Психософия: 1 эмоция

[@delmar6233]

А если не было контакта с мамой и папой, но были бабушка-мама и дедушка-папа? И мне, как ребенку постоянно было можно быть на равных, были очень теплые и близкие отношения именно от бабушки, которая тоже Драйзер. Настолько близкие были отношения, что можно было рассказать вообще всё, как подружке, но мамы и папы хотелось, и чувствовалось, что родители есть у всех, кроме меня. Когда познакомилась с родителями, поняла, как же это здорово, что меня воспитали именно бабушка с дедом. Меня они всегда уважали. И любили.

[@sibsocionic]

Вы очень хорошо подметили, у вас были близкие люди которые позволили вам субъективно переживать свое могущество, однако одновременно с этим вы могли переживать и не хватку контакта с родителями. Поэтому в полне вероятно, что у вас и сформировалась 1Э.

[@delmar6233]

@@sibsocionic да. Постоянное ощущения ненужности родителям, но при этом уважение и любовь близких. Ощущение нужности и важности.

[@ЕленаПетрова-ж6ы]

У меня так же было.

[@Hackermind-dx2us]

Ещё с детства понял, что такое одиночество. Боже, просто вспомните, как ужасно просыпаться в 6 утра, и тебя мама несёт в садик, на улице мороз, метель, темно. Там незнакомые дети. Я сразу тогда понял, что вот они - лошары. И я с ними торчу. Едва научился держать мелки, начал рисовать. Все беснуются, бегают, смотрят мультики, а я сижу и рисую. Эмоциональный контакт бывал редко с людьми вообще. Почерк вычурный, сам обидчивый. Искусство и красота - это и есть жизнь, это звёзды. Остальное - это грязный жирный котелок и фейри на губке. Если Вы 1э, Вы к этому всё равно придёте. Особенно после Афанасьева. Никого не контролирую, в чаты не лезу, радость не фонтанирую(а нафига?я ж не рад)) постоянно в себе. Особого интереса к людям не проявляю.

[@setoshikuchiki8588]

я ЛСИ ЭЛВФ. Но да, описание подошло, просто я более интровертный(медленнее что-то делаю или/и не так широко распространяю свое влияние). P.s. я не элвф, мистайп. Видимо лфвэ

[@setoshikuchiki8588]

@@lenamilena2905 я могу резко эмоционально среагировать(обычно это смех) и мигом успокоиться(полагаю это ближе к ЛСИ). Также я ищу себе обычно самых близких людей, попытка найти какие-то критерии, нащупать химию(полагаю симбиоз базовой белой логики + 1Э), очень ценю вот эту химию, комфорт рядом с определенными типами людей, но объективных критериев к сожалению найти не смог. Также стремление всегда быть "настоящим"(1Э? Не у всех ЛСИ видел "неподкупность", когда дело касается их поведения в обществе) и в целом желание соблюдать какие-то границы абстрактные, которые нельзя переходить(опять БЛ). Также я бы сказал, что стремлюсь к стабильности в физическом мире, но без желания быть богатым, обрести какую-то неимоверную власть - область физики не является ценностью самой по себе. Если есть какие-то еще вопросы, могу ответить, мне аж самому интересно стало, на эту тему я еще особо вот не говорил пхпх

[@lenamilena2905]

@@setoshikuchiki8588 Да, мой отец тоже резко реагирует по 1Э, как смех так и гнев. Иногда эта его вспыльчивость создаёт сложности коллегами по работе, люди бывают не готовы к такой резкой реакции. Также присутствует непоколебимая принципиальность и упрямство, проявление БЛ наверное. Спасибо за ваш подробный ответ)

[@setoshikuchiki8588]

​@@lenamilena2905Я всё-таки Роб Не знаю Пй. Видимо: ЛИИ ЭВЛФ

[@lenamilena2905]

Есть ли различие между 1Э экстраверта и 1Э интроверта? Ведь общая направленность психики тоже влияет на контактность человека.

[@sibsocionic]

Количество общения и времени выделяемого на общение от экстраверсии / интроверсии не зависит, а зависит исключительно от высоты эмоции по ПЙ. А вот куда эта энергия преимущественно будет направляться внутри общения - это уже зависит от экстраверсии / интроверсии. Экстраверты больше направляют энергию на новые знакомства и общение с ними. А интроверты на уже существующие связи и отношения. Но эти соотношения тоже не 100 на 0, а 70/30 или 60/40, в крайних случаях (на грани с патологией) 80/20.

[@bezuma]

​@@sibsocionic странно, я считаю себя 1Э, но в детстве вообще не была таким милым общительным ребенком и тем более не хотелось общаться веселиться часами на пролёт, от этого все равно устаёшь. Как вы говорите, темперамент не влияет. А если впринципе у человека немного сил, то может влияет? И тогда 1Э становится самой сильной функций, но ее проявление кажется менее энергичным чем у окружающих

[@ЄгосаничПриходенко]

Кстати, мне кажется, или Наталья уже к этому видео подустала? Я с первых секунд видео это заметил по глазам. Интересно ошибся я или нет, а то у меня БС болевая, а этот нюанс достаточно тонкий и заметил я прям моментально))) Еще бы, столько видосов подряд записать! Моими огромными комментариями это не переплюнешь...

[@sibsocionic]

Мы записывали это в несколько дней, каждый раз воссоздавая обстановку) В этих роликах каждый видит то, что ему бы хотелось: кто-то видит усталость, а кто-то груди. В реальности, все не так однозначно)

[@ЄгосаничПриходенко]

⁠@@sibsocionic 😂 Я помню на первых видео по расположению герлянд на столе пытался определить сразу это снято или в другой день))) Не получилось. Но усталость я видеть не хотел, просто так показалось интуитивно с первой секунды, стало интересно ошибся или нет, т.к. недавно слышал интересное описание работы творческой бс, что это когда по животным сразу видно что они голодные, насколько голодные и тд. Груди же и при болевой бс нюанс не очень тонкий😂

[@sibsocionic]

@@ЄгосаничПриходенко умение подмечать за другими людьми изменение их физического состояния - это на 90% вклад полюса динамика.

[@ЄгосаничПриходенко]

@@sibsocionic во как интересно)

[@lenamilena2905]

Скажите пожалуйста, а в чем тогда конфликт 1Э и 3Э ? Если 1Э важно общение, она при желании может поладить с низкой 3Э, у которой мало энергии на контакт. Почему взаимодействие 1 и 3 считается конфликтым?

[@sibsocionic]

Они обе ненасытны для общения и обе требовательны в общении и к отношениям как к себе, так и к партнеру по общению. Вот эти придирки и выльются в конфликт. Взаимная ревность, например, разрушила ни одну пару друзей / супругов.

[@lenamilena2905]

​@@sibsocionic Очень интересно! Спасибо за обьяснение)

[@AA-gi9dm]

1Э кажется, что он 3Э нафиг не нужен, из-за того, что 3Э вечно в себе и не проявляет чувств. Таким образом, 1Э будет либо грустить, либо устроит истерику, а это для 3Э самое страшное.

[@rojdenia]

С психософией не совсем понятно, как определять, если в детстве всего хватало по нескольким функциям, что тогда будет на первом месте, и как тогда получается, что какие-то функции уходят на менее приоритетные места.

[@sibsocionic]

Психософию формирует не формальное наличие или отсутствие чего-то, а субъективное переживание ребенком чувств в ответ на наличие и отсутствие чего-то. Наиболее яркие чувства, которые ребенок не пережил, подавляются в бессознательное и остаются там на всю жизнь. Оттуда они влияют на жизнь человека при помощи сопротивлений и психологических защит. Психодиагност аккуратно прикасается к каждой сфере с нескольких сторон и смотрит на защиты и сопротивления, на эмоциональный отклик. И складывает картинку. Самодиагностика в ПЙ возможна, но она дает худо-бедно адекватный результаты при развитом навыке рефлексии и высоком уровне осознанности. Ну или в процессе психотерапии человек погружается в свое бессознательное, работает с ним, и в процессе этой работы ему становится очевидным его ПЙ тип. Но это скорее побочный эффект от терапии, т.к. когда он до этого этапа в терапии дошел, то ему знание своего ПЙ уже и не нужно, т.к. у него есть глубокое понимание себя.

[@ЄгосаничПриходенко]

У меня у мамы 1 эмоция и у нас ужасные отношения. Я гамлет ЛФВЭ, мама жуков ЭЛФВ. Знания соционики не помогают (мне), психософии помогают чуть больше, но тоже по факту нет. Лишь усугубляет мое раздражение. Мама соционику не очень понимает, психософию чуть поняла, но так как в этом не варится, то конечно в одно влетело, с другого вылетело. Я вообще благодаря своей маме думаю, что когда у логика 1 эмоция - это жесть. Так как человек не видит тонких нюансов отношений, а в решениях своих так уверен, что аж «уххххх!». У меня же наоборот все, способности есть, а эмоция в последнем приоретете. Но! Я писал под другим видео про эмоцию моменты, почему я считаю, что она у меня проработана. Это как путём сравнения с другими, так и по неким объективным данным. С мамой беда в том, что у неё скорее-всего много психотравм. Когда она была моложе, у неё был очень импульсивный характер, она могла на улице на какую то фигню обидеться, что ее задела и пойти в противоположном направлении от собеседника. При чем это всегда какой то абсурд был. Я в малом возрасте видал несколько истерик, не все помню, так как был очень мал, но помню достаточно. Тем ни менее, хочу отметить, что я реально люблю своих родителей. Я действительно считаю их хорошими людьми, и маму тоже. Мне близки ее ценности. Но вот есть сторона, с которой я костями лягу, как баран готов воевать и не могу ничего сделать с этим принципом. Не умеет она любить! Тут вот такой этико-логический конфликт. У неё любовь - это либо самоутверждение, либо через действия - я тебя выручила. Для меня любовь - это способность слушать друг друга, понимать, ну и выручить тоже нельзя откидывать. Моя мать всегда боялась класть на меня ответственность, у неё у самой воля 4. Вопросы физики та же байда, из-за своей тройки не приучала меня мыть посуду, а делала это в детстве за меня. Я думаю она не правильно меня воспитывала. Мой отец думаю есть свидетельством одной ее неудачи в сфере эмоции. Тут интересная история, отец у меня такого же п-й, как она (ЭЛФВ), но Драйзер. Там вот нет той бестактности и навязчивости, как у моей мамы. Нет этих абсолютно уму несусветных моментов, когда человек не видит собственной дурости. Тут и способности и реализация. Отец достаточно чуток. Хотя у обоих пол города знакомых. Но отец конечно по шире будет. При том что они развелись с мамой, когда я ещё был в пеленках, он меня не бросил и за меня боролся с мамой и ее телохранителями - ее родителями. Дедушка с бабушкой очень меня любили, но к сожалению ума не хватило не устраивать суды за ребёнка. Кончилось все тем, что я жил то с мамой, то с папой. Но я не жалуюсь, детство было интересное. Два воспитания это конечно м-да. С отцом у меня прекрасные отношения. Он иногда вспоминает с улыбкой, как моя мама любит говорить в компаниях, мол, какая она была невыносимая с ним. Но теперь она все поняла. А отец в это время думает: «Стоп, а что поменялось сейчас?)))» Ему сейчас 76, он старше моей матери на 17 лет. Они сумели (возможно, как раз, благодаря 1Э) сохранить дружеские отношения. Я наверное и не посмотрел бы на это со стороны достижения, если б как то психолог это не подметил, мол, вау, какие молодцы. У отца было 4 жены. Одна была уже после матери, она была мне кем то вроде мачехи, когда я жил у него. С возрастом я стал больше жить с матерью. Отец считал, что это потому что там мне легче, ибо она мне все разрешает. Возможно, он был прав. Сейчас я вырос, но ещё не съехал от мамы. Я очень привязываюсь к местам, где провел много времени. После смерти бабушки, я очень хотел сохранить ее квартиру, где я вырос, и мы съехали туда. А нашу сдаём. Отношения с мамой ухудшились после того как я привёл девушку. Вначале мама ее не принимала. Мы уже 2 года живем с ней вместе. Девушка оказалась Есенин и мама со временем стала очень ее умиляться (мама дуал, да и девушка невероятно милая). Ну и я ещё сильнее вырос. И наши отношения с мамой реально стали идти по швам. Раньше я не обращал на это все внимания. Ссорились, да переставали. Но что то поменялось. Думаю просто вырос, знаний стало больше, соционика и психософия к тому же… не помогают))(( Моя мама обижается когда, то уже в тот момент, когда у меня вся грудь внутри полна воздуха и я говорю целенаправлено что то, чтоб ее уничтожить. Я эти нюансы контролирую и оно здесь не всегда играет мне на руку. Она очень хорошо по итогу запоминает, как я отравил ей целый день. Меня же в отношениях с ней задевает очень много тонких нюансов, которые с ее характером лишь накапливаются и не имеют выхлопа. Ее бестактности, грубости, дурости, ее неспособности воспринимать критику - того что я считаю не уважением к моему мнению и очень много всего. А больше всего меня печалит то, что я не могу ее изменить. Не могу открыть ее глаза. Продолжение в ответе на комментарий.

[@ЄгосаничПриходенко]

Самое забавное тут то, что я сейчас ничем внешне не отличаюсь от любого дезадаптивного человека, когда так говорю. И внешне в момент конфликтов мы с ней два одинаковых барана. Но есть одно но… это то как оно на самом деле. Я знаю, что я прав. Казалось бы, а она нет? Но я могу это доказать всегда. Надо лишь дослушать. У меня 1Л и если я знаю что я прав - сливай воду. Я готов к борьбе. Если считаете что правы - давайте разговаривать. Может быть я чего то не понимаю. Я соглашусь с этим, если это так. Я знаю, что моя мать категорически не права, но она даже не знает по своей дурости и йоты моих обид. У неё это на уровне «у него тяжелый характер», «я как всегда виновата» и прочего маразматического шаблонного бреда. Свидетельство того, что при одинаковом внешне упрямстве в борьбе друг с другом, я все же внутренне отличаюсь и истина на моей стороне - то, что имеется объективный взгляд на мою мать со стороны. Есть сопоставление со взглядом моей девушки и моего отца, которые отличаются от меня лишь своей мудростью. Они убеждают меня, что я прав и все такое, но дело в том, что я ничего не докажу и не изменю. Что возможно мне надо поменять методы. Возможно, я просто не могу принять, что моя мама - неадекват. Что с ней в некоторых вопросах надо как с 5-летним ребенком. Представить только, что бы было, если бы она поняла, если бы на секунду взглянула с моей стороны. Свидетельство того, что она не способна на любовь - это именно то, что она не может этого сделать. Даже попытаться. Она слишком не любит себя, чтоб полюбить меня, из-за чего вообще не готова быть толерантной к моему мнению и слЫшать. Она защищается. Разница между нами в том, что я в анализе тщателен и готов к диалогу, сравниваю свою позицию со взглядом со стороны. Она же в своём анализе крайне субъективна, а мир ее сопоставления мнений строится на постоянных жалобах своим подругам после ссор со мной, которые лишь подтверждают ее когнитивные искажения. Вообще, люди, даже мой отец, который тоже часто первым попадает под ее жалобы и просьбы поговорить со мной, делают ей Медвежью услугу. Кончается тем, что он просто мне звонит и говорит «Ну ты же знаешь, она е@@@тая» и, если что, то он со мной поговорил. Ладно, для полной правды скажу, что мы как 2 базовых этика также часто обсасываем эти моменты, убеждаемся, что я снова прав, снова приходим к выводу, что 100 раз это обсуждали и заканчиваем разговор. Никто не скажет ей правду. Либо потому что не знают, либо от трусости. Особенно подруги, которые просто выслушивают ее и относительно тех гиппертрофирований, что она им наговорила, как то ее успокаивают или подтверждают, что она права. Вообще, по некоторым высказываниям моей мамы про то, «как бы сделала другая мать» (она такое очень любит) можно ужаснуться от того образа матери, который есть в ее представлениях. Настоящий тиран… Остаётся только сказать «ну спасибо, что ты хоть не такая». Если не такая… Это служил для неё оправданием, мол, какая она хорошая по сравнению с тем, как бы сделала другая мать. Отец и девушка думают, что вполне вероятно, у мамы есть психическое расстройство, просто неизвестно как оно называется. Вспоминаю случай, мне было лет 14, решили они меня повести к психиатру по поводу вопросов агрессии. Особых ссор у меня ещё тогда ни с кем не было. Психиатр только успел нас послушать, очень быстро переключил акцент на маму. После пары вопросов и высказываний врача мама вскочила и закатала истерику, что врача должны выгнать с работы, что как она посмела при мне такое говорить. Там была как обычно какая то мелочь, но у мамы моей есть страх - мнение со стороны. Она уже лет 10 в разных ситуациях внезапно говорит «а вот вы это сказали, а он мне потом вспомнит, мол, даже #имя человека# сказала, что ты не права!» (или что то в этом духе). Хотя никто этого ей не вспоминает. Это работает на подобие слабых п-й функций, когда человек ещё ничего не произошло, а человек уже в голове у себя проиграл. Одним словом, мама в истерике и слезах выбежала из кабинета, а отец в это время улыбнулся и прошептал мне на ухо: «как тебе повезло, что у тебя такая мать». Да уж, повезло очень))) Что говорить, если моя мама даже когда я был ребёнком обвинила меня, что я перед кем то ее не защитил. В какой то наверняка тоже абсурдной ситуации. А было мне года 4 прыгала на моих инструкциях от конструктора и кричала что я тряпка. Забавно, что я помню столько всего, видимо, психика у меня сильная. У неё же большинство моментов напрочь вылетают из головы. Молодость она помнит плохо, либо делает вид, что плохо. И на самом деле, при всем ее характере, ее стоит только пожалеть. Хотя она уверена, что характер у неё золотой и жить с ней одно удовольствие. Как бы мне хотелось открыть ей глаза. Найти в ней мудрость. Но боюсь терапия с ней практически не реальна. Это разрушит ее мир. Хоть и знаю, что впринципе, как да ни как, с результатами или без них, усадить ее возможно. Просто прийдется общаться, как с пациентом, и постараться не поссориться. Продолжение в ответе на комментарий.

[@ЄгосаничПриходенко]

Моя мама у меня порой вызывает очень сильный гнев. Ее подмены понятий, двойные стандарты, отсутствие рефлексии и сам факт, что на самом деле все не так как она считает, а наоборот, просто уничтожают меня изнутри. А когда срываюсь, лишь подтверждаю бредни в ее голове. Конечно я понимаю, что моя не толерантность к ней, пусть исходит в первую очередь о неё, пусть природняя, и не факт что любой другой это выдержал, но это все-равно не здорово. И я в моментах конфликтов (удивительно!), в своём настрое победить ее и в своём упрямстве тоже тот ещё неадекват. Отец часто говорит: «ну ты же знаешь соционику свою», я объясняю ему, что тут личностное. Тут на соционику и даже на п-й накладывается ее личность. Скорее-всего основной причиной есть бабушка - ее мама. Бабушку по гигантскому письму протипировали, она была штирлиц. ВЛФЭ. Мне она дала много любви, возможно компенсации, с мамой же у них был капец. Мама была «неудачным ребёнком». А бабушка «неудачной матерью». Помнится, ни разу посидеть нормально за столом не могли. Жаль, бабушка не дожила до этого дня, когда я вырос, и я бы узнал все гораздо лучше, а главное поделился бы чем то с ней. Пусть она была трудной, но мысль донести до неё было возможно. Тем ни менее, конечно, она сильно виновата в том сколько травм по итогу у моей мамы. Физика 3 у мамы скорее-всего оттуда. Маму тупо не реально исправлять в сфере хозяйства. И с бабушкой у них такие же бадаловки были. Мол, у кого хуже. И тут вариант только съезжать. Готовит мама очень хорошо, но взгляд на порядок у нас разный. Годовая война за порядок на кухне не привела к результатам. Моей маме легче минимализировать своё присутствие на кухне, чем просто прислушаться к моему видению порядка для того, чтоб все было по полочкам) Ну тут «рацио-иррацио» ещё имеют свои зачатки… Подсознательное мировоззрение «я мать, ты гавно» даёт о себе знать. В своём желании не быть таким родителем, как ее мама, она наделала кучу собственных ошибок, а внутренне эту маму все же где то сохранила. И пусть это действительно смягченный вариант, возможно, как раз засчет 1Э и 4В, но оно сидит. Это я, чтоб сейчас не создалось впечатления, что она прям все время командует, продавливает и обзывается постоянно. Нет, моя мать очень стремится быть доброй, ни кого не обидеть и тд. Она в принципе не злая. Но когда включается жертва, там все это вылазит наружу. И сразу все эти нездоровые идеалы и реальная основа мышления… Тут ещё дело в том, что отец воспитывал меня иначе. Мы даже, когда мне было 4 года имели договоренность: если он меня зовёт, я могу сказать «папа, отстань», если же он свистит (он так свистел, что уши закладывало), значит это срочно и я должен подойти. Почему я считаю что это очень правильный метод? Потому что отношение к ребёнку на равных. Он имеет право голоса. Но и учёт иерархи идёт. Только не иерархии ради иерархии, нет. У всего есть свой смысл. У отца больше опыта, а значит если он свистит, значит реально срочно. Никто рот мне просто так не затыкал и меня воспитывали свободным. Даже мама. Особенно мама. Она просто делала это без всякого смысла, а просто потому что не очень могла иначе. Вообще, сама психософия говорит о том, что идеального воспитания нет) Интересно, что бы было, будь у кого то из моих родителей другой п-й. Но это уже были бы не они… Вот вроде в п-й ещё можно договориться, это не интертипные отношения. Но в то же время, п-й ещё хуже порой) На мой первый спектакль в театре моя мать не пришла, решив внезапно вспомнить то, что я как то сказал, что мне все-равно на её мнение. Хотя я 2 раза ее звал и показал этим, что мне важен ее приход. Она должна была уезжать и я пытался учесть дату, чтоб она смогла прийти. Она же пару раз, как полная дура, фыркнула, что мне же все равно на ее мнение итак. Я объяснил, что ясно, что я в состоянии аффекта это говорил, когда мы ссорились. Могли на этом закрыть вопрос. Но перед спектаклем отец предложил мне, чтоб я позвонил ей и сказал, что это не так. Мол, она готова прийти, даже тут недалеко крутится. Не знаю на что он рассчитывал, но я бы лучше провалил спектакль, чем пошёл на такое. Я принял для себя решение никогда больше не звать ее на свои спектакли, чтоб она узнавала об этом постфактум. И плевать, извлечёт она из этого урок или нет, само сопротивление ее взгляду на мир и есть ценностью в данной ситуации для меня. Как бы печально это не звучало. Надеюсь, со временем я выйду на новый уровень понимания и буду более силён, чтоб не бороться с ней. Я думаю, не будь у неё 1Э, ей было бы легче что то доказать. Обычно, я замечал чаще, что отец является «звеном доказывания» у мужчин, а мать чаще «звеном принятия и очагом тепла». В моем случае наоборот.

[@sibsocionic]

Здесь многое что можно проанализировать, особенно отношения с мамой. Чувствуется, что вам пришлось очень тяжело...

[@lenamilena2905]

А как отличить 1Э от 2Э, если эти эмоции общительные и контактные? Есть ли какие-нибудь маркеры как отличить одну от другой?

[@sibsocionic]

Принципиальность - ненасытность, требовательность, жадность, стремление контролировать. В рамках эмоции это часто оформляется в виде ревности.

[@ЄгосаничПриходенко]

В среднем соотношении, 1Э общительнее, чем 2 засчёт принципиальности. Нету разрыва между представлениями и желаниями - результативная. А 2Э в среднем более мягкая, засчет непринципиальности, соотносится своё представление с другими и не считает своё мнение впереди всех, засчёт самокритичного мнения о себе. В человеке же, конечно, это не стоит определять по внешним данным, а только путём диагностической проверки, услышав его собственной мнение о себе. Так как, засчёт корреляций с другими характеристиками, для примера, теми же экстра/интро, что вы упомянули, у каждого человека это будет выражено по-разному и легко подхватить какое то когнитивное искажение от впечатления о его поведении. К тому же, п-й работает целостно и может компенсировать одними аспектами другие, что снижает точность наблюдений по поведению.

[@lenamilena2905]

@@ЄгосаничПриходенко Интересно! Архетиповцы, наоборот, считают 2Э более общительной и контактной чем 1Э. Объясняют это тем, что 1Э - это больше про внутреннее состояние, настроение, нежели общение. Человек проживает одно состояние за другим, оно может быть не связано с другими людьми. А вот общительность и открытость к разным контактам - это уже 2Э. Мнение Процкого, не знаю насколько оно правдиво)

[@ЄгосаничПриходенко]

@@lenamilena2905 к сожалению или к счастью, я давно сложил вывод, что они не есть профи и рассказывают больше о своих выдумках, чем результатах сопоставления с реальностью. Этап просмотра всего подряд у меня закончился года 2 назад, когда я познакомился со школой Ниц) Хотя, признаюсь, иногда тянет посмотреть на всякую соционическую дичь ради фана. Это помогает узнать шире мнения, бытующие в обществе, особенно стереотипы. И служит примером того, как типировать не стоит. А значит тоже даёт лишний пазл с картине изучения соционики, как науки) Грубо говоря, мышление врага тоже стоит изучать. Чтоб убедиться в том, что они профаны, советую посмотреть их типирования знаменитостей. Типировать Нагиева в базовую чс из-за «чс-шуток», ну это тоже самое, что по улыбке. Ладно бы еще маркерочек про вербальность чс поставили, нет, у них же все аргументы на уровне собственных искажений, как базовая делает, а как не делает. Пурга этот архетип) Только научные исследования, только эксперименты, только стремление к объективности!) В остальном, люблю разве что ещё иногда смотреть типирования персонажей из мультиков и фильмов. Так как это все на уровне фанфика, тут уже пофигу какая школа. Но если бы Ниц ещё и таким страдали, то я бы вообще смотрел точно только их 🤣

[@rojdenia]

@@sibsocionic , может ли быть человек с 1э быть абсолютно не ревнивым до крайностей, в каких-то частных случаях или в каких-то вариантах типов, например элфв?

[@tvoykotenochekforever]

Скажите, пожалуйста, а может ли сформироваться первая эмоция, если не было контакта с мамой, он был очень сложный, а с бабушкой был? То есть, меня мама постоянно то к бабушке отправляла, то снова забирала к себе?Один раз в 5 лет на год оставила у неё, даже помню, как в машине ехала и мама говорила, что я невозможный истеричный ребёнок…я рыдала, а мама говорит, если будешь рыдать, вообще в детдом отправишься. С бабушкой и дедушкой был отличный контакт, да, ссоры были, но в целом, всё хорошо, папа тоже иногда 3 раза в месяц звал куда-то, в парк аттракционов и т.д…Может ли при таких условиях первая эмоция сформироваться? Я открытая в них очень, не отслеживаю их совсем, не анализирую, окружающим, кто хорошо меня знает, кажется такое проявление гипертрофированным…Начиная с 15 лет Часто грущу..Многие аж задают вопросы:»Что ты такая грустная всегда ходишь?»..на празднике, когда все смеются, я чувствую себя одинокой…И очень не люблю, когда развеселить пытаются..это тоже к 1Э? Я ИЭИ, Есенин, получается, соционический интроверт и этик…

[@sibsocionic]

Такое в полне может быть, хорошая гипотеза, но гипотеза, тут нужно ее перепроверить для точности.

[@Імя-ц6э]

Это всё, конечно, очень интересно, только ничего не совпадает.

[@sibsocionic]

Смотря с чем совпадает. Мы эти формулировки проверяли на выборке около 500 человек. Да, конечно в единичных случаях бывают небольшие (15-20% пунктов не совпадают, но остальные 80-85% в точку). Бывает ощущение не совпадения, когда психологические защиты настолько сильно защищают психику от травмирующего, что не дают человеку взглянуть на себя со стороны и увидеть объективную картину. В таком случае люди типируют себя не корректно.

[@антонматюшкин-ф1н]

я один на груди смотрел)

[@tinuvi_iel2074]

Пока не прочла ваш комент даже не заметила)))

[@lenamilena2905]

@@tinuvi_iel2074 Аххах 😄 Он же мужчина)

[@ОльгаБелоус-ж9п]

нет, не один

[@антонматюшкин-ф1н]

лучше на груди смотреть,чем на войну ходить

[@user-wg6mk8pg5c]

Я тоже смотрела на груди, хоть и не мужчина)