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人間関係がうまくいかない人と親子関係
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精神科医がこころの病気を解説するCh
Күн бұрын
Пікірлер
@LUCKYBOOWY
Жыл бұрын
特に母親が発達障害だと人間関係うまくいかないですね。基本的に褒めない、何かあるとヒステリックに怒ったり、家族や他人の悪口ばかり言ったりしてるので、子供はまともな人間関係の築き方が分からなくなります。
@jomonhinapi24
Жыл бұрын
分かります…
@由美子小楠
Жыл бұрын
本当にそう思います 母親が死んでしまわないとですね
@ケイティー-m3d
Жыл бұрын
私の母親は正にヒステリックで笑顔は無く、父親も子供へ愛情は無かったです。だから私も子供はかわいいと思えず苦しんでいます。
@esumeraruda1
Жыл бұрын
横ですが、お母様本当に発達障害でしょうか?私の母も数年前までは貴方のお母様の様な感じでした。発達障害では?と疑った事もありましたが実際は愛着障害でした。暴力的な両親に育てられ、常に孤独で周りに対して臨戦態勢を取っている感じでした。だから小さな事でも過剰反応して激高して家族に当たり散らすような感じで随分苦労させられました。その為私も愛着障害で情緒不安でした。親子で問題に向き合って今ではすっかり落ち着き、心通じ合っています。お母様が健在ならば、苦しくても問題に向き合う事をお勧めします。問題を未解決のままにしておくと、例えお母様が亡くなっても心は鬱屈としたままです。
@hana-u5q9y
Жыл бұрын
母親が超自己中人間で利己的に生きている人。私も他者に対し、期待はない。なぜなら親からそう教わったから。
@ak-fh2rx
Жыл бұрын
幼少期から否定されて育ったから、 自分の価値がわからない。 親がアレだと本当に苦労します。
@normajean9728
Жыл бұрын
父から強烈なモラルハラスメントを受けて育ちました。 長い間、父を許そうと努めてきましたが、今は父を許せない自分を許すことにしました。 かなり生きることが楽になっています。
@みーちゃん-u9v
Жыл бұрын
お父さんってどんな方が解りませんが、許すって言葉をを選んだ貴方様は偉いなぁ― 私だったら、変人だから相手にしないって思いを自分にいい気かせる事しか無いんです🙏🙏
@ねころん-b1u
Жыл бұрын
「許す」とか「怒りを手放す」*って流行りみたいになってますけど、むりに許そうとする方が苦しかったりしますよね。 "許せない自分を許す"ことも大切だと思います。
@まるばあちゃん
Жыл бұрын
「新雪の丘」の例え、わかりやすかったです。 父親が今で言う「フキハラ(不機嫌ハラスメント)」でした。急にスイッチが入り、黙り込み、何を言っても無視、最後にはバターンと大音量でドアを閉めて行く…。いつ不機嫌になるか分からないので、いつもビクビクしていました。今でも男性と親しくなろうとすると、機嫌が悪くないか顔色を伺って疲れてしまいます。 私にとって、人間は危ないもの、いつ敵になるか分からないものだし、何度も刷り込まれた記憶は、それを塗り替える新しい体験すら許してくれません。 人間は安全だしいつも味方であると感じて生きてこられた方が本当に羨ましいです。
@アッシュ-l4h
Жыл бұрын
フキハラ、初めて知りました。私の母親もそんな感じでした。いつもびくびくしながら顔色をうかがって子供から結婚するまで生きてきました。本当に母親がこわかったので、結婚した時「やっと親から離れられる・・・」と心底ホッとして嬉しかったです。でも数年後夫がうつ病になってしまいました。今は夫のご機嫌を伺っています。。。
@フラワー-l3g
3 ай бұрын
父親の不機嫌、共感します。 私もそうでした。
@pii_chan516
Жыл бұрын
母親と昨年離縁しました。 母と上手くやれてると思えてたときもありましたが、心のどこかでは恨みの感情があり苦しかったです。 妹ばかり贔屓されて可愛がられて、妹に対しても恨みがないと言ったら嘘になります。 離縁した今もたまに母のことを思い出して感情爆発しそうになるときもあり苦しいですが、自分で折り合いをつけていくしかないですね。 これからは親に大事にされなかったぶん、自分を甘やかしてあげようと思います。 まずは自己肯定感を上げなくては、、
@conejito5463
Жыл бұрын
最初の人間関係が親子関係なのはその通りですよね。そこで躓いてしまったのを改善するのは本当に大変です。
@Matsuno-ug7bv
Жыл бұрын
親密な人間関係を作れない私が望むのは、いつも気持ちが満たされる人間関係を作る事でした。漠然と幸せになる事を願い、漠然と叶わなくて、気持ちは低空飛行をずっと続けています。今回のお話で社会生活で問題のない行動ができるようになっても、気持ちは満たされないと知りました。親密な人間関係はありませんが、他者からは困っていないように見えるであろう私は、ある程度治療が終わっているのかもしれません。これからどうしようか。多分普通の親密さに向いていないのに、いつか自分が満たされる親密な人間関係が手に入る事をまだ夢見てしまい、なす術もなく、諦められず自分を苦しめている日々です。
@pmmtiamjvm
Жыл бұрын
お気持ちお察しします。同じような気持ちをうん10年続けてきて、まだまだ心のゴールを見続けていましたが、この動画を見て、それは間違いだったのだと気づきました。とても難しいけれど、満たされない心を許しつつ、親密さを過度に求めないようにしていけばいいのかなと感じました。
@まるこ-r6u
Жыл бұрын
私にとって親はすぐに感情的になる人、否定してくる存在、安心できない存在だったので、誰と接する時も相手に怒られないか嫌われないかビクビクしてしまい、優しく接してくれる人に対しても試されていると感じてしまい距離を置いてしまいます。 現在は「親も完璧な人間ではない、たまたま不器用で自分とは相性の悪い人間のもとに生まれてきてしまったのだ」と考え親との関係に固執しないようにしていますが、他人を信用できないことには変わりなく、誰とも深く関われません。 頭では親との関係はしょうがないものだと理解しているけれどこれから精神科に行ってこれ以上どうにかなるものなのか?と思っていたので、一生治らないかもとはっきりおっしゃっているのを聞いてやっぱりそうかーと思いました。 社会生活の中で訓練だったり人生経験を積むしか無いのですかね…
@kst9430
Жыл бұрын
初めて、親子関係を治さないといけないと思いました。 一人暮らしを始めてから落ち着いたのは、親から離れたからなんだと、納得しました。
@みょんみょん-b5r
Жыл бұрын
母は自分が不幸だと思い込み私が自分より不幸になるよう仕向けながら、私に好かれて孝行されることを望むというめちゃくちゃな状態でした。 必死で母の希望どおりにしようと頑張りましたが、この構図が見えたので母のことが嫌いになり、逃げて救われました。 今から思えば、母から認知のゆがみを押し付けられていました。 親孝行だと周囲がやたら褒めますが、それが認知のゆがみを悪化させることもあります。親をひいき目に見ないことも大切だと思います。
@まむぬく
Жыл бұрын
こんなことを言うと、なんてひどい人だ、と思われてしまいそうですが、母に対して、産んでくれてありがとうとか、育ててくれてありがとうとか、思ったことがありません。 先生が、わだかまりは消えないしそこに向かう治療はない、と仰ったことに、むしろとても救われたように思います。 母の前で幸せそうなふりすらしてあげられない自分が、非道な人間に思えて、辛かったです。
@まむぬく
Жыл бұрын
コメントくださって、ありがとうございます…とても嬉しいです。 いっそ、今までの怒りや悲しみをすべて母にぶつけてしまおうか…なんて、思うこともあるのですが…😂 今は衝動的にならず、もう少し、自分の内省に専念しようと思います。時間と共に、変わることもあるかもしれないですよね。 励ましのお言葉を、ありがとうございます。
@由美子小楠
Жыл бұрын
私も一切母親には感謝の気持ちはありません 心の中だけで早く亡くなってと思いながら生きていますよ
@esumeraruda1
Жыл бұрын
親子関係で何が苦しかったのか、どうして欲しかったのかを自分に問いかけ満たしてあげて下さい。お母様が貴方を満たしてくれる事は残念ながらありません。悲しいですがそう言うお母様なんです。本当は愛して欲しかったと言う無念さは決して無くなりません。恨みも憎しみも同じです。こう言った感情は自分自身で向き合って解決して行かなければ解決しません。子供の時、「大人になったらこの苦しい状況良くなるんじゃないかな?1人暮らししたら良くなるんじゃないかな?」と根拠なく期待している事ってありますよね。でも実際はそうじゃないと言うのはもう経験から分かっていると思います。「母が亡くなったら、この苦しい気持ちが少しはマシになるんじゃないかな?」と期待するコメントがこの動画内にいくつか見受けられます。しかし、それは誤りです。お母様が亡くなる事は救いにならないでしょう。同時に「籍抜いて親子関係抹消しました!」と切り捨てる事も救いにはならないです。本当に望んでいたのは縁を切る事では無く、良い親子でいて愛されたかった事なんですから。ですから、本当はお母様とどういう関係でいたかったか、どんな言葉をかけて欲しかったかを心に問いかけ、インナーチャイルドにしてあげて下さい。子供を経験せずに大人には成れないのですから、貴方の愛で少しずつ成長を促して成熟させていけば見える景色も変わって来ます。私の話をしますと、私も愛着障害で母に恨みを持っていました。しかしインナーチャイルドを成熟させた今、私を虐待した母も可哀想な人だったんだと受け入れられる様になりました。今では良い関係です。とりとめの無い文章ですが参考になれば幸いです。長文乱文失礼しました。
@leelee-os5zz
Жыл бұрын
すごくわかります。辛い。
@みーちゃん-u9v
Жыл бұрын
私も同感致します。今冷静に思う事は、ミハーな女で子供の気持ちは彼女にはどうでも良くって自分がローンで買った品々の為に生きる価値あると、妊婦の私に言っ来る姿を観て愕然としました😱😱幸い姉が若いエリートと結婚して、タワーマンションに住み私にタワマン最高😃⤴⤴とLINEして来たのが最後で成金野郎って思いブロックしました😆姉もスピリチュアルにズバリはまってビジュアル的な行動しかしてないのが心実なんです。夜になると刺し殺したくなる程母親はにくい存在なんで消えて欲しい私の卑屈を理解する事が出来て、貴方様の気持ちを理解しました。
@nyunyufrog
Жыл бұрын
親とは絶縁状態に自分でしていますが、憎んではないです。愛着もないですが。親が歪んでいるだけで他の人は違うと気づいてはいるのですが、仕事で何か言われるたびにこれは私を支配するために言っているに違いない!と思ってしまいます。これ多分一生治りません。
@kkchannel358
Жыл бұрын
幼少期の頃は親に叱られていた記憶が特に強くたくさん残っていますが、やはりそれが他者との関わり方において自分が恐怖心などを感じてしまう原因が益田先生のお話で腑に落ちました😊
@美羽-o1p
Жыл бұрын
本当に親子関係は背景にあるなと感じました。
@flashnewlight1075
9 ай бұрын
連鎖していきますからね。
@user-ds3cg4hi4v
Жыл бұрын
幼い頃から、母の愚痴の聞き役で、いつしか、私自身も、ちょっとした問題を大袈裟に考えすぎていたり、他の人に愚痴っぽくなっていたりして、まともな友達が出来ませんでした。ただ、愚痴っぽいのは、ASDの嫌な記憶しか残らない特性のせいもあるので、とにかく、嫌な考えが堂々巡りしないようにしています。 今では、美容師さんから、接客にむいてそうと言われるまでになりました😂 実際は、むいてませんが笑
@長瀬純一-u3d
Жыл бұрын
理解はしているものの、自分自身が生きるのが苦しいし、たまたま結婚はできたものの、色々歪んでいる自分にまともに子供を育てられる気がしなかったので、子供は諦めました。それでよかったと思ってます。
@mofumofu5-5
Жыл бұрын
親を理解し憎しみから脱出しても、洗脳?根付いた性質?認知の歪み?から引き起こされる様々な事柄を解決するのは困難。己を丸ごと受け入れ一生闘っていくしかないように思う😢 心安らかになれますように…
@みずな-h6z
Жыл бұрын
「頭でわかっていても感情ではすっきりしない」というのがよくわかります。それを自分の弱さと思っていましたが、そういうものなのですね。私の主治医は、「認知の歪み」を正してくれたし、「親を一人の人間としてみること」をやってくれました。それによって親を憎むのをやめられたし、日常の人間関係もうまくいくようになりました。しかし、益田先生がおっしゃるように、感情面ではすっきりしない、満たされない気持ちのままでした。そんな私に、主治医は、「あなたの一番の理解者になる」「親や夫の代わりになる」と言いました。今思えば、それは間違いだったのに。 「目が悪くなった人がずっとメガネをかけ続ける」ように、実生活を問題なく送れるようになっても、私の傷つきは残り続けるものだと理解して、もう騙されて、搾取されないように生きていきたいと思います。 益田先生のおかげでやっと主治医のグルーミングから精神的に回復していけそうです。本当に感謝です。
@Mio-San_
Жыл бұрын
昨日の夜に視聴して普段は思い出さないようにしている実家の学生時代を思い出してしまい、コメント書いて、凄い嫌な感じになって4時間くらいしか寝れなかったんですが、朝目覚めたら驚くほど身体が軽くなってて、朝からウキウキして、夜に溜めてた洗濯を干して普段はやらない片付けをしてから出勤しました。 子供時代を思い出しては書いて、寝て、忘れて…という自分的マインドフルネスみたいになってて本当に今、身体がラクです。動画ありがとうでした。 (以前書いた米欄は酷すぎたので消しました😅
@ももち-t9z
Жыл бұрын
私も人間関係が途中でギクシャクし始める事が多いです。ヒトを信用できない、表向きニコニコしていいこと言うけど、私がいない所では違うこと思ったり言うんでしょ?そう思うと結局、誰も信用できず広く浅く、がその内会うことも合わせることも面倒になり疎遠になっていきます。でも、根本的に自分の両親が常にそんな感じでいい人を演じて裏ではふたりで知り合いの悪口を言っている…。祖母もそうでした。結局それが刷り込まれて私自身もそういう傾向にあり、だから他人もそうだよね、となる構図がよくわかる動画でした。また、感情で満たされたい、を目標にすると治療が上手く行かない、というのはとても腑に落ちました。乱視はどうにもならず、コンタクトやメガネで補整して生活しているのに、どうして満たされぬ心は何としてでも取り戻したいのでしようか。頭で整理する、理解する、それを感情にまで落とし込めない、そこから出来たらいいな、と思います。要は期待しない、ということでしょうか。
@こまちぃ-b9g
Жыл бұрын
義理家族との付き合いでメンタル疾患を発症して、先生の動画を視聴するようになりました。 視聴していて対人不安である事やメンタル疾患を発症させる人は親子関係の問題が背景があると 薄々気づいていましたが、やはりそうなのかと自分と父親との関係が思い当たります。 カウンセリングを受けたら、この感情のわだかまりが取れると思っていましたが、 常にずっと残るのですね。このマイナスな感情や苦しみが取れないのはショックですが、 でもこの事が知れただけ良かったです。
@こまぎれにく
Жыл бұрын
メガネの例えは大変分かりやすいし、心が楽になりました ちっとも目が良くならない…ってションボリするのは確かにナンセンスだ!いいメガネ見つかって良かったじゃんと思って行こう
@ひだまり-l9p
Жыл бұрын
「生活面で問題が起きないことをゴールにする。(しかし、感情的にはわだかまりが残り続ける。)」 これはかなり目から鱗な話でした💦 それなら私、治療のゴールに至っているようです😂
@やえこ-k1y
Жыл бұрын
母親がアル中で自分もアル中なりましたが、女性ミーティングで心の育て直しができました。新雪の跡は確かに戻らないかもしれないけれど憎しみを手放すことはできると思います。母親から直接言われても耳に入らない言葉でも、他の母親の立場の人の話を繰り返し聞くことで母親としてではなくひとりの女性として人間として見ることができるようになります。違う方向を向いててもお互い幸せに生きていったらそれでいいと思います。
@ワンダーランド羊の歌
Жыл бұрын
今子どもがお腹にいるのですが、とにかく自分が母親になるのが怖い。絶対になりたくないと思っていた母親に自分が似ているから。だから一方的に私は母親に距離を置いています。先生の仰るとおり人間関係も上手く築けないです。 ただ現実問題、自分の母親に頼らないととても子どもは育てられないのは分かっているので頭も感情もグチャグチャです。先生の本、とても興味があります。
@chie7334
Жыл бұрын
10年ほど前に人間関係がぐちゃぐちゃになって暴力まで発生するようになり、そのグループと縁を切ってからは、うまくいっている人をよく観察して真似して乗り切っていました。益田先生のわかりやすい説明にいつも救われます。 「頭で冷静に考えたらそうですが(…いまいち納得できない)」は私も主治医に言ったことがあります。益田先生の眼鏡のたとえで少し納得しました。
@peichan1203
Жыл бұрын
小さな頃から「親の言う事は絶対だ」とか昼寝してたらダンボールに詰められて捨てられそうになった経験から、人の顔色を伺いながら、捨てられないように行動するようになり、しんどい思いをしてます。最近、自分が感じてることと他者が感じてることの違いに気づき始め、自分の認知に歪みがあることに気が付きはじめました。うまく人と付き合えるようになって、仕事に支障をきたさないようになっていきたいです。
@noon3.9
Жыл бұрын
「自分自身の理解のためだけではなく、他者の理解のために必要」 とても腑に落ちます。 人との付き合い方ってとても大変ですが、こちらの動画で勉強させて頂きとても役立っております。
@まる-g6o8d
Жыл бұрын
自分の親子関係を自力で客観視できるようになってもうだいぶ経ちますが、いまだに受け続けている影響を感じます。みんなが親のような人間ではない、と考えられるようになったのはよかったですが、自己肯定感が低く自信がない。 生きづらさの克服は険しい道のりですね。
@ブギーポップ-u4p
Жыл бұрын
人間関係は全部諦めてる。 勿論上辺はある程度繕うけど、友達も切るし、あってないものだと思ってる。 考え方が他の人と乖離してる気がするし、多分向こうもそう。 尽くしても雑に扱われてきたし、理解者はもう居ないし、利点ないのに近付いてくるやつ気持ち悪いレベル。 1人がなんも気も脳も回さなくて気楽でいいから凄く幸せ。 親子関係失敗するとここまで一般とかけ離れる可能性があるから、家族関係は大事にね。
@youchi9548
Жыл бұрын
穏やかな家庭に育った子どもは幸せそうだった 落ち着いていて側にいると安心します
@meez1408
Жыл бұрын
先生、貴重なお話をありがとうございます。 20数年前の20代の頃、インターネットでアダルトチルドレンという言葉を知ってから、自分の心の中のわだかまりや苦しさの原因は生家の家族にあるのではと考えるようになりました。 現在は、愛着障害やトラウマなど親子関係からくる歪みについての情報を得ることがもっと容易くなってきたので、知識として自分自身の問題を客観的に見れるようにはなりました。 ですが、やはり自分の中でどうしても解決しきれない感情の問題についてずっと考えていました。 親を憎むことで楽になっているようで、実は他者との関係の中に軋轢を生んでいたのだと。 如何ともしがたい問題が解決できずずっともやもやしていましたが、今回のお話を聞いて自分の感情を受け入れていけたらもっと楽に生きられるかもしれないと希望を感じました。
@qrukise
Жыл бұрын
いつもありがとうございます。 生まれつきハンデを負っていると、なんでこんなこともできないのという切り口で親からも教師からも攻撃されますし 不器用でコミュ力もないことから同年代からも軽んじられますからこじらせやすいと思います。 特に器質的な問題を倫理的な問題と取り違えられて激しく叱責されることで自分にも他者にも期待や価値を見出せなくなるのは致命的だと思います。
@chocolate8805
Жыл бұрын
家を出て、やっとスタートなんですね😢 これからの人間関係がよくなりますように✨🙏
@あっこ-o8v
Жыл бұрын
感情がスッキリしないとだめだと思ってたけど、頭で理解して日常に問題が起きなければいいんだ😮 治療の効果なかなか出ないなと思ってた ゴール設定間違ってたからか😂
@tyokora627
Жыл бұрын
このテーマを扱って頂きありがとうございます。 両親から毎日叱られ叩かれて育ちました。父は他界しましたが母はまだ存命。ここ10年以上音信不通にしていたのに、今年、母が癌で入院などの保証人サインを求められ、そんな時だけ電話してくる事にやっぱり腹が立ちました。オペの時に会ってもケンカになり、次に会うときは死んだ時だと思いました。和解するのが1番なんだろうけど、絶対出来ません。母はいまだに外面だけは良く、本当は悪い親子関係を口外せず孫(私の子)の事等を関係良好のように話しています。 親子関係が悪いからか、私も別居・子供とも会話無しです。 けど、他人とは普通に話せてます。 自分でもおかしいと思ってます。
@secridsevenametrin5017
Жыл бұрын
「他者理解の為に、関係ないと感じる問題を知る事も必要」大変納得しました。私の父親が恐らく発達障害があるのですが、益田先生の発達障害の方に関する動画を拝見すると父親への理解が深まるだけでなく、HSP気質がある自分も、発達障害グレーゾーンなのでは?との気付きもあります。自分や他者の見方が広がる気がしています。ありがとうございます。
@みーちゃん-u9v
Жыл бұрын
私の父親は、発達障害➕統合失調症で原に10年に措置入院してます…本人は医療費を払って無く…実感が無く私は、只自分にも、息子にもグレーゾーンがある事を重視して頑張って生きる場所を見つける事を課題としてます。
@かずみん-l5s
Жыл бұрын
コメント出来ない程の親子関係で、母子家庭2人きりで張り詰めた生活をしてきました。 裏切り、無視、不機嫌、借金、軽視、入退院のお世話、親が死んでしまったらと一人きりになる恐怖…数えたらキリがないですが、今 老いて弱々しくなっている母に冷たくすることは絶対出来ず、距離感の取り方が分かりません。でも私は「許すこと」を覚えて楽になりました。完璧な人間はいないんだと…自分自身が親になったからかもしれません。我が子にだけは自分みたいな思いはさせない様に必死に明るい元気な親を演じています。
@フラワー-l3g
3 ай бұрын
『許す』事、 学びました。 ありがとうございます。 幸せになりますように、祈っています。 応援していますね。
@328aful
Жыл бұрын
私の親は、子どもの私に対してお互いの愚痴を言っていました。 それが苦痛で堪らなかったのを、思い出しました。 人は陰口を言うもの、という刷り込みに今気づきました。 自分を苦しめている思い込みを手放して、自分を少しでも楽にしていきたいです。
@ゆずっち-m9u
Жыл бұрын
親や嫌な人との関係で感情的なわだかまりがあるまま、 取り繕って実生活が出来る程の器量を持ち合わせていませんでした。 私は距離を取りましたが、何十年経っても心の中で今も葛藤しています。 この感情的なわだかまりを取ることが難しいのならば、 それはそれで墓場まで持って行くことになりそうですが、まだまだで先で苦しみも伴う…。 子供の時の親子関係が、その後の子供の人生ほぼ一生に影響を与える…怖い事です。
@nyanchu716
Жыл бұрын
人に嫌われることが多すぎて生きていることすら嫌になる。 自己肯定感がなくなるよなあ 諦めれば楽になるのかな すべての人に好かれたいという訳ではないんだけど
@neco1244
Жыл бұрын
母がいつも私の存在を肯定してくれてたからそれで自己を満たしてた。母が亡くなってからそれに気づいて、今は自分で肯定する練習をしています。だけど、他者から認められないと自信が持てなくて・・・
@user-hs8oy6nu1d
Жыл бұрын
私は母との共依存から脱した経験から親は自分とは別の人格という意識がとても強いです。親も医師も1人の人間だと思う。相手に過度に期待する事は依存体質の始まり。 先生の言う通り、最初の記憶って大切なんですね。幼少期の生育歴って本当に大切ですね。
@gaku3350
Жыл бұрын
益田先生、お疲れさまです。 先ずは自分を責めないことを前提にして認めます、自分は認知の歪みがあることを。 冒頭で先生が貴方には認知の歪みがあるとストレートに言ってくれたことに対して怒りや悲しさといった感情は湧かず、逆にス―っと心に届いてきて素直な気持ちになれました。癒しに似た感情です。 それはその指摘が決して責めや非難の感情ではなく原因、理由を提示してくれたことでの納得感や安心感に繋がったからだと思います。 自分の場合、親に理解してもらえなかった汲み取ってもらえなかったことを、他人に勝手に過剰に期待して失望しての一人芝居が人間関係がうまくいかない原因であると理解しています。じゃあどうしたらいいかって話なんですが。やっぱり失敗から過去から学ぶしかないんだなと思っています。 そして他人に親を求めてはいけない別の人間なんだと自覚を促し、同時に親以外の人間とたくさん交流してこういう考え感じ方、生き方もあるんだな、自分は自由に選んでいいんだとたくさん自分に許可を与えていくしかないと思っています。決して親のようにならないと自分を窮屈にせず、できる限り広く柔軟に、まあこういうのもありかと思えるように自分が楽になるような考え方ができれば日常の人間関係も程よい距離感で良好に維持していけるのだと思います。とても長くなりましたが今後も親子関係に関わるテーマを期待しています。いつもありがとうございます。
@banausa222
Жыл бұрын
頭ではわかってても怒りが収まらなかったり悲しみが止まらないことが多く、「やっぱり私は変われないんだ、ダメなやつはどんなに勉強してもダメなやつなんだ」と心が何度も折れました メガネの例えでめちゃくちゃスッキリしました!!! そうか私は視力を良くしようとしてたつもりだったけどメガネの強化をしていただけだったんですね ADHDなので、あとから冷静になって考えればわかることでもその場その場では感情が先に動いてうまくいかないことばっかりです 悩んでます、疲れました まあ昔は冷静になってもわからないことだらけだったのでそれに比べたらまだマシなんですかね
@banausa222
Жыл бұрын
今ショート動画の「精神科医に人の心がわかるのか」を見ました そうか先生も瞬間瞬間の判断は難しいんですね それなら私にもできるわけがないですよね😂 辛いですけど頑張ります
@よしえ-k4h
Жыл бұрын
感情的わだかまりは墓場まで持って行くことが多いとはっきり言ってくれてありがたいです。 私は、長年無駄な方向に向かってもがき続けていたのでしょう。。
@jya_ji_jyo
Жыл бұрын
感情的にスッキリさせなくてよいのは目から鱗でした。 感情をスッキリ出来ずに鬱になっていました。 感情は置いておいて、実際に問題無くやれる事に重きをおきたいです。 有難うございました。
@sm-nn9wt
Жыл бұрын
まさにわたし…そのせいで、大事な恋人も友達も自分から遮断してしまいました。
@やもりの長明
11 ай бұрын
とてもいい内容でした。私は苦しかった記憶や感情を全て排除すれば疾患も治って元気に過ごせるのにと思っていましたが、私の中で折り合いをつけながら共存していく事が寛解の目標なんだと気付かされました。益田先生、いつも気づかせ下さってありがとうございます。人間の体は社会学に似ていますね。
@マラサダ-b9o
Жыл бұрын
「親子関係に問題なかったから関係ない」 自分の場合、夫は複雑な家庭で育ったから配慮してきたけど自分は普通だった=「(病みがちな)自己理解には」関係ないと思ってスルーしがちでした。 夫との家庭が崩壊し、我が子達からすれば異常な家庭で育った事実に気付いた今、「切り捨てるのはNG」にハッとさせられました。他者どころか身内の理解のために、必要な知見でした。ありがとうございます。
@hanakaze-xn5vs
Жыл бұрын
感情は戻らない、で今の自分は間違いじゃないと答え合わせが出来ました。これはずっと変えられないものなんですね。与えられたものの中で、いかに心豊かに生きられるか?頑張りたいです。
@terako
Жыл бұрын
人間関係がうまくいかないのは、認知の歪みのせいだったんですね。私も上司の方に対して、緊張しすぎてしまったり、怒られたりすると何も話せなくなってしまいます。なかなか距離を縮められない部分があります。 お父さんの印象が暴言や暴力の印象だったので、子供の頃は大人の男性は全員そういう人だと思っていました。でも、学校や社会に出ると、そういう大人の人ばかりではなくて、お父さんのような人は珍しい存在のように感じました。 お父さんの性格は今も変わりませんが、悪い部分だけではなく、良い部分もあります。お父さんも仕事が忙しくて、お父さんも自分の親に対したり、子供たちに対して寂しい気持ちもあったように感じます。私も人間なので完璧ではないので、自分に対しても相手に対しても良い部分を見るようにします。お父さんのことは今でも苦手ですが、お父さんも生きることを頑張っているので、これからも仕事では協力しようと思います。相手を変えることはできませんが、自分の視点は変えることはできるので、視点を変えて物事を考えたいです。 認知の歪みがあることで、自分で自分を苦しめていたり、生きにくくしていました。性格の問題と思っていましたが、認知の歪みと聞いて少し心が軽くなります。自分の為だけではなく、相手を理解する為にも必要なことなので知ることができて良かったです。ありがとうございます。
@mmmkkk-d9o
Жыл бұрын
すごく腑に落ちました!頭では分かっていても中々気持ちのコントロールは難しいですが、意識してみようと思います。また親子関係(独親とか愛着障害、機能不全家族など)の動画を出してもらえたら嬉しいです!
@mmmkkk-d9o
Жыл бұрын
毒親の間違いです。
@KikiKiki-jg6oc
Жыл бұрын
納得、、。 親と子供は同じように考える、手をかけたから良い子になると、親の影響が全てだと考える親でした。でも、そもそも別人格なんですよね。益田Dr.の動画を見て他人との境界線を引くのが苦手な自分に気づき、少しずつ楽になっています。
@neko2232
Жыл бұрын
アル中DV家庭だったから20代は人間不信でどこに行ってもビクビクしてましたね。 人間関係もすぐ切ってたし。 ただ高校の同級生は私が鬱になってもそのままで居てくれた、 治療が進んで色んな人に助けられて人間不信も和らいできたら 人と揉めることも無くなりました。 母への反発心も和らいで、最近はケンカもせず、 イライラもしなくなりました。 冷静になってみてみると、親も色々と事情や時代や特性があって 家庭内でうまく行かなかったんだなと分かりました。 先生の本に書いてあることそのまんまと言うか… なんで先生ウチの家のこと分かるんですか?!って本を読んだとき思いましたよ。 まあ、落ち着いたとはいえ、酷いことされたなぁ、ともやもやはするけど… フラッシュバックは無くなったのでまあいいや。
@RooiBOSStea
Жыл бұрын
母子家庭で祖父母の家に預けられ育ってきました。 長男の自分は甘やかされ、次男は普通に育てられた結果、自分は社会不適合者、弟は結婚し幸せな家庭を持っています。 幼い頃の記憶と言えば、母親が自分を置いて県外に仕事に行く姿でした。 泣きながら置いていかないでと言っていたのを鮮明に覚えています。 今ではなにをやっても楽しくなく、生きてる必要性が分かりません。
@tool-zk7cl
Жыл бұрын
確かに派閥争い等、大体の組織にあるフツーの事に嫌悪してしまうのは「幼少期に感じた不和」にあるような気もします。生きてるのはくだらない。人間はくだらない。と思う大きな要因です。
@山本浩美-h5s
Жыл бұрын
学生時代にイジメを受けたので、トラウマあり人間関係作りづらい🥲
@ck1049
Жыл бұрын
生活面では問題が起きない、、 認知が歪んでいる私自身、問題は起きない、“だけど”感情がスッキリしないし、モヤモヤするし、自己否定に走る傾向があります😅 ただ、そういうものなんですよね… 頭ではわかってるんですよ…先生😮💨 眼鏡の例えがとてもわかりやすかったです🤓😎🥸
@欠陥もやし
Жыл бұрын
親子も所詮他人で憎むくらいなら産まなければよかったかなと考えさせられます。いつも動画にしてくたさりありがとうございます。
@こつき-i7b
Жыл бұрын
認知の歪みがあることを知ってから 人と話すことが怖くなりましたね 自分は変わってる、人と違う、と言い聞かせています。親は最低な人たちでした。
@とろりぷる
Жыл бұрын
私の主治医が“考えかたのわだち”が親によって出来上がっているのを“違うわだち”を作っているとおっしゃっていました(この話し前にもしたよね?と聞いた時のお返事)環境調整をして私が生きやすくするけれど、親子関係には感情がどうしても入るから難しいと言われています(みんなそうだよ付き) 今は両親と住んでいるので物理的に離れるのを目指しています。
@ショコラ-r6z
Жыл бұрын
認知の歪み直したいです。
@jyunkuramu636
Жыл бұрын
仕事場の苦手な人を苦手な両親と被せて考えてることに気がつきました。動画にしてくださってありがとうございます!
@keyagu.oyagu.meyagu
Жыл бұрын
繰り返し考えることは親のことばかりなので、私の思考回路は親のことに全フリです。無駄な人生だなと思っていても、認知のゆがみもわかってはいても、ルートを正すことはなかなか難しい。 今回の動画はめちゃくちゃ私に当てはまってました。 活字読むの苦手だけど、本買ってみようと思います。
@いこ-c5p
Жыл бұрын
ゴールの設定を変更しないといけないんですね… わだかまりが残るのは仕方ないこと、 確かにそうですね… 感情の面まで到達したくて、苦しむんですね… なるほど…です
@アッシュ-l4h
Жыл бұрын
昨日、精神科受診して、主治医とのやり取りを思い出して、自分はやっぱり承認欲求が強いのかもしれない、と思ってしまいました。なので夜、姉に電話して「やっぱり私は人に褒められたいとか、私の言うことを信じているのかな~?と考えてしまう」言ったら、姉は、「しょうがないよ、だって初めての人間関係がお母さんなんだから、あなたが悪いわけではないよ」と言われて、今この益田先生の動画と同じだ~!と思いました。ちなみに私の父親は、10年前に亡くなったので、死んだ人のことを恨んでもしょうがないな、と思えるようになりましたが、母はまだ生きているので、なるべく会わないで距離をとっています。フキハラ、初めて知りました。私の母親もそんな感じでした。いつもびくびくしながら顔色をうかがって子供から結婚するまで生きてきました。本当に母親がこわかったので、結婚した時「やっと親から離れられる・・・」と心底ホッとして嬉しかったです。でも数年後、夫がうつ病になってしまいました。今は夫のご機嫌を伺っています。。。難しいですね。
@みーちゃん-u9v
Жыл бұрын
私は幼少期から、父親から嫌われ、野良ネコの様に扱われひどい罵声を浴びて来ました。勿論母親も暴力ばかり受け家ん中は汚なくって…でも小学校の頃に出会った用務員のおじさんのおかげでバドミントンを習い高校は推薦で通い何とか卒業し県外に出てナースになりました。上司や先輩に服従する事も当たり前で幸い可愛いがられ20代は人間関係で悩まされた事は無く…何となく優しくされた年上の方と結婚し都内で暮らし初めパートを初めた頃に望まない妊娠をしました出産を経験した後は地獄で周りは冷たい空気感😱そん時から、毎晩眠れずエチゾラム中毒に掛かってしまい人は怖い誰とも接触したくなくなり願望に目覚めた気持ちは確かです。今は18の子供がグレーで自分も鬱との戦いで夫は年金受給者❔私は姉と両親に相談しましたが金は貸さないと、罵倒されましたやっぱり親に可愛いがられる時って一瞬でも味わいは大事と思いました。先生はきっとお嬢様を上手く可愛いがって自分の活力にされているでしょうねぇ~🌠私は、18の子供に逆に恨まれない努力をしなければと思っています🍀
@佐藤すずこ
Жыл бұрын
自分の人間関係がうまくいかない理由がわかりました。先生、いつも知識を与えてくださりありがとうございます😊
@yukalumiere
Жыл бұрын
話そうとして、頭では文章化しているのに、いざ口に出すと話が混ざってしまったり、訳分からなくて空回りしてテンパってる。。緊張したり、不安が強いから、話そうとできない。
@KT-jw6nj
Жыл бұрын
人間のモデルが歪んでいるというお話、親を他者に投影するというお話、とても興味深かったです。 ずっと虚しさを感じているのですが、感情の解決をゴールにするのは難しい聞いて、虚しさよりも他を変えていこうと思いました。
@yo-co3676
Жыл бұрын
おはようございます😃 他者さまは、多忙なの バッサリ切るどころか、知らないと思います😅 よく しようがないじゃん←って夫が言うので、びっくりして、 何もかも諦めた感で言っているの? と 訊いたら 【?違うよ! 俺の、しようがない、は、もっと軽い感じなの】と言いました。 私にとって しようがない←は、終わり、万策尽きた時に使う言葉と決まっていたのです。 そういう環境、母親が悲観的な目で私を見たりしていたのを記憶しているので、 そこから認知の歪みがスタートしていたのかもしれません。 言葉の表現はひとつじゃなくて、いろいろあるのにね! お寿司の例え、面白かったです。
@河辺和也
Жыл бұрын
自分自身が本当のことを何回も何回も同じことを言っても、母親が否定している。自分自身が人間不信になった原因は、母親の妨害です。母親の妨害がなければ、自分自身は違っていたかもしれない。母親に限らず、女性は、人や物や空間を支配するように進化している。母親がヒステリックを起こす。否定する。GPSで監視する。自分は、母親が嫌いだ。
@kyoko114
Жыл бұрын
小さい頃はまあまあ幸せな家庭かと思っていたけど、中学生くらいになって何となく違和感が出てきたな… 父母のゆるい不和
@user_miru_m
9 ай бұрын
やはり、親子関係のせいでした、すべて繋がりました 大人になっても人間関係を築けず、存在しているだけで他人に迷惑かける 普通を装って就職しても、普通じゃないと見抜かれ、避けられ、職場をめちゃくちゃにしてしまう すべて親子関係のせいです 無理をして装えば自分が自分じゃなくなる感じ 感情がなくなり、笑えなくなりました
@スミレ-m3m
Жыл бұрын
私は施設の母の部屋に長くいられないのです。 普通に笑って上手く話せない。 ホントは目をしっかり見られない事自覚しています。体に触れられない。申し訳なく思う 「新雪の丘」はとても理解しやすかったです。
@yasuyokawagoe
Жыл бұрын
実生活で本当にそのように感じます高次脳+ASD×発達障害+愛着なんてうまく行くわけがないんですよね。互いに我慢ばかりで親と重なるから苦しくてけど相手は信頼した相手に執着とか。 犯罪者も愛着の問題がある人たちがほとんどだと感じていて、きっと精神の病も愛着ベースで考えることが多いと思います。発達障害と愛着の関係性など。数年前から愛着が本当に何よりも大切なのではないかと言う考えになりました。 愛着障害のテーマの動画をたくさん増やしてほしいです。
@ribocodeoxy
Жыл бұрын
私は小さい頃よく泣く子供だったので、父親や祖父によく押し入れに入れられてました。なので、私は、父親や祖父に嫌われているのかなと思い、特に祖父は私にとって怖い人でした。父親も、家でご飯を食べている最中に、私が学校でしでかした事を聞いて激高すると、ご飯の途中でも、外に出されて、中から鍵をかけられて私が入れないようにされました。父親が寝てる隙に、母親が家に入れてくれたりしましたが、もし、母親も父親と同じような人だったらと思うと、私自身どうなっていたかわかりません。今よりきっとひどい精神障害を発症していたかもしれません。母親が、ちょっとだけ優しかったから、ADHDの二次障害、三次障害で済んでいるんだろうなって思います。それでもやっぱり認知の歪みはなかなか治らないし、そんな幼少期から希死念慮はあるし…なかなか心の中は、極端で複雑怪奇なのかもしれません。
@たぬきち-t4f
Жыл бұрын
普通の家庭環境で安心して育ちたかったな、とつくづく思いますが、過去は変えられないし、親も変えられない。 残りの人生、人間関係で楽になるには、私が認知の歪みに目を向けて、補正していくしかないんだなと、理解しました。 自分が歪んでいたとつきつけられるのは怖いけど、本、読んでみようかな🙄
@ケイティー-m3d
Жыл бұрын
分かりやすい解説ありがとうございます。人間関係が上手く行かない原因に納得しました😌
@リリーマリアンヌ
Жыл бұрын
主旨と関係ないけど…なんか?!腑に落ちない事 親父が死んだから 葬式あって 歯医者を休みたいと 言ったら 受け付けの女性が「〇〇先生は 忙しいんですよ!今度から 気をつけてくださいね!」と 怒られた…。なんで 怒られなければならないのか ?!何を気をつけなければならないのか ?さっぱりわからなかった…。親父が死んだのは私のせいではないのに…。怒られる理由がさっぱりわからない…。わかる人いる ?
@すぐりともこ
Жыл бұрын
納得します。子が最初に触れ合う人は 親。 他をしらないである程度まで生きます 幼稚園 保育園あたりはまだ?かな? 小学生あたりから なんか違うなー?と 私は打たれ 冬の寒い中スリップ一枚裸足でだされ 泣いて 泣いて 親はあたしを好きではない、可愛くない、と。 親を憎むと、自分がとてもくるしくなります 今、半世紀以上いきてきてやっとふかんして 1 人間として親をみてます。 あー、こういう人なんだな。と しかし その過程で鬱 パニックになりました。 マジ いきづらかったし、周りが実に羨ましく感じました うちの親はダブルバインド使う人だったから 相手の感情を判断するのが難しかったし、人をあんまり信じてなかった 人と交わるのが苦痛だった 1人は寂しいが1人は楽とか ぐちゃぐちゃな感情に。 人との関係がうまくいかない事が度々 直ぐドタキャンするから 呆れられたし 常に葛藤して、楽しめない 嫌な事も、うん。っていったり、 自分でもよくわからない言動 行動していて、 大事な友達もいなくなったりした 恋愛も。 直ぐ あーやっぱりね、とか あちらから拒絶される前に 直ぐに切る 自己防衛かな? 傷つきたくない。 でも、寂しい。 他者からみれば、なんてわがままと。確かになー
@yoshiki1530
Жыл бұрын
「認知の歪み」という話を私の主治医は全くしませんね。人は最初の印象や記憶の影響を受けやすいという話、納得できました。父は現役の刑務官時代、厳しい人でした。その影響は今でも強いと思います。自分に厳しくされたり、「お前は駄目。お前はしては駄目。」というニュアンスのことを言われるとカチンときて自分が差別されたように感じます。「感情的なわだかまりは残る。」という考え、初めて聞きました。そしてその通りだと思いました。
@yan-ew2ji
Жыл бұрын
認知の歪みを自覚していてもなかなか修正できませんね。育った環境のせいで。 大人になり、親の障害もわかりつつもやはり「自分の家が常識」みたいな感覚があって気持ち悪いなーと感じます。
@みーちゃん-u9v
Жыл бұрын
もし男性だったらその言葉買い取り致します‼
@TakezoTM
Жыл бұрын
またまた昔のことですがw「母原病」とか「母という暴力」などを読んでましたが、自分の場合は「常に叱りつける父の亡霊」でしたねw スティーヴン・キング原作の「IT/イット」の中でも、親子関係が末代まで祟る(大袈裟?w)のを描いてますね
@kotoriblue2557
11 ай бұрын
お寿司の例え、わかりやすかったです。時々不安が強くて苦しいです。でも、何とかしたいと、増田先生の動画参考にしています。ありがとうございます。
@eitodogno1
Жыл бұрын
人間関係がよい人は私ほどは物事を深刻にはとらえてないようですし、 またまたあんなこといっちゃってみたいな茶目っ気を感じます。 なるほど私は認知が歪んでいます。だははは
@丸山由香-i4j
Жыл бұрын
いいお話でした。よく分かります。納得しました。墓場まで。安心しました。これでいいんだって!😊
@きゅう-z8q
Жыл бұрын
確かに、親じゃないけど最初に付き合った男がクソだったせいで男というものはクソだと思って生きてるところあったな。笑 無事に良い人と出会って認知の歪み取れてよかったー😂
@marukai8418
Жыл бұрын
他者を理解するために知識が必要…は、先生のおっしゃる通りです。知っているだけで、相手の言動を冷静に受けとめて瞬時に分析して言葉を返す事ができます。益田先生のyoutubeで学ばせて頂いています。
@ヒロちゃん-z8t
Жыл бұрын
子どもの頃は、どこの家庭も同じと思ってましたが 学校に上がってから少しづつ自分の家は何か変と感じるようになりました。 父は酒乱で、母を怒鳴りつけて殴るところを見て育ちました。 当時は社宅に住んでいて、隣の同級生に一部始終を聞かれてるのが嫌で嫌で 母も、普通の母親とは全然違い 顔面神経麻痺で顔が歪んでいたり 多分発達障害があってトンチンカンな言動をしたり てんかんの持病があり度々発作を起こして倒れたり 悪口や愚痴を私に吹き込んだり 色々なことがあって私は劣等感の塊になっていた。 私も発達グレーだったし、愛着障害かもしれないし、 夫も発達グレーでモラハラ野郎だったし 子どもも発達障害があって統合失調症になったし 先生がおっしゃるサイコロの目が連続で6が続いたのですね。 そして「新雪の丘」もかなり影響があったのでしょう。
@ヒロちゃん-z8t
Жыл бұрын
自分の家が変と思ったから、よけい普通の家に憧れたんでしょうし 自分が変と思ったから、精神的な安定が欲しかったんでしょうね。
@ノウエタカタカ
Жыл бұрын
新雪の丘のくだりから感情的には満たされないかもしれないという説明はかなりインパクトが強かったです。 一旦付いてしまった跡は完全に消えることはないかもしれないというのを思ったとき、薄々そうかもしれない…とは感じていても、やはり表面上はうまくやれるようになる程度なのかもしれないみたいなことを考えると結構辛かったです。 でもただ辛いというよりも、そうかもしれないしそうじゃないかもしれない、どのような感じに至れるのかのチャレンジだと思うことにします。 ただ、スカッと晴れないかもしれないと思いながらやっていくのも苦しいものですが、晴れ間を信じて行きたいです。
@more3688
Жыл бұрын
新雪の丘の説明とともに、パートナーの記憶の動きにについて理解度が上がってとても勉強になりました。親や他人から与えられた悪い印象に結びついた記憶は、塗り替えることは難しいものなのですね。塗り替えるためには努力が必要ですね。覚悟して望みたいです。
@takara1613
Жыл бұрын
動画の最初から涙が止まりませんでした。 自分は、物心ついた頃から家族関係は良いとは言えませんでした。 ただ、親を憎んだことはなく、なぜか反発してばかりいて、自分のせいで家族みんなが苦しかった気がします。 親元を離れて自立しても、どこへ行ってもトラブル続きです。 もう途方に暮れてしまっていましたが、もう少し家族との関係について考えてみようと思えました。 いつも本当にありがとうございます。
@maki-risa
Жыл бұрын
最初の社会は親子関係ですね 可愛がられて育ったらしいが可愛がり方間違えたのではないかと…地味に母を憎んでいる私がいます!
@ellechann
Жыл бұрын
他者理解のために知識を身に付けておく。。。自分の為になるものですもんね😊
@まーちゃん-r2w4v
Жыл бұрын
まずは感情からスッキリさせたいと思って長年治療が上手くいってない者です。感情的なわだかまりは仕方無い、墓場まで😊。先生の説明に納得、感謝です🙏
@leelee-os5zz
Жыл бұрын
ありがとうございます。本、読んでみますね。ずっと憎んでいます。只、ひと言謝ってほしいだけなのに、ずっと謝ってくれません。 きっと謝ってもらえたら許せると思うのですが。辛いです
@PuresuyP
Жыл бұрын
親子関係が大きな要因となっているであろう痛ましい事件・事故が後を絶ちません。 支配、加虐、代理ミュンヒハウゼン症候群、ヘリコプターペアレントなど取り返しがつかなくなる前に、なんとか精神科医に繋がることはできなかったのだろうかと思うこともしばしばあります。 空気や流れをを読まず発言/コメントをする自分ではありますが、最初に書いたコメントはどうしても投稿できませんでした。本来はすべての人間が「新雪の丘」に同じ跡を残してしかるべきなのに、悲しいです。 ここのコメント欄に書き込んでいる方々の苦悩や、ニュースで知る親子がらみの事件に触れるたび何もできない言葉すらかけられない自分に忸怩たる思いでいっぱいになります。
@Grizzrie
Жыл бұрын
いつも為になるお話をありがとうございます✨!...そうですよね、感情面はなかなか完全にスッキリするのはとても難しいですよね。😢
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