Страх рядом со значимыми людьми. Власть Ложного Я. Потеря свободы.

✅ "Школа человечности", эмоции, мышление, психоанализ и философия olgademchuk.org/chelovechnost
✅Книга "Ложное Я. Реальное Я. Исследование внутреннего мира личности" olgademchuk.org/book-ukr
✅Станьте спонсором канала, и вы получите доступ к эксклюзивным бонусам. Подробнее:
/ @olgademchuk
✅так же можно оформить подписку на эти же видео на сайте
olgademchuk.org/vitrina#!/tab...
Страх рядом со значимыми людьми. Власть Ложного Я. Потеря свободы.
Перед значимыми людьми мы ощущаем себя маленькими и стремящимися понравиться. Кажется, ещё минуту назад были вполне взрослыми и людьми и вдруг, внезапно теряем уверенность в себе. Даже мимика, не говоря уже о словах значимого человека, становятся жизненно важными для нас. Власть за принятие решений, вынесение приговора о том, хорошие мы или плохие, отдано этому человеку. В чём его магия? Почему так велика его сила?
Власть значимого человека над нами равна власти Ложного Я над Реальным Я. Ложное Я - это скафандр, который мы надеваем на человека, выбранного на роль "присматривающего родителя". Вот бы он нас усыновил (удочерил) и говорил что делать и как жить. Потому что самостоятельно получается как-то не очень.
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео-запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
Если вы хотите поддержать развитие канала, то можете сделать это, пройдя по ссылке olgademchuk.org/donate
Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:
olgademchuk.org/vitrina
Ольга Демчук организатор и преподаватель Школы интуитивного мышления "Шпионские игры", Школы холистического мышления "Игры разума", Школы психоаналитиков "Сталкер".
Образование в психологии: магистратура по специальности психолог
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅

[@riodejaneyro2536]

Мой режим избавления от скафандра - это принять свое право быть глупой, некрасивой, скучной, молчаливой, и право быть собой, говорить, что думаю, что чувствую. Благодарю, Ольга

[@GABellatoday]

👍🏻

[@meint7928]

Какое счастье уметь себе это честно позволить

[@user-sr4xb6cc3y]

я становлюсь маленьким и ничтожным перед людьми которым хочу понравиться, быть хорошим мальчиком, чтобы они мне что то отдали (заказчик сделал заказ-дал денег, понравившаяся девушка дала телефон - дала внимание и принятие и тд), при этом реально как будто включается какой то глцпый сценарий лебезения услужливости, думаю какие слова правильные сказать ,как правильно улыбнуться ,какую мину слепить, вместо того чтобы просто продуктивно вести диалог. в то же время становлюсь большим перед людьми в которых почувствовал слабость, и только после некоторого времени, то есть сначала я для всех новых знакомых маленький, а потом для кого-то кто показал себя слабым - становлюсь большим, покровительствующим. для большинства остаюсь маленьким все эти игры не приносят желаемого результата, в итоге я устал от своей маленькости, трусости, ничтожности, услужливости перед "большими" и погрузился в ничегонеделание, перестал знакомиться и общаться с новыми людьми, боюсь просить (как я такой маленький буду просить у таких больших) . проявляю себя только там где точно получу похвалу признание и буду хорошим и профессиональным, а где немножко появляется сопротивление от реальности -пасую даже набирая этот текст думаю а вдруг тот кто прочитает осудит, посчитает глупым тоесть разрушит мое ложное я, отправлять не отправлять))

[@user-ke5wt3fe6t]

Егор, рефлексия - моё почтение)

[@viktoriyabalym2034]

У меея муж такой же. Он проводит столько времени со своими клиентами, пытаясь их ублажить. А вот моя мама напротив была очень искренняя и человечная, проявляла искренний интерес к людям, не заискивая к ним

[@user-yn8lf4gc6q]

Как я вас понимаю!

[@maike3954]

Молодец, что написал! Поделился опытом и чувствами, помог другим понять в себе что то. Ведь многие не могут этого даже отследить! А вы рассказали по шагам! 👍🏼🙏

[@Tatiana25791]

Очень смело, мое уважение👏

[@user-zo1hp7qc5m]

Я захожу, читаю комментарии и пониманию, что как много таких людей как я 😮 А мне все кажутся какими то умными уверенными в себе и значимыми

[@user-yg5fk3je9f]

Я набираю профессиональный опыт и таким образом избавляюсь от скафандра. Мне 35 лет, рядом со всеми я чувствую себя беспомощным ребёнок. Мне так даже на работе говорили. Я чувствовала себя лишней среди людей потому что ничего не умею. Мне было очень тяжело. Во время учёбы в университете тоже самое, некомпетентна, низкая самооценка. Чувствовала себя маленькой даже с теми, кто младше меня в универе был. Сейчас начинаю понемногу выправляться. Я жила в детском доме коммуникативные навыки не развиты, поэтому общение с людьми и учёба давались тяжело. Сейчас по тихоньку начинаю выправляться и верить в себя.

[@user-yc6zs6nf2d]

Долго в отношениях впадала в состояние маленькой девочки, очень много работы с психологом, и в личной и групповой терапии, растить себя это труд и это самое выгодное вложение денег по отдаче, мне намного стало легче жить❤❤❤

[@Gotmog2002]

У меня этот режим проявляется так: я реально чувствую себя маленьким и глупым а другого всезнающим и большим, начинаю постоянно сверяться с ним, спрашивать его мнение на те или иные вопросы, осторожно прощупываю, о чем с ним можно говорить, о чем нет. И любое его утверждение тут же въедается в мозг, и кажется, что это истина, хотя умом понимаю, что часто это вообще фигня. Но выбросить из головы его слова и мнения становится очень тяжело. Для этого приходится обесценить Таким образом я полностью теряю индивидуальность, креативность и упускаю много возможностей

[@Yin-Yang-Dichotomy]

Это вопрос самоуважения.

[@_V_C_]

Так же, как у Вас. Спасибо за искренность

[@veshchayu]

У меня также

[@alimay967]

Супер объяснение! Очень много схожего с вами !!!

[@woodenparadise777]

Будь самим собой,задавай вопросы которые тебя действительно интересуют,если смешно-смейся,если сказали херню-обозначь это и тд.И поверь,кто с тобой и тебя принимает,тот считаться будет с тобой и останется!Остальные пойдут своей дорогой,равно как и ты,и не стоит бздеть!!Успехов!

[@user-ej8zf6ug1s]

На меня сегодня отъехала медсестра в поликлинике, показала вопиющее хамство. Я спокойно попросила не грубить. Она давай орать, что не грубит. "Нет, вы грубите", - спокойной и четко возразила я. Раньше расплакалась бы. Но давно работаю над собой. Себе не позволяю хамить и другим со мной так себя вести не позволю.

[@r.aksana]

Я заметила когда человек с уважением относится к себе, то и уважительно относиться к другим. Видимо у этой медсестры проблемы с самооценкой и любовью к себе.

[@user-yg6ci3wj2p]

В каком мире медсестра орёт на клиента?! Много лет назад пыталась одна несчастная на меня кричать, я оторвалась на ней по-полной.

[@user-bn1zh2pk4z]

Говорите:"Я сейчас включаю телефон и записываю все, что происходит. А потом эту запись получит Ваше руководство".

[@user-yg6ci3wj2p]

@@user-bn1zh2pk4z а лучше не предупреждать, а сказать, что вы записали разговор)

[@user-pz2ps4kn4b]

Спасибо вам за видео! Узнаю себя в нем. Заискивающе общаюсь с теми, кто кажется мне выше, и с превосходством - кто ниже. На равных очень трудно общаться. С детства помню себя таким маленьким человечком, над которым смеялись в школе ровесники, или родственники (не родители) выставляли глупой. Так и осталась той маленькой девочкой. Амбиции вроде были, и удавалось добиваться своего, но в основном через капризы, что и во взрослой наблюдается. И порой трудно понять, что это, отстаивание своих интересов, или попытки маленькой стать большой. У меня нет друзей, потому что как раз такой сценарий происходит: я их наделяю важностью (тк кажется, что с таким маленьким человеком никто не захочет дружить), а потом через время эта позиция, конечно, начинает угнетать, и общение сводится на нет. Впрочем, и с мужчинами та же ситуация. И для меня еще было странно, я заканчиваю сама отношения, но при этом с каким-то осадком: то ли я их недостойна, ведь я совершенно ужасный человек, то ли они для меня оказываются простоватыми и на самом деле это они меня недостойны. Поэтому спасением видится отшельничество, когда не нужно ни перед кем играть, ты просто один и все хорошо. Но, конечно, так не комфортно тоже, хочется общаться с людьми, нормальных отношений. Только работа «спасает», дает немного социума. Но и там включается это раздвоение: с теми, от кого завишу я, любезничаю, кто зависит от меня - могу нагрубить. Жалкое зрелище, в целом. Устала, хочется просто закончить такую жизнь. Но пока нельзя, есть несовершеннолетний сын. С ним впадаю из крайности в крайность: то я заботливая мама, то тиран. Окружающие все его любят и хвалят меня за воспитание (я про себя и горда собой, и одновременно «я ужасная мать, вы просто не знаете). Но думаю, в целом это его личное обаяние способствует. За ним, слава богу, вроде не замечаю такого поведения как у меня, достаточно здраво рассуждает для своего возраста. Ладно бы свою жизнь уже, кажется, не исправить. А вот сыну не хочется такого сценария. П.с: спасибо, если прочитали, что уделили внимание. (Ну вот, опять маленькость включается - хочется расписать, как вы удостоили вниманием мой жалкий коммент, или вообще стереть его, чтобы никого не беспокоить своим нытьем)

[@user-xg8ku4bn2z]

оказывается муж прав ,когда говорит ,что я все контролирую и не даю шагу ступить А мне казалось всегда что это не так, я белая и пушистая, но действительно ,все в основном по моему, а ему воздуха не хватает ,и что делать, я не поняла где выход (((

[@TheYoulusha]

Как будто в зеркало посмотрела. Очень схожее мировоззрение и жизнь.

[@user-hv7pc2sb6u]

Здорово резонирует😂😂😂

[@azm-esim-]

Ооо я часто пишу а потом все удаляю😂😂😂... Слишком лично и откровенно мне кажется...

[@albinaplay3648]

Прочитала ваш комментарий и увидела частично себя, вы не одна такая❤

[@user-nz4ob8kt8t]

Ключевой момент - мы САМИ назначаем значимых!

[@lilchewoodarkoblivion9314]

У меня например папа себя назначил значимым. даже говорил что я глупенькая сама ничего не понимаю и должна его слушаться. А любое непослушание он воспринимает в штыки и кричит что я все делаю ему назло. На самом деле я вообще о нем не думаю в моменте когда что то делаю не так как ему надо.это не является на зло кому то но в итоге у значимого родителя истерика что его посмели ослушаться. это действительно ужасно. мне совсем не нужен значимый. я это и говорю, чтобы оставили меня в покое, а толку никакого

[@irinaarseneva8074]

@@lilchewoodarkoblivion9314 Папа назначил, а Вы «назначались»😀

[@irinaarseneva8074]

«назначились»)))

[@lilchewoodarkoblivion9314]

@@irinaarseneva8074 я работаю над этим. Не так всё просто, если бы было всё просто мы бы тут с вами не сидели на вебинаре

[@Last_Player555]

​@@lilchewoodarkoblivion9314 пятая заповедь, почитай отца и матерь. Они находятся выше вас на ступень, вы никогда не будете равны. Да может быть тяжело, свою позицию можете иметь, но почитание уважение никогда не забывать. По закону торы, если человек ударил отца или мать или оскорбляет их, то ему положено дать смертную казнь. А если в моменте вы не думаете об отце, то это ваш жесткий косяк. Вы не можете угодить б-гу, если будете небрежно относиться к родителям или вызывать раздражение отца постоянно. Раз вы не можете угодить б-гу, значит и построить правильную жизнь не сможете и будут эти кривизны в детях и внуках, пока не будет над этим сделана работа исправления.

[@user-gy5dl4zw6c]

Снимаю корону со значимых людей, которых давно перерос.

[@user-tp3jb6xv2r]

СПАСИБО! Я реально офигел, но максимально рад тому, что услышал!

[@lediesArt]

Мой пример, свежий: Ко мне заходит клиент/покупатель в магазин одежды, я вижу его красоту/внешнюю оболочку и моментально скукоживаюсь/ссыхаюсь до размеров изюма. Я добровольно сдаюсь, добровольно становлюсь глупой, некрасивой и ущербной. О май гад... Глаза щенячьи и заискивающе.... Моё поведение ребёнка понравиться этому человеку... Моё истинное я спрятано поглубже, ложное во всей "красе". Щеки наливаются кровью, голос меняется. Я вот думаю, с какого момента в детстве меня так покаребило?... Такое дикое желание быть никем...Тут момент еще такой интересный - я падаю на колени перед 'эталоном" красоты, который мне навязали, ХЗ как так получилось, но я с этим живу) )) прямо сейчас пришло понимание, инсайт если хотите - я вошла в сферу фешн-индустрии для того, чтобы избавиться от страхов)) и получается))) могу общаться с клиентами на равных, видеть эстетику тел в красивой одежде и получать от этого удовольствие))) я пошла еще дальше. Записалась на курсы по созданию стильных гардеробов, учусь хорошему вкусу)) Работы над собой еще много, но с вами Ольга, это делать стало интереснее и продуктивнее. Еще раз спасибо за ваш труд😊

[@mary_virgin]

Помню это чувство когда перед "маленькими" стараюсь стать сама "маленькой" чтобы не обидеть их маленькие чувства своей грандиозностью, думая что они меня видят большой. И какая злость возникает, когда понимаю что они то чувствуют себя большими, а меня маленькой. "Что эти малыши себе позволяют?! Не видят какая я огромная снисхожу до них?!"

[@user-ib9qr3ik4g]

Жизненно. Поэтому не надо ни до кого снисходить, нужно просто быть собой. Но сделать это труднее, чем сказать.

[@user-ph4pu8uz8m]

Точно, нельзя подстраиваться! Кому надо - подтянутся.

[@user-fg2po2sj7m]

Mary, спасибо что поделились. Узнаю себя в таком поведении.

[@user-fg2po2sj7m]

​@@user-ib9qr3ik4g Вас ведь не просили критиковать или утверждать. Человек делиться своими переживаниями для примера, а не для критики. В Вашем поведении увидела, что Вы осознанно или нет, но поставили себя выше Mary. Нам всем учиться и учиться, раз уж смотрим этот канал. P.S. Меня Вы тоже не просили оценивать ваш комментарий. Приношу свои извинения 🌷

[@ZaikaPobegaika-nj7sf]

Я тоже так себя вела и удивлялась почему мне на голову садятся , не считаются со мной..Переборола это с усилием.

[@user-we3ii4cb4k]

Я работаю в салоне красоты бизнес+ и только сейчас начала выводить в сознание свой страх перед клиентами чувствую себя маленькой, заискивающей или своё величие,лезу к ним с советами и рекомендациями,навязываю им же заботу об их же волосах...отсюда вывод, моё ложное я мешает мне зарабатывать, то я обвиняю всех,то гноблю себя, кто-то же должен виноват быть?!а ещё я вспоминаю как когда-то я подсмотрела это у своей мамы-она всегда заискивала перед гостями, выставляла на стол все самое лучшее,а мы доедали за ними,заискивала, когда хотела что-то получить для себя или для нас - устроить на работу,в институт и т д ,я потом когда стала взрослой стала ее презирать за это,а чем старше становлюсь,тем больше себе напоминаю её в этом,помню вы уже не раз затрагивали эти темы в своих видео и вот я это признала. Благодарю вас ❤

[@rubbih]

Я с детства делила людей на сильных и слабых. Причём общалась в основном с теми, кто "выше". А недавно стала замечать, что с некоторыми я чувствую состояние "всезнающей и большой". Это случается, когда я вижу в человеке то, что я уже встретила в себе ранее и оценила, как неправильное. Сразу с чувством превосходства и желанием помочь пытаюсь объяснить, исправить. Причём вчера пыталась объяснить знакомой, что групо спорить и пытаться исправить людей. Только дома сообразила, что сама делала то же самое)

[@user-ov5yj7po5e]

😊

[@sharky4599]

рекурсия))

[@user-ls8xc9zn4z]

Так часто бывает 🤔😁

[@Ahtoh990]

Жесть, меня разоблачили в этой лекции. Я стремлюсь понравиться и через это всех контролировать. А я думал что это я такой хороший😂

[@user-vgdk-5]

Я тоже этим грешил

[@user-dy3xj2ie6s]

Нарциссизмом попахивает

[@user-iu4kt3tg9x]

Коронавирус) Бро, ну нужно меняться, следить за собой. У меня тоже самое. Когда корона придавливает, дышать тяжело от "хорошести" ) А на самом деле в тихом омуте...

[@samkabegemota]

Словно про себя прочитала)

[@katcoolikova1465]

Тоже

[@lifemomentums]

Я замолкаю в кругу очень уверенных в себе людей которые четко выговаривают свои мнения и быстро обмениваются словами и эмоциями. Я не могу ничего сказать и просто смеюсь и остаюсь милой и молчаливой. Иногда даже без эмоций. Во мне одна сторона говорит не надо ничего говорить и это пройдет. А другая сторона ищет что сказать или же начинает паниковать. В когда выступаю публично или один человек со мной во все внимание слушает то я могу говорить красиво уверенно. Я пою еще. Но почему то в кругу уверенных быстрых умных людей я замерзаю. И мне с подростково возраста отец свой говорил что я тормоз. я могу легко проявить инициативу со случайными людьми. Но остаюсь по большей части на работе замкнутой и не проявляю инициативу для беседы даже рядом сидящим коллегой. Только строго по работе вопрос и ответ. Это грустно и жалостно. Что делать?!

[@hahahah6109]

Аналогичная ситуация, хз что делать

[@user-tv8mt8dc1y]

Да мне тоже мать постоянно говорила, что я тормоз. А на самом деле я не обязан подстраиваться под других людей (если, конечно я с ними не договорился заранее). Пока сам жить не начал, вообще не знал что делать. Надо выходить из под давления, смотреть "на себя со стороны", и задавать себе вопрос: почему они позволяют себе не волноваться о чужом мнении, а я нет? Почему, наоборот, я им позволяю дёргать, или отвлекать меня, а они нет. Общение должно быть на равных. И если какой то формат неприятен, нужно или с этим человеком перестать общаться, или уведомить его о том что формат неприятен, но в первую очередь себе об этом напоминать.

[@user-tv8mt8dc1y]

А вообще девушку скромность украшает, так что норм.

[@user-nf9xq7et8z]

«Девушку украшает скромность» = скромность делает девушку более удобной для моего употребления. Ответ на исходный вопрос: для начала вам нужно обнаружить собственную активность в ситуации. Вы не можете активно вступить в беседу - ок. Оставьте себя в покое - не требуйте этого. Активно дискутировать - это навык уровня +10 (условно) начните с +1 - начните активно наблюдать. Сначала за своими реакциями, затем за беседующими людьми. Добейтесь состояния уверенного активного восприятия ситуации. Когда это начнет получаться (вместо ре-активной паники и самоедства) вы можете попробовать выборочно включаться в ситуацию. Не сразу и не по всем поводам. Однако навык активного наблюдения подскажет вам, когда и как это будет уместно. Удачи.

[@arnikajoker]

@@user-tv8mt8dc1y а еще что украшает?😂😂😂

[@Olgamai0805]

У меня значимой стала дочь. Мы как бы поменялись ролями: она взрослая, я маленькая. Мне это удобно, спрашивать совета, сливать в нее свои волнения и страхи, а не самой понижать эмоциональность. Понимаю после просмотра видео, что она в ловушке таких отношений. Но выход дочь нашла.На настоящий момент свела общение со мной до минимума, не берет трубку, пишет, что много работы и устает. Что сказать, молодец. Я благодарна ей за тактичность, что не вывалила на меня все, что чувствует в такой ситуации. С другой стороны, с подругой постоянно срываюсь в менторский тон, учу ее, как надо и как не надо. Ее реакция - молчит в ответ и продолжает дружить. Про нарушение границ она ни разу не сказала, хотя я сейчас понимаю, что постоянно их нарушаю. И ещё. На этих примерах понимаю, насколько интереснее общение с человеком, который не боится обозначить другому свои границы и сам утилизирует свои эмоции. Ольга, спасибо за задания. Полгода назад я вообще не понимала, как можно написать вам ответ на вопрос, был туман в голове.

[@user-qo1oq6if6k]

Рада, что вы разбираетесь со своими проблемами, и что дочь повела себя мудро! Я как раз дочь матери, которая впала в ребенка, и сейчас это сильно осложняет наше общение(( Я знающая, возмущаюсь, мама беспомощная, обижается. Тоже думаю как передать ей ответственность и перестать быть большой для нее, но боюсь испортить отношения окончательно. Ваш пример и видео Ольги мне в помощь. Спасибо, что поделились❤️ Кстати, не с ней одной такой тип общения у меня, но с ней самые сильные эмоции. Пока только понимание пришло, теперь надо действовать начать.

[@user-mz4lm7ld7g]

У меня этот режим появлялся даже с некоторыми детьми лет 10-12. Удивительно, почему что мой ВНО взрослой тети помещался в ребенка. Я разбиралась с чувством вины, которое было хроническим. Сейчас влияние значимых фигур стало послабее. Следующее, что я сделала - отказалась от роли спасателя. Раньше бросалась спасать других, чтобы ощутить свою нужность и значимость, величие хорошей девочки. Сейчас спасаю себя, разбираюсь со своими потребностями. Заметила, как часто их отменяю и не слышу. Это оказалось нелегким делом. Сейчас я бы могла описать свое состояние метафорой из книги Джеймса Холлиса "Перевал в середине пути" "...чем-то напоминает пробуждение в одиночестве на корабле, находящемся в бурном море, когда вокруг до самого горизонта не видно земли. Остается только либо продолжать спать дальше, либо броситься в море, либо встать за штурвал и взять на себя управление кораблем." Проживаю третий вариант. Уснуть уже не могу и броситься в море - не вариант.

[@alexeyklochkov2275]

Лучший материал на данную тему, из тех что я видел, спасибо 👍

[@user-jk8br7km4r]

Вспомнила мультик лего. Эмет жил по инструкции, даже шутил по инструкции и дружил по инструкции и работал. Но потом случилось непредвиденные, инструкция потерялась... пришлось Эмету вести себя так как он хочет 😊

[@Natazjuka]

Впадаю в позицию ребенка перед начальником на любой работе.Как только отстаивала границы-была уволена (так было 2 раза),Сейчас работаю над этой темой и думаю,что просто те начальники были неадекватные латентные психопаты ,у которых было острая нужда,что бы подчиненные стояли молча и кивали на любую ересь,что они несли .

[@frozenspy]

Если это только на словах и поведении, то можно поиграть в эту игру, не вовлекаясь внутренне эмоционально. Главное, осознавать для себя выгоды.

[@user-sy1wq9fz6b]

Ой, спасибо за коммент, я щас немного поняла как действовать когда тебя роняют, блин. Поясню - Ольга говорит, что надо заново "учиться ходить", это действительно так. Но когда с высоты лет уже представляешь будущее развитие ситуации, то боишься отвержения в любом проявлении. Начинаешь крутить ситуация и так и этак, но в итоге всё равно не знаешь как поступить. Пример: познакомилась с человеком (сейчас уже всё расставила по полкам и поняла сколько этот человек посылал мне знаков) и вот мы гуляем и должно свершиться первое, скажем так, сближение, ну то есть тупо взять друг друга за ручку и взлететь в небеса от нахлынувших чувств, всё к этому идёт же. Но нет, ёшкин кот! Он уже чуть ли не выставил руку, на, возьми (сам тоже боялся наверное, сейчас уже не узнать, поскольку в прямом смысле на небесах, не успели даже за ручку походить... бывает и такое) а я туплю на пустом месте, и не понимаю почему! Так и дошли до пункта назначения в молчании и сантиметре друг от друга. Так вот, даже если вдруг я ошибалась и всё это мне казалось, то что случилось бы, если бы я взяла его за руку? Ну что? Рассматриваем плохое: раз - он бы отодвинул руку. Ок, поплачу, пройдёт. Это нормальная реакция от него! Два - бьёт по лицу. Это ненормальная реакция😂 И вот тут что самое главное-то? Оценить адекватность реакции с точки зрения взрослого! Мы же это можем! Мы много раз попадали в совершённо дурацкие ситуации и понимаем где норма, а где перебор. Понимаете, что хочу сказать? Эту падлу, страх, нужно брать за горло и давить, а после уже разглядывать реакции. То есть заметить себя в нём, не начинать думать, а что будет, а вот он руку протянул, а что бы это значило ёкарный бабай рукалицо. А то и значило, что ты гуляешь с ним сейчас зачем, спрашивается? Зачем до этого было столько волнительных встреч? Короче - у меня было пять минут на принятие решения, и я их просрала. Потом мы виделись пару раз в других обстоятельствах, мешающих романтике..и он ушёл к Боженьке. А теперь я пинаю себя за эту слабость. За то, что была маленькой и голой, и забыла как это брать ответственность за свой поступок (по молодости-то ого-го, хрен по деревне, в поле ветер, в жопе дым, ничего не боялась)

[@user-sy1wq9fz6b]

@@elizabethortlieb5822 да вот, последнее время тоже так думаю. Даже если бы мы и начали встречаться, всё равно от предрешённой смерти не спасёшь, (там лейкоз был) и страданий от потери было бы в разы больше. Сейчас я уже вылезла из депрессии, полтора года прошло, а так бы и не вылезла вообще никогда.

[@user-pu3lx7gj3b]

@@user-sy1wq9fz6b Можно с другой стороны посмотреть. Вы бы взяли его за руку, влюбились по уши, а потом его не стала. И вы бы всю оставшуюся жизнь страдали по нему и сами жить не могли. Может, вас ваш ангел-хранитель уберёг?

[@user-vt6qk4yt1q]

Блин у меня тоже так было, на последней работе, только я решила сама уйти 🤯

[@Pirogok01]

Мое ложное я это всегда чувство вины, ощущение что вот сейчас меня осуждают/сейчас я заслуживаю порицания и наказания, что я все делаю неправильно и вообще я вся такая нелепая и ничего не достойная. На моей работе у меня была прекрасная сменщица. Она-буквально живое воплощение моей идеальной жизни. У неё куча друзей, насыщенная и веселая социальная жизнь, она косплеит, делает большие успехи на работе и в творчестве и вообще…Классная. Когда я только пришла, она была мне никем так что вела я себя как обычно без скафандра. Я была уверенной, весёлой, все время ее смешила и хорошо шутила и вообще просто чувствовала себя собой (доминантой даже) тк чувствовала контроль над ситуацией на 1000% процентов. Но потом я узнала о ее образе жизни и о ее крутости и тут же моя роль перевернулась. Я стала стеснятся ее, отвечать деревянно, любое молчание с ее стороны-это значит она меня порицает, я ее обидела, я совершила ошибку надо срочно извинятся. Я вижу что нравлюсь ей, она дарила мне подарки, приходила несколько смен чисто со мной увидеться и даже предлагала погулять, а когда я уволилась она уволилась практически мгновенно после меня. Я чую что очень хотела бы быть ее подругой, но не могу. Страх и «ничтожность» которую я чувствую рядом с ней слишком сильные, мне легче обесценить и игнорировать как говорилось в видео. И такой сценарий у меня повторялся из раза в раз, что с парнями, что с потенциальными друзьями. Причём всегда все начинается с того, что я супер уверенная, харизматичная и как бы «цепляю» людей к себе своим дружелюбием и тп. Но стоит мне осознать что они мне правда нравятся как люди то все. Слава богу в моей жизни есть 2 человека с кем я могу быть собой, моя лп которую я знаю 14 лет и моя интернет арабская подруга с которой я даже встречалась в Москве, мы дружим уже 4 года. Только с этими людьми я не чувствую никакого напряжения я могу быть и плохой, и раздражённой, и вести себя неидеально и мне абсолютно комфортно, я знаю что они меня любят как и я их. Видео открыла мне глаза на многое и в какой то степени облегчило эту ношу…Жаль что информации что делать конкретно было так мало. Но все равно теперь хотя бы буду знать что происходит спасибо

[@user-vm8ii2ct9o]

Я боюсь учителей. Врачей. Чиновников. Но я никогда не заигрываю и не хочу, чтоб меня удочерили. Я хочу от них сбежать😎

[@lipunovades]

Помню как делали ремонт в квартире и мама, помимо полной оплаты труда, еще каждый день варила им борщи и носила пирожки. Считала , что она обязана это сделать «Люди ведь работают». Меня это жутко бесило, я не могла даже объяснить почему. Конечно же это лебезение ничем хорошим не закончилось. Строители просто наляпали и ушли, а родители даже не смогли им указать на косяки. Такие «маленькие» люди.

[@user-sy1wq9fz6b]

А мы с мамой постоянно в это вляпывались, особенно со строителями и ремонтниками. Я как-то в какой-то статье вычитала, что нельзя, НЕЛЬЗЯ кормить, поить и в жопу дуть. Из всего объяснения "почему" запомнила только, что эти люди на работе, вы у них ни первые и не последние, работу свою они будут делать как обычно, а если увидят поблажки, то будут делать спустя рукава. Никакой благодарности за ваш чай особо не будет, только усиливающийся наглёж. И вот мы нанимаем очередную бригаду (почему так много бригад поясню любопытствующим:))) - да просто купили дачный участок и надо было дом построить со всякими вытекающими по ходу дела) и я наблюдаю картину как в прочитанной статье, прям по пунктам. Но раньше это казалось случайностями, а сейчас я поняла закономерность, озвучила статью маме и мы изменили сценарий - трудно было, местами неловко и вся эта шляпа бррр. Но когда бригада начала явно косячить мы не стали искать крайнего, а позвонили сразу самому их главному и поставили условие, без криков, без выяснения отношений, железным голосом, что если не исправят, путь валят на хер без оплаты. И это, друзья, подействовало. Но это оооочень не просто изменить себя и кусок менталитета нашего. Не забываем, кстати, что люди некоторых других менталитетов, нашу доброту принимают за слабость. И вот мамы не стало, теперь я на даче одна, и случается очередная хрень, которую надо сделать. Нанимаю рабочего, скользкого и слишком дружелюбного, и ...не справляюсь с новым сценарием😂 а всего лишь пустила курить его на крыльцо и курила вместе с ним (работы он делал на улице) Алярм! Ошибка! Никаких чаёв, никаких кофеёв, никаких курений, пока сами не попросят, а они не просят, запомните! Только водички попить. И он влился мне в мозг доверительным шёпотом дешевизны заказа, растёкся по организму душистым бальзамом скидок на будущие работы, подпёр надёжной опорой качества работ. И я растаяла и поплыла к нему в объятия строительных и ремонтных мечт. Итог: средняя цена работ 10 тыщ, развёл на 15, а в конце ещё на две, итого ущерб 7 тысяч😢 Заделывал крышу на сарае, паразит, и мелочёвку. Так, что, бабоньки, не жалеть! Помнить: ты клиент - он рабочий, а не эти все ляськи-масяськи!

[@irinamadzhuga8652]

​@@user-sy1wq9fz6b ну парень молодец, технично развел😑насчёт других менталитетов да, с ними вообще сложно

[@timurti2353]

Все строители мошенники , за ними смотреть надо, и платить после работы! Они любят вперёд ещё брать деньги.

[@user-qz7ic4ze4d]

Была и у меня история со строителями. Правда работали ок. недели. Да, кормила , 1 раз в день после работы. Но работу сделали на отлично, многие соседи просили их контакты. А когда все закончили, принесли мне дорогое вино и 2 большущие шоколадки с орехами. Неожиданно, но приятно.

[@samkabegemota]

@@user-sy1wq9fz6b Спасибо, у меня прям шоры с глаз упали от Вашего комментария.

[@karinaperepletnikova3432]

Всю жизнь чувствую себя свободно только с собаками, там нет скафандра ложного я. С ними я могу быть собой, с детьми дошкольниками тоже. Вот со взрослыми сложнее) с юности комфортно в окружении больших и сильных, с ними надо просто быть хорошей девочкой. Правда выясняется что эту девочку во взрослую жизнь не включают, она остаётся в своей роли малолетки которой ни любви ни денег не положено. Очень редко найдётся бедолага,рядом с которым я большая и умная, и вот тут то я и тиран и начальник. Много пользы приношу людям, пока они не обесценят. Ну а обесценят - вольному воля, всегда с облегчением это встречаю. Так и катаюсь по кругу, в поисках большого и сильного, чтобы свою хорошую девочку выгулять.

[@user-wo8ud3ub2b]

Очень точно.так и есть.

[@chyzanna]

Мені також легше з собаками, ніж з людьми)) З собакою дійсно можна бути собою, і при цьому все одно отримувати приємні відчуття, любов. Собака все одно тобі як раб, і для цього не потрібно впадати в Ідеальне Я, та намагатись бути кимось(((

[@user-nx1px7xs4c]

Вы как будто все написали про меня 😊

[@user-uj9oy5bq7q]

Я недавно отловила этот момент у себя, потомучто реально устала от этого. Часто было так, что не хотелось общаться ни с кем, хотя я очень общительна. Сейчас просто выходя на улицу напоминаю себе: Я взрослая, я взрослая! Все люли взрослые. При общении внутри себе говорю: на равных! Я взрослая!)) Пока так. И это быстро в моменте отрезвляет.

[@trotro1838]

Спачибо,буду пробовать😊

[@yasminzaitova6518]

Читая комментарии, радуюсь, что столько людей могут понять мои чувства😅. В жизни не каждый признается о таком. Каждый старается заткнуть себя и не слышат вовсе,поэтому наверное не хотят осознавать это

[@user-ys8xv1hr3w]

Наконец-то встетила на просторах интернета достойного спикера. Очень рада.

[@-asmr9099]

Обожаю ваши лекции. Когда я вырасту (мне 42), обязательно пройду ваш курс❤️

[@user-to8jw3mw7z]

У меня это происходит так: очень тщательно отслеживаю эмоции "большого", смотрю, как он реагирует на мои высказывания, в большинстве случаев человеку нейтрально, а меня очень триггерит то, что человек не эмоционально реагирует на мои слова, я раздражаюсь, злюсь, начинаю отодвигаться и хейтить человека. В итоге внутри бурлящий ком, и возмущённый внутренний диалог с человеком, который так и продолжает дальше жить свою жизнь

[@user-ke6hb4eh8z]

После просмотра открыл в себе колоссально ужасающую вещь - я в принципе своём не выхожу из этой переключающейся схемы, катаясь на ней, как на паразитической машине. Я становлюсь большим, как только чувствую, что люди позволяют раздать им инструкции, а когда они перестают позволять, я становлюсь маленьким, чтобы они, как ребёнка, накормили меня инструкциями, как же мне снова заполучить состояние "большого". Перед любым человеком могу отыграть обе роли, но я не выбираю ту, которую хочу. Я выбираю ту, которая заставит машину работать быстрее и качественнее. Так как...скажу вам по-секрету: "аркана" моих инструкций называется "когда именно выгодно быть большим, а когда надо притвориться маленьким". Это очень действенный механизм приспособленчества для тех, чьё "я" в обществе под социально-этическим запретом (но законом не запрещено). Спасибо за возможность осознать и высказаться.

[@Anastasia-wx3rz]

У меня это включается на приёме у врача. Врач сидит отрешенный и «холодный» и чтобы его «включить» я начинаю его «охмурять», дабы он проникся ко мне и не навредил моему здоровью. Часто беру с собой шоколадку😅

[@user-jj3if2im8d]

Со школы думала, что все вокруг всё про жизнь понимают, даже те, кто младше меня. И всегда будто "полагалась" на других. И для всех старалась быть максимально оптимистичной бесконфликтной и удобной. Изза того, что внутреннего стержня не хватало, всегда искала среди других кого-то, кто станет для меня "наставником", того, кто объяснит мне, как нужно жить, как правльно. И как раз таки всё заканчивалось, как вы и говорите, обесцениванием и попыткой "сепарироваться" от такого человека. Метафора про скафандр очень понравилась, потому что у меня были аналогичные мысли. Я называю про себя мысленно его ракушкой. И в последнее время дико не комфортно, потому что ощущаю, что из всех своих "ракушек" для значимых людей я уже выросла. От этого безумно тревожно, есть ощущение, будто без этих долго и терпеливо взрощенных "ракушек" я просто маленький беззащитный слизнячок, - эть, и чайка унесла. Но, с пониманием, что можно жить гораздо счастливей и свободней, без интроектов, устаревших правил и "ракушек", приходит радость и надежда. Да, страшно, но разок поступила по новому - не убили, второй) и потихоньку втягиваешься)

[@anisuncij]

Как будто про меня написано. Успехов вам)

[@lusyfox3288]

Спасибо ❤

[@renasiu]

Хороший канал довольно ясно о сложнейших процесах

[@sonneinderhand]

Спасибо! Видео оказалось полезным посмотреть именно сейчас. Произвело отрезвляющий эффект, чувствую облегчение.

[@BloominfCat]

Благодарю вас! Это круто! У меня такое было с моей начальницей. Я её боялась и это меня угнетало ,я посчитала её своей мамой. И надеялась что она примет меня и оценит. Я очень старалась на работе из страха и желания похвалы. В итоге я работала слишком много,без её просьбы и не могла по другому. И потом мне показалось,что она "меня не любит,платит мало,где я работаю очень много,а она меня не хватит и не видит как я стараюсь. В итоге я выгорела жёстко и постоянно боялась её,хотя она хороший человек,но в её присутствии я ,грубо говоря ,не могла поднять голову. И уволилась через полтора года работы,хотя место было прикольное. И на самом деле таких моментов в моей жизни было несколько. Благодарю,что объяснили чётко. Мне будет намного легче справляться с этим. Это очень важно для меня. Ещё один пример,когда мне было очень плохо и я не понимала,что со мной происходит,мне на помощь пришёл человек. Он взялся решать мою проблему с моей просьбы и да,он помог. Я идеализировали его и потом его поведение меня очень ранило,очень глубоко. И начался вот этот бунт и протест,потом я его год боялась просто видеть..потому что я думала,что он спас моб жизнь,и я ему обязана,а я ушла от него и не выполнена его ожидания от меня,а ведь я же ему якобы должна..я реально год обходила то место где его обычно видела..при нашей встрече у меня душа в пятки уходила от ужаса.. Я как будто отдала ему право распоряжаться своей жизнью,себя сделав крохотной и слабой и зависимой. А он взрослый,умный,большой и лучше меня. От туда снова страх. И чувство беспомощности. Я заметила,что кто то для меня будто маленький,а кто то большой. И долгое время меня приследовало чувство,что я в скафандре. Будто я говорю,но не я,будто я делаю,но не я. Мерзкое чувство,сейчас оно пошло на спад. Но в те моменты,когда я снимаю скафандр-у меня тупо пропадает дар речи. Когда я подключаюсь к своим чувствам,в своему Я- я не могу даже рот открыть. И комфортнее всего,в итоге,я себя чувствую,когда молчу и не обращают ни на кого внимания. В детстве у меня была мечта быть немой. Чтоб не заставлять себя отыгрывать то,что окружающие ожидают от меня. Спасибо за ролик,это вдохновило меня и смотивировало.

[@marinaponomareva7542]

такая же фигня((

[@kuvshinka...]

все один в один как и у меня. Я головой понимаю, но єто понимание мне ничего не дает. Какие действия? Как справиться в мрменте с єтим состоянием. На работе, когда нужно делать доклад, например?

[@niklaneev]

У меня шлейф поведения отличника из школы , хорошо учишься, хорошо себя ведешь - молодец. Учителя рады, какой умный и воспитанный мальчик и т.п. В школе этот режим работал , а потом с таким шлейфом попал уже на взрослую жизнь. И потом люди кто старше тебя начинают этим к месту и не к месту пользоваться. Ты сам их приглашаешь своим "беби-фейсом" к поучанию и общению сверху вниз. "- Щас я тебя научу как жить правильно" . Начинаешь понимать что то то не так и надо себя менять когда люди мало понимающие в теме начинают всё равно поучать только на основании того что старше. Например человек далёкий от IT начинает свои представления тебе навязывать. Человеку нравится образ всезнающего и доминирующего , а ты сам в руки к нему идёшь со своим комплексом угождуна и хорошего мальчика. Сейчас постепенно избавляюсь от этого благодаря Вашему каналу. Пытаюсь уже видеть напрямую человека без призмы Ложного Я. P.S. Хорошо помогает взгляд с точки зрения навыков и знаний. Человек старше тебя может сколько угодно на словах рисоваться в знающего - но практика сразу показывает расстановку сил. Т.е. свои навыки и знания в работе и в жизни помогают отстраненно увидеть делится ли человек опытом или просто рисуется. А пока их нет, то каждый такой поучитель кажется сверхзначимым

[@jekaua5]

Благодарю за пример. Знакомо…

[@jekaua5]

Особенно благодарю за фразу "ты сам их приглашаешь своим бейби-фейсом к поучению и общению сверху". Бейби фейс в ней жемчужина для передачи точности того что происходит. Находка для меня. Хоть эту детскость и ранее узнавал. Но с таким точным образом это куда проще и глубже происходит.

[@Yin-Yang-Dichotomy]

Надо не о других думать(начинаю таких людей отличать), а о себе (своём самоуважении). Локус внутрь перевести.

[@_V_C_]

Отозвалось. Тоже режим отличницы. Спасибо за Ваш комментарий

[@user-jv4jm5hp8q]

Это прошивка рабская я тебя поздравляю ты её обнаружил .Изменить ничего нельзя ,ну или можно к Томкэт бабки выкинуть психологам

[@AlexFad28]

Мой пример из жизни. Я даю людям возможность полностью управлять. И говорить мне, что делать. Они как свойственно любому человеку ошибается в процессе своих действий. И потом я как герой и пытаюсь доказать, что они были не правы. Но понял, что в таких ситуациях не нужно доказывать, что они были не правы. А просто научиться отстаивать свои личные границы. А весь негатив прописать и выложить на бумаге.

[@olgashubina3226]

Спасибо, какое полезное видео и дополнительная польза от разборов в комментариях, класс! У меня этот режим недавно включался когда я очень эмоционально пыталась доказать свою правоту своей маме в ответ на ее обвинения и поучения. Не нужно. Да, жаль, что наши взгляды не совпадают, но я уже справлюсь и без ее поглаживания по головке.

[@Resnyca]

А я своей ответила на такое: "Живи своей жизнью, а не моей". Та аж перепугалась от такой фразы. Это как так можно своей жизнью жить что-ли, она не поняла.

[@user-mj5gt6uv3b]

Родители требовали: смотри в глаза, когда я с тобой разговариваю! Могли грубо схватить или ударить, чтобы привлечь внимание. Теперь очень трудно сосредоточиться на себе, когда рядом присутствуют другие люди. Все время нахожусь в ожидании, вдруг что то скажут, а я не услышу. А так как родителям нужно было мое внимание, чтобы выливать свою тревогу, мне было настолько невыносимо это слушать, что я стала контейнировать эмоции родителей, те поддерживать и успокаивать их. Это очень энергозатратно и очень тяжело! В присутствии любого человека я теперь автоматически вхожу в режим поддерживающего и успокаивающего ребенка.

[@schastie27]

Ольга ❤, благодарю вас за офигенное видео. Недавно начала выходить из скафандра, ещё трудно ходить, но уже выхожу из дома и езжу на транспорте. Благодарю! Трудно снова подчиняться , как найти доход для своего обеспечения решаю эти вопросы, но не решила, жильё и так далее....

[@user-hy8vh8dt1n]

Спасибо за видео) Благо попалось в рекомендациях. Узнала себя во многих ситуациях. С мужчинами- если красивый умный, имеет соц значимость, меня размазывает ( в голове будто шум моря, теряюсь, туплю- от понимания автоматизма- становится еще и стыдно за себя, замыкаюсь ,чел думает психическая -ретируется ) более "cлабых" отправляю в утиль, даже лень доминировать) На работе с клиентами замечаю когда пытаются назначить мамочкой-пресекаю, хотя сама бывает проворачиваю этот номер в отношении начальства, ловлю себя в эти моменты, но выйти из них сложно. С частью друзей есть подобное. С незнакомцами, которых в голове назначила крутыми, хотя все люди, и у каждого свои загоны. Надеваю костюм "милашки" в ситуациях, где не нужно, потом корю себя. Учить жизни перестала, только по запросу)

[@briana9754]

Та же самая ситуация с мужчинами

[@knyazevacontent]

Я в такие моменты забираю у себя паузы. Мне кажется будто мне нужно экономить чужое время, быстро высказаться и уйти. Нельзя замяться, сказать неправильно, не тем тоном. Будто надо сказать и защититься лишь бы не молчать, а подумать не успеваешь.

[@valeriiaboiko6824]

У меня есть еще один способ «расставания» со значимым. Когда я устаю быть маленькой, я просто исчезаю, обрезаю все контакты и не выхожу на связь. 😮

[@KatyaMoroz...]

Спасибо алгоритмам ютуба, Боженьке на небесах, что выдал это видео. Я правильно теперь могу перестроить отношения в семье со взрослыми детьми, а то как через трубу с высоты они меня слышат, а я не знаю что делать.

[@MegaAly2011]

Происходит так, как в детстве сформировалось, чтобы удовлетворить свои потребности, спасать родителей, чтобы выжить самой, самопожертвование.

[@NushaShch]

у меня это в основном происходит с мужчиной, за любовь которого я сражаюсь, он становится супер значимым

[@annaroys]

С ужасом вспомнила, как сказала о новых работодателях (семейная пара), что "они как родители, которых я хотела бы иметь". Была маленькой, послушной, делала всё, чтобы меня оценили и похвалили. В итоге выдохлась и уволилась. О решении уволиться говорила им в слезах и долго не могла понять, почему я плакала.

[@moto_N]

А меня такие уволили... После 5 лет преданной службы!... Одним днём.... Почти год прошел, я так и не поняла, почему так со мной обошлись...

[@lemonheart3210]

Неприятная тема, болезненная. Хорошо чувствую, когда я "маленькая", а когда "большая". За годы прыжков туда-сюда научилась понимать, как общаться и с "большими" и с "маленькими", не надоедая первым слишком сильно, и не давая раздуваться вторым, но толку-то? С "большими" общаться ужасно страшно, с "маленькими" неинтересно - они сами голодные. Да и сама я все время "маленькая", даже если "большая" - на кой черт мне иначе понадобилось бы быть "большой"? Каждый этот спектакль при этом не спектакль вовсе, а поле боя, где на кону целостность моей шкуры. Шкура в итоге цела, а вот я сама лежу без сил. Общение "на равных", с сохранением внутреннего достоинства, пока что требует от меня невероятного мужества перед стыдом, который меня ждет. Справляюсь, радуюсь за себя, но устаю тоже страшно. Когда-нибудь оно начнет даваться легче, но пока оно так - вообще стараюсь лишний раз не вовлекаться в беседы с новыми людьми, знаю, что меня ждет 🙈 Спасибо за пространство, где можно об этом всем подумать! И за пример с Петрушкой - мой случай.

[@user-ks9ub6lw1u]

Понравилось выражение с "большими" общаться страшно, а с "маленькими" не интересно они слишком голодные! Спасибо!

[@bolshoe.spasibo]

КАААК ЖЕ ТОЧНО ВЫ ОПИСАЛИ про страшно и неинтересно!

[@user-nc4xw1xf1l]

Благодарю за комент. Я уменшила страх перед "большими", читая про их жизнь, всматриваясь в них более глубоко и поняла, что у них мнооого своих страхов, многие из них не считають себя "большими". Это помогло мне уменьшить значимость, а иногда и на равных с ними быть.

[@user-rn5kl7xv6i]

А за что вы испытываете стыд?

[@Anastasia-dz9vr]

Как иронично и красиво написано,вы талант. Особенно выражение -научилась общаться и с теми и с другими,а толку то? Шкурка целая,а вот внутренности перебиты,я бы добавила. Браво

[@user-mw6ow7zs7c]

Это описание моей жизни. Я заметила, что как бы ко мне не относились вначале, на новой работе, через месяц-два меня уже почти все любят, восхищаютсяи ценят. Я веду себя так, безопасно, пркладисто, безконфликтно, учтиво. Потому что мне страшно, и я не умею по другому. Я подстраиваю среду под себя. Люди не меняются, меняется их отношение лично ко мне. Безопасно, но я чувствую себя маленькой и наивной рядом с ними. С теми кого я боюсь. Теми, кого я боятся не хочу. Я не хочу так жить)

[@user-mb1nn9ko8x]

СПАСИБО!!!!!! Да, я постоянно живу в скафандре или отдаю его значимому человеку. Значимый- от которого завишу на данный момент. Особенно в финансовом плане. При этом я жутко боюсь сказать то, что думаю и высказать свое мнение, сказать о том, что мне не нравится, молчу, злюсь. У меня страх конфликтов, выяснения отношений-впадаю в оцепенение, и язык не поворачивается, немею. Потом очень долго отхожу от такого состояния, совершенно обессиленная. И все по кругу. А внутри растет ненависть. Я как-будто коплю весь негатив, запоминаю, чтобы потом это все вывалить на значимого и избавиться от зависимости с ним, отомстить за все свои страдания. А все страдания заключались в моем незнании реальности, жила в иллюзиях и ожидала от другого того, что он изначально не мог дать. Я это видела, но оправдывала и думала, что со временем изменится. Сейчас-то я точно осознаю, понимаю, знаю, что изменить кого-то, кроме себя-невозможно; что сама притянула такие отношения и продолжаю добровольно это все дальше. Радует, что хотя бы начала это видеть и заниматься своей психикой. Надеюсь, успею стать взрослой адекватной самодостаточной женщиной.

[@user-iu4kt3tg9x]

Вот что. Я совсем забыл про себя. Предстоит много работы. Спасибо 🙏

[@MissYapon]

Ольга, вы разрушаете концепции в голове на 2 щелчка. Посмотришь видео и переосмыслишь в свою жизнь. Это мощно! Спасибо😌

[@user-qc8pb5mp9b]

Контролирую каждый свой шаг, каждое слово, интонацию, каждый жест. И так везде, со всеми. Даже сейчас, при написании этого текста. У меня ни семьи, ни отношений. А в тех немногочисленных отношениях, которые были, повторялся именно этот сценарий, о котором говорила Ольга: «я маленькая и голенькая перед грандиозным и таким прекрасным кем-то, который нужен мне как кислород, потому что без него я пропаду, не дай бог он меня покинет, я же умру в этот самый миг!». Да, я начинала стелиться перед мужчиной (как когда-то перед мамой) и буквально наступать себе на горло, лишь бы только не лишиться его общества. И это действенно, если стоит краткосрочная цель - привлечь его к себе. А если требуется удержаться рядом с ним на протяжение месяцев, лет… крайне тяжело переносить такой режим общения, сами можете себе представить: давить себя якобы в угоду другому длительное время, это ж рехнуться можно! Тут конец либо отношениям, либо собственному психическому здоровью. Прискорбно то, что значимыми для меня являются буквально все: от парня, в которого я влюблена, до прохожих на улице. Я стремлюсь очаровать каждого, мне критически важно стать хорошей для всех подряд! Кассиры в магазине, бабки в очереди в поликлинике, ваще пофиг, буду заискивать и любезничать, лишь бы увидеть в их взгляде как минимум отсутствие презрения ко мне, как максимум - доброжелательность. Я буквально «покупаю» у всех этих людей иллюзию доброго ко мне отношения, прикиньте! Это крайне энергозатратно, и я перманентно ощущаю себя как сдохший аккумулятор. Девушка, 32 года, продукт авторитарного воспитания P.S. Ольга, спасибо Вам, я буду смотреть Ваши видео и править в себе эти дурацкие настройки.

[@JuliaOstrovok]

Даааа точно! Отследила за собой!! Теперь понятно почему я попала в квн - когда я развлекала родителей, мне всё давали, а стоило загрустить - со мной вообще не общались, избегали, я бы даже сказала могли задаваться вопросом зачем такой ребёнок, если он приносит не радость, а ходит унылый. Меня даже к психиатру водили когда у меня умер котик и я не вставала с постели месяц. Умер от старости, ничего не произошло плохого!

[@user-gd2me8cm9h]

Ага меня мать тоже водила "сделайте с ней что-нибудь", психолог отказался работать, потому что мать не выходила из кабинета

[@user-vgdk-5]

Сколько мамаш портило жизни деткам ?

[@prima_materia5217]

Благодарю Вас, Ольга, за этот выпуск. Этот страх, который я буквально недавно в себе осознала. И стало, на самом деле, легче, поскольку есть теперь хотя бы небольшое начальное понимание, как с этим работать. Раньше, когда я себя обнаруживала добровольно поставленной в роль ребёнка, у меня была к себе непреязнь, аутоагрессия, я просто готова была себя раздавить за то, что "лебезю" перед людьми. Я напалада на себя, "что это со мной, что я за глупая дура! Ненавижу себя". Сейчас, когда я прям вижу (не сразу, правда), как автоматически включается этот режим, я уже по крайней мере не испытыватю к себе такой убийственной ненависти. И тогда у меня есть энергия, чтобы усилием воли включить внимание и просканировать, что со мной сейчас происходит, и как помочь себе

[@frozenspy]

Сложнее всего в этом то, что когда отслеживаешь это в себе и пытаешься в осознанность или выключить в себе это, то включается другой зажим - контроль.

[@Last_Player555]

​@@sio3120 для начала прочитайте тору. Чтобы не впадать в ступор нужно понимать что правильно, знать, что есть истина. Ваша же реакция естественна и правильна, у вас не хватает понимания, знания, опыта и вы ведете себя осторожно, чтобы не накосячить и не навредить себе. Тут выход только один, учиться о том, что правильно в этом мире.

[@Last_Player555]

@@sio3120 ок.

[@COLEI24-7]

Сперва я всезнающая , но недоминирующая , не настаивающая . Затем устраиваю скандал тк то с чем мирилась уже перешло все мои границы, затем сама примиряюсь называю себя дурой и передаю за себя всю ответственность . Из роли доминирующей быстро скатываюсь до голенькой .

[@herdarkmatter]

Гениально

[@LanaTs5588]

Ольга , как всегда понятно , ёмко и по делу ! Благодарю ! 💞 💞 💞

[@natalyasmagina9654]

Добрый день, Ольга, и остальные участники. Я долгое время полагала, что где-то вовне меня существует эксперт моей жизни. Я вкладывалась в отношения, терпела дискомфорт в належде, что моя жизнь каким-то чудесным образом наладится. К сожалению, это сосиояние не было распознано ни мной самой, ни моим окружением. За таким пассивным инвестированием последовал поток разочарований. Моё нежелание быть экспертом жизни других тоже создало определённый дискомфорт. В итоге я как будто застряла между зависимостью и контрзависимостью, а между мной и миром истрепанный костюмчик ложного я и истинное Я, нуждающееся в поддержке, одобрении, пространстве и уважении к собственным процессам. Но иногда очень сложно выйти за рамки ложного я, точно, как в открытый космос 😀. Я не перестаю дышать, но могу иметь сложность говорить. Это очень непросто. Спасибо, что говорите на эту тему. Важно мне поделиться своими соображениями

[@user-ut8ug6un4g]

Мой учитель эту схему представлял в виде шариков. Я, шарик, надуваюсь/сдуваюсь до размеров шара-человека и веду разговор на равных. Вот и весь секрет)))

[@salish4376]

Класс 👍

[@viktoriyabalym2034]

У меея это сильно проявляется и я иногда после разговора со значимым человеком оправдываюсь перед ним уже в своём уме , в своих фантазия, веду иак называемый разговор с образом этого человека у себя в голове . Это страшно

[@user-gd2en8om6q]

Благодарю вас 🙏🏻 Меня сковывает ощущение что вызываю раздражение у подруги. Стараюсь говорить мало, лишних движений не делать. И т.д. Т.к - не так села, не там встала, до чего дотронулась, уже запачкала. Да лучше дома буду собой и пусть свиньей чем терпеть такое обесцевание и не только по этим вопросам. Тем более поняла что что эти отношения очень плохо сказываются на моей психике. Приходится приходить в себя очень долго.

[@_V_C_]

Тема для меня очень актуальная. Мой мозг просто отключился на половине просмотренного. Именно так я понимаю, что задето мое слабое место. У меня есть два режима: я знаю как правильно и другой человек знает как правильно. Из двух этих крайностей я кидаюсь всю жизнь. Я уже очень много говорила про свою претенциозность, про мое не по-моему, когда я точно знаю, как лучше и как надо. Но очень часто я бессознательно отдаю это право другим, приправив это жгучей ненавистью к человеку. Т.е., сама наделила важностью человека, но сама же и ненавижу его за свои же действия. Парадокс. Человек, который поступает не так как я, за мгновение ставится мною в ранг "это он поступает правильно" или "это я поступаю правильно". Когда он "прав", то он становится объектом моего тотального контроля. Буквально каждое действие этого человека будет мною отслеживаться с целью запомнить "как надо". Это сопровождается отвращением к себе, как будто я ошибаюсь вообще во всем, раз этот человек поступает иначе и он прав. Словами не передать, как я от этого устала. Эту установку в моей голове сложно убрать. Она лишь может развернуться в "я права", что поведет за собой поучение жизни других, желание их переубедить или уничтожить. Одной из моих мечт является избавление от этого постоянного сравнения и попытки выяснить, кто же правильно делает, как не оглядываться ни на кого, а стать собой без неуверенности в каждом своем действии... Зато теперь я понимаю еще несколько причин моего контроля других, моей агрессии. Рядом со значимым человеком я тупею, работают только автоматизмы. Я выдаю банальные фразы и движения, обезличиваюсь и исчезаю. И что бы этот значимый ни говорил, это будет возведено в ранг истины. Самое интересное, я как-то научилась во время своих автоматизмов в голове себе говорить, что включился автопилот, т.е., я осознаю свое пропадание. Но на физическом уровне пока не могу себя остановить. Получается, я в такие моменты бьюсь о стенки клетки. Да, и заглядывание в глаза других с целью понравиться и захватить власть - есть и такое у меня... Тема невероятная... Ольга, спасибо Вам.

[@user-vgdk-5]

Крутой комент, я теперь понимаю мотивы поведения женщин у которых такие жёсткие рамки. Жаль что многие из таких хорошенькие, но с ними в жизни невероятно тяжело.

[@Dobrolub]

Это не только у женщин

[@user-bx2vn6ei8i]

Узнаю себя, именно так со мной и происходит. Чувствую себя незначительной, неважной, маленькой. Много сил уходит на мониторинг, как другой посмотрел, как сказал, что сделал или не сделал по отношению ко мне. Сравнение с другими. И кажется что такое ко мне отношение, как к неважной, незначительной. Даже нет права голоса. Впадаю в никчёмность, без сил. Спасибо за Ваши видео, приходит понимание себя.

[@novemberjr.3100]

Оправдываясь, человек получает ровно противоположное желаемому. Он хочет выглядеть белым и чистым, а вместо этого только ещё больше портит своё положение, если виноват. А если не виноват, так вообще: сам себе делает на ровном месте неприятности. И парадоксально и обидно, что не оправдываясь, он бы скорее всего получил желаемое. Но вместо этого идёт по другому пути.

[@elenashestakova3867]

У меня ступор перед врачами. Мозг буквально отключается,не могу ответить на банальный вопрос или поддержать беседу. Веду себя как дете, улыбаюсь, поддакиваю и хлопаю глазами.С детства живу по больницам,проблемы с почками, и видимо выроботала шаблон общения с докторами. Когда мне было 5, 7,12,19 это еще срабатывало, но теперь мне 39... Я взрослая, солидная женщина,но стоит мне приехать на прием в больницу автоматически включается этот режим. Я все понимаю и каждый раз себя настраиваю,что буду задавать вопросы, говорить что думаю,но все чщетно. Врачи это тоже чувствуют и относятся ко мне как к ребенку,могу отчитать, накричать, пренебречь. Меня это оскорбляет и унижат как взрослого человека,бесит проще говоря но я ничего не могу с собой сделать. Вступать с ними в конфликт не могу т.к. от них зависит моя жизнь в прямом смысле. Но и молчать уже невозможно т.к. опять же от них завимит моя жизнь и мне нужно уметь отстаивать свои интересы. Но так же я понимаю,что их отношение ко мне моя вина т.к. я даю такой посыл. Как изменить свое положение в такой ситуации?

[@user-dq1lt4hz1e]

Восхищаюсь вами! Смотрю видео с тетрадью и ручкой) а потом мне мощные сны снятся) спасибо!

[@annalazarenko5586]

Я думаю у меня выглядит мой скафандр режимами, который я передаю и этим же назначаю другого значимым, я себя ощущаю то маленькой, незащищенной, глупой, ненужной и требующей защиты, заботы и опеки, то наоборот, я ощущаю себя влаственной, будто я сейчас буду решать, как могу повести себя, что сказать другому, а другой подчиниться, если нет, я обижусь и этим же буду манипулировать, требовать изменить отношение ко мне или реакцию на меня. Я могу ответить остро, по хамски, резко этому значимому, создав иллюзию обиды и пытаясь человека почувствовать себя виноватым, чтобы он пришел и просил, унижался, пробовал изменить ситуацию, а я в такой способ ощущаю себя значимой и нужной в этом мире. Ольга, огромная благодарность за ролик, очень полезно и очень правда 🙏🤗

[@webdarr]

Очень долгое время общаюсь в таких позициях со всеми людьми знакомыми, близкими и даже незнакомцами на улицах и общественных местах. Как многие пишут я тоже пытаюсь понравиться, ты становишься маленькой, а собеседник большим и это чаще уводит в сомнения о себе, чем удовольствие от того, что в итоге понравилась кому-то (а ещё чаще ты либо этого не замечаешь, либо понравиться не получилось и начинаешь гнобить себя). Большой становлюсь также часто замечая что где-то я опытнее или умнее, сильнее и иногда это даёт чувство наставничества, иногда действительно надменности, а также замечаю как это что-то негативное ( может происходит обесценивание собеседника или противная жалость). И испытывая оба состояния я ужасно устаю и почти каждую неделю впадаю в эмоциональное выгорание от людей, от услужливости и бесконечной оценки их и себя соответственно. Также ужасно сказывается на близких и долгих отношениях, бесконечная борьба с собой о прекращении оценки себя и близкого. И пока к сожалению у меня не получается, как я считаю, на том уровне, что я хочу, быть равной к незнакомцах и близким. Да тревоги, панические атаки и выгорания, вот что получаешь от этого "хочу понравиться"..

[@user-me2dl4bf9m]

Благодарю Вас ❤ Вас коментарий Меня Разбудил

[@a.a.a.family4071]

Прит 29:25: "Боязнь пред людьми ставит сеть; а надеющийся на Господа будет безопасен."

[@nanionya3772]

Я страдала от того, что даже мою ЛожнуюЯ не приняли. Я так старалась ЛожноеЯ выстроить, выткать, приукрасить - а меня все равно отвергли .. Потому мое ЛожноеЯ - это наиболее "удачные куски". Неудачные куски вызывают *токсический Стыд* Часто, общаясь с человеком, я не могу определить, как "кусок" надо вытащить. А он смотрит на меня как на сумасшедшую 😮 Так часто было с "Авторитарными" начальниками, что корчат из себя "модных молодежных" . Смесь "токсического учителя" и неуклюжего "Своего Парня". Командует, несёт чушь, травит тупые анекдоты, и я НЕ МОГУ определить, как мне реагировать, какой кусок ЛожнойЛичины тут надо 😢

[@user-nn4xm9sv5x]

Тоже самое когда ты прячешь себя настоящую из-за боязни отвердения и вытаскиваешь себя услужливую , хорошую, всё понимающую и уступающую , а тебя всё равно отвергают

[@frozenspy]

​@@user-nn4xm9sv5x о да... от этого особенно подгорает. 😅

[@user-sy1wq9fz6b]

​@@user-nn4xm9sv5xвот, точно! Попробуй тут разберись, адекватен отвергнувший или нет. А уж свою адекватность пока разберёшь, уже всё закончится.

[@yasminzaitova6518]

О братья и сестры 😢😂. Никогда ещё не встречала настолько одинаково чувствующих людей

[@anisuncij]

Здравствуйте! Спасибо за видео! У меня есть черта наделять незнакомых или малознакомых людей особой важностью , как будто вне дома опасность и важно вызывать доброе отношение к себе всех без исключения людей - соседей, коллег, прохожих. А в семье, наоборот, быстро обесценивание происходит , сложно постоянно и в мелочах уважать мужа, быть внимательной к нему и к детям. Получается так, что у меня много "как бы" подруг , я помню нюансы их жизненных обстоятельств, поддерживаю отношения, постоянно есть кого охмурять своим вниманием , когда подступает страх одиночества и ненужности. Самый сильный страх всё же я испытывала до тридцати с лишним лет рядом с мамой. Когда у неё плохое настроение, она привыкла его на меня сливать недовольством, раздражением, жалобами , а я привыкла считать себя виноватой. Пока я не сказала ей - ты взрослый человек , а, главное, внутри себя это не поняла и не отодвинула мамины эмоции от своих, сняла с себя ответственность за её эмоции. Сейчас я после декретного перерыва вышла к людям, так сказать ( работа с людьми в роли педагога ) и я с непривычки остро чувствую качели в своих к ним эмоциях : страх/лебезение - пренебрежение/панибратство. Сейчас анализирую свое поведение в социуме - я вижу нового человека и автоматически прикидываюсь маленькой-голенькой, чтобы расположить человека к себе ( я , в принципе, с незнакомыми людьми так и ощущаю себя ), а если продолжилось общение , то быстро пробую перескочить в роль "сейчас я тебя жизни буду учить". Ольга, спасибо за ваш труд!

[@murashurina3653]

Благодарю Вас! Супер.

[@nadezhdalisichkina8969]

Я человек простой : вижу Ольгу Демчук - ставлю лайк. У меня после доминирования потом вина - говорю себе, - что-то ты, мать, перегнула палку. А после состояния "маленький-голенький" - возмущение на того, с кем была. Приходится потом рехтовать - извиняться за себя- доминирующую или восстанавливать самоуважение после самоунижения - напоминать себе кто я такая и "а судьи - кто ?"

[@first-on-the-right]

Спасибо, Ольга! Как всегда материал к размышлению🤔 У меня так с противоположным полом, к сожалению. Если мужчина не вызывает особых эмоций - я спокойна и естественна. Как только начинаю чуть "заваливать" баланс значимости - тут же веду себя неадекватно: начинаю задумчиво молчать, боясь возразить, а тем самым посеять недопонимание или (не дай Боже😲) спровоцировать малейшую размолвку. Стараюсь всячески производить приятное впечатление, хотя мне объективно может что-то не нравиться в поведении или отношении ко мне. Но мозг ведь все фиксирует. Не высказанные эмоции накапливаются. Пока рано или поздно не вываливаются наружу в виде шпилек, сарказма и т.п. Эх...😔

[@user-vgdk-5]

Благодарю за искренность - это мужчинам поможет лучше понимать женщин.

[@gszn1922]

Спасибо что поделились, узнала себя в этом отрывке.

[@Last_Player555]

Потому что все непросто. Эгоизм и желание получше устроиться и не навредить себе и это правильно как бы, и тем не менее люди не умеют ладить между собой до такой степени, что льется кровь в войнах, не можем найти компромис, значит будем убивать друг друга, нет человека нет проблемы.

[@karinaperepletnikova3432]

Благодарю, с мужчинами значимыми всегда так, потом смотришь на него через год, когда ломка уже прошла, и думаешь вот петрушка, ничего из себя не представляет особенного. И чем неадекватнее было мое поведение в моменте тем жестче обесценка потом. А мужик из кумира свалившись в неликвид начинает бежать, стараться - но не за тобой а за своим чувством собственной значимости. И случаются потом камбеки которые никому не нужны, просто мы не поняли зачем вообще встречались а оказывается старшая группа детского сада все еще актуальна.

[@Last_Player555]

@@karinaperepletnikova3432 🙂

[@paulinalitvinova180]

Случайно попалось это видео, но, посмотрев его, поняла, что не случайно. Долго не могла найти ответа на этот вопрос, а тут все разложили по полочкам, от осознания, что происходит со мной, слезы на глазах. Спасибо Вам за такой ценный контент ❤️ Теперь понимаю, в каком направлении двигаться дальше.

[@MsBiba55]

Да у Ольги коменты такие же шедевральные и откровенные как и само видео , спасибо Всем ❤

[@user-cn9cc7mj4k]

Шикарно. Благодарю. В какой-то момент, разбирая весьма сложные отношения с мамой, меня осенила эта мысль, что забирая власть над людьми, мы забираем их ответственность. Стоит отказаться от доминирования и всемогущего контроля ( из роли жертвы, конечно, я же для вас всех стараюсь). Так вот, стоит отказаться от контроля над людьми, как к ним возвращается их собственная ответственность. И люди вокруг начинают меняться, ты видишь своих детей самостоятельными и мотивированными, мужа заботливым и думающим. Но возможно это, конечно же, при условии, что ты принимаешь их выбор и последствия этого выбора. В том числе и ошибки. И все. Принять внутри возможные ошибки близких как естественный процесс - и ты свободен внутри. И не тянешь все на себе. Потому что ты не бог, а человек. Маленький. В гостях у Вселенной. Могущий только то, что может, а не то, что фантазирует о себе ложное я. Это чувство свободы мне хочется назвать доверием к миру. Сумбурно, наверно. Мне сложно выражать стройно свои мысли. И тем не менее, захотелось высказаться. Очень откликнулось. Спасибо.

[@zth53]

Оба состояния (ничтожности и возвышения) ощущались буквально на прошлой неделе. Оба связаны с новой информацией: если человек говорит что-то, что 'не проходит валидацию' с моей стороны (поверхностно знает предмет разговора, часто поддакивает на предположения, делает фактические ошибки) я чувствую, что начинаю заноситься... Обратная ситуация возникает, когда все выводы и наблюдения собеседника логически стройны и непротиворечивы. В видео очень здорово раскрыто то ощущение, которое я испытываю в этот момент: "О, ты знаешь, как работает этот мир, к тому же твои слова соотносятся с моим опытом! Я буду внимать тебе. Меня можешь даже не замечать, только говори дальше, пожалуйста, расскажи как жить эту жизнь". Также оно резонирует с ощущением отсутствия жизненных установок/ролевых моделей. Ольга, спасибо большое за Ваш труд, за то, что делитесь ключами-дешифраторами к человеческому опыту. Уже не первый раз после Ваших видео чувствую, что внутреннее напряжение получает форму и начинает распознаваться и различаться.

[@astrikoganesyan]

Ой как похоже на меня))))

[@milkos3747]

Ольга, благодарю за ролики. Многое про себя уже знаю и есть ещё куда стремиться. Я выбираю быть честной с собой и другими людьми. Даже когда страшно. Смотрю на ситуации со стороны юмора и лёгкости, уменьшаю важность событий. Настраиваюсь на любовь к Богу, к себе и другому человеку. Признаю мою ответственность за мою жизнь. Останавливаю себя в самоедстве и хвалю. Всегда есть за что хвалить, надо научиться видеть себя разной, а не только не такой)

[@user-zw7fb5fc3n]

Спасибо большое. Никак не могла понять что со мной происходит при общении со значимыми людьми.

[@busairaberdibekova6716]

Спасибо большое за такую ценную информацию. Поняла, что я всё время живу в скафандре, часто становлюсь маленькой девочкой. Самое интересное, сейчас у меня нет страха перед непосредственным руководителем, а страх перед коллегой, у которого больше опыта и который может любые свои недовольства высказать. Я не могу ответить, что-то возразить и защитить себя. Вместо этого я начинаю оправдываться, или молчу, и ухожу с комом в горле, слёзы. Потом возникает злость на себя, анализирую ситуацию, представляю в разных вариантах, а если б я так или так ответила, то что тогда. Знаю, что очень завишу от чужого мнения. Устала тратить много сил на то, чтобы понравиться всем. Попробую отслеживать себя, когда следую инструкции и становлюсь маленьким

[@user-tf1fk3qv3d]

Это все условная норма для людей-иерархический инстинкт в котором надо вырасти и взять ответственность за всю свою жизнь.

[@irnegreen5579]

Спасибо Ольга за понятное и глубокое объяснение того, что происходит в психике. Мне стало намного понятнее что со мной творится всю сознательную жизнь. Я часто влюблялась, делала людей самыми значимыми личностями в своей жизни, а потом когда они не могли мне стать тем родителем, кого я так искала, я их обесценивала, разочаровывалась и мне становилось с ними неинтересно. Понимаю, что это жестоко и эгоистично(( но при этом мне казалось, что эти люди сами во мне не очень-то заинтересованы, поэтому я им не делаю больно. Такое ощущение, что я им мстила за то, что они не хотят стать мне родителем.

[@user-sp5hb6ep9z]

Вау, какой интересный материал Поняла, что живу в таком режиме Буду работать

[@user-cc2ql9yl9b]

Искренне Вам благодарна, очень познавательно!

[@user-rn1ht3xg1o]

Спасибо за разбор! У меня интересная модель. Есть внутренний открытый ребенок и я его свободно проявляю. Веселю, заигрываю, проявляю завышенное внимание, показываю уязвимости и пр. Я открыто дружелюбна и позитивна. Однако этот ребенок лишь первый слой. Он как индикатор: я ищу позитивно заряженных людей, готовых так же равноценно обмениваться позитивными сигналами. Если же я притягиваю им людей, которые пытаются встать "сверху" и побыть "значимыми взрослыми", если кто то заходит сверху, в этот момент я сразу это улавливаю, и появляется "взрослый": резко даю отпор, умело и неожиданно. Могу и отбрить, и нахамить, и дать четкую отрицательную связь, и отзеркалить, знаю все приемы и применяю на автомате. Человек теряется, так как не ожидал "стеклянной двери" и из попыток залезть сверху моментально оказывается в позиции снизу. Оттуда начинает или лебезить, пытаться научиться так же, или враждовать и пытаться взять реванш. Я получаю большое удовольствие от позитивное, равноценного, неманипулятивного общения, а такие модели мне не нравятся. Мне нравится веселить, охмурять и назначать людей значимыми, мне нравится быть открытой миру, нравиться незнакомым и пр. - и я сама с радостью реагирую на чужие детские сигналы, я лишь не люблю когда люди начинают это эксплуатировать ещё как-то сверх того, что я им выдала. Все, что мне от них нужно, это такое же ответное дружелюбие или нейтральность. Если они этого не понимают, и считают это слабостью, они получают отрицательную обратную связь за свое поведение уже от моего "взрослого". При этом мне не нужна власть, мне нужен равноценный позитивный обмен. Кстати "ребенок" помог сформировать порядочное, теплое и искреннее окружение с таким же "открытым ребенком". А взрослый помог отогнать всех эксплуататоров "детской энергии". Слабым мой ребенок ощущает себя если я влюбляюсь: вот тогда взрослый отключается а границы не выставлены и я превращаюсь в беспомощное существо. Лишь в последнее время научилась давать отрицательную обратную связь тем, в кого влюблена. Все остальные коммуникации отлажены. От базарных хамов до токсичных знакомых могу так прижучить, что мало не покажется. И при этом могу за секунду завязать очень позитивный контакт, сдружиться, сродниться, если человек тоже на это настроен.

[@user-rn1ht3xg1o]

@Clarisseсмешная? С чего это?

[@user-rn1ht3xg1o]

@Clarisse нет никакого хорошего смысла в том, чтобы называть кого-то "смешным". Тем более когда шуток и юмора не было, я описывала психологическую модель. Это странно и бестактно.

[@user-wv1iw4fb8s]

Про быть немой у меня появилось желание год назад.После общения с человеком,с которым мы не разговаривали..Я смотрела в глаза с каким-то боготворением(не смогла слово подобрать).А ей(оказывается) было просто интересно наблюдать за мной(я знала,что она ничего не испытывает,а я бежала к ней как за дозой наркты. Теперь мы обе свободны.Она живёт,а я загибаюсь..в лекции прям увидела себя и наши отношения ОНА УЖЕ СОВСЕМ СВОБОДНА😭😭😭 А мне придётся жить с этой памятью и болью

Мой режим наделения другого скафандром: это когда я вижу человека сильнее или мудрее себя, я несознательно стаю позицию просящего жалости и советов как правильно. Спасибо за видео ❤

[@user-df2ow3vw8y]

В романа А. Дюма есть такой сюжет, что два дворянина попали в тюрьму, их покровитель заплатил палачу, чтобы их пытали понарошку. Когда им устроили побег, оказалось, что второй бежать не может, т к палач его пытал по-настоящему, потому что тот вёл себя высокомерно. Читала, мне было лет 12, впечатлил этот эпизод. Вот я и решила, быть с людьми не высокомерной - на всякий случай

[@apokinamarina]

Очень интересно! Я так понимаю, что все эта ситуация возникла, чтобы понравиться, а понравиться, чтобы избежать наказания или оказаться в безопасности. Я так понимаю надо работать с убеждением, что мир опасен. В теории все понятно. На практике как избавиться, когда ты впадаешь в это состояние неосознанно. Я лично всегда впадаю в ступор, когда нахожусь в чужой обстановке, и только сейчас понемногу стала чувствовать себя более менее комфортно. Раньше, когда я только начинала шить одежду на дому, я всех своих клиентов боялась, прям тремор по телу, прям физический блок, постепенно это улетучилось, но не совсем, потому что я становлюсь слишком улыбчивая и прям душка душка, но понимаю, что это я неестественная. Благодарю за видео.

[@Resnyca]

О, это похоже бич всех работающих с людьми, от которых зависит з/п. И у меня это есть. Я афропрически делаю, лебежу тоже обычно. Но это и настроение делает, если человек стеснительный, застенчивый. Это его раскрепощает, успокаивает, создаёт доверие, и мне проще с ним работать. Если же лебезить начинают со мной, то меня это как правило, настораживает. Обычно это всегда манипуляции в дальнейшем, непонятные несоответствующие ролям мастер-клиент требованиям, до удушливости. Приходится прощаться, если степень манипулятиности и давления клиента зашкаливает, и он не вразумляется даже повторным обозначением личных границ. Поэтому, только я имею право лебезить по моему уставу у себя в "монастыре".😂 И то, с конкретной целью - чтобы человек расслабился.

[@sanako9677]

Дякую вам) Щоразу ваші розкопки вражають глибиною❤ А ця тема така фундаментальна,що передивлятимусь її ще - такий страх маю з крихітного дитинства

[@johannadark2274]

Спасибо. Не зря человекоугодие издревле считается грехом. Психология нашла объяснение.

[@zhopka1469]

Как вылезти из этого скафандра? Я действительно завишу даже от прохожих. И эта реакция уже как в бессознательном. Стала социофобом. У меня это проявляется как первичная реакция, т к я боюсь, что не справлюсь, и не могу найти другого выхода. У меня перехватывает дыхание, холодеют руки, идет пот, особенно,когла на меня орут. Меня будто парализует. Мозг всё понимает: и что тут не я виновата, и что ситуация в принципе, не ахти, ее нужно решать.А мысли уже сбились в жтот момент. Я ужасно устала от этого состояния. Особенно,когла живешь в обшаге, тебе вечно неадекватных подселяют.Те же 2-3 человека высосут столько сил, что потом рушится здоровье. У нас действительно много психопатов в обществе,заставляющих начать сомневаться в адекватности общества в целом. Кажется, что я всю жизнь буду попадать в такие коллективы. И да, я не всё время в позиции жертвы. Просто когда я иду решать через власть, то им пофиг, еще и угрожать начинают. Либо в принципе висит чувство страха, что если им что-то не понравится, то выкинут. Когда вышка есть, еще не ьак страшно, а вот когда ты еще учишься, и попадаешь под такое влияние, идешь решать, а дебильному обществу легче обвинить пострадавшего, чем взять на себя ответственность, то испытываешь чувство безысходности, которое постепенно перерастает в такое состояние.

[@mahirmahir5882]

Буквально вчера еще раз столкнулась с такой проблемой очередной раз, после психоэмоциянальное состояние было не очень. И задавалось вопросом “ к чему мне такое поведение”. После просмотра видио приходит понимание к чему перед взрослыми братьями ( я из многодетной семьи) такое поведение осталось с детство когда в семье будучии маленькой девочке пришлось так выживать среди взрослых. Сичас уже взрослая женщина 45 лет самодостаточная ,при встрече взрослыми братьми впадаю в состояние ребенка и стараться быт угодливым, вот вчем причина . Смотреть видио было очень тежело , потому что те а для меня больная , но рада что смогла перебороть себя. Спасибо огромное автору

[@olyakicune4211]

Я пытаюсь подстраиваться, понравится еще больше, всячески подтверждать свой профессионализм, хотя в целом я в этом не нуждаюсь, но кажется, что нужно заслужить доверие! Это просто инсайт века! Я сейчас так резко успокоилась, у меня ушла тревога внутренняя, вернула себе взрослое состояние!💥❤️🙏

[@user-kq1ry1lo1v]

Ольга вы супер, понятие о том что существует ложное «Я» открывает мне мир по новому, оказываться я вообще не знаю реальную себя и большую часть жизни, живу в этом состоянии ….

[@user-cs7tx7uo8z]

❤ Спасибо, Ольга!