КОММУНИКАЦИЯ: лучший универсальный способ- НЕНАСИЛЬСТВЕННОЕ ОБЩЕНИЕ

Ненасильственное общение (Розенберг «язык жизни: ненасильственное общение» www.litres.ru/marshall-rozenb...) - это универсальный способ выразить свои эмоции, потребности и конкретную просьбу человеку в любом типе отношений (близкие, дружеские, рабочие, в отношениях с малознакомыми людьми) таким образом, что это резко повысит вероятность достижения успеха.
Это форма общения, которая состоит из 4 пунктов:
1) Вы называете конкретные слова, поступки другого человека, которые повлияли на вас
2) Называете свою эмоцию в связи с этим
3) Формулируете, какие ваши потребности были не удовлетворены или нарушены в результате п.1.
4) Формулируете конкретную просьбу (что человек должен сделать вместо этого).
Как сформулировать эти пункты?
Прежде чем вы пойдете обращаться к человеку, просто нужно посидеть, подумать и сформулировать их для себя. Сначала на это будет уходить какое-то время, но по мере тренировки у вас это будет получаться все быстрее и легче.
Ненасильственная форма является самой эффективной и универсальной методикой навыка коммуникации, т.е. осознанного общения.
Поскольку коммуникация - это самый главный способ управления отношениями, то при регулярном применении формулы ненасильственного общения качество ваших отношений улучшится. Конфликтов станет меньше, а взаимопонимание улучшится.
В видео вы найдете множество конкретных примеров применения формулы ННО в повседневных ситуациях.
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. / strelochka

[@user-cm5sz1gu9v]

"Агрессия - неудачная попытка сообщить о своих потребностях" Супер

[@LedoCool1]

Только вот когда так целые нации неудачно начинают вопить о своих потребностях, легче от понимания этого не становится. И решение в любом случае не меняется.

[@NS-rl3kj]

поэтому я на работе ненавижу своего начальника

[@LedoCool1]

PS А иногда агрессия - вполне удачный способ решить назревшие проблемы.

[@user-vp3fi7of8w]

точнее, итог неудачных попыток

[@SlavaTOYS]

@@LedoCool1 агрессия всегда от бессилия, когда ты эти проблемы не можешь решить известными тебе методами.

[@Homyakovskaya]

-Я чувствую себя как использованный тюбик майонеза. -Чего??? -Подавленным.

[@Homyakovskaya]

@@veanvi Чтобы подавить?

[@kaktus_vasil]

Прыщик находится в подавленном состоянии

[@sandorium]

@@veanvi на международной космической станции

[@daria8446]

Я чувствую, что нам не по пути..

[@user-wb2bg4sv7u]

@Antonina Tony а как научится отказывать? Вот проблема , я всегда стараюсь всем угодить и некого не обидеть

[@user-ww8ji5fy3q]

1. Факты 2. Эмоции 3. Потребности 4. Просьба

[@user-ox7yz5hs7m]

В описании указана эта информация, зачем дублировать?

[@WFLYRN]

спасибо

[@Murka_Slewochkina]

Для себя

[@lenavasilenko3607]

спасибо🌹

[@user-uo9ye2lo9n]

Спасибо

[@user-hi6wv4yv3x]

На мою маму фраза "личные границы " действует как красная тряпка на быка. Она сразу начинает орать и обесценивать меня фразами :"Умная сильно, придумала какие-то личные границы. Всю жизнь жили без них и ничего ".

[@user-zr2tp4ij3i]

Я люблю слушать психологов.но я как то ехала в автобусе и мать с дочерью начали умничать на остановке между собой разными словами. Это иногда реально нозит) типа манерные такие они. Это я к чему. Может нужно какие то другие слова подобрать. Хотя есть люди которые никого кроме себя не слушают и не слышат

[@Murka_Slewochkina]

Хахаахахаха. Тоже так сказала и моя мама только без умная стала, это уже а прошлом. Личные границы это волшебные слова🐩

[@user-qg2yz4mo7e]

оооооочень знакомо!

[@user-uy1xr4vi2q]

да, я тоже, когда Евгения приводила пример с мамой мальчика, которая без спроса входила в комнату, подумала, что не каждая мама адекватно воспримет ответ вроде "прежде чем зайти в комнату постучись и если я скажу "войдите". тогда уже можно"

[@RanoEgamberry]

Мама молодец 😂😂

[@aysommer]

Я пока начну приводить все факты, аргументы и прочее меня уже успеют оскорбить или сказать мне молчать и перестанут слушать..))

[@RussianGirl4]

Зато потом уважительно относятся. До сих пор мною удивляются "-Да ты хорошо умеешь выходить сухой из воды".

[@user-lf4qd2gi5t]

мне вот тоже показалось что надо формулировать все покороче будет, иначе пока я так витиевато и без эмоций все расскажу, человек уже отключится и не будет слушать такуую длиинную речь.

[@aysommer]

@@RussianGirl4 в нездоровой семье невротиков такое вряд ли сработает.

[@milayalike9371]

такое у многих. но настойчивость и последовательность помогает!! а если нет то расходиться пора. и найти кто захочет беседовать и т д

[@svetlanpeacock564]

RussianGirl Да вы правы! Хоть человек и оскорбил и наорал, но, если , он слышит в ответ не оскорбления, а спокойную речь , ему самому становится стыдно за своё поведение .

[@SofyaVinogradskaya]

Вспомнилось из Веры Полозковой: "не насильственной смерти нужно бояться, а насильственной жизни"

[@normanoslo]

Вспомнилось из В. Путина "Мы - мученики, жертвы агрессии и попадем в рай. А они просто сдохнут" :)

[@bykovpro]

@@normanoslo порвал ))))

[@user-wb2ft4qk9j]

Полозкова - просто человек, который ошибается.

[@user-cg2fc9rg9e]

Бог любит тебя

[@Murka_Slewochkina]

О да

[@nairaaliyarova5494]

Чтобы донести так информацию человеку ненасильственно, у человека должен быть интеллект. Обычно люди отшучиваются, когда им указываешь место и границы. Наверное так я теряла друзей.

[@Dimitrius1]

Naira Aliyarova Это точно

[@user-tq8sr1ot5j]

Ну и на фиг таких друзей, пусть идут из вашей жизни, а вы окружите себе людьми, кто будет ценить вас и ваши границы

[@aleksa928]

Факт

[@iamjane2899]

Было время, когда я насильственно общалась со своей сестрой, в тот момент, я просто не могла иначе, какое-то выученное поведение и однажды она устала и сказала мне, что ей не нравится. Изначально я тоже отшучивалась, потому что не воспринимала всерьёз, меня правда смешила эта «важность», потом она повторила уже второй раз довольно строго, что если я буду продолжать в таком же духе, она прекратит наше близкое общение. И до меня наконец дошло, что она себя уважает и не хочет, чтобы с ней подобным образом обращались, а я в свою очередь её потерять не хочу. После этого мне хоть и сложно было перестроить своё поведение, но всё же удалось и со временем отношения улучшились. Поэтому, мне кажется, что стоит повторять несколько раз человеку, потому что рано или поздно он может понять либо действительно заканчивать отношения, если ничего не меняется, потому что скорее всего человек не дорожит вашим общением.

[@uliazharkova3380]

Если отшучиваются, то это еще хорошо) Некоторые переходят в агрессию

[@zelenoye]

Спасибо за инструкцию! Я маркетолог, и моя профдеформация говорит мне , что должен быть пункт №5: почему ТЕБЕ ВЫГОДНО выполнить мою просьбу из пункта №4))))

[@user-cp1if9pe6o]

😂

[@user-vo4lx9xi8m]

"Мама, это так страшно, когда ты кричишь!" - сказала дочка однажды. С тез пор я перестала повышать голос. Только плюсы. Отношения стали лучше, моя самооценка очень повысилась. Перекошенные злобой женские лица- это ужасно. Так становятся нелюбимыми.

[@user-cd1ww6dm8s]

Моя мама сказала "Ты че?Охренел?,а ты такой у нас не страшный??!" " ты меня не ценишь и не уважаешь,тоже мне судья,воспитала,все силы вкладываоа в него ,он вон что про меня думает ,так ещё и в открытую говорит " Думаю многие многие узнали своих мам.

[@mr.8992]

@@user-cd1ww6dm8s,максимально близко описал мою

[@LedoCool1]

@@user-cd1ww6dm8s А вот в таких случаях пора идти в партизаны и повернуть к этим людЯм избушку задом.

[@svetlanpeacock564]

plank ton И мою тоже! Сама же на меня наорет, а потом говорит, вот если твои дети к тебе будут так относится?

[@kasiya_kamysh]

У меня так с моей младшей сестренкой) По примеру моей мамы я была нервная, раздражительная, часто могла повысить на сестру голос. Сейчас же стала исправляться. Стараюсь не кричать на нее совсем (но если срываюсь, сразу извиняюсь и объясняю, что она в этом не виновата, чтобы она не думала, что это она плохая девочка). Свои просьбы к ней строю по типу: "Не уходи без спроса в гости, пожалуйста. А-то я не могу тебя найти (когда во дворе гуляет), и пугаюсь сильно, думаю, что с тобой что-то случилось нехорошее. Если хочешь пойти в гости, зайди сначала домой и спроси разрешения, чтобы я знала, где тебя искать." И это ВСЕГДА работает. Зато мама жалуется, что сестренка бестолковая и ничего не понимает. Естественно, когда она на нее орет, та обижается и делает все назло. А мама потом удивляется, а как это у меня так получается сестру уговаривать. И ведь никак не объяснишь, она ведь "лучше знает".

[@svetlanam1131]

Одно время думала, что смогу пропускать некоторые видео, так как они вроде бы не по моей проблеме. Но каждый раз убеждаюсь, что любой материал полезен и прямо в точку. Спасибо!

[@daria8446]

да!

[@RussianGirl4]

Лучше смотреть, тк в последующих видео Евгения использует термины из предыдущих видео))

[@strl]

@@RussianGirl4 ахахахах вот так и подсаживают на каналы!

[@RussianGirl4]

@@strl у вас это получилось, даже очень)

[@user-sr6nq9uo8p]

@@strl сердечно благодарю Вас за прекрасные видео!

[@user-ht4dw3gs2e]

Мне кажется, можно это применять и в обратную сторону: если человек на эмоциях, и пытается предъявить претензии, остановить его и спросить: 1) что он чувствует, 2) какие факты вызвали эту эмоцию, 3) какая потребность была нарушена, 4) как бы он хотел, чтобы я себя вела. Спасибо, Евгения, я теперь знаю, как общаться со своей мачехой-невротичкой

[@bryankainfo]

кргда кажется - крестется

[@evwvr]

Как успехи общения с мачехой!

[@mirafedotova]

Вау, как здорово, точно! Такая органичная мысль, но я об этом не подумала. Спасибо вам, теперь буду применять и в обратную сторону тоже!🤍

[@lerapopova9257]

Спасибо, даже мой собакен понял, что грызть обувь не оч такое поведение

[@user-co7oh9rk5f]

Пообещайте сдать его в приют- еще лучше поймет! 😁Собаки понимают нашу речь на 100%

[@chernister4853]

@@user-co7oh9rk5f надеюсь, на детях вы такое не использовали

[@user-co7oh9rk5f]

@@chernister4853 надеюсь))

[@user-vm1og1gj3o]

Хахахаххаха!!!!

[@natakrylova7649]

Благодарю! Как важно обучать всему этому с детского сада, в школе, а то преподают кучу хери, а жизни не учат. А от этого столько проблем! Все жертвы жертв. Примеры родителей чудовищны, а мы их перенимаем.

[@Dimitrius1]

Nata Krylova Аминь

[@user-bu7vs6ue6s]

Новое время, дорогие, Эра Водолея. Такие, как Женя, несут свет, а мы просвещаемся. Я учу малышей, первоклашек. И учу их новому типу общения, сама с ними учусь, благодаря Жене и таким, как она. Все, кто хочет слышать, меняются. Мира всем и любви! Кто там говорил"Аминь"? Ещё раз скажите😊😊

[@polja2543]

В Германии воспитатели учатся так разговаривать с ребёнком и это круто :) так как и ребёнок перенимает эту форму общения от взрослых- учится на моделе

[@svetlanpeacock564]

Nata Krylova Вы совершенно правы. Психологию надо преподавать с детского сада !

[@user-tq8sr1ot5j]

Вот как раз хотела написать тоже про это, но увидев ваш комментарий, просто поставила палец вверх

[@realpysya2184]

Все Ваши видео нужно конспектировать

[@user-gc2cl5yv5m]

Я лично уже)

[@RussianGirl4]

Я тоже пишу что-то..

[@yakevideos]

Пишу тоже)

[@ageomion4478]

​@Eduard Zolotov повтор информации в голове при написании: звуковая память, сам повтор, так еще и визуальная(хоть иллюстрации рисуй). Так еще и при отсутствии интернета, или времени - всегда конспект под рукой! А в идеале еще бы в блок схему переписать = еще один повтор, звуковая память, визуальная, так еще и связи прописаны одного с другим, что позволяет легче ориентироваться по материалу и что самое важное - в процессе думаешь об этом и понимание материала улучшается. Круто ведь :) Проводились исследования по запоминанию информации, из них сделали вывод, что чем чаще информация повторяется - тем на дольше она запоминается, тем более длительность запоминания не удваивается, а скорее умножается. При желании можно исследование найти :)

[@mariabondarenko8573]

Yes

[@TheBuzzJazz]

Женя, Вы описываете 1-вый пример с такой уверенностью, будто мама идеальная и не скажет в ответ: «Яйца курицу учат» или «Пока ты живешь в Моем доме, будешь следовать Моим правилам» или « Мне все равно, с кем ты разговариваешь, будет как я сказала»

[@InvestLabClub]

Всегда практикую именно такой стиль коммуникации. Но могу сказать, что довольно сложно общаться таким образом в двух случаях: 1. Когда собеседник уже изначально эмоционально взвинчен и прибегает к тебе уже в неадеквате и 2. Когда собеседник изначально воспринимает твое обращение, как агрессию и начинает контратаковать. Примеры: 1. Ты накосячил, твой начальник получил за тебя люлей от своего начальника и прибегает тебя морально уничтожать, пытаясь скомпенсировать приобретенную пару минут назад анальную боль мазохистским удовлетворением от изнасилования тебя, косячника. Тут остается только молча притворяться, что ты внимательно слушаешь этот бессвязный поток звуков, методично кивая в такт своим мыслям. В противном случае монолог просто растянется - каждое слово от тебя прибавляет 30 слов к речи собеседника и лучше не останавливать сей словесный понос, а дать ему опорожниться, поговорив позже, когда боль в начальственном заду поутихнет. 2. Когда ты вежливо, дружелюбно и с разоружающей улыбкой на лице просишь слезть с ноги/не дышать на тебя перегаром/не материться/не мусорить/что-то еще у незнакомого человека/группы лиц (рыл). Подобное обращение непривычно большинству и вызывает удивление и растерянность. А когда человек не знает, как реагировать, он реагирует агрессией. Со второго раза обычно тоже не заходит и тут уж приходится использовать, как это называют дрессировщики, «положительное подкрепление». Хороший удар в нос никого не оставляет равнодушным и моментально подкрепляет желание практиковать навык ненасильственного общения. Реалии жизни))

[@yuliash69]

😂

[@DushnyiShu]

«Щас, буду я тебе тут стучать, тоже мне, Ваше Высочество. Может, мне к тебе на аудиенцию еще записываться? Вот будет у тебя свой дом и свои дети, будешь решать. А пока что, как я скажу, так и будет». Я прямо вижу подобное обесценивание и отсутствие деликатности от среднего родителя) И та же просьба, допустим, не шуметь, пока ты спишь. Если она будет адресована в ненасильственной форме, положим, родителю, который себя воспринимает как доминанта, а тебя как зависимого никчемыша, точно так же отреагирует с агрессией. Мне кажется, очень многое зависит от иерархии в отношениях между людьми. Если один человек угнетает другого или подавляет, учиться выражать свои желания в ненасильственной форме нужно ему (что он делать, конечно, не будет). А для угнетаемого это еще одна демонстрация своей слабости. Ему, по сути, кроме как стать сильнее и отдалиться от угнетателя, никак не решить проблему, увы

[@samat5367]

Приятной старости, они вам потом отзеркалят зная вашу уязвимость. А могут просто оставить вас, в ваших сожаления, в персональном аду и только Альцгеймера может вам помочь. Любите и уважайте ваших детей, счастья вам!!

[@ONY1107]

Пример не заходи ко мне без стука - из какой-то идеальной реальности. Вряд-ли даже с грамотной просьбой можно избежать конфликта...

[@user-xr7qv8nv7p]

"ну, сыночек, ну что ж ты делаешь со своей больной мамой, мне так тяжело, ты уж пожалей свою несчастную маму, мне сейчас придётся таблетки от сердца пить, и ты знаешь, я вот молчу, молчу, а ты опять оставил крошки под столом, я сегодня корячилась, убирала за тобой, а ты фить и пошёл в свою комнату, да? Было или не было? Тебе не стыдно? ну это я так, к слову, ты просто больше не высказывай мне вот так свои "требования", у меня аж голова болит, ой-йой, какая ужасная, невыносимая боль... " все вот эти вещи нужно абсолютно игнорировать, максимально, даже не притворяться, что слушаешь. Любые условия и обязанности совместного проживания, типа уборки и права на личную территорию должны спокойно объявляться, на месте происшествия или при первом удобном случае, а не по мере накипания, конфликты должны быть наименее эмоциональными моментами в семейной жизни, начинайте с себя, родителям эта профилактика тоже пойдёт на пользу, они потянутся вслед за вами.

[@user-sx5xc8lw1d]

С патологическими лисностями, например, токсичными родителями - только манипулятивные способы обшения. Метод заезженной пластинки, серого камня, например. Смотрите на канале Татьяны Дьяченко

[@user-sx5xc8lw1d]

В закрытой группе абсолютной поддержки в ФБ "Токсичные родители" очень многое становится ясно и легче жить.

[@gmarchenko]

"если ты видишь, что я устала - подойди пожалуйста и помоги" "Я могу ошибиться в оценке твоего состояния, поэтому если ты устала - подойди пожалуйста и скажи, что ты устала и чем конкретно я могу помочь"

[@Tatiana.Zvezda]

Bran Stark формулировка «если ты видишь» означает «если ты видишь» и не означает «ты всегда должен видеть»

[@gmarchenko]

@@Tatiana.Zvezda следом претензия будет "ты же видишь - я устала" и ответ будет "я не вижу" и это будет поводом для следующего конфликта. Поэтому что бы там оно не означало, лучше не формулировать в терминах "когда ты видишь", а просто говорить что-нибудь - "солнце, помоги мне пожалуйста" или "давай ты будешь мне помогать и вот _это_ будешь делать всегда, даже если тебе кажется, что я не устала совсем"

[@user-li5to1rw2c]

Зачастую мужья предпочитают не видеть, потому, что так проще или потому, что считают, что устают больше или ещё почему- то.Если человек заботливый и любящий, он и сам будет искать повод помочь.

[@Tatiana.Zvezda]

Bran Stark это известная фишка - не надо думать что вы знаете, что думают другие. Вы вначале попробуйте общаться с женой как рекомендует Евгения и потом уже можно будет обсудить действенен метод или нет. А сейчас вы теоретизируете о том, что могло бы быть если бы вдруг не ВЫ, а ЖЕНА с вами начала общаться, как рекомендует Евгения, причем в вашем предположении почему-то жены хватает только на первую фразу, дальше в ваших предположениях она неожиданно теряет навык такого общения. Евгения заметьте не предлагает учить другого правилам общения и не предлагает ждать, что другие начнут общаться по озвученной ею методике, она предлагает вам самому начать так общаться. И делать это раз за разом. Факты-чувства-просьба. В вашем предполагаемом диалоге не было момента, когда ВЫ говорите фразу по этой формуле жене.

[@gmarchenko]

@@Tatiana.Zvezda такое впечатление, что вы не поняли, о чем я пишу. У меня нет проблем с женой.

[@vladimirredjit1288]

Это работает только в отношениях на равных. Если это Иерархические отношения, то все ваши ненасильственные выяснения отношений приведут к вылету из них.

[@user-rh3jz4tb8v]

Евгения, Вы спасли не только меня, вы спасаете детство моих ДЕТЕЙ. То что я делаю так же как и мои родители, я поняла давно, но как быть мамой иначе, по-другому, показали только Вы.

[@Valentiniti1]

Была одна история, когда я человеку объясняла по фактам и своим чувствам, в связи с её поведением, а в ответ я услышала «Чё ты из себя жертву корчишь?»

[@user-st4pf7cw3h]

вот, вот, как бы с ними не пытаетесь тихо мирно, они всё повернут вывернут и ты ничего не чувствуешь ничего кроме опустошения и бессилия изменить ситуацию

[@user-rn1qs7xu6w]

Либо у вашего визави был нулевой уровень эмоционального интеллекта. либо вы думали, что действительно говорите фактами и чувствами, а оказалось совсем не так,как вы думаете. Сложная штука- не насильнное общение... В настоящее время , на моей памяти , таких людей практически нет)

[@Valentiniti1]

Том Ди, оказалось, что новая девушка моего друга ревновала ко мне.

[@user-rn1qs7xu6w]

@@Valentiniti1 , если хотите, то можем обсудить это. Мне достаточно таки интересно послушать эту историю по подробнее.

[@Valentiniti1]

Том Ди что тут обсуждать? Не всегда проблемы в коммуникации связаны с видимым слоем общения. У другого есть свой внутренний мир, со своими внутренними мотивами, но это уже его способ строить отношения.

[@user-jy1hz4gg5c]

Почти семь лет так общаюсь. Жизнь качественно изменилась. В общем, чувствую себя хозяйкой ситуации и сразу корректирую то, что мне не нравится в общении. Бывают моменты, когда отступаю от этого полезного метода, но стремлюсь делать выводы и действовать правильно в следующий раз. Внутри от этого спокойно и радостно.

[@user-vv8zy7nz2v]

Как вы тренировались?

[@user-nb4jt4jv7x]

@@user-vv8zy7nz2v на людях)

[@dantistmih]

На самом деле, действенный способ узнать, кто заинтересован в отношениях с тобой, а кому на тебя плевать. И какой ужас от осознания того, что самому близкому человеку глубоко начихать до того, то ты там сейчас на самом деле чувствуешь!

[@user-zr2tp4ij3i]

Некоторые очень хорошо понимают действия как зеркало.например тетя бросала свои штаны у моей кровати на пол как будто она с них вылетела.я просила так не делать. Не помогло. Я повесила их на телек)) посредине экрана

[@atovalnp9896]

@@user-zr2tp4ij3i))... и что, помогло ?

[@user-zr2tp4ij3i]

@@atovalnp9896 очень даже😁

[@atovalnp9896]

@@user-zr2tp4ij3i 😆👍 Век живи, век учись! Хотя, думаю... без скандала не обошлось?

[@user-zr2tp4ij3i]

@@atovalnp9896 нее норм))

[@Matveeva_hm]

Мне кажется, моя семья приходится на те 20 % ситуаций, который не поддаются этой методике) В нашей семье при ссорах и конфликтах мастерски уходят из фактической сферы в эмоциональную. Особенно преуспела бабушка. Ты можешь утверждать, что 2*2=4, и даже приводить доказательства, но в итоге останешься с чувством вины и сердечным приступом. "А мать всегда права, а вы все мать обижаетете, вот ктож мог знать, что такие дети будут..."

[@anatoliydyachenko428]

Смири своё сердце. Бога не найдёшь ни в грозе, ни в буре, а только в тишине и покое.

[@electricityofmind6300]

"мирить сердце" - Вы очень неуместно высказали и не в том контексте. Здесь не проповедь духовенства. Человек выражает свою боль и никак не нуждается в Ваших советах. Важно чтобы утвердить факт случившегося, понять и принять чувства человека, а не осуждать их. Личние границы очень важны! Вы мучите человека, который только-что поделился, что его/ее мучит чувство вины! Да хватит уже дальше вину прибавлять и мучить(вроде "должен" был принять человек ситуацию с миром), у Вас что там из этого - садистическое удовольствие что ли? Откуда желание навязывать свое "высшее" мнение о том как найти "Бога"

[@lmmelman]

Вот насчет невротиков интересно получается Ведь невротиками просто так не становятся От родителей невротика на такие спокойные рациональные заявления посыплются оскорбления и негатив, из разряда «самый умный что-ли? Кто тебя таким умным вырастил по твоему? Где твое уважение ...» и все в таком духе Дело ведь не в том, как таких родителей попросить или что-то объяснить им, а в том, что они в принципе не способны услышать ребенка

[@VeraSlavina]

абсолютно не способны, сколько бы ребенку не было. я, например, чутко сплю. сколько я не просила по-человечески и объясняла, что вы меня будите каждый раз в - утра, когда мне еще не вставать вообще. раньше мне хамили: уши затыкай. а потом вообще не реагировали. как-то вывесила плакат на двери, чтобы было по утрам тихо. сработало не на долго. мне кажется родители априори не любят, когда их дети спят дольше, чем они.

[@marynag.8825]

о. прям цитата моего отца. разные стратегии использовала и стала счастлива, когда съехала от них. теперь когда приезжаю в гости, их придирки просто не воспринимаю всеръез, ведь все равно приезжаю максимум дня на 4) возможно, это не лучший исход, но я не могу научить взрослого человека коммуницировать, если его его же родители не научили в свое время.

[@poisonous_snake1831]

Дико плюсую!! Пыталась проводить эту стратегию в жизнь, но всё как горох как об стенку, отвечают не по существу а фразочками типа: яйца курицу не учат, имей совесть, не ругайся со мной на людях, тебе стыдно должно быть. Проще от таких родителей дистанцироваться и не позволять им манипулировать собой, чем пытаться их перевоспитать в их (иногда почтенном) возрасте.

[@user-ox7yz5hs7m]

Вы совершенно правы.

[@user-cg2fc9rg9e]

Бог любит вас слышите вы

[@mishashmidt0]

Когда только сегодня купил Книгу Ненасильственное общение, а здесь в 2х словах рассказали ее суть

[@user-xd4eu4ts6s]

Мне 10 лет и я заинтересовалась в психологии!) Обожаю смотреть ваши видео.Всё очень понятно;)

[@SunshineSingularity]

Умница. Продолжай изучать 💕👍

[@KristiZavadskaya]

Умничка❤

[@user-fq6sz1mw5q]

В 10 лет, ты пишешь куда грамотней чем люди, которым лет по 40 минимум.

[@stoppykey3263]

Та даже не представляешь, насколько это тебе пригодится. Главное продолжай интересоваться

[@user-dv1hu2hc6z]

Мне 2 года и я тоже заинтересовалась психологией!

[@Matveeva_hm]

Если бы я в своём подрастковом возрасте произнесла этот конструктивный текст о входе в комнату, горела бы моя попа адовым пламенем от ремня! Какие личные границы! Мне 32 и я по сей день борюсь за них, живя в другом населённом пункте) Любая конструктивность в дребезги билась о "да как ты с матерью разговариваешь?“, демонстративно громким походом за ремнем, стуча пятками по полу, с фразой" я тебе сейчас покажу". Всё! Поговорили. Сейчас же мама выбрала другую позицию. - жертвы. И если ей не нравится содержание текста, она трагическим голосом произносит "а почему ты со мной так разговариваешь!" и бросает трубку. В особенных случаях истерически надрывным голосом обещает покончить с собой. Причём суть проблемы и обещанные последствия не соизмеримы по объёмам... Так и живём.

[@sinptm]

Могли написать

[@yoltm9828]

Качественный контент. Обожаю этот канал. Каждое видео, как новый айфончик. ( может это только я так радуюсь? 😂)

[@gigolo1280]

айфончик?! ахаха..... цацки-пецки

[@dimapblk6717]

@@Triellla Это высшее благо для среднестатистического человека потреблядского мира.

[@irmamayorova]

Если я использую эти советы с родителями, они начинают закатывать глаза, говорить, какая я нудная. Или, например, мама обожает отвечать в стиле «тебе постоянно не нравится, что я делаю и говорю. Мне теперь всегда молчать?» - и убегает в слезах 🤷🏼‍♀️ Короче, с родителями я пытаюсь общаться конструктивно, но они, хитрецы, на конструктив не ведутся 😂

[@MarryUnique]

Канал Жени - это лучшее, что случалось со мной на KZbin))❤️

[@dorothysirantova7467]

Я просто все конспектирую и буду применять , и свою семью учу и как же этого ещё в школьной программе нету?? Какая же вы все таки молодец. Я безумно счастлива, что нашла вас❤️❤️❤️

[@kriswex9214]

я тоже пишу мини конспект

[@arlask3373]

Вставлю свои пять копеек. Пример с компьютерными/мобильными играми не прокатит. По своему опыту знаю что если человек много играет, то он всего лишь избегает реальности, она доставляет ему почти физическую, но мало ощутимую боль. По-этому найдутся даже абсурдные причины чтобы оправдать свои поступки и любая логика разобьётся об агрессию. Пока не изменится его реальность ничего не поможет надолго бросить компьютерные игры. А так видео отличное 👍

[@strl]

это уже тема для отдельного видео!

[@ElenaLK1111]

@@strl снимите пожалуйста видео о том как общаться с игроманами

[@BoMB3R97]

Игры норм, я там научился кишки за 10 минут вытаскивать на локации школа. А кто меня из этих кожаных мешков научит такому полезному навыку?

[@arlask3373]

Prosto Zeмлянин инфантильные люди это лишь маленькая страта. Обычно уход от реальности посредством зависимости развивается тогда когда человек не видит смысла в том что он делает и/или постоянно находится под серьезным стрессом. Самый яркий пример - военные и в особенности иссследование Lee Robins об отказе приема героина(!) военными после возвращения из Вьетнама.

[@lolak2015]

@@strl не только игроманы а видео о жизни с зависимым человеком ведь природа развития игро, наркомании ,алкоголизма схожа и как вести себя с зависимым , созависимость, ведь как правило человек не способен сам справиться с проблемой, как правильно себя вести или лучше уйти.

[@Msjashnebahara]

Очень хорошие примеры! К сожалению, не всем людям доходит ненасильственное общение. Вернее, они на него не реагируют. Пока ты не начнёшь повышать тон голоса, они не воспринимают тебя. Может, из-за того, что в целом, мы привыкли, что кругом одно насилие: и в общении, и в жизни. Пыталась некоторым говорить о своих чувствах, но люди отгораживаются от этого, и говорят:"А ты не обращай внимания!" или "Ладно. Если я тебе не нравлюсь, то я не хочу тебе делать неприятно, поэтому не будем больше общаться." И вот, я себя в таких ситуациях чувствую:" Ох, уж лучше бы уже молчала вообще." Потом мне приходится объяснять им, что я не против них выступаю, как личности, а то, что я говорю о своих чувствах и прошу со мной себя не вести так, что меня затрагивает какое-то одно качество или их поступок... А некоторые только кивают, и обещают, что изменятся, но потом вылазит все то, что у них есть в мышлении. Пожалуй, наше общение зависит не только от формы, но и от людей, с которыми мы общаемся.

[@user-qz3no8yy1h]

Согласна, некоторые следуют нашим просьбам пару месяцев и все начинается по кругу... Думаю реально нужно прекращать общение с такими людьми

[@Msjashnebahara]

@@user-qz3no8yy1h , дааа... Спасибо! Мне очень тяжело порою бывает понять, где подождать, а где оборвать и уйти. Кому-то только подходит форма "ах, ты б***!" Но мне всегда очень не хочется унижаться до подобного общения...Я думаю, что уйти тихо все же легче, чем тратить свое здоровье, нервы, настроение и силы на конфликт. Лучше я не буду вовлекаться в это дело, а отстранюсь и все. Аккуратно, экологичненько. Кажется, что конфликтовать с людьми, которые не слышат бесполезно...ибо они и так не совсем адекватные...ибо как не слышат по-нормальному.

[@leilanarbekova3353]

Если бы противоположная сторона слушала бы все это, то проблем вообще не было бы и этого видео тоже

[@jeje2783]

За такое общение, мои близкие называют меня нудной.

[@cloudlymood2636]

хахаа да "фу какая ты", "как с тобой люди общаются вообще?", "ты птнимаешь что с тобой разговаривать неприятно? ты бесишь" реакция на мои попытки разобраться в отношениях с родителями

[@bellatenh2378]

Да-да, "нудная", "душнила", "с тобой невозможно разговаривать" и другие спутники осознанного человеча, который отстаивает свои личные границы :D

[@user-zr2tp4ij3i]

Ну можно иногда сказать. А если каждое действие комментировать и т.д😁или каждый день так делать. И это в 2 стороны работать должно. Вам же могут сказать Мама мне неприятно когда ты коментируешь и оцениваешь каждое мое действие. Не делай так пож.

[@Jason1337228]

почему ругали абстрактного молодого человека, за еду по ночам, а стыдно стало мне

[@Artem-no8tw]

чует кошка, чьё мясо съела))

[@velvetvelourvvv]

потому что по факту Вы он и есть)

[@user-cg2fc9rg9e]

Бог любит вас слышите вы

[@user-yz5pt6yt3b]

Почему, почему мало кто так общается???? Как же мне не хватает этого в свой адрес. Почему, почему я могу поставить только один лайк????

[@georgethakur]

Крутое имя, братан.

[@MrSmokyeyes45]

Где были эти видео, когда я была подростком? Столько комплексов и подавленности можно было бы избежать! Евгения, спасибо огромное! Вам сто тысяч плюсиков в карму.

[@kasiya_kamysh]

После этого видео много раз подходила к маме и четко все объясняла: "Мам, мне уже не десять лет, я уже взрослая девушка. Моя комната - это мое личное пространство, а мне не нравится, когда в мое личное пространство лезут, по крайней мере без разрешения. Пожалуйста, стучись, когда хочешь зайти ко мне в комнату, или хотя бы предупреждай. Мы оба взрослые люди, давай уважать друг друга". На что АБСОЛЮТНО каждый раз получаю ответ: "Это почему еще? Это моя квартира, я за нее плачу, и буду ходить где хочу и когда хочу. А твое - то, что в туалете". Но к себе она уважения требует беспрекословно. И вот как в таком случае быть? От крика и ругани я, естественно, сдерживаюсь.

[@user-eg3nn7ow4i]

Переезжай на съёмную квартиру с мамой минимум общения она со временем поймет свою ошибку

[@YuliaChi]

А сколько лет?

[@user-zf4cr4eq5g]

@@YuliaChi, а какая разница?

[@SunshineSingularity]

До поры до времени убери из своей жизни то, что приходится прятать от матери требованием стучать в дверь. То есть её внезапное появление в твоей комнате не должно тебя триггерить, заставлять вскакивать, нервничать, психовать. Ты взрослая девушка, осталось совсем немного потерпеть и платить за эту квартиру ты будешь наравне с мамой: тогда у нее не станет права говорить эти слова и следовательно ты сможешь в свою комнату врезать замок, если она не научится стучать.

[@shabalindm]

Мам, когда ты без стука заходишь в мою комнату_(факты), я испытываю раздражение (чувство), потому что я уже взрослая девушка и мне нужно свое безопасное, не нарушаемое никем пространство, а также мне нужно ощущать твое уважение ко мне (потребность). Пожалуйста, стучись, когда хочешь зайти ко мне в комнату (просьба). В вашей формулировке: 1- отсутствуют факты, 2 -- не названы чувства (не нравиться - это не чувство), 3 просьба сформулирована, но сразу же заменяется на требование (давай уважать друг друга).

[@junebadri5844]

Женя, это хорошо если имеешь дело с человеком высокого интеллектуального развития. Врят-ли поможет против примитивного хама или пассивно-агрессивного поведения. Они начнут специально вас раздражать еще больше так как вы признались что это у вас вызывает негативные эмоции. Спасибо за Ваш оптимизм.

[@dmitrymakao]

почему бы просто не сократить общение, если не получается как вы хотите?

[@svetlanpeacock564]

June Badri Женя и говорила о нормальных людях! С психопатами такие диалоги не прокатят !

[@belladonna3368]

"Они начнут специально вас разбражать"... История про моего мужа. Мои ненасильственные донесения как делать не надо и почему - принимались к сведению и... использовались как красные кнопки. Оказался нарциссюгой злокачественным. Сейчас идёт развод. Но.... Благодаря опыту этих отношений, я нашла канал Евгении когда пыталась разобраться что происходит. И это оказалась очень ценная находка!

[@crazysk8rboy]

По хорошему всех остальных из своей жизни нужно исключать и не находить оправданий их нахождению в вашей жизни

[@user-ox7yz5hs7m]

@@crazysk8rboy Да что Вы! Человек является матерью или отцом-это оправдание нахождения в нашей жизни?

[@alinaamosova9025]

Такое общение возможно только с равными и относительно позитивно расположенными собеседниками. Так говорить можно либо с работодателем, от которого можешь без сильных потерь уйти, а если он привык сотрудниками подтираться, то ничего не сделаешь. Уйдёшь, он найдёт нового и будет ездить верхом, и издержки компенсировать низкой зарплатой. Возможно, такая модель бизнеса и сдохнет, но это может занять десятки лет. Так же и с домашним тираном: он не будет слушать ничего и продолжать колотить жену, у которой декрет/инвалидность/ужасная работа и детей, которым некуда сбежать. Именно поэтому нужны, например, профсоюзы и шелтеры для жертв домашнего насилия, общественные организации, где можно получить помощь. Ненасильственно общаться с не заинтересованным насильником невозможно.

[@Tatiana.Zvezda]

Alina Amosova начальник может привыкнуть делать что угодно - это его дело, тут вопрос в том - к чему привыкли вы безотносительно привычек начальника.

[@Artem-no8tw]

Alina Amosova, вы правы, подобные советы и рекомендации имеют смысл только в случае если есть взаимная заинтересованность в развитии гармоничных отношений и при условии, что ваши отношения изначально выстроены на принципах равноправия (что само по себе редкость); а про руководство на работе я вообще молчу.. случай, когда начальник согласился платить в 2 раза больше при одновременном сокращении вдвое рабочего времени - выглядит, мягко говоря, не оч правдоподобно, если честно)))

[@user-ms6cz5nj6f]

Абсолютно согласна

[@Tatiana.Zvezda]

Artem van Buuren не в два раза, а на 20% больше. Почему нет? Если сотрудник ценный, его труд хорошо помогает развитию стартапа и если он ясно и четко обозначил свою позицию (как миримум обозначил что он понимает, что на нем ездят, и хочет это прекратить)

[@Artem-no8tw]

@@Tatiana.Zvezda было 60 тыс., стало 120 тыс - это разве 20%??) у кого плохо с арифметикой?)) это целиком и полностью ВЫДУМАННЫЙ пример, и это очевидно; если тебя изначально кидают и ты это хаваешь и продолжаешь работать за меньшие деньги, то вероятность того, что ты придешь поплакаешься и тебе повысят з/п, сделав её даже больше, чем обещали изначально, да ещё и сократят рабочий день практически в 2 раза - меньше или равна нулю))

[@michaelhurin]

Второй пример про маму и сына который шуршит на кухне. Наблюдение описаны отлично. чувства тоже. "Ты меня будишь и я уставшая" - я бы добавил: и у меня очень большая потребность высыпаться. "У меня портится настроение и я начинаю на тебя злиться" - это сбрасывание с себя ответственности за гнев на сына. Это жизнеотчуждающее общение. Надо посмотреть какая потребность неудовлетворяется и из за чего гнев. Например я чувствую досаду сильную и разочарование потому что моя потребность в крепком сне неудовлетворена. Если гнев направлен на другого человека то это насильственное общение и шакальство. У жирафов нету гнева, потому что гнев это трагический способ удовлетворить свои потребности который уменьшает шанс на хорошие отношения добровольные. На этапе просьбы тоже косяк, потому что мы должны сами предложить вариант который удолветворит ЕГО ПОТРЕБНОСТИ ТОЖЕ, потому что это "подумай что ты можешь сделать чтобы мне хорошо спалось" сразу отталкивает из за тотального игнора потребностей. Например можно попросить вести себя потише, либо договориться оставлять бутерброды накрытие мисочкой чтобы сыну не пришлось шуметь а он тихонько поел. И только если он откажеться, просить его предложить свой вариант как урегулировать этот конфликт. (остальные варианты что вы предолжили достаточно хороши) НО если собеседник будет чувствовать что вы играете "в одни ворота"+наезд то это мгновенно выстроит барьер и защиту, и никакое ненасильственное общение не произойдет и контакта на уровне сердец не возникнет. И будет ругань и выяснение кто прав вместо того чтобы обсуждать как сделать нашу жизнь прекрасней.

[@andreystaheev4018]

Когда Евгения приводила пример с мужем и женой: в первом варианте, где жена подбегала и начинала кричать на мужа, что он такой плохой - я в этом увидел нормальное отношение двух взрослых людей. Когда был второй пример и жена уже объясняет мужу свою ситуацию без насильственного общения, то я почувствовал, что меня пытаются выдрессировать и пошли негативные эмоции, тк меня пытаются в чём-то ограничить. И думаю, что отсюда и начнётся моя точка роста. Всем всех благ)

[@angelakondrashkova2630]

Евгения, снимите, пожалуйста видео про пассивную агрессию и как вести себя с пассивным агрессором.

[@user-cg2fc9rg9e]

Бог любит вас слышите вы

[@crookst_fan]

@@user-cg2fc9rg9e еще скажи рептилоиды среди нас, не удивлюсь.

[@homoerectus9960]

Прочитал Розенберга по вашей рекомендации и вижу, что метод просто супер. Первое его применение разделило мою жизнь на до и после в хорошем смысле слова. Но как только меня отпустила сверхмотивация, которая двигала мной изначально, применять ННО стало очень тяжело и старые привычки снова взяли верх. Когда я испытываю сильные негативные эмоции, мой импульс - вовсе не побежать и высказать, а уйти подальше (а при невозможности, уйти в себя). И это желание просто оглушает и не дает ни услышать своих чувств, ни сообразить, чего именно ты хочешь от человека. Но во всяком случае я стал отчетливо чувствовать эти удила во рту, осталось только понять, как их выплюнуть.

[@JuliaEsaulenko]

Вот я после просмотра этого видео задаюсь вопросом: стоит ли тратить время на прочтение этой книги? Евгения, как обычно, кратко и в понятное форме объяснила, всё понятно и кажется большего для познания в этом вопросе и нет. А время такое быстротечное и хочется его потратить на другие книги и действия.

[@palm0018]

С некоторыми людьми вообще страшно общаться. Не удивительно, что уйти хочется.

[@lev420prav]

Жалость это не позитивная эмоция, а негативная. Жалея мы принижаем человека, делаем его слабее. Думаю вы имели в виду сочувствие, сопереживание. Очень интересная тема и вы очень понятно всё рассказываете, спасибо 👍❤

[@user-wp4xv3sz3j]

САМОЕ ПОЛЕЗНОЕ ВИДЕО, КОТОРОЕ Я КОГДА-ЛИБО ВИДЕЛА. ЕГО СТОИТ УВИДЕТЬ КАЖДОМУ УВАЖАЮЩЕМУ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКУ.

[@ToboeWolf]

Тот самый момент, когда почти закончил читать книгу Язык жизнь, по вашей рекомендации. И данное видео немного потеряло свою актуальность для меня. Но всё же было интересно послушать вашу интерпретацию. Спасибо! Впереди самое сложное научиться так общаться, ибо для меня это как сломать себе ноги и срастить их по новому.

[@miorio8909]

Toboe Wolf Как называется книга? И кто автор? Ответьте, пожалуйста.

[@ToboeWolf]

@@miorio8909 «Язык жизни: Ненасильственное общение» Розенберг

[@miorio8909]

Toboe Wolf Спасибо!💕

[@peeter33]

Да. Нужно голову поменять вообще. 4 ступени это только внешнее . Главное это ощущение внутри...

[@RuslanTemirgaliev]

Звучит красиво, но есть прослойка людей, которых такие подробные по фактам объяснения будут только ещё больше раздражать. Пример: На прошлой работе график был 9-19 + суббота с 10-15. Я согласился на эти условия. Но потом начали часто просить задержаться (точнее не просить, а приказывать). А позже и вообще сказали, что рабочий день с 9-20. Когда попросили выйти в воскресенье - я не вышел. Потом был разговор с начальником на повышенных с его стороны тонах (он солдафон бывший). В итоге, он сказал, что уволит по статье (НО КАК?!), но потом, видимо, понял, что меня на понт не взять и успокоился. А я ему по фактам объяснял, что мне не нравится. И не я один. И он знал, что есть люди, которые с 9 до 19 реально работают, а есть, которые с 9 до 20 ниче не делают. Но он говорил, что те, кто работают компенсируют ленивых (привет, совок). Ну и в итоге, когда он в одну субботу в 14:00 сказал, что все работают сегодня до 17, а не до 15, я просто ушёл, он побычилна меня, я в понедельник написал заявление и уволился. Теперь работаю 9-18 5-2 и чувствую себя хорошо. А, на все факты начальник отвечал: «мне похуй». И говорил, что мы все долбоебы. Именно матом.

[@TheKekaboo]

начальник просто "чудо")

[@user-kc5kg8yb3c]

@@aleksa928 А так и есть, государство это подтверждает. В рф работодатель, за работника отчисляет налоги государству. Купец взял раба в аренду у барина(государство) и платит за него аренду % от заработка. В сша Работник сам за себч платит налог государству. Раскачать работодателч в сша гораздо больше рычагов. Профсоюзы (да криминал их контролирует,) это рычаг аоздействия на бизнес. В рф есть этот рычаг,? Или бизнес в рф и так контролирует криминал?

[@aleksa928]

самоподъёмные леса честно говоря Вы озвучили какую-то очень грустную, но правду!!!

[@user-kc5kg8yb3c]

@@aleksa928 манипуляция общественным мнением (пропаганда) дает людям то чего они хотят (услышать) раньше было рабство и люди бунтовали, а потом правители прикинули (зачем нам бунты? куда эти рабы денутся с подводной лодки? давайка отменим крепостное право. Отменили.Люди теперь свободны, правитель молодец. Но люди сами снова попадали в зависимость. кушать надо и они впрягались туда же. только теперь барин не парился где они будут жить, что есть. По этой же причине произошла война севера с югом в сша (Есть в интернете документы исторические поизучйте откроете для себя много интересного) Нас так же ждут аналогичные события. По сути рабство отменили не так давно в каком году распался ссср ?

[@user-co7oh9rk5f]

Солдафон есть солдафон- одна извилина от фуражки .

[@marie-mc2fo]

Сразу после просмотра попробовала применить способ ненасильственного общения, прямо по пунктам, и о чудо, больше никаких скандалов с мужем! Это словно волшебная палочка, работает идеально! Большое спасибо

[@nilufart1563]

Я просто хочу вас от души поблагодарить и пожелать вам счастья. Нашла ваш канал тогда, когда я была готова к вашим материалам. Спасибо за ваш труд 🌹🌹🌹

[@taurenwarrior1868]

Врядли, кто научится так общаться, но стремится к этому нужно. Если бы услышал подобный разговор в живую, то подумал бы, что человек под сильными психотропными.

[@kristenmarks7628]

Это можно использовать в упрощенной форме, она показывала саму схему и подала ее более понятным образом.

[@kristenmarks7628]

Наверн.

[@asyagreen2754]

Да, тоже подумала, что как-то неестественно это всё будет звучать в реальном общении...

[@darinasface]

@@asyagreen2754 Я думаю, что мы просто слишком привыкли друг друга унижать и "насиловать"

[@vhg655]

Мы с супругой любим друг друга, бережем и уважаем. И учимся говорить именно так. Просто в жизни больше ласки в разговоре , не механически. Главное перед разговором отдохнуть и покушать.

[@user-re5vw3uc3u]

Быстрее бы видос про самооценку,очень жду

[@Sensitive1995]

О да! Как никогда!

[@user-ug2yv3nq4g]

Господи, это лучшее видео о коммуникации, которое я видел! В какой-то мере я сам пришёл к некоторым составляющим. Но то, как информация структурирована и подана Евгенией - это изумительно! Обязательно покажу это видео своей младшей сестре.

[@djdioekow]

Это лучший канал, который я смотрела. Пришло чувство уверенности в том, что я не безнадёжна и мои проблемы решаемы, спасибо🙏🏻

[@user-ot7by2ym1e]

Советы очень хорошие. Но как только начинаешь монолог, донося всё это, часто слышишь но вот опять нравоучения))). Никто никого не хочет слышать к сожалению. Только себя.

[@TheLbrtn]

В теории звучит хорошо. На примере того же диалога на работе (раз в 2 года). Но чтобы практиковать это дома все члены должны быть нормальными такими нудотиками, осознающими преимущество общения такими паттернами. Потому что у обычного человека уже на 5й раз перечисления фактов, эмоций, ущемленных потребностей и предложений поведения будет реакция: "Начинается...". Плюс вопрос кто под кого должен подстраиваться остается открытым.

[@user-su8gd3ts2k]

@@TheLbrtn кто такие нудотики?

[@TheLbrtn]

@@user-su8gd3ts2k зануды, которые будут ходить и капать друг другу на мозг долгими речами что кому и как делать потому что они испытывают то-то и то-то

[@vhg655]

А вы ласково.

[@crookst_fan]

@@TheLbrtn для вас честность и откровение является занудством? Ну что сказать, ваше мнение.

[@user-is7um8bm7k]

Спасибо за Вашу работу! Понятно и полезно! И интересно 🍀

[@_Pooooo]

Это просто кайф)) Спасибо Вам большое, Евгения, за информацию. Посмотрела сегодня видео. Потренировалась немного. Позвонила маме и высказала ей все по полочкам по поводу гиперопеки. Мы живем отдельно уже пару лет, и это нам мешает в отношениях. Она совершенно не обиделась, даже с улыбкой ответила, что поняла меня! Я счастлива))) Чувствую себя всемогущей. Как это было сложно выразить раньше и как это кажется просто сейчас. Буду стараться применять эти новые такие простые и гениальные знания. Спасибо большое!!!

[@Elenezer274]

Целая книга Маршала Розенберг про ненасильственное общение в одном ролике и очень доступно, супер!

[@anatoliydyachenko428]

Откуда взято слово «непротивление»? Из изречения: "не противься злому." Мф. V, 39.

[@user-uk1do9ni8s]

Это идеальные условия, если имеешь дело со здоровым человеком, обычно когда приводишь факты и озвучиваешь потребность с надеждой на конструктивное решение, получаешь конфликт и негодование, потому что человек не хочет понимать и менять своё поведение, а хочет реализовывать только свои потребности, и до предложения дело не доходит.

[@user-ro2nt2gt9t]

Если человек близкий, то можно обьяснить. Сложно, но можно. Может, у него пунктик в голове. Про эгоистичных и истеричных женщин, которые манипулируют. У мужчин ,мне кажется, прям фобия какая-то есть, что ими манипулировать будут. Сама не пойму, откуда это.

[@user-bv6kn3jm4p]

@@user-ro2nt2gt9t страх "кастрирующей матери" у них

[@weroshkaah8057]

...заметила, что в последнее время, захожу на youTube, смотрю на колокольчик, и если есть оповещение - думаю, хоть бы Женя, хоть бы Женя))) Благодарю за всегда ценную информацию! Ох и тяжела работа... когда она над собой....

[@user-cg6wm1kr8d]

Я согласна с Евгенией и для близких отношений это, наверное, лучший способ доносить свои эмоции, но я бы им пользовалась только как «инструментом» по жизни. То есть не постоянно, а только тогда, когда нужно четко выразить злость, обиду или любые другие негативные эмоции, в остальных случаях вряд ли этот способ сработает) Много раз получалось, что после ННО ситуация ухудшалась, либо меня просто затыкали, еще что-то и добиться чего-то к примеру по службе не получалось. Если тобой манипулируют, этот способ не работает, нужно отвечать человеку той же монетой, иначе ты никогда не будешь услышанным, а общаться с такими людьми в жизни придется, даже если не в близких отношениях, а хотя бы в дальних.

[@Unaleska]

Просто на пальцах объясняете - очень полезно. Особенно для таких ненаученных. Как свет в тёмной коробке. Спасибо. Это то, чему должны были научить ещё в дошкольном возрасте нас наши родители.

[@user-nq5gy1iz1b]

Женечка, какой Вы светлый и умный человек! Слушаю Вас каждый день и как с другом разговариваю! Спасибо! Светите дальше!

[@broker889]

"Светите дальше!" - классно сказано! Остроумно! )))

[@viblmibl4357]

Евгения, больше примеров из жизни пожалуйста.

[@nailiabaibulatova8958]

Читайте комментарии! Что может быть реальней!

[@user-pp8iz5hl3k]

Материал шикарный !У вас чудная дикция!!!

[@user-ij8zn3yw5d]

Так уж случилось что я невротик, обладаю переменчивой самооценкой. Имею иногда очень сильные проблемы с общением (их сила зависит в основном от собеседника) , неуверенность, довольно замкнут. Дошло до того, что на переменах между уроками вместо того, чтобы с кем-то поговорить предпочитаю стоять в сторонке слушая музыку, и как говорится никого не трогать, в классе я типичная серая мышка со средней успеваемостью. Так же замечаю что долго с кем нибудь общаться то-ли не могу, то-ли не получается (в том плане, что вот пару дней пообщался, попереписывался, и все. Такое повторяется со всеми). Склонен много что-то обдумывать, перекручивать по много раз в голове всякие ситуаци, не всегда с позитивной стороны. Так же довольно часто могу перебирать в голове диалоги, как совершённые(иногда пытаясь изменить их ход), так и несовершенные(фактически разговаривать в мыслях) Могу долго решатся с кем-то заговорить (иногда днями, если не неделями), так же долго думать кому что сказать, и потом не сказать вовсе. Иногда могут быть депрессивные состояния, уныние. Плюс меня довольно легко "заткнуть" (фактически на уровне рефлекса) , не зависимо от человека, который это пытается сделать. Я думаю, что это связано с ситуацией ниже, так как в таких ситуациях понял для себя, что когда кричат, лучше не надо ничего говорить, ибо будет только хуже. Так же я склонен скрывать эмоции и чувства, и без разницы какие они. Мама говорит, что это все переходное (16 лет). Вообще намекал, что может мне с моими тараканами обратится к психологу, а она мол это недешево, справляйся сам. Вообще свои отношения с мамой плохими назвать не могу. Но так вышло, что в детстве она на меня довольно часто кричала, как мне кажется по поводу и без, даже не пытаясь сдерживать гнев. Из относительно недавних примеров был такой случай, что я при ней заливал молочный гриб и пролил немного молока, а она накричала так, буд-то, ну не знаю, целый пакет розлил по полу. Недавно показывал список литературы, а почерк у меня не слишком хороший, а там я не слишком старался писать, сказала: "Не обижайся, но почерк у тебя как у душевно больного", или , когда в селе дед с бабушкой начали слегка ругаться, мама сказала мол "хватит, нам и так одного психа хватает". Вообще подобные вещи слышал не раз, и разной степени колкости. Так уж вышло, что нам обоим много нервов потратила ситуация с оценками. В 90% случаев показ бумажки с месячной успеваемость кончатся очень сильным ором и разными наказаниями. Родителей с собрания иногда мог ждать с легкой дрожью в теле. Все привело к тому, что я начал всё скрывать, пытатся стереть. Да и сейчас, когда мама интересуется тем, что я получил, на автомате отвечаю что ничего, даже если оценки хорошие. Для меня вообще очень сильный стресс, когда кричат. Так же, когда я в плохом настроении мама может, как мне кажется, пытаться надавить, уколоть. Например последний раз было что-то вроде "ты будешь жить с людьми, или наушниками", вообще моё поведение в некотором плане можно назвать антисоциальным. Сейчас ситуацию с криками можно назвать почти идеальной, после того как я в прошлом году понаходил информацию о том, как крик влияет на психику детей, и под предлогом, мол "ты меня прости, я ни в чем тебя не виню" показал её маме. Могло ли это все повлиять на меня и как сильно? Так же меня интересует вопрос есть ли какие-либо книги, которые мне помогут с собой разобраться. Спасибо. Как-то недавно читал о неврозах. По симтомах у меня есть неврастения, и некоторые симптомы абсцесивно-компульсивного расстройства. Если говорить о абсцессиях, то они больше касаются проблем с общением. Замечаю, что когда в голову лезет всякая фигня, могу слегка выругался, либо тихо под нос, либо негромко крикнуть, если дома никого нет, или стукнуть, ну например по столу. Из компульсий в разве что могу по многу раз проверять номер при пополнении счета, остальное не припомню, да и навязчивые действия случаются ну очень редко. Ещё раз спасибо.

[@ludmilachebak6339]

1тысяча!!!!!лайков Вам!Женечка! Отлично и понятно! Благодарю Вас за очень важную!лекцию!

[@Juffin_Halli]

Я - СТРАДАЮЩИЙ СУБЪЕКТ! именно так я и изъясняюсь 💁‍♀😅🤦‍♀

[@kanvoy]

Как легко, красиво и не принуждено ты подаёшь информацию, это просто рай для ушей. Я восхищён!

[@adiletbeiwembaev6570]

Подсаживаемся на ваш канал потому что затрагиваются самые мелочные но ооочень нужные моменты от которых зависит Атмосфера семьи спасибо за такие нужные видео СУПЕР

[@DenisGusakov]

Я составил список базовых эмоций по этому видео, у меня получилось 12 штук. 7 негативных и 5 позитивных. Вот они: Негативные 1. Злость 2. Стыд 3. Страх 4. Вина 5. Отвращение 6. Ревность 7. Обида Позитивные 1. Радость 2. Любовь 3. Интерес 4. Жалость 5. Благодарность

[@user-pd6qy8qy1y]

Жалость - это явно не позитивная эмоция.

[@user-hf8xr9lz8p]

Мир Вел Май Жалость мне тоже кажется сомнительной в списке позитивных. Другой человек становится жалким. Мне понравилось, как один толкователь священного писания говорил, что даже помогать нужно из любви, а не из жалости. И это большая тонкость.

[@ocami90]

Когда я вижу оповещение на ютубе о вашем новом видео, я испытываю радость и интерес, потому что знаю, что сейчас снова будут удовлетворены мои потребности в новых знаниях и самопознании, пожалуйста, продолжайте снимать :3 Очень жду видео про уверенность, чтобы больше чувствовать себя вправе выражать свои потребности другим людям. Также в книге Розенберга, которую я уже дочитываю по вашей рекомендации, много говорится об эмпатии. Буду рада, если вы расскажете или посоветуете, что почитать, чтобы её лучше развить :) Спасибо!

[@Freedom-iy2ef]

Отличная практика. Даже моя психолог не знает этого. Я до сих пор торможу в общении и не знаю как правильно общаться и выражать своё мнение. Теперь все пазлы сошлись. Спасибо Вам огромное!!!

[@Asket57]

Евгения, каждый раз когда я смотрю ваши видео, мне становиться легче и понятно что происходит в моей жизни, а особенные видео про эмоции и личные границы вообще скорректировали и позитивно повлияли на моё мышление и психику в целом. Когда вы здороваетесь со всеми и с улыбкой, испытываю радость и легкое смущение и тоже с вами здороваюсь)), потому что моя степень доверия к вам достаточно высокая. И в качестве образца и практики пишу этот комментарий ННО, что бы вы меня заметили и поставили лайк моему комментарию)). Евгения, мне будет приятно, если вы поставите лайк к этому комментарию)).

[@user-cb8jm5ir5q]

Евгения, вы снимаете очень полезные видео (хочется ещё подметить, что ваши видео без склеек смотрятся на одном дыхании). Вы очень мне помогли и даже не представляете, как я Вам благодарен) Спасибо большое !

[@user-mq8fp3ec2w]

Женя, вы умничка! Обожаю все ваши уроки по психологии! Очень жду видео «Как правильно конфликтовать». Часто попадаю в ситуации где нарушают мои границы и я обижаюсь. Учусь объяснять, какая моя потребность была нарушена и какие чувства я в связи с этим испытываю.

[@nastasiitod6138]

Спасибо большое за то, что делаете для нас. Я уже завела тетрадочку и конспектирую Ваши видео)

[@user-yb3dc7sr6s]

Так приятно слушать Вас и понимать! Обожаю Ваши видео, они реально помогают! Спасибо большое!

[@user-wd4hv1dg1o]

Человек, который по 5 часов играет в игры, наверняка делает это в том числе для того, что бы показать что он занят и ему сейчас некогда. Он пытается уйти от каких либо занятий, которые ему не нравятся. А вы говорите что бы он по доброй воле подходил и спрашивал нужно ли чем то помочь. Конечно, его заставят мыть посуду. А оно ему надо? Нет. Вряд ли такая схема будет работать.

[@thefunkaholics9276]

Женя, просмотр ваших видео магическим образом совпадает с трудными периодами моей жизни. Ну кааак это возможно?))) спасибо за все,что вы делаете!

[@user-tc3fd5hk3v]

Евгения, спасибо Вам за то что Вы есть, за Ваше дело и любовь к людям! Желаю вам много добра!

[@daria8446]

Все примеры очень жизненные! Вы великолепная, спасибо♡

[@andreit.7233]

Ещё вариант,ты делаешь именно так,а тебе скажут: «это твои проблемы»!))

[@Homyakovskaya]

Бывает, к стати. Что-то типа:" Ты сам виноват, что так чувствуешь, а делать как ты хочешь, я всё равно не буду".))

[@Homyakovskaya]

Но самый рабочий вариант - тебе просто не дают договорить. Никогда.

[@ozamota]

Считаю что после нескольких таких ответов нужно просто прекращать общение с такими людьми.

[@ozamota]

@@prostoze5780 нет. Получается искать людей которые открыты для нормального, осознанного общения. искать людей которые услышать и увидят что с ними пытаются выстроить качественную коммуникацию и близкие отношения.

[@Homyakovskaya]

@@ozamota Не получится, если это родственники.

[@trackofreality]

Спасибо большое, Евгения! Все четко и ясно, а самое главное БЕСПЛАТНО!

[@OlgaMak861]

Буду пробовать...спасибо за видео,то что нужно 👍👍

[@user-vy3bw3mf8g]

Ваши ролики настолько эффективные, продуманные и блестящие, что я начинаю все больше любить психоанализ, чувствую себя счастливой, у меня появляется желание изменить себя и свою жизнь, стать психически здоровой и взять все в свои руки. Я начала записывать, запоминать и практиковать ваши советы и спустя какие-то две недели просыпаюсь бодрой и счастливой, более правильно общаюсь и осознаю свои эмоции. Я взяла ещё очень мало, но рост идет в геометрической прогрессии. Ваш канал это действительно ценное, стоящее, то, что встречается очень редко. Богиня))

[@tatusyan3038]

Евгения! Спасибо за Ваш профессионализм и лёгкость подачи очень ценной информации! Рекомендую Вас друзьям!

[@tanyasmirnova5153]

Сейчас как раз читаю книгу Розенберга - купила ее после вашего видео о списке книг :) очень интересно, спасибо огромное за ваш труд!

[@davitpetrosyan9948]

В каком видео есть список?

[@dmitriy3804]

Спасибо за ваш труд!!!)

[@user-pq5st2co9z]

Евгения, это гениально!!! Спасибо за видео! Уже хочу себе такой навык))) как же грамотно Вы рассказываете! Я уже несколько дней залипаю на вашем канале))))

[@lddskini]

Сейчас я испытываю огромную радость аж до слез! Евгения, спасибо вам, за то, что вы делаете! вы потрясающий человек, огромное вам спасибо еще раз!)

[@alexneuro2206]

Проблема в том что ситуации рассматриваются очень однобоко. Типа есть один тот , что мешает и один тот, что недоволен. В обычной жизни зачастую это всегда столкновение интересов, где каждый из сторон может быть и тем, кто нарушает границы и тем, чьи границы нарушают. В ситуации с теми же бутербродами границы сына могут быть нарушены т к мама своим графиком не даёт возможности сыну пользоваться кухней полноценно, по причине своего сна, но при этом не учитывая его график жизни и деятельность , а это уже не уважение. Тут или как то в ненасильственной форме искать компромис или тупо будет все так, как захочет более сильная по характеру и физически сторона.

[@joandogget0266]

Последняя история про программиста - буквально я и мое художественное училище. Только мне некому сказать такую речь, ведь существует учебный план, которые преподаватели не могут изменить

[@user-uj8yi1wv5u]

Евгения, спасибо вам огромное за ваши видео! Вы очень помогаете людям! Долго искала настоящего, а не псевдо- психолога на просторах Ютуба и наконец-то нашла!

[@user-vv7li6dw1u]

Женя, Вы лучшая! Спасибо Вам огромное, за то, что делитесь своими знаниями. И рассказываете все очень просто и доходчиво, даже сложные вещи. Это круто!!!

[@yung_sira5463]

Если я своему мужу или сыну начну так детально излагать ( факты, эмоции и далее по вашему "списку") то через 2 предложения он скажет:" Покороче нельзя?" ))))

[@vhg655]

Это не смешно, обидно, и грустно что вы позволяете с собой так говорить.

[@yehor_ivanov]

@@vhg655 вы слиишком сильно зациклены на переживаниях личности в себе)

[@vhg655]

@@yehor_ivanov рефлексия, интроспекция, самоанализ, это инструменты личностного роста, погуглите. Хотя зачем вам, вы похоже больше "зациклены" на личности других, а не на работе со своим сознанием. Ну что же, каждому своё.

[@cat_marta13]

Да ни один мужчина не вынесет так много слов)). У меня мама любитель монологов , так папа всегда прерывал фразой "Короче, Склифосовский")))

[@crookst_fan]

"Ты шумишь, мне это мешает спать, не шуми после 10 часов пожалуйста" прям очень длинное предложение, даже слушать тяжело, да?

[@boyl8565]

В примере с мамой, которая без спроса входит в комнату, сын скорей всего услышит, чтобы переезжал к себе и там ставил свои условия). Если по простому: типа не нравится - съезжай, и на этом все закончится. Он либо съедет, либо будет терпеть дальше))

[@Marta_spika]

Ох, Евгения сплошной восторг! Как я Вам благодарна, за ваше изложения информации, за ваши примеры. А то многие говорят так-то и так-то надо, а примера нет, и сложно бывает понять, это как? А Вы всё систематизируете, примеры приведёте, и так как по маслу, всё понятно становиться, осталось пойти и сделать, хотя здесь это самое трудное, так у нас закоренели привычки, даже никак язык не поворачивается, хочется по старинке хряк, хряк, а потом идти и раны залечивать, как это всё противно, и чему нас только в школе учили?

[@mrkotofrey]

Евгения, спасибо что делитесь этими моментами. Ваш видеоблог бесценен