Треугольник Карпмана. Как выйти из состояния жертвы. Практический кейс.

[@ponomarenko-psy]

Треугольник Карпмана - определенная модель социальных отношений, стратегии поведения, когда жертва спасатель преследователь постоянно меняются местами. И все бы ничего, но эта модель отношений сильно снижает качество жизни. Как перестроить стратегии поведения - рассказываю в этом видео

[@elenalavrentiy]

очень интересное видео. А что делать дальше если есть такая проблема?

[@АлисаЧернова-и7ш]

Бассет хаунд, хаус это дом, и дом тут не при чем

[@Erty124]

Я сначала была спасателем, потом стала жертвой и по итогу стала палачом!

[@sanasha127]

Я жертва сама внутри себя. Сама от себя мучаюсь, в своих неудачах и нерешительности виню только саму себя(ну и немного внешние неконтролируемые обстоятельства). Выбравшись из этого треугольника ты берёшь ответственность за свою жизнь,а это гораздо тяжелее.

[@ВикаПерова-ъ7т]

Как же мне нравятся ваши инструкции! Все понятно)) Спасибо!

[@ponomarenko-psy]

Всегда пожалуйста)

[@artklyaksa]

Ах, как скучно жить без драмы)) Спасибо за пример, все очень по делу

[@ОксанаКорчагина-м6в]

я заметила, что жертва переключается на палача, если не ведешься на провокации :)

[@ponomarenko-psy]

Да, в большинстве ситуаций так и есть)

[@АлисаЧернова-и7ш]

Все участники треугольника Карпмана периодически перемещаются по этому треугольнику, меняясь ролями, это такая модель

[@Краскижизни-л6э]

@@АлисаЧернова-и7ш с какой периодичностью они перемещаются?

[@marikryl]

@@Краскижизни-л6э это не регулярный процесс, зависит от ситуации, визави и опять же вторичной выгоды на тот момент

[@СергейЛадыгин-я3щ]

Да,наверное так бывает

[@tatyana5533]

Однажды я работала в одной конструкторской группе. Я и ещё одна женщина пришли туда последними и не очень знали группу в которой работали. И вот в какой-то момент эта женщина начала в середине рабочего дня выходить на середину и как бы разминаясь после многих часов сидения на стуле и начинала заводить разговор как все плохо и в семье и с деньгами и вообще и что она думает о самоубийстве. Все конечно же отговаривали ее, жалели и настраивали на позитив, а она все плакалась и плакалась. Потом видимо получив достаточный заряд бодрости она садилась и продолжала работать. И так стало продолжаться каждый день. И все заканчивалось желанием самоубиться и длинным списком неудач. Все жалели ее до тех пор пока не надоело. Она стала выходить и говорить всю свою речь а коллеги молчали. Потому что знали что она не собирается ни чего с собой делать а просто пугает и хочет услышать заветные слова. Я тогда была молодая девчонка. Мне это надоело и я после очередной речи сказал ей, что если она все решила и если все эти неудачи стоят того чтобы убить себя то надо это сделать. (Знаю это жестоко. ) Я совершенно не подталкивала ее к самоубийству, тк видно что она просто болтает. Но она вместо того чтобы расстроится или заплакать или впасть в депрессию, она обратила весь гнев на меня. Она орала, стыдила, придералась в тот день и каждый день после этого. Каждый мой день после этого стал адом. Я как бы увидела лицо демона. Но стенания в середине комнаты прекратились. Долго я не выдержала и уволилась. И ни кто ее не остановил. Может это и был этот треугольник? А может нарциссические манипуляции? Присущи ли действия треугольника всем и нарциссам и жертвам?

[@allaalla8437]

Это был нарц

[@МаринаМариша-э3ш]

Она переместилась из жертвы в тирана, и тиранию свою направила на вас!

[@allaalla8437]

@@МаринаМариша-э3ш нет, это манипуляции нарца, им все равно, какие словить эмоции, позитив или негатив, а потом она показала истинное лицо

[@ОльгаСтрижнева-ж5ь]

Сама грешу....хронически.Благодарю за напоминание❣

[@ponomarenko-psy]

Всегда пожалуйста!

[@yourayawithlove]

Спасибо большое! 🙏🏻 Так все четко и ясно, без воды🥺♥️

[@ponomarenko-psy]

Всегда пожалуйста!

[@АнжеликаМейклер]

Спасибо большое 53 лет была жертвой и спасателем и тираном. Тяжело жить в таком состоянии. Упаси Господи.

[@ponomarenko-psy]

Согласна, тяжело

[@ТатьянаПономарева-ш9й]

50 лет жертва. Это очень, очень тяжело. И жизнь совсем не сложилась. Очень хочется избавиться , поменяться.

[@НадеждаДударь-ц4ю]

Это про меня ,работаю над собой. Спасибо за видео.

[@ponomarenko-psy]

Всегда пожалуйста))

[@МаринаМариша-э3ш]

Чудеснейшее видео! Пример шикарный! Я через пример только поняла! В отношениях с мужем я вечная жертва!

[@WarenLee]

Благо Дарю Вас!! 🙏☺

[@Blablablablo]

Осознаю, вижу! Спасибо!

[@НадеждаДударь-ц4ю]

Добро причиняет ,сталкивалась с такой "добротой ".

[@ponomarenko-psy]

Сочувствую....

[@МаринаМариша-э3ш]

Вот почему когда я заканчивала школу я не знала об этом!

[@magicchessworld2480]

Спасибо за Ваши видео, очень качественные.

[@ponomarenko-psy]

Пожалуйста)

[@АсельАблязова-в1ш]

Спасибо. Очень чётко и ясно.

[@ponomarenko-psy]

Пожалуйста)

[@Магиясвечейирастений]

Как всегда супер!👍💐💐💐💐💐💐

[@ponomarenko-psy]

Спасибо!

[@СветланаФедорова-з5в]

Класс!!!!!!!!!!!! Очень большое спасибо, спасибо Вам!!!!!!!!!

[@ponomarenko-psy]

Пожалуйста!

[@lamu_bagss]

Спасибо за полезное знание👍👍👍

[@ponomarenko-psy]

Всегда пожалуйста)

[@juliiamalinovska1219]

Здравствуйте Благодарю за разьяснения. Порой бывает сложно отследить что ты жертва в моменте. Да, внешне можно сделать вид, что все в порядке, но в глубине души реакции в виде обиды и последующего депрессивного состояния на долгое время держат душу и тело. И тогда вопрос жерты должен подкрепляться темой простить и взять ответственность на себя, так чтобы не думать и не обижаться внутренне на обьект причиняющий дискомфорт.

[@ponomarenko-psy]

Всегда пожалуйста)

[@ЕленаХ-т7ц]

Какие там вторичные выгоды?! Люди, бывало, с ума сходили, когда их заставляли разгадывать заведомо НЕ решаемую головоломку! Это способ такой - подвиснуть человека!.... Не всегда у жертв есть вторичные выгоды. И не всегда жертва в кавычках.

[@mari_sensei]

Ох, уж этот мифический человек, который спокойно воспринимает, когда его планы идут к черту)) Спокойно сменить планы можно, если не очень-то и хотелось. В остальных случаях не может не быть расстройства, не верю.

[@ponomarenko-psy]

Планы, которые казались очень важными, могут перестать быть таковыми

[@Юля-н3х7я]

Вот да, особенно когда коснулось предательского развала семьи.... Только вчера были планы и надежды на ВМЕСТЕ и вот взрыв....

[@svitanok3891]

чтоб научиться не впадать в жертву 1)восстановить целостность (практика зеркало Н .Зайцевой) 2)легализовать чувства --каждый раз в ситуации, в которой чувсвуем нег. эмоции говорить о них, не обвиняя собеседника (мне вот сейчас было неприятно, мне так не нравится, со мной так нельзя, а не "ты не имеешь право так говорить") и потом задать себе вопрос "зачем мне эта ситуация? ведь еcли мне было неприятно, значит ситуация кармическая/учебная" (очень часто жертву пытаются вывести из жертвы плохим обращением людей с нею , или происходит отзеркаливание действий самой жертвы в прошлом или цель ситуации научиться принимать выбор другого человека как его законное право )

[@ponomarenko-psy]

Когда я вижу слово "кармическая", я превращаюсь в фурию

[@Людмила-и9л6ц]

Посмотрите с сожалнием на того человека (т.е. не ведает, что творит) и уходите.

[@Natazoz1120]

@@Людмила-и9л6ц а если это твой родственник?

[@Людмила-и9л6ц]

@@Natazoz1120 Ответ: не контакт ( разъезд). - " Не здоровые люди всегда выбирают отношения, здоровые - себя." (М. Лабковский).

[@user-jugl4jko75]

Спасибо за видео. Мама сводит разговоры к осуждению - чиновники воруют, работодатели не платят, цены растут, священники безбожны и т.д. То есть находится в состоянии Палача - они плохие, их надо казнить. Меня это эмоционально раскачивает и затягивает в травму вплоть до апатии. Пытаюсь перевести фокус с осуждения на то, что же мы можем сделать в данной ситуации, но пока бесполезно. Причём маме от выплеска агрессии становится хорошо, а мне плохо... Обреченность какая-то от этого всего..... Как общаться? Как не реагировать или что делать в такой ситуации?

[@ponomarenko-psy]

В данной ситуации можно попробовать разделить эмоции и долженствование, и не поддерживать разговоры про эмоции. Отвезти маму к врачу - да; помочь купить продукты - да; Обсуждать личную жизнь - нет; политику и религию (любые репперные больные точки)- нет.

[@altamira7674]

@@ponomarenko-psy Спасибо. Даже не знала что так можно делать.

[@Людмила-и9л6ц]

Вы её не поменяете, к психолгу она не пойдёт только поссоритесь. Мнение: когда это у неё начиниется смотрите как на понос. У неё понос пройдёт и ей полгчает. Некоторе время скатит. Потом она начнёт от Вас требовать реакции(т.е. бурного включения в процесс её поноса. Вы отморозитесь от этого. Дальше она начнет Вам подкидывать ситуации, чтобы Вы обязательно включились: (1в.) против кого дружим (муж, свекроь, брат, подруга, коллега...;(2в) в социуме создаст конфликт с посторонним человем, да так что Вы сразу не поймёте что происходит, для того чтобы Вы инстенктивно встали на её сторону. Итого, вы присоединились, цель достигнута, Вы попали. Дальше она начнёт такие фокусы ставить чаще и чаще. У Вас станет меньше друзей, родственников с кем Вы поддерживали общение. И так постепенно на Вас наденут роль спастеля, незаметно для Вас. Со временем Вы станите её полной копией (потребность в таком же поведении). Вас постепенно будут подводить к тому, что бы Вы изменили весь мир и всех людей под её хотелки.Постепенно давя Вам на чувство вины (всю жизнь она на Вас положила, какая она бедная несчастная и т.п.). В итоге Вас будет разрывать на части чувство вины, потребность изменить мир и состояние собствееной неудовлетворённости и никчёмности , что-то изменить. Через время упадёте в апатию, затем в депрессию. Совет: имейте свою параллельную жизнь( без утечки информ.), составьте свою жизнь так, чтобы у Вас не было свободного времени для неё. Пример, у Вас 16 друзей, а она вкурсе о 2. И эти 2 не вкурсе о 14. Курсы очень нужны (хотя Вы и так прекрасно всё знаете). Бассейн доктор прописал для осанки (для настроения), и т.п. Удачи! Держитесь. Кроме Вас вы никому не нужны. Посмотрите фильм "Серые сады".

[@МаринаМариша-э3ш]

@@Людмила-и9л6ц откуда такая осведомленность?

[@ЛилианаНазахова]

@@Людмила-и9л6ц согласна полностью. Так и есть.

[@МаринаМариша-э3ш]

Это видео про меня . Я в течении дня перемещаюсь от жертвы к тирану и обратно. Спасатель редко вылазит))

[@katebatman6718]

Очень сложно не вовлекаться в эту игру. Нужно прям отслеживать. Даже если ты сам треугольник не инициируешь, люди, которые привыкли к этой модели, будут тебя провоцировать. Не включаешься как спасатель?... Тогда надо тебя вывести из себя, чтоб ты включился как агрессор (нарушить границы, сделать то, чего просили не делать). И врубить жертву с формулировками: ну я же редко это делаю, можно быть поснисходительнее, и вообще люди не идеальны итд итп

[@ВикторияКолесникова-б5с]

Да уж... Хлебом не корми, дай кого-нибудь спасти. Это я. Родину спасти... И себя завиноватить.

[@ponomarenko-psy]

С этим надо что то делать.....

[@Сельскийвайббезприкрас]

Я не жертва, не преследователь, не спасатель. Мне вообще пофиг на эти игры. Но все эти роли играет мама со мной. Я просто молча наблюдаю. Токсично, невыносимо. Уезжаю. Как будто в жизни больше ничего интересного нет. Люди страдают от нечего делать

[@ponomarenko-psy]

У кого то нет возможности уехать

[@Сельскийвайббезприкрас]

@@ponomarenko-psy А что тогда делать если этот любитель игр не останавливается? Как пресечь?

[@МилаВаснецова-ж7т]

Так ты обиделась, расстроилась, убежала значит жертва:)

[@ВячеславАстанков-э8у]

Положительно подкреплять новые реакции-это вести записи в личном дневнике? 2)Подбирая новую реакцию -это помнить от чего хочешь уйти.? От жертвы, спасатели, преследователя. 3)А новая правильная реакция не освобождает человека справляться со своим эмоциональным состоянием? 4)Убеждения -это дать свободу другому чтобы быть свободным самому? 5)Новую правильную реакцию формировать в контексте уверенности в себе? Где просьба, настойчивость, угроза.

[@ponomarenko-psy]

Нет, все проще: сделали по-другому - похвалите себя , как минимум. Или чашку кофе представьте себе, как приз за новые реакции

[@yudju]

Спасибо за видео! Подскажите, а как себя вести женщине, если мужчина обижается? Ваш пример, только наоборот?

[@ponomarenko-psy]

Здесь очень много вводных, нет однозначного ответа

[@JuliaOstrovok]

Получается жертва винит в своих проблемах окружающих и обижается? Палач винит в своих проблемах окружающих и злится? А спасатель винит окружающих в чужих проблемах чтобы хотя бы ненадолго возвыситься над другими и ощутить себя сильным, смелым и имеющим право? Т.е. вывод: учиться брать на себя ответственность, ибо в той же самой ситуации кто-то другой отреагировал бы иначе, значит ты сам так распорядился своим раскладом карт которые жизнь вообще всем раздаёт вслепую, а не только тебе одному такому бедному, преданному и обделенному, но другие с этим что-то делают?.. Вот у меня периодически такое здравое мышление отсутствует 🤐 если стресса нет то я сама Будда, но КАК не впадать в карпманский треугольник в состоянии неопределенности, несправедливости, недосыпа, стресса, дедлайна?!

[@ponomarenko-psy]

Только тренировать другой стереотип поведения. Разбивать предыдущий стереотип реагирования с помощью стопов, говоря себе: стоп, теперь я реагирую по-другому. Положительно подкреплять новые реакции, параллельно работая с убеждениями. К сожалению, быстро не получится(

[@michel_che_airlines9420]

Терпеть не могу жертв . Хорошая лекция , спасибо .

[@ponomarenko-psy]

Жертвы часто не осознают, что они жертвы, особенно, когда находятся в состоянии "спасателя"

[@НадеждаЖирикова-ж6р]

Треугольник кармана давно не треугольник)) там не хватает 4-ого - искусителя

[@peaceful-Pivo-WAR-ova]

бассет-хаунд

[@ponomarenko-psy]

Спасибо)

[@olgastankevic5952]

Bassethaund

[@ponomarenko-psy]

Возможно

[@doctorkov354]

Если суют мне добро, убегаю впрочь куда подальше.

[@ponomarenko-psy]

Это правильно!