當家庭關係成為無解的痛：以為幫忙帶孫，可以化解我與孩子的關係 - 鄧惠文 專訪 賴芳玉 律師 -【心事有人知】20241220

[@yingtungchen5461]

我自己是全職媽媽20年，其實帶小孩真得蠻辛苦的，一直很羡慕有長輩可以支援的家庭。但我常在想~將來孩子大了成家後，我不會幫忙帶孫子，但樂意支援。因我覺得帶孩子的辛苦，年輕的爸媽需要自己經歷~便能懂的感恩與尊重自己的父母。

[@beartea878]

兒女不會因為你當保母而愛你，但是他們可能更喜歡「有故事和智慧的長者」 對兒女來說，長輩最好的補償是，他們能把自己身心健康顧好，不造成日後擔憂。再更好一點是，兒女都盼望著長輩能用「開放平等」的成熟心態來溝通。然後再來聊聊過往，為什麼長輩以前這樣那樣做。 如果長輩放不下自己一意孤行的奉獻感（事實上是他們自己需要被需要的感覺），那還是先不要跟兒女對話比較好。避免彼此受更多傷。每個人都要先覺察體會彼此真正的需求

[@LinWei-n8f]

下一代的個人主義很重，看輕人倫義理人情，終究也是會迴向到自己的下一代親子關係～

[@LucasChiang]

不是智者也沒關係，至少不要瞎操心，不要給太多建議，自己會找方式發現負面能量，平均分散。

[@May-t9r1h]

不容易的學習。 長輩可能小時候一直沒感受過被善待，以為依照父母方式代代相傳即可。

[@杏月十五]

的確”給”的意義值得深思。 我的經驗是長輩（親戚）常會不告知的將一些食物放置於我的 機車上， 例如拜拜後熟透味極濃的香蕉，某處腐壞的番石榴，打包的流水席多煮的咖喱等等。 起初我覺得這是好意，但我開始覺得有時候像帶了”垃圾”回家。我是會先計畫準備每天食材數量的人，因這些突如其來不是打亂原先的準備，又或是感覺多出來先冰著，總之下場多是上了垃圾車。 曾經委婉拒絕幾次，得到的是「好心送東西”給”人，人家還嫌棄」 所以我給人東西會問，可以幫我忙嗎？有吃或用某物品，我吃不完或用不了。 讓人有選擇～

[@beartea878]

長輩都會說，有人給他東西吃就超級感謝了！但是，現代年輕人更想要的是精緻質感、可以打卡的食物

[@May-t9r1h]

給出選擇，彼此尊重，長輩沒學過，有時候給長輩學習機會，他們也會給我們機會理解他們。 倘若，對方持續不善的回應，我懂得保護好自己，客氣而善意的堅持自己能承受的。

[@林耀輝-x7z]

感恩兩位、受教了、眞的長輩永遠都覺得是自己在幫他們、但是小朋友真的是認為你好囉嗦喔⋯⋯總知孩子是長大了⋯⋯⋯為人父母都須放下❤⋯⋯

[@LinWei-n8f]

長輩的熱老臉不要去貼晚輩的冷屁股，要活得有尊嚴～

[@jingyilai4321]

精闢言論！

[@陳英美-p3x]

這一集好棒棒，對我很實用。

[@ddddded2282]

我接觸過的活得很擰巴，過得不如意的人，最大的共通點就是「對自己不坦誠，對別人也不坦誠」。想已經想不清楚了，說的跟自己想的不一樣，做的又跟說的不一樣。 舉個例子（不針對來信者）：真實想法是要做慈禧太后，希望都聽自己的安排；以為自己只是想和孩子拉近距離，給出愛得到愛；說出口的是我幫你們做家務帶小孩，我很樂意你們不要有負擔；做的是一邊帶，一邊怨。 來信部分摘要：兒子要和我斷絕關係，媳婦把我當保姆，孩子對我惡言相向，但我不怪他們。雖然對孩子教養嚴格，但卻是真心和愛。 假定你兒子和媳婦不是人渣（如果是人渣，那也沒有改善的可能了）。哪個兒子會隨便和父母要斷絕關係？裡面肯定有很嚴重的矛盾，問題的核心是什麼？把你當保姆，你具體都幹什麼活，是怎麼帶小孩的？你眼中的惡言相向包括哪些話？教養嚴格具體是什麼行為？愛又是怎麼愛的？ 短短幾句話，就樹立起了自己高尚的形象，以及兒子媳婦無恥的嘴臉，看似沒有指責，但是充滿了被動攻擊。試問誰又願意做惡人，每次和你一比，自己就無比醜陋，怎麼還會願意靠近？ 不要說我揣測得很惡意，我是真的很難相信老一輩的說辭啊。老藝人「周遊」在《康熙來了》分享過怎麼「管孫子的」：因為孫子瞪了自己一眼，一邊罵看什麼看，一邊左右開弓幾個大嘴巴。這是她的「教育」，她覺得很對。 如果對自己不利的事就輕輕帶過，對自己有利的就大肆渲染，別人又怎麼幫你分析和解決？我們都不知道真正發生過什麼，心結到底是什麼。

[@beartea878]

@@ddddded2282我聽前五分鐘事主的問題描述，就覺得恐怖瑟瑟發抖。不知道實際上有沒有這麼可怕。但建立高尚的形象，對自己不利的就不提，真的太常見了。希望事主不是真的這樣

[@ddddded2282]

@@beartea878 我也是聽來信就覺得很彆扭，細想就不合邏輯和常理。 包括，「如果不帶孫子就可能永遠看不到」，不帶孫子的公婆很常見，怎麼就等於永遠看不到了？這位婆婆說，自己難免給兒子和他的小家庭帶來壓力，到底是什麼樣的壓力？「以為幫兒子帶孩子，可以化解與兒子的關係」，說明母子關係之惡並非始於「帶孫子」，而是早就有之，說白了，整個問題很大可能，根本與帶孫子無關，而是這位婆婆刻意引導到帶孫問題上，從而營造自己無錯，是兒媳不感恩。 最後，公公去哪了？是離異，不在了，還是人在沒提及？如果在，公公是怎麼樣的態度，和兒媳相處得怎麼樣？

[@小青-x4p]

會照顧嬰幼兒的長輩，就分享怎麼照顧比較好的方式，比方如何調整睡眠時間。晚輩真的會很感謝。 我自己的經驗是，長輩讓我負擔更重，在長輩的予取予求之下，孩子與我更加辛苦。

[@派大豬]

重點：【他們忘記了，您是在幫忙】!!邊界感很重要~ 不要用付出來綁架孩子，因為會讓他們感受到壓力跟不舒服~ 阿嬤，不要用不同的東西去做交換~因為換來的肯定是委屈

[@胡凱希]

我絕不會為孩子帶孫子的， 因為我母親也是上班族， 我也犧牲了自己十五年的職涯， 因而走進混亂的職涯！ 但事實 孩子應該是自己帶的， 無法自理， 就不該生！ 只能怪她自己曾經沒在他成長階段與他相處；所以他在其中受傷時只能自己消化後的心理傷痕是無法彌補的！ 除非他自己想通了！ 他們要去誰家過年都無所謂，我還可以自己放鬆自己看書旅遊做自己愛做的事呀！ 妳只是保母 因為 教育觀念 教養方式 一定會不同 不用想因此而改善關係 你就是傻了呀！ 自己好好為自己活 走出自己的下半輩子的生命 活出自己的光采 才重要

[@LinWei-n8f]

養兒方知父母恩，晚輩要知道倫理道德分寸拿捏，否則下一代也看在眼裡，報應在自己身上～

[@hotmo1202]

人質..很有趣的觀點之一❤

[@涂婕琳-m5f]

兩位主持人早上好

[@Shaomeichen-zl6rf]

請帶孫子的阿嬤好好疼愛妳自己

[@May-t9r1h]

阿嬤可能沒有被好好被疼惜過，不懂得如何去做

[@花仙子-v5f]

每集都精彩 讚

[@frenchie.t5737]

育兒是人生中非常"personal"的一段經驗，這是媽媽與孩子之間的時間。在犧牲與小孩時間想全力衝刺事業前，我們是否該停下來想一下值得嗎？死前不會後悔嗎？暫時慢下職涯腳步生活會過不去嗎？現今所謂第二波女權主義走得太極端了，否認了母職帶來的喜悅和對孩子成長的重要性。（事實上60年代前的女權主義也提倡母職重要性） 你要當世人眼中所謂的女權主義者，還是你孩子眼中的好媽媽？

[@xuan.7278]

時間過去就過去了，珍惜現在。小時候你不陪，長大自然不會想你伴。

[@LinWei-n8f]

情深緣淺，該斷則斷

[@May-t9r1h]

當我們感到失落時，往往會不自覺地依賴或倚靠身邊最容易接近的人。 付出是要給出對方需要的

[@May-t9r1h]

餘生不再以犧牲奉獻為主軸，因為當犧牲成為核心，與你相處的人往往會感受到無形的壓力。

[@eileenlin7119]

我在大兒子兩歲時就跟老公說：我以後絕對不要幫忙帶孫子喔！

[@monikachen6270]

長輩沒有先愛自己, 如何得到子女的愛? 人生不是只有子女, 沒有結婚生子的人都不用活了嗎?🤣

[@drake4401]

有些長輩主動攬事情過來做，背後就是有一個深沉的”要”在運作

[@Hsun-JenHsu]

當察覺到生命有限，倒數計時就會讓人更加畏懼被遺忘（拋棄），所以更容易渴求「被需要」。有陪過一些長者，他們嘴邊掛著「可以死了，反正也只是在等死」，他們其實想表達的是「我年紀大了，你們要常常回來陪我。」

[@Hsun-JenHsu]

投射？會不會從頭到尾都只愛自己（怕沒人愛自己）？也許都只是自己的脆弱跟害怕？一邊是受害者情節，一邊是不知道怎麼劃定邊界/界線，但年長者跟有社會地位的人，有些會畏懼找心理諮商資源，因為怕示弱。 兒子不愛我，我可以讓孫子愛我；兒孫不愛我，那至少要尊敬我；兒孫媳婦不尊敬我，他們那是什麼態度？