Чувство вины и долга перед родителями

[@tatianat4396]

Спасибо что объяснили. Всю жизнь прожила с чувством вины. С ощущением, что не достойна ничего хорошего. Из-за того, что отдала недостаточно. Моя мама была инвалидом. Лет с 7 я помогала ей мыться, ночами сбивала температуру уксусовыми повязками, потому что ей нельзя было принимать таблетки. Когда мне было 15, она больше не смогла вставать. На мне была уборка, готовка, уход за мамой, школа. И всегда я была плохая. Убираюсь не так, готовлю не так. За ней ухаживаю плохо. А я уставала страшно. Морально тяжело было. Она плакала, спрашивала в чем она виновата. Ни в чём, просто я не вывозила. Мне так нужно было, чтобы мне хоть раз сказали, что меня любят, ценят. Но я этого не получила. Меня всегда сравнивали с двоюродной сестрой. Когда она к нам приезжала, нас ставили рядом и измеряли кто выше и у кого коса длиннее. Я была маленькая. Ну простите меня за это. Все ею восхищались, у нее на щечках ямочки, ах как мило она улыбается, а я была как найдёныш. Мы жили в одном городе, но мне никто с мамой не помогал. Однажды пришла моя сестра в гости. Не ко мне, не к нам, к моей маме. Я налила им чаю. И они сидели и обсуждали какая я плохая. А сестричка взяла бы хоть раз вынесла горшок, вымыла бы её. Как легко быть хорошим ничего не делая. Я понимаю, что маме необходима была поддержка, ей было страшно, больно, она умирала. Я всё понимаю, но мне тоже нужна была поддержка. Почему я не могла маме рассказать о проблемах в школе, о первой любви. К кому я должна была идти со своими проблемами?

[@ЕленаЁлкина-с3е]

Ух и досталось Вам ! 😢Надеюсь , сейчас все хорошо ....

[@ОльгаШклярик-м5л]

Очень ценно было услышать, что у ребенка нет материнских чувств к родителю и родитель останется не наполненный чтобы я ни делала! С детства пришлось быть мамой для мамы и учусь быть собой в своей роли.

[@allachis8775]

И у меня такая история! Меня мама лет с 6 называла «моя старушечка» 😣, постоянно советовалась со мной по всем вопросам, а в мои 11 лет, когда умерла ее мама, началась настоящая жесть ((

[@martalozderg604]

И бесполезно ей объяснять говорить что не от меня надо этого ждать... Точнее не надо от меня этого ждать))

[@martalozderg604]

Я тоже... Как Вам удаётся? Мать то вечно все равно претендует... Ей так удобно, уже привыкла... А чуть вы сторонитесь вас будут долбить виной

[@Чудорасчудесное-о4м]

@@allachis8775какая?:((

[@ЮлияСинельникова-г9х]

"Вам всегда будут ставить двойки!" Вот уж точно! Никак не могла понять, почему чтобы я не делала - каждый раз мной недовольны... Спасибо за видео!)

[@АнуроваАнтонина]

Если родитель-нарцисс, взаимодействие с ним превращается в игру, в которой никогда не выиграешь. Как в том парадоксе Ахилл, который никогда не догонит черепаху. ( в чем же секрет? Очень просто: черепаха - махровый нарцисс).

[@mariade1305]

​@@АнуроваАнтонина + 100500 :))) Пограничники - та же история - никогда не достаточно, парентификация и бред в кукушке )

[@АнуроваАнтонина]

@@mariade1305 пограничники хуже, как я читала. Потому что то превозносят до небес, то низвергают на дно, и так периодически. Нарцисс, он стабильно обесценивает.

[@Nn-mw7vg]

@@АнуроваАнтонина у меня мама такая 🤦‍♀️

[@АнуроваАнтонина]

@@Nn-mw7vg какая? Нарцисс-пограничник? Очень сочувствую(( Ядреная смесь, говорят.

[@elenasuchkova2689]

Вспомнила, когда 4года назад уехала моя старшая дочь, в другой регион с 4часовой разницей. Я ей звонила, писала в соц.сетях каждый день, хотела слышать ее голос, на что она мне ответила, "я не могу каждую минуту быть с тобой на связи" и тут я поняла, что она взрослая и у нее своя жизнь и реальность, которая уже не зависит от меня.

[@xshlipinbah1114]

сбежала ))

[@elenasuchkova2689]

@@xshlipinbah1114 возможно

[@terminatorsolomon]

@@elenasuchkova2689 Теперь младшую допекаете

[@elenasuchkova2689]

@@terminatorsolomonс чего вы так решили, что "допекала" или "допекаю"? это ваше мнение. Не у меня одной дочь в 20лет уехала в столицу из небольшого города. Я в первый год очень скучала и писала ей каждый день, постепенно все реже и реже. Некоторые нам говорили: молодцы, что отпустили. А с младшими дочками общение еще проще строится.

[@parlaitaliano]

@@elenasuchkova2689 какая Вы мудрая! Уверена, что дети в душе Вам благодарны за то, что Вы их не допекаете и внукам смогут дать самое лучшее, да и о Вас не забудут

[@laratar5503]

Папа никогда не заступился. Маму года 4 уговаривала купить мне пианино, стояла во дворе муз. школы,слушая звуки разных инструментов из разных окон. На чём же навести резкость? Ах да...мне не дали умереть с голоду.

[@АнуроваАнтонина]

Хороший вопрос, на самом деле. Мою маму несколько лет «мучили музыкой», поэтому меня ничему такому не заставляли. И я все детство радовалась, что меня не принуждают. Однако, выросши , я поняла, что чтобы чему-то научиться, нужно прикладывать усилия, заниматься, а я, в итоге, музыки не умею. Вот и стоит дома фортепиано, изрядно места занимает, а на нем никто толком не играет. Так что это палка о двух концах)) Не знаю, есть ли хороший ответ на этот вопрос(

[@elenasuchkova2689]

А мне так и не купили пианино. А когда занималась в хоре и дома повторяла распевки, то мне на это говорили: "поёшь мотивно, а слушать противно".

[@tatyabankovskaya8314]

@@elenasuchkova2689 ,вот и я попыталась вспомнить хорошее из того, что дали родители...и не смогла...за любой оказанной мне услугой(а именно так все позиционировалось) стоит попрек. Мне никогда ничего не давали(а чаще вообще отказывали) просто так ,только взаймы с обязательным напоминанием, как мало я из одолженного заслужила. Но теперь меня мучает другое:" Достаточно ли я, как мама дала своим детям?"!Они всегда верили в меня ,в мои возможности и силы...А я не смогла спасти доченьку, не вырвала ее из рук костлявой...Не смогла уберечь от страшной болезни, и все мои усилия в борьбе с ней оказались ничтожны...Только вот там, онкоцентре, психолог ,к которой я обратилась за помощью (не мне,а доченьке,12ти летней девочке, увидевшей ,как меняются дети после химиотерапии, и просящей увезти ее ...) постаралась убедить меня, что болезнь дана в наказание за мои обиды на родителей...Вот в такую яму меня сбросил "специалист". Много людей помогали мне выкарабкаться (в том числе и мои дети!),но вина все равно осталась со мной...

[@elenasuchkova2689]

@@tatyabankovskaya8314 вы ни в чем не виноваты, тем более не обязаны прощать своих родителей. Я сама работаю психологом в детской МСЭ, и мне очень жаль, что моя коллега так сказала, подобное говорят люди подверженные экстрасенсорике, но никак не профессионалы с медицинским образованием. Путь вашей дочки, к сожалению, закончился, а вы живите и наслаждайтеся жизнью за двоих, осуществите свои желания и мечты. У вас есть вы.

[@АйдамАлАдцА]

@@elenasuchkova2689 браво! Хорошие слова!

[@РэяРэя-я8ю]

Моя мама рассказывала мне в детстве обо всех своих проблемах, к части из которых я была не готова. Она рано потеряла свою мать и отчима, хотя мать я так понимаю о ней не особо заботилась. Она вроде пыталась мне дать ту заботу, которой у нее не было, но у нее получалось это только пока мы были маленькие, а потом она перегорела видимо. Я до сих пор помню как она лежала и плакала, говоря: "У меня никого не осталось" , а я думала: "А как же мы..". В детстве мне всегда хотелось защитить родителей, мне постоянно казалось что с ними может что-то случиться. В подростковом возрасте я стала трудным подростком и получила клеймо плохого ребенка. Я слушала ее проблемы, а она была не готова слушать о моих.

[@lenanawroth9181]

Благодарю Вас за очень полезное видео я только что выписала именно эту тему и действительно в конце оказалось , что у меня больше нет потребности нести ответственность за свою мать ..... а она требовала именно требовала любви , заботы выслушивать весь ее негатив и я ей это разрешала и вдруг я прозрела и решила больше не давать с собой это делать ..... потому что получается что я ей должна всю свою жизнь а она мне нет и это как-то странно..... мало того что ее абсолютно не интересуют мои вопросы и задачи она ещё и нагружает своими 20 летней давности..... а диалог прост ... она : ты мне должна и обязана.. я : что именно сколько и сколько это стоит ? Так как чувствуешь себя ресурсом ... она : ты мне должна жизнь , я же тебе подарила жизнь( чувствуете какая манипуляция?) .... я : а я тебя заставляла меня делать , заставляла меня рожать ??? ... она : нет ... я : а я заставлялся тебя что-то для меня делать? .... она: нет ..... так вот все это было твоей свободной волей, - не так ли , какие ещё вопросы??? И это диалог не раз происходил вживую с моей матерью но человек так и остался неосознанным и голодным ..... и чтобы я не делала я не в состоянии ее удовлетворить и на самом деле и никто другой. Все конец истории ..... и там и не докажешь и не объяснишь - пустая трата времени..... ты говоришь : я тебе не мама и просто бросается трубка и вечные обиды...... поэтому мы просто не общаемся ....... и могу себе представить сколько таких жрущих матерей.... спасибо Вам Анна 💝💐

[@____-qk5rv]

Не понимает потому что не хочет понимать, как бы вы не объясняли. Тратя на объяснения силы и время опять же перебрасываете энергию. Пустые траты.

[@lenanawroth9181]

@@____-qk5rv так и есть👍

[@ИринаШишова-м1п]

Анна Волкова как перестать это делать? Каждыйдень пытаюсь донести что то по 2 часа и бесполезно. Жесть, я ещё на что то надеюсь. Как же это тяжело когда самый близкий человек тебе самый чужой.

[@____-qk5rv]

@@ИринаШишова-м1п перестать и все. Можно так посмотреть-каждый день у себя крадёте 2 часа жизни и в топку, выбрасываете, это больнее, и никто вам их не вернёт. Только с возрастом доходит как важна своя собственная жизнь, время и здоровье и это все не бесконечно.

[@СолнышкоЯсное-ъ5ц]

@@ИринаШишова-м1п даете ей внимание 2хчасовой, пусть и со знаком минус.

[@marikryl]

Росла в аналогичной семье. Купила на свои карманные деньги в 16 лет стиральную машинку маме. Мама психанула и обиделась: машинка оказалась не той фирмы, хотя договоренности о том, какая должна быть фирма или в общем что я должна ей ее купить не было, это был сюрприз. Машинку демонстративно даже не стала вытаскивать из упаковки, так она стояла года 2. Потом её взяли в пользование, но сделали вид, что ничего не изменилось.

[@martalozderg604]

А потом такие удивляются почему им дети не звонят

[@elyashukurova]

Моя мать хочет на ручки в 56 лет, а я устала… и более того ищу кто мне додаст всю эту любовь и ищу мужчину аля папика. Разговоры с мамой это начало спарринга, где идет обесценивание, улюлюкание когда я говорю, что со мной так общаться нельзя и тп. Больнее всего, что она ТРЕБУЕТ к себе отношения, будто я ее мамочка и служба поддержки юрист и финансист и т.д. А в ответ отношение как к слуге, которому даже спасибо не всегда говорят

[@martalozderg604]

Не общайтесь

[@evgeniya6649]

один в один ситуация, про меня ей знать не интересно. только ноет и жалуется и требует дай дай дай.

[@Oksana-ph8ge]

Как же я Вас понимаю.

[@АлександраНиколаева-ь2г]

У меня почти тоже самое. А в ответ на заботу и поддержку бывают придирки и претензии. например - ты мне не те сосиски купила, не так посмотрела! Не то надела!

[@ИннаРоссия]

Как же мне повезло с моими родителями. Самая мощная поддержка в жизни. Благодарна судьбе за это. Вечная им память...

[@martalozderg604]

Вы счастливый человек. Это к сожалению не данность такие родители как у вас, как принято петь в слезливых песнях, а большое счастье и удача. Рада искренне за Вас!

[@legenda9656]

Вот так всегда, когда родители хорошие , то жили не долго "вечная им память".

[@ingglot]

@@legenda9656да так всегда. А я каждое утро начинаю с пожеланий смерти своим родителей, никак не помрут гады. Зато у друзей у которых хорошие родители, они умерли😢

[@marrinapo]

Мне кажется ещё, что все эти требования внуков, когда ты неоднократно упоминала, что не хочешь детей, - это эдакие "я хотю братика или сестритьку"

[@doctor_nikolaeva]

😂😂😂

[@SarahTesla1]

интересная теория))

[@ya_avariya]

Спасибо, наконец-то в моей голове всё прояснилось. Всю свою жизнь я пытаюсь заслужить одобрение мамы, в детстве по-детски, сейчас звонки постоянные, навещаю постоянно, все разговоры только о ней несчастной, подарки , деньги, а она всё рыдает, всё не то, я ужасный человек. Теперь я поняла, что она ждет от меня материнской любви, она же всегда мне говорила,что ей этого не хватало, я уже давно чувствую себя старше ее, пару раз она оговаривалась, называя меня мамой, всегда говорила,что я её не люблю, а я ее просто любила как дочь, а не как мать...

[@shatov8530]

Благодаря своим родителям я уехал рано из отчего дома. Наверное, это было неосознанное желание скрыться от постоянного дискомфорта. С детства меня называли взрослым, что я героически выполняю взрослую мужскую работу после того как поручали что-то. Видимо с раннего детства меня уже считали родителем 😁. Сейчас, живя далеко от них, меня долго тяготило чувство, что я плохой сын, что редко сам звоню, редко приезжаю.. В семье, приняли моё поведение, так, как будто я заблудшая и неблагодарная овца. А мне приезжать к ним не хочется только уже из-за того, что чувствую, что я нужен только для какой-то помощи. Короче, всё так же видят во мне родителя. Я им пытался объяснить, что помощь должна быть от души, от сердца, а не из чувства долга или вины.. Они меня просто не слышат.))) вот такая вот ситуевина. Главное я осознал это

[@ИринаМанаенкова-ъ8о]

Спасибо за это видео!) Теперь все проясняется. Я винила себя за то что не могу любить свою маму. Оказывается что могу, но только как маму, а не как своего ребенка (беспомощного, беззащитного, который без меня пропадет и эти мысли были у меня в 7 лет, а маме было 37!!!! ). Такая вроде простая) мысль что это не возможно!!! Но как от нее легче🙂.

[@НатальяТимченко-Белая]

Вы настраиваете детей против родителей ,учите детей неуважению к родителям , убеждает , что не любить родителей , это нормально .Вы не психолог , а приступница,Желаю вам , чтобы ваши дети не заботились о вас ,а отвернулись от вас в трудную минуту , так как у них нет чувства долга перед вами. Почитайте Библию , посмотрите на традиции восточных , народов Там уважают и берегут родителей. Вы разрушаете семьи , разрушаете нормальные человеческие отношения.Разберитесь со своей историей семьи.Я тоже психолог , но и возраст постарше , и опыт побольше.И мне понятно абсолютно , что и мать вы никакая , и дочь тоже никакая́.И человек либо очень глупый либо бессовестный. И уж точно не психолог.Отрадно лишь одно , что умные люди вашу галиматью просто не воспримут.

[@irina7945]

@@НатальяТимченко-Белая вы свою квалификацию наглядно продемонстрировали

[@lil_o_O_]

@@НатальяТимченко-Белая Наталья, о чём вы? Человек написал, что любит свою мать именно как мать и ребёнок родителем для своей матери быть не может по умолчанию, это против природы. И в 7 лет мать переложила на плечи ребёнка свои родительские обязательства, это не ок. В чём вы упрекаете человека? Вероятно, у вас своя личная внутренняя боль, может быть вы такая мать или ребёнок такой матери, но не признаёте этого и свой внутренний гнев проецируете на окружающих, кто смог себе признаться и в ладах со своим внутренним я. На самом деле очень страшно, что вы психолог и к вам на терапию могут прийти израненные психопатичными родителями люди и вы будете говорить им про прощение и сыновний долг, ретравмируя человека ещё больше (

[@martalozderg604]

​@@НатальяТимченко-Белаядля начала писать грамотно научитесь 😂

[@Photographer_moskva]

В точку. Мне кажется, я в детстве пошла на вокал чтобы привлечь внимание к себе. Особенно на концертах. Но пела я в начале слабенько. Со временем росла. Однажды, когда была в себе уверена, позвала всю семью на концерт. В конечном итоге дедушка сказал что голос у меня для кабака и петь это не мою. На этом комплексе я поступила в вокальный институт и его окончила. Даже зав кафедры говорил про мою одоренность, но доказать и получить признание у родственников я так и не смогла...

[@severnaykolibry7497]

Офигеть.....капец

[@АлександраНиколаева-ь2г]

Эти родственники Вечно придираются! Даже если не к чему! А просто из вредности и из зависти! Как это Она поёт! Хорошо поёт! А мы палок в колеса навставляем! А то вдруг загордится! В моей маме тоже такое есть! Ну такой вредный червячок! Ложка дегтя в бочке мёда!!! А надо выдохнуть, сосчитать до 100. И забыть!!!

[@RenataARTist]

Сочувствую, ну и дедуля отмочил 😢 ❤ петь хорошо это вау! Вы крутой человек!) Обожаю петь ))

[@КристинаШишкова-ъ5д]

Меня мучало чувство вины перед родителями. Это было невыносимо. Столько видео пересмотрела, столько статей перечитала, и именно Вы открыли мне глаза на происходящее и помогли справиться с этим деструктивным чувством. Спасибо за Ваш труд❤

[@mnatalyc]

У меня следующая ситуация, которая меня бесит: мне 45 лет, и вот сейчас моя мама стала называть меня РЕБЕНКОМ, зато когда мне было 7-12 лет, то я была для неё ВЗРОСЛАЯ... Ну и соответственно, мама стала пытаться контролировать меня и моих взрослых детей... Пыталась разговаривать... она соглашается, а потом опять двадцать пять...

[@СветлыйМеркурий]

Прикольно! Какая хитренькая мама. Как ей удобно, так и будет)))

[@АлександраНиколаева-ь2г]

И это Не исправимо! Старое поколение! У них своя правда!!!

[@overseaoversea6602]

Анна благодарю Вас за глубокое понимание и раскрытие, тема очень нужная. Отношения с родителями это фундамент всей последующей жизни, пока есть связь с ядовитыми родителями, в придачу получаем и токсичных супругов, работу и друзей. Гоните их той метлой из своей жизни, и не превращайте себя в своего собственного тирана в угоду паразитам.

[@nata4453]

Конечно, мы по привычке будем окружение искать, которое нас постоянно обесценивает.

[@Aquarel-ka]

Золотые слова!!!

[@mariade1305]

@@nata4453 Если прекращаешь общение с токсичным родителем, то мозг постепенно начинает адекватно оценивать реальность. Неакдекватно - это когда тебя держат за бич семьи, пожизненный крест и прочее. Когда я поняла, что в мире никто неотносится ко мне хуже, чем моя собственная мать, я просто прекратила с ней общение. Это же кошмар - постоянно терпеть оскорбления и обвинения в нескоответсвии неким несуразным шаблонам, которые меняются в зависимости от настроения.

[@ЛюдмилаЛыгденова-ш1г]

Что делать, если родители вместе с детьми не "взрослеют"! Дети растут, меняются, умнеют, а родители продолжают оставаться такими, когда были дети маленькими! Мы забываем, что дети уже другие, взрослые! Требовать постоянно что-то от детей неправильно! Если выросли умными, без просьбы должны помочь в чем -то. А нет- то нет! Не вложили,значит.А вот , что дали детям- это обязанность и не должны этим попрекать.Глупость! Без конца гундеть, садиться на ухо о своей болезни тоже зависит от характера! А вот дети попрекают, что родители не помогают в воспитании внуков- это тоже в обязанность не входит! Захотели- помогают, нет- тоже нормально! У родителей свои дела!

[@EUGENdpr]

Большая боль и проблема быть зависимым от родителей уже во взрослом возрасте. Причем быть зависимым не сколько материально и морально, сколько попытка уйти от навясчивого чувства вины. Вины за то, что в тебя вложили все силы чтобы из тебя что-то вырасло, а по итогу ты вырос, а они постарели, заболели и теперь тебе за ними ухаживать тащить, тянуть, потому что больше некому. И своей личной жизни не построишь полноценной, и оставить стариков не можешь потому что они уже как дети сами. В итоге ждешь когда уже человек уйдет из жизни, и это ужасное вообще состояние. Бросает из ненавести в безразличие, затем в жалость и сочувствие. Но больше всего держится именно обида на то, что твою волю подавляли всю жизнь, пока был ребенком тебя ограничивали, держали жестко в узде. А теперь когда ты уже взрослый и способен идти куда хочешь, тебя просят не бросать, ждут от тебя поддержки, на тебя надеятся. Вот эта вот родительская надежда на детей это такое лукавство, самое настоящее. Потому что взрослые, опытные и умные люди надеятся на того кто просто моложе, что он свою молодость подарит им. Все ждали чтобы в старости им было кому подать стакан воды... Бред сивой кобылы! Почему-то я в свои 30+ надеюсь только на себя, и на то что в старости я тоже смогу сам за собой как-то ухаживать. Ну, видите, жизнь так устроена, что какую программу ты себе представишь в молодости, такая она и будет в старости. Наши родители представляли как им будут стакан воды подавать, так оно и случилось (образно говоря конечно).

[@MariPosa77714]

Когда-то и ваши дети будут рассуждать и найдут за что на вас злиться. Ну и нравы!

[@НатальяГринжола]

​@@MariPosa77714а если детей нет????? Вот моя маменька мне счёт выставляет. У меня детей нет. Мне от кого ждать того,о чем меня просит =требует моя маменька?

[@ЛенаЗырянова-г7щ]

У меня похожая ситуация с мамой, она уже старая больная, я должна ей быть мамой кормить и менять подгузники, а свою жизнь толком не могу построить, ее бросить.

[@ИринаИрина-д3ф]

Я всё детство прибиралась, всю молодость делала ремонт, покупала линолеум и окна в отчийдом, когда начала работать.... меня хвалили! Вышла замуж, съехала, и поняла, что,оказывается, я не люблю прибираться и больше никогда не хочу делать ремонт своими ногтями........... хватит заслуживать любовь

[@SA-ou4py]

Как здорово что вы это осознали! Мой мужчина никак не дойдёт до того что его используют. Я уже закрыла глаза на постоянные его уборки у мамы, но вот семейный бюджет страдает. А я , сами понимаете, враг народа для его мамы и сестры

[@martalozderg604]

@@SA-ou4py а у мамы с сестрой нет рук и дохода своего что муж ваш имея семью должен им деньги давать и убираться у них?) жесть, наглые бабы

[@SA-ou4py]

@@martalozderg604 к сожалению так его воспитали, что мама на первом месте и всё для неё. А т.к. сестра живёт отдельно со своей семьёй, ей очень выгодно чтобы он всегда был при маме, что сейчас и случилось. Я решила что мне такие отношения не нужны, разве только встречи, но не более. Но он так ничего и не осознал

[@Арбузер-ы4ж]

Только начал слушать - такая боль оттого, что я СЛИШКОМ поздно узнал об этом! Узнал бы вовремя - мой внутренний стержень был бы крепче, я бы больше успел в жизни.

[@АнуроваАнтонина]

Да уж, эксплуатация вместе с желанием, чтобы ребёнок не создавал проблем - это оно(( В детстве мать что спрашивала, приходя домой? «Что ты сделала за сегодня?». Вопрос «как дела?» ей искренне не приходил в голову. Помню, как я рассказала, что у меня проблемы в школе, только когда сама с кем-то подралась, и боялась, что ее вызовут в школу, т.е. я ее больше защищала, чем себя. И мысли не было, что «близкие» могут тебя защищать. Мозги были вывернуты совершенно.

[@valeri1230]

То же самое. С трудом привыкаю, что могу опираться на друзей и просить помощи, даже в голову не приходит

[@PLOI_fgh]

У меня с детства меня не защитят мне не помогут )

[@martalozderg604]

Один в один. Это какой то пиз.. ц. Когда мне было 12 лет и её второй муж пьяный ночью долбился во входную дверь к нам в квартиру она все его через дверь уговаривала перестать, я не выдержала т вызвала полицию тк мне утром в школу он спать не давал приходя так уже не первый раз. Никакой защиты никакого тыла ей вечно только самой до себя. Я была сиротой вечно пр-т живой матери. Мать фантом. Как в доме свет вроде горит а дома никого нет

[@NNNN-yj7qz]

​@@valeri1230 у меня у мамы политика, что вообще ни у кого ничего нельзя просить. Это иногда выражалось в жутко извращенных формах, когда она даже не могла попросить еды, когда была в тяжелом положении с детьми

[@olgamoiseeva3937]

меня ни за одну 4-ку не похвалила. а почему не 5? мозги выворачивала и до сих пор.. " не суй свои 5 копеек!"-любимая фраза моей матери. не нашла за что могу им быть благодарна. столько душевной боли и обесценивания.. такую женщину разве можно называть мамой во взрослом возрасте?

[@martalozderg604]

Совершенно верно. Это ещё по ПИСАНИЮ сказано .. У родителей к детям безусловная любовь по факту рождения вторых .. Это инстинкт, тк ребёнок ПЛОД ЧРЕВА ТВОЕГО. И поэтому к нему одни чувства. Должны быть.. Природа так заложила. И если их у родителей нет, то это дефект к сожалению 😜а вот у детей к родителям к матери в частности нет по факту рождения такой же любви, как должна быть у родителя к ребёнку. Тк опять же по природе так..Родители не ПЛОД ЧРЕВА РЕБЁНКА. Безусловной любовью человек любит только плод чрева своего.И в зависимости от того, насколько была сильна инстинктивная любовь к дитю у родителя, так только сформируется у ребёнка в ответ тоже что то в сердце. . Если у родителя не было, то и у ребёнка потом пусто на сердце, как зараз в степи))) и аот как раз для таких детей и придумана пятая заповедь типа чти отца и мать... Тк иными словами если не любишь, тк они тебя не любили, так хоть не прибей в отместку) именно родители плетут те незримые нити от сердца к сердцу с детьми... И какая потом пойдёт обратка от детей ,зависит только от родителей!

[@vial_pro]

Спасибо, очень понравилась ваша логика. Действительно все так очевидно.

[@НатальяГринжола]

Есть чувство,что родители не считают нужным анализировать свое поведение и не прогнозируют возможный результат. Вот меня,к слову,моя мама очень любила ставить на горох и гречку в детстве-при этом не давая никаких объяснений за какой проступок мне такой бонус!!!!! НО теперь почему-то ожидает почёта и уважения!!!!

[@martalozderg604]

​​@@НатальяГринжоламоя так же...вечно занята собой была я ей вечно мешала ТК родила меня случайно в 18 лет и я жила просто вместе с ней но до меня вечно фиолетово ...все свою личную жизнь вечно устраивала а я как мешала...и сейчас когда все выросли и постарели удивляется и обижается ,что нет уважения и внимания повышенного теплоты у меня по отношению к ней Меня этот неадекват просто выбешивает .А сейчас просто баланс .Как аукнется так и откликнется .Ей плевать .Вынь да полож .

[@martalozderg604]

​@@НатальяГринжолаи да...они не анализируют и не хотят признавать причинно следственные связи ...дети луна ,родители солнце.Луна отразит только то тепло и столько ,сколько даст ей солнце.Нтчего не получит луна ,ничего и не отразит потом ....

[@МиссЧенандолорБонг]

все прекрасно вы говорите,конечно, я многие годы себя вот так же успокаивала,убеждала, сама с собой разговаривала и вспоминала действительно хорошие вещи,которые сделала мама. Но в какой-то момент убеждать себя я устала. Меня просто не любят, со мной разговаривать не хотят, факт моего существования игнорируют,хотя секунду назад все было вроде нормально,на контакт она не идет, а у меня закончился внутренний ресурс,чтобы все это вывозить. Раз я для своей мамы в тягость,то я больше бегать за ней и доказывать что-то,и заслуживать ее любовь больше не буду. Я внутренне на это уже не способна.

[@АлександраНиколаева-ь2г]

Хорошо сказали - Заслуживать Любовь. Родители иногда ставят нас в положение собаки!.А мы им не собаки! Или ещё лучше - вымаливать и выпрашивать Прощение за Малейшую провинность! Я думаю, извините, что Батюшка в церкви и Господь наш Иисус Христос прощает нас быстрее и легче , чем. Наши любимые и привередливые родители!

[@maria_isobilnaya]

Токсичный родитель очень интересное определение. Да, это прям тема многих! Когда ребёнка оценивают как родителя - вот он вырастет, вот он дорстигнет, вот он даст мне денег. И это все закладывается с самого детства большому количеству людей. Скажите, а можно уйти от чувства долга к родителям, заложенных с детства?

[@ФимидаВок]

Мне 38. Только сейчас пришло осознание, открытие, как будто я до этого существовала в этом мире в роли наблюдателя! Господи, какой кошмар. Спасибо Анна, за толковый рассказ! Очень доходчиво и конструктивно освещаете наши моменты жизни, которые зашоренные были... Я сегодня записалась на терапию, занятия начнутся после НГ. Кому интересно пишите, отвечу на вопросы) Надеюсь избавиться от чувства ненужности и никчемности и жить счастливо! Моим родителям я не нужна, поэтому буду справляться как-то сама) Всем любви и гармонии!!! 💜❤

[@azara5907]

Как же мне нравятся Ваши видео. Сдержанно, но так близко и понятно. Я уже много лет смотрю и читаю психологию, если бы я увидела ваши видео раньше, мне было бы проще. Спасибо за то, что Вы делаете. Я бы очень хотела рубрику вопрос-ответ, именно в вашей инрепритации и вашем голосом.

[@Елена-ы4к8й]

Уехала из дома в 17 лет, даже не уехала, а удрала, но я любила маму и была привязана. Сейчас мне 48, и я кроме навязанного за всю жизнь чувства вины и долга ничего не чувствую, никакой привязанности и любви.

[@djksjsjsjsjd2744]

Боже спасибо легче дышать ,жить.,дай вам бог всего ,и вашим близким ,будте с нами!!!!

[@ГуляйВася-щ2с]

Моя родная сестра предъявляла мне притензии как к матери.И я при матери при ее муже и при ее дочери сказала ,вот твоя мать и предъявляй ей притензии !!Я при чем?!Маманя так ухмыльнулась.Тогда я ещё не увлекалась лекциями по психологии в интернете .Сделала это все на интуитивном уровне....

[@SA-ou4py]

У меня с моим мужчиной похожая ситуация. Маме он как отец, а старшая сестра подогревает в нем это чувство долга. Но он считает что это норма всё абсолютно делать для и ради мамы. Поражает что она ему даже на день рождения ничего никогда не подарит, впрочем и сестра не считает это нужным. Я долго была в шоке от этого, сейчас просто забила и делаю вид что ничего этого не замечаю, но если честно, обидно за него бывает

[@martalozderg604]

Сестра отвяла? ))

[@ШишоваЭльвира]

Огромное вам спасибо,Анна за вашу прекрасную поддердку !Я нахожусь как раз в таких отношениях с мамой,которая хочет любви,общения,внимания заботы .А я не могу-у меня нет ресурса,я одна воспитываю ребенка и старший сын студент.Периодически мама втягивает меня в конфликт,рассказывает близким какая я плохая и молчит месяца по два.Знает,что я переживаю-она очень больной человек.Но последний такой конфликт я пережила без чуства вины и страдания и мама щаподозрила неладное и начала общаться снова.Хотелось бв этот ролик отправть ей.Но,боюсь не поймет.

[@valeri1230]

Нет, они не захотят понимать, как не объясняй, это не в их интересах

[@ГеленджикНедвигауморя]

Моей маме уже 70 лет , а с лет с сорока она нам троим детям внушала , что мы её в гроб загоняем... И вот мы трое взрослых и травмированных детей никак не можем устроиться в жизни , а эта старая и ооооочень больная женщина всё ещё жива и продолжает с нас пить все соки 😉 . Так что лучше думайте о себе и о своей жизни , жалейте только себя 😉

[@aida5341]

@@ГеленджикНедвигауморя это правда, старые люди могут вашу жизненную энергию как вампир поглощать. Живут даже дольше, чем им нужно, за счёт вашей энергии. А вы стареете быстрее и болеете чаще, чем следовало бы именно вам. Об этом писалось в книге "материнская любовь" Анатолия Некрасова И болеет только чтобы манипулировать вами...

[@ЕленаЛюдмила]

@@aida5341 глупость несешь! Смерть уже заложена в программе человека. А старикам только и надо купить планшет и палки для скандинавской ходьбы. Доброе утро и спокойной ночи. Я вообще пишу, что жива и здорова. А вечером спящий смайлик. Проверка на живность. А одиноких мам надо в группы по интересам отправлять. Или в группы здоровья. Я была в группе ясновидящих телепатов. После смены мерности всем покажут их скучную и нудную жизнь. Радуйтесь!

[@martalozderg604]

Один в один моя история. Только у мамы есть ещё и муж который нас с внуком с её подачи терпеть не может. А она звонит и вечно хочет все знать. Я не хочу рассказывать. А она из себя бедняжку типа что ж ты с мамой общаться не хочешь... Дурочкой прикидывается будто не понимает почему...

[@cinemouse8317]

Анна, Вы занимаетесь очень важным и полезным делом, огромное Вам спасибо!

[@Alina-b6h]

Анна, благодарю Вас за это видео!!!!Для меня очень вовремя!!!

[@dinaevdokiya3962]

Спасибо огромное!! Отдельно, за отсутствие рекламы)

[@lifensk]

Спасибо Вам большое! Проживая первый год после смерти мамы, столкнулась с необходимостью осознать и переоценить наши отношения - и это Ваше видео помогло распаковать столько ранее неосознаваемой боли и исцелить ее. Всех Вам благ и благословений!

[@Твойпомощник24на7-х7ш]

Анна спасибо! Вы единственный психолог, который так хорошо, так подробно разобрал детско-родительские отношения которые у меня. Везде больше говорят про абьюзивных родителей. А вот эта тема незрелых родителей встречается в роликах редко. Спасибо вам за труд!❤

[@ТатьянаГуринович-э2х]

Про то, что вас оценивают по другим критериям меня просто включило!!!!!!

[@ТетянаХарченко-ф9г]

Лучший психолог мира , люблю Вас Аничка, Вы большая сила , дарите нам свои видео! Вы делаете большое дело.

[@tatjanarjabinina7668]

Благодарю за видео ❤️ Так всё понятно и доходчиво рассказано. И за советы, как справляться с этой непростой ситуацией. Меня поразило, сколько людей находятся в подобных отношениях и испытывают чувство вины.... Но дорогу осилит идущий. Желаю нам всем любить и заботиться о себе в первую очередь. ❤️

[@МарияЕрмолович1]

Спасибо вам! Это гениально! Ещё на один вздох стало дышать легче от понимания родительско-детских отношений. Благодарствую 🙏 Здоровья Ваи и вашей семье

[@rbatuba4389]

Я благодарю вселенную и высшие силы, что нашла вас! Низкий вам поклон, я бесконечно благодарна Вам, что Вы дали эту информацию 😊 , попробую поменять поведение со своей мамой, как вы объяснили сформировать общение на чувстве благодарность, а не пытаться доказать маме , что я хорошая. Огромное Вам спасибо, Вы мне просто открыли глаза, я страдаю уже несколько лет от отношений с мамой, последние года становится все хуже и хуже, надеюсь сработает и наконец-то все наладится. У моей мамы была очень странная мать, которая любила только младшего ребенка из 3х детей, отцу было некогда он был занят работой, мать ее и старшего сына несколько раз сдавала в дет дом, похоже она действительно осталась голодной и недополучила материнской любви, и вот поэтому из-за этого и у меня с ней проблемы, мне очень жаль её теперь.

[@НаталияАндреева-э9я]

Анна, спасибо, мы все приходим в этот мир одинокими, все обстоятельства, которые предлагает семья- не подразумевают обязательную любовь, она или случилась, или нет, её нельзя взять друг от друга даже в кредит,, даже между родителями, и детьми, или просто во встречах по жизни,,, каждый маленький человек, приходящий в наш Мир этого не понимает, у него есть конкретное бессознательно стремление выжить,, без разницы, любят его или не любят в иерархии семьи , и, если он в дальнейшей жизни проиграл в реальности -это его проблемы, можно лишь исчезнуть из окружения:, да, " твоё мировоззрение" дало крен",, а ваша работа-спасать утопающих, но пытающихся все-таки барахтаться, 😇

[@АнуроваАнтонина]

Согласна, да.

[@polinakarpenkoz]

Сделала упражнение с перенаправлением родителя в "другую сторону". Пока всё это проговаривала успела расплакаться, вы очень помогли, спасибо большое)

[@АнуроваАнтонина]

Есть такой момент, который считаю благом - когда мать меня содержала в институте. Обеспечивать детей родители обязаны, а вот выросших - это уже роскошь. Хотя чувства благодарности в е равно нет, как и чувства вины или долга. Мне как-то достаточно рано родители донесли, что никто ничего мне не должен, ну так меньше всего человек должен тем, кто не должен ему. Мне не промывали мозг на тему «я тебя родила» Трудно совместить идею о неценности твоей жизни и о необходимости за неё дорого отработать.

[@Куропаточка-б2м]

Мне надо развернуть свою маму в сторону ее мамы, но и она в свою очень должна проделать это.... Это бесконечная цепочка поломанных детских «я», обид и недопониманий. С отцом точно так же

[@yoshimitsu5768]

Согласен. Я об этом только в 25 лет начал задумываться когда начал искать истоки своей апатии и депрессии.

[@AB-bu2cb]

Спасибо, это видео освободило меня окончательно.

[@Dina89374]

Так просто объяснили, спасибо! Семья- устройство, где ребенок получает всё необходимое. Так задумано Богом. И как жаль, что во многих семьях это невозможно из-за личностной незрелости.

[@martalozderg604]

Личностная незрелость это некая форма хамства и дебилизма вместе взятых, на мой взгляд.

[@ИринаКоротаева-э8х]

Отдельное спасибо за практические упражнения. Если их сделать, они реально работают)))

[@satcypotapkina6891]

Боже мой, как же попустило! Спасибо Вам большое, даже не знаю как выразить всю благодарность!

[@ЛенаЛитвинова-я8ш]

Я теперь понимаю, что у меня очень чёткое чувство долга перед своими родителями, точнее перед мамой. Я всегда должна оправдывать какие-то ожидания, даже поведение должно быть соответствующее и не дай Бог я что-то делаю не так, то ей сразу за меня стыдно. Но при этом я должна быть по её мнению поддерживающих родителем, выслушивать что плохого произошло на работе или же выслушивать её претензии к её маме. Каждый раз когда ожидания мамы не оправдываются на счёт поддержки бабушкой её, она рассказывает мне всё то что она вытерпела в детстве. Звонки постоянные и если я не беру трубку потом претензии "Почему я не взяла трубку?". Хотя я не всегда могу быть на связи 24/7.

[@АнастасияЧерноярова-ь4о]

Спасибо, очень все понятно, лаконично объяснили и психологические упражнения хорошие дали, буду применять. У меня такие отношения с папой, раньше я его оправдывала, жалела, мол он из неблагополучной семьи, мол я ему должна, но сколько ему не дашь внимания, денег и т д, все мало, и я теперь понимаю почему.

[@ЮлияКоротких-я1ч]

Ваши слова нашли отклик в моей душе, спасибо Вам.

[@Alisa-th3pg]

Спасибо Вам большое Анна, за то что так подробно и доступно все объясняете. Знания которые Вы даёте очень помогают.

[@DoomOlbek]

Приветствую! Наткнулся на Ваш канал совершенно случайно. Мне очень понравилась подача и темы, на которые Вы говорите. Желаю развития Вам и Вашему каналу.

[@ВПоискахПравды-ь6э]

Красивый и приятный психолог)

[@НастяПустяк]

я пытаюсь вспомнить хоть что-то что было сделано во благо. но даже такие вещи как например придти в младшей школе ко мне на новогодний праздник омрачались её жалобами на то что ей вообще-то сегодня плохо. всё "хорошее" (хотя на деле не дотягивающее до базового,анализируя это сейчас) всегда омрачалось каким-то надрывом."купила тебе велосипед,а ты даже не катаешься".а я не хотела велосипед,мне хотелось красок,о чем я говорила. и вина всю жизнь. у меня проблемы со здоровьем сколько себя помню,приходилось ездить одной по всем врачам с 11-12 лет и мне не понять этих мемов "я сижу у врача в кабинете пока мама ему всё рассказывает про моё самочувствие". был диалог однажды: - мам,сходи со мной к врачу,мне одной страшно. - зачем? - ну ты же моя мама. - ну и что? красноречиво.

[@Kristina-bz9bb]

Анна, спасибо ОГРОМНОЕ!!! Мои мозги "встают" на место.

[@nataliashapovalova5828]

Спасибо за лекцию. Вы такая красивая, с необыкновенными глазами.

[@ИринаЕсаулкова-н5г]

Анна ❤ какой чудесный психолог ❤ всё разложила по полочкам .... искреннее благодарю вас за этот ролик ❤

[@АлексейНовак-ъ2ш]

Анна.., благодарю вас, вы просто умница. Ваш материал - работает ! Найти внутренний ресурс в светлом воспоминании - очень важно.

[@alionamatviienko1390]

Анна, спасибо Вам большое за такую понятную, чёткую, логичную и полезную информацию. Пересматриваю все видео и записываю себе, так структурировано, на примерах, ясно. Большую работу делаете! Благодарю Вас! P.S. Хотелось бы также видео о том, как разговаривать с такими психологически незрелыми, жертвенными родителями, которые манипулируют и нарушают границы.

[@lizanick2574]

Мурашки по коже, как все четко.

[@Midi25]

Это прямо мой как я его называю, лже-отец: хочет чтобы я принесла ему внуков, приносила в дом деньги, безусловно его любила несмотря на то что он всё детство и юность меня обесценивал и оскорблял. И я чувствую, что как только у меня появляются деньги - он сразу самый добрый в день моей зарплаты и ждет что я сейчас ему куплю нужный ему музыкальный диск, а как только денег у меня нет - говорит мне что я никто, огрызается. Он никогда сам ничего мне не дарит, ему наплевать на мои горести и печали, по-моему ему вообще плевать, жива я или нет. Чем я старше тем он ко мне равнодушнее и презрительнее - "всегда любил девочек помоложе, ой у тебя голос изменился я заметил у тебя фигура уже не та") и так постоянно было, пока я не прекратила с ним разговаривать. Мой лже-отец очень любит маленьких детей, а как только они подрастают - может и хамить и ненавидеть этих же детей. Он боится и не любит взрослых. Я думаю это своего рода попытка иметь власть над маленьким - маленький безопасен, безобиден, а взрослый может и ответить. Поэтому мой отец млеет от маленьких, прям млеет. А меня возненавидел как только мне стало лет 10 и я впервые перестала слушать его внушения и ответила ему что-то его не устроившее. И теперь требует внуков - желательно внучек - чтобы опять их тискать, ими умилятся. По его мнению, только маленькие и беззащитные дети лет до 5 достойны доброты, все кто вырос - ну их нахер на помойку и "век бы не общался". А лже-отцом я его называю потому что он не ведет себя как отец - никогда не давал ни абсолютной защиты, ни абсолютной любви. Всегда на мне экономил, первое же мое воспоминание - купил в жару одно эскимо и сожрал его при мне. "не хочешь доедать за мной вообще ничего не получишь". Лже-отец орал на меня и как только не обзывал, срывал на мне злость всё моё детство и юность, а теперь - подиж ты - вынь да положь ему моё всепрощение, всетерпение, дары дочери (внуков желательно внучек), и часть зарплаты ("престарелому папе"). А сама оставайся на птичьих правах и терпи мой негативизм. Хрень какая-то а не отец. ОТЕЦ - это про другое. Отец щедрый, добрый и умный, отец дочку защитит, поддержит и выслушает. Отец не ударит. Отец будет джентельменом и образцом достойного человека. Мой отец - он отец.... но все таки какой-то формальный.

[@Midi25]

2 упражнение выполнить не получилось. Нет ни одного блага или отрезка жизни где родители бы были всем сердцем за меня и делали бы для меня какое-то благо. Линия пустая. Я везде пробивалась сама, они ставили палки в колеса. Ни фортепьяно нет, ни помощи по образованию, наоборот - с фортепьяно и фигурного катания меня скинули - нет денег, не будет тебе ничего. Лишали пищи - обойдешься, подумаешь детский организм, перетерпишь не помрешь. И учится нормально не дали - хватит учится работать иди. Много нет нет нет нельзя не будет не позволено обойдешься. Я очень хотела с детства выучить английский, я понимала как важно начинать учить его с 7 лет хотя бы - в школе был французский, учила инглиш сама дома... Хотела научится играть на гитаре - в 14 лет у меня началась паника что уже поздно, пожалуйста мама купи мне хотя бы самую дешевую акустику. Нет, хватит дурака валять, это всё блажь. В 22 сама купила себе гитару. Училась, но сильного прогресса не достигла - работать надо было, моторика уже не та и время упущено. Ничего положительно не откликается, в какой отрезок ни тыкни - везде больно и нет защиты. Я могла бы заполнить ее отметками где отец меня стирал как личность, оскорблял и унижал, но смысла в этом нет. Зачем? Я давно взрослая и способна разобраться с детскими травмами. Разве что признательность на нулевой отметке - меня зачали и выносили. Маме только за это спасибо. А отцу... всё таки и ему спасибо, за то что я - это именно я. Всё что я могу сделать - это разумно, не обижая никого, - сепарироваться и стать самой себе любящим заботливым родителем. Но это не значит что я ни в грош не ставлю родителей и затаила на них обидку. Я не держу на них зла, они не совершенны и делали то что могли такие, какие есть.

[@fhrjfhdhdjdjsks7654]

У меня вообще вызывает чувство вины, когда читаю комментарии о чьей-то ситуации, думаю, что у них всё было хуже, чем у меня и хочу чем-то помочь этим людям, так же хочется разорваться на всех, пытаясь быть их бесплатным психологом и никогда не уделять времени себе. Мне мать говорила, что мне повезло с детством, что она - не алкоголика как матери других детей, что она не асоциальная личность (та нормальность, про которую Вы говорили). Я о том, что я осознают причины, в терапии я уже годы, но ничего не меняется, я уже не говорю о таких упражнениях. Я понятия не имею, почему, но в моём случае травма не лечится

[@yuliashtukareva8436]

Я сталкиваюсь с таким. У меня было в детстве много псих инцеста, но когда я говорю об этом с друзьями, никто не воспринимает это всерьёз, а последствия у псих инцеста очень схожи с секс инцестом. Родитель использует ребёнка. По поводу терапии, я считаю, что в детстве оч важно разобраться, но потом надо работать с настоящим, так как оно уже есть. Но прошлое тоже важно помнить.

[@nenepomykeno527]

fhrjfhdh djdjsks , " Я понятия не имею, почему, но в моём случае травма не лечится"..........., потому что ваша терапия, в которой вы уже годы, занимается тем же, чем обычно занимается классическая медицина - обманом. Потому что это уже не травма, а шрамы или хромота, это последствия травмы, а это точно не лечится. Но не отчаивайтесь! Во-первых - причиняющие боль, им ничего даром не проходит, даже если мы этого не видим. Во-вторых - научитесь жить со "шрамами и хромотой", откиньте их в сторонку, выдвинув на передний план свои таланты и свой потенциал: займитесь основательно нарядами или музыкой, начните рисовать или станьте заводчиком лабрадоров, автогонщиком наконец. Удивите себя и окружающих. Вам это пойдет, потому что вы прекрасны, потому что нет ничего красивее, чем милосердие и сострадание! kzbin.info/www/bejne/Y4qVaZaXotaljpo

[@martalozderg604]

@@nenepomykeno527 совершенно согласна. Не лечится никакой терапией нелюбовь матери. Это можно за уши что то притянуть и соплями, пардон, склеить.. Но это всё суррогат, как зубы заговаривать. Надо принять вот как есть ситуацию. Всё правду и если больно общаться -не общаться. Если спокойно к этому относишься обшайся... Всё по ситуации. Но говорить на белое чёрное и заставлять насиловать опять себя в это верить не надо. Только хуже. Как терапия может заменить любовь принятие матери непонятно. Типа изменить своё отношение к этому? Зачем? Тебе плохо тк по отношению к тебе совершилась мерзость Ну так и позволь себе относиться к этому соответственно, как у мерзости. От обмана самообмана ещё хуже!

[@irina_iscelenie]

Приходите ко мне на сеансы исцеления ( за свободную плату)

[@ПаніСвітлана-ъ1ц]

Благодарю за инструменты самопомощи 🙏

[@snegirdesing2709]

Спасибо вам большое за ваш канал, время и знания! Думаю, вы уже спасли многих людей, я в том числе ❤️

[@igorvaldaev]

Анна, спасибо вам большое! Вы просто Ангел!

[@СитораМир]

Самое главное- как дальше общаться с токсичными родителями? Может вообще не общаться?

[@Дарья-р6ы]

Лучше никак. Я сделала для себя такой вывод. Чем меньше контактов с такими людьми, тем я спокойнее становлюсь

[@nata4453]

Не всегда это получается, полный разрыв. Я лично не хочу никому врагом становиться. Общаться можно просто как со старыми знакомыми, увидеть в них обычных мужчину и женщину, или соседей, без особых эмоций. Любовь нашу они всё равно не оценят, своей они не дали, мы просто знакомы, нас жизнь случайно свела...Такая моя тактика, но и могу понять тех, кому родители сделали много зла. Ведь нельзя им давать этого больше делать, тогда полный разрыв!

[@СитораМир]

@@dv_963 согласна.

[@overseaoversea6602]

@@nata4453 Если возможны отношения, как со "старыми знакомыми", то отношения не такие и безнадежные, а если еще и уважают ваш выбор, а значит ваши границы уважают и с вами считаются -- это безусловное принятие, таких родителей нельзя назвать токсичными. Наоборот, как магнит, у здорового ребенка вызовет желание сблизиться и открыться. К сожалению, дистанцирование у токсичных родителей дает повод им травить ребенка еще больше, и рано или поздно наступает "кульминация" и полный разрыв

[@nata4453]

@@dv_963 Конечно будут именно так меня воспринимать, и уже это делают. Но это их проекция, не моя. Просто эти старики больше никому не нужны, так просто. И мне не все равно, как они проведут остаток жизни. Общение формальное, другим оно не станет. Впрочем, бескорыстную любовь тоже можно допустить. Почему нет? Мы же не собственность родителей...

[@I.r.I.n.a]

Очень полезная информация! ❤️👍

[@Ловлюветер]

А мне мадама, прямо на за столом, на моё 50летие, заявила - я тебя рожала, чтобы ты заменила мне маму, даже назвала тебя в честь неё (я родилась через год, после смерти бабушки), но ты была плохой мамой, надо было удавить тебя после родов... Занавес!!! Как хорошо, что сейчас начали говорить, о подобных вещах, а то ведь - мамо, это святое...

[@ludmilakucherenko2481]

Спасибо большое! С Новым годом!

[@МарьянаМарьяна-ф8е]

Спасибо, Анна! Очень полезно и содержательно.

[@AS-op3yp]

Спасибо Анна за это важное видео и рекомендации !👍. Я попробую эти варианты проанализировать и проработаю для себя. Если почувствую, что не получвется, буду обращатся к вам, ничего не остается. Спасибо еще раз и удачного нового года!

[@mariannekoroleva6495]

Ja blagodarna, cto ih NIKOGDA ne interesovalo, kak dlja menja lucshe i horosho, inace im bylo by eshe bol'she ne po sebe.. Spasibo Vam!!! S Novym Godom:))!!

[@shah4326]

Большущее Вам спасибо!!!

[@irinasmirnova-pinchukova7569]

Видео огонь! Из критики: было довольно много повторений про то, что ребенок не может испытывать родительских чувств) да поняли мы уже 😁 Но материал прекрасен, за него спасибо) Более менее интуитивно делала некоторые мысленные упражнения раньше, возвращаясь к себе разного возраста. Сейчас думаю, что со временем можно заростить эту зияющую рану недолюбленности, но это реально требует времени и осознанности.

[@ИринаКоротаева-э8х]

Отличное видео! Спасибо, Анна😘😘😘

[@YuliaMittova]

Наконец-то, видео, которое мне разъяснило все. Спасибо вам за материал, отличную понятную подачу. Оно помогло мне избавиться от чувства вины. Буду смотреть на репите.

[@АлисаЧудная-ф6х]

Благодарю вас! Как ценно было и важно

[@brokilon]

как обычно - спасибо за профессионализм и видео.

[@nemenayte_]

Чтобы я не начала делать, все не так...обвинили даже, что я посмела родитьтся недоношенной и должна быть блаоодарна, что в детдоме не оставили, что кормили, поили

[@СтепановаЛюдмила-в8о]

Спасибо! Доступно и подробно⭐

[@olgagroubelias9963]

Благодарю Вас, очень много разъясняете в этом видео. Пришло понимание кое-каких вещей. Благодарю 🙏🙏🙏🙏🌹🌹🌹

[@khojiakbarisakov5131]

Как всегда она сказала точно мою историю, мою жизнь . Кто-то ещё так думает ,ей народ отзавитесь

[@linchik147]

Блин, как никогда вовремя

[@user_murzik]

Анна, великолепные упражнения! Благодарю Вас, очень своевременно.

[@kurlyanduk]

Ооочень крутая тема, спасибо

[@НаталіяОсауленко-ш4о]

Очень полезное видео!Благодарю!

[@МарияФилатова-д5е]

Спасибо, очень ценная информация!!! Очень образно!!!

[@АртёмОнышко-к2и]

Моя Любимая Анна

[@alsua4631]

Спасибо большое за такие полезные видео! Все ваши видеоролики по теме родителей очень помогли разобраться и разложить все по полочкам

[@allakrasnozhen4928]

Мне очень нравится ваш контент, и самое главное, очень помогает и применим в жизни!

[@Alexandr9817]

От чувства долга и помереть недолго.

[@alohomora5294]

Спасибо за инструменты, опробую их, потому что я вечно спасаю, хочу осчастливить родителей, но конечно это так не работает, ещё раз спасибо за ценную информацию!

[@belakovacs6361]

Вы умница.

[@nikitkagambit2002]

Спасибо ❤❤❤

[@СветланаСветлая-д1р]

Ребят, вы тут понаписали про токсичных родителей и что надо их дистанцировать и т. д. Я как социальный работник скажу - не делайте этого! Вас ждет непосильный груз вины после их смерти. Как много одиноких брошенных стариков, которые умирают в страшных моральных и физических мучениях. Будьте милосердны! Не отвечайте злом на зло! Ходите к психологам, в церковь, куда угодно, но пытайтесь изменить свое мировосприятие! Брошенные старики - это страшно!

[@Алика-э4щ]

А живущие в вечном стрессе, в душевных переживаниях и живущие не своей жизнью, взрослеющие слишком рано , дети , а затем взрослые - это не страшно? Им когда и как жить?

[@livikiv]

Супер полезное видео! Благодарю

[@ТатьянаКим-й2о]

Анна, спасибо большое❤очень ценные техники