Сепарация от родителей | Как отделиться от родителей

Запись на курс "Реконструкция детства": anna-maksimova.ru/kursy-i-tren...
Друзья, в этом видео я расскажу, как можно понять, произошла сепарация или нет? Основные признаки сепарации. В каких семьях отделение от родителей затруднено? Что мешает стать взрослым и самостоятельным. Как настроиться на отдельную от родителей жизнь.
00:00 Что такое сепарация
00:38 Основные признаки сепарации
3:27 Психологическая зависимость от родителей
6:44 Типы семей, в которых сепарация затруднена
9:35 «Родители не отпускают во взрослую жизнь»
11:06 Почему так трудно отделиться и стать самостоятельным
14:12 Рекомендации, как сепарироваться от родителей
20:12 Психологическая сепарация
23:12 Ожидание родительского благословения на взрослость
25:41 Как отыграть психологическое отделение
27:36 Взять ответственность за свою взрослую жизнь
Ссылка на видео про то, как прожить психологическую боль: • Душевная боль. Что дел...
Запись на консультацию: anna-maksimova.ru/con/
Сайт: anna-maksimova.ru
Инстаграм: maksimova_psy
Электронная почта: [e-mail]

[@asel-89]

моя матушка очень контролирующая и токсичная женщина. когда я съехала в свою кв в 33 года, закатила мне скандал, мать лишилась так сказать "домашней игрушки", я будто освободилась от паразита в своем организме. лучше себя чувствую сейчас. девочки, никогда не поздно жить свою жизнь и не быть ничьей игрушкой!!! всем добра

[@MiaMia-gf4mv]

В 33 я уже решила с ней прекратить всякое общение. В 18 уже отдельно жила в квартире мужа но эта особа плевать хотела что это не ее территория и надо считаться с нами! Не представляю как вы до 33 лет дотянули и не сломались!

[@elenapoli4061]

Дизы поставили незрелые родители.

[@TovarottoDebiloid]

и недосепарированные

[@MolokanSvet8]

😄

[@Alexander_Chetkiy]

😂👍

[@olga8962]

Чувство вины и жалости самая главная сложность по-моему. Особенно когда родители манипулируют, а ребенок не особо разбирается в этом. Даже когда понимаешь, что это манипуляция, очень сложно бывает.

[@olga8962]

В том-то и дело, что если чувства вины и жалости нет, то просто не общаешься, а если они есть, то это совсем не так просто..

[@olgaolgitsa7986]

@@olga8962 для меня тоже

[@simplehuman1811]

@@olga8962 Надо понимать что мы им нужны когда мы им удобны и мы хорошие удобные дети. А если твои действия или мысли им не приемлемы то они начинают своё толкать. Навязывать. Вот тут надо это понять. Им мы нужны когда мы им удобны не более того. И заботятся они о нас только из-за того чтоб им самим было спокойно. А не чтоб тебе было хорошо

[@user-iw9hc3er3r]

@@simplehuman1811 Вы так мыслите вероятно потому что у Вас все-таки было личное пространство и сейчас Вы даете себе право, а есть ситуации когда человек вообще не понимает кто он,где он и на что он имеет право, сложная тема вобщем

[@simplehuman1811]

@@user-iw9hc3er3r Поверьте ,я находился в крайне разбитом состоянии. В душевом плане. И даже боялся мечтать о той жизни которой я хотел себе. Но недавно я понял и осознал что волшебство в чистом виде окружает нас. Надо только воспользоваться этим , поверив что ты управляешь своей жизнью если только ты этого захочешь...

[@user-rs2li3fw5f]

Моя мать до сих пор говорит "мы", "мы с тобой", "нам с тобой надо твою категорию защитить", "мы с тобой должны то-то и то-то сделать", хотя я давно живу отдельно. На днях я жёстко сказала, что нет никаких "мы", а есть два разных человека. И что мои цели - это не наши, не "мы с тобой", а только мое. Результат - круглые глаза и обида. Никак до человека не доходит, что живут две, по сути, уже чужие друг другу женщины, а не одно существо.

[@user-oj4vd9fw8r]

Моя на такое говорит "да ты мне тысячу лет не нужна" "хорошо, хорошо , я, не мы" (мол соглашается) , а потом продолжает делать так же , мол забывает. Типа На столько я в жизни никчемное место что о моих сотен просьб (со скандалами и истериками) можно вот так легко об этом "забыть"

[@juliavalley567]

Понимаю. Или дочь- подруга еще.

[@juliavalley567]

@@user-oj4vd9fw8r ага, точно. 😂😂😂 Больше не буду к тебе обращаться

[@ElenaElena-pf3ge]

Дорогая Юлия,о том что отдельно,это прекрасно,что вы две взрослые женщины, это чудесно ,но то что вы чужие это просто сума можно сойти ,вы просто сухой черствый хлеб, нет нет камень . От тебя нужно убегать ,если есть дети,божы мой.Какая мать бы не было ,она остаётся материм на всегда!!!!!!

[@user-rs2li3fw5f]

@@ElenaElena-pf3ge , у Вас четко прослеживается болезненная зависимость от матери. Рекомендую обдумать мои слова.

[@user-fb4oj5pl5f]

Есть ещё такой момент, что сильная глубокая обида на родителя не даёт порвать с ним связь и отношения. И ребёнку хочется доказать матери/отцу/бабке что родитель был неправ! Что он плохо воспитал его. И такому уже взрослому ребёнку хочется "открыть глаза" родителю на несправедливость и боль которую он принёс тебе. Чтобы родитель осознал, понял, увидел что он поступал с ребёнком плохо: бил, чморил, оскорблял и т. д. Вот только будьте готовы к тому, что этого никогда не произойдёт. Потому что совковое родоки, особенно нарциссичные, не способны признать свои ошибки в вашем воспитании.

[@terminatorsolomon]

Ага, доказать, угробив себя и свою жизнь.

[@user-fb4oj5pl5f]

@@terminatorsolomon то то и оно. живут не ДЛЯ а ВОПРЕКИ

[@mi_len2350]

Я думаю не только совковые, людям вообще тяжело признавать свои ошибки. Я вот учусь, не сложно сказать касательно некоторых ситуаций "я лошара", и меня раздражает как у многих самокритика напрочь отключена, они никогда в принципе ничего не признают.

[@user-fb4oj5pl5f]

@@mi_len2350 ну такие по жизни будут из раза в раз на одни и теже грабли наступать просто вот и всё...

[@user-sr5xc6mb8m]

@Маша И. Интересно, чем они это объясняют…

[@chili_phalbum]

Как в итоге сепарироваться: 1. Начинай собирать информацию, начинай сам выполнять бытовые дела 2. Учись решать свои проблемы самостоятельно 3. Начинай думать о деньгах, как их заработать , изучай чужой опыт 4. Распределяй доходы 5. Проживи страх отвержения, обиду родителей, чувство вины и чувство долга. (Письменный диалог, упражнение со стулом) 6. Можешь проиграть расставание будто актёр пьесы 7. Возьми ответственность за свою жизнь на себя

[@freeman3009]

Вроде всё просто, но работа предстоит большая.

[@vanessatool4346]

Напишу коммент все-таки. Мне болит капец как. Я, живя с родителями (с бабушкой и мамой, отец за границей), работала, тк бабушка и мама не работали, отдавала все свои деньги на содержание своей семьи, иногда себе что-то купапала, но вечно жалела на всё. Я реально легко могла съехать на съемную квартиру, но не хотела. Мне казалось, что я такая полезная родным, что я живу для своей семьи, и они мне благодарны. Хотя мать всеми путями препятствовала моему покою, отношениям с парнем (моим мужем сейчас уже), постоянно строила козни и устраивала истерики Сейчас, когда я замужем и живу отдельно, оказалось, что всё, что я делала (духовные и финансовые силы, которые я до 27 лет годами вливала в семью) - всё забыто. Я ничего не делала, никому не помогала. И сейчас, после моей сепарации, и того, что я наконец стала жить для своей семьи (мужа и себя), я стала «плохой, хреновой, другой, меркантильной». Особый вой вызывает любая общая финансовая тяжба. И когда у нас нет «ничего общего», мне не звонят и не интересуются особо моей жизнью. Отец и мать постоянно либо плачутся, либо обижаются, всё один сплошной театр манипуляций. И я не могу общаться с ними, как со взрослыми людьми. Это маленькие дети, а я не хочу воспитывать детей, у меня еще свои не родились. Начала понимать, что своих детей категорически не хочу, прям отвращение, а ранее его не было… Ситуация странная, весьма ранит, тк постоянно манипуляции с их стороны…

[@olgamoiseeva3937]

они отравили вас своим ядом. у меня так и было. это гипноз. я тоже выхожу сейчас из этого болота. сепарация -это процесс по стадиям, вырваться от влияния нарцистической матери- это отдельная тема.. это не обычная сепарация. спасайте свою жизнь.

[@venkianpetru]

Держитесь. Такая ситуация у многих. Поищите информацию о построении личных границ. Учитесь их выстраивать и не поддаваться. Раньше мы все жили в манипуляциях, только последние годы наш мир начал жить честно и выстраивать отношения по другому. Это процесс нашей жизни. Учитесь потихоньку, не ждите сразу результатов и постоянно меняйтесь. У всех взрослых людей сейчас идёт этот процесс. И нашим родителям это тоже нужно проходить, это сложнее для них, они не понимают, что от них хотят. Но процесс нужно продолжать несмотря ни на что. И не ждать что все закончится очень быстро. Может и не закончится, но у нас, чтобы жить счастливее это правильный выход, и нам придётся в этом жить и меняться в этих условиях.

[@svetlanan7411]

Да, держитесь, вы на правильном пути! Они не "особенные люди", потому что ваши родители. Они " обычные" люди, скорее всего с невротическими отклонениями. И они относятся к вам не по особенному, как к дочери, а так же потребительски, как и к другим людям. Вы ведь это замечали?

[@user-xf1bq8dg1d]

Помню, как в мои лет эдак 26 мои родители внезапно перестали давать мне ориентиры в жизни и подсказывать, куда идти и что делать (в 26 я вернулась с учёбы из-за границы, начала жить с парнем и нашла первую работу, т.е. по меркам родителей была выпущена в большой мир с багажом необходимых образований и навыков для выживания). Помню странное ощущение пустоты, ненужности, обиды какой-то. Причём рациональная часть мозга не могла объяснить причины состояния рассеянности и избавить от непонимания, что не так. Будто выбросили из шлюпки в океан и сказали "Плыви, куда хочешь", а я не то что не ориентируюсь, куда плыть, не знаю вообще, в какую сторону хочу, ведь была приучена плыть, куда "надо". В общем, самостоятельности ноль, как оказалось (в плане принятия решений и ответственности). Хорошо, что родители вовремя (относительно) это поняли и выпнули меня за борт, ибо сейчас я наконец-то начала отращивать ласты. Ибо смешно: в 30 лет не могла купить туфли, отсылала фото и маме и спрашивала, какой цвет лучше взять Х) Но лучше поздно, чем никогда)))

[@olgamoiseeva3937]

в мне никогда не советывали и не поддерживали морально, только контролировала мать и обесценивать не забывала. я теперь понимаю, почему всегда чувствовала, что у меня крыло поломано.

[@user-hn5ky3fu9z]

Ага,тема-огонь !!! Бивает дети сами уже на пенсии...и танцуют под дудку бодрой и злобной родительници которая уже все соки висмоктала...а сама-живее всех живих !!!

[@narikaami1062]

Особенно когда Пенсия по инвалидности ...

[@ladalada6346]

Мой случай а у вас

[@ivan_shizik]

Согласен!

[@marinadillmann454]

Замкнутый круг получается: сложно отделаться от родитлей, которые сами застряли в 12 летнем возрасте и их самих надо "спасать". Но такие родители могут воспитать только такого же "застрявшего в детстве". А "дети" в силу "психологического возраста" не готовы сепарироваться от родителей, пока те их не бьют. Так и живем. Более забавным мне кажется, когда родители из своих детей себе родителей лепят, чтобы дети их защищали/успокаивали.

[@user-jr6zr4jl4m]

Нет, совсем это не забавно (( Насчёт защиты. Просто опишу здесь свою историю. Моя мать вдруг решила, когда была беременная моей младшей сестрой, а мне было менее двух лет,что вот я должна защищать её от побоев пьяного мужа. Прикрывалась сама и живот прикрывала мной, когда у папаши возникало желание помахать кулаками. И сперва это немного его остужало, но недолго. Но мать сочла этот вариант весьма эффективным и это стало моей миссией в этой семье. Начинались у них разборки, она прибегала, чаще это было ночью, выдергивала меня сонную из постели и закрывалась мной от побоев. Как щитом. А позже это стало прям обязательным для меня. Вот прям вслушиваться по ночам в звуки, и если мать зовёт - прибегать и влезать между ними. Страшно ли мне самой - никого не волновало. Если я не прибегала, потому что да, иногда и мне прилетало тоже, было страшно, то утром во всех фингалах и синяках она обвиняла меня. Говорила, что я струсила, не защитила маму и вот результат. Лучше бы у неё сын родился, уж он бы её точно защищал бы. И как она разочарована, что родила дочь, ведь даже всю беременность она разговаривала с животом, будто бы там мальчик, а оказалось, что я девочка. А мне было не больше трёх лет тогда, я помню эти разговоры, да и она сама не отрицает, было, да. Так что я чувствовала вину и за то, что не защитила (или плохо с этим справилась), и что я не сын, а дочь. Не оправдала ожиданий её. А позже жаловалась, что спать с ним не хочет, противно ей, а он требует супружеский долг. Я была в курсе сексуальной жизни родителей. Они меня посвящали во все подробности, нисколько не смущаясь. Папаша даже с любовницам возил "в гости",а потом и домой их к нам приводил, когда матери дома не было. Мать угрожала мне выпрыгнуть из окна. Или под поезд броситься, так ей с моим папашей плохо жилось. А я буду жить тогда в детдоме, ведь ребёнок без мамы сирота, а папаше я не нужна. Так что маму надо слушаться и всегда защищать. А была я тогда детсадовского возраста. А папаша угрожал, что язык отрежет, и голову, если буду рассказывать обо всём, что вижу. А сейчас я сама уже взрослая женщина, мои дети уже подростки. Но всю свою жизнь я сплю, как сторожевая собака. Вот правда, мой пёс крепче спит )), чем я. Вскакиваю на каждый шерох, кошка пройдёт,собака зевнёт - и я просыпаюсь. Моим, особенно мужу, это очень мешает, но с этим сложно что-то сделать, я пыталась. С матерью не общаюсь уже несколько лет, нет у меня сил на это. Папаша 15 лет назад повесился в пьяном угаре .У меня был только один вопрос , когда это произошло - почему он не сделал это раньше? Мне бы жилось безопаснее намного, и не только мне...

[@user-th7ib7nu2y]

@@user-jr6zr4jl4m Ужас, очень жестоко со стороны ваших родителей. Надеюсь, на ваших детях это не отразилось?

[@user-jr6zr4jl4m]

@@user-th7ib7nu2y Они не знают подробностей о моём детстве. Спрашивали о физических дефектах, когда были маленькие ( после побоев и переломов кости неправильно срослись, это видно, но это никого не заботило),знают только, что это у меня с детства. Мне не повезло больше, чем моей сестре, её не били, но она со своей дочкой обращается, как со мной родители обращались, обзывает, срывает злость на ней. Иногда била, когда маленькая была. Мои дочки, когда это увидели в гостях, сказали, что им повезло, что я их мать. Бабушку побаивались, когда маленькие были. Она приезжала в гости к нам на пару недель и начиналось. Дети жаловались, что она орёт, обзывает их обидными словами, угрожает "рты поразрывать", прибить. Выясняла с ней отношения, просила не портить моим детям психику, но она по-другому не умеет и не хочет. Она ещё и против меня их настраивала, и дочки жаловались, что бабуля обо мне гадости говорит и настраивает, чтоб они не слушали меня, "бабуля разрешает". Сейчас они и сами многое видят и понимают. И ездить к ней не хотят сами, она их только стыдит и виноватит.

[@user-sr5xc6mb8m]

Вообще не забавно…Это такое скотство со стороны родителей, что лучше бы они вообще не рожали. Они ж, когда рожают, не спрашивают ребенка, нужна ли ему такая жизнь, но зато пожизненно потом его попрекают, что он им должен…

[@user-jr6zr4jl4m]

@Forest Songs , мне жаль (( Во многом, что Вы описали, я узнаю и свои ощущения и эмоции. Только у меня папаша вешался на моих глазах, а я ждала и не верила: неужели вот сейчас всё закончится и все мы будем жить дальше спокойно?!.. Но прибегала мать с ножницами и резала верёвку. Я чувствовала отчаяние... Было мне примерно 13 лет. А осуществил задуманное он только через 8 лет... А так, моя мать пыталась излечить папашу от алкоголизма, добавляя ему в суп какие-то таблетки для отвращения от алкоголя. Купила на последние деньги. В доме еды толком не было, мы куски хлеба считали, а она его "лечила" этими таблетками, супчики ему варила. Однажды он заметил эти её манипуляции, и избил её. Потом рассказал всем соседям, что ему в суп жена подсыпает крысиный яд. Ну а что ещё она могла ему хорошего в этот суп добавить? Кстати, это её ничему не научило... Насчёт триггеров. Для меня это громкая музыка. Всегда по ночам папаша врубал громкую музыку и под эти шумовые помехи начинал избивать мать. Понятно, что когда я заступалась, мне тоже перепадало. Никто из соседей ни разу не вызвал милицию, хотя слышно было даже в соседних подъездах. Но утром, когда я шла в школу, мне высказывали, что мой отец мешает всем спать. Ему говорить они боялись. Во время вспышек ярости он крушил мебель, выбивал двери,стёкла в окнах, разбивал зеркала, кидался с топором и пытался вытолкнуть меня из окна. И любовниц своих домой к нам папаша не стеснялся водить, мне и трёх лет не было тогда, и продолжалось это до моих 15 лет. Правда мать тогда в ночную смену работала, а детей он не особо стеснялся. Вы пишете, что у вас чувства были заморожены. А у меня будто оголённые нервы были, я настолько всё переживала, что прямо физически чувствовала боль от моральных издевательств. Было невыносимо. А если попытаться найти во всём этом кошмаре хоть что-нибудь положительное... Ну, я стала очень хорошо чувствовать других людей. Причём, не только в спектре "опасен - безопасен", вообще чувствую эмоции других. Просто по походке, жестам, интонации, даже просто ощущаю эмоциональный настрой человека, находящегося со мной в одном помещении. Это чутьё никогда меня не подводило ещё и несколько раз спасало мне жизнь. Я успевала среагировать на опережение. Я просто чувствую всё, как есть. Многие люди тоже это заметили. Бывает, что пытаются спросить совет. Только я считаю, что это перекладывание ответственности, могу задавать им вопросы, чтоб они сами поняли, что не так, но редко делаю это. Кстати, Ваша мать так же пыталась переложить на своих детей ответственность за разрыв отношений с Вашим отцом, чтоб иметь возможность обвинять кого-то другого, но не себя.Чтоб дети несли эту ответственность, а она была бы не при чём. Моя поступала так же... Желаю Вам найти силы и преодолеть все эти тяжёлые последствия детских травм ))

[@user-jq3yq6wc7r]

Пора вводить официальное разрешение на родительство. И психологическую экспертизу. Ребенок и претензий предъявить не может, а они психику поломают, потом их в старости содержи, жилье за счет детей получат на льготных условиях, а человек пусть мучается на съеме, становясь бомжом. Условия вообще неравные. Целовать розовую попку младенца и менять памперсы старикам- разное удовольствие. И терпеть закидоны пенсионеров и писать на чистом листе детской психики - в ту же категорию....

[@FoxyDrevis]

Абсолютно согласна.

[@user-sr5xc6mb8m]

В точку!

[@DStan-hi7sg]

👏👏👏отлично сказано

[@martalozderg604]

Совершенно верно. Согласна. Трахаются бездумно , рожают бездумно, а потом мама это святое ты кругом и всюду должен. Может и надо как разрешение на родительство)) только если и уже залетела, а ей запрещено)) в абортарий всех? Утопия.. Поэтому наша земная жизнь это атракцион ещё тот... С этим родительством.. Кому какой достанется... Практика показывает песенки слезливые про мамочку это про процентов 10 .. Не более

[@07_777]

Абсолютно точно!!!

[@user-fb4oj5pl5f]

Да. Пока клиент не сьедет жить отдельно, терапия с ним идёт туго и медленно. Ещё и с откатами. Но когда начинает жить отдельно, проработки идут гораздо лучше, потому что нет мамки которая бы пыталась загнать его/её обратно под свой контроль

[@elena.3355]

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как быть с матерью, которая звонит мне по 100 раз на дню? Хотя я уже переехала. Говорит, что переживает, что со мной что-то случилось. Часто угрожает, что начнёт звонить соседу в те моменты, когда я не беру трубку (знает его). Как быть с этим? Поменять симку? Я бы хотела с ней созваниваться, в идеале один раз в неделю, но она всё равно будет звонить 100 раз в день.

[@user-fb4oj5pl5f]

@@elena.3355 напиши мне в ВК: Макс Райдер, аватарка такая же

[@user-fb6uf7zd2d]

Что, твой клиент такой инфантил, что его легко загнать под свой контроль? Недоразвитый?

[@user-fb4oj5pl5f]

@@user-fb6uf7zd2d такой инфантил, да. Был.

[@vichumicheva]

Я съехала, у меня стадия когда я благодарю, но хожу туда сюда, то к родителям, то обратно.

[@BlagJager]

Главное обрести финансовую независимость. Вопрос в том, как это сделать. Особенно после негативного опыта работы в коллективе.

[@katerinazhilina]

получать новый опыт... и новый, и новый... рано или поздно все получится

[@user-sr5xc6mb8m]

@@katerinazhilina это точно

[@MargaritaRawa]

@@katerinazhilina проблема в том, что с каждым новым опытом потенциальный работодатель все меньше и меньше хочет тебе этот новый опыт давать

[@katerinazhilina]

@@MargaritaRawa это, вроде, что-то умное, зато не понятно, о чем...

[@MargaritaRawa]

@@katerinazhilina поясняю. Из-за неумения строить рабочие отношения и отстаивать собственные границы я сменила 4 работы за два года. Вроде как новый опыт аж четыре раза получала, но именно из-за него потенциальный работодатель не хочет брать меня на работу. Мол, слишком часто увольняюсь.

[@svetlanan7411]

Спасибо! Я готова заплатить такую цену за свою самостоятельность. В 45 лет ушла от мамы. Мама со мной не общается. Но я счастлива!!! Я только поняла теперь, что значит Жить свою жизнь!

[@user-rx1fn3ip1l]

Всю жизнь не живу, а доказываю, и уже давно в голове, а живу отдельно и тоже давно.

[@user-wo7hn4ft7x]

Надо ставить границы даже если они будут обижаться.

[@kristal23]

Взрослые люди 25++ живущие с матерями - это Не аутисты. Это нормальные люди, в которых скрыты внутренние силы. Скрыты за "наслоениями" аппатии, лени, безнадёжности, разочарований.

[@matildainvestigator9019]

Жаль что таких видео небыло когда мне было 19. Я к этому всему пришла только в 32 года и путь был долг м и трудным

[@user-it6jf2yx2x]

Полностью согласна (

[@user-ip4mz8cx6y]

А я пришла в 50 лет. Так хотела бы в Ваши 32.

[@user-fv6wy3ju1p]

Бывает и хуже. В 47.

[@demetriusk8533]

Главное - жить отдельно ! Отношения разные бывают , но , лишь на пользу , когда живёшь своей Жизнью !!!

[@user-sr5xc6mb8m]

Что тут скажешь… Мои родители своих родителей покинули еще до 20-ти летия. Тогда СССР обеспечивало молодых специалистов, а в частности, военнослужащих, халявными быстрыми квартирами, работой, зарплатой. Я на свою квартиру, отдельную от родителей, зарабатывала сама, в наше время это не просто. Живу отдельно, финансово независима. Мамаша выносит мозг, что я должна жить с ними, а не с мужем, а ребенка тоже куда-то бы деть, потому что рождение моих детей в ее планы не входили. Просто моим родителям я всегда нужна была как поле боя, что бы было кого зажирать…Вот так, сами прожили жизнь и палец о палец не ударили в заботе о своих родителях, мне не помогали с внуками и материально ничего не дали, но к себе требуют особого отношения. Им наплевать на мою жизнь и жизнь внуков, было плевать на жизнь своих родителей. А вот о себе переживают. И материальная обеспеченность это не все, им еще нужна девочка для битья, они ж жизнь мне дали, что быть как все, а теперь я им еще и прислуживать должна и все оскорбления принимать как счастье…

[@Anna-zi1ou]

Кстати, парадокс в том, что как только ты избавляешься от всех тех подавленных чувств, что не давали тебе сепарироваться - родители каким-то волшебным образом очень легко тебя отпускают и перестают лезть в твою жизнь. Никто, оказывается, за сердце и не думал хвататься и манипуляции от них сходят на нет.

[@Jillcorporation]

У меня так и получилось. Когда я сама справилась со своими затыками, так и родители чудесным образом изменились и отпустили.

[@foxlis5635]

Только это не точно, кому-то приходиться насильно вырываться, даже полная внутренняя готовность ситуацию не меняет, пока об колено не переломаешь...

[@tatianakatrechko4863]

Это тревожные родители, которые узрели наконец силу своего чада. Но это не всем помогает, некоторых действительно только об колено ((

[@user-wo7hn4ft7x]

Да это точно. Незрелые родители там где мама доминирует загубили жизнь себе изжив свой брак , разрушили жизнь и семью своей дочери и соответственно уже внукам. Печально и ничего уже не исправить. И при этом до них не дошло так ничего не поняли

[@user-fn8lo7lq5p]

Аналогично

[@springgirl0203]

Да, про тревожных родителей интересно очень. Спасибо за видео!

[@Nik_P]

Ну, узнаёшь себя, прям в каждом слове.

[@sayaara_kuo]

Я не осуждаю , не критикую родителей. Просто благодарю за всё хорошее. За плохое я не осуждаю. Значит они не дозрели до мудрости . И отпускаю. Мне нормально. Я зла не держу .

[@frankystein3345]

Надо купить сепаратор

[@nataliggp5281]

😂

[@user-lica.psychosomatics]

Спасибо! Да, все время хотелось маме обьяснить, доказать, показать, сколько лет потеряно , сколько энергии ушло на это доказывание! Уже давным давно живу далеко в моей семье, за границей, и все равно оставалась мамой своей маме пока не замучили панические атаки и не пошла в терапию

[@ManyMan-labrador]

У меня точь в точь ситуация,только я живу в Москве

[@tscharfe7051]

И у меня все также. Уже много лет живу в другой стране, думала сепарируюсь от мамы, ан нет, психологическая зависимость осталась, я сама и не раметила как стала для неё мамой, все её капризы и запросы бугу скорей исполнять. Довела себя до невроза и панических атак, депрессии. Сейчас вот с помощью осознавания всего этого и прорабатывания начинаю вылезать.

[@ArtNapoleonka]

Анна, вы красотка! Всё так разложили, подробнее просто некуда! Спасибо большое! Многое из описанного вами пережила на себе. Сейчас мне очень сильно помогает то, что я внутри себя разрешаю родителям считать меня плохой, черствой, бездушной, уродом или как они меня там ещё называют... позволила им меня такой считать сколько влезет, пока не лопнут! И одновременно вдруг из-за этого я перестала играть в хорошую девочку для них и других людей в принципе. Это чудо! А так, да, мой папа, к примеру, считал что если ребенок хочет жить отдельно - значит он хочет заниматься плохими вещами, ну вы понимаете, пить - гулять, вести половую жизнь не дай бог))))) Такое вот 100% недоверие к своему ребенку. Ну и про то, что родители считают меня своей собственностью и вообще-то родили меня для своей старости - повторяться не буду, писала про это в прошлом видео. Сейчас я как раз в процессе психологического убивания своего чувства вины за всё, что было! И знаете, я всё ещё отказываюсь верить, что у меня такие родители. Это какой-то сюр! Настолько я под гипнозом. Но выбираюсь, выбираюсь! Спасибо вам ещё раз. Тема важная, снимайте про неё почаще!

[@user-hd1br7rr4j]

Понимаю, сочувствую. Мне помогают дневник и видео психологов, в которых часто ловлю инсайты. А дневник - это поток мыслей и чувств, цитаты из книг и статей, упражнения. Перечитываешь и "вера" возвращается

[@user-avsaeva1108]

Сочувствую вам и обнимаю! Дорогу осилит идущий🙏

[@user-jk7du5pq1l]

А они не боятся остаться без внуков?

[@ArtNapoleonka]

@@user-jk7du5pq1l это очень смешной вопрос))) Ну это же их страхи, пусть боятся если хотят, я их страхи не обслуживаю!!! Интересно, сколько вам лет? Наверное, за 50. Ну так, предположение, исходя из вопроса)) К слову сказать, меньше всего я желаю общения моего (возможно) будущего ребенка с моими родителями - чтобы они продолжали прописывать свои больные программы ещё и моему ребенку, упаси боже! Мне этого хватило, так сейчас ещё достаётся внучке 13 лет, благо она бывает редко, но как-то прям наглядно наблюдала со стороны, когда мои родители с ней общаются, это копия общения со мной (а иначе они же не умеют) - и поверьте, это самое страшное - увидеть всё со стороны и на месте своей племянницы (их внучки) узнать себя и увидеть всё своё детство. Благо у неё хватает смелости и наглости отстаивать себя и благо она с ними не живёт и не прессуется каждый день как прессовалась я!

[@user-jk7du5pq1l]

@@ArtNapoleonka нет, мне много меньше 50. Мне просто интересно, что в головах у таких родителей: очевидно же, что если их ребёнок не будет жить половой жизнью, своих детей у него не будет, это точно))) Но, как понимаю, у ваших уже внуки есть, им достаточно.

[@Love_yummy_]

Вы самый лучший, адекватный психолог с реально полезными видео. Без всяких дурацких видео типо "как быть желанной для мужчины", "как привлечь мужчину", "как сделать мужчине хорошо", "что любят мужчины".

[@Be_happy_for_this_moment]

На самом деле, бывают исключения, когда родитель начинает "взрослеть"... в нашем с мамой случае так было, слава Богу. Я за это молилась, и она психологически меня отпустила. Сейчас общаемся без парентификации и без слияния. Я верю, Бог помог мне и ей

[@user-ow5fe8gq5f]

Мне нравится посыл видео: нужно прожить, отстрадать то, что прожили и отстрадали другие самостоятельно живущие люди - лёгкого пути к свободе нет.

[@shamil_svett]

Четкая лекция спасибо, я сейчас уже 7 месяцев без работы, я чувствую что я в эмоциональной ловушке, живу с родители и не могу найти новую работу. Никогда не жил отдельно сам. 28 лет я думаю нехило запоздал с этим.

[@maria_isobilnaya]

О, да, пока не сепарируешься от родителей так и не выстроишь свою счастливую жизнь. Я просто встала и ушла и не возвращалась. Но, мне мама моя помогла - она не приняла моего мужа и поставила перед выбором - либо он, либо она. Я выбрала его, а мама потеряла меня и осталась со своим мнением.

[@user-sr5xc6mb8m]

Ну да, а на следующем этапе, она бы вас заставила бы выбирать между вашим ребенком и ею… Знакомо…

[@user-tm8ih5gg9i]

фактически тебя вышвырнули из собственного родного дома ...!?

[@maria_isobilnaya]

@@user-tm8ih5gg9i да и кстати она ещё раз точно также сделала, когда я вообще была в безвыходной ситуации

[@user-tm8ih5gg9i]

@@maria_isobilnaya пипец аще..

[@tatianakatrechko4863]

@@maria_isobilnaya пришлось уступить ей в безвыходной ситуации?

[@Magy09able]

Спасибо огромное за видео. Особенно за аспект, что мы сами порой не отпускаем себя от родителей. Эту тему многие упоминают нечасто, в основном -избитое "съедьте от родителей, найдите работу".

[@user-hd1br7rr4j]

Спасибо большое. Хотелось бы еще услышать подробнее про родительский газлайтинг и как от него отморочиться. И еще как выводить отношения с родителями из позиции ребенок-взрослый на позицию взрослый-взрослый.

[@user-bx2xi8xn3y]

Как у меня, мама ведёт себя как ребёнок обмжается и не хочет признавать что я уже взрослая. И я сейчас тт них переезж и у меня огромное чувство вины

[@brokilon]

Я так люблю ваш канал, это настолько информативно, круто и разложено по полочкам. Спасибо, за то, что вы делаете. П.С. Видео про инфантильных родителей очень нужно.

[@ArtNapoleonka]

Анна, ещё одна благодарность вам за глубину вашего подхода! Сейчас в Инстаграм один психолог с милой мордашкой, поведал как, оказывается, всё просто в отношениях с родителями и не только. Так вот, если вас в детстве обижали, унижали и оскорбляли родители, то это было в детстве, это прошлое, которого сейчас уже не существует, и поэтому, если вы хотите жить сейчас в радости и счастье - просто живите настоящим, а не обидами на прошлое. Ещё он призывает понять родителей, что они так относились не потому что не любили, а потому что по другому просто не могли, и поэтому их надо понять и простить. И ещё утверждает, что каждый родитель всегда очень любит своего ребенка. Такая вот история, Анна! Попадёшь к такому психологу на приём - только деньги и время потеряешь зря! Зато, смотрю, дамы от него млеют, какой он обаятельный и красивый.

[@user-th7ib7nu2y]

неужели есть нормальные психологи? Я абсолютно согласна с ним, жаль, вы фамилию не написали. Как ни крути, мужчины-психологи более профессиональны.

[@ArtNapoleonka]

@@user-th7ib7nu2y фамилию и не напишу, т.к. никакой это не психолог, а скрее буддийский философ))) Он не решает проблему, он её укрывает красивыми словами. А вы, возможно, мать, которая как раз-таки хочет, чтобы к ней так относились дети, как он рекомендует? Только ребенку от его советов ни жарко, ни холодно. Не примите негативно, но удивило ваше одобрение данной токи зрения. Хотя, я вас не знаю и каждый имеет право на что угодно))

[@user-th7ib7nu2y]

@@ArtNapoleonka я просто заметила этот "финт" у психологов, в любой проблеме винить родителей. Это ведь очень удобно, правда? Простые ответы на сложные вопросы.

[@ArtNapoleonka]

@@user-th7ib7nu2y Мы не будем с вами спорить)) Мои родители скажут то же самое, что вы написали и будут продолжать меня оскорблять ни за что. Но соглашаться с тем, что абсолютно любые родители любят своих детей, и даже те, кто их оскорбляет или бъёт - я не могу. Потому что это не любовь! И конечно я не согласна с тем, что мужчины психологи более профессиональны. Тут дело вовсе не в М или Ж.

[@user-jm7pk7ug2j]

Хоть один нормальный человек этот мужчина психолог.А не эта закомплексованная эгоистичная бледина.

[@user-jt8xf1pf3v]

У меня первый тип мамы, громаднейшее чувство постоянной вины за то, что постоянно не соответствую ожиданиям, не дотягиваю, что у других людей лучшие дочери. И оглядываясь назад я не понимаю, каким образом я умудрилась выйти замуж и жить отдельно😮

[@user-wp7ju6ir6w]

Анна, про чувство вины перед незрелой мамой, которая считает, что сын /дочь ей должен/на. Как прожить и канализировать такую вину ? Очень нужно такое видео.

[@user-yp5xp4or1g]

@Марина Северная вот мне 35 и я только сейчас это поняла. Маме 52, молодая, но она говорит, что у нее все болит и работать она уже е может, я их полностью содержу с 29 лет, я столько денег им дала за 6 лет, могла бы эти деньги откладывать на стартовый капитал на квартиру. В итоге, незамужем, день детей, благо осознала, такая ломка у родителей, впервые отказала, привыкли, что регулярно даю определенную сумму, это капец тема горячая...

[@christiefromstars]

Все хорошо в теории, а на практике получается так, что даже разделив пополам все доходы с партнером, все равно справиться с расходами на жилье в столице просто нереально! А все потому, что живем в нищем СНГ, где повышаются только цены на все, а не зарплаты. Ну объясните мне, как при среднестатистической белорусской зарплате в 200$ снимать однушку за 300$?? Товарищи, это наша реальность, а не сказки!

[@Phottomaniac]

значит необходимо поменять страну проживания, работу, сферу деятельности. Да, это очень глобально, но не невозможно если есть такая цель. К сожалению это невозможно только до тех пор пока вы сами так считаете.

[@user-jk7du5pq1l]

@@Phottomaniac А может, для начала вам стоит поменять *себя*? Хотя бы до той степени личностной целостности, чтобы вещать из-под настоящего имени? А потом уже раздавать ценные рекомендации?

[@user-jk7du5pq1l]

Да вы что? Тут люди серьезные вопросы обсуждают: лишний раз в клуб не сходить.

[@Phottomaniac]

@@user-jk7du5pq1l вообще-то это мое настоящее имя. Я переехала в США и после получения гражданства сменила имя. Вещаю тут именно потому что имела опыт жизни на $300/мес и понимаю что изменить все более чем реально если этого захотеть. Удачи вам и добра! :)

[@user-jk7du5pq1l]

@@Phottomaniac А я увеличила грудь до 5-го размера и теперь у меня все зашибись. (Это неправда, в чем может убедиться каждый). А вы чем докажете подлинность своей истории? В интернете полно ботов, которые наплетут чего угодно. А ваша склонность к лицемерию хорошо проявилась в ваших финальных словах: вы пожелали добра и удачи, хотя на самом деле этого мне не желаете. (конфликтная ситуация) Я бы не стала доверять тому человеку, который сознательно выбрал ложь.

[@user-ji2ri7su7j]

Анна, пожалуйста, снимите видео о психологически незрелых родителях. Очень интересно!

[@user-jk7du5pq1l]

@@maksimrybalkin8565 почему, чтобы их изменить? Может,, люди себя в таковых узнают. А вообще видос про инфантильность уже был.

[@schnucki3542]

Живу далеко от дома, за границей, финансово независима, но психологическую зависимость от мамы так и не преодолела. Она также для меня остаётся лучшей подругой, которой можно доверить личное, советчик во всех делах и поддержка, тревожусь о её здоровье и очень боюсь её потерять. Эта зависимость- препятствие для построения личной жизни.

[@katerinazhilina]

может, это нормально?

[@DStan-hi7sg]

Срочно нужно избавляться от этой нездоровой созавистмости ибо когда-то матушки не станет и не известно как это отразится на вашей психике и жизни в целом. Вы совершенно отдельная единица, вам надо найти близкого по духу человека, а именно - быть внутренне готовой к этому и разрешить себе жить своей жизнью, отдельной от жизни матери. Это не норма, когда по взрослой жизни мать заменяет близкого человека.

[@user-qj5yx5ox7j]

Если вы сами не умеете строить свои личные отношения ,то при чём тут мама-то ,тем более она далеко от вас живёт. А то что вы о ней беспокоитесь ,это говорит о том что вы хороший и порядочный человек ,это прекрасно что вы любите свою мать ,это норма жизни .

[@user-jq3cw7tf1i]

Это нормально

[@user-rf8vw7ev3e]

Хотим про не зрелых родителей видео, пожалуйста!

[@aidanaatyrau679]

Очень познавательное видео👍Снимите пожалуйста видео про то как отделиться от психологически незрелой, гиперопекающий и тревожной мамы. Живу отдельно, финансовая зависимость нет. Но всеровно чувствую контроль с её стороны и чувствую себя психологически зависима. Очень жду. Спасибо большое!

[@user-zp5gr8bm2d]

Какие у вас ожидания по отношению к маме? Что изменится и станет любящей?

[@terminatorsolomon]

Прекратить общение совсем.

[@user-sr5xc6mb8m]

Поддерживайте их материально и не общайтесь. Поставьте жестко им условия, укажите границы. Не понимают - до свидос

[@katrinachernykh9011]

Один из вариантов - выпить яд и прекратить физическое существование Мама же дала его вам - вот его и надо прекратить Сжечь мосты как говориться работает безотказно

[@user-sr5xc6mb8m]

@Forest Songs это точно. Стервозная мамаша бесится

[@Queen-yf8pg]

Я хочу жить отдельно, мама не отпускает меня, угрожает, манипулирует и вся эта хрень. Хотя мне уже 25. У неё что-то не то с мозгами, она обижается если я с друзьями и парнями общаюсь. Говорит, что кроме неё мне никогда никого близкого не найти. Уже бесит меня, каждый день ругаюсь с ней.

[@svetlanak4158]

Все эти обиды - манипуляция. Вам надо осмелеть и отстаивать свою позицию, иначе это будет продолжаться до пенсии. И ник можно поменять на "королеву")))

[@Queen-yf8pg]

@@svetlanak4158 , Здравствуйте Светлана, спасибо большое за ответ. Очень ценю. Обязательно поменяю.)))))))

[@Queen-yf8pg]

@@svetlanak4158 , с вами или с вашими знакомыми такое было?

[@svetlanak4158]

@@Queen-yf8pg со мной. У меня мама такая (и папа, но он умер), хотя мне 38. И я живу отдельно, и своя семья есть. Раньше жёсткий контроль был, вплоть до одежды, нижнего, пардон, белья, запрещалось даже брови выщипывать (но я пошла и выщипала в салоне, никто даже разницу не заметил, мне тогда 24 было). Контроль личной жизни, с кем можно встречаться, с кем нет и т.д., скандалы. Брат жёстко пресек всё это, от него отстали, хотя ему в свое время тоже досталось. Я действую мягче, но постепенно, мама тоже привыкает и за последние годы она стала гораздо лучше. Чем раньше перестанете мириться с этим, тем лучше, но можно не рубить прям с плеча, конечно, если сложно, но все равно стараться идти своим путём.

[@Queen-yf8pg]

@@svetlanak4158 , Я знаю вашу боль, то, что вы прошли, я сейчас прохожу. Хорошо, что есть люди, которые могут меня тоже понять и дать хороший совет. Значит, это никогда не кончится, лучший выход бежать.

[@odetteadams]

Ещё удерживать рядом с родителями может ощущение того, что всё хорошее в жизни уже было в детстве.

[@user-vy9rq1yg9r]

Если родители выращивали ребенка для обеспечения своей сытой старости (т.к. на пенсию можно особо не рассчитывать), то про сепарацию такой человек может смело забыть. Любая попытка, а то и малейший намек, на попытку уйти в "свободное плавание" сразу будет воспринята в штыки, с бурными действиями для восстановления "статуса кво". Война будет гарантированно, с применением любых, даже самых грязных и гнусных уловок.

[@user-sr5xc6mb8m]

И да, при этом детей не спрашивали, хотели бы они родиться рабами своих родителей…

[@user-db7or8zb9l]

В тихушу вещи собрать и сье..ть в ночь😅

[@8.5.3]

Так пусть эта "война" будет пройдена, не стоит её бояться. Дети же, когда учатся ходить, сначала падают, ударяются, но всё это для того, чтобы иметь возможность пойти или побежать куда им нужно, где им интересно. Таких же шишек и ушибов, только психологических, можно нахватать и при сепарации. Но без этого никак.

[@user-qj5yx5ox7j]

А раньше при капитализме так и было ,дети вырастали содержали своих престарелых родителей ,пенсии в раньше людям не платили . Пенсии появились при социалистическом общественном строе в СССР

[@TheBuzzJazz]

@@user-qj5yx5ox7j при капитализме?

[@user-lq1mg3ib4m]

Анна, благодарю за видео. Стараюсь изо всех сил сепароваться, и что это тренеруется как мышца, то это прямо меня вдохновило. Спасибо за это видео!

[@katerinazhilina]

живу пятнадцать лет отдельно... актуально до сих пор ))))) пошла качать )))) мышцу

[@elenasuchkova2689]

Я ЗА видео про психологически незрелых родителей. Может я такая. Можно ли "вырасти" из такого состояни?

[@BroFreud]

Спасибо! Очень конструктивно. О сепарации в основном узнают от психолога, когда приходят к нему с совсем другими запросами)))

[@annaguytina]

Я не люблю консперологию и перекладывание ответственности в глобальных масштабах, но что касается России, по-моему, имеет место повсеместная генетическая или социокультурная инфантильность. Самостоятельные и зрелые люди нужны в ситуации свободы и наличия выбора. Но, разумеется, это не повод пожертвовать собственной взрослой жизнью для удобства государства.

[@user-fl5bj9yd8j]

Подавляющее большенство людей в России несамодостаточно - свобода и независимость стоит невероятно дорого - государству не нужны свободные люди. Властям нужны пассивные покорные инфантильные иждевенцы - паразиты - выполняющие любое указание свыше под страхом голодной смерти (в следствии прекращения финансирования из вне). Свобода - высшая ценность - но мало кто это осознает. Какая может быть свобода - когда взрослая семья живет вместе с полубезумными стариками ради экономии денег? Из двух зол - работать втрое больше или жить в постоянном стрессе и атмосфере ненависти - почти все выбирают второе, вследствие "толстокожести" большей части людей и лени.

[@user-uo1oo5yw2f]

Это не конспирология, а факт советского наследия. В те годы бытовало представление о человеке исключительно как части общества, которому он по гроб обязан. Сам по себе человек - ничто . "Голос единицы тоньше писка." Думаю, по этой причине в ссср "не было не только секса", но и психологии в целом.

[@annaguytina]

@@user-uo1oo5yw2f справедливое замечание!

[@user-ld5eh2ls1u]

@@user-uo1oo5yw2f Совок - это империя зла!

[@user-bn3mm7mm5v]

Выпей таблетку от шизы

[@user-le9mu5zk3x]

Одна из причин развода, т к бывший не смог сепарироваться от родителей и меня в этот детский сад пытался втянуть. Это ужасно, очень.

[@user-sh5zs4fu9d]

Жёстко, и Ваши последние выводы очень справедливы-только в кино родители и дети дружат и ходят друг к другу в гости, почему дети больше радеют за сохранение хороших отношений с родителями, почему так много родителей проявляют крайний эгоизм, мучая своих взрослых детей, которым и так непросто? Их поколение слишком благополучно? Им все должны? Они держатели собственности, которую не приобретали сами, типа, будешь плохо себя вести-лишу наследства, в общем, запишите видео про незрелость старшего поколения, ведь там, где родитель адекватен-проблем меньше

[@nata4453]

Да, жаль, что настоящая любовь родителей к детям - только в кино...

[@Mariana-ki5fz]

Да, меня пыталась однажды шантажировать жильём. Но у меня разговор короткий. Я сказала, что от неё мне ничего не надо. Потом меня пугала, что у меня будут трудности и я вернусь к ней домой. Уже 7 лет не общаемся, видимо, она все ждёт неудачи. =) А вообще, бегите. Там где нет добрых слов, хорошего отношения, поддержки = нет любви.

[@brokilon]

у Петрановской есть крутейшая статья по этому вопросу на тему поколений. Прям раз и навсегда эту тему в РФ конкретно закрывает.

[@user-sh5zs4fu9d]

@@brokilon спасибо, я посмотрела, там море у неё, не вспомните поточнее?

[@user-jk7du5pq1l]

Да, поколение бэби-бума, вырощенное поколением "детей войны" - страдает от нарциссизма. Точнее, их дети страдают. Об этом еще Татьяна Дьяченко писала.

[@user-ks1ey6ev9d]

как я рада, что нашла ваш канал, то что нужно!

[@galynachorna6405]

Когда я благополучно сепарировалась, мама заболела и попросила меня приехать потому что ей очень плохо и нужна помощь она жила с моим папой и братом подростком. . И я приехала .. на год, бросив в другом городе работу . Этим я испортила себе жизнь. Моя мама постоянно играла на чувстве вины каждый раз говоря - ты смерти моей хочешь. Это была жесть. К сожалению, мне было 20 лет и на дворе 94-й год. Не было всех психологов и информации как сейчас. До сих пор жалею о том своём шаге. Т.к. год превратился в 10 лет жизни в нашем супер маленьком городке,

[@terminatorsolomon]

В общем, хуже врагов и вредителей, чем родители, в жизни сложно встретить.

[@user-fl5bj9yd8j]

Очень важно жить своим умом, чтобы было ни до кого (заботиться о своих детях, если таковые есть ), забот полно естественных.

[@user-gw5xb6cl6v]

Ха-ха-ха!Я лет 8 назад это поняла...что страшнее людей чем родители в жизни не встречала.(страшные были...но страшнее родители)

[@MeetMyAxe]

@@user-gw5xb6cl6v самое страшное, что это ооочень сложно осознать

[@user-fb6uf7zd2d]

Не волнуйся, жизнь тебе подбросит ещё врагов похлеще, потерпи.

[@ivanivanov4798]

Хуже нет врага, чем тот что в своей голове, ролик об этом

[@nsabbath66]

Я в 19 лет буквально бежала из родительского дома с одним рюкзачком и 4 тыс рублей в другой город. Потому что уровень эмоционального насилия со стороны матери уже было тяжело выдерживать. Сколько дерьма я выслушала: «Ты нас кинула», «Катишься по наклонной» и т.д. Сейчас мне 25, купила квартиру, вышла замуж, прошла психотерапию - всё замечательно. Иногда представляю что было бы, если б тогда не решилась сбежать. Наверно до сих пор бы ежедневно выслушивала оскорбления и упреки и была бы в полной эмоциональной зависимости и с уничтоженной самооценкой

[@user-fv6wy3ju1p]

Ага. Ты без меня сдохнешь. Ты ничего не стоишь. Ты ничего не сможешь. Оказалось, ничего не стоит она сама.

[@animemilkovich4747]

Они вас не пытались розыскивать, в полицию обращаться?

[@shtrizikgal8495]

Спасибо! Удачи Вам, Анна!!

[@zulfiyayavaeva7484]

Отличное видео! 👏👏👏👏👏🙂 Спасибо большое, Анна! 🙏🙏🙂

[@matildainvestigator9019]

Боже, это гениальное видео! Все по полочкам подробно описали!

[@a11be]

Спасибо, очень доступно и грамотно, люблю ваш канал!

[@svetaastahova6472]

Очень приятно вас слушать, все четко и по полочкам. Редкость найти такого компетентного человека в своей сфере❤️

[@ilyastalmakov3858]

Сюжет получился очень полезным. Большое спасибо :)

[@user-kt7ck8ih2e]

Какое потрясающее видео, Анна, благодарю! Очень интересно

[@simplehuman1811]

Спасибо вам большое. Так приятно слушать истину которую почему-то мы слепо не видим.

[@kiselowa_d]

Это офигенное видео!! Благодарю за кучу инсайтов

[@user-ps2ns9kw3b]

Анна отличный вы человек! Дай бог мне таких друзей!

[@lastochkina.___]

Благодарю за самое информативное и конструктивное видео на Ютубе по этой теме! Приятно слушать и чувствовать отклик в душе 🙏

[@kristal23]

Нас в школах не учили самому самому главному : Как построить дом, как не остаться без жилья, как смастерить дом, ремонт итд. Всё приходится сейчас самим изучать.

[@user-nv9wx9sv6r]

Ведео супер! Очень нравится, все по полочкам и достаточно длинное ,чтобы вникнуть в тему

[@Blastikk]

Спасибо большое за такое мощное видео! Всё очень чётко проанализированно и разложенно по полочкам. Во многом узнал отношения со своими родителями. Буду работать над собой и своей самостоятельностью.

[@dinamart7313]

Уважаемая коллега, слушаю Вас и любуюсь, как же доступно, грамотно и применимо все то, о чем Вы рассказываете! Респект!)

[@user-yt7vk9tn6j]

Анна, спасибо, очень информативно, вдохновляюще и полезно❣️

[@nurasergevna]

Анна, благодарю Вас за видео, это очень ценная информация!

[@cuartonumero4931]

Огромное спасибо за видео! Очень информативно!

[@Sss-po4ot]

Спасибо большое за видео, 30 минут пролетели незаметно и извлекла несколько важных моментов для себя

[@GoulnaraMiftakhova]

Спасибо Вам за видео и за разъяснения, искала именно эту тему и ответы, благодарю!

[@victoriuss_c.h.9978]

Вы Профессионал в своём деле, очень внятно объясняете. А ещё вы Красотуля...

[@user-wz2yu5xb7g]

Обожаю Анну, Умница ❤

[@user-qw6mf3dm2j]

Благодарю Вас, Анна, на многие мои вопросы я получил ответы в этом видео.

[@hihihihi6742]

Анна умничка спасибо ☺️ за видео 💕💕💕

[@Mr.Temik3112]

Видео очень полезное, и правдивое, спасибо!!!

[@tigusigalba]

Прекрасное видео, спасибо!

[@user-rh4hu9qg8d]

Большое спасибо! То, что вы говорите очень ценно. Узнаю себя и не знаю толи смеяться, толи плакать.

[@alinaeg3939]

Безгранично благодарна вам за ваши видео

[@salvadorabricos1779]

Анна, очень хочется подробнее про одинокую жертвенную мать. Живу уже давно отдельно, но слияние колоссальное. Препятствие к устроению личной жизни( Не могу рассоединиться. Спасибо большое!

[@user-dc1wk3bs6h]

Как я вас понимаю.Тоже живу отдельно,но жмоциональное слияние колоссальное.

[@vanilkafed3852]

Salvador Abricos настоятельно рекомендую найти в сети книгу психолога Сюзан Форвард "Токсичные родители" внимательно прочитать и проделать все практики, которые они рекомендует. (бумажный вариант уже нигде давно не купить). Если не будет реальной (психологической ) сепарации с такой матерью, то шансы на устройство личной жизни крайне минимальные..

[@salvadorabricos1779]

@@vanilkafed3852 спасибо большое! Поищу🌺 да

[@user-fr9dt3sv5q]

Эта книга в свободном доступе на сайте avidreaders, токсичные родители

[@dariasuchak]

Спасибо Вам за труд!🤍

[@tatianakruglova8397]

Спасибо за это видео, вы очень помогаете🙏

[@user-wx8qk4cu9w]

вы отличная психологиня, во всем попали в точку, я уже до просмотра подобных видео начала учиться готовить даже что-то банальное

[@galapustovit5273]

Замечательный ролик 🌷

[@RivkaTkachenko]

Супер 👏🏻 спасибо большое Жду видео о незрелых родителях👍🏻👍🏻👍🏻

[@vikim6122]

Анна, спасибо за интересное видео. Родители отпускают, а вот я за них боюсь, что уеду - как они тут без меня(

[@yulia3062]

Хорошие отношения с отцом - это плата за самостоятельность. Для меня это ключевое. Спасибо 💛

[@lilibeldanova]

Спасибо за конкретные рекомендации!👍

[@realnobeats4525]

Доброе время суток. Большая Благодарность за информацию, мне очень полезно. :)

[@olyagluck9915]

Очень правильные слова, спасибо

[@user-yn5kc4ok7k]

однозначно лайк и подписка. узнала в вашем рассказе свою незрелую гиперопечную мать-манипулятора. и рада, что сама оказываюсь гораздо эмоционально взрослее в плане взаимоотношений, чем она. спасибо! вас приятно слушать, нравится ваша чистая речь, нравится, что вы эмоционально живы, а не как многие психологи выбирают стиль "всезнайки с непроницаемым лицом", и нравится, что выстраивание структуру монолога и её придерживаетесь, гораздо удобнее воспринимается инфо

[@kliodna01]

спасибо. очень сложная ситуация в жизни, и очень сильно виню себя за то, что мама будет переживать и т.д. и в то же время сама боюсь уехать, но решилась, что больше не могу жить в этом доме.

[@sobol4379]

Лучшее видео о сепарации!

[@user-xenia.limpida]

спасибо. Очень актуальная,информация. 👍

[@user-th7ib7nu2y]

Дорогие люди, давным-давно, в 1988 году у меня родился мой первый ребёнок. Мне было очень сложно, тогда ведь не было памперсов, стиральных машин-автоматов и прочих вещей, упрощающих жизнь. Муж мне не помогал практически, потому что он считал, что я ребёнка избаловала, беру на руки его каждый раз, как он заплачет. Тогда очень модной была книга Спока, по которой многие строили своё поведение относительно ребёнка. Спок утверждал, что не нужно брать часто на руки ребёнка, что ночью его кормить не нужно, что дети очень хитрые, они знают, что если поплакать, то мама возьмёт на ручки, покормит и манипулируют таким образом. И что таким поведением мы портим ребёнка. И всё такое. И все наши друзья-знакомые, все, значит, по этому Споку действовали. А я не могла, сердце моё разрывалось, я не могла не подойти к плачущему ребёнку. Я слышала критику со всех сторон, в том числе от любимого мной мужа, я чувствовала вину, что, возможно, я делаю плохо ребёнку, но я доверилась своей интуиции и любви. И Слава Богу! Сейчас концепция полностью изменилась, никакой психолог вам не посоветует так относиться к ребёнку. Так вот, возможно, и завтра изменятся концепции и вдруг окажется, что родители - это важная часть и вашей взрослой жизни и что не нужно прямо рвать с ними отношения, а существует тысячелетняя культура как заботиться о родителях, чтобы это было и вам на пользу и им. Возможно, есть такая организация жизни, что и родителям вашим будет хорошо и вам, и никого не будет мучить чувство вины. Лично я надеюсь, что мои дети не сепарируются от меня, как советуют психологи. Вы вообще, как считаете, родители 18 лет растили вас, вы были основной частью их жизни, а затем они раз, переключили тумблер и всё, вы им уже не нужны? Это разве возможно? Как родителям перестать чувствовать родство с вами? Т.е. вы выросли, можете себя прокормить и родители вам стали не нужны, вы их не любили. Но им как перестать любить своих детей? Ох уж эти психологи... Эта дама лет через 10, возможно, сама будет думать по-другому, но вы наделаете ошибок по её советам. Лучше прислушивайтесь к своей интуиции.

[@user-sr5xc6mb8m]

Тут у всех индивидуально. Одно дело, если люди взаимно стремятся жить вместе,не обижая друг друга и тогда, вместе легче и правильнее. Но вот другое дело, когда одна сторона не дает жить другой, люди начинаю друг друга загрызать, зачем это нужно?

[@user-qi4hx6qv3d]

сепарация это не разрушение родственных связей. это выход с отношение взрослый - ребенок, на отношения взрослый - взрослый. когда родитель не контролирует уже взрослого ребенка, не заставляет отчитываться куда и с кем идешь, с кем общаешься, с кем встречаешься. и понимает что у ребенка уже своя личная жизнь и свое мнение. если это так, то и жить вместе можно до старости в гармонии и счастье.

[@user-qi4hx6qv3d]

@Forest Songs это я понимаю. я просто объяснила человеку (родителю) что если он не будет относится к взрослым детям как к малышам, то боятся сепарации и прерывать родственную связь не придется. просто не корректно написала коммент