Вам за тридцать, а мама по-прежнему лезет в вашу жизнь. Что делать?

Вам уже за тридцать, вы думаете, что выросли, но мама или папа все равно лезут в вашу жизнь. Наверняка, эта ситуация знакома многим. Такому поведению родителей есть два вполне логичных объяснения: они перестают чувствовать себя нужными, но по привычке хотят вас контролировать, как в детстве.
Хорошая новость: у этой проблемы есть решение. Какое - в нашем новом формате «Скорой психологической помощи» расскажет Павел Зыгмантович.

[@NVShT]

ничего из этих советов не работает. мы с братом уже лет 10 пытаемся, дохлый номер. Этих рожденных в СССР ничем не справить. ну и не только в СССР , все предыдущие поколения привыкли что дети от них зависят и их мнение важно, он не понимают что если детям 35 и они твердо стоят на ногах, им не нужны ни забота ни советы, они сто раз это слышали и все равно каждый раз как первый раз

[@alexanderqbe]

Полностью согласен

[@ИоаннаСидорович]

Некоторые даже не пытаются как-то поговорить с родителями.

[@ДианаЗайцева-у3в]

​​@@svetkanasveta3833 Можно просто договариваться с сыном об общении в определенное время, чтобы не чувствовать себя ненужной. Ваш ребенок не может всегда быть готовым к разговаривать с вами, других дел хватает, я уверена

[@Gofffman]

Согласен. Проще стене обьяснить

[@lenamel370]

​@@svetkanasveta3833вы типичная эгоистка

[@anastasiar8894]

Уезжаю и больше не буду общаться, они границ не видят, а меня трясет уже

[@user-rb2rp4xg7y]

Та же херня. Просто извела уже

[@Apollonian-o5s]

сколько лет?

[@user-lf9gd1je4s]

@@Apollonian-o5s 76

[@КатеринаТвістер]

Мне 31, это бесит. Я очень сильно переживаю

[@ИринаКолмакова-ъ5р]

Станешь мамой и лови бумеранг

[@kseniyasokol]

Я со своей матерью сюсюкалась до своих 35 лет, пока она меня окончательно без сил не оставила, как итог у психолога я поняла, что она нарцисс и мои усилия напрасны. Вот уже 5 лет мы вообще не общаемся и я счастливый человек)

[@dasgame3384]

А как вы это сделали?

[@kseniyasokol]

Татьяна Захарова При очередном «выпаде» своей матери, я ей сказала, что мне все это не нравится и если такое повторится, мы больше не увидимся. В итоге много времени не прошло и все повторилось, я ее заблокировала и даже переехала в другой район, вынуждена была продать квартиру.

[@stanislavstanislav7571]

@@kseniyasokol хорошо, что у вас была своя квартира! у меня немного другая ситуация. Бабушка завещала квартиру мне, но мать вклинилась и сделала так, что квартира написана на неё стала. И со своего барского плеча как-бы пустила меня сюда жить. Все это сделала в тайне от своего мужа и от меня. Теперь она единственно, чем надавливает, - так это квартирой, которая ее. Этим она тыкает мне всегда. и знает же, что я знаю, что бабушка говорила ,, что эта квартира будет моей. И да, постоянно говорит, что она пропишет меня туда, дарственную сделает. Но я то знаю, что все эти слова - это лишь повод к манипуляции. И этого не случится, во всяком случае пока она сможет ходить и ебать мозги окружающим. Сколько разговоров у нас не было, её по барабану. Терпеть это хамство и такое отношение мне уже надоело. Мне 34... Я к сожалению не получаю достаточно денег, что-бы спокойно снимать жилье.. как быть в моей ситуации?

[@alb4911]

@@kseniyasokol Правильно сделали, иначе она вас морально уничтожила бы.

[@olhaok357]

@@stanislavstanislav7571 Поддерживаю вас, если будете искать работу, матери не рассказывайте . Пусть не знает о том что вы будете уходить от неё. Сколько нас таких ! Ничего прорвёмся, главное съехать, вы сами увидите что даже в малюсенькой сьемной комнате вам станет легко жить, и все начнёт налаживаться!

[@МарьямСурова]

Блин,комментарии мне больше помогли советом,чем этот мужик!😁 Ерунду какую-то говорит,в запущенной ситуации это не работает!

[@alb4911]

Он наверное не знает какие родители бывают в реальной жизни. Палец в рот не клади.

[@БезДиетОва]

С нарциссами вообще общая психология не работает

[@rozakrokodilovna9087]

Не совсем согласна с автором. Есть ещё один распространенный и жирный вариант - паразитирование на своём ребенке, увы. И там не про любовь и даже не про контроль из любви и не про "не знаю, чем себя занять", там про рабство сына или дочери.

[@ЛенаБогачева-ъ5й]

Согласна. Живу с мамой , двое детей, мужа уже нет, и похоже не будет . Если мы с ней целый день дома, контролирует каждый шаг, вплоть когда можешь посуду,- не так ставлю, упадет и разобьётся. Все хозяйство свалила на меня, даже стол после себя не вытерет после перекуса,- например крошки, пролитая вода, сахар, кофе. Говорила неоднократно, ей все равно. А когда пыталась завести отношения,- все парни плохие. Короче говоря нужно жить отдельно, что и пыталась делать неоднократно, но сразу слезы как я одна и ТД. Вот так и живём.

[@НатальяЕсенина.М]

@@ЛенаБогачева-ъ5й я думала такое только у меня происходит. Не знаю, что делать. Она не хочет жить отдельно, она просто жрёт меня...ненавижу

[@12oq]

@@НатальяЕсенина.М а почему вы не съедете, если хотите жить отдельно?

[@alb4911]

Когда очень невмоготу то хочешь не хочешь съедешь от таких родителей

[@user-ib5ft4ow3f]

@@ЛенаБогачева-ъ5й вами манипулируют. Слезы- это манипуляция. Когда примите это и осознаете, перестанете хотеть быть жертвой, тогда и отселитесь от мамы.

[@diorso777]

Родители заставили учиться не по желанной профессии, закончил. А теперь я оказывается виноват и всех подвел.

[@ИринаРим-м5к]

У меня такая же ситуация, пошла учится на финансиста, как папа хотел . Это вообще не мое, смотрю в книгу вижу фигу, математику с детства не навижу, цифры меня просто раздражают, я гуманитарий. Итог, я без профессии просрала 5 лет в универе, училась на дневном, паралельно работала и платила взятки препадам. В итоге, я виновата, что не училась и не оправдала належды...

[@alb4911]

@@ИринаРим-м5к в точку

[@lilit890]

Только вот полчаса назад мама усиленно советовала пойти на работу которая ей очень нравиться, хотя я работаю и меня все устраивает, поєтому я здесь..

[@fockem]

Да нах пошли со своими надеждами

[@JuliettaSov]

То же самое! И постоянно скандалы на этой почве. Больше всего бесит, когда отец доказывает, что он давал мне выбор. Хотя, в реальности, он меня отправил в конкретное заведение учиться, потому что, там учился его племянник и достиг таких высот, что куды ж там. Запихнул и меня и сестру туда насильно практически. Я училась с постоянным пониманием, что это не мое. Теперь я виновата, что неуспешная. Доказать что-то нереально. Любой спор на эту тему заканчивается скандалом. Я еще во время учебы поняла, что это не мое однозначно. Скандалы были начиная с первого курса универа. На меня, в итоге, отец забил и возложил все надежды на сестру. Я поработала 5-6 месяцев по профессии и еще раз убедилась, что это не мое. На работу ходила, как на каторгу. Бросила, ушла совсем в другую сферу. Сестра же продолжает работать по профессии но поменяла кучу мест работы. И теперь тоже ноет, что ей эта профессия не нравится. Так Вы думаете что? Отец мне высказал, что это я добилась того, что и сестре тоже профессия эта уже не нравится. Я виновата, что ей не нравится🤣Короткое отступление. Я была отличницей. Школу с золотой закончила, универ с красным. Но для кого я это сделала? Для себя? Нет, для родителей. Жаль просто, что такой потенциал был проср*н. Ибо я могла освоить практически любую профессию, которую бы я не выбрала. Но выбора мне не дали. Ну, и конечно, это теперь меня гнетет постоянно. Ибо годы были просто проср*ны.

[@remirkarimov-aviator8125]

Им насрать на мнение ребёнка 😂😂😂 Потому что у них свой совок в башке😂😂😂 Это жесть

[@LarisaGL77]

Кота завести моя мама не хочет. Ответственность для ее большая и хлопоты. А лезть в чужую жизнь, ходить в дом к детям как в свой, это для нее в порядке вещей. Убеждение, что должно быть только так как она знает и решила, не возможно пошатнуть. Уговоры и беседы приносят только временные результаты. Так что как бы это жестоко не звучало, если меня не слышат, не считаются с моим мнением и уважение ко мне настолько ничтожно, что вычеркнуть из общения даже собственных родителей, не грех. Будет острая необходимость- заботу организую. Я лично знаю людей, дети которых не доживали до 50 лет. Психосоматика и смерть, а мамаши ходят с ровной спиной и гордоподнятой головой и в 80 лет. Так что сохранить свое здоровье и жизнь наша задача. Дали жизнь и спасибо. Мы им не куколки.

[@kukakrasava5258]

🥲😴😭запарила она уже меня

[@TREEFY7]

Ее любимое выражение: я решила. И усе, хоть стой, хоть падай.

[@Kristin4572]

Моя мать завела собаку, ей это не помогло. Я самая плохая. Не бывший муж, который кинул ее(мой отец), не ее родители(не любили ее) и тд. Влезла в ипотеку - виновата Я. Заболела онкологией - виновата Я.

[@eliss393]

@@Kristin4572 прямо как моя мама! Все виноваты ,все кроме нее , весь мир!

[@daughterofunuverse]

Да! Я уже в 25-30 стала развалина. Ни одного здорового органа. А мамаша КОБЬІЛА, в 70 здоровая и максимум жалоба на соли в пяточках. А я уже триждьі при смерти находилась. И стоит поговорить секунд 30 как у меня давление и температура от нее.

[@mugsinua]

У меня не мама а бабушка пыталась контролировать Я уехал в другой город и периодически приезжал сразу стал Золотым. Библия показывает одно единственное решение Отделится от родителей.

[@stanislavstanislav7571]

такие советы не прокатывают!!!! и не будут прокатывать!!! она думает, что ей все дозволено, потому что она МАТЬ!!! поэтому эти советы - абсолютно не работают!!!

[@МирославаГорькая]

Stanislav Stanislav точно. У меня такая же ситуация. Ни на какие разумные разговоры мать не идёт. Мне 34 года, уже своя семья, двое детей. А она постоянно хочет влезть, вплоть до того, что навязывается с нами постоянно в путешествия, куда бы мы не ехали. А объяснить ей, что мы хотим провести время только со своей семьёй, не прокатывает. Она сразу истерить начинает. Более того, когда мы с мужем только поженились, мать обиделась, почему мы её не взяли с собой на медовый месяц.

[@ЧародейЗлодей]

@@МирославаГорькая не ведитесь у неё на поводу и живите своей жизнью. только игнор , иначе сломает вам брак

[@ЕленаБурмистрова-д7в]

@@МирославаГорькая у.нее.должна.быть.своя.личная.жизнь,а.у.вас.своя.

[@psevdonim99315]

У меня бабка такая , думает что из за своего возраста ей все можно, а другим нет , что попрекнуть ее даже не могут

[@trartikmik1850]

@@МирославаГорькая капец ;(((

[@elenanerz6157]

Почему я должна искать чем заняться взрослому,дееспособному человеку,это опять нагрузка на меня

[@ОльгаПермякова-ц1у]

Когда я не разрешила ей лезть в мою жизнь, она заболела и умерла. Да, я чудовище, но жить стало в миллионы раз легче.

[@Татьяна-ь7ф1ш]

Бюже как я вас понимаю

[@koshachiiposelok]

Себя в этом не вините. Это ее ответственность, болеть , умирать, делать тот или иной выбор, развиваться, неразвиваться.это только ответственность вашей мамы. Вы тут не при чем.

[@Мариям-т2з]

Просто совпадение! Вы совсем не всемогущий!

[@elenelena]

Ой, ну и дилетант 🤦‍♀️ Это как фраза: ну, помиритесь, вы же родственники 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

[@ФруктАнанас-ь5м]

Это шарлатан

[@BALOVENSUDBY_666.]

Даже если ей в лоб зарядить это не поможет она все равно будет лезть в вашу жизнь. А все попытки донести свою точку зрения до родителей не смешите они вас просто проигнорят и продолжат делать то же самое

[@daniildavydov29]

В точку

[@milanamak2034]

Так есть

[@alekscortez6472]

Вот именно - нельзя одноклеточной амебе дать понять что оно не мыслящее существо

[@reginabull3392]

Вот вы когда рассказываете, все легко. А в жизни сложнее ...

[@svyatcryptov]

Не работаааает! Зеро!! Только если родители адекватные, воспитанные и уважают уже взрослого ребёнка, семью и выбор. Могу шантажировать вплоть до разрыва отношения, отсутствие общения и "высший пилотаж" подключать...родственников?! Хотят только получать и ничего не отдавать (не о материальном!)

[@katrinadmitrishina8870]

Согласна,что,если родитель -адекватный,способный анализировать свои действия способный уважать своего ребенка

[@КамиллаАгишева-с8ю]

Согласна, моя мать говорит: ну да, я могу что попало сказать, а она в ответ промолчать может🤦‍♀️

[@svetlanaryzhkova4777]

Не работает....к сожалению эта схема не работает

[@mariannasila2838]

У меня сработала с мамой. Я извинялась и ложила трубку. Мама поменяла отношение. Мы сами позволяем к себе плохо относиться.

[@andreypletosu6920]

Точно. Только больше оскорблений 😁

[@МарьямСурова]

Именно...нифига не помогает,там уже тяжелый случай

[@trartikmik1850]

@@andreypletosu6920 я их со стороны мамки терплю в свои 16 ;((((((

[@Apollonian-o5s]

Я за то что бы перед тем как стать родителем ! нужно проходить тесты! на проф пригодность! иначе психика будет 100 поломлена! и с этими проблемами нам шагать всю свою жизнь !

[@TruthMagic-mj7rr]

Согласен, гос программа, создали пару, на тесты ,к психиатру и к психологу пиздуйте

[@ЗимаО]

Согласна

[@zariwarealme4232]

Ещё в школе чтоб психолог проводил открытые уроки, пусть не каждый день учебный, а несколько раз в месяц. Но зато с 1 класса. В первом классе подняли темы защита прав, важность индивидуальности, про вред Булинга детям рассказали и как она начальных этапах понять что булят учитель или кто то из учеников, родных, соседей... А дальнейшем и другие темы на уроках. Конечно перед тем как родителям стать, по обязаловке прослушать лекции, тесты пройти, видео проникновенные с глубиной посмотреть и расписаться что сделал, в опросе верно пересказать суть и только потом разрешение получить, где ставить метку" готов, в данный момент нет" и неготов" .

[@АйдарМ-х7ц]

Факт

[@akylbekmalaev6102]

За каждым шагом следит. Каждый час звонит. Мне 21! Надоедает, то что звонит по видео постоянно! Говорит "Я мать! До последнего будешь передо мной отчитываться!" Что делать в такой ситуации!? Сейчас в час ночи позвонила и обратно чепуху несёт. В день минимум 10 раз созваниваемся, по 5-10 минут говорим, пару раз по часу в день. У меня нет никакой личной жизни! Что делать. Ваши эти поверхностные советы не действуют. P.s. и всё же я люблю маму, но такой контроль меня скоро с ума сведёт

[@Nik-jq4tx]

Ужас! У вас братьев-сестер нет?

[@assel8011]

Нет у вас должна быть личная жизнь! Отчитываться вы не обязаны каждый свой шаг!

[@ВафельнаяКарамелька-й8р]

Мы созваниваемся раза 2, но и это слишком много🤬🤬🤬🤬🤬 Это писец полный...... "а с кем ты?", "а где ты?", "а как долго ты будешь?" Так что я тебя понимаю парень 😔

[@FataFortunaArt]

От такого контроля любой одуреет. Самое главное, что вам надо сделать - сепарироваться - стать независимым от мамы - жить на "своей территории" и на свои деньги, если это пока не так, постарайтесь организовать это как можно быстрее. Второе выставьте личные границы и твердо их держите. Например, звонить вам не чаще, чем раз в 2 дня и игнорировать остальные звонки. Общаться вежливо, но твердо стоять на своем.

[@ФруктАнанас-ь5м]

Ваша мама в вас видит мужа. Я знаю звучит мерзко, но она тревожная. Она не может вас отделить, потому что только здесь может чувствовать свою состоятельность. Смотрите материалы по сепарации от матери😕

[@assel8011]

У пожилой матери должна быть своя жизнь, она мать ,но своими бесконечными упреками, она делает хуже, мы с ней не живём, но она часто приходит ко мне домой, вроде бы за советом, но на деле, выносит мне мои мозги, в этот момент мне хочется её прибить, и я её выгоняю из дома, но через месяц она вновь приходит как ни в чем не бывало и опять повторяется по новой. Не хочу её впускать, но она орёт на весь подъезд и колотит дверь, договориться с ней невозможно, это повторяется уже довольно долгое время. При внуках то ругаться в привычку у неё вошло, я не понимаю её до сих пор зачем и почему она это делает, разговоры с ней на эту тему не увенчались успехом. Поэтому бесполезно с такой как она разговаривать и обсуждать.

[@ФруктАнанас-ь5м]

А если сцены закатит,один раз санитаров вызовите скажите что нервнобольная на весь подьезд орет невменяемая. Они хитрые, эмоциональная распущенность это. И если ее не алекватом признают можно и больничку оформить 😅

[@olhaok357]

Она больна, что вам не понятно? Она ничего не поймёт. Принимать меры должны вы!

[@КлипыназаказДенис]

Представьте, себя на её месте, как бы вы поступили, если сын не пускает в свою квартиру, не хочет общаться. Может ей подарки дарить часто не спрашивая, откупаться, как бы.

[@elenagrit609]

Меняйте место жительства. Есть ещё вариант: позовите знакомых в гости которых она никогда не видела, пусть откроют двери ей и скажут что вы тут больше не живёте. ( Типа квартиросъёмщики) должно подействовать.

[@trartikmik1850]

@@elenagrit609 кст да норм совет

[@alexeilikchachev]

"Сыночка, ты хочешь оставить маму сиротой?".. "Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже..." (с) тетя Песя

[@trartikmik1850]

🤣

[@Turbo-Uzam]

Так и надо этой мамке🤣🤣🤣🤣

[@Skye_demon]

Очень знакомая ситуация, как и у многих здесь комментаторов. Конечно никому не пожелаешь оказаться в подобной ситуации, но огромное спасибо всем тем, кто пишет свои истории, надеюсь, это поможет мне поставить точку в этих абьюзивных отношениях с матерью и помочь выкарабкаться младшей сестре тоже. Главное не опускать руки, вы не одни.

[@olgagostenova378]

Мне 55 лет и мама контролирует каждый мой шаг и даёт советы ,как мне жить.

[@ИннаВерещагина-з6в]

А мы живём вместе, мне 35, и я начала бухать, просто исчезать из дома и бухать, выхода не видела, сейчас осознала, что надо брать ответственность за свою жизнь, и это тоже сложно, но надо.. Отношения вроде и нормальные, но бесит, что вместе, сука, живём.. хочу хотя бы лет 15 пожить самостоятельно..

[@12oq]

получилось съехать?

[@ЛидияПекар]

Совершенно бесполезные советы психолога, неразобравшегося в проблемме, какие-то поверхностные знания этой темы, что за бред : "побольше общайтесь"? , таких родителей уже ничего не исправит, и такие отношения цикличны. Родители , почувствовав, что с ними опять общаются по доброму, начинают манипулировать и вмешиваться в быт и вытягивать остатки энергии....

[@Мариям-т2з]

Ха ха, я побольше общалась, так мама и спать со мной захотела в одной кровати! Не то, что нет места, у нас комнат много! Придумала, что боится умереть! У нее нет смертельных болезней! Я что, должна все ночи терерь не спать и стеречь ее сон?!

[@Ирэн-в9т]

А меня моя дочь перевоспитала))) и теперь я стараюсь ее не контролировать, ненавязчиво могу поинтересоваться ее жизнью. Она с удовольствием мне рассказывает. Как только я начинаю все заново и она замыкается. Теперь я знаю как себя вести, что бы быть с ней подругами. Главное не переборщить )))

[@havanagila4935]

Мне 36.живу с мамой и своим сыном. Могу не общаться с ней месяцами. Но!!! Она постоянно лезет к моему сыну. А ему 16. Мать слов не понимает. Все критикует. Лицемерие. Всюду свой нос суёт. Личное пространство ей не знакомо. Дом мой. Я уже без сил. Постоянно в напряжении и раздражении

[@НатальяЕсенина.М]

Ситуация 1 в 1😞 живет в моей квартире, не убирает за собой, когда делаю замечание - откровенно смеётся, знает что я всеравно всё сделаю, так в этой квартире и я живу. Никого в гости пригласить не могу, лезит нагло куда ее не просят. Нет жизни. Депрессия. А ей хоть бы что, спит и жрет, причем за мои деньги. Из своей пенсии ни1 копеечки не тратит на общие цели, только деликатесы для себя любимой. Жить отдельно категорически не хочет, считает я обязана ее терпеть. Живет у меня в квартире и говорит "захочу - еще на алименты подам на тебя". Я одна работаю и воспитываю сына...

[@АндрейЛазарев-с1ч]

@@НатальяЕсенина.М А вы не пробовали воздействовать , малоли что она скажет. Куда она пойдет, сможет ли сама написать заявление в суд, сможет ли явится на с/з , это ещё то дело, найдите мужчину .

[@ЗимаО]

@@НатальяЕсенина.М она может подавать куда угодно, но не выйграет... У вас ребенок и она незаконно проживает на вашей территории и не оплачивает ее...

[@ЕленаШтоль-ж9к]

Контролируют не потому что за ребёнка взрослого боятся, а о себе думают, что одни останутся. Это не любовь и забота, а эгоизм.

[@КубикРубик-е3х]

Меня мать в 39 называет ребенком... Это реально такой бред, что мне даже сейчас стыдно его сюда писать...

[@ГалинаКузина-м4е]

Мне 45.. если я не позвоню ей после работы, начинается скандал, почему я приехала домой и не позвонила.. она же переживает за меня.. про мои отношения с мужчинами-это просто ад, выносит мне весь мозг, что я должна найти достойного.. при этом каждая поездка в выходные -для неё это очередная истерика.. все перепробовала-сразу манипуляция… типа меня не станет, будешь потом жалеть.. ловлю себя на мысли, что не хочу общаться совсем.. сразу легко и спокойно становится..

[@nespira_the_user]

Хе, если так сказать моей маме, она аж подавится от обиды, вызвав у меня колоссальное чувство вины

[@akylbekmalaev6102]

Моя мама пойдёт и повесится

[@olhaok357]

Такие мамы очень себя любят, ничего с ними не случится. Терпите тогда, если не хотите менять ситуацию

[@MrDmitryDiamond]

работайте с этим чувством вины, иначе никак. А то все вами будут так помыкать обидами своими

[@ekaterinastepnova4804]

Да не перестроятся они. Нарциссы, психопаты, ипохондрики не меняются

[@ЛюбовьСпасетГармония]

Такие приемы получатся с более менее здоровыми людьми,а моя мама такое не понимает,так как является злобный нарцис перечень,и от этого истраха делае все для того чтобы меня не выпускать в. Самостоятельную жизнь,я не ищу виноватых,беру на себя ответственность за происходящее,причины в моей реакции,я не принимаю это поведение,оно меня выводит из себя,следовательно утечка энергии и концентрации,дай Бог мне мудрости и сил это игнорировать, ты как на выживание,или я или мама,очень жаль что мама так травмирована и всячески это отрицает,Обьесняя мне что я попала в секту,а психолог делает мне плохо.

[@sashaabi]

Здравствуйте. Тоже работала с психологом на такую тему и я вот поняла, что все таки нужно еще жестче границы ставить с ними и не чувствовать свою вину за это, а жить своей жизнью. 🫠 раньше я ее жалела каждый раз из-за того, что она переводила на себя и выставлялась так, что я ее обидела.

[@asrascorp.6122]

с советскими баранами безполезно это применять.

[@elenashuteeva8150]

Люди...это начало деменции и плюс нарцисс..♿и живу под тотальный контролем матери Ни друзей ни родни рядом из-за неё. Плюс жуткие истерики с побоями меня.. Никто не хочет видеть реальность Я вообще не вылезаю6 из дома.. Простите жуткая ситуация...

[@diegodiego8469]

Мне 20 и уже едет крыша от этого. Моя мама делает все и пытается доказать что меня нужно контролировать! Ей лиш бы зацепится за любую мелочовку (например просрочку задания по универу) и начинает доказывать и делать все чтоб мы поругались. Последние 4 года активно борюсь с этим, но по итогу только временный эффект. А так продвижения никакого не вижу. Она опускается даже до рассчета и распределения моих лично заработанных денег. Это меня выбешивает из себя больше всего. Ее ответ это " Я должна знать сколько у тебя денег и куда ты тратишь их. Нравится или ненравится тебе это - я все равно узнаю и ты должен будеш рассказать" или классика как у всех "Потому что я твоя МАМА" Это уже невозможно терпеть. Когда мы ссоримся на одну и ту же тему, то она резко заявляет что я неблагодарный, хамло, быдло, недиеспособный, не способен жить самостоятельно и прочее Блять, вот зачем ?? Зачем нагло лгать и навязывать сувство вины?? Еще при каждом конфликте она закатывает истерику мол я ее ненавижу с последующим рассказом какой я был послушный в 10 лет. Бред тотальный

[@КубикРубик-е3х]

Съезжайте и живите на своей территории отдельно от нее. Мне 39, через все это прошел и до сих пор мы с ней ругаемся на этой почве. Я для нее ребенок! Это реально какой то диагноз походу у них...

[@ИринаСки]

Я вам сочувствую! Но, хочу предупредить, - это навсегда! Даже если уедете, она будет отравлять вашу жизнь на расстоянии, независимо ни от чего! Даже если заработаете и купите квартиру на свои деньги - мать может захотеть и будет жить в ней, если ей там удобней! Я 25 лет живу отдельно, с 1 курса в другом городе, за 350 км, но я точь-в-точь как в свои 10 лет бесправна перед ней и тотально обязана! Обязана выслушать по телефону каждый день, обязана приехать в каждый отпуск, обязана сообщить, бытовые дела свои всякие (доделала ли ремонт, купила ли другую куртку, какие соседи новые заехали...), обязана найти и заказать какие-то товары: самой ей влом в маркетплейсе ковыряться. Я как кукла-марионетка, всё бросаю и подчиняюсь срочно, понимаете! Нельзя не взять трубку просто так и не перезвонить. Это будет такой скандал! Нельзя без предупреждения взять, например, на море поехать - я обязана оповестить! А если попытаться обмануть, скрыть, промолчать, она как ведьма всё всё равно узнаёт и нельзя никак выйти из этого кошмара, он врос в меня.

[@ЕкатеринаС-б5щ]

Я развелась с мужем и уехала жить с ребёнком к родителям. Поступила в мед институт. Мне 28 лет. Работать не могу, тк учеба + ребёнок забирает все свободное время. Родители меня содержит и жестко контролируют, везде лезут, моя мама все время критикует меня как мать, что я не то готовлю. Они с отцом сами решают, соо надеть на моего ребёнка на улицу, не спрашиваю моего мнения. Мне осталось учиться ещё 1,5 года и ещё надо в ординатуру на 2 года идти. Я уже сто раз пожалела что пошла учиться в универ. Но и бросать не вариант. Но и жить так не выносимо. Когда постоянно нарушают твои границы.

[@ФруктАнанас-ь5м]

Ну да им то теперь раздолье самоутвердится, вы ошиблись и теперь можно вас шпынять за все. То что вы в универе это отлично тем более в медицинском! Вы с мед.образованием можете в любую страну мира от них уехать, мед.работники везде ценятся в мире.

[@olhaok357]

Радуйтесь девочка! Вы что! Отучиться сколько нужно, пусть за сыном присматривают! А вы не спорьте с ними, включайте хитрость! Учитесь ! А потом найдёте потихоньку работу хорошую, или заграницу договоритесь и гудбай родители! Никакой важной информации им не говорите, про то что вы решили вот и всё. У вас ещё жизнь впереди! Вы молодец!

[@NVShT]

вы живете за их счет в 28 - терпите))) нормальные люди в 21 уже могут родителям сами помогать, а вы сами виноваты , вас замуж силком выдавали и рожать заставляли такую несамостоятельную??? понятно что они не видят в вас взрослого человека

[@stanislavstanislav7571]

Попробуйте перевестись в другой город. Или на другой район города.

[@ВладимирТанасы]

У меня тоже такая же проблема, моим отцом. Мне 41 год , но отец мой до сих пор считает, что кроме него, у меня в жизни никого быть не должно, что я должен жить только с ним , больше ни с кем.

[@crumpledcan_]

Музыка раздражает просто 😤😤😤 не смогла слушать полезную информацию из-за вот этого

[@stanislavstanislav7571]

информация абсолютна бесполезная, ибо нерабочая полностью.. автор видно наслушался зарубежных курсов...

[@dieselboy4642]

Это система. Только те родители лезут в жизнь детей, которые не смогли понять жизнь, не нашли себя, не знают для чего живут, родители с раздутым эго. Они лезут потому, что не смогли реализовать себя. В детях они пытаются воспроизвести лучшую, как им кажется, версию себя, при том, что сами они не смогли стать лучшей версией. И когда ребенок приносит двойку, его ругает родитель потому что боится осуждения и ущемления своего эго со стороны родителей, чьи дети принесли пятерки. Для таких родителей ребенок это пластилин, из которого, по их мнению, можно слепить сверхчеловека, они не задумываются, что у этого "пластилина" может быть личность, индивидуальность, что ребенок это абсолютно самостоятельный другой человек со своими задачами в жизни. Когда родитель контролирует каждый шаг, печется волнуется за ребенка каждый вечер, говорит как поступать в добровольно-принудительном порядке, не давая ребенку выбора, это не забота, это нежелание принять ту реальность, которая может наступить, если отпустить контроль. Это страх наступления нежелательных событий, будь то несчастный случай, либо упреки со стороны других, что твой ребенок двоечник. Отсутствие связи с высшим я делает картину мира родителя узкой, где есть только эго и пластилин. Единственный путь спасения это осознание всей этой ситуации ребенком, суметь увидеть себя, родителя и всю эту ситуацию со стороны, придумать себе более высокий смысл, чем битва с родительским эго. Эго родителя это все тот же маленький ребенок, который, как ему кажется, получил власть над своим детищем, и нет силы, способной отрезвить родителя, кроме собственного осознания, просветления. Но такого я не встречал, оно либо есть, либо нет. Поэтому тут только все во власти ребенка , суметь каким-то чудом осознаться, понять ситуацию, и попробовать обуздать родительское эго, не бороться с ним, а принять, и шаг за шагом, возможно всю жизнь, оттачивать мастерство, стать эго-мастером. Стать водой.

[@nastyanafanya3981]

Да, это мои же слова, которые я пытаюсь донести до мамы с моего подросткового возраста.

[@selenamysterious5460]

Вы всё чётко расписали) Да, это так... Я это всё осознала только на пороге своего 34-летия...будучи дочерью такой матери-жертвы. В результате, с детства у меня развилась социофобия, из-за которой страдали почти все сферы моей жизни.

[@Light-gu7ck]

Очень странная боязнь. Когда бьет так, что все лицо кровью залито это им не страшно? Когда прежде чем выбросить мусор мать обязательно залезет в этот пакет и убедится в том, что это действительно можно выбросить это нормально? Когда родитель требует,чтобы ты оставлял себе небольшую сумму на проезд до работы и обеды, а остальное отдавал ей это тоже типа боится? Это тотальная жажда контроля.

[@simpleutil]

Вам лет сколько? Если вы взрослый человек предупредите - ещё один удар и вы пишите заявление в полицию, маму увозят. И что приём типа "мать - это святое", не сработает. Проблематичнее, если вы с ней в одной квартире живёте, на её территории - тогда надо съезжать. Вас буду удерживать, естественно, чтобы продолжать паразитировать, но взрослый человек должен жить отдельно. Моё сугубо личное имхо, которое не навязываю. И осторожней прислушивайтесь к советам - ситуация всё-таки ваша. Это просто так, как сделала бы я.

[@simpleutil]

Вы ей СВОИ деньги отдаёте? Это что за фигня, простите? Вымогательство - запрещено законом. У вашей мамы большие проблемы и вы её не измените - это мания контроля. Вам просто лучше уехать. Контролировать вас она будет пытаться всю оставшуюся жизнь, будьте к этому готовы - просто, создайте максимально комфортные для себя условия существования, раз уж вы в такой семье родились. Моя мама тоже бабушке - отдавала зарплату, это ненормально, но никто никого не бил, и в пакеты не лазил. Потом мама уехала от неё и очень этому рада. Но, к сожалению, сейчас воспроизводит модель - лезет в жизнь детей, поэтому я в эту тему и пришла))))) Но по-сравнению с все-тотальным контролем её вмешательство - цветочки.

[@Light-gu7ck]

Anna Gorbatova. Вот именно проблематично. Я обязана по закону предоставить ей жилье. Она в свое время отказалась от наследства и приватизации в мою пользу. Руку подымать перестала после того как получила от меня смачно в челюсть, по пакетам до сих пор шарится, а по деньгам прижимаю и получается, что вынуждена питаться вне дома, потому что она почти не готовит, а тратит деньги на салаты и готовую жрачку. Но это война, а не жизнь а жить в таких условиях всеравно что в радиации. Победителей не будет. А разделить жилье и сменить одного ипанутого соседа на другого не выход. Можно встрять еще больше

[@alb4911]

@@Light-gu7ck ой Юлечка какая у тебя ситуация тяжелая. Аж не по себе стало. ((((

[@tgvideoshorts]

У моего соседа был контроль - он сейчас боится даже знакомиться с дев, он боится критики ... он очень хороший человек, всегда бегает и помогает всем !

[@allara6206]

А у меня другая проблема. У меня отсутствует желание общаться с родственниками мужа. И не считаю себя обязанной это делать. Они мне не должны и я им. Меня начинает раздражать что мать мужа на меня обижается. В моем понимании обижаются на близких, а я ей кто? Тем более никогда она не позвонит и в гости не позовёт, я должна к ней видимо сама бегать. Год назад я писала ей чуть ли не каждый день, спрашивала как Здоровье , она отвечала только «да»,»нет». Ну я тогда и плюнула на это все и поняла что мне это и не надо особо. На Новый год позвонила чтобы поздравить, а она мне «ну привет,уважаемая», как будто мент на дороге остановил. Проблема со свекровями на вечно думаю останется. Думала только у скандальных баб с ними проблемы., а нет. Я спокойный человек и мне она смогла потрепать нервы. Никогда не думала и не думаю, что выйдя замуж за мужчину я обязана бегать к его маме и звонить каждые пять минут. Это не моя мама, у меня есть своя.

[@rozakrokodilovna9087]

Oceana9Allara я не общаюсь. Нет в этом страшного, если у мужа вопросы - обсуждаю с ним, но он к этому спокойно относится.

[@allara6206]

Элен в Марселе многие говорят что это неправильно, что я должна первая с ней идти на контакт-это же мама мужа. Я не считаю это правильным. Я из тех людей, кто не любит навязываться , да мне это и не надо.

[@rozakrokodilovna9087]

Oceana9Allara эх, многие много, что говорят..)

[@nikk6578]

если мужа это, что вы не общаетесь с его матерью, устраивает, а чаще всего так и есть, то и проблемы нет

[@rozakrokodilovna9087]

Nik K поначалу он не очень хорошо относился к моему нежеланию общаться, потом сам увидел, что происходит и понял меня да и сам стал мало общаться, там сплошные обвинения.

[@JuliettaSov]

Мой отец все жалеет, что вкладывался в детей. И маме это высказывал и мне уже высказал. "Я так и знал, что не надо было в детей вкладываться. Неблагодарные" и т.д. и т.п. Под вкладываться он подразумевает :"Кормил, одевал". То есть, ничего супер такого, чего не делают другие родители. И жили мы очень скромно. Еще все время берет на себя заслугу, что якобы он нас выучил. Это значит, что я своими силами поступила на бюджет и сдавала все экзамены и зачеты самостоятельно. Но выучил то отец, а не я сама там училась. А что значит выучил? Опять же, покупал изредка какую-то одежду. То есть, буквально пару раз за все 5 лет учебы. Мама же реально зарабатывала на меня и сестру своим трудом и реально каждую неделю давала нам какие-то карманные. Ибо в большом городе как-то без денег не прожить. Но что интересно, отец всегда все берет на себя, когда вопросы заходят о его заслугах. Всю жизнь он мне торочит :"Я вас выучил. А вы такие неблагодарные и неуспешные". И профессию, конечно , он нам навязал.

[@darksubarius5518]

А кто его просил детей делать? Он обязан кормить, одевать, выучить, дать жильё. А не как обычно, 18 стукнуло, иди с голой жопой работай и т. д. Мне техническое навязали хотя хотел в кулинарку.

[@ruslantimchenko924]

Здесь родитель какой-то сюсюкающийся. Если родитель злее - сепарируйтесь! Отрубите все связи и вам будет облегчение)

[@alexanderqbe]

Я так поступил, отрубил средства связи и уехал. Меня объявили в розыск в полицию мои же родители)) пришлось махаться с ещё большими проблемами)

[@sashaabi]

Родитель точно обидится? Ну да, только эта обида потом будет выливаться манипуляциями и на это моя мама просто закатывает истерики, начинается эмоциональный шантаж, выставление меня монтром перед родственниками, сравнение меня, что она со своей матерью так не делала и тд.

[@Yurii799]

Слать на хер и не стесняться. Не ререгнете палку и к черту культуру. Это тоже поводок для манипуляции

[@zc9do]

Вот на то что движет родителем мне абсолютно наплевать ,,,, тут бы самой спасись ,,,,

[@СофияКолдунович]

Моя мама поставила меня в зависимость от денег, развела на постройку дачного дома и теперь я плачу огромный кредит. Дачу подарила мне, под предлогом, буду приходить на ней что то делать, в результате манипулирует мной, давит на совесть, что либо менять на даче запрещено иначе скандал, продать дачу и закрыть кредит - скандал и "вот твоя благодарность!?", короче я уже решение приняла, но это полный разрыв. Хочет, что бы я жила под ее дудку, а у меня другие интересы

[@ЭляСаитова-ш8п]

Я вас понимаю У нас мама мужа такая А мужу и мне приходится всё равно молчать и уважать её.

[@trartikmik1850]

@@ЭляСаитова-ш8п не молчите скажите в ответ что нибудь нечего себя как тряпкой показывать

[@Unnamed207]

Надо уметь маму на место ставить-и своей головой уже жить в 30 лет-мама не вечная и не будет всю жизнь решать и подтирать попку-если ребенка от всего уберегать он или она жизни не научится, выростит несамостоятельным или несамостоятельной, загнется как срубленный или срубленная. Если контролирует мама значит родила себе игрушку для скоашивания своего одиночества-значит не любит своего ребенка.

[@Mari_Millers]

30 лет. Мать жетский контролер,обязана звонить и докладывать что делаю и что вечером пришла домой,живу с мч, сейчас окончательно довела,что приняла решение закончить общение, не знает границ,требует внимания 24/7,если не прочла сообщение в ВК 2часа-обида,наказывает игнором,манипуляции здоровьем. Благо у меня есть своя квартира,и шантажирует она только завещанием на бабушкину. Пусть оставит себе. В детстве оберегала от всего,не давала самостоятельности. Любовь не знающая границ. Сделала меня зависимой от ее мнения. Только со временем поняла что раньше меня тянуло к абьюзерам из за нее. Выросла с паническими атаками и тревожным расстройством,сама это все проработала. Сейчас здоровые понимающие отношения,где нет не единой ссоры,все решается разговорами и компромисами. Я счастлива. Испытываю к матери злость,впервые в жизни поняла что не хочу с ней контактировать вообще.

[@AndreyMatytsin-x3t]

Как же задолбали это сверх внимание к поехавшим психам... В мою жизнь лезут и превращают её в ад, замечательно - давайте поможем вредителю разобраться в его жизни. Пусть для него поражение на вкус будет неотличимо от победы. Дай дорогу дураку мать его.... Как по мне людей просто нужно почаще приучать к вкусу поражений... Чтоб они ценили мир. А не лезли везде будучи уверенными в своей неуязвимости и что им все должны.🎉

[@stanislavstanislav7571]

Бабушка завещала квартиру мне, но мать вклинилась и сделала так, что квартира написана на неё стала. И со своего барского плеча как-бы пустила меня сюда жить. Все это сделала в тайне от своего мужа и от меня. Теперь она единственно, чем надавливает, - так это квартирой, которая ее. Этим она тыкает мне всегда. и знает же, что я знаю, что бабушка говорила ,, что эта квартира будет моей. И да, постоянно говорит, что она пропишет меня туда, дарственную сделает. Но я то знаю, что все эти слова - это лишь повод к манипуляции. И этого не случится, во всяком случае пока она сможет ходить и ебать мозги окружающим. Сколько разговоров у нас не было, её по барабану. Терпеть это хамство и такое отношение мне уже надоело. Мне 34... Я к сожалению не получаю достаточно денег, что-бы спокойно снимать жилье.. как быть в моей ситуации?

[@ЛенаБогачева-ъ5й]

Сочувствую. Тоже ситуация не ахти.

[@alb4911]

Ситуация не простая. Ещё хуже чем у меня.

[@morgan12367]

ищи другую работу

[@stanislavstanislav7571]

@@morgan12367 предложи мне высокооплачиваемую работу, умник, я уйду

[@morgan12367]

@@stanislavstanislav7571 а че тебе еще предложить, ты че слепой глухой инвалид без рук, без ног. взрослый мужик сидишь тут ноешь.

[@SerikD]

Это проблема для всей Беларуси Вот представьте себе если ваш отец не любит вас. Всё что не делаешь всё не так и плохо. И при любой ситуации надо посверлить тебя и при всём этом эвакуируют на свои деньги давно уже.

[@julijaukina7538]

Моя мама меня всю жизнь тюкает, у неё нет своей личной жизни мы с мужем работаем и везём ей иногда ребёнка,хоть мне это и не нравится ,она этим пользуется ,что мы в 40 лет от неё зависим и вьёт верёвки ,выносит мне мозг ,у меня 4 года невроз из за неё ,я уже к психологу обратилась не справляюсь сама .

[@CorvusSpiritus]

Больше похоже на дрессировку )

[@OlgaSunSun]

Да, тоже такая мысль пришла. С другой стороны собаки дрессируются, и родители должны. Как я говорю, насильно мил не будешь. Но границы нужно соблюдать

[@ЕвгенияВасильева-э1с]

С моей мамой именно так и бывает... постоянно я у неё виновата во всем, критикует, оскорбляет, унижает в том что "да что ты можешь, да что ты там училась..." ( я закончила юридический факультет, работала в суде), постоянно сравнивает с сестрой, дочками подружек, коллегами. Что не скажешь, упрекает во всем... Живу отдельно с мужем и ребёнком... и всё равно звонит контролирует, опять недовольство и упрёки... "жизнь малина"

[@ДЕЗАННСТАРЫЙДЖЕДАЙ]

Бабушка больше всего меня контролирует. Боится,что со мной что-то случится

[@eelan8619]

Тот случай когда в коментариях больше помощи чем в ролике. Хорошая музыка😅

[@АттилРаймов]

Мне 32. И я ВСЁ не так делаю: работа у меня не та, одеваюсь я неправильно, говорю слишком громко, сноху хорошую не привёл (никогда женат не был) и т.д.

[@НадеждаЖилина-ы6д]

Как это чем заняться матери? Своей жизнью,мужем своим(папой),это её проблемы,что ей скучно,я тут при чём? Пусть на работу выходят.

[@alekscortez6472]

Я тоже не понимаю, если мамке скучно или просто охото куда слить весь свой негатив) зачем это выливать на детей? Ну найди себе ухажера другого.. с кем ты будешь тараторить по 24 часа) или с бабушками на лавочке поговори.. Причем тут я?

[@Lenka11171]

Говорила я, говорил муж, говорил сын (что зря сделал, оказывается, это я его настраиваю против...). Критика просто с порога, уже и подруга заметила. Последнее время хочется самовыпилиться, так как и без того нахожусь в стрессе, а мать бьёт по больному

[@ИраКирова-ь5е]

15 раз я говорила эти слова бывшему, и ничего не помогло. Так же с мамой. Она не перестроится она воспитана в СССР) так

[@АннаЗавгородняя-е6н]

Ваша мама скорее всего нарцисс.

[@ФруктАнанас-ь5м]

Вам к Инне Литвиненко минимтерство успеха. Думаю там найдете помощь. Я многое узнала, еще Сэма Ванкина смотрю в переводе. Нарциссы очень умеют манипулировать. Еще вроде инга игнатеня про этот тип говорила. Вобщем смотрите психологов про наруиссов и психопатов многое поймете и как от них уходить

[@сергейсергеев-ь4ю8е]

а ваша не из СССР? сами небось от мамы отойти не можете

[@ЗимаО]

@@сергейсергеев-ь4ю8е какие они кошмарные. Я 77 года, мои сороковых, живём отдельно... Целыми днями по музеям, кафе, пенсии приличные, квартиру сдают... Все время все не так, все время надо лезть ко мне, почему я работаю по 12 часов, почему у меня куртка, меня видели с окна синего цвета, почему я вдруг в 45 лет уехала на н.г. в др город, что это ещё за номера. А детство, детдомовец в кому бы впал от ужаса... И похеру, эти совки когда с ними говоришь, бьют кулаком по столу и орут:жили, живём и будем жить так как положено... И ты сопля, не сметь разговаривать и доказывать что то несчастным, забитым, умирающим родителям... " Побои вплоть до ударов шваброй по глазу, за то что в третьем классе ошиблась с примером в математике. Крови было... Это безобидное самое. Разбили семью, ребенка моего чуть психопатом не сделали, он им теперь мстит по полной... Эти люди, совки, понимают только временно и только позицию силы и удара... У меня у знакомой такая сука мамашка, что бы освободить площадь под любимого, вечно пьяного алкоголика сыночка, начала писать доносы на дочь, какая она тварь, одна ростит ребенка, денег не хватает, она, бабка пенсией делится, а та ещё сука, по мимо того, что на работу ходит и ребенка с бабкой оставляет, ещё позволила, проститутка такая, с мужчиной встречаться... И так это все описала в органах опеки, что дитя забрали, а дочь выписала и выгнала из дома. Зато потом вселился сын алкаш. Так его любила... Это совковая падаль надоела уже всем

[@NoelFanburk]

причем тут ссср, совсем с ума сошли

[@АлександраКутузова-р6и]

У меня второй случай. Планирую драпать от мамы во весь опор.

[@svitlanakoldovska3623]

Вот моя мама безумно обижается, когда говорю, что мне эта тема не нравится, не хочу на нее общаться. Давай поговорим о другом. Она обижается жутко. Я мать, ты должна выслушать, выводы делай сама(спойлер:нет, я буду повторять это по кругу пока не слелаешь те выводы, что мне надо), но выслушать обязана. И как это так, если я хочу выссказаться, то ты слушаешь. Вот с этим оч тяжело. Все ссоры на этом этапе разгораются.

[@ЮлияДжули-з8е]

У меня мама инвалид и самостоятельно жить не может, мне 49, а она контролирует во сколько я с работы пришла и устраивает истерики если опоздала )) личной жизни конечно нет. Если что-то не так то "сдай меня в богадельню, я отравлюсь" и т.д.

[@ЗимаО]

Сдайте... В чем вопрос. А что жизнь не научила, что или хуй или рыбка. А то помогай за ней, ещё и контролировать будет? Начните вечером доставать сумки с вопросом: "ну что мамуль, что с собой брать то будешь в приют дожития"? Или успокоиться или поедешь немедленно...

[@imonline8862]

А что делать , если мама очень сильно заботится прям и сюсюкается??? Мне 38 лет, я несколько лет назад сильно заболела и она меня выхаживала , с тех пор просто продыху нет от ее заботы 🙀 Она так обо мне даже в детстве не заботилась, когда мне это было действительно нужно. А сейчас это в тягость. Надо мной уже окружающие посмеиваются , что она мне по видеосвязи названивает по пять раз в день. И ещё и пишет смс целыми днями. И не дай бог не ответить , как в том анекдоте- после второго пропущенного я буду считаться без вести пропавшей. Вот что с этим делать ??? Пыталась сократить общение , так у неё истерики , она тревожно- мнительная. Сил уже нет, памагити...

[@ОльгаСевастьянова-й8щ]

Это проявление одиночества. Жаль Вашу маму! Вас тоже... Но, если мама не заполнит эту нишу одиночества, будет только хуже...

[@ВладимирСоловьев-ь6ю]

Переехать в другой город и выкинуть телефон, эта гиперопека уже задолбала

[@ИринаРоманюк-ч5э]

У автора явно мало практики.Есть ещё взбалмошные родители,которые свою жизнь прожили как хотели. а когда на старости лет какого-то лешего поперлись жить в село, и отца не стало, мать совсем охренела.теперь надо чуть что, отрываться от своих дел и мантулить в эту богодельню. а у нас свои заботы-работа, дети,командировки.так и свекровь,блин,так же поступила-переехала в другое село, с другой стороны города.И каждая ждет помощи.Да это вобще звиздец какой-то

[@ВИЛКА-ч8ш]

Такая чушь. Какой контроль? Родители свою жизнь укатали, хотят чтоб и ребёнок тоже в попе сидел 😂😂😂Марксизм и Ленинизм этих практологов воспитал.

[@МаргаритаСветлая-т8к]

Если Ваш родитель не идёт в ногу со временем не идёт в развитие если он застрял в собственной устаревшей законодательной базе то ни в коем случае не советуйтесь с ним ни о чём… ну только если вы просто очень очень сильный взрослый человек и на Вас не влияет ничьё мнение … то тогда пожалуйста… в любом случае человек советы дает через призму собственного ресурса и если вам говорят : «не стоит … у тебя не получится и тд…» это речь идёт не о вас … а том человеке у которого вы спрашиваете совет … это у него не получится… это ему не стоит… так как его внутренней личной силы знаний потенциала элегии ресурсов недостаточно для этого … Вот и делайте выводы : у кого спрашивать совет ? У того кто добился бОльших результатов в жизни , у кого больше ресурсов … и то даже в этом случае может человек быть сильным консерватором… именно поэтому тема про то что надо учиться на чужих ошибках и чуждой истери успеха - это утопия…. Ты не можешь повторить путь человека которым ты сам не являешься ! Только свой собственный! И только получить свой опыт … и основываясь на нём уже идти дальше !!!

[@kristinaartamonova9059]

Как же это все тяжело...хочется высказаться,да все вокруг только и говорят «потерпи» «объясни ей по хорошему,она же мама поймёт» «все мамы такие,будут свои дети-поймёшь» ааааа🤬🤬🤬Наверное,пора сходить к хорошему психологу,понять что как и почему и что с этим делать...В детстве за любую провинность меня наказывали то словом,то ремнём...поиграла с парнями во дворе в футбол пришла домой с грязной штаниной -получи тряпкой по лицу и сиди не высовывайся,встала на фото рядом с мальчиком он приобнял(мне было 12 лет и парень был друг старшей двоюродной сестры,приобнял дружески как ребёнка для фото) мама увидела-получи ремня «шлюха такая» нечего в 12 лет с парнями обниматься,пришла как то подруга школьная в гости,она была из неблагополучной семьи и своровала мамин браслет,так меня отлупили так,будто это я весь дом вынесла,оставили меня как то на отдыхе в 13 лет одну в номере,я спала,просыпаюсь от того что мама таскает меня за грудки «что за мужик вышел из номера,что ты тут делала?» у меня аж травма на всю жизнь,до сих пор не знаю что за мужик им померещился в нашем номере и что я должна была с ним в 13 лет делать в номере🙄🙄🙄Ситуаций таких полно,с подросткового возраста рылись в моих сумках,карманах,читали дневники....Не мудрено,что после института я свалила в другой город к мол.человеку...но маме он не нравился,добилась-разошлись.Да,родители помогли и купили мне квартиру в другом городе....блин это была фатальная ошибка принимать эту квартиру...К слову,сейчас мне 30 лет я не замужем,детей нет...никогда маме о мужчинах не говорю,сложить нормальные отношения не могу....вот сидит в голове что все это не правильно,но и какая личная жизнь,если мама требует звонить ей и отчитываться после работы пришла ли я что делала что делать буду и прочее,на выходных звонит и в будет каждый день,чтоб отчиталась.А если я не хочу говорить ей о свидании с парнем???вот не хочу?Ну нет у меня такого близкого отношения к ней,не подруги мы!она всегда сама твердила «я тебе не подруга так со мной говорить» ))) да,не подруга...тема мужчин и секса у нас всегда под каким то замком...мы с мамой никогда об этом не говорили... потому что,повторюсь, я боялась ей рассказать о любых отношениях,так как будет допрос,вследствие которого я окажусь виноватой глупый и вообще...вообщем,суть басни: Меня достал этот контроль,я безусловно люблю маму и все ей давно простила,но...достало,когда я говорю «мам я устала можно хоть через день созваниваться?» ну правда устала или нет настроения...она обижается,начинает манипулировать квартирой,мол,ты такая неблагодарная с матерью поговорить не можешь мы ей квартиру купили а она...я уже пробовала съезжать но мне трудновато одной платить за сьемную кот стоят у нас в городе по 20 000 в месяц,при зарплате 35 000 на что жить то?Она говорила,не глупи живи в своей квартире хватит перестань,мерились и все по новой....выхода два: съезжать и как то сводить концы с концами на сьемной(при наличии своего жилья кот когда съезжала естественно сдавать не давали...да и я уже столько вбухала в ремонт этой квартиры что жалко кого то селить...),либо выскакивать замуж за первого встречного дабы уехать к нему (но и это не выход,я не хочу использовать другого человека в своих целях да и там она меня достанет)...вообщем не знаю...контролирует все и вся...Понимаете,когда я в нормальном на троение я скучаю звоню ей сама и смс шлю в течении дня,но вот это обязанность звонить каждый день по приходу с работы меня дико злит...а если я куда то хочу сходить?Так она достанет смсками «когда домой?» «где ты?» «что делаете там?» «придёшь домой позвони»...бл никакой личной жизни!!!!Что делать я уже не понимаю😓

[@ВладимирСоловьев-ь6ю]

жесть. надеюсь у вас все сейчас хорошо

[@olgagostenova378]

Не звонить, не отчитываться. Если будет обижаться , скажите ей, что вы самодостаточны и не пропадёте без ее контроля

[@simplehuman1811]

А я думаю можно изменить человека. В данном случае родителя. Если потихоньку идти к этой цели , то она исполнится. Даже если они обидятся , это не страшно. Главное дать понять что вы тоже взрослый человек как они. И уже не обязаны слушать их. И действовать по своему усмотрению. Я уже начал менять их отношение к себе. Мне достаточно было просто редко заходить к ним и они начали меняться , нехотя. Дабы совсем меня не потерять из виду. И моя цель сделать тк чтоб они считались с моим мнением и принимали его , как бы им этого не хотелось бы.. А иначе я пойду на кардинальные методы . Не буду вообще вникать в то что они говорят и делать буду как мне захочется... По другому их неизменить. Если надо будет то придется применить такие меры..

[@stanislavstanislav7571]

Наивный вы

[@ЕкатеринаМазалевская-я2б]

Дико наивный!Я к этому много лет шла!3 года назад уехала молча с дочерью в другой город,и не сказала куда и где живу!Трубку брала,потому что слезы вечные что ее бросили…год ныла,потом стала идеальной матерью на 2 года (на расстоянии)Потом продала квартиру,и переехала к нам в город,слезно обещая что теперь все будет хорошо,и она благодаря вере в бога все поняла!И что вы думаете?Через 2 недели пошла в магазин в страшнейший гололед,когда 100 раз сказали не выходи,даже поручни рядом с магазинами в крови,люди «летают»Вообщем пофигу мороз,упала,сломала плечо!1,5 месяца живет у нас с мужем,и от прекрасной матери ни чего не осталось!А сегодня вообще устроила истерику что мы ее оказывается ненавидим ,и в мороз без телефона куда то утопала🙈Все нервы уже выпила,муж просто в шоке💆🏼‍♀️🥲🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️Сегодня поняла что чувств к матери у меня уже нет!Последнюю надежду и любовь уничтожила…

[@MilaLioness]

Единственный вариант: манипуляцией. Либо общаемся без нравоучений, либо я кидаю тебя в чс. Ну либо всю жизнь бегать за мамкой или трепать себе нервы. Нужны будете- должна понять

[@Petrconcept]

Я как психолог говорю - этот ведущий вообще не понимает о чем говорит. Конечно бывают некоторые родители которые действительно любят своих детей и просто ошибаются, невротики, но таких единицы. А в основном родители эти нарциссы психопаты, которые унижают и питаются детьми. А если им сказать что не нравится, они именно туда и будут бить.

[@ОльгаСевастьянова-й8щ]

Плохой Вы психолог, если вокруг себя видите только психопатов и нарциссов! Прочтите сказку Лилиан Муур ,,Крошка Енот и Тот, Кто сидит в пруду".

[@ОляКычакова-ю2э]

Господь не желает, чтобы обижались на саятое - на мать. Он через нее дал вам жизнь и сказал : " Почитай отца и мать свою чтобы продлились дни жизни твоей на этой земле". А как поступать с ними и со всеми ближними , в каких ситуациях - всё спрашивать у Бога. Ни шагу без Него. У нас есть Лучший Друг, Скорый Помощник в бедах, Целитель души и тела, наш Оплот и Упование, Защита и Надежда, Источник ЛЮБВИ, СЧАСТЬЯ, ВЕРЫ, ЖИЗНИ, ТЕРПЕНИЯ, МУДРОСТИ, СИЛЫ и т.д

[@malina.56456_]

я разговаривала с матерью она нифига не понимает

[@NOT_A_BOB]

моя мать токсична, и у нас почти постоянно скандалы, кто виноват и что делать ?

[@Jidekatyrau]

'' Нет все спасибо'' я с таким образом не общаюсь с отцом 10 лет.

[@ДианаКрылова-щ7х]

Мне 30 лет моя мать меня контролирует во всем ,если я не вышла на работу у той паника почему я не вышла решает за менч все где работать сколько и когда работать везде суется лезет даже к дочке в садик ходит и воспитатплей настраивает против меня

[@amazonka8864]

Мне 51 и моя мать с самого рождения в прямом смысле слова осуществляет свой нарциссический захват моих уже совершеннолетних детей, задабривает, помогает им деньгами, дошло до того, что постепенно незаметно настроила их против меня, они со мной особо общаться не хотят, это очень печально. Она очень коварный человек, поздновато, но я это поняла. Как можно такое делать? Во всем у нее перехват, и меня без конца упрекает, что плохая жена ( мы в разводе), и плохая мама. И это не свекровь, а моя мама(!) Напишите, пожалуйста, что думаете. А мне не обидно? 30 лет семье посвятила, и сама многого достигла

[@NevajnoNevajno-q1x]

Вот полностью с вами согласен во всём, правильно говорите, но всё равно не слышат, всё равно они при своих убеждения, причём часто даже слушают, это перебивая.и не дам даже что-то сказать, что ты хочешь что-то сказать. И они демонстративно тебя не послушают, это просто выбешивает.

[@Natalka_svoboda]

Ну вот я всё понимаю, но что за детский сад искать взрослому человеку занятие, он же не ребёнок!? На счёт посоветоваться, моя мама только этого и ждёт и звонит постоянно и советует и советует...и обидеть жалко и мама почему то вдруг стала уверена, что может мне звонить сколько хочет (как будто какого-то психолога послушала и ей это очень понравилось). А я устаю, говорю ей, очень обижается.. А на счет воспитания родителя согласна, совет дельный, но болезненный для обеих сторон.

[@elenasuhomlinova7498]

Я так поняла из этого видео, если тебе надоело в 30 лет что мама играет в маму, переверни и стань мамой для нее, глупый не рабочий совет😮

[@НурикФат]

Это просто беда!!!!!!! Потому что родитель не дает ЖИТЬ своему ребенку!!!!

[@КубикРубик-е3х]

Мне мать прям так и заявила, что я не мужчина в 39. Ребенок я оказывается...

[@Ирина-д1б3д]

У меня брат такой, все лезит куда не надо. Жить отдельно нет денег

[@ОсманГубаханов-ь2у]

И сестры тож

[@АлИсавстранечудес-х7х]

Да они манипуляторы

[@fatimadyshek4040]

Они не понимают 😢

[@ermakkalita7230]

Психолог вы конечно так себе...

[@Contakt999]

Ой не знаю. Моя мама 3 года назад пр ишла к нам переночевать,из -за того что у неё давление было и все,она попросилась остаться насовсем. Тяжеловато,муж чувствует себя некомфортно,дочь психует что она вечно ею пытается командывать, даже бьёт мою дочь. Я не знаю что делать,начинаешь говорить ей сьехать, она в слезы и давит на мне на жалость....Муж подумывает от меня уйти... И это как бесконечный круг ада,а мне уже 34. И мы с мужем крепко стоим на ногах,нам не нужна ничья помощь.Что делать,я не знаю уже

[@Contakt999]

А вообще ЯЖМАТЬ -это конечно бич нашего общества. Матери думают что ребёнок обязан терпеть все от них,до самой её смерти

[@ПавелМаринон]

Гугл вам в помощь : Яды и их классификация

[@ІннаКомар-п9щ]

По сути, нет таких способов!!! Как говорил один психолог: надо разговаривать с родителями, как с "пациэнтами"!!! По поводу денег контроль: показывать энную сумму денег маме!!! Мама упрекает по поводу сумки?! Купите ещё!!! Одежды? Купите новую!!! Я так делаю, эффект хороший!!! Все делать наоборот, не то, чтобы "на зло маме", а не " плясать под её дудку"!!! Показывать характер тоже!!! Трудная задача, но выполнимая!!! Удачи всем!!!

[@greentearelax]

О чем поговорить с человеком у которого корона голову давит? Либо подчиняйся, либо уходи

[@ula881]

А я вот сама не хочу сейчас уже с сыном общаться. Такие как вы обьяснили детками, что только родители должны - жизнь, здоровье, образование, квартиру,, старт в карьере, а потом сразу же и умереть, чтобы детям не пришлось, не дай Бог, в родителях какое-то участие принимать... Дрессируйте лучше в себе нормальное человеческие качества, укротители

[@-WITCH13]

Какие такие? Меня моя тоже душит любовью и кроме: дом,уборка,контроль над семьёй,работа,ничем и не живёт,а мне бы хотелось,чтоб она бросила страдать этой херней и о себе подумала,сходила куда-то для себя. Жизнь не должна быть зациклена на муже или ребенке,надо ещё любить быть с собой и понимать,что люди не должны быть привязаны к вам 24/7

[@Ююю-ы1п]

А если мама никогда не кричит ,не выражает неприятные эмоции ,а режет одежду своего взрослого сына ,это нормально?Как себя вести ?

[@olhaok357]

Она больна, бедная вы 👧, не пускайте её домой а то ещё навредит.

[@trartikmik1850]

Единственное спасение это выгнать

[@stanislavstanislav7571]

Отдать в психбольницу. Точка.

[@ЗимаО]

@@stanislavstanislav7571 💯💯💯

[@Lampokav]

Мне 38 лет и я счастливо за мужем , трое детей, но: мы живем в германии. И мама всеми силами пытается давить мне на жалость к ней, чтобы я сорвалась из дрездена, где мой муж успещно работает врачом, забрала детей со школы, троих дочерей, и вернулась м жила с ней и детьми без мужа в кирове, говорит что умрет если я не брошу мужа, пусть даже идеального, и не вернусь в киров! Что делать? Дочи папу обожают и он их, ездим в киров каждые полгода! Но она давит на мою жалость. Что делать? Бросить мужа ради мамы? Ей 65, мне 38.

[@jelt2513]

Конечно нет. Испортите свою жизнь и своих дочерей. Мать может к психологу отправить, раз переживает так сильно?

[@Lampokav]

@@jelt2513 она выпивает. Каждый день по маленькому шкалику коньяка. Говорит что пьет, потому что внучки далеко.

[@jelt2513]

@@Lampokav Маме надо точно к психологу и психиатру, это уже в болезнь перерастает. Вашей вины в этом нет. 65 это только начало пенсии, 20 лет впереди. Не думаю, что вы хотите видеть ваших дочерей следующие 20 лет у юбки бабушки.

[@jelt2513]

@@Lampokav Мать чувствует ваши сомнения и дожимает. Скажите ей, что в ближайшие годы вы не вернетесь. Дети учатся, муж работает, вы счастливы как семья. А маме надо заново научиться жить и теперь одной. Обзавестись знакомствами, может огородом, начать рукодельничать, может травы собирать, да что угодно.

[@Lampokav]

@@jelt2513 спасибо за поддержку. Если б я была без детей, я бы к ней уехала, но старшей дочке очень нравится гимназия в Дрездене, она без ума от школы и учителей, говорит, что не хочет в школу в Кирове, хотя русский знает свободно. Ей нравится тут учиться. Но маме это все равно.

[@---57]

Ну этот психолог хотя бы дал конкретные советы по действию,как быть и поступать!Спасибо ,что не просто тра-ля-ля по теории

[@ФруктАнанас-ь5м]

Вобще дребедень сказал. Если у вас была практика общения с подобными токсиками вы бы поняли. Либо вы бот

[@Васялимонов-к9ю]

Это проблема для Минска

[@trartikmik1850]

Почему только для Минска для всех стран

[@sampo8454]

@@trartikmik1850 Он имел ввиду ,что Минск решит эту проблему (Минская психологическая школа),как если бы кто-то в мире создал лекарство от рака .

[@Tania_taina1990]

Первая причина это ты, а вторая все мои мечты 😂

[@aishaesaian9788]

Музыку слушать на заставке или вас , видео 👎🏽

[@PES.dyk.]

Нищеброды а не родители

[@закатзакат-т1ю]

Прощитался он на целях два года. Ей сейчас 28.