Wenn Verständnis toxisch wird // Podcast

[@agnes7068]

Mir ist gerade bewusst geworden, das ich mich selbst im Stich lasse, wenn ich für Alles und Jeden Verständnis habe nur um gemocht zu werden.

[@herzwege]

Diese Erkenntnis ist sehr wichtig. Wie ist es dir danach ergangen?

[@christinaschoneckassuncao7099]

Das war mein täglich Brot in vielen Beziehungen, angefangen bei meinem Vater (über den auch meine Mutter immer sagte, er habe so eine furchtbare Kindheit gehabt - was auch stimmt). Ich habe also das Verständnis meiner Mutter übernommen. Weiter dann bei „Freundinnen“, die sich nicht mehr meldeten oder Partnern, die mir nicht gut taten. Immer „wusste“ ich, dass es nicht an ihnen selbst wirklich liegt, weil sie ja dieses oder jenes durchgemacht haben und das sie in Wirklichkeit ganz tolle Menschen sind. Ich muss halt nur mehr Verständnis haben. Und deshalb bin ich dann Sozialpädagogin /-arbeiterin geworden, damit ich so richtig darin aufgehen kann, nur auf andere Menschen zu sehen und mich selbst zu vergessen. Und ich muss gestehen, dass ich trotz der vielen Bücher und Podcasts und youtube Videos über toxische Beziehung, Narzissten, Trauma usw. bin ich trotzdem FAST wieder in die Falle getappt. Die Bücher von Sabine Bode über das transgenerationale Trauma hat mich natürlich zu dem Verständnis gebracht, dass meine Großeltern und Eltern traumatisiert sind und ich nun Verständnis haben muss, dass sie ja nun mal nicht anders können. Aber dann habe ich es tatsächlich geschafft mich abzugrenzen und habe in einem Gespräch mit meinen Eltern das ganz deutlich gezeigt. Das war sehr wichtig und ich weiß: Ja, ich habe Verständnis für eure Situation UND trotzdem darfst du so nicht mit mir umgehen und nicht mit mir reden und das darf ich dann sagen. Nach einem anfänglich schlechtem Gewissen (das einem ja auch manchmal von Menschen direkt übergestülpt wird: Du bist aber egoistisch (geworden)! - was ich dann leider auch häufig geglaubt habe - fühlte ich mich danach viel freier). Danke, Verena, für diese Klarstellung, wie toxisch Verständnis werden kann. Ich war das wandelnde toxische Verständnis.

[@Ela77399]

Danke!!!

[@chloekoplin9532]

Liebe Christina , Deine Worte haben mich sehr berührt. Aus diesen Gründen wurde ich Krankenschwester.... Ich ...verstehe...immer noch alles , aber lerne mich abzugrenzen und nein sagen. Sabine Bode hat mich...befreit...von dem ewigen RECHT dieser Generation.... Auch diese Prägung und Vererbung.... Schön , Dich...gelesen...zu haben und schade , dass wir uns nie treffen , sondern uns hier nur streifen.... Alles Gute für Dich....

[@elkepieler6816]

Brsvooo🎉genau so ist es, ich bin bei dir❤

[@cannkann6596]

Abgrenzung ist in unserer Arbeit als Sozialarbeiter essenziell und nichts Böses - musste ich auch erst auf die harte Tour lernen

[@heidi7047]

Gut geschrieben...genauso war es bei mir👍🤔

[@B.Mueller]

Puh! Diesmal fühl ich mich wirklich „erwischt“! Dass Verständnis auch toxisch sein kann, war mir überhaupt nicht klar. Hab mich allerdings immer gefragt: wieso verstehe ich den anderen schier grenzenlos? - jetzt weiß ich es!!!! Danke, Verena von ganzem Herzen!

[@marianne1284]

Es schmerzt so sehr, vorgeführt zu bekommen, was man alles inszeniert, um am eigenen Schmerz vorbei zu kommen. Sich selbst nicht spüren zu müssen, wenn ich mich voll auf den anderen einlasse und dafür auch noch " Prügel" zu beziehen. Danke liebe Verena für diesen Augenöffner❤️👍😥🙂

[@kagemidaro3210]

Man bezieht Prügel, weil das oft noch schwerer traumatisierte Gegenüber ein feines Gespür für sich selbstverletzendes Verhalten hat. Dieses kann sich beim Gegenüber auch hinter einem sehr maskierten, nach außen superfreundlichen aber in der Beziehung oft ambivalent liebevoll- aggressivem Verhalten zeigt. Beenden! Wenn es Liebe war und ist, wird er dran arbeiten. Und man selber auch. Dann gibt es vielleicht nochmal eine gute tiefe Beziehung. Gemeinsam oder mit einem anderen Gegenüber.

[@marianne1284]

@@kagemidaro3210 Liebe Kagemi, dein Satz: wenn es Liebe ist, wird er daran arbeiten, hat mich ins Herz getroffen. Wenn nicht, wird es eine harte Erkenntnis. Danke für Deinen Beitrag.

[@kagemidaro3210]

@@marianne1284 Vielen Dank für Deine Reaktion auf meinen Kommentar. Hat mich echt gefreut! Ich hoffe sehr, dass Du, wie ich auch, mit Verena Königs Unterstützung allmählich wieder bei Dir selber ankommst. Alles Liebe

[@andreakladtke2127]

Mich hat dieses Video heute gefunden. Ich bin dankbar für all diese augen-, herz-, schleusenöffnenden Erklärungen und Hinweise. Ich bin seit mindestens 2020 "unterwegs" damit, mir meine Schattenthemen anzuschauen. WIE SCHÖN wäre es, wenn mit diesem Thema endlich die innersten Schichten der Zwiebel reif dafür sind, "abgepellt" und ausgeheilt zu werden.

[@olgahildebrandt1019]

Wow. Toleranz als Deckmantel für die eigenen Ängste. So habe ich es noch nie gesehen. viel Stoff zum nachdenken. Danke mal wieder für den so wertvollen Impuls

[@Gabriellasabu]

Du sprichst etwas aus, was ich seit vielen Jahren spüre, aber nie benennen konnte. Vor allem wusste ich nie, ob meine Wahrnehmung richtig ist. Du bestätigst mir etwas, was ich schon lange beobachte. Vielen Dank dafür.

[@elkepieler6816]

Genau so fühle ich das auch,danke ❤

[@Aliaselias727]

Das hast du richtig gut erklärt! Was mir das Grenzen setzen aber unheimlich erschwert, ist, wenn ich die andere Person auf ihr Fehlverhalten anspreche und ihr sage, dass ich das nicht länger toleriere, dann gibt's immer gleich Ärger. Es sind halt eher die "aggressiven" Menschen, die die Grenzen anderer missachten. Da kann man sich dann immer was anhören, sobald man Grenzen setzt. Darum fällt mir das echt schwer.

[@vee3539]

Wahrscheinlich ist es wichtig das man trotzdem stark bleibt und dagegen hält wenn man im Recht ist und sich das nicht mehr gefallen lässt. Ich konnte es nicht und zog mich deshalb zurück... Aber die Situationen kommen trotzdem, Beim nächsten mal versuche ich stark und konsequent zu bleiben. 😳

[@christianebrauer7003]

Ja, kann ich gut verstehen, da es mir genauso geht. Ich erwarte dann wohl oft, daß der Andere sagt: "Oh, von der Seite hab ich das noch gar nicht gesehen. Tut mir leid, das ich dich da verletzt habe." Und das muss da wohl auch gelernt werden, das man vom Anderen erstmal nicht erwarten kann, das er meinen Standpunkt versteht. Zu sich stehen, aber frei von der Erwartung, daß der Andere versteht.

[@marianne1284]

@@christianebrauer7003 Ja, das hast Du gut auf den Punkt gebracht. Der Schmerz darüber, dass ich dem anderen nicht so wichtig bin, dass er sagt: Das wollte ich nicht, daß tut mir Leid. Nun muss ich erkennen, dass ich sowas nicht erwarten kann, und lernen, trotzdem Grenzen zu setzen und, nicht den Schwanz einzuziehen.

[@TMKK-je4fs]

Me too.

[@christin1948]

@@marianne1284 der Schmerz darüber, dass ich den anderen nicht so wichtig bin. Dieser Schmerz ist ein wichtiger Hinweis: weshalb ist es mir so wichtig, von diesem Menschen (dem ich gar nicht so viel bedeute) eine Anerkennung/ Kenntnisnahme des Leides zu erhalten, das er mir zugefügt hat? Ich habe Jahrzehnte mit diesem Problemen zu tun, denn das Gegenüber ist meine Mutter… Ich dachte immer, wenn ich nur vernünftig mit ihr spreche, wird sie es irgendwann einsehen. Dies ist jedoch nicht der Fall. Meine Mutter hat ihr bestmögliches gegeben (auch wenn das in meiner Kinderzeit nicht genug war). Sie bleibt selbstverständlich meine Mutter und ich liebe sie, jedoch habe ich sie „ energetisch“ heruntergestuft und gebe ihr einfach nicht mehr die Bedeutung, die ich emotional mit dem Wort Mutter verbinde. Es ist mir nicht mehr wichtig, von ihr verstanden oder gewürdigt zu werden. Sie hat mir das Leben geschenkt, jedoch brauche ich Ihre Wertschätzung oder Zustimmung nicht, um ein erfülltes und glückliches Leben zu haben.

[@RN.3]

Danke für dieses Video! Ich bin aktuell genau in dieser Situation ... Eine langjährige Freundschaft bricht gerade auseinander ... Und ich erkenne immer mehr, dass ICH viel zu lange tolerant, verständnisvoll, zurückhaltend, abwartend war ... Und dass ich MEINE Gefühle viel zu lange missachtet habe ... Aktuell werde ich mit Vorwürfen konfrontiert, die mich sprachlos machen ... Die Auseinandersetzung mit diesem Thema ist genau das, was ich jetzt für mich brauche ...

[@elkepieler6816]

Genau so ergeht es mir auch...darum so❤Dank für diesen Podcast

[@Kiki-Luka2222]

Ich erlebe gerade dasselbe. Es ist der dritte Versuch in fünf Jahren diese toxische Freundschaft zu beenden. Ist es bei dir inzwischen besser geworden? Wie siehst du es im Rückblick?

[@andreakladtke2127]

Bevor ich DAS Thema in mir in seiner ganzen Tragweite erfassen kann, werde ich dieses absolut geniale Video noch einige Male anhören. Der absolute Augen- und Herzöffner um in die Selbstliebe zu kommen.

[@heideliesrein2640]

Ich bin so froh, diese Seite gefunden zu haben!!

[@Zappelphilipp___]

Wow, vielen dank Verena 🙏 Ich glaube, wenn man sehr empathisch ist und etwas überangepasst, passiert es einem dadurch oft, dass man an die falschen oder sogar an toxische Menschen gerät. Mir ist das leider auch sehr oft passiert und durch den Podcast wurde mir gerade zum ersten Mal bewusst, dass ich mich so selbst vergifte, wenn ich die Bedürfnisse oder Probleme anderer über meine eigenen Stelle. Tausend Dank für deinen Denkanstoß und die Arbeit, die du hier machst 🙏 😊

[@tinamehlig8379]

Ich habe mir eine neue Lieblingsfrage zugelegt: Wem gehört das Problem?... der darf es auch behalten. ;)

[@dorismissfelder7820]

Oh du meine Güte. Dieser Vortrag har mir so viel Verständnis gegeben für mich selbst. Danke dass du diese Schutzstruktur so klar beschreibst. Ich sehe nun die Abspaltung die nötig war um solche Strukturen aufzubauen. Ui ui ui...sehe dies glasklar und fühle mich positiv erschüttert. Ja, die eigenen Werte werden durch dieses Muster ebenfalls verraten. Sofern sie sich überhaupt je bilden konnten in einem missbräuchlichen Umfeld. Jetzt ist mir auch ganz klar, dass eine Beziehung sich auf diese Weise nicht vertiefen kann, denn sie ist auf Verrat aufgebaut. Ich danke dir so so so sehr für diese wunderbare Aufklärung. Deine grosse Sprachbegabung, gepaart mit deiner warmen, beruhigenden Stimme ist echt ein Geschenk. Danke dir von Herzen🧡🧡🧡

[@sarad.straub1376]

Treffer - versenkt! Unglaublich das so behutsam und verständnissvoll zusammengefaßt zu hören. Ich höre deine Podcasts erst seit gestern, aber mir sind nochmal so viele Lichter aufgegangen - obwohl ich seit über einem Jahr in therapeutischer Begleitung bin, hat es niemand so klar und direkt ausgesprochen wie Du, Verena. Ich bin positiv geplättet. Und schöpfe neue Hoffnung auf dem richtigen Weg zu sein. Danke.

[@bilqis8044]

❤lichen Glückwunsch, daß du hier auf Verenas Podcast gelandet bist! Ich könnte jedesmal auf's Neue platzen, so froh bin ich, daß ich vor einiger Zeit auf ihren Kanal bzw. ihre Webseite gekommen bin. Alles Gute und viel Erfolg für die Heilung, Transformation und die Zukunft 🌱 , euch Allen 🦚

[@saskiarudnau4511]

Diese Folge hat mich sehr, sehr nah mit mir in Berührung gebracht, ich bedanke mich sehr herzlich dafür.

[@nataschastiebeling2759]

Soooo krass!!! Endlich habe ich eine Erklärung, endlich!! Tausend Dank!! 🙏 Ich habe mich erst vor Kurzem aus genau so einer Beziehung befreit... auch von "Freunden" und Familie grenze ich mich zur Zeit klar ab. Aber durchschauen kann ich es erst jetzt. Wahnsinn!! Fazit: Verständnis 👍 aber ohne mich und mein Wohlergehen dabei zu verlieren! 😊 So einfach und gesund!

[@Ulrike_Laacher_See]

Ich kenne diese Verhalten sehr gut von mir. Dieses Video beschreibt fassettereich und verständlich die Verhalten der dunklen Seite des Emphaten. Dankeschön. Ich wünsche Allen alles Gute.

[@margitschuster4090]

Liebe Verena, du sprichst immer von Kindheit. Ich bin 57!! und diese Muster dauern an, da meine Eltern 84 und 87!! Noch leben und sich wenig geändert hat. Mein Vater schreit und wertet ab, wenn er nicht Recht bekommt, meine Mutter opfert sich auf und erwartet von mir dasselbe. Und halten dann doch wieder zusammen. Ich hab mich tausende Male verleugnet. Seit November jetzt kaum Kontakt; doch auch das schmerzt und ich habe das Gefühl, meine Eltern im Stich zu lassen🤦🏼‍♀️. 😘

[@katka4684]

Danke für die Offenheit - das hilft mir gerade sehr.

[@geli23]

Ich verstehe dich so sehr! Ähnlich bei mir. Allerdings beide Elternteile schon gestorben. Erst nach ihrem Tod konnte ich vieles verarbeiten und vergeben. Zu Lebzeiten ist es mir nicht gelungen. Aber ganz wichtig! Du lässt deine Eltern nicht im Stich, du kümmerst dich um dich!!! Alles Liebe ❤

[@elkepieler6816]

Ich kenne das nur zu gut,bleibe stark🎉

[@manuelaschmid1143]

Mit meinem Wert der Freiheit bin ich mit genau dieser Schutzstrategie immer wieder über meine eigenen Grenzen gelatscht - bis zum heutigen Tag an dem sich so einiges ändern wird... 🎊🙏🙏💜🙏🙏 Verantwortung abgeben und Verantwortung übernehmen - mein Thema Nr. 1... 🙈❤️

[@sabinetatzl4991]

Grenzen setzen - wie wahr! Wenn ich das nur schon in jungen Jahren gemerkt bzw gewusst hätte! 😑Seine eigenen Grenzen erkennen und es sich selbst endlich wert sein, das Andere diese einhalten... manche können das von Anfang an, ich gehöre leider zu denen die erst lernen mussten 🤣😯😩

[@Nila.2016]

Ich bin gerade in einer Traumaklinik und höre dich nebenbei. Du triffst den Nagel auf den Kopf!!!!!

[@elkepieler6816]

Wo warst du?Wie ist es dir dort ergangen🎉

[@bilqis8044]

Ich war vor etlichen Jahren mal in der Traumatologie. Ich empfand es so, als seien wir lediglich 'Versuchskaninchen'. Leider. Wir mussten vor, während und nach der 8 Wochen Traumatherapie endlos lange Fragebögen ausfüllen, die Fragen triggerten wahnsinnig, und alle schrecklichen Erlebnisse aus der Vergangenheit wurden wieder present. Manche Patienten hatten danach ein Gespräch. Ich, leider nie, und da ich nur ambulant dort war, musste ich zusehen, wie ich nach Hause kam. Das war Horror. Für mich brachte diese Traumatherapie nichts Positives, war nur ein weiteres schreckliches Erlebnis. Ich war 8 Wochen auf der Flucht und keiner hat's gemerkt. Der Leiter rauschte eines Tages in eine Gruppensitzung, schlug mit der Faust auf den Tisch und brüllte, wir bräuchten uns nichts einbilden, er würde niemandem eine Bescheinigung für den Antrag auf Frührente ausstellen. Ich wusste gar nicht, daß das Thema bei einigen war. Wir waren alle geschockt. Nach 6-Wochen wurde die Therapiestruktur, also die einzelnen Einheiten wiederholt. Für die Leute, die schon länger da waren, war das kontraproduktiv. Wir langweilten uns zu Tode. Diese Übungen brachten den Meisten auch nichts. Dieses Traumatologie-Centrum wurde damals in den Himmel gelobt. (Es war, soweit ich mich erinnere, Eines der ersten Traumacentren). Doch, ich glaube, sie haben uns nur zu Studien missbraucht.

[@Nila.2016]

@@bilqis8044 Das tut mir leid zu hören. Da hast Du ja sehr viel Pech gehabt. Bei mir war es zum Glück nicht so und ich bin seit diesem Jahr wieder am arbeiten. Ich wünsche Dir viel Kraft und die richtigen Therapeuten und Therapien damit dir geholfen werden kann!! Alles Gute und viel Kraft!!!

[@bilqis8044]

@@Nila.2016 danke dir! Ich könnte wohl eine Liste machen von ähnlich erlebten Geschichten, die so blöd gelaufen sind. Das hat mein Misstrauen bestärkt. Es freut mich aber zu hören, daß du wieder zur Arbeit kannst. Und auch Klasse, daß wir die Podcasts von Verena gefunden haben! Das ist wirklich mein großes Glück! Ich arbeite die Themen im Podcast dann eben mit mir alleine durch (, also so richtig mit Aufschreiben und pipapo) und gebe einfach die Hoffnung nicht auf, auch noch einen passenden Therapeuten zu finden. Alles Gute🐞 für deinen Weg und liebe Grüße

[@Nila.2016]

@@elkepieler6816 sei mir nicht böse aber ich werde hier öffentlich keine Kliniken nennen. Denn nicht jede Klinik passt zu einem. So unterschiedlich die Leiden und Lebensgeschichten sind so ist auch der Bedarf total verschieden. Kliniken die einem geholfen haben werden von anderen zerrissen und im Endeffekt muss eh jeder seine eigene Erfahrung machen.

[@fionafort3440]

Liebe Verena, Du heilst schon nur mit Deiner Stimme und Aussprache, sie ist wundervoll. Danke für den Podcast, habe eine ganz wichtige Erkenntnis dadurch gewonnen. Danke, dass es Dich gibt ❤

[@lauraweich562]

Liebe Verena, das ist ein wundervoller Podcast. Du sprichst hier über ein Thema, das in alle Welt verbreitet gehört. Die Art und Weise, wie du deine Podcasts gestaltest und die Wahl deiner Worte sprechen mich in aller Tiefe an. Wie schön, dass du da bist.

[@alfredspieltposaune]

Lausche voller Interesse und Freude, danke für den wunderbaren und super aufbereiteten Inhalt!

[@LuisaMüller-z2z]

Liebe Verena. Vorweg: Du machst deine "Sache" wirklich richtig, richtig gut. Resoekt👍von einer Kollegin. Die Sache mit dem toxischen Verständnis ist so vertrackt wie sie verbreitet ist. Besonders schwer zu durchschauen und reflektieren ist sie, wenn der -in der Regel ja auch traumatisierte- Beziehungspartner sich auf seine Art durchaus auch um das Gelingen der Liebe bemüht. Für sensible Menschen ist das ja spürbare Realität, nicht nur bzw. neben der eigenen Selbstverleugnung. Sich aus dieser meist nicht mehr oder nur unfruchtbar kommunizierbaten Gemengelage zu lösen, also sich zu trennen, fühlt sich dann an, wie den anderen abstürzen zu lassen, was ja dann mitunter wirklich passiert: der andere stürzt ab, während ich in der Therapie oder bei Freunden aufgefangen und befreit werde. Unter diesen Umständen sich von Schuldgefühlen und Mitverantwortung für den anderen zu lösen ist wahnsinnig schwer, da es etwas definitiv TRAGISCHES hat. Die Wahl an diese Stelle ist wie die zwischen zwei Übeln: entweder zusammen abzustürzen oder allein überleben und mit anzusehen, wie ein geliebter Mensch abstürzt. Heftig. Aber zusammen abstürzen ist ja auch, oder besser : bestimmt keine Lösung😢.

[@magdalenaotremba4969]

wow, danke für die klare Ausführung❤

[@adrianahernandez2449]

Wow, danke dafür, dass Du dieses Thema ansprichst. Es wird so oft Toleranz und Verständnis falsch interpretiert, dass viele Menschen tun was Du gerade beschrieben hast, ihre eigene Grenzen nicht zu respektieren und sich selbst zu schaden oder verletzen. Danke für deine Podcast.

[@maltepreuss]

„Komplize der schlechten Umstände“ Das ist gut ! Toller Podcast ! Vielen Dank

[@pattbreu]

Eine wunderbare Podcastfolge, in der ich mein altes Ich so stark wiedergefunden habe. Ich habe durch die Folge so viel Klarheit erhalten. Ein großes Dankeschön dafür!

[@annemichel3545]

Manches schmerzt, aber manches ist auch eine Erlösung. Es ist wie ein Spiegel. Und man kann danach wieder atmen. Denn man kann sich plötzlich wieder spüren. Danke Verena!

[@SunShine-rf6vx]

So gut erklärt und so verständlich! Das ist für mich unendlich hilfreich. Ich danke Dir von Herzen für Deine Arbeit und Dein Sein 🙏❤

[@klaus-jurgentaskin3828]

Vielen Dank für alle deine sehr interessanten und hilfreichen Themen. Sie geben mir eine klare Sichtweise für die Problematiken die ich in einer toxischen Beziehung erleben musste. LG Klaus

[@eva-mariabach9002]

Jedes Wort ist wertvoll und hat mir sehr geholfen, Danke dafür 🤗

[@kagemidaro3210]

Liebe Frau König, dieser Podcast ist so gut. Ich spürte und konnte auch benennen, in welchem inneren Konflikt ich mich befand. Das für das Aufrecherhalten der Beziehung zu einem ganz wunderbaren, aber posttraumatisch erkrankten Mann erforderliche Verständnis aufrecht zu erhalten. Ich selbst bin genauso abweisungs- und trennungsängstlich, wie sie es beschreiben. und war mir dessen aus meiner Psychoanalys und vielen beruflichen. Supervisionen bewusst. All ihre Ausführungen treffen absolut zu. Er fühlte meine Unzufriedenheit, die ihn zusätzlich schwer verunsichete, weil ich sie lange überspielte. Und er sich auch außerordenlich um das Gelngen unserer Liebe bemühte. Wir sind seid Kurzem getrennt, es schmerzt sehr. Das gibt uns beiden aber die Energie um endlich die alten Wunden anzusehen und mit ihrer Hilfe sanft und liebevoll darauf zu blicken.

[@LuisaMüller-z2z]

Liebe Unbekannte. Ihn Ihrem Beitrag sprechen Sie einen so wichtigen Nebenaspekt an: der Partner ist ja nicht (nur)offen bzw. absichtlich grenzverletzend, sondern er bemüht sich ja auch um das Gelingen der gemeinsamen Liebe. Und gerade das macht eine Distanzierung bzw Trennung DOPPELT und DREIFACH, also unendlich schwer. Es fühlt sich an, wie den anderen abstürzen zu lassen 😢, und möglicherweise ist es ja dann auch so. An dieser Stelle sich von Verantwortung und Schuldgefühlen zu lösen konfrontiert mit einem weiteren Gefühl, was in diesem Podcast noch nicht zur Sprache gekommen ist: Tragik. Herzliche Grüße von einer Leidensgenossin😞

[@heidi7047]

Ein gutes Thema....ich stelle immer wieder fest, dass diejenigen, die wenig Verständnis für andere haben, am meisten Verständnis brauchen....

[@viellosdaoben5743]

Bin begeistert… Was für ein wundervoller Podcast und was für eine heilsame Folge. Ich kann mich so sehr mit dem beschriebenen Verhalten identifizieren. Mir fällt es unfassbar schwer in Konflikten Vertrauen in mich zu haben weshalb mir das Verteidigen meiner Grenzen unfassbar schwer fällt. Ich habe Einiges aus dieser Folge mitgenommen und mich vor allem unglaublich wiedererkannt. Danke für's Teilen.🫶🏻 Lieben Gruß Jana🍀

[@TMKK-je4fs]

Super. Endlich Mal Jemand der das Thema ehrlich angeht. und betrieben. Manchmal ist es auch des Guten zuviel. Alles hat Grenzen.Selbst wenn man zuerst schuld in der zu grossen tolleranzeinforderung hatte. Wenn man irgendwann merkt das das beste Verstehen wollen zu nichts als Unverständnis führt.

[@xs8573]

Danke, deine Podcastfolge war wirklich sehr hilfreich für mich. ❤️ Abgrenzung ist (leider) so ein Lebensthema bei mir und es fehlte mir lange, trotz des Wissens an Werkzeugen, damit umzugehen.

[@JG-fc7ln]

Pfff..... wünschte mir ich hätte dich und deinen Pod Cast viele Jahre früher entdeckt. Ich habe mich 10 Jahre lang in so eine toxische Beziehung verloren bis ich nur noch Ohnmacht, Frustration und Wut verspürte und das nicht zu erst zur ihr aber zu mir weil ich mich mehrmals komplett verraten habe in dieser Beziehung. Jetzt habe ich mich seit 1 Monat noch einmal getrennt und liebe sie noch immer sehr. Vielen Dank für deinen Lehrreichen Beitrag ♡

[@Konflikt-ent-wicklung]

Herzlichen Dank für die wertvollen, klaren Informationen, die so werrtschätzend in ihrer Differenziertheit bei mir ankamen!

[@LL-bp2pw]

Klar, wahr, wegweisend und heftig! Vielen Dank für die achtsame Auseinandersetzung, wie wichtig! ❤

[@Angie-oi2qz]

Danke danke danke für diese Folge! Wie heilsam! 🙏🙏

[@marie5059]

Wie gut dieser Beitrag doch ist hinter Dimensionen schauen . Herzlichen Dank Liebe Verena König 🌸

[@antjefriderici6051]

Vielen lieben Dank , Verena 🙏 , für diesen hilfreichen Impuls, .... genauer bei sich SELBST hin zu schauen und der ach so lieben Tolleranz und des Verstehens, dem anderen gegenüber ( vor allem in einer langjährigen Paarbeziehung), die sich zunehmend eher wie eine laue Gewohnheit anfühlt. Empfinde ich bei deinen liebevollen und achtsamen gesprochenen WortInhalten Resonanz da mal genauer hinzuschauen. Mit zu fassen sich dieser Thematik zu stellen. Danke für die Übung , ... der Werte und der Würde. Werde mir dafür Raum geben, .... Liebe Grüße, Antje

[@marianeumann7924]

Liebe Verena es ist ein wunderbara Podcast. Für mich eine Ergänzung zur deinen vorherigen Podcast. Jetzt kann ich mein Verhalten und damit hergehende Probleme zu tiefst verstehen. Aus diesem Verstendnis heraus spüre ich tiefe heilende Transformation und dafür danke ich dir vom ❤

[@shushan6169]

Ich kann dir gar nicht sagen, wie dankbar ich dir bin... So kann ich wieder zu mir selber finden...❣️

[@Franziska.Meyer.]

Omg, du beschreibst 1:1 meine vergangene Beziehung 😵 ich bin mit der Zeit so wütend geworden auf meinem ex Partner, weil er mich gefühlt damit ausgenutzt hat…letztendlich war ich wütend auf mich, weil ich mich verraten habe. Es war so eine Wohltat mich zu trennen vor 6 Monaten, aber die Erkenntnisse kommen immernoch, auch dank deinem Podcast 🙏🏼♥️

[@mionidaafinda665]

Danke, das war jetzt wirklich mal klar und hat mir eine Richtung gegeben. Danke Danke Danke 🙏

[@freederike]

Danke für diesen Podcast. Ich habe eine Woche lang gesucht, gedacht und jetzt herausgefunden durch diesen Podcast warum ich nicht raus komme aus einer Beziehung die so toxisch ist.

[@ankal1730]

👌Ganz herzlichen Dank für diese ausgesprochen hilfreiche und klare Sicht auf (mein eigenes) "Verständnis" und dessen "unliebsame (Aus-)Wirkungen" 💫

[@claudiadeis2632]

Mal wieder ein wertvoller Beitrag. Vielen Dank 👌🏻 Namaste 🙏

[@viktoriaslom5402]

Sooo wertvoll und hilfreich!! ! Danke schön, liebe Verena 🙏🙏🙏💖💖💖

[@kaisagichnicht7879]

Danke für diese Worte zur rechten Zeit 😌🍀

[@perpetuavondracek2513]

Sehr, sehr interessant! Merci liebe Verena!😘

[@dm8341]

Das ist ein ganz wichtiger aha Moment 🙏🌟 danke für diese tollen Erklärungen um eine Erkenntnis über bei mir häufigen Verhalten

[@FarbEiche]

Vielen Dank! Dieser Podcast hat mir geholfen mich selbst klarer zu erkennen! Wie wunderbar und heilsam 💜

[@Uli-g4l]

DANKE ❤ Ich war da wirklich tief, tief drinnen. In Bezug auf diese eine Person so tief, dass ich fast draufgegangen wäre. Ich hatte es für "bedingungslose Liebe" gehalten, ein "Gottesgeschenk". Dabei war es pures Gift. Danke für deine klaren und so wichtigen Worte!!

[@tinel.7972]

Liebe Verena! Vielen lieben Dank für Deinen Beitrag und Dein Wirken! Diese Folge ist sehr interessant und auch aufschlussreich, da die Hintergründe dieses Verhaltens von Dir auch sehr verständlich gemacht wurden sowie die Möglichkeit Bewusstheit auf die Dinge zu lenken, die uns aus diesem Verhalten lösen können. Herzlichen Dank und alles Gute für Dich! 🙏😊❤️

[@woman48709]

Das hat mir jetzt wirklich die Augen geöffnet. Vielen Dank für diese wunderbare Erklärung. Endlich kann ich verstehen, was mich dazu bewegt hat, in eine für mich sehr ungesunde Beziehung zu treten und so lange daran festzuhalten. Für mich ist es nach wie vor schwierig, toxisches Verständnis nicht mit Liebe zu verwechseln, bzw. auch umgekehrt - Liebe dort wahrzunehmen, wo es kein toxisches Verständnis gibt! Eine Podcastfolge darüber wäre spannend :-)

[@simonahmed7076]

Liebe Verena König, herzlichen Dank für diesen Beitrag 🙏. Damit hast du mir gerade die Augen geöffnet. Deine Stimme ist so angenehm und beruhigend und lässt vermuten, dass du auch ein ganz feiner Mensch bist. Die wundervollsten Wünsche für dich ❤

[@Roswitha_]

Liebe Verena, vielen Dank für diesen wunderbaren und sehr erkenntnisreichen Beitrag. Ich fühle mich verstanden und weiß jetzt, wie ich daraus heilen kann. ❤️🦋

[@manuela3978]

Vielen vielen Dank, für diesen für mich so wichtigen und liebevoll klar formulierten Podcast, liebe Verena ♡

[@bent9234]

❤ Vielen Dank für dieses Thema - es findet sich 'jetzt' zur richtigen Zeit, denn erst jetzt bin ich bereit dies anzuschauen und die Wahrheit anzunehmen. Sehr heilsam ❤

[@danielamr6226]

Ein sehr wertvoller Beitrag von dir, der über Jahre hinweg seine Richtigkeit und Wichtigkeit im Leben findet. Danke dafür.

[@ellafarben5787]

😲😭🙏🏻Wie ich mich hier wieder erkenne! Danke für die Bewusstseinserweiterung! ❤

[@angelikarichter4955]

Dankeschön. Kommt gerade zur richtigen Zeit. Hatte in den letzten Jahren gleich mehrfach so eine Partnerschaft. Hätte aber gedacht, das die Lernaufgabe eine andere wäre. War es vielleicht zu dem Zeitpunkt auch. Alles zu seiner Zeit.

[@Lena-kb4ox]

Das Anhören dieser Folge habe ich lange hinausgezögert- und verstehe jetzt, warum: Ich habe bestimmte Verhaltensweisen meiner Partner und FreundInnen, die ich eigentlich als für mich schädlich, herabsetzend usw. empfunden habe, innerlich immer damit entschuldigt, dass ich mir sagte, dass ich ja schließlich auch viele Fehler habe- frei nach dem Motto "nobody is perfect". Erst in den letzten 2 Jahren habe ich solch abwertendes Verhalten regelrecht körperlich gespürt, so dass mir gar nichts anderes mehr übrig blieb, als diese Verbindungen zu beenden. Dennoch denke ich immer noch sehr häufig an diese Menschen, und bemerke, dass ich gelegentlich noch immer ein schlechtes Gewissen ihnen gegenüber habe- so, als hätte ich sie verraten..Nur durch diese hilfreichen Podcasts kann ich all diese Gedanken und Gefühle stimmig einordnen. Ein großes DANKE!

[@barbaraoverkamp5235]

Geht mir auch so. Ich werde mir diese Folge nochmals anhören. Dieser Podcast ist eine Diamantengrube.

[@fanneliese]

Eine sehr tiefgreifende u schöne Folge ... vielen Dank

[@rinak.3155]

sehr wertvolle Worte!! vielen Dank 😊❤

[@brigittegrasmaier4168]

Herzlichen Dank liebe Verena. So hab ich es noch nicht gesehen!❤

[@alexandraschultz6967]

Alles wenn ich in Spiegel schau, Dankeschön für die Worte 💖

[@faszinationderheiligenlieb4783]

Liebe Verena, mir ist als würdest du von mir erzählen. Wir sind zwar inzwischen getrennt aber dieses toxische Verständnis für das respektlose Verhalten eines anderen Menschen ist wirklich eine große Falle in meinem Leben. Danke für deine Aufklärung. 🙏

[@katrina.958]

Ein wirklich sehr wertvolles Video! Vielen Dank dafür 👍🏻

[@Barista200]

Das kenne ich, glaube auch immer zu lange an das Potenzial der Beziehung bis nichts mehr geht. Bin da in so einem Loyalitätskonflikt den ich noch nicht ganz lösen kann.

[@nathaliemurr3545]

Hallo. Verena hat auch ein Video wo Loyalität angesprochen wird.lg Nathalie

[@claudiaplass3121]

Ooooh Wow, ganz wunderbar erklärt, 🙏 und gleichzeitig puuuhhh... erschreckend und natürlich auch klärend diesem Muster auf die Spur zu kommen. Es ist in Worte gefasst, was mich gerade so beschäftigt. Herzlichen Dank für das AugenundHerzöffnen❤

[@erikabernhard200]

Super erklärt und schafft Bewusstsein fürs eigene Verhalten - hilft in den Prozess zu gehen und Klarheit zu finden -danke 🙏😇🧡

[@tamaramacmara1990]

Vielen lieben und herzlichsten Dank für diesen so wertvollen Beitrag 👍🙏🍀💚💖💚🌻❣

[@heidimichele4620]

Danke. Jetzt verstehe ich.

[@SamuelLetsch]

Das ist genau mein Thema, vielen Dank für diesen Podcast. Was ich nicht verstehe und gerne verstehen würde. Als ich über meine Gefühle gesprochen habe und meinen Wunsch nach Veränderung (das meine Ex-Partnerin sich auch ihre Schattenseiten oder deren Existenz eingesteht und meinen Wunsch zusammen als Paar zu wachsen, wurde mir vorgeworfen das ich Sie nicht so akzeptiere/liebe wie sie ist. Wenn ich ehrlich bin, ist das ja auch so in diesem Moment. Eine Bedingungslose Akzeptanz wäre wenn ich es akzeptiert hätte, dass sie nicht über Ihre Gefühle sprechen möchte und sich nicht weiterentwickeln will. Hätte ich sie, respektive Ihr Verhalten/Meinung so akzeptieren sollen wie es war (auch wenn es mich ständig verletzt) oder ist es in diesem Moment auch in Ordnung sich eine Veränderung bei einem Partner zu wünschen. Natürlich immer auch mit dem Bewusstsein einen eigenen Teil bei sich selber zu haben und auch bei sich selber etwas zu verändern. Würde mich sehr über deine Ansicht zu diesem Thema freuen :)

[@greta4321]

Genau diese Frage war und ist bei mir auch seit der Trennung von meinem Exfreund immer wieder Thema. Vorhin beim Anhören war für mich die Stelle essentiell, an der es darum ging warum das Ganze toxisch ist. Ich stelle mich ja in gewisser Weise auch über meinen Partner indem ich suggeriere, zu wissen warum er so handelt und mich immer wieder verletzt. Zumindest in meiner (wahrgenommenen) Erkenntnis und Gewaltfreiheit stelle ich mich über ihn. In meinen Werte dagegen ordne ich mich unter. Wenn hier so eine Hierarchie entsteht, kann dann noch von bedingungsloser Liebe gesprochen werden? Meiner Meinung nach ganz klar: nein. Bedingungslose Liebe (in Partnerschaft) muss von BEIDEN Seiten kommen. Zumindest auf die Dauer. Ansonsten ist es Aufopferung. Du hast ja anscheinend das Bedürfnis, die Beziehung weiterzuentwickeln und darin zu wachsen. Sie anscheinend nicht. Da steht dann „Aussage gegen Aussage“. Und noch eins: nur weil du verhalten nicht akzeptierst (weil es dich verletzt) heißt das nicht, dass du die Person nicht akzeptierst/ liebst. Sein Verhalten kann dein gegenüber, wenn er sieht dass es dich verletzt und du ihm aber wichtig bist, ändern.

[@yogacirus6441]

Woww!!Genau mein Thema heute für mich!!Vielen Dank!🙏❤️

[@a.langhammer3081]

Danke, verehrte Veronika, für Deine Arbeit. Du stellst komplexe Verhaltensweisen und Probleme sehr differenziert durchdacht und klar da. DANKE an Dich und Dein Team. Alles Liebe und Glück für Dich, für Euch❤

[@MarliesLuksnat]

Wunderbar erklärt! Grosse Hochachtung für Ihren Beitrag. Grandios, herzlichen Dank, liebe Grüße, Marlies

[@FranziSpringInsFeld_]

Typisches Frauenproblem.... war selber jahrelang "betroffen ". Seitdem ich nicht mehr den Fußabtreter mache, gelte ich als egoistisch, narzisstisch und andere Entmenschlichungen. 🎉

[@sandraorth-dohdoh1231]

Ich freue mich schon sehr den neuen Buchdruck zu riechen und zu lesen und im Webinar mehr dazu zu erfahren. Herzlichen Glückwunsch zum zweiten Buch, liebe Verena!! Möge es viel Gutes in der Welt betragen ❤

[@sabinewagner3355]

Danke für diesen tollen und hilfreichen Podcast !

[@Ela77399]

So toll auf den Punkt! Vielen Dank liebe Verena!

[@ulrikegerigk3198]

Was für ein Geschenk! Danke, danke, danke, Verena!❤️

[@sabinebrunner9213]

Vielen Dank! Sehr, sehr stimmig ❤

[@MarliesLuksnat]

Liebe Verena, mein Wert an dem ich bald in einer Kur arbeite, ist meine Gesundheit, die ich vernachlässigte, weil ich "zu viel Verständnis " für meine chronisch kranke Tochter nahm. Mein schädliches Verhalten hat sehr viel mit meinen Kindheitserfahrungen zu tun. Ihr Beitrag wird mich in meiner Kur begleiten und ich hoffe, danach mehr Licht in meine Mutter-Tochter-Beziehung zu bringen und dass ich mich soweit verändern kann, dass die Karussell Fahrt aufhört. Meine eigene Gesundheit soll mir ein hohes, schützenswertes Gut werden. Danke, dass Ihr Beitrag "Erleuchtung " bringt. Das wünsche ich allen Lauschenden....., Grüße, Marlies ❤

[@jannemu2800]

Danke, danke, danke, liebe Verena. Ich bin auf deinen Podcast gestoßen, weil mir mein Therapeut den mal empfohlen hatte und ich bin gerade dabei, mich mühsam aus einer Beziehung zu lösen, die mir nicht gut tut. Es ist als würdest du über mich sprechen und der Weg war lang- zu sehen, dass ich mich selbst betrüge, mich im Stich lasse, wenn ich weiterhin verständnisvoll bin, geduldig bin... mir hilft es sehr, dir zuzuhören, nicht allein zu sein damit.

[@sandraseipold8559]

Danke. Fantastisch.

[@pinkiqueen22]

Es ist manchmal nicht so einfach die Grenze zu erkennen. Ich habe manchmal zu viel und sehr oft auch zu wenig Verständnis. Gerade während ich dir zuhöre bekomme ich eine PN die mich dazu führt einen Kontakt endgültig abzubrechen, weil mir jemand wiederholt über die Grenzen.....Ich erlebe immer wieder, das es sich doch laufend wiederholt, wenn Menschen sich dreist und respektlos verhalten. Einfach gänzlich verabschieden ist die Lösung.

[@elsbethbruengger769]

danke für dieses video.... genau das ist der punkt !!! ich hab sein verhalten ja toleriert... also hat ers zu seinen gunsten ausgenutzt 😢

[@eswidderbockchen3895]

Ich bin schon ein etwas älteres Semester und ich sehe mich sehr in dem, was hier besprochen wurde. Allerdings sehe ich neben der Erziehung noch einen gesellschaftlichen Aspekt, der diese Problematik begünstigt . Wir wurden in den 50iger/60iger Jahren sehr auf Mitmenschlichkeit, Rücksicht und Hilfsbereitschaft erzogen - also sehr Gesellschaftsorientiert. Der Glaube und die Moral waren noch viel präsenter im Leben als jetzt und hatten durchaus Einfluss auf das "Miteinander". In den Jahren danach sind diese Werte immer mehr verfallen. Jetzt treffen eher altruistisch geprägte Menschen auf Menschen, die in erster Linie nur sich selbst und ihre Interessen wichtig nehmen und ihre Ziele ohne Rücksicht auf andere durchsetzen. Es gibt kaum noch ein "Wir" Gefühl - weder in der Gesellschaft noch (leider oft) in Familien. Selbsterhöhung/-überschätzung ist weit verbreitet und die Fähigkeit zur kritischen Selbstreflektion ist vielen heute fremd.; das Resultat verwöhnender und das Kind übertrieben erhöhender (V)erziehung. Dementsprechend reagieren diese Menschen empfindlich und heftig, wenn man sie kritisiert oder nicht genauso "hoch" achtet, wie sie es für sich fordern. Das führt natürlich zu Konflikten und die Menschen die eher Gemeinschaftsorientier sind, haben leider oft das Problem, keine Strategien zu haben um mit den eher egoistisch, oft schon narzisstisch geprägten Menschen umzugehen, weil man keine gemeinsame Basis mehr hat. Ist dies der Fall innerhalb einer Familie, dann versucht man den Frieden und die Verbundenheit zu bewahren, in dem man sich selbst zurücknimmt , auch wenn es noch so bitter und schmerzhaft ist.

[@gulela2019]

Tolles Thema und tolles Video, Danke 😊

[@Daniela-it5mq]

Dankeschön - super erklärt 🌻🌻🌻

[@vanessac.4832]

Dieser Beitrag ist für mich super hilfreich. Danke.

[@elkepieler6816]

Ich sehe mich in all dem wieder...🤔danke für alles❤🎉

[@kaanucheit3688]

Ich habe schon so viel Therapie gemacht. Erst jetzt wird mir klar, was für eine abhängige Persönlichkeit ich bin.

[@ulrikewagner5986]

Die Herkunftsfanilie hat starke Auswirkungen auf die Beziehung:sodas es so schwer ist durch die Toleranz :kein Gehör mehr statt findet durch Abhängigkeit.oder Co-Abhängigheit .Was aus dem alt bekannten :sich wiederholt.Das ist schädlich für Selbstbestimmung aus dem Trauma heraus.Toxisch wird es wenn man es toleriert :was aus der Kindheit bekannt ist.Angst aus den Verlustängsten heraus.Ist schwer.Das muss überwunden: durch Verantwortung für sich selbst.

[@karstaholler-kruger3674]

Bei mir war die Situation schon so verrückt, dass ich mit 57 einer imaginären Liebe hinterhergelaufen bin. Ich drücke es flapsig aus, denn heute habe ich es längst durchschaut und kann darüber schmunzeln. Also: Er war ja so belastend "krank", als wir uns in einer Kliniksituation kennenlernten und konnte deshalb nicht aus seiner Haut. Und überhaupt ein Auge auf mich werfen, das "konnte" er gerade auch nicht. Überhaupt nicht. Er war wie weggetreten, war nur mit seiner merkwürdigen Krankheit beschäftigt und brachte sich auch nicht in die Gruppe ein. Keiner mochte ihn deswegen. Aber genau das hat mich wohl beflügelt. Ich nahm ihn in Schutz vor anderen, verteidigte ihn in blöden Situationen. Auch brachte ich Ausdrucke aus dem Internet für seine Krankheit mit, die er sich selber nicht erklären konnte. Durch diese "Aktionen" fühlte ich mich ein bisschen "obenauf" und ausgelastet, wischte dadurch aber gleichzeitig unbewusst vom Tisch, dass er mich weder mochte, noch überhaupt eine Sekunde auf mich und meine Person verwendete. Es war so offensichtlich und im Grunde ein Lehrstück zum Thema von Frau König. Mir wurde später von einer Psychologin erklärt, dass ich mich damit über ihn "erhoben" habe und er sich möglicherweise sogar klein und peinlich gefühlt haben könnte. Auch das war mir nicht bewusst, kann es aber nachvollziehen. Im Grunde habe ich alle Hebel in Bewegung gesetzt, um aus meinem eigenen schwachen Gefühl und der jahrelangen Ratlosigkeit, worin ich denn endlich einmal erfolgreich sein könnte, dies als DIE Aufgabe für mich zu sehen, die mir der Himmel geschickt hat. Zumal sich herausstellte, dass wir seit 20 Jahren in dem gleichen Wohnhof leben und man sich fast in die Fenster gucken kann. Nur, dass wir das bis dahin nicht gewusst haben. Allerdings war nur wieder mir das wichtig. Ihm war das völlig gleichgültig. So viel Gleichgültigkeit konnte ich gar nicht glauben ... Und heute bin ich direkt froh, dass man sich doch fast garnicht über den Weg läuft. Er ist noch immer so ein schweigsamer Eigenbrötler und mir ist es ein bisschen peinlich, wie ich mich damals fast "verzehrt" habe.

[@sanftmutig]

3:12 zu viel Verständnis missachtet die eigenen Grenzen (Ursprung: abhängiges Beziehungsmuster) 3:50 Bsp. Franka erfährt verletzendes Verhalten vom Partner - das wurde transparent kommuniziert, es gibt keine konkrete Veränderung (gehört ohne Konsequenz) es bei ihr entsteht Hilflosigkeit, unangenehm (bekannt aus Kindheit) 5:40 mit Konflikt arrangieren oder immer wieder hochholen: Franka ist reflektiert, sieht Potenzial, Geduld, Erklärungen… => es entsteht Toleranz und man missachtet die eigenen Grenzen: runterschlucken/ wegstecken => lange genug aushalten führt zu Änderung beim Partner 7:05 Muster geschieht „automatisch“ aufgrund früher Prägungen 7:59 eig. Grenzen werden mit ausgedehnt, Beziehung wird manipuliert, Dinge schaden, man selbst belügt sich 9:15 Spaltung (Schutz) man entfernt sich vom eigenen Opferanteil, unbewusste Solidarisierung mit Täter 10:21 Bindungsorientierung bei Entwicklungs- u. Bindungstrauma erschweren Klarheit für Trennung (weil viel Angst und Not daran gekoppelt ist) 11:35 Ursprung Kindheit: versehrte bindungsunsichere Anteile kompensieren, da sie erfahren haben das Abgrenzung/ Distanzierung/ eigene Bedürfnisse war erfolglos/ bedrohlich/ schuldig 13:11 man kreiert ein Bild vom anderen „ggü. ist nicht in der Lage meins zu sehen aufgrund seins/ihres“ entferne ich mich vom meinem Bedürfnis selbst gesehen zu werden „Strategie“ 14:10 diese „Verständnis/ Toleranz“ = „Abgrenzung“ so bekommen die alten Ängste (Strafe/ Schuld) keinen Raum; man muss die Verantwortung für sich selbst nicht wirklich übernehmen „guter Grund“ 15:15 Schützt/ Stabilisiert die Beziehung - die mangelhaft ist: nur wenn ich mich so verhalte - kann die Beziehung fortbestehen 15:48 Folgen dieser Dynamik: eig. Grenzen verletzt man selbst/ anderen, Beziehungsentwicklung stagniert (keine wirkliche Begegnung); wiederkehrende Konflikte/ Schmerzen, Ebenbürtigkeit fehlt (Abwertung) 17:35 Verstehen: dafür gab es gute Gründe 19:04 Was hilft für die Transformation: Bewusstsein für Dynamik, Entscheidungen ableiten: rausheilen aus Abhängigkeiten (Selbstverantwortung) durch Hinwendung 20:45 Klarheit durch eigene Werte (Würde u. Integrität): Bewusstsein dafür, werden sie verletzt -> abgrenzen/ Handlungsoptionen (Werte zu folgen > Schutz der Würde > Integrität steigt) 22:58 Bewusstwerdung deiner Werte bspw. Respekt, Achtsamkeit, Wertschätzung, achtsame Sprache, Liebe, Ehrlichkeit usw. 23:40 wohlwollend kritischer Abgleich, bist du dir noch treu? Welche Werte verräts du? > leite sanft und kraftvoll nach und nach Veränderungen ein, dir selbst Raum zu schenken 🥰