五個必學的高情商溝通技巧！

[@SongMing]

需要溝通課程的同學可以用電腦端點擊鏈接、加入松明老師頻道會員、即可看課 課程網址：kzbin.info/www/bejne/ZpS6koyIqciWeJIsi=iHzdCKHzl27MBuhM 溝通課十大重點內容： 1、溝通和關係、人生的四個成果 2、人類本質的6大需求、了解不同年代的需求 3、溝通的四種重要的表達方式、建立溝通的通路、深度的溝通 4、在溝通中去傾聽、通過溝通和對方達成共贏 5、學會拒絕對方、學會去“讚美對方”、學會“道歉” 6、溝通的““高我”和“小人”、高情商的語言模型 7、人類的21個潛在需求 8、溝通中的16個絆腳石、 9、溝通中的墻壁~演繹 10、溝通的緯度

[@rl474]

大陆有其他渠道吗 大陆无法加入YT会员

[@冬夜-s6e]

這個是高級會員才可以看還是一般會員也可以

[@SongMing]

@@冬夜-s6e 您好，這個是專業學員的課程

[@炎正]

@@SongMing 要去哪里关注

[@YyChan-nb1vu]

👍💯

[@dulceychu2930]

1.認同法 2.共情法：思維共情+感受共情，先複述，共情具體化，表達理解 3.詢問法：用溫柔的語氣，詢問對方的感覺 4.自我表達（我感覺）：負面感受（如我很難過）、脆弱感受（如我很無力）、期望與希望（溝通的目的，共同目標） 5.各種說法分享 重點是表達情緒，不要情緒化表達！❤

[@嗔八月]

@@dulceychu2930 謝謝整理出來！努力筆記中

[@嗔八月]

謝謝幫忙整理出來❤努力筆記中

[@Inlakech1328]

可以情緒化表達，除非你知道其中的秘密❤

[@marcustan9605]

说直白一点，就是放下身段来取悦别人 。这种方法不是不行，但要看对象是谁，值不值得！ 所谓，“道不同不相为谋” ，何必辛苦自己来迁就别人或闲杂人等，其实转身走开就行，何必费神又费气去沟通。 我只能说，“富人要有霸气，穷人要有底气，做人要有骨气！”

[@thai-ai]

方法是对，确实是取决于我们是不是要执行在那个对象。

[@Ashly131]

用在家人身上。個性不同的就算了。 有個同事我和他合辦一個活動的情況下聯絡的人出錯了，起了一些爭執，但其實我也沒有要和他吵架（卻要我和他一同承擔）我也沒罵她講什麼重話，只說事情都發生了就算了，但要想想看以後如何避免重蹈覆轍。 結果她還火大了（說我在裝傻到處去講我壞話…）所以真的是看人用的。

[@reboot2975]

感觉最难的不是方法和技巧，对于大多人难的首先不是不知道怎么说，而是在那种话赶话的氛围和情绪下，根本说不出那样的话。相当于对方已经上来捅了一刀准备战斗了，你还能还以微笑和拥抱，如果一个人有能做到这种应对的情绪力量，也就不会本能地防御反击，以牙还牙，让冲突进入不断升级的螺旋里了。最难的就是如何在被对方伤害性的情绪输出起手式之后保持定力。

[@reboot2975]

而如果对情绪输出“先动手”的一方同样予以要求和建议，又该如何在强烈的负面情绪影响下可以以一种“动作不变形”的良性方式表达呢

[@juliachu3775]

提高自己的维度，拒绝“狗咬狗”的恶性循环

[@董咖]

確實，精神夠強韌的人也許不用知道技巧也能順利處理這種狀況，所以癥結點應該是如何維持穩定的情緒吧

[@xeron750]

对啊 其实松明老师 的方法很好 很赞同 但问题是我们的情绪也是有的 一旦一直被质疑 被大吵大闹的 。就感到心里烦躁无助 了 哪有心思慢慢和她谈呢

[@NNY31]

所以才叫情商呀！你的情緒狀態不能受到外界的影響

[@rosanatse]

感謝松明老師花時間放上字幕，及將重點寫在屏幕；又將技巧和方法教導我們；加上語調平和清浙，令人在不安動盪的人際關係情緒中，有了出路。謝謝你！

[@tonyshen9269]

今天剛與伴侶吵了架，睡前想看一下YT，結果一打開就推薦松明老師這個主題的影片，我正需要，非常需要呢，對我幫助很大，我往後會嘗試以片中的方式與伴侶相處的！！ 謝謝老師❤

[@alsun3627]

最近買了幾本關於高情商溝通的書。公司的高級管理人員, 大多數有高情商。我們的情商不但會影響自己的成功之道, 也會影響下一代的成功之道, 溝通技巧會代代相傳。情商(英文emotional intelligence, 簡稱EQ), 是一門很值得深造的功課。

[@uchihamadara2088]

什么书？可以分享吗

[@lingwang1986]

受益匪浅。复述对方的想法，具体化对方的感受，松明老师情商真高。我最近在听nonviolent communication，也提到以询问的方式鼓励对方意识到并表达自己的感受，但是没有提及到先接受并共情对方的感受，并说这些感受我可以理解，我觉得这一点非常厉害，感谢松明老师。还有一句话，如果说“我的做法让您很失望”，相当于假设是我让他感到失望，这样的句式假设了我得为他的失望负责和买单。更好的说法是，当我做了这个行为后，你感到失望，对吗？这样区分开我做出的行为和对方的感受。表达情绪是瓦解对方防御的最好方法，说的真好

[@EVa-e6p9v]

受益匪淺，說話與溝通技巧的好與壞，確實能影響到事件的結果，非常棒的一堂課，謝謝松明老師。

[@琳林-x9t]

表達情緒，不要用情緒表達，謝謝松明老師視頻分享❤值得聽一聽和學習❤！

[@鄭佳甄]

太棒的視頻，我竟然在夫妻吵架那ㄧ段看到哭了😭

[@渾身是刺]

@@鄭佳甄 我也是，我從小就是活在父母這樣的爭吵下。記得我媽把自己反鎖在孩子房，我爸爬高樓外牆到孩子房開窗，那可是高樓，一個閃失我就沒爸爸了。

[@冬夜-s6e]

老師真的謝謝你 讓我學到好多 自從分手了 一直走不出來 是老師一點一滴的帶著我成長

[@danch9535]

這些知識都是在我吵架後才浮出腦袋的。 反而我想知道如何能在大家都氣上心頭時，第一，把自己的負面情緒放後一點。第二，去安慰對方。

[@ClaireClaire-b6w]

非~常實用，非暴力溝通及心理學講話技巧!

[@doraemonSTR]

其實老師說的不錯 大概就是: 1.共情+設身處地 2.論述具體化 3.非情緒化的柔和言語 但我覺得溝通還是要雙向的 也就是兩方都「有意願」溝通 當有一方只想情緒發洩而不是溝通 另外一方講什麼都是錯的 再高情商也是會吵

[@1981lingo]

很棒的視頻，獲益良多😊感謝松明老師

[@jiag1028]

感恩松明老師教導，阿彌陀佛。❤🙏🙏🙏

[@phoebehsu9302]

謝謝，從做中來學更實際， 裏面有一句：等你回來不比先去忙較合宜，因為有些人的情況就是臨時有事需處理，若說等他回來，有點勉強了

[@hyhuang5124]

那把兩句加在一起如何？「你先去忙，我等你回來」😊

[@ListenToTheLife]

原來那些聽起來很繁瑣的話是這樣的邏輯啊，真的是學到了 🙂

[@liangjet665]

先有高情商，再表達說話的藝術。

[@钱玉珍]

谢谢老师的分享，之从看了您的视频之后，也学到了很多很多，自己感觉好像世界变得越来越美好和精彩。多听多看您的视频人也会变得越来越轻松自在，家庭和睦，功德无量🙏

[@kunhaohuangkunhao4239]

我的人生，因你的視頻，有得到啟發。感謝

[@creationimage2466]

老師，您的教授真的非常受用

[@yunggor168]

好喜歡你的課程讓我人生有很大程度的改變

[@Charrlotteyy]

突然发现了文化差异 老师教的这些技巧经常可以在美剧看到学到 但从小就被中式教育化的 可能都觉得有一点难运用到生活 我也是在慢慢的改变自己和周围的人 希望大家一起变越来越好🎉！

[@englai1314]

沟通最难的应该是即时的反应，有些话迟说了半拍，效果又会不一样了

[@kuni-r7u]

是嘞，好难啊，有些都是顺嘴就出了，但思考后，发现自己也编不出来让对方高兴的话

[@hollynang8454]

我最近也才剛剛領會到你說的道理，然後今天看到你這個影片，老師我們心有靈犀啊^^

[@BenedictPang-th2ge]

非常好！但我需要看多幾次！

[@ivywong6680]

我也要😂😅

[@周芷萓]

謝謝！

[@efokymable]

多謝松明老師教導，的確可改善溝通，會努力學習。

[@pkchew8444]

松明老师的讲解很棒！获益良多 ！👍赞！

[@whitneychu7975]

非常需要的一堂課，謝謝老師分享

[@林怡菁-n3f]

謝謝！

[@avachuang0923]

謝謝松明老師❤真是太受用了👍👍👍👍

[@Inlakech1328]

所以松明老師真的是溝通高手。輸給老師，心服口服。 案例我都有反應共情，這老師懂人心知人性啊！666❤

[@laura-li8pz]

谢谢老师！讲的真好🌷

[@林耿輝-z8f]

謝謝，感恩！讚歎❤

[@雪莲李-v5p]

松明老师忽略了一个大前提，就是这个人值不值得你这么说

[@danyan009]

真要是不值得的人，竊以爲你連和對方溝通這個選項都不會考慮，也就不會看這個視頻了。

[@limzeeyin7207]

这一集刚好是我需要的！！谢谢松明老师~ 有帮助

[@nhuliemtchum6463]

老師！您太勵害了！投降！👏

[@peterwong3914]

謝謝松明老師。

[@janetlim754]

有些话…真的经过自己认真思维和难题的时刻说起的话特别有影响力使听的人感觉厉害

[@s854110]

有些人說話就是 批評挑刺 是因為他的過去都被這些壞認知汙染 即使學會了高情商溝通法，還是要用很多時間去讓他改變 短影片常演: 一杯清水，用一滴墨去汙染，要花很多清水才能衝乾淨

[@JWT00903]

要是松明有心理學背景那就更好了

[@yesa6641]

這類人不改變反而是最好的，越是身處於黑暗的人越懂得去抓住光，對方自然也很難找到你的替代品，但同時也相當麻煩，只能一做到底，因為你會成為對方唯一的寄託對象。

[@mytoycollectionplaytime4901]

谢谢老師分享. 学到宝贵的一课

[@品諭-h7x]

謝謝老師❤❤❤🎉🎉🎉

[@chinaheartforever4707]

真的建议国家应该在学校学生科目里增加这样的心理建设和辅导的课程，哪怕是一周一节这样的课堂也真的很有帮助，甚至可以组织家长来参与上课学习，我想我们的社会会和谐健康很多，也减少了很多悲剧的发生！

[@xueyefenghua6096]

都培养成才了，谁扫大街呢？

[@lucycheng9127]

感谢老师分享！受益匪浅🙏

[@劉美伶-g3x]

Thank you for your valuable lesson .

[@happyfamily7028]

说话是要练习，训练说话最好的，就是每天练习，跟不同的人说话。

[@kongwachiu7414]

用心對人。

[@瑞峰張]

超級乾貨😍 謝謝老師

[@YuchengZhaoEric]

我覺得最困難的是在盡量少的交流中準確判斷出對方的思維層級，從而用同一個思維層級對話，否則你說一別人完全可以理解成二（比如不與別人針鋒相對，別人就會認為你站在高處鄙視他😅）。 一開始的試探過程最累，根據交流原因、目的和對話者背景的不同，如果有哪一回合判斷錯了就會導致兩人的互判產生誤會，甚至決定兩人日後的關係😅 所以現在跟任何人普遍都是直球😅再根據他們的說法轉換說話方式。

[@sharontay7482]

老师说的太好了. 感思！

[@zhanggrace9108]

松明老师您真棒！

[@pingoh1205]

我个人觉得以上的方法我是能用在家人身上，因为对家人是会有包容和爱。 可是在对于上司和同事，采取以上方法只会让对方觉得我懦弱，更加的对我变本加厉，尤其是对方是那种霸道欺善怕恶的人。

[@jinzhipei7583]

老师，太棒了❤

[@prettymy88]

案例太真实了😢❤

[@missnirvana2535]

喜欢松明这期视频。

[@阮瓊玉]

學到了🙏

[@joycezhou9441]

谢谢松明老师，让我知道说话的艺术！

[@leafage2010]

看了松明老師說了許多溝通的技巧，但看了一些社會新聞發現，當發生一些事故衝突時，不少流氓或者不講道理的人，就直接先動手打人了，毫無給人溝通講道理的時間。 所以想請教松明老師是否有一些心理學的技巧，是否可以讓我們當遇到這些不講理先動手的人，第一時間是可以嚇阻他們動手的呢?

[@ericlai1659]

@@leafage2010 遇到會動手的，應該還是遠離吧

[@王麗雅-v7t]

遇到匪類請報警或保護自己，不用溝通，可能你沒有時間

[@yschan9031]

很好的影片

[@嘿嘿嘿嘿-v2c]

说话首先要做到"四个对": 和对的人; 讲对的话题; 讲对的内容; 在对的时机(时间和场合). 否则不必开口. 简单, 基本又实用.

[@GuangShen-cj4xl]

本节课重点 高情商沟通 个人感受 和同频的人交流叫沟通。 和不同频的人说话叫吵架。 对于后者，非必要不开腔。

[@劉凡菁]

謝謝！

[@yanyan52725]

受教了 多謝

[@suyu3448]

你讲得很有趣，值得学习

[@ruthr8990]

松明老师 与君一席谈。胜读40年书。 谢谢你！❤

[@jinping8927]

老师说得很对，但大多数情况下不是不会说这些话，而是对立的双方不愿意说这样的话，怕丢面子，特别是有大男子主义的男人。有些时候明明知道是自己有错，还要把责任推到别人身上。

[@Wo-Ai-China]

老师说的是讲话技巧，前提是所有对话的人都要有个诚恳的心态，想真实对话。没有这个前提，我觉得使用这些讲话技巧的人更恶心。🤬🤬🤬

[@SongMing]

空間大於技術，沒有空間，釋放不了技術！

[@Lovefufuland]

大男人好似唔係咁用喎。。😅你面對的是小男子吧？ 我身邊那個大男人，他願意負責主動承擔又能共情表達理解。這才是大男人喎

[@susanhu2806]

从今天开始学说话，谢谢

[@christylim4705]

谢谢松明老师

[@ManPackey]

情緒改變一切惡劣的情境，是明白的，但又有幾多個未有高閱歷的人能講得出呢，能更懂用這方式表達的，已多半有過經歷吧，松明老師。。！😊

[@user-688tainan]

直性子的思維都只會爭道理的發洩😂， 移轉話題是智慧的關鍵，但需要改變不好的反應習慣。

[@语默自然]

Thanks!

[@Urexboyfriend520]

干货！

[@kiankeongtea7392]

老师。。我也有五个沟通法在此与大家分享三种，社会最常见的就这三种（好话、坏话、谎话）！！！

[@Su-ym4mi]

马上试着用在和老公的对话中

[@旺林-f9h]

有收穫！謝謝松明老師💕（7276位）

[@fralawable]

老師提出的案例，都是著眼於贏得「我是對的、你是錯的」之爭！ 但是，贏了爭執，卻輸了關係，結果只會是更糟！ 這樣好嗎？

[@daphnewong4409]

学到了

[@埃cn]

视频讲的很好，但是在我看来日常的交流是极附实践性的，所以跟多的应是理解什么是共情，什么是认同，至于那些话术对具体的人而言没多大价值

[@jasonkho5324]

Thanks

[@nicohuang3300]

幼稚園應該納入高情商情境教學😅小時候沒學過不知道，長大口語都成習慣了⋯⋯

[@HLeo-cz3fd]

话筒什么配置真清楚

[@yvonnethai9023]

很真实，但我需要消化消化。

[@小小兵-u3w]

遇到不可理喻的對方 什麼法都是枉然

[@wawong296]

為什麼我小時候沒有人，用松明老師的技考跟我說話 小時候跟爸說我不開心不想活 爸爸回我一句「你快點去死」 有一次想跳樓，哥哥們開心得跳起來，還拍手👏🏼，叫我快點去跳 因為我知道死了都沒有人會流一滴眼淚，所以我以後不再想死，當時還應同這種技巧👍🏼 後來，有人跟我說她想死 我回她一句：妳怎麼還沒死 結果她生存至今 我以為我救了她，做了善事 結果我把這技巧傳頌給其他人 但奇怪沒有人認同❗️

[@路人甲-n5u]

每個人個性不同，對你有用對別人不一定有用，我姊高中去聯誼，載到他的男生跟他沒話講，他覺得不對，所以他現在變e人，但我還是I人😂姊妹都不適用了還不同家庭長大的人

[@林美月-f6i]

借錢一定要斬釘截鐵說 我不借 不需給理由

[@leesiewhong817]

我很开心 有位了解我的朋友 会和她聯心事或抱怨 时间长了 朋友不見了 后来发现自己太烦人了 也不敢打电话给她😅😅😅😂

[@jw176]

老师能否加上英文字幕吗？ 很好的讲课有英文字幕就会有更多的观众观看谢谢！

[@SongMing]

有CC字幕

[@tryokoreko]

給個👍

[@Hsin兒月]

請問溝通的課程是可以單看影片學習的嗎？😢一直擔心沒有實體課程，沒有人交流很難提升自己的溝通能力

[@baobette]

理论上我超会说话，但是情绪啊，关键是情绪压不住啊！会说话是一种能量输出，不是知道怎么说就行！

[@saumanmaniere7521]

我發覺不要急於回答就比較有成效

[@baobette]

@@saumanmaniere7521 但是当时的负面情绪怎么发泄？不找最亲近的人，还能有谁

[@saumanmaniere7521]

@@baobette 走入廁所 找個 冇人嘅地方 大叫幾聲 自己同自己講 有時急於回答會覺得自己一定對

[@saumanmaniere7521]

好多時一些爭拗都是面子問題不是原則問題 接受各抒己見 慢慢練習會變得生平氣和

[@楊彬-s3e]

共情如果永遠只有單方面，那趁早分手吧！畢竟對方根本就不值你的付出！你又何必呢？ 他講什麼話，他就是什麼人！本質是改不了的！他不像你可以透過學習而成長、改變！

[@JaykayJK]

付出不求回报

[@yesa6641]

不為了當前做出改變，只為了更好的面對下次

[@jnjnqy]

遗憾的是，对与连事实都不能一致认同的人的“讨论”，啥也没用。

[@howilson6465]

老師，遇到不會共情的人該怎hold住，平穩面對？ 有時候自己努力共情溝通，但對方要把我推向深淵，感覺好虐心。

[@icyyeng2282]

很多重點要記丫。

[@氏翠阮]

請問有教課嗎？

[@pinselz]

松明老师，我有个问题：说话跟行为比起来，哪个更重要呢？也就是在听到那个出差老公回家和老婆拌嘴的例子时产生的困惑… 男人出差回家后不怎么搭理家人本身就是一种很怪异的行为，这老婆的做法也让人挺费解，好不容易等到另一半回来了有人一起分担了，她却似乎完全高兴不起来，也不关心对方长途劳顿是否一切安好，（比如说眼睛鼻子十根手指头都还在吗之类的…）只是一味的沉浸在自己的不愉快当中… 进而一顿劈头盖脸的指责抱怨…不论例子里的这对夫妻会不会说话，之后用什么技巧沟通，我还是觉得他们这段关系和这俩人做的事儿其实都挺纠结拧巴的… 问题出在哪儿？也许，说些错的话其实没有做些错事那么不堪？会说话还不如会做事更招人待见？ 您觉得呢？

[@stephenchang7733]

痛苦是由兩個人用低情商說話，合作造成的。

[@ridermini1989]

@@pinselz 大部分感情好的自然沒這些問題。 為什麼人家感情好。從一開始認識交往到結婚。基本上磨合都差不多了。很難會遇到情境中這種爭吵。因為都覺得在無理取鬧。

[@ridermini1989]

其實有時候忘記最親的人也是一個外人。 有些人工作上對待同事跟客戶都畢恭畢敬。回家卻忘記也要好好對待家人另一半。長久下來那些破痕導致如同影片中案例那種惡性循環。 很難再修補。 正常環境要兩個人一起努力。一個人說好話沒有用

[@pinselz]

@@ridermini1989你说的有道理！ 谢谢。

[@Lovefufuland]

我覺得呢。。老婆係做了保姆的岡位先發脾氣啫。如果男人請個保姆處理，她就回歸伴侶的角色多點。 即男人回家其實都冇用伴侶角色來抱住她&仔女架。

[@tingcheung698]

我需要松明老師的心理輔導