為什麼你沒有欠父母？又什麼是真正的「做自己」 | 心理學腦科學

為什麼你沒有欠父母？又什麼是真正的「做自己」 | 心理學腦科學 | 原生家庭系列2

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7 ай бұрын

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00:01 開頭
01:02 贊助
01:53 虧欠的身體影響
04:07 虧欠的心理影響
04:47 為什麼沒欠父母
05:57 自我分化
06:50 做自己
07:55 總結

Пікірлер: 578

@mrewaychen 8 ай бұрын

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@jechotome 7 ай бұрын

「它不是一個互相虧欠的關係，它應該是一個自然的情感流動。」這部影片很適合給我的父母親看...上一代的教養觀念真的給人很大的沉重感謝謝奕維先生的分享~

@wagon2022 7 ай бұрын

希望他們看了沒有斥責你，祝福🙏

@user-cy2wq6hk4v 7 ай бұрын

可悲的是長輩不會看，就算看了，他們也不願意去反思，甚至覺得這影片的觀點是錯誤的。

@user-wf9cl4zt4h 7 ай бұрын

很多小孩只想ㄧ半啊，開口閉口就是我不欠父母，然後也拒絕情感交流….不用說什麼是父母沒有用心教，自己不會想，心思走歪，10匹馬也拉不回來！

@huangkenny1659 7 ай бұрын

如果不想虧欠，一堆人不想生，沒有拼命生小孩哪裡有廉價勞動力跟韭菜，你有為財團權貴地主利益團體等統治階級著想嗎？

@user-jf1vc7mi4i 7 ай бұрын

@@user-wf9cl4zt4h怎麼沒想過拒絕情感交流是要防情勒？我爸媽就是這種人

@user-nb7pq4yq1o 7 ай бұрын

我離家然後拉黑家裡人三年了，現在整個人舒爽的很。我只能說，別人替自己做的決定自己永遠都不會滿意的，要學會對自己的決定負責，某些會給自己造成內耗的話語還是少聽為妙，只會消耗自己原本充沛的行動力然後把時間浪費在內耗上面。人生是自己的，他人沒辦法代替你承受做那些決定的代價。你也沒有義務一定要照顧別人的情緒，父母都是大人了，他們該學會自己處理自己的情緒，而不是什麼鍋都往小孩身上甩，真的覺得這種行為很幼稚。

@fafalio9844 7 ай бұрын

我跟父母絕交後也過得愈來愈好

@520somuch 7 ай бұрын

不是所有的父母都有這種自覺的認知

@Anggieisgood 7 ай бұрын

這個社會就算不是當事者也會責難你到底有沒有符合『孝順』有時候都會覺得能不能先尊重

@user-ng4ow3hq9g 7 ай бұрын

尊重包括多少？

@user-jf8sv6dc9t 7 ай бұрын

不是所要人都有資格當父母

@520somuch 7 ай бұрын

@@user-jf8sv6dc9t 還有老師

@user-lu2ox9yd3j 7 ай бұрын

不要理父母不就好，有時候還不是想蹭，有種一點斷絕聯絡，你都20他能怎樣，還沒成年則當我沒說。

@shiou0922 7 ай бұрын

我覺得父母的付出到最後讓你感恩而去回報，感恩這種情緒會讓你非常舒服我的爸爸非常疼愛孩子，他是工人，常常衣著破損也捨不得換，他盡最大的能力提供我生活，在家計不甚寬裕的時候，我吵著要他買一組很昂貴的鋼筆給我，他猶豫好久還是買給我，他可能不記得了，但我很感謝他願意為了我這麼做當孩子的當然要保有獨立思考，但一定要有感恩的心，因為感恩，能讓你變得更好

@user-zu3tz1pg9b 7 ай бұрын

這個網紅的論點有嚴重的瑕疵，竟然把父母養小孩跟養動物做比較，人可以跟動物同等比較嗎？人是禽獸嗎？論點根本不堪一擊，他的質疑早在二千多年前孔子就被學生『宰我問三年之喪』挑戰過。宰我質疑孔子，為什麼父母死亡，子女要守喪三年（實際25個月）？難道一年、三個月不行嗎？孔子有提出合理的解答。這就是子女要孝順父母的原因，因為人類的嬰幼時期必須有父母的三年照顧，才能稍有獨立的能力。三年的時間，父母給予嬰孩滿足的生理需求，建立嬰孩對父母的心理感情依賴，也就是嬰兒看到父母開心的臉就會連結到有奶水喝與食物吃。所以小孩自然養成希望看到父母微笑的臉，這層心理需求自然演變出『子女對父母要孝順』的倫理需求。父母愛護子女，子女自然孝順父母，這完全是基於生理需求到心理需求，自然形成的倫理展現。古人智慧，今人不懂，鄙視棄之。請參看傅佩榮教授的先秦儒家哲學系列課程。

@shiou0922 7 ай бұрын

@@user-zu3tz1pg9b 時代不同，孔孟年代的倫理大略式微，如是這樣，台灣的父母或許也該學習歐美，讓孩子透過工作換得他們要的，很多美國的大學生是先去工作賺學費再去念大學的，如果台灣的父母也這麼做，或許又會被這些孩子情緒勒索，說“把我生下來，你們就要負責” 時代走到如此，現代父母該做的，應該是放手給他們自由，同時保有自己的自由跟財務，不要再為長大的孩子付賬單

@user-fc5bs2fg2k 7 ай бұрын

如果父母是付出型父母，大多數小孩會自動想回報他們。像我媽媽都是自己吃比較爛的食物，給我們吃好且營養的食物，她說她是大人沒關係，但是孩子需要營養才能健康成長。我會希望回報她點甚麼，那如果像我父親那種在外面養小三的人，又對媽媽拳打腳踢的人，媽的我沒有殺死他就不錯了。

@user-zu3tz1pg9b 7 ай бұрын

@@user-fc5bs2fg2k 父母對子女的付出是本能，也有少數自私自利的父母根本不管子女的死活。這是不正常的人性狀態，當然容易產生不正常的家庭狀況。不管父母怎麼樣，小孩子都是無辜的。

@Chocolatechip253 7 ай бұрын

@@user-zu3tz1pg9b世代已經變了，不要再提古人的話

@user-he8hd4hh1v 7 ай бұрын

謝謝你的這部影片。長期受到家族的精神暴力，才知道自己承受這麼大的壓力。看完讓我更有警覺，謝謝。

@user-ng4ow3hq9g 7 ай бұрын

...要看什麼事吧？

@kawaides22 6 ай бұрын

身為一個母親，養育教育孩子都只是因為單純喜歡小孩，最終目標是小孩都可以獨立生活，養活自己，照顧好自己，然後我就可以從母親的身分退下，只做自己想做的事情。我很幸運，父母給我充足的愛，並且讓我獨立自主快樂的生活空間，所以我也會讓我的孩子有相同的成長過程。沒有人可以給出自己沒有的東西。會情勒子女的父母，通常也經歷過被自己的父母情勒。如果不喜歡被情勒，至少要從自己開始停止這樣的行為。

@smallchai 7 ай бұрын

我覺得最困難的地方在於, 大部分的"虧欠"概念都是父母在孩子小時候尚未有自我意識時就已經植入孩子的潛意識(不論他們有意或無意); 而當孩子長大成人後, 想再改變這從小根植的想法真的很難很難!! 😢 最大的關鍵真的父母佔很大影響…父母可以選擇要不要生孩子或如何對待孩子; 但孩子無法選擇父母, 就像那句話"幸運的人用童年治癒一生, 不幸的人用一生治癒童年"。

@barbiebarbie1813 7 ай бұрын

基本上没有父母認為小孩是"虧欠"他們的(個別少數例子). 只是有些心理變態的孩子自己幻想. 當然不排除父母在煩或孩子反叛時會說出氣話. 事實是. 更多孩子認為父母花大錢花時間養育照顧他們是應份的. 父母一生努力賺取的所有資產是屬於他們的. 所以父母必須要給他們所有錢(包括逼賣樓供養). 不用等到父母百年歸老. 就開始逼著老人賣樓和分家產 , 不然就成為殺父殺母的理由. 這種新聞案件一直都有.

@shen7040 7 ай бұрын

@@barbiebarbie1813 其實並非少數例子...有很多父母是用情勒的方式在精神轟炸罷了我是一個比較會在意家人的人，坦白說我媽這樣對我，我很痛苦也生病了知道不是自己的錯，但被情勒的時候還是會很懷疑自我，我的存在價值是什麼？

@penny8987 7 ай бұрын

@@barbiebarbie1813我媽就是😂 瘋狂情勒、道綁、各種嫌棄。錢要拿人要嫌（娘家家人全都被說壞話）。房要住也要嫌。她N年零收入😂

@user-mp1uj4qu9q 7 ай бұрын

@@barbiebarbie1813 你不知道有多少華人要上繳孝親費還債吧

@barbiebarbie1813 7 ай бұрын

@@user-mp1uj4qu9q 都是主動教順父母為主. 家庭責任每個人都有, 而且父母養孩子大了還在家吃飯用住, 有手有腳賺錢, 當然要支付. 這是正常人都會做的. 難不成想倒吃父母????

@s51ichiro 7 ай бұрын

很開心有人敢說這個議題！雖然我沒有小孩，但我一直認為如果我有小孩，我不會認為我對他有養育之恩，相反，我認為父母如是能幫忙小孩早日獨立、為自己人生負責即可過去，從小就被母親家長輩情勒，不只有養育之恩、還有長輩永遠是對的⋯ 聊什麼凡事都可以繞回，所以你看你媽媽對你多好，所以你應該要這樣、那樣⋯😆 家世好的表姊弟妹，就沒人敢對他們下什麼指導棋或教導

@user-wf9cl4zt4h 7 ай бұрын

這個世界就是這樣，看錢看家世，要不然就是看外表….我的主管從不罵漂亮的女同事，最好她們工作都沒有出過包啦！

@nicocheung7114 7 ай бұрын

真的！我父母就是這樣，覺得我需要做甚麼，我付出這麼多又不會對我好，反而覺得理所當然…然而我弟可以甚麼都不做，又對他好…我現在都要學習一下做回自己，是因為愛才做！感謝分享！

@user-ng4ow3hq9g 7 ай бұрын

你這個只是不患寡而患不均吧？如果真是只想要幫助父母，為父母做一些事情，會和另一位比嗎？會感到落差感嗎？或者說，另一個不做事又是另一回事了，和你要做什麼關係不大，志工隊如果整天想著自己做好事怎麼沒有反利那不是志工吧？

@user-ng4ow3hq9g 7 ай бұрын

還有你這個說你付出那麼多又～不～會～對～你～好是不是太誇張了？你父母沒對你好？還是你的意思是：做了事情又不會給自己更多好處？沒好處才不想做？嗯～如果我沒理解錯，那這樣的期待應該是謀利行為吧？

@user-ng4ow3hq9g 7 ай бұрын

你在乎的...欸...

@user-ng4ow3hq9g 7 ай бұрын

所以你覺得你父母對你弟和對你不一樣就是不對你好？？？？？？？？對你怎樣是一個父母對你做的行為不是對另一個有差別所以本身對你付出什麼就不算一回事吧？

@fafalio9844 7 ай бұрын

不要理他們我明白你絕交往後很開心

@siren3726 7 ай бұрын

謝謝你的影片太晚的看到這支影片現在正在為父母的情緒勒索在贖罪賠了自己大半人生現在還在努力收拾爛攤子說個好笑的我朋友都清楚我想要的是什麼我的父母卻只知道他們想要的是什麼（笑）😂😂😂

@lollipoplim9792 7 ай бұрын

当孩子出身于一个控制欲极强的家庭，往往面对的都会是来自父母的情绪勒索，会要求自己的孩子忙前忙后，一旦孩子违背他们的意愿，就会说：“没有我们，你是怎么长大的？” ，以此让孩子遵从自己的意愿。其实父母的用心，孩子们都深有体会，只是他们用错了方式来教育孩子，让孩子倍感压力，没办法跳出互相亏欠的死循环。这里建议遇到相同问题的孩子，尝试好好地和家人敞开心扉谈一谈，述说自己的看法，彼此互相交流学习，注意语气和声量，相信一个真正健康和稳定的家庭关系很快就能建立起来。

@ang-kunhsu4989 7 ай бұрын

如果是NPD父母，建議盡可能遠離，沒辦法就保持距離，不要開誠布公對談，因為對方沒有同理心更不會愛人，一言不合便容易情緒暴怒，甚至攻擊報復你。不要把NPD的人當成一般人，對他有期待肯定會失望的，你是不可能建立想要的對等關係，不要在錯的人身上找答案，切記保護自己為第一優先。對NPD有興趣，可以查自戀型人格障礙

@user-di8ks7iz2r 7 ай бұрын

我是個沒有自信的孩子😞

@jewelleqi3901 7 ай бұрын

说得好🎉😊

@c.l.c.2024 7 ай бұрын

這番建議天真的不可思議！毫無心理學常識跟同理心

@user-lr7pt3lo2d 7 ай бұрын

有時候你想談，父母不一定想咧

@user-fz9lr3vl6y 7 ай бұрын

做我自己不是關係的破裂而是建立真正的關係

@skyblue-sc3fu 7 ай бұрын

這些虧欠循環是源自很久之前的世代開始流傳下來的秩序為了社會運作穩定也好為了私慾也好不管是好與壞都很容易由原生家庭代代相傳當有其中一代要打破這些"虧欠潛規則"時很多前一代會覺得自己被剝奪了部分人生權利而激烈抗議若喜歡迴避衝突便容易成為被勒索的那方

@SoSoysoy1971 7 ай бұрын

「別人的情緒是別人的情緒，我的情緒是我的情緒，我可以跨出這條線去關心別人，我可以允許別人跨進這條線來關心我，這線什麼時候開放由我決定」怎麼每集都會有好金句，對常受別人情緒影響的我觸動很深，是很好的提醒。謝謝你的影片，每次都有很多反思。奕維先生的眼神有點飄，或者可以試試以其他角度補足？例如視線不對鏡頭的側面？

@xunchen8599 6 ай бұрын

這一部影片，讓我多學習了自我分化這個問題，我已經長期太依賴著我母親，也謝謝你讓我能夠真正清楚的看清自己沒有欠父母，能夠讓我現在能安穩不再因為跟母親的情緒，影響到我現在想念的書，你的影片真正的幫助到我讀書、跟好久好久一直以來我人生在找尋的答案，我們真的不欠父母，我的媽媽的強勢，加上自己的姐姐也是一樣，長期家裡的不被尊重和對待，總是想辦法討好她們，直到現在真正的走出這個陰霾，實在非常感謝您。

@mrewaychen 6 ай бұрын

謝謝❤️ 我們都會很好的

@eric_cooking4254 7 ай бұрын

其实视频里说的有一点很正确，和父母住一起，他们看你哪哪都不顺眼，反倒是不住一起偶尔回来一趟他们会觉得你挺好的，所以说，我感觉最重要的是要保持距离，特别是对于本身家庭不和谐的，更是要早点离开父母

@magalihuang 7 ай бұрын

面對不順眼，我會直接回：所以呢？

@awesomethink7602 7 ай бұрын

完全認同孝順這個道理是完全沒邏輯的只是華人用來折磨自己折磨別人的玩意父母生養小孩是為了成就自己不管是達成人生成就還是在照顧小孩的過程中都可以獲得巨大的快樂而且小孩通常都很可愛再來就是你自己要生的沒有人逼你但是反過來等小孩長大要求照顧年老的父母這是無理的照顧老人非常辛苦且吃力不討好先不講通常都是處於照顧者也非自願的情況下那跟照顧小孩完全是兩回事

@DL-idk 7 ай бұрын

以前的社会可能没有养老机制，所以照顾老人都靠家中晚辈。但现在社会不一样了，在养老这方面比以前完善很多，老人其实并不是非要晚辈亲自照顾不可，有很多其他选择。所以孝道在以前可能有它存在的理由，但对现在来说肯定已经过时了。因为孝道的文化，父母会对子女抱有太多不切实际的要求和期待，子女做不到父母就觉得都生了些不肖子孙，觉得自己不幸，很痛苦。子女要面对父母的这种不切实际的要求和期待，也长期生活在高压下，有的人甚至大半个人生都要用来还父母债（很多四五十岁的人到了父母面前还是得像个木偶一样乖乖听话，只要父母一天不死就要多当一天没有自我任打任骂的孝子贤孙），想想都觉得绝望。所以真的就只是互相折磨而已，非常没有必要。

@jackchao9599 6 ай бұрын

孩子再怎麼折磨爹娘都是應該的，是爹娘活該倒霉。所以孩子只要拿，不需要付出，真爽啊！

@krh7150 Ай бұрын

@@jackchao9599父母可以选择不生.

@jackchao9599 Ай бұрын

@@krh7150 小孩可以選擇自立自強喔!!

@krh7150 Ай бұрын

@@jackchao9599 成年后当然自立自强，难道你啃老？架不住父母不肯放手，怕你自立自强他们就是去掌控力了. 真替他们纠结.

@user-vo3qe3uc5c 7 ай бұрын

好了我來討罵了我是個媽媽兒子19歲。坦白說，我不認為孩子欠我們什麼，但相對的，我認為你已經18了，是否父母也不欠你了。現在孩子口口聲聲做自己，“我有我自己的想法” “讓我決定自己的未來”。然後呢我兒子從小不愛唸書，我也不曾為了成績苛責過他，不唸書至少努力工作還是可以養活自己是吧。沒有。並沒有。高中畢業說要繼續唸書，結果說要唸夜校，一個禮拜上一天課那種，學費我說辦升學貸款，他死都不要，說爸爸墊，他打工分期慢慢還。說白天要去打工，晚上再去兼職（日領）。我說你會很累，你不如找個穩定的工作。他說，我有我自己的想法。好。那就去吧。結果開學不到三天說白天工作不去了，太累。開學不到一個月，說要休學不念了。學費呢，一次都沒給過哈囉？有事嗎。現在賴在家，一個禮拜上三天班（夜市）賺錢不夠自己花。我說要不你搬出去租房子，我幫你出押金跟第一個月的租金，你學習獨立。結果死都不要這裡年輕人那麼多，我就想問問，孩子們。父母養育你們到20歲平安長大，也不欠你們了，不要求你們養老，只求你們自力更生不要造成社會的負擔。當父母的這要求過份嗎。大家能不能告訴我應該要怎麼做才能達成你們所謂的不自私的父母，才能做到你們認為的尊重你們的父母。

@Chocolatechip253 7 ай бұрын

直接趕出門或是父母搬出去什麼都不用管了

@JiunGuang 6 ай бұрын

本來就不欠了啊您把自己丟入自己的誤區認為兒子怎麼樣壞就該幫他收拾爛攤子你這跟溺愛沒什麼兩樣

@franktsai972 6 ай бұрын

他不出去，換房子自已住。不然沒完沒了。愛孩子是必然，也必需但是不是一味付出。父母也要學會愛自己，把焦點從小孩身上轉回自己。 50前為家人而活 50後為自己而活沒有解決不了的事就看能否狠心解決他獨立自主才知社會是啥你們只是避風港，溫室。你的情況很普遍辛苦了

@yo-fun-lin 6 ай бұрын

您這個兒子的案例就是吃定父母的案例，要嘛繼續唸書，或半工半讀，不然報名職訓局課程或是其他職業訓練，不然就是趕出去了，請和爸爸一起堅定的跟他談方案。

@zziiran7080 6 ай бұрын

抱抱🫂感覺作爲母親的負擔很大。個人感覺是課題分離的問題，和我母親的情況蠻像~就是把兒女的事情放在自己的肩上，沒有理清楚他人的課題和自己的課題是什麽，這樣讓自己壓力太大了。

@unatsai9471 7 ай бұрын

雖然小時候家裡真的管的很嚴常常連問都不敢問覺得會被拒絕…長大後雖然家裡不會像之前這麼嚴格了但不知道為什麼還是習慣給自己壓力覺得一定要聽話不能叛逆 🥲 如果他們覺得不要就會考慮很久是不是應該拒絕等等的甚至這種個性也容易因為怕被討厭所以東西都自己做或者不敢拒絕朋友 🥲超累的

@Wuco_Namu 7 ай бұрын

認同+1 長大之後雖然管的不嚴了，但是那份虧欠的奴性深深的植入在了潛意識裡總覺得朋友常跟自己借東西，自己卻不敢主動開口要

@sarahs8804 7 ай бұрын

我的天這完全是我本人

@yu850616 6 ай бұрын

我也是呢，最近我也一直在為了要出去過夜的事在想要怎麼開口問父母，但是我已經快30歲了，笑死，我還要經過他們的同意，即使30了面對他們還是有種壓力在。甚至因為他們我失去好多朋友😢

@victorlo7910 Ай бұрын

想要下一代孝順的父母都是窮人,希望下一代養自己…明明害小朋友過了一個窮的童年,還要小朋友為自己退休負責任….

@linlily2912 7 ай бұрын

謝謝你的影片，講到心坎裡。整天待在家裡的小孩被罵覺得委屈，放飛自我的小孩過得很好；家人會覺得是自己要讓自己委屈的。講到心坎裡，謝謝。正在往重新詮釋的方向前進。

@chin0606 7 ай бұрын

謝謝亦維做這支影片，真的有幫助到我！我最近因為母親的情緒而被影響了好久，也跟著覺得好鬱悶、壓力好大⋯媽媽沒有要求我要一直去承接她的情緒，但我總是覺得即使我不喜歡，這也是我必須做的事、應該盡的孝道。看完影片發現，原來我是被虧欠的心態綁架了！自我覺察就是療癒的第一步～謝謝你的影片！

@2678216 7 ай бұрын

你真的是一個很棒的父母，這個觀點可以慢慢的救許多人

@garyli123 7 ай бұрын

你這個說法會令很多沒有成熟想法的年輕人變得自以為是，因為不是每個人都跟你分甚麼應不應該，可能以為說：「對啊，我應該以自己為出發點的，想就想，不想就不想」

@timzou1887 7 ай бұрын

那這也是一種成長過程阿~歐美國家不都是如此~

@Bebe_han_ 5 ай бұрын

以自己為出發點哪裡有錯？只要不是會造成他人困擾不是很合理嗎？沒有人欠你什麼同樣的你也沒有欠別人什麼只要不會干擾到其他人的確是自己可以決定自己想要怎麼做當然自己也要為自己的選擇負責任而不是做選擇結果無法解決就擺爛叫爸媽處理

@laplace_disciple 3 ай бұрын

如果他真的成為這種人，那我相信社會關係會幫忙教訓他。他如果能意識到修正，那不錯，反之，他仍自我中心，那也與本就不健康的關係，沒差太多。至少在傳統壓抑的框架下，這是一個跳脫的機會，不應該被扼殺。

@97e023 Ай бұрын

這個說法本身是沒錯的人的一生，本就該屬於自己以自己為出發點，做個好父母，認知自己身為父母的重要，當個有責任心的父母，慈愛的父母做個好小孩，懂得感恩父母的用心付出，以孝順尊敬的心，回報他們這樣彼此怎麼不和諧但這社會上很少人能以那樣的心態活著因為一開始就是不對等的而大部分身為家長的你我，都不會在乎代代相傳就是這麼活下來的一切以家長為主，小孩是屬於家長的：生小孩-養兒防老、如何教養-想怎麼教就怎麼教、想怎麼對待，一切以家長為主，家長最大你小孩不聽話就是錯不符期待就是錯沒教你，你自己也該會(哇當各個小孩都神童) 別人家小孩如何，你怎麼就做不到你好就是我好，你壞你自己的事各種以家長心態的情勒，讓小孩沒有獨立的自我那怎麼會有感恩尊敬的心來對待父母就算有，也是如影片所說，帶著虧欠、負擔沉重的情感多少家庭不合、不樂、衝突，就是這樣而來

@li-chuanhung3630 7 ай бұрын

有一種感情不叫「欠」叫「彼此相愛」

@zhengsc3475 7 ай бұрын

之前就被情緒勒索過，我是去外縣市就讀的，所以很少回家，可是我發現我在學校反而比較開心而且可以充實自己，可是父母確認為我應該多回家陪他們，我其實是抵抗的，因為每次回去真的沒有很開心（包含我沒有自己的房間跟桌子）完全沒有自己的空間。有一次還說：你應該多回家，我如果老死了怎麼辦。（目前老爸6十幾歲），可是我還是大學生欸…，我也有自己的人生好嗎⋯⋯

@user-he8hd4hh1v 7 ай бұрын

那最後還是有常常回家嗎？

@wagon2022 7 ай бұрын

我甚至回家都失眠、覺得像在監獄一樣，只是回去幫忙做事機器，沒有人要真誠聊天，都只是要小孩「聽從」而已

@wagon2022 7 ай бұрын

@@user-he8hd4hh1v我看身邊很多是忍到真的生病了，才下定決心不回家...前面一直壓抑但還是會回去，因為被唸或被情緒恫嚇

@Andrewporkrice 7 ай бұрын

我覺得爸爸媽媽也要學會安排自己的生活

@user-di6ny7hd5d 7 ай бұрын

不要回去比較好，自己的舒服更重要❤

@Bonko500w 7 ай бұрын

這部影片真的很棒希望可以有更多人看到~祝福大家都能活出影片最後一句話的樣子我願意為你是因為我愛你而不是因為我怕你

@user-nf9rt9mm7g 7 ай бұрын

我的母親到我現在40歲、有穩定高薪的工作了，還跟我說「要不是我，你會有今天」，這真的是對一個人最大的否定！還好我完全不認同這句話，長輩有這些觀念大部分也來自她的長輩，這是她的人生課題，不是我的。

@jill4295 Ай бұрын

和我爸媽一樣，我也40幾歲了，不管遇到親戚基於客氣的讚美，或是自己努力考試換工作，他們都要我感激他們的"栽培"。自從搬出來把他們的line封鎖後，人生整個變得舒暢

@ruby821112 7 ай бұрын

天啊我昨天才剛跟朋友聊起這個想法！今天就看到這個分享得超透徹超完整的影片！認同到不行！😍😍😍

@FD12731 7 ай бұрын

很棒的分享,這些年我也不斷建立原則,很開心看到這個影片讓我更確定自己是對的👍

@doracheong1536 7 ай бұрын

終於又等到奕維更新了🤣，必須點讚。

@winnie9685 7 ай бұрын

很喜歡這部影片，讓我思考自己與父母的相處，確實以自己為出發點才能瞭解何謂我的想法與別人的想法，找到自己要的才可以堅定信念😊

@user-ql6wf2if5e 6 ай бұрын

真的很感謝你的分享！看完後意識到自己一直以來都受父母的情緒牽動進而影響自己的想法與決定，感到很不自由，也覺得自己似乎做錯了什麼，目前23歲的我，對於已經有另一半的事遲遲不敢說出口，當我在某天跟爸爸分享到有個認識聊了一段時間、很有好感的對象後，他聽到之後反應很強烈，只覺得我為什麼要隱瞞他，這件事現在才讓他知道，表示他又不是不同意我交男友，他也不想聽到關於這個人的所有事，往後對於我做的事都會過度解讀、放大，單純看手機就覺得我一定是在回他訊息，就是有對象了才會想要有運動習慣，有想去找對方的念頭、擁有彼此的相處時間、一起出門玩，被說成還沒在一起就想主動去找對方很隨便、以後不會被珍惜，明知這是很正常的事，我講出口卻像做錯了什麼事、對不起他一樣，感到非常有壓力，心和身體被束縛的感覺，所以我只能隱瞞下去了...

@user-lc6yb5mv3m 7 ай бұрын

爱父母，自然就会对他们好，并不是觉得亏欠，这是爱

@7uzizi905 7 ай бұрын

一直很喜歡奕維先生的影片步調慢慢的，卻也會從中學到一些很酷的新東西!我不喜歡用看的去理解概念性的東西，但用解說的方式並連接別人的故事或自己的故事都讓我覺得好有趣!謝謝您的影片讓我們可以認識到更多~*^^*

@user-zp5pt6tk9p 7 ай бұрын

演算法帶我來到這，看了你的加入時間剛好是一年前的今天，一週年快樂🎉 喜歡你講話的步調，很舒服療癒，謝謝，期待看到以後更多分享影片。

@violeti4952 7 ай бұрын

真的，不敢說自己真正想要什麼，會考量很多，最後做一個後悔的決定，填後悔的志願 😭

@Anggieisgood 7 ай бұрын

然後要花很多時間去學會不要自我質疑

@Ok35262 6 ай бұрын

探討這種主題很勇敢💪你的觀點很好，謝謝你的分享🦋🩵🦋

@lovedaisy_0728 7 ай бұрын

謝謝你的分享！現在這個社會很需要這種影片謝謝你

@hirona_au_00 7 ай бұрын

這集好棒！謝謝分享最近才和朋友聊到這個，分享給她！

@HiThisIsAchi 7 ай бұрын

好需要這個主題

@allium5566 7 ай бұрын

背景程式的比喻真的很貼切😂 自己常常想要做出一些改變的時候，腦中就會無法控制地冒出媽媽責備我的話，搞得自己莫名心理壓力超大。

@ycf420 7 ай бұрын

我非常感謝能看到這個影片，也非常感謝您的解說，您救了我的生命，真的，豁然開朗🙏

@user-xm1dy9nl4g 6 ай бұрын

小孩子是沒有欠父母什麼，但孝順是根本，孝順也是報恩的一種，這不是情緒勒索，沒有他們也沒有你們，當然天下沒有不是的父母，比例原則，比較好的父或母也是不少，小時候妳餵我奶，長大我給妳一碗飯，這應該不會很難吧，懷胎十月是很不簡單的一件事情。

@fayefaye3388 Ай бұрын

那爸媽養我到18歲而已，我給他們那碗飯18年也差不多吧～我自己也是二個孩子的媽媽，懷孕生產是很累，但是我自願的，我真的不需要孩子回我那一碗飯，父母對孩子的愛應該是 unconditionally

@tehkimkah2813 Ай бұрын

这个就是问题所在。生物最重要的任务是传宗接代，把下一代生出来养育就完成任务了。只有人类比较有智慧，会用道德绑架来让孩子一定养自己。而不是孩子自己的选择，孩子要照顾自己的小孩的同时还要照顾父母。经济压力，时间等等绝对不是以前年代能够比较的

@user-oj8so7zo9l 7 ай бұрын

每個影片都受益良多，除了我不欠父母，希望已經慢慢長成成人、但對家庭依賴心還很強的我也要抱持父母也不欠我的心態(可能就自我分化還不是很完全~啊是說雖然是因為每個觀點都講得很易懂且一針見血所以才每個影片都會看，但奕維先生真的長的很好看耶(?

@jinxiang0516 7 ай бұрын

連發呆聽你講話都覺得好舒服ㄛ😮

@starshine9836 7 ай бұрын

以前，我的父母都会比较谁谁谁成绩多好，学习多好，大了比谁的家用给的多，孩子给父母多少零花钱，感觉是我欠他们的。直到我有天发神经的怼会去- 我老板从小到大每年都带孩子（她孩子们比我小5-6岁）去度假，每月都有给零花钱，能上自己要的兴趣班，能送孩子到国外念书，每个月即使成人了还给零用钱，要创业，资金和家里要，还要我比吗？那天过后，我就没有听到很多这些言论了。你们会比小孩，那我能不能比父母？

@Emi1995 7 ай бұрын

好喜歡這集堅定有自信的表達，但也不是想要強硬的灌輸一個新概念的感覺🩵（之前的也都很喜歡🕺）。

@user-gu9pc7sr8z 7 ай бұрын

看到有點感動。我小時候母親忙於工作，基本上沒跟我有什麼家庭互動，家中雖有長姊但也似無，基本上我都在獨處。我爸不是一個合格的丈夫所以我成為了家中的情緒垃圾桶也是潤滑劑。當時我和母親主要的互動就是她向我訴說婚姻的不幸與職場的鬥爭。我很開心也很痛苦，感覺就就是在承受這不屬於我的負面情緒和壓力，同時也覺得自己在拖母親的後腿，就像是「要是沒有我的話她就不用這麼辛苦了」、「我妨礙了她過上更好的人生」之類的想法，一直壓抑自己的心情和想法。這幾年來我一直努力在學習「自我分化」（第一次知道原來這叫自我分化，感謝！）學習如何分離我和母親的情緒。我正在實行「我愛她，但這並不代表我必須要為她的人生跟情緒負責」的想法，希望有一天我能真正的做到自我分化，勇敢拒絕我不喜歡的選擇，過上我想過的生活。

@user-vq9rz6kh9m 7 ай бұрын

可以孝順，不能愚孝

@eileenlou7442 7 ай бұрын

把很多人想說卻說不出來的話，說出來了。講得太好了！

@fruitmanners 6 ай бұрын

有些父母會抱怨自己對孩子付出很多，但還是養到了不孝子、啃老、擺爛、忤逆⋯⋯之類的孩子，控訴做父母的他們不是在情勒，而是孩子不對；但孩子的極端不孝行為，有很大部分是父母小時候的「心靈教育」不夠，有些父母只給物質生活，卻沒教育好心靈，小孩長大後才慢慢走偏，如果小時候心靈教育好的話，相信小孩長大後，也會懂事的回報父母的愛。所以那些控訴小孩不孝的父母，真的也要自我反省是不是自己教育出了什麼問題，不然剛出生白紙一般的孩子，怎麼會變不孝的。養小孩，心靈上的教育遠比只滿足其物質生活要重要很多，現在養小孩不是都要給iphone的，是當父母的要如何給予小孩正確的價值觀。

@yo-fun-lin 6 ай бұрын

必須推您這則留言。尤其在我身邊就是不少缺愛的人，只有金錢和食物來養，言語和相處上卻滿滿傷害。

@hsuanli4049 7 ай бұрын

想要不要再勉強自己，但拒絕的話會被家人責怪，會說我不孝順、辜負他們。這部影片看的超級有感... 對父母給的要求每次只要沒有照著，或是拒絕了，她就會跟我說，她多麼痛苦也要讓我們可以好好生活，背了很多的債務...每次只要吵到這裡，好像永遠都沒辦法再繼續跟她講下去，就像一開始說的感情債還不完，我媽媽也深知，她常常用這個來讓我們要去聽她的話。想要讓自己有健康的心理、自我價值，但似乎還是很難擺脫這樣的狀況(拒絕=不孝)，想要問在這樣的環境下可以怎麼培養自己健康的自我價值。

@user-ng4ow3hq9g 7 ай бұрын

要看什麼事吧？

@Wuco_Namu 7 ай бұрын

@@user-ng4ow3hq9g 不要用問題回答別人的問題。而且他不是已經說了是什麼事嗎？

@skyblue-sc3fu 7 ай бұрын

父母的反彈源自恐懼恐懼在他們體力最差知能減退整個人最無能的狀況下被遺棄無法翻身任由外人擺布所以他們孝順了上一代期望下一代也能照著做最常手法就是階級威權控制當下一代不照做他們會擔心自己是否成為最倒楣的那一代要建立正向關係不是愚孝也不是完全做自己不管他人而是在能力範圍內互相關心

@user-bj2kk4le8e 7 ай бұрын

一直覺得虧欠父母很多，看完影片得到一些幫助，謝謝！

@yittenglee1557 7 ай бұрын

喜歡這隻影片!! 棒棒!!

@cooperthelop6433 7 ай бұрын

最討人厭的話：「他/她畢竟還是你父母。」

@Chocolatechip253 7 ай бұрын

沒錯超噁

@ncheaven5078 7 ай бұрын

謝謝做這影片❤

@user-vz3ty9dh7q 7 ай бұрын

很認同阿，因為父母沒有經過小孩的同意就把小孩生出來阿!!

@wagon2022 7 ай бұрын

沒錯，就像沒想清楚就養寵物，然後後悔、要他賣藝賺錢償還一樣不合邏輯

@Jennifer-kz9bz 7 ай бұрын

那小孩趕著投胎做什麼？不要去投胎，繼續留在天堂或地獄就好了！

@user-gw8ns3rf4e 7 ай бұрын

⁠@@Jennifer-kz9bz請你先提出真實有天堂地獄的證據不要講這種沒建設性的話很像沒長大的小孩

@hxn24 7 ай бұрын

@@Jennifer-kz9bz活著每天都想去投胎還要被罵出生之前為什麼要投胎好笑😅

@lk5205 7 ай бұрын

@@Jennifer-kz9bz好搞笑，好像小孩能决定似的，还不是父母双方自己的行为决定

@aosodofogohogo 7 ай бұрын

感謝您製作這影片,讓我有所共鳴. 個人就是被母親認為生下來開始被養育就是欠她的.小時候用成績回饋,沒達標身心就被凌虐;長大後就逼著用錢來回饋;工作不順就被精神虐待(爸和我都被此對待), 連我第一次打工錢和犧牲假日賺來的錢也想凹,所幸結婚後脫離這家庭讓我小孩別在不健康環境成長. 家庭社會的成熟來自每一代小孩長大知道上一代不正確觀念應在此代做斷點並正確觀念教導下代. 個人時常機會教育跟小孩或其他大人說給小孩快樂及養育本來就是父母應做的事,沒什麼欠不欠更不用說謝謝(其他人給的要說). 但也要隨時給予小孩不能予取予求,東西不是憑空得來觀念,不然小孩長大都一直人為我們甚麼都欠他的就不好.

@user-ou5uy9ip5w 2 ай бұрын

年紀輕輕，分析深入！有條有理！👍

@wangclaire403 7 ай бұрын

感谢分享，听得我泪流满面

@tobey0301 7 ай бұрын

同理父母也沒有欠小孩😀 互相就會很健康

@97e023 Ай бұрын

父母沒有欠小孩，但有責任父母的言行就是身教當你決定生小孩，就該有認知，養好教育好，陪伴小孩好好長大獨立，尤其是顧及小孩的心理而不是生來玩玩，想怎麼對待就怎麼對待，長得好是我的寶貝，不好是他自己活該承受父母做好自己的責任，那樣成長的小孩不會不懂得感恩孝順最怕的是，無法對自己行為負責的父母父母的言行就是身教有什麼樣的小孩，就是出自什麼樣的父母或環境

@user-hw6gg5nj5r 7 ай бұрын

大家的反應還蠻激烈的😂，其實我們可以理性的看待這些觀點，每個人成長環境不同，當然會有不同的見解，孝順不見得全然是因為虧欠，只是說分享這部影片到家族群組，是不是可以很快被退群😂哈哈哈哈

@0826lemonhead 7 ай бұрын

很喜欢你分享的内容

@wailspa 7 ай бұрын

谢谢你讲得太好了❤

@ai-lingchen1257 7 ай бұрын

應該與必須！！原來就是我要拿掉的。我練習一下。我一直無法理直氣壯的好好生病。我總是認為照顧別人是我應該做的。六歲的我得照顧兩歲的妹妹，現在的我得照顧好老公，兒子女兒。這些應該壓的我自己喘不過氣來。最重要的應該是照顧好自己，這我都知道。但是還是有罪惡感。但我察覺到了這個罪惡感。我進步很多了。謝謝自己的察覺，謝謝自己的努力，謝謝我自己看到自己百分之一的成功。最糟的狀態也體驗到了。我都挺過去了，我還有百分之九十九的進步空間i。保持60到其實70是我平衡的目標。慢慢來是我自我鼓勵的動力。

@amina0910 7 ай бұрын

愛是心甘情願的願意，不是不得不的某種責任。

@moklee4861 7 ай бұрын

看了幾支影片。。。雖然有些不能完全理解。。。但好像可以讓自己的心得到一些平衡。。。謝謝你的影片。。。

@user-ng4ow3hq9g 7 ай бұрын

最後那一句話.....有法律束縛的欠錢在一些情況下都變成欠錢的是大爺,沒法律束縛真的就是憑良心了

@wagon2022 7 ай бұрын

不用養下一代了啦！😂全部拿去回饋父母，時間給他們，薪水給他們，然後背債工作累死，好不容易有時間戀愛結婚，還要生孫子，不生就是不孝，還要買房讓他們安心，然後貧窮累慘過一生。然後下一代又因為我們加班勞累，只能丟給爸媽顧，和我們感情不好，然後他們也不想結婚生小孩。😂

@wagon2022 7 ай бұрын

所有事情都讓上一代開心，等等他們去世，到時候再重新專注找尋自己，人生也回不來了😂

@DL-idk 7 ай бұрын

我觉得最大的问题就是大家都被按头为上一辈或者下一辈而活。父母被要求要为小孩牺牲（有的是为了被社会认同为“好父母”主动无底线为小孩牺牲），子女又被要求要对父母无条件服从（你看你爸妈为你牺牲了那么多，你怎么可以不听话），也被迫要去为父母牺牲。但实际上“别人为你牺牲为你而活”根本带来不了什么快乐，最终大家都会很痛苦。父母被祖父母掌控人生，做不了自己，就会把未能实现的自我价值压给自己的小孩，去遥控小孩的人生。这个怪圈的存在就真的非常没有必要。都放过别人也放过自己不好吗？如果每个人都能活出自己的人生，都能在自己的人生里去实现自我价值，我想也不会有那么多人想要去操控和剥夺别人的人生了吧。透过别人活真的没有自己亲自活来的痛快啊！

@paulayuan3460 14 күн бұрын

惡性循環

@Ddesirable1220 7 ай бұрын

“我們從不要求你回報” “你知不知道養你們幾個很花錢” 🙂此生就當是我的劫難希望下輩子不要再當人跟他們有任何關係

@taiwanme9938 7 ай бұрын

一開頭就說得很好我們會把錯歸咎在其他人事物~ 殊不知他們都是你自己的鏡像反射罷了...... 當然這個議題有很多問題面向可以討論~ 我只是提出我看到的一部份...不是全部ㄛ!!! 道德綁架很可怕啊傳統的變態孝道觀念自古以來為了好控制人的思想用了強迫的方式從小教育初生靈魂就是"欠債"的思考邏輯 "" 教育跟宗教犯了很大的罪孽 "" 當我年輕時跟我父母吵架我回了他們一句 : 為什麼要把我生出來??? 一陣安靜........................ 所以要生小孩的人是否該先思考這個問題!!!!!!!!!!!!! 生孩子是要折磨他/她..還是要愛他/她的???? 你可以做愛..但是不一定要生小孩戴保險套/人工流產是一個很好的辦法為了生而生??...其實跟純粹的細胞分裂沒兩樣了沒有愛........... 地球人類很多...真的不差你生出來那個...

@user-im9fj4tj9l 7 ай бұрын

如果在小時候就知道自己喜歡什麼，是很幸運的一件事。

@user-xz8ny7wf4r Ай бұрын

做我自己的內容，我喜歡包含感恩回饋，量力而為的適度的感恩回饋。

@hkgkiss 7 ай бұрын

謝謝金主爸爸進駐🎉

@user-oh4vd6bu1y 7 ай бұрын

自己難搞，講白一點，不是虧欠父母，是虧欠自己啊，聰明人都會拿捏自己父母個性迴避掉了，真的完全就是看長不長眼跟能力多寡而已，我相信自己孩子真的有能力的話，反而父母都很尊敬的。講難聽一點會被父母刁難，不是要求太高不然就是自身能力太差。

@franktsai972 6 ай бұрын

如是認同😊

@planet_0207 7 ай бұрын

謝謝解惑😢

@sevenlin481 6 ай бұрын

結尾很好唷~因為我愛你，所以付出，不是我怕你，被迫付出。被迫付出的最後，都是環環相扣的家族恨意。貧窮會世襲，恨意也會。

@user-peiwen99 7 ай бұрын

非常認同你的想法,有愛自然會心甘情願的付出不求回報,而不是要脅著所愛的人,訴說自己付出了多少,我的母親就是心情不好時,若又違背他的意思,就要跳樓自殺那種,他只看見他自己付出的,都沒看別人做了什麼,只因別人不會像他把做了什麼總掛在嘴上說......

@katimha619 27 күн бұрын

我爸超渣我小時候起就一直出軌,我媽常和我說為了我她不會離婚,使得我从小就覺得我媽的不幸和家庭的不合,都是我亏欠我媽的,這也間接導致我大學快畢业找不到好工作時患上抑鬱症,因為我認為我没办法賺錢養我母親.時至今日我还是覺得我亏欠父母,所以我需要打很多錢給他們花,要送他們出去旅遊尽孝道,償還他們的養育之恩，这条影片對我有很大的啟發,謝謝

@eunicelin8276 6 ай бұрын

很多父母並不會意識到這點華人父母普遍都認為生孩子=有保障=他們就是我的資產而不認為是獨立個體。我爸媽就是，大學時期體諒要負擔三個孩子學費不易自己報名大學夜間部，結果從別人口中得知他們“負擔”我的學費。近幾年發生很多事情就搬出去住，現在我33歲對這些事還是記憶猶新可見這傷害有多深，還有爸媽的重男輕女也讓我很受傷。現在只要回家，都會關心自己感受多一點，想買東西就買，不買也不要認為虧欠父母。關係要有來有往才能維持長久沒有一定要感覺愧疚誰而猛付出。心理會生病！有句話說不好的童年用一輩子來療遇（好像是這樣）非常認同。

@mi_apartment 7 ай бұрын

大推這影片 🥹🥹 台灣子女非常需要

@wagon2022 7 ай бұрын

我父母還真的只會和我要求、指揮人生方向，都沒問過我有沒有開心欸，這根本不是家人。比老闆還冷漠

@user-ny9jf7gg2f Ай бұрын

不結婚，不生小孩，都沒事，啥虧欠不虧欠的，人啊！別跟人有任何關係，自己養活自己，過生活，人生本就ㄧ場空

@tiffanywu2297 7 ай бұрын

本來就是啊~你承擔了生命就該付出，而且你也會由你的付出得到回饋。

@user-fc5bs2fg2k 7 ай бұрын

@user-gn2cs9ec9r 7 ай бұрын

說的很好年輕人讚

@chil332003 7 ай бұрын

我都跟我媽說我沒選擇被妳生下來, 生來這個世界很辛苦欸, 這世上這麼多苦難生存也不容易... 在不傷害彼此的情況下我的選擇你只能支持

@user-hr8xz9oz2w 7 ай бұрын

我是一個阿嬤我很喜歡看你的頻道，很棒

@user-iz8mv2pw2e 7 ай бұрын

本來就不虧欠小孩長大本來就長大提早與父母劃清界線越好越容易懂的獨立堅強勇敢長大脫離不了父母也是有可能是父母有錢本身懶惰沒有奮鬥感

@rarice76390 6 ай бұрын

這集根本應該納入全民義務教育😂😂😂很棒的觀念😢

@kianbb2031 7 ай бұрын

说得太好了

@winner9572 Ай бұрын

說的很好，住在外面回來的都對他很好😭😭

@Anggieisgood 7 ай бұрын

台灣小孩特別辛苦像是魁儡一樣被期望做什麼學什麼穿什麼不管有錢沒錢家庭教育真的還有段路要走 4:18 這是真的自我價值感低落這也是為什麼選擇朋友我更加小心

@wagon2022 7 ай бұрын

認同，被勒索久了，在外交朋友要小心，小心被勒索還不知道

@tseng1120a 2 ай бұрын

您好，我想請假一件事，您講得很有道理我也很認同，但這是我們身為小孩原本就知道的事情，而我們這種小孩真正想知道的是「如何讓他們知道他們有這個問題」，畢竟就跟喝醉酒的人都說他自己沒醉一樣，他們並不會知道甚至不會承認自己有問題，所以如果可能，是否可以出下一集「如何在避免衝突的情況下讓他們認知到小孩應該『做自己』」，感謝您。