Potpourri - 153/24 | Witz vom Olli

[@rklionel-w8p6k]

An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen!!

[@marcodieser5929]

Sieglinde: „Ich würde so gerne weiße Weihnachten sehen.“ „Wenn du lang genug an meinen Glocken spielst, dann wirst du es.“ Rigobert(26), seit 5 Jahren Single.

[@Franz-WolfgangLichtenwor-yu1fv]

Marco , Marco der ist eine Heuler 😂😂😂😂😂😂😂😂

[@matthiasdoepner]

"Du, Papa, hast du eigentlich noch deine Schuhe von der Hochzeit?" "Nein, mein Sohn, nur noch die alte Schachtel!"

[@rolfklimsch7144]

Olli würde sagen:"nationale europäische Weltklasse "! Genau wie die Tupperparty !😅😅😅

[@umitdincer8524]

Traurig aber wahr mit der alten Schachtel 😂😂😂

[@AndreasTillmann-j9s]

Morgens früh klopft die Mutter bei ihrem Sohn an die Tür. " Aufstehen ! Du musst zur Schule !" Sohn " Mama, nein ich will nicht. Die Lehrer machen sich lustig über mich. Aus drei Klassen werde ich gemobbt. Von den Eltern werde ich beleidigt. " Mutter " Klaus -Dieter ! Du musst aber. Du bist der Direktor !" 😅

[@HeavyMetalRocker1988]

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe. Was kann man dagegen machen?“ Meint der Arzt: „Wissen Sie, machen wir auf der rechten ein kleines Loch, dann haben Sie einen Druckknopf!“

[@umitdincer8524]

Sagt die flügge gewordene Tochter skeptisch zu ihrer Mutter:“Mama,ich hätte viel mehr Vertrauen zu deinen Ratschlägen,wenn du nicht gerade Papa geheiratet hättest

[@Brunoandre8000]

Eine sehr dicke Frau geht gerade noch so bei grün über die Ampel, wird jedoch beinahe von einem Lastwagen angefahren. Regt sie sich auf: "Können Sie nicht um mich herumfahren??!" Ein dürres Männlein kurbelt die Scheibe des LKW herunter: "Nein, sonst wäre mein Tank leer.!"

[@HeavyMetalRocker1988]

Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht. Fragt der Psychiater den ersten Patienten: „Wieviel ist 2 x 2?“ „5.000!“ Fragt der Psychiater den zweiten Patienten: „Wieviel ist 2 x 2?“ „Mittwoch!“ Fragt der Psychiater den dritten Patienten: „Wieviel ist 2 x 2?“ „4!“ Sagt der Psychiater: „Sehr gut! Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?“ „Nichts einfacher als das. Ich habe einfach nur 5.000 durch Mittwoch geteilt…!“

[@fireUSwork.77]

Einfach nur genial!!!!👍🤣😂😉👍👍

[@E.mirbaur-bx9ut]

Weihnachtsfeier 19:00 Uhr. „Vorzügliche Atmosphäre und das Essen ein Gedicht.“ nach 2.00 Uhr: „ kennst den? Sind zwei Nutten am Strand…“ „

[@AndreasTillmann-j9s]

Im Kindergarten spielen zwei 5 jährige Jungen im Sandkasten. Meint der eine " Gestern hab ich bei uns zu Hause auf der Terrasse ein Kondom gefunden." Fragt der andere " Was ist denn eine Terrasse ?" 😅

[@robertnowak8927]

Samantha: "Stell dir vor, mein neuer Vibrator funktioniert nicht mehr!" Sieglinde: "Hast du denn schon frische Batterien reingesteckt?" Samantha: "Ja, ist aber nicht dasselbe."

[@ThomasBauer-r5c]

Ein Leben ohne Witz vom Olli wäre möglich, aber sinnlos.

[@nickname2416]

Kochendes Wasser nicht wegschütten sondern einfrieren! Heißes Wasser braucht man immer!

[@matthiashund9536]

So, gerade eben Tickets für den 4. April in Basel gekauft. Ich freue mich!

[@pafr5781]

Vielen Dank, Olli👍😉 Rigobert sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen. Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Er geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll. Da antwortet sie: „Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?"

[@emiliolopezify]

Hallo lieber Olli! 🎉 Danke für die extra Portion Gute Laune in grauen Tagen. 🌧️ Liebe Grüße auch an Meister Ling, Sehrgay , Harry und die Flußziege. Dave

[@markusripfel3417]

Hallo Olli 😅😅😅 Sie vorwurfsvoll zu ihm.... du weißt ja gar nicht was du an mir hast,stell dir vor ich stürtze beim Kartoffeln holen die Kellertreppe runter. Was machst du denn ?? Nudeln .

[@JuergenArmbruster-dschun]

Mir reichen schon die ersten 10 sec. und lach mich schon weg. Wie immer liebe Grüße aus Thailand 😂😂

[@Erzgebirger1981]

Die Mutter zum Sohn: "Bald wird der Storch dir ein Geschwisterchen bringen." Daraufhin der Sohn: "Bei uns gehen die Kerle ein und aus und du treibst es auch noch mit einem Vogel?" 🤭🤭🤭 Sehr, sehr aufmunternd und Lachmuskeltraining zum Feierabend heute...herrlich. 😝👌🏻 Allen eine schöne Woche noch. 🌲💫🌠🙋🏼‍♂️

[@robertnowak8927]

Das Video, das ich mir neulich auf X-Meerschweinchen angeguckt habe, war definitiv von einer Tupperparty! 😂

[@MrBlueBreit]

😂😂😂😂und zeigen sich Ihre Dose 😂😂😂😂😂 ich dreh durch 😂😂😂😂😂😂

[@frankjacobshagen9226]

Einfach herrlich..... Dankeschön....😁

[@SBlum-cv8dx]

Mensch, heute ist mir zweimal der Helm explodiert. Bei den Handlingsreisenden und beim Hörgerät. 😂😂😂

[@jorgfuhrmann8705]

Wieder herrlichst gelacht 😊😂😊😂😊😂😊

[@dfvdf2457]

Der Opener 😂, hast schon gewonnen Olli 😂😂😂 ... muß erst einmal Luft holen, bevor ich mir den "Rest" anschaue 😅 Ergänzung: 1:10 da dachte ich, es geht weiter mit:" Prima, dann bist du ja schneller wieder da!" 😉

[@franziskagleiber6367]

„Hach, man merkt den Frühling! Die Nutten stehen jetzt viel früher an der Straße.“ „Das ist eine Bushaltestelle.“

[@michelottix4428]

Die Nutten fahren Bus? Bestimmt vom Anhalter Bahnhof zum Zuhälter Depot...😂

[@robertnowak8927]

Vor ein paar Monaten wurde doch zur Winterzeit gewechselt. Da mussten überall die Huren umgestellt werden.

[@rolfklimsch7144]

Herrlich Franzi! "Ich hätte gern ein Gintonic!" - "Hören Sie mal , das ist ein Elternabend!" - "Ach so , dann nehme ich einen Doppelten !"

[@HLubenow]

Das mit dem Hörgerät in der Kirche ereignete sich bestimmt auch in Pforzheim. 😅

[@hardi5646]

Sieglinde zu Rigobert abends im Wohnzimmer: " Los, zieh' dich aus du Sau." Darauf Rigobert:" Yesss, schlafen die Kinder schon." Sagt sie:"Nein, ich habe noch Platz in der Waschmaschine." und apropos verarschen Sagt Rigobert zu seinem Vater:" Warum hast du Mama geheiratet?" Darauf er: "Weil sie gut kochen kann." Sagt Rigobert:" Wenn du mir die Wahrheit nicht sagen willst, okay. Aber verarschen kann ich mich selber."

[@antoneberle3246]

Wissen Sie schon was Sie zu Weihnachten kochen? 9 von 10 Gänsen empfehlen Rinderfilet…😂 So long - Olli weiter so. ❤

[@vbvb8007]

Helmfried zum Rigobert: Hast du gehört, der neue Pornofilm mit Gina Wild ist überraschenderweise gefloppt.“ Rigobert:„Ja, da konnte keiner drauf kommen.“ Gruss Volker us Ungarn

[@rolfklimsch7144]

Ich hab gestern meinen ersten Porno gesehen. Mensch , war ich damals noch jung .....!

[@AnnaHahn-c1h]

Wenn man bei Eier das E durch ein B ersetzt, kommt Bier heraus.

[@lukaspollack9308]

Obacht bei Glatteis mit dem Dosenpils - vielleicht zur Sicherheit ein paar Kondome mit kaufen...

[@gunterhiller8774]

Dosenbier und Vogelfutter

[@ChristopherKaeser-xh6pi]

da sitzen frauen zusammen die sich ihre dosen zeigen ,hey papa verkohl mich net 😂🤣🤣🤣🤣...Schönen Dienstag alle 😊

[@RolfStade]

Ist ja unglaublich witzig ! Erzähle Dir mal einen anderen! Ein Strassenbauer Lehrling fragt seinen Chef, was machen wir denn heute? Antwortet der Chef :" Sperr ma!

[@AndreasTillmann-j9s]

Samantha kommt von der Arbeit nach Hause und stürmt wütend ins Schlafzimmer "Helmi ? Helmi ? Wo ist die Schlampe ?" Helmi liegt schwitzend im Bett " Was ist ? Ich bin krank. Ich brauch Ruhe !" Samantha noch wütender " Glaubst du ich bin blöd ?" Wo ist die Schlampe ?" Helmi schläfrig " Lass mich doch schlafen !" Samantha total in Rage " Willst du mich verarschen ? Hab deinen Kumpel zufällig getroffen und ich weiß Bescheid ! Zum letzten Mal, wo ist die Schlampe ?" Helmi genervt " Warum bist du eigentlich so sauer ?" Samantha schreit " Warum ? Du hast doch deinem Kumpel erzählt > Ich kann nicht zur Arbeit. Ich liege mit der Angina im Bett

[@93mawi]

Eskimos kaufen übrigens wirklich Kühlschränke, da in den Kühlschränken das Essen nicht gefriert. Kein Scherz.

[@AndreasPfizenmaier-y7w]

Eine Pointe reicht pro Witz

[@bn9861]

Tja, so ne Hörgeräte-Batterie hebt halt nur 3 Tag!!! 🤣💥💨💩

[@saschabierfreund6284]

Was ruft die Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt? „Pils oder Weizen“. Würde ich ja nie erzählen.

[@AndreasTillmann-j9s]

" Papa ! In meiner neuen Klasse sagen alle ich hätte so große Füße. " " Hör auf zu heulen. Stell deine Schuhe in die Garage und komm essen. " 😅 " Mama ! Ich will aber nicht nach Amerika. " " Sei still und schwimm weiter !" 😅

[@rklionel-w8p6k]

"Neue Batterie ins Hörgerät" - ich brech ab😂😂...Hey Olli; nehme an, in Deinem Malergeschäft herrscht ein gutes Abbeizklima.😄 Eine Erhebung hat kürzlich festgestellt, dass mittlerweile 70% der Frauen gegen die Heirat sind. Sie sind zu der Erkenntnis gekommen, dass man nicht die ganze Sau kaufen braucht, um ein kleines Stück Wurst zu bekommen.

[@rklionel-w8p6k]

Boxer beim Arzt: "Doktor, ich habe Schlafstörungen." "Haben Sie schon versucht zu zählen?" "Ja; aber bei 9 springe ich auf!"

[@HeavyMetalRocker1988]

Ein Kunde hatte im Supermarkt versehentlich einen Joghurt fallen gelassen. Warum? - Der war nicht mehr haltbar. Übrigens, danke Dir Olli für den weiteren "Ritterschlag".👍

[@mantara88]

Ey....... meine Mutter war Tupperwarenbezirksleiterin....Tupperware ist tot mei mutter lebt leider noch.........ne spass.denket an euren liebsten an der weihnachtszeit und auch an die die ihr nur selten im jahr seht und denkt immer dran verliehrt niemals euren Humor .in dem sinne allen eine schöne weihnachten

[@venator55]

Unterhalten sich zwei kleine Jungen. Sagt der eine: Mein Vater kann sich rasieren, ohne die Zigarette aus dem Mund zu nehmen. Da sagt der andere: Das ist noch gar nichts. Mein Vater kann sich die Zehennägel schneiden, ohne die Strümpfe auszuziehen.

[@danielertl]

Ehrlich gesagt, den Witz aus Pforzheim von der Weihnachtsmesse und der Prozession versteh ich nicht. Wie kommt er auf Nutten? Ist die Dreistigkeit, das in der Kirche zu sagen schon der Witz oder gibts da einen tieferen Sinn, den ich nicht erkenne?

[@silvarein9456]

🤠👍

[@stefffink911]

Warum heißt es "Vaginale Mykose" und nicht "Dosenpilz"?

[@hans-ulrichneureuther5298]

Man(n) denkt praktisch 😂

[@Andi-q5k]

Während der Fronleichnamsprozession. Der Pfarrer schwingt den Weihrauchkessel. Sergay ruft: "Hey Süsser, dein Täschchen brennt!" Gruß der Andi

[@brunomaier8831]

Der Sehrgay aber auch. Immer einen kessen Spruch auf den Lippen. 🤣