【知らないと怖い】大人になってから現れる。毒親育ちの後遺症5選 | アダルトチルドレン | 毒親 | 愛着障害

[@Quiet-kuchi]

毒親に見下されてたから、他人に好かれようと必死だった。結果、元旦那、友人も私を見下す人ばかりだった。見下される環境に慣れてたから違和感がなかったけど、今はみんなと縁を切ったので、危険センサーが働く人には近付かなくなったら平和になりました。親の罪は重たいですね。

[@諭吉ゆきち]

@@Quiet-kuchi え、めっちゃわかる

[@Quiet-kuchi]

@@諭吉ゆきち 気持ちわかってもらえて嬉しいです☺️

[@石井千恵美-x5j]

大きな進歩ですね。 おめでとう🎊

[@Quiet-kuchi]

@@石井千恵美-x5j ありがとうございます😊

[@mimi4890]

@@Quiet-kuchi 私も今同じ状況です。 最近になって好かれようと頑張ると逆に好かれなくなると気が付いたので、今は必要以上に媚びない事を意識しています。

[@user-dy5cp1ry5f]

ほんとに何で大人になってから辛くなるのか、それが辛い。

[@marialuna854]

自分を殺して、他人に尽くせば尽くすほど、反比例のように自分の周りには、自分を粗末に扱う人ばかりになってしまうんですよね。 このカラクリが何故起こるかは、自分が相手に尽くす事によって、相手に無意識のうちに「自分はあなたより下の存在です、だからあなたに粗末に扱われても仕方ないんです」というメッセージを与えてしまうから、なんだそうです。

[@ナキゴトR]

本当それ。家族も他人も尽くせば尽くすほど下に見られて雑に扱われてきました。ごく一部の本当に優しい人間の心を持った人だけが感謝の気持ちを返してくれます。おかげで本当に良い人と親友になれるメリットはありますが‥ 気づくのに50年以上かかりました。

[@vermilionswan4098]

会社であればエラいさんから気に入られて出世街道を邁進できるかも知れないんだが

[@marialuna854]

@@ナキゴトR 共感いただきありがとうございます。 生きている間に気づけて良かったです。 気づかないまま、搾取されまくりのまま亡くなっていく人も多数居ますから。 これから立て直せば良いんです🙆

[@marialuna854]

@@vermilionswan4098 ところが、こういう優しすぎて人に尽くすタイプほど、権力者にはぞんざいに、良いように扱われて捨てられていくのが世の常なんよね…。 そういう例をたくさん見てきたし、何より私もそうだったし。

[@namatamago9127]

自分の思うように、何がやりたいか…すごく響きました。50代だけど遅くないかな… 頑張ってみようかな😊

[@yuuko6495]

私も還暦で臨床心理士さんのカウンセリングを始めました。ゆっくり頑張りましょ😊

[@ちゃお-q1i]

私もいまだに逃げられず…

[@yumikoo5232]

遅くないよー、これか、だよー！

[@namatamago9127]

​@@yumikoo5232ありがとうございます！認めていただけて嬉しいです😢

[@ささみ-h7g]

全然遅くないです！

[@MiiKa-y9r]

うちも結婚相手を間違えて今逃げる選択しています。 一人になりたい。 毒親から逃げる為に結婚したのに、結婚相手も毒だったです。 親に気をつかいパートナーに気をつかい疲れました。 いま、逃げる選択をしてます。

[@cakecheese3578]

どうか無事に逃げ切っていただけますように、切に願います。

[@RR-bi9ct]

@@MiiKa-y9r 毒親から逃げる為に結婚したのに。ってのがすごく同じで思わずコメントしてしまいました。 そんな私はバツ2になってしまいましたが苦笑 誰かに助けてもらおうとするより、自立するほうが精神的に楽だということをようやく学びました。 離婚は大変ですが頑張ってください！

[@木下理恵-b7z]

同じ気持ちの方がいただけで安心しました😢頑張って下さいね😊

[@ichigo_yuu]

私もそうだったよ。あなたが自分らしく生きられる場所を見つけられますように。

[@MiiKa-y9r]

@@RR-bi9ct 私も生きるって大変なこと。 なので、亀2匹がついてきます。

[@ehata1167]

もう、あんたやだー。って母に良く言われました。私もそんな母は嫌でした。悲しかった。 愛されたかった。子供の話なんて面白くないかもしれないけど、話を聞いてほしかった。 今更どうでも良いけど。半世紀以上経ってもあの頃の気持ちは忘れられません。 私は私を愛します。誰よりも自分が一番大事！

[@michiyoyabuno6468]

私も還暦迎えましたが、未だにいろんなことを思い出します。 可愛さ余って憎さ１００倍。まさにそのもので、終いには私自身、自殺未や、絶望過ぎて声を失ったこともありました。 歌を歌うことが何よりよりどころだったのに、声を失い全てが終わったという落胆と、「もう親の厳しい質問に答えなくていいんだ」と言う安堵の気持ちもありました。 未だに、あの時のあの言葉! 　あの時あんな・・・。と思いだして泣けてきます。 いつまでこんな思いに苛まれるんだろう、と言う気持ちにもなります。 何度、あの時死んでいれば、と思うこともあります。生きている意味もいまだに解りません。 優しさが欲しかった。　認めて欲しかった。ぬくもりが欲しかった。それだけ。 この年になっても、未だにすべてを否定したくなります。自分自身も、生きてることもすべて。 反面教師で教わり、子ども２人、自分のやりたい道を進んでいます。自由に生きている子ども達を、応援しています。 「これから私は私を愛します。」と言う言葉に、私は自分を愛せないけれど、もう少し生きてみようと思います。 自分が生まれてきた意味を、知りたいと思います。 この年で、まだうなされますが、何とか生きています。 自分の人生を、生きましょ！　ここから！

[@crash0204]

私は母に『バカなの？』と言われてました 何か出来なかったら『こんな事も出来ないの？バカなの？』とかやりたい習い事言ったら『くだらない。金の無駄。将来何の役にも立たない。バカなの？』とか… テストで母の得意な算数、数学の点数悪かったら『こんな簡単な事出来ないって本当にバカだね』と言われ母が苦手な国語の成績良かったが国語のテストで高得点でも『こんなくだらない出来ても何の役にも立たない。こんな事より算数・数学勉強しろ』と言われてた 考え方や価値観は人それぞれなのに母は常に自分が正しいと思ってる やりたい事何も出来なかったし否定され続けたから後悔しかない

[@michiyoyabuno6468]

@@crash0204 私も同じでした。何かを努力しても、父親から「何やそんなもん。」それがいつもの口癖でした。家の中では、父親からも母親からも、褒められることがなく、常にけなされていました。 夕食の時間は、常に攻撃され、いつも下を向いてご飯を食べていました。砂を噛んでいたような。だから母親の作ったご飯をおいしいと思ったことがありませんでした。 親に認められたい、褒められたいと努力しても、結局、一度も。 途中から、すべてやる気を失くし、夢さえも聞き入れてもらえずに、親の言う通りの職業につき、家から一番近い職場に決められました。 本当に自由と言うものが、ありませんでした。結婚も、苗字を変えて家に入ってくれる人でないと許されませんでした。 自分の人生って何なんだろう？といつも自分に聞いていました。 本当につらい言葉を、いっぱい浴びせられました。 今は、やっと自分の家の中で、深呼吸ができます。鼻歌を歌いながら、掃除もできるようになりました。自分の家の端から端まで行けるようにもなりました。 きっとあなたも、この辛い時期が、ずっと続くことはないと思いますよ。今は、グッと耐える時なのかもしれません。でもきっときっと、あなたの思う人生を生きられる時が来ると思います。 あなたの幸せを、応援しています。

[@sk_202]

母親は人格否定、父は怒鳴り続ける精神的虐待。父方の祖母は暴言暴力の精神的、身体的虐待。 小学生の頃から精神的にも身体的にも犯罪レベルのイジメにあい、なぜ何もかも上手くいかないのか？私が悪いの？と何度も自問自答しました。 数年前に発達障害の診断を受けてから少しずつ自分を許せるようになり、とても楽になりました。 まだまだトラウマやフラッシュバックもありますが、ゆっくり心を癒していきたいです。

[@MEGUMI42]

似たような環境でしたが私の母と祖母はASDの傾向が非常に強かったです ASDといっても多くの種類があり孤立型や受動型などは良い人ばかりですが尊大型（ASD+自己愛）に限り歩く災厄 人と思えない悪魔の所業を平気で行える尊大型は生物学的な継承率が8割と高く一族全員がそれという事も 尊大型同士は非常に仲が良いけど運悪く尊大型一族に定形として生まれると異物として集中攻撃、私は耐えかねて絶縁させて頂きました

[@sk_202]

@@MEGUMI42 「自閉症は定型とは別の民族だと思ったほうがいい」という先生もいるくらいなので、自閉民の中で暮らすのは相当ストレスだったと思います。 そうなると逃げるが勝ちですね。

[@にゃんごんちゃん]

その為、私は重度のうつ病になって１４年です。もうおじさんだけど母親は理解出来ないらしい。

[@yokonagashima5097]

結局経済的に自立することが大事。 生活費を特定の人に頼ってしまうと一生支配される

[@Towa-k6z]

失敗しても死にはしなかったけれど、いつまでもグチグチうっとおしくて心が死にました。健全な生活している人が外国人みたいに思えるのも毒親育ちアルアルと思います。

[@user-Arcadia]

過干渉は一見、毒親にみえないせいで周りに助けを求めても理解して貰えないどころか「甘えている」とされて叱られるので、学生時代、社会人になっても相談出来る相手が居なかった。友人でさえ…。 家庭内暴力と過干渉…逃げ場無かった…。 むしろネット上で同じ境遇の人や動画のコメント欄で書き連ねて共感して貰えて初めて相談出来たほど…。 自己肯定感なんてモノは芽生えない。芽生えたら即枯らされるから。しかも毒親自身も家庭環境が劣悪な機能不全家族で育った場合が多く、自身がされた事が経験値になっていてソレを元に行動したり物事の取捨選択をするので家庭を持ったとしてもパートナー選びがおかしかったり、価値観がそもそもイカれているせいで結局のところ家庭は機能不全家族になってしまう。 機能不全家族で育つと祖父祖母、親が大人として、親として家族としての事をしないのでヤングケアラーになるし、情緒不安定な家族を相手にするのでHPS気質になり、否応なくアダルトチルドレンになる。 精神年齢と肉体年齢に歪みが出てきて、大人になっても未熟な子供心だけが癌の様に巣食って精神汚染してくる。 機能不全家族✕片親家庭✕ヤングケアラー✕アダルトチルドレン✕HSP✕発達障害の不幸盛り合わせセット食らってるけど前世の罰かなと思ってる。この盛り合わせセットで得た教訓は「家族であっても自我が芽生えたら血が繋がっているだけの他人だと思え。そして他人は信じるな」 愛情不足になると愛着障害になってしまい人に依存したり、過剰な甘え行動を起こす人もいる。 私はソレはない代わりに、他人を疑うようになって偏屈になった。身と精神が壊れない様に護る術としてアセクシャル発現したので他人に関心を持たないおかげでなんとか皮一枚で生きていられる感じ。 来世に期待するしか望みがないのは事実。 ずーっと疲れてるから早く楽になりたいや…。 似た境遇の人達、生きてて偉い！１日生き延びれたら自分を撫でてあげようね。

[@k1813]

しっかり言語化できていて凄いです。なんとか一枚皮で…と仰られていますが、生き抜き方を編み出していて尊敬します。とはいえ辛いときや迷う時もあるのだとは思いますが…それでも。 私は気持ちが落ちる度に夫に泣き言言って呆れられ、結局一人でたまに大泣きしながらもなんとか過ごしてます…生きること諦めないことだけは褒めてやりたいと思います。

[@asahifukufuku8753]

人に尽くしすぎる自分を少し手放す勇気を持って、自分の存在を大切にしていってみようと思います。ありがとうございます。

[@G-SUNbird-s]

子供は親の所有物という考え方が異常。

[@MEGUMI42]

直接に虐待行為はしないけど、自分の老後を診させるために育てている隠れ毒親は予想以上に多い

[@michiyoyabuno6468]

ずっと、ずっと、そうでしたよ。 還暦をすぎて、ちょっと自分を見つめています。 ひどすぎて、声を失ったこともあります。 今は、生きている意味、生まれてきた意味を、探っています。 泣いて泣いて泣いて泣いて、・・・・・・・・・ あの時死んでいれば、なんて、何度も思いました。 よく、この年まで生きてきたなー、って今思っています。 確かに異常だったんです。一人っ子だし。良く生きて来れました。 自分を褒めたいです。

[@柴崎友実子]

でも、毒親にその事実を突きつけると、自分はそんな風にしてないって言うんです。無意識にやっているから始末に悪い、よその子供はかわいそうに思うみたいだし

[@michiyoyabuno6468]

私の親も、全く自覚していませんでした。最後まで！ 間違ったことを言っているとわかっていても、一度たりとも謝ってもらったことがありません。 精神的に追い詰められて声を失ったのに、全く悪かったとも思っていません。 あー、そんな親なんだ。 こんな親のようには、絶対なりたくない、と思ってきました。学ばせてもらいました。 自分の生きたい人生を、生きましょ！　これからは、親のためではなく、自分のために行きましょ！

[@sakanakun1]

@@michiyoyabuno6468 謝罪すると自我崩壊して死ぬNPDという病気があって このNPDは毒親にも多いと言われている、先天的な物が大きく矯正は不可能なので距離を置くしかない

[@みき-c4z]

こんばんは。私には、毒親プラス毒姉がいます。二人とも高齢なので、早くあちらの世界に行っていただきたいと願っております

[@渋沢苗秀子]

すごく私に当てはまるお話でした。 両親が望むような相手でないと付き合えなくて、結局見合い結婚をしました。合わない相手でしたが、努力しなければと頑張りました。２０年経って離婚したときは解放感を感じました。 自分を取り戻すのに随分長い時間を使ってしまいましたが、今は自分が好きです。無駄な人生だったとは思いたくないです。

[@sanitanmama]

後遺症　根深いですよねー😢 私自身の体験ですが 「どんな感情も自由に感じて良いんだよ」と自分の気持ちを許可してあげる必要がありました いつの間にか「私が私に無関心だった」っていう…😞💦 小さな気づきを重ねて元気出てきました😊 さわ先生　励ましをありがとうございます👍

[@Ya_jiwoo1919]

本当これ 他人どころか自分にも無関心過ぎて自分がなんかのすらわからない

[@bewear2025]

職場で過剰適応を起こしてしまい、適応障害で休職中です。さわ先生のお話を伺うと、やはり私の家族は毒親傾向だったと思います。現在42歳ですが、精神的・経済的な自立を目指して行きたいです。

[@うにうに-k2e]

自分や周り見てても、幼少期の問題って、30代後半くらいから本格的に表出して人生破壊する気がする。子供や20代くらいまではノリとか勢いとか適当にやり過ごせるっちゃやり過ごせるけど、30代後半からっていよいよ逃げられない感じ。

[@Michelle_keyaki]

私は滅私奉公的に仕事に打ち込むことで誤魔化してましたけど、50代で仕事辞めたら噴出してきて毎日泣き暮らしてます。 最近ようやく、私をいじめたり折檻してきた親兄弟の心配をやめて、自分優先で生きられるようになりました。

[@k1813]

@@うにうに-k2e 全員ではないと思うけど、あると思う…事実、私がそうだから。 若い時は体力だけあって仕事と酒とどうしようもない恋人に頭悩ませてれば毎日それなりに人並みに暮らせた。 多少歳とって深く考えたり感じるゆとりができた一方、私が親に心配させずにそれなりに生きてること＝過干渉な親にとっての子育ての成功なのだと思うと今ある幸せまでも壊すような行動に出てしまう時がある。 自分の人生の粗探しを無意識にして(最初から完璧にならないように選んでるかも)、子育て失敗だと証明したいのかも。こんなことやめたい…。

[@makoj9497]

まさにそうです。30台後半頃から人間関係、子育て、日々の仕事、諸々あいまって本当に苦しくなりました。 特に40代は苦悩の10年間で、お酒に逃げ他にもテレビドラマのようなことが起こり離婚寸前でした。夫が理解ある人で支えてくれたから良かったのですが、本当に苦しかったです。少しずつアダルトチルドレンの自分を成長させて行くことを意識して、自分の気持ちを大切ににする事をしだすと、すこーし楽になりかけた50歳の今です。それぐらい根深いものです。自分が何をしたいかわからない時も未だにあるし、好きなこと趣味も何かわからず、時間が空くと不安になりお酒に，という感じになりそうなので，掃除したり、学んだり、信頼できる人と話したり，意識しています。

[@Rami-i6q]

本当にそうかもしれません。 若い頃よりも人目を気にしてしまったり、人間関係で余計に気を使いすぎてしまいヘトヘトです。 30前半の結婚をきっかけに、色々自分が普通じゃ無いんだと実感します。 幼少期からトラブル絶えなかった母は、もう同居も介護もしていないのに、、 色んな精神的な病気を自分で疑ったり、とにかく生きづらいです、、。 同じ親で育ったけど早くに結婚して出て行った妹は活発に人生謳歌しています😢ただの甘えなのかなぁ、、

[@はる-p1l7u]

私も30代後半で、自分が子どもを産んで育てていく中で自分が子どもの頃に言われたりされた事をどんどん思い出してきて、トラウマで親に会いたくないです...自分が子どもに当たり前に捧げている愛情が私にはなかったことがハッキリわかりつらいです。

[@yugo7622]

相手に気を使うというより 「気を使わねばお前に生きる場所はない」 と刷り込まれてる感覚が1番近いです。愛情というのは常に見返りが必要なものであって、良くしてもらったらその分人生を犠牲にしてでも多く返さなくてはいけない…みたいな感覚がずっとありました。 そのせいで、知人が亡くなると悲しいと同時に何処かでホッとしてしまう自分がいました。もうこの人には借りを返し続ける必要がないんだ、と。 愛される、優しくされるとは借りを返す義務を負う事で、相手が死ぬまで永遠に借金を背負うという感覚でした。 幸い無償の愛を注いでくれるパートナーと出会えて、10年以上かけて漸く本当の愛情を実感として理解し始めてるところです。 ただ今度は愛情の本当の意味合いを知って不必要な借りの概念が無くなったせいで、大好きな友人やパートナーが亡くなった時、ひたすら悲しくて辛いだけになるな、みんなこんな重たいもの抱えて生きてたんだな、愛情って凄いけど、怖いな…という気持ちがあります。 お葬式でいつも私だけ何処かズレて淡白だったのは、毒親故だったんだと最近気が付きました。 長々と吐き出してしまいました、すみません…。

[@Rie-f6d]

コメントを読んで気付きました、ありがとう。私にも似たような感覚があり、誰かが居なくなる場面（休みや引っ越しなど）でなぜか安心感が強く、この気持ちって何なのか疑問に思っていました。 納得しました！今はのびのびしたタイプのパートナーに出会え、自分を取り戻してます。 ずっと疑問だった謎が解けたので思わずコメントしました。 シンプルに今の周りの大切な人を大事にしたいです。😊

[@moritomori2333]

凄くよくわかります。 優しくされても借りを返さないとという心的負担があり甘えられません。人には心から安心できません。

[@ようこ-l1s]

私は学力不足で普通科にいけませんでした。母から恥ずかしいと言われ人から高校を聞かれると進学校の名前を言っていました。社会人になり銀行に務めました。会社人を務め一念発起して准看護師学校に行きました。その時も恥ずかしい、ストレートの正看でなければ意味は無いと言われました。はい、ご立派な毒親でした。生んでくれたことには感謝していますが生まれ変わりがあるなら二度と関わり合いたくないです。

[@若奈-w1j]

@@ようこ-l1s 私も何かにつけて恥ずかしいと言われてましたね。弟や妹には言わないんですよね。それで尚且つ甘い。私がシンママになったのも気に入らないらしい。あえて地元に帰らず離れて暮らしてるので気が楽。妹家族は理想な様で孫差別みたいになっちゃってるので距離を取っている。

[@ようこ-l1s]

@@若奈-w1j こんばんは。コメントありがとうございます。悲しいけど若菜さんの気持ちが痛いくらいわかります。多分ですが毒親は差別していることにすら気がついていないのかな〜と時折思います。距離を置くのが自身のために懸命ですよね。

[@星人みかん-b9y]

毒親の口ぐせは恥ずかしい。

[@ようこ-l1s]

@星人みかん-b9y こんばんは。こどものことを自分を着飾るためのアクセサリーとして扱いますからね。銀行辞めるときも誰のお陰で入ったか言ってみろ（父公務員、叔父他社の銀行員）准看護師は人の下の世話をする低度な仕事だと言われたのを今でも忘れません。

[@きぬちゃん-y8v]

すべて当てはまっています どこに行っても居場所がないと感じて 転職を繰り返して 心身の不調になりました 出口の見えない トンネルの中でも もがき苦しんでます

[@Michelle_keyaki]

同じくです。転職先でもいじめられまくりました。 今は犬とともに誰にも行き先を言わずにき家を出ようと考えています。

[@user-up6jf7qh5l]

わたしもです。ずっと自分がおかしいからなんだって苦しみました。今はおかしいのは毒親の方だと思って苦しめていた自分にもごめんねと謝りながら過ごしています。

[@umi_peaceful]

私は発達障害を疑われていましたが、「実は発達性トラウマなんじゃない？」と言ってもらえたアラフォー女性です。機能不全家庭育ちでした。 今は友達や仲間にも、主治医と心理士の先生にも恵まれて、少しずつ心の傷が癒えてきているのを感じています。 認知行動療法とスキーマ療法で地道にコツコツ自分をケアしていく中で、さわ先生の動画がとても参考になっています。 発達性トラウマを抱える全ての方が、自分らしく幸せに生きられることをささやかですが願っています。

[@ねこちゃま-p2t]

大袈裟に聞こえるかもしれないけど 本当に自分がどうしたいかわからない人間になる 自分の意思なんてこれっぽちもない。 何がしたいのかはわからないけど、何かしなきゃいけない気がして落ち着かなくなる。 何かしてみるも、心のどこかからそんなのやっても無駄って聞こえてきて続けられなくなるって言うの繰り返してた時期あったな

[@yumikoo5232]

初めて彼氏が出来た時優しく大事にしてもらえたのにそんな経験がなかったから彼を信じることができなかった、必ず粗末にされ捨てられるという不安に邪魔され破局。何年も苦しみ今も異性関係には恵まれていません。

[@とらのすけ-v7c]

@@yumikoo5232 私も同じです。 とても思いやりのある、守ってくれる彼が怖くなって、逃げてしまいました。 その後、DV彼氏から首締めや包丁など、警察沙汰になり逃げました。 こんな心を持っている私が悪いのでしょうか？？ 親をずっと許せずにいます。 そんな自分が嫌です。

[@midori-o3i]

虚無感が強くて自己肯定感が低いと感じます。 罪悪感や恥の感情を植え付けてくる親だったから　私を大切にしない人に 気を遣ったり認められようとしてきました。 苦しくなる人間関係が当たり前という無意識の刷り込みがあるのかもしれません。

[@紅緒-m3v]

60歳になった私自身の話ですが、結婚しても、子供を産んでも孤独感は消えません。妹も同じだそう。 結局信じられるのは自分だけ。 親も鬼籍に入りましたが、どんなに長い時間が経っても子供の頃に大切にされなかった記憶はどうしようもないです。一生このままでしょうね😓

[@keikotunoda426]

ですね。私も66才、結婚もし、子供ももちましたが、孤独です。というか一人の方が好きです。まあ、自分で働いて一人でおいいしいもの食べ好きな昔のドラマをネットで見て、一人で楽しんでいるからそれでOKとしています。

[@yto5836]

結婚しても子供産んでも消えない孤独感があるのですね。 私も孤独感をなくすために結婚を考えてみましたが、無駄かもしれません。 妹からはそういった話しを聞くことはなく、普通に結婚と子育てで充実しているように見えます。 同じ親から育てられても、妹は末っ子で、私よりは構ってもらえた方でしょうし、違う部分はあるのでしょうね。

[@keikotunoda426]

@@yto5836 妹は姉のプロテクションがありますからね。親の毒が緩和されてます。

[@yto5836]

@@keikotunoda426 確かに、何をするにも私が先なので怒られ、妹の意見は大抵通っていました。 妹への毒は中和されていたと思います。 私は父方に預けられており、妹は母方に預けられていたので、母方の実家は自営業でお客さんにも構ってもらえたり、妹の方が孤独感は少なめだったかもしれません。 私も父方の祖母に可愛がってもらえましたが、 母は私の話しは聞いてくれないのに、母から父方の祖母の悪口を聞かされたり、特殊な環境でした。

[@かおりん-h3e]

すごく当てはまります。30代ですが今でも自分の気持ちが何なのか分からなかったりします😢 あとモラハラやパワハラもやたら受けて苦痛でしたが、在宅でできる仕事に変えたら平和になりました。

[@mofumofu_17p]

毒親育ちでお金目当ての人達ばかりの人とかは縁を切りました。これからは、自分らしく自分の為に生きていく。家族とも縁を切った。後悔なし。

[@plumeria6653]

小学校の同級生に、何でも謝りすぎ、そんなに謝らなくていいから、と言われたことを思い出した。 母は何でも自分が正しいと思ってたから、自分を主張しても結局は謝ることになる。 中高の友達には、変な所に気を遣いすぎ、と言われた。 自分の感性や気持ちを否定されてきたから、自分に自信がなく、他人が正解だと思って合わせてたのだと思う。 心を病み、いろいろあったけど、今は自分の気持ちに正直に生きることを大切にしています。

[@まつ-v2j]

毒親育ちですが、毒親って大した事ないなーって思って生きてるから、別に言われたことなんて、 みんな気にしなくていいですよー😊 大それた事言ったって、大した人間なんていないから。

[@arinna630]

そう切り替えられる人ばかりじゃなく、恐怖で震えて身を潜めてる、すくんでいる人もいるのですな。 気にしなくて良いで救われる人が1人でもいると良いですな…

[@成田学-k9z]

まあ、まつさんの毒親は御本人が仰る通り、言う程大した事ない、たかが知れている程の何ちゃって毒親たがら、そう言えるのかも知れませんが、@arinna630さんが仰られている様な震える様な毎日を送り、怯えながら暮らさざるを得ない本物の毒親もいるわけですし、そこら辺の認識の違いはあるかも知れませんね！

[@みかみりん]

これホントにそうで、私一人暮らし始めのとき自分の服を買う時とかもご飯を買う時とかもなんでも良くてどうでも良かったものを私が考えて私が手を伸ばして買うっていうのがなかなか出来なくて。でも本当に先生の言うような些細なことからちょっとずつちょっとずつ自分の欲しいものやりたいことをちょっとでも汲んで行こうと努力したら、少しずつ自分の気持ちに気付いてあげることも出来るようになってきました。過去の私も偉いし、今この動画を見てる貴方もすーっごく偉い！☺️

[@はるまき-i7q]

全部親が決めて自分の意見なく過ごす子どもでした。大学進学とともに一人暮らしを決心し、最初はその日食べる物や服すら決められずに毎日すごい時間をかけて悩んでいました。次第に何事も「親がどう反応するか」を基準に選択していることに気付き、誰の目も気にしなくていい、もっと自分にわがままになろうと思いました。自分と向き合い続けた結果好き嫌いが少しずつ分かってきて、無気力な子ども時代とは違い何事にも意欲が湧くようになりました。今でも頭の中で親の言葉が響き苦しい日もありますが、日々新しい発見があり毎日が楽しいです。

[@hiro6997]

この動画に出会えて良かったです。自分の親が毒親だったんだなと気づけました。これからは「自分がどうしたいか」を主軸に生きていきたいと思います。

[@りおのすけ-j3m]

すごくわかります。。 もう過去の事だし、私ももうアラフォーだし、家庭がある。 もう、親と関わらなくても生きて行けるのに色んな事が引っかかり生きづらさを感じます。 半監禁され、ネグレクト、虐待の日々はやはり忘れられないのです。 自分の子供にどう接したらいいのか、日々悩みます。 絞め殺されかけたせいで今だにタートルネックは着れないし マフラーや美容室のケープも辛い。 人付き合いがほんとに気疲れしてしまうし、今だに親に支配されているかのようでしんどいです。 子供の時は毎日、親から死ね、いらない、産まなきゃ良かったと言われ続けたのでどうしても自信がもてません。 ウジウジしてる自分が本当にめんどくさいです。 もっと楽しく生きて行きたいのになー。。

[@yuu_621]

@@りおのすけ-j3m 私も似たような環境で育ちました。 周りと比べられたり、お手伝いをしようとしても邪魔扱いされたり、お前はいらなかったと言われたり、幼い頃から自分の居場所が無いように感じていました。今でもその頃の気持ちを鮮明に覚えています。 大人になっても自分の存在が迷惑にならないように気を使いつつ、周囲の顔色を常に伺いながら生きています。 生きづらいですよね。すごく気持ち分かります…

[@チーズレア-y4c]

親を恨んでない子どもっているのかな。普通の家庭で親に感謝してるって人でも小さい頃の話聞くとなんかしら出てくるよね。

[@user-md6pm9gm2w]

病気になると母は怒る人でした。子どものときは喘息になるとうるさいとどなられて、放置されました。 ごめんなさい、咳を止められなくてとずっと思ってくるしかったです。 大人になっても病気(胃腸炎とか結石とか他色々)のたびに、私の人間性を責められます。 私の身体より私のお給料が大事な母なので、給料減るのは困るとも叱られます。 仕送りを減らされるのは何がなんでも嫌みたいです。 身体の心配はしなくてよいから、叱らず黙っていて欲しいとよく思います。 病気になると体だけでなく精神的にもやられます。 だめな人間だなと激しく落ち込みます。

[@ふゆごんごん]

@@user-md6pm9gm2w ダメなんかじゃないよ！あなたの体が1番大事。お金の事しか心配しない親は親じゃない。自分を守れるのは自分しかいないから。親は好きで産んだだけだから恩返しとか考えなくていいし、そもそも恩とか感じる事してない親だよ😤

[@tsujiy1439]

これからは、親の為の人生ではなく　自分の為の人生を自覚して送って欲しいです。親の役目は 子供が自活できるように 子育てをし、その後は 子供に迷惑をかけないよう自活していく。 子供は子供の子供を育てていくのが役目。 いろんな親がいますが、 親が自分が一番大切と思ってる毒親は距離を置くしかないです。 自分自身のあなた 自分を一番大切に 自分で生きたいよう 自分の人生を生きる。 余裕があったら親の事考えてください。 親の為に生まれてきたんではないです。

[@南真子-o8q]

仕送りなんかやめたほうが良いですよ。 私は30年以上、総額3千万以上渡してきました！母親を扶養して！ 「金よこしてるからって調子に乗るな！」と言われてました。55歳で退職し「仕事辞めたからお金上げられないわ」と言ったら「50万よこせ！」と言われました(笑) 公営団地に住む母親のボストに投げ入れてやりました！ 年子の妹からは呪のような長文メールが来ました。4つ下の染色体異常の妹からは「お母さんどうするの？！」と責め立てられました。 それ以来、縁を切りましたが、染色体異常の4つ下の妹がご飯が食べられなくなり入院し点滴でなんとか凌いでるそうです‥86歳の毒親が毎日見舞いに行ってると親戚から聞きましたが‥年子の妹からも毒親からも連絡が来ないし、手を出せば全て私が抱え込む形になるのでお人好し根性を封印しました。

[@きき-h1g4m]

失敗作な子ね、といわれたことがつらかった。いまも引きずってる。

[@lemoncake9353]

報われない子、と張り合いますね、、

[@メル-z7g]

あなたに育てられたからですよ、とは言いにくいか。。。😓

[@ちゃーはん-i1e]

私も同じことを言われました。 妻に対して、この子は欠陥がある子供だ。私の世話をさせるために育てたのにあんたがたぶらかした。と言っていました。

[@おしりガム前田]

そういう親っていうのはなぜか自分の自己肯定感だけは強いから、自分自身が失敗作であることは夢にも思わないやろなあ

[@石井千恵美-x5j]

あんた自身(親)が失敗作

[@とろりぷる]

さわ先生、こんばんは😊 私の興味のあるおもちゃが男の子のものばかりだったのですが言えなかったです(今って女の子用？のプラレールとかあるみたいです)だからかわかりませんが、本当に遊びたかったおもちゃを買ったりしてます(年齢よ😅)

[@cakecheese3578]

漠然とした孤独感、人に尽くしすぎる、というのは本当に当てはまります。 尽くしすぎて都合の良い女扱いされたり、職場でも気を回しすぎてやりすぎになって注意を受けたりそれがミスに繋がってしまったりします。 最近は以前より自分軸で生きることができるようになったとは思いますが。 まずは、何もかも自分1人で背負い込もうとすることを少しずつでもいいので減らしていければと思います

[@abcdefg-xx2uf]

小中学であるべき親子関係や毒親とは何かについて、子供達に教える場を設けるべきだと思います 私もそうでしたが、特に教育虐待の場合、子供は親がそれを自分の将来のためを思って厳しくしているだけと考えて、大人になるまで異常なことだと気付かないものだと思います もっと言えば、精神的に未熟で親として機能できない人間には、そもそも子供を作ることを禁止するか、生まれた後に政府の権限で子供を取り上げる仕組にして欲しいです

[@おいおい-o6g]

全部当てはまりました。 両親共に毒親で、祖母も酷い人でもうぐちゃぐちゃな家庭環境でした。 40代になり、普通ではない環境とようやく気づいた時にはすでに私の自律神経はボロボロ。今まで溜まったものが溢れ出しストレス難聴になり、補聴器が必要に。 未だに両親は恐怖で仕方ありません(平気で何するかわからない人達) 本当に昔から家に住まわせて頂いている居候の様でした。

[@みひろ-d4o]

毒親に気がついたのは 両親の介護が始まってからでした。 それまで自分の家はこれが普通だと思ってました。 私自身は明るく元気で 楽しそうねと いつも言われていたが 仲良くなると尽くしてしまう。 必要以上に気を使う それが相手には伝わらない。 幸いなことに結婚して 親に大事にされた旦那と 生活していくうちに 和んで来ましたが 幼少期からの生き方は 変われません。 それぐらい親って責任あると思います。 今は孫もいますが 目一杯可愛がってます。 もちろん危険な事や 人に迷惑かける場面では 叱ります。 私のような人生は歩んでほしくないので。 とても生きづらいです。

[@naoyahikoshima]

先生の実体験という話を聞くととても励みになります。 自分にもできるんじゃないかと思わせてくれる力があります。

[@ネコ夢中]

駄目な男の人しか相手にしてくれず、それでも尽くして振られて、そんな自分が悪いんだと思ってきました。親のせいだったんですね。私の青春を返して欲しいです。

[@虎子-m9q]

人を大切に思い親切にするということと、尽くすということの違いに気付かなければなりませんね😊❤

[@真実-h6v]

私は祖母が毒でした。30代後半でもまだ心の傷が癒えてない部分があります。幼少期に受けた傷はなかなか癒えないです。

[@無糖それは芳しい]

@真実-h6v 私も30代後半で、20年以上共に暮らしてきた祖父が毒です。 先日亡くなった母は正に被害者で、自己肯定感が低いながらも、一生懸命私を否定せずに育ててくれました。 でも、私は祖父の毒教育の影響を受けて、今年心に限界を迎え、ついに壊れてしまいました。 数ヶ月、カウンセリングを受けて、幼少期から孫ながらも祖父に搾取されていることに気づくことができ、自分は母の様に苦しい思いをせず、私は私らしく生きるべきだと思いました。 真実さんも、一度傷つけられた傷は中々癒えないでしょうが、貴方は決して悪くないので今後も自分らしく生きてほしいです。

[@RR-bi9ct]

私も30代後半で生まれたときから一緒に住んでいる祖母が毒です。過干渉です。 高校の頃、私が嫌で別れた彼氏を祖母は気に入っていて、「別れた」と言うと「おばあちゃんは認めない！おばあちゃんが行って別れないでって言ってくる！」と言われたので、人生で初めてテーブルを蹴って家を飛び出しましたね。 そもそも付き合ったも別れたも祖母に言う必要はないのですが、全て報告しなきゃないみたいなのを植え付けられていました。 祖母さえいなければ人生違ったんだろうなとすごく思います。

[@無糖それは芳しい]

@@RR-bi9ct 干渉されるのは辛いですよね。 おばあちゃんはあなたのことを心配して愛しているのかもしれないけれど、支配していることに気づけていないんですよ。 だから、結局伝わらない。 あなたもそんな多感の時期にそんなことを言われて、確実にトラウマになりましたよね。 でも、他に感謝できることが少しでも思い浮かぶなら、おばあちゃんを許してあげて。 そのかわり、あなたは自分を守るためにおばあちゃんと距離をとって。 自分の人生は自分のもの。あなたの、自分の、尊厳を大切に守ってあげてください。

[@RR-bi9ct]

@@無糖それは芳しい そうなんです。大事に思ってくれているのはわかっているのですが、自分と同じ考えでないとヒステリックになるので、支配になってしまっているのに気づいていないんですよね。 私の気持ちよりも、祖母の気持ちが優先されているのに、それを指摘してもそんなことはないと認めない。 私の辛い気持ちをわかってもらえて嬉しかったです。 おばあちゃんを許してあげて。 けど、自分の為にも距離をとって。と。 ありがとうございました。

[@cocococo9333]

動画をみて大泣きしました。先生ありがとうございます。

[@暮夜鴇]

自分自身も父親が今でいうところの毒親気質だったので、すぐ謝る、周りに気を遣い過ぎている、が当てはまるかなって感じです。 気を遣いすぎて心身疲弊し、精神疾患と年単位で付き合ってます。 自分が何をしたいのか、自分を大切にした実績を積んで見つけていきたいです。

[@円香小栗]

さわ先生、初めまして。 動画拝見させていただきました。いくつか当てはまる事が多すぎて驚いております。 子供の頃、親の感情の起伏が激しくて親の機嫌がおさまるまで、謝り続けたりと子供もなりに機嫌を損ねたりしないよう言葉選びには気を使う事をしてました。 また自信もなく大人になってからも人に合わせてばかりで、自分がなく何でも話せる友人が1人もいませんでした。 ですが、子供を授かり実母と離れて子育てする中、自分ももっと大切にする事に気づかされました。 親との距離感大事ですね。

[@soracava]

【失敗しない方法】より【失敗してもやり直す方法】を見つける能力のほうが重要 そりゃ失敗しないほうがいいけど、どんなに頑張って段取りしても失敗することはあるんで

[@saitama-b6c]

こっちとしては無茶苦茶気を使っているつもりだけどポイントがズレていて全然評価されないんですよね。それどころか増長されることも多々あり。

[@尼崎の紬あまつむ]

自分が大切にされる存在？なんで？って思いました。典型的な暴力を振るう両親でした。 人に気を遣いすぎるのも当たり前だと思ってました。 でももう、私も50歳です。後遺症を治しても幸福感を感じるまでにはならないでしょう。うつ病だし諦めてます。後はあの世に行くのを待つだけです。

[@ehata1167]

同じような感じで生きてきました。鬱はかれこれ20年以上。 でもなんだかここ２～３年調子良いんです。カウンセリングに通ったせいかもしれません。自分以外の人が気にならなくなりました。希死念慮が無くなりました。 来年60歳です。

[@ちょこ-e3q9v]

今鬱病を患ってます。 子供の頃から親に特に母親に怒られたり、怒鳴られたり殴られたりされて来ました。 もちろん、父にもです。 父は男が偉い、女は下と思ってる人です。 私が手首切った時も止めに入ったのですが、胸ぐらを掴まれました。 本当に子供を思ってるなら怒りで胸ぐらを掴まずに抱きしめるんじゃないのかなと感じました... 幼い頃から親の言うことは絶対って感じでやりたい事やらせてもらえず親の顔色ばかり伺ったり機嫌とったりして来ました。 弟2人にいるのですが、自由に怒られもせず可愛がられていました。 末っ子は母が過干渉だと気づき一人暮らしをして逃れたと言っていますが、私は一人暮らしも許してもらえませんでした。 なのに、姉弟の中では差が激しく私には心無い言葉も何でも言ってもいい、弟には気を遣って弟のやりたい事応援して褒めたり.... 手首切ったり睡眠薬一気に飲んだり泣きながら訴える私の話を聞いてやっと自分のしたことの重大さに気づいたみたいで謝って私の為なら何でもすると言ってくれるのですがそれももう遅いよって気持ちでいっぱいです。 未来に希望もないし元に戻れそうな気もしないし正直死にたいです。

[@sprmdl-om3di]

確かに元に戻れないし、未来に希望が無いのはとても分かります。 でも、未来というのはどうなるのか誰にも分かりません。 とにかく生きてください。 生き抜いてください。 今日が駄目でも、明日はそうじゃなくなるかもしれないから。 人生はそういうふうに出来ていると私は思うのです。 決して負けないで。

[@niina-320]

後遺症ほぼ当てはまります😢 モラハラ父、宗教にすがった母。19才で精神疾患になり、親から逃げるように若くして結婚しました。幸い、夫は父とは違い、怒鳴ったり大きな物音で脅したりはしませんが、束縛が強いのと少し浪費家。（現在はだいぶ変わってくれましたが、昔は機嫌が悪くなるのが怖くて強く言えず…）夫も過去色々あり、夫の実家も含めそのせいでこちらの心が乱されることもしばしば…。発達障害や不登校など抱える4人の子育て、経済的不安、仕事での人間関係が重なり、ついにうつ病になってしまいました。 小さい頃から、頑張るのが当たり前、良い子じゃないとだめ、自分さえ我慢すれば…その考え方が、鬱を招いたのかなと思います。良い子じゃなくても、存在するだけで◎なんだと、小さい頃の自分に言ってあげたい。せめて我が子たちにはそう伝えていきたいと思います。

[@4203-j4q]

ほぼ全てに当てはまりますが、そのなかでも2番目がハッとしました。 その時の自分の最大限の抗いをしてきて自分を守ってきたつもりだったのに、念願の一人暮らしを始めて心の真ん中が空洞になってる感覚がずっとありました。どう埋めていいのかもわからず自分の空っぽさが情けなくて自分の能力や才能がどこかにあるんじゃないかと探してばかりでした。 でも､結局それがあったとしても誰かに見てもらって自分という人間を褒めてもらいたいからなんですよね。もう本当に迷走に次ぐ迷走で彷徨い続けてようやく自分に追い付けたのが最近です。 これ程時間がかかるとは思わなかった…。でもやっと自分の人生を自分が作り出すという意味が心で解ったので今がスタートラインのような気持ちです。 もはや人生の後半ですが…😅

[@もも-r3u4m]

自分がどうしたいか　無い 大切にしたい 自分を

[@うみほたる-w7w]

めっちゃ納得しました 子供時代から褒められた経験がなくて、何かある度にあんたはダメな子、1人じゃ何も出来ない子って言われて育ってきました。受験の時も資格をとる時も、あんたが行ける高校がないって泣かれ、こんな問題もわからないのかって笑われ、あたしは何のために生きているのかって考える日々です。

[@らいもふ]

私が何を食べたいかとか考えたことないです。家族が食べたいものを作ると褒められます。

[@レイちゃん-l9p]

私は今日また何度も父から「言葉でのパワハラ」を受けました。私は今年51歳でした。 精神障害者で余計辛いです。 母からは過干渉を最近までされていました。毒親からは今後、物理的に離れて暮らしたいと強く思います。 相談員が見つかりません。 なので「今後の暮らし」などの相談が出来ずに生き詰まり状態で辛く苦しいです。 ただでさえ現在、経済的に苦しくはなりました。自宅を出て、他で暮らしたら光熱水費などで「経済破綻で生きるのを辞めないといけない状況」となるかと思います。 ですがその為の下準備はしてあります。生きるのを辞めるならなるべく手続きをしてからと思います。ですが「限界の限界」なので手続き無しでも人生終了か強く悩みます。体調不調でも眠れません。辛いのが重なり、ガマンには心が疲れきりました。辛すぎます。

[@npe179]

レイちゃんさん、私も今現在毒親と同居中の大人ですが…“お気持ち分かります”なんて言葉が今レイちゃんさんにとってなんの救いにもならないとは思いますが…1日も早く今までの我慢や苦労が報われ、それに見合った幸せが訪れますように🍀

[@lemoncake9353]

北海道の方ですか？

[@corucorupeppe]

自分の父親がまさに毒親です。 今は離れて暮らしてはいるものの、見えない縛りのようなものに苦しめられているというか、誰の人生を生きているのかわからなくなって疲れています。 離れれば毒は消えると思っていましたが、土台がぐちゃぐちゃなので何を築いても不安定になりやすいです。 生きづらいですが、時間をかけてでも私が私を幸せにしてやらないと、と思っています。

[@絵里姫]

現実問題、小さな子供が自立して生きていくことはほぼ不可能なんだからどうしても親の力が必要になってくる（もっと言えば産まれてくることすら親のおかげ） そこで親がアレだったりすると子供時代は相当苦労することになる。一刻も早く自立して親元を離れることが重要。人はもっといい意味で自分勝手に生きていいと思う。

[@えん-h7t]

気を使いすぎる、失敗に弱い、最近の悩みです。 気がついたら余裕なくて辛くて擦り減っていて…その時にやっと気が付きます。 回復しても繰り返してしまう…。。。 自分をどうやったら大切にできるだろう。。。

[@AngelsShare-g5x]

誰になんて言われようが、俺の価値を決めんのは俺だって思えばいんじゃね？って思う。 親に役立たずだって謗られようが、早よ死ねよって笑われようが、俺がくたばったらこの世の価値が半減するって思って、今日も中指立てて生きてる。

[@とさかちゃん-q7z]

結構自分に当てはまってました。子どもの時から失敗しないように、回り道しないで最短距離でみたいなことを言われて育って苦しかったけど、本当に信頼できこの人は自分を裏切らないと思え、自分を肯定して褒めてくれる方と出会ってから失敗して何が悪い、回り道して何が悪い、それも全部自分の糧になる経験と開き直れるようになってから少し楽になったので、これからは自分で自分を認めてあげられるようにしていきたいです。

[@ぽんちゃん-k7u]

とても難しい問題ですよね😓身に染みて実感してます。毒親育ちですが、今自分が親になって、反面教師にしつつ、同じようになっている気がする時があるのです。 自分も毒親なのでは？とふと不安になります😢 自分のことも大切にできるようになりたいです✨

[@ぽんてつ-b9n]

独身時代に限界が来て心療内科、 精神科を経て、その後結婚しました。 23年前、カウンセリングを受ける中で、もっと自分を出して良い。 もっとワガママ言って良い。 受け身ばかりではなく自分から発信して良い。そう言われて母親を心の中で捨てたんです。その後、付き合った人と結婚し義父母に可愛がられたくて自分の想いは隠してワガママも抑えてましたが、結婚した事を 今さらながら後悔してます。 心を守るために我慢しないとか 言いたい事、やりたい事はやれば良いと自己暗示するけれど、やったら やったで旦那や義家族から ダメな嫁、妻扱い。 自分を守ろうと思ってたら、結局 夫婦仲は冷え切って行く。 うまくやりたいなら、自分を出さずに我慢すれば良かったのかな？と。 染みついた考え方とか行動とかは なかなか振り払えない。

[@まるまる-r2h]

毒祖母と、母はそんな祖母に気を遣っていて自分はいつもキツくあたられていました。 大学で上京して以来、家族とは離れて暮らしています。 昔傷ついたことや苦しかったことが癒えることは今もありません。まだ時間がかかるなと落ち込むこともあります。 もうアラサーですが、結婚やお付き合い、誰かと家族になること、がよく分かりません。 自分ひとりなら楽しめるのですが、自分以外の誰かと幸せを築いていくことがとても怖いです。 でも先生の動画を見て少しずつ自分なりの“幸せ”に近づけたらいいなと思います。 長文失礼しました。🙇🏻‍♀️

[@benkyo_2024]

過去、不幸せなパートナーを選びがちでした。最終的にはとても優しいパートナーと出会えたので結果オーライですが辛かったです。

[@Beginners968]

まさに、先生のおっしゃる通りです。中年にさしかかってから、約15年間後遺症に苦しみましたが、やっと乗り越えられました。これからは、私だけの人生を楽しむつもりです。神社巡り、プチ旅行、編み物、しまパトなど、好きなことをしていきたいです❤❤❤

[@PotatoSweet-zo9ll]

過干渉タイプの親の場合、たくさんしてもった恩もあるため、憎むに憎みきれず、離れることもできずです。毒親とゆうネーミングに親に対して申し訳なさすら感じます。 何をするにも親にどう思われるかが気になり、何かしたいと思っても、どうせ反対されるからと、自分の意思も持てません。 現在子育て中ですが、私のようになってしまうかと思うと怖くて、厳しく怒ったりできません。周りから見ると甘やかせすぎと思われると思います。（人に迷惑がかかること、危険物や交通関係は言います） 彼にはどうか自分を生きてほしい。。。

[@mimisano4428]

全て当てはまります。 心にぽっかり穴が空く、すぐに謝る、気を遣う、そして夫選びに失敗しました。 モラハラ、暴言や暴力に遭い、悲惨な思いをされ続けて、子供達から引き離されました😢

[@のなかもり]

夫の家族と同居していましたがまさに過干渉の義母と生活していてやることなすこと監視されていてうつ病になってしまいました。親じゃなくても害なのは間違いないと思います。

[@koguma2834]

くソウカの毒親育ちなのでもう孤独は決めてるし孤独しする将来しか見えない。

[@nanikorekun]

ありがとうございます😊 周りから見ると、自由に生きてきたように見えるようですが、単に、自暴自棄でした。いつ4でも怖く無いから、一人で世界中をふらふらしました。怖いところに、突っ込んでいきました。幸運にも？まだ、生きてます。

[@美智代利根川]

大切にされない存在、ぽっかり心に穴、孤独感。 すぐに謝る、スミマセン、ごめんなさいが口癖と指摘され何故そうなのかわからなかった。自分を大切にできず大病を患うが、自分がどうしたいかもブレブレな状態。自分を大切にするには肯定するにはどうすれば良いかもっと具体的に知りたいと思いました。

[@Michelle_keyaki]

私、自分のことを二の次にして社会のためにと体を壊すまで働き、パワハラセクハラにあいつづけ、私を大切にしない夫と結婚してしまってます。 もちろん何もなくてもすぐ謝ります。 今回は泣かないと思ってたけど、先生の優しいお顔を見ていたら涙が止まらなくなりました。 先生みたいな方が周りにいたら良かったのに😢 50代ですが、いつも粗末にされるので友達には会わなくなり今はほとんどいません。

[@ひぃで-k1m]

🌈こんばんわ🌈 特に 母親と娘による支配と依存関係性はむずかしいとおもいました。 🌸ありがとうございました。

[@プニパンダ]

自分がどうしたいか、が一番難しいです。全く理解できない一般的とか普通とかが良きとされて、感情すらここの場面はこう思うのが普通とか、この人は関わっちゃダメ、もホントに理由のある時とあるけど受領できない時とあって、なんというか善悪つかない自分でつけちゃダメってのがあるので、自分のしたいようにはすごく難しいです。

[@user-zx1lz7yn6t_laka]

最近悩んでたことがぴったり当てはまってるー！ 原因がわかってなんだかすっきりしました🌞

[@unknown-it8pj]

恐らく毒親です。母は過干渉なのに自分の意見が一番ですぐ拗ねるので母親に合わせて生きてきました。父は子供には無関心で母親大好きな人でした。ほぼ祖母に育てられたようなもので 大人になって人に気を遣い尽くしすぎて、男女共に雑に扱われます。子供には同じ思いはさせてはいけないと子供の気持ちを大切に育てています。自分の人生は子どものために使います。

[@jesstm1338]

ハーバード大学のメイヤー教授によると、 パートナーに尽くすと早◯するらしいので、尽くさない方が良いです。 私は旦那にこのリストを見せて、尽くせとの要求から解放されました。

[@marialuna854]

おおー！そんなリストがあったんだ。 私も旦那に見せよう（冗談です笑）

[@k1813]

過干渉＆失敗を許さない母親に育てられました。 大人になっても男女関係に干渉してきて、少しでも経歴に不満がある相手だと私自身も相手のことも口汚く罵り、私が仕事でパワハラにあったときは「でもあなたが選んだ会社でしょ？」と…。気持ちの逃げ場がなく、自分を責める癖がついてしまいました。 親は逃げてばっかり人のせいにしまくりの人間だって早く気づけば良かった、気づかなかった自分がバカだったと、こんなに苦しいのに自責で考えてしまって…ずっと苦しい。

[@Rakko_777]

ほんとに当てはまりすぎてる 辛いです😢

[@z2z-z3t]

関わるべき時に放置し、見守るべき時に過干渉な母親持ちです。こちらが不快感を伝えても聞く耳を持たず、暴言は吐きませんが言い方のキツい女でした。 父もそんな家族を長年知らん振りしてきました。 数年前にある出来事がきっかけで両親と連絡を絶ちました。○んだら多分兄弟から連絡が来るでしょうが帰省しないつもりです。それで良いと思って生きてます。 生まれ変わったら二度とあの女の子供に産まれたく無いと願っています。

[@yuuazuma86]

なんとなく申し訳ない様な気もしてるんですが、父親がﾀﾋんでとても生きるのが楽になりました。

[@ここ-x5w6u]

upありがとうございます!! 毒母に育てられ50年 。母も80歳近くなりましたが今だに元気で、あれこれ指図されて私は凹んでいます。 でも、わたしはある出会いがきっかけで20年我慢して耐えたモラハラ夫を6年前捨てました！ 自分の意思です！今は経済的には苦しいけれど、就活もして、新しい生活を満喫するつもりです！ 自分の意思を尊重することが大事と言ってくれた先生に感謝です！私間違って無かったナ~と思えました！

[@岩本恵那]

こんばんは🎀ོ いつもチャンネルを拝見させていただいています🍀*゜ 精神疾患があるとわかり、5年以上経ちますが中々回復せず、悲しい想いをしてきました😿 でも、今日の最後の言葉を聴いて「私を私が大切にしていいんだ!!」 「自分の心地よいものを選んでいいんだ!!」と思えました🫶🏻 少しずつだけど、自分の意思で行動してみようと思います🎶 素敵な動画、お言葉をありがとうございました🍒ྀི これからも拝見させて頂きます❕

[@tamosam2603]

他の方の著作「その後の不自由」という本を昔読みました。出だしが悪いとマイナスからの出発になるので、盛り返す努力がとても大変なんですよね。

[@色眼鏡-f4v]

人類の歴史は長いのに、親のステータスから子供のステータスを予想する学問や技術が発達しないのが不思議でならない。膨大なデータから因果関係が確立すれば、親の子育てを否定し、親本人にそのことを謝罪させ、子供と毒親の恨みの呪縛を解き放てると思う。

[@Michelle_keyaki]

もうすぐ技術は確立されるかもしれませんね。でも、人間の幸せのために使われるかどうか…。 問題は、人権軽視で家族を押し付けてくる与党かなと感じました。

[@ささきめぐみ-z4e]

私の母親は厳し過ぎて、その反動で10 代の頃はプチ不良になりました！ 母親と喧嘩してよく言われたのは、苦労して生んだのにと、別に生んで下さいと頼んでないし、そんなこと言われたってと、いつも思ってました！

[@hanatareking]

NOが言えない。精神が不安定なので、人生がしっくりこないんだよな

[@marshalcelestial]

配信ありがとうございます。 戦後を生き抜いた祖父母たちに育てられた親のことですが、今思うとそれはそれで自然な流れの中の子育てだったかもしれません。 自分軸を大切に生きたいと思います。😊

[@たぁ-t8b]

よく大人になったら自己責任。親のせいにするなって意見をみますがこうゆう後遺症が辛いですよね。 うちは3姉妹ですが皆一般的なまともな人生送ってません。

[@まゆ-c7x]

本当に当てはまります。 大切にされない相手ばかりに惹かれて、逆に本当に良い人には全く興味が湧かない、好意を持たれると何故かゾワっと拒否反応が出る。 私自身10年くらいかけて独学で自分の内面に向き合ってきてようやく「普通の人」になれたように思います。 他人軸から自分軸になってくると被害者思考もあまり出なくなるので生きやすいです。 私は結婚や子育てが怖かったので独身を選びましたが、なぜ皆んなが結婚や子供を欲しがるのかがようやく理解できた気がします。 愛を受け取るとか与えるとか、循環してるんですね。 親に対しても以前のような怒りや憎しみは薄くなりましたが、許すとか愛するというのは人類愛のレベルですね😅

[@uzumeakky]

自分の人生ではなく両親(母親)の人生を生きてきたので、30歳で自分の人生を選択した時に、母親が率先して家族内で仲間はずれにされました。亡くなった今も植え付けられた呪縛から解き放たれず苦しいです。

[@tenten713]

毒親は認知症になっても毒だけ残るみたいで、いまだに傷つけられる。自分を大切にするってなかなか難しい。

[@mikumo-ig3sk]

心当たりしかないですね。 行動の源が「恐怖」です。 もう痛い目に遭うのは嫌なのか、どんな時も保身に走ってしまうことが悩みです。嫌われてしまうのは怖いので改善を諦めないでいようと心掛けています。

[@sparrow2121]

これありますね。子供時代、厳しい親で否定されながら生きてきて、付き合う女性が自分を叱ったり否定するような人と付き合ったりしたことがありました。その時はわからないのですが、今考えるとそうだったのかなと。これが女性だとDV系やモラハラ男性と一緒になってしまったりするのでしょうか。

[@emmy203]

家庭ではDV・モラハラ、学校ではいじめ、会社ではパワハラ・セクハラ・仲間ハズレと、フルコース経験した割に反面教師にして頑張って生きてると思う。 でも自分てものはさっぱり分からない。 傷付かず1日過ぎれば上出来。

[@mayomt2807]

謝りグセはあるかな、孤独という感情は子供の頃から慣れ親しんできたので嫌いではないですね。 老後に不安はあるものの、面倒を見てもらうために子をなすものではないし、子が生まれたとして自分が親と同じように接しては不憫と思ったので、結婚しなくてよかったなと思っています。

[@Gunjosan]

両親が毎晩喧嘩ばかり、学生時代は進路について父は否定的で洋服に関しても色々言われました。 酒に酔った父はほぼ毎回物を投げたり大声をあげたり暴れていました。(直接の暴力はありませんでしたが) 休日どこかに行くにも、ずっと父に急かされ、何か意見を言うと金ばかりかかると言われ… 社会人になって、ふと気がついたら八方美人と言われたり、自分の意見をもっと言えと言われたり、 父と同じように高圧的な人と同じになると身体が過緊張状態になり、 社会と育った環境で求められたことが、真逆でうつになりました。 結婚して、ようやく落ち着いたと思ったら、上司からの言葉でフラッシュバックしてパニック症状とともに、 うつが再発しました。 いつも必死に生きていただけなのになんで私が辛くならないといけないんだろうと思いつつ、闘病中です。 父に否定されつつも叶えられた仕事だったので、健康な心身で働きたかったです。