Obrigada por esse vídeo! Cai de paraquedas aqui e me identifiquei pra caramba pq eu sou a filha do meio que nunca deu trabalho. Vc descreve muito bem tudo o que eu sinto e não consigo descrever pra minha psicóloga. Vou usar esse vídeo pra refletir melhor sobre meus sentimentos em relação a isso e conversar com a minha doutora. Muito obrigada!

Me vi na fala do vídeo do começo ao fim. Obrigada por isso!

Obrigado. Seguirei meu caminho.

Dizer não foi e é difícil pra mim ainda, mas consegui romper essa barreira aos poucos. A maior dificuldade pra mim agora è guardar coisas que sinto, pois quando tento expressar algo que sinto ou que me magoou, dentro da família , sempre vira contra mim, como se eu não tivesse o direito de sentir algo, como se ser boazinha e ficar calada fosse o que eu deveria fazer.

Esse vídeo é tão necessário! 🤍

Pesquisa: Não gostar de criança Resultado: Minha criança ferida foi tocada 🥺

Você é adepto da Teologia da Prosperidade? Salve Maria e Viva Cristo Rei

Eu sempre fui o filho que não deu trabalho. Diferente dos meus irmãos, eu nunca andei com más companhias, nunca fumei, nunca fui de beber até cair, nunca usei droga, nunca fui de chegar tarde em casa. E sabe o que eu ganhei com isso? Ganhei o "privilégio" de ser o bode expiatório da minha mãe. Sou o filho que ela adora machucar. Sou aquele que quando pensa primeiro em mim é porque sou ruim. Sou o filho que ela só adula quando precisa de mim. Sou o filho que nunca ouve uma palavra de carinho ou conforto. Que tudo o que faz sempre tá ruim ou tá errado. E não importa o quanto eu procure ser bom, nunca é o suficiente. Não vejo a hora de sair debaixo do mesmo teto que ela. Talvez só assim ela perceba o quanto eu faço a diferença na vida dela. Mas juro... Tem dias que eu só queria não ter acordado.

Que vídeo espetacular.

Perdi meus dois irmãos por envolvimento com drogas. Um assassinado, depois de ser muitas vezes preso, e outro está perdido aí no mundo. Crescemos no mesmo ambiente e nas mesmas condições. Mesmo tendo exemplos horríveis, tanto dos pais como dos irmãos, nunca coloquei álcool ou cigarro na boca. Definitivamente eu não gosto de dar trabalho pra ninguém. Prefiro sempre fazer as coisas sozinho pra não pedir ajuda, mesmo nas coisas simples. Tem gente que até se incomoda com isso, mas paciência. Dos meus 14 aos 17 anos, fui pra um colégio interno, simplesmente por não conseguir dizer "não" ao meu pai.

Nossa, tudo fez tanto sentido pra mim.... Obrigada😭

O filho que nunca deu trabalho É um orgulho para os outros e uma frustração pra si mesmo

Eu comecei a chorar no começo do vídeo, eu realmente sempre fui do jeito q ele falou, só q no meu caso eu sou a irmã mais velha, quando eu era menor eu sempre tive medo de decepcionar minha mãe e até hj tenho medo, mas era no ponto de eu fazer as coisas, contar pra ela e eu mesma me colocar de castigo por causa q eu percebia logo depois de ter feito q tava errado, eu chorava me culpando e dizendo q eu n merecia viver pq eu n era perfeita, se eu tirava um décimo abaixo da média eu chorava dizendo q eu era o desgosto da família, eu me olhava no espelho e me via como uma chorona q só trazia peso p família. Até hj eu tenho muito disso, mas muito MESMO, mas eu tbm já melhorei um pouco graças a terapia.

Também sou filha do meio e de fato passamos por isso... Estou aprendendo a lidar com isso, demorei muito a perceber que algumas de umas decisões que tomava depois caiam na minhas costas, por que eu mesma me cobrava muito. Isso é muito real somente quando amadurecemos emocionalmente que aprendemos a cuidar de nós antes de cuidar de como as coisas que fazemos vai repercutir nas pessoas a nossa volta.. muito bom vídeo isso é muito verdade ❤

Eu aqui sendo a casula e tentando dizer não aquilo que não gosto, que não quero, é difícil demais, mas consegui em alguns aspectos, agora falta os outros kkkkk Espero conseguir conquistar a minha autenticidade por completo dentro da etica e respeito comigo mesma. 🥹♥️

Eu dei TRABALHO mas comparado a outros

Mano, eu sou a filha perfeita mas meus pais brigam comigo toda hora, eu limpo a casa inteira e eles brigam comigo se eu esquecer de um pequeno detalhe, sério, não da.

Cara muito bom parabéns

Me identifiquei tanto, que até meu nome é igual o seu

Literalmente, me reflet aqui

obrigado por isso cesar.

Parabéns César, que vídro ótimo. Me identifiquei com muita coisa, obrigado por vir a público falar sobre isto, me ajudou muito.

Cara, me descreveu completamente

Sabe quando eu me liguei nisso? Quando eu fiz uma amizade nova que em um momento de dificuldade recusou minha ajuda, (não era financeira, era de ação mesmo, resolver um problema) mesmo sabendo que eu resolveria em segundos... ''para mano, eu nunca faria isso com você, mas obrigado, só quis desabafar, vou dar um jeito''. Ela jogou na minha cara de um jeito super educado que as ''ajudas'' que eu dava por não dizer não pras pessoas ou já chegar querendo resolver, eram na verdade algo muito maior e pesado do que eu enchergava. Eu enfrentava exércitos pelas pessoas só pq ''era isso que eu fazia''. Assistindo o vídeo me faz perceber que ainda não acabou, tem muito a enfrentar. Seguimos com a vida! uma conquista pessoal de cada vez!

Eu nem sabia, mas, precisava assistir esse vídeo. Deixo aqui meu muito obrigado pelo seu conteúdo! Sempre fui esse filho e, vivi por tanto tempo sob essa premissa que acabei me acomodando assim. Mas, não mais. Quero viver minha vida e realizar meus sonhos. E eu vou!

Mano eu nem nunca trabalhei,faz 5 anos que eu terminei e nao fiz faculdade,se eu ja tivesse começado a faculdade com 18 no mínimo com 19 eu ja taria terminando,mais eu to aqui prostrada numa cama com preguiça e sem rumo,sem sonhos,sem objetivos,sem nada,so um poço de mimos,me odeio intensamente,so chata, rabugenta,estressada,ansiosa, insegura, sinceramente nao gosto de mim pela minha falta de atitudes,nao gosto de mim,de ves enquando eu ate cago pra mim mesmo.

😢

Que conteúdo bacana! Segui

Que conteúdo, foda motivando a galera, pra cima, campeão 🔥🔥🔥🧠

Cara, obrigada, realmente muito obrigada... chorei vendo esse vídeo você falou oque eu nunca ouvi de ninguém, eu vou lutar pra poder viver minha vida sem ter medo de errar ou de decepcionar meus pais

Transito de Brasília vindo pra Luziânia parece não ter fim mesmo. kkk

😢

ta e como que eu faço se me libertar, o filho que sempre deu trabalho se fizer uma coisa boa ele é incrivel, mas o filho que sempre foi perfeito se fizer algo q n seja como algm queira é tachado como ruim e etc, eu tenho medo de seguir e todo mundo ver eu como uma decepção

Falou td mn

Paz César, tudo bem? Eu assisto seus vídeos e me inspiro bastante, é lindo ver o quanto você tem evoluído constantemente com Deus. Mas eu tenho uma dúvida muito grande, nos dias de culto como você faz pra ir dormir cedo e continuar mantendo a rotina de acordar cedo no outro dia? porque quando chego do culto normalmente é 22:30 por aí e já fica um horário tarde, até jantar, se arrumar pra dormir e pegar no sono.

Acho que a melhor forma de resumir um tapa na cara pra quem Vai na onda dos outros é esse video, nas coisas mais simples é onde se torna um bom ser humano.

Nesse caso : PEÇA POR AJUDA DE DEUS MAIS SE ESFORCE TAMBÉM ❤

Parabéns pela rotina, top demais!

tá eu aqui almoçando com os olhos úmidos refletindo...

Sou a irmã mais velha, com uma diferença de 8 anos de idade. Ajudei e participei ativamente na criação do meu irmão. Quando eu tinha12 anos, meus pais já não precisavam ir mais às reuniões da escola, porque eu mesma já administrava minhas notas e tarefas. Passei em bolsa no ensino médio para meus pais não terem que pagar a mensalidade, pois eles estavam construindo uma casa e gastando muito com isso. Comecei a trabalhar assim que me formei, para conseguir me manter sem pedir dinheiro para meus pais. Minha mãe faleceu um pouco depois de eu terminar a escola, quando meu irmão mais novo ainda era adolescente, e eu que já tinha um papel na criação assumi uma responsabilidade ainda maior. Descobri que estava com depressão aos 23 anos. Foram 2 anos medicada e 5 anos de terapia com psicólogo até eu entender e aprender que eu não podia colocar tanta responsabilidade e cobrança em cima de mim. Lembro que todo final de sessão o psicólogo me falava "seja mais gentil consigo mesma" e até hoje repito isso pra mim quando percebo que estou me cobrando demais. Finalmente entendi que preciso priorizar minha saúde e bem-estar. Dizer "Não" é parte disso. Não sei quem vai ler isso, mas se você se identifica, saiba que você não está sozinho. Se cuide e procure ajuda se achar necessário. Todos nós podemos melhorar, leve o tempo que for necessário!

Já fui assim, hoje em dia ninguém me pede quase nada, pq se eu não quiser eu não faço, digo não na lata mesmo, a vida é muito curta pra ficar fazendo a vontade dos outros

eu sempre fui a filha dedicada, a responsavel, a melhor aluna, a quieta que não da trabalho, que vai longe, sempre carreguei o medo de desaponta minha familia, estudava muito so tirava notas boas, não era fazia bagunça, sempre dedicada, parecia que tinha futuro, sempre deu o meu maximo, pra ser ''perfeita'', sempre fui timida e isso me prejudicou muito, nunca tive amigos na escola, era sempre eu sosinha, muito boa nas aulas, mas nunca sociavel o suficiente pra fazer dupla na sala, ninguem me chamava pra fazer grupo de trabalho, eu era sempre a que sobrava, mesmo sendo inteligente, isso foi crescendo comigo, fui me sentindo incapaz, continuava sempre a boa aluna, boa filha, dedicada, estudiosa e todo mundo sempre me elogiando e eu sentia que tinha que dar mais, ser melhor, deixar todo mundo orgulho, não podia desapontar minha familia, fui me retraindo mais, e mais, os pesamenntos negativos começaram, foram se instalando aos poucos, mesmo sendo '' boa em tudo '', não era o suficiente, eu não exergava que era boa em nada, mas eu tentava, mais ou menos no 8 ano as coisas começaram a mudar, minhas notas começaram a cair, deixei de socializar mais com as pessoas, se eu já não saía de casa, isso piorou mais, deixei aos poucos de ser a melhor, sem nem perceber, e a mente foi piorando, acho que uma coisa que contribui muito pra esse disgaste foi o fato de nunca ter tido amigos, eu nunca conseguia fazer amizades, não porque não queria, mas não sabia como criar laços com as pessoas, ao longo de toda minha vida foi assim, e quando eu achei que tinha esses '' amigos '' ao meu lado eles me abandonaram, me trocaram, e isso me deixou muito mal, mesmo me retrai mais, aos poucos deixei de ser eu, o ensino medio veio e eu pensei que tudo seria diferente, eu queria mudar, ser a melhor de novo, mas ai veio a pandemia e tudo piorou mil vezes, eram tantas coisas pra fazer aulas online, da escola, ajudar em casa, ajudar meus irmãos nas aulas deles, e ainda era bábá dos filhos da vizinha, ela não tinha com quem deixar então eu e meus irmãos cuidavamos deles, era tudo muito corrido, e exaustivo, eu queria dar conta de tudo, e não dar trabalho pra ninguem, então quardava tudo pra mim, eu não percebi mas já estava enfrentando as crises de ansiedade, eu sabia que era isso, mas não queria admitir, não podia, não queria preocupar meus pais, eles já lutavam tanto cuidando da minha irmã e do meu irmão que tem proplemas de saude, eu tinha que ser forte, e seguir, eles não aguentariam isso, a culpa sempre esteve presente na minha vida, tudo era minah culpa, só minha, isso foi crescendo e crrescendo virando ansiedade severa, quase ja uma depressão, terminei o medio aos trancos e barrancos, com uma mente destruida, acabei desenvolvendo ppensaentos intrusivso, é como viver no inverno, ansiedade, e cainhando para depressão, hoje fazem dois anos que ternimi o ensino medio, não conseguir passar na faculdade com o enem no ano de 2023, isso me destruiu, mas conseguir entrar numa particular num curso que me ajudaria a ser uma policial federal esse era um dos meus sonhos, sempre gostei de cozinhar, mas sempre ouvi que eu tinha que conseguir algo que me desse um emprego rapido, e desse dinheiro, somado a minha propria pessão por me sentir incapaz, eu queria ajudar em casa, desde criança direito tava na minha mente, alugumas pessoas falavam que isso não era pra mim, que eu não ia conseguir, eu mesma sabia disso, mas eu tinha que passar, se eu conseguisse ia poder conseguir um bom empregoe ajudar em csa, e quando eu não consegui, desmoronei, meus pais me levram pra ver um curso, em uma faculdae mas eu não quis, não tinha nada que eu gostasse, e eu queria esperar a nota do enem e tentar pra direito, quando eu disse não, sente a tristeza neles, lembro de vim o caminho inteiro pra cas chorando, não queria desapontar eles, então na emoção, fui pelo que era mais barato e poderia me levra a ser policial o que era um dos meus sonhos, entrei com a nota do enem nuna facul privada, noo começo achei que seria legal, que ia conseguir, era barata e boa, mas os proplemas começaram logo no inicio, era ead, então meus pais tiveram que comprar um notebook e colocar internet em casa mais um gasto, eu me sente tão mal, não queria que eles gastassem dinheiro comigo, eu não merecia, começei a estudar, bom tentei eu ja não conseguia me consentrar, a minha mente ja não tava bem, foi nesse ano que os pensamentos intrusivos começaram a aparecer, euu chorava dia e noite, ninguem percebia nem via, eu sempre fui boa em esconder o que tava sentindo, pra piorar a facul começou a me cobrar dinheiro a mais, eu escolhe o mais barato e saiu caro, não tinha como pagar o dinheiro não queria desapontar meus pais mais uma vez, me senti sem said, queria falar, mas não podia, ate hoje nunca falei pra ninguem, foram meses de angustia, a solução foi vender meus livros pra ganhar dinheiro, e pagar logo, queria trancar o curso ou cancelar não dava pra fazer sem pagar, tive que pagar por 1 ano, o curso era de 2 anos, teve dias que desabei, chorava compusivamente, já tav no meu limite, consegui pagar e cancelei o curso, fiquei com trauma dessa faculdade, e não posso ver o nome no amo de 2024 em janeiro quitei tudo, com a facul, lembro de ter ligado cancelando o curso, e quando consegui, chorei tanto, mas tanto, mas foi um choro de alivio, antes disso eu tinha tido uma crise de ansiedade muito forte, meus pais viram que eu não tva bem consultei e deu ansiedade severa, comecei o ano '' bem '' mas oo meio do ano foi dificil, os pensamentes intrussivos voltaram, foi muito dificil, nesses anso cabei não me reconhecendo mais, não tenho, amigso, não tenho sonhso, só arrependimentos, vivo revivendo passado, sobrevivendo ao presente, e sofrendo com o futuro, dois anos sem fazer nada sem estudar, dois anos sendo cobrada, sabe aqueles comentarios, '' ha não vai fazer uma faculdade, vai ficar ai sem fazer nada, todo mundo ta estudandoe tu não, a fulano é tão bom ja ta terminando, eles tem tanta sorte '' coisas assim as vezes eu tento, não ligar mais machuca demais, me sinto um peixe fora da agua, hoje não posso mais ser policial, nunca passaria nos teste mentais, a cozinha tambem, não me da a alegria de antes, enfim, eu não sei como seguir, mas eu tô tentando, quando olho pra traz me arrependo de tudo, as vezes queria voltar no tempo e mudar tudo, parece um buraco sem fim, que nada tem mais cor, se eu pudesse dar um conselho, vivam, sejam vcs mesmo, sejam livres e felizes, façam um passado lindo para que no presente vcs possando olhar com orgulho das conquistas do passado, e sonhar com as do futuro! desculpa pelo textão, acabei desabafando.

Valeu muito cara vai nessa linha já chegou não guarda p vc amar o próximo.

eu fui a filha que não deu trabalho, hoje eu dou trabalho a psicóloga toda terça-feira

Sabe, ontem eu tava pensanso sobre isso, ser diferente e n uma replica ja feita.

Ué. Sou o filho que nunca deu trabalho e nunca tive dificuldade de dizer não pra ninguém. Tenho uma auto cobrança elevada, mas discordo de todo mundo (dos meus pais, inclusive, desde cedo), nem tenho essa estigma de "querer agradar". Quem quer agradar todo mundo, por vezes dá trabalho pros pais por ir na onda de Zé ruelas. Não vejo essa correlação tão grande entre ser um filho que não dá trabalho e não saber impor limites.

não entendi porque você está me batendo (ele falou tudo que eu sinto)

Qual o nome da comunidade?

Tenho muita dificuldade de falar não, ajudo sempre que precisam mesmo eu não estando a fim , mesmo doente, sempre penso no próximo mais acabo me deixando de lado 😢. 22 anos e até hoje não consegui falar não pra qualquer situação que não esteja a fim . Fico sobrecarregada tentando ajudar tudo e todos e no final acabo não me ajudando.

Sim, o pior de tudo é querer agradar a todos e ir se desgastando, chega uma hora que cansa, cansa das pessoas, cansa de si mesma e de tudo. Eu quero mudar, quero fazer minhas próprias escolhas, quero conseguir dizer “não” quando EU não quero fazer algo, EU quero simplesmente não me sentir culpada por tudo que acontece e ter que me sentir responsável em dar um jeito de resolver. EU quero seguir MEU caminho sem julgamentos de ngm.