Schneefallgrenze sinkt unter die Gürtellinie! Potpourri - 152/24 | Witz vom Olli

[@HeavyMetalRocker1988]

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: „Ich verkaufe schon seit 10 Jahren Kühlschränke an Eskimos!“ „Na und? Ich verkaufe seit 20 Jahren Kuckucksuhren an Amerikaner!“ „Ja, das kann doch jeder!“ „Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch 2 Säcke Vogelfutter dazu!“

[@joha_6]

😆👍🏻

[@pafr5781]

Ein älteres Ehepaar sitzt in der Kirche. Dreht sich der Mann zur Frau und sagt: "Ich hab gerade ganz leise und erbärmlich gefurzt. Was soll ich tun?" Sagt sie: "Leg erstmal neue Batterien in dein Hörgerät!“

[@carstenk.8279]

😂😂😂

[@rolfklimsch7144]

@@pafr5781 Sehr schön , Paul-Franz !🤣🤣🤣🤣🤣

[@andrelindner1268]

Lange kann der Junior nicht mehr hinten sitzen, sonst gibt es Ärger im Kindergarten 😉😎🤣

[@brunomaier8831]

Olli kommt Sonntags vom Bäcker nach Hause und sagt zu seiner Frau "unser Sohn hat heute sein erstes Wort gesagt" "was denn, Papa?" "Nein" sie bekommt schon Tränen in die Augen und fragt "etwa Mama?" "Nein, Schlitzputzanlage!" 🤣🤣🤣

[@rklionel-w8p6k]

Tampax hat eine Tampon-Sonderedition mit goldenem Lametta-Faden auf den Markt gebracht: Das Angebot gilt jedoch nur für die Weihnachtsperiode.

[@Brunoandre8000]

Der Lehrer erscheint mit einer Banane und einem Kondom in der Klasse und sagt: "So Kinder, heute lernen wir wie man ein Kondom überzieht. Da hilft uns diese Banane - auf leerem Magen kriege ich nämlich keinen hoch"

[@carstenk.8279]

😮😮 Oh, Unterricht hautnah und lebensecht...😂😂

[@michaelkallies2777]

😂😂

[@marcodieser5929]

Die Ü50-Kollegin jammert: "Vom vielen Reinstecken ist meine Buchse ganz ausgeleiert!" Gott im Himmel, lass sie bitte ihr Handy meinen.

[@carstenk.8279]

1000000 km Laufleistung...!? 😮😅😂😂🎉

[@umitdincer8524]

😂😂😂 sehr merkwürdig

[@AndreasTillmann-j9s]

Ich erinnere mich noch an die ersten Worte meines Vaters, als ich ins Gefängnis kam. " Herzlich Willkommen. " 😅

[@rolfklimsch7144]

„Findest du mich schön oder hässlich?“ „Beides.“ „Wie das?“ „Ich finde dich ganz schön hässlich.“ Ich bin dick und Du bist doof, ich kann abnehmen was kannst Du? Bewerber beim Vorstellungsgespräch: "Überlegen Sie nicht zu lange, 3 weitere Konzerne sind hinter mir her…" "Ach ja, welche denn?" "Gas, Strom und Wasser."

[@AndreasTillmann-j9s]

"Ich begrüße Sie in der Gruppe der anonymen Alkoholiker. Wenn Sie sich bitte kurz vorstellen würden." 😅

[@AndreasTillmann-j9s]

Zu Beginn der Veranstaltung geht der Künstler durch die Zuschauerreihen und fragt eine Dame " Guten Abend, warum sind Sie heute hier ?" Dame "Weil ich Sie gerne mal live sehen wollte." Künstler "So, jetzt haben Sie mich live gesehen. Machen Sie bitte den Platz frei, draußen sind noch mehr Leute !" 😅

[@AndreasTillmann-j9s]

Im Swingerclub ruft ein Mann " Kann mal jemand Licht anmachen. Ich hab schon das 2. Mal mit meiner Frau geschlafen !" 😅

[@AndreasTillmann-j9s]

Samantha zu Helmi " Ich hätte große Lust was zu spielen." Helmi " Ok. Kennst du schon das Brettspiel für eine Person ?" Samantha "Ne, welches ?" Helmi " Bügeln. " 😅

[@rolfklimsch7144]

Super Andi , großes Kino !😂😂😂

[@AndreasTillmann-j9s]

@rolfklimsch7144 Danke für das Kompliment! 👍 Gruß Andi😎

[@AndreasTillmann-j9s]

Die Praktikantin vom damaligen US Präsidenten Bill Clinton hat später nach dem Sexskandal eine Damen-Blaskapelle gegründet. > Die fünf Lewinskys < 😅

[@matthiasdoepner]

"Papa, wo ist Mama?" "Auf einer Tupperparty." "Was ist das?" "Da sitzen Frauen zusammen und zeigen sich ihre Dosen." "Verarscht du mich jetzt?"

[@rolfklimsch7144]

Große Kino Matthias 😅😂😂😂😂

[@markusripfel3417]

Mahlzeit Olli 😅😅😅 Neulich ich kann es nicht glauben dass mein Nachbar um 3 Uhr nachts geklingelt hat, mir ist vor Schreck mein Hilti aus der Hand gefallen

[@alarm2311]

Auch in Zeiten von Tinder lerne ich Frauen noch genau so wie früher kennen. - Garnicht!

[@rolfklimsch7144]

😂😂😂😂😂

[@larsludemann3020]

Fixie tänzelt im neuen Kleid vor Bernward herum: "Schau mal, ist das nicht schön? Abendkleid, neues Modell 'Capri'!" Bernward schaut auf: "Komischer Name. Capri ist doch ne kleine Insel und kein Kontinent!"

[@carstenk.8279]

😂😂 Oh oh, das gab mindestens die Bratpfanne auf den Schädel...😅

[@HeavyMetalRocker1988]

@@carstenk.8279 Oder auch ein Nudelholz...😅

[@maxmurmel9222]

Der Pulli is doch top! Da wird man nachts nicht so schnell vom Auto überfahren!

[@habenistbesseralsbrauchen821]

@@maxmurmel9222 Oder gerade deswegen. 😂😂😂

[@franziskagleiber6367]

„Benutzen Sie außer ihrem Charakter auch noch andere Verhütungsmittel?“ „Ich habe mir gestern ein Verhütungsmittel gekauft, es heißt PALMIN.“ „Das ist doch ein Pflanzenfett!“ „Nein, es steht drauf, es schließt die Poren und hält den Saft zurück.“

[@carstenk.8279]

😂😂 Das regt zum Ausprobieren an!!

[@HeavyMetalRocker1988]

Zum Schluss muss man dann AJAX ausprobieren. AJAX macht bekanntlich das Becken wieder sauber. 😂

[@kumise]

War gestern mit meiner Frau zum ersten Mal in einem Swingerclub. Sie hatte eine Mordsgaudi. Aber ich hatte richtig Pech. Jede Frau, die ich gefragt habe, hatte plötzlich Kopfweh.

[@rolfklimsch7144]

Schick mal ein Bild von dir !

[@AndreasTillmann-j9s]

Gestern hat sich unsere neue Nachbarin bei uns vorgestellt. Sie hat 6 Kinder, 2 vom ersten Mann, 2 vom zweiten Mann und 2 ohne fremde Hilfe. 😅

[@AndreasTillmann-j9s]

" Abraham ", sprach Bebraham, " kann ich mal dein Cebraham ?" 😅

[@AndreasTillmann-j9s]

Entlassungsgespräch in der Psychiatrie, um zu testen, ob die Patienten wieder bereit für das normale Leben sind. Psychiater zum Patienten " So, noch eine entscheidende Frage. Was machen Sie, wenn Sie wieder zu Hause sind ?" Patient " Dann bau ich mir ne Schleuder und schieß einen Stern vom Himmel." Psychiater "Ohoh, ich denke Sie bleiben noch einen Monat." Nach einem Monat das erneute Gespräch mit der Frage " Sie hatten Zeit sich Gedanken zu machen. Was tun Sie, wenn Sie wieder zu Hause sind ?" Patient "Hm, also ich gehe erstmal abends in die Disko. Da versuch ich eine Dame kennen zu lernen." Psychiater neugierig " Gut und dann ?" Patient "Wenn ich eine kennengelernt habe, nehme ich sie mit zu mir nach Hause und versuch ihr näher zu kommen." Psychiater "Erzählen Sie weiter." Patient "Ist doch klar, ich küsse die Dame, reiß ihr die Klamotten runter und zieh ihr den BH aus." Psychiater "Und was dann ?" Patient "Dann ? Dann bau ich mir daraus ne Schleuder und schieß einen Stern vom Himmel." 😅

[@YumitheCat-y1h]

O stille mich, du Fröhliche.

[@E.mirbaur-bx9ut]

„Weißt du, wie lange Spaghetti kochen?“ „Ich glaube genau so lange wie kurze.“

[@b.m.980]

Kocht vor Wut 😂 mein Humor 👍🥳

[@Ramsi-Berlin]

Schönen dritten Advent aus Berlin gewünscht ❣️🕯️🕯️🕯️ Was hat 4 Beine und einen Arm ❔ Ein glücklicher Pitbull auf dem Kinderspielplatz ❕ Dicken Knutscha, Ramsi 😘 🙋🏻‍♂️

[@rolfklimsch7144]

Dir auch 'n schönen dritten Restadvent Ramsi und Grüße in die Hauptstadt!

[@Ramsi-Berlin]

@rolfklimsch7144 Danke Rolf ❣️🙏🏼😊

[@andreashitschfel2979]

Vielen dank Olli einfach gut und lustig, viele deine Witze und andere erzähle ich auch schon mal. Und manchmal mache ich mir auch vorher Notizen.

[@AndreasTillmann-j9s]

Meine Frau hat sich heute einen neuen Hula-Hoop-Reifen gekauft. Passt. 😅

[@jacquelineengel-bohm8839]

Eigentlich habe ich etwas gegen diese Weihnachtspullover ,aber an Dir ,lieber Olli sieht der sehr gut aus !!!

[@emiliolopezify]

Einen schönen dritten Advent lieber Olli! 😊 Pass gut auf dich auf! Schöne Grüße auch an Sehrgay, Meister Ling, Harry und die Flußziege! ✌️

[@vbvb8007]

Rigobert zum Helmfried:Weiss du was mir dummes passiert ist? Helmfried:Nein erzähl Mal. Rigobert:Da war die Frau im Haus gegenüber die hat nur die Fenster geputzt, ich habe erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte. Gruss Volker us Ungarn

[@karre020]

Wie ist die Lieblingsstellung von einem Polizisten? Beine breit und Hände aufs Wagendach. 😂😂😂 LG Karl Bühler

[@menschomat]

Den mit dem BH kannte ich mit der Pointe: … der Wetterbericht hat Bodenfrost gemeldet.

[@HeavyMetalRocker1988]

Wie nennt man ein bis unter die Zähne bewaffnetes Reh? - Rambi.

[@rolfklimsch7144]

Herrlich flach ! 🤣🤣🤣🤣🤣

[@TheRechbergerWildeSau]

Bei dem Outfit kriegst ja Augenkrebs

[@flow6482]

Iss keine spagel😂

[@AndreasTillmann-j9s]

Helmi nimmt Rigo in seinem neuen Auto mit. Nach einer Weile hält er auf dem Seitenstreifen und sagt " Du , ich glaub mein rechter Blinker funktioniert nicht. Steig bitte aus und schau mal nach. " Rigo geht ums Auto und Helmi lässt den Motor laufen , macht den rechten Blinker an und ruft " Was ist ? Geht der ?" Rigo " Komisch. Geht...geht nicht...geht...geht nicht...geht...geht nicht..." 😅

[@Kleetschi]

Olli du bist der beste 😂 Zieglinde sagt zum Rigobert: kannst du mir einen Satz sagen in dem 5 Mal das Wort Haut enthalten ist? Die Jungfernhaut ist jene Haut, die abhaut wenn die Vorhaut zuhaut 😂

[@vloppy]

Olli in Silvesterform - eine Rakete nach der anderen 🚀🚀

[@nailabrain6714]

Es gibt noch einen Unterschied zwischen Blitzableiter und BD. Den Unterschied merkt man wenn der Blitz dort einschlägt.

[@joha_6]

Ja! Obacht!! Die Witze waren heute wieder zum Abbrechen 😂 Und danke für die Erwähnung letztes Mal 😁 "Herr Ober, die Rechnung bitte!" "Was hatten Sie?" "Hunger und Durst!" Allen einen schönen Sonntag Abend 🐐🥨👛👸🏼Ling

[@AndreasTillmann-j9s]

Ein Freund hat mir gestern beim gemeinsamen Essen seine neue Freundin vorgestellt. Heute ruft er mich stolz an " Na ? Meine neue Freundin, ist die nicht hübsch ?" Ich sage nur " Das ist richtig. Die ist nicht hübsch." 😅

[@Hondo48]

Immer wieder super.😂

[@JuergenEichenseer]

Guad schaugst aus -Schönen 3. Advent wünsch ich

[@klausedietermeder2266]

Hey olli, sei froh dass deine adventskerze so ein Pulli anziehen muss, das wäre doch mal ne Überraschung!😊

[@us-568]

Mit dem Pullover Olli bekommst Du auf dem Weihnachtsmarkt alles umsonst 👈😂😂😂😂😂🤓

[@katastrofee3697]

Harry, Sergej, Meister Ling sitzen zu dritt in der Badewanne......😂

[@habenistbesseralsbrauchen821]

Mit dem Pullover kannst Du nur Untertage einkaufen gehen. 🤪

[@ayyyci1025]

Ahahahaa zu geil danke olli🎉❤

[@ThomasBauer-r5c]

Geiler Pulli, will ich auch , Witze wieder Mega 😂😂😂😂😂

[@StefanKuffner]

Oh Liewer😉😂😂😂

[@ChristopherKaeser-xh6pi]

Schlitz putz anlage ja neee is klar 😂😵‍💫 hihi,Schönen Sonntag alle 😊

[@gunterhiller8774]

Mein Held 😂😂😂

[@frankmucke1262]

Hi Olli Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova? ...der Gesichtsausdruck beim Nageln 😂

[@HLubenow]

Den Pulli find' ich gut! 🧑‍🎄 Frage mich aber doch, zu wem Du früher "Mein Held" gesagt hast (01:20). 😁

[@AndreasTillmann-j9s]

Kategorie... Kommentare, die ich niemals schreiben würde. Lieber Olli, Wenn Du Dir nur mit dem coolen Pulli bekleidet noch eine Lichterkette umhängst, könntest Du glatt als Weihnachtsbaum durchgehen. Den passenden Ständer hättest Du auch. 😅 In diesem Sinne. Gruß Andreas

[@mantara88]

der leuchtet auch noch

[@reinerweber8454]

Was ist der Unterschied zwischen einem Griesbrei und einem Epileptiker? Der Griebrei ist in Zucker und Zimt und der Epileptiker im Zimmer und zuckt. 🤭🤭🤭

[@AndreasTillmann-j9s]

Was heißt auf japanisch verschwundenes Nachthemd ? Fujiyama ( gesprochen Futschijama ) 😅

[@peteraschauer3958]

Oli irgendwann erzählt Dein Sohn im Kindergarten die Witze, uffbassa 😂😊

[@Paul_Frank.]

😂

[@michelottix4428]

Fahr jetzt mit dem Pulli bloß nicht nach Lappland. Sonst laufen dem Weihnachtsmann die Rentiere weg! 😂 Schönen Sonntag noch...

[@JuergenArmbruster-dschun]

Bei dir ist es egal was für ein Pulli du an hast. Der Sonntag ist gerettet. Liebe Grüße aus Thailand 😂😂😂

[@klaushilpert8214]

Hallo Olli, nette Cappie wo bekommt man die?

[@WitzvomOlli]

Weiss i nemme ! OLLI

[@norbertmuller4544]

ERSTER 😂😂😂🎉🎉🎉🎉

[@Th.Bremen]

Peinlich!