ŻARTY 14 *DOBRE, DOBRE 7*

Moje kąciki ust prawie się podniosły.
Prawie mocniej wypuściłem powietrze nosem.
Prawie się popłakałem.
Prawie się ubawiłem.
Prawie zerwałem boki.
Prawie.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
FILM ZAWIERA AUTOPROMOCJĘ

[@B4WZeR]

Ta seria nigdy sie nie znudzi

[@janpres5760]

I nie skonczy oni są super

[@ukipuki8497]

Czemu kobieta ma jeden zwój mózgowy więcej od konia? Żeby nie piła z wiadra przy myciu podłogi.

[@mikowalski]

Up: Jesteście zwolnieni... Nie nadążam... No właśnie...

[@janpres5760]

To teraz spokojnie poczekamy na odc 15

[@orzelek225]

Zajebiste te odcinki xddd

[@obamejank5326]

Mąż do żony: - Muszę Ci się do czegoś przyznać, jak się z Tobą kocham to myślę o innych kobietach. -Ty świnio! Jak możesz?! Ja, jak się kocham z innymi facetami to ciągle myślę o Tobie

[@janpres5760]

Wieczorne wiadomości zawsze zaczynają się od słów: "Dobry wieczór", a później zaczynają pokazywać, że jednak nie.

[@janpres5760]

Idzie dwóch pijaków po torach. - Coś długie te schody. - I poręcz taka niska. - O, winda jedzie.

[@TheZygfrydPL]

Siedzi dwóch starszych kolegów nad rzeką i łowią ryby. Zobaczyli, że na moście nieopodal idzie orszak pogrzebowy. Jeden z nich wstał, ściągnął kapelusz, przyłożył do piersi, pochylił głowę i po minucie bez słowa wrócił do łowienia. Drugi zdziwiony mówi: -Słuchaj nie znałem Cię takiego. To było bardzo szlachetne i uprzejme z Twojej strony... -Czułem, że tak musiałem... w końcu przez ostatnie 30 lat była moją żoną.

[@Maksym594]

Red dead redemption 2 łowienie ryb z dutchem i hoseą świetny żart

[@FediNhOOO]

Rozmowa w szpitalu: - Naprawdę będzie mnie operował student? A jak mu się nie uda? - To, niestety, nie zda...

[@trefl1918]

Przed operacją: -Panie ordynatorze, czy będzie mnie pan operował osobiście? -Tak, chce raz na rok sprawdzić, czy coś jeszcze pamiętam.

[@kobe28pl]

Dziękuje za debiut :) Skoczek spadochronowy wyskakuje z samolotu. Gdy przyszedł czas otwarcia czaszy spadochronu okazuje się, że przyrząd się zaciął i nic nie może z tym zrobić. Zdesperowany nieszczęśnik zaczyna modlić się i błagać o cudowne uratowanie: - Panie Boże, proszę Cię, spraw bym jakimś cudem przeżył ten upadek! Obiecuję się nawrócić, zacznę chodzić do Kościoła, przestane kraść, pić, zdradzać żonę, będę lepszym człowiekiem, tylko daj mi drugą szansę! Na sekundy przed upadkiem skoczek zamyka oczy w oczekiwaniu na tragiczny koniec, jednak ten nie następuje, bowiem modły zostały wysłuchane i ląduje na wozie pełnym miękkiego siana. Szczęśliwiec wstał, otrzepał się z siana, poprawił kombinezon i powiedział: - Ehhh.. Człowiek w strachu to głupoty gada..

[@maggieglanowska2220]

Pierwsza w nocy. Do domu wraca żona w potarganej sukience, z włosami w nieładzie i w dziurawych rajstopach. Mąż pyta: - Gdzie ty do tej pory byłaś? - Na cmentarzu. Strach mnie przeleciał bo w domu nie ma kto… #żarty, #wujekczarek #humor, #pazura

[@FediNhOOO]

- Dlaczego nie jesteś żonaty? - Przyprowadzałem do domu różne kobiety ale nie podobały się matce. - Przyprowadź podobną do matki. - Przyprowadziłem, ale nie podobała się ojcu...

[@porsche911a3]

zajebiste :D

[@obamejank5326]

W przedszkolu: - Tomku, kim chciałbyś zostać, kiedy dorośniesz? - Kiedy dorosnę, chciałbym się ożenić, kupować żonie brylanty i drogie futra i kupić jej najnowszy model Ferrari. - Zuch, siadaj! A ty, Brajanku? - Wcześniej chciałem zostać astronautą, ale teraz to chciałbym być żoną Tomka...

[@rakol2740]

Czy tego żartu aby nie było już w którymś odcinku?

[@kzrider6991]

Było

[@janpres5760]

Jeden facet został zaproszony, aby wygłosić przemowę na konferencji w Japonii. Znając swoją reputację jako znakomitego mówcy, był zdziwiony, że słuchacze w ogóle nie reagują na jego perfekcyjnie wymierzone w czasie dowcipy i żarty. W rzeczy samej widownia w ogóle nie reagowała na to co on mówi. Trochę przybity usiadł na swoim miejscu. Przemawiać zaczął jakiś japoński mężczyzna i on odniósł niesamowity sukces! Widownia śmiała się i klaskała, ale nasz bohater nie rozumiał z tego ani słowa. Mimo to począł bić mu brawo, bo widocznie na to zasłużył swoją perfekcyjną przemową. Przerwał mu jednak przewodniczący konferencji: - Nie, proszę pana, pan nie powinien klaskać. - Ale dlaczego? Ten mężczyzna jest zapewne znakomitym mówcą! - Nie powinien pan go oklaskiwać, on tłumaczy pana słowa.

[@janpres5760]

W basenie, przy szpitalu dla wariatów, topi się jeden z pacjentów. Na ratunek skoczył mu drugi i go uratował. Po tym całym wydarzeniu bohaterski pacjent jest wezwany do lekarza. - Pana postawa świadczy o tym, ze jest pan już całkowicie zdrowy i może pan wracać do domu. Mam jednak smutna wiadomość: ten człowiek, któremu uratował pan życie, powiesił się w łazience. Na to pacjent dumnie: - To ja go tam powiesiłem, żeby wysechł.

[@annad.8258]

Małżeństwu urodziły się 5raczki. Szczęśliwy mąż,po powrocie żony i dzieci do domu ,postanowił zaprosić do domu swoich znajomych,żeby się pochwalić(wiadomo) każdy podchodzi,patrzy zachwala,gratuluje. W pewnym momencie podchodzi znajomy,weterynarz. Przygląda się,patrzy.. W końcu mówi"tego se zostaw"

[@janpres5760]

Świetne dobre 9

[@PolenDogeu]

Witam serdecznie, postanowiłem wziąć się za małą garść statystyk: Dotychczas w 14 odcinkach serii pojawiło się 609 żartów. A oto liczba żartów, które Wujek Czarek ocenił na: (po lewej - ocena, po prawej - liczba żartów na daną ocenę) 10,5 - 3 10 - 85 9,5 - 2 9 -121 8,5 - 4 8 - 141 7,5 - 1 7 - 158 6 - 31 5 - 12 4,5 - 1 4 - 1 Pozostałe 49 żartów nie było ocenianych. Natomiast średnia ocen żartów nie wliczając tych bez oceny wynosi 7,42. Jak pojawi się 15. część żartów, podejmę rękawice, by móc pokazać kolejną garść statystyk w dość nieoczywistych kategoriach.

[@olsuck6790]

A "dobre dobre siedem" liczyłeś ? :d

[@endogenny]

Ale po co?

[@johnluke5478]

Nie masz co w życiu robić?

[@greenbike08]

aż 85 o Kwasniewskim? ;)

[@160R160R160R160R]

bardzo dobra nikomu nie potrzebna robota 😂 brawo

[@justnitka]

- Co otrzymamy dzieląc osiem na pół? - pyta się pani od matematyki Jasia. - To zależy jak podzielimy. - odpowiada uczeń - Jeśli w poprzek, to otrzymamy dwa zera, a jeśli pionowo, to dwie trójki.

[@janpres5760]

Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości, gdy prosisz o urlop.

[@AgazSompolna122]

Ojciec ostrzegał, żebym pod żadnym pozorem nie otwierał drzwi do piwnicy. Jednak dziecięca ciekawość zwyciężyła. Otworzyłem i zobaczyłem rzeczy, których nigdy wcześniej nie widziałem. Trawę, niebo, słońce, drzewa…

[@FediNhOOO]

- Mamo, mam nowego chłopaka! - Cudownie! Kto to? - To nasz listonosz, pan Czesio! - Ależ Kasiu, przecież pan Czesio mógłby być twoim ojcem... - Mamo, wiek to tylko liczba. - Nie zrozumiałaś mnie dobrze, Kasiu...

[@janpres5760]

- Żołnierzu! Alkohol to twój wróg! - Żołnierz wroga sie nie boi!

[@janpres5760]

Spotkało się dwóch kumpli. Jeden miał najnowsze BMW a drugi malucha. Postanowili, że zamienią się autami i pojadą na autostradę. Po kilku godzinach spotkali się, ponownie ale już na jednej sali w szpitalu. Ten od BMW pyta "Stary co się stało?" - To proste, wsiadłem w Twoje BMW, rzuciłem 1,2,3,4,5, rozpędziłem się do 250/h i wypadłem z zakrętu, ale powiedz lepiej jak Ty to zrobiłeś. - Wsiadłem do Twojego malucha, wrzuciłem 1,2,3,4, po czym wysiadłem, żeby sprawdzić czy to w ogóle jedzie.

[@Mateusz3684]

Jolanta: Jak podoba ci się moja kreacja kochanie? Kwaśniewski: Wyborowa Jolu

[@monikaz5763]

Łatwa dycha 😂

[@obamejank5326]

Naprawdę nie mogę znieść, kiedy bezdomni potrząsają przede mną kubkami z pieniędzmi. Czy oni naprawdę muszą się przechwalać, że mają więcej gotówki ode mnie?

[@Huskynator]

"Czasem prawda może być śmieszna" 🤣🙈

[@karamba9234]

Jak się nazywa Bóg który dał słońce ? SUN DAŁ 😂😂😅

[@janpres5760]

Pewien wierszokleta zorganizował w szpitalu wieczorek poezji. Sala pękała w szwach od pacjentów i personelu. Artysta tak się rozochocił, że jego występ potrwał dobre trzy godziny. Gdy skończył, wszyscy zebrani spali kamiennym snem. Nagle do poety podbiega anestezjolog, ściska jego prawicę i mówi: - Szacuneczek mistrzu!

[@AgazSompolna122]

Siedzi Błażej przy piecu, papierocha ćmi, żonie swej, po kuchni się krzątającej przygląda. - Urodziłaś mi Anula, chłopaka. - mówi. - Urodziłaś mi dziewuchę. Tak sobie myślę może byś jeszcze urodziła trzecie. Tak dla odmiany. - Trzecie, Błażej?! Dla odmiany? Dla odmiany, k***a, jakie?! - Dla odmiany, k***a, MOJE!!!

[@radekkosak]

Ksiądz pyta dzieci kto w domu modli się przed jedzeniem. Wstaje Jasio i mówi: - Mój tatuś. - A jak twój tatuś się modli? - O Boże, znów mielone!

[@janpres5760]

Wracam do domu z pracy i co widzę: żona w kuchni, lewą ręką miesza zupę, prawą przeciera blat ścierką, jednym okiem zerka na bawiącego się synka, drugim śledzi swój ulubiony serial, nogami froteruje podłogę, prawym policzkiem przyciska do ramienia telefon i mówi: - Nie, Krysiu, w tej chwili nic nie robię. Dobrze, że zadzwoniłaś.

[@karolzak7253]

Rozmowa dwóch znajomych: - jaka jest twoja największa wada? - jestem leniwy - lenie są zwykle spasione, a ty jesteś chudy , jak to możliwe? - nie chce mi się jeść

[@radekkosak]

Przychodzi Pierre Curie do Marii i mówi: - Kochanie, ależ Ty dziś promieniejesz! Maria, jak nikt, była tego dnia uradowana...

[@marcintrzepla8743]

zajebiste stary

[@radekkosak]

@@marcintrzepla8743 dzięki za miłe słowa ;)

[@marcintrzepla8743]

@@radekkosak wiesz,ja kolekcjonuje dowcipy,sam nie chwalac sie znam ich mase amoje ulubione to inteligentny humor sytuacyjny.i trafiles w 10

[@marcintrzepla8743]

@@radekkosak i jeszcze dowcip w nagrode.dlaczego na calym swiecie prezenty rozdaje mikolaj a w rosji dziadek mroz?bo ruscy mieli dosc Fina ktory trafia do wszystkich

[@BillKill2011]

@@marcintrzepla8743 Dobre ale nie kapuje.

[@FediNhOOO]

Szef do pracownika: - Gdzie pan był? Wszędzie pana szukałem! - No cóż, nie łatwo znaleźć dobrego pracownika.

[@Megaman_Youtube]

to już było

[@janpres5760]

Uliczna ankieta wśród pań. Szukamy odpowiedzi na pytanie: Co należy nosić, aby partner uznał Cię za atrakcyjną? Odpowiada 20-latka: - Bikini. 30-latka: - Miniówę. 40-latka: - Versace. 50-latka: - Kratę piwa.

[@janpres5760]

Z zeszytów do religii: 1. Grzech pierworodny otrzymujemy od Adama i Ewy. Wszystkie inne grzechy musimy sami popełnić. 2. W wieku dwunastu lat Jezus po raz pierwszy pielgrzymował do Grobu Świętego w Jerozolimie. 3. W Biblii mnóstwo jest odniesień do czasów dzisiejszych. Taki Noe szukał 40 dni miejsca do zaparkowania Arki... 4. Bogurodzica żyła w XII wieku. 5. Papieże zawsze mieszkali w Rzymie. Z ojca na syna żyli w celibacie. 6. Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy. 7. Na początku było Słowo. Sądząc po tym co jest teraz musiało być niecenzuralne. 8. Jezus popełnił swój pierwszy grzech w wieku 12 lat. Napisane jest "I zwinąwszy księgi odszedł

[@radekkosak]

Babcia do wnuka: - Powinieneś więcej pomagać tacie. Możesz się od niego wiele nauczyć. - Pomagam, babciu. Dzisiaj zmienialiśmy koło w samochodzie... - I czego się nauczyłeś ? - Paru słów, których wcześniej nie znałem.

[@karolski4973]

dobre dobre 10 😂

[@grigorijsiebener1739]

Wczesne lata 60 ubiegłego wieku, głęboki Teksas. W rowie leży martwy czarnoskóry jegomość, kilkanaście ran postrzałowych, siekiera w głowie, miejscowy szeryf stoi nad zwłokami, drapie się po głowie i mówi do siebie: cholera, 20 lat jestem szeryfem ale tak brutalnego samobójstwa nie widziałem.

[@janpres5760]

Pewien nadworny poeta wymawiał takie słowa, które było trudno przetłumaczyć nawet najlepszym tłumaczom. Pisał na przykład: "A sh!t going around me". Pewnego dnia dostał zaproszenie na dwór królowej. Królowa osobiście pofatygowała się po niego swoją piękną karocą zaprzęgniętą w 6 koni. Jak to później poeta pisał "jeden miał katar kiszek". Jadą sobie pięknymi wąwozami, królowa słucha pięknych słów poety... Nagle koniowi odezwał się problem "kataru kiszek" i zabrzmiał potężny odgłos - pryyt! Królowej było wstyd, że to jej piękne konie tak się zachowały przy jakże wielkim artyście. Aby naprawić jakoś ten incydent powiedziała: - Przepraszam. Na to poeta: - A nic nie szkodzi, myślałem że to koń...

[@janpres5760]

Spotyka się kilku lekarzy i zaczynają gadać o pracy: - U nas idzie zwariować - narzeka psychiatra. - U nas jest w ogóle do dupy - marudzi proktolog. - U nas to w ogóle chujnia - kontruje urolog. - ... z grzybnią - dodaje wenerolog. Tylko ginekolog uśmiechał się pod nosem.

[@popierwszeprimo5529]

Mąż do żony podczas oglądania nocnego nieba: - Kochanie, spójrz, to spadająca gwiazda! Pomyśl życzenie! - Życzę sobie, abyś przestał chlać - A nie, to samolot

[@radoslawjesionowski8917]

Autorski Jola do męża: - Olku. Idź się wykąpać… nalałam Ci - a to najpierw wypije

[@BillKill2011]

Dobre 👍

[@janpres5760]

Pływając dziś rano koło 11 po zatoce kajakiem zdołałem usłyszeć znajome dźwięki: "Allah jest wielki. Śmierć wszystkim niewiernym". W oddali ujrzałem dryfującego Araba, jednak po chwili jego głos zaczął jak by zanikać pod wodą ze względu na ciężkie materiały wybuchowe, które miał na sobie. "Jeśli nie pomogę mu natychmiast z pewnością utonie" - pomyślałem. Będąc odpowiedzialnym, dorosłym Polakiem, znającym prawo i nauczonym by pomagać tym w potrzebie zdecydowałem się powiadomić: Policję, Urząd Imigracyjny, Straż Wybrzeża i Straż Pożarną. Teraz jest godzina 16, Arab utonął, a nikt z wyżej wymienionych nawet nie zainteresował się sprawą. Powoli dochodzę do wniosku, że zmarnowałem te 4 znaczki pocztowe....

[@janpres5760]

Rok 1980. Moskwa ceremonia otwarcia Igrzysk Olimpijskich. Na trybunę wchodzi Leonid Breżniew wyciąga tekst przemówienia i zaczyna: - O o o o o! Szybkim krokiem podchodzi do niego jeden z organizatorów igrzysk i mówi: - Towarzyszu sekretarzu generalny, tekst przemówienia zaczyna się nieco wyżej, a to co teraz czytacie to kółka olimpijskie!

[@DriveKosmo]

Andrzej pyta się Zośki : - Dzisiaj nie masz stanika ? - Taaaak, skąd wiedziałeś ? - Bo ci się zmarszczki na czole wygładziły XD

[@losyart]

Nie rozumiem

[@frag2807]

Bo ten żart ma sens tylko jeśli Zośka jest teściową Andrzeja

[@Funky__Koval]

Dobre, dobre... 9

[@lavnteam]

@@losyart Rodzice niech ci wytłumaczą. Jak na razie mogę ci powiedzieć, że Zosia ma ciężkie wory pod oczami. ;)

[@losyart]

@@lavnteam Rodzice też nie zrozumieli no cóż nie jest mi dane . Muszę z tym żyć

[@obamejank5326]

Kochanie, znajomi zaprosili nas na kręgle. Wolimy iść czy pobaraszkować sami w domu? - Prawdę mówiąc mam dosyć dotykania tych obślizgłych dziur, w których wszyscy trzymali swoje palce. Chodźmy na te kręgle.

[@wolin1103]

Pani w szkole pyta Jasia kim chce zostać w przyszłości. Jasiu mówi: - Proszę pani ja chce zostać menelem. - Jasiu menelem? Jak to? - Proszę pani, bo stał bym sobie pod sklepem z kolegami, a to samo w sobie jest już przyjemne. No i niech pani pomyśli zero ZUS-u, podatków, NFZ się tobą nie interesuje. W lato będę spał pod gołym niebem, w zimę w przytułku, ludzie się mną zaopiekują, bo ludzie z natury są dobrzy. Byłbym szczęśliwym, wolnym człowiekiem. Pani pośmiała się z Jasia, że głupi. Trzydzieści lat później Jasiu spogląda z 80 piętra swojego hotelu w Dubaju na szereg nieruchomości, patrzy na helikopter, który zabierze go za chwilę na jego wyspę na którym czeka żona z dziećmi, patrzy na jego jacht, który kołysze się w jego przystani i mówi. - #!$%@?! Co poszło nie tak!?

[@janpres5760]

W domu naprzeciwko mieszka muzułmańska rodzina. Wczoraj do mnie przyszli. - Twoje ozdoby świąteczne nas obrażają. - I to jest wasz największy problem. Wszystko co jest inne wam przeszkadza. Jak możecie być aż tak nietolerancyjni? Przeszkadza wam nawet choinka i lampki. - Nie przeszkadzają nam same lampki. Przeszkadza nam, że ułożyłeś z nich napis "Araby do domu!"

[@obamejank5326]

Siedzi grupa kolegów w barze i piją piwo, ale jeden siedzi smutny, popija i nic się nie odzywa. - Coś taki przybity? - pytają kumple. - Bo się dowiedziałem, że moja żona ma AIDS. Zapada cisza, a po dłuższej chwili dodaje: - Panowie, ja żartowałem a wy tak pobladliście...

[@MlchelDeNostradame]

dobre :D

[@the1smokeer]

dobre, dobre 7...

[@przemysawdata6246]

Dobre, dobre, 7. Trzech starszych panów siedzi nad jeziorem i łowią ryby. Nagle w pobliskim kościele rozlega się bicie dzwonu, a z drzwi świątyni wychodzi kondukt pogrzebowy. Jeden z panów ściąga kapelusz i przyciska go do piersi. - Coś ty tak spobożniał? - pytają dwaj pozostali. - Cóż, odpowiada pytany, w końcu przez 30 lat była moją żoną.

[@fanwidokuzoknamichaapola9787]

Ojciec pyta się córki: - Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża? - Niepotrzebny mi mąż. Mam wibrator. Pewnego dnia córka, wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca: - Tato- a co Ty u licha robisz? - Piję z zięciem!!

[@tonysoprano9653]

Spotyka się dwóch kolegów przy piwie: - i co tam u Ciebie słychać? - pyta pierwszy. - ach nic mi nie mów…pokłóciłem się żoną…-odpowiada drugi. - ale o co? Coś poważnego? - o wakacje… - jak to o wakacje…? - No bo ja chciałbym jechać do Włoch… - No to przeciez piękny kraj…w czym problem? - bo ona się upiera i chce jechac ze mną…

[@janpres5760]

Co robi Usain Bolt, kiedy ucieknie mu autobus? - Czeka na niego na następnym przystanku

[@obamejank5326]

Przed naszą erą: - Który mamy rok? - 298 przed Chrystusem. - Kto to jest Chrystus? - Nie mam pojęcia.

[@muzg_operacji6163]

- Gdzie śpią wasi rodzice? - pyta się pani dzieci w szkole. - Na łóżku. - mówi Małgosia. - Na kanapie. - krzyczy Staś. - Na sofie. - odpowiedziała Ola. - Jasiu, a twoi rodzice gdzie śpią? - Moi to śpią na linie. - Jak to na linie? - No bo mama rano mówiła do taty: "Spuszczaj się szybciej, bo do roboty nie zdążysz!"

[@flamedragon3776]

Adaś: " Ale duży w środku jest, wszechstronny taki jest, na prawdę!" 🤣🤣🤣 Adaś🤭🤭

[@janpres5760]

Bilety do kontroli. - A nie dam. - Jak to? - Ten pociąg ma dwie godziny opóźnienia. Według rozkładu jazdy ja już jestem w domu i jem kolację

[@obamejank5326]

Rano widziałem kilka gimnazjalistek w drodze do szkoły. Pewnie powiecie, że jestem staroświecki, ale spódniczka powinna być jednak dłuższa niż wargi sromowe.

[@FediNhOOO]

Żona do męża: - Jutro Walentynki. Jak chcesz bym cię uszczęśliwiła w sypialni? - Nie budź mnie.

[@janpres5760]

Facet miał zatwardzenie. Siedzi na kiblu, stęka, pręży się, jest cały spocony i czerwony od wysiłku. W myślach błaga Boga aby jego cierpienia wreszcie się skończyły. Tym czasem jego żona przechodziła obok WC. Zobaczyła, że się światło pali, a że była z tych oszczędnych to je zgasiła. Zza drzwi dobiegł ją przerażający nienaturalnie ludzki krzyk. Szybko zapaliła światło i weszła do środka. - Co się stało? - zapytała. - Eee.. Już nic - odparł ledwo żywy facet - Myślałem, że mi oczy pękły.

[@janpres5760]

Do 15 odcinka Mnie dalej to bawi Pierwszy stopień odwagi: O czwartej nad ranem wracasz narąbany do domu. Żona stoi w drzwiach z miotłą, a ty pytasz: - Zamiatasz czy odlatujesz?! Drugi stopień odwagi:: O czwartej nad ranem wracasz kompletnie pijany do domu. Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej. Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz: - Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk! Trzeci stopień odwagi: O piątej nad ranem wracasz pijany do domu. Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu. Klepiesz żonę w tyłek i mówisz: - Teraz twoja kolej! Czwarty stopień odwagi: O szóstej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch panienek. Stojącej w drzwiach żonie, mówisz: - Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą!

[@FediNhOOO]

Podczas spowiedzi: - Pijesz? - pyta ksiądz. - A masz? - odpowiada facet.

[@damianw746]

Żart o koledze Wujka Czarka: Jak powiedzieć w kościele: "- Ojcze, wysławiaj fabrykę czekolady". Bogusław Linda.

[@janpres5760]

Wczoraj w nocy słyszałem przerażający, kobiecy krzyk dochodzący z piwnicy. Ostatni raz kupuję najtańszą taśmę klejącą...

[@janpres5760]

Blondynka ma nowe mieszkanie. Przychodzi do niej koleżanka. - Niezła chata. - Urządzałam według własnej głowy! - To dlatego jest takie puste.

[@szalonysymdi6209]

- Muszę Ci coś powiedzieć, zasłałem łóżko! -O, to świetnie. -No nie bałdzo...

[@SzakulFirstyYT]

Dla mnie ten z Norbim i karłem to murowana dycha. Jeden z lepszych jakie słyszałem w tym programie

[@janpres5760]

Ludzkość od niepamiętnych czasów zadaje sobie pytania: - Kto wymyślił pracę? - I jak to możliwe, że pozostali go nie zabili?

[@janpres5760]

Białostoccy policjanci byli w szoku po zobaczeniu arsenału ukrytego na zapleczach biblioteki publicznej na osiedlu Dziesięciny. Siekiery, maczety, topory, tasaki, kastety, pałki i inne przedmioty wykorzystywane przy porachunkach lokalnych gangów i kibolskich ustawek. Mieszkańcy osiedla również w szoku. Nie wiedzieli, że w okolicy jest biblioteka publiczna

[@obamejank5326]

Kumpel kiedys mowil jak dorwal zajebste ziolo, mowil ze w zyciu takiego nie palil no i jak to po tym zwykle bywa, zlapalo go gastro. Poszedl do kuchni, nastawil sobie pizze na jakies 5 minut i wrocil do pokoju. Mowil ze usiadl sobie na fotelu i mu tak bylo zajebiscie wygodnie ze po prostu zasnal. Budzi sie, taki zajebiscie wypoczety, mowil ze dawno sie tak nie wyspal no i idzie do kuchni, patrzy a tam jeszcze 2 minuty zostaly.

[@obamejank5326]

Rozmawiają dwie blondynki. - Tutaj w gazecie napisali, że mózg człowieka zaczyna się rozwijać w czwartym miesiącu ciąży! - To musimy zajść w ciążę, żeby mieć mózg?

[@wotasantos]

Zimowym porankiem rozmawia na spacerze Kwaśniewski z żoną. -Brrrrr ale zimno Jolanta, aż mnie ku**a ćwiartki przeszły

[@janpres5760]

Chłopak przygląda się swojej dziewczynie uważnie, a w końcu zwraca się do niej z wyrzutem: - Patrycja, czemu nie nosisz prezentu ode mnie?! - Dziewięć miesięcy nosiłam. Teraz już sam chodzi

[@Perszink]

Ankieta telefoniczna: - Jakie są mniej-więcej pana poglądy polityczne? - Moje poglądy... Chwileczkę, nie słyszę, bo synowie mi hałasują... Benito, Adolf! Uspokójcie się!

[@hsk6094]

Jasio pisząc wypracowanie pyta ojca: - Tato powinno się pisać Królowa Lodu czy Królowa Loda? - To zależy synu czy chcesz żeby była postacią negatywną czy pozytywną..

[@janpres5760]

Były więzień przechodzi przez granicę i prowadzi rower. Przez ramę roweru przewieszony jest sporych rozmiarów worek. Celnik pyta: - Co pan tam wiezie? - Piasek. - Proszę przejść na bok, zaraz to sprawdzimy. Celnik sprawdza zawartość worka i okazuje się, że rzeczywiście w środku jest tylko piasek. Sytuacja powtarza się kilka razy dziennie i za każdym razem zawartość worka jest identyczna. Pewnego razu celnik nie wytrzymuje i mówi: - Ja pana znam. Wiem, że pan coś przemyca. Nie wiem tylko, co to jest. Daruję panu wszytko, tylko niech pan powie, co pan przemyca. - Rowery - odpowiada recydywista.

[@janpres5760]

Dla lekarza dobrze, kiedy jesteś chory. Dla adwokata dobrze, kiedy wpadłeś w tarapaty. Policja zadowolona, kiedy dzięki Tobie może sobie poprawić statystyki. Mechanik się cieszy, jak Ci samochód padnie. I tylko złodziej życzy Ci bogactwa i dobrobytu.

[@woocash6969]

Jeden z dziesięciu: -Panie Aleksandrze, jak nazywa się samica żubra? - żubrówka

[@DJShirus]

Jedzie facet BMW i nagle złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu. Podjeżdża mercedes, wysiada z niego gość i pyta: - Co pan robi? - Odkręcam koło - odpowiada facet. Ten z mercedesa bierze kamień i rozbija nim szybę w BMW. - To ja sobie wezmę radio.

[@janpres5760]

- Czy przestrzegał pan moich wskazówek: żadnej wódki, tylko mleko? - Tak panie doktorze i nareszcie zrozumiałem dlaczego niemowlęta tak często płaczą.

[@przemysawdata6246]

3 nietoperze siedziały w jaskini. Nagle jeden z nich mówi: Zgłodniałem, lecę czegoś poszukać do jedzenia. Po godzinie wraca z pyszczkiem całym we krwi. Pozostałe dwa pytają: Co ci się stało? - Widzieliście te pole, na którym pasły się krowy? - Widzieliśmy. - Poleciałem tam i zjadłem jedną. Nagle drugi zgłodniał i wyleciał. Po 2 godzinach wraca z pyszczkiem całym we krwi. - Co ci się stało. - Widzieliście te pole, na którym pasły się konie? - Widzieliśmy. - Poleciałem tam i zjadłem jednego. Trzeci nietoperz też zgłodniał, wyleciał i po 3 minutach wraca z pyszczkiem całym we krwi. - Co ci się stało? - Widzieliście te drzewo przed jaskinią? - Widzieliśmy. - A ja, k*rwa, nie.

[@mihhoone]

Idzie facet przez las z synem, i zauważa że na pajęczej sieci Pająk zjada biedronkę. Mowi do syna: - Synku patrz ! Pająk je biedronke ! Na co syn: - Tato co to jest dronka?

[@reincar7106]

Siedzi Baca na brzegu rzeki i struga łódkę z kory drzewa. Patrzy a tu nadjeżdża elegancki biznesmen w garniturze swoim wielkim pięknym suvem. Odsuwa szybę i pyta Bacę: -Dzień dobry Baco. Zgubiłem drogę i muszę stąd jakoś wyjechać, nawigacja pokazuje że asfalt mam po drugiej stronie rzeki. Głęboko tu, przejadę??? Baca odpowiada: -Eeee gdzie panocku, płyciutko przeca, jedżcie śmiało. Biznesmen zadowolony, wjeżdża z impetem do rzeki. Auto natychmiast utonęło a wraz z nim owy jegomość. Baca patrzy na to wszystko, drapie się po brodzie i mówi sam do siebie: -Kruca fiks, dziwne. Kackom ino po brzuchy było...

[@janpres5760]

Puk, puk. - Kto tam? - Policja! - Musicie poczekać, robię kupę. - Wiemy. Budka telefoniczna ma szklane boki

[@Frozen_Hunterrr]

Było

[@janpres5760]

Kelner, hej, kelner! - Słucham pana... - Nie odpowiada mi ta zupa. - A o co ją pan pytał?

[@popierwszeprimo5529]

Przychodzi facet do swojego kumpla, patrzy, a tam u niego na podwórku wielki kort tenisowy z trybunami na kilka tysięcy ludzi. Na korcie Hurkacz z Djokoviciem rozgrywają mecz. Idzie do kumpla i pyta: - Stary, skąd ty miałeś tyle kasy żeby zafundować sobie to wszystko? - A wiesz, bo mam złotą rybkę która spełnia każdemu życzenie. - Pożycz mi ją! Jutro ci oddam! - Bierz. Facet wziął rybkę i szczęśliwy wraca do domu. Następnego dnia przychodzi z powrotem, cały ubłocony, z akwarium pod pachą i z pretensjami. - Stary, co Ty mi dałeś za złotą rybkę? Prosiłem o górę złota, a tu na podwórku mam górę błota. - A co, myślisz że ja prosiłem o wielkiego tenisa?

[@janpres5760]

Rozmawiają dwie koleżanki: - Wczoraj restauracji musieliśmy długo czekać na stolik. - Ja z tym nie mam problemu. Wyjmuję telefon i głośno mówię do słuchawki: "Kochana, przyjdź szybko, Twój mąż tu siedzi z jakąś babą". Zawsze zwalnia się kilka stolików.

[@janpres5760]

Łotysz patrzy na gwiazdę i mówi życzenie: "Niech ta gwiazdka będzie zimniokiem". Życzenie się spełnia! Zimniok jest bardzo daleko.

[@janpres5760]

Łódź z afrykańskim rozbitkiem znaleziono u wybrzeży Grecji. Nie miał przy sobie nic oprócz ubrania i 1 euro. Jest więc obecnie najbogatszym człowiekiem w Grecji.

[@FediNhOOO]

Pani pyta na lekcji uczniów: - Gdybym umarła..... To co byście napisali na moim nagrobku? Małgosia: - Panie świeć nad jej duszą Kazik - Pokój jej duszy Krysia: - Spoczywaj w spokoju. Podczas gdy dzieci odpowiadały to Jasio bawił się długopisem - rozkręcał go. Nagle wypadła mu na podłogę sprężynka... Jasio wlazł pod ławkę i szuka... Pani mówi: - Wspaniale, bardzo dobrze... Czy może ktoś jeszcze chciałby powiedzieć co napisałby na moim nagrobku jakbym umarła? I stało się ... W tym momencie Jasio znalazł sprężynkę i krzyknął: - Ooooo tu k***o leżysz....

[@przemysawdata6246]

Znam trochę inną wersję: Pani kazała Jasiowi pościerać kurze, ale chłopczyk nie mógł znaleźć ściereczki. Pani kazała mu więc poszukać w szafkach, w międzyczasie zapytała dzieci: - Gdybym umarła, to co napisali byście na moim grobie? Wtedy odzywa się Jasio, który znalazł ściereczkę: - TU LEŻY TA SZMATA!

[@BillKill2011]

👍

[@jankowaIski]

Żona się kłóci z mężem: -Ty znowu wróciłeś pijany! -Nie prawda! Jestem trzeźwy przysięgam! Żona nie wytrzymuje i stawia przed nim krzesło pytając: -To ile widzisz krzeseł? -A w którym rzędzie?!

[@janpres5760]

Pewien turysta wraz z żoną oglądają słynną studnię życzeń w Kornwalii, oboje pogrążeni we własnych myślach. Po chwili żona wychyliła się, aby zajrzeć w głąb, straciła równowagę i wpadła do środka. - Niesamowite!!! To naprawdę działa!!! - krzyczy mąż

[@shadowotaku1234]

Zrobione swiatowe mistrzostwa w piciu wódki. Zebrali się ludzie różnych nacji. Jako pierwsi odchodzą Północna i zachodnia ameryka . Potem wschodnia cześć Europy. Idianie tylko powąchali i padli Po paru godzinach zostają Niemcy francja Rosja i polska. Idnianie wstają i mówią: -a kiedy to będzie takie piciu po czym spowrorem padają . Odpadają Niemcy i Francja. Zostaje na ringu tylko Rosja i polska . Oby dwie drużyny pija kieliszek za kieliszkiem żadna się niepoddaje . Po pewnym czasie nagle polska się poddaje i wola do reszty Polaków: -ej chłopaki chodźcie idziemy bo jesteśmy umówieni na wódkę .

[@FediNhOOO]

- Jaki prezent dałeś żonie z okazji rocznicy ślubu? - Kupiłem wycieczkę na Cypr. - A jaki prezent ona dała Tobie? - Pojechała.

[@kilimandzaro555]

10

[@Karolajla]

Już słyszę w głowie głos Wujka kiedy opowiada ten żart, a potem się śmieje 🤣🤣

[@FediNhOOO]

Jaś przychodzi na lekcję muzyki, otwiera futerał na skrzypce, a tam karabin maszynowy. - Oj, Jasiu, będziesz miał kłopoty - mówi nauczyciel. - Kłopoty to będzie miał mój tata, który właśnie robi skok na bank ze skrzypcami...

[@kilimandzaro555]

10

[@BillKill2011]

To kawał z super mario

[@czerwonyx]

Będzie grał na czas.

[@kilimandzaro555]

@@czerwonyx też dobre! można by uzupełnić o tę linijkę

[@janpres5760]

- Czy wszystko przebiegało tak, jak przedstawił prokurator? - pyta sędzia oskarżonego. - Nie, ale jego plan też jest niezły

[@monikaz5763]

😂😂😂

[@janpres5760]

Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, moja żona pojechała tydzień temu do sanatorium, a ja opiekuję się naszym synkiem. Ubieram go, kąpię, codziennie chodzę z nim na spacer, a mimo tego schudł już 6 kg. Dlaczego? - A czym pan go karmi? - O Jezu! Wiedziałem, że o czymś zapomniałem

[@Perszink]

Kochana, to dla ciebie, na Walentynki! Otwórz szybko! - Ależ to twój rozporek… - Otwieraj!

[@BillKill2011]

Nic śmiesznego

[@Perszink]

@@BillKill2011 tak jak twoje życie

[@gosuroger]

Wujek. Ta seria to już tradycja. Zacząć dzień pracy od tego filmiku i od razu lepiej. Pozdrawiam BUL BUL

[@janpres5760]

Ania na lekcji dowiedziała się, że wszystkie Polki są piękne. Ania oficjalnie straciła obywatelstwo.

[@janpres5760]

Z drzwi gabinetu lekarskiego wypada facet kopnięty przez zdenerwowanego lekarza. - Następny, proszę! - Pan doktor chyba dziś nie w humorze. Może przyjdę jutro. - Ależ skąd! Po prostu tamten facet, którego od dziesięciu lat leczę na żółtaczkę, dziś powiedział mi, że jest Chińczykiem.

[@exactlyLondon]

Jak długo będzie żył Kwaśniewski? Minimum do SETKI!

[@tymek1ty58]

Zagadka Dlaczego Kwaśniewski jest perfekcyjnym panem domu? Zawsze ma czysto

[@BillKill2011]

Dobre 10😂

[@janpres5760]

Dwaj kumple dostali się na studia i wymieniają pierwsze doświadczenia: - Jaki masz akademik? - Człowieku, full wypas: pisuar, wanna, bidet, pralka, zmywarka... i to wszystko w jednej umywalce

[@janpres5760]

Drogówka zatrzymuje kierowcę. Koniec końców, gliniarz pyta: - Czemu pan jest pijany? - Żona urodziła. - A co to za trup w bagażniku? - Ojciec dziecka.