ŻARTY #12 *NAJDŁUŻSZE W HISTORII*

[@radekkosak]

Dzięki za znalezienie się w odcinku 😉 Pewien żołnierz miał bardzo mały interes. Oczywiście sierżant go za to wyśmiewał. Pewnego dnia, żołnierza wezwano na badania skóry. Po badaniach zaprasza go do siebie sierżant: - To wy dzisiaj byliście na badaniach? - Tak jest panie sierżancie, byłem. - I lekarz kazał się do naga rozebrać? - Tak jest panie sierżancie, powiedział, że jestem zdrów jak ryba! - A o ch**u to ci nic mówił - pyta złośliwy sierżant. - Aa, o panu nawet nie wspomniał..

[@AdamRogowski]

Kurczę.. Jakich pięknych czasów doczekałem, że mój idol opowiada mi w niedzielny poranek najlepsze kawały 😊 Panie Czarku jestem rocznik 88 i wychowałem się na filmach z Pana udziałem. 13 Posterunek znam cały na pamięć, miałem nagrany na kasety wideo jak pewnie wielu w tamtym czasie. Do dziś Cezary Cezary bawi mnie do łez. Wujku Czarku pozdrawiam serdecznie i dziękuje, że tworzy wujek na KZbin bawiąc mnie po dziś dzień. Wszystkiego dobrego życzę. ❤

[@belmi9526]

Kwaśniewski na dzień dobry. Jolanta mówi do męża: Olek wyjeżdżam na weekend, tylko nie rozrabiaj. Olek: Za późno juz rozrobiłem.

[@Cysia12117]

Rozmowa dwóch kolegów: - Wiesz jaka jest kara za bigamię w Polce? - No jaka? - Dwie teściowe 😂

[@infinity9149]

Żona podaje Wujkowi Czarkowi obiad, Wujek zaczyna jeść. - I jak kochanie smakuje? - Dobre, dobre, siedem.

[@qvofficial8648]

Mistrz!!

[@michajurkowski7129]

O ty!! Bomba

[@user-rt8vo4hn3z]

I tak powstaja kawaly ...dobre

[@michakreciarz4015]

Ale jakby była kwaśnica to byłoby 10 :D

[@jolawitt3548]

@@michakreciarz4015 Za Kwaśnicę to musowo 10 😂😂😂

[@kingawoldanska9013]

Panie Czarku wielkie brawa ! Za udzielenie pomocy osobom przy wypadku takie postawy trzeba cenić ❤

[@Milena-uu3fc]

Spotyka się trzech emerytów i opowiadają jak żyją. Zdzisiek - Chłopaki ja śpię jak kamień całą noc. Wstaję o 6, o 7 idę siku i ... nie mogę. Chodzę do urologa. Franek - Ja też śpię twardo całą noc. Wstaję o 6, o 7 sikam jak koń. Żadnych problemów. O 8 mam problem z dwójką. Chodzę do proktologa. Henryk - Ja też śpię kamieniem całą noc. O 7 sikam bez problemu, o 8 dwójeczka, tylko budzę się po 9...

[@filip_g]

Pyta sie dziennikarka w rozmowie z prezydentem Kwasniewskim: - Jakie wrazenie pozostawil Pan po sobie wsrod narodu? - Ludzie wspominaja mnie jako dobrego przy wódce...

[@obamejank5326]

Autentyk z dzisiaj. Noszę druty na stałe na zębach, więc siedzę sobie w kolejce do ortodonty i przyszło małżeństwo w wieku 30-40 lat. Żona narzekała na bolącą szczękę od takich gumek, które zaciskają. A mąż tak po cichu do lekarza: - Panie doktorze, jakby Pan żonie założył jeszcze te mocniejsze gumki, żeby jeszcze trochę mniej mówiła

[@wiktor-vector]

- Moja żona jest jak mój mały palec u stopy. - Taka mała i delikatna? - Chce być puknięta na każdym meblu.

[@user-eq8kt4bj4x]

Odbywa się pogrzeb znanego kardiologa. Trumna stoi przed grobowcem w kształcie serca. Po skończonej uroczystości serce się otwiera, a trumna wjeżdża do środka. Wtedy jeden z żałobników zaczyna głośno się śmiać. Facet stojący obok się pyta: - Z czego się pan tak śmieje? - Bo właśnie wyobraziłem sobie swój pogrzeb. - No i co w tym śmiesznego? - Jestem ginekologiem

[@mateuszkuchta5910]

Proszę dajcie mi jak najwięcej like ponieważ już przez 10 odcinków piszę żarty a jeszcze jeden nie został przeczytany😔

[@Szczerusiatko]

-Aragornie, skąd masz taki piękny miecz? -Królowa elfów mi dała. -O stary, super! A miecz skąd masz?

[@otyayo7338]

Dobre, dobre 7

[@sayan8000]

raczej 9

[@AleksanderJanus.]

xDDDDDDDDDDDDDDDD

[@_majk.el_7456]

Autorski: Kwaśniewski do żony: -Kochanie ,gdzie dałaś napoje? Żona: -Powinny być w spiżarni na dolnej półce. Kwaśniewski: -nie ma.. Żona: -Jak to nie ma.. przecież kupiłam dwie zgrzewki. Kwaśniewski: -No mówie Ci ,że nie ma.. -Zostały tylko soki i woda. :D

[@obamejank5326]

Dzwoni sygnalista szybowy do dyrektora kopalni: - Panie dyrektorze, lina ze szoli sie urwała! - A wiela było w niej ludzi? - Żodnych, ino same gorole

[@PIKTVRE]

Obamejank Ciebie tu już za dużo jest XD

[@obamejank5326]

@@PIKTVRE W konfesjonale: - Ojcze, wczoraj moja żona była tu na spowiedzi. Proszę mi powiedzieć czy ona mnie zdradza?? - To jest sekret spowiedzi mój synu. Idź z Bogiem, tylko nie drap drzwi rogami...

[@PIKTVRE]

@@obamejank5326 Dobre dobre 7. Ale już dość XD

[@obamejank5326]

@@PIKTVRE Facet pyta męża nieżywej: - Dlaczego pan nie ratował swojej żony jak tonęła? - A skąd miałem wiedzieć, że się topi wrzeszczała jak zwykle.

[@PIKTVRE]

@@obamejank5326 Ile jeszcze tego masz?

[@jankokomodo]

Major na treningu do kaprala - taki scenariusz; przed wami czolgi , z lewej altyleria , z prawej piechota, za wami bagna nie do przejscia , jaką komendę wydajecie. - do modlitwy

[@DriveKosmo]

Rozmawia dwóch kolegów : - Czy kobieta po 50-tce może się jeszcze podobać ? Nagle z dala odzywa się Kwaśniewski : - Oczywiście że tak, nawet po setce 🤣🤣

[@CarlitoBrigante643]

Po setce nawet bardziej😁😉

[@skoczekdz8542]

bardziej po 0,7

[@Jajaja62109]

- Co ma wspólnego bezdomny z jeziorem? - Jedno i drugie zamarza na zimę.

[@AleksanderJanus.]

Haha! Czarny humor, mój ulubiony! 😅

[@tonysoprano9653]

Rodzina siedzi przy stole. Mały Jasiu pyta się taty: - Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą? Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi: - Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...

[@DriveKosmo]

Mistrz w rzucie młotem, mówi do trenera: - Muszę pokazać klasę , na trybunie siedzi moja teściowa Trener na to: - A dorzucisz ? 🤣🤣🤣🤣🤣

[@mateuszprzybylski2993]

Przychodzi McGyver do sklepu. - dzień dobry są deski i gwoździe? -nie ma, jest tylko ketchup - może być

[@miej2rozum628]

Rozmawia dwóch kolegów: - Co masz zamiar zrobić do śmierci? - Wiele rzeczy, ale przed samą śmiercią najem się ziaren kukurydzy. - Dlaczego? - Dla efektu. Poddam się kremacji.

[@simply_linka]

Idzie Adam i Ewa przez Raj. Ewa pyta Adama drżącym głosem: - Adamie kochasz mnie? - A kogo mam kochać?

[@arkadiuszfilipek8609]

Rozmawia dwóch chłopców w szkole: - cała nasza rodzina modli się przed każdym posiłkiem. Na to drugi chłopiec: - a moja mama dobrze gotuje.

[@jano5096]

Przychodzi siostra zakonna do ginekologa. Ginekolog: - ale siostra jest w ciąży! Siostra: - kur.wa z czego oni te świeczki robią.

[@Maciej.Solczynski]

Telewizja śniadaniowa. - Naszym gościem jest Pani Wanda, dzisiaj kończy 97lat! Wspaniały wiek! Pani Wando jaki jest Pani sekret? - Na studiach obciągałam za pieniądze... - Nie nie, nam chodzi o wiek... - Zdrowe odżywianie. //Pozdrowienia z teatru ;)

[@piotrkucharski2374]

Autorski: Co myśli rzygający pies? Karma wraca.

[@LeszekSlowinski]

Wujek Czarek: Idziemy? Powiedz kiedy. Operator Adaś: Kiedy.

[@francmaurer3036]

"Ludzie wspominają mnie jako dobrego przy wódce" Aleksander Kwaśniewski

[@tomaszdrozda2391]

Na lekcji Polskiego nauczycielka pyta Jasia: - Jasiu jeśli powiem, że ,,ja wychodzę za mąż,, to jaki to będzie czas? -najwyzszy odpowiada chłopiec

[@skorotkiewicz]

Tylko nasz wujek potrafi czytać z zamkniętymi oczami..

[@mlodyzaufajdobrymradom1111]

Wujek zajaral cbd😂

[@radekkosak]

- Jaki jest szczyt chamstwa? - Założyć kontrolę rodzicielską na komputery w sierocińcu

[@PPiter-ft5yv]

Według mnie to wystraszyć strusia na betonie 🤣

[@samborzelmer]

Przychodzi Pierre Curie do Marii i mówi: - Kochanie, ależ dziś promieniejesz! - Jestem taka uradowana...

[@nicztychrzeczybracie8964]

Lekarz: W upały swoje trzeba wypić. W ciepłe dni wypijamy nawet 3,5 litra dziennie. Kwaśniewski: ile?

[@ArtisVulpes]

Żona postanowiła zrobić zupę pomidorową na obiad. Podczas gdy niosła ją mężowi, potknęła się w progu i wylała całą zupę na siebie. Brudna i mokra mówi do męża: - No zobacz! Wyglądam jak świnka! A mąż na to: - No, i do tego oblałaś się zupą

[@sebastianbe8251]

o kieeerwa i te wszystkie zęby na sróbach :D

[@dawidszymichowski1737]

Po tym odcinku aż chciałbym zobaczyć jak najszybciej nowy odcinek "Żartów" lub "Memów" na kanale wujka Czarka. Kto byłby za tym? Pozdrawiam

[@mateuszkuchta5910]

Proszę dajcie mi jak najwięcej like ponieważ już przez 10 odcinków piszę żarty a jeszcze jeden nie został przeczytany😔

[@kr4j3kk]

@@mateuszkuchta5910 jak są słabe to nic nie zrobisz 😀

[@ermax4140]

Stoją polak rusek i niemiec i rozmawiają nagle niemiec mówi "My to mamy taki duży beret że by zakrył polske.I gawędzą dalej Nagle rusek mówi "My to mamy taką wielką flagę że by zakryła polske na to polak mówi my to mamy takego orła że do beretu by się zesrał a flagą by sobie dupę podtarł.

[@jdoo1234]

Panie czarki, dziękuję za to, że przez Pana kawały i widzów można poznać kogoś tak równego jak Oan. Dziękuję za wszystkie żarty, a szczególnie z tym borowianiem też zajecze byly zawsze mnie to śmieszyło... I jebudu sru :)

[@mehow2063]

- Dlaczego Kwaśniewski nie nosi maseczki? - Bo kichając dezynfekuje całe pomieszczenie

[@Adison_YT]

W piekarni: - Poproszę pieczywo. - Jasne czy ciemne ? - Obojętnie. To dla niewidomego...

[@kacperwiszowaty3559]

Mówię ci to było niesamowite! Jadę sobie na słoniu,patrzę do tyłu a tam lew,patrzę obok a tam dwa tygrysy! O matko i co zrobiłeś?! Nic karuzela się zatrzymała i zszedłem.

[@simply_linka]

Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. Święty Piotr mówi: - Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca. - Ale czemu tak? - pyta ksiądz. - Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.

[@greggreggo7188]

Najfajniejszy kawał, jaki słyszałem, to jak przychodz

[@_majk.el_7456]

- O stary, wiedzie ci się? Wypasiony apartament, zajebista bryka, dacza? Niczego ci chyba więcej nie trzeba? - Jedna rzecz by się przydała. - Jaka? - Żelazne alibi.

[@kudatygosc]

Z pamiętnika żołnierza: - Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki! To był dobry dzień... - Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień... - Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień...

[@piotrkierklo819]

- Mamo zrób mi kanapkę. Noooo Maaaamoooo, zrób mi kanapkę - Słuchaj to że się spotykam i sypiam z twoim ojcem, to nie znaczy, że możesz mówić do mnie mamo - No to jak mam do ciebie mówić - Normalnie, po prostu, Andrzej

[@piotropacki178]

😂

[@Matieus]

Przychodzi informatyk do sklepu: - Poproszę o środki czystości do portów wejścia i wyjścia. - Środki do czego? - pyta sprzedawca - Po prostu daj mi papier toaletowy i pastę zębów.

[@gadda33]

8:45....petarda Czarku :)))))

[@piotrkutwinski4375]

Dwóch wędkarze rozmawia Jeden pyta drugiego : żona puściła cie na ryby? Drugi na : no zrobiłem jej kąpiel z piana Pierwszy : i co pomogło Drugi : no pianka montażowa jest dość mocna

[@trenth_pl]

do odcinka 13: Jola do Kwaśniewskiego: Jak będziemy mieli dzieci, to czy będziemy je szczepić? Aleksander: Tak, będziemy jeszcze pić :)

[@kazimierzdawid1122]

10 XD

[@ieranzus9442]

Było

[@slumber9118]

Prawie pół godziny śmiechawy Dzięki

[@damiendamian3921]

W końcu uwielbiam tą serię oby trwała jak najdłużej Wujku Czarku

[@mateuszkuchta5910]

Proszę dajcie mi jak najwięcej like ponieważ już przez 10 odcinków piszę żarty a jeszcze jeden nie został przeczytany😔

[@sociak036]

Siedzi babcia z dziadkiem na ławce Dziadek: Puściłem jesiennego bąka Babcia: A jaki to jest jesienny? Dziadek: Taki z kasztanami

[@xpw4995]

Wiedziałem, że to będą suchary! Czekałem na to cały miesiąc "D

[@mateuszkuchta5910]

Proszę dajcie mi jak najwięcej like ponieważ już przez 10 odcinków piszę żarty a jeszcze jeden nie został przeczytany😔

[@aniamigacz8547]

@@mateuszkuchta5910 Nie poddawaj się ;D

[@PodlaskiYatopl]

Aleksander Kwaśniewski w banku: Bank: Proszę bardzo ostrożnie wypełniać formularz, mamy tylko jeden. Aleksander Kwaśniewski: Dobrze Bank: Imię? Aleksander Kwaśniewski: Aleksander Kwaśniewski Bank: Nazwisko? Aleksander Kwaśniewski: Oj

[@radekkosak]

Przychodzi dwóch Szkotów do restauracji, wyjmują kanapki i zaczynają je jeść. Podchodzi kelner i mówi: -Tu nie można jeść własnych kanapek. Więc Szkoci zamienili się kanapkami.

[@AleksanderJanus.]

Aahahaahajajajajajajajajajahahahaah!!! Pomocy! Umieram! xDDDDDDD ZŁOTO, platyna, unoptanium! xD

[@Moroshka_69]

Co zakłada Cygan na sylwestra ? - Zakłada, że nie ma cię w domu.

[@tonysoprano9653]

Rozmawia dwóch kumpli przy piwie: - wiesz, moja żona nie odzywa się do mnie od dwóch tygodni… - dbaj o nią, w dzisiejszych czasach trudno taką znaleźć…

[@tonysoprano9653]

Spotyka się dwóch kolegów polików po latach: - Cześć Rysiu, co tam słychać u Ciebie? - A dziekuje dobrze dobrze...ożeniłem się! - ooooo gratuluje!!! a masz może zdjęcie swojej wybranki? - Tak proszę oto ona. - Ale piękna ta twoja wybranka! A masz jakieś zdjęcie jak jest nago? - Nie niestety nie mam. - A chciałbyś kilka?

[@spodzielniasocjalna4594]

4:53 O! Jaka fajna dziewczyna!!! Powiększę ... 🤣😂🤣

[@Fediii]

Wchodzi zięć do domu, rozpina koszulę na klacie i mówi do teściowej: - Niech mi tu mama pluje. - No co Ty zięciu, jakbym mogła - mówi teściowa. - No niech mi tu mama pluje, bo lekarz kazał mi się smarować jadem żmii.

[@dianakwiatkowska3127]

Autorski Żona pyta się Wujka Czarka -Jak oceniasz mój rosół? -Dobre dobre siedem -A kwaś... -Dziesięć!

[@Moroshka_69]

Rozmawia ze sobą trzech kolegów. Pierwszy mówi : - Słuchajcie, wydaję mi się, że moja żona zdradza mnie z murarzem. - Dlaczego tak uważasz ? - pytają koledzy. - Bo wracam ostatnio z pracy, patrzę pod łóżko, a tam pełno betonu. Na co drugi kolega : - No to moja żona zdradza mnie z piekarzem. - A dlaczego tak myślisz ? - pytają koledzy. - Bo wracam ostatnio z pracy, patrzę pod łóżko, a tam pełno mąki. W końcu trzeci kolega mówi : - No to w takim razie moja żona zdradza mnie z koniem. - Jak to z koniem ? - pytają zdziwieni koledzy. - Bo wracam ostatnio z pracy, patrzę pod łóżko, a tam dżokej.

[@dieselgeo4]

I najlepsza seria znów wraca na kanał. I oby się nie kończyła.

[@dieselgeo4]

XDDDDDD toast i wynoszenie trumny z kościola wygrało hahahahahahahahaha!

[@Akudix001]

Baca krzyczy: Ziemniaki przywiozłem. Ziemniaki przywiozłem. A koń: Taa ty przywiozłeś

[@Radoxxxx]

I ta melodia z '' Rodziny Zastępczej " w tle :D 15:45 :P

[@waldemarrudolf6250]

Znowu się popłakałem. Dobre to jest.

[@szczesciewnieszczesciu4741]

Adaś przeszedł samego siebie przy montażu tego odcinka! 😂🥳 Nie można jeść i oglądać jednocześnie, bo to się może źle skończyć 🤣

[@treyo9509]

Koledzy idą na plażę wypić piwo. Jeden z nich wskoczył do wody i przepłynął jezioro lepiej niż zawodowcy. Reszta kolegów z wielkimi oczami pytają się: - Gdzie się tak nauczyłeś pływać? - Jak byłem mały to tata wypływał ze mną łódką na środek jeziora, wyrzucał mnie i musiałem dopłynąć do brzegu. - Pewnie było ci ciężko? - Nie, najgorsze było wyjść z worka.

[@sawomirsiwek7558]

Ja to znam że chłopiec nie miał rączek.

[@_majk.el_7456]

- Panie dyrektorze,czy mógłbym otrzymać dzień urlopu,aby pomóc teściowej przy przeprowadzce? - Wykluczone!!!!! - Bardzo dziękuje,wiedziałem że mogę na pana liczyć!

[@_majk.el_7456]

Autorski w celach humorystycznych 😁 Mistrzostwa Europy w lekkoatletyce: -Ja Aleksander - Ja Pija - Pija? Ja Aleksander Kwaśniewski i też pija. - Ale ja Pija.. Pia Skrzyszowska.

[@Moroshka_69]

Jak żegnają się lekarze ? Laryngolog - Do usłyszenia ! Okulista - Do Zobaczenia ! Ginekolog - Jeszcze do Pani zajrzę !

[@kilimandzaro555]

to koniecznie musi sie znalezc

[@_szuma_2284]

- Ale masz wypasiony zegarek! - Złoty. - Skąd masz? - Wygrałem wyścig. - Jaki wyścig?! - Ja, dwóch ochroniarzy z galerii handlowej i dwóch policjantów z patrolu.

[@szymonmusia7332]

Koniec roku szkolnego. Synek przychodzi ze szkoły. - Tato, ty to masz szczęście do pieniędzy. - Dlaczego? - Nie musisz kupować książek na przyszły rok, zostaję w tej samej klasie.

[@kwaquarzan8212]

Autorskie powiedzonko - ...,, Z równowagi w przyrodzie jasno wynika - gdy Milik marnuje setkę, to Kwaśniewski przełyka ..."

[@posheda]

Obiad dla zakonnic: - Siostry, dziś na obiad marchewka! - Hurra! - Ale pokrojona! - Eeeee...

[@miej2rozum628]

Przychodzi facet do księdza i mówi: - Proszę księdza chciałbym, aby mi ksiądz ochrzcił kota. - Przykro mi synu, lecz nasza wiara na to nie pozwala. Nie mogę tego uczynić. - Dobrze, zapłacę. Facet wykłada pieniądze. Ksiądz ochrzcił kota, ale miał wyrzuty sumienia, więc poszedł z tym do biskupa. Opowiedział mu wszystko, a biskup na to: - Co Ty zrobiłeś? Wiesz o tym, że tego nie można robić? - Ale on dobrze zapłacił... - Ile? -Milion. -To proszę przygotować kota do Komunii Świętej.

[@posheda]

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci: - Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach? Wstaje Jasiu i mówi: - Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

[@krys8445]

Dowcip. W klasie Pani pyta dzieci: Powiedzcie prosze kto ma najstarszego członka rodziny. Marysia woła :u mnie to babcia jest najstarsza Krzysiu mówi :ja mam prababcię. Zgłasza się Jasiu:Ja mam pra pra pra pra dziadka Pani :Jasiu to niemożliwe A Jasiu odpowieda:dladladladladlaczego 😉😁🤪

[@_majk.el_7456]

Mistrzostwa Europy w lekkoatletyce: -Ja Aleksander -Ja Pija -Ale ja Aleksander i też pija. -Ale Panie Aleksandrze.. -Ja Pia ,Pia Skrzyszowska..

[@francmaurer3036]

Zięć: A gdzie mamusia się wybiera na tym rowerze. Teściowa: Jadę na cmentarz Zięć: A kto rower przyprowadzi

[@miej2rozum628]

W hotelu. Ona: Kochanie! Tu jest mysz! On: No i? Ona: Dzwoń na recepcję, umiesz lepiej po angielsku niż ja! On: Hotel reception? Recepcja: Hello, yes. On: Du-du ju noł Tom and Dżerry? Recepcja: Ehmmm, yes, I know them. On: Dżerry is here.

[@ppiioottrreekk381]

- Jak to się stało, że więzień uciekł z celi? - Miał klucz, panie naczelniku - Komu go ukradł? Strażnikowi? - Nie ukradł go, tylko uczciwie wygrał w karty.

[@tonysoprano9653]

Premier odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w rozwoju, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci: - No kochani, kto to jest? No przypatrzcie się dobrze, kto to jest? - Nowy!

[@weronika7045]

Michael Jackson pyta Kwaśniewskiego: - Która piosenka z mojego repertuaru podoba Ci się najbardziej? - Pili Dżin 😂😂😂😂

[@Tobiasz.97]

12:34 taka ciekawostka. Emotka 🙏 oznacza "Przybicie piątki" a nie ręce złożone do prośby. Pozdrawiam serdecznie. 😉

[@tripleg100]

Koń i osioł spotykają się na wódkę u Konia w domu pełnego pucharów i medali na półkach. Osioł pyta : Ty, koń. A skąd Ty tyle tego masz ? Koń odpowiada: A wiesz kiedyś startowałem w wyścigach i byłem bardzo dobry to się trochę nazbierało. Następnym razem Osioł zaprosił Konia do siebie ale tak myśli: „kurde muszę coś wymyślić, ten taki olimpijczyk pełno pucharów, medali to będzie lekki wstyd jak ja nic nie będę mieć.” Wymyślił. Osioł poszedł do zoo , zrobił zdjęcie zebry, oprawił w ramkę i powiesił w domu nad kominkiem. Następnego dnia Koń przychodzi do osła , patrzy tak na to zdjęcie i pyta: -Ty osioł a co to masz za zdjęcie? A osioł odpowiada : Nie poznajesz? To ja za małolata jak grałem w Juventusie. Pozdro 😁

[@dubielaczka6073]

🐗😅😂

[@kaskam838]

Uwielbiam odcinki z żartami które wujek czyta 👌😉😘 pozdrawiam

[@Denis-lj1fm]

Odcinek jak zwykle rewelacyjny 😁 nawet złamanej nogi nie czuję 😂😂 Mam jakiś słaby żarcik do następnego odcinka - Mamo, skąd się biorą dzieci? - No właśnie, Mario, skąd? - dołączył Józef.

[@joannatwarog2871]

Jaki słaby 😂😂😂😂 ja tu leżę i nie mogę wstać ze śmiechu 😂 serio

[@Denis-lj1fm]

@@joannatwarog2871 Dziękuję ☺️

[@kazimierzdawid1122]

10 jak nic XD

[@Denis-lj1fm]

@@kazimierzdawid1122 Dzięki ☺️ trochę za mało łapek żeby się przebić 😉 " dobre, dobre 7 " też by było spoko 😁

[@justnitka]

No szczerze trochę słabe, że patrzy się tylko na łapki. No ale...

[@nemesis100]

Do serii z prezydentem... Jola ubiera się w płaszcz i mówi do Aleksandra- Idę do koleżanki, nie rozrabiaj! A prezydent- Już rozrobiłem!

[@czarnyabedz5956]

Cały odcinek mógłby być skrócony do dwóch żartów...gratuluję smaku osobie dobierającej "dowcipy"

[@agatiitaozi2155]

Dobre, dobre. Siedem.

[@TheSkateSlay]

Przychodzi Prezydent Kwaśniewski do dentysty wstawić brakującego zęba. Po zrobionym zabiegu przychodzi czas zapłaty, więc Aleksander pyta. - Panie doktorze, ile się należy? - 5000zł - Ile?! Za kilka gramów porcelany? Kilkukilogramowy kibel kosztuje 200zł - No tak, ale kiblem się ciężko gryzie.

[@anzejjanush5796]

Mistrz XD

[@MADZIA0606]

*Wujek zawsze mnie rozbawisz swoimi interpretacjami, nawet największy suchar jest śmieszniejszy* 👏😁 *Dziękuję, czekam na kolejny odcinek, pozdrawiam*

[@Javierblaszczyk]

Wydaję mi się że ktoś nie zna definicji slowa suchar

[@MKvoxGAMES]

Mała Hania w podstawówce chwali się koleżanką, że urodził jej się braciszek. -Powiem wam że nawet jajeczka ma jak pistacje -Takie malutkie? -Nie, takie słone

[@pawe2807]

Fajny film 😮😊😊😊😊😊😊❤

[@LeKruasant]

Hrabia tańczy z hrabiną. W pewnym momencie hrabina puszcza bąka. „Wolałabym, żeby to zostało między nami” - mówi hrabina „A ja bym wolał, żeby się rozeszło.”

[@aniamigacz8547]

🤣🤣

[@JanuszChuuj]

Dobre.

[@q-games.]

Autorski: Lekcja polskiego: - Jasiu, jakie jest zdrobnienie od samicy żubra? - Żubrówka - A jakie można wymienić skojarzenia do tego zdrobnienia? - Kwaśniewski! 🤣

[@tonysoprano9653]

Pani na lekcji pyta dzieci gdzie śpią rodzice. Jedni odpowiadają ze w łóżku, innymi ze na kanapie, następni ze na narożniku…No to wszystko zgłasza się Jasio: - Prosze Pani moi rodzice śpią na linie. - Na linie?? Ale jak to mozliwe Jasiu? - pyta Pani - No bo codziennie rano mama krzyczy do taty: dalej, szybciej się spuszczaj bo sie spóźnię do roboty!

[@lentwister]

Aleksander Kwaśniewski do Millera: - Leszek, znasz bajkę o czasie? - Nie, opowiedz. - Czasie napić!