ŻARTY #12 *NAJDŁUŻSZE W HISTORII*

Kto wytrzyma do końca odcinka, ten nie musi się już niczego bać.
Nic gorszego Was nie spotka.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
FILM ZAWIERA AUTOPROMOCJĘ

[@infinity9149]

Żona podaje Wujkowi Czarkowi obiad, Wujek zaczyna jeść. - I jak kochanie smakuje? - Dobre, dobre, siedem.

[@qvofficial8648]

Mistrz!!

[@michajurkowski7129]

O ty!! Bomba

[@user-rt8vo4hn3z]

I tak powstaja kawaly ...dobre

[@michakreciarz4015]

Ale jakby była kwaśnica to byłoby 10 :D

[@jolawitt3548]

@@michakreciarz4015 Za Kwaśnicę to musowo 10 😂😂😂

[@Cysia12117]

Rozmowa dwóch kolegów: - Wiesz jaka jest kara za bigamię w Polce? - No jaka? - Dwie teściowe 😂

[@user-eq8kt4bj4x]

Odbywa się pogrzeb znanego kardiologa. Trumna stoi przed grobowcem w kształcie serca. Po skończonej uroczystości serce się otwiera, a trumna wjeżdża do środka. Wtedy jeden z żałobników zaczyna głośno się śmiać. Facet stojący obok się pyta: - Z czego się pan tak śmieje? - Bo właśnie wyobraziłem sobie swój pogrzeb. - No i co w tym śmiesznego? - Jestem ginekologiem

[@mateuszkuchta5910]

Proszę dajcie mi jak najwięcej like ponieważ już przez 10 odcinków piszę żarty a jeszcze jeden nie został przeczytany😔

[@AdamRogowski]

Kurczę.. Jakich pięknych czasów doczekałem, że mój idol opowiada mi w niedzielny poranek najlepsze kawały 😊 Panie Czarku jestem rocznik 88 i wychowałem się na filmach z Pana udziałem. 13 Posterunek znam cały na pamięć, miałem nagrany na kasety wideo jak pewnie wielu w tamtym czasie. Do dziś Cezary Cezary bawi mnie do łez. Wujku Czarku pozdrawiam serdecznie i dziękuje, że tworzy wujek na KZbin bawiąc mnie po dziś dzień. Wszystkiego dobrego życzę. ❤

[@Szczerusiatko]

-Aragornie, skąd masz taki piękny miecz? -Królowa elfów mi dała. -O stary, super! A miecz skąd masz?

[@otyayo7338]

Dobre, dobre 7

[@sayan8000]

raczej 9

[@AleksanderJanus.]

xDDDDDDDDDDDDDDDD

[@belmi9526]

Kwaśniewski na dzień dobry. Jolanta mówi do męża: Olek wyjeżdżam na weekend, tylko nie rozrabiaj. Olek: Za późno juz rozrobiłem.

[@kingawoldanska9013]

Panie Czarku wielkie brawa ! Za udzielenie pomocy osobom przy wypadku takie postawy trzeba cenić ❤

[@obamejank5326]

Dzwoni sygnalista szybowy do dyrektora kopalni: - Panie dyrektorze, lina ze szoli sie urwała! - A wiela było w niej ludzi? - Żodnych, ino same gorole

[@PIKTVRE]

Obamejank Ciebie tu już za dużo jest XD

[@obamejank5326]

@@PIKTVRE W konfesjonale: - Ojcze, wczoraj moja żona była tu na spowiedzi. Proszę mi powiedzieć czy ona mnie zdradza?? - To jest sekret spowiedzi mój synu. Idź z Bogiem, tylko nie drap drzwi rogami...

[@PIKTVRE]

@@obamejank5326 Dobre dobre 7. Ale już dość XD

[@obamejank5326]

@@PIKTVRE Facet pyta męża nieżywej: - Dlaczego pan nie ratował swojej żony jak tonęła? - A skąd miałem wiedzieć, że się topi wrzeszczała jak zwykle.

[@PIKTVRE]

@@obamejank5326 Ile jeszcze tego masz?

[@wiktor-vector]

- Moja żona jest jak mój mały palec u stopy. - Taka mała i delikatna? - Chce być puknięta na każdym meblu.

[@Milena-uu3fc]

Spotyka się trzech emerytów i opowiadają jak żyją. Zdzisiek - Chłopaki ja śpię jak kamień całą noc. Wstaję o 6, o 7 idę siku i ... nie mogę. Chodzę do urologa. Franek - Ja też śpię twardo całą noc. Wstaję o 6, o 7 sikam jak koń. Żadnych problemów. O 8 mam problem z dwójką. Chodzę do proktologa. Henryk - Ja też śpię kamieniem całą noc. O 7 sikam bez problemu, o 8 dwójeczka, tylko budzę się po 9...

[@_majk.el_7456]

Autorski: Kwaśniewski do żony: -Kochanie ,gdzie dałaś napoje? Żona: -Powinny być w spiżarni na dolnej półce. Kwaśniewski: -nie ma.. Żona: -Jak to nie ma.. przecież kupiłam dwie zgrzewki. Kwaśniewski: -No mówie Ci ,że nie ma.. -Zostały tylko soki i woda. :D

[@radekkosak]

Dzięki za znalezienie się w odcinku 😉 Pewien żołnierz miał bardzo mały interes. Oczywiście sierżant go za to wyśmiewał. Pewnego dnia, żołnierza wezwano na badania skóry. Po badaniach zaprasza go do siebie sierżant: - To wy dzisiaj byliście na badaniach? - Tak jest panie sierżancie, byłem. - I lekarz kazał się do naga rozebrać? - Tak jest panie sierżancie, powiedział, że jestem zdrów jak ryba! - A o ch**u to ci nic mówił - pyta złośliwy sierżant. - Aa, o panu nawet nie wspomniał..

[@DriveKosmo]

Rozmawia dwóch kolegów : - Czy kobieta po 50-tce może się jeszcze podobać ? Nagle z dala odzywa się Kwaśniewski : - Oczywiście że tak, nawet po setce 🤣🤣

[@CarlitoBrigante643]

Po setce nawet bardziej😁😉

[@skoczekdz8542]

bardziej po 0,7

[@DriveKosmo]

Mistrz w rzucie młotem, mówi do trenera: - Muszę pokazać klasę , na trybunie siedzi moja teściowa Trener na to: - A dorzucisz ? 🤣🤣🤣🤣🤣

[@obamejank5326]

Autentyk z dzisiaj. Noszę druty na stałe na zębach, więc siedzę sobie w kolejce do ortodonty i przyszło małżeństwo w wieku 30-40 lat. Żona narzekała na bolącą szczękę od takich gumek, które zaciskają. A mąż tak po cichu do lekarza: - Panie doktorze, jakby Pan żonie założył jeszcze te mocniejsze gumki, żeby jeszcze trochę mniej mówiła

[@Jajaja62109]

- Co ma wspólnego bezdomny z jeziorem? - Jedno i drugie zamarza na zimę.

[@AleksanderJanus.]

Haha! Czarny humor, mój ulubiony! 😅

[@jankokomodo]

Major na treningu do kaprala - taki scenariusz; przed wami czolgi , z lewej altyleria , z prawej piechota, za wami bagna nie do przejscia , jaką komendę wydajecie. - do modlitwy

[@miej2rozum628]

Rozmawia dwóch kolegów: - Co masz zamiar zrobić do śmierci? - Wiele rzeczy, ale przed samą śmiercią najem się ziaren kukurydzy. - Dlaczego? - Dla efektu. Poddam się kremacji.

[@jano5096]

Przychodzi siostra zakonna do ginekologa. Ginekolog: - ale siostra jest w ciąży! Siostra: - kur.wa z czego oni te świeczki robią.

[@mateuszprzybylski2993]

Przychodzi McGyver do sklepu. - dzień dobry są deski i gwoździe? -nie ma, jest tylko ketchup - może być

[@arkadiuszfilipek8609]

Rozmawia dwóch chłopców w szkole: - cała nasza rodzina modli się przed każdym posiłkiem. Na to drugi chłopiec: - a moja mama dobrze gotuje.

[@francmaurer3036]

"Ludzie wspominają mnie jako dobrego przy wódce" Aleksander Kwaśniewski

[@Moroshka_69]

Jak żegnają się lekarze ? Laryngolog - Do usłyszenia ! Okulista - Do Zobaczenia ! Ginekolog - Jeszcze do Pani zajrzę !

[@kilimandzaro555]

to koniecznie musi sie znalezc

[@LeszekSlowinski]

Wujek Czarek: Idziemy? Powiedz kiedy. Operator Adaś: Kiedy.

[@simply_linka]

Idzie Adam i Ewa przez Raj. Ewa pyta Adama drżącym głosem: - Adamie kochasz mnie? - A kogo mam kochać?

[@radekkosak]

- Jaki jest szczyt chamstwa? - Założyć kontrolę rodzicielską na komputery w sierocińcu

[@PPiter-ft5yv]

Według mnie to wystraszyć strusia na betonie 🤣

[@nicztychrzeczybracie8964]

Lekarz: W upały swoje trzeba wypić. W ciepłe dni wypijamy nawet 3,5 litra dziennie. Kwaśniewski: ile?

[@Maciej.Solczynski]

Telewizja śniadaniowa. - Naszym gościem jest Pani Wanda, dzisiaj kończy 97lat! Wspaniały wiek! Pani Wando jaki jest Pani sekret? - Na studiach obciągałam za pieniądze... - Nie nie, nam chodzi o wiek... - Zdrowe odżywianie. //Pozdrowienia z teatru ;)

[@filip_g]

Pyta sie dziennikarka w rozmowie z prezydentem Kwasniewskim: - Jakie wrazenie pozostawil Pan po sobie wsrod narodu? - Ludzie wspominaja mnie jako dobrego przy wódce...

[@tonysoprano9653]

Rodzina siedzi przy stole. Mały Jasiu pyta się taty: - Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą? Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi: - Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...

[@samborzelmer]

Przychodzi Pierre Curie do Marii i mówi: - Kochanie, ależ dziś promieniejesz! - Jestem taka uradowana...

[@Matieus]

Przychodzi informatyk do sklepu: - Poproszę o środki czystości do portów wejścia i wyjścia. - Środki do czego? - pyta sprzedawca - Po prostu daj mi papier toaletowy i pastę zębów.

[@skorotkiewicz]

Tylko nasz wujek potrafi czytać z zamkniętymi oczami..

[@mlodyzaufajdobrymradom1111]

Wujek zajaral cbd😂

[@simply_linka]

Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. Święty Piotr mówi: - Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca. - Ale czemu tak? - pyta ksiądz. - Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.

[@kwaquarzan8212]

Autorskie powiedzonko - ...,, Z równowagi w przyrodzie jasno wynika - gdy Milik marnuje setkę, to Kwaśniewski przełyka ..."

[@kudatygosc]

Z pamiętnika żołnierza: - Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki! To był dobry dzień... - Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień... - Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień...

[@piotrkierklo819]

- Mamo zrób mi kanapkę. Noooo Maaaamoooo, zrób mi kanapkę - Słuchaj to że się spotykam i sypiam z twoim ojcem, to nie znaczy, że możesz mówić do mnie mamo - No to jak mam do ciebie mówić - Normalnie, po prostu, Andrzej

[@piotropacki178]

😂

[@mehow2063]

- Dlaczego Kwaśniewski nie nosi maseczki? - Bo kichając dezynfekuje całe pomieszczenie

[@tonysoprano9653]

Rozmawia dwóch kumpli przy piwie: - wiesz, moja żona nie odzywa się do mnie od dwóch tygodni… - dbaj o nią, w dzisiejszych czasach trudno taką znaleźć…

[@kacperwiszowaty3559]

Mówię ci to było niesamowite! Jadę sobie na słoniu,patrzę do tyłu a tam lew,patrzę obok a tam dwa tygrysy! O matko i co zrobiłeś?! Nic karuzela się zatrzymała i zszedłem.

[@_majk.el_7456]

- O stary, wiedzie ci się? Wypasiony apartament, zajebista bryka, dacza? Niczego ci chyba więcej nie trzeba? - Jedna rzecz by się przydała. - Jaka? - Żelazne alibi.

[@ArtisVulpes]

Żona postanowiła zrobić zupę pomidorową na obiad. Podczas gdy niosła ją mężowi, potknęła się w progu i wylała całą zupę na siebie. Brudna i mokra mówi do męża: - No zobacz! Wyglądam jak świnka! A mąż na to: - No, i do tego oblałaś się zupą

[@jdoo1234]

Panie czarki, dziękuję za to, że przez Pana kawały i widzów można poznać kogoś tak równego jak Oan. Dziękuję za wszystkie żarty, a szczególnie z tym borowianiem też zajecze byly zawsze mnie to śmieszyło... I jebudu sru :)

[@tomaszdrozda2391]

Na lekcji Polskiego nauczycielka pyta Jasia: - Jasiu jeśli powiem, że ,,ja wychodzę za mąż,, to jaki to będzie czas? -najwyzszy odpowiada chłopiec

[@dianakwiatkowska3127]

Autorski Żona pyta się Wujka Czarka -Jak oceniasz mój rosół? -Dobre dobre siedem -A kwaś... -Dziesięć!

[@janpres5760]

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem chodzić na śluby. Wydawało mi się, że wszystkie ciotki i podstarzałe krewne przychodzą do mnie, trącają mnie w żebra, mówiąc "Teraz twoja kolej". Brrr!!! Przestały, kiedy zacząłem robić im to samo na pogrzebach...

[@meimisaki3913]

To powinno być w odcinku!!!😂😂

[@trenth_pl]

do odcinka 13: Jola do Kwaśniewskiego: Jak będziemy mieli dzieci, to czy będziemy je szczepić? Aleksander: Tak, będziemy jeszcze pić :)

[@kazimierzdawid1122]

10 XD

[@ieranzus9442]

Było

[@Adison_YT]

W piekarni: - Poproszę pieczywo. - Jasne czy ciemne ? - Obojętnie. To dla niewidomego...

[@treyo9509]

Koledzy idą na plażę wypić piwo. Jeden z nich wskoczył do wody i przepłynął jezioro lepiej niż zawodowcy. Reszta kolegów z wielkimi oczami pytają się: - Gdzie się tak nauczyłeś pływać? - Jak byłem mały to tata wypływał ze mną łódką na środek jeziora, wyrzucał mnie i musiałem dopłynąć do brzegu. - Pewnie było ci ciężko? - Nie, najgorsze było wyjść z worka.

[@sawomirsiwek7558]

Ja to znam że chłopiec nie miał rączek.

[@_majk.el_7456]

Mistrzostwa Europy w lekkoatletyce: -Ja Aleksander -Ja Pija -Ale ja Aleksander i też pija. -Ale Panie Aleksandrze.. -Ja Pia ,Pia Skrzyszowska..

[@FediNhOOO]

Wchodzi zięć do domu, rozpina koszulę na klacie i mówi do teściowej: - Niech mi tu mama pluje. - No co Ty zięciu, jakbym mogła - mówi teściowa. - No niech mi tu mama pluje, bo lekarz kazał mi się smarować jadem żmii.

[@weronika7045]

Michael Jackson pyta Kwaśniewskiego: - Która piosenka z mojego repertuaru podoba Ci się najbardziej? - Pili Dżin 😂😂😂😂

[@tripleg100]

Koń i osioł spotykają się na wódkę u Konia w domu pełnego pucharów i medali na półkach. Osioł pyta : Ty, koń. A skąd Ty tyle tego masz ? Koń odpowiada: A wiesz kiedyś startowałem w wyścigach i byłem bardzo dobry to się trochę nazbierało. Następnym razem Osioł zaprosił Konia do siebie ale tak myśli: „kurde muszę coś wymyślić, ten taki olimpijczyk pełno pucharów, medali to będzie lekki wstyd jak ja nic nie będę mieć.” Wymyślił. Osioł poszedł do zoo , zrobił zdjęcie zebry, oprawił w ramkę i powiesił w domu nad kominkiem. Następnego dnia Koń przychodzi do osła , patrzy tak na to zdjęcie i pyta: -Ty osioł a co to masz za zdjęcie? A osioł odpowiada : Nie poznajesz? To ja za małolata jak grałem w Juventusie. Pozdro 😁

[@dubielaczka6073]

🐗😅😂

[@_majk.el_7456]

- Panie dyrektorze,czy mógłbym otrzymać dzień urlopu,aby pomóc teściowej przy przeprowadzce? - Wykluczone!!!!! - Bardzo dziękuje,wiedziałem że mogę na pana liczyć!

[@tonysoprano9653]

Spotyka się dwóch kolegów polików po latach: - Cześć Rysiu, co tam słychać u Ciebie? - A dziekuje dobrze dobrze...ożeniłem się! - ooooo gratuluje!!! a masz może zdjęcie swojej wybranki? - Tak proszę oto ona. - Ale piękna ta twoja wybranka! A masz jakieś zdjęcie jak jest nago? - Nie niestety nie mam. - A chciałbyś kilka?

[@szczesciewnieszczesciu4741]

Adaś przeszedł samego siebie przy montażu tego odcinka! 😂🥳 Nie można jeść i oglądać jednocześnie, bo to się może źle skończyć 🤣

[@_majk.el_7456]

Autorski w celach humorystycznych 😁 Mistrzostwa Europy w lekkoatletyce: -Ja Aleksander - Ja Pija - Pija? Ja Aleksander Kwaśniewski i też pija. - Ale ja Pija.. Pia Skrzyszowska.

[@dawidszymichowski1737]

Po tym odcinku aż chciałbym zobaczyć jak najszybciej nowy odcinek "Żartów" lub "Memów" na kanale wujka Czarka. Kto byłby za tym? Pozdrawiam

[@mateuszkuchta5910]

Proszę dajcie mi jak najwięcej like ponieważ już przez 10 odcinków piszę żarty a jeszcze jeden nie został przeczytany😔

[@kr4j3kk]

@@mateuszkuchta5910 jak są słabe to nic nie zrobisz 😀

[@ermax4140]

Stoją polak rusek i niemiec i rozmawiają nagle niemiec mówi "My to mamy taki duży beret że by zakrył polske.I gawędzą dalej Nagle rusek mówi "My to mamy taką wielką flagę że by zakryła polske na to polak mówi my to mamy takego orła że do beretu by się zesrał a flagą by sobie dupę podtarł.

[@TheSkateSlay]

Przychodzi Prezydent Kwaśniewski do dentysty wstawić brakującego zęba. Po zrobionym zabiegu przychodzi czas zapłaty, więc Aleksander pyta. - Panie doktorze, ile się należy? - 5000zł - Ile?! Za kilka gramów porcelany? Kilkukilogramowy kibel kosztuje 200zł - No tak, ale kiblem się ciężko gryzie.

[@anzejjanush5796]

Mistrz XD

[@radekkosak]

Przychodzi dwóch Szkotów do restauracji, wyjmują kanapki i zaczynają je jeść. Podchodzi kelner i mówi: -Tu nie można jeść własnych kanapek. Więc Szkoci zamienili się kanapkami.

[@AleksanderJanus.]

Aahahaahajajajajajajajajajahahahaah!!! Pomocy! Umieram! xDDDDDDD ZŁOTO, platyna, unoptanium! xD

[@MKvoxGAMES]

Mała Hania w podstawówce chwali się koleżanką, że urodził jej się braciszek. -Powiem wam że nawet jajeczka ma jak pistacje -Takie malutkie? -Nie, takie słone

[@miej2rozum628]

Przychodzi facet do księdza i mówi: - Proszę księdza chciałbym, aby mi ksiądz ochrzcił kota. - Przykro mi synu, lecz nasza wiara na to nie pozwala. Nie mogę tego uczynić. - Dobrze, zapłacę. Facet wykłada pieniądze. Ksiądz ochrzcił kota, ale miał wyrzuty sumienia, więc poszedł z tym do biskupa. Opowiedział mu wszystko, a biskup na to: - Co Ty zrobiłeś? Wiesz o tym, że tego nie można robić? - Ale on dobrze zapłacił... - Ile? -Milion. -To proszę przygotować kota do Komunii Świętej.

[@piotrkucharski2374]

Autorski: Co myśli rzygający pies? Karma wraca.

[@Moroshka_69]

Co zakłada Cygan na sylwestra ? - Zakłada, że nie ma cię w domu.

[@nemesis100]

Do serii z prezydentem... Jola ubiera się w płaszcz i mówi do Aleksandra- Idę do koleżanki, nie rozrabiaj! A prezydent- Już rozrobiłem!

[@LeKruasant]

Hrabia tańczy z hrabiną. W pewnym momencie hrabina puszcza bąka. „Wolałabym, żeby to zostało między nami” - mówi hrabina „A ja bym wolał, żeby się rozeszło.”

[@aniamigacz8547]

🤣🤣

[@JanuszChuuj]

Dobre.

[@_szuma_2284]

- Ale masz wypasiony zegarek! - Złoty. - Skąd masz? - Wygrałem wyścig. - Jaki wyścig?! - Ja, dwóch ochroniarzy z galerii handlowej i dwóch policjantów z patrolu.

[@xpw4995]

Wiedziałem, że to będą suchary! Czekałem na to cały miesiąc "D

[@mateuszkuchta5910]

Proszę dajcie mi jak najwięcej like ponieważ już przez 10 odcinków piszę żarty a jeszcze jeden nie został przeczytany😔

[@aniamigacz8547]

@@mateuszkuchta5910 Nie poddawaj się ;D

[@francmaurer3036]

Zięć: A gdzie mamusia się wybiera na tym rowerze. Teściowa: Jadę na cmentarz Zięć: A kto rower przyprowadzi

[@szymonmusia7332]

Koniec roku szkolnego. Synek przychodzi ze szkoły. - Tato, ty to masz szczęście do pieniędzy. - Dlaczego? - Nie musisz kupować książek na przyszły rok, zostaję w tej samej klasie.

[@greggreggo7188]

Najfajniejszy kawał, jaki słyszałem, to jak przychodz

[@posheda]

Obiad dla zakonnic: - Siostry, dziś na obiad marchewka! - Hurra! - Ale pokrojona! - Eeeee...

[@ThePato998]

Ksiądz mówi w zakrystii: -co tu tak ciasno ? na to ministrant : Proszę ksiądza bo ja nowy jestem

[@MichuL101]

Było trzech Norwegów Lars Larsen i Larsoden i wyjechali do Czech i postanowili zostać na stałe i zmienić nazwisko na czeskie i pani w urzędzie mówi ze problemu nie będzie napiszemy nazwiska wasze od tyłu i nazwli ich Sral Nesral i Nedosral

[@sociak036]

Siedzi babcia z dziadkiem na ławce Dziadek: Puściłem jesiennego bąka Babcia: A jaki to jest jesienny? Dziadek: Taki z kasztanami

[@tonysoprano9653]

Premier odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w rozwoju, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci: - No kochani, kto to jest? No przypatrzcie się dobrze, kto to jest? - Nowy!

[@ppiioottrreekk381]

- Jak to się stało, że więzień uciekł z celi? - Miał klucz, panie naczelniku - Komu go ukradł? Strażnikowi? - Nie ukradł go, tylko uczciwie wygrał w karty.

[@miej2rozum628]

W hotelu. Ona: Kochanie! Tu jest mysz! On: No i? Ona: Dzwoń na recepcję, umiesz lepiej po angielsku niż ja! On: Hotel reception? Recepcja: Hello, yes. On: Du-du ju noł Tom and Dżerry? Recepcja: Ehmmm, yes, I know them. On: Dżerry is here.

[@Akudix001]

Baca krzyczy: Ziemniaki przywiozłem. Ziemniaki przywiozłem. A koń: Taa ty przywiozłeś

[@PodlaskiYatopl]

Aleksander Kwaśniewski w banku: Bank: Proszę bardzo ostrożnie wypełniać formularz, mamy tylko jeden. Aleksander Kwaśniewski: Dobrze Bank: Imię? Aleksander Kwaśniewski: Aleksander Kwaśniewski Bank: Nazwisko? Aleksander Kwaśniewski: Oj

[@arkadiuszczerepach9718]

Żona do męża: - Kochanie! Zjesz dzisiaj kanapkę ze swoim ulubionym pasztetem? - Nie, dzisiaj zjem sam w salonie.

[@gadda33]

8:45....petarda Czarku :)))))

[@przemysawdata6246]

Nareszcie żarty od Wujka! Kilka propozycji do następnego odcinka: W czaach PRL rozmawia dwóch kolegów: - Wiesz, dlaczego milicjanci nie jedzą kiszonych ogórków? - Nie, dlaczego? - Bo im się głowa do słoików nie mieści. Usłyszał to bawiący się niedaleko chłopczyk, podchodzi do gości i mówi: - A mój tata jest milicjantem i je kiszone ogórki. - No tak, ale on je z beczki. Zagadka: Dlaczego milicjanci mają na rękawach mundurów guziki? Żeby w nie nosów nie wycierali. A dlaczego te guziki się świecą? Bo i tak wycierają. W szkole: Jasiu, dlaczego spóźniłeś się na lekcję. - Bo jakaś pani na przystanku zgubiła 100 zł. - I pewnie pomogłeś szukać? - Nie, stałem na banknocie i czekałem, aż pójdzie. Wywiad z Kwaśniewskim: - Panie Prezydencie, czy chodził pan kiedyś po Tatrach? - Zależy, po ilu - odpowiada Prezydent. Zagadka v.2: Jaki jest ulubiony balet Kwaśniewskiego? "Harnasie."

[@czarnyabedz5956]

Cały odcinek mógłby być skrócony do dwóch żartów...gratuluję smaku osobie dobierającej "dowcipy"

[@spodzielniasocjalna4594]

4:53 O! Jaka fajna dziewczyna!!! Powiększę ... 🤣😂🤣

[@Moroshka_69]

Rozmawia ze sobą trzech kolegów. Pierwszy mówi : - Słuchajcie, wydaję mi się, że moja żona zdradza mnie z murarzem. - Dlaczego tak uważasz ? - pytają koledzy. - Bo wracam ostatnio z pracy, patrzę pod łóżko, a tam pełno betonu. Na co drugi kolega : - No to moja żona zdradza mnie z piekarzem. - A dlaczego tak myślisz ? - pytają koledzy. - Bo wracam ostatnio z pracy, patrzę pod łóżko, a tam pełno mąki. W końcu trzeci kolega mówi : - No to w takim razie moja żona zdradza mnie z koniem. - Jak to z koniem ? - pytają zdziwieni koledzy. - Bo wracam ostatnio z pracy, patrzę pod łóżko, a tam dżokej.

[@damiendamian3921]

W końcu uwielbiam tą serię oby trwała jak najdłużej Wujku Czarku

[@mateuszkuchta5910]

Proszę dajcie mi jak najwięcej like ponieważ już przez 10 odcinków piszę żarty a jeszcze jeden nie został przeczytany😔

[@agatiitaozi2155]

Dobre, dobre. Siedem.

[@dieselgeo4]

I najlepsza seria znów wraca na kanał. I oby się nie kończyła.

[@Albert77128]

6:49 Ten żart to legenda xd

[@piotrkutwinski4375]

Dwóch wędkarze rozmawia Jeden pyta drugiego : żona puściła cie na ryby? Drugi na : no zrobiłem jej kąpiel z piana Pierwszy : i co pomogło Drugi : no pianka montażowa jest dość mocna

[@slumber9118]

Prawie pół godziny śmiechawy Dzięki

[@tomaszdrozda2391]

W supermarkecie 6 letni chłopiec patrzy łakomym wzrokiem w lodówkę z lodami - mamo mogę loda? - nie - mamoooooooo - powiedziałam coś nie! - matka pozostaje nieugięta Oczy chłopca kierują się na ojca Ojciec na to zbolałym glosem: Jak mama mówi, że loda nie będzie, to uwierz mi, zdania nie zmieni

[@marcinkubiak9972]

Mąż mówi do żony: - Kochanie, ty mnie chyba zdradzasz! - Skądże znowu! Dlaczego tak uważasz? - Bo przeprowadziliśmy się z Krakowa do Gdyni, a przychodzi do nas wciąż ten sam listonosz.

[@waldemarrudolf6250]

Znowu się popłakałem. Dobre to jest.

[@dominUx129]

. Champignon management: pracowników należy traktować jak pieczarki: - trzymać w ciemnym pomieszczeniu, - od czasu do czasu obrzucić gównem, - jak któryś wystawi łeb - uciąć! :D

[@DriveKosmo]

Przychodzi facet do lekarza : - Panie doktorze, moja żona ma rude włosy tam na dole. - I co przeszkadza to panu - pyta Lekarz - Nie, ale koledzy się śmieją 🤣🤣

[@krys8445]

Dowcip. W klasie Pani pyta dzieci: Powiedzcie prosze kto ma najstarszego członka rodziny. Marysia woła :u mnie to babcia jest najstarsza Krzysiu mówi :ja mam prababcię. Zgłasza się Jasiu:Ja mam pra pra pra pra dziadka Pani :Jasiu to niemożliwe A Jasiu odpowieda:dladladladladlaczego 😉😁🤪

[@lentwister]

Aleksander Kwaśniewski do Millera: - Leszek, znasz bajkę o czasie? - Nie, opowiedz. - Czasie napić!

[@alanwierzbicki5383]

Co mówi Kwaśniewski gdy na dworze jest mróz ? -Brrr ale zimno aż mnie ćwiartki przeszły

[@rafix.melting]

Ten na bank będzie na odcinku

[@francmaurer3036]

No ba