ŻARTY OD WIDZÓW VOL.2 *TAK SUCHO JESZCZE NIE BYŁO*

[@karolina6789]

Rozprawa sądowa, głos zabiera prokurator: - Wnoszę o otwarcie okna. - Uchylam.

[@valbung]

@Rodney Langston nobody asked

[@MattyTax]

@Rodney Langston nobody cares lol

[@zonitanpl5334]

Dobreee

[@witekdrozd878]

Dobre haha

[@krasixpl8450]

Dobre dobre 7

[@lentwister]

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego: - Bilet proszę. Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi i wyrzuca przez okno. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Znowu za okno. Kanar przygląda mu się uważnie i mówi spokojnie: - My tu gadu gadu..., a ja widzę, że pan mi powoli spierdziela...

[@Szczepionka]

Hahahahaha dzięki płacze! 😁😁😁😂😂😂

[@adrianhaber653]

XDDDDDDDD

[@theonyxfly]

Sytuacja z życia wzięta? :D

[@jolanta4210]

O ja pierdykam ! Straszno , a śmieszno 😂😂😂😂

[@adrians9909]

Ja jebe ale dno

[@xijinpingofficial2729]

Koło Fortuny: - Jak pan się nazywa? - K jak Krzysztof - Litery będzie pan odsłaniał później, na razie proszę się przedstawić. - K jak Krzysztof. - Proszę pana... - No dobra, Krzysztof Kajak.

[@shotyzgierek4559]

Ale ze żarty od Google tłumacza??? XDDDDDD

[@EMIIMICH]

😀👍👍

[@eM_eN.1990]

- Mamo, tata spadł ze schodów. - I co powiedział? - Przekleństwa ominąć? - Tak. - To spadał w milczeniu.

[@andziamentel6175]

Dobre

[@kebsik1101]

@@andziamentel6175 no

[@mtch2899]

nawet git

[@frisztinparputkin]

będzie dycha jak nic :)

[@Pablo.2.]

XDD

[@MrMichal5432]

*Budzi się Cygan po operacji* - Panie Doktorze! Nie czuję nóg.. - Musieliśmy je umyć.

[@mikussocha4136]

XDDDDDD

[@Pablo.2.]

Nieee hahahaha

[@X-tR3j]

Ale podłe ahahhaha.

[@IroManiak_]

Byahaha rewelka

[@kamilab.749]

Hahaha

[@wiktoriagut1730]

ROZMAWIAJĄ DWAJ KOLEDZY : - co się stało? - zwolnili mnie z pracy - dlaczego? - bo jak był toast z okazji urodzin szefa to on powiedział : niech żyją pracownicy A ja dodałem : - A z czego?

[@arekhudy5758]

Jutro to szefowi powiem

[@konrazem]

Żona do męża wieczorem: -Andrzej może byśmy dziś wyskoczyli razem do klubu 'Hot'? na co mąż -Nie chce mi się Alina! -No Andrzej ty nigdy ze mną nigdzie nie chodzisz tylko z kolegami ... Po namowach Andrzej się zgodził. Pojechali do klubu, w szatni od razu szatniarz: -Dzień Dobry Panie Andrzeju Maż tłumaczy się żonie że to kolega z podstawówki. Barmanka podeszła i od razu: -To co zawsze Panie Andrzeju? Zona juz zdenerwowana robi wyrzuty mężowi aż tu nagle kobitka na scenie urządzała striptiz i został jej tylko stanik padło pytanie: -Kto zdejmie stanik?! cały klub krzyczy 'Andrzej!, Andrzej!, Andrzej' żona nie wytrzymała wybiegła ten od razu za nią, wsiedli do taksówki i ta mu robi wyrzuty, krzyczy. Nagle obraca się taksówkarz i mówi : -No Andrzej jeszcze tak brzydkiej i pyskatej nie wieźliśmy .

[@enadaemonium596]

XD

[@ktm250sxf9]

Dobre

[@ksztyll2888]

Dobre

[@MartinXCV]

Długie ale ŚWIETNE 😂😂😂😂😂😂

[@michanowaczyk7677]

Iks De

[@ZwiekszoneRyzyko]

- Stary, jakbym się przespał z twoją żoną to bylibyśmy szwagry czy swaty? - Bylibyśmy kwita.

[@marcel.l3999]

Wchodzi kobieta do windy A tam stoi facet i pyta: -na drugie? -Agnieszka

[@TheBossCrissCross]

dobrze, że nie od razu odpowiedziała "sorry, ale mam chłopaka"

[@Le-Emo]

XD

[@arturjesionowski240]

Teściowa dzwoni do zięcia: U mnie w mieszkaniu czuć gaz. Co robić? Mamusia jest kobietą wierzącą, niech mamusia świeczkę odpali, pomodli się...

[@malikoner1379]

Mocarne xD

[@daroox1953]

XD

[@pajonk4593]

Czekaj, zapiszę sobie. xD

[@adr.k-wski6345]

Spier-aj g.

[@Jotgie00]

-Wiecie co robi Aleksander Kwaśniewski w urzędzie skarbowym? -Czeka napity

[@michw8927]

#MaszLikeZaDzika

[@kacperwojewodzic3652]

SUPEROWY NICK👌

[@abram6953]

Ponczek team

[@X-tR3j]

Gra słów. :D

[@marcinmaziarz7649]

A co najbardziej kwasniewski lubi w przyrodzie ? -Polane

[@emilka036]

wujku Czarku mam dla pana żart odkąd pamiętam nie lubiłam chodzić na wesela. Miałam wrażenie że każda starsza ciotka do mnie podchodziła i mówi ,,teraz twoja kolej''. Na szczęście przestały kiedy zaczęłam im mówić to samo na każdym pogrzebie :)

[@olakot1494]

Student do profesora: - Zabiłem osiem ćmów. - Ciem! - Kapciem.

[@EunikaBednarczyk]

To było o bacy

[@majlo_61]

Siema ola kot jak tam z popo

[@olakot1494]

@@majlo_61 ?

[@karolek2542]

Proszę umyć windę!- mówi szef blondynki. - Na każdym piętrze? - pyta blondynka.

[@AnonymouseNO.1]

Nie wiem czy nie było

[@goldsgym7841]

@@AnonymouseNO.1 nie było

[@X-tR3j]

Stereotyp, że blondynka z mózgiem pomiędzy pośladkach. Hahaha dobre.

[@kacpaire]

-Panie doktorze, słyszałem, że będzie mnie operował praktykant, czy to prawda? -Tak, to prawda -A co będzie jak mu się nie uda?! -To mu nie zaliczę praktyk

[@kamilludwicki4957]

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał teściową i mówi do żony: - Twoja mama jest zdrowa niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami. - Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca! - Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie radził przygotować się na najgorsze.

[@piotrzembrowski]

-Facet budzi się, wstaje z łóżka, a na podłodze widzi krew. Idzie za śladem, wchodzi do kuchni, a tam ranna kawa

[@leniwabua7584]

a pod łóżkiem ranne kapcie xd

[@gabrielaoboda1603]

ranne expresso

[@jankrawiec9988]

Jestemza

[@panrossa7948]

Ostatnio śmialiśmy się z rodziną do utraty tchu. -Dziadek wygrał

[@zyon8081]

😂😂😂

[@DriveKosmo]

- Najgorsze połączenie chorób, to Alzheimer i biegunka - biegniesz, ale nie wiesz dokąd.

[@kebsik1101]

Ani nie wiesz po co

[@sotys4862]

Pfff stare 🤦

[@kajetanwisniowski1946]

Klasyk

[@grzegorzbrzeczyszczykiewic4061]

Najgorsze połączenie chorób to rak i ebola - umrzesz

[@mikiczak6166]

Na biegun XD

[@charlotte_69]

Żona z mężem jedzą zupę. Nagle żonie wylewa się trochę na bluzkę. Ona: O nie! Wyglądam jak świnia! On: No.. I jeszcze się zupą oblałaś XD

[@Krz60bl]

To bylo okrutne padlem i leżę

[@michaswistun5180]

XDDDDDDDDDD

[@balbinkaxoxo6048]

XD

[@piotrbor1531]

Zabiło mnie

[@piotrbor1531]

Mieszkam w Anglii i Anglicy nie za bardzo kumają nasz humor, ale mnie dawno nic nie rozwaliło jak Twój dowcip. Pozdrawiam

[@norbert6355]

Jeden kolega pyta się drugiego: - Ej jak często zmienia się olej? - Mój szwagier zmienia co 2 lata. - Co 2 lata? To czym on jeździ? - Niczym. Ma smażalnie w Kołobrzegu.

[@Borgi1402]

-Co robią lekarze w kuchni? -Leczo

[@falusia7862]

Kocham to

[@vertovsky]

Przychodzi pacjent do pokoju pielęgniarek i oznajmia. -Zasłałem łóżko. Na to jedna z nich mówi: -dziękujemy -płoszę bałdzo

[@fursham316]

Dobre 😆

[@darekwyskiel7548]

SUCHAR z Hrabią i Janem.

[@Kuzynteam]

Ojoj to jest dobre.

[@mikswetertuturutu5008]

było w poprzednim odciunku było bardzo podobne

[@Xxkxkxkxkxkx]

Posłałem... spaliłeś

[@stakogaming1481]

Co mówi ksiądz po zakończeniu ślubu informatyków: pobieranie zakończone Edit: dzięki za tyle łapkę w górę mój rekord(:

[@elrodako9533]

Nic nie mówi informatycy się nie żenią

[@stakogaming1481]

Dlaczego EL RODAKO

[@elrodako9533]

@@stakogaming1481 bo są informatykami

[@juliaoleanska7273]

Fajne. Edit: dzięki za tę łapkę w górę, to mój rekord.

[@aronskyy_s.16d18]

@Whité_Flé乂 stare

[@piotrm4951]

Zona do meza w lozku: - kochanie wloz od tylu. Maz sie zamyslil chwile I odpowiada: - zolw

[@Comforter9210]

Dzień dobry ja dzwonie w sprawie garażu - Tu baza rakietowa źle Pan trafił - Nie to wy źle trafiliście

[@pfeffer5234]

Dzwoni żona do męża: - Gdzie jesteś? - Czekam na autobus. - Pospiesz się. - Dobra, będę czekał trochę szybciej.

[@yes-zs8fw]

Każdy zna takie coś podjebane chyba od Abstrachuje -_- żenada

[@montuerhog-historyorgames8789]

@@yes-zs8fw hahha żenada to abstachujstwo i oskarżenia wobec innych co używają starych żartów

[@ksztyll2888]

Przychodzi garbaty do lekarza, a lekarz... -Co sie ku*wa skradasz?!

[@tytusbeats2879]

przychodzi garbaty do lekarza, a lekarz... -plecak powinien pan zostawić w szatni

[@daroox1953]

XD to znam

[@michw8927]

#MaszLikeZaDzika

[@abram6953]

Xdf

[@donpatro5442]

XDDDD

[@arturjesionowski240]

Mąż mówi do żony: Ale ci ładnie w tej sukience. Żona: Eee tam stara szmata Mąż: Ale sukienka ładna...

[@kacpaire]

-Panie doktorze, chce się zapisać na rehabilitacje -Wolne terminy mamy dopiero za rok -Za rok? Ale ja nie wiem czy ja dożyję! -To zapiszę pana ołówkiem, jak coś to wymażę

[@dominikamagdalena9638]

SZTOS! Dla mnie 10/10

[@iffy9469]

- Kochanie, zebrałam całą torbę swoich ubrań do oddania potrzebującym. - Po co? Nie prościej jest je wyrzucić? - Wyrzucić? Przecież są na świecie biedni i głodni ludzie, którym mogą się one przydać. - Uwierz mi, nikt, na kogo będą pasować twoje ciuchy, nie jest głodny.

[@I_EdgeToTVWoman]

Dobre! Jestem 100 osobą która łapkuje

[@xdiax]

@@I_EdgeToTVWoman :D Ja 101.

[@niivek667]

Dwóch facetów wpada na siebie w galerii handlowej: -O przepraszam Pana -Nie, to ja przepraszam. Zagapilem się bo wie pan, szukam żony -Naprawdę? Ja też szukam żony. A jak Pana wygląda? -Wie Pan: wysoka, włosy płomienny kasztan ścięte w koło z końcówkami podwiniętymi do twarzy, wspaniałe nogi, jędrne pośladki, duży biust, spódniczka mini oraz bluzka z pięknym dekoltem. A pańska? -A ch#j z moją, szukamy pańskiej

[@chaplinslife1692]

Oglądałeś kanał bezsens

[@piotrmaj1233]

10/10

[@adammagiera4482]

Ściągnięte od bezsensu

[@miloszcheater1818]

Co się stanie gdy odpadną ci ręce? - nie będziesz mógł ich podnieść 😂

[@wiolettaglegua8865]

😂🤣😂

[@witoldsmierciak988]

Przychodzi chłop do biblioteki i mówi -Poproszę książkę Galla. - Anonima? -Pyta się bibliotekarka - No to trudno, do widzenia

[@aleksander3020]

Hehehe dobre, a to znam podobne... Wchodzi facet do księgarni. Krąży między półkami, rozgląda się. Wreszcie podchodzi ekspedientka: - Czego Pan szuka? - Nietzschego!

[@Krz60bl]

Spalone on sie pyta ze poprosze ksiazke gala biblioterka mowi anonima? a to jak ni ma to ide

[@witoldsmierciak988]

@@Krz60bl skóry ja znałem taką wersję (ale dzięki za poprawkę)

[@witoldsmierciak988]

*sorry

[@fizjoterapiasan9359]

Idzie dwóch jasnowidzów ulicą. Jeden pyta: - Ej wiesz co? Na to drugi: - Wiem.

[@whoisalaa]

XDDD ROZJEBALES

[@Kamaa_-]

😂😂

[@kacpaire]

Okulista pyta pacjenta: -Proszę przeczytać najniższy rząd, który jest pan w stanie zobaczyć -M a d e in ch i n a

[@arturjesionowski240]

-Halo, Policja? -Tak, w czym możemy pomóc? -U sąsiada jest 15 osób i imprezują. -Jakbyś pan nie był takim ..ujem to pewnie też by pana zaprosili.

[@cami3l196]

Mężczyzna wychodzi na dach bloku ze związana teściowa i krzyczy: -Uwaga! Teściową będę zrzucał! Na co przechodzień z dołu: -Panie! Zabijesz pan człowieka -To się ku*wa odsuń!

[@DawidC.909]

Co mówi Piotr Curie do żony, gdy jest szczęśliwy? - Jestem Rad

[@szymonnachlik7672]

Przychodzi baba do lekarza: -Dzień dobry doktorze...bo ja mam taki problem... -Jaki? -Bo sram codziennie o 9:00 -To w czym problem? -Bo budzę się o 10:00

[@MartinXCV]

Chyba budzę się

[@maciek9111]

Zona wola do meza w kuchni: - kochanie, zjesz kanapke ze swoim ulubionym pasztetem? - nie, dzisiaj zjem sam

[@X-tR3j]

Mocne...

[@marian10203040506070]

Przychodzi facet do lekarza. Badając go, lekarz pyta: - A te krzywe nogi to ma pan od małego? - Nie, panie doktorze, od kolan!

[@tak.tadeuszoo3947]

zarąbiste XDDD

[@szalonykefir6815]

Wiesław w teleturnieju: Panie Wiesławie geografia. - Gdzie leży Krym? - Na ciostku🍰

[@karkuwaa]

Śmieszne

[@mariankowalski1084]

Hłe hłe hłe:)

[@Fediii]

🤣🤣🤣... o ja pier...

[@AgaressPL]

-Co robi dres jak jest mu zimno ? -Siedzi w golfie

[@camooo9309]

Polak się pyta Chińczyka: - Ile pompek zrobisz w minutę? Na to Chińczyk: - trzy do piłki i jedną do roweru

[@karo.guitar]

Rozmawiają dwaj koledzy. - Co się stało? -Zwolnili mnie z roboty. -A czemu? -Bo jak był toast z okazji urodzin szefa, to on powiedział ,,Niech żyją pracownicy!" A ja dodałem: ,,A z czego?"

[@maciek4937]

Od gimpera

[@szymonwisniewski7761]

Jeśli myślisz że to śmieszne to się mylisz

[@karo.guitar]

@@szymonwisniewski7761 jakiś problem?

[@helenamoj1472]

@@karo.guitar może to on

[@LukasTVprank]

Więcej 😂😂😂

[@notoja2882]

My też prosimy o więcej odcinków. Pozdrawiam ✌️😜👍

[@RubydaCherryy]

Bezbek

[@kubab7804]

wyjdz z youtuba albo zmien content prosze

[@robertrau9008]

@@kubab7804 po pierwsze pisz zrozumiale bo niedokońca da się zrozumieć czy chodzi o lukasa czy o cezaregi a po drugie jak nie podoba ci się czyjś kontent to po prostu go nieoglądaj a do tego twój komentarz jest troche hejterski

[@takaszklankayouknow]

Wyjdz

[@DgS_Kaja]

Żona do męża: - Wiesz, jak przechodziłam przez przedpokój, to zegar spadł tuż za mną! Mąż: - Zawsze się spóźniał...

[@Dawidekk515]

XDDD

[@e-xmile1044]

dobreee

[@theskatefather5298]

Oplułem ekran😂😂

[@GregPLAngler]

Na lekcji geografii: - Jasiu, pokaż Włochy. - Alaskę też?

[@makumb19]

Dlaczego Indianom jest zimno? -Bo Kolumb ich odkrył.

[@Slyc_PL]

Przychodzi Baba do lekarza i mówi "Bolą mnie plecy jak wstaje rano", a lekarz na to "To proszę wstawać po południu"

[@pfeffer5234]

Znam to, było w memach z dziwnym panem ;D

[@mixowski9071]

50zł sie należy

[@grzegorzbrzeczyszczykiewic4061]

To proszę nie wstawać xd

[@VegetableGarden-GrochZkapustą]

A mi powiedział że to od leżenia , ale tak na serio 🤔

[@Pi3rog]

Takie suche że aż się spocilem

[@arturjesionowski240]

Siedzi babcia z dziadkiem na ławce w parku. Puściłem jesiennego bąka mówi dziadek. A jaki to jesienny? Pyta babcia. Taki z kasztanami.

[@Zuliamenelia2305]

Cudne👍

[@123krychad]

Aaa czyli najebał w gacie xD

[@micha99t38]

Rozjebałeś system hahhaha

[@arturjesionowski240]

@@szymonbialas3658 obrażam się!!! Pozdrawiam

[@szymonbialas3658]

@@arturjesionowski240 o co ci chodzi

[@b0su142]

-Dzień dobry dzwonię w sprawie garażu - Źle pan w trafił tu baza rakietowa - Nie, to wy źle trafiliście

[@MlchelDeNostradame]

Genialne!

[@kacperoz6022]

Znane 👌

[@_DominiK_777]

Hahahahhaha

[@annagudajczyk9335]

-Babcia, co na obiad -To co wykopiemy z ogródka -Nie chce jeść dziadka

[@aggressiveking606]

W restauracji, klient do kelnera - Przepraszam ,ta sałatka nam nie odpowiada - To proszę o nic jej nie pytać,tylko jeść

[@ksztyll2888]

xD

[@damianborys3855]

- Czy jest tu doktor? - Tak. - Jaka specjalizacja? - Doktor matematyki. - Bo mój przyjaciel nie oddycha! - Minus jeden.

[@jakubgierzatowicz863]

-Co robi cygan w salonie Subaru? -Rozkręca imprezę

[@nevix644]

xDDDD

[@rav1495]

Wleciała mucha do pochwy...lata biedna i nie może wylecieć. Po czym zmęczona siadła sobie i powiedziała:" No zaraz chu...mnie strzeli albo krew zaleje"

[@RM94_]

10/10, ale nie było w żadnym odcinku.

[@varsobalan9864]

Siedzę w i z... puszczają ...

[@lenor182]

Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza. Baba mówi: - Ja do tego pod ścianą. Lekarz na to: - Pojedynczo proszę. 😂

[@Marek_F]

Zna Wujek ten kawał co pies zęby spawał. Idą dwa niedźwiedzie polarne przez Saharę i jeden mówi do drugiego: - Ej Mieciu, jak tu musiało być ślisko, że tyle piasku nasypali.

[@bartek86221]

Przychodzi facet do spowiedzi : - Proszę księdza, zgrzeszyłem... Współżyłem z mężczyzną. - Oj synu! To będzie piekło. - Już piecze

[@AgaressPL]

- Pani nauczycielka na lekcji WF pyta się Jasia. - Jasiu a Ty te nóżki masz tak krzywe od małego. - Jasiu na to: Nie od kolan

[@KrolOchlapusow]

HAHAHAHAHA XD

[@aleksander3020]

Agaress policzymy się! Przez Ciebie wyplułem piwo! :P

[@kojakwr]

Sztos...🤣🤣🤣

[@adamfil3795]

Dobre😊

[@wojas7840]

XDDDDD

[@dariuszmokijewski5124]

Siedzi chłopiec w parku na ławce i wcina słodycze. Obok przechodzi starszy pan i mówi: -Chlopcze, jak będziesz tak jadł słodycze to Ci zęby powypadają! -A mój dziadek ma 90 lat i dalej ma wszystkie - odpowiada -Pewnie nie jadł tyle cukierków? -Nie, po prostu nie wpier...ał się w nie swoje sprawy.

[@SkyWar69]

Przychodzi para do lekarza: -Panie doktorze od 3 miesięcy staramy się o dziecko i nic z tego -Chłopaki, wy tak serio?

[@parheliaa]

Super :D

[@Noteq]

-chłopaki nie płaczą

[@marcinwisniewski1603]

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni. Przyjechał fachowiec, zamontował szafę. Po jakimś czasie gdy obok domu przejeżdżał tramwaj szafa się otwierała. Zdesperowana kobieta dzwoni do majstra i tłumaczy co się dzieje. Ten przyjeżdża, reguluje drzwi,ale problem nie znika. Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje i wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż , wchodzi do sypialni i zdziwiony otwiera szafę , a zdziwiony gość ze środka: - Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.

[@aveave8208]

W Holandii te chłopaki mogą sobie zamówić (za kasę) bobaska u jakiejś kobietki.. dziecko z dwoma tatusiami lub mamusiami to w tym kraju nie żart lecz fakt.

[@aveave8208]

@@Noteq nie płaczą ale ryczą, hahahaaaa

[@harley-vq4qh]

Grażyna, dlaczego ty sobie nie ogolisz bobra?! - Janusz, przy twojej pensji to jedyne futro, na jakie mogę sobie pozwolić.

[@Koperative]

Jak nazywa się cygan z płytą w dupie? - CD-ROM

[@pebe88]

Też się popłakałem ze śmiechu przy tym "Piłacie z Kałaibów". :D Świetne.

[@max_-yh6sn]

Aż mi się Żywot Braiana przypomniał

[@polskimaestro9454]

Przychodzi baba do lekarza. Ma padaczkę. Lekarz patrzy na nią i mówi: - Dyskoteka piętro wyżej.

[@KrolOchlapusow]

XD

[@Hirsch_819]

Hahahha

[@luka_pau7020]

Mama: Jasiu czemu nie kolegujesz się z Kaziem? Jasiu: A czy ty chciała byś się kolegować z kimś kto pali i przeklina? Mama: Nie. Jasiu: No widzisz Kaziu też nie chce.

[@ognista6204]

@CodeKid przynajmniej śmieszne

[@wikeros507]

1.to jest od czvjnika 2.jest tylko przeróbką

[@dieselgeo4]

niby stare, ale mocne

[@matejko1814]

Komendant pyta się policjanta: - Co jest na samym szczycie tej choinki? - Czubek, panie komendancie! - odpowiada policjant. - A co będzie jak ja tam wejdę? - pyta ponownie. Policjant myśli, myśli i mówi: - To będą dwa czubki.

[@karolek2542]

Rowerzysta zderzył się z krową. Na miejscu zjawił się policjant : -No to komu wlepić mandacik? -Na to krowa: -Muuuuu !

[@karolek2542]

@@KristVladic :DD

[@wandama84]

- Kaziu, jeśli powiem: "Jestem piękna", to jaki to czas? - Czas przeszły, proszę pani!

[@youngczes5063]

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę. - Do pięciu wyrazów za darmo. - Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman. - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy. - To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.

[@bernadetareinke554]

Sala sądowa: -Dlaczego oskarżona zabiła męża strzałem z łuku?! -Nie chciałam obudzić dzieci , wysoki sądzie 🏹

[@the_muzig]

Na dzikim zachodzie spotyka się 2 rewolwerowców i jeden z nich mówi : - Mam najszybszą rękę w całym mieście Na to drugi : - Ja tam wolę dziewczyny

[@szybkibil601]

Przychodzi baba do lekarza, lekarz jej każe oddać mocz do analizy. - Gdzie mam go oddać? - Do słoika - stoi na szafie. ... i lekarz wychodzi z pokoju, wraca za 5 minut i widzi cały pokój zasikany - Co pani narobiła? - A myśli pan, że to tak łatwo nasikać do słoika stojącego na szafie?

[@suskakokot]

- Co robi szkielet w piaskownicy? - Bawi się łopatką

[@maksymilianmuzyk4073]

Przychodzi facet na stragan z warzywami i pyta sprzedawczyni: -Czy te warzywa są modyfikowane genetycznie? Sprzedawczyni odpowiada: Niee, dlaczego? A marchewka na to: Właśnie, dlaczego?

[@gruby2137]

szanuje za Virusów na profilowym

[@montuerhog-historyorgames8789]

@@gruby2137 a ja nie

[@gruby2137]

@@montuerhog-historyorgames8789 kto pytał?

[@montuerhog-historyorgames8789]

@@gruby2137 a kto ciebie?

[@gruby2137]

@@montuerhog-historyorgames8789 mnie nikt, ale chciałem dać jakiś komplement dla niego

[@wojciechmlekodaj3126]

Leży murzyn pod drzewem i stęka w męczarniach. Podchodzi koleś i mówi: - i jak tam, popiłeś wczoraj? -popiłem -i źle Ci co? -tak -i pewnie chcesz do domu co? -chcę -to dawaj podsadzę Cie xdd

[@flexi1526]

Nauczyciel pyta się Jasia: - Jakie znasz żywioły? - Ogień , woda , piwo. - Piwo? Jasiu co ty wygadujesz?! - No tak. Zawsze gdy tata wraca do domu pijany to mama mówi " Ojciec znowu w swoim żywiole"

[@Wydech_]

Przychodzi baba do lekarza i mówi: Panie doktorze, mam wodę w kolanach A doktor na to: A ja mam cukier w kostkach

[@Ciastek1230]

XD

[@X-tR3j]

A ja? A ja tłuszcz w brzuchu.

[@adamobe]

Przychodzi baba do lekarza i mówi mam wodę w kolanach. Lekarz na to: ja też, do tego piasek i kamienie w nerkach, wapno w kościach... wie pani chyba sobie dom wybuduję.

[@karomeja3251]

Mówi dziadek do wnuczka - Patrz wnuczku, pająk je biedronkę. Na to wnuczek - Dziadku, a co to jest dronka?

[@daromay4754]

dobre dobre. dwa razy musiałem od nowa puścić ))

[@majlo_61]

O co chodzi? @

[@grazynaguziak4615]

@@majlo_61 Że pająk jebie dronke

[@majlo_61]

@@grazynaguziak4615 a xD

[@mateuszsosnowski5764]

- Co robi traktor u fryzjera? - Warkocze.

[@Siwy525]

Żona pyta Tomasza Knapika: - Mówiłeś coś ? - Nie. Film oglądam

[@maami4379]

-Puscilam cichacza w kościele -Krysia, ty to lepiej zmień baterie w aparacie słuchowym

[@SuperPotomak]

Przychodzi lekarz do pacjenta i mówi : - Mam dwie wiadomości dobrą i złą. Którą pierwszą? - Złą. Musimy panu amputować obie nogi. - A dobra? - Sąsiad z łóżka obok chce kupić pana kapcie.

[@slender_777]

Powinno być na odwrót najpierw dobra a potem zła i wtedy było by tak: - Mam dla pana dwie wiadomości dobrą i złą. Którą pierwszą - Dobrą - Pacjent z łóżka obok chce kupić pana kapcie - A ta zła - Musimy panu amputować obie nogi

[@GrzechoDe]

Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, mam zaniki pamięci. - Od kiedy? - Co od kiedy?

[@kpax_777]

Dzwoni blondynka do blondynki: - Co robisz? - Rozmawiam z tobą. - A to nie przeszkadzam.

[@honoratastasiuk3596]

Znam to i powinno być poprostu rozmawiam

[@aveave8208]

Jasiu: Tato, czy ja jestem adoptowany? Tata: Byłeś, ale Cię zwrócili.

[@---uf4hr]

To w USA, adopcja dziecka, które możesz po adopcji oddać. Po prostu tak.

[@aveave8208]

@@---uf4hr Czyli samo życie...

[@---uf4hr]

@@aveave8208 byłam w szoku, jak oglądałam ten film o adopcji dzieci z Polski, bogatych Amerykańców. Jest w Internecie, niedawno może że 3 tygodnie temu! Żal i szkoda mi tych dzieci. Przeżywają tragedię po tragedii.

[@batonix3704]

rozmowa córki z ojcem: -tato, co to jest czarny humor? -widzisz tego głuchego pana? -tak to idź i zaśpiewaj mu piosenkę. -ale tato, ja nie mam nóg pozdrawiam

[@aroshifan9436]

Xd

[@golonkowiczpl]

Dobre

[@SilesianKajman]

XDD

[@mateuszantczak9879]

🤣🤣🤣🤣🤣

[@tomaszserafin7564]

😢🤪

[@littleboy.7806]

Czym się różni nauczyciel od nauczycielki? - Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.

[@Tobs1313]

Dobre

[@lilijka351]

dobre!!!!!!!!!!!!

[@x_Rafal_x]

-Czym się mierzy piach? Sandomierzem.

[@Michal_Zuber]

o matko Busko!

[@Kamaa_-]

Mnie bawi bardziej twój śmiech, niż suchary😂

[@iffy9469]

Mama do Jasia: - Dlaczego płaczesz ? - Bo mi jest żal dziewczynek. - Nie rozumiem... - Słyszałem, jak tata rozmawiał przez telefon z kolegą i mówił, że pójdą zapolować na dziewczynki...

[@notakzetego2832]

Przychodzi facet do doktora: -Panie doktorze worek mnie boli -Mosznowy? -Gdybym mioł nowy to bym nie przychodził

[@poprostupan1992]

idź po słownik

[@nastepnyprzystanek9326]

@@poprostupan1992 Specjalnie jest tak napisane...

[@Seba00PL]

@@poprostupan1992 Przecież w tym błędzie jest puenta tego żartu...

[@poprostupan1992]

@@nastepnyprzystanek9326 bzdura, doktoże napisał wcześniej i już poprawil

[@poprostupan1992]

@@Seba00PL nie.

[@dawqrt]

Wbiega Jasio do kuchni -mamo, mamo, tata powiesił się na strychu Przerażona matka wbiega na strych, rozgląda się ale nikogo ta nie widzi Na co Jasio mówi - ha ha prima aprilis, powiesił się w piwnicy

[@marzenasemaj7204]

Jak lubię czarny humor, to ten żart jest bardzo zły

[@MassujDzika]

Co mówi matematyk do prostytutki? - Ciąg Fibonacciego

[@spalonybobek9606]

O kur hahahaha xd

[@MartinXCV]

Można by dodać: A ona na to: Z przyjemnością, masz takie boskie proporcje.

[@MPhazers]

XDD

[@balbinkaxoxo6048]

XD dobre

[@xdiax]

xD

[@kitras98]

Rozmowa dwóch studentów: -Nie uwierzysz, wyrzucają mnie z uczelni! -A za co? -Nie wiem, pół roku mnie tam nie było :(

[@potus4057]

- Jak dziekan nie odwoła swoich słów to Wypierd .... z tej uczelni. - A co powiedział - Żebym wypierd... lał

[@mateuszczajkowski8958]

-Panie Doktorze pogryzły mnie psy! -A były szczepione? -Tak, dupami

[@wlocek369]

Co je miś uszatek przed snem ? - pora na dobranoc

[@wlocek369]

@@KristVladic to też.