ŻARTY VOL.4 *SAHARA PRZY TYM TO OAZA*

[@pqntq7137]

My chcemy drugą kamerę skierowaną na reakcję Adasia.

[@poliphilio]

bezapelacyjnie

[@polskimaestro9454]

Lepiej nie. Moja wyobraźnia robi leprzą robotę niż najleprza kamera.

[@mw7777]

+1

[@Adrian89002]

Podpisuje się pod tą petycja 🤣

[@samsungzepsuty282]

I my samesungi tysz chcemy widzieć minkę Adasia ...

[@Besimienny96]

- Mamo, tata spadł ze schodów. - I co powiedział? - Przekleństwa ominąć? - Tak. - To spadał w milczeniu.

[@kolorowykostkogowymutantpo6364]

XDDDDDD To nie jest śmieszne, ale jest. I jakie prawdziwe

[@paulb7027]

@@kolorowykostkogowymutantpo6364 Lepsze jest gdy ostatnią linijką jest "To nic"

[@poliphilio]

niestety było chyba już w którymś z poprzednich odcinków

[@alexdeyna9465]

Przestańcie oglądać tego szczepawkowego sługusa. Owce pójdą na rzeź, wilki przetrwają. Rodacy kamraci łączmy się w watahy. Oddolnie odbijemy nasz kraj, żadnych partii, wszystkie są sprzedane. # trwa wielka wojna elit władzy z ludźmi # trwa idiokracja

[@przemysawjozwiak144]

@@alexdeyna9465 A tego żartu to nie znałem..

[@AdamHz90]

Przychodzi Baca do lekarza: - Panie doktorze, urwało mi worek! - MoszNowy? - Nie mom.

[@buzkayt5116]

Żona do męża: - No to odchodzę. - To super. - Nie trafisz na drugą taką jak ja. - I ta nadzieja pozwala mi żyć

[@YUMMYdonutt]

ALE JAJA.

[@ainstein666]

Srogo.

[@patrykstarfish274]

Przychodzi facet do piekarni. -Poproszę chleb. Z dziś? - pyta sprzedawca. Nie, Mieczysław.

[@karolina6789]

Rozprawa sądowa, głos zabiera prokurator: - Wnoszę o otwarcie okna. - Uchylam.

[@DarkVampireAngie]

Doooobre 😂

[@najwiekszyfanpikarzykow1410]

było

[@StefaniaBerlin]

Słyszałam to w kabarecie Hrabi

[@nietakimlodyoktaf]

- czym oddycha por? - pornosem

[@ukaszko2105]

Pielęgniarka w szpitalu do pacjenta: -stolec był? - ja tu leżę dopiero 2 dni i nie znam wszystkich lekarzy

[@eu_Genio]

Alternatywna odpowiedź: - A kręcił się tu jakiś, ale się nie przedstawił.

[@buzkayt5116]

Spotykają się dwie znajome: - Moja córka ma tylko piątki i szóstki. - Biedactwo, próchnica jest okropna…

[@CrispiJones]

Powinno być: - biedactwo, ma okropną próchnicę

[@jurekwisniewski786]

Dobre

[@Salspalem]

Rosyjski pogranicznik do kierowcy wjeżdzającego na terytorium Rosji: - Czy przewozi pan narkotyki albo alkohol? - Nie - A ma Pan broń? - Oczywiście, że nie. - To może materiały wybuchowe? - Broń boże! - No to ciężko wam będzie, ale to już nie moja sprawa...

[@dawidtarchala9286]

Żarcik do serii. Żona do męża: - Jak sie nam urodzi to dziecko to chciałbyś je szczepić? - Tak, chciałbym jeszcze pić.

[@timemachine930]

10

[@brendnju13]

Kiler

[@lobuzkochany]

Nie przejdzie :D cenzura będzie . Dobre!

[@adasmiauczynski5727]

Rozmawia dwoch jasnowidzow: -Wiesz co... -Wiem.

[@kolorowykostkogowymutantpo6364]

Dobrze to

[@alexdeyna9465]

Przestańcie oglądać tego szczepawkowego sługusa. Owce pójdą na rzeź, wilki przetrwają. Rodacy kamraci łączmy się w watahy. Oddolnie odbijemy nasz kraj, żadnych partii, wszystkie są sprzedane. # trwa wielka wojna elit władzy z ludźmi # trwa idiokracja

[@kolorowykostkogowymutantpo6364]

@@alexdeyna9465 ?

[@piotrpiatek1017]

młody Jezus biega po jeziorze i krzyczy: -tato, tato, daj popływać!

[@konradmalicki9428]

Podczas lekcji nauczycielka zadała wypracowanie, które miało się kończyć zdaniem "matka jest tylko jedna". Na następny dzień pani przepytała Kasię z wypracowania - "Matka jest kochana, utula nas do snu - matka jest tylko jedna". Następny w kolejce był Grześ - "Mamy są cudowne, robią nam obiadki, dba o nasze bezpieczeństwo - matka jest tylko jedna". Po dłuższej chwili nauczycielka przepytała wszystkie dzieci oprócz Jasia -A ty Jasiu? Przeczytaj swoje zadanie - "Alkohol się leje, goście żygają na dywan a matka się do mnie drze żebym poszedł po dwie wódki do lodówki - otwieram lodówkę i drę się do mamy - "Matka! jest tylko jedna!"".

[@Adherento]

Popraw na "rzygają", ale kawał mnie rozbawił mocno 🤣

[@mateuszwiewiora3516]

Zderza się dwóch ślepych na ulicy i jeden mówi do drugiego: -Nie widzisz, że nie wiedzę -Nie widzę -No widzisz

[@Szwagier_-lm1ro]

Podchodzi starsza kobieta do kierowcy autobusu i pyta? -Panie ,w Łapach staje? *Zależy w czyich.

[@czarnyrob1394]

- Babciu, czemu masz takie wielkie oczy? - Wynoś się! Sram!

[@alexdeyna9465]

Przestańcie oglądać tego szczepawkowego sługusa. Owce pójdą na rzeź, wilki przetrwają. Rodacy kamraci łączmy się w watahy. Oddolnie odbijemy nasz kraj, żadnych partii, wszystkie są sprzedane. # trwa wielka wojna elit władzy z ludźmi # trwa idiokracja

[@Javierblaszczyk]

@@alexdeyna9465 jak coś to pomiędzy zdaniami zrób takie coś #h-a-s-h-t-a-g

[@jakubs.9180]

Po seksie: - Jesteś beznadziejny! - Co ty możesz o mnie wiedzieć po dwóch minutach?

[@jakublewandowski7790]

Córka do matki - Idę do koleżanki na urodziny. - A będzie tam dużo kolegów? - Tak. - To weź prezerwatywy. - Mamo ale ja mam dopiero 15 lat. - A ja 30.

[@alkaidasralibaba4196]

Panie Boże dałeś mi beztroskie dzieciństwo, które zabrałeś.... Dałeś mi wspaniałą młodość, która zabrałeś.. Dałeś mi żonę... Lata mijają.... Tylko przypominam.

[@zyon8081]

XD

[@tomek05901]

- Jaka jest ulubiona piosenka recydywistów? - Lubię wracać tam gdzie byłem.

[@suszi19]

Rozmawia dwóch aktorów teatru: - Podobno na występie obrzucono Cię pomidorami? - Niestety. - Ale słyszałem, że były też oklaski? - Tak, przy trafieniach.

[@ukaszko2105]

Wchodzi Eskimos do baru i mówi: -poproszę whisky -z lodem? -nawet mnie nie wkurw…

[@rogalikzmaselkiemmniam]

Przychodzi facet do lekarza: - Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują. - Następny!!

[@Lamię-j9r]

Mąż pyta żonę - Kochanie na ile mam ustawić to pranie? - A co ci piszę na koszulce! - Kocham piwo!

[@StefaniaBerlin]

co masz napisane* ;)

[@damianborys3855]

- Synku, przynieś babci krem do ust. - Tato, ale który? - Ten z napisem „Kropelka”…

[@Arkos453]

Siedzi zięć z teściową i widzą spadającą gwiazdę. Zięć pomyślał życzenie. Teściowa nie zdążyła.

[@DarkVampireAngie]

Baaaardzo dobre 😂

[@Arkos453]

@@DarkVampireAngie dzięki nie sądziłem że ktoś może mi odpisać na to. Jestem mile tym zaskoczony

[@DarkVampireAngie]

@@Arkos453 Ja sie w kazdym badz razie zasmialam bardzo wiec Tobie dziekuje 😂

[@barone291280]

Dobre :)

[@Arkos453]

@@barone291280 dzięki mam jeszcze kilka świetnych sucharów ale to pod kolejnym filmem z żartami wstawię

[@Kasja11]

W sklepie osiedlowym: - Czy mają Państwo ser rokpol? - A co to jest ten rokpol? - Ser z pleśnią. - Nie. Ale mamy kiełbasę rokpol, chleb rokpol i nawet truskawki rokpol...

[@miczis8430]

😂😂😂😅😅🤣🤣🤣🤣

[@szymonhejmo3482]

Było

[@karolszczesniak2341]

Idzie dwóch pijaków po torach i jeden z nich mówi: -Ale te schody długie! -A jakie poręcze niskie. -Ale nie martw się, winda już jedzie

[@BoooGieTV]

Co robi Żyd, z palcem w popielniczce? - Przegląda album rodzinny.

[@ekipafutrzakow8635]

Rozmawia syn z rodzicami: - Grałem w pokera i wyprowadzam się z tego domu - O synku gratuluję! Nareszcie! Syn patrzy matce w oczy i mówi: - Wy też

[@MW-wc1tq]

Jak się czują ogórki w śmietanie? - mizernie

[@mortimer3142]

Raz koledze opowiedziałem ten żart i za jakiś czas opowiada go innemu: - Jak się czuje ogórek w mizerii? A ja na to żeby kolega nie wyszedł na debila: -Śmietnie :D

[@sweter8484]

@@mortimer3142 ;) dobry z Ciebie ziom

[@minionek1235]

Na rozmowie o pracę -Jakie są pana osiągnięcia? -Ułożyłem puzzle na których pisało od 2 do 5 lat w 2 miesiące

[@leonkornacki3900]

Czaruś Ty jesteś genialnym aktorem!!! Cały czas grasz... Na scenie, w filmie, prywatnym życiu. Wszędzie jesteś taki sam. Nie musisz się przygotowywać. Jesteś sobą. Geniusz😂

[@SuperTruten]

Leon, pomyliłeś kremy.

[@c4rtm4npl]

Adam mistrzostwo świata w wizualizacji tych sucharów 👍🥇🏆 Nie przestawaj 👊💪

[@elpolakkopapasgameria8717]

Facet w teleturnieju "Koło fortuny. Prowadzący mówi do uczestnika: - Proszę się przedstawić najpierw. Jak się pan nazywa? - K jak Krzysztof - Proszę pana. Jeszcze nie zaczęliśmy grać. Najpierw niech się pan przedstawi - K jak Krzysztof - Proszę Pana. Jeszcze raz i Pana zdyskwalifikuje. Proszę się przedstawić!!! - Ehhh... Krzysztof Kajak !!!

[@haxakon]

Dobre

[@TheMrWiktor]

Hahahaha xD

[@teedoslaw]

złoto

[@ewazientarska891]

Najważniejsze ha ha 🤣

[@ewazientarska891]

Najlepsze miało być ha ha

[@skylarw3035]

Co robią Transformery po imprezie? - Składają się na taksówkę

[@bpguanabana]

Wchodzi facet do bistro i mówi: -poproszę frytki -małe czy duże? - A da Pani trochę tych i trochę tych

[@andrzejogrodowczyk6342]

Cezary, drogi rówieśniku 😊 Krótko i na temat.. Tak trzymaj i nie zmieni się. Serdeczne pozdrowienia z Krainy wikingie😊

[@weronikakot6969]

Tato posłałem łóżko O to super synku, brawo! No chyba nie bałdzo

[@fifimeisteryt8473]

Hahaha

[@fifimeisteryt8473]

Bałdzo dobły załt

[@rafawasiewicz1782]

Starsze małżeństwo leży w łóżku i nagle kobieta mówi: No, śniło mi się że byłam w Lidlu. A mi się śniło że spałem z dwiema kobietami. Czy ja też tam byłam? Nie, Ty byłaś w Lidlu.

[@zyon8081]

Sen jak marzenie🎉

[@cobra11karol]

Żona do Tomasza Knapika: -Mówiłeś coś? -nie, film oglądam

[@adasbb]

I to już smutny kawał:(

[@cobra11karol]

@@adasbb No niestety, mało kto się spodziewał jeszcze miesiąc temu :(

[@adasbb]

@@cobra11karol dokładnie, straszna pustkę czuje z tego powodu, jakby mi ktoś z rodziny odszedł. Całe życie jego głos był ze mną.

[@Adherento]

@@adasbb LoL gość zmarł w moje urodziny. Znałem jego głos bardzo dobrze.

[@Figerob]

Żona z mężem jedzą zupę. Nagle żona wylewa trochę na bluzkę i mówi: -O NIE! Wyglądam jak świnia! Maż: -No i jeszcze się oblałaś zupą.

[@kierowcaczworki5172]

Najlepszy ten z pasztetem hahah dalej się z tego śmieje! Może uda się robić jeden odcinek z żartami na dwa tygodnie. Byłoby super! Pozdrówki!

[@Tigorah]

Spotyka ślepy garbatego. Maca go i mówi: - O! Z plecaczkiem na wycieczkę się wybieramy? - Jak pan widzi.

[@blocburial]

Stevie wonder: „może i jestem ślepy ale przynajmniej nie jestem czarny.”

[@jameshetfield5781]

Czarno to widzę

[@dawidporki4842]

Stary komunistyczny żart Akcja toczy się na budowie, mówi majster do majstra -Zbychu słyszałem że chłopaki od Ciebie skoczyli z 10 piętra, na wieść o śmierci Stalina -Tak jeden po wódkę a drugi po zagrychę

[@Mathieu135]

W nocy ojciec z synem patrzą przez teleskop, syn pyta ojca: -Tato, a jak umierają gwiazdy? -Zwykle od przedawkowania.

[@nataliajadczyk9701]

Żonę wzięło na igraszki i wola męża z sypialni: -gdzie jesteś ty mój rycerzu? Na to głos męża z toalety: -tu jestem królewno, na białym koniu 😂

[@KptAlus]

Przychodzi Jezus do klubu -Jezus nie wejdzie -Dlaczego? Przecież mam tylko wodę -ja znam twoje sztuczki

[@minionek1235]

-halo, szefie nie przyjadę dzisiaj do pracy, samochód mi się zepsuł -to przyjedź autobusem, w czym problem? -nie mam autobusu.

[@ukaszko2105]

Żart historyczny: - Gdzie leżą Niemcy? - pod Stalingradem

[@jurekwisniewski786]

Mocne

[@ukaszko2105]

W liceum nauczycielka historii pyta: - Ty pod oknem, powiedz mi, kiedy był pierwszy rozbiór Polski? - Nie wiem. - pada odpowiedź. - A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem? - Nie pamiętam. - To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę? - Ale ja jestem hydraulikiem, ja tylko kaloryfer naprawiam.

[@ProAtos007]

1. Julia jak zwykle stała na balkonie. Czekała. Powoli zapadała noc, a jego nie było. Wyglądała go już od kilku dni, skubiąc ze zniecierpliwienia i tak już porwane firanki. Zazwyczaj stawał pod oknem i głośnym okrzykiem obwieszczał swoje przybycie. Tym razem jednak mocno się spóźniał. Kiedy już miała zamknąć okno i udać się na spoczynek, usłyszała jego - wywołujący drżenie serca - mocny, męski głos: - PANI JULIO!!! RENTA!!! 2. Lekarz do pacjenta: Proszę się nie martwić erekcja przy badaniu prostaty to normalna rzecz. Pacjent: Ale ja nie mam erekcji. Lekarz: Ale ja mam. 3. - Panie Kowalski, czego Pan tak szuka w tym szambie?- Aaa... bo mi marynarka wpadła.- Nie szkoda na to czasu, przecież nie będzie jej pan zakładał? - Oczywiście że nie, ale w kieszeni miałem kanapki.

[@mariolondyn50]

13:30 - " Jakim Grycanom , mi dawaj ! " 😆.

[@suszi19]

Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli DiCaprio? - Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.

[@anetaraczkowska3471]

10 😂😂😂

[@polskimaestro9454]

Chuck Norris, a nie Bruce Willis.

[@ala2552]

10

[@DawidC.909]

Jak się nazywa cygan sprzedający płyty na bazarze? CD-ROM

[@patrykp1628]

Wchodzi Hrabia do salonu, a tam kupa na dywanie. Więc woła: -Janie, Janie -Ja też nie

[@hsEProsba]

Po tym kawale Cezary padnie: Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni - Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz.. Neurolog: - Co ty niemożliwe - No choć zobacz - Nie mam czasu mam pełno pacjentów - No chodź na chwilę Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa całkiem normalna: - No przecież normalna Ginekolog: - No, ale spróbuj...

[@adammachnik7814]

Szanuję i podziwiam Cezarego , ale te zdjęcia promujące filmiki ...przerażające

[@ukaszko2105]

Niewidomy pyta niewidomego: - bierzesz dzisiaj udział w biegu z plotkami? - nie widzę żadnych przeszkód

[@eu_Genio]

Nie, to nie było tak. To w stajni jeden koń pytał drugiego konia: - Startujesz w Wielkiej Pardubickiej? - Nie widzę przeszkód.

[@ameliakaminska4483]

Komendant pyta się policjanta: - Co jest na samym szczycie tej choinki? - Czubek, panie komendancie - odpowiada policjant. - A co będzie jak ja tam wejdę? - pyta ponownie. Policjant myśli, myśli i mówi: - To będą dwa czubki.

[@patrykchabior2639]

Jaś pyta dziadka: - Dziadku jak wyście żyli w tamtych czasach? Przecież nie było ani Internetu, ani Gadu-Gadu ani Komórek i zero Czatu! - Jasiu, wtedy to już wszystko było! - Ale jak to? W tamtych czasach? ŻARTUJESZ? - No bo tak: Twoja babcia mieszkała w Internacie, a gdy chciała się urwać ze mną na Gadu-Gadu to ja stałem na Czatach. A jak by nie było komórek to by nie było ani twojego ojca ani ciebie!

[@polskimaestro9454]

Żarty od księdza Pawlukiewicza zawsze na prosie.

[@piotrkrajewsky7411]

Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi: - Zasłałem łóżko. - W porządku - odpowiada recepcjonistka. - Nie bałdzo.

[@kochamaxlrose4703]

- Jak najłatwiej zabić strusia? - Przestraszyć go na betonie.

[@bsympatyczna9820]

Dorosły syn do ojca: - Tato, jakie moje dzieciństwo było smutne bez internetu... - Ciesz się synu. Tylko sąsiedzi wiedzieli jaki jesteś głupi

[@tomaszdrozda2391]

W końcu wujek żarty, już się nie mogłem doczekać 😃

[@MADZIA0606]

*buhahaha DOBRE ! Ymynyny z Kasą Grycaną NAJLEPSZE !🤣🤣🤣* montaż SUPER te wstawki robią robotę dzięki Adaś 😉👍

[@patrykwcislek4500]

Dziecko mówi do mamy: zasłałem łóżko Mama: bardzo ładnie Dziecko: nie bałdzo

[@Crazychinchillalady96]

-puk puk. -kto tam? -wypłata. - O, to zapraszam, proszę się rozgościć! -nie, nie ja tylko na chwilkę.

[@matejko1814]

Jaki jest efekt zbyt długiego oglądania M jak Miłość. Mroczki przed oczami

[@matejko1814]

@Mic Ziol aktorami

[@Lukanso]

chyba już było czytane przez wujka...

[@timemachine930]

10

[@nekuri-3340]

Nie wiem czemu ale aż bym chciał zobaczyć Adasia jak leży ze śmiechu ! :D

[@Maria-yv2je]

Nie musi leżeć, ja w ogóle chciałabym go zobaczyć

[@koprolity]

Nie ma złych żartów, czasami jest tylko za mało alkoholu.

[@boisko2303]

@Koprolity Ja cię wszędzie widzę 🤣 Od Wujka Do Planety Faktów chyba xd

[@Creig-kb5ps]

@@boisko2303 też

[@helgemuller4782]

Dopiero co byles na jak to ogarnac

[@kolorowykostkogowymutantpo6364]

Oj ty tutaj pasujesz idealnie

[@Conqave]

Bo komentuje najbardziej popularne filmy na czasie po prostu.

[@kamilweder6151]

Dwóch Żydów poszło na lody - jeden dostał z kulki, a drugi z automatu.

[@emilcichy7808]

Żona do męża: Kochanie powiedz mi coś miłego ;) Dupa wyżej😂😂 Idzie gościu po gąbce i wsiąkł :)

[@szlaniak6809]

Szampan? - nie, ż bratem.

[@Frozen_Hunterrr]

XDDDDDDDDDDDDDD DOBRE!

[@_danielherej_]

Po co ubezpieczyciel przyszedł do lasu? Polisa

[@mw7777]

XDDD Dobre

[@Adrianskiadi]

Wraca rycerz z wyprawy krzyżowej staje przed królem, podnosi przyłbice,a twarz cała we krwi król pyta: -A to od miecza? -Nie od pochwy Ps.Mam nadzieję że kawka smakuje

[@pawekryzinski865]

Mega 👍

[@xdiax]

Japierdole. xD

[@grzegorzgornik5096]

Wujeeeeek. Jeśli tego dowcipu nie zapoznasz w następnym odcinku to przestanę oglądać Twój kanał.🤣🤣🤣🤣

[@timemachine930]

9,5

[@pawik744]

Dowcip zbyt wulgarny aby powiedzieć publicznie, ale ode mnie 9.5

[@czechosowacjazfrakcjios8741]

Paradoks menela: Jak menel jedzie autobusem, To autobus też jedzie menelem.

[@justyna3706]

Dzięki Panu poprawia mi się samopoczucie i dzień staje się lepszy

[@queenofthemoon8507]

Grażyna mówi do Janusza: Janusz powiedz mi jakieś ciepłe słówko. A Janusz: Kaloryfer

[@jojoPL1987]

- Jaka jest różnica między teściem a teściową? - Taka jak między wizytą a wizytacją.

[@_danielherej_]

W co grają Węgrzy? Węgrybirds

[@NaturboV6]

żart z comedy "drunk history" :)

[@krzysiekrafa8876]

-Ej, co się dzieje z tym Staśkiem? Nie mam z nim kontaktu ostatnio. =Tego Staśka, który mieszkał naprzeciwko cmentarza? -No tak, tego. =No to teraz mieszka naprzeciwko swojego domu.

[@dominicus3037]

- tato dlaczego babcia się tak trzęsie? - nie gadaj tyle tylko zwiększaj napięcie

[@roznetakie6021]

Co mówi ogrodnik do drugiego ogrodnika? - Przesadziłeś!

[@wujekstasiek5369]

A co wyj##ać miałem?

[@rafsandomierz5313]

Też było chyba w poprzednim albo w pierwszym odcinku.

[@Kris-iw5fh]

co mówią urolodzy podczas operacji? odłóżmy jaja na bok

[@BartekSychterz]

Co mówią urolodzy podczas operacji? Panowie proszę bez jaj!

[@tomek05901]

@@BartekSychterz To to mówią pacjenci.

[@ukaszko2105]

Co robią transformersi, gdy wychodzą z imprezy? Składają się na taksówkę.

[@jurekwisniewski786]

Haha

[@Liseuka]

Przychodzi starszy Pan do lekarza i mówi : - Bolą mnie plecy gdy wstaje rano... A lekarz na to : - To proszę wstawać po południu xD

[@katarzynanowak1719]

Wiszą sobie dwa nietoperze. Jeden zagaduje: - Czego boisz się najbardziej na starość? - Nietrzymania moczu.

[@jakubs.9180]

- Kochanie, byłam w salonie piękności! - I co, zamknięte było?

[@timemachine930]

7

[@danielstanczyk9609]

Siedzi krowa i koń na płocie. Przychodzi byk i mówi: - Krowa złaź bo Cię zwale !!! - A konia se zwal !!!

[@kacperzuczek4755]

Co mówi japończyk jak widzi okno? - Toshiba

[@antonicedro7483]

-Dlaczego nie należy rozgryzać Viagry? -Bo można dostać stwardnienia rozsianego.

[@piotrpiot8746]

Nie no Panie Czarku jak zwykle jest Pan The BEŚCIAK :) jak tym razem nie kupie biletu na pana skecz w Białystoku to chyba se w tyłek nakopię. Tak że miło mi będzie jak Pan miał będzie zdjęcie z autografem dla mnie ;) Muszę uścisnąć Pana dłoń. Jest Pan WIELKI. Kłaniam się :) Piotrek

[@emiliawasilewicz573]

Ile może stać pasztet? -nawet całą dyskotekę

[@timemachine930]

9.7

[@SPIWujoLuj]

BuHahahahaha

[@sarahofman1586]

Wnuczek do babci: - Babciu co na obiad - Co wykopiemy z ogródka to będzie - Nie chce jeść dziadka.

[@w.m.224]

Co łączy kobietę i elektryczność? Nigdy nie wiadomo, czy popieści czy kopnie

[@cudemocalony6412]

Tak są dobre twoje żarty jak z szczepimy się 😄 mega kabaret za pieniądze widać wszystko można pomodlę się za ciebie bo jedziesz mega szeroką autostradą tam gdzie nie chcesz

[@natalieramon2595]

Matko Piłata z Karaibów nikt nie pobije 😂 Jak wtedy usłyszałam to śmiałam się z 10 minut 😂