ŻARTÓW CZĘŚĆ 3 * ŚMIAŁEM SIĘ Z UPRZEJMOŚCI*

[@adamson6838]

Mąż mówi do żony: - Czy zdjęłaś już majtki bo zaraz hydraulik przyjdzie ? - A co nie mamy już pieniędzy ? - Pytam czy z kaloryfera zdjęłaś ?

[@michasliwicki5849]

Tik tok gag 🤣

[@sqrnolxp427]

O boze genialne

[@mariollps4390]

😂😂😂😂

[@imperatorzakura5045]

Sikam XDDD

[@szczepanfagas3597]

Jak się żegnają lekarze Okulista : dowidzenia ! Laryngolog : do usłyszenia ! Ginekolog : jeszcze do pani zajrzę !

[@natura_lny_michael]

"dziesięć"

[@KrolOchlapusow]

MOCNE DOBRE

[@prawytwi7173]

Polecam ♡

[@Lukki.]

"dziesięć''

[@mariollps4390]

100000000/10

[@Mateusz-rj4ci]

Komar pyta komara: Jak ci idzie nauka latania? - Bardzo dobrze jak latam to ludzie klaszczą.

[@gaxkson9171]

Dobre

[@bboyPrzemek]

Słabe

[@KubaSztos]

@@bboyPrzemek a Ty jesteś słaby i żyjesz

[@Anna-sq9hr]

Zderzył się rowerzysta z krową Przyjeżdża policjant na miejsce i pyta: -Komu mam wlepić mandacik? A krowa na to: -Muuu

[@chomik2905]

Przychodzi gość do salonu tatuażu i mówi: - Proszę mi walnąć czołg na całe plecy. Artysta zabiera się do roboty, po około 20 minutach mówi do gościa: - Gotowe. - Tak szybko? - Toż to tylko pięć liter.

[@widz8538]

Przechodzi facet obok lodówki i słyszy krzyki Otwiera, a tam bita śmietana

[@matejko1814]

W czasie dyskoteki Jaś podchodzi do Małgosi i pyta: -Zatańczysz?? -Tak - odpowiada dziewczynka. -To dobrze bo nie mam gdzie usiąść.

[@maximmuspl7012]

@Majster ma tylko nie ogarniasz😉

[@pasti8141]

@Majster no jak ona pojdzie tanczyc- zwolni miejsce- on usiadzie, czyli kulturalnie ja wypier*** 😂

[@maximmuspl7012]

@Majster No już Ci wytłumaczył autor komentarza

[@KrolOchlapusow]

XD

[@RafalStelengowski]

-Panie doktorze! Słyszałem że będzie mnie operował praktykant? -Tak to prawda! -A jak mu się nie uda? Jeżeli popełni jakiś błąd? Albo nie daj Boże nie przeżyję operacji? -To mu nie zaliczę praktyk!!! 😂😂😂

[@rucio449]

Bycie pocałowanym kiedy śpisz jest najpiękniejszym wyrazem miłości. No chyba że siedzisz w więzieniu.

[@rudzielec765]

Ślepy pyta ślepego -Idziemy się przejść? -Nie widzę przeszkód.

[@oliwiergrenz83]

XDDDDD dobre

[@kingawieczorek110]

XDDDDD dobre

[@Javierblaszczyk]

👎

[@airpiotrek]

Żona do męża: - Ile razy ja już Ci mówiłam, żebyś do cholery przestał być taki drobiazgowy?! - Osiem.

[@arye2457]

👍

[@mireksowinski941]

Dobre 🤣

[@wojcieszektv6818]

O co z tym chodzi

[@Rico-h2q]

@@wojcieszektv6818 serio pytasz? Że drobiazgowy przyczepia się do wszystkiego pytanie było retoryczne a on powiedział dokładnie nie wiem jak ci inaczej wytłumaczyć

[@JedynysprawiedliwywPolsce]

@@Rico-h2q sarkazm chłopie, tego nie chwytasz.

[@sqrnolxp427]

Żart: Jasiu przychodzi do domu i mówi do taty -dostałem piątkę i w morde. Tata się pyta: -za co dostałeś piątkę? -bo pani spytała się mnie ile to 6 razy 7 to ja odpowiedziałem że 42. -no a za co w morde? -bo pani się mnie spytała ile to 7 razy 6. Tu zdziwiony ojciec. -no przecież to jeden ch#j. -no też tak jej powiedziałem.

[@qzer3k]

znam to...

[@KubaSztos]

@@qzer3k i .... ?

[@adziufizjo1225]

Dobre

[@Gleba2301]

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Boli mnie tu, tu, tu, tu, tu, tu i tu - A to doskonale się składa, bo ja jestem lekarz od siedmiu boleści

[@bronisawbrzeczyczyskiewicz8103]

Powiesz mi co jest w tym śmiesznego? XD bo na serio nwm

[@peter13135]

@@bronisawbrzeczyczyskiewicz8103 xD

[@mireksowinski941]

Dobre 🤣🤣

[@renatapospiech8282]

@@bronisawbrzeczyczyskiewicz8103 kawa na ławę : babcię boli w 7 miejscach :))

[@juliatracz25]

XD

[@Swanzey]

Autorski żarcik Gdzie w łazience najlepiej schować książkę? Podręcznik

[@jakubzawadzki46]

Zajebiste xD

[@Swanzey]

@@jakubzawadzki46 a dzięki, dzięki. Mam sporo wymyślonych, ale będę wrzucał po jednym pod każdym odcinkiem. Może za którymś razem się uda być na filmie :D

[@DoctorFoksiuk]

Dobre :D 5/10

[@Swanzey]

@@DoctorFoksiuk to mnie rozwala zawsze. Wujek Czarek się śmieje bardzo i po chwili z poker face "5/10" xD

[@marcincinal9001]

Gdzie najlepiej schować książkę w salonie?

[@jamesbond4306]

W autobusie straszny tłok. - No nie pchaj się pan na chama! - O, przepraszam, nie wiedziałem z kim mam do czynienia.

[@Pablo-yn8dl]

to dobre znam to słyszałem w radiu tylko zamiast autobusu był pociąg

[@danielkorbel717]

Poprawnie powinno byc: a bo to człowiek wie na kogo się pcha!

[@mariolondyn50]

- O przepraszam , nie wiedziałem na kogo sie pcham .

[@kacpaire]

- Ej, uczyłeś się trochę na ten egzamin? - No, powtarzałem sobie - A co? - Będzie dobrze, będzie dobrze

[@przemrox4222]

Żona do męża -kochanie, włóż od tyłu -żółw

[@zyon8081]

XD😂

[@VictoriosCORP]

Teściowa rozmawia z zięciem: -skoro mnie tak nienawidzisz czemu masz moje zdjęcie nad kominkiem? -żeby dzieci się do ognia nie zbliżały

[@Flores017]

Hahaha mocne

[@robin_dabank229]

Dobre dobre

[@Frozen_Hunterrr]

XD

[@marcincinal9001]

Ale one kochają babcie

[@fiolion782]

dobre bracie xD

[@zolvix5392]

Blondynka zabawia się z kochankiem. Nagle do mieszkania puka mąż. Blondynka do kochanka: - Skacz przez balkon! - Zwariowałaś przecież to 13 piętro! - Nie bądź taki przesądny!

[@ogrzanekakao]

Co mówi strateg, gdy przykłada ucho do zegarka? -Taktyka.

[@kinder5614]

Nauczyciel wchodzi do klasy i mówi: Kto jest głupi niech wstanie. Jasiu wstał. - Czemu wstałeś? - pyta nauczyciel. - Bo nie chciałem żeby pan tak sam stał.

[@Dusuhs2095]

XD

[@nowakwera]

Miałam w mojej klasie taką sytuację naprawdę...i to z dyrektorką.

[@helios8826]

Stołówka w pracy. Trzech pracowników sprawdza co mają w pojemniku na lunch. - Jezu znowu kanapka z szynką. Jak znowu dostanę kanapkę z szynką to skaczę z okna Na to 2: - No nie. Znowu kanapka z serem. Jak znowu dostanę kanapkę z serem to skaczę z tobą Odzywa się 3: - Mam dość, znowu kanapka z dżemem. Jak znowu ją dostanę to idziemy skakać we 3. Następny dzień, kanapki te same, pracownicy skaczą z okna biurowca. Spotykają się żony na pogrzebie. - Matko jedyna, gdyby on mi tylko powiedział, że chce inną kanapkę to bym mu ją zrobiła. Mówi druga: - No przecież, żeby mój mi zwrócił uwagę, to bym zrobiła mu z czymś innym Na to trzecia: - Wiecie co, ja to nie wiem, przecież on sobie sam robił kanapki do pracy

[@polak-tq2fs]

Na pogrzebie czyjej żony się spotkali?;-)

[@lisowskyy87]

@@polak-tq2fs to żony się spotkały na pogrzebie mężów xD

[@swietymikolajbb]

@@lisowskyy87 Jak mężów, oni przecież nie żyli.

[@adamlampart3191]

- Słyszałeś o takim filmie "Zatwardzenie"? - Nie - Pewnie dlatego, że jeszcze nie wyszedł .

[@Kanal_kanalow]

-czy jest pan przesądny? - pyta ortopeda pacjenta -nie -to dobrze, bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą

[@grazynalic7521]

ahahahaha 🤣🤣🤣🤣

[@KrolOchlapusow]

Ale zło XD

[@patrykonix1]

Jaś wchodzi do domu i kładzie na stół plecak pełen jabłek. - Skąd masz te jabłka? pyta mama. - Od sąsiada. A sąsiad o tym wie??? - No pewnie! Przecież mnie gonił

[@hahahahha6788]

Jasiu mówi do nauczycielki Jasiu: zakochałem się w Pani Nauczycielka: Jasiu ale ja nie lubię dzieci Jasiu: spokojnie będziemy uważać

[@janek2901]

-Co mówi geograf, gdy podchodzi do mapy? -Witam Państwa.

[@ukaszpajzon6009]

Przychodzi teściowa do zięcia: - Cześć synku/ dawno Cię nie widziałam. - Ja mamusi też. Na ile mama przyjechała? - A, mogę zostać tyle ile tylko chcesz. - To co mamusia się nawet herbatki nie napije?

[@_Miszcz_]

-Mamy Pana Dziecko - Przedstawcie swoje żądania - Proszę sobie nie żartować. Pański syn czeka na odbiór w przedszkolu. Powinniśmy zamknąć 10 minut temu

[@martinez26x]

Dlaczego huragany noszą damskie imiona ? Bo najpierw są ciepłe i wilgotne, a potem zabierają domy i samochody.

[@imperatorzakura5045]

o nie XDDDDD

[@volverin124]

To nie jest śmieszne, tylko prawdziwe

[@motoedi5423]

Dobreeeee👍

[@kornelka3036]

To nie śmieszne, śmieszniejsza jest już twoja Morda XDDD

[@porsche911a3]

dobre :D

[@BamMarta]

Rozmawia dwóch mężczyzn: - Poszedłem z teściową do zoo! - I jak było? - Nie przyjęli jej.

[@flexi1526]

Oglądają dwie blondynki tv, nagle jedna mówi: -O, popatrz Benedykt XVI na to druga: -A Kubica który

[@szymon206x]

Facet spotyka swojego kolegę i pyta: - Gdzie idziesz ? - Na próbe chóru. - Co tam robicie ? - Gramy w karty, piwo pijemy... - A kiedy śpiewacie ? - Jak wracamy do domu.

[@wojcik96]

-Po co są białe koty? -Żeby Murzyn też miał pecha.

[@mastapiasta]

Ty rasisto 😂😂😂

[@jurekwisniewski786]

Stare ale dobre

[@BartekS7X]

XDDDDDDDDDDDDDEDDDDED

[@rafameczlek5935]

- Jak się nazywa japoński szpieg? - Kukazamura

[@mateuszwalczak7338]

Blondynka do kelnera: - Poproszę frytki. - Duże czy małe? - Trochę tych, trochę tych.

[@MW-wc1tq]

Żart: jak się czują ogórki w śmietanie? - mizernie

[@adasko2682]

Ogorki w smietanie*

[@mazii19]

Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, wątroba mnie strasznie boli! - A pije pan wódkę? - Piję, ale nie pomaga.

[@porsche911a3]

dobre :D

[@Michal9864]

Teściowa do zięcia: - Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości! - "Bogurodzicę"?!

[@stefanklacz9616]

Przychodzi młoda dziewczyna do spowiedzi,krótka rozmowa wprowadzająca i ksiądz prosi o wyznanie grzechów. -Ojcze bardzo zgrzeszyłam, pierwszy raz w życiu uprawiałam stosunek analny. -Piekło! BĘDZIE PIEKŁO! - prosze ojca, już piecze...

[@savanajs_374]

Żona robi kolację i mówi do męża: - Kochanie zjesz z pasztetem? - Nie, zjem w salonie

[@elperro2079]

Dobre ode mnie masz 10 na 10

[@kebabekstra]

Na moje można dopicowac i powiedzieć nie, zjem sam xd

[@pantadeusz8861]

Jak obraca się prąd? - Napięcie

[@Rico-h2q]

To ja znam na czym stoi prąd Napięcie

[@Pablo-yn8dl]

@@Rico-h2q a ja na czym chodzi prąd napięcie XDD jeden żart a tyle wersji

[@black88diamant]

@@Pablo-yn8dl a ja jeszcze inny:Czym się różni blondynka od żarówki?blondynka ciągnie na kolanach a żarówka napięcie.

[@_missclick_1647]

Rozmawiają dwie blondynki: - Aniu a wiesz że w tym roku sylwester wypada w piątek? - Boże byle nie 13 Pozdro xD

[@k3r3l3k]

Zawsze po obejrzeniu odcinka z tej serii jestem uzbrojony w dawkę ciekawych żartów *:D*

[@yedenn]

jesteś cieciem jak i cieciun carun

[@boston7919]

Puk, puk! -Kto tam? -Sąsiadki. -Nie ma siatek.

[@michakostek7968]

Jak piją matematycy?: : Na potęgę

[@Misurji]

albo może też być do D N A

[@dariuszh7154]

@@Misurji Do DNA piją genetycy.

[@Paula_Matka_Polka]

Albo mnożą przez dzielenie 😂🤣😅😆

[@jakubkuna9295]

Dlaczego dzieci z Czarnobyla są mądrzejsze? - Bo co dwie głowy to nie jedna.

[@cieciostan]

-Dzień dobry, jest kawa w ziarnach? -Mielim... -Nooo, może pani zmielić. -Mielim wczoraj, tera ni ma.

[@r_a_v_2912]

Moim zdaniem polityków powinny łączyć wspólne cele..... Z pryczami i bez telewizora.

[@zzzzzz8429]

40 milionów polubień.

[@adrianstyler6414]

Żona pyta się męża wracającego z pracy: - Zjesz coś? - A co jest do wyboru? - Tak albo nie.

[@gabrielazmaczynska5012]

Co mówi ksiądz po ślubie informatyka? -Pobieranie zakończone.

[@golonkowiczpl]

Byo... dawno byo

[@waldemarrudolf6250]

Przy niektórych faktycznie zaśmiewałem się prawie do łez, Dzięki korespondentom,

[@sikorskyphoto8246]

wchodzi gość do sklepu meblowego i mówi do sprzedawcy -interesuje mnie to krzesło -zajebiste ma pan zainteresowania

[@kasiaz6293]

Rozmowa dwóch kolegów: - co się stało? - zwolnili mnie z pracy. - dlaczego? - bo gdy wznoszono toast w urodziny szefa, to on powiedział „Niech żyją pracownicy!” a ja dodałem „a z czego?”

[@maciek4937]

A niby z czego? To tak powiino być popraw

[@delenter3296]

@@maciek4937twoje slabsze nah

[@katarzyna_miod_malina1947]

Co mówi Japończyk kiedy staje przy oknie? -TOSHIBA

[@skyu2503]

Dobre

[@Javierblaszczyk]

Pod*ebane

[@jk_w8572]

-Mój prapraprapradziadek walczył na 2 wojnie światowej -Stary ale to jest niemożliwe! -Dladladlaczego?

[@piotrzawierucha6021]

Ja znałem to inaczej Jasio mówi do mamy: - Jurek mówi, że zna swojego praprapradziedka, on kłanie? - nie on się jąka

[@poprostupan1992]

@@piotrzawierucha6021 nie rozumiem o co ci chodzi

[@hubertcieslak5325]

W restauracji siedzi murzyn i mulat podchodzi kelner do mulata i pyta: Co podać najjaśniejszy panie

[@juliaoleanska7273]

Nie murzyn tylko m-word się pisze.

[@bartekok5474]

@@juliaoleanska7273 xddd murzyn

[@rayzer5920]

@@juliaoleanska7273 nie ma czegoś takiego jak m-word ... Murzyn nie znaczy to samo co angielski N-word.

[@juliaoleanska7273]

@@rayzer5920 Choć jest ono zbyteczne, to jednak dziękuję ci uprzejmie za to wyjaśnienie ;)

[@fursham316]

@@juliaoleanska7273 a czemu niby mamy nie pisać tutaj "murzyn"? Nie wyzywamy nikogo personalnie

[@GeminiKastor]

Hey Cezary Cezary 😎 znów oglądam 13 posterunek 😁 jestem uzależniony według mnie jest to epickie dzieło śmieję się jak kiedyś razem ze św.pamięci ojcem, uwielbialiśmy 13 posterunek 😁

[@nasuke5776]

Jaki sprzęt wojenny się nie psuje? -Działa

[@michaszczygielski2434]

Jak Nazywa się płacz małego Raka? -Wycieraczka

[@Miet12]

Przychodzi Jasiu do Taty Jasio: Tato, zasłałem łóżko Tata: To dobrze Jasio: Niebałdzo

[@oskarwilczek2996]

Co robi Wujek Czarek gdy jest zły? Pokazuje Pazura

[@przemysawjarzabkowski1169]

co mówi Wujek Pazura, gdy widzi mlecza podczas pierwszych śniegów? :O, mleczyk - ostatni w sezonie"

[@agael5041]

Podczas wycieczki szkolnej w górach klasa wraz z nauczycielką spotyka Bacę, nauczycielka pyta : - co robicie baco? - a zbijam wychodek - baco tu są dzieci może by to jakoś owinąć w bawełnę - jaką bawełnę ja to papą opierdole

[@marek1982m]

Ciesze się że Wujek Czarek ostatnio przeżywa drugą młodość . Życze każdemu aktorowi takiej popularności przez tyle lat .

[@adamniedam]

Też byś przeżywał jakbyś przytulił tyle sosu za propagowanie szczepionek 😉

[@mateuszmarcinek]

4:30 wujek kończy gadać i zaczynają się żarty😉😜

[@chaplinslife1692]

Dla starszych odbiorców fajnie jest posłuchać wujka więcej

[@Dorryy1]

-W czym płacą ptaki? -Wróblach

[@arekb4258]

Ale się qurła wystraszyłem, myślałem że to her Tusk, ale to naszczęście ten miły pan Pezary Cazura !!!! POZDRAWIAM

[@DgS_Kaja]

Żona do męża: - Wiesz, jak przechodziłam przez przedpokój, to zegar spadł tuż za mną! Mąż: - Zawsze się spóźniał...

[@sqrnolxp427]

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[@matiusse6426]

Dobre

[@franiopulpecik6428]

Przychodzi baba do lekarza i mowi: - Panie doktorze, cos mi smierdzi w nosie. Lekarz zaglada i mowi: - Koza pani zdechla.

[@Szczesniak2004]

Mimo iż jestem z rocznika 2004 uwielbiam filmy z panem od małego oglądałam z tatą . Teraz oglądam pana na KZbin ponieważ strasznie pan jest podobny do mojego ojca który już od 9 lat niestety nie jest obecny w moim życiu więc zastępuje mi pan tak jak by ojca . Oglądając pańskie odcinki wspominam jaki był mój tata (tata żyje tylko nie interesuje się zbytnio bo to brzmi jak by nie żył haha ) ps. jestem wielką fanką ❣️❤️

[@thegekon3698]

- Jak się nazywa ochroniarz celebrytów - Bronisław

[@sikorskyphoto8246]

budzi się facet po wypadku w karetce i pyta ratowników -gdzie jedziemy -do kostnicy -ale ja jeszcze żyję -a my jeszcze nie dojechaliśmy

[@metronex360]

Pavulon.

[@damianszymczyk5019]

Pawulonik piątke mu daj

[@redster0643]

Przychodzi baba do lekarza cała w muchach. Lekarz pyta: dlaczego pani przyszła? Baba: zostałam zmuszona.

[@Xxkxkxkxkxkx]

było ...

[@redstonegod296]

xddd

[@porsche911a3]

dobre :D

[@ilonanowak126]

Stoi facet na balkonie i nagle zaczęły wióry spadać mu na głowę ; spojrzał na górę a tu sąsiad struga wariata

[@0007greenie]

Babcia do wnuczka: - Jasiu, słyszałam, że strasznie przeklinasz!! - a kto to babci powiedział? - wróbelki ćwierkały - a ja te k..y chlebkiem karmiłem...

[@patryk1272]

Dlaczego w Afryce nie ma aptek? Bo nie można brać leków na pusty żołądek

[@kingawieczorek110]

O nieeee 🤣🤣🤣🤣

[@sildur4689]

Co robi cygan w salonie Subaru? -Rozkreca impreze

[@Poniecki21]

Lo kurja🤣🤣🤣🤣🤣

[@danielnagag4572]

A jak się nazywa cygan z płytą kompaktową w dupie? CD-Rom.

[@volters9561]

Dwie koleżanki myją naczynia, jedna z kobiet jest w ciąży. Nagle ta w ciąży upuszcza talerz, który rozbija się w drobny mak. Odskakuje przestraszona łapiąc się za brzuch i mówi do koleżanki: - Ojej, boję się że to może zaszkodzić mojemu dziecku. - Ee tam, nie przejmuj się. Jak moja matka była ze mną w ciąży, to upuściła płytę gramofonową. I nic mi nie jest, i nic mi nie jest, i nic mi nie jest.

[@djphilipjarr4657]

Wchodzi facet z rewolwerem do baru i się drze od wejścia : - Kto pieprzył moja żonę?! Nagle głos z końca sali : - Nie masz tylu naboi 🤣🤣🤣🤣

[@psy_cho_6987]

Cudne 😂

[@imperatorzakura5045]

tak

[@offline...333]

Skradziony żart oryginalny wygląda tak : Gość wchodzi do baru z magnum 44 i pyta : - Kto do cholery pieprzył moją żonę ?! Wszyscy się tak na niego patrzą, a wtedy wychyla się barman i mówi : - Masz za mało nabojów

[@dariadybaa6364]

Chłopak do dziewczyny: -Dlaczego jesteś taka wybuchowa? -Bo z prochu powstałam

[@_danielherej_]

Co robią Chłopi kiedy ich dom jest w złym stanie technicznym? Reymont

[@leszekwaw2]

Rozmawiają dwaj koledzy. - Moja żona ostatnio spadła z wagi. - Dieta? - Nie, normalnie się wyje*ała.

[@DriveKosmo]

Mistrz w pchnięciu kulą, mówi do trenera: - Muszę pokazać klasę , na trybunie siedzi moja teściowa Trener na to: - Nie ma szans, nie dorzucisz 🤣🤣🤣🤣🤣

[@adamson6838]

Mówi jeden kolega do drugiego:Ja i moja żona byliśmy szczęśliwi aż przez 24 lata. Potem się poznaliśmy i szczęście się skończyło...

[@sabczakemil9311]

Dobre dobre

[@yomaakin]

Czarnoskóremu w pracy ucięło dwa palce, więc idzie do lekarza i się pyta: -Może mi doktor przyszyć palce -Tak, ale mamy tylko białe -Niech będzie Po przyszyciu palców czarnoskóry wraca autobusem i starszy pan mówi: - Pan kominiarz to pewnie od dziewczyny wraca

[@Marcin_Nyczka]

Gdzie mu te palce ucięło?

[@2405jacko]

@@Marcin_Nyczka Kolo apteki, lol.

[@Marcin_Nyczka]

@@2405jacko Chyba nie zrozumiałeś. Mi chodziło o to, że w dowcipie jest powiedziane, że murzyn był w pracy i chciałem zażartować że hehe murzyn w pracy, przecież murzyni nie pracują hehe.

[@siekierka6729]

Ta seria zawsze mega poprawia mi humor ❤️

[@pantadeusz8861]

Po co dres idzie do lasu? - Po ziomki

[@DrakusMakus]

Dziadek opowiada jak na wojnie znał dwóch lodziarzy: Jeden dostał kulkę a drugi z automatu :D

[@macieksoszynski772]

Takie średnie

[@triple_f_1989]

Poszedl filatelista na wojne i dostal cala serie ;)

[@pz10live35]

Przychodzi esseman do Żydów i mówi dziś idziemy na lody. Żyd pyta na jakie? No ty dostaniesz kulkę a tamci z automatu

[@karoleq4925]

Dwóch żydów poszło na lody Jeden dostał kulke, drugi z automatu To jest duzo lepsze

[@rpc2643]

A Żydówka puściła się!!! Z Dymem Niemieckim

[@szymonwojewoda7443]

Do Poncjusza Piłata przychodzi Józef z Arymatei i prosi o wydanie ciała Jezusa,bo chce Go pochować w swoim grobie. Piłat go pyta "nie szkoda Ci,tego grobu,przecież jest nowy,w fajnym miejscu?" na to Józef odpowiada "Nie,bo to tylko na weekend"

[@emilbzducha7361]

-Wiesz jak się nazywa lina wyprodukowana w USA? -TRAMPOLINA!!!

[@sikorskyphoto8246]

rozmawia 2 dziadków na ganku i jeden pyta drugiego -a co tam u twojego syna w londynie? -aaaa nic otworzył sklep jubilerski - jak mu się to udało? -normalnie łomem, dlatego siedzi.

[@magdag8586]

Ale to spaliłeś...

[@magdag8586]

- A co tam u syna słychać? - W Anglii siedzi. Sklep jubilerski otworzył. - O! Jak mu się to udało? - Zwyczajnie, łomem. Dlatego siedzi.

[@jarekbulski]

Wychodzi rano baca przed chałpę, przeciąga się i woła: - Eeech góry moje pikne! A echo z przyzwyczajenia: - Mać… mać… mać...

[@Wydech_]

Przychodzi baba do lekarza i mówi: Panie doktorze, mam wodę w kolanach A lekarz na to: A ja mam cukier w kostkach

[@AleksanderJanus.]

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[@AleksanderJanus.]

Ja pierdzielę xDDD Dobre!!!

[@krystian1516]

Pani z Historii bierze Jasia do odpowiedzi: - Jasiu, gdzie podpisano traktat Wersalski? - Na samym dole po prawej stronie

[@mioszhan2749]

Jak się nazywa japoński zapaśnik? Jajami omate

[@stasiuu.u]

Piszę mąż do swojej żony - Nie mogę już u niego pracować po tym co mi powiedział. - A co ci powiedział? - Zwalniam cię

[@Cejman]

Jak witają się ludzie bez rąk? - Czołem.

[@prostowpomidory3746]

zawsze w robocie mowie czolem

[@sqrnolxp427]

Dobreeeee

[@_nothing__9184]

Dobre

[@joasia439]

Przesluchalam w dwa dni, doskonała robota 😍

[@kaczpruu]

Co Kwaśniewski najbardziej lubi w lesie? -Polane

[@Xynder-dh5nh]

-Dlaczego żona hazardzisty nie mogła wstawić samochodu do garażu? -Bo mąż zastawił bramę