感情の抑圧がもたらす体と心の症状「怒りと悲しみ、そして憎しみ」

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4 жыл бұрын

私たちは表にだしてはまずい感情を抑圧してしまいがちですが、それが限界点を越えると、肉体や精神の症状として表に出てきます。もっとも多いのは、怒りの感情の抑圧です。抑圧された感情はそれに許可を出さない限り、自由に表に出ることはありません。感情を抑圧したのは自分自身ですので、自由な感情の表出には許可がいるわけです。自由に感情が出てくると、その大元にあるさらに深い感情がわかるようになります。怒りの感情が表出した後に、本当は自分は悲しんでいたのだ、、、というような大元の感情が理解されるようになるわけです。怒り、悲しみ、そして最後にわかりにくいもので、もっとも大きな感情が実は憎しみです。憎しみの感情、、、抑圧された憎しみ感情は、向けられた相手が憎んではいけない人だから抑圧されます。母、父、夫、上司、、、私たちが生きる上で必要不可欠な存在への憎しみ、、、それを抑圧させることで、私たちは生きる喜びを失っていき、デリケートな感受性も失いかねません。生きる上で必要ということは、依存抜きに憎しみの抑圧を語ることはできないのです。
怒り、悲しみ、そして憎しみの抑圧に対する理解が誰にも必要だと思います。
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Пікірлер: 93

@ogutomo5532 4 жыл бұрын

今ならパワハラ、モラハラだと言われるだろう私の両親。時代の恩恵も受けたけど、子育てに関しては支配的だった。保護をたてに無力感を植えつけられたと思っている。現在も、両親の言動に時々憎しみを感じます。あまりにいいこ過ぎたのかも知れない、、つまり抑圧ですね。(笑)だから思いきり憎む感情があることを許す日々。自分の親ながら老害だというのが本音。

@user-pz1sr3sj5g Жыл бұрын

私も同じ😢 虚しいですよね。

@eiko7175 4 жыл бұрын

先生は全てお観とうしですね。仰られる通りです。10代ではひどい肩こりと吐き気に悩まされ、義母の癌の末期には何度も「自殺したい」と打ち明けられても「自殺はやめて」と言えず、義母の自死の後尿路結石に、50になって親友を亡くし深い悲しみに落ち込み、いきなり腰に激痛が走り歩けなくなりました。まもなく歩けるようになりましたが、その都度自分の考え方が間違っているからだとは思ってました。人生相談・本・最高に苦しかったときに溝口あゆかさんのブログにたどり着き…今があります。「救いはあちこちに散りばめられている」　兄が15歳になるまで虐待を続けた父、その兄を精神病院に強制入院させた義母、（兄は病院内で病死)高校を中退し17歳で家を出ていたのに、入院に加担した自分。意識レベルの高い方々のお陰で、私が大嫌いだった人達は私の魂にとっての協力者達だったと思えるようになり、自分以上に自分を愛せる人はこの世にはいないと思えるようになって、ややこしかった周囲の人間関係も自分の心も穏やかになりつつあります。先生のお話を聴いて、ここまであからさまに書けたこと嬉しくおもいます。きっと父も義母もトラウマが深すぎて話せなかった。意識レベルの高い方々が連鎖をくい止めて下さる。心から先生ありがとうございます。

@mananait 4 жыл бұрын

憎しみは依存的、今まで考えたこともありませんでしたが事実だと思いました。嫌いだけど切れたらまずい関係、憎しみにつながりますね。精神的にだけでも自立することは重要ですね。

@user-hf6gh7fe4o 4 жыл бұрын

なるほど。すごーいわかりやすいです。母を憎んでいました。母を憎いとは、誰にも言えませんでした。苦しみの根元が母への憎しみと気づいた時は衝撃でした。感情の抑圧に気づかなければ、家庭内殺人になりかねない状態でした。このような心の仕組みをもっと沢山の方々に伝えていきたいです。

@tj5835 3 жыл бұрын

自分の両親は理不尽な人間でしたが、その人間の周りにいた親戚も理不尽極まりない人間です。私の知る事実ではひい祖母が若くして息子が亡くなった後、その妻である嫁を突然追い出したこと。家族身内には失踪したことにしていましたが、最近かなり遠い場所で一人亡くなったことを知りました。そして、ひい祖母とその親戚を亡くなる間際まで怨んでいた事も聞かされ戦慄しました。嫁や孫差別も酷く、今なら法律で訴えてもおかしくないレベルのことをしていました。身内の話で恐縮ですが、血縁同士のいじめで何人も自殺者が出ています。不自然な亡くなり方をした方も少なくありません。それでも彼らは反省や罪の意識もなく、もともと根性がない、精神が弱いからだと笑って過ごしています。共喰いのようです。私の母が余命宣告されても誰一人見舞いも連絡も来ず、ある日突然現れて「こっちに来たついでに寄った」と興味本意で来るほどぐらいですから。　その後、母の葬式にも法事にも全く来ないという、、、自分達の法事は盛大に行うのに。人としての感情が大きく欠如してます。自死を肯定するわけではありませんが、この親戚ではまともな人が生きていける環境ではありません。ずる賢い親戚の一人が「血縁なんだから嘘も方便、上手く美談にしろ。嘘がつける時は嘘を通せ。騙される人間が悪い。死んだら終わり」真顔で忠告されました。衝撃でした。血縁の存在意義を深く考える出来事でした。こんな連中と関わるより、まだ一人の方がいいです。絶縁しました。幸い自分はかなり遠方に住んでいるので絶縁しても影響はないです。自分には双子の弟がいて、同じ考え方生き方をしています。お互い結婚しても親友のように仲良くしていますが、身内で仲が良い方が稀で奇跡的な事なのかと考えるこの頃です。長々と自分語りをして、失礼いたしました。皆様のお幸せを心からお祈り申し上げます。

@toto9700 4 жыл бұрын

兄弟関係に傷つき、怒りの感情で苦しんでいました。愛先生のお話、何度も何度も聴きました。私は、いったい何を期待していたんだろうか？と考えながら。答えはあまりにもシンプルなものでした。自分自身の人生を歩むためにも、自分が依存から離れて、実際に距離もおいて、兄弟との新しい人間関係を築いていきます。愛先生、ありがとうございました🌈

@asa01053 3 жыл бұрын

怒りの抑圧は鬱病を招きます。腰痛も招きます。筋肉が硬直します。一時期、親に対する怒りが収まりませんでしたが、わかってほしいという気持ちがありました。なにか相手に求めると裏切られます。人間の感情は不思議です。フロイトはヒステリーは性的な欲求の抑圧とかいっていましたが、全部性的な欲求ばかりではなく、親からの承認も求めていると思います。フロイト、ユング、アドラー。トラウマの否定は衝撃受けました。過去を切り離せるようになりたい。いまを生きる。

@santosha_jun 4 жыл бұрын

とても腑に落ちました。憎しみに気づくということ。本当にそうですね。今回もすばらしいお話、ありがとうございました！

@user-kd9po9hx5v 4 жыл бұрын

マドモアゼル愛先生初めてコメントさせて頂きます。本当は両親に依存して憎んでいたことを隠していたことを気づきました。自己実現（自分が何をしたいのか）もわからず、人と濃密な関係を遠ざけ、人を羨んでばかりいると思いました。

@user-ep9iw9nd8y 3 жыл бұрын

私もです。

@user-wc3eq9rm9f 4 жыл бұрын

愛先生、ありがとうございます。ちょうど一昨日の晩くらいから抑圧の感情がいろいろと湧き上がってきました。翌日は熱と咳です。咳はまだ続いています。抑圧していた感情に気が付きました。許可して開放していきます。

@kimosabeylone-ranger1171 4 жыл бұрын

今日の話、私を取り巻く40年弱のすべてが見事に解明されていました。自分自身でも、ここのところ理解しつつありましたが、先生に（他人から）説明されるとすべてが整理されて腑に落ちてゆきます。ありがとうございます。

@miyumiyu3955 4 жыл бұрын

傷ついたことは全部、抑圧されて、憎しみにまで育っていたことを理解しました。全身にひどい湿疹がでてしまい、それほどまでに溜め込んでいたのだと、自分から教わりました。この動画に出会えたことも、メッセージだと感じました。

@chocotoffee6154 4 жыл бұрын

そのとおりだと思います😢 何度も自分を開放しないと❗️😆👍✨

@user-lq3gc6dr4b 4 жыл бұрын

感情を抑圧すれば、それはエネルギーなので溜まりすぎると体調や精神に不調をきたすことになるでしょう。しかし、だからといって他の人や周囲に感情をぶちまけたら、自分がまずい立場に立たされることも事実です。問題は、どうやってその感情の爆発を防いだり抑圧せずに処理できるかです。体を動かしたり、趣味に没頭したり、親しい友人に愚痴をぶちまけたり、色々とあるでしょうが、やはり、そうした一時的な処理方法だけでは根本的な解決にはならない場合が多いでしょうね。私自身は、様々な紆余曲折を経て人生観の転換へとたどり着きました。物事の真理を知れば、そういうことは枝葉末節なことであると気づきました。人生は根本的なことだけが大切なんだということに考えが至りました。

@aiueoabc.9874 4 жыл бұрын

「憎しみほど私たちの将来を壊すものは無い。憎んではいけない人を憎んでるというときに、私たちは憎しみを抑圧しなければいけなくなる。母であり、父であり、上司であり、それはその人を失ってしまっては生きていけなくなる存在の人。依存と憎しみはイコールに繋がっていく。人は依存対象を憎むように実はなっている。なぜなら、依存する対象があるから、自分は独り立ちできないんじゃないないかという責任の転嫁にまず意識が働く。だから、家庭内暴力の家庭で、敵意と憎しみを親に向ける。俺をこうしたから俺はこうなったんだよ！という論理が出る。それは、あながち嘘ではない。確か。しかし、そこに依存して、抜け出せないことが怒りになるわけですよね。お前たちが俺をこうしたんだと、でも俺はそこから離れられらないということが家庭内暴力を生んでいく原因になっている、そういう構造になっている。となると、憎しみは人生を棒に振らせる。憎しみは誰でも隠すんだけども、憎しみを隠していると、手応えが無くなっていくんです、全ての生きることに。人間関係も形のものだけで、情緒的な関係性を遠ざけることになってしまう。憎しみを抑圧している人は、深い人間関係は持てないようになってるわけです。なぜなら、憎んでる人を抑圧しているから、その対象は全てに向けられるから。憎んではいけない人を憎み始めるわけです。それで、人生が上手くいくわけがないんですよね。この憎しみの感情を抑圧から解放させるには、依存からの自立というものが実は必要になってくるんです。もっと簡単にいえば、自己実現の道に生きる以外、憎しみの解放は実はないんですよね。自己実現というのは、人間にとってはいちばん高い目標の、大切なものであるけれども、なかなか達成できないもの。自己実現というとみんな難しいものを考えるけど、そうではない。本当にそれをやってるとき、損得も何も無く、名誉もなく、ただ嬉しい、ただやりたい、それが自己実現なんですよ。しかし、憎しみを内在させて抑圧していると、自分の価値を示すことに関心がいってしまうんです。なので、ただ嬉しい、ただ面白いということは置いといて、これをすると自分の栄光化に結びつく、出世に結びつくというようなことは、実は憎しみを内在させて、目立たないで気付いてない人が陥っていく道なんですよ。でもそれだと、どうだろうね、、、。やっぱり人生はつまらないんじゃないかなという気がするけどね、僕は。選択でどうにもならないけれど、まあなんであれ、自己実現の道を目指したからといって、自分の栄光化や出世にならないということはないんですよ、むしろ逆なんですよね本当は。なので私たちは、自己実現の道、自分が依存から離れて、経済的な意味でも、心理的な意味でも、自立していくと、このときに大事なのは、経済的な意味で例えば体が不自由な場合があるわけですよね、それはしょうがない。それはいいんです。しかし、心理的な自立はみんな同じ問題なんでね、まずは心理的な自立だよね、まずは。俺は親父を憎んでたのか！でもそれを見せると食って行けなくなるよな、と気付くだけでいいんですよ。まだ俺には自立する力がないから、あの親父と上手くやっとくかと思うだけで憎しみは変わっていく。そしてそれが親にも伝わるんですよね。それで正しい関係性というのができてきて、かえって居心地が良くなっていくのではと思う。だから自分を守るために、すごい遠回りや労力を私たちは使っちゃってるんじゃないかなと。そして使い切った時に、なんの夢も希望もない未来しか見えなくなってくると。そういうところは自分が悩んだことがあるならば、その大元にきっと、憎しみの抑圧があるんではないかと、考えてみるとおもしろいのではと思います。これも怒りの感情を出すことを許可してあげるように、憎しみの感情もどうぞ許可されて、味わってみる、気付いてみるというプロセスがとても必要な気がします。」コメント欄お借りします！

@HK-by6nb 2 жыл бұрын

ちょうどいいタイミングでお話しお聞きしました。気づかないうちに大人の対応をしようとすることがあります。ちゃんと自分の感情を感じて出すようにしたいと思います。

@MY-xu6iv 4 жыл бұрын

ある方の本に、不幸になる3大要素として、自己憐憫責任転嫁依存心とありました。自分を律して責任主体で生きることで幸せになると。先生のお話とも通じて、本当にそうだなと改めて思いました。

@Shiny-user-cb8ti8le8h 4 жыл бұрын

憎しみは悲しい自分を逃避させるため悲しい自分に気づいて自分をいたわり分析してひとりで泣いてみる涙は浄化諸行無常こんな状態は続かない常ならずですよね☺️🌸

@user-vd2ni3zl5v 4 жыл бұрын

声が小さいから音を上げて聞いてると広告の大音量で耳がキーンとなる

@oranghitam4137 4 жыл бұрын

何十年も前、人間関係がつらくてつらくて加藤諦三氏の本を何冊も読みましたが、かえって気持ちがドンドン暗くなり拒否反応がありました。それは自分の中の何かが変わりたくないと拒絶していたのだと思います。今、同じお話を聴くと当時より素直に受け取れる自分になっていました。それは良いことではありますが、還暦を過ぎ、もう変わらなくてもいい、戦わなくてもいい、という安心感も原因だと思います。どうしてあの頃拒絶したのかと思うと残念です。

@user-zm6el7di1p 4 жыл бұрын

家庭内暴力を通した先生のお話はとても理解しやすくて、その通りなのだと納得が行きました。毎回、魂から納得させていただけます。ありがとうございます。毎日とにかく愛先生の動画のアップを心待ちにして生活しております。お忙しいのに動画を届けて頂き感謝しております。🍀🙇🙇🍀

@user-vd2ni3zl5v 4 жыл бұрын

怒りの感情を抑圧すると蕁麻疹が出ます会社を辞めたら治ります

@kaorukin3616 4 жыл бұрын

愛先生、いつもありがとうございます。憎しみを持ったことがないと言ったら信じてもらえないでしょうか…。瞬間瞬間、怒りは体験しましたが、憎しみは深掘りしても出てこないのです…。母親も、わたしのことを変わっているとよく言っておりましたが、放任してくださったから窮屈ではありませんでした。父親も、成人してからはわたしをさん付けで呼び、尊重してくださったように思います。太陽蟹座の母と水瓶座の父、そして自身は水瓶座で生まれました。強い干渉をされた記憶がなく、思い返せば感謝しかありません…。

@rino333 4 жыл бұрын

怒り、悲しみ、憎しみ感情の抑圧氣づけたら、大丈夫… ちゃんと氣づいて自己実現に向けた人生を生きたいです🌟✨✨✨ ありがとうございます🧡

@shiratama9974 3 күн бұрын

とてもためになりました。依存しているということ…それは自分の人生を生きていないということ。他人からの評価に価値を置いてしまうということ…。すべて納得です。これからは、母から心の自立が出来るように、少しずつ頑張って行きたいと思います。

@takakoono2721 4 жыл бұрын

ちょうど昨日、圧倒的な憎しみが出てきて、今朝、目覚めても消えていなかったところにこの動画を見れたので、カラクリをしみじみ実感できました。ありがとうございました。神回でした。

@user-eh5gn6ki8y 4 жыл бұрын

なぜgoodボタンしかないのでしょう？私は、愛先生のこの動画にありがとうございます！素晴らしい！ボタンが押したいのです。

@harun7711 4 ай бұрын

この動画に出会えたことに感謝します。抑圧された怒り、悲しみ、そしてさらに奥深くにある憎しみ。ほんとうに切実な感情ほど開放が難しく、まったく別の対象に気づかずに転嫁しているんですね。。愛先生の穏やかで優しい語り口、すーっと心に染み込み、今日も気づきをいただきました。２月28日　不成就日の今日、こころに従って行動を控え、自分を見つめる過ごす時間を選択したことは必然の導きに思います。自分を信じ、静かな確信を持って生きていけそうです。

@quitteretlamour5219 4 жыл бұрын

自分の事は自分にしかわからない。だから、自分自身を見つめる時間を持ち、自分を抱きしめよう💖

@user-cw4qx4sg2f 4 жыл бұрын

愛先生いつも貴重なお話しをありがとうございます。😊✨今夜も安眠出来ます。😴

@user-es8jk6sw7c Жыл бұрын

先生、本当に。

@rumikoba6852 4 жыл бұрын

いつも愛のある発信をしてくださり、ありがとうございます。どの分野も大変興味深く拝見させていただいております。感情の抑圧と依存のお話し、深く腑に落ちました。私にも家族にもあてはまります。感情の解放は必要ですね。日本人は苦手な方が多いように感じます。

@user-mu2zz3qf5c 4 жыл бұрын

愛先生初めまして妻の携帯からいっも夫婦二人で素晴らしいお話し聞かせて頂いております。

@user-yb7xn3od1r 3 жыл бұрын

すごーーーく共感しました。自分は子供に、いつも過去の八つ当たりを謝ってます。成人した子供は赦してくれます。逆転しますね。怒りは悲しみから来てるというのが、心に沁みました!

@user-vi6yq4qs4g 4 жыл бұрын

目から鱗、そして腑に落ちさせて頂きました。心の奥に押し込めている感情を、また一つ、解きほぐすキッカケを与えて頂いたように感じています。ありがとうございました。

@user-le1ef6kh4w 4 жыл бұрын

わたしは、弟や元夫、若い時期から、親が死ねば財産が自分のものになる、アパート経営だの、そんなことを言っている時に驚愕でした。まだ、病気でさえない両親が、毎日働いているのに、その言葉、笑顔を見せている親に対して。そういうことに深い憎しみを覚えました。自分たちはまだ若くて、これから頑張ればいいのに、親の死ぬことをもう期待している、お金のために。なにか、現代の社会が、愛もやさしさも、それは気持ち、そういうこともお金に換算される、それは、感謝はお金で示せばいい、そういうことでも、なにか違う。どうしても、こういうお金世界が嫌いなのに、いくら無欲に近くても、食べるにもお金がいるから、わたしはジレンマに陥る。たまに、わたしの旦那さん、東京の実家から帰ると、すごいおかあさまに怒りを見せていたんですけど、人が違うように。もしかしたら、それは本当のものであるかもしれない、と、愛先生のお話で考えました。その度に、離婚騒動まで思ったのですが。彼も多分、貧しかったこともあって、愛情をお金で示す世界にいて、わたしといることで、何か変化があったのかもしれない。相変わらず、愛の飢えは、お金の飢え、彼は本当にたまに飽食するようなところもあるけど、もう少し、頑張ろうと。なんだか思えてきました。わたしは、愛とかやさしさとか、すべてお金の力で台無し、お金の力でダメにされてきたことばかり見てきて、こんなお金の世界を作り出した存在を、多分悪魔のように、憎んでいます。

@YK-fv1wn 4 жыл бұрын

ありがとうございました。久しぶりにコメントします。私は色んなものが体に出やすいので参考になりました

@user-uf1mv3li4q 2 жыл бұрын

ぬいぐるみとかで今日合った出来事話すといいみたいですよ！

@aisenyou 4 жыл бұрын

愛先生、今回も素晴らしい動画ありがとうございました！！

@user-zx3dw6vv6x 4 жыл бұрын

素晴らしかったです。自分の人生が分かりやすくひもとけたと感じました。何となくわかっていましたが言葉で分かりやすく解説してくださり心が整理された気がします。わたしにとっての神回です。ありがとうございました。保存してなんかいも聞かせていただきます。

@user-kc7mg6if1w 4 жыл бұрын

おはようございます〜愛先生この動画にコメントされる方々はとてもコメントが上品な気がします。愛先生のメッセージを自分に向けて自分と向き合っている皆さんのコメントを読ませて頂き…とても心が洗われる時が度々あります。品格は世界共通です。私は余り深い憎しみを他者に感じた事がありません。怒ると心臓が悪くなり持病の腎臓がより悪くなるからです。しかし!10年前に腎不全〜椎間板ヘルニア〜胃潰瘍〜重症の花粉症〜外反母趾と5つの病気で6ヶ月間寝込みました。薬アレルギーの私は…眠って眠って眠り続けました。病院〜薬〜注射が大嫌いな私は…この時も自宅療養をして病院に入院せずに耐え忍びました。体重は55Kgから38Kgにまでダウンしてぺっちゃんこの体になりましたが…何故か…死ぬ気がしませんでした。人の3倍働いて動いてきたので潤滑油が切れてダウンしたのだと思いました。機械と同じだな〜と納得しました。今回の愛先生のお話を伺って…同時に5つの病気に襲われた私は…怒りが溜まっていたのでしょうか…それとも疲れが溜まっていたのでしょうか…両方なのかな…?

@user-ki3hv6of6g 3 жыл бұрын

ありがとうございます。染み入りました。

@user-wf5ik4ln4y 4 жыл бұрын

動画の感想じゃなくて申し訳ないのですが.. 愛先生、人生相談のお声だけの印象では50歳前後くらいかなぁ？と思っていたのですが、ダンディなおじ様で良い意味で裏切られた気持ちです！素敵！美声！

@user-fi6i 2 жыл бұрын

憎しみを手放したとき、人は自己実現の道を歩まざるをえなくなりますね。憎しみの感情もまた神様からの贈り物だったと気づける。人間としての大きな大きな学びなのでしょう。愛先生、ありがとうございます。

@kittyriruke9372 4 жыл бұрын

物事を俯瞰してみるといいのではないかと思います。

@user-ib1dm2vw7w 2 жыл бұрын

凄いですね！本当にその通りだと思います！貴重なお話ありがとうございます😊

@user-fe7kz5vs1s Жыл бұрын

素晴らしい、分析方法で、いつも感謝ひています。ありがとうございます

@kaekoharmon8129 4 жыл бұрын

お見事です！！

@user-pe6qb6gm9o 2 жыл бұрын

自分でその気持ち、心の中の声に気づいてあげて、自分で乗り換えなければいけない、のですね。憎しみと依存、納得です。

@GO-fr9ec 4 жыл бұрын

愛先生、またまた繊細で深いお話をありがとうございます。それを理解できちゃう私もコメント欄の皆さんも繊細で深い、、、ですよね（笑）

@yunog3488 29 күн бұрын

かなしくて、怒ってた。すごく納得しました。依存と怒り、もっと勉強したいと思いました。

@user-sv9ix1vi5r 4 жыл бұрын

鬱病です。許可する、楽に自然体で生きる、大切ですね😿

@user-wy1je2jm2c 3 ай бұрын

急にこちらの動画がおすすめで出来たので見たのですが、今の自分にどんぴしゃすぎる話で、AI様ありがとうと思いました。自立したい。

@user-fn3ky1iy9o 4 жыл бұрын

愛先生のお話し聞かせ頂き私も凄く自分の心の狭さに今までの自分が情けないく思います。愛先生に色々な事私達夫婦に教えて頂き感謝の気持ちいっぱいです｡有難うございますm(_ _)m

@shi3san0105 11 ай бұрын

神回!

@user-sc1wr1ol7m 4 жыл бұрын

大人になって気が付きました。母が憎い。

@Fuzicohaku.17 3 жыл бұрын

わかる、、

@user-nh7lu1tp2h 3 жыл бұрын

誰でもあります。いつも邪魔する。

@user-kl8mo8ms5p 3 жыл бұрын

憎しみもわかりますが、許してあげて下さい。

@user-nh7lu1tp2h 3 жыл бұрын

長年抑圧してたことに気が付いたのでしょう。ご自分でその感情を認めて癒しましょう

@user-nq2vu9yz3w Жыл бұрын

母は私の祖母を憎んでいました。私は祖母に可愛がられていましたが私は母を憎んでいました。今私は71才。

@user-to8xj7tk3e Жыл бұрын

レールに、乗った人生を、送って、それにそれると、苦しむ。依存から、自立しないかぎり、永遠続く。人の言葉や、行動によって、恨み、呪い、自分が、苦しむ。自立して、自分の、人生を、自分の足で歩き、感情は、全て、体験させてもらってることで、その感情を、じっくり味わう。神様から、いろんな、感情の、体験、また経験を、させてもらうために、身体をいただいてる。やがて、体験させていただいた、身体からぬけて、その魂が、元の故郷にかえる。魂の成長のために、身体をくださったんですね！！感謝。感謝。です。愛先生の鋭い洞察力に、感謝いたします！！

@user-yn1uh3be8p 3 жыл бұрын

わかります。わかります。

@user-li6lb2bp7m 3 жыл бұрын

先生のおっしゃるとーりです。実の父を憎んでいたし、今なおです。好きなはずなのに、父は最後の最後まで私を裏切りました。体にいろんな、ことが起きますね。主人や息子にたいしてもでございます。依存＝憎しみなんですね。人は一人では生きてゆけないから。自己実現か、、、、、なんでしょうね。

@user-es8jk6sw7c 11 ай бұрын

おはようございます。 🌱

@nyoi5552 3 жыл бұрын

生きると云う事は、ことに詰まる処、手放し手放し生きる😒怒りが湧く程では前に出過ぎている脳がある🤔悲しみ暮れる程では嬉しい有難いと思う事😄誰と比べて？と🤣生きるとは常に相手を褒め褒めニコニコと 🙂(感情こそ手放すべし)ですよね

@yukomatsumoto3659 3 жыл бұрын

我慢をすると、上昇宮や月星座の対応部位に症状が出ます。月双子座で自分を低く見積もってきたから、他者じゃなく自分に対しての怒りが溜まっています。月牡羊座から蟹座の方は自分で自分を痛めつけています。

@user-no8oj7ji9s 2 жыл бұрын

アセンダント蟹ですが、昨年、人生初の胃潰瘍を体験しました。胃は全ての感情を一旦入れておく臓器だと思います。月星座は乙女ですが、腸の不調がある時は、負担になっている感情を出そうとしているのだと思います

@Horururu 4 жыл бұрын

自分が自立したい意味がわかりました。^ ^

@user-li6lb2bp7m 3 жыл бұрын

ただやりたいただうれしい５０すぎて、わからないです、、、、(笑) 抑圧ばかしかもです、、、、(笑)

@asa01053 Жыл бұрын

傷付いた感情の防衛が怒り。

@user-dn9zp1vj2t 4 ай бұрын

人は依存対象を、憎むようになっています…　うわ〜すごいな！！　私はカウンセリングの主治医に、依存していて、こないだちょっとしたことで喧嘩？になりました。腹が立ち、憎い…と苦しみました。　先生のお話で、この構造が見えてきました。すごい深いです。　依存からの自立、自己実現…　私は実は還暦過ぎです…。まだ自己実現できてません。薬を飲み、カウンセリングに通っています。　…自分の栄光に結びついていくからやる…というお話。確かに、趣味にしても…私には、そういう所が強いかも…と思いました。。精神的な病気で自立できない…なんてこともありますか?　精神的な病気は、性格なのか分からないところもあり、、情けないような気持ちにもなります。しかし、深いお話でした。聞き入りました、ありがとうございました🙏🥹

@asa01053 4 жыл бұрын

広告が途中で入るとせっかくの内容が入らないです。ストップしないと広告永遠に流れます。

@jude5825 4 жыл бұрын

KZbinのAd block拡張機能を入れるといいですよ。 chrome.google.com/webstore/detail/adblock-for-youtube/cmedhionkhpnakcndndgjdbohmhepckk/reviews

@user-in8gz3cw6z 2 жыл бұрын

今から５年前、ジムのマッサージ機の取り合いで、二言、三言、言い争い？（私は冷静に対応）になりました。ルールを守らない７０代のおじさんが３度も私の邪魔をしたのです。両耳にピアス、両指には指輪。その時に、他のマッサージ機を利用している会員は３～４名いましたが、私は迷うことなく、言葉を発信しました。以降、その会員をジム内で見かけても、そのおじさんに対して、怒りや憎しみは全く有りませんでした。心の声は言語化して、相手に伝えることの重要性を知りました。もし、言葉に出していなかったら、いつまでも、うじうじしてストレスになっていたと思います。愛さんの語りは、癒しになりますね。心のオアシスといって良いでしょう。