자존감을 키우고 싶다면, 쉽게 '이 말' 하지 마세요

[@bookvore]

1:19 여러분은 몇 개 해당되시나요? 참고 도서는 bit.ly/3djlYNJ 입니다.

[@darkani5665]

그런데 [ 죄송합니다. 제 잘못이네요. ] 의 진짜 뜻은 [ 아우... 별 미틴놈이 다 있네.... 저리 가라 ㅅ 꺄 ... 상종하기 싫다. ] 입니다. 그냥 상종하기 싫어서 피하려고 하는 경우가 대부분입니다.

[@dandy18x-dandy18x]

전부다인게 레전드내

[@adp-cvyip]

전부 다네요

[@yss1570]

@@adp-cvyip 저도 전부다여서 심히 충격을 먹어버렸습니다. 근데 불같이 화나면 주변사람들이 엄청 무서워 하는데 왜 그런지는 잘 모르겠음...

[@angelaherelee9740]

그런데요.. 저는 받는거 보다 주는게 편하고 뭐라도 받으면 1.5배로 리턴 하는 편인데 자존감이 낮은 건가요? 반대로 상대적으로 잘 받는 사람들은 자존감이 높은 건가요? 뻔뻔한 건가요.. 헤깔리네여.

[@가나다라-g5q]

요즘 사람들은 죄송합니다 미안합니다 라고 해야 할 상황에서도 그런 말을 하지 않은 뻔뻔함 때문에 참 문제죠

[@흐르는강물처럼-p8u]

오히려 그렇죠. 얄미울 정도로 뻔뻔한 사람들 보면서 불쾌할때가 많아요. 생각나름 경우 나름 이란 생각 듭니다.

[@jlc7271]

더 심각하다고 생각되는건 정작 별거아닌일에는 미안하다 죄송하다를 생각없이 막 할수있고 하면서도, 진짜로 사과가 필요한 일에는 절대 안 하는게 문제라고생각합니다.

[@fireeggkimpaul4758]

격하게 공감힙니다~! 갈수록 정말 그런 xx들 보면 강한 💀🔪❓욕구를 느끼지요!!

[@윰-c2g]

@@jlc7271 이 말 맞아여

[@수호-t1q]

요즘 사람들 보다 예전 사람들이 더 심한데... @체리님은 요즘사람들한테 자격지심이 있으신 듯 하네요

[@ynicorn2641]

제 생각과 경험 상으로는 개인차가 있는거 같아요. 자존감 낮은 사람중에 오히려 무조건 우기고 과하게 자기방어적으로 변해 남한테 조금이라도 듣기 싫은 소리 들으면 공격적인 성향을 보이는 사람도 많이 보았습니다. 반대로 저같은 경우는 자존감 꽤 높은 편인데도 다른 사람과 문제가 발생하면 상대방의 잘못에 대한 생각보다 내가 잘못한 부분이 있나부터 생각하고 행동 하거든요.. 여튼 요지는 개인차가 있다는거 입니다..

[@영쑤-l3m]

공감합니다

[@노네임-l9d]

옳소

[@영-o6g]

저도 자존감 높은 사람이었는데 20대후반에 남을 배려하고 사는 사람들을 만나고 난 후 제 삶이 바뀌었죠 .그리고 다른지역으로 이사를 가게되고 뭐든지 내탓이오 내탓이오 하며 남의 잘못도 감싸주고 내가 늘 미안하다하고 감사하다고... 그때 그 좋은친구들과 살 때 처럼 살았더니 . 이곳에선 지금 바보가 되어 있습니다 . 이 사람글처럼 제가 바보고 자존감 낮아 보이는 사람인줄 아는거 같더라고요 . 억울하고 화나고... 한동안 나에게 분노만 남아 있었고 잠을 못자 수면제를 먹고 자야 했습니다. 지금은 회복중이지만 아직도 분하고 억울한 마음은 쉽게 지워지지 않네요 . 미안하다는 말을 잘 하는사람은 배려할줄알고 용기있고 착한 사람입니다 . 그들을 이용하거나 바보 취급하지마세요 . 여기 사는 당신들보다 사실은 난 더 잘났으나 당신들의 이해하고 배려해주며 살았을 뿐인데 ...

[@ekk5804]

맞아요 제가 아는 자존감 낮은사람도 딱 그런 유형임. 잘 우기고 조금만 자기말에 반대의견내면 무시당한다 생각하고 보복심 작동함. 영상에 나온유형은 자존감보다 자신감이 부족한 유형에 가까운듯

[@kkang9588011]

제가본 자존감 낮은사람들도 잘못을 인정하는 용기가 없는거 같던데요 죄송하다고 말할 용기도 없는듯

[@mic9956]

자존감이 낮은게 아니라 자기 잘못이라고 해주면 겸손한거 아닌가 너무 오바스랍게 죄송하다 그러면 좀 그렇지만 무례한사람보다 백배 낫다

[@NoGaDeok]

반대라고 생각해요 자존감 높은 사람일수록 남탓이라고 생각안하고 먼저 사과할줄도 알며 겸손하다고 생각합니다

[@gl6943]

ㅇㄱㄹㅇ임

[@NoGaDeok]

@@성이름-r2y1r 양해를 구하거나 후배한테 업무지시를 내릴때 죄송하다는 말을 붙이는게 왜 자존감이 낮은 행동일까요? 오히려 겸손해 보이는데요? 영상 구분해서 보는게 아니라 영상을 보는 관점이 다른겁니다 제 글에 좋아요를 누르신분들은 다 영상을 구분해서 못보는 분들인건가요?

[@NoGaDeok]

@@성이름-r2y1r 저기서 나오는 예시를 보는 관점이 다르다는 뜻입니다 그린티라떼님 당연히 전달하고자는 내용은 이해했죠

[@이효선-g4i]

재사람들남탓생각줄맛없재

[@다니에루]

이게 정답

[@whitecloud0225]

'죄송합니다' 대신 '감사합니다'라고 하는 것도 도움이 될 듯. 자존감이 낮은 사람들이 '죄송합니다'라는 말을 사용할 때의 상황을 생각하면 대체할 수 있는거 같음. 감사하다고 말하는 것은 상대방과 나를 동격으로 여기면서, 상대를 배려한다는 마음가짐 두가지 모두를 가질 수 있음. 사람은 봉사를 할때 행복을 느끼듯이 배려 또한 행복을 가져온다고 생각함. 그래서 '감사합니다'를 '죄송합니다' 대신 사용하는 것도 좋은 방법이라고 생각함.

[@영-o6g]

요즘시대에 이건 아닌듯. 이런 사람들은 그냥 착한 사람이다 . 자존감이 낮아서가 아님.

[@독립운동중]

착하고 자존감이 낮은거죠

[@lovephysicsi7379]

인과관계를 생각해보셈 영상의 요지는 강박적이고 신경증적일 정도의 자기 검열과 자기 불신임 즉 ,끝없는 자책과 사과,배려는 되려 깊숙한 무기력에서 비롯된다는 말임

[@user-kv8mt6lp6y]

공감

[@NoGaDeok]

정답

[@sin.jihun.]

영 굉장하다

[@sharu1030]

착한사람 콤플렉스 인 경우에도 해당 되는것 같네요. 그냥 남탓하는거보다 내탓하는게 마음이 편한 사람이거나, 남에게 좋은평가를 받기위해서 이럴 수 있는 경우도 있어요. 그리고 자신감을 자존감으로 생각하는 사람도 있어요. 살이찌면 누구나 자존감이 낮아졌다 생각하는데 자신감이 없는거지 자존감이랑 다른것처럼요.

[@mjkim292]

이거 잘못 이해하는 애들도 많을 거 같은..오히려 지가 잘못해놓고도 고개 빳빳이 들고선 이게 다 자존감 높아서라고 우기는 애들 많다는 사실?

[@Gyeogu]

본인이잘못이해한듯ㅋㅋ

[@kym513]

군대에서 같이 근무했던 선임하사님이 죄송하다는 말을 쉽게하지 말라고 항상 강조하셨던 게 기억나네요. 진짜 죄송한 상황에만 하라고... 평소에 죄송하다고 너무 쉽게 말해 버리면 반대로 본인 스스로를 깎아내리는 행동이라고...

[@파격성탄자]

군대에서 죄송하단말을 달고 살게 되지않나요ㅋㅋㅋㅋ

[@ddsfqaxxxxe23]

변명한다고 돋구니까 그냥 죄송하다 하고 끝내는데

[@chsung8678]

그래서 ‘시정하겠습니다’ 이말이 한 때 유행했다가 00군번들 들어오면서 그냥 ‘죄송합니다’ 하면 될걸 말 길어지게 혹은 싸가지 없게 보인다고 ‘시정하겠습니다’ 못 쓰게 됐다 그러더군요 그래서 훈병들에게 뭔일 있으면 말 길게 하지 말고 죄송합니다로 하라고 가르쳤던 기억이 0x초 군번 논산 훈련소 조교출신 입니다.

[@아툰-w5t]

근대 멍청한인간은 진짜죄종할때 사과안하면 짜증남

[@김민유-b4w]

걍 귀찮아서 죄송하다 박는거지ㅇㅇ.. 난 본인 스스로 깎아내린다는 생각만 안들면 솔직히 죄송하다 입에 달고 살아도 아무문제 없었음

[@mindnever8829]

응??? 자존감은 낮고 자존심만 높은 사람들이 사과를 못하던데...

[@이정호-v1e]

제가 딱 그래요 ㅠㅜ 그래서 미안해 라는 말을 자주해요

[@럽콩사탕]

자존감과 자존심은 다르죠. 자존심은 자존감이 낮을 때 더 강하게 드러납니다.

[@shinbigirl]

맞아요 자존심 좀 굽힐 줄 알아도 나는 잘났으니까요

[@lingling8287]

@@강의숙-n5l 왜 기분이 나쁘죠 한방에 이해되게 귀에 쏙쏙박히게 기껏 시간들여 공들여 설명 드린건데 기분나쁘다고 하시니 저도 굉장히 불쾌하고 기분나쁘네요 먼저 사과하세요

[@lingling8287]

@@강의숙-n5l 일단 난독증이 계시면 책을 많이 읽으시고 몸에 화가 많으시면 생각을 고쳐드시길 권장합니다. 말하는것만보면 연배가 꽤 있는것 같은데 아직도 치기어린건지 참 사과하라니까 사과는 죽어도 안하고 내가볼때 당신은 자존심 하나로만 사는사람처럼 보이네요

[@Chan-lv9tn]

아니 그래도 죄송합니다라고 하는게 더 나음 지가 잘못해놓고 남탓쳐하면서 어떻게든 내 탓으로 돌리려는 몇몇 사람들을 봤기 때문에 분명 자기가 잘못한 걸 아는데도 자기한테는 관대하고 남한테는 엄격한 쓰래기들보단 훨씬 나은데;; 난 이 영상에서 자존감이 낮다라고 표현되는 사람들이랑 있는게 참 편하더라 적어도 자기가 잘못한 걸 인지하고 죄송하다는 표현이라도 하잖음 물론 영상에서 말하는 진짜 자존감 낮은 사람은 존나 답답하긴 하지;; 죄송할 것도 아닌데 죄송하다하고 다른사람 때문에 짜증난건데 자기가 잘못했냐고 하고 ㅋㅋ 아니라고 해도 안믿어서 답이 없다고 생각한적도 있었는데 자존감이 낮은거라 이해는 되지 그런데 오히려 그런 사람은 그냥 내가 이해하면 되서 상관 없음 오히려 난 좋더라 동기부여도 많이 해주고 자신감을 가지라고 옆에서 응원하게되니깐 그런데 존나 남탓쳐하고 지가 잘못한걸 장난식으로 얼렁뚱땅 넘어가려하고 지 잘못은 절대 인정안하는 인성개쓰래기 새끼들 보니 자존감 낮아보이는 사람이 훨 나음

[@imbird4366]

시도때도 하지 말라고 죄송하다 미안하다를

[@탁지현-d2s]

이 포인트가 아닌듯한데요...

[@진달래-i4t]

사회생활 하다보니 님 말에100% 공감되여

[@김대형-n3u]

구분할줄 아는게 중요한건데 왤케 극단적임ㅎㅎ

[@skan216]

맞습니다. 자존감인지 자존심인지 몰라도.. 미안하다고 절대 안하고, 미안해야하는건지도 스스로 인지 못하는건.. 자존감이 높고 낮고를 떠나서, 철이 없거나 사회성 부족이라는 생각밖에 안들어요. 나이를 많이 먹어도 그런 사람들이 있더라구요.

[@Midara-3-]

개인사정이 있건 없던 죄송합니다 부터 치고 들어가니까 자꾸 상대방에게 깔고 들어가고 자꾸 밑보이게 되더라구요. 이 말 습관이 고치기 정말 쉽지가 않아요. 그래서 요즘은 죄송합니다 라기보다 양해부탁드립니다 라고 바꾸려고 노력하고있어요. 하지만 제일 힘든건 실수하지않은 상황인데 무슨 말을 한거에 대해 죄책감이 계속 지속되서 어색해지고 퇴근 후 방구석에서 잠들기까지 불안감과 죄책감이 배로 쌓여서 힘들더라구요..

[@hawkeye4496]

요즘같이 삭막하고 남을 이용해먹을려고 하는 사람들이 넘치는 세상에서 이런사람들은 본성이 착한사람들임 ....

[@남산-w9t]

이거 영상반대인데 죄송합니다는 자존감낮아서 많이하는게아니라 타인을먼저 생각해서 하는거임 그래서 사교성이좋고 주위에 사람이많은거임 자기 잘못에도 사과안하는건 피해의식이 쩌는거임 그래서 주변에시간지나면 사람이없음자기행동이틀린걸 인정하지않는거임

[@한가람-j1l]

경험상 죄송합니다. 미안합니다를 못하는 이유는 저변에 부족한 자신감과 낮은 자존감에서 나오는겁니다. 자존심은 세깄때문에.. 그리고 진짜 잘나가고 자신감이 생기면 자기효능감과 자신감이 넘치면서 쿨하고 멋지게 미안하다. 고맙다. 사랑한다는 말이 나오게 되더라구요.

[@vande7]

학교에서 힘든 점이 뭐냐면 지나치게 자기 중심적인 아이들이 잘못해놓고 죄송하다는 말을 하지 않으려는 거에요.(오히려 억울해하고 화를 내거든요) 억지로 가르치기도 좋은 말로 권유하기도 쉽지 않음을 느낍니다. 시간이 약이라 죄송한 상황을 잊어버리면 다시 그 때 일을 떠올리게 해주면서 바로잡아 주지만... 점점 요런 아이들이 많아지는 것 같아서 고민이 드네요.

[@happydrawing7309]

쉽게말해 가스라이팅하는 사람 당하는 사람으로 나뉜다는거죠. 가스라이팅하는 부모에게 오랫동안 자녀일수록 자존감이 낮고, 너무 우쭈쭈하는 가정에서 자랄수록 자기중심이 된다고 합니다.

[@차진영-k3g]

우리 남편은 40년을 살면서도 단 한번도 미안하다 죄송하다한 적이 없네요 자기가 법이라고 생각하고 막 밀어 부칩니다 앞으로 어떻게 대처해야 하나 ?

[@happydrawing7309]

@@차진영-k3g 회색돌 어법으로 맞서세요.

[@clee4847]

지나치게 자기중심적인것도 문제가 되지만 지나치게 남을 의식하고 생각하면서 미안해하는것도 정신건강에 안좋은거 같아요

[@대우김-d2k]

​@@clee4847 옳소

[@hansol2306]

자존감 낮은 사람 특: 의외로 주변에서 욕하는 사람이 없음 애초에 뻔뻔함이 없고 배려심이 지나쳐서 사람들의 미움을 사지 않는 편. 자존감 낮은 사람들이 하는 인간관계에 관한 걱정은 대부분 쓸데없는 걱정일 가능성이 높음.

[@최윤이-s5z]

이게 자존감이 낮을걸까요?배려심이 강한거 아니구요?

[@hansol2306]

@@myetoilemika7463 맞아요~ 맞는 말씀이네요ㅠ 그런데 자존감 낮은 사람을 만만하게 대하는 사람은 주변사람 눈에도 그게 다 보이기 때문에 평판이 안좋아서 다들 은연중에 멀리 하더라구요ㅋㅋ

[@hansol2306]

@@최윤이-s5z 이 영상에서 언급하는 자존감이 낮은 사람들은 대부분 배려심이 강한것 같아요. 말씀하신 것처럼 자존감이 낮아서 그런게 아닐수도 있는데 말이죠~

[@sosickman]

배려심이 강하지만 자신을 돌보지 않는 배려심은 결국 자신을 좀먹게 되어 있습니다. 내가 있고 나서야 배려심이 의미가 있는거죠

[@비숑-m3l]

@@hansol2306 이런경우 나르시스트들은 이용해 먹어요. 먹잇감이 됩니다. 사회에서는 조금 이기적이어야 편하게 지낼 수 있는 듯 해요.

[@desertsnowman7991]

"죄송합니다 미안합니다" 자주 말하는 사람은 자존감이 낮은게 아니라 습관일 확률이 큽니다 진짜 자존감 낮은 사람은 타인에게는 엄격하며 자신에게는 한 없이 관대한 사람입니다

[@Sukdjd]

전 영상에 나온 특징 다 해당하는 데 자존감 낮아서 죄송합니다라는 말 많이 하게 되는 거 맞는거같아요. 자존감이 낮으니까 남들 눈치를 과하게 보고 별거아닌거라도 죄송하다고 자주 말하게됨 자존감 낮으면서 자존심은 되게 강한 사람들이 그러는 것 같네요

[@desertsnowman7991]

@@Sukdjd 남들의 눈치를 본다는 건 자존심이 강한게 아니라 자신감 부족 같네요 자존심 강한 사람은 사과 하는걸 정말 싫어합니다

[@비비안-k8w]

일본사람들은 이말 입에 달고살던데

[@richhappy]

맞습니다.감사드립니다.

[@이미-q6r]

@@desertsnowman7991 공감합니다 절대 사과하지 않습니다 자존감 낮은 사람 특징은 화를 잘 낸다는것과 잘못을 인정하진 않더라구요

[@ATELLASDREADNOUGH9865]

이것으로 전부를 따질 수는 없지만 개인차에 따라 다른것은 맞습니다 저는 자존감도 높고 내가 잘못한이유를 자세히 설명하고 사과하는 편입니다.

[@user-pu3mp1hu7p]

자존감이 낮아서 그렇게 하는 경우도 있지만 부딪히면 세상 피곤하고 계속 신경 쓰이니 죄송하다하고 넘겨버리는 경우도 많음.. 회사에서 내 의견 말해봤자 들어주지도 않는경우 잘못 대처하면 갈굼만당함~

[@buenospark3850]

ㅇㄱㄹㅇ

[@LEE-tx8lf]

주변에 자존감 낮은 사람들 보면 우기고 버럭하고 절대 미안하다는말 안하던데

[@김승현-s7e5s]

2번 완전 공감인데요, 생각을 하면 할수록 긍정적인게 혹시나 하는 마음에 부정적으로 바뀔때가 꽤 많았었더라구요..

[@나니얀-r6n]

어떻게 보면 배려심이 깊어보이기도 하네요.

[@user-oj8mf3xl5n]

자존감 낮은사람의 특징이기도 해요 지나치게 배려를 하죠 자기자신을 돌보기보다 남이 우선이라서

[@sirijun9463]

개인적으로 그만큼 마음고생이 더 심한거 같아요... 조금이라도 상대방한테 잘못하면 자책하고 우울해지고 죄책감 엄청 들고.. 맨날 생각을 지나치게 많이해요 너무 나댔나 상대방은 날 어떻게 생각하나 나는 왜 이모양이지 등등..

[@젠-j9m]

@@user-oj8mf3xl5n 제가 그래서 너무 힘들어요 ㅜㅜ 저 상담받았는데 배려가 지나치대요 ㅠㅠ

[@user-oj8mf3xl5n]

@@젠-j9m 저도 자존감이 낮은편인데 많이 개선되었거든요 조금은 내려놓는게 필요해요 '내가 이 부탁을 거절하면 상대가 나한테 실망할까' 등 남들에게 비춰지는 저에 대해 지나치게 의식하고 맞추려고하고 모두에게 사랑받는 사람이 되고 싶었는데 미움받을 용기라는 책 읽고 되게 많이 깨달아졌어요!

[@젠-j9m]

@@user-oj8mf3xl5n 미움받을용기 저도 읽어보겠습니다 ㅎㅎ 감사해요 🥹

[@마인드는피터린치]

저는 죄송합니다는 문제가 아닌것 같아요. 죄송한건 예의에 속할뿐 반박을 할수있죠. 죄송합니다만 미안하지만 전제를 깔면 업무나 상황적으로 어쩔수 없음을 유하게 만들어주죠. 그냥 케바케사바사 장점은 그대로 두고 단점을 보완하면 발전의양이 평균적으로 높아지는면도 무시 못합니다.ㅎ.ㅎ

[@가을바다-m8n]

바쁘신데 음식 추가하니 죄송합니다 뭐 좀 주시겠어요? 너 바쁜 건 아는데 미안하지만 부탁할게 그래서 미안하지만 얘기하는 것 아닌가요? 자존감 낮아서가 아니라 부탁할 때 자연스럽게 나오는데요 이런 말투가 전 듣기 좋아요

[@마인드는피터린치]

@@가을바다-m8n 저도요. 상대방을 높여주고 저도 품격있고 주변분위기도 좋아요. 식당들어갈때 식사를 하고 계시면 식사하시는데 죄송합니다 혹시 지금 두명 식사 될까요? 제가 손님이지만 그분들도 저도 존중받아야 될 인격체니까요. 행복한이기주의자 나는이기적이게살기로했다. 이런책보면 뭐 일리는 있지만 인간은 노력안해도 정도의 차이지 충분히 이기적이라 제생각에는 노력할필요는 적어보여요^^

[@Awesome-im1sf]

스스로를 너무 낮추고 스스로를 너무 탓하지 말고 제대로 잘 생각해봤을때 진짜로 스스로가 잘못한게 분명하다면 그때 짧은 자책을한후 같은 실수를 하지 않도록, 더 나아질수 있도록 해보기

[@김영순-l2l1d]

ㅋㅋㅋ 어쩜 나랑 똑같냐.... 상대가 기분나빠있으면 나때문인가... 혈액형때문이라생각했는데... 자존감이 낮음..

[@백작-i5d]

원래도 자존감 낮았는데 회사 들어가서 더 낮아진 저에게 유익한 영상이네요..장점 써보기 한 번 해봐야겠어요

[@아루미-l1c]

힘내요! 상민님은 소중합니다

[@baccano9181]

저도요 낮은자존감 채우려고 빡쎄게해서 대기업들어갔는데 자존감더낮아짐ㅅㅂ

[@서훈-c5z]

화이팅하세요 ... 그리고 운동을 하세요 ! 운동해서 몸이 좋아진뒤 내가 언제든 상사를 몸으로 이겨서 죽여버릴 수 있다는 생각을 하면 같잖아집니다 !

[@lingling8287]

본인의 준비가 얼마나 되어있느냐에따라 자존감의 굴곡은 크게 벌어집니다. 본인이 부족한건 아닌지 돌아보시길 권장합니다.

[@sin.jihun.]

이상민 굉장하다

[@lee513739]

어릴때 성격이 평생 가는 수도 있습니다. 자존감 인지 모르지만, 위에서 거론하는 대부분의 사람들은 쉽게 우울증에 빠져들수 있습니다. 우울증이 더하면 깊은 수렁이되서 벗어나기 힘듭니다. 어릴때 착하게 그리고 바르게 키우는게 가정교육이라 생각 하지만, 때론 약간은 나쁜 아이로 키워야 할 때도 있습니다. 남탓도 문제지만, 내탓 하는것은 더 문제 이니까요.

[@보드리-e6k]

맞아요. 자기 밥 그릇 챙길줄 알고 자기주장도 할줄 알게 키워야합니다.

[@lingling8287]

이것이 제가 지향하는 교육법입니다 뭐 조금만 거슬리는 얘기가 있다고해서 그것만보고 말꼬리 물고 늘어지는 저급한인간들을 이채널에서 굉장히 많이 봤습니다 본질의 이해를 돕기위한 예시를 물고 늘어져요 우리모두 감정적이기보단 사고하는인간이 됩시다. 요즘 나라 경제꼴때문에 힘든거 압니다만 그럴때일수록 단단해져야죠 그래서 제말은 언제,어디서,어떤상황에서든 쉽게 눈돌지말자구요

[@채움-v5f]

자존감이나 자존심은 나 스스로와의 관계를 뜻하는 말이야 그게 자연스럽게 타인에게 표출될 뿐 아무리 외향적인 사람이라도 내 인생에서 타인과의 관계에 소비되는 비중은 10%도 안돼 결론은 남한테 휘둘릴 필요가 전혀없어 극단적으로 그 10%를 잃더라도 나 스스로에게 더 충실한다면 그게 더 성공한 인생이야 서툴은 대인관계에 집착하지말고 너 자신과 더 대화를 많이하고 많이 칭찬해주고 보상해주고 위로해줘 근데 보통의 경우에 그 10%를 더 잘하기 위해서 90%를 희생시켜 잘 한번 생각해봐 세상에서 가장 믿을수 있고 편하고 든든한 친구가 누구인지 그건 바로 나 자신이야

[@ht30]

자존감이 높아야 건강한 사람입니다. 주위에 건강한 사람이 많아야 나도 건강해 질 수 있어요.

[@시돌이-y9f]

저는 한창 힘든시절 자존감 낮던 20대때의 제모습과 똑같다는 생각이 들었어요. 지금은 직장생활하고 결혼 육아하며 이런것들을 어느정도 극복하고, 아 그때 내가 그랬었구나 ..돌아볼수 있는 정도라도 됐어요! 왜 그땐 몰랐던건지 ..어쩜 그렇게 스스로를 탓하고 비난하고 몰아붙였던지, 그때의 나에게 미안해지네요ㅎ 지금의 나를 다시한번 생각하게 만드는 영상이에요

[@Hongdangpongdang]

변할 수 있다는 댓글 감사해요

[@sin.jihun.]

윤선영 굉장하다

[@흐힛핫]

자존감 낮은 사람의 '죄송합니다' 와 자존감이 높은 사람의 '죄송합니다' 는 엄연히 다릅니다. 영상에서 말하는 '죄송합니다' 는 자존감 낮은 사람들에 한해서 이야기 하는것 입니다. 저도 자존감 낮을땐 죄송합니다 라는 말이 자동으로 나오더라구요. 죄송할 일도 아닌데 죄송하다고 자꾸 이야기 하게됬어요. 반대로 일이 잘 풀려 자존감이 올라갔을 시기에는 심적으로 여유롭고 시야가 넓어져 정확히 죄송해야 할 타이밍을 알게 되어 똑같은 '죄송합니다' 라는 말의 의미는 매우 달랐습니다.

[@식빵의가능성]

제가 본 책에는 자존감이 높을수록 사과를 잘한다고 하네요ㅋㅋ 진정성이 적을뿐인듯

[@idm2m]

자존감이 낮아지는 원인이 주변 환경탓도 있지요.. 성격에 따라 극대화 되겠지만..안좋은일 많이 일어나게되면 그 또한 긍정적인 삶이 점점 부정적이게 되며 썡뚱맞게도 소유욕이 강해지며 식탐도 강해짐... 한가지 예로 낮은 자존감에 대한 스트레스를 풀 방법이 음식인 사람은 식습관에서 이기적으로 변하죠.. 본인이 배부르면 그때 옆사람들의 밥그릇이 보입니다..

[@mjk-gv8bm]

이거 조심해야 하는게 자존감 낮고 피해의식 심하고 질투 심한 사람이 이런 영상보고 정말 잘못했을 때 잘못했다고 애기하지 말라고 했다며 사과도 안함 ;;;

[@contiguous1]

자존감 낮은 사람이 좋아요. 남에게 피해는 주지 않거든요. 자존감이 높은 사람들이 타인보다 자신이 우월하다는 생각에 사기도치고 남에게 상처를 줍니다.

[@고랑구리]

저걸 우울하고 자존감 낮은 거 라고 정의내리는 게 제일 정신병이다 ㅋㅋ 그저 남들보다 예의가 바른 사람인데 정상을 비정상으로 만드는 게 제일 큰 문제임

[@엘르-q5o]

이 영상에서는 식당에서 물 한잔 달라는것조차 죄송하다고 말하고, 일상 대화속에서도 죄송하다고 깔고 들어가고, 친구가 표정이 안좋아보이면 다 자기 잘못으로 생각하는 진짜 자존감 낮은 사람들에게 말하는 영상 입니다. 님의 말도 틀린 말은 아니지만, 영상의 요지를 정확히 파악하시고 반박 하시는 게 좋을 것 같습니다. 이 영상을 보면 자존감 낮은 사람이 죄송하다는 말을 자주 사용한다고 말하고 있을 뿐, 죄송하다고 자주 말하는 모든 사람이 자존감이 낮다고 하진 않습니다. 예의가 바른 정상인을 비정상으로 만든 영상이 아니니 영상이나 끝까지 보시는 게 좋을 것 같네요

[@okys7746]

제가 볼 때는.. 청소년~20대 초반 학생들에게 가르칠 만한 단순한 이론인 것 같아요. 30대가 되면 알아서 정신 차리고 잘 살아갑니다.

[@sky-d6b2g]

일본사람들은 흔히 뭐 물어보거나 부탁할때마다 앞에 "스미마셍가(죄송합니다만)~" 라는 말로 시작합니다. 진짜 죄송해서가 아니라 그냥 예의상 하는 말이죠. 저도 "죄송합니다만~" 이라는 말로 시작을 자주 하는데 진짜 죄송해서가 아니라 "안녕하세요?" 같은 인사치례로 생각하거든요. 죄송합니다로 시작한다고 자존감이 낮은건 아니라고 봅니다

[@sordification]

그 얘기가아니라 매사에 작은 실수에도 죄송하다는 소리를 입에달고사는 사람인 경우를 말하는거 같은데 실례지만 죄송한데 이것좀 이런경우와 상황이 다르니까 당연히 자존감하고는 상관이 없다고 말할수있는데 님같은 상황이아니라 사회생활에서 인간관계나 직장의 작은 실수에도 매사에 버릇처럼하는 상황으로 예를 들고있잖씀

[@hyunhoyoo7364]

텅빈 자존감은 자기방어적인 모습만 보일뿐입니다.

[@greentea9884]

자존감 낮은것은 나쁜것 아니죠. 사람은 여러 형태가 있는데 ....

[@skan216]

맞아요. 안좋다고 정해진건 없는거같아요. 옛날엔 내성적인건 안좋다라는 편견이 있었죠.. 내향적 외향적.. 사람의 성향을 좋고 안좋고 판단하는건 잘못된것처럼 말이에요..

[@wmsuh001]

외향 내향을 얘기하는 것이 아니라 자존감을 얘기하는데 낮은게 나쁜 것이 아니면…ㅋㅋㅋ 정신승리가 좀 도가 지나치신데 인정하고 만족하고 하는 것도 중요하지만 필요한 것 부족한 것이면 인정하고 늘리려고 노력을 해야지 자존감 낮은 것이 나쁜게 아니면 대체 세상에 나쁜 것이 뭐가 있음? 도둑질도 도둑질 때문에 사람들이 경각심을 가지니 좋다고 할 듯ㅋㅋㅋㅋ 거진 궤변

[@문춘득-j3e]

자존감이 낮음으로 인해 주변으로 피해를 주는 사람은 나쁜거 맞아요

[@buenospark3850]

근데 이거 반은 틀린게 자존감이 낮아서 죄송한게 아니라 사회생활해보면 진짜 자존감 낮고 못된 인간들이 죄송하다는 말 들을때까지 상황을 너무 피곤하게 만듦. 그 상황을 빨리 정리하려고 또 주변인들 배려해서 죄송하다고 떼우는 경우도 많음. 진짜로 자존감 낮은 사람은 주변을 배려하는 사람이 아니라 어떻게든 상대방한테서 미안하다는 말 들어서라도 굴복시키고 가스라이팅하는 인간임. 어릴땐 몰랐는데 저런 책 쓰는 사람들도 좀 잘못됐다고 생각함.

[@mincheolyang7981]

감사합니다!!!!영상을 보면서,,,왠지 옛날의 제모습도 생각났고,,,,눈물도 좀 나네요!!!!!!전보다 많이 나아지긴 했지만,,,,,영상을 보고,,,,,연습을 많이 더 해보겠습니다,,,,,감사합니다!!!!!

[@scudded]

공감은, 하지만... 옳고, 그름을 떠나서... 이 세상에, 정답은 없다... 단지, 현명하게 사는게 정답...

[@hanauerbach3952]

그런데 세상에는 무조건 내로남불 남탓하는 나르시스트들이 대부분인 게 더 문제 아닌가?

[@hanami2025]

친구한테 미안하다. 상사에게 죄송하다. 란 말을 입에달고살았던 나.. 지금은 그때 정말 내탓이었을까 돌아보게됩니다.

[@Cumulus-1p]

애초에 객관적 판단이 불가해서 죄송합니다란 말을 하는거임 순서가 잘못됨 나를 우선순위에 둘려면 과감해질 필요가 있고 즉, 남이 어떴든 내가 먼저라는 이기심도 어느정도 가질필요가 있음

[@나침반R]

자신의 실수가 있을 경우 인정하지 않고 입 꾹 다물고 구렁이 담넘어가듯 상황을 회피하는 거(책임 회피) 너무 싫어요. 누군가는 그 실수로 인한 상황을 해결해야 되쟎아요. 물론 질책할만한 상황이 아님에도 상대방의 트집을 잡는 사람한테 굽히고 들어가서는 안 되지만 정말 자신의 행위로 인해 신경 써서 해결해야 할 문제가 생겼다면 인정을 하고 문제를 합리적으로 해결하기 위한 적극적인 자세가 필요하다고 생각합니다.

[@뭉치치-s8j]

완전완전 맞는 얘기네요 평상시 죄송하단 말을 입에달고 살고 누가 인상이 안좋거나 연락이 안되면 나 때문에 삐졌나 하는 생각등 전 남을 배려한다고 생각했던 것들이 결국은 내가 자존감이 낮았었다는걸 이 영상을 통해 알게됐네요 멘탈도 약하고 바보같았어요 자존감을 높이도록 노력해야 겠어요

[@clee4847]

저도 미안해서 돈주고 배달하는것도 그 배달하시는분한테 미안해서 물같은거 많이 안시키는 사람인데요 이 자존감이라는게 좀 슬픈 사실이 노력하면 겉으론 좀 변하게 보일수 있어도 어릴때 부모에게 사랑을 못받고 자란 애정결핍인 사람들에게 많고 사람의 자존감은 대부분 그때 형성되기 때문에 우리는 그냥 받아들이고 자신감 정도만 키우는게 더 현실적이라고 어느 정신과 전문의가 말씀하시더라구요

[@아멘-t3q]

음..이건 사람차이인듯 합니다.. 제주변 자존감 낮은 사람들은 오히려 더 공격적이고 남을 까내려서 자기가 높아지려 하거든요

[@sei1563]

책식주의 넘 좋아요 살면서 도움되는 내용들이 많아서...감사합니다

[@물한잔-b9x]

나는 자존감이 낮기 보다는 너무 겸손해서 탈인데...

[@CookingHeaven]

제가 볼땐 자존감 낮은 사람들이 오히려 자신이 상대방보다 낮게 보일까봐 ‘죄송합니다’ ‘감사합니다’라는 말을 안하려 하던데요. 오히려 자존감 높은 사람들이 저러한 말을 많이 합니다. 제가 사람들 상대를 많이 하는 직업인데 사회에서 실제로 그러합니다.

[@돈크라테스-w8z]

음 저 말이 다 맞는거 같은데.. 다만 자존감이 부족하더라도 남에게 맞쳐주지 않는다. 남에게 맞추다 보면 무슨 일이 겪게되는지 경험으로 알게되거든....경험은 진짜 무시 할 수 있는게 아니다.

[@fabulousS2]

자기 잘못을 쉽게 남탓으로 돌리고, 꼭 사과해야 할 일에도 제대로 사과할 줄 모르는 사람보다야 이런 제가 낫다고 생각은 하지만, 확실히 꼭 죄송하다는 말을 해야 하는 상황이 아니면 '죄송하다'라는 말은 최대한 삼가려고 노력해야 할 것 같아요. 알면서도 쉽지가 않네요 ㅠㅅㅠ,, 그래도 '죄송하다'라고 해놓고 '아, 이건 죄송하다는 말까지 할 상황은 아니었지?'를 깨닫고 좀 자제하려고 노력하고 있어요. 주변에서도 매번 이건 죄송하다 할 필요까지는 없는 상황이라고 저에게 자주 일러주기도 하고요! 제 자신을 낮추고 겸손하게 행동하는 것도 어느 정도지, 저자세가 디폴트가 되진 않도록 늘 머릿속에 떠올려야겠습니다. 영상 잘 보고 갑니다!

[@clackr4866]

근데 요즘은 자존감에 대한걸 너무 들이미는 경향이 없잖아 있는것 같습니다. 어딜가나 자존감 이야기를 하니까요. 물론 중요한 부분이긴 하지만, 역설적이게도 자존감이 높아야 한다는 강박에 시달리는 사람도 생기는 듯 합니다. 뻔한 자기계발서에서나 할 말들이 여러 소셜미디어에서, 주변지인에게서 수도없이 들려오는게 지금이 아닌가 싶네요. 이 영상도 물론입니다.

[@kINGPLE-l6i]

자존감이높은게 무조건 장점만 있는게 아닌데 낮고높음의 균형이 중요한거지 높은게 무조건 좋은것만은 아니거같아요!

[@gl6943]

난 자존감 높은편인데, 미안하다는 말 많이한다고 자존감 낮은거 아님.. 내가 좀 피해줬을땐 미안하단 식으로 꼭말함. 이게 사회에서 최고경영자 위치에서는 모르겠는데.. 나머지 자리에서는 좋아요. 잘만 사용하면 사람자체가 여유있어 보이고.. 그래도 상대가 과한 요구하거나 돌려까거나 한두번 비슷한 실수하면 꼭 명료하게 내 입장 전달함. 예전에 영업에 잠깐 있었을때 사수가 필요한거 아니면 절대 미안하다는 말 하지말라 했는데, 사회생활도 내 식대로 기본예의 차리고 꾸미지 않으니까 더 관계도 좋았고 실적도 최고로 좋았음. 그때부터 난 내 방식을 더더욱 믿음.. 물론 타인한테 잘해주면 정신아픈애들도 미리 거를수있음. 이게 가장 좋은것 같음. 웃으면서 피하고 다음에 안엮이는 편

[@김씨-m1u]

우리 애가 저런데..초등때 뭐든 양보하고 맨날 미안해 고마워 달고 살았는데. 미안해 고마워는 진짜 그럴때만 하라고 매번 말해줌. 내자식 이지만 너무 착해서 친구들이 우습게 보는면이 있더라..너무 착하면 요새 애들은 고마워 하기보다 우습게 보고 이용하려 하기때문에 이기적일 필요가 있음. 다행히 지금은 공부든 운동이든 피아노 뭐든 잘하는데 외모에 성격까지 좋으니 인싸임. 중학교오니 공부 잘하는게 보이니 애들이 우습게 못보는듯. 초등땐 맘고생했음. 너무 착하면 되려 이용하려는 사회가 잘못 된 듯.

[@ESTHER7.7]

완전 저네요ㅠㅠ 최근에 친해진 친구들이 있는데 자꾸 미안하다구 하지말라구 그러고 본인들은 싫은 사람이랑 안 논다 싫으면 싫은 티낸다 그냥 다들 개인주의적인거고 귀찮음이 많은 것 뿐이다 하는데두 자주 아 날 싫어하는데 억지로 같이 있어준걸까 다음엔 귀찮게 안해야지 이게 몇번 반복되면서 절 원래 알던 친구가 보통 사람이랑 놀기를 좋아하는 외향성은 자기자존감이 높거나 사람들과 함께 하는 환경에서 자연스럽게 자랐거나 둘 중 하나거나 둘 다 인데 보통은 전자가 많지 저처럼 후자이면서 자존감이 낮으면 자꾸 이런 일이 반복되는 것 같다 자존감을 좀 높여라 했었거든요 8ㅅ8 책 사서 읽어야겠어요ㅠㅠ

[@kkw2401]

자존심이랑 자존감이랑 다른 겁니다. 나 자신을 사랑하고 애낄 줄 알면 자존감. 남이 자기 무시하거나 가치가 낮다고 여기는 등 남의 평가에 얽매이면 자존심. 자존감 강한 사람은 프라이드가 강해서 자기 자신의 가치(신념. 룰. 원칙.)를 중시 여깁니다. 남의 평가 따위에 얽매이면서 자기 가치를 흠집내지 않아요. 자존심 강한 사람은 자기 자신이 생각하는 나보다 타인이 생각하는 나에게 얽매이기 때문에 얕보이거나 평가받는 걸 두려워하고 자기 자신이 생각하는 나의 가치는 신경 안 씁니다. 자기 자신에게 사랑받는지. 자기 자신보다 타인이 생각하는 나를 더 신경 쓰는지에 따라 다르고요. 자존감이 생각하면 내가 생각하는 이상적인 나를 추구하는 자아실현의 욕구가 강하지만 자존심만 강하면 내가 생각하는 이상적인 나는 관심도 없고 타인의 평가에 얽매이면서 타인이 생각하는 나에 집착합니다. 타인에게 휘둘리니 돈. 명예같은 거에만 신경쓰니 인정받기 힘들고요. 그리고 죄송하다는 말 자주하는 사람은 자존감 떨어지는게 아니라 그냥 게으른 사람입니다. 사건을 가치관에 따라 처리하려하기 보다 그때그때 모면하려고 일단 내뱉는 말이거든요. 뚜렷한 가치관도 신념도 없이 그냥 시간만 흐르면 좋겠다하는 게으른 유형이지. 자존감 떨어져서 죄송합니다 반복하는 유형은 아니에요.

[@길가로수]

일단, 이런 거 끝까지 보는 사람들 자존감 떨이진다는 거.ㅋ 케바케임. 각자 상황과 자란 환경, 주변 상황, 조건, 현재 상태에 따라 사람은 다르게 판단하고 사고한다. 이런 틀을 만들어 놓고, '혹시 내가 거기에 속하는지?'살핀다는 건, 점쟁이들 끊임없이 찾아가서 자꾸 자기 팔자 물어보는 사람들 심리랑 근본적으로 같은 거. 이거 끝까지 보는 사람들, 점집/종교/자기수양책 셋 중에 하나는 속할 거 같다...ㅋ 사람은 다~~~ 달라. 아무도 내가 자란 환경과, 처한 상황, 조건들과 똑 같은 사람이 없어. 예전 심리학의 문제가 그거였음. 몇 가지 가테고리를 정해놓고, 그안에 사람들을 끼워넣고 답을 찾음. 나름 연구를 했다고는 하지만, 인간의 본성과, 유전, 환경이 다 다른데(매우 복잡) 인간심리를 20가지 이내로 틀을 만들어 놓고 답정너로 결과를 냄. 심리학 공부를 생각하면서 해본 사람들은 알 거. "꼭~~그렇지 만은 않은데...."라는 거. 그 인간을 이해하려면, 인간의 기본적 본성과, 그 인간의 환경, 자질 등을 다 고려해야하고, 무엇보다 판단자의 무수한 경험과 지혜가 중요함.(사람보는 눈) 오은영박사님이 왜 잘되냐면, 그분의 가르침은 한국사회의 인간을 이해하고있고, 경험과 지혜가 있기때문. 그게 안되면 심리학자들, 정신과 의사들 지들 병도 못고치면서 남들에게 오답만 책읽듯이 알려줌. 인간은 암기가 아니라 이해임. 이런거, 자기개발 책, 종교말씀 보다, 스스로에게 의문을 던지고 자기 자신을 찾고 스스로에게 맞는 개선의 노력을 해야함. 내가 아는 형은 거의 50줄이 다 되었는데도 아직까지도 자기 개발서에 줄 그으면서 그거 카톡 사진에 올리더라... OMG... 그형은 '자기 개발은 죽을때까지 하는 거다'라고 하지만, 이때까지 그렇게 많이 보고도 아직도 간단한 거 하나도 이해를 못하고 있음. '자신은 남들과 다르다'는 거. 자신이 이 세상에 유일 무이 하다는 거.

[@soma9nice]

우연히 이 영상을 봤는데 저도 고등학교 때 제가 부러워하고 좋아했던 친구랑 서든어택을 하다가 친구를 죽이고 "미안"이라고 했습니다. 이걸 가지고 친구가 엄청 뭐라했습니다. 친구가 진짜 미안한 상황에서 너 뭐라 할 거야. 등등 뭐라 하면서 많은 부분을 고쳐주었어요. 행동에서도 말할 때 손을 머리에 올리지 말라던가 등등 많은 부분을 뭐라 했었는데, 많은 부분을 생략했지만 저도 따돌림도 당해봤고 그 친구 조언대로 성격을 고치려고 노력을 많이 했어요. 근데 스스로 노력하다가 무너지기 쉽기 때문에 주변에서 도움을 많이 줘야하는데 저는 운이좋게도 좋은 친구들이 있었어요. 그런 도움때문에 지금은 제 중심의 인간관계를 갖게되었고 창업도 해서 직원들도 데리고 있고 잘 먹고살고있습니다. 여전히 사람만나는게 어려울때도 있고 떨리기도 하지만 최소한 비즈니스 관계에서는 당당하게 제 말을 할 수 있는 수준이 되었습니다. 이 영상 말대로 모든 사람이 절 좋아할 수는 없어요. 그냥 자기 자신이 살고싶은대로 살면 됩니다. 지금은 유튜브에서도 자극되는 영상이나 도움되는 영상이 많으니 다들 힘내서 단점을 극복해 보세요~~

[@따잉-b3i]

죄송합니다ㅠ가 입에붙었어요ㅠ 뭘그리잘못한게 많은지ㅠㅠ 죄책감은 없는데ㅠ 가끔 현타오더라고요ㅠㅠ 그래서 언어적습관을 고치려고 노력중이예요ㅠㅠ 우연하게 떠서 봤는데 힐링이!!ㅠ

[@msilji]

반복되는 실패로 인해 좌절한 사람은 새로운 기회가 주어졌을 때 '잘못을 저지른 나는 벌부터 받고 와야 한다'라는 자책감에 그 기회를 받지 않게 됩니다. 그러고 나서 '난 왜 그 기회를 놓쳤지'라며 또 자책을 하죠. 이 순환의 고리를 끊는 것이 가장 중요하다고 생각합니다. 그런데 스스로를 '가치 있는 사람', '결백한 사람'으로 생각하는게 너무 힘들죠. 그런 사람들은 이미 스스로애게 무기징역을 때렸습니다. 끊임없는 자기혐오에 갇혀버린 이 사람들은 하루마다 자신의 잘못을 되새기며 스스로를 가둔 감옥을 더욱 견고하게 만들고 있습니다.

[@CookingHeaven]

이번에도 제가 어떤걸 거래함에 있어 제가 많은 돈을 지불하는 입장인데 상대쪽이 저보다 나이가 있으신 분이었거든요 그런데 제게서 돈을 받고서도 감사하단말을 한마디도 하지 않더군요’ 매우 친절하시긴 했지만 상식적으로 감사하다 해야할 상황에서 그 말은 끝까지 안함에 그분의 심리상태를 알겠더군요 어린 사람에게 그 말을 하는게 자존심이 상한다 생각한것 같아요. 웃긴게 감사하단말을 오히려 제가 했답니다ㅎㅎ 전 테스트하면 자존감 최상으로 나옵니다’ 그런분들 종종 봅니다. 반면 오히려 정말 직책이 높으신 분들은 감사하단말을 훨씬 많이 합니다 제가 그쪽보다 어려도. 자신감과 자존감이 높기에 상대방을 높일 수 있는거지요

[@sosickman]

가끔 댓글 중에서 굳이 자존감이 높아야할 필요가 있냐 혹은 남에게 많은 배려를 하는게 그리 나쁜게 아니다고 하시는 분들이 있는데 다 틀린 말도 아니고 옳기도 한 말들이지만 이 영상의 요점은 자존감을 깎아먹지 말고 자신을 아끼고 돌봐가는 것을 먼저하라고 하는듯 합니다 결국 배려라는 것도 나자신을 위해 행하는 것인데 머릿속에 나를 최우선으로 정하고 행동하지 않으면 누가 나를 위한다는걸까요 아무도 나를 위할 사람이 없단걸 본능적으로 알고 고독감에 마음은 병들고 우울증에 빠지는 겁니다 하지만 정작 머리는 자신의 마음따윈 무시하고 타인의 시선을 더많이 신경쓰고 평판에 매달립니다 그 이유는 자신에게서 얻는 심리적 만족감보다 다른 사람에게 심리적 만족감을 얻는게 더 쉽기때문에 타인에게 쉽게 의존하고 타인에 기준에 점점 맞춰가다 보니 점점 자신이 원하는 걸 잊어가는 거죠 자존감이라는건 남에게서 얻기보다 자신부터 단단해야 온전히 자신의 것이 될 수 있다는 걸 이 영상에서 보고 느낍니다

[@amy737500]

왜 죄송? 왜 미안? 잘못함걸이없는데 왜 죄송하지? 정말내가실수 했을때 그땐 당연히 죄송하고 미안하다고 사과해야 하지만 ......

[@leah_bt]

자기미움의죄ㆍ학대의죄입니다. 회개합니다. 주님😢😢😢

[@이-q8f]

어느 한명도 자존감 낮은 사람이 없는, 누구도 죄송하다고 말하지 않는 자존감 가득한 사람들의 모임. "소환사의 협곡"

[@뽀글zr스]

ㅋㅋㅋㅋㅋ첫 마디에 아니,아,라인 어디 ㅊㅇ등등 시작하죠ㅋㅋ

[@Giggle958]

이상하게 저 말을 하게 끔 유도하는 사람들이 있다는 걸 알게 되었음 . 그럴 땐 손절이 답이겠죠

[@littleforest2020]

요즘은 남한테 엄격한 사람이 더 많은 듯…이런 영상 때문에 따뜻한 사람이 점점 사라지는 듯…ㅠ

[@clee4847]

왜 내가 그러는지 몰랐는데 자존감이 낮아서 그런거였군요 ㅜㅜ 그동안 저의 행동에 대해 그냥 착한 증후군인가 나보다도 항상 남의 입장에서만 생각하고 배려한다고 생각했지만 살면서 이런 내 생각과 행동들때문에 너무 힘들었었거든요 항상 집에오면 말한것에 대해 후회하고 남의 표정 행동등에 대해 생각하고 정말 피곤한 삶을 살아왔었어요 원인은 자존감이 낮아서 그런건지도 모르고 살았었네요 젊었을때도 몰랐어요 나이가 들면서 왜 난 항상 미안해할까 왜 잘못하지도 않았는데 기가 죽고 남의 눈치를 살필까.. 그냥 생각이 많고 감정적인줄 알았었거든요 싫은소리 거절도 잘 못하고.. 지금이라도 알아서 정말 다행이예요 늦었지만 앞으로의 행복을 위해서라도 자존감을 키우도록 노력해봐야겠어요 좋은영상 감사합니다

[@파이어요가요가]

아…. Isfp인데 완전 저네요… 자존감 올리려고 노력하는데도 정말 힘들어요 ㅠㅠ 연애할때도 상대방 표정 조금만 안좋고 힘들어하는거 보면 항상 뭔일 있나 물어보고 … 나 보다 상대방을 우선으로 하다보니 스트레스도 많이 받는거 같아요 ㅠ

[@하이-x3h]

저도 잇프피에요….. 친구 관계 신경쓰다보니 어느새 만만하게보고 그래서 스트레스 많이 받았어요

[@Polarismaker]

ㅎ 죄송하다고 사과해야할 상황에 절대 안하는 사람들이 태반인데 이런 좋은 영상을 오류로 받아들인건 아닌지 모르겠네요 ㅎ

[@youjingo5527]

흔히 장단점 중 단점을 고치라는 말을 많이 들었는데 단점 고치려다보면 오히려 고치려는 의도와는 거리가 멀어지고 자신감과 좌절의 경험만 많다는거 정말 공감합니다 ㅠㅠ

[@dokutaman]

미안하거나 죄송해야할 상황에도 절대로 사과하지 않는 경우를 왠지 더 많이 겪은거 같네요.

[@nanana7966]

자존감이고 나발이고 죄송할때는 죄송하다 말 할줄 알아야합니다

[@강석진-c1o]

자존감을 키우려면 성공경험을 늘려야지지 말이 무슨소용이랍니까.

[@김창현-m7z]

"그건 너"는 이장희씨의 노래 제목이어요. 잘못된 원인을 밖에서 찾으면 전혀 발전이 없어요 " 그건 나"에서 시작해야합니다. 그게 발전의 초석이 됩니다.

[@rq4261]

1:18 다른 건 다 그런데 밑에 2개는 해당 안 된다고 말하고 싶습니다. 내가 피해를 입든 내 주변인이 피해를 입든 할 말은 해야 한다고 생각합니다. 무조건 상대 말을 들어보고 내 할 말도 해야 서로 이해할 수 있으니까요. 서로 의견이 다를 때 상대방의 의견에 따르는 게 더 편하기는 하지만 그렇다고 싫은데도 억지로 따르는 것은 용납할 수 없습니다. 그저 이익 관계를 생각했을 때 제가 타인의 의견에 따랐을 때 그닥 손해를 보는 일이 아니라면 따르는 게 편하기 때문에 따르는 거죠. 하지만 제가 생각했을 때 어느 시점에서 보더라도 제 의견이 더 타당한 것 같다면 상대를 설득하려 해봅니다.

[@게임어플추천좀]

일말의 미안함도 없는 안하무인 하는 인간보다는 그나마 났다는 생각도 든다

[@Iwillsaywhatihavetosay]

잘못해놓고 잘못했단 말은 커녕 미안한 표정 말투도 전혀 없이 당당한 것 보다 천배는 낫다. 뻔뻔한 것들 보면 분노가 치미는게…분노조절장애의 원인들 같음.

[@JhBM1234]

어제도...마트에서 물건살때 죄송한데 영수증좀주세요 라고하는 나를발견ㅋㅋ영수증받고 나오면서 왜 죄송하다고한거지?라고생각했어요.......

[@skybluel2122]

자존감이 낮아서 그런경우도 있지만, 반대로 자존감 높은 사람들도 깊은 배려나 사려, 차원에서 자주 할수있는 말들입니다. 반드시 라기보단, 사람나름인듯 합니다

[@최하늘-g7o]

누가 isfj 특징들 정리해놨나여?? 특히 남에게는 관대하고, 내 자신에게는 엄격한 거 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 남이 내 기준에서 이해 안되는 언행을 하면 '뭐... 그럴 수 있지' 라고 넘겨도, 나는 조금의 실수도 용납이 안되고, 내가 한 행동 후회하면서 다시는 안그럴려고 고침 근데 나는 나를 사랑하기 때문에 내 성격이 이래도 괜찮다고 생각이 들고, 이런 성격 때문에 점점 성장해나간다고 생각해요 다만, 남의 눈치를 너무 보느라 스트레스 받을 때는 그냥 눈치가 없거나 쿨했으면 좋겠음

[@jinniec9657]

두번째 세번째 빼고는 딱 내 모습인데 전 자존감 높다고 생각하고 살고 있는데요.

[@starshining2153]

자존감 열풍이 또 열등감을 불러오는구나ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@나무-y5c]

오늘의 저에게 너무 필요한거네요 감사합니다

[@sdjsischem]

반대의견이 많네요. 저는 죄송하다는 말을 많이 씁니다. 근데 자존감은 높아요. 일의 특성상 상대의 시간을 뺏는경우가 많다보니 그런 상황에서 고맙고 미안하더라구요. 일단 상대를 존중하고 배려하게되면 미안하고 고마운이 일이 많이 생기는 것 같아요.

[@planch4019]

그전에 겪은 학생 중에, 필기도구나 교재는 상습적으로 준비하지 않고 지각을 일삼으면서, 그럴 때 마다 죄송하다는 말을 입에 달고 사는 아이가, 별명이 "죄송이"였다! 이런 사례는 자존감이 낮다기 보다, ADHD 중증장애가 아닐까싶다!

[@김찬민-y3b]

침착맨님이 하신 말중에 이런말이 있죠 앞에서는 죄송합니다 속으로는 안죄송해

[@Gold-yn4nr]

차라리 소극적이면 피해라도 없지 자존감은 낮고 자존심만 쎈놈들은 자랑을 ㅈㄴ 하거나 인정 받지 못하게되면 급발진 하는 애들 진짜 답도 없어

[@Celsius_03]

죄송하다는 말 자체가 문제인게 아니라, 생각하는걸 포기하는게 문제이지 싶은데.. 문제가 생기면 별 생각 없이 내 잘못이겠거니 하는 그런 상황들. 죄송하다 뿐만이 아니라, 말 자체를 잘 생각하고 적재적소에 써야하죠.

[@Rose-9988]

제 생각으로는 자존감없는 사람은 절대 자기가 잘못 해놓고도 무조건 발뺌하고 사리분별 잘 못 합니다 . 자존감 높은사람들은 상대방 배려도 잘 하고 옳고 그름을 잘 알고 행동합니다. 죄송하지만의 말은 습관이고 예의일뿐이라 생각이듭니다.

[@doredam]

공감합니다 그런데 반대로 정말 잘못해도 끝까지 사과 안 하는 사람들은 자존감이 높은 건가 싶네요.

[@pillyahn1278]

경험상 자존감 낮은 사람들이 자기방어 기제가 강해서 사소한 실수에도 사전에 방어하려 타인에게 인과를 돌리듯이 말하고, 그게 잘 안 먹히거나 언쟁으로 이어지면 그냥 울어버리더군요. 자존감 낮은게 그 사람이 도덕적인 문제라 할 순 없지만, 사회생활, 조직생활을 함에 있어서 정말 불편하고 상대하기 어려운 사람이 자존감 낮은 사람이에요. 뭘 부탁하기도, 같이 뭘 하기도 정말 어려움

[@shinrui3704]

보통 '죄송한데~'라는 말을 쓰는 의도는 '알았어 인마. 니가 뻔히 하기 싫은거 나도 아는데 니가 해야 할 거 같으니까 하는 말이니까 토 달지말고 일단 해 봐'를 함축하는 말 아님?

[@IAN98047]

사실 습관적으로 사장님 죄송한데 물좀 갔다주세요~ ~씨 미안한데 요것좀 해주세요 했었거든요. 상대방의 표정이 안좋으면 내가 뭘 잘못했나 싶었고 누군가와 조금이라도 다투면 내가 뭘 잘못했나 고민하느라 밤새 잠도 못자구요. 왠만하면 누군가와 다투는일을 만들지않았어요.. 근데 그렇게 지내다보니 나중엔 제가 너무 피폐해지더라구요. 그래서 고민하는시간을 짧게, 아예 잊어버리려고하니 훨 편해지더라구요.. 요즘엔 죄송하다는 말보다는 감사합니다 고맙습니다 라는말을 더 자주쓰게됐구요. 이 영상이 뭔가 많이 공감이 됐습니다.