"오히려 역효과다." 사춘기 자녀에게 절대 하면 안 되는 언행

"오히려 역효과다." 사춘기 자녀에게 절대 하면 안 되는 언행 | 지식인초대석 (김붕년 교수 2부)

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지식인사이드

Күн бұрын

Пікірлер: 815

@지식인사이드 24 күн бұрын

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@illy-un1gf Ай бұрын

사춘기 자녀를 키우는 엄마에요. 사춘기는...아이가 내 품을 떠나 스스로 자기몫을 찾아가는 과정이란걸.. 가슴깊이 깨닫습니다. 사춘기가 없었다면 아이를 내품에서 놓지 못했을겁니다. 어른인 내가 아이와 분리되는 시간이라고 생각해요. 그렇게 건강하게 독립해서 멋진 성인으로 성장하기를, 나의 세 아이들을 응원합니다.

@박지수-m5p6b Ай бұрын

글을 읽고 눈물이 났어요 큰 깨달음을 얻어갑니다 감사해요!!

@moonmoon5033 Ай бұрын

진짜 맞는 말씀이네요..사춘기의 정의..

@hohodkftndjqtdma Ай бұрын

와우...진짜좋은말씀

@김용용이-p4v Ай бұрын

@l9세미만출입제한-t4m 선 넘지 않고 잘 지내는 아이들도 많아요. 우리가 매체를 통해 듣는건 선 넘는 아이들인거지만요. 아이도 부모도 노력해야죠. 그걸 어릴때부터 만들어갈수 있도록 이런 교육도 필수인데 선택적으로 관심있는 사람들만 듣고 있는게 현실이네요.

@바람-i7n Ай бұрын

눈물나는 댓글은 처음이네요

@악어-c1k Ай бұрын

스마트폰이 문제예요 스마트폰 전과후로 나눕니다ㅜ 미성년자들 스마트폰 사용금지로 제발요 대기업이라 대기업을위한~ㅜ국민이야 어찌되든 상관없는나라

@dongji-m7h Ай бұрын

중요 5가지 하지말아야 될거 -영역 ,무시 해야할거-문학,예술,체육 유익하였습니다.

@안현이-j7n Ай бұрын

사춘기때 아빠가 항상 남의집 방문하듯이 제방에 노크하고 들어오셨던 기억이 납니다. 그때 저는 아빠가 나를 존중해주시는구나 하고 느꼈습니다.

@clayyu8446 Ай бұрын

나름 교육자 집안같군요ㅎ 제가 들었던 분의 사춘기 시절 부모님이 그냥 자녀 방에 들어가서 "오, 남자 냄새가 확나네 캬~"

@해따-n6d Ай бұрын

우리집 중딩아들은 항상 방문을 열어두어 노크할 일이 없네요..

@raneem4759 17 күн бұрын

우리애들도 주로 열어놓기는 하는데 가끔닫으면 그때는 꼭 문두드리거나 어마들어가도되? 하고 물어봐요. 그러면 카톡하던 전화기 안보이게 하죠 ㅋㅋㅋㅋ 니전화기 글씨 작아서 보이지도 않고 관심도 없어!!!왜 엄마욕했어? ㅋㅋㅋㅋ그런걸 왜해? 그러길래 그때는 원래 친구들끼리 그러면서 친해지는건데 그것도 아니면서 왜 숨겨? 남자얘기야? 아니야!!! 그런얘기도 아님 왜숨겨? ㅋㅋㅋㅋ 아흐 부모님들이 모르는 엄청 심각한 문제해결 중이더라구여.... 그래서 미안하다고 너도 크고 멋진 한사람이 되고 있는데 엄마가 너무 애처럼 말해서 미안하다고 했어요. 맞지!!!성인으로 대우해줘야 그 대우에 맞는 행동을 하겠지요. 애들한테 배우는 중입니다.

@pkhr3377 13 күн бұрын

노크하고 들어오라고 아무리 말해도, 사춘기 딸방에 아무때나 벌컥벌컥 문을 열고 확인후 쾅 닫던, 불안해서 문을 잠그면 문을 쾅쾅 두드리며 소리지르던, 이렇게 무지한 사람이 아빠라는게 얼마나 괴로웠는지 모릅니다. 세월이 지나니 좀 누그러졌지만, 이젠 제 남편에게 조선시대에는 여자가 어쩌고~ 요즘 남자들이 힘들고~ 여자들이 판쳐서 세상이 미쳤네~ 하는 모습을 보며, 아빠가 죽으면 내가 눈물이 날까 생각이 듭니다..

@kelly124124 5 күн бұрын

@@pkhr3377제가 쓴 글인줄..

@ez6932 21 күн бұрын

학교담임선생님이 공지자체를 카톡으로 하지말았으면 좋겠어요 그 이유로 스마트폰을 없애지못하고 있습니다

@flower7023 7 күн бұрын

맞아요 고딩때 스마트폰없어 불편해서 만든후 아이가 변했어요 ㅠㅠ

@꿀보이스-r4l Ай бұрын

나라에서 20세 이하 스마트폰 사용 금지법 만들어주세요 애들이 폰만 안 봐도 그들이 알아서 문,예,체로 에너지 풀겁니다

@happy3738 Ай бұрын

맞는 말씀 입니다. 심지어 후천적 ADHD가 (중등학년 이상에서 후천적 ADHD가 많아져서 ) 연구해보니 스마트 폰이 문제였다고 합니다.

@재은-s1v Ай бұрын

공감 억만개..

@mgma7788 Ай бұрын

저도 공감합니다.

@이문숙-s9t Ай бұрын

저도공감!!!!

@민들래양 Ай бұрын

부모가 안사주면되지 나라탓은 ㅋ 비겁하지 ㅋ

@김경아-y1c3k Ай бұрын

스마트폰 금지해주세요 저희아이도 고1 초반까지도 공부도 잘하고 그랬는데 서서히 중독되어서 시험기간때도 그러더니 이젠 폭력도 불사합니다. 스마트폰 자제 시키려하면 폭력행사합니다. 그리고 타인도 마찬가지지만 부모에게도 이렇게하먼 안된다는것(힘으로 뭔가를 해결햐려는것) 밖에서만 정상이고 가정에서는 폭력적입니다. 우리나라 교육 .차라리 예전이 낫습니다. 도와주세요

@KKANBUNARA Ай бұрын

저도 스마트폰 때문에 고생중입니다. 근데 아이자신도 제어가 잘 안되어 고민인지 얼마전 스마트폰 Box를 사달라해서 아마존에 들어가서 봤더니 시간제한중에는 열리지 않는 상자더라구요.. 이걸 자신이 얼마나 제어할지는 두고봐야할 것 같은데 에휴.. 욕심을 버리고 믿어주는 것 밖에 할 수 있는게 없네요.

@werrawerra219 19 күн бұрын

같이 전문가 상담을 받으세요 괜히 혼자 힘으로 해결하려다 골든타임 놓치고 후회하지 마시고

@MS-sc7bo Ай бұрын

학교 특히 초등학교는 체육활동을 늘려야한다고 생각합니다

@yjchoi6204 Ай бұрын

옳소

@우리들은무무 Ай бұрын

초등 뿐만아니라, 초 중 고 다 늘려야 합니다. 건강관리와 정신력, 학습능력. 상관관계가 큼.

@Cool-d5l Ай бұрын

중학생도 체육활동이 늘여야합니다 힘빼야함

@alohahong9098 Ай бұрын

대부분의 초등학교는 체육활동 할 곳이 부족합니다. 엣날처럼 운동장에서 체육활동을 할 수 없는 이유 중에는 부모들의 다양한 민원도 한몫하지요. 대규모 학급수를 가진 학교는 체육관이 적어도 두 학년에 2~3개는 필요하다고 봅니다. 체육활동을 할 수 있는 책상없는 교실이라도 마련해 주십사 민원 좀 넣어주세요. 이런 민원은 대환영입니다.

@Miinqazwsx Ай бұрын

죄다 여자선생님들이라 체육시간 달가워하지 않습니다. 쉬는시간에도 자리에 앉아있으라는 담임도 있었습니다. 별 미친 선생같지도 않은 것들이 공무원 월급 받아먹고 있어요.

@HarryYu-r2w Ай бұрын

중고학생 아이들과 한번씩 옛날 어렸을때 사진, 동영상같이 보는거 너무 좋아요. 아이들도 좋아하고요.. 보다보면 훨씬 다들 마음이 부드러워지고, 누그러지는걸 느끼거든요.

@우블-e5j Ай бұрын

그걸 같이 보는 아이는 괜찮은거예요. 절대 같이 안봅니다. ㅎㅎ

@너구리-k6n Ай бұрын

내가 부모님께 많이 사랑받으며 자랐구나를 느끼는 순간😊

@노진영-k5i Ай бұрын

착했던 아들이 갑자기 반항함.생각해보니 내가 억압형이었음.너무 걱정되서 애들 위해 늘 책읽고 교육 강의듣다가 잔소리대신 경청하고 열받아도 참고 기다리고 내가 말수를 줄이니 아주 서서히 돌아옴.정말 힘들지만 지지와 격려해주는라는건 맞는말인듯.

@hjy6767 Ай бұрын

궁금한게요.-혹시 휴대폰사용이나 게임으로 마찰이 생길땐 어떻게 하셨나요?

@코스모스-u3g Ай бұрын

저두 궁금해요..게임..휴대폰은 어떻게 말해야할지..정말 말많던 아들이 무뚝뚝하게 변해서..슬픈엄마입니다..ㅜㅜ 잔소리는 거의 하지 않지만..서로의 대화가 없어서..이래도되나..생각에..걱정이 많습니다..ㅠ.ㅠ

@Delta-d2v Ай бұрын

핸드폰을 부시면 몇일뒤 사달라고 말을 걸어옵니다

@IiIlnclI7il2qO4z Ай бұрын

@@Delta-d2v 늙으면 니 차례일껄 ㅎㅎ

@Hee-u8x Ай бұрын

우리 엄마는 착했던애가 대학가더니 반항한다고 하더라.... 대학생되서도 말잘듣는 자식이 이상한거라니까 귀를 막아버리더라.. 어릴때 문도 닫지마 나가지마 이때 나가 이때 들어와 엄청난 억압형이였다 거기에 친구들이랑 못놀게했다 공부 잘했는데 욕심이 없단다 ㅋㅋ.. 맞다 나 공부 잘했는데 하고싶은게 없어졌다 하고싶은게 엄마 마음에 안들면 옆에와서 백번 천번 그 일에대한 단점과 너는 안돼를 외쳤으니까.. 본인 열받는다고 소리치고 욕하고 해놓고 내가 끈기가 없어서 포기한거라고하더라 나는 지금 엄마가 가장 밉다.. 아이 낳으면 알일이라는데.. 이해 못하겠다 아이를 그렇게 소중히 가졌는데 왜 그렇게 괴롭히는지 이해 못할것 같다

@제이지-o4k Ай бұрын

감사합니다. 사춘기가 참 중 요한 시기네요. 잘 새겨 두겠습니다.

@templer8050 Ай бұрын

이론은 늘쉽다. 교수님 중학교 교실에 한달만 있어보시면 말은 참 쉽다는걸 알게되실겁니다. 대한민국 부모 잘하고 있습니다. 부모가 모자라서 그런게 아니라봅니다. 아이도 부모도 힘들수 밖에 없도록 하는 사회 전반적인 문제가 하위 문제의 근본 원인이 되겠죠. 아이도 부모도 힘냅시다.

@김사권-n6b Ай бұрын

현장에 계신 님의 말씀에 절대 공감합니다... 선생님들의 노고에 감사드리며..그래도 멀리까지 내다보면 끝까지 참고 기다려주는게 최고의 교육이 아닐까 합니다

@mooga6 Ай бұрын

사실 선생님 입장에서 뭘 하긴 어려워요. 부모님들이 잘해주셔야 되는데.. 일단 지금 부모들도 현 시대에 맞는 교육을 받고 자란 게 아니기 때문에 받아보지 않은 걸 한다는 게 정말 어렵죠😢

@svote Ай бұрын

가정에서 자녀양육에 대해 이야기 하고 있는데 ..무슨 중학교 교실 타령이세요?우리나라의 지금까지의 교육이라고 하는것들은 대체로 자식을 통제가 잘되냐 안되냐 말을 잘듣냐 안듣냐 로 구분 지어 왔음 말잘들으면 착한거 안들으면 나쁜거 그말을하는 어른이 어른답다거나 제대로된 인격을 갖추지 못했을 확률이 높음에도 불구하고 이러한 편의주의식 잘못된 교육이아닌 사육을 해왔던거 이젠 사육이 아닌 인격체로 대우하고 교육으로 넘어가야하는데 다만 이전까지 문제가 심각했다한들 천천히 고민해야할걸 너무 급하게 변화시켜서 이젠 공교육은 방임이 되버렸음. 소통을 하는법에 대해서 알려주시는 부분 틀린게 하나도 없는데 이런말씀 하시는 선생은 예나지금이나 주제파악을 못하는거같음

@오된다 Ай бұрын

선생님이 문제라고 한 적 없는데요? 부모가 중심 똑바로 못잡아서 문제인 집 많은데 왠 얼탱이없는 일반화를;; 쌤 고생 많으신거 압니다~ 특히 이상한 학부모들 때문에요 ㅋㅋㅋㅋ 애들이 문제겠어요? 그때까지 놔둔 부모가 문자 맞습니다, 먹고 살기 퍽퍽해서 어쩔수 없는 집이야 맘아파도 어쩌갰냐만은 경재력과 시간이 있는집은 자녀 양육과 훈육에 반드시 공부하고 피가나는 노력하고 갈리게 시행착오 부모부터 겪어서 극복해야 합니다

@user-qz3iz6ek5z Ай бұрын

@@김사권-n6b 기다리고 보니 폐인가까이 됩니다 기다리는 것 아닙니다 않됩니다

@dream_grootugi Ай бұрын

6학년 졸업과 동시에 사춘기가 와서 극과 극인 변화에 저희 부부가 처음엔 당황도 하고 아이와 부딪혔던거 같아요 제가 중요시 생각하는것중 하나가 남편이랑 아이가 집에오면 정말 편하게 쉴 수 있는 곳이길 바람으로 지키고 만들어 왔어요 실제로 행복했구요 아직 1년이 채 안되었지만 아이가 젤 힘든시기를 겪고있다고 남편과 대화를 진짜 많이하고 말은 줄이되 욕심 내려놓기 노크하기 인정지지-변화된 모습: 예)스스로 게임시간 조절 믿어주기 좋아하는 음식 자주 해주기 문자로 매일 아침 안아주고 사랑한다고 얘기해주기 예)어릴적사진 전송도 함께 교수님 말씀에 저희아이도 부부도 토닥입니다.. 앞으로 힘들수도 있겠지만 그럼에도 네뒤에서 항상 이빠엄만 응원하고 기다릴게 도움 필요하면 언제든 얘기해주렴 가끔씩 얘기해요~ 어릴적 사랑과 인정지지를 받고 자랐기에 아이 자신이 알더라구요♡ 우리나라 청소년 건강하게 자라나길 소망합니다 화이팅~~🎉

@Jin-ci2od Ай бұрын

교수님 말씀들으니 제 사춘기 시절을 이해받고 치유되는 기분이네요. 제가 비행청소년까지 가기전 단계 모든 사춘기 특징을 다 갖고 있었어요. 어렸을때 말 잘듣고 착한 딸이었는데 친구들과 놀면서 새로운 세상에 눈을 뜨고 공부를 소홀히하니 아빠와 어마하게 갈등을 겪음. 교수님이 말씀하신 그 부모행동 다 하심. 프라이버시 침범.. 일기장에 쓴거 몰래 읽고 그걸 앞에서 비꼬고 본인 말 안들으면 너는 인생에 실패할것이다라고 악담퍼붓기.. 울 부모세대 최대 희망직업1순위 교사, 공무원. 내가 하기 싫고 다른거 하고싶다는데 존중안해주고 저랑 대립하다가 아빠랑 나중엔 한 2년동안 말도 안하고 피해다님. 결국엔 내가 원하는과로 갔고 그 이후로 알아서 잘해서 잘 풀려서 아빠랑 사이도 좋아졌지만 사춘기 시절이 최악이었음. 지금 생각해보니 청소년 우울증도 있었고 죽고싶다는 생각을 자주했음. 아빠랑 감정소모가 심해서 나의 에너지를 긍정적으로 쓰지못함. 대인관계도 어려워짐. ㅜㅜ 아빠의 입장은 “내가 이정도 신경써서 니가 그정도 하는거다. 내가 정한 미래만이 니가 행복하게 살 수 있을 것이다. ” 심지어 선행학습도 직접 거르칠정도로 열성적이었죠. 그런데 암만 미리 공부하면 뭐합니까… 그 과목이 정떨어져서 나중에 쳐다보기도 싫어지는데… 저는 그래서 간섭하고 자율성 제한하는게 얼마나 죽기보다 싫은지 잘 알고 있어서 지금 두 아이에게만은 그렇게 하지 않으려 합니다. 공부 못하면 어때요. 그 길이 아닌가보죠. 자기 인생을 스스로 선택할 능력을 길러줘야지 부모가 억지로 끌고 가는게 무슨 의미가 있을까요? 그런데 다행이 남편은 저랑 완전 정 반대로 컸어요. 시부모님이 매 한번 든적없고 항상 존중해줬다고 하네요. 딱히 사춘기도 없었대요. 지금도 항상 자신감있고 자신의 결정에 거침이 없어요. 아이에게도 자신이 어렸을때 받았던대로 해줍니다. 저도 남편에게 많이 배우고 있어요. 저 역시 부모의 양육방식이 무의식적으로 나타나면 남편이 내가 원하는대로 강요하지말라고 하거든요.

@이슬비내리는밤 Ай бұрын

이게 정답이지…무슨 댓글에 부모가 어쩌구 저쩌구 부모가 힘드니 뭐니… 부모의 욕심이 아이를 망치는 가장 큰 원인인데 무슨 사회 시스템이니 주위를 보면 다 하니 이런 x소리를 아무렇지도 않게 하는데 정말 멍청한거다. 글쓴이님은 정말 잘 버티신거에요. 이런말 하긴 죄송하지만 글쓴이님의 아버님은 “무식”하셨습니다. 자식의 결정을 무시하고 자신의 말을 강요하고 따르라고 했죠. 그건 옳은 방법이 아닙니다. 아이가 크면 클수록 아이가 말하는 것을 잘 “들어줘야” 아이의 자존감이 올라갑니다. 하지만 대한민국의 대부분의 부모는 잘 말할 뿐이지 듣기가 잘 안되죠. 말 안 듣는 부모는 반.드.시 자식과의 불화가 날 수 밖에 없습니다. 나이 헛먹은 듣기가 안되는 사람들이 너무 많아요. 대한민국은

@kiweejam Ай бұрын

양쪽다 안타깝네요. 그래도 잘크셨네요. 부모세대는 일정 직업외에 그냥생존을 위해 참는 세대였어서 그랬을듯. 자기 좋아하는거 하다가 생존경쟁에서 탈락하면 그냥 끝이니 두려워서 자식들을 더 혹독하게 몰아세운것 같아요.

@김롤리-f8j Ай бұрын

우와ㅡㅡㅡ김붕년교수님 수준의 글같애요ㅡ..대단한 인생체험 써주셨네요ㅡㅡ근데ㅡ싸우는식 마무리는 어떻게극복하셨는지ㅡ궁금하네요

@이보경-u4m Ай бұрын

@@이슬비내리는밤맞는 말씀입니다만, 원인 중에 사회 시스템 탓도 많다고 봅니다. 근데, 그 시스템도 그 부모들이 만든거라 매한가집니다.

@theImjin Ай бұрын

진지하게 답변을 달아주셔서 읽게 되었습니다.최선을 다하신 부모님을 칭찬해주십시오.그분들의 책임감과 관습들도 힘들었지만 그 분들 덕에 이렇게 훌륭한 어머니가 되셨습니다. 자신을 부정하면서 다시 한번 더 새로워지시는 강한 멘탈을 가지셨어요.용감한 어머니님께 존경하는 마음을 표하고자 썼습니다.

@currrl Ай бұрын

참 이해안되는게 우리도 사춘기를 다 겪었던 시절이 있는데 요즘 사춘기애들은 선을 넘음. 그 시기에 독립적이고 반항하려는 기질이 있는건 당연히 알겠는데.. 부모와 교사에게 그 선을 넘지는 않았다. 반항은 해도 부모님이 우리 키우느라 고생하시고 사랑하신다는걸 알기 때문에 늘 감사했고 나도 노력이라는걸 했는데 요즘 사춘기애들보면 자기가 원하는거 안해주면 난리부르스다.

@happy3738 Ай бұрын

요즘 식단이 아이들 마음도 힘들게 한다고 합니다. 첨가물 가득 들어간 편의점 음식들 GMO음식들 . 내 아이를 해치는 가짜음식 이라는책 에도 보면식단 바꾸고 ADHD도 좋아진 사례가 아주 많았어요.

@냥이-w5e Ай бұрын

공감....사춘이 없이 어른이 된 사람이 있을지...우리 모두 다 사춘기 겪었지만 부모에게 선을 이렇게 넘지 않았음...부모가 어쩌고 저쩌고 하는것도 있지만..부모의 권위가 하나도 없다는 것..그렇게 키우고 있다는 것..선이라는 것을 제대로 안가르친 댓가라는 것...이라고 생각됨..

@청배블 Ай бұрын

예전엔 지금보다 자유로왔잖아요..충분히 뛰어놀 시간도 있었고... 그 후 세대들은 억압만 받고 자라서 더 비뚤어지는듯요.. 요즘 부모 아이한테 아무리 잘해도 학원과 공부는 타협이 안되잖아요

@happy3738 Ай бұрын

@@청배블 맞는 말씀입니다. 뛰어놀아야 하는데 초등학교때부터 학년부터 학원만다니고 놀시간이 없는 것도 큰 몫이죠..어쩌다 이렇게 되었는지 가슴이 아파요

@냥이-w5e Ай бұрын

@@청배블 학원과 공부를 타협 안하는 가정이 많은것 같지만..저를 비롯 안그런 집도 많아요..공부가 아닌 다른 길도 많다고 가르쳤어요..학원 억지로 보낸적도 없고..공부를 더해라 덜해라 한적이 없고 본인도 뭐 그리 열심히 하지 않았어요..스스로 이상이 높은데..노력은 잘 안하는 ..안하니까 스트레스 받고..스트레스 푸느라 스마트폰에 빠져 살고..그런것 지적하면 난리 부르스..요즘 아이들이 예전 세대보다 지극히 자기 중심적인것은 확실한 사실이라고 생각합니다.요즘 아이들이 예전보다 힘든 부분이 있겠지만 우리 세대는 어디 요즘 아이들처럼 케어를 받았나요? 학원 가고 싶어도 못갔고..공부 못하면 학교에서도 대놓고 사람취급 못받고요..힘든일 있어도 부모에게 말조차 하지 못한...물론 요즘이나 예전이나 아닌 경우도 있겠죠..

@Nargne Ай бұрын

아이들이 정서적으로 안정되 있을때는 위 박사님 말이 맞을것 같아요.. 그런데 이미 게임에 중독되고 나쁜 친구들과 어울린 중학생 아이들을 격려하고.. 이해한다... 음.. 저희 아이 친구 부모님이 고민하시던데.. 단계에맞게 상황에 맞게 들어야겠네요.

@광채-y7p Ай бұрын

근데 진짜... 그러는거면 안 되지만 저럴때 건들면 반감 진짜 엄청 듦...

@lisakwon2247 Ай бұрын

문화 예술 체육 이 마저도 못한다 싫다하면 숨쉴구멍은 게임 하나뿐인듯요.. adhd 라 친구 사귀는것도 너무 힘든데.. 이런 좋은 강의를 들어도 뾰족한 답이 없고 늘 안개낀듯한 느낌입니다..

@초롱초롬초록 Ай бұрын

동감합니다. 사춘기때 친구 사귀는게 가장큰 일인거같아요. 그게 해결되야 즐거운 생활이 되는데..어렵습니다.

@gwtdtm14wpmpm256 Ай бұрын

자식도 가족 구성원인데 기본적인것을 참여하지 않고 배려하지 않고 지키려하지 않을때 특히나 사춘기때 다 받아주면 끝없는 사춘기 속에 부모 원망 사회 원망만 하는 루저로 살아가는 사람들이 대부분입니다 이게 현실이에요 가시돋힌 말보다는 선을 넘었을때는 단호한 행동으로 보여줘야 아 내 부모여도 내가 함부로하면 안돼는거구나를 인식 시켜줘야 적당히 사춘기라 핑계대고 끝이 납니다 부모들도 내 아이가 변했어 당황하지 말고 본인의 줒대를 가지고 아이를 대하세요 큰 소리내지 말고 부모의 보호가 필요치 않다는 애들한테는 세상 쓴 맛을 보여줘야 정신 차립니다

@mamadoo992 Ай бұрын

사춘기를 통해 아이와 멀어지는 연습을 하는 것 같아요. 욕심을 버리고 아이를 믿고 지켜보는 자세가 필요한 것 같아요.

@gjgj3 Ай бұрын

문예체수업을 중고등학교 수업에서 강화시켰으면 좋겠어요 너무 공부만 시키지말고

@hj3113 Ай бұрын

교수님 말씀 공감합니다. 내욕심을 다스리는게 힘들다 ... 부모가 욕심을 줄이는 것만으로도 아이들의 행복이 2배가 늘어난다.

@하림-z7n Ай бұрын

사춘기 이해하지만 핸드폰 종일하는건 무슨 대책을 세워야함 ᆢ매일 씨름 공부도 안해ㆍ학원 안보내면 하교후 12시까지 핸폰만보네요 학원 보내지 않고 공부할수 있게 나라에서 좀 10시 이후 청소년 핸폰금지 좀 해주쇼ᆢ제발 씨름하다 엄마들 번아웃

@은정최-j4e Ай бұрын

좀 놀게 둬요

@hs1573 Ай бұрын

엄마가 새벽1시에 유튜브 안보시면 될듯 ㅎ

@gabriella7758 Ай бұрын

본인들부터가 안 하면 애도 안 합니다

@희진-s3w Ай бұрын

핸드폰 통제는 규칙을 만들어서 해야지 자율로는 안됩니다... 다 큰 어른들도 못하잖아요. 자식 교육은 부모가 해야지 남이 못해줘요....^^,,,, 그 규칙을 아이들이 받아드리게 하려면 평소에 부모자식 관계에 고민을 많이 하고 잘 쌓아 나가야해요.. 저도 아직 서투르지만 열심히 배우고 노력하고 있어요. 중2 초6 아이들과 핸드폰 시간 조율해 가면서 진행중이구요.. 부모라는 자리가 정말 어려운 자리인거 같아요. 화이팅해보시길 바래요!!

@킹트-l9v Ай бұрын

통제하려하지마세요...

@군만두가족 Ай бұрын

초딩6학년 키우는 엄마입장에서 이제 질풍노도의 시기인듯한데 너무공감하고 너무너무 도움이 많이 될듯해요 감사해요

@종이접기-r1k Ай бұрын

요즘 애들은 자율시간을 주면 게임해요 디벗을 해요. 교수님 말씀 너무 맞지만 교수님 자녀들과 다른 시기의.아이들이에요. 학교에서 탭을 나눠주고 학교에서 게임하고 집에선 전혀 통제 어려워요. 디지털 교육이 아이이들에 어떤 역할을 할까요? 게임고ㅜsns보다 다 즐거운 게 있을까요? 현 중학생들의 실제 상황을 꼭 보시길요

@켄휘 Ай бұрын

그렇게 키웠으니 그러하지요. 우리아들은 알아서 게임하다가 알아서 공부함. 책임과 자율성을 같이 주면됨.

@종이접기-r1k Ай бұрын

@@켄휘 그렇치 못하는 아이들이 훨씬 많은게 문제죠.

@좋으잖야 Ай бұрын

마쟈요 게임 모르면 친구도 없데요ㅠ

@user-jx4tn9xw2m 6 күн бұрын

남자애들은 게임 절제 안된다. 관찰 잘해야지. 나중에 뒤통수 맞는다.

@정승택-p3s Ай бұрын

그냥 외계인 보듯 무심하게 넘어가고 있습니다. 말하다보면 멘탈 나가고 말이 격해져서..상처만 생기니..부모입장에서 저건 아닌데라는 생각이 너무 드는데..말을 못하니..걱정만 들고..무자식이 상팔자라는 생각만 듭니다....

@2012snail Ай бұрын

지금까지 본 사춘기 자녀에 관한 영상중 가장 좋은 영상중 하나가 아닐까 합니다

@tudo913 Ай бұрын

맞는말씀같아요 . 전 모르고 그리키웠는데.. 아이가 게임을 좋아해 할알만 하면 할수 있게 해줬고 . 관심을가지고 그게임에 방법도 물어보고 쳐다보되 감시말고 나도 호기심이 있어서보는거야. 라는식으로 몇번 지켜보니. 아 게임 한판정도의 시간이 이정도 걸리고 적어도 세번정도는 하려면 이만큼의시간이 필요하구나 하고 . 시산을 정했었고 . 덕질좋아해 코스프레나 캐릭터좋아하면 함께 가서 아이쫓아다니며 그 분위기를 봤어요. 수많은 아이들이 있었고 아 대체로 아이들이 좋아하는것들이구나 . 하며 만드는것 도와도주고 조언도 해주었어요. 그랬더니 크게 빠지지도 않고 . 하고픈걸오픈해서 하고 의논하다보니 .엄마의말도 듣게되더라고요 그리고 한없이 즐겁고 불편있었지만 없는듯 그렇게 응원도하고 함께해주고 허용을 해준 엄마이니만큼엄마의 규제나 요구사항도 무리사항이 아님을 설득시켜 엄하게 말했어요 특히 아들은 부부의 자연스런. 스킨십이나 들켰을때같은걸 숨기지않고 . 야동도 가끔 요즘 뭐보냐등등. 자위이야기등 대화로 오픈했더니 도리어 에휴 울엄마는 이상해 라고했지만 문도 안잠그고 . 농담삼아 쌩뚱맞게 휴지 질올려줄까? 아님 속옷 더필ㅇ하냐? 등등 툭툭 웃으며장난스럽게. 말하고 지냈더니 도리어여자에대한 환상도 없고 .사춘기가 둘다 전혀없어어요 다닞 공부는 네가 원하는 과를 갈정도만 유지하도록은 했어요. 그래서 한번에 어느대도 못갔을때는 네 본분에서 책임을 못한거니 부모돈으로는 안보내줄거니 재수는 네돈으로 네가 하고싶을때 벌어서직접가야한다.그러니 시험에 똘어진다면 그때부터는 알바든 집에서 엄마를 돕던 일을해야한다고 했었어요 각인시켰더니 아슬아슬 다 갔어요 . 그리고 집안일도 잘하고 알바도 스스로 찾아하고 저축도하는 보통은 가고있습니다 참고로 6살까지 전업주부로 아기엄마들이랑 모이지않았고 놀이터에서 놀고 마트에서 물건고르며대화하고 . 걸어다니고 . 인라인함께타며알려주고 눈오면 무조건 뛰어나가 눈만지게하고 . 비오면 우산쓰고 빛소리 듣게했었어요

@코남-s3m Ай бұрын

결론은....스마트폰입니다.

@김경아-c9f1t Ай бұрын

그 스마트폰을 만든것도 어른입니다ㅡㅡ

@켄휘 Ай бұрын

스마트폰 없을때는 사춘기가 없었나? ㅋㅋㅋ

@ryneecho72 Ай бұрын

듣고 보니 그러네요

@일개미-s4y Ай бұрын

존경하는 김붕년 교수님 말씀. 반복 청취합니다. 사춘기 부모로서 정말 귀한 정보고요. 책도 큰 도움되고 아이에게 그나마 부모노릇 하려는 자세를 갖게 되어 감사드립니다.

@수연-w4e Ай бұрын

자식 잘 키워낸 부모들 특징ㅡ내 아이에게 문제가 생기면 부모가 먼저 자신을 돌아봅니다. 그 반대의 경우가 천성,성향,어릴때부터 고집쎄다..등등 합리화시키죠. 신기하게도 사춘기도 크게 없는듯 지나가는 아이들도 많더라고요..그 부모들 보면 공통점들이 보이고요

@choiyj9817 Ай бұрын

마음이 힘들때마다 들어와서 다시 교수님 말씀듣고 가야겠어요 학자의 입장보다 부모의 입장에서 해주시는 말씀이라 더욱더 감사하네요❤

@김해피-y1l Ай бұрын

네..참 좋으신 말씀. 영역 인성 존중.낼부터 잘 실천해 보겟습니다. 반성하는 시간이었습니다.

@여름좋아-u1c Ай бұрын

구구절절 맞는 말씀이고, 공부를 잘해야된다는 압박에서만 벗어나면 이 방식이 결코 어려운것이 아니라고 생각합니다. 저는 아이에게 공부를 잘하라고 한적이 단 한번도 없고 마음 깊숙히에도 그런 생각조차를 안했어요. 그리고 그 외 아이가 바로 커야되는 부분에서는 아주 엄격했구요. 교수님이 말씀하신 부분을 실제로 실천했고 통했어요. 댓글에 많은 부모님들이 힘드심에 공감은 되지만 . . . 말이쉽지?그게 가능해?라는 식으로는 우리 아이들과 부모인 우리가 영영 피곤한 삶을 살게 될 수도 있습니다. 어렵고 쉽고를 떠나 해야될 일인지 피해야 되는지를 잘 생각해보셨으면 합니다.

@박혜은-q3c Ай бұрын

맞는 말씀입니다 저도 공부는 잘하라고 강요하지 않고 미성년 자녀로써 지켜야 하는 규칙은 3가지로 본인의 신체적,정신적 건강 남에게 피해주지 않기 너와내가 공동으로 정한 규칙은 엄수 외에는 아이를 믿고 아이가 감당 가능한 피해를 보는정도는 본인이 선택하고 책임지게 하였습니다 한참 사춘기가 절정일때는 본인이 말을 걸지 않는이상 먼저 말을 시키지도 않았더니 나름 사이가 좋아지는 효과도 있었더랬습니다 아이는 잘 성장해서 자기 삶에 주도적인 어른이 되었습니다

@hjy6767 Ай бұрын

@@박혜은-q3c 참 좋은말씀이네요~~저도 식탁에 붙이고 자주 되새겨야겠어요^^

@심형섭-j5m Ай бұрын

저는 김붕년교수님을 서울대에서 직접뵙고 말씀나눠봤는데 많이들어주시려고 하시고 공감해주셔서 이 진료보려고 기다린 날과 시간이 아깝지 않았습니다.요즘 자녀키우기는 정말 쉽지 않은거 같습니다.부모도 공부하고 교육받아야합니다.

@이정아-i3h Ай бұрын

욕심을 내려놓는 것, 아이의 관심사를 알아주고 공감해주는 것, 선택지를 주고 스스로 선택하게 하는 것...다 마음에 새기겠습니다❤ 좋은 말씀 정말 감사합니다!

@지성-q8t Ай бұрын

우리나라 교육수준. 특히 수학 해외 유럽대학생들도 우리나라 중2수학 못푼다. 미친교육수준 좀 낮추자. 애들도 여유있게 살게 하고싶다

@CheriYoon5871 Ай бұрын

훌륭한 강의 입니다

@wzwz1663 Ай бұрын

저도 자식 사랑이 끔찍해서 사춘기가 왔을때 그 다정했던 애들이 변해서 당황스러웠고 서운했어요. 하지만 생각해보니 정 때는 과정인것 같더라구요. 덕분에 지금은 서로 드라이하게 잘 살고 있습니다. 앞으로 빨리 커서 집 떠나기만을 기다리고 있음 ㅋㅋㅋㅋ

@개인카페의모든것 Ай бұрын

부모는 다 자식위해서 라고 하지만 자식입장에서는 날 위해서 하라고 하겠지에서 알고봤더니 본인을 위해서였던걸 알고나면 사춘기가 강하게오지

@KEY-t3o5t Ай бұрын

이 영상을 보면서 마음을 다스리고, 나의 욕심을 비우고 아들을 이해하고 아들의 입장으로 소통하려고 노력합니다. 많은 도움이 됩니다

@ajing8558 Ай бұрын

저는 부부는 양육방식이 극명해서 고민입니다 저는 애가 입을 닫고 소통거부를 하는것보다 다 이해해보겠다 대신 소통은 해야한다 주의고 남편은 중3아들이 늦게 자고 일어나는거 학교 지각이나 성실하지 못한 모습에 체벌을 하거나 저주식의 언사를 합니다 뭐 방문 프리패쓰는 말할것도 없구요 저도 같은 세대로서 남편이 이해가 안되는데 부자갈등에서 부부갈등으로 확대됐네요 남편은 늘 허용적인 저때문이라 애가 멋대로라는데 저는 저나름으로 억울함이 있네요ㅡㅡ 암튼 아이는 회피식 무기력함과 우울함으로 폰을 안하더라도 잠만 자고 학교도 일주일에 한두번 결석하고 어려운 시간을 보냈지만 조금씩 나아지고 있는데 아빠가 알면 또 더 맞아야 정신차린다는 주의라 제 선에서 쉬쉬하고 있는데 참 뭐가 맞는건지 고민이네요

@올백이-b4o 21 күн бұрын

역시 명의는 다르네요. 명료하네요.

@sorakik82 Ай бұрын

아이를 아직 놓아주지 못하는 사춘기 초기 엄마입니다. 교수님 말씀이 큰도움이됐습니다. 이제 방문열고 머하나 살펴보는것 안하겠습니다ㅡㅡ;; 저는 셋째까지 있어서 아무래도 앞으로10년간 팍팍 늙어갈듯합니다ㅜㅜ 그래도 과거사진동영상에 의지하여 끝까지 잘참아보겠습니다ㅋㅋ 5살 막둥이 있는데. 요놈 기록도 잘남겨놔야겠다가 사춘기때 자주꺼내봐야겠어요ㅜ

@sam-zo6nr Ай бұрын

대부분의 부모님들이 균형잡힌 삶보다는 생존과 성장을 위해 살아오셨습니다. 그래서 경험하지 못한 것에 대해 부족한 부분이 있는것은 자연스러운 일인거 같습니다. 그런데 이 당연한걸 스스로 인정하기 또한 어려울거 같고 여기에 아이가 상처주는 말을 하면 소통이 어려워 질거 같아요. 그러니 교수님 같은 전문가의 조언이 필요하다 생각됩니다.

@인생새옹지마-j4n 29 күн бұрын

생각해보면 부모도 힘이듭니다

@고은아-c7d 19 күн бұрын

힘들어요..

@jasonbourne-y3d Ай бұрын

노크라는걸 아예 하지 않는 행동 청소한다면서(그것도 매일) 들어와서 이것저것 뒤져보고 지갑까지 확인함 -> 이건 어디서 났냐, 돈 얼마 있으니까 용돈 줄여도 되겠네 발언 내방에 문 여닫는거도 간섭하고 자기들 말대로 하라고 함, 심지어 창문여는것도 내가 원하는대로 못함 내가 느끼는 감정을 그냥 포기하고 눈치보고만 살아야됩니다.

@svote Ай бұрын

통제하고 자녀를 소유물로 여기는 방식이 시대가 달라져도 바뀌지않는 암울한세상이되는거죠

@보나-w9e Ай бұрын

미안하다 얘야

@김씨-m1u Ай бұрын

아이구... 중고딩 자녀 뒀는데 상상도 못할일이네요.😢 힘내요!!

@하늘바라기-v2p Ай бұрын

근데 자녀는 왜 부모방을 노크없이 불쑥불쑥 들어옴? 자기방은 노크하라하고 어이없음. 자기만 존중받고 싶어함ㅜㅜ

@GT-yi1ky Ай бұрын

@@하늘바라기-v2p 니가 그따구로 하니까 니 자식도 그렇게행동하는거지 ㅋㅋㅋㅋㅋ 나이먹고 애탓하는거보니 자식의 자식까지 대물림되서 피곤하겠노

@오늘은어딜가 Ай бұрын

초등학생인 손주가 있어서 들었습니다ᆢ딸에게도 공유를 했는데ᆢ아이들 둔 부모가 알아야 할 내용이고 자꾸 새겨서 의식 속에서 아이들을 존중하며 소통하고 행동하고 말해야 할듯 싶습니다ㆍ주위에 있는 어른들도 함께요ᆢ 자라면서 있을 아이들과의 위기 상황들을 잘 극복 할수 있길 바라는 마음입니다^^ 그리고 많은 도움이 되는 말씀 감사합니다 👍

@꼬들빼기-h7l 18 күн бұрын

멋진분이시네요~👍👍👍👏

@saeu-x3j Ай бұрын

17:00 공감의 말씀 듣고 눈물 났네요ㅎ 정말 좋은 말씀 감사합니다ㅠ귀한 말씀 시간 가는 줄 모르고 봤어요~필요한 질문과 답변 모두 큰 도움이 됐습니다🙏

@나비-u7l Ай бұрын

저희집은 교수님이 하지 말라는 모든 것을 다 했고 저는 자살위험군의 암환자로 성장했습니다... 그냥 낳는다고 다가 아닌것 같아요.

@드리미-l2h Ай бұрын

사춘기 자녀에게 해서는 안되는 행동 잘 봤어요! 한참 예민한 시기라 사생활을 존중할 필요가 있겠어요. 잘 알아두었다가 조심해서 지켜가길 바랄게요. 어느정도 선을 두는 것도 필요한 일 같아요^^

@퀸-d3l 23 күн бұрын

우리 딸은 중1이고 너무 정리를 안해 청소가 안되서 볼때마다 스트레스임.. 휴... 학교 지각하는것도 크게 못느껴 애아빠가 블루투스 연결 귀찢어질정도의 알람기계 구매후 일어날수 밖에 없는 환경이 되서야 억지로 일어남 스스로 하는건 먹는거 노는거 뿐.. 내가 왜 결혼해서 애를 낳았을까 무자식이 상팔자라는걸 아이를 키우며 알게 되고 나라는 사람 자체가 엄마로 진짜 어울리지 않는 사람이다 라는 생각을 정말 많이함. 성인된 큰 딸아이도 사춘기때 작은 딸과 비슷해서 너무 맘적으로 힘들었는데 취업하고 지금은 잘 살고 있어서 이것도 과정이겠지.. 생각하지만 작은 딸의 모습을 보는 맘은 답답함 애가 엄빠에게 반항하거나 말대답을 심하게 한적은 없음. 비교적 착한편인데 게으르고 행동이 느리고 무계획적이라 답답함. 말해놓고 스스로 지킨적이 거의 없음..ㅜㅜ 공부잘해라 라는 기대는 아얘 한적이 없고 그저 학교 제 시간에 잘 가고 자기 주변 깔끔하게 정리정돈하면서 살면 좋겠다 싶다. 요즘 워낙 똘끼있는 아이들이 많은 상황에 나쁘게 안크는 것만으로도 감사해야 하는건가.. 세상에서 엄마노릇이 젤 어려운 나

@고은아-c7d 19 күн бұрын

얼마나 힘드시고 고통스러웠을까요.. 제맘이 아프네요 위해주고 힘을줘야하고 믿어줘야할 그때 그런건 못해줘도 무례하고 폭력적인 행동은 안하셨어야 했는데.. 공부도 잘하셨고 안정된 마음을 주셨어야 했는데 가족들이 힘들게 했군요.. 앞으로 가정을 이루어 아빠가 되시면 현명하고 지혜롭고 따뜻한 아빠가 되시리라 생각해요 좋은분들 선한분들 많이 만나시길 기도할께요~

@mmjj7707 Ай бұрын

부모로서 책임지고 교육하고 보호 하려 하는데 그게 상당히 힘들어요 당연한거를 지켜내는게 생각보다 매우 힘이 듭니다 그래도 어쩌겠습니까 해야지 모두들 힘내세요!!!!!!!

@svote Ай бұрын

당연한건 없습니다 모든건 노력입니다

@user-uz870 Ай бұрын

자기할말 다하고 자기자식 이나 배우자에게 할말 있으면 해보래놓고 말하고 있으면 중간에 끊는 집 은 백퍼 가족과의 소통 부재가 클것같습니다. 서로 존중이란게 없는데 무슨 자연스러운 대화가 나올수 있겠습니까? 틀리더라도 끝까지 들어줄줄 아는 사람 몇이나 될까요? 모두가 내의견과 같아야 한다는 생각에 니말은 틀리다며 무시하면서 무조건 단정짓는 게 싫어요. 틀리면 가르쳐주면 되지 윽박지르고 때리고 이런게 대화 단절 원인.

@HyewonPae Ай бұрын

이론만이 아닙니다. 교수님 말씀은 현실이고 정말 중요한 핵심을 다루셨다는 것을 공감합니다. 저도 많은 실패 후에 이론대로 이제라도 실천학 있습니다. 느리지만 자녀들과의 관계도 회복하고 있습니다. 아이들도 부모가 기다려 준다는 것을 알더라구요. 그리고 스스로 성장하고 달라지는 것을 경험하고 있습니다.

@김윤서-n1h2l Ай бұрын

전 보면서 눈물이 흐르네요 하지 말아야할 행동과 말 제가 다 하고 있었거든요 ㅜㅜ

@jujahyung 18 күн бұрын

저두ㅜㅜ 맘이 무겁습니다 그래도 모르는것 보단 나으니까 알게되어 변화의 기회는 생겼으니 긍정적이라 생각하자구요

@신대리명상가족 Ай бұрын

부모가 잘못하지 않아도 학교나 학원등 외부환경에 의해서 영향을 받기도 하는것 같아요.. 부모가 존중과 배려를 버리지 않고 인정해주고 기다리면..좀 늦더라도 본인의 길을 찾고 노력하더라구요.. 신기했어요

@songkim7610 16 күн бұрын

두분 말씀을 들을면서 많은 실수를 인정하며 내가 그 동안 무슨짓을 해 왔나 싶어 아이들에게 너무 미안해서 마음이 아프네요. 지금에라도 이해 긍정의 격려,응원을 아끼지 말아야겠습니다 감사합니다

@Childrentriangle Ай бұрын

저는 사춘기때 목동 학군에서 전교 3등 이내로 공부 잘했는데 부모님이 하도 욕심을 부리며 통제를 했죠. 혹시 다른데로 엇나갈까 자꾸 제 방을 수색하고 일기장 보고 그 내용 가지고 가족들끼리 공유하고 히히덕 거리고 제가 저의 물건들을 누가 만지거나 건드리는 것을 싫어하는데 반에서 30등 하는 누나가 시셈이 많아 저의 그런 약점을 이용해 물건건드리고 방에 들어와 어질러놓고 아닌척 뚝 잡아떼서 저를 정신병자처럼 취급하고.. 아버지는 그런 저를 잡는다고 맨날 두들겨 패고 정말 미치는 줄 알았습니다. 결국 중년이 된 지금은 그냥 평범한 직장인으로 밥벌이 하는 사람이 됐고 아버지는 죽도록 두들겨패고 연을 끊었고 어머니도 몇번 두들겨 패다 가끔식 연락만하고, 누나와도 연을 끊고 지내죠

@루비-d5r Ай бұрын

에고 제가 다 맘이 아프네요ㅠ

@경제어린이-x2y Ай бұрын

많이 힘드셨겠어요.

@rumikim5698 Ай бұрын

인사이드 아웃 2보고 이 강의를 들으니 너무 흥미롭고. 이해쏙쏙^^ 이제 실전이다!!!

@리버풀랠리 Ай бұрын

아 교수님 영상을 보고 잠시 반성하고 갑니다. 너무 아이들을 이해하지 않고 다그치기만 했던 제 모습이 좋았던 모습일 아니였다는걸 깨닫지 못하고 살았네요 좀 더 이해하고 기다려주고 격려해주는 부모가 되겠습니다. 한 인격이 존중받고 잘 성장해 나갈수 있도록 도움이 될수 있는 도우미로서도 역할이 될수있또록 노력하겠습니다.

@종이접기-r1k Ай бұрын

지금 교수님이 말씀하시는 사춘기는 매우 착한 사춘기 아이들이네요

@angelap7762 Ай бұрын

아이들을 인정해주는것... 이제 너도 독립할때가 된거란걸... 부모욕심보다 너의 행복을 조금더 생각해야된다는걸 부모교육이 필요한것 같아요 부모도 변하는 세상 + 아이들에 대해 배워야합니다 부모가 자랐던 그때와 다르다는걸 받아들여야해요

@쭁쑝 Ай бұрын

음… 잘 모르겠지만 자존감이 참 중요하고.. 엄마 아빠의 역할은 그냥 자식에 대한 존중과 배려였던거 같아요. 제가 커본 결과.. 전 사춘기가 따로 없어서 궁금했거든요..엄마아빠 싸우는 모습 본적없고 언제나 절 믿어주고 존중해주고 배려해 주셔서 딱히 반항하고자 하는 의지조차 없었던거 같아요.. 언제나 제 의견을 먼저 들어주시고 배려해 주셨던게 컸던거 같아요. 지금 생각해 보면.. 결혼 후 그렇게 아이들에게 해 주고자 노력했지만 쉽지 않다는걸 뼈저리게 느끼고 있습니다. 부부는 함께 하는 것이기에.. 혼자 힘으론 어렵더군요.. 부부가 서로 대화로 많이 합심해서 노력해야 합니다.

@Jojo-xq3pv Ай бұрын

문, 예, 체 정말 중요하다고 생각해요. 저희 사춘기 아들도 보면 태권도, 수영, 축구하면서 그리고 좋아하는 음악 들으면서 질풍노도의 시기를 잘 지나고 있는거 같아요. 가끔 욱하고 올라올 때 있지만 “아 너는 지금 사춘기지. 그럴 수 있어” 하면서 잘 넘깁니다. 그래도 저희 아들은 엄마는 쉽게 앵그리한다며 놀리는듯 장난스럽게 말했지만 속마음을 말하더라고요. 😅

@jscho1269 Ай бұрын

사춘기가 오고 가야 스스로 독립하고 자립할 자아정체성 기르는 중요한 시기 같아요. 묵묵히 기다려 주고 응원해주자구요. 그럼 잘 이겨내고 성장해갈겁니다~ 너무 좋은 말씀 감사합니다. 새기고 또 새겨 잘 키우겠습니다❤

@christinekim1664 Ай бұрын

큰 깨달음이었습니다. 사춘기는 자기영역의 완전한 독립을 원한다는걸... 같은 집에 사는한 블가하다고 싸웠는데... 저는 너무 T인가 봅니다. 아이의 사춘기를 이해하는데 정말 큰 도움이 됩니다. 감사합니다.

@Henry-tk3zu Ай бұрын

내 아이에게 문제가 있어 보인다? 부모가 관심을 가지고 보다듬어줘야 하는데 아이잘못이나 학교나 친구 게임 잘못이라고 한다면 부모가 잘못키운것 부모가 잘못 키워놓고 잘못을 인정 안하고 외면하면 아이는 더 삐뚤어지는것을 인정하지 않는 부모가 너무나도 많음

@진빨간머리 Ай бұрын

귀한 말씀을 나누어주셔서 감사합니다. 사춘기를 유하게 넘어가고 있는 저희 아이들~ 언젠가 터질꺼야라고 마음먹고 기다리고 있었는데...이유가 있었네요~

@Hello_eyes-for Ай бұрын

다방면에서 접근 해주셔서 너무나도 공감이되고 도움이 됩니다. 부모인 저도 저의 청소년기를 다시 한번 되돌아보고 제 자녀의 입장이 다시 되어볼 수 있는 그런 영상이네요. 아직 사춘기 전이지만 교수님 말씀 이건 저장해두고 계속 되새겨야겠어요 감사합니다

@읏읏-o3x Ай бұрын

아이사춘기 시가와 아빠의 에너지가 떨어지고 우울감이 오는 시기가 맞딱드려서 더 갈등이 생긴다는거 얘기 맞는거같아요 아이와아빠가 부딪힐때마다 제가 중간에서 잘해야겠어요

@크리스틴-u6w Ай бұрын

어제 오늘.. 중간서.. 힘든하루보내고.. 정말 몇년참았다 각자따로따로 살고싶네요 애아빠는 이해를할생각도안하고 옛날마인드니..

@구르미-t2x 8 күн бұрын

명강의입니다 저장후 자주볼게요

@바람-i7n Ай бұрын

아이의 마음을 알아가는 노력이 나 어릴때에도 있었다면 얼마나 좋았을까

@애플이-l8i Ай бұрын

진짜 도움되는 영상이네요!

@IdaLouisa-o9n Ай бұрын

말씀 하나하나가 너무 소중하게 다가옵니다. 잘 새겨듣겠습니다. 첫째 여자 아이가 곧 초 5 되는데, 미리 알고싶고 조심하고 싶어서 듣게되었는데, 제가 오히려 제 청소년기때 힘들었던 시기를 이해받고 위로 받는것 같았어요. 감사합니다.

@ramerry6364 Ай бұрын

배속에서부터~유아시절~사춘기~성인시기~살아보니 안중요한 때가 없더라고요.. 일상에서 상냥한 말투와 표정만 밝게 바꿔도 집안분위기 다릅니다~ 서로 말로 상처주지 맙시다. 표정언어도 중요해요~내가족 모든 구성원 남편이나 아내도 똑같이 조심해야 됩니다.

@나-v8l Ай бұрын

중2아들이 젤많이 했던말이 엄마 그냥 물어본거잖아..물어본게 잘못이야? 하..제가어리석었네요..아무리늦어도 10시엔 들어와..왜? 이때부터 슬슬 화가났었네요..왜 이유를 모를까..싶어서..그래 늦은시간 친구들과돌아다니다가 안좋은일 겪어봐라 할수도 없고 찬찬히 설명하니 난 아무일도 일어난적이 없고 위험하지 않았는데? 하니 화날수밖에요..요즘저는 저때는 인간이되어가는 좋은정신병이다~하고 속으로 참습니다.어릴때 온갖 이쁜짓으로 효도했으니 슬슬 독립해나가는 과정이고 나의품보다 혼자만의 시간이 더좋아질 시기라고 인정하고 받아들여야할것같아요..매일 도를 닦고 삽니다..

@bowwow123 Ай бұрын

아니..그렇게 도를 닦지마시고 저교수님이 하라는대로 하세요 !!!...여전히 받아들이지않고 계시네요. 옛날저희엄마같네요.

@jjpark5994 Ай бұрын

니 자아를 아직도 내려놓질 못하네 죽기전까지 내가 옳다고 생각하고 살겠군

@매직매직-g8r Ай бұрын

정말..탁월하십니다

@precious7310 Ай бұрын

너무너무 심장에 꽂히는 시간이었어요~ 감사합니다~

@iDoverlap Ай бұрын

선 넘는 행동을 하면 그에 따른 책임을 져야 한다는 게 각인돼있어야 하는데 천성이 겁이 많은 사람은 그게 기본 탑재가 돼있는데 겁없는 시기 애들한텐 그게 없음..

@꿈을이루다-f1z Ай бұрын

아이낳아서 직접 사춘기아이 키워봐야 부모의심정을 알겁니다

@슈퍼지구인 Ай бұрын

그래 담배가 피고싶었구나.. . 그래 학원 6개월 가기 싫었구나... 6개월~1년위 그래 이제 공부한다구? 근데 수학 영어 못 쫒아 가겠다구? 그래 ~ 그랬구나....

@DJ-oz4pv 27 күн бұрын

고등학교때 담배피다가 걸려서 머리에 고속도로 난적이있었는데 어쩔수없이 삭발을하고 추석에 큰집에 갔지 거기서 하는말이 우스갯소리로 빵에 갔다왔냐고 그랬던게 25년이 지난 지금도 기분이나쁨 누구 돌아가셨다고 연락올때나 장례식에서 보는 사이가 됐다 청소년기에 대화를 잘해야한다는말씀 공감합니다

@허다니엘-l5r Ай бұрын

딱이네 5학년아들 막 화내고 ㅋ 친구랑 만날려고 난리고 ㅋ 6학년딸램 공부에 꽂혀서 잠때매 짜증내고 친구만나 스터디카페가고ㅋㅋ 둘ㅇㅣ 아주 다름 애들마다 다르게 오네요

@fkdzkdi Ай бұрын

듣는내내 울컥울컥 하네요..좋은말씀 감사합니다

@user-hong2508 Ай бұрын

쉽지 않지만 좋은 말씀 잘 들었습니다. 아빠로서 하면 안되는걸 너무 많이 하고 있었네요..; 그동안 자극했던 우리 아이들의 아미그달라를 오늘부터는 유연하게 보둠어 살펴야겠네요.

@나-d7z 9 күн бұрын

계속공감해줬고 소통했고 격려해줬고 기다려줬고 엄마아빠가 상처줬던거 미안하다해가며 상처준내모습 고쳐가며 소리지않고 꼭 혼내야할일은 그냥 정말 한마디하는데 그것조차 본인이 소리지르고 막말해가며 덤비고 그때마다 부모가 자기한테 상처준걸꺼내며 함부로 막말을 합니다 도대체 어떻게해야할지모르겠습니다 생리하면생리대른 펼쳐두고 그거 쓰레기통넣으라고좋게 한마디해도 엄마가하면되자나 옷장옷 다뒵어놓고 그대로 두니 정리안하는엄마 불안끄고다녀서 얘기하니 엄마가해라왜말하냐소리지르고 12시넘어들어와서 그시간 버스도없는데 집에 어떻게오려고그러니하면서 그렇게 늦으면 엄마한테 통보가아니라 여쭤봐야지하지않을까했더니 막말하며 소리지르더라고요 어떻게해야할지 정말 모르겠습니다

@balinism-g2x 7 күн бұрын

저와 저희 남편은 반대로 어릴때부터 예의범절을 제1순위에두고 예의없거나 부모나 선생님에게 선넘은 행동을 하지못하게 좀 단호하게 훈육을 하면서 키웠습니다 저희집에서는 부모님한테 대드는 행동은 가당치도 않습니다 일단 엄마가 화가났다 싶으면 순한양모드로 바뀝니다 다행히 운동을 좋아하고 저희도 놀거나 운동하는건 크게 제어하지않아서 거기서 알게모르게 아이가 스트레스를 푼것같은데 그래서 인지몰라도 지금 초등학교5학년까지는 만나는 학원선생님이나 담임선생님마다 잘키웠다? 이런 얘기를 듣긴하지만 전 요즘 스스로 제가 너무 예민하고 강압적이었다는 생각이 듭니다 물리적인 폭력을 행사하지 않았지만 부모에게 강압적으로 키워진 아이들은 더 큰 반항심을 키워서 오히려 사춘기가 되면 (지금 초입같긴합니다) 부모랑 얘기를 안한다고하더라구요 지금은 말이 좀 많은 아이라 아직까지는 살짝 성가실때도있긴한데 본격사춘기가되어 엄마랑 말도 하지않고 반항감만 키워서 어굿나게 될까나 너무 걱정되고 아이에게 어릴때 부모한테 통제받고 훈육받았던 기억이 트라우마로 남아서 반사회적인 사람이 되지는 않을지 걱정됩니다...그래서 님께서 쓰신 글처럼 했어야하지 않나 요즘 많이 생각했는데 이또한 정답이 아닌거였던건지 ㅜ.ㅜ 진심 어찌키워야할까요 ㅜ.ㅜ

@나-d7z 6 күн бұрын

@@balinism-g2x 님댓글보고 눈물이났어요 다르게키워도 지금 그런걱정을 하고계시다고하니 죄송한데 조금의위안이 되는거같기도하고 정말 정답은없는건가싶기도하고 제가너무 잘못키워서 그런건아니었을까 자책을너무해서 힘들었거든요 그나마 좋을땐 좋아요 대화를마니하니 속얘기도마니하고 그런데 항상 기분이태도가되요 아주당연하게..그래도 초등학생이니 아직 시간이있으시네요 부럽습니다 빨리그런고민하고 이렇게보고 하니 사춘기 좋게 지나가길바래요 저도.. 화이팅해야지요ㅠ