Отношения «Тревожный + Избегающий»

В этом видео я рассказываю о том, как строятся отношения между тревожным и избегающим партнером. Как их типы привязанности влияют на отношения? Почему в отношениях с избегаюшим партнером падает самооценка? Почему тревожный не может уйти из отношений, хотя ему в них может быть очень плохо?
Валентина Корнева, психолог, коуч, схема-терапевт.
🛋️Записаться на консультацию: api.whatsapp.com/send?phone=7...
🎙️Канал в Telegramm: t.me/+0JJBGQ9W6-42YTIy
📷 Страница в Instagram: valentina_korne...
🌐 Сайт: psycholog.pw/
☕️ Поддержать автора донатом: boosty.to/valentina_korneva/d...
❤️ Стать спонсором: boosty.to/valentina_korneva/p...

[@tatyanalakatosh8468]

Я тревожник ,муж избегающий,вчера развелись,по всем тем причинам ,что вы и озвучили. 6 лет ломала голову ,а так всё просто ,что я тревожник,но жить с избегающим невозможно ,потому что всё время кажется,что тебя не любят, так как внимания со стороны мужа ноль,не звонит никогда первый,хоть умри на работе своей на сутках,не звонил..Все нервы с ним вымотала. Вкладывалась в отношения за двоих, танцы с бубнами устала танцевать вокруг него.Он кстати отлично выходит из наших отношений,а мне хоть петлю на шею.И психологов в городе нет.Все 6 лет была всегда и во всём виновата у него. У меня за 6 лет не было ни одного праздника ни 8 марта,ни дня рождения,ни Нового года, никогда не поздравил.Пусть идёт лесом.P.S дописываю комментарий.В петлю я не полезла, ревела белугой пол месяца,на этом фоне поступила учится в ВУЗ, всегда хотела высшее образование, хотя мне 46 лет, скоро иду на танцы ,хочу научиться латину танцевать, оказывается столько я пропустила пока вокруг него плясала.Начинаю жизнь заново.И даже иногда думаю,почему он раньше не ушёл.

[@valentina_korneva]

Сочувствую, что так вышло…

[@tatyanalakatosh8468]

@@valentina_korneva Спасибо вам за объяснение, наверное ничего хорошего из таких отношений и не выходит.Вы бы ещё подсказали как на начальных этапах узнавать избегающих.

[@user-cs5yr7kb6b]

А зачем психолог в городе? Многие онлайн работают.

[@user-dq3co5fc9r]

Ой , как я вам сочувствую ! Это трэш. Сама тревожная , знаю и понимаю как хочется быть любимой и сколько мы отдаем в отношениях . Как жаль , что изначально не знаем типы и залипаем. Я все искала как их распознать на ранеей стадии . Все перерыла . И хотя бы косвенные признаки нашла для себя . Первый признак когла человек назначает встречу и отменяет ее в самый последний момент. Для меня это был сигнал , но я тогда не знала ничего о типах и не задумывалась , пока не попала в качели с таким бегуном . Второй признак нашла сегодня у одной девушки также пострадавшей от бегуна ) Это ближе дальше. Как только человек начинает ближе - дальше , надо бежать от бегуна чтоб пятки сверкали. 😂😂 .

[@vitgrass_okt]

​@@tatyanalakatosh8468ну так видно же: пропадают, не включаются на 100% в отношения, убегают от ответа, юлят. Убегают от ответственности. Скользкий тип. Я 20 раз или больше расставалась с парнем таким. Сразу что-то подсказывало - "чужой"! И всё равно пошла в отношения. Даже родился ребёнок. Замуж, конечно, не предложили. Ну да ладно. На избегающих опереться в жизни нельзя! Это болтающийся вечно где-то типок, павлин, пускающий пыль в глаза дурочкам тревожным.

[@_andy_22]

Тут все пишут про свой неудачный опыт таких отношений, а я хочу поделиться противоположным. У нас с моим парнем не очень простая история первого полугода отношений. Все было, как в видео: я в нем растворилась, а он по итогу со мной расстался. Было еще много всего в наших отношениях, мои постоянные скандалы и слезы, вечное чувство пустоты и одиночества. Даже если все было хорошо у меня постоянно присутствовало ощущение, что мне чего-то не хватает и я пыталась заглушить его в нем, забивала на работу, друзей и собственный комфорт, драматично грозилась уходом, хлопая дверью, но никогда не уходила и всегда писала первой, потому что не могла выдерживать чувство неопределенности. Он же не знал и не очерчивал свои границы, порой был слишком категоричным и высокомерным по отношению ко мне и окружающим, раздражительным. Чувство, что он кому-то что-то должен, или он от кого-то зависит вызывало в нем много тяжелых ощущений. В ссорах всегда сбегал и закрывался, да и в целом никогда не показывал свою уязвимость и не принимал поддержку и заботу, для него это было удушающим. По итогу он меня бросил, когда я начала сильно давить с переездом. Да и в целом последние два месяца были кошмаром для нас обоих. Прошел месяц, я впервые стала жить одна. И очень много за это время проработала. Стала выстраивать свою жизнь, заполнила ее новыми хобби, которые действительно приносили мне радость. Стала учиться по новому направлению с перспективой на карьерный рост. НО что самое главное - научилась самостоятельно себя поддерживать и проживать свои тяжелые чувства. Завела себе канал в телеграме, чисто где я одна, и стала записывать туда долгие голосовые, чтобы разобрать хаос в голове. Поняла, что всегда отдавала ему свою ценность и подпитывала ее от него. Научилась самостоятельно ее заполнять. Выросла и научилась поддерживать своего внутреннего ребенка. И вот мы случайно встретились. Хотя нет, буду честна. Написала не трезвая и мы переспали. И долго разговаривали той ночью. Я рассказала ему про теорию типов привязанности, он задумался. По итогу очень маленькими шагами, но пришли к отношениям снова. Он начал отслеживать себя и свои порывы. И у нас уже была ситуация, где он очень сильно мне открылся и доверился в тяжелый момент, а я его поддержала, то есть у него сложился новый положительный опыт. В моментах прямо и он, и я отслеживаем, где и что нас триггерит и почему, разговариваем об этом и делимся. Он стал понимать, что в определенных моментах, ему хочется закрыться и убежать, стал учиться справляться с этим чувством. Стал учиться расставлять границы и говорить нет, когда не хочет, а я стала это нет принимать. Со своей стороны в процессе у меня возникало и до сих пор возникает много тревоги, но я уже умею самостоятельно с ней справляться и себя успокаивать. Так же я стараюсь на него не давить и давать ему пространство и время побыть наедине с собой (да теперь и мне оно тоже нужно), не торопить события и не требовать моментальных ответов. А он в ответ стал проявлять ко мне заботу в действиях, что для меня всегда было важно, но для него сложно. У нас уже было несколько стрессовых ситуаций, но теперь мы справляемся с ними совсем по-другому. Я не впадаю в чувства, а он идет на диалог. Так же я поняла, что боялась и сама принимать решение уйти от туда, где плохо. Я брала на себя слишком много ответственности в отношениях, не давая ему проявить себя, но при этом совершенно отказывалась от ответственности за свою жизнь. Сейчас я четко ощущаю, что отношения - лишь ее часть, и если она будет приносить мне лишь драму, то я смогу их завершить. С момента, как мы сошлись прошло 3 месяца. Я честно не знаю, как долго это продержится, ведь всегда есть вероятность, что другой примет решение с чем-то не разбираться, но пока нам хорошо вместе и мы оба растем. Мой парень же хочет пойти в терапию, но пока еще не пошел, так что в данный момент это слова. Но я верю, что почти любые взаимоотношения можно спасти, если оба в равной степени хотят работать над ними и над собой. P.S. Я абсолютно ни о чем не жалею, ведь тот самый избегающий помог мне очень сильно вырасти и прокачаться, но самое главное о чем я забывала, это радость от нахождения вместе в моменте. Сейчас это понимание так же помогает мне справляться с тревогой.

[@valentina_korneva]

Вы проделали огромную работу над собой, это очень круто 👍 Согласна, что если люди хотят меняться - можно построить гармоничные отношения, даже имея противоположные типы привязанности.

[@_andy_22]

@@valentina_korneva спасибо💛

[@belladonna7782]

Будьте счастливы!

[@Lll_sect]

Ооо! БОЖЕ КАК ПОНИМАЮ!) А мне еще очень помогла книга Лиз Бурбо про детские травмы, если не читали, то советую!) тоже помогает лучше понять и других и себя, точнее корень всех проблем 🫂 обнимаю и желаю удачи и счастливых отношений!)

[@_andy_22]

@@belladonna7782 спасибо😭❤️

[@AlexandraVst]

Как это унизительно... С тобой просто согласились быть, а не выбрали. Фу! Чем больше вкладываешься, тем тяжелее это все бросить. Чувство что больше теряешь.

[@TheThelenita]

Что такое " просто согласились быть, а не выбрали" ? Не бывает такого

[@user-rx9id8xz7d]

​@@TheThelenitaбывает, к сожалению

[@elenarussia6823]

Добрый вечер! Верно, как в дыру чёрную вкладываешь, вкладываешь, а там дна нет...

[@north_of_me]

Наши отношения стали лучше, когда тревожный завел кота, чтобы хотя бы кот был с ним, когда я его избегаю. Теперь мы с котом делаем это по очереди 😅❤ Если без шуток, нужно разговаривать друг с другом, и все получится, если оба остаются интересными друг другу.

[@valentina_korneva]

Отличный вариант решения 😄👍

[@musicfoggs]

Я тоже завёл кота, рыбок, хотел второго кота, но уже не стал, но сами понимаете, кот - это не женщина.

[@jennyverstache]

Но когда тебя не любяит, а просто позволяют быть рядом, т.к. льстит такое внимание, никакой кот не поможет(

[@user-qv6di6on3y]

Так избегающие не разговаривают🤷‍♀️

[@Zoff-yg5br]

@@user-qv6di6on3y а как?

[@sunshinerealty8166]

Расстались. Но партнёр был гремучей смесью всего чего можно. Помимо Избегающего, и нарцисстическое расстройство личности, и параноидальное, и психопатичное.Очень опасно. Повезло, что обошлось без тяжёлых последсотвий. Хороший урок. О

[@sunshine39707]

Точно такой же был партнёр ☹️

[@Ekaterina_Amirova]

Всё это нужно транслировать из каждого утюга, начиная со школы! Эти знания бесценны и наводят порядок в голове❤

[@user-yr3vz2fd7j]

Очень приятно, спасибо большое ❤

[@user-ze8lp9cr3v]

Если я чувствую что у меня появляются претензии к избегающей, я отдаляюсь. До тех пор пока избегающая начнет делать движения в мою сторону. Таким образом я даю свободу избегающей. А так Надо иметь высокую самоценность.

[@Tataco-cm5of]

А как избегающий узнает тогда о ваших претензиях? Рискуете создать очаг действующего вулкана внутри себя, который рано или поздно обрушится все равно на голову избегающего.

[@elenarussia6823]

@@Tataco-cm5ofДобрый вечер! Совершенно верно!!! Невозможно в себе всё копить и ничего не говорить партнёру, не обсуждать- потом обязательно рванёт!!!!

[@user-cy1ux6rs2l]

Общение - роман с избегающим-это ад, который можно терпеть только когда сильно влюблен. К сожалею, на момент знакомства никто не знает у кого какой стиль привязонности, а выясняется зачастую когда,, уже увяз,,.

[@TanyaMarta]

Это можно на очень ранней стадии обнаружить. Если вам не комфортно, если вам кажется, что вас избегают, вы не получаете адекватного внимания от вашего партнера, то вам не кажется и нужно бежать оттуда как можно скорее.

[@olgaamber5208]

@@TanyaMarta А для нужно хорошо знать себя и что ты чувствуешь, доверять этим чувствам. А если у тебя с собой всё в порядке, то такой человек никогда не заинтересует.

[@TanyaMarta]

@@olgaamber5208ничего подобного. Такие люди очень интересны, у них часто есть харизма, да и в общем их очень много сейчас - заинтересовать может любого, но вот оставаться в этих отношениях и понять на первых стадиях способен не каждый.

[@elenarussia6823]

💯 ПРАВДА!!!!!!!

[@ruruparty9572]

Мне хватило месяца и пятнадцать дней, чтобы привязаться к избегающему партнёру и получить огромную травму. По сути, я была инициатором расставания, т.к. поняла, что у нас разное: проявление любви; личное пространство; понимание эмоциональной привязанности. Это настолько меня замучило, что от вспыльчивости сказала забирать все его подарки и перевела все потраченные деньги на меня. Вскоре успокоиваюсь и пытаюсь вернуть отношения назад. Раскрывая всю душу, пыталась найти минимальные плюсы и зацепки, что у нас может получиться, если постараемся. Ведь в последнюю встречу всё было хорошо. Но, нет... Я его испугала своей искренностью, после резкой агрессии, и он нехотя расстался со мной. Думаю - это к лучшему, ведь он достоин лучшего. Но я уже 3 день не могу выйти из состояния самобичевания. Как только расстались вышла на улицу, в мороз, плакать. Плакала час, пока глаза не стали сильно слипаться. Придя домой увидела лёд на своих ресницах и удивилась своей жалкости и омерзительности. Стала плакать дальше, смотря его фотографии и перечитывая переписку с расставанием. На следующий день, я, как не пьющий человек, покупаю бутылку вина отдельно от своих друзей и залпом выпиваю её. День был самым ужасным, но цель отупить свои чувства, хоть на мгновение, было достигнуто. Тем не менее, когда отрезвлаюсь, снова иду в чат с бывшим партнёром и снова плачу смотря на фотографию. После окончательного отрезвления, начинаю искать причины не длительных, не здоровых отношений, пока не нахожу типы привязанности. Теперь слушаю о себе, (тревожном типе), и плачу, от того что я такая не нормальная. Но, честно, раньше, до моего избегающего партнёра, любила свою ранимость. Теперь не знаю, как к ней относятся... Осталось ещё чувство несправедливости, т.к. партнёр под эйфорией первый предложил встречаться. Я даже и не хотела этого, но по итогу страдаю больше чем он! Ведь... Как можно было не влюбиться в этого целеустремлённого и трудолюбивого человека? Казалось, что за ним, как за каменной стеной и проблем не будет, пока не стала слишком много проявлять любви😢 Он сказал что я вторгаюсь в его личное пространство и мешаю его свободе, тогда я впервые ощутила вину за свою чрезмерную заботу. Обиднее всего, что партнёр не хотел обсуждать проблемы, решать их, а если и обсуждал, то только мои осечки подмечал. Когда же говорила о его, то он пропускал мимо ушей, либо предпочитал не отвечать на сообщение. Расставание по уровню болезнонасти могу сравнить лишь с первыми - созависмими отношениями.

[@user-mt3bq6zr1g]

Да у меня тоже самое, огромное чувство вины и все испортилось когда начала слишком заботиться, надоело ему, стала его раздражать. Но мы были в браке 3 года, он ушёл, вот 5 месяц, никак не могу отойти

[@elenarussia6823]

Добрый вечер! Это ВЫ - ДОСТОЙНЫ ЛУЧШЕГО!!!! И тревожный тип привязанности может строить отношения с надёжным типом привязанности и себе подобным! А избегающий будет бегать всю жизнь! Они сами , избегающие, пишут ингода, откровенно,что с ними лучше ничего не строить. Выкачивают эмоции и ресурсы , и на выход! И да, конечно же виноваты партнёры- так как они то все «святые»...

[@Al-ud7om]

@@elenarussia6823 ага, я избегающий, реально лучше не надо

[@Elena-jg7qz]

Вы описали точь-в-точь мою ситуацию с молодым человеком. Помогли посмотреть со стороны. Было ощущение, что с меня списывали. Сейчас я снова одна, после душевного на мой взгляд глубокого разговора, который предполагал дальнейшее доверительное развитие отношений. Я была готова к его последующим шагам, но он слился. Просто исчез. Решила не звонить. Прихожу в себя, гармонизирую пространство и как тревожный тип очень хочу поработать над собой, чтобы сменить тип привязанности.

[@user-uw5yy1nx2v]

Слушаю вас и понимаю что у меня тревожно-избегающий тип, а у него избегающе-тревожный 😂

[@mashushi]

вот это в яблочко! у меня шок:) вы описали 10 лет моих отношений)) хвала Богам, развелись в этом году😌

[@marinamanokhina1296]

Неужели на ютубе появился ещё один достойный психолог?

[@tasha-room]

Я тревожный тип. Хочу сказать, что тревожник всегда пытаеться поглворить или сказать, что ему не нравиться. Другая сторона, на то она и избегающа, избегает конфликта, избегает обсуждение, избегает или давить, если тебе вот так, то тогда будет так. Очень сложно с ним договориться.

[@alexeya7374]

Верно. Она на то и избегающая. Избегает серьёзных разговоров об отношениях.

[@WandererSoul_travel]

Господи 🤯 Не знаю,как и почему алгоритм ютуба мне подкинул сегодня и сейчас Ваше видео,но все на столько в тему и в точку ! Все по полочкам разложилось в моей голове окончательно,я после таких отношений недолгих но уж точно запомнится на всю жизнь,до сих пор копаюсь в причинах -что это было вообще и почему именно так все сложилось 🙈 Вам спасибо огромное за видео ❤️

[@user-gl7zt3ln1m]

Согласна с вами на 100%! Я ролики даже своей дочери переслала, пусть учится на своих " американских горках")))

[@R2d2r]

Если хотите понять, что ощущает избегающий тип в отношениях с тревожным, то представьте, что ваш замечательный партнер просто приковал вас к батарее и насилует вас тогда когда он этого захочет, но при этом очень заботливый (отлично кормит, включает ваши любимые фильмы, на батарее выставил комфортную температуру), и говорит что любит, но на самом деле ему плевать на ваши желания.

[@user-wh5zh4yt7c]

Если хотите понять, что ощущает тревожное в отношениях с избегающим ... Полное осознание, что находишься в нездоровых отношениях и так не должно быть, но очень сложно уйти так как находишь в мороке и будто под гипнозом, зависимость по самое ни хочу. Вечное ощущение холода от партнера

[@user-hd1uf1jl4t]

@@user-wh5zh4yt7c ощущения тревожного от отношений с избегающим можно описать в трех словах: чемодан без ручки.

[@user-yc8hj2yc2z]

Самое печальное, что это, как правило, иллюзия. Когнитивное искажение. Вас никто не привязывает к батарее.

[@user-qv6di6on3y]

😂😂😂😂 Будьте в отношениях с избегающим , в чем проблема?

[@user-ex1rm1xi7n]

​@@user-wh5zh4yt7c так ведь прикол как раз в том, что оба, и тревожный, и избегающий - не здоровые, а значит и отношения они могут построить только нездоровые (с любым типом). Если тревожник (как и избегающий) хочет здоровые отношения, то он должен сначала с психологом поработать и максимально приблизить себя к надёжному типу привязанности. Тогда и нормального партнёра будет проще найти, и отношения адекватные построить.

[@miss_tort]

я тревожно избегающая и раньше недоступность партнера меня привлекала, теперь меня это наоборот отталкивает и мне уже не нравятся эти манипуляции. и Считаю это хорошим результатом своей терапии)

[@valentina_korneva]

Да, 100%, если перестают привлекать недоступные, холодные и т.д., значит привязанность становится более надежной.

[@miss_tort]

@@valentina_korneva спасибо, у меня за сегодняшний день две хорошие новости, я все ближе к надежной привязанности и критикующие голоса в голове это не я)))) спасибо)

[@foxly2393]

И я раньше была тревожно избегающей. А теперь когда вижу холод со стороны человека, меня это сильно отталкивает. А все потому что вопрос с папой проработала, которого не было в моей жизни.

[@user-de5pn9hs2q]

Сейчас в этих отношениях🤔 возможно... По тому, что она (избегающая) со мной (тревожным) порвала. Дело в том, что это уже третий разрыв по счёту и я не знаю - закончились ли отношения, или нет. Она сказала закончились, но это уже не первый раз. Проходит пол года и здрасти... я пииехала🤷🏼‍♂️!!! Для меня она идеальная девушка, хочу быть с ней. Последний раз сбежала от меня когда я купил кольца для свадьбы 🤦🏼‍♂️... До этого сбегала, когда я сделал предложение. Если бы смог найти ЛУЧШЕ её - ушёл бы, но лучше её я реально не встречал😞... Как же я хочу сам стать избегающим, чтобы не в ком не нуждается!!!!😠устал терпеть эту бесконечную БООООООЛЬ 😫

[@valentina_korneva]

Понимаю… Судя по описанному Вами поведению - да, похоже на избегающее поведение.

[@poppy_seed-bun678]

Понимаю. Я тревожно-избегающая, и мне нравится ихбегающая девушка. Недавно это осознала, начала разбираться в теме и решила в этот раз не идти в контрнаступление и предъявлять претензии, а позволить ей отстраниться на безопасное расстояние и посмотреть что будет дальше

[@romaneiroromaneiro4957]

да не надо никакие предложения делать, не надо падать на колено с кольцом в руке, как в голливудском кино, пока девушка сама о свадьбе не заговорит.это глупо. а если она не поднимает эту тему, то значит она с высокой вероятностью может отказать при вашем предложении

[@user-xr1iv1gn4l]

Просто супер,наши отношения с партнёром .Только все же зря вы так описали,слишком уж в вашем понимании избегающий холодный,он тоже страстный и страдает,но молчит...

[@user-cy1ux6rs2l]

Да, да, Валентина, все именно так и есть. Я тревожная, но это действительно проявляется только после того, как влюбишься. В остальном я очень уверенный и даже жесткий человек. С надежным мне уже месяца через 3 становится скучно. Увы, сколько не,, старалась,, каждый раз одно и тоже. Но уж избегающий так зацепит, что можно годами бегать - страдать и ждать его любви. При этом нам с ними очень плохо, хочется разорвать, но это ну очень сложно, для тревожного. (((

[@valentina_korneva]

Здесь лучше на психотерапию идти) И находить поводы для радости в отношениях с надежными, то есть начинать ценить стабильность, заботу, искренность и прочее.

[@aleksandrap2133]

​@@valentina_korneva Уже год психотерапии. Нашла травмы, причины такой своей привязанности-зависимости. Но все ещё там. Потому что хоть и получаю недостаточно тепла, не получаю любви, а все равно так вроде лучше. Потому что без него сразу накрывает депрессией, ощущением глубокой пустоты. И вечно я проситель в этих отношениях, организатор и т.д. Но получается выбираю сама все это. И не знаю как вырваться. И в здоровых отношениях тоже не знаю, что делать. Хочется и чувства и заботу и внимание. Только получается я не умею получать и наслаждаться. Вообще не очень знаю как это

[@elenarussia6823]

@@aleksandrap2133Добрый вечер! Это игра такая у избегающего- где вы - белка в колесе, а он это колесо крутит, когда хочет: эмоциональные качели- холодно горячо, ближе дальше, а вы бежите в этом колесе думая, что это ваш естественный бег, что вот вы инициатор и организатор- НЕЕЕТ! Вы белочка в колесе!!! Вами крутят!!! Выходите из этого цикла!!! Они, избегающие: ПОЛЬЗОВАТЕЛИ- а все остальные для них лишь ФУНЦИОНАЛ!!! Когда поймёте это- будете инициировать и организовывать уже для себя и человек с надёжным типом привязанности станет для вас самым лучшим на свете и другом, и партнером и просто нормальным, заботливым человеком с которым возможно почувствовать тепло, нежность и ЛЮБОВЬ!!!Р🙏

[@user-jk8uy4pr1r]

Спасибо большое за Ваши видео 🙌Все очень доступно и понятно!👍

[@yuriihavryliuk-courses7024]

Как же все грамотно изложено,спасибо.

[@mariabodenham7084]

Я знаю пример таких долгих отношений без терапии. Избегающий тревожного настолько расчеловечил что у того не осталось ни своего мнения ни средств к существованию ни самооценки ни здоровья.

[@valentina_korneva]

Да, такие отношения могут длиться годами и без терапии они обычно очень разрушительны для тревожного.

[@musicfoggs]

@@valentina_korneva поэтому тревожному нужно из них выходить и идти в терапию дальше, однозначно, если у избегающего не будет достаточно мотивации там или интеллекта самому пойти в терапию со своей мотивацией, но на благо отношений, здоровья и семьи.

[@bigibigioubigibigiou5234]

Очень даже верю, сама была уже на этом пути. Первый опыт такой в жизни. В жизни успешная , как все думают сильная . А чуть не потеряла себя. Не думала, что так может упасть самооценка. Сейчас восстанавливаюсь, получается

[@arubz05]

Очень интересное видео! Спасибо за такую подробную информацию)

[@liliya961]

Спасибо Вам за видео! Вы попали в точку! Очень точно описано состояние партнеров. Браво !

[@vasko0vasko]

Очень интересное видео, в точности описали мои прошлые отношения с избегаюшей девушкой. А я и не понимал, что вообще происходит. Тихонько себе не спал месяцами и все глубже погружался в тревогу и депрессию

[@lettaray4694]

А вы говорили с ней об этом?

[@vasko0vasko]

Да, я пытался обсуждать тему ее холодности и эмоционального безразличия. В итоге услышал лишь "хорошие времена рождают слабых людей".. Это про мою бессонницу, особенности психики и нужду в тёплых эмоциях. Странно только, что эти "слабые люди" тебя обеспечивали, возили на отдых, дарили хорошие подарки и т.д. @@lettaray4694

[@mariavi8432]

Не путайте избегающий и когда вы не нравитесь )

[@sunshine39707]

Вы - крутая ❤❤❤ Спасибо вам большое за контент❤

[@user-cy1ux6rs2l]

Идеальный разбор! 👍 👍👍

[@user-si8iu3wp7r]

Спасибо большое! Очень толково объяснили мою проблему!❤

[@user-de5pn9hs2q]

ОГРОМНОЕ СПАСИБО 🙏 ЗА ЭТО ВИДЕО 👍👍👍!!!

[@user-bj2ub7xc4k]

Гениально! Спасибо)) Очень полезная информация)

[@user-qz1jg1ol8h]

Великолепный разбор 👏👏👏

[@user-cy1ux6rs2l]

Валентина,это самый идеальный рассказ об этом типе взаимоотнршений!

[@alevtinared1719]

Очень четко описали ! Спасибо

[@user-cy1ux6rs2l]

Да, как только ты хочешь уйти от избегающего, он возвращает, при чем с упорством. Через пару недель все выходит на круги своя ((

[@dianasemenova3598]

100%

[@orunova]

Мой не возвращается. Я в панике. Как их вернуть вообще?

[@kot__m]

@@orunova если не навязываться - напишет Мне через 8 недель написал , хотя была уверена, что не напишет ( сам говорил про это )

[@Evgeniya698]

Меня заблокировал 😅надолго ли

[@orunova]

@@kot__m Эх. Молчит подлец) По-моему уже отболело у него. Но пинги слал до апреля

[@user-hg3uq2ig3e]

Здорово объясняете, как будто прожили наши жизни , спасибо огромное! 🎉❤

[@user-zr4sw5rc5c]

Тема раскрыта, спасибо!

[@Axioma11]

Какое грустное начало про то, что после 30ти партнёра надёжного типа привязанности уже не найти😅😅

[@valentina_korneva]

Это не так, многих зацепила эта фраза, но все не так плохо. В каком-нибудь отдельном видео расскажу подробно про это))

[@alexeya7374]

Мне больше 30 :)

[@elenarussia6823]

Наоборот! После 30-ти, жизнь только начинается 🎉🎉🎉

[@user-di3ep5ys7l]

Как приятно слушать Вашу чистую грамотную речь!Благодарю!❤❤❤❤❤ Описали всё точно!

[@schastlivayadevochka959]

Очень полезный выпуск!!! Все доступно описано и максимально понятно❤

[@valentina_korneva]

Благодарю ❤️

[@user-cz4un4nz8r]

Очень подробно и доходчиво. Вы рассказали мою историю отношений. Это самый подробный разбор, спасибо! Желаю вам процветания

[@valentina_korneva]

Благодарю ☺️

[@user-ug9cz1ib6k]

Спасибо за лекцию!❤❤❤ Все так и есть!

[@xy8976]

Спасибо за видео. Очень хочется разбор надежной привязанности, хоть со стороны посмотреть, что это такое)))

[@julijaju9389]

Спасибо за ролик! Очень много стало понятно про то, почему все так плохо с отношениями у меня❤ полезно!

[@musicfoggs]

Отличное видео! Спасибо! Хочется подчеркнуть тот момент, что наверное в чистом виде не бывает ни тот ни другой тип, потому что некоторые моменты я у себя не отмечаю. Может быть, это после психотерапии я так вижу сейчас уже. Странно, что ни один психолог/психотерапевт не озвучил эту простую логичную систему когда я рассказывал о том, что я чувствую в отношениях. Один даже сказал - ну не устраивает жена - разводись, че тратишь время и деньги. Я обращался и разбирался со своими "тараканами" с 5 различными специалистами из топа на сайте b17 в нашем городе-миллионнике... Развестись пытался раза 4. В итоге, сейчас хочу развестись снова и окончательно. Супруга - избегающий тип, я, соответственно, тревожный. Просто-напросто мне надоело бегать. То, что хочется получить - надеюсь получить уже в отношениях с другим кем-то, так как психологией интересуюсь только я, а супруге всё-равно на эти все теории. К слову, она тоже обращалась, но я так понял, что с другими запросами. Ну да, она-то "ОК" =D P.S. В этих отношениях 15 лет.

[@MyAKSY]

Благодарю! Понятный разбор!

[@daryadanilchenko]

Как же вы попали во всё!)

[@VitAlinaVirida]

Валентина, благодарю Вас! Очень грамотная подача информации, столько полезного для себя услышала.

[@belladonna7782]

Валентина, спасибо за разбор. Все четко рассказали, лучше намного чем психологи с большим количеством подписок! Описываете мои отношения. Очень сложно с закрытым человеком находиться в них. Но сильно его люблю.

[@elenarussia6823]

Добрый вечер! Главный вопрос -а он Вас?

[@nazarchernenko106]

Спасибо вам большое! Всё так и есть на самом деле.

[@ars.1432]

Довольно правильный расклад этой темы , спасибо.

[@user-ww3lh1dp8x]

Спасибо вам большое ❤

[@king.muskrat]

Все верно: "если не с этим, то ни с кем". Вот мне и любопытно, какое зло в итоге окажется меньшим)

[@marymysl]

Валентина, благодарю вас за видео, просто пересказали историю моих отношений. У меня тревожный тип, и сейчас как раз тот самый момент, когда я больше не могу думать в одиночку о нашем будущем, инициировать встречи и тп. Мой избегающий попросил паузу. Надеюсь, что мы сможем сохранить отношения, но для себя я понимаю, что больше не хочу так как было. Хочу чувствовать себя любимой в отношениях, а не просящей все время. Работаю над собой и своей самоценностью, но одной моей работы мало. Единственное, чего сейчас хочется, чтобы мой партнер тоже пошел в работу над собой, и мы смогли вправится с нашими травмами и построить счастливые гармоничные отношения.

[@musicfoggs]

"Хочется, чтобы партнёр пошёл в работу над собой" - к сожалению, это не так-то просто, ведь он "ОК", а это мы, тревожники "Не ОК". У меня супруга ходила но очевидно с какими-то другими запросами. Ей психолог сказал, мол, не волнуйтесь, муж от вас просто так не уйдёт.

[@irinatatarinova5688]

Благодарю вас🙏 за информацию

[@bartulbraman]

Тётя Валя, я снова рад вас видеть! Желаю вам успехов в труде и счастья в личной жизни!

[@valentina_korneva]

😂😂😂

[@user-ur8bv2cx9t]

Я много смотрю блогеров на эту тему ,но вы открыли ответы на мои некоторые вопросы которые возникали в следствии просмотров.

[@user-tg3nh6eq9e]

Как Вы верно все заметили. Именно так все и происходит. Единственное, т.к. я объективно понимаю, что со мной более, чем в порядке, я хороша во всем, я долго не терплю такого поведения от своего избегающего партнера и ухожу сама. Но через какое-то время он все равно возвращается...и так из раза в раз. И да, моя личность растет и развивается в этих о ношениях. Надеюсь, я достигла уже потолка этого развития и не хочу больше, чтобы он ко мне возвращался.

[@ShamanKing33]

А как вы возвращались в эти отношения, избегающий после расставания сам стал вам писать?

[@ShamanKing33]

Просто я порвал с избегающий общение, ведь она говорит, что подавила в себе чувства и не хочет больше вступать в отношения, предложила мне дружбу, а я закончил с нами общение. Интересно напишет ли она еще или нет

[@user-tg3nh6eq9e]

@@ShamanKing33 да, избегающий сам пишет через какое-то время. Вот и снова перед новым годом стал писать, но я уже не повелась. Не хочу больше.

[@ShamanKing33]

@@user-tg3nh6eq9e и через сколько написал, долго были в созависимости?

[@ShamanKing33]

@@user-tg3nh6eq9e Спасибо большое вам за ответ, а то сам в такую лужу попал, я ей всем сердцем, а она даже малейшего шага не делает🤭

[@turwe]

спасибо большое 👍

[@user-mm1ym3rw3m]

У меня тревожный тип. После всех неудачных отношений, которые скатывались в созависимость, сейчас я просто избегаю вообще отношений

[@valentina_korneva]

Да, такое бывает, к сожалению

[@elenarussia6823]

Добрый вечер! У вас это пройдёт!!! Встретите нормального человека с надёжным типом привязанности или тоже с тревожным и мир заиграет новыми красками!!!! Избегающие все одинаковые, как под копирку- это расстройство, причём которое наносит вред психическому здоровью партнёра! Нормальных людей оооочень много!!!!! А забота , внимание, тепло- это базу человеческих отношений!!!! Избегающие дать этого никогда не смогут.

[@jennyverstache]

1-в-1 мои отношения, меня сильно триггерило от его избегания, самооценка рушилась. Заклнчили отношения, остались приятелями

[@user-ih2wj9ku1e]

Благодарю! Всё так 😊🙏💖

[@nevermind8629]

видео было полезным для тех кто не знал что происходит и кем он является. я знал кто я есть и знала кто партнер, для меня важно узнать как выстроить взаимодействия с партнером. как сохранить, и сделать отношения здоровыми. понимаю, что каждому надо поработать над собой, но именно хотелось узнать общий план.

[@milag29]

Спасибо за видео! Запишите пожалуйста о связи надежного и тревожного, мне кажется у нас с мужем такая пара. Очень интересно узнать как лучше себя вести. Спасибо!

[@user-tx5hy6lu6q]

Точно про меня! Как же интересно осознать это..

[@Diana.3]

благодарю ❤❤❤

[@user-es4rc3uk5i]

Уважаемая девушка! Какая вы умница!

[@user-uq5vq9xe2o]

Спасибо что рассказали про мои отношения

[@user-yg5fi6kd5j]

Почему я не увидела это видео раньше 😢 столько сил, времени, здоровья и нервов потрачено. Описан прям точь в точь мой сценарий с парнем. Так значит со мной все норм, а я доказывала ему что-то и себя сжирала. Спасибо вам огромное!!!!❤ Теперь в моей голове все стало на свои места.

[@user-yx2ts3ge4p]

Каждое слово верное.. я в шоке Спасибо большое! Осталось понять как избавиться от избегающего типа привязанности

[@valentina_korneva]

Я выложила уже ролик про это. Но конечно самые большие шансы только в терапии)

[@twelwe1473]

Я избегающая девушка, у меня тревожный парень, в принципе могу согласиться со сказанным. Очень сложно с сильно разными потребностями в близости, мне нужно одиночество и отдых от партнёра, ему же нужно быть вместе как можно больше, в идеале постоянно. Мне не хватает кислорода и периодически хочется сбежать...

[@olegruduk617]

Я тревожный, она избегающая , вместе 24 года. Все в точку. Она не ищет рещений, просто ведет себя класически . Хотя может и ищет молча. Но ,,избегает,,. Наконец стало понятно что происходит. Я всегда воспоинимал эту холодность на свой счет и страдал еще больше . Ок, теперь понимаю . Но теплоты и контакта то все равно хочется, хотя бы порциями. Для меня это как воздух. И хотя я ко многому уже приспособился и принял как есть , но внутри это тяжело держать. Такое ощущение что постоянно в стресе . Всегда стремился чтото обговорить, поделиться мнением , о чем то договориться . Но ,,в ответ тишина ,, и становилось только хуже. Все эти попытки только вызывали ,,бегство,, еще дальше. Перестал. От сюда ВОПРОС : в какую сторону и как себя ,,лечить ,, ? Что бы и для нее было приемлемо и мне не страдать , ожидая какой то теплоты , которой не будет никогда . Как перестать ожидать? Это вообще возможно?

[@valentina_korneva]

Тут лучше всего идти в терапию. Или хотя бы книги на эту тему почитать. Я уже давала много рекомендаций на эту тему в других своих роликах, в комментарии дать какую-то схему «лечения» точно не смогу.

[@morozovguitar1407]

Посмотрите ролики на тему Нарциссическое расстройство личности

[@masheduktor]

Очень полезное видео. Мы не вместе. Как раз за 20 лет произошло перенасыщение. Живём отдельно. Мне не хватило близости. А он до сих пор бегает, бани, друзья, бассейн. Как убегает

[@user-ug9cz1ib6k]

О, и мой муж бегает на горных лыжах и за город каждую субботу. Прямо инсайт. Сейчас хочу развода, один раз уже разводились😂

[@sarivolga]

Валентин, благодарю! Очень полезно и познавательно! Запишите, пожалуйста, видео Избегающий + Избегающий 🙏

[@valentina_korneva]

Таких пар мало, поэтому про них особо нечего рассказывать) Но если будет много запросов на эту тему, то запишу 👍

[@TasteLikeLoVve]

@@valentina_korneva о, и я попрошу!

[@oxana1776]

Избегающий+избегающий живут по разным квартирам наверно! Встречаются 4 раза в месяц и им норм)) А когда сходятся, то по разным комнатам, утром попрощались вечером поздоровались😅 смс перекинулись)) 😂

[@user-bm9tt8lx2q]

Подписка. Благодарю за информацию! За Ваше время и труды🌷🌷🌷 Я тревожная, но не в сильной степени из 5 ти где то 3 муж-избегающий, но в большей степени чем я в тревожном. Но так же из 5 ти где то на 3,5-4. Сложно, правда сложно. Описали почти нашу ситуацию. Буду смотреть дальше. Так как пойти к психологу не решаюсь из-за недоверия в компетентности и степени вовлечëнности как показывает практика. Психология-тонкая наука, и очень мало потому истинно хороших специалистов. Но, находя пусть и в множественном пространстве и изобилии контента таких как Вы-питаю надежду, понять хотя бы базовое понимание происходящего между нами. Возможно как то поможет. Очень нужная инфа для размышления ибо дело близится к разводу..

[@camillenikaledantec5605]

Сценарий довольно точно описан ❤ (всё именно так, кроме некоторых черт характера). Находимся сейчас на этапе «когда доходит до расставания, избегающий начинает этому сильно противится, тк ведет себя довольно нелогично».. причем «сейчас» длится уже несколько лет, но последнее время эти отношения стали особенно токсичны 😢 так что психология тут помогает хотя бы просветится и немножко подхватить свою сильно падающую в такой паре😢 самооценку.. большое спасибо за это❤ 🔘вы находитесь здесь

[@user-bw3jh9eo6o]

Я избегающая, он тревожный. 3 года вместе. Никто никуда из отношений не уходит и голову не сносит. Он трудоголик - пока на последних силах приползет с работы и очередной командировки, я уже наизбегалась и готова к какой-то близости. Оба "на длинном поводке" - к друзьям ок, в отпуск ок, поразнь ок, вместе тоже ок. Если ему надо моего тепла и проч, я готова. Правда, к своим дозам. Ну а у него потребности в своих формах. Не все гладко, но в целом мы вполне друг другу в этих проявлениях подходим. На днях спросила, почему он со мной живёт- "потому что меня все устраивает". И для меня это и есть необходимый фундамент. Так что наши отношения могу назвать вполне гармоничными

[@nigelblythe6627]

Изменяешь на длинном поводке-то?

[@user-bw3jh9eo6o]

@@nigelblythe6627 нет

[@musicfoggs]

Вы нашли для себя подходящие "декорации" в виде работы и пр., похоже, ну, почему бы и нет. А у нас наоборот. Я работаю из дома, а жена карьеристка. Вот и представьте. "Потому что меня все устраивает" - мне так отвечает избегающая жена. =)

[@arietemempath]

Устраивает. То есть быть удобным😢?

[@morozovguitar1407]

По моему в вопросе "почему ты со мной живешь"? - уже есть на все ответы!😅

[@user-gn8np3rs8h]

Ну точно про меня и мужа! Благодарю, хоть понятно стало....

[@Tatsiana_shine]

Это самые изматывающие отношения! Тревожнику идти в терапию, чтобы спокойно более менее уйти впоследствии от избегающего.

[@user-br3pn9fd6o]

У меня избегающий тип, недавно встречалась с парнем с тревожным. Я способна на эмоциональную близость, на поддержку и эмпатию. Но мне нужно много воздуха, мне нравится жить одной в своей квартире и вести быт самостоятельно. Сами понимаете, что тревожного партнёра это не устроило совсем. Но проблема была не только в этом, а в том, что он молчал, когда что-то ему явно не нравилось, я эмпат и это считываю в том числе невербально. Спрашиваешь, он молчит, начинает злиться. На прямой конфликт не выходит, эмоции скрывает. Я не скрываю эмоции и конфликтов не боюсь, считаю , что это полезно уметь идти на открытый конфликт. В общем,друг другу мы дать мало что можем. Хотя вы правы у меня был страх, что раз с этим так, то точно это уже все. Но собственно и ладно, все так все. В здоровых отношениях тоже очень мало воздуха , там тоже очень много обязательств, про которые даже думать не хочется

[@user-sz1zy3xp9w]

Большое спасибо за очень информативное и поеятное видео❤ в паре с моим партнером в 90% так, как Вы описываете. И прямо глотком свежего воздуха стало для меня это разъяснение, потому что я - тревожный, а мой партнер - избегающий, мы в браке 7 лет, вместе 10 лет и все те проблемы, которые озвучены, есть у нас в отношениях и очень часто виню себя за эти проблемы, как раз требуя от партнера эмоциональной близости, которую он дать не может (как лимон не может дать томатный сок😅). И так мы дошли до кризиса отношений, который стал одной из причин моей депресии. Но до этого момента мой избегающий партнер отправил (прямо отправил) меня на терапию, которая мне помогла, однако в процессе проработки своих травм меня все равно унесло в депрессию, из которой я сейчас вроде бы вышла опять благодаря терапии и помощи психиатра. Этот сложный период мы прошли вместе. Он поддерживал меня, как мог, заботился, когда я была не дееспособна в острой фазе депрессии. Сейчас мы стараемся наладить отношения, однако в личную терапию он не пошел. Периодически меня посещают мысли о расстовании в моменты конфликтов и его холодности и отчуждения. Но мы сейчас лучше справляемся с этими ситуациями и я больше понимаю его как личность с избегающим типом привязанности и уже стараюсь так на него не набрасываться. А он со своей стороны старается проявлять эмоциональную близость как может и против расставания. У нас есть ребенок, и я надеюсь, что мы сможем вместе преодолеть наш кризис и улучшить наши отношения. Однако, если этого не произойдет мы оба понимаем иипринимает то, что расставание - это не катастрофа и оно в принципе возможно как дальнейшее развитие событий.

[@akame1730]

Я тревожный,он избегающий,3 года вместе,разговариваем о проблемах,ссорах и умудряемся мириться,договариваться Я понимаю,как тревожный,что моему избегающему нужно время в уединении,но и прошу его о своих потребностях в совместном времяпрепровождении Не знаю,какой исход ждет нас,но надеюсь хороший,пока больше плюсов из наших отношений,чем минусов

[@irynaz.7620]

Klas stolko ososnala. Na stolko horoscho ponjala svjasi. Bomba. Spasibooooo ooo ❤

[@user-cx3np7ei4x]

Большое спасибо за видео. Аллегория про лимон и томатный сок прекрасна. Но очень обидно,если с кем-то он все же будет давать этот "томатный сок", а с тобой - перманентный "лимон".

[@milayorkk4275]

Валентина, спасибо, ну как же Вы четко описали меня и моего т.н. называемого партнера, с которым мы сейчас общаемся на расстоянии, то есть, находясь в разных частях планеты. Ситуация один в один. Вот прямо не 100 а 1000% попадание. И, да, я тревожник но я ушла громко хлопнув дверью спустя полтора года. Но меня вернул избегающий. Зачем? Я не понимала. А сейчас нашла ответ в вашем видео. Правда, я уже сама проявляю холодность, отстраненность. В глубине души конечно хочется проучить человека, чтобы он понял, осознал и поменялся, но мало надежды на это. Но я не собираюсь больше эмоционально сближаться, в один миг тревожно вдруг осознав, что это я не права и вместо того, чтобы строить отношения я их разрушаю, НЕТ НЕТ и НЕТ! Я четко решила для себя, что как он ведет себя по отношению ко мне, так и я должна но умноженное на два! В итоге, человек сам проявляет инициативу написать первым а я только вежливо отвечаю. Если ему важно иметь в жизни человека, который его так преданно любил, он поменяет свое отношение а если не поменяет, значит ВСЁ! У меня и так ВСЁ, потому что баста, с меня хватит, я хочу забыть и жить своей жизнью, но нет, человек постоянно пишет и о себе напоминает. Причем пишет на расстоянии вытянутой руки, помашет и досвидос. А меня это триггерит. Конечно, эмоционально пока завишу от человека и мне его не хватает, подпитываюсь тем, что он постоянно просматривает мои сторис, и, честно, конечно я это делаю для него, чтобы держать его внимание, но и этого не нужно делать и избавлять себя от этой привычки тоже и настал такой период, когда я могу себя уже контролировать и не впадать в панику, но, как я уже сказала, человек меня не отпускает, несмотря на то, что я четко проговорила свою позицию. Единсивенное, НЕ ПОНИМАЮ, не разобралась еще как мне быть с сообщениями? Казалось бы мелочь а не мелочь. Мне тоже нужно проявлять инициативу иногда черкнуть пару слов или просто достаточно отвечать вежливо или может вообще не отвечать? Игнорить как-то не очень хочу, нечестно это. Тогда как быть?

[@valentina_korneva]

То, что Вы начинаете отстраняться в ответ, в теории привязанности называется протестным поведением. По итогу это ни к чему хорошему обычно не приводит, ведь Ваша потребность в близости все равно остается не удовлетворена. Вы выигрываете бой, но не выигрываете войну - то есть, в моменте Вы вроде бы таким образом провоцируете его быть более активным, но если посмотреть на это глобально - здоровые отношения на таких играх не построить. Поэтому я за искренность. Если хотите общаться дальше - пишите и отвечайте по мере своего желания. Если хотите закончить - сообщите ему об этом и попросите больше не писать)

[@milayorkk4275]

@@valentina_korneva Благодарю Вас🌹

[@user-dy8cw8yb4k]

Я не готова принимать то, что я и мой мужчина - два поломанных человека, которые всю жизнь будут приносить друг другу боль, даже не желая этого. Страшно осознавать и то, что по сути мы не способны видеть здоровых людей и обречены выбирать таких же искалеченых.А ещё страшно, чему наши дети будут учится у нас, и как мы будем их воспитывать и давать любовь.

[@valentina_korneva]

С помощью психотерапии все это корректируется)

[@user-dy8cw8yb4k]

@@valentina_korneva боюсь что партнер не захочет.Но я в любом случае буду пытаться что то изменить!Спасибо за поддержку!❤️

[@natashan3038]

Видео просто супер. Спасибо огромное! ❤ Валентина, а если м. был в таком браке до меня, а я - нормальный тип+чуть-чуть тревожный, то что вы посоветуете для наших хороших счастливых отношений? (мы в браке 2 года, м. остаётся немного созависимым с экс. )

[@valentina_korneva]

Мне сложно что-то советовать конкретным людям, не зная детально их историю) В роликах я говорю общие вещи, которые применимы для большинства, а если смотреть на конкретную пару, то нужно знать детали) В целом моя главная рекомендация - помнить о своих механизмах привязанности и о механизмах привязанности своего партнера. Тогда проще взаимодействовать. Если Вы надежная с уклоном тревожность, то просто крепко держитесь именно за свою надежную часть)) А тревожную часть можно успокаивать тем, что даже если партнер где-то ведет себя избегающе - это его собственные процессы и дело, скорей всего, не в Вас) Чтобы это не ранило тогда и не чувствовалось, как отвержение.

[@user-hr4op1if3e]

Очень красивая и привлекательная девушка, да ещё и прекрасный специалист❤

[@SergeyBainBlade]

Я капец тревожный. Знаете мне надоело, что люди в большинстве своём нефига не хотят делать и хотят отношений, но ни черта не хотят для этого делать!!! Наверно в 90% случаев такие и попадаются!!

[@olgatravel6134]

Я тревожная а он, по-ходу избегающий.. и умоляет не уходить от него..

[@user-fr1xz2wc7t]

Как все, оказывается, просто!

[@nakanale_sasha3813]

А может человек в одних отношениях быть тревожным, а в других избегающим? У меня такая история...

[@maxr.i.p1576]

Спасибо,именно все так и было.Но я же умнее его и так вот попасться. Какая боль

[@user-qi2jq2sh4k]

А если вы тревожно избегающий то вы уже встретили нетдостоющий пазл и веселитесь сами😂😢😂 самодостаточный

[@valentina_korneva]

😂😂😂

[@MrSurprise777]

Очень понятно и развернуто объяснили.

[@user-mv7jj5ny6o]

Полезное видео,я ушла сама.Я тревожник по этому видео.

[@lismonroe5975]

Прекрасный анализ! Пока слушала создавалось впечатление безвыходности и некоего замкнутого круга. Возможны ли гармоничные отношения в таких парах, если с собой и своими, всплывающими по ходу совместной жизни, травмами будет работать лишь один из партнёров? Трезво видя свой привычный сценарий и сценарий партнера, осознавая моменты их активации и нестыковок между собой из-за этого, что с этим делать, когда второй партнёр не готов не то что меняться, а даже не допускает мысли, что с ним что-то не так?

[@valentina_korneva]

В целом возможно сделать отношения более здоровыми, если хотя бы один из партнеров станет более надежным) Если оба будут работать над собой - вероятность вообще очень большая. Но тут тоже можно попасть в ловушку - бесконечно работать над отношениями, меняться самому, но если второй партнер ничего не делает - есть риск потратить время впустую. Поэтому, тут уже личный выбор каждого, стоит ли оно того или нет 🤷🏻‍♀️

[@lismonroe5975]

@@valentina_korneva спасибо за ответ!

[@svetlanazaborska2498]

Здравствуйте. Спасибо за видео, всё про меня. Вопрос: можно ли изменить свой тип привязанности?

[@valentina_korneva]

Здравствуйте, можно в терапии. Иногда меняется тип привязанности в отношениях.

[@Royalrinna]

Я избегающий партнер. Мой МЧ тревожный. Порой душит его постоянное внимание. Хочется бежать на край света. Очень устала. Не знаю сколько это еще продлится. Вместе уже 2 года. Как оно будет дальше - не знаю. С родителями его знакомить и жить вместе не очень хочу. Слишком много "Но". Почему то счастливого будущего я не вижу. И порой кажется, что если что-то случится и мы все таки расстанемся, то он меня просто грохнет. Прошу прощения за такие слова🙏Хотя бы тут могу выссказаться. А так я по жизни в молчанку играю. Я его люблю и ценю наши отношения, но так хочется, чтобы он чуточку отвлекся от меня и занялся какими-то другими делами, а я своими делами. Хочу свободы. И чувствовать, что меня не как маленькую девочку за ручку ведут или на ручках несут, а мы идем с ним вместе как партнеры, как полноправные члены команды, вместе, но каждый как самостоятельная, самодостаточная личность

[@user-ly2zt7rm2p]

Интересно было бы в каком-нибудь видео увидеть полную длину волос Валентины 😊.

[@EmiliaMi505]

Я избегающий, парень тревожник. Сначала всё было как вы говорили. Я была вся такая роковая кошка, он за мной бегал, а потом этот умник знаете что сделал? В какой-то момент я поняла что он начал давать мне ту свободу которую я просила. И после того, как он перестал ко мне липнуть, я до сих пор немного чувствую, что что-то не так, теперь уже тревожник я.

[@valentina_korneva]

Но парадокс в том, что при избегании близости не получается в любом случае. Если партнер липнет - избегающий убегает, а если партнер отстраняется, избегающий либо временно вкладывается, а когда все возвращается на свои круги, снова отбегает, либо сразу же уходит, так как не хочет сам ничего для отношений делать. По итогу какие-то догонялки, а близости настоящей нет.

[@elenarussia6823]

@@valentina_kornevaВерно!!!!!🙏