Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство | КПТСР

Запись на консультацию: anna-maksimova....
Запись на курс "Реконструкция детства": anna-maksimova...
Сайт: anna-maksimova.ru
Инстаграм: maksimova_psy
Электронная почта: [e-mail]

[@starbutterfly6174]

Моя история такая.. мать «мертвая» по Грину.. с зачатками нарцисса. Готовила меня к роли немой жертвы всю жизнь. Умудрилась два раза выйти замуж за мужчин с наклонностями педофила. Один подсматривал в туалете, мне было 7 и я думала, что у меня глюки. Второй появился когда мне было 13, быстро стал тираном, а мама все позволяла. Нас били за лишнюю еду, держали взаперти, потом отчим стал приставать, а потом насиловал около года почти каждый день. Поздно ночью или рано утром. Утром я просыпалась, а он уже на кровати. Я не высыпалась, следила за младшими и за бытом, умудрялась учиться на отлично, потому что за плохие оценки ночное наказание. Ещё он хотел, чтоб я делала вид, что мне все нравится и с тех пор у меня проблемы с мимикой. Я часто улыбаюсь или смеюсь вместо плача. Маме не говорила, думала что она выберет его и не поверит. Потом я уехала и все таки рассказала маме. Она поверила)) НО все равно выбрала его, не смотря на то что после моего отъезда он стал приставать к средней сестре. Моя самая главная эмоция по жизни это стыд и отвращение к себе, потому что мама меня не выбрала. Папа тоже меня не выбрал. К нему я и сбежала в другую страну. Но вскоре он женился и проявился его грандиозный нарциссизм. Каждый день я слушала какая уродливая, тупая, толстая, ленивая и убогая. Вечные сравнения с чужими детьми. В итоге он выгнал из дома, точнее предложил мне это, а я решила что «хватит» и обратно не просилась. Любит детей новой жены, потому что они идеальные. Сейчас понимаю, что сам он ничего не добился и все это проекции и разочарование, что я не смогла «победить не выставке детей», чтоб хоть чём-то гордиться. Но чувство покинутости и убогости все равно сидит. Что какое ж я дерьмо если мама выбрала педофила, а папа чужих детей?? Моя самая большая проблема это стыд и самореализация. Много лет я не оставляла в интернете ни одного комментария) Все как Анна говорит, что ты просто существуешь как наблюдатель. Или выживаешь в каких то условиях. Год протряски тоже был, как только появился мужчина, который забрал с плохой работы. Все меня шеймили типа что вот давай развивайся, наконец свободное время есть. Как бы не так) Я загремела к психиатру... Подписываюсь в общем под каждым словом Анны. Ещё хотелось бы добавить что у много соматических симптомов: сон у меня поверхностный, кошмары, ещё я просыпаюсь сразу в боевой готовности, хотя нормальные люди должны «взбодриться и начать соображать». Часто бегаю по туалетам, потею от волнения, ужасно неловкая, много все роняю, диссоциация с телом огромная, а ещё конечно же РПП. Сейчас все намного лучше, мне помогли книги, немного терапии, но сейчас перерыв длинный, крепкие отношения и рефлексия. Впереди ещё куча проработки всех этих травм. Но по крайней мере я работоспособная и не просто лежу по 20 часов в сутки. Хотя СТЫД меня колбасит 24/7. Мечтаю завести блог, снимать каверы. Пока не могу, иногда не выдерживаю отвращения к своему отражению, тошнит. Мечтаю о пластике, потому что рил не оч повезло с внешкой, но это не повод гнобить дитя, которое твоя копия)) Всем спасибо если прочитали) Этим комментарием я стараюсь немного проявляться во внешний мир, быть заметной, не стыдиться своих слов.

[@ОлесяНемчинова-п9ю]

Удачи Вам

[@starbutterfly6174]

@@ОлесяНемчинова-п9ю спасибо🌸

[@natalyaartyuhina1589]

Я восхищена вашим мужеством! Пожалуйста, проявляйтесь!

[@marinaklymenko7368]

Как хорошо, что у Вас есть место, где можно раскрыться! Будьте самой собой! Всех благ Вам!

[@mashalogunova789]

Во, так и надо 😃👍

[@klaaa7170]

Это про меня ,будто я лишняя в этом мире ,что я не такая как все ,и чувство одиночества не покидает меня всю жизнь

[@AsyaSmetankina]

О боже, как это знакомо чувство...

[@elenatreboganova4931]

Я очень понимаю, тоже ощущение что лишняя 💔

[@blessed1352]

Я тоже так же...думаю а нафиг я вообще тут делаю на этой земле?!

[@BellamyCatherine]

В комментариях треш ((( Держитесь, товарищи по несчастью! Мы справимся!

[@alexandrnamesanya4902]

Здравствуйте. Как вы сейчас? Вылечились? Если да, какой вид терапии проходили?

[@Настасія-д6ч]

​​@@alexandrnamesanya4902 мне от схемотерапии легче, правда из поиска одобрения развернулась на 180° но зато появилась опора на себя, удаеться иногда контролировать критика и благодаря этому фоновой тревоги нет, только периодами эмоциональных флешбеков.

[@SharpAxe111]

Анна, мне кажется, Вы забыли упомянуть о больших проблемах в личной жизни у переживших кптср в детстве. Как с таким стыдом, неуверенностью в собственных силах можно найти пару? И какая женщина или мужчина захочет терпеть эти все проявления нездоровые со стороны человека с кптср? А также социальные последствия кптср, когда человек вынужден работать на самой примитивной и тупой работе, попросту боясь не справиться с более квалифицированной и пристижной. То есть и в личном и профессиональном плане человек находится на самом дне и это тоже его травмирует, формируя комплекс неполноценности. И то, что психотерапия вещь не дешевая и не каждый может себе позволить отдавать 15 тысяч в месяц специалисту.

[@krmaster4610]

лучше пролечить это, чтобы потом не потерять ту самую пару. из опыта пишу.

[@anastasiawolf3633]

Вы прям описали мою жизнь, аж плакать хочется 😢

[@Настасія-д6ч]

Мне повезло уехать из страны и благодаря этому я могу себе позволить терапию. Мне тут помогла моя стратегия поиска одобрения. Но тут просто люди добрее.

[@Lenavlasova]

@@Настасія-д6чв другой стране тоже приходится контактировать с людьми, чувствовать свою неполноценность, работать на низкооплачиваемых работах и всё равно на терапию не хватает.

[@ОксанаПідлетейчук-е2и]

​@@Настасія-д6ч, доброго дня. А в котрій країні Вам вдалось адаптуватися?

[@ЕкатеринаПятницкая-э2щ]

Помню, как в первом классе учила уроки, в комнате были мама и бабушка. Мама всегда была очень агрессивной. У меня что-то не получалось с уроками, теперь я понимаю, что видимо из-за ее присутствия. И тогда она взяла и ударила меня головой об стол. Подбежала бабушка и наругала маму. Всю начальную школу я жила с бабушкой, и только потом мама забрала к себе. В подростковом возрасте по многим предметам были тройки, а по математике даже двойки, а когда в 16 лет уехала в другой город из семьи, то участвовала в олимпиаде по математике, закончила колледж с красным дипломом, а потом еще и университет тоже с красным дипломом. Хорошо, что вовремя сбежала от мамы, а недавно полностью прекратила с ней связь. Мир заиграл новыми красками!)

[@evgeniyaaleksandrovna94]

Я как привидение, меня словно нет. Нет моей личности, она уничтожена диким ближайшим окружением, ад с пеленок

[@bielaia_panna]

Вы со всем разберетесь, если начнете.

[@nataliechusovitina4838]

У меня тоже такое было. Полтора года в еженедельной терапии. И все налаживается. Это я пишу вам чтобы подтвердить что выход из этого состояния есть, он понятный и действующий

[@dm31319]

В точку!

[@dm31319]

@@nataliechusovitina4838 а к кому Вы обращались??

[@nataliechusovitina4838]

@@dm31319 я занималась с одним ”основным” психотерапевтом， и ещё были несколько циклов консультаций с тремя другими , там по разным специальным вопросам。Но в конце результат такой что и личность восстанавливается и нервы и карьера налаживается и все остальное。Но надо понимать ， что это процесс не самый быстрый, но оно того стоит, Я имена специально не назвала, потому что думаю что надо совпасть индивидуально и доверять доктору.

[@SarahTesla1]

Спасибо за видео Анна! У меня тоже есть КПТСР, было безумно много насилия в детстве и это отразилось постоянным тревожным состоянием, где я вечно бегу, готова защищаться и драться на смерть. Особенно это стало ощущаться в толпе незнакомых людей, которые просто проходят рядом, а я ощущаю, словно они касаются моих границ в воздухе и это делало мне мысленно больно. Это очень странно понимать... Так я вспомнила, когда была готова(!) и прожила в безопасности больше года, что мать и отец постоянно нарушали границы, издевались, смеялись, унижали личность, били и делали страшные вещи. Я долго молчала и хочу высказать это здесь, дабы помочь тому, кто однажды посмотрит это видео и прочитает наши комментарии. Моя мать настоящий нарцисс с садистскими наклонностями, а отец алкогольный шизофреник. В их семье нас было 4, но я самая старшая получала всегда и за всё, за всех. Во всех ссорах, где мать провоцировала отца на драку, всегда участвовала я, ведь только я бежала ей на помощь, даже если между ними был нож или что-то ещё. Я долго защищала мать, в надежде получить её одобрение, ведь всю жизнь я было днищем для неё. И только недавно в 29 лет я поняла, что именно она поддерживала застолья отца и именно она затевала конфликт, а затем звала меня, прямо под огромный кулак больного человека, который даже не помнил потом, что он сделал. И некого было обвинить. И некого было прощать... Сейчас, спустя много лет, я наконец смогла настроить нейроцепцию и убедить своё тело, что я в безопасности. Я пережила горение внутри себя, вот такое чувство было у меня, когда я прекратила общаться с насильниками. Я поверила себе, что меня хотели убить собственные родители. Что мать руками отца(триангуляция) хотела уничтожить меня, а все мои беды и горе только возбуждали её создавать их для меня ещё больше. Она сама мучила меня, рвала мои волосы в детстве и для этого их растила, била кулаками по голове, по лицу. Первое воспоминание- как она меня душит и тащит в ванную, чтобы "успокоить". Ведь я плакала, когда она кричала, мои слёзы были нормальной реакцией на страх, что она сейчас сделает. За это я поплатилась удушьем и битьём головы обо все предметы. Задыхаясь я переставала плакать... И конечно, я выросла и больше не могла плакать, моё тело боялось задохнуться. Страшно вспоминать, как я часто ощущала страх, я не могла спать. Бесконечные сны КПТСР-щика, где я бегу, бегу от дома, от страха, от смерти, где нет конца моим побегам, ведь некуда бежать.Лабиринт! Сломаны окна, сломаны двери, маньяки и убийцы без лиц хотят схватить меня. Сны бесконечны. Я не сплю, я не могу заснуть, я бегу даже лёжа в постели.Утром я ещё сильнее устаю.. Это моя история и в ней бесконечное количество реальных страшных действий. Сейчас я восстанавливаюсь, я учусь ощущать тело изнутри и переживаю в настоящем предательство и принятие того, кого я очень в детстве любила. Я ощущаю предательство как сильное сжатие в груди и колющее изнутри, как иголка, состояние. Читая истории людей, которые как и я пережили страшное насилие, я начинаю ощущать отклик внутри себя и мой ребёнок внутри меня просит помощи. Я надеюсь, что все, кто начал путь оттуда, из ада, найдёт безопасное место и сможет ощущать любовь и счастье. Это именно то, что насильники нам никогда бы не дали, но это именно то, что поможет нам пережить всё то дерьмо, что случилось! Посылаю лучи добра и поддержку!

[@galag9166]

Вы ценный человек.. Ценна ваша жизнь.. Все плохое позади.. ❤

[@SpamTuto]

Спасибо что поделились. Очень ценно Я тоже во сне бегу и просыпаюсь от изнеможения что больше нет сил бежать. Во сне спрятаться негде, стены разрушены, лестницы обрываются на несколько этажей

[@МасловаЯна]

Милая девушка сочувствую вам очень сильно и понимаю вас то что вы прошли это ад...Мое детство было похоже только моя мама вела здоровый образ жизни, но она меня не только физически била и реже физисески, но и что сильнее и глубже психологически... Моя мама нарццисс у нее НРЛ и это ужасно.Сил вам я желаю излечиться и не винить мать и отца, прошлое повлиявшее на настоящее прошло и к сожалению его не изменить, но можно попытаться изменить будущее свое через терапии и излечения и перепроживания того что вы маленьклй не смогли пережить. Я вам желаю справиться с этим в настоящем и найти гармонию внутри себя, чтобы вы смогли стать счастливой!!!! Это все длительный процесс, но а что остается нас поломали в детстве и наша задача самим себя попытаться отремонтировать и научиться жить с этим опытом, научиться радоваться и не сдаваться!

[@ЕленаКиселева-т8и]

Очень знакомо😢

[@АааАаа-я8ч1о]

Я тоже знаю как это....

[@КомбоЗомби]

Расплакалась. "Всё хорошо, но мне почему-то хреново: наверное, я зажралась" Весь ролик слово в слово повторяет моё состояние. Проблема в том, что я, кажется, не помню часть того что происходило со мной лет 10 назад и с высоты взрослой девочки кажется, что могло быть хуже. Спасибо вам за ролик.

[@user.ggr88]

Я тоже расплакалась... Буллинг был в школе, дома вечное недовольство мной со стороны мамы, даже некому было довериться, училась средне, скорее гуманитарий, но потом училище и университет окончила с красными дипломами. После университета работала педагогом, меня накрыла депрессия только после переезда в другой город и рождения старшей дочери. Думала что депрессия это реакция на практически спонтанный, внезапный переезд,операцию дочки, но меня стали накрывать флешбеки с детства и со школы и только сегодня, сейчас, в 34 года(когда прошло 17 лет с окончания школы), я поняла , что у меня КПТСР. И ещё, после окончания школы я уехала учиться в столицу региона и с тех пор у меня так и нет ощущения своего дома, там где был мой дом, точнее квартира, теперь пустырь( дом снесли). А своего жилья пока нет, съёмное только. Видимо пора съёмное переделать под себя.

[@katerinash1853]

один из моих симптомов. когда попадаю в новые компании - в поездке или на работе, удивляюсь как люди ведут себя беззаботно, смеются, быстро сходятся и сдруживаются. чувствую разницу между собой, осторожной, сдержанной и другими. завидую немного. я пока проведу внутренний арбитраж - что мне тоже можно общаться, я не помешаю другим, глупостей не скажу, никого не расстрою своими высказываниями, не отвлеку от важных дел - так уже первое спонтанное намерение утихает и само действие получается немного наигранное. зато если раньше я просто молчала в компаниях, сейчас уже могу говорить, пусть и быстро утомляюсь, или иногда чувсвую стыд. но прогресс есть, верю, что дальше будет проще.

[@АнуроваАнтонина]

Классно, а как вы начали говорить в компаниях?

[@katerinash1853]

@@АнуроваАнтонина у меня более двух лет занял процесс глубинной проработки - личная терапия, самоанализ и разбор убеждений о себе, а так же групповая терапия. Групповая терапия наверно наиболее эффективна при стыде перед другими, отмолчаться не удасться) и рано или поздно придется столкнуться со своими чувствами и переживаниями и проверить их на адекватность - "правда ли я никчемна?", "правда ли говорю одни глупости", "правда ли не приятна вам" и т д. И потихоньку получала альтернативные представления о себе от других участников, это очень помагает поменять картину мира. Так же если у вас есть доверительное окружение, можно у них перепровериться - как вас воспринимают, что ценного даете в контакте другому. И так по крупицам можно снова насобирать свою ценность, а потом эту ценность прям грех утаивать и даже хочется ею иногда поделиться с другими, и в компании в т ч))

[@tatem7194]

@@АнуроваАнтонина Знаете, а меня жизнь заставила побороть свои страхи, измениться, раскрыться. Я устроилась на работу, где нужно было много общаться с большим числом людей каждый день. Поначалу было психологически очень трудно, волнительно! Но я старалась влиться! И мне понравилось! :) До сегодняшнего дня не знала, что у меня серьёзная психологическая проблема из-за тяжёлого детства. Думала, что просто характер такой, такой тип темперамента :) А сама жизнь заставляет меня бороться со страхами, закрытостью, неуверенностью и прочими "плюшками", мешающими жить.

[@АнуроваАнтонина]

Спасибо, девушки, что ответили) У меня, по правде, даже не убеждения, а пустота в голове в ситуациях общения. Со сверстниками вообще нет точек соприкосновения: они - другие. Они не хотят ко мне, а я - к ним. Зачем спрашиваю? Жизненного функционала не хватает.

[@katerinash1853]

@@АнуроваАнтонина пустота как вариант может быть следствием стыда или страха, из-за каких-то убеждений о себе или о том, какому образу вам следует соответвовать, чтобы других к вам тянуло (убеждения и чувства могут сперва не осознаваться). Можете задать себе вопросы: Почему важно разговаривать в компании? А если не получается, как это вас характеризует, какая вы? По вашим коментариям будто есть 2 мотива - к сверстникам не тянет, но при этом хочется разговаривать в компании. Что это за компания где вы хотите себя проявлять? По себе скажу, что поверхностное общение возможно практически с каждым человеком, так называемый small-talk, для этого нужно немного внутренней свободы/ непринужденность и любопытство. Более глубокое - не с каждым, тут правда ценно найти человека с похожими интересами, взглядами и жизненными задачами как у вас, юмором, тогда будет тянуть друг другу и само общение будет очень развивать и приносить удовольствие.

[@БусинкаБусинка-и7й]

Добрый день. Моя история длинной в 41 год закончилась жестоким нервным срывом из-за которого я не могла даже пойти на работу, ноги не слушались. А пошла к психологу, к первому кто был свободен утром, было все равно, просто нужен был непредвзятый человек просто выслушать меня и успокоить мое сердце в 140 ударов минуту на протяжении 18 часов. С пяти лет я знаю, что моя мать чуть не умерла когда меня рожала и, всегда мне это повторялось, под всегда я имею ввиду каждый праздник, каждую ссору, каждый скандал с отцом, каждую неделю моей убогой жизни. Мы были бедны, почти нищие и, мать это убивало, отец инфантил и тряпка по жизни лишь бы его не трогали, но я его любила и всегда защищала перед матерью. У нас не было жилья и, в месте где мы жили на птичьих правах был проходной двор с постоянными пьянками и гулянками с стороны начальства родителей. Спасибо что сами не бухали. Я видела как мать в нижнем белье (бюстгальтер, трусы и юбка) сидела перед посторонним мужчиной, светила трусами перед другим мужчиной, при этом говорила что она порядочная женщина, а остальные б…ди. Отец во время скандалов всегда уходил, а я оставалась с этим вулканом и так всегда. Меня били, орали,что сдадут в детский дом за пролитое молоко, таскали за волосы за то что одела не те сапоги в школу и многое многое другое. Ко всему этому с раннего детства прибавилась гиперопека. Это было страшно и обидно, полное недоверие, но при этом вешались абсолютно взрослые обязанности, например забирать с ее работы украденные продукты. В какой то степени я ее вроде понимаю, нищета убивает все на своём пути. Но за что я не могу простить так это абсолютное безалаберное отношение к моему здоровью. В 10 лет у меня случился перитонит, разлитой гнойный, обширный. Неделю мучилась животом дома, особо мной не занимались, работа, начальство как обычно, а тут я с своими болячками. А мне все хуже и хуже с каждым днём не ем не пью, температура. Ее сестра настояла вызвать скорую и через полчаса меня экстренно оперируют. Операция несколько часов, толи анестезиолог устал, толи ещё что, но операция продолжалась, а я все начинала чувствовать, каждое движение хирурга в своих внутренностях. Это ни с чем не сравнимая адская раскалённая боль. Кажется что взяли пылесос, разогрели до бела в печи, включили и засунули в мой живот. 3 недели реанимации и, вот я вижу родителей, иду по стенке скрюченная, мать плачет. Господи, неужели она может так переживать за меня. Мы просто идём к столу, она мне выпаливает, что врач сволочь сказал ей «ну что мать долечилась?». Не помню обнимала ли она меня, говорила или нет что то. Мне так хотелось есть, просто безумно, неделя на капельнице и только вода и самый жидкий и перетертый суп в мире. А потом дом, через месяц острая непроходимость кишечника и опять полостная операция, Новый год одна в реанимации, просила врачей больше анестезии все им рассказала. Потом домой, какой то праздник, мне ничего нельзя есть, мать накрывает стол, очень много еды, разной и невероятно вкусно, я сижу и плачу, не понимаю зачем все это, зачем меня за стол, зачем дразнить, класть в тарелку, а потом забирать еду, ведь мне нельзя. До 30 лет кошмары что меня режут и оперирую на живую. Пыталась говорить с ними, рассказать все. Как стена, ну живая же осталась. Вся моя жизнь это борьба за свою жизнь, каждый день. Главное в нашей семье было это наличие стенки, дивана, новых штор и т.д. Это вдалбливалось всю жизнь, потерянное время на тяжелую работу и зарабатывание денег, загнала себя как лошадь ломовую за чужие приоритеты. Не спорю, материальное важно, но не до такой же степени работать по 18 часов, что бы мама с папой видели что я не меньше вкалываю. А вышло что опять недостаточно. Все опять не так. Теперь я слишком много работаю, а мой муж после 12 лет брака, говно, а говорили мой зятёк дорогой. В этом году опять операция, и вердикт, я не могу иметь детей, мою репродуктивную систему сожрали спайки. Моя матка, это скукоженый, высохший орган. Хочется исчезнуть, раствориться, иссохнуть и больше не слышать что я не похожа на женщину в 40 лет, что я не родила детей потому что холодный и бесчувственный человек, что променяла мать на мужика и он меня бросит и отожмет квартиру которую они мне купили (ни х….ра они не купили, это только мое), опять главное это квартира и бабло. Ненавижу все это, ненавижу и не прощу. Зачем жить, зачем рождали, зачем все это, в чем смысл моего существования. В шторах, в жратве неумеренной, в золоте и шубах. Мне это ненужно, ненужно. Я хотела только покоя, паузы моего существования, просто выдохнуть и поплатилась за это ушатом помоев и проклятиями.

[@missdarlene2626]

Не затягивайте с терапией, пожалуйста.

[@only1427]

Я люблю Вас.

[@annarinrin]

Понимаю вашу боль. Пожалуйста, пошлите нахер всех , кто заставляет вас так себя чувствовать, просто оборвите связи. Без этого никакая терапия не поможет. Вы имеете право побыть «эгоистичной тварью , которая только о себе и думает» следующие сорок лет

[@Lenika_mentor]

Вот это жииизнь. Мне даже хочется удалить мой комментарий потому что мой случай выходит безобидной царапиной. Дай Бог вам счастья!!!!!

[@БусинкаБусинка-и7й]

@@Lenika_mentor не обесценивайте себя, не нужно.🧡

[@Weter62]

Все, до последнего слова- обо мне. Жизнь проходит паралельно со мной.много лет не ездила в свой город детства, а когда приехала, поняла, что я себя похоронила здесь в детстве и я ненавижу весь этот город. А в дом отца даже зайти не смогла, хотя там давно уже другие люди живут, доброжелательные и они приглашали. А я все думаю, почему как только мне станет хорошо, как тут же какая-то хрень происходит, которая опять погружает в депрессию.

[@lyudmilaglebova821]

все так, только хоронили не вы, вы пытались выжить

[@Ella-dh7sh]

Как же я вас понимаю. Я не была почти 6 лет в городе, в котором родилась и сейчас одно воспоминание об этом городе вызывает дрожь.... я не представляю, я не смогла бы вернуться туда, наверное, даже просто на час, такого ада и ненависти как там, я нигде не испытывала.

[@JustACat-g1u]

Мне до недавних пор было очень стыдно даже думать, что в моем детстве был абьюз. Потому что мама много раз «объясняла», что бояться крика стыдно, что я просто с жиру бешусь и обижаюсь на пустяки - на то, что она меня толкала, хватала больно за руки, трясла с криком «я тебя сейчас убью», била по губам, но ведь никто не избивал, не насиловал.

[@mariiatsvetkova_]

Полностью понимаю вас. Я тоже постоянно оправдываю свою мать, и ругаю себя, если начинаю думать о пережитом физическом насилии. Мне кажется, что я надумываю, хотя это совершенно не так

[@ЗЕРКАЛО-ф4ъ]

Я раньше пытался батю оправдывать думая что он пережил тоже и тд но потом тупо забил не хочу его видеть или слышать

[@Anyuta...]

​@@ЗЕРКАЛО-ф4ъправильно, я 6 лет как забила, но видя снова родственников, всплывает травма, а они лезут к моим детям, отец раньше был нормальным, но теперь копия матери нарцисски-психопатки. Сегодня гуляли с сыном, в прекрасном настроении, зашли в магазин и пока сын побежал в другой отдел за вкусняшками, его там встретила моя мать, а он её боится, успела нагадить ещё и внукам...господи, иногда ждёшь уже чтоб одна из ракет прилетела в наш дом, так как война идёт, потому что память не сотрешь а жить надо ради детей ❤

[@deeeeeeeeeeeeeeee]

@@ЗЕРКАЛО-ф4ъя тоже ловлю себя на мысли что пытаюсь оправдать уродителей. Мать ныла все время про тяжелое детство и отец тоже. А потом выяснилось что жили в достатке, в доме всегда было полно еды и конфеты ПОРТИЛИСЬ потому что из не успевали съедать. Я получал конфеты на новый год, ну или когда мамочке хотелось мне тоже перепадало.

[@АнуроваАнтонина]

Беда в том, что чем тяжелее насилие человек перенёс, тем больше вероятность, что к этому добавится ещё насилие. Потому что та рука, что держит щит - сломана.

[@nataliabogdanova2816]

😢😢 к сожалению это так. В мире так мало сочувствия и там много «законов джунглей»

[@amalliar3794]

Зато, та, что держит меч, становится невероятно сильной.

[@АнуроваАнтонина]

@@amalliar3794 точно. Хотя для полноценной жизни нужны обе руки и умелое ими владение.

[@ИринаИрина-д3ф]

Отложенная депрессия......!!!!! Наконец-то можно прогоревать.... ну, точно

[@BellamyCatherine]

Мне очень трудно уйти от тигра, хотя мне уже много лет, как раз потому, что значительная часть моих сил уходит на тревогу и выживание. Куда уж там карьеру строить. А я себя ещё ругаю за это. Иэх. Спасибо, что благодаря этому видимо у меня чувство, что меня кто-то понимает.

[@cinemouse8317]

Привет из Беларуси! Очень актуально, к сожалению

[@Andrew-rm8dd]

Сейчас мне 16.В детстве, очень часто сталкивался с обесцениванием, насмешками со стороны родителей.В большей степени со стороны отца.Каждый раз, когда стою рядом с ним, к горлу подступает ком слез.Ассоциация с ним: полное чувство несправедливости и непонимания меня, мысли почему мне не верят, когда я говорил правду в детстве.Сейчас же,веду поверхностное общение с родителями, а на душе неизгладимое одиночество и полная пустота

[@ekaterinageneralova8908]

Когда стоите рядом с отцом, представьте, что Вы серый камень. То, что он так себя ведет, это проблемы этого человека, вине Ваши. У меня мать нарцисс. Родители дрались между собой, мать настраивала отца против нас, нас били жестко за все заподряд, причем, все эти конфликты устраивала мама, а потом выворачивала на нас. И тут наступало наказание!!! Позорила в глазах других людей. Нам сейчас больше 40 лет. Осознание пришло только сейчас, потому что появилось много информации на эту тему. Вам успехов, смотрите на отца, как на недоразвитого ребёнка

[@Andrew-rm8dd]

@@ekaterinageneralova8908 Спасибо вам🙏☺

[@elenatobo4862]

Очень хочу поддержать тебя! ты ничем не заслужила обесценивания и насмешек. Ты заслуживаешь только поддержки и понимания, тепла и родительской любви . К сожалению, из своего личного опыта знаю, что не все родители могут их дать. Мне уже 40 лет. Сил тебе, милая девочка !

[@elenasuchkova2689]

До сих пор всплывают воспоминания школы, где было много эмоционального насилия

[@Anyuta...]

Психически не здоровые учителя, сидящие там по 30-40 лет...у нас сейчас онлайн обучение и такого яда наслушиваешься, берегу психику ребёнку и отключаю звук на моментах где учителя сливают своё г...о на детей. Кто их защитит, как не мы - росшие в семьях с подобными уродами...

[@АленаКомарицкая-щ2щ]

А все от того что не было в какой то момент Базового чувства Безопасности! Благодарю за каждое слово!

[@mashalogunova789]

Похоже, то, что вы сейчас делаете, Анна, это является контейнирование эмоций, чувств, тяжёлых переживаний 😊 Вы как добрая и разумная мама, которая объясняет ребёнку что с ним происходит и как ко всему этому можно относиться. И ребёнок (условно я ))) перестаёт рыдать и бегать по кругу, биться об пол (тоже условно), в хаосе пребывать в общем, и своим поведением этот хаос выражать. И начинает соображать что к чему и ориентироваться в этой своей и вообще происходящей, помимо него, жизни. Когда вы так в точку попадаете, освещаете то, что не было еще так качественно освещено ранее, то тогда я как прозреваю. Полезно мне очень, в общем. )

[@Voinstvennaya3]

Когда только вылез из этой ямы, ушёл из семьи,где вырос... Вроде всё лучше,и мечты есть и цели .. а потом тебя могут загнать в такую яму,что тебе и не снилось..ты вообще даже по итогу не поймёшь кто ты по жизни, что ты хочешь и чем заниматься..ты живёшь и каждый день тебя посещают мысли ,обиды, злость.. потом ты отпускаешь это всё,но всёравно так и не понял за что со мной так? Чувство ненужности, тебе завидуют постоянно за то,что ты ИСКРЕННИЙ по сути ... насколько сильно влияет всё,что происходит в детстве... формируется характер привычки... отношение к жизни... неумение вести себя в той или иной ситуации адекватно...

[@olgapeolla9393]

Аня, спасибо Вам большое! Я прошла несколько психологов, но никто как Вы не понимает сущность детских травм. Это так важно, когда психолог чувствует всю ту адскую реальность, которая не уходит десятилетиями из мыслей. У меня случилось именно так, как Вы описываете. В 46 лет вдруг началась дикая депрессия, флешбеки и кошмары по ночам, в голове не останавливаясь крутятся картинки из детства с битьем и унижением. Спасибо, что Вы объяснили почему так происходит. Я уже думала, что схожу с ума.

[@galaxylight8102]

Анна, спасибо огромное за материал. Все сказанное как будто с меня скопировали. И верно говорите. Как только у меня полностью наладилась жизнь (переезд в другой город, финансовая стабильность, любимый человек рядом), начался какой-то траур(( вместо того, чтобы радоваться жизни, начала рыдать буквально без причины, каждый день, вспоминала детство, копалась в себе. Близкие не могли понять, что со мной происходит, обижались, думали причина в них, а я даже объяснить это состояние не могла. Через год полегчало, сейчас ощущение выгорания какого-то, пытаюсь себя подбадривать каждый день. Над травмой еще работать и работать

[@starbutterfly6174]

Тоже самое было... близкие друзья в итоге так и не поняли) Потом я сама и с психологом поняла, что когда то такое должно было случиться, до этого было «некогда», я выживала и поднималась с социального дна. Тоже около года так провела, сейчас не жалею не о чем, так надо. Горевание лечит кптср. Посылаю вам лучи поддержки и желаю скорейшей ремиссии🦋

[@galaxylight8102]

@@starbutterfly6174 Спасибо 🥺❤

[@BellamyCatherine]

Очень здорово, что Вы уже в безопасности. Я вот пока ещё нет. Удачи Вам!

[@user.ggr88]

Тоже самое было! Переехали с мужем в другой город, родила дочку с заячьей губой, потом операция, я, думала что депрессия из-за этого, а по факту были флешбэки с детства и буллинга в школе,периодическая ругань в семье была, некому даже было выговорить свои эмоции в детстве. В общем меня словно лавиной накрыло только через много лет...

[@Diana-md3gq]

Я считала себя плохой и пыталась всем показать, что я хорошая, но как ни старалась этого никто не видел и от этого становилось еще хуже. В какой-то момент я смирилась со своей плохостью, а значит ад по справедливости, но почему плохая так и не могла понять. По ощущениям это как буд-то сколько меня ни бей не сломаюсь и выживу, надо лишь терпеть, а если проявлю агрессию, вот тогда уничтожат. Спасибо папе, кот-й вымещал на мне зло, якобы чтобы я человеком стала и маме, кот-я видела, но не защищала, а теперь говорит, что и не знала об этом всем. С этим всем я в школу пошла и с этого самый треш начался. Благодарю вас за ваш труд❤❤❤

[@Mira69]

У Махновского было на эту тему. Если ребенка травят дома, он идет в сад, а у него на лице написано, что его можно травить, что он жертва, далее школа и все по новой. Дети такое считывают. Я вам сочувствую, было также.

[@sea7178]

Самое мерзкое в этой ситуации,это то,что за свою крайнюю степень жестокости к ребёнку в детстве,сейчас став старыми, родители требуют любви и внимания.Вот прямо пресмыкаться нужно перед ними и если этого не делаешь,то ты ,,предатель,,как говорит мой отец.

[@nataliabogdanova2816]

Это мой диагноз. Спасибо Анна за эту тему! 🙏 Наконец-то я открыла для себя название этого расстройства где-то год назад. Это то что я пыталась понять про себя всю мою жизнь (36 лет). Очень малая помощь терапии (при этом расстройстве трудно найти хорошего специалиста, лучше именно того кто сам смог излечиться), кстати терапия тут мало помогает, советуют лучше вести каждодневный эмоциональный дневник (т к тут происходит задействование других участков мозга и помогает увеличить гиппокампус (вроде так) , который у людей с этим расстройством не развит). Это очень долгий процесс. Как минимум несколько лет. Я уже прошла примерно года 4 в «протрястись», при этом это как ваша полноценная работа, то есть на внешнюю жизнь времени и сил будет мало ( мне пришлось практически отложить личную жизнь и устроить минимальную работу за деньги, т к абсолютно не до этого). Я живу в другой стране (конечно уехала далеко от места детства) Я участник он-Лайн групп поддержки; там меня по-настоящему понимают такие же пережившие как и я. Так же есть важная литература (не знаю есть ли переводы на русский) Самая лучшая книга : Pete Walker: “Complex PTSD, from surviving to thriving” !!!! Так же : Arielle Schwartz “ the complex ptsd: workbook” (очень удобная и легко воспринимаемая книга со многими упражнениями (прямо в книге писать)!) Bessel van der Kolk “the body keeps the score” (это уже бестселлер по многим причинам) Peter Levin “healing trauma” Janina Fisher “healing the fragmented selves of trauma survivors” (эту книгу я сейчас читаю) PS: Я считаю самое печальное в этом расстройстве - что вас никто не сможет понять (по-настоящему!) , даже самые лучшие люди в вашей жизни. Поэтому возможно близко взаимодействовать только с добрыми и сочувствующими по природе людьми, которые может и не поймут но поверят вам (и в вас!) и смогут создать атмосферу безопасности, которой у людей с Комплексным ПТСР никогда (отродясь!) не было... 💚🙏🏼

[@homeuser8479]

Спасибо Вам огромное, что стольким поделились! :))) Вы столько всего сделали, Вы переехали в другую страну. Обычно, жертвам насилия сложно это сделать. Негативные установки. А русские друг друга топят в эмиграции Меня мои же родственники, кто уехал в Германии по еврейской линии, топили, чтобы я не эмигрировала в отличие от них. Чтобы только они стали native Deutch people. А у меня "нет шансов". И что мол даже у нобелевских лауреатов нет шансов, не то, что я Мерзость высшего ранга

[@nataliabogdanova2816]

@@homeuser8479 спасибо за слова поддержки! 🙏🏼 А про русских в эмиграции (да и не в эмиграции) - можно много сказать конечно в целом... а ещё и родственники у вас такие - так это ещё неприятнее.. Потом понимаешь ещё что помимо отсутствия базовой поддержки из семьи, нет поддержки от людей своей страны, и даже ещё подумают как можно использовать вас по «братской народной связи» 🤨😒 Конечно есть много исключений;, у меня есть отличный русские друзья, но их у меня мало..

[@zvezdazvezda9964]

спасибо за список книг!

[@Lenika_mentor]

Где искать эти группы? Куда не сунься везде ПЛАТИ ПЛАТИ ДЕНЬГИ на каждом шагу. Я не понимаю как можно расслабиться и довериться аналитику который готов слушать если у тебя есть деньги и не маленькие. А если нету то хоть сдохни ему будет все равно. Я из за этого кптср не могу закончить начиания. Не могу самореализоваться и дочь инвалид "Умственная отсталость". У меня нет денег на эти услуги . Как мне быть? Ищу ответы рою интерет в поисках знаний многого удалось достигнуть и осознать. Но эта связь с матерью какая то не убиваемая.

[@lediskjokey]

спасибо что поделились вашей историей и советами! у меня аналогичное состояние и думаю сколько уже можно "лечиться" от этого всего... Это облегчение, услышать что есть еше люди в похожей ситуацией которые через это проходят или уже прошли

[@JK-ke7ju]

Какой приятный голос, красивая речь, тактичная интонация, красивая и аккуратная внешность, и конечно же, умный профессионал. Большое вам спасибо🙂

[@revital_ke]

какие у вас красивые глаза, какой у вас красивый мозг, спасибо вам за ваш труд

[@mashalogunova789]

Я первые года полтора рыдала почти каждый день, после того, как год отработала на хорошей, первой в моей жизни, такой хорошей работе. Ну и поняла, что меня не уволят за просто так, может, потому что я вдруг покажусь плохая и типа того. Что мной довольны, всё норм. Всё ещё на ней работаю, если что) А потом перестала с такой интенсивностью рыдать, конечно. Видать, плохо мне очень ранее было, что вот так )

[@Kotikshotik]

Никогда не было своего безопасного личного пространства. И оказывается я бессознательно сама его избегаю. Родители ждали мальчика, а родилась я. И мать и отец нарциссы, всю жизнь просто делают вид что меня не существует. Есть сестра и братишка и только это их «идеальная» в их понимании семья. Всю жизнь про меня вспоминали только как козла отпущения - это и психологическое насилие и рукоприкладство. В 16 уехала из дома где выросла, а родители одновременно переехали в другой город. Так мне не то что думать о том доме детства не хочется, он мне всегда сниться в кошмарах. Более того, безопасности и личной комнаты в этом доме никогда не было. Семья мы благополучная, даже с достатком были. Всегда в доме устраивались затяжные праздники с пьянками и гулянками, и всю жизнь в доме проживали какие то левые люди (и родственники и чужие). Причём эти люди всегда были важнее нас детей - последняя еда им, все лучшее им, а то «что люди скажут» был девизом родителей. При том что мы дети были голодные, спали где и на чем придётся в собственном доме. Позже в в кризис 1997го когда школы закрывали из 46 детей в классе лишней оказалась только я. Меня просто выставили посреди урока, чтобы я шла куда угодно в другую школу. Для меня не было места в школьном хоре из 50 человек, хотя я хорошо пела. В универе мне не нашлось места в общаге, жила у родственников где тоже не было своего угла. На работе где 10 лет проработала и дослужилась до нормальной должности тоже так и не нашлось места которое было бы именно моим. Сидела по разным кабинетам вместо декретниц которые в любой момент могли вернутся. В 30 лет все скитаюсь по съемным квартирам. Купить свою все время не получается, то зарплаты не дают по 3 месяца, то ипотеки отменяют в стране, то в семье что то случается и деньги все туда. Даже с работы выдавали арендное жилье, получили все кроме естественно меня, ошибочно приписали что у меня есть квартира уже. Даже в новый родительский дом для меня чужой. Хотя я сама немного участвовала в его постройке и вложила свои не малые деньги. И жила я и в разных городах и даже в нескольких странах. Даже если на время удавалось получить своё место, всегда в нем что то не устраивает, что это не мое, и что там где то у кого то лучше. Всегда по жизни ощущение, что я везде чужая и что мне нет нигде места

[@elenatobo4862]

Вы просто меня описываете! Ко мне в кровать мать подложила тетю, которая в тот момент приехала в наш город учиться. Я весь год чуть с кровати не падала. Уехала в другую страну, свой дом, но, как всегда что- то всегда не нравиться в месте своего проживания и расслабиться не могу.

[@starbutterfly6174]

Хочу всем посоветовать книгу Пит Уокер «Комплесное кптср» и «Тело помнит все» другого чела, литературы полнее пока ещё не выпустили.. Спасибо Анне, что поднимает такие темы💗 Потому что про депру или тревожность много всего, а кптср в тени. Хотя! Тревога при тревожном расстройстве и тревога кптср разная, лечится по разному. Практика осознанности невротику может дать покой, а кптср-шика унесёт в ужасные дереализации ... и много ещё таких вот штук. Ещё часто кптср и прл путают.. П.с. если у кого то нищий период в жизни то пишите я скину электронные книги

[@homeuser8479]

Скиньте мне, пожалуйста! :) ♡♡♡ Напишу почту - [e-mail]

[@starbutterfly6174]

@@homeuser8479 Отправила вам)

[@homeuser8479]

@@starbutterfly6174 Спасибо большое! проверю сообщение :))) ♡

[@ОлесяФилиппова-ы9л]

Будьте добры, мне тоже 🙏 [e-mail]

[@starbutterfly6174]

@@ОлесяФилиппова-ы9л Отправила)

[@Айлин-ц2ж]

Анна,очень круто вы описали все эти чувства👍🏼

[@ИринаИрина-д3ф]

Это так мило про полянку! Вот... СВОЁ БЕЗОПАСНОЕ место! Это в точку!!!!

[@yulia3062]

Моя история.. Очень хорошо обьяснили. Я работаю с психологом и жизнь меняется и самоощущение. Хочется сказать тем, кто имел описанный опыт, обращайтесь к психологам. Профессиональная помощь не сравнится с разговорами с подругами и прочитанными книгами. Травмы самим практически невозможно проработать. Цените свое время - свою жизнь! Пускай она быстрее станет качественней и радостней.

[@aleksandrt.9139]

Моё мнение, травмы самим тоже можно проработать. Главное последовательность. Мне помогает дневниковая терапия. Да, это всё не быстро. Ну уж лучше так, чем со специалистами, которые совсем не могут понять, услышать, направить. А их было уже более 15. А хвалебные песни про себя и терапию нахваливают, аж на других планетах слышно. Так что, можно.

[@Alexander_Chetkiy]

Как найти хорошего психотерапевта по доступной цене?

[@yulia3062]

@@Alexander_Chetkiy мой опит єто почитать статьи специалиста, чтоби понять схожи ли ценности и какое мировосприятие у человека и сможет ли понять вас в результате. Нужно узнать какое образование, прошел ли сам терапию и что сподвигло стать психотерапевтом. Обязательно узнать какими техниками работает с травмами. Мне лично помогла схема терапия. Єтот человек должен бить чутким и вдумчивим и ответственно относиться к своей работе. Ведь он/она работает с мозгом человека. Моя психолог постоянно учиться, для меня єто показатель.. Ну и с психотерапевтом, которий работает с травмами должно бить "тепло" и "безопасно" (єто принципиально!), иначе нужно искать другого человека. Ну а где найти - єто интернет, обязательно найдется свой человек. Еще советую Аду Конде послушать - єто больше о духовности, єта женщина очень мудрая и доброжелательная.

[@ЕвгенСаныч987]

Из всех виденных мной ютубовских псилогинь у Анны, как по мне, самый приятный голос. Не втирается в доверие, не вещает с умным видом, не верещит с излишними эмоциями. Просто ровный, вдумчивый, слегка дрожащий/уставший голос. Слушал бы и слушал, как АСМР. Вот кстати вопрос, чтоб разбавить тему травм. Как современные психологи объясняют феномен роста популярности АСМР в последние годы? Какие биологические/психологические/социальные потребности он закрывает? Есть ли терапевтический потенциал в этом феномене?

[@starbutterfly6174]

Мне АСМР помог засыпать после серии сильных панических атак. Было страшно ложиться и лежать, вот звуки и шёпот отвлекали.. Ещё мне нравится слушать типа «мама укладывает спать», в комментариях читала, что некоторые женщины смотрели АСМР видео перед родами) А также помогает при работе/учебе.. как Анна говорила, сильная тревога и рассеянность, не могу порой в тишине быть. Единственный минус уже больше года засыпаю только под звуки АСМР, белый шум или видео с приятными голосами.. Не выдерживаю лежать молча в темноте, сразу думаю о смерти🥲

[@АнуроваАнтонина]

Да)) Не манипулирует и завлекает публику, а просто делится мыслями)))

[@okavu]

Недавно повесил свои постеры в комнате, и что-то неуловимо изменилось. Не полностью безопасно, но эмоций позитивных стало больше от комнаты.

[@milasuvorova9769]

Анна Максимова, Благодарю вас за труд !!!! Когда узнаю себя в ваших темах, иногда и плачу. Страшно даже искать группу для формирования базовой безопасности. Но свое место безопасное уже есть.

[@benzodiazepony]

Сижу и плачу, смотря это видео. Оно мне всю мою жизнь объясняет буквально, кроме того, что у меня тяжелого детства не было, и травм. И училась я в школе на отлично. Не понимаю ничего(((

[@katiakatia3048]

Эта информация для меня стоит золото. Спасибо большое, теперь все по полочкам

[@walmins]

Анна, вы мой маячок! Спасибо вам тысячу раз за то, что вы делаете. Ваши работы глаза и профессионализм делают чудеса. Смотрю, слушаю, рефлексирую, улучшаю качество жизни 🥰🥰🥰🥰🥰

[@ВикторСверкунов-ю7я]

это чувство непереносимости когда ты отделен от мира. как автор правильно выразила мысль: есть я и есть мира и между мной и миром невидимая но и не пересекаемая граница. это мучительно и порой страшно.....

[@Lenika_mentor]

Это правда мучительно и страшо. Я чувствовала что я какая то не такая и хуже всех.

[@AsyaSmetankina]

О да, я это так и описывала

[@ОляПариж]

Потрясающе! 🌕 Одним видео ответили на большинство моих вопросов. Большое спасибо за информацию!! 🙏

[@УльянаФедорова-ч7ь]

Бестолочь, орал отец, когда помогал делать математику в 5 классе! Теперь у меня безумный страх перед освоением компьютера!

[@yogazlata]

Меня в детстве украли. Сейчас мне 39, но для меня такая проблема - пережить часы, пока сын гуляет на улице или едет в поезде. Понимаю , что проецирую на него свой опыт, отслеживаю себя

[@МашаИванова-е5л]

а как на вас отразилось то, что вас украли?

[@НадіяРожанська]

@@МашаИванова-е5л Злата стала панически бояться. что её ребёнка тоже украдут, когда он не с ней.

[@let-it-flow]

У вас очень приятная, спокойная речь. Она расслабляет. Мне нравится вас слушать. Ещё нравится, что вы не только говорите о проблемах и их истоках, но и предлагаете варианты выхода из них. Спасибо вам!

[@MultiKatekatekate]

я в шоке просто сижу. меня избивали все детство, я переживала сексуальное насилие, эмоциональное насилие. когда переехала выдохнула думаю ну все, теперь все будет хорошо. начались жуткие панические атаки, меня госпитализировали. я уже шесть лет в терапии и на таблетках. очень больно. спасибо за это видео.

[@miriamp.3761]

Когда я первыц раз переехала было то же самое. Боюсь жить одна в квартире (иногда, не всегда) . Хотя уже после первого депрессивного эпизода в юности жила нормально.

[@anna_climentin3600]

все про меня, сейчас как раз тот "период" когда все хорошо, а состояние все хуже. спасибо за объяснение

[@ИринаРысь-з5э]

Плачу. Кажется, это то что я так давно ищу. Объяснение своим порой неадекватным или нелогичным поступкам. Я хочу общаться, хочу отношений,хочу реализации...но капец как страшно, паника до головокружения. Словно меня выбросило на берег реки, по которой плывут мои знакомые, бывшие друзья. Плывут мимо меня. А я вообще не понимаю что мне делать. Чувствую себя тупой, неудачницей, которая не понимает чего хочет. На всех дорогих мне людей уделяю себя понемногу, а всё равно кончаюсь очень быстро. Несправедливость и пренебрежение ко мне воспринимаю болезненно, раньше вообще - чуть что, так в слёзы. Перманентное ощущение, что хочу бежать, но не могу. Стабильно привычный сон, с детства, что я убегаю от страшного человека по лестницам-лабиринтам, замкнутым пространствам. РПП,куда ж без него. Нервничаю - жру. Желательно, сладкое. Чуть сильнее обычного волнуюсь - неделю блюю, месяц мучаюсь с болями в желудке. Постоянно желание защищаться. Родители уже давно физически не калечат (отец в детстве бил), к тому что я - их разочарование я уже вроде как привыкла. Человека, который в детстве насиловал, уже давно нет в живых. Школа с уродами, которые меня гнобили, окончена. Бояться, казалось бы, нечего. После развода (почти 10лет с "арбузером") почувствовала себя свободной, живой. Вспомнила о своих увлечениях, стала искать работу (хоть и саботировала ее периодически). Появилась возможность пожить одной. Без родителей, без дочки, без всех кому я "должна". Всего 2 месяца дали мне абсолютное счастье. А ещё осознание, что родители давят на меня сильней чем мне казалось. Возвращалась в "привычную" обстановку с жуткой ломкой. Я бегать уходила, в надежде, что негатив уйдет от физнагрузки. И что? От дома я летела, без устали, а назад домой как сквозь толщу воды. Теперь я понимаю, что это может быть. Переехать нет возможности. Не на что. В Такой ситуации моё постоянное желание переделывать нашу с дочкой комнату, сделать хотя бы угол полностью "своим" - правильное и это может немного помочь.

[@МарияЕфимова-м7ф]

Удивительно, как актуально сейчас)спрашивала как раз себя ,ну почему именно сейчас я в таком провале, ведь все же хорошо в жизни. А вот поэтому)ресурсы накопились разобраться

[@liliabild]

Анна, большое Вам спасибо! Все как «по методичке»: всю жизнь ощущение инаковости, страх близости, невозможность доверять, «безопасная полянка» и отложенная депрессия, нестабильность. Вы по полочкам разложили что происходит в психике выросших в подобных условиях детей. И это даёт надежду на стабильную полноценную жизнь.

[@mariannalubomirskaya2023]

Благодарю, Анна! Толково излагаете. Успехов Вам и вашему каналу!

[@theforeigner6988]

Привет из Германии 🇩🇪 . Большое спасибо за вашу работу.

[@angeldear87]

Анечка спасибо вам за то, что таким простым и ясным языком умеете доносить такие трэшовые вещи❤🎉💐

[@ЕленаЛитвина-щ2у]

Спасибо за видео. Это правда ощущается очень тяжело. Со стороны это выглядит "ну что ты переживаешь это же фигня", обычно так говорят люди которых никогда не били головой о стену до крови и которые с дрожью не боялись прихода родителей в ожидании очередных оскорблений или избиения. Да, действительно, реакция может быть сильнее на обычные вещи после такого, но никто не видит того, что происходит внутри. Как будто кто-то всегда стоит с пистолетом у виска.

[@denissorlov1936]

до сих пор с трудом выношу чувство спокойствия.

[@mashalogunova789]

Да, ощущается немного, что паника какая-то, чё оно всё так, непривычно )

[@denissorlov1936]

@melodie della foresta на эту тему прочитал недавно классную книгу "тело помнит все". Лучше понял физиологую травмы и для себя открыл, что комбинация дпдг и вокала помогает перестроить реакции тела и больше доверять внешнему миру. После месяца работы сильно снизил всплески токсичного стыда. Больше не колбасит как от электрошока.

[@user-dl8sf6nh3z]

Вы бриллиант. Сказали про "протрястись на безопасной поляне", и я наконец поняла этот феномен и простила себя за, казалось бы, идиотское поведение в стабильности. Спасибо!!!!

[@belakovacs6361]

Анна Максимова - вы умница.

[@katjaday]

Спасибо, очень интересная лекция. Единственная польза от моей послеродовой затянувшейся депрессии - слушала психологов на ютубе и так дошла до мысли, что свою малышку выращу без криков, игноров, обидок, с совместным сном и в полной гармонии. Детские психологи об этом не говорят.

[@Vladfmir]

Интересная тема видео, прекрасный психолог!!

[@elenatreboganova4931]

Спасибо вам огромное за это видео ❤️‍🩹 сижу в безопасной пещерке и реву от осознаний, вы очень точно описали мое состояние, при этом мне действительно было непонятно почему когда "все хорошо - мне плохо" 🙏🏻🙏🏻🙏🏻

[@александрбутаков-с5и]

Спасибо за интересное для всех людей. и тех кто особенно. страдает. наиболее полезное. информационно-познавательное. видео

[@lastochka_vesna]

Я не знаю как Вас благодарить! Наконец-то поняла, что со мной!

[@rva2103]

Это "безопасное место" может стать "тюрьмой". Безразличие родителей, буллинг в школе, разрушенный брак... Мне 38 и я, до сих пор, в бездонной яме...

[@Love-hl3er]

+ 1😞

[@JustACat-g1u]

Мне больше нравится вариант, что изоляция человека с кптср вызвана планомерной работой нарциссичного родителя по изолированию ребенка

[@miriamp.3761]

Гениально и просто. И верно.

[@ilywmsh]

не скажу что лично мне такое нравится, но у меня буквально такая же история так что 🤝

[@oksanaoksana493]

очень хорошо раскрыли тему коротко и понятно. спасибо огромное.

[@babytgirl87]

25:00 Оу, момент когда я понимаю, почему у меня всегда всё раскидано в своей квартире. Не то что я грязнуля и не способно убраться, способна - но мне комфортно когда все вот так помечено. В род. квартире, в моей комнате не было "зоны безопасности" как только раскидаю, войдут и уберут. Я живу в Европе и не один родитель из всех моих друзей никогда не заходил в их комнаты, хоть там уже кровати не видно и всё в грязи по принципу:"Твоя зона, твоя грязь ты и убирай" Они даже бы не додумались сказать им что они "безалаберные, грязные итд." так как они не психич. больные и на себя не проецировали. А род. кптр-щиков, все на себя тянут, "если мой ребёнок грязный значит и я Я... Я Я Я Я. Главное чтоб Я, вдруг гости придут и в комнату ребёнка заглянут... нарушение всех границ и потребностей. Они даже попытались зайти в мою квартиру и сказать, что и где должно лежать/стоять, это такая тонкая линия. Если подумаю что у некоторых родители приходят в квартиру, где там уже "жена/муж" и наводят порядок и продолжают помечать чужую поляну как свое - это жесть, у меня не укладывается в голове! Самые жестокие чувства с которыми очень тяжело работать "СТРАХ СТЫД ВИНА" Пример с комнатой, этой версия лайт... К-ПТРС, это в принципе все те проекции которые вы взяли на себя от дисф. личностей и плаваете в них, так как "ВИНА" отказаться от них может угрожать "жизни" - смотря с стороны внутреннего ребёнка. Держитесь друзья! Вы не одни! Анна спасибо, мне очень помогает, хоть я уже на пути выздоровление, как замечаю, с каждым разом всплывает что-то еще и сразу цыпляет.

[@starbutterfly6174]

Тоже откликнулось! Я такая неряшка иногда, раскидываю вещи. А ещё страсть к декору интерьера по своему, переделке старых вещей под себя, эстетике рабочего стола.. А дома не было своей комнаты, и обыскивали все: карманы, ящики, рылись везде, в портфеле. У меня мечта даже если будет своя семья типа муж дети и тд, чтоб была СВОЯ отдельная комната) Не общая спальня, не гостиная, в своя берлога с замком)

[@babytgirl87]

​@@starbutterfly6174 Кстати да, передвигаю всё как и вы по настроению. Цель с комнатой отличная, после выхода из КПТРС - замок не понадобится ;) Вокруг будут люди, которые себе не позволят даже загленуть. пс: я увидела вы из дизайна UI/UX))) я тоже, давайте дружить, буду рада общению😀😀

[@starbutterfly6174]

@@babytgirl87 Давайте)) а где вы это нашли ахах

[@nataliabogdanova2816]

Согласна про страх стыд и вину! Тяжелая работа это все выгребать!

[@homeuser8479]

У меня у родителей такой бардак, старые вещи. Но мне они часто делали замечания про грязь

[@oxana1776]

Анна, с вами так уютно. Вы так понятно всё объясняет. И вовлечено, как будто сами это проживаете. Спасибо вам за ваши видео ❤

[@Mityatim]

Вот бы все такие психологи были . Я ходил на консультацию не раз и каждый раз попадались «пустые» психологи . Кроме как «погорим об этом» , «какие ощущения» ничего не говорили

[@Igor-gr2xz]

Всё про меня(((( Вырос с токсичной матерью и отцом...был и являюсь "козлом отпущения"...Абьюз, унижения, оскорбления, обесценивания на протяжении многих лет((( Как результат: потеря здоровья, одиночество, отсутствие семьи, друзей, низкооплачиваемая работа...жизнь идёт где-то за стеною....а я в плену пустоты...

[@naeli9919]

Вы не одни, у меня тоже все детство-одно отвержение, обесценивание, сравнение, ненужности.. Потом и замуж вышла, все тоже самое, промучилась, теперь вот трясёт, второй год после развода, не знаю когда это все кончится, внутри эмоциональная пустота, какие уж тут отношения, всего боишься уже.

[@АнуроваАнтонина]

Замужество и отношения - не самоценность. Хорошие отношения - самоценность))

[@Igor-gr2xz]

@@naeli9919 "Эмоциональная пустота", как точно сказано. Сочувствую вам.

[@okartcreate6509]

Анна ты молодец, Ты мне очень много даешь понять, Что произошло В прошлом. Я не живу в России, Уехала в 10 лет….. Мне щас 43, У меня было три года тому назад Эмоциональное сгорание, Я только что поняла почему это сейчас произошло. Огромное спасибо тебе За это видео.

[@mashalogunova789]

Как хорошо вы меня понимаете)) Я соприкоснулась с вами своим опытом, как раз. Вы как будто собираете из окружающего воздуха формы, которые теперь можно увидеть и понять. Спасибо вам за ваш труд. Вы мне помогаете. Очень важно ощущать, дифференцировать и понимать что происходит. Многое из того, что вы говорите, я тоже понимала и использовала. А сейчас, наконец, услышала от другого человека это, его собственным мнением ( от вас). Особенно хорошо про отложенное страдание. Как сложно когда вокруг не понимают и приходится проживать это всё втихаря. Но хоть проживать)

[@aleksandrt.9139]

Очень отозвался Ваш комментарий, особенно про формы из воздуха. Мне тоже теперь становиться многое понятно. Особенно про отложенные проживание. Надеюсь у Вас теперь всё хорошо.

[@mashalogunova789]

@@aleksandrt.9139, спасибо) Да, у меня теперь всё хорошо)

[@tatianapetrova9208]

25 лет страдаю периодическими тревожно-депрессивными расстройствами. То есть вроде живу нормально, но что-то происходит и я сваливаюсь в ад. Недавно решила разобраться в чем причина, мне поставили КПТСР. Причину здесь писать не буду, но действительно, я уехала из своего города и он мне до сих пор снится в кошмарах. Даже в гости туда приехать не могу…

[@УльянаФедорова-ч7ь]

Ты должен все держать под контролем!! Иначе тебя сломают!

[@ДмитрийДанилов-е1з]

Вот эта необходимость протрястись - она возникает, когда ты напрягся, собрался для ситуации (Боя с тигром условно), но не выложился в действие на полную. И у тебя остались не выработанные силы. Это ощущения во время и после драки, (то же самое) - в мини варианте. Или жизнь в стрессе годами (что в ролике говорится) - но суть та же. Если сделал всё что мог - тебе потом не нужно трястись. Ну или трястись долго. Потому что всё уже реализовано. Трясутся от избытка своих сил, тут уже не надо столько, а ты ещё в напряжении. Это сложное тонкое ощущение, его трудно описать словами.

[@tatianakatrechko4863]

Верно. Это обида на себя, что не справилась с обстоятельствами жизни, с которыми можно было справиться

[@Maria_Khramchenko]

Очередное расстройство в копилку. Похоже, на психотерапию мне придется ходить до конца жизни.

[@mashalogunova789]

Я думаю, постепенно можно будет выйти на такой уровень самой и, соответсвенно быть комфортной для непринуждённого общения с такими людьми, с которыми ну не то что эффект психотерапии, а просто вполне есть и глубина понимания и уважение к другому и видение и себя и другого. Хорошо в общем) Это я к тому, если вы сокрушаетесь от финансовых расходов на психотерапию или от того, что вокруг кроме психолога никто не понимает. Да, остроспецифические темы, скорее всего да. Но после проработки таких тем, ну хотяб сколько, появляется и далее с проработкой опять новый уровень появляется умения и желания и получения удовольствия от «поверхностного» общения. Оно обретает смысл. Жизнь налаживается, в жизнь вливаешься)

[@Maria_Khramchenko]

@@mashalogunova789 У меня само собой не налаживается много лет, а наоборот. А теперь так и вовсе надежды на нормальный исход тают. Вера в понимание от близких людей также утрачена.

[@mashalogunova789]

@@Maria_Khramchenko, у меня тоже с близкими такая фигня. Могу иногда общаться только с бабушкой и немного дедушкой по скайпу, но это даёт только ощущение, что они у меня есть. Тоже хорошее и не бесполезное. Но всё по помощи себе, дельное видение ситуации ну и прочее - это я сама добываю. Ну, «само собой», я думаю, и у меня бы получалось жить только так, как уже умею, то есть как не нравится. Но, наверное, вы тоже что-то читаете, смотрите, стараетесь применять к себе, в своей жизни.

[@thoughtsofthesoul5954]

Анна , спасибо огромное за то , что объясняете, это очень ценная информация . Слушаю каждое ваше видео . Все , кто пережили это , ребята , мы невероятно сильные 🫂🫂🫂 Давайте работать над этим и сделаем свою жизнь более счастливой 🫶 Это возможно 🫂

[@starbutterfly6174]

Как поставить плюсик на каждое предложение из видео???

[@miriamp.3761]

Абсолютно уверенна, что страдала/страдаю этим. Сначала при пандемии очень страшно было (а она все еще идет), сейчас война началась. Я не в зоне боевых действий. Но уверенна, что у меня травма свидетеля. Не знаю как об этом говорить, с учетом того в каком состоянии реальной угрозы те кто там. Но я постоянно об этом думаю. Пытаюсь работать. Хотя совершенно изолироваться от ужаса не могу.

[@homeuser8479]

А даже если ты уехал из семьи.. Я когда открываю материну смс. Знаю, что там вероятно что-то хамское. Стараюсь понимать, что это не про меня лично, а личные погремушки индивида. И куча всклицательных знаков в следующем рядке. Все равно словно удар по голове получаешь Другие люди с их хамством не приносят такого негатива, как материно завуалированное хамство. Если все не на долгосрочной основе

[@ИнгаЛебедева-т4р]

я прочитала - личные погремушки инвалида))) Инвалида...инвалида...Удачи тебе. Держись.

[@aldendart4569]

Home User Советы давать не берусь, скажу только, что очень сожалею, что когда-то давно терпела подобное отношение к себе и считала, что иначе нельзя. Иначе очень даже можно было! И тогда к детским травмам не добавилось бы множество новых.

[@ИнгаЛебедева-т4р]

@@aldendart4569 согласна, не надо было терпеть (Я о себе). Немного обидно, что мозги у меня на место встали так поздно, а считала себя умной и сильной, а оказалась просто искалеченной. Эх...Стараюсь не ругать себя, но всё же - как много в жизни упущено из-за этого "воспитания". Констатирую из опыта и наблюдений, что дикое, сволочное отношение к детям и сейчас процветает. Даже среди некоторых молодых родителей, которые вроде бы должны быть более современны, просвещённы, продвинуты что ли. Милашные фоточки в инстаграмме попостят, а потом - дебилка, уродка, вырядилась...телефон ещё проверяет- звонки, переписку. И всё это с девочкой подростком.

[@homeuser8479]

Спасибо. Да, очень сложно. У меня сегодня сильная дереализация. Проседание памяти и айкью. Английский не беглый сегодня. Все вокруг незнакомое. Это у меня лет 10 так, но сегодня сильно

[@ИринаТуманова-г7ъ]

У меня тоже такое ощущение, что я за стеклом.

[@РозаМуталова]

Как я рада, что совершенно случайно нашла этот канал!!! Наверное, это не случайно, это подарок Вселенной.... Уже протряслась,,, но периодически опять накатывает... Слушаю ежедневно все Ваши видео... Спасибо Вам огромное за такую необходимую информацию!!!!

[@user-madonna]

Вы тот психолог, которого я так долго искала.

[@НатальяЛ-н6г]

Спасибо Анна! Всё как будто про меня. Я много ищу, много просмотрела видео, такое понимание проблемы, ни чего мимо. Вы настоящий профессионал!

[@annaraw1193]

Мне 52 года, а мама также ко мне относится как и в детстве - стараюсь к ней не появляться

[@annaraw1193]

Я бы к Вам пришла на консультацию 👍👍👍, а психиатр такого не рассказывал у меня. Но назначенная пенсия разрешает только хотя бы немного не умереть на сколько больного хватит 🤣😭. Спасибо и на этом, хоть узнала почему мне инвалидность дали 🙏., благодарю, Анна.!

[@yourbrain391]

Здравствуйте, можете пожалуйста снять ролик на тему абьюзивныз отцов ( унижение ребёнка, насилие в особенности девочек, обесценивание ее мнение и обращение с ней как со служанкой ) Буду очень благодарна, если расскажете, как с этим справится, что не стоит делать и что стоит🙏🏼

[@areschenko]

Меня уже заранее корчит от боли. Просто от Вашего запроса

[@elenafalke4293]

Присоединяюсь 😔

[@ЕленаВинникова-ь5й]

Анечка, благодарю Вас🤗 Очень хорошо объясняете, многое становится ясно.. Спасибо🥰

[@autumnclan]

Спасибо за видео, узнала себя в каждом пункте. Мне 38, в последнее время я реву и испытываю гнев за то, что произошло когда то в детстве. Теперь понятно что это и что нужно делать

[@викав-з8г]

Пересматриваю спустя год. И читаю свои комментарии. Воспоминания о прошлом ежедневные. особенно, в моменты провалов, когда смена работы или небольшие долги. В редкие минуты удается себя успокоить, что это мелочи, всё решаемо. Но, чаще всего в голове рисуются самые страшные сценарии, особенно страх , что приедется вернутся даже на время в то место, откуда я уехала. Провал=возвращение в ад. Отвлекаться получается только на любимой работе, ( не любимая ещё больше триггерит), хобби. А так, как будто эффект 25го кадра. Травмирующее прошлое в фоновом режиме. Я хочу забыть, но чем больше пытаюсь, тем хуже получается. Психолог посоветовал не пытаться забыть, просто максимально себя отвлекать, прямо расписывать день и грузить разными интересными мне делами и информацией. Буду пробовать. Прогоревать так и не смогла. Протрястись тоже, хотя уже два года туда даже не возвращаюсь. Мне жаль, что мой мозг не получает удовольствия от того, что я далеко, в безопасности. Наверно, нельзя перепрыгнуть через этот шаг - прогоревать. Видимо, поэтому у меня не получается. Но, я так привыкла от всех скрывать как больно и страшно, что даже не знаю, как это сделать. Где. Кому. Людям доверять такие вещи сложно, пробовала, не верили. Боюсь снова с этим столкнуться. Я чувствую, что, пожалуй, это не очень хорошо, что я не могу прогоревать и освободиться. Я так хочу жить не прошлым, а настоящим. Настоящее не идеальное, но в нем столько хорошего, а я не могу расслабиться до сих пор. Я не могу называть этого человека по статусу биологическому. По имени. Не могу произносить название этого города. Ее называю баронесса (из фильма Круэлла), а город тоже по-другому , ассоциативно - Донгутар, из фильма Портниха. Видимо, освободиться до конца не получится. Но, хотя бы так, чтобы не страдать, делая вид, будто всё нормально.

[@annarinrin]

Попробуйте в одиночестве в выходные специально окунуться в воспоминания, чтоб прям крыло до слез. При этом нужно искренне себя жалеть прошлую из состояния себя взрослой в текущем моменте. И так раз десять придется, с каждым разом острота должна спадать. Злость тоже максимально нужно прочувствовать. Гешлальтисты еще технику пустого стула для этого используют.

[@МаринаДубровина-ъ1й]

БЛиин это реально помогло спасибо! Как стала выражать свои эмоции к ситуации, получилось вернуться в еальность и прожить ситуации

[@Maria_Khramchenko]

Откровение...Вот это что...

[@ДонКихот-щ2м]

Анна я в восторге - вы супер , я сейчас в таком состоянии на 100 процентов, но стараюсь контролировать мысли

[@katyajouk5447]

Спасибо! Все так конкретно и спокойно объясняете - с примерами и тд. Очень помогает! Спасибо!

[@alekseiorlov9192]

Очень сильная и актуальна тема..... СУПЕР ролик!......как мне это знакомо.....1000000 вам лайков и мои аплодисменты стоя.... Анечка, вы умница... !.....хотя нет, МЕГА умница.....!

[@galynachorna6405]

Потрясающе, спасибо вам большое❤ Я так рада что наткнулась на ваш канал. Помогает понять и разобраться что как и почему происходит в моей жизни

[@ЕленаС-А-ж3э]

Здравствуйте )! Анна, это - одно из лучших, что я видела, слышала и терапировала как клиент. По-настоящему полезно. Принимаю с бесконечной благодарностью.

[@typtiuk]

Анна, вы прекрасны! Спасибо вам за вашу работу!

[@As_artishok]

Спасибо за полезные видео !!! Уже несколько видео очень информативных и прям в точку!!! Спасибо за ваш очень ценный труд и рекомендации!!!

[@Introvert13_11]

Очень хорошо описано , спасибо

[@РенатаАк]

Анна, спасибо 🙏🏻 я понимаю о чем Вы говорите, и теперь понимаю почему очень хочу ремонт в квартире мужа, хочу свое пространство безопасности❤️ благодарю от всей души, для меня очень полезное видео

[@НатальяЛауде]

Всем терпения, друзья! Не отчаивайтесь! Жизнь учит нас быть сильными и никогда не сдаваться. Мне проще всё списать на карму. Может и вам станет легче, если будете думать, что так и должно было быть. Главное, послушайте, это то, что все это уже прошло! Мы выжили! Мы и сейчас справимся и все у нас будет хорошо! Моя история: мои родители люто ненавидели друг друга; в детстве они устраивали скандалы прямо при мне, и даже дрались, отец выпивал. Мать хотела, чтобы он ее на руках носил, а он положил на нее болт и только требовал служения и подчинения. Я практически ничего этого не помню, настолько я была в шоке от происходящего. В школе я подверглась абъюзу со стороны учительницы математики. В течении 4 лет она при всех издевалась надо мной, называла тупой или что-то в этом роде (точно не помню), говорила, что мне нужно выбирать задания только на "3", мол не справлюсь с более сложными (мозгами не вышла). Каждый урок я сидела ни живая, ни мертвая, вся по́том обливалась от страха и напряжения. Когда математичка орала, у нее нижняя челюсть тряслась от бешенства. А на контрольных я не могла сосредоточится под ее пристальным взглядом. А с каким удовольствием она оглашала оценки, особенно когда это были двойки. С трудом поверила в себя после школы и поступила в институт. Потом закончила ещё один с отличием. Самое печальное, что отцу было наплевать, он в мои проблемы не вникал от слова "вообще". А мать все знала, ходила беседовать с этой тираншей, и та ее убедила, что это я такая никчемная. Мать в глубине души видимо так и считала, поэтому встала на сторону учительницы. Та продолжала меня абъюзить, а мать говорила, что я сама виновата. Видимо, всё-таки попался кто-то осознанный из родителей других детей (эта тварь абъюзила не только меня), потому что математичку стала часто вызывать на ковер директриса. Математичка своего конфликта с начальством не скрывала и всю свою злобу вымещала на нас. Всё-таки считаю, что в этой войне я победила! Математичка сказала, мол сдавай итоговый экзамен по математике, сдашь на 4, поставлю, с тайной надеждой что я струшу после стольких лет абъюза. А я взяла, да и согласилась и при всем честном народе (на экзамене была комиссия, в т.ч. ненавистная ей директриса) взяла, да и сдала на "хорошо" (та самая "тупая" двоечница). Это была победа!Математичка такого унижения не пережила и уволилась или ей помогли (вот тут не знаю). Снится математичка частенько. Однако раньше сны были наполнены страхом, чувством беспомощности, а сейчас она в снах как-будто уважает меня, и даже хвалила в последнем сне или просто сидит спокойно, а мы решаем контрольную. Никакого негатива не происходит.