"Плохая" дочь-бунтарка. Сепарация от мамы. Отношения матери и дочери

[@ninon5168]

Я дочь бунтарка, стала такой в подростковом возрасте, из под родительского гнобизма вытягивали мои молодые люди каждый в своё время. Потом книги по личностному росту, любви к себе и многолетняя дружба с подружкой наставницей которая годилась по возрасту в матери. Сепарация произошла наичудеснейшим образом- уехала на пмж в другую страну, мечтала о том и молилась с 12 лет. Всё к лучшему, сама себе режиссёр 🙏🏼

[@TanitaSummer]

Благодарю за видео! Мне 46 лет, маме 70. Я живу отдельно с 20 лет самостоятельной жизнью, у меня у самой взрослая дочь. Все время жалела свою мать, во всем старалась помочь. Началась война и я вынуждена была уехать из Донецкой области в другую часть Украины, конечно же маму забрала с собой, не оставлю же одну в зоне боевых действий... И что? Всё на моих плечах, но это ладно... она привыкла жить в роли жертвы и теперь выносит мне мозг, постоянно всем не довольна, вечно обижается (потому что веду себя как взрослый человек, а не школьница без жизненного опыта). Я уже просто не дождусь когда сможем вернуться каждая в свою квартиру! Сил нет... Наверно я тоже плохая дочь, и мне не стыдно.

[@nataSOLNSE]

Вы хорошая ! Обстоятельства так сложились ! Побольше строгости и дистанции в общении .

[@AnVl_7]

Недовольство это ее пожизненная манипуляция, не ведитесь уже, хватит. У неё есть на вас влияние через недовольство только пока вы на него реагируете и подрываетесь все делать за неё.

[@2022UA.]

Знайома ситуація) Але мені все ж таки вдається переконати себе,що я ок.Спробуйте і ви:у Ані є слушні поради.Успіху!

[@Abu_banditka_2110]

Я та самая "плохая" дочь. Я с ней общаюсь часто,она наоборот знает обо мне всё, даже через чур. Но я выбираю полностью противоположный образ жизни. Я не хочу быть такой, как моя мама. Я очень сильно боюсь стать такой, как моя мама. Мама-жертва,мама никак не отвечает за свою жизнь, не защищала меня. Нет фигуры матери, вечно всех и всего боится. Никогда никому не огрызайся,не отстаивай своё мнение.

[@аннаредуненко-у2х]

Очень похоже на мою ситуацию

[@ЛарисаМаренина-ж5х]

Вы знаете, у меня так же. Я так же стараюсь на нее не быть похожей, уже год работаю с психологом. Удачи вам 🌺

[@Abu_banditka_2110]

@@ЛарисаМаренина-ж5х спасибо и Вам всех благ ❤️

[@Abu_banditka_2110]

@@аннаредуненко-у2х 🥺

[@sunn7198]

Это их способ выжить. И они так нас пытаются видимо спасти...

[@Uiliana]

Я прошла сеансы у психологов, перечитала кучу книг по психологии, пересмотрела в ютубе кучу психологов различных направлений. И только на этом видео, услышав про "плохую" дочь... И когда вы описали так... Я поняла, что это про меня!!!! Я стараюсь стать противоположностью матери, боюсь даже хоть одной чертой на неё походить. Она конкретный абъюзер. Получает удовольствие от того, что обесценивает меня и всех вокруг, унижает, оскорбляет, обесценивает, ни с кем не считается. Живём в одном городе, но переодически не общаемся вообще. Потом начинаем общаться, срёмся и снова период молчания. И так всю жизнь. Муж говорит, что есть во мне черты характера такие же, как у моей мамы. Меня этот факт прям бесит. Как будто бы я недостаточно стараюсь быть на неё непохожей. На самом деле, мне сейчас пришло озарение, что я в свои 38 лет ещё не сепарировалась от неё. Вот это шок-открытие у меня сейчас! А я думала - чем дальше от неё, тем я самодостаточней (не прошу у неё ничего, всё сама). А оказывается, вон оно как... Всё глубже...

[@Maria-kb8gx]

Я ничего не могу вспомнить хорошего ни о папе, ни о маме... Прямо память отшибло. Все обиды перекрыли все хорошее.

[@mariadolgova1995]

Так же.. Детство вообще не помню, только плохие моменты

[@jenyaj5877]

В моей семье обесценивание и критика друг друга- это родовой сценарий всех женщин.впрочем, не только женщин. Пожалуй, только пробабушка была иной, спокойной и уважающей,но я ее почти не знала. Принизить, обесценить, лишить веры в себя и тп.- это как главная задача жизни по отношению к близким.так поступала моя бабушкапо отношению к маме, так поступала мама по отношению ко мне и сестре. Мне уже почти сорок лет, а я до сих пор не могу отделаться от важности мнения моей мамы и других старших родственниц относительно моего творчество. В их глазах я посредственность, занимаюсь какой то ерундой и живу не так как надо. Уезжала на два года в другую страну, долго путешествовала и до этого. Стараюсь как можно меньше общаться, а все равно чувствую себя неудачницей, неумехой, недотепой, ни на что ни годной. Причем многим мое творчество нравится, люди готовы покупать его за большие деньги. Но есть мнение моей мамы и это как проклятье. Настолько сильна эта родовая связь. При этом они меня вроде любят.. по своему. Но любовь матери ко мне - это чрезмерная опека и заботливость на грани безумия, что чувствуешь сеья сразу немощным, каким то инвалидом недееспособным, неумеющим о себе позаботиться. Последнее время хочется бросить свое дело, потому что абсолютная потеря интереса уже к нему.теперь мне и самой кажется что все это ерунда и бессмыслеца. Чувствую себя никем, ничем,трусом и самозванцем. И не знаю как это преодалеть, как отделиться уже от них и их мнений обо мне. уже нет сил бороться.

[@te4enie_donnyx_trav]

Я вас полностью понимаю. У меня все точно так же😢 Пожалуйста, не бросайте своё творчество. Тогда вы будете примером для таких, как я. Я тоже пытаюсь заниматься творчеством, но я даже начать не могу - настолько вера в себя задавлена. Не говоря уж о том, чтобы зарабатывать и путешествовать. Вы смогли продвинуться дальше по сравнению со мной из той точки стыда и ненависти к себе. Значит, прогресс и лучшее будущее возможны. Не останавливайтесь.🙏

[@ИнессаЗакураева-у6с]

Пожалуйста , будьте сильны . Не отчаивайтесь . Пройдите психотерапию . Может временно , но облегчение наступит , а там и гляди сами вырулите . Вы вершите свою жизнь , будьте сильны и верьте в это .

[@TooCoolToSpeakLess]

Не пытайтесь никому ничего доказать .Идите своей дорогой и верьте только себе!! Пс:сама в таком положении ,и знаю каково это. Такие люди пытаются вас задавить,чтобы не ощущать одиночество и чувствовать себя главными. Контроль-их способ "любви".Что, естественно ,ненормально .

[@elenakulikowa9912]

Самое плохое в этом то, что они думают что они любят и имеют право контролировать. А если не по плану, то обида и крики. Как вот с этим жить? Сколько не настраивай себя

[@annaanna7057]

​​@@elenakulikowa9912 Контроль над жизнью других людей (в т.ч. взрослых детей) - это Гордыня. Человек себя считает выше, и потому вправе указывать, как жить другим... Считает, что все обязаны считаться с ее жизненным опытом, не понимая, что каждый человек приходит на эту планету, чтобы получать свой собственный опыт (хороший он или плохой). У меня две такие тетушки, с одной из которых я прервала отношения 5 лет назад... Вторая похоже на очереди... Но их контроль распространяется также и на мою мать, которая в свою очередь также не дает мне шагу ступить. Полностью независимой стать не получилось, хотя были попытки с моей стороны 5 лет назад (и тут все мои родственнички встали на дыбы)... Но и далее так не может продолжаться, бунтую...

[@aiikachan9019]

Я настолько ненавижу свою мать, что когда я думаю какими качествами мы похожи, когда мне кто-то говорит что я похожа на нее, я воспринимаю это как оскорбление.

[@nenechkkA]

жизненно

[@ИринаКоженкова-ъ1ж]

А я недавно поняла ,что я ее всю жизнь бешу тем ,что похожа на отца , с которым у нее были тяжёлые отношения. Никогда мне доброго слова не говорила. А сейчас выискивает во мне . Сказала у тебя руки поправились и стали похожи на мои. А были то худые. Знает что не люблю быть жирной. Но ецплевмть. Стоит появиться лишнему кг тут же скажет как ей это нравится. Сама то себя давно забросила. И моей кнасоте тупо завидует

[@fairyangelova]

И я

[@ЛюдмилаЛи-ш5л]

Это всё хорошо убирается в терапии. И следа не останется. Обращайтесь ❤

[@notwwwansik]

ЖИЗАААА

[@ОльгаНемировская-ф3к]

Смотрю уже 3й ролик на тему сепарации, с каждым разом становясь свободнее и даже психологически "дышать" легче! Да... самая больная тема это отношения с родителями.... парадокс, да? Дают вроде физическую жизнь, но так портят её, что потом годы уходят на исцеление от "маминого любящего" воспитания.... Что до папы, так это и вовсе, - "ветер в поле". Мне очень понравилась рекомендация по поиску сходства с мамой положительными чертами характера, сразу в душе расцветает тепло и близость. Когда перечисляю ее недостатки, то.... боль и гнев, конечно.... Но к счастью, идея целостного образа мамы получается! Мама тогда становится обыкновенной, и естественной. Для меня нынче, наиважнейшая стратегия это - вырастать из своего детского восприятия как себя, так и мамы. Спасибо, Вам, Анна! Всем дочкам и мамам - любви и взаимопонимания!🌹❤️

[@blagoj_nrav7804]

Да хранит вас Бог❤бесконечно вам благодарна

[@Oiok9780]

Спасибо Вам, Анна. Низкий поклон. С Вами так легко и уютно. Такое ощущение, что все предыдущие работы со специалистами очно, заочно, онлайн и т.п. это барахтанье на мелководье. А с Вами, особенно сегодня, настоящая распаковка произошла.

[@СветланаВитушкина-о6х]

Благодарю за видео! Зачем хотеть взрослой дочери сближаться с мамой? Это две уже взрослые личности и у каждой может быть что-то своё. Пусть она свои дела делает, а я свои. А раз в неделю можно по телефону пообщаться и обменяться новостями. 😊 Здесь ещё видимо женский аспект свою роль играет. Вот отец и сын так часто не общаются и не сближаются, как дочь и мать! Я в этом прямо завидую мужчинам! 🤣 А ещё мне кажется в желании близости с мамой есть какая-то ложная установка. Как по мне, моя мама мне уже давно не нужна, я выросла и стала взрослая! Живет она своей жизнью, как ей надо, пусть и живет!

[@ЭльСавья]

потому что у мамы внутри пустота, черная дыра, которую нечем заполнить. Никаких интересов у мамы нет, никаких удовольствий, ни в чем не разбирается, ничего не понимает. А пустота растет . И заполнить эту дыру мама может только питаясь чужой энергией. а так как никто из посторонних не позволить себя потрошить, то мама , играя на чувстве вины пожирает свою дочь. Ну....она то , конечно виновата во всем! Поэтому мама старается держаться поближе к еде. Так спокойней. В нужный момент, в голодный час, мама сделает резкое движение. и дочь даже не поймет , что мать пробила в сердце дыру, через которую будет месяцами вытекать энергия, как дымок. Пока не затянется дыра , мама будет питаться дымком.

[@СветланаВитушкина-о6х]

И это возможно. А еще я увидела программу старых людей: мать живет ради детей и приносит себя им в жертву! А потом требует от них такую же жертву к себе. И поэтому дети хоть и выросли, да уехали, но по первому же ее звонку бегут к маме. И отсюда чувство вины и долга перед матерью, попробуй потом ей не помоги. Это надо увидеть и остановить такое движение, не спасать мать и держать ее на расстоянии 😊

[@ireneboston4926]

Работаю над этим. Нет ни общих друзей, ни общих дел, живём далеко. Но чувствую, что таскаю за собой свою маму. Воображаемые диалоги в голове звучат. Вот когда эти диалоги смолкнут, буду точно знать, что отделение удалось. Даст Бог, получится.

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Удачи вам в этом процессе. Если вы видите, осознаёте эти диалоги, думаете о том, как от них отделиться, значит сепарационный процесс уже идёт. Не всегда это ярко заметно. Вопрос времени.

[@juliadiegroe5857]

@@ПсихологонлайнАннаВыровая спасибо огромное, только что поняла, что у меня больше проблемы с внутренней матерью, чем с настоящей! Интересно, а Вы не ведёте онлайн-психотерапию?

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

@@juliadiegroe5857 Я веду онлайн-терапию. Подробности в описании к видео. Осознание о внутренней матери очень ценное. Спасибо, что поделились.

[@Мария-м1э2т]

А что значит когда мать 64 лет следит за каждым шагом взрослой, замужней 40 летней дочерью и во время ссор может назвать ее, при маленьком 2 - х летнем ребенке, "проституткой" и "халявой" ( хотя дочь не пьющая, не курящая и не гулящая, нормальная замужняя женщина) И прощения за эти оскорбления просить не собирается считая себя правой. При этом мать сейчас без мужчины( отец умер 6 лет назад). Может быть такое, что мать завидует дочери что у дочки есть мужчина, а у неё - нет ?

[@Anna_sar_2012]

@@Мария-м1э2т я не психолог, я такая же дочка как и вы. Аналогичная история . Но на момент такого же поведения у нее был жив муж ( мой папа) . это не зависть....

[@blohvlob6039]

Какое полезное видео 💪🏽 столько информации 💪🏽 буду смотреть ещё, чтобы выписать нужные моменты! Спасибо 🙏🏾

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Спасибо за ваш отклик. Рада, что вам полезно.

[@IrinaBalahnina]

Сколько же надо было перелопатить видео на ютубе, чтобы наконец найти эту полезную для меня информацию )

[@ТаисияБардаханова]

Спасибо, наконец чуть чуть стало понятно, вы классная

[@lenanawroth9181]

Благодарю за новую информацию, очень полезно и когда вы попросили найти 10 общих качеств меня прямо ужас охватил - даже не знаю почему. Я не общаюсь с мамой совсем 3 года и люди которые с ней тесно общались или умирали или сходили с ума, я живу отдельно и далеко и наблюдаю тенденцию что, общаюсь с ней - у меня все кувырком, не общаюсь - все в порядке и живу хорошо, подозреваю что у неё расстройство личности....была я у психолога и вывод был : совсем прекратить общение, меня психолог спросила :» зачем вы пьёте яд каждый день?» это меня привело в чувства...., раньше страдала депрессией и страхами , сейчас спокойна и уверенна .... что мне очень понравилось в вашем видео - это собрать целостный портрет и я это сделаю , так как это для меня важно, так как у меня в семье не было достойного примера женщины и поэтому с женщинами вообщем сложные отношения - я с ними не сближаюсь всегда жду обмана и подвоха и с коллегами, и начальницами ,со свекровью тоже не общаюсь совсем - это точная копия моей матери.... а там в отношениях с матерью есть все и газлайтинг и манипуляции и предательство и использование тебя как ресурса и скрытая агрессия - вообщем я чувствую что человек реально психически не здоров и я до 44 не могла понять вообще что происходит пока мне психолог не открыла глаза на то , откуда ветер дует, откуда такая выученная беспомощность.... но оформить полный портрет матери и спокойно и счастливо с этим жить нужно - верю что это очень полезно для меня и это не значит что я буду с ней общаться , но нести добрый образ в себе, внутри себя, для себя же стоит ....и что меня радует я не хочу больше ее прощать , потому что больше не обвиняю, за три года глядя на неё со стороны я увидела что,она просто человек как и все другие, а гипноз и тяга прошли, это были самые тяжёлые три года моей жизни... и все же все возможно 😊💐

[@summer6588]

Вы описали и мою ситуацию, пишу а у самой слезы, не могу больше общаться с матерью, сил нет видеть ее, со всех сторон прилетают обвинения -как так можнт, это же мама.... сейчас внутри панический страх, вздрагиваю при каждом звонке телефона, постоянно жду нотаций и обвинений, не могу больше. Не общаюсь примерно два месяца. Хочется убежать на другую планету , появились суицидальные мысли, но ничего с собой не сделала потому что она будет касаться моего мертвого тела, это невыносимо. Если не трудно , напишите как у вас это было, очень нужна поддержка. Спасибо.

[@lenanawroth9181]

@@summer6588 я вас понимаю и искренне сочувствую и вам пора к врачу суицидальные мысли это не шутки во первых у вас как и у меня эмоциональная зависимость от мамы , это как на игле сидеть , во вторых пора давно пора заняться собой и своим здоровьем тем более психическим... меня тоже все обвиняли я их нахер послала и ни с кем не общаюсь , так как эти родственники на самом деле не знают как в действительности обстоят дела.. я сходила к психологу сделала выводы и признала что моя мама больной человек - но это не значит что надо губить свою жизнь - она вам для счастья нужна , а не для того чтобы исполнять чужие прихоти и даже в библии написано что это грех так маме давать себя губить , а вам так унижать себя перед ней - это человекоугодие и вы и себя губите и мать , тем что не даёте ей осознать своё поведение, подозреваю что она только с вами так по хамски себя ведёт и это эмоциональная распущенность есть только в вашу сторону, потому что вы позволяете, вам пора повзрослеть и дать маме отпор, она будет сопротивляться , но это жизненно необходима - никто не хочет отдавать власть просто так ... вы от неё зависимы а она творит что в голову взбредёт потому что нет здоровых личных границ.... почитайте Валентину Москаленко « Возвращение к жизни» там это все очень правдиво описано, но сначала к врачу, у меня тоже так было и все прошло , не переживайте так сильно это поправимо .... ищите профессиональной помощи , желаю вам удачи🍀

[@summer6588]

@@lenanawroth9181 Спасибо Вам!!!

[@ИнессаЗакураева-у6с]

@@summer6588 девочка , держитесь ! Вы обязательно справитесь❤️‍🩹

[@ВикторияЛира-ю4ш]

Благодарю вас, вы как будто бы подвели итог моей работы над этой темой. Мат и унижения, и за спиной интриги с соседями с дочерью, мне очень сложно было как будто тебе в душу и мозги гадят беспощадно, про внутреннюю маму благодарю, а я всегда с реальной работала а это ведь бесполезно....

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Спасибо, что напомнили про важность Внутренней Мамы. Многим трудно даётся такое понимание, но очень важное. Планирую снять видео об этом подробнее.

[@liudmilala621]

Как всегда по полочкам, понятно и оочень интересно))

[@Olga_Olga1473]

У вас самое лучшее объяснение этой темы. Уже несколько видео посмотрела.

[@olgamyvideos623]

Спасибо за видео. Я и есть ,та самая плохая дочь бунтарка. Мне с мамой сложно,это мягко говоря. Она лазит в моих вещах, контролирует, и сколько бы я не говорила и воевала с ней, бесполезно. Работаю над сепарацией.

[@Мария-м1э2т]

А я думала что одна я такая "плохая" дочь - бунтарка.

[@monikfatal4567]

Моя мать проверяла мое нижнее белье в 16 лет , после того как я вечером приходила с прогулки. Что она там искала мне не ясно.... отпор я не давала ей, боялась

[@Anita.Kis.]

Аналгично 🤦🏼‍♀️каждый раз, когда мама едет в гости ко мне, то я ловлю такой стресс, что ужас просто. Потому что она как санэпидемстанция приезжает. Там грязно, там плохо, тут не домыла, там не доделала, живешь в хлеву, какая ты хозяйка, я ж хочу тебе как лучше и т.д.🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️а я уже открыто говорю, что я буду жить и делать так, как хочу я. Это вызывает каждый раз жуткий скандал. А когда я сказала, что надо было меня в детстве к быту приучать, а не сейчас, то это вообще ее сильно оскорбило. В 23 года она решила меня повоспитывать

[@Svetlana-smirnova]

​@@Anita.Kis.ха,мне 60, а моя до сих пор меня воспитывает."Наставляет",так она это называет.

[@Anita.Kis.]

@@Svetlana-smirnova ох, для мам мы, видимо, навечно остаемся детьми

[@user-px9nw9uj6b]

Анна, вы - лучшая! Спасибо!

[@irina_iscelenie]

Очень интересно. Вы большая молодец! Нравится ваша граммотность и содержание и подача материала. Спасибо!

[@Nnva92]

Впервые встречаю такие содержательные видео с хорошими советами. Спасибо!

[@marinamay1597]

И что тогда делать, если мать реально при поыптке с ней поговорить (не об обидах, а вообще) вываливает на тебя тонну критики, оценок и прочего своего внутреннего хлама? Зачем тогда с ней разговаривать и звонить? Если ты в любом случае будешь плохой? Не лучше ли тогда поберечь свои нервы и время, пусть это и будет контр-сценарий?

[@Anita.Kis.]

Вот у меня сейчас такая ситуация. Мама требует, чтобы я жила так, как она мне говорит, убиралась в квартире как она советует, с мужем себя вела так, как она считает правильным. А я, по ее мнению, не самостоятельная. И каждые мои попытки объяснить ей, что время воспитания закончилось, что выросло, то выросло, все сводится к скандалу, критику, во всем виновата я, неблагодарная, не те слова говорю, не так себя веду и т.д. Что с этим делать, я не знаю

[@marinamay1597]

@@Anita.Kis. применять "психологическое айкидо", и можно даже профилактически.

[@Anita.Kis.]

@@marinamay1597 прочитала про это и поняла, что я каждый раз его применяю неосознанно, однако это не эффективно с моей мамой

[@soulmatesband_]

@@Anita.Kis. она захватывает Ваше внутрипсихическое пространство

[@ГАЛИНА-ш9э6я]

Єто от страха за Вас, гипперопека, ей кажется, что она лучше знает как Вас защитить и что Вам лучше...но плохо и Вам и Вашей маме, она в постоянной тревоге и Вьі из за нее...только скандал и прерьівание общения минимум на 3 месяца может поможет...мне помогло, и опекать больше нет желания...больно, страшно, но и єто проходит, ну а что ж 😊

[@Sovywka-tg4um]

Аннушка,благодарю вас от Души за такие ценные и доступно изложенные знания ❤

[@blohvlob6039]

С мамой очень сложные отношения 😩 вроде мы самые родные друг другу, но как будто чужие! Абсолютно нет взаимопонимания! Если я говорю чёрное, она скажет белое, если я скажу белое, она говорит чёрное! И с рождением моей дочери, наши отношения с мамой стали только хуже(( к сожалению, не знаю, что делать 😫

[@ЮлияС-п6о]

Абсолютно такая же ситуация м у меня☹ с рождением детей отношения с мамой стали просто ужасные!(((( она абсолютно не хочет понимать меня и теперь уже критикует по поводу воспитания детей, все я делают не так по ее мнению, постоянно лезет со своими советами в приказном тоне😡

[@ЖаннаШестернина-у8р]

Если есть возможность в другой город уехать. И на звонки отвечать только когда вы хотите. Если живёте в одном доме или районе это очень сложно. Меня чуть до дурки не довела. Брак рухнул. Уехала я. Взяла ребёнка в руки, и к хорошей знакомой свалила. Вот так без ничего! Через два года мама пожалела, прилавках позвала обратно, мол ты чего дуреха напридумывала.. я дура вернулась... пол года и картина повторилась ещё хуже во сто крат.... уже подавления самооценка ещё больше, с ермом на шее, без хорошей работы.. зарплату отбирала. Я стала нищебродом. И чтобы из подруг кто бы не говорил , не советовал, не помогало...я внутри сдыхала. А потом , увидела картину такую в соседнем доме... жила мама и дочка, дочке 48(а выглядела на все 80) и мама незнаю сколько ей но выглядела она лучше дочки... две бабули короче таскались вдвоём... потом дочка умерла...а мама не поверите расцвела и уже не была такой больной и несчастной.... и когда был сбор у их подъездах услышала как люди говорили- заела дочь, замуж не дала выйти, детей не родила, так и ушла ни с чем. Вот тогда во мне что-то дернулось....!!! Перевернулось... я устроилась на калым о котором никто не знал стала эти деньги прятать.... как только появилась нужная сумма на сьем квартиры за три месяца. Я при всех вечером собрала чемоданы и свалила в другой город. Что я услышала в след- вали вали, потом приползешь да мы не примем. Я не приползла. Живу отлично. Да, помаялась, помучилась, было трудно. Но теперь я гордая свободная.

[@ТатьянаТатьянина-г2т]

@@ЮлияС-п6о охиреть! Посылать такую "мать" и бабку куда подальше! Я - серьезно! Она рубит ваш авторитет при детях на корню! А потом они вырастут и будут посылать вас! Поэтому- руки в ноги и вон от мамаши!

[@beautifullady5470]

Пройти психотерапия, она поможет вам психологически повзрослеть!

[@irfeda]

Девочки- У- Ез-жать . Только. Увы.

[@Татьяна-о2й7п]

Самые бесячии слова для моей мамы. Мне уже 46 и я хочу жить своей жизнью, отпусти меня. На что мне отвечают, что ей 72 и она имеет право на моё уважение и любовь. А потом тонны говна о том, что я плохая, неблагтдарная и т. д. В свое время я переехала от мамы в другой город, она попыталась за мной, я в другую страну - за мной ( Ей оказалось трудно жить в родном городе, все напоминало об изменах отца. Какого было так с мужиком обращаться, задолбала отца.) купили ей квартиру рядом с нашей 50/50, чтоб отдел но жить. Нет, все равно продолжала постоянно присутствовать в моей жизни. Построили дом, переехали, она опять за мной. Здесь огород, все для меня, моих детей. Вечно во всем себе из-за меня отказывала. Кто просил, до сих пор не понимаю. Все и всё мое плохое, дети, муж, работа, дом, наши друзья, задолбала. После последней ссоры, сказалв, что больше ей в моем доме делать нечего. Уже 4 дня без нее, ляпота. Тревогс проходит, счастье.

[@Meliragardia]

А зачем слушать мнение других?

[@vash_shlyah_do_svobody]

Всю жизнь преследование... Это очень тяжело, конечно. Желаю Вам сил со всем справиться!

[@ОленаКорольова-г3ф]

Вы просто дрянь. Когда мама жила для вас,отказывая себе, всё вас устраивало? Теперь нечего дать,не нужна. Думаю ваше все впереди,получите то же самое от своих детей

[@ЭльСавья]

моя знакомая 20 лет назад уехала в Италию. С матерью не общалась все это время. А когда началась война, мать жила на территории военных действий. И моя знакомая забрала ее к себе в Италию на сЪемную квартиру. Мать сразу же начала свои привычные обесценивания , психические атаки, пассивные агрессии и т.д. Знакомая собрала свои вещи и уехала в другую часть Италии. Мать осталась в съемной квартире без денег, без работы и без единого знакомого. Вуаля! за что боролась на то и напоролась. Зато у нее появилась возможность доказать свою состоятельность !

[@monikfatal4567]

Обожаю свою свекровь. Она моя бубочка, лапочка и самая самая. Всегда меня поддержит, ласковая добрая и всегда я для неё самая лучшая. В то время когда для матери я говно на палке, неудачница и толстуха. Почему матери всегда называют дочерей толстыми некрасивыми??? Почему? К слову я не толстая. Мой вес в норме индекса

[@oksanapetrova2083]

это зависть, женская зависть. Хочется быть красивой и молодой, а тут появляется другая женщина помоложе и покрасивее... кому то всё равно(нормальным женщинам), а есть такие, кто обижается. И даже ненавидят, забыв как будто, что та красотка - родная дочка вообще-то.

[@milinibri3487]

Это проекции

[@norash.1063]

Я и для мамы ничтожество и для свекрови была плохой невесткой😢

[@ЯнкаПшу]

3 года с мамой сепарируемся... До истерики доходит осознание, что у меня своя жизнь, свое мнение, свои желания...

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Бывает и дольше 3 лет. Есть случаи, когда человек уходит в депрессивное состояние на 4-5 лет. А глубинная причина - невозможность отделиться. Это иногда трудный процесс. Спасибо, что поделились.

[@halidushka.]

Дочке 30 лет.двое детей.разведена.Самостоятельная. Недавно высказалась,что я как мама была жестокой,требовательной... Я приняла высказанным.Нашла свои ошибки.Осознала ,что я оказывается очень любя свою дочь,исполняла своё эго.Однако. Но,что теперь делать ?Как поступать,чтоб исправить свои ошибки .Она в другом городе,я в другом.Стараюсь прислушаться к ней.Но у нее это в голове,не хочется,чтоб она вредила себе.Именно не так как мама,и развелась ...

[@allaadon1062]

@@ТатьянаТатьянина-г2т а разве это не ваше воспитание, что привело к выбору такого мужа? Или вы это исклучаете?

[@katerinazhilina]

@@halidushka. хотя бы не лезьте дальше, не поучайте... одно это уже очень порадует, и человек к вам потянется просто молчите и никак не комментируйте ее жизнь и поступки

[@coololena10]

@@ТатьянаТатьянина-г2т разные есть ситуации У меня - развелась и муж от сестры ушёл - мама плохо жила с отцом- все было не так В итоге- сестра осталась с матерью - подружкой по ее словам - все всегда ей выдавала, семейные секреты Да и они похожи даже внешне стали Я ушла жить отдельно после 12 лет ухода за отцом Мать не перестаёт звонить и говорит что я ее бросила Но она часто меня унижала и контролирует до сих пор мою жизнь - что я ей говорила было против меня потом Доверие утратилось Я не грубо а спокойно говорю нет - даже на смс бывает не отвечаю Мать же ещебо(тоже начинает « одаривать» бесплатными продуктами - я не хочу быть должной ей Устала от гиперопеки как надо маленькой - не хочу быть зависимой как сестра - это ее выбор Важно принимать мнение другого - а не то что если ты мыслишь так то ты уже плохая

[@СофіяБілан]

Хотелось бы узнать; вы роботаете индивидуально))) Очень сложные взаимоотношения с дочью ,пртеряно общение и уважение ))

[@tatjanakosmowska3420]

Анна, вы профессионал !

[@Ofis-gy3go]

Благодарю за ценную информацию. 👍🙂

[@НинаПотапова-х8ь]

Милая Анна❤❣💥 , огромная вам благо дарность за видеоролик ,так все понятно , доступно ,глубоко и в то же время просто. Такое чувство , что вы говорили обо мне и самое главное дали важные советы по сепарации .Это ооочень ценные советы и ооочень добрые , думаю что они многим и мне помогут. Благодарю и выражаю глубочайшую вам сердечную признательность .Обнимаю сердцем

[@moresun812]

Просто описали сценарий моей жизни, Анна. Спасибо за видео!

[@gajechka1]

Очень расстраиваюсь, если кто-то говорит, что я похожа на свою мать. И уж точно не хочу иметь никаких качеств, похожих на нее.

[@Татьяна-я2ъ8ц]

Благодарю, Анна!

[@DT_new]

Спасибо! В самую точку! 🤝

[@oxanablau353]

СПАСИБО за Ваш огромный просветительный труд! 💐 Расскажите, пожалуйста, немного о себе, если, конечно, Вам хочется))) О Ваших методах работы, например, даёте ли Вы онлайн-консультации, семинары и т.п. Спасибо заранее)

[@ТинаРыбушкина-ъ4э]

Очень Вам благодарна. Ваш канал - кладезь нужной информации ❤️

[@СветланаМальцева-р6н]

Спасибо. Очень важное видео.

[@maryshka777]

Блага дарю ☀️

[@Мария-м1э2т]

Вы умничка!!!!! Спасибо Вам. 🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰

[@Светлана-э6д]

Когда трудности в жизни и без мамы не обойтись, закрывают глаза на все противоречия, становятся послушными ангелами , а когда стабилизируется ситуация, то мамы можно и подальше подвинуть, разве это справедливо? !

[@Юлия-ч6ь9п]

Тоже проблемы с мамой, когда жили вместе всё было волшебно (для неё) потом и внук, внук рядом, развод, и мы рядом. Сейчас уже 2 года живу с другим мужчиной. Я для мамы стала злая, не такая как была, её забыла, в гости не приглашаю, внука почти не видит, никому не нужна, а вот будет плохо, прибежишь 😞

[@kates9455]

Спасибо, отличные видео, помогающие в себе разобраться

[@ПташкаАлекс]

Моя мама была умной, весёлой, пробивной, активной, общительной, обаятельной, находчивой, шустрая, заботливая, переживающая, недоверчивая, подозрительная, наглая, истеричная, категоричная.

[@ТинаРыбушкина-ъ4э]

Спасибо что так много говорите о сепарации и на другие темы!

[@dianadianka4739]

Описали прям меня, Бунтарка .. вплоть до тотального нежелания иметь детей.. Но , я знаю, что моя мама по сравнению со многими историями про остальных мам просто -цветочек! Мне единственное чего не хватало от нее это ее внимания и поддержки, я всегда сама по себе была.. она раздавала только приказы .. сделай обед, уберись в квартире, сходи в магазин.. знаете , такая вот золушка.. то действительно ощущение было что я как наемный рабочий -прислуга. А моими чувствами никогда не интересовалась, только когда я выросла и уехала в другую страну, она вдруг задалась вопросом "А почему дочка не звонит и не интересуется ее жизнью и здоровьем"? и она искренне не понимает, почему мне это не интересно! И еще что меня раздражало в матери это бесконечные манипуляции всеми кто ее окружает.. родными, папой.. мужчины для нее все отбросы и тряпки! а дети неблагодарные и злые..и да. у меня есть убеждение что женщины в основной массе это зло! Все знакомые -мужчины! И отношения с ними просто прекрасные и открытые..(у меня золотой отчим) он вложил в меня всю душу .. за что его люблю очень сильно! Поэтому с мужчинами и отношениями проблем никаких нет! А с женщинами большие трудности.. они мне зараннее кажутся хитрыми и манипулятивными, но я стараюсь работать над собой .. Но есть и чем я горжусь у своей мамы, она до одури волевая и целенаправленная .. всего что хочет непременно получит! И машину заработает и квартиру красивую купит, ее не останавливает даже возраст! На права выучилась в 54 года! Всегда выгляди элегантно и со своим уникальным стилем (неповторимым) , и вообще в ней много творчества (практичного характера).. дизайн, шитье..

[@ТатьянаТатьянина-г2т]

У вас еще все не так плохо! Надо простить свою маму... Это почти все поколение такое советское... Зато отчим классный был! Да и мать-не последний человек... Женщин много хороших, умных, добрых, правильных... Я думаю, вы сами с ними агрессивно как-то ведете, не замечая этого, и они потому тоже защиту включают.

[@ТатьянаТатьянина-г2т]

@@beaty12ful я не понимаю, о чем вы вообще говорите?! Вы же за границей сказали, что живёте?!! И при этом спрашиваете у мамы разрешение жить с мужчиной?! Бред какой-то...

[@ТатьянаТатьянина-г2т]

@@beaty12ful так вы сами в 1 посте написали, что выросли и уехали жить в другую страну! И звоните ей очень редко!

[@beaty12ful]

@@ТатьянаТатьянина-г2т может, вы с кем-то перепутали? Мало-ли здесь много анонимных аккаунтов? Я думаю вы спутали. Мы живем в одной стране, в разных городах. Еженедельно чуть ли не каждый день (раньше) созванивались.

[@ТатьянаТатьянина-г2т]

@@beaty12ful вы писали 1 пост? Перечитайте его внимательно.

[@mii4ka]

Благодарю Вас 🙏 🙏 🙏

[@АнастасияФурсова-й7р]

Мать должна найти хорошие качества дочери

[@koshachiiposelok]

В точку

[@msdollana]

Spasibo Ochen horosheje video!

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Спасибо вам. Рада, что откликается.

[@happygirl2423]

Этап бунтарства я уже прошла,особо не продвинулась,сейчас иду своим путем без обид,без осуждения,без претензий,без идеализации,а с осознанием того,что мама такой же человек как и все с правом на ошибки,и не мне ее за них судить,а хорошо бы свои увидеть,признать и смотреть как я живу.

[@ДжиргалНемушева-й2л]

Спасибо Вам за это видео! У меня полностью поменялось восприятие ✨✨✨

[@voys.ozvuchka]

Какая вы крутая

[@AngelleGTS]

У нас с сестрой рядом не было никакой другой женской фигуры. Наша мама уехала от своей матери на север.. бабушка была характером ещё мощнее, чем мать.. ее называли генерал в юбке, даже мужчины с ней не связывались. Мой дядя (мамин брат) до сих пор испытывает не приятные чувства при разговоре о ней. В 16 лет такой фигурой для меня стал мой парень)) у нас разница в возрасте 1 год. С его мамой у нас отношения не сложились, она как раз была гиперопекающая, что меня просто это душило. Потом он умер в 21г. Потом она так же решила гиперопекать нашего сына, как своего.

[@shakhnozaernazarova1196]

Спасибо за видео.

[@Lulu-k1-d1]

❤ спасибо !

[@Наталья-ю5у7ц]

я "худшая из дочерей", когда в 49 лет отправила мамашу в свои аппартаменты. худшая! жила со мной, квартиру сдавала (правда неудачно) деньги от сдачи и пенсию складывала на книжку. но не в этом дело. здесь, с детьми и внуками и знакомыми она была командиршей, во все вмешивалась, всех сталкивала лбами и властвовала. когда стала и моих внуков уже настраивать против меня-на выход пошла. мое терпение лопнуло.

[@МакиХарукава-я4р]

Здравствуйте. Мне 36 у меня 12 ти летняя дочь, живём всё вместе я в разводе(опять же по рекомендациям мамы) последние годы не выношу её присутствия, ненависть к своей матери. И она не уходит от меня жить отдельно как клещ в моей жизни. Я устала от неё. Правильно ли будет если я её настоятельно отселю ?

[@irfeda]

Непременно. Но надо как-то обставить это прилично.🙄🤔

[@albinamel.]

Конечно правильно! Правда, если ваше жилье не мамино?

[@viktoryakout4909]

Правильно. Срочно отвоёвывайте свою жизнь , она очень коротка и так. Не сомневайтесь даже, счастья и удачи вам

[@НаталияЧ-о9ы]

Я до 45 лет дожила и всегда считала, что меня никогда не любили, уж о критике молчу! Год в терапии, и многое уже раскрутила, но отпустила маму только неделю назад...я осознала, что я просто другая! Хоть и с 17 лет не завишу от родителей, выстроила свой счастливый мир, всегда не хотела быть как мама...и мне стало легко, когда я осознала, что я другая и ее мнение не значит для меня особо ничего. Если с простыми людьми мы понимая это расходимся и забываем, то с матерью эта связь, не позволяет просто так вычеркнуть...сложно все это, но возможно при желании

[@n.grebennikova_]

Храни вас Боже!

[@aliya5533]

Увидеть хорошее в злой матери - это опять к ней вернуться и завиноватьть себя снова. А оно того стоит? Не лучше ли не думать о ней вообще?

[@UserUser-ut2hv]

Какой бред вы пишите, как будто у вас 3 мамы, любви мама просит

[@aliya5533]

@@UserUser-ut2hv да, у меня одна мама, и я до сих пор жажду её любви, которой не видела. Вы хоть можете представить чувства ребёнка, которого ненавидит мать? Ждать любви от такой мамы бессмысленно. Ждать, что она тебя полюбит в 45, если она вообще не любила тебя никогда - глупо. Я считаю, что чтобы избавиться от этой боли, нужно прекратить общение. Я ничего не должна человеку который многократно пытался от меня избавиться и которому я нужна только когда что-то случается. Ведь если с нами так поступают чужие люди, мы просто прерываем контакт. Так если мать ненавидит, разве она не чужая? Я считаю, что в моих словах есть логика. А Вы, скорее всего, не способны этого понять потому что, или сами не были в такой ситуации, или Вы, вероятно, мазохистка, которая ещё пытается что-то доказать своей маме, ну или сама вот такая вот мать.

[@КатюшаСоветская]

@@aliya5533 Мы ровесницы и история похожа.И я ,видимо,мазохистка,т.к постоянно иду на контакт,который часто ранит меня,но снова иду.Но,знаете что я сейчас поняла,что именно ту часть себя,что ломится через эту ледяную глыбу,чтобы из ста миллионов попыток увидеть хоть одну её улыбку, я больше всего в себе люблю.Я так люблю в себе чистого,искреннего,нежного ребёнка,что не могу по-другому.

[@aliya5533]

@@КатюшаСоветская Искренне Вам сочувствую. С чувством долга и с чувством вины справиться нелегко. Осознание того, что бросив мать, прежде всего в своих глазах, превратишься в бессердечное чудовище - почти непреодолимое препятствие, ну и конечно же стереотипы общества, что мать - это святое, заставляют нас отказываться от свободы. Но посмотрите правде в лицо: неужели же, пережив издевательства от самого близкого человека, Вы всё ещё в это верите? Я хочу порекомендовать Вам канал психолога Марины Линдхолм, которая не боится рассуждать на эти темы. Это может Вам помочь. Мне помогло и я искренне хочу помочь Вам, тем более что сама прошла через пытку виной и чувством долга перед матерью и обществом.

[@aliya5533]

@@КатюшаСоветскаяхочу ещё добавить, что, учитывая то, что мы с Вами ровесницы, я осмелюсь предположить, что у Вас имеются семья и дети, и теперь, прежде всего, Вы должны отдавать свой ресурс им, а не матери. По себе знаю, что такие дочери как мы с Вами в первую очередь думают о матери, а не о себе или детях, и уже на свою семью не хватает энергии, потому что мы расстроены, разбиты и лишены ресурса после общения с токсичной матерью.

[@innavalerevna4301]

Я была и золотым ребёнком до 17 лет и козлом отпущения до сих пор. Мама была жестко против сепарации. И до сих пор. Родителям благодарна. И недалекому отсутствующему отцу и нарциссичной эффективной давящей матери. Стараюсь брать от них лучшее. И замечать в себе лучшее от них. Работаю над негативными чертами. Занудство и лоховство от папы и агрессивность и поучительство от мамы. Стараюсь замечать, когда застреваю в этом. Печально, что не будет принятия уже. Принимаю это. Три года неконтакт с мамой. Младшего внука не видела. Отец приезжает сам за 600 км. Сам звонит. Они в разводе, живут в разных городах Изучаю тему несколько лет периодически.

[@РусланаАлексеева-з2м]

Благодарю невероятно интересно, я "плохая дочь" работаю над собой и внутренним ребенком родителем и взрослым давно, осознанно сепарируюсь 2 года, это путь,он привел меня в изучение психологии, таро - психологии, МАК терапии, игротерапии, нумерологии, теперь помогаю другим женщинам своим мастерством и опытом-Мама это вектор в развитие, я научилась отделять свои чувства от Маминых, но все равно периодически вваливаюсь в самобичевание, что не могу ей сейчас ничкм помочь, так как живу в Москве, а Мама в Киеве, и болеет.. У нее психическое заболевание, бредовые состояния, не выходит из дома вообще, местами не слелит за собой, у меня нет возможности содержать ее полностью и забрать к себе, лечила ее в клинике в прошлом году, она согласилась, а теперь ни в какую не хочет и не принимает лечение, соседи жалуются постоянно в клинике ее держать не могут, в пансионат хороший хотела определить не в какую не хочет, я с чувством вины работаю, а что делать так еще и не нашла ответ, щвоню, помогаю финансово чем могу, дочьвзрослая в Киеве помогает..И внутренне я до сих пор не нахожу в себе сил поеять, как разумно поступить, кроме как жить как получается.. Я в какой-то момент осознала, что деньги зарабатываю только, чтобы для нее создать условия, отказалась от денег, занималаюсь своей психикой и головой, меняю нейроеные связи, слава Богу опять работаю начала давать себе учиться потому что дошло до того, что даже элементарные вещи себе не покупала, чтобы Маму не обидеть.. Тяжелая внутренняя история, у кого подобная, помогайте себе, идите к специалистам, я живу осознавая и делая каждый день упражнения, практики, для того, чтобы сделать свою травму своим ресурсом, что то очень хорошо получается взрастить, а в какой то части себя заваливаюсь и это всегда касается самореализации и финансов, виноватых нет, есть путь, опыт и осознание любви в ее ращных проявлениях..

[@nazeka_ab]

Очень похожая история как у меня. Иду свой путь. И супер сложно, но иду. Вам сил и терпения ❤

[@AK-xl7xz]

Моя история-слииишком гипер опека мамы ,и абсолютное отстранение свекрови от собственного сына, (она нереально холодная мама …которая предпочла Мужчину и покрывать «приставания» его к младшей дочери)😥 … Неужели не существует гармонии… чтоб и не так холодно,и не такая «давящая» любовь 😭😭😭😭😭 так больно

[@irfeda]

Да радуйтесь, у меня такая же была. представьте, если бы свекровь с гиперопекой лезла в вагу семью. Главное- не замещать её:это их отношения,

[@ЮлияМуравьева-х2ш]

Вы прям мою семью описали. Иньересно стало как у вас теперь дела? Как справляетесь с этим?

[@eleonorakrass3975]

Ни одного хорошего воспоминания ни о матери ни о бабушке. Ни разу не обняли и доброго слова не сказали. Обе удочерились когда мне лет 5 было, ненавижу их. Обе жалкие, убогие, не справились они с чем. Помогает только то, что я отаускаю их и принимаю, что будет с ними то и будет, у меня только одна жизнь.

[@ekaterinaremizova80]

Моя тема. Спасибо за обзор

[@olyapisanik3781]

мне тоже тяжело взаимодействовать с женским миром и с мамой вообще тяжело(после смерти папы)мы только и ссоримся стало невыносимо мне хочется исчезнуть

[@НаталияВитальевна-з4ж]

Мне 61 год, уехала из родительского дома в 16 лет (42 года жила отдельно в другом городе). У меня уже 2 внука. Всю жизнь жила в своей семье, с нашими созданными правилами. Мать за эти годы моей жизнью особенно не интерисовалась, не говоря о какой-то помощи. Но, я эти годы приезжала, помогала, всё "вылизывала". Два года назад, моя 83 летняя мать захотела продать дом и приехать жить у меня. И тут всё началось. Она не захотела принять наши правила жизни и элементарной культуры и гигиены. Всё возложила на меня. Даже обувать, одевать её нужно. Сама только смотрит телевизор и читает книги. Элементарной помощи никакой. Да ещё пытается мне указывать, как ребёнку, что я должна делать, как должна делать,когда приходить, зачем куда-то ходить, даже каким цветом должна краситься. У нас начались конфликты. Пришлось купить ей квартиру. И я вздохнула. Сейчас война, пришлось её забрать с собой. Живём вместе, и всё началось опять. Я стала к ней агрессивной, огрызаюсь. Нервы на приделе. Мечтаю, когда опять будем жить отдельно.

[@ИринаТерешкина-м2ф]

А расскажите как сепарироваться от взрослых детей.

[@x-girl3028]

Я свекровь уважаю и люблю,мудрая женщина

[@Indirapan]

Добрый день, Анна. Пожалуйста, снимите видео на тему сепарации от папы. Я скорее всего просто ищу оправдание своему нежеланию взрослеть и взять ответственность за свою жизнь. Но все равно вокруг этой темы много боли. Невозможно не зависеть от отцовской оценки. Это просто невозможно. Я живу с родителями до сих пор. Мне почти 30 лет, но я все ещё маленькая раненная, уязвимая, ни на что неспособная девочка, размазня, во мне абсолютно нет жёсткости, просто никто.

[@ЕленаШтоль-ж9к]

Если что-то случается в моей жизни, она сразу проецирует это на себя. То есть не радуется за меня, а сразу смотрит как это отразится на ее жизни. Хотя я взрослая и давно живу отдельно. Купили мы дачу- теперь со мной ходить на огород не будете, устроилась на работу - теперь будешь все время на работе. Я живу своей жизнью, она своей, но везде она пытается влезть.

[@ИринаМулдагалиева-з7ч]

Я очень люблю свою дочь и очень ее уважаю как женщину, как мать, как профессионала, как человека! Но она типичная бунтарка! В 17 лет уехала в другой город, поступила в престижный институт, затем в аспирантуру. Уже несколько лет живет в Канаде. И я давно поняла, что это сепарация, которая началась, когда ей было 8 лет. Очень сложно быть матерью, которую помнят, как плохую мать. Я была в шоке, когда она сказала мне, что не помнит, когда я ее обнимала в последний раз! Поверте, и обнимала, и слушала часами, когда ей было очень тяжело! Теперь я понимаю, что мой образ в ее сознании не совсем совпадает со мной реальной. Доказательство тому мой портрет, который она нарисовала! Это ужас! На нем я Баба-яга и ведьма! Мне кажется, она проделывает большую работу над собой, преодолевая вот этот свой комплекс, а мне нужно работать над собой, помогая ей! И огромное колличество км. между нами нам в помощь!

[@halidushka.]

Тоже самое .Я в шоке .И все же любим верим.Стараюсь осознать свою ошибку.

[@Anna_sar_2012]

ошибки никогда не поздно исправить, было бы желание у обоих сторон.

[@irfeda]

Это про мою маму. В какой-то момент в школе обратила внм что другие родители обнимают своих детей, хвалят и 😲 ,Бог мой!! гладят по голове!!! ТАК когда моя мама "выросла" и полезла с сюсюканьями(подсмотрев у кого-то) и я ей сказала- давай оставим как сложилось- не было и не надо начинать. .. она не поверила) Она помнит что было в её 20 и совсем не помнит как вела себя с моих 8 лет до 30ти.

[@DianaS-2024]

Я думаю , что вы тоже себя реально не воспринимаете . Меня мать стыдилась , сравнивала постоянно с другими . Причитала как другим матерям повезло с дочерьми . Если меня хвалили , очень сильно удивлялась , и опровергала сразу . Не жалела , не хвалила , но всегда напоминала , что я черствая и равнодушная . Жили параллельно в одной квартире . Я ей никогда ничего не рассказывала и не делилась - опасно это было . За скрытность тоже ругала . Мой отец сбежал от неё , когда я маленькая была . Я его никогда и не видела . Но она его помнила четко , и ничего хорошего я о нем не слышала . Только , что я копия его . За это и не любила . Я давно поняла , что уходит мужик - и дети от него становятся обузой . Надо как на Западе - неделю у матери живет , неделю у отца живет ребёнок . И , естественно , размножаться могут люди только с достатком ! А не так , что мать с детьми недоедает, а папаше все равно .....

[@ИринаМулдагалиева-з7ч]

@@DianaS-2024 да, наверное! Я ведь из семьи, где мало интересовались чувствами детей, у меня самой "удивления" по поводу собственной матери и отца до сих пор, хотя их давно нет на свете. И я уехала на край света, подальше. Но не сепарировалась, может и зря. Тащим в свою взрослую жизнь проблемы детства, немного уменьшая зло, но не до конца.

[@ПолинаОвсеенко]

Интересно у Вас на канале.

[@tori7495]

Объясните, пожалуйста, как эта техника, которую Анна дала в конце, поможет в сепарации? Ну,вот выпишу схожие качества, проанализировав их. А дальше что? Что делать для сепарации? Искоренить эти качества, которые нашла схожими или что? Непонятно...

[@ТатьянаНевинная-х7я]

У меня мама давно умерла. Очень не хватает. В детстве отношения конечно были не айс,затянулись до 23 лет. Пока я не дала отпор,продавила можно так сказать..Отношение ко мне заметно изменилось,она посмотрела уже на меня другими глазами..Может она уже увидела,что я давно уже взрослая..

[@dariadashkot]

Здравствуйте! Спасибо за видео! Скажите, нежелание иметь детей может быть следствием сценария «не быть как мама», которая рожала от «ненавистного» мужа, то есть нам жаловалась на него, но тем не менее множество раз беременела. У меня диссонанс от этой информации.

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Может. Но обычно любое нежелание или желание, и уж тем более связанное с мамой, имеет ни одну, а ряд причин.

[@igorhikka]

не могу найти положительных качеств, в которых мы с мамой были бы похожи

[@igorhikka]

есть ли у меня вообще положительные качества :0

[@florasjewerly9968]

А если она слабая ? Если мама обиженная и это длится 10 ми лет?

[@beautifullady5470]

Это её пробоемы. Может ей нравится быть такой и таким способом она удерживает вас возле себя. Вашу жизнь никто не проживёт, зато ваша мама живёт на вашей энергии.

[@lenastarkova7219]

Благодарим........)

[@КотОбормот7э5г]

Да, это прям моя история

[@Ika-gp6ud]

Оч интересно о том, чо нет подруг... у меня нет подруг. Хотя думала, что есть и что дружить буду с ними всегда! Но Они все отвалились,тк начали говорить гадости мне про мужа, когда я вышла замуж.. я подумала, что это от того, что у них не устроена их личная жизнь и просто прекратила общение, чтобы не портить добрую память. Были единомышленницы по хобби. И было классно много лет😊 но когда они начали залазить мне в трусы с вопросом чо не рожаешь, то мне перехотелось ходить туда. С женой брата мужа я хотела дружить, но она вечно пересчитывала наследство, хотя живут они далеко, а свекрови помогала всегда я,а она только и ждала когда ж та помрёт, видимо, чтоб уже получить заветное наследство.. это бесчеловечно и меня начало раздражать то, что перед тем как раз в год свекровь должна была приехать к ним, то из меня она делала себе секретаря. Короче, и тут не получилось дружбы. Я долго думала, что у меня не складываются отношения с женским родом,тк я избегаю маму. Я люблю маму, но она не любит ни себя, ни папу, ни детей, следовательно. Я не обижаюсь, я просто оберегаю себя от ее обесценивания. Ну и в итоге себя оберегать надо и от "подруг" и тд. И от свекрови, которая засияла, когда узнала, что мне плохо (когда у меня умер отец). Я боюсь женский род !!! Для меня фея только тётя, которая никогда ничего не сливает, заботилась о нас в детстве, и подарила нам книжки Наталии Правдиной (да, они про розовых пони, но мне они оч нужны были в детстве, когда папа пил, а мама как проклятая работала....). Моя тётя пример для меня. И я всегда мечтала путешествовать как она! И мои мечты сбылись !🥰🤩 я объездила много стран и , знаете, это в России трудно строить коммуникацию, а на западе легко! Там менталитет невмешательства в чужие границы, уважение к самим себе и социальный уровень выше, люди не в такой жуткой тревоге как россиянки, поэтому подруги у меня начали появляться. Соседка албанка была - тоже суровая и хмурая, как и россиянки (большинство), но в основном, легче там общаться, чем на родине . Стало быть причина не тока во мне или в маме, причина ещё в МЕНТАЛИТЕТЕ, это я поняла точно и перестала копаться в себе. 😊

[@coololena10]

У отца был инсульт в 52 - многое пережила и я и она Но я оставалась с отцом будучи рядом с ним - мать убегала - развеивалась - у меня такого не было - меня винила в случившемся и приписывая мне « болезнь» Я всегда мечтала о матери спокойной - такой был отец - спокойнее хоть и стал нервным в браке - мама помогла также

[@kittylee50]

Мне кажется у меня начался процесс сепарации после тяжелого разрыва с мужчиной, которого я, как сейчас это понимаю, был в роли родителя.. сейчас чувствую очень сильную агрессию к маме, когда она вмешивается в мою самостоятельную жизнь (к примеру, хочет помочь что-то сделать у меня дома, мы живем отдельно). И я ловлю себя на мысли, что такого раньше не было и боюсь своей реакции по отношению к ней, не хочу причинить ей боль, хотя четко ей говорю, что «я сделаю это сама». С начальницей и подругами - да, не клеится.. к себе очень много вопросов.. что скажете? Буду благодарна комментариям

[@SsAa-pu7fx]

Понимаю ваши переживания. Похожие чувства испытала к маме, когда вышла замуж, первое серьезное мое решение вопреки ее мнению. Потом были упрёки, истерики, унижения, давление в мой адрес. Еле выдержала, а вернее сбежала с мужем на два года в другой город. Потом рождение нашей дочки, вынуждены были жить с мамой под одной крышей. Опять началось.... У меня была послеродовая депрессия, срывалась на всех. После когда дочке исполнилось 1.5 года съехали, стали жить отдельно. Мама всегда старалась меня контролировать, манипулировать, критиковать, лезть в отношения с мужем. Я срывалась, ругалась, ревела, замыкалась в себе. Перестала с ней общаться, муж поддерживал меня. Через некоторое время почувствовала себя свободной, стала учится жить без ее контроля и все постепенно наладилось. Сейчас общаемся, но в душу не пускаю и держу дистанцию. Работаю над собой и закрываю незавершённые гештальты. А вам успехов, терпения и любви. Дерзайте, все получится!

[@ЛюдаМихайлова-э6с]

Здравствуйте,это видео мне прислала дочь,с которой не ладим очень много лет.Как только пытаемся наладить общение,всегда сводится к кровному скандалу.Помогите ,посоветуйте как и кого получить совет?спасибо

[@irfeda]

Здравствйте, а видео вам не помогают? Вы не отдаёте отчёт, из-за чего начинается ругань?- убрать причины. Или сделать паузу, установить стандарты общения

[@ЛюдаМихайлова-э6с]

@@irfeda спасибо за ответ.Мне очень важно быть услышанной.Не важно кем.Мы с дочкой находимся друг от друга в 2000 км.Я летом была у нее в гостях,общались ,как чужие.Просто ,как буд то уже не о чем говорить.Обиды надуманные,преувеличены моей мамой,которой нет 20 лет.Дочке как буд то нравится именно в таком состоянии пребывать .Хотя в разговоре она это отрицает.Невозможно с ней общаться просто ,легко и без оглядки..Смотрю видео,слушаю похожие судьбы,но только сильнее мои раны и не знаю с чего начать.Нужен живой человек,написать о проблеме очень сложно.Помогите пожалуйста.

[@irfeda]

@@ЛюдаМихайлова-э6с и Вам спасибо что делитесь. Я тоже слушаю, потому что это и моя проблема тоже😔, раздавая советы, сама пытаюсь разрешить проблему

[@ЛюдаМихайлова-э6с]

Помогите же пожалуйста кто нибудь.....Писать сложно,хочется видеть лицо кому "исповедуешься."Чтоб остановили вовремя и указали на причину .Видно ,что дочери нравится муссировать ситуацию.Ей 45 лет,предлагаю на выбор любой вариант.Если до сих пор болит душа,не хочешь умышленно знать правду,нравится уничтожать, перечеркни и успокойся.Соглашается а потом снова откуда то появится и все по новой.Посоветуйте,помогите,люди добрые кто нибудь

[@barvinok904]

@@ЛюдаМихайлова-э6с вылить свою боль разумнее платному психологу или священнику, их специально для этого учат контейнировать. Дети не подходят для роли жилетки, прочитайте про парентификацию, как страдают дети от инфантильности родителей.

[@ЕвгенияЕвгения-ц2к]

Так и не поняла что такое сепарация, ее процесс, как понять что она идет, или прошло. Много текста а сепарация ьак и не раскрыта

[@ОльгаС-е4ю]

Большое спасибо! Буду переслушивать и перечитывать комменты. Но у меня ситуация сложнее тем, что у мамы психиатрический диагноз. Врач говорит, не реагировать ни на что и совсем. Когда это начинает получаться, чувствую себя мертвой.

[@КарамельныйМишка]

Мне мама так говорит, что я испортилась, когда вышла замуж) А у меня ощущение, что до встречи с мужем я спала Сейчас у меня самой дочь и я безумно боюсь повторить мамин сценарий

[@Sergey_DesignerClothing]

Я так понимаю, если вы говорите про дочь бунтарку, то аналогию можно проводить и на сына бунтаря, или наверное лучше ребенок бунтарь, ибо признаки, есть последствие, а следствие первостепенно. Верно?

[@ИринаИрина-д3ф]

У меня приятные взаимоотношения с мамой. Но вот в другую страну сбежать хочу, чтобы сепарироваться от свекрови, которой нужны внуки (чтоб была нужна в ней, видимо, и именно девочка,ею же легче манипулировать!), и сын для неё это муж! +живёт рядом, что усугубляет ситуацию. Какая теневая сторона во мне в этом случае, если я притянула такую свекровь??

[@ElenaIzmailova-cd8ri]

Я ооооочень не хочу и не буду быть похожей на свою мамашку, она постоянно вся на обидах, постоянно я внучка и зять ей должны, она должна всех контролировать, не общаюсь с ней

[@kristinabakonina9025]

Переехала от мамы с бабушкой, но тут бабуля решила пожить для себя и отправила маму жить ко мне. Прекрасно понимаю бабулю и люблю свою мать. Но после этого стала раздражать мать, просто своим существованием, своим запахом, своим голосом. Никогда такого не было и вот те на. Стала замечать, что слишком часто мне советует, например, как мне вести быт в моем же доме. Заместила, что чаще говорю «мне 26, у меня уже свои дети есть», чем «мама как дела». Сегодня поняла, в чем дело, потому что искала корень своего раздражения и частых скандалов - в сепарации. Здорово, теперь появилась цель купить маме жилье в течение года, а то надоело, что мне звонят по сто раз на день и спрашивают, что я буду делать и получают в ответ «мам не говори со мной пожалуйста, я нервничаю»

[@СветланаТолкачева-ч4ф]

а если я изо всех сил постаралась сепарироваться, но мама не дает мне этого сделать? шантажирует дочерним долгом и тем, что ей некому подать стакан воды (ей 77 лет). Регулярно угрожает покончить с собой из-за такой "плохой" дочери. Я ощущаю себя беглецом с каторги: убежать-убежала, а кандалы спилить невозможно

[@Lllkij]

А она и не даст. Это нужно вам, а не ей. Ваша потребность - ваша и ответственность. Она просит вашей помощи, потому что она сейчас слабее, а вы сильнее? Тогда вы свободно решаете, помогать или нет, чем именно и в каком объёме. Вы сильнее, она не может вас принудить. Или она на самом деле психологически сильнее, вы слабее, и она пытается вами управлять и манипулировать? Но тогда - нужна ли ей реально ваша помощь? Именно помощь, а не прислуживание? И может ли более слабый помочь более сильному, и обязан ли?

[@8.5.3]

Моя этот шантаж практиковала всю жизнь. Угрожала, когда я уезжала, а ей ещё и 60 лет не было. Казалось бы, живи себе и радуйся, даже старость ещё не наступила. Сейчас мы не общаемся, всё хорошо. Как представлю, что я ещё пару десятков лет бы это выносила, страшно становится. Живите свою жизнь, она свою уже прожила. Сейчас ведёт себя как подросток, которому не купили айфон, а он стоит на подоконнике и угрожает, что спрыгнет, если не купят. Психика инфантильная. Не нужно этой психике позволять влиять на свою жизнь. Скажет, что хочет себя прикончить, говорите - вперёд, могу окошко тебе открыть, чтобы удобнее прыгать было. Как только они понимают, что манипуляция жизнью и здоровьем не действует, сразу перестают ломать комедию.

[@irinaivanova1097]

Я из сбежавших, ощущающей должной и обязанной, жАлеющей и ненавидящей... пожизненно ловила в воспоминаниях "тёплую" маму... невероятно, но она, как черт из табакерки, вдруг звонит в такие моменты, с очередной порцией обвинений, требований, обесценивания, ну и обязательным самолюбованием... от этого "общения" отмываешься месяц! С определенного момента, я стала отгонять "добрые" воспоминания... "не буди лихо, пока оно тихо"...

[@АринаШевченко-р5м]

А кого прорабатывать мне если у меня была МАЧЕХА? С мамой родной была до 5 лет, потом не общались и встретились только в мои 26 лет(живём в разных странах) Или просто прорабатывать каждую в зависимости от травм

[@Selena-xf6ec]

А существует ли сепарация родителей от детей🤔 А то так послушаешь, что дети вечно что-то прорабатывают.

[@ladalada6346]

Скажите как сепарироваться, если нет жилья своего, снимать всю жизнь квартиру?

[@ЛюдмилаПаламарчук-у7у]

Спасибо Вам огромное. Шикарное видео. Скажите, пожалуйста, а если проблема были у дочки с отцом, можно ли применять данную технику?

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Да. Спасибо за обратную связь.

[@ЛюдмилаПаламарчук-у7у]

@@ПсихологонлайнАннаВыровая Очень интересно было бы услышать от Вас тему: Влияние отношений отца и дочери на ее личную жизнь. Спасибо.

[@allaadon1062]

А как знать нужна ли сепарация?