坦然面對真實感受，陪伴你心中的「男孩」長大～《男性內在療癒》凱宇和嘉玲的對談｜【有聲書評】

[@郭昆旻]

謝謝凱宇和嘉玲老師~，我在聽這一段書評的時候，一開始極度的不舒服且非常的憤怒且過去所有不舒服的回憶都湧了出來，我的經歷是大家告訴我男生要多同理更共情人更懂得表達脆弱才可以變得更好，但當我把這個特質給展現出來後，這個社會卻反過來批評我，你是男生要更堅強點、忍耐熬過去就好、你應該隱藏自己的脆落，且在伴侶關係中，也當初因為我溫柔的特質而吸引到人，但當我表達脆弱時卻被指責或拋棄。這對我的影響很大，我現在還是不知道怎麼做我自己，目前已經變成這個社會所要求的「直男」了，並小心翼翼地隱藏陰柔特質的我，一邊尋找答案，這本書或許可以告訴我值得思考的方向如何改善，我也會去努力的😁。但聽完書評的我，我感覺這是一條很痛苦的旅程且會很孤獨並會付出巨大的成本。但還是謝謝妳們的分享，希望可以讓更多人看到🤗🤗

[@Europe-chen]

你不寂寞，我也跟你一樣 但我想跟你說，好好欣賞自己的特質 讓他好好的呈現，隱藏起來可能會內耗？ 有些人就是如此雙標，這不是你的問題😊 我們可以培養一些力量，來選擇別人 而不是讓雙標的人來選擇我們 祝我們都能找到不雙標的另一半

[@郭昆旻]

@@Europe-chen 我們一起加油~現階段的我 有接受擁有陰柔的我的優點了 只是過去陰影我還在療傷而已 我可以與這些陰影和平共處了 現在對我 他就是一種「能力」我可以在需要的時候讓他出來比較多 不會內耗 只是跟你一樣我還是期盼一位可以接住我有擁有這一面的異性 祝福我們可以找到!

[@Ryuufe-l6q]

從你們兩位的留言，可以感受到你們都是溫柔的人。（雖然不知道這是你們的本來面貌，還是被社會訓練出來的😂） 身為女性，台灣社會從來沒有告訴我要怎麼面對男性的脆弱，我們也需要被教導、吸收很多知識，才更能知道怎麼不讓你們感到挫折。 祝福我們都可以進入到讓自己安心成為自己的關係之中😊

[@ed65440661]

我常常覺得在談兩性的議題，兩位老師表達出來的世界，讓我覺得很舊也頗刻板？我是女性，但開頭凱宇老師說的問題我全都有遇過啊，我的女性友人有都會有類似的煩惱～男女真的有這麼不同嗎？社會環境確實是有框架、刻板印象，但在精神世界，我認為大家追求的還有困擾的，可能沒有這麼不同，不知道是不是我身在理工環境，求學就業都是，但我也是有藝術領域的女性友人有類似的困擾啊

[@郭昆旻]

@@Ryuufe-l6q 加油啊~ 我覺得每個男性都有這些陰柔的面 只是後天有沒有被訓練強化出來 我是這樣啦😂 謝謝你😁有女性能願意了解兩性的關係真是太好了! 你會找到專屬於你的關係的

[@小Q-m6q]

真的是我的真實經歷，當我已經盡我所能展現出所謂的新好男人的時候，在伴侶面前展現出我的內在和坦誠脆弱的時候，真的收到的只是姐妹、只是被錯愕和失望的眼神看待，那真的很震撼，我好像看到我為什麼保持單身，只要遇到有意願深入交往的女性，就會下意識馬上感到厭惡和排斥，因為我知道到最後依舊會被這樣要求。 謝謝凱宇和嘉玲和啓點文化，總是費心整理出那麼貼近真實的內容給大家，這麼多年下來真的改變我的人生好幾次，謝謝你們。

[@davidlu3194]

建議聽聽 David Goggins 的書與演講。 其實我們還是很弱的。 沒有人會救自己，是你自己。

[@liualice6443]

48歲女人路過，這其中的確有很多需要女人好好思考的東西，另一半不是閨蜜，這段很有啟發

[@陳孟涵-u8b]

一直最愛有聲書評的單元，很驚訝這次竟然選了這個主題，驚訝的原因是竟然敢碰觸對現今社會來說這麼敏感的話題，一方面擔心你們被大眾罵、不理解，一方面是很感謝你們的勇氣。 我是女生，一直認為男性議題需要被正視，但也明白當今社會的激進分子真的太多，討論這份議題的風險與成本真的太高。我真的很喜歡這次的內容，很謝謝你們總是給我們最真實的啟點

[@小狼-m6m]

《被討厭的勇氣》也有類似的觀點，而且我就覺得這本書應該每個人都看過。 它的”課題分離”就在講邊界感，書中的筆墨著重在不要讓別人的課題讓自己承受。 但讀過的人都知道，自己的課題也不應該丟給別人。 而控制別人就是一種丟作業給別人的手段，很多時候不只另一半，連朋友都想控制我們了。 所以真的覺得這本書很適合所有人。

[@ivanpq]

謝謝你們的分享，很感謝可以將男性的感受很直白並清楚的說出來，在現今社會多媒體充斥的時代，多數影片都一直在教導女性如何爭取、並希望男性應該要如何如何...(就像傳統女性時代一樣，被要求要操持家務，才是個好女人一樣。)，才能符合女性心中的好男人(以女性為主的思維，其實也間接的告訴現在的男性要這樣做，才是對的，"才會被愛"。)，所以男性也會無意識的[忽視自已的需求]，但又會感受到好像哪裡不對，不應該這樣，而導致情緒極度不平衡。一旦男性被鼓勵要說出來，又會發生一旦有不符合預期的反應，就馬上會被攻擊指責(不只來自女性的，也會有來自男性的)。我很喜歡你們講到的一句話，[不要企圖透過操弄另一個性別，告訴他什麼叫做男人，或者上網公幹一件事情，來達到你要的結果。]，這是不可能的。看完感受很深，我是一位不善於言詞的中年男性，在成長經驗裡，時常很難受，不知道怎麼說，但就算想說也不能說，會告訴自已必須撐下來，一直會想任何理由來忽略自已情緒及脆弱，因為它會影響我，而也會下意識認為它不重要。但近期看了你們很多的影片，幫助我思考，也了解正確的思維，應該要如何幫助自已，真心感謝。

[@WanYuWang-l8j]

加油！自我覺醒是一條漫漫長路，但是路上收穫到的美景跟終點的果實都會幫助你達到更完整自我

[@sml8sml8]

根本男女都貪心，希望全方位滿足自己，純的時候純，騷的時候騷，體貼時體貼，man的時候man，但說是貪心又好像不全然對，如果像以往明顯分工再更容易掉入固有角色定型。其實種種感受都可能是基本需要。我猜未來是雌雄同體強者的世界，（不一定是trans 或同性戀至少內心的陰陽特質容易轉換），越是固有男女角色的人越容易被淘汰🤔

[@ibs1.]

我覺得開頭講男性會做的逃避行為女性也會呀！我自己有一陣子就是這樣， 但這是一個課程需要自己學會怎麼去做，親人、朋友支持也很重要😌😌

[@Rita-r4j2x]

確實不會想把另一伴當閨蜜，但期待他能好好釐清自己情緒並分享出來 我覺得有必要。有時候好好跟他說我的需求 他都會答他了解了，可是請他自己復盤他又講不出來，這會讓我單方面覺得有敷衍應付的成分在裡面。男性處理情緒這塊真的很笨拙，影片提到‘‘表達’’需要練習，但要怎麼讓另一伴練習？只有在情緒潰堤的時候他才會稍微顯現他平常壓抑的情緒。但只要他覺得莫名其妙他就會自己拒絕溝通，這種自我保護機制真的絕了😂。或著是問他 他需要什麼，他直接腦內run完 然後就跳針到其他話題。我知道‘’學會表達‘’是另一伴的課題，但希望能做到引流 請他表達出他真正想要的思想，借而降低溝通上成本。

[@TkT-z1w]

本質上男人和女人都是慕強，不一樣的地方就是，男女都對表現脆弱的女性很包容，但是男女都對表現脆弱的男性很不齒。現在的問題是人們現在追求性別角色的反轉，卻還是改不了本質慕強的特性。

[@user-mr6jbaoi8hg]

只能說你刻板印象太重，一直是帶著濾鏡看女性看不清現實世界運作的方式，很多女生對弱勢女很冷血，女生沒有少過霸凌弱勢女生，沒看過女生小團體階級對立嚴重？ 沒看過重男輕女的女兒被媽媽霸凌，婆媳、妯娌之間霸凌？ 岳父女婿、母子卻沒有 很明顯社會對男生自我中心很包容

[@TkT-z1w]

@@user-mr6jbaoi8hg 所以現在媳婦直接訐譙惡外婆，男女也好直接暴力反抗霸凌，在網上都會收穫一篇讚好，可是男生哭個梨花帶雨卻不會被人贊賞，本質上還是變強可以，變弱不行。

[@user-mr6jbaoi8hg]

​​@@TkT-z1w男性用暴力反抗霸凌，女生不行才會對女性哭泣比較包容，相對的男生言語暴力、冷血，跟女生比起來只要不是犯罪行為也是被社會包容，領導者男性冷漠，自私、嚴厲、謾罵被認為穩重、強悍、有領導力，相對女領導者卻被當作是強勢、情緒化、EQ低，導致女性的領導能力被低估

[@Europe-chen]

​@@user-mr6jbaoi8hg俗話說的好 女人何苦為難女人

[@LivingLink]

⁠@@user-mr6jbaoi8hg​​⁠​⁠​⁠​⁠​⁠​⁠「社會對男生自我中心很包容」？ 我想我也能說「只能說你的刻板印象太重，一直都是帶著濾鏡在看男性，看不清現實運作方式」 呵呵

[@li-meilin3110]

兩位老師對人的心理如何受家庭、社會與文化影響一直有很深的研究！的確,在台灣的環境，無論男或女很難當好自己的角色！自己都當不了自己了，如何公平對待對方？這個問題太難了！我有一對兒女，現居住在美國,對他們採強與弱補強教育：讓兒子多表達心理感受,女兒剛強積極 .至今，他們工作表現很好,也會表達自己的感受與意見！ 人，都是不同的，尤其男人與女人！只能說：女人感情與經濟要完全獨立，再去找個各方面較相似的異性，較好溝通；意見不合時,找出“第三”方法，各退一步！這樣再行不通，大概也走不下去了！

[@AfraOntheway___]

我真的超愛這集的直白，這本書我要去買來給我身邊的男性（但希望他們願意翻開來閱讀啦🤦🏻‍♂️） 很常逛Ptt男女板的人，聽到凱宇&嘉玲在分享男人在現代被資訊洗腦成：要能被女人喜歡信賴，就是要像女人一樣柔軟，讓她們覺得你懂她，但實際上女人並不會因此想跟你成為伴侶。 這一整段就是討論板上最常在聊的紅藥丸/阿法男的理論。 男性最大的困惑就在於，欸你說你們女生需要這些陰性力量的支持，我花了好多時間精力去學習這些技能，結果最後妳選擇錢賺得很多的那個，說這樣的人才能帶給妳生活的保障；妳選擇那個不聽妳勸堅持做他認為正確的決定的人，說他很有魄力讓妳覺得自己可以依靠他..... 男性在發現坊間的書籍、網路上提倡的資訊，根本跟現實是有落差的，他的努力最後並沒辦法讓他收穫到美好的關係時，對於男性來說他們反而被提醒，這些體貼別人的話都是有人想要控制自己害自己變成一事無成，他需要吞下紅藥丸覺醒，而變成一個最跋扈自我中心的男人。

[@DL-idk]

红药丸里有个标志性人物已经因为诱骗未成年少女卖淫赚钱获罪了，现在基本是个网络笑话。 别太把那些有毒的教导当真。 Edit：如果真的感觉迷茫，推荐去听Jordan B Peterson 的演讲。那个才是健康正向的男性榜样。

[@Europe-chen]

貝塔男就是工具人，沒有人會想跟工具交往😢 （我曾經就是

[@阿嬤養的吉娃娃]

確實，這或許是一種人類心理發展的遺跡或是文化的集體潛意識；反過也可以聽到很多類似的論述，像是:「女人太強勢(男性特質)就會沒人愛」，就是一種在述說當異性特質太多時，通常就不會成為對象選擇的目標的現象。

[@Simon123861]

謝謝凱宇和嘉玲老師，讓我了解到原來我不是無感的人，是因為過載的情感用麻痺去掩飾，太多次的壓抑掩飾讓自己扼殺了真實的自己，希望自己能勇敢展現真實的情感，不害怕受傷害

[@jennytai88]

我爸是男的並且對我表現出脆弱很不齒，甚至會嘲笑我。不是所有的男性都會對女性的脆弱包容。也有擁抱自己內在女性過度的男性。

[@erincui286]

你父亲这个课题还在更初始的阶段，今天讲的是一些新时代男性更会遇到的问题～我父亲不仅打压我，还家暴，但我也要知道不要把这种恨意加到所有男人身上，平等地对待每一个男性，除非他们有展现出问题。

[@魚池-g2h]

這本書有把男性的兩難困境具體描繪出來 但在解決方案上面，我有不同的觀點： 1. 男性表達脆弱，竟然還一定要附上解決方案跟做了哪些努力？這樣只會讓無解、難解的問題更難以啟齒(畢竟能夠解決的話，一般人一定會用行動來多少解決。很多表達不出來的是很難解決的問題，或是人際相處的細微情緒累積) 2. 男性也未必講出來脆弱後，就知道要如何處理......這樣的期待聽了讓人非常的惶恐跟害怕

[@Europe-chen]

或許對方也會覺得，你事情自己解決就好了啊？反正你又不是要跟我一起討論怎麼辦😅 不過男女對話真的是一門很大的學問

[@lmd1232]

要從無助與脆弱，走到能堅定有條例的闡述自己的無助與脆弱，這中間其實間隔了好大一段路了 但是兄弟，今天我們能在這裡相遇，想必你也做了許多努力

[@sheena2765]

我蠻認同你對解決方案上會有的疑慮，我在聽這一段的時候也覺得有點「哇，那這樣也太心累了吧」。不過，這部分我的反思是：這本書更核心要點出的是「男人如何被迫『失去自我』」的（類比的話，可能就是女人的能力如何被迫失去價值）。但因為找尋真實或是探討自我這個概念，本來就具有一定深度的練習和時間的沉澱。所以，在達到那種境界之前，書本才提出這樣的解決方向。而且不可否認的是，這個社會或每一位讀者的關係現況，或許還沒有這樣的韌性去接受，因而這些歷程雖然痛苦，卻也會成為趨近更美好兩性狀態的養分，但大前提是--千萬也要記得保護自己，盡量避免二次傷害。 那我自己是這麼消化對此的擔憂：雖然我還沒去看這本書或它的原文，但可能是中文字彙與文化有很強的關聯性，「努力(strive)」、「處理(handle)」這些字詞直觀感受會聯想到一種縝密性較高的行動或作為。而我猜作者可能原意想用的比較偏向於"attempt"(直翻：嘗試，語義上有一種小小的努力的感覺)以及"process"(直翻：進程，字詞隱含著這是「連續性」的過程，語義上這件事還正在發生，所以不完美、不精細、不那麼細節是正常的)。所以，可能從最小的事開始察覺（例如主持人或中文譯者所表達的詞彙對自己的含義、反應是什麼），待自己準備好（maybe達到某種非麻痺狀態）、對方也不那麼刻板，而且關係有基礎之下，我會再來看看這個解決方案還是不是那麼的無解、恐怖。然後，關於第2點哈哈哈！我自己在覺察的路上是覺得，似乎每一次的脆弱之後，都帶出了更多脆弱，（該處理的也好像變得更複雜😅），但內心會有種安慰是至少這一個人生，我有嘗試活出自我（思維的變化），隨之而來有些問題就變得不是問題，有些可能也不重要不需要去解決，有些就變成磨煉，有些也會讓自己發現自己很不會找資源或之類的哈哈哈...總之是會很辛苦，但值得吧！ 真的很開心能在留言區有共鳴，不知這樣的回應，對你而言有沒有更多的想法或討論呢？☺

[@Yuhe-e7k]

裡面提到全部都是「男生」「 女生」 主要是方便大家理解，而陳述的內容多是常見的男女議題，希望如果你生為男（女）生，不符合傳統男（女）生既定印象也不需感到不被同理，因為男女性的展現是光譜不是二分法

[@努力要努力]

想想分享一些聽完這節書評的想法~雖然是因爲“男性内在”這個四個字吸引進來收聽。 不過在聽的過程，發現其實不只是男性有内心的那位男孩，女性也會有男孩， 所以有些男性會心中的女孩出現也是很普遍的。（應該是占比的緣故吧） 不管是男性還是女性想要好好瞭解自己，首先是提升自己的認知外，知道“噢，原來很多事情也不只兩極化，不是對與錯，好與坏”， 認識到后又要知道這些特質怎麽在自身的性格上展現，所以其實很多事情的本身就是先留意觀察自己， 客觀地，很重要的呢。 當然，書評跟自己再閲讀這本書的感觀不一樣，書籍内容也會再多一點，閲讀起來應該會再“男”一點~ （是在生理上，基因上啦）因爲有時候用男性或者女性這個詞會比較刻板印象，要瞭解應該是男與女甚至是一些詞語本質上的差異已經來源（好啦，再説就over了）會超想看書本的完整内容~ 最後給人類們的話語：覺得大家都一樣，好像又不一樣，真真真很奇妙~ 謝謝博主分享不同類型的書籍！！！正啦！！

[@psychemist206]

今天和另一半有不愉快，想說自己為什麼還是在同樣的地方卡住 (會被對方的情緒反應帶著走)，剛好就看到這支影片。 最有感的是兩點：1. 理性分析自己想要什麼 ; 2. 找另一半表達之前，先建立表達的結構。 覺得可以實際應用一下，感恩你們這支及時的影片。

[@user-mr6jbaoi8hg]

主持人所說的男性特質從來都不是專屬男性的狀況，也有很多非男性擁有一樣的心境/情緒處理方式 不是所有男性都不擅長表達/女性善於表露情緒 都被社會接住 影片傳達的刻板印象是對其他多元氣質的男女造成傷害和忽視

[@XJAPAN007]

完全戳中

[@Saynila]

男人的脆弱其實是無聲無息的……在男人的挫折黑洞中，大部分都會選擇逃避或是沈默…. 或許，男性更需要多一點的時間來調整自己的狀態！ 男性與女性的語言模式其實真的有很大的不同，不管是甚麼事情，都不要先歸咎於別人的對錯，而是要先了解自己的狀態，才能拿會情感的主權❤⋯⋯ 男性在脆弱的狀態下，或許是需要女方更多的理解與信任吧！以上所感！

[@icevoices]

敢講這主題先給鼓勵❤

[@alienfromy]

我覺得這集直接把性別作為一種廣泛化的族群概念來看待，所以呈現上難免會太過概括。而且太過理所當然地把男女放在異性戀感情、關係框架下進行解釋，完全忽略了多元性別的存在。雖說如此，但其實多元性別也絕大多是在這種異性戀性別形象的文化中成長，也可能會不自覺內化這些概括化的觀念而不自知，所以也說不定會在本書找到意想不到的收穫。

[@jiahongtsai6666]

認同！

[@mahotaco]

謝謝老師，有種如釋重負的感覺。 最近也正在嘗試接觸自己的內心，但不管看什麼書、從什麼管道，都有一種「還差那麼一點」的距離感； 直到看過這部分享，終於理解那個違和感，是來自社會以及自己對自己的過度期待； 謝謝老師的分享讓我再次放下自己，重新撿起來好好的再看自己一次。

[@lmd1232]

19:50 男人呀如果你有足夠的品質，或許可以選擇去包容、去引導、去教育，但成年人的世界也許篩選才是最好的選擇

[@美好世界-m9h]

其實我覺得不管是男性還是女性，期待以更理性的角度去看待一切事情，感性也是可以被理性分析的。這集常常出現以男性或女性的稱呼來代指陰性或陽性氣質，這個部分還是以陰性與陽性來稱呼（或柔性與剛性）在學理上會比較正確一點。 記得嘉玲曾經有一次說過，他給收聽者的假設是大家都在關係裡了，所以鮮少製作如何進入關係的影片。這部影片比較就既存的男女議題討論，但有點忽略了一個蠻重要的部分，也就是兩人進入關係的契機，兩人關係的型態。 多數時候情感的糾葛並不直接來源於兩性在本質上的差異，更多是彼此的心理動力與互動模式。建議以更多元的角度來導讀這本書，才不會陷入二分法的窠臼。

[@mifinfin5111]

嘉玲好細心體貼喔，而且又感覺很有同理心

[@MaiSchneeNonne]

非常同意這集的觀點。即便在女性意識很抬頭在歐洲，這種雙標的情況也很嚴重。真經典的一句話：爭女權，爭女權．．結果出去還是要男人付錢。口口聲聲說自己賺錢，結果出門逛街還是要男人幫你刷卡。

[@elitetaigibunsakcannongalleon]

33分至48分處非常精彩，受益良多。謝謝兩位。

[@Tanya-qb7lg]

有時候聽多了這些關於「兩性」的討論，我都會深深感到困惑與不適。因為這些議題往往會先「定義」性別的狀態，再去要求他／她們去做某些事情來成為什麼樣的人......。嘿，有沒有覺得很熟悉？這難道不是一直以來，我們塑造性別刻板印象的流程嗎？我理解這樣的影片能夠為許多迷茫的人指出明路，但不限於特定性別的談論方式一樣可以做到這些。很抱歉我沒看完影片，但還是留言給所有尋找伴侶或已經擁有伴侶的聽眾，你不會單純因為性別而愛上某個人，請不要用性別要求他／她成為你喜歡的樣子，這對誰都不公平。

[@user-mr6jbaoi8hg]

你說得對，主持人給我有一種先塑造性別刻板印象，再去傳遞思考男女差異的觀念，受到父權影響很深才是讓男性以固定思維看待關係的原因，再扣上女生不理解男生的帽子，主持人都做不到跳脫不了性別刻板印象，一直圍繞在男性思維、女性思維上面 就因為每個個體（並非男女）的價值觀都是獨一無二，每個人在與他人相處的過程，都要學習放下自己的觀念主動關心對方的需要， 並不是男性思維就是這樣子，就要女生單方面配合

[@小狼-m6m]

你說的對，這本書應該是有點偏頗（還沒讀過），也可能是主持人敘述方式有點問題。 不過身為頻道老粉，我可以很放心的說主持人應該是無意的。 這兩位的意思應該是想讓大家意識到男性們也會生病，請好好照顧自己。

[@lmd1232]

😂光要誠實的面對男性與女性本質上是有不同的這點，就已經讓很多人卡關了，哈

[@user-mr6jbaoi8hg]

@@lmd1232 女生不願意配合男生，也是女生想回歸本質了

[@LivingLink]

⁠@@小狼-m6m你也很認真回耶😂，而且還是從照顧對方感受去留言，也是很厲害（相信我這次我是認真覺得你很厲害😅） 雖然也可能是因為你是真正的忠實觀眾，修煉的更好一點就是了

[@jarsh-dv7js]

先簡單點 1. 停車後，在車上喘息一下 2. 下班，離生活圈比較遠的超商 目的就是把先把自主、無聊和麻痺的感受找回來，因為回到家有一大堆問題會要諮詢你，而且是 你早處理也處理不完的問題，所以你需要先離開，你可以把它想成"你的副業就是喘息"，它就是你第二份工作這樣思考你會好一點的 至於感受後是否要做出改變看你，因為你要知道你"你忍氣吞聲、麻木、無感"不就是對應"他是你主管"，你可以活到現在已經很棒了，改變的代價不是所有人都可以承受的 如果有人罵你麻木，那是他不理解你的代價(有社會、有對方、有自己也很難算清)，所以記得有空問自己的感受，因為有機會你可以脫離這個困境，離開了就不要再自己建一個困境給自己了

[@c.l.c.2024]

很多台灣男生抱怨的女生，的確這樣的女生佔台灣的大部份 但還是有例外的，但你也得先是個“很不傳統父權”的人，才能跟這樣的女生對到頻率 而且這樣“不傳統”的台灣女生也不是什麼嬌滴滴、日韓可愛又性感的那種風格 其實男女都一樣，雙標的人就會跟雙標的人糾纏 關於AA制的雙標或極端現象，我覺得也是「人權或平權在台灣並沒有走得很前面」的證據（不能只跟亞洲比） 真的各自很獨立的情侶，他們是男方願意每個月2次幫女方出機票錢、要坐飛機才能碰面的遠距離，但是在結婚的時候，要求女方簽「婚前協議」，這真的是超級獨立的人才能接受的欸，男方在很多方面是很捨得幫女方出錢的，但同時也不會陷入「其實是以經濟大權來控制女方」的傳統婚姻

[@misspennyyen]

婚前協議的我認為還算基本 真的離了不糾纏

[@よる-v8i]

有時看到很多個案，再回到自己身上 我不敢說自己是不是你評論的各自很獨立的情侶，但確實和遠距的男友是這樣的模式，我出機票他出住宿，飛前就討論好費用 可能因爲跟朋友吃飯，也就習慣AA，跟男友也會這樣討論 不過還是會有困擾，因爲習慣了獨立，遇到困難的時候會跟男友說，但心裏面很難接受男友的幫助，他自己也有說他很難過，看著你痛苦，可是你卻不給人幫助你 自己也會有難過的點是自己也很無能，沒辦法讓你覺得我過得好 所以問題核心不是在性別，是個人成長經歷導致的信念

[@c.l.c.2024]

@@よる-v8i每個人都會有需要幫助的時候，人類是群居的動物、需要“交換” 我們努力工作賺錢也是為了換取 有人幫我們做衣服、做菜、蓋房子、開車、水龍頭打開有乾 淨的水可用⋯等等 我認為人類之間沒有無條件的愛，人對動物比較容易有接近無條件的愛 人類之間再怎麼樣，都會希望：「至少你能欣賞我、看到我的努力」，就連這個看似單純的願望也不一定總能被滿足，然後我們就會失望，可見人類之間並不是無條件的愛 如果妳是真的想訓練自己、因為妳很看得起自己的潛能，那是很好的事，可以向對方解釋妳想先自己試試看，事實上就算他只是願意傾聽妳說話，那已經是一種很大的幫助，想想我們如果去找專業的諮商師 傾聽我們的痛苦，要付給諮商師的鐘點費可是NT$2.500 起跳的，真正的傾聽其實是一種很奢侈的幫助 而當妳是真的需要對方的幫助時，記得人類之間本來就是需要交換的，對於有人願意跟我們交換、並且有共識、能開放的談，我們也可以感謝有這樣的對象 以上是我的看法，不知道適不適合妳，或許可以參考看看

[@王芝麻-w6b]

简直精彩绝伦，句句精彩。 做笔记了

[@erincui286]

为什么大家不能按需看片啊😂不能理解就不用强迫自己看下去啦～如果你还在处于被男性打压的阶段，那就先去脱离打压。就和还没吃饱饭的人，就不要去追求什么营养均衡，精神寄托了，先处理最基础的问题啊！

[@buttercupz3080]

这本书很适合买来给我的男朋友看，让他学习自我疗愈，男人的压力和创伤真的很大

[@lfo2008]

謝謝你們

[@jackyckb301]

最近我在找這類型的書。謝謝！

[@yuxin2919]

對於關係上，也很好奇若是暗戀對象是跨國籍（日本）；也能如何讓關係上有更上一層的建立呢～？希望下次也能聽到這部分的分析💞

[@ckssammana]

這集實在是超級強大 但那個能量共鳴是比較深層的 我聽完之後連想跟延伸了很多 自己、朋友的許多狀況 其實有點激動 聽了兩次 還是覺得距離完全吃透有段距離 很棒 感謝兩位選讀這本書!

[@buttercupz3080]

15:38 男朋友向我展露脆弱的时候我确实是会不耐烦和厌恶，但我也知道明明是我鼓励他信任我向我展示柔软的，我也需要学着去应对这种状况

[@liaos789]

謝謝教導

[@aqlmarin7402]

謝謝老師們做這部書評 身為女性一直以來看凱宇的影片雖然很喜歡主題和內容，但都會覺得有種微妙感和，沒辦法那麼有共鳴。看到這部影片凱宇老師和嘉玲老師用兩性的方式去分析同一個情景，我終於明白原因了，好大的啟發！ 謝謝你用你的角度和發揮你作為男性的長處！看你的解說我可以更加知道怎麼和身邊的男性溝通內在情感

[@Leanna007]

因为知道这一点所以若男人在我面前袒露脆弱和幼稚的那一边，我会特别珍惜他把我当可以信任的人，想好好疼爱他 但我还是被抛弃了 😢

[@專業破梗]

你能體會這點很不容易，但這跟妳選人的眼光是兩回事妳知道嗎？...

[@李孟倫-d4n]

我可能也是有點偏陽性 所以朋友在跟我抱怨老公劈腿之類，我會共情她，我也會生氣也會一起哭...後來也會問有什麼打算 然後我發現很多女生真的沒有打算，她們就是一直難過，一遍一遍被男生傷害，但是還是繼續沒任何改變 我沒辦法活在只能抱怨被傷害的日子裡，一定必須做些什麼改變未來的自己

[@biebc7167]

社會價值觀再一次被固化，從小的差別對待不代表一定要照著走，男孩就是長不大boys will be boys這類的認知差距就給了男女形象不平等的差距。同理，這本書，不看也罷

[@YenDarren]

@啟點文化 您好，我本身是同志（有時甚至自己歸類在還在探索的酷兒），不知道你們認為同志族群在心理方面能不能特別分出一個主題來闡述。 因為我從小對於自己的性別認同非常混淆，也正在做心理諮商中。 常常收聽你們的節目很有收穫，所以想特別請教你們的看法，謝謝。

[@aaronng4962]

在自我探索时 有发现到 其实我们心中都会有一位异性的心思，心情 无论男女，可是在时代的框架下 这是不被允许的 （撇除同性恋） 以至于我们一直压迫自己，也无法了解正真的自己 例如感性这些对于男性不太允许拥有的特质

[@傅天娜]

请问有没有《女性内在疗愈》这 本书？😂

[@Europe-chen]

每個人都是獨立的個體 說白話一點，每個人都是套餐形式 菜色就是那樣呈現 原本對方是排骨飯，你把對方改變成雞腿飯 那對方還是原本的他嗎？ 對象不可能是自助餐的方式 把你所想像的菜色都夾進餐盤 有些特性本是互相排斥的 不可能同時兼具 聽節目內容讓我我想到一個例子 以前異性朋友見面時跟我說她上午出車禍 我下意識的說真的假的，妳的車還能騎嗎？ 對方就說你居然不關心我先關心車子？？？ 我當下嚇到，後來跟她解釋說 因為我看到妳本人在我面前好好的 所以我下意識的判斷妳沒事，直接問我未知的事物（車子 後來遇到類似的事情，我都會先告訴自己說 先關心對方人有沒有怎麼樣！！！ 可能這是我男性思維吧，感受不會主動提出來 但我現在會了！！ 謝謝本集節目的方法，但我認為裡面的方法不分性別都很受用 自己不表達需求，對方也無法通靈 溝通，互相接住對方 這樣才能長久吧？

[@good5209]

假想如果個人遇到一樣的情境，大概也會先說出先關心車子的話 但如果對方是男性朋友，反而就能自然地關心對方 個人認為可能是社會告訴男性要尊重異性的身體、卻沒有說如何關懷 使得我們害怕一不小心就會冒犯，而不自覺地避免談論異性的身體

[@Europe-chen]

@@good5209 男性的困境是，那把尺很主觀😅 幫助女性，會有兩個層面 一個是平常的女性，會謝謝幫助的人 另一個是激進的女性，會憤怒的說男人滾開，我們女人不需要男人的幫助，或者說性騷擾等等之類的 以前看過一個影片，美國在健身房時，男性很怕遇到後者的女性 所以選擇與她們保持距離 我真的很希望完全的落實兩性平權，因為性別撕裂真的沒有好處

[@專業破梗]

關鍵字“自助餐”

[@mu2730]

我想今後我還會再重複觀看這部影片好多次 感謝你們分享這本書

[@ab1053897310]

媽的醉到不行在看這個😂😂😂😂😂

[@addelin848]

😂剛剛才看到這本書

[@lmd1232]

或許隨時時間的推移，更能彰顯過去婚姻制度給男女雙方上枷鎖的意義。我並不是在鼓勵社會走回頭路，只是在社會進步的過程當中，某些過去被我們認為是陋習而摒棄的東西，裡面尚存有正面價值的事務，我們必須要在進步的現在找出替代或更好的方案，才能在打破舊體制的同時，也向人們指引一條展新且可行的道路。

[@user-mr6jbaoi8hg]

男性習慣性的自我中心思維是該摒棄了，女性一直在進步，男性困在傳統框架出不來，可以理解男性在社會進步的潮流中感到挫折，心理上仍面臨在歸咎指責女性的階段不願面對，以男性的本質企圖將女性他者化，放下男性框架你就會發現人的本質都是一樣的

[@阿冰-m3l]

@@user-mr6jbaoi8hg 第一天用這個帳號打開youtube就剛好看到這個影片，基於好奇看了一下各個留言區的討論，看到閣下的發言大量出現，想知道到底有多了不起的論述讓閣下如此戰神附體，拜讀過後發現閣下所有指責描述他人之言行皆可回到閣下自身，他人有沒有你所指控的言行我是不知道，但你自己絕對有你自己所描述的那些問題與框架。 尤其看到這個「男性習慣性的自我中心思維是該摒棄了，女性一直在進步，男性困在傳統框架出不來，可以理解男性在社會進步的潮流中感到挫折，心理上仍面臨在歸咎指責女性的階段不願面對，以男性的本質企圖將女性他者化，放下男性框架你就會發現人的本質都是一樣的」也頗為符合。 其他人有沒有進步我是不好說，但我絕對知道所有人裡面就你絕對沒進步，還有那個臉要求別人進步、理性溝通與論述，甚至別人講的東西你不同意就一定是別人錯你一定對，好像你很完美永遠都對一樣。 就你這種水平還敢來以討論之名行雙標引戰之實，勸你先去自己想清楚觀念練好再來，雖然你自己要用這套觀念跟言行活下去也是你自己的事情，但我確信你就是最沒資格呼籲這件事的人。 也沒人有義務幫妳進行基本邏輯與觀念教育，但我願意好心告訴你你很有問題，其他有耐心、的人也都沒耐心的人也都有用各種方式跟你說，你聽不進去是你的問題。

[@阿冰-m3l]

@@user-mr6jbaoi8hg 坦白說這種行為真的很難看

[@joannelo5375]

請問這本書的原文書名和作者是什麼？

[@LivingLink]

中文書名 「男性內在療癒：24個自我整合練習，卸下盔甲，成為真正自信又情緒成熟的人」 康諾．畢頓 著，橡實文化出版。

[@chantc3230]

這本書放在 2006年後出生的 未來長大的男人 或許不太適合了 因為世代的價值觀跟傳統文化的思維是會被突破的 應該是人在形塑性格上和人互動的差異 也有女性是如同男性般的方式交流 之後或許伴侶之間的問題 其實只是展現出家庭文化的差異及自我信念上的差異 不管男或女只要接受人在表達跟關係的處理本身就是存有差異

[@好日子-j6c]

很棒的一集（擊）啊！目前世上很多遭到「政確」文化摧殘的事物（譬如電玩圈最近各種遊戲人物設定翻車）都應該來讀這本書也不一定，或不妨說多讀書吧，別再拿偏誤私心的「政確」來幫別人讀書了

[@cacl26h2o6]

在23:30的麻痺是不是也能套用在現代i世代常常對生活沒有「感覺」，只是過著日子，沒有期待也沒有失望，沒有需求，僅僅是比躺平好一點的機器式運作呢？

[@agnes-7541]

突然 我頓悟了，還是 單純找炮友 就好，別談什麼感情了，累死了。

[@小狼-m6m]

單身就好，有太多人想控制別人了。 包括我們自己，還不如單身好好得負起自己的責任就好@@

[@LivingLink]

20:41 上一代工具化的思維也容易會讓那些男性比較容易複製過往的打罵教育模式，畢竟把人當工具看，就跟牲畜一樣不乖靠打就能解決問題。 這點也會讓我覺得在面對影片裡講的這種狀況比如覺得男性為什麼都在說教講道理而不會承接情緒的時候，就會在腦袋裡有個聲音「不喜歡我一直講道理？這巧了🤗，過往不知道這些［所謂平等］觀念的時候直接讓你噴血就可以讓問題消失，你以為我喜歡這麼累？是因為這是我所知道我能力範圍內可以給妳的溫暖，你不喜歡這個難道你比較喜歡噴血嗎？」 （當然有看此頻道其他節目了話不會這麼二元，我只是在講這個現象🙂） 然後聽到後面的內容常常會讓我想起以往看過與聽過的一個畫面是 丈夫下班回到家停好車後會先在車上或門口坐下，然後抽菸，之後深呼吸後進家門試圖扮演好自己的丈夫角色

[@chczhu]

想了解台灣有沒有影片中提到的男性支持網絡？

[@專業破梗]

我直覺是認為沒有

[@oo24045]

感謝分享~ 男性不該用女性的方式表達這點很新穎，或許這確實是男性表達受挫，只能像刻板印象裏那樣講「大道理」的原因吧。 片中和之前的節目也多次提到了現在的社會文化，比如韓劇，對男性有著不切實際的多重要求。既然這段時間經常講榮格，很好奇這樣的社會文化的形成從心理學的角度看作用又是什麽呢？是單純的「矯枉必須過正」嗎？

[@user-mr6jbaoi8hg]

A騙有好多不切實際對女性的幻想，我也要說扭曲了A片男性觀念？怪東怪西就是不怪自己

[@專業破梗]

只矯想矯的枉，不管不在乎的正

[@user-mr6jbaoi8hg]

如同你認為的「政治正確」，但你看到那些被你認知思維的應該而被壓抑的人內心的需求嗎？而那些人內心需要不分性別的你我都一樣，希望平等互相的被看見、被認可、滿足內心需求，不該總是要非主流性別去配合男性思維，這才叫做平等互相 說直白的女生很了解男性視角，因為打從出生以來教育、影視、思維都是按照男性詮釋的論述邏輯，繞著男性的觀念傳播，男性思維早就讓大多數人理解得不能再理解 現代女性跟其他族群不過是表現出了自己的需求就要被扣上不理解別人的帽子？而男性卻從來都不認為有時候也要放下自我中心思維去滿足別人，另一半也能從你身上感受到溫暖 你認為的男性主義套在女性身上要求別人配合你，你主動放下你的中心思維去配合、理解才是女性所需要的，否則沒有女人真的需要男人

[@黃采奕-u2t]

你說的話讓我覺得男性是壞人，是加害者，是有罪的。

[@user-mr6jbaoi8hg]

@@黃采奕-u2t 平心而論 並非每個情侶的男生都是大男人主義，你以罪詮釋就是你想得太偏激，現代也有女性利用女權做出極端行為扣男生帽子 但是在此議題討論的主詞是父權傳統價值觀影響男性的觀念，議題重點不是放在男女討論，男女角色互換也是一樣，我文章的男女讓你看不慣，你大可在心理默默替換成自我中心女性對待男性的方式也是一樣的觀念 但在現實生活裡受父權觀念影響的情侶，大多數還是由女性去扮演主動關心的角色

[@專業破梗]

那妳到底是需要還不需要？...

[@Tseng-h6i]

好男人真的超級可悲 做這個不行 說那個不行 還要被女權一起鞭 what a world

[@HerinHero]

無法陪伴在他身邊 希望他能看看

[@hon-1188]

看到一半就想到了最近遊戲圈炎上很誇張的DEI，不知起點有沒有興趣及時間瞭解並嘗試解析一下DEI為何變成了曾經他們最討厭的形狀

[@wangluigiwangluigi4125]

白话文就是女性是把自己当小女孩还是女人

[@erincui286]

身为女性也会很同情一些男性，但是你不敢speak up😂因为会一同被打入爹mansplaining🙃……

[@Sausage-u5g]

女生天生就是雙標 對於男生又只想撿現成的 不會在乎眼前這個他愛上的男性背後付出了多少努力 那你要這樣玩這樣雙標就不要怪我渣你自己選的 那你必須要自己承擔

[@lmd1232]

身為一個男人，對自己誠實是最基本的。 如果這是你真實想要的，那就光明正大的走正道，憑自己的能力去找到願意接受你框架的對象。 但如果不是，那勇敢嘗試其他方法去追尋內在的真實渴望，不也是一個真男人勇者該有的做法嗎😎

[@Sausage-u5g]

@@lmd1232 你講那個是結婚不是玩玩 當然要先玩過再結婚 但不能因為結婚就不轉盤子 我不知道你會不會在背後瞎搞 所以即便是結婚還是要培養下一個潛在對象來接替另一半 這樣另一半隨時出軌都不會對我造成傷害了 這個世界沒有白馬王子跟真命天女

[@派大豬]

這個社會真的很多雙標仔😂~嘴裡喊著女權意識抬頭，但內在觀念依然是父權內化 就像凱宇老師說的~部分女性要兩性平等，卻最後依然要男性成為過去的【男人】 不過也不能否認，依然有女性能做到兩性平等~~真得需要彼此學習 每個人都需要、想要被理解，沒有人有辦法一直接住某一方的情緒~(韓劇害了不少人) 很多人喜歡把另一半的做法拿到網上指教，但完全都忘了~你真正想要的是另一半的理解 但卻做了傷害另一半或讓關係更糟糕的方式~~(撇除家暴、PUA、暴力、控制狂等)

[@user-mr6jbaoi8hg]

以你的邏輯來說～A片和過去以男性凝視為主的影視電玩也害了不少人

[@user-mr6jbaoi8hg]

多數男性做不到放下成見理解女生，就像指責女性雙標一樣 就算是現代女性仍是被要求承擔傳統角色的，即使提倡男性也該帶小孩，女性還是主要照顧者 所以要男性有擔當就被說成要女性父權？？？男性有做到一致標準嗎？ 難道現代化之後顧家賺錢男女都不用做了嗎？ 要男性為女性分擔的時候就是父權？？？？改成讓男性全職帶小孩 女性出去上班好不好？輿論就變成女生應該有擔當、保護夫兒

[@派大豬]

​@@user-mr6jbaoi8hg 妳是否有過度的投射自己的看法到別人身上呢？是不知道妳受了多少委屈跟不甘~ 正因如此才要提倡兩性平權~ 這邊說的是指，部分女性依然要男性成為過去主要負擔者，但卻不願做過去的照顧者。既然都要兩性平權，就是要標準一致~ 妳也可以選擇不承擔傳統角色，很多女性做到了!妳是否誤解了整個方向呢？ 男性全職帶小孩當然可以呀，只要妳跟另一伴溝通好就可以~現在有部分男性全職帶娃

[@派大豬]

@@user-mr6jbaoi8hg 確實啊!這個不可否認

[@user-mr6jbaoi8hg]

@派大豬 @派大豬 你也該問問看你是否過度投射你的看法到女性身上呢？ 我理解過往女性帶給你很多傷害、委屈、不甘，你也不應該把所有女性妖魔化，強加莫須有的指責女性雙標，至少標準要一致∼要求其他人單方面配合男性中心思維這對男性中心觀點以外，非傳統氣質不同的男女是不公平的 你說韓劇帶壞女生的投射可以看出你對女性偏頗的雙標，就像男生看A 片就只是消遣娛樂，卻被你投射說成女性價值觀扭曲，中立性質的娛樂，換成是女性(他者)被你妖魔化成引起女性雙標的標的物，韓劇是女性拜擺脫父權價值觀的出口，不是邪惡的東西，每個人需要被理解、被看見，可想而知女性一直以來配合父權框架，心中被壓迫、被男性中心思維而忽視的需求、不被理解的痛苦有多深。 真正的源頭來自於男性對自己父權影響的部分不受女生喜愛，讓你有挫折感的原因 你自己也不願意做出改變脫離父權框架，也做不到傳統男性角色卻要求女性溫柔顧家，你也可以不要負擔男性傳統責任，是的你可以自由選擇不要結婚，也可以找跟你相同價值觀的女生，只要跟你的另一半說好就可以了，但是你記住教訓喔∼不要因為你受傷就對女生有敵意好嗎，放下自我中心、不要再被傳統男性自尊綁架，順應現代潮流去學習尊重多元、互相扶持，你會理解女生沒這麼可怕，只是你的想法被父權框架禁錮太久了投射在女性身上

[@user-mr6jbaoi8hg]

照男主持人說的男性認為「難道他要扮演另一個女性嗎」，這是他們的心聲，但是客觀上女性獨自一人生活的時候，沒有男人同理的女生還是擁有解決問題的能力耶 你的男性思維總是輕易忽略不合你思維的客觀的現實情況 你男性思維就是先假設女生沒有解決問題的能力，「再教導」女性來滿足你的大男人主義，而不是滿足對方的需求 你對女性的行為舉止一直帶有性別偏見，你想想 女性都可以靠自己生活了，為何還需要找伴侶？ 問題來了：男性會主動想到為女性付出嗎？幾乎不會，還會抱怨現代女性不體貼不理解男性而鬱悶也不說，還正當的說男性思維方式就是這樣，女生要配合，所謂平等互相是你觀察到別人的需要，願意放下你的主觀去理解另一半，這種放下你的想法看見別人的需要就是「同理心」，但你曾經想過放下男性主觀思維，去平等看待並配合女性的內心需求過嗎？ 你的想法的前提仍是：女生本就應該是主動理解付出的那位，從來都不是認為平等付出互相理解 男性也抱怨女生愛錢：前提也是認為男性本該是付錢的那位，而不是一起分擔，但現代女生卻都願意「主動」分擔經濟 關鍵在於「主動」為對方想，而不是自顧自認為「難道女生不理解我的心聲嗎」「難道哭就能解決問題嗎？」就去否認對方的心理需求 過去以男性思維中心要女性配合，男性的想法總是凌駕於女性之上，不從的女生就被貶低成任性情緒化，現在女性願意表達自己的訴求就扣上女生不願意理解男性的帽子？ 兜轉了半天又回到的傳統社會對女性的要求，認為女生的天職是無條件付出關心不求回報，否則就被扣上帽子 女生先天上同理性還是比較高多半在依賴之後，補償男性的付出，但是男性卻從來不願意平等看待女性的需要 所以現代女性寧可一個人生活

[@丁一-v8l]

哇 你很認真回文耶 可以把這影片跟想法跟妳老公討論看看彼此一起進步喔 如果你有的話

[@user-mr6jbaoi8hg]

​@@丁一-v8l我不會把所有男性都當作是大男人主義，我選擇的老公也會是觀念上能夠做到真正男女平等的另一半

[@lmd1232]

親愛的陌生人，妳的在乎我們都看到了，從妳的文字間我感受到許多委屈、也有一下生氣和憤怒，靠近另外一個人的過程從來都不是一件容易的事情，有時候會是辛苦了，祝福妳一切安好 Ps我是男性

[@user-mr6jbaoi8hg]

@@lmd1232 你似乎偏離主題，影片中的議題是在討論關係中的情侶相處模式，不是討論如何靠近別人的心理議題

[@Hinata-dancelife]

不要自己遇人不淑就在那邊自卑又東扯西扯， 自己該斷就斷，也不是每個男性都是你所認為的那樣

[@Amandalovelyjazz]

什麼是免費的飛機杯😆

[@專業破梗]

就是經濟艙提供軟性飲料的時候普遍會使用的容器，選我正解

[@bevis3950]

聽完整個茅塞頓開

[@黃啟恆-p7h]

我有這本書欸 但我看一半就不想看了欸

[@陳星霈-s5m]

為什麼😢

[@jenny3749]

想問為什麼+1

[@reneefu6918]

這個影片我已經嘗試聽了第三遍，仍然聽不下去😛，放棄

[@user-mr6jbaoi8hg]

蠻好笑的，愛不愛你是戀愛自由，沒有女生愛歸咎於女性雙標，這種情勒女性的莫須有罪名，這不就是偏見？ 女生應該要愛上你，獻身、被順服，否則就是雙標？ 女生普遍強調情緒價值，溫柔體貼善於溝通的男人明明就很受女性歡迎，被刻板印象束縛自己再怪罪於女性是男性本身心理問題 男性對女性刻板印象、男性中心思維很重，才是阻礙女性溝通的主要原因，你硬要把女性妖魔化、貶為情緒化 才認為女性對男性要求是雙標 除了刻板印象重的老人，大部分女生根本沒有像男性一樣會去嘲笑別人，男性卻常常以貶低打壓姿態對待女性，再以受害者姿態維持既得利益，就像這篇的言論一樣啊 社會上男性鼓勵女性多，還是女性鼓勵男性多？男性有做到平等看待女性的訴求與能力嗎？ 因此這些平常被弱化的女性自然產生仰賴男性的心理，這是因為社會一開始就沒有給予女性公正的評價，本末倒置、去脈絡化的指責女性雙標，豈不是也忽視了女性被虧待誤解的社會偏見？

[@專業破梗]

女生不會嘲笑別人？...妳沒看過女生小圈圈霸凌喔？...

[@chantc3230]

這本書放在 2006年後出生的 未來長大的男人 或許不太適合了 因為世代的價值觀跟傳統文化的思維是會被突破的 應該是人在形塑性格上和人互動的差異 也有女性是如同男性般的方式交流 之後或許伴侶之間的問題 其實只是展現出家庭文化的差異及自我信念上的差異 不管男或女只要接受人在表達跟關係的處理本身就是存有差異