【もう限界】父の介護から撤退します…/77歳父の介護記録

初の書籍『頑張らない介護　絶望の生活から学んだ親との向き合い方』
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不義理を続ける父から離れる決意について話しました。
【視聴して頂いた皆様へ】
みなさん、沢山のコメント本当にありがとうございます🙇‍♂️✨全てのコメントを有難く読ませて頂いていまして、中々時間的な問題で返信できないこともありますが、
温かいお言葉に嬉しい気持ちになったり、
ご提案のコメントに勉強をさせて頂いております。
コメントを読ませて頂きましたというサインで❤️をつけさせて頂いております。
宜しくお願いします☺️‼️
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☆のぼるについて（こんな人です(^^)）
36歳,東京都出身,神奈川在住,妻子あり,元サッカー選手,一卵性双生児
最近の悩み→身長が185mあるので電車のつり革が顔に当たること
好きな飲み物は【麦芽コーヒー】です🌝
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株式会社BitStar 兄のぼる【父の介護クエスト】 宛
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＃親の介護
＃75歳1人暮らし

[@user-po8io8fh9o]

「たまに顔を見せ、一万円渡して喜ばれる存在」そちら側に回って下さい☝️ その関わり方で充分ですよ。

[@ren-ren4048]

同感です🥹

[@user-cp4tf9gi3b]

同感です、、

[@iradayo]

同感です

[@user-yi3tw5oo2l]

見捨てる、のではなくて、手を引いて、介護福祉制度に任せるって言う事ですよね。

[@user-oq1zs3pk3f]

うちの姑も同じでした…。 外航船の船長だった 義父の多額の給料も 一銭残らず使い果たし… 義父が亡くなった後も贅沢癖は直さず、 遺族年金等月に20万近くあったのに、 息子である主人のお金をせびって来ました。 断ると親族中に 私たちに年金を搾取されているとウソを言って借金しまくってました。 腸煮えくり返る思い、煮え湯を飲まされる思い、たくさん させられました。 借金の返済は、 私たちがしましたが… 死ぬまで姑の思考は 自分は、嫁にイジメられ〇〇すら買えない可哀想な被害者でした。 そんな姑の言葉を 信用してる人もたくさんいて辛かったです。

[@arinko0000]

のぼるさんのお子さんたちにかかるお金も、これからどんどん増えていくと思います。 私も自宅介護９年しましたが、私が言えることはどうかご自分の家庭を一番に考えてください。 何かあったとき、 お父さんが亡くなったあと後悔しても、元には戻りません。

[@user-xt8jr7wm4p]

のぼるさんの気持ち凄くわかります。毎月の大金の支払いがどれだけの負担か兄弟同士で再度打ち合わせが必要ですね

[@juipanyoshida6646]

もう限界でしょう!😢見捨てるのではなく手を離す!しばらくほっといた方が、前向きに動くのでは、私の経験からです!

[@user-ey7sp9su8z]

見捨てるわけではないと思います 積極的な介入は辞めて遠くから見守るんだと思います　当たり前ですよ　自分の家族が一番ですから　今までよく面倒みました　お疲れ様

[@user-vd1lw1wi4m]

動画で過程を時々見させていただいてましたが、自分も両親の遠距離介護数年してきましたが、そちらのご家庭と違うのは幸い親に貯蓄と昭和一桁代のあるていどの企業の厚生年金入ってた人には年金額が現在よりかなり多く、親の施設代に自分が困ると言うことはなかったこと、それはよかったです。親の介護を経てやっぱり医療介護もお金次第と言うことつくづくわかりました。自分の子供は一人なので改めて最低限の準備、迷惑かけずに送れたらと感じます。

[@user-rv7cr9hq7q]

見捨ててないじゃないですか、しっかりサポートされてたと思います。 良くここまで…と思います 無理しないようにです

[@Riko-tw5jm]

一旦距離をおいて行政や専門家にたくしてお父さんはどう動くのか様子見するしかないですよね。 見捨てるのではなく、どうにもならないともあるということですね。

[@user-zn4eu2pe1o]

距離を置いた方がいい。

[@new-kumachannel4555]

なくなったことが分かれば、親の税金の滞納も分かれば、子供に相続税がかかるのが、日本の制度なのよね、、、。　生前に相続放棄できればいいけど、官僚は、政府は、税金をとりそこねることはしないでしょう。　放棄するのも、何百マンも費用を払えって、義務してくるでしょう。

[@new-kumachannel4555]

距離を置いても、どこそこから電話がかかってくれば、無視できない😅😅😅

[@chel8906]

本当によく見放さずに居たと思う。 見捨てるのでは無いですよ。

[@anne-hm4su]

そこまでされるのなら 見捨てることには なりませんよ お父様の子供さんは あなたお一人では ありめせんしね

[@saitokenji2021]

家の売却金とお姉様の遺産をお父様の口座に入れて後は成年後見人を第三者に設定してその方に任せる これでよいと思います あともう少しそこまで頑張りましょう

[@tomoyanwest_the_3rdkindness]

いわゆる悪く言えばマネーロンダリングの大義名分ですよね😂

[@user-uy4zo7tv9i]

精神科病院に入院させる。多額の預金がある場合は200万円ぐらい残して全部引き出す。 家庭裁判所に成年後見の申立をします。後見人が選任されたら姥捨て完了。 他の親族から苦情が入っても咎められるどころか裁判所が責任逃れでかばってくれます。

[@user-uy4zo7tv9i]

預金は300万円以下にすること。プロ後見人（弁護士、司法書士)の食い物になるだけです。

[@user-hu7px5nw3o]

見捨てると言うより 携わるのをやめる 手を離すって事じゃないの？ 前々から コメントです皆さんがおっしゃってた事ですね それが良いと思います

[@user-zn4eu2pe1o]

その考えで正解だと思います。貴方がつぶれないょうに。

[@smisaki.9870]

のぼるさん、お疲れ様です。 自分の人生、自分の家族を第一優先に生きてください。

[@user-gi4pv9th4q]

お疲れ様です。 見捨てるではなく、お父さんの持っている財産でこれから生活してもらうと考えたらいいと思いますよ。 私も６０過ぎて一人ですので、これからも自分の生活を子供に迷惑かけないように送りたいと思いました。のぼるさん良くしてこられましたよ。 最後の目標を達成出来るようこれからもお応援します。

[@user-jn8yq1xr8p]

もう、いいと思いますよ。手を放して。 お家もあるし、遺産もあるのだから。 これからは、自分の家族を大切に。

[@katsumiushigome2920]

家も大変でした😓家だけに負担がかかり、兄妹は知らん顔💧のぼるさんと似た状況でした。親子とはいえ、出来る事にも限界が有ります。ご自分のお身体、心が壊れません様に！

[@user-ij1mt7ld1r]

とても解ります 私も次女です のぼるさんと同じ思いをしてます

[@user-hr7mc2cs6z]

のぼるさん、後少し頑張って❤❤

[@foodlabnan7305]

のぼるさん、おつかれさまです。今までの経緯もあり、自分（ご家族を含め）の生活を考えて、よくご決断されたと思います。納得のいくところまでやって、その後は距離を置きつつフェードアウトしていけばいいと思いますよ。着拒するくらいで😅お父様自身も、タカリ体質で、資産があるにもかかわらず、それを使わず子供にたかる。ある意味精神異常にも思えてしまいます。納得いくところまで、頑張ってください。また、その先に何かいい方法が見つかるかもしれませんしね。 応援しています。

[@user-tv3ur9cp7e]

涙が出ました。私も90の義父と暮らしていますが頑固、人の言う言葉は聞かない。毎日イライラしてノイローゼになりそうです。のぼるさんも疲れきっているようにみえます。どうか無理なさらずに、私も沢山悔しい思いをしていますが最後にありがとうと言わせてやるんだと踏ん張ってます。のぼるさん、がんばれーーー！

[@user-os2ww7hb2v]

本当に苦労が絶えないですね〜💦 まだまだ優しい方だと思いますよ。 見ていてのぼるさんは理性があります。普通ブチ切れますよ。

[@user-bc1qj4wv7i]

のぼるさん、お顔でお疲れなのがわかります。 自分の親だもの、面倒みてあげたかったですよね。 でも、限界なのもわかります。 こんなに頑張って、考えたんだから、のぼるさんが出した答えが正解です。 うちにもとっても破天荒な義姉がいますが、関わるつもりはありません。

[@hitomituku1646]

のぼるさんだいぶお疲れじゃないですか？以前と顔つきが変わったように思います。 　やっと決心してくれたんですね。応援してますよ😊

[@gekiyase1]

ちょっと表情が心配ですよね。鬱とかになっていないか気になります。 のぼるさんの人生を一番にしてほしい。

[@user-hx6pb8ur7v]

近くで面倒みる人のご苦労はなかなか分かってもらえず、たまに接する子供の方がいい顔をして、これは介護アルアルではないでしょうか? 経験上、昇さんのご苦労はとても理解できます！ 本来なら他のご姉弟ももっと関わるべきですよ。当然じゃありませんか。昇さんも息抜きがとても大切です。こんな言い方悪いですが、とてもわがままな自己中心的なおとうさまでしたよね！ 久々見せていただきました、お体大切に‼️

[@user-vc9ne3bi8r]

見捨てるんじゃなくて、少し距離を置いて見守ると言うことですよね。介護は家族じゃなくて、間に専門の方に入っていただくことの大切さ、経験したしました。大事なことだと、思います。

[@fkm3m]

お疲れ様です。現状から離れて分かることもあると思います。 疲れすぎていてよいことは起こりません。環境を変える必要性を信じていいと思います。一番疲れていらっしゃるのはのぼるさんです。視聴者でも誰でもありません。 どんなに相手のためにしても感謝さえ感じられない、しかも信じられていない環境は普通ではありません。 お父さんも1人になって、1人では生きていけないということを分かる必要があると思います。 頑張って下さい。 見捨てるのではなくて卒業です。出来ることは全てされたのだからもういいでしょう。

[@user-rg5kf6hs3e]

お金と時間の無駄です。見捨てるにではないですよ。本人の為にならない。善意が全く伝わって無いので、本人のしたい様に1人でやらせた方が良いと思います。

[@yousuke096]

確かに施設には筋は通しておいたほうがいいし、親父や兄弟には話しておいたほうがいいですね。

[@nekoto018]

見守る事にした事は、とても良い判断だと思います。 私も毒親に、ほとほと困らされています・・今は市・民生員さんにお任せして 緊急時に連絡が来ることになっています・・・ 実家に行っても警察を呼ばれてしまう、敵と判断している状態で、でもボケていないと言い張る・・・ もう、お任せが一番です😊

[@beingbox]

家族代行サービスというのを、今日、他のチャンネルで知りました。 親の介護や親との確執があって、介護になってしまった場合、お世話が出来ない人に代わって、家族のやるべきことすべてを代行してくれるサービスです。 個人的に、私もいつか利用したいと思ています。 本当に匙を投げることもできないので、こういうサービスを利用するのも良いかもしれません。

[@user-jl5mj3yy1p]

高齢の親を介護するのは、親が晩年どのくらいの意志疎通が持てるか、看る側にも心身ともに、大変なことになりますから、専門施設にお任せしたほうが、お互いの為だと思います。

[@user-to7qw2lr7o]

のぼるさん、今迄本当に頑張ってきましたね。 性格がかなり独特なお父様の面倒は簡単に言うことは出来ませんが、やっと施設に入る事が出来てもその後もいろんな問題が起き、のぼるさんも 気の休まる時が無いですね。 不思議なのは御兄弟で分担出来ず、のぼるさんに殆どの負担がかかっている事です。 ご事情があるのでしょうが、施設の方もわかっていると思いますのでお父様と少し距離を置きのぼるさんのご家庭を大事にして欲しいと思っています。

[@user-sp9dp5ed2d]

もう、言い訳もフォローも何も要らんよ！良く頑張ったよ！お父さん家売ればお金あるんやし、一旦貸したお金の事は置いといて、そのお金の管理、生活費全てを他人に任せて、見捨てるんじゃ無くて、感謝の気持ちだけは、忘れず顔だけ見に行ってあげたら良いよ！お父さんの事だから、お小遣いやら何だかんだ言ってくるけど、その時は、もう他人に任せたから、お金の事は俺にはどうも出来ない事、会いに来る事しか出来ない事だけを伝えれば良いと思うよ！大事なのは、自分の家族を守る事、だから少しでも返して貰える様に、今までお父さんの為に使った額だけ明確にして、兄弟には、お父さんが死んだ後このお金だけは財産分与から、返して欲しいと弁護士入れるなりして約束してもらいな😊 見捨てるでは無く、手を引く！にしよう😊もうこれからは顔だけ見に行ってあげて😊 ひとまずお疲れ様でした😊 自分と自分の家族を大切に😊

[@user-xz3yv2ms6q]

もうずいぶん頑張っていたではないですか❗❗本当によく頑張ったと思っています!下手すれば自分達の家庭も壊れます!!!自分もうつ病にもなりかねません!!!!間違ってないです❗少しは心も家族休んで下さい〜😰お願いします😂分かりやすく言うともう、、、、、、手に負えないお父さんですね～😰😰❗よく頑張ってます>⁠.⁠⁠.⁠

[@user-ww2mb9yy1g]

お父さん…もう、わかってもらうことは無理だと思います。 周りからどう思われようが、 面倒を見るのは、やめた方がいいですし、まず逢いに行かないのがいいと思いまず。 身内が会いに来ない人も沢山いると思うし…。 見捨てて下さい‼️ それしかないです‼️ ノボルさん、自分を苦しめているのは、自分ですよ。 もう、解放して下さい。

[@user-zi9ez6cp7b]

初めからみてますがよく頑張ったと思います 大変でしたね よい決断だと思います

[@user-gz7xw9tt1m]

のぼるさんお疲れ様です❗ 今迄ずーと思っていましたがお父様のお話を聞くのは、良いですが聞いた後にビシっと反論しなくては駄目です❗お父様は、何を言っても通じません‼️

[@user-sk5ov5vl7b]

ずっとKZbin見てました。 初めてコメントします。感謝も何も無い、面倒見てもらうのが当たり前って当たり前に思っているお父さんから離れられないのぼるさんは優しいとは思いますが、奥様やお子様を優先してください。もう関わるのはやめてください😭 あとは、成年後見人にお任せして手を引きましょう‼️ いい加減決断してください‼️

[@user-tp6wm9zo4r]

のぼる～‼️ 頑張れ～🚩😃🚩 いや、頑張らないで～‼️😅かな⁉️

[@user-cb9su4ph8h]

1年に1回1万円あげるだけならやるよってめっちゃわかる。。 うちのお母さんもそんな感じでめっちゃ言われてます。失言ですよね。ムカつきますよね⚡

[@user-lf7hx1xg8c]

1人で抱えこまず行政の方に相談されたらいかがですか？お姉さんがいらっしゃるなら施設の費用協力してもらうべきだと思います。良く頑張ってこられたのですからもういいのでは、お姉さんの協力が得られないのであればもういいと思います。お父さんのこれまでのあなたに対する言動でかなり疲れていらしたんですね😢

[@user-sf3uz3zh9z]

最近動画がUPされないので心配してました、お父さんに入る２００万で施設代は支払えばいいと思います、のぼるさんはお父さんの面倒を十分にみてこられたと思います、のぼるさんが納得できるところまでやって手をひけばいいと思います。しかしお父さん精神科受診されるかと気になるところです。

[@soranora8410]

今まで散々お世話されてきて、施設についてもたくさんの専門家の方々と時間をさいて神経使って決められて、労力を使われて。。 たった１万円を今渡すだけで称賛。。。 のぼるさんのお気持、そうなりますよね。 親御さまへの感謝のお気持ちはありつつ、それはそれ。 それと今のお父様へのお世話は別問題ですよね。 お父様を見捨てるのではなく、お父様のお世話を他の方にバトンタッチ ということですよね？ 本当におつかれさまです。

[@user-qe2ss5fb9n]

許されるなら のぼるさんの考え方で良いと思います。 ここまで精一杯やりとげました。 介護って難しいです！ 答えがいっぱいあるから! 私も介護やっていますけど 精神的に本当に辛い部分が 多いです！ やり遂げたらゆっくりして 仕事や 家族の時間を大切にしてくださいね

[@user-yx9mz4xo6w]

見捨てられた天涯孤独の人の方が、実際社会的に守られたりするので大丈夫です。 それより何より、 のぼるさんの気持ちわかるし、辛いですよね。

[@user-ff7nq5ob6u]

のぼるさんの　その考えを　お父さんに　お話しされた方が良いのではないのでしょうか？

[@user-if5ly2qj7h]

そこまでやるなら 見捨ててないですよ。 姉さん、弟さんの対応が見捨ててる対応だと思う。

[@user-je7er2mv1c]

本当にがんばりましたよ 親だから見捨てられないのもわかります。

[@user-hw6yl8gy3w]

頑張ってきたから　もういいと思います なみちゃん　子供さんを大事にしてあげてください

[@user-de8qe8om4d]

面会に行くと気分悪くなる。行かないと本当に楽で自分の人生を楽しめる。と言うのぼるさんの言葉よくわかります。私も同じです。面会が苦痛です。 それから、私には要求ばかりしていつも怒っていたくせに、たまに来る妹には優しかった母が本当に嫌でした。

[@denkiyamashita2972]

久しぶりにのぼるさんのお顔見ました。眼がうつろです、体調が心配です。ご自分の家族を最優先に人生を考えてください。介護って本当に大変ですよ。いくらやっても限度がないので、今の決心された区切りを固く守って貫いてほしいです。ずるずると後に引くことがないように祈ってます。

[@user-qf3fv2yy7t]

お父さんにとってはのぼるさんがやってきたことは当たり前のことなんですね、そんなふうに思っていられたら辛いです。のぼるさんにも人生があるし、お父さんの人生を全面的にサポート出来ればいいのですが、少しずつ手を引いていく事も必然かも知れません。

[@user-ub8wh1nz3n]

前にも言いましたが…のぼるさんとお父さんは性格が似ていますね(笑)　　親子だから仕方ないか😅

[@yumif3585]

ほんとですよね、美味しいところだけ持って行く様で、しかも、のぼるさん経由では、お金がのぼるさんに支払われるまでのぼるさんのお金だし。書留で送るなり、勝手にやってって感じですよね。 見捨てると思わなくていいと思いますよ、いっぱいいっぱいになったし距離を置くと考えていいと思いますよ。

[@user-kq4tf2we1v]

のぼるさんの気持ちよ～くわかります。お父さんすごい方ですね～😅のぼるさんがそこまでやってあげているのに、お父さんはわかってないですね。のぼるさんの考えは間違ってないと私は思います。

[@user-vy3ct1md3g]

初めまして。 一ヶ月前の動画ですので、 参考にならないと思いますが… 私は一人娘で、母がおります。 母とは、性格面や金銭面、メンタル面で距離を置いておりまして、 のぼるさんのお言葉で言うと「見捨てている」状態です。 見捨てた後どうなるかと言うお話がありましたが、 現状母は生活保護+施設でお世話になっております。 役所から「手助けできない書類を書いてくれ」「役所に入るための書類を書いてくれ」などの手続きは発生しますが、 なんだかんだなんとかなります。 のぼるさんの状況等あると思いますが、 実現不可能ではないのでご安心ください。

[@user-gz6vf8gi6o]

のぼるサンの生活、妻子も大切なの お父さんが自分でお金を残さなかったのも問題だと思うから自分を責めないで欲しい

[@user-lt3ue8ss7b]

おはようございます😄 「親を見捨てる」 やっぱこの言葉は 嫌だなぁ〜😥😥 のぼるさんの考え方で 良いんじゃないかな？ ここ迄色んな事が有っても頑張って来たんだからさぁ〜 のぼるさんの思う様に やって見て下さい！ 応援📣していますよ😄

[@user-kh7jx5tb7q]

おはようございます。離れて下さい。施設のお金は遺産で後継人さんにたのべば言いかと、お父さんに本年も理解できないので代わりに､のぼるさんも本音話してケアマネージャーさんに話して貰いましょう

[@user-fd8fi2ov7o]

のぼるさんがご姉弟に対する思い、そしてお父さんが何もやらないご姉弟の方に、気持ちが傾く事（良いとこ取り） 私も同じ立場なので、良く分かります。お父さんの事が全て良い方に、動いたとして、のぼるさんがもうお父さんに関わらなくて良くなったとしても、今までしてきた事の感謝の気持ちはお父さんもご姉弟の方にもして頂きたいと思う。 お父さんは無理としても、ご姉弟の方はこれでいいのですか？同じ親から産まれてきているのに…全てが楽になった時は、のぼるさん御夫婦に感謝の言葉を言って下さい。

[@user-by6ei5yl5b]

のぼるさんが決めた道を進んでください ずっと応援していきます

[@user-ff7nq5ob6u]

のぼるさんがお父さんに対しての費用を出している事紙に書いて渡されたら如何でしょうか？　月に掛かっている経費を知って貰って下されば 記録して手持ちして貰って頂けば、お父さんと施設の関係になると思います。

[@user-wu1xt5yk9f]

私も父が40年前に亡くなり、母親の生活援助に始まり、老後の介護費を含めたら2千万以上お金のくめんをしました。介護も金銭面も兄2人はあまりしてくれず… だからのぼるさんの気持ち、よくわかります😢 兄妹、平等にしてもらいたいと思っていましたが やはりそれぞれの家庭事情があるから口にする事はしなかったです。 でも、月に何十万も支払うならご姉弟にも負担して頂いた方が良いのでは？と思います

[@bishi.4637]

ラストスパートですね。

[@user-ff7nq5ob6u]

仕事が忙しい事もしっかりお伝えした方が良いのではないでしょうか？　のぼるさんが、イニシアチブを取った方が良いのではないのでしょうか？

[@user-tf2xm3di8x]

のぼるさんはいつも良くやっていると思います。 身勝手で我が儘言い放題で、手のかかるお父さんを全身で受け止めていましたもの。 少しは休まないとのぼるさんが参ってしまいます。 これから先、お父さんの病院や成年後見人の認定を受けるまでの道のりはかなり大変かと思いますが、頑張ってください。応援しています。

[@user-fi4kk4ur9k]

前にもコメントしましたが、施設では金銭を本人が管理する事はないと思います。物取られの症状の方もいらっしゃるし、金銭は施設で管理するのが基本だとおもいます。

[@user-eh1vf9ug6d]

苦しいですね、何かを変えていこうとする時は、自分が鬼になるしかないんですよね。最初からみていますが良く頑張りましたね、まだ施設さんのこと思ったりしてますがもういいと思いますよ。のぼるさんは本当によく頑張りましたね。よしよし。お母さんきっと同じ事いいますよ😂

[@user-ch9gy8db3w]

毎日お疲れ様です。 近日、精神科に受診予定との事ですが何とか「後見」レベルの判断がつく事を願ってます。 残念ながら、お父様との信頼関係は破綻してる状態かと思われます。 この状態では、今後もお互いつらい思いをするのが目に見えてますので、そろそろ解放されてもいいのではないでしょうか。

[@non...9019]

もう一度ご兄弟に話して やめる旨伝えて 手放した方がいいとお

[@ktu9718]

充分やってますよね、ホントすごいと思います

[@user-xf4oj2ph2h]

勇気ある決断だと思います！本当によく頑張ったと思います。お仕事をしながら、ナミさんと二人三脚で子育てをしながら介護をされてたことを振り返ると賢明な選択だと思います。お父さんはのぼるさんが尻拭いしてくれると考えているんでしょうね😅介護に費やしていた時間やお金をお子様との時間に使ってあげて下さい😊今後も自問自答される時はあると思います。介護に正解はないとおっしゃっていましたが、本当にそうだと思います。あと、終わりが見えないんですよね。お父さんとの時間よりもお子様の成長を楽しんで頂きたいと思います😊

[@shii6654]

ラストスパートですね！応援してます！

[@user-iv4cx6uo4t]

のぼるさん、本当におつかれさまです。 うちも　父が入院してからずっと送迎や付き添い、洗濯物、ずっとやってて、兄は何もしてなかったのに、お葬式に来た兄を母がホメてホメて絶賛して。 は？お兄ちゃんお葬式に来ただけやん！！！てキレました。

[@user-on2hf3nx3e]

卒業迄　頑張って下さい。今の日々も「こんな時も有ったね」と奥さんと話せる日が必ずやって来ますから。

[@naomis-fj1vl]

あともう少しでお父さんの呪縛から離れられますね🎉 のぼるさんは見捨てる訳ではないんです。お姉さんや弟さん達と同じ立ち位置に着くだけです。土地が売れたらいままでお父さんにかかったお金を回収しましょう‼️ で、誕生日に1万円あげたら良いと思います❤

[@user-lx1wi5vu9g]

のぼるさん目つきがだいぶ変わりました、限界にきてると思います、良くやったと思います、家族の幸せが第一です一旦お父さんから離れたほうがいいと思います、のぼるさんのありがたみがわかると思います

[@user-td9ob8gn5s]

辛い事はいつか終わるからね、自分の健康に気を付けてね

[@user-zc8uw2us6j]

見捨てるのではないです。もうこれ以上出来ない。ごめんなさい。の心でお父さんに話したらいいとおもいます。現実、今まで充分されてきたのですから、そしてのぼるさん家族の生活もあるので苦しいことを素直に話されたらいいと思います。そして、心だけはお父さんに向けていたらいいと、思います。

[@user-ym1lo9pz2e]

のぼるさん　いいと思いますよ　　　本当に考え抜いた結果なのだと思います　　　けど‥たとえて言うならば「人の痛みは自分が負わないと分からない」と言うか、コメントされてた方が「見捨てて」と書いた事がようやく理解したという事なのでしょう　　　親の面倒を子供が見ると言うならば、お姉さんと弟さんも同じ様に見るべきなんです　　　それを長男がと頑張られたのが一番の原因だと思います　　　今更かもしれませんが…　　　　今はもっと守るべき者達が居るという事を優先してくださいね

[@user-bm4ir8ml8s]

諸々の問題がつつがなく解決することを願っています。のぼるさんの決意も揺るがないことも・・。 のぼるさんの施設の方への感謝が伝わりました。お父様は相変わらずですね、ご飯がおいしくないとか。 人に対して感謝の心がないようですね。

[@user-yl9yy2bd9r]

がんばられましたね😢後一踏ん張りファイトです😊

[@user-rr5pk8ii4n]

そんなにお金してストレス貯めんといてくださいね

[@WTF-ud2eg]

経済的支援をやめて後見人をつけて、それでおしまい。　一年に何度か面会に行って一万円あげればいい。　施設に迷惑をかけない様に施設費だけ供託金の様にしてあげればいいのでは？

[@user-zp4rv1yf1p]

お疲れ様です✨御自愛くださいませ💐✨

[@user-fp4gq8vy3l]

お父さんに全部任せれば分かるんじゃないですか､見捨てるんじゃなくて､自分の事は自分でやらせるだけですよ！もう手を引いて下さい。

[@user-um7pd8zg5j]

久しぶりに動画拝見しました。 のぼるさんの納得いく形でお父さんと距離取れるといいですね。 のぼるさんファミリーの幸せを心よりお祈りしております。 くれぐれも体に気をつけて😊 正直、久々に拝見したのぼるさんの顔がとっても疲れ切ってるから心配しましたが、良い方向に進んでる様なのでホッとしました。 応援してますので!!

[@mlk5483]

本当にのぼるさんは奥様とお子さん達の事だけを考えて下さい！ もうお父様へは十分過ぎるぐらいお世話したと思います。 のぼるさんはお子さん達と奥様に全てを捧げて下さい。 親は子供の事を見れば良いんです。 その連鎖でいいんですよ。 両方を見るのはもう今は大変なんです！

[@user-ki6de1ku4q]

面会に行かない事が第一歩では？事務手続きだけは施設の方々と連絡をとる。後見人さん決まった時がお別れ時でしょう。久しぶりにお顔拝見しましたが、もう十分にお父さん支えてました。

[@setgravis8465]

皆さんと、同意見です。一人でお父さんの掛かる金額負担はあり得ません。 踏ん切り付いて良かったです。 親子だから、姉弟と、同じで良いのです。 お父さんの掛かる金額。お父さんの家で支払うのが、当たり前。 お父さん、神経科に掛かるようで、良かったです。 働いて元気で居たら良い。 子供達も、喜んで貰えるでしょうね。 分からない事を、言うお父さんには、自分でお金出して貰いましょう。 のぼるさんが、支払う何物もありません。 兄妹、全額三等分です。 お父さんにも、のぼるさん自分の生活がある事、お金も掛かる事、分からなくても一応話しましょう。 知りませんと、縁を切っても、のぼるさんは、また、行くんでしょう。 割り切って考えた方がいいですね。 一週間に一回行く事も、立派です。

[@kagohiyo5141]

毎日お疲れ様です。 一度、今まで支払った総額を書面にして、のぼるさん、お姉さん、弟さん立ち会いのもと、お父様に見て貰ってはいかがですか？ さすがに、１円も返さず、更に入院費を支払えとは言えないでしょう。 何にしても、のぼるさんご自身とご家族の皆さんの生活を優先して下さいね。

[@user-mo9gp8ui2l]

登さんに伝わりやすいように簡潔にいれます。 あまりのストレス煮耐えすぎましたね。登さん、精神科で安定剤とカウンセリングをうけましょう。 お父さん時代は、田中角栄のもとバブル経験者なんですね。バブル経験している人は、その後の不景気時代の人間からしたら、耐えられない行動や言動をするんです。 ただ、いくらか買いたい品を買える自由は必要です。楽しみを少し与えるのを許してあげてほしいです。 私も登さんと同じ状況で、母は私に負担させながらまだ実家にしがみついています。 ただ、いい人生だった。とこの世を去らしてあげたい。それだけです。親に対しての感謝の形として。。 お父さんが亡くなって、、登さんがお父さんと同じ年齢になった時に 親父は幸せだったよな。俺に感謝しろよ。 と、思える事を願っています。

[@yunasama1234]

自分の親なだけに、情けなくなるのも分かります。見捨てると言うと聞こえが悪いけど、お父さんの好きなようにさせたらいいのですよ。お金があれば生きていけますから(笑)

[@user-gl6jq8ru6n]

これはしょうがないと思います！ 正直お父さんの方が全然ヤバイとお思います！

[@user-fm1qw7bd2d]

弟さんは直ぐにお金を届ける事は出来ないしその場で騒がれては困るのでいいよ！と言ったのかもと思います　お父さんは悪気はないのかもでが、対話、意思疎通は出来ないので、物事がうまく進まないのは当然ですねー　見捨てるのではなく行政の制度や専門家にお任せするのが良いと思います

[@user-sf8pq2qk2p]

双子さんと伺ってましたので、上下関係なくあえてお兄さんと表わしました 皆手伝って!私も休みがほしい!と私は泣いて訴えてました　大変でした😢