나르시시스트를 잘 대적하려면 절대로 해서는 안 되는 행동ㅣ정신과 의사가 알려드려요

#자기애성성격 #나르시시스트 #대처방법
오늘은 물리적으로 거리를 둘 수 없는 나르시시스트와
반복적으로 갈등이 생기는 가운데
나 자신을 최대한 보호하는 방법에 대해서 알려드리도록 하겠습니다.
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- 구조화된 면담을 통해 환자를 보는 정신건강의학과의 특성상 댓글로는 진료 및 자세한 답변을 드리는데에 제한이 있음을 양해 부탁드리며 댓글을 통한 진료는 하지 않습니다.
- 근거없는 비난과 비방을 할 경우, 다른 분들을 위해 차단됨을 공지 드립니다.
- 영상으로 다루었으면 하는 내용을 댓글로 남겨주시면 유익 내용으로 준비하도록 하겠습니다😊
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[@cusco9417]

아니요 그냥 버리고 가는게 정답입니다 버려요 싸우지마세요

[@user-ib2ec8pj9t]

되도록 안 만나는게 최선입니다. 43년 불안, 우울, 화, 자책등 힘들었던 맘이 관계를 끊고 평온을 찾았습니다.

[@user-gc2xh3ox8f]

한 번 무시하면 깨갱 하다가 잠잠한가 싶다가 또 가스라이팅해요. 진짜 싫어요.

[@jinheekim4161]

제가 나르시스트 쫓아낸 방법 공유할께요.. 싸움을 두려워하지 말고 그냥 No하는게 제일 효과적이에요 공격을 하던 말던 맞짱해야 인연을 빨리 끊을수 있어요.. 당신 나한테 아쉬운거 있어? 그럼 착하기만 했던 사람이 이렇게 나오면 당황해서 아니라고 합니다 그럼 왜 연락하냐? 앞으로 연락하지말고 내눈앞에 안보였음 좋겠다 라고 단도직입적으로 간략히 말하고 연락을 끊습니다 저도 처음엔 저렇게 머리써서 똑똑한 나르시스트와 바둑두기 했었는데,, 스트레스만 받고 시간만 질질끌어요~ 어쩔수없이 만나야된다면 나르시스트보다 사회적으로 더 높은 위치에 있는 사람에게 지속적으로 피해사실을 알려야되요.. 어쩔수 없이 만나야되는 사람 생각보다 잘 없다는걸 나이들어서 알았어요 회사면 옮기고 배우자면 이혼하고 부모면 인연끊는게 최고에요

[@user-oo8os3cb9g]

그런식으로 끊으면 복수한다고 이를 갈아요 심한 나르시스트 알고 있는데 자신을 거부한 친구를 보복한다고 이를 갈고 있었어요 거부한 친구는 그 사실을 모르고 한방 먹였다며 좋아했는데 나르인 친구는 원한을 마음 깊이 새기더라고요 제가 그 사실을 거부한 친구에게 전하고 나르에게 손을 내밀고 그 나르가 먼저 널 거부하게 만들어라 해서 끝냈네요 나르는 그런식으로 거부하면 안돼요 살살 구슬리고 아닌척 살살 멀어지고 질리게 만들어서 나르가 먼저 연 끊게 해야 웃으며 끝납니다 나르에게 도움 안되는 사람 되면 더욱 좋아요

[@usersiwkdh]

@@user-oo8os3cb9g 저 이댓글에 공감해요. 전 지금 회사에서 굉장한 나르를 만났는데 퇴사 못하게 사람미치게 붙잡고 집착하는데 연인사이에만 안전이별 필요한게 아니란걸 첨알았어요. 진짜 악성 나르 만나고 나르시시스트 전문가 될판이에요.

[@user-qq9ge6kl8x]

악성나르면 그런식으로 대하면 안될거 같고 무관심으로 계속하면 될거 같아요 ~~

[@hnobody4271]

주변의 나르시시스트와 관계를 단절할 수 없는 경우가 대부분일 것 같아요. 그럴땐 grey rock이나 yellow rock 등의 기법을 사용해보면 좋지요. 안타까운 것은 아직 우리 사회에 나르시시즘의 개념이 널리 퍼지지 않은 점입니다. 나르시시스트들에게 학대와 착취를 당하거나 그들에게 위험한 대응을 하여 고통을 당하고 있을 분들이 토닥을 통하여 그 굴레에서 벗어나시기를 기원합니다. 오늘도 좋아요 누르고 갑니다.

[@user-bf4mx1hh6i]

대표적으로 알려진 지침들(그레이, 옐로우락, 차단..) 외에는 나르에 대응하는 과정에서 본인이 나름의 시행착오를 의도적으로 행해야하는 것 같다는 생각이 들어요. 한마디로 나르를 상대로 호기롭게 이런저런 실험들을 해볼 필요도 느끼는 요즘입니다. 케바케이고 사바사인지라.

[@gravity_47]

옐로우락은 뭔가요?

[@user-bf4mx1hh6i]

@@gravity_47 m.blog.naver.com/iamawriter/223287953815 설명히 자세히 나와있으니 참고해주세요!

[@hnobody4271]

@@gravity_47 그레이락은 무미건조하게 네 아니오 등의 단답형 대답으로만 대응하는 기조인 반면 옐로우락은 "안녕하세요. "고맙습니다." 등의 약간의 정서적 표현도 같이 사용하는 기법입니다.

[@sjmary08]

@@hnobody4271 아~감사합니다~가족어른인데...뭔가 삐진듯 전화안받고 침묵으로 나오면 어찌해야되나요..

[@2378j]

피해자들을 나르로 부터 지켜주시려는 진심이 크게 전달 됩니다 ! 🎉

[@user-dg3mc9wo3d]

저는 뒤에서 음모를 꾸며 이상한 사람 만들고 다른사람과 싸우게 만들었는데 제가 본인 의도대로 행동하지 않고 상황이 자기의도대로 흘러가지 않자 저에게 무차별적인 욕설과 협박을 하길래 협박범으로 고소 했어요. 톡으로 온 협박문자 수집하고 다른사람들한테도 상황인지 시키고 ^^ 민사소송으로 금융치료까지 했습니다. 다시는 이런짓 못하게 만들려고 제대로 응징을 했습니다.

[@user-ns8hp8xx6s]

좋은 영상 감사합니다. 개인적인 의견을 덧붙여본다면, 나르시시스트와 유독 잘 휘말리신다고 생각하는 분이 있다면 약간 애초에 사람을 믿지 말고 모두와 일정 거리를 두는 방식을 추천드려요. 약간 기가 빨리듯이 무력해지는 부분도 있기 때문에.. 되도록 아주 필수적인 대화 외에는 굳이 그 사람과 말이나 상황을 안 섞는 게 낫습니다. 약간 인간관계를 틀에 박힌 앵무새처럼 하면서 어떤 상황은 무조건 거절을 하는 습관을 들이는 것도 좋은 것 같아요. 그리고 기분 나쁜 걸 완곡하게 기분 나쁘다고 표현하는 연습도 필요한데 이런 게 하루 아침에 되는 게 아니기 때문에 우선은 인간으로부터 전반적으로 거리를 두고 체력이나 기운을 보강할 시간이 필요하기 때문입니다. 힘드시더라도 최소 몇 개월부터 몇 년간 이런 시간을 가져보는 걸 추천해요.

[@lcjyoh67]

저도 얼마전까지 나르시시스트니 뭐니 하는 말이 남의 얘기로만 들었는데 제가 저의 자녀 동네 엄마들하고 친해지면서 어느 시기인가 부터 교묘하게 말로 사람 뒤집어 놓고 언제 그랬냐 하듯이 순식간에 화재 돌리고 ...말 바꾸고 정말 미쳐 돌아버릴것 같은 상황에 유튜브 보면서 마음 내려 놓고 있습니다..

[@user-tf1xw3hz5f]

나르시시스트가 타인의 관심과 인정이 필요하기 때문에 사람들이 모이는 곳에 많아요.

[@user-bw8kg8dr8x]

서서히 마음속에서 멀어지세여. 행동의 변화가 갑작스러우면 바로 알아챕니다. 갑자기 사랑스러운 행동을 취하거나, 동정심 유발, 죄책감 갖게 하는 등 반대로 너가 나르시시스트구나 합니다. 그 때 심드렁해지세요. 뭐라 말하는겨? 이런 느낌으로. 나르시시스트에게 관심은 영양분. 주지 않으면 시들시들 해집니다. 꼬드김에 절대 절대 넘어가지마세요. 넘어간 순간 전보다 더 교묘하게 지옥구덩이 속으로 끌어들일겁니다. 몇년이 걸리든요!

[@Sheherherher]

와..안그래도 엊그제 나르와 같이 릴스를 보다가 나르시시스트 관련 영상이 떴습니다. 그사람은 아직 나르의 개념을 모르고 저에게 '단순히 자기자신을 많이 좋아하는게 나르시시스트 아닌가?' 묻길래 소시오패스, 사이코패스 같은 정신과적 용어야 하고 넘어갔거든요. 방금까지도 니가 나르야 라고 알려줄까 고민하고 있었는데 안하길 정말 잘했네요. 좋은 타이밍에 중요한 영상을 봤습니다. 올려주셔서 감사해요..

[@mdgk1914]

나르시시스트가 가장 무서워 하는 건 아무 말도 안 하고 계속 노려 보는 것. 오랫동안 자신이 피해를 많이 입힌 상대방이 계속 무반응에 어둠속에서 자신을 노려 보고 있으면 기괴하고 무서운 나머지 이런 말 저런 말 다 내 뱉습니다. 겁주려는 말을 계속 하려 하고, 너의 문제점은 뭐다 뭐다 하면서 계속 깎아 내리는 말을 합니다. 내 아버지라는 존재가 사랑도 없고, 자신의 문제점이 파해쳐지는 것을 광견병 걸린 사람이 물을 극도로 거부 하는 것 마냥 싫어하고 말도 안 통하고 나를 강제적으로 움직이려고 하는 것을 너무 오래 겪다보니 순간 아버지라는 존재가 너무 이상하고 기괴하고 사람 같지 않고 피하고 싶고 내가 실어증 걸린 것 처럼 말을 하기가 싫고 정신적으로 피폐해져서 정신적인 에너지도 바닥난 상태에서 한번은 어두운 밤에 방황하다가 집에 들어왔는데 마치 사람의 손길이 익숙하지 않은 야생동물 처럼 더 이상 아버지에게 가까워지는 것은 싫고 하지만 처음 보는 존재라 궁금해서 보기는 해야겠고 여태까지 겪어 왔던 '사랑없음'에 대한 분노와 더불어 나 자신도 모르겠고 아버지도 뭔지 모르겠고 나 자신이 두렵고 아버지가 두렵고 내가 처한 상황 자체가 두려웠습니다. 저는 그런 저의 반응을 처음 겪어 봤습니다. 전혀 계획된 행동이 아니라 본능적으로 행동이 되었습니다. 그 좁은 집에서 최대한 멀리서 아버지를 최소한으로 딱 볼 수 있을 만큼의 벽 뒤에서 눈만 살짝 내 놓고 훔쳐보면서 아버지를 몇 시간이고 쳐다 봤습니다. 그냥 너무 내 인생 자체가 두려웠고 아버지는 나를 평생 도구 쓰듯이 하고 이 세상에 내 편은 없고 가장 의지 했었으며 나에게 세상의 모든 것이었던 부모가 사실은 나에게 관심도 없고 내 편이 아니라 자신만의 편이라는 것을 순간 알게 되었고 살아오면서 아버지의 태도에서 나오는 느낌들이 내 안에 무의식적으로 쌓이면서 사랑없는 태도로 일관하는 무심함이 너무 강하게 느껴지는 순간이 왔고 나이를 먹으면서 점점 인식이 생기고 여러 정보를 알게 되면서 사랑이 있는 다른 가정의 부모와는 다른 나의 아버지를 보면서 비교가 되고 점점 그런것들이 쌓이다보니 안 그래도 불안정한 나의 정신이 버티지 못 하고 더욱 파괴된 것 같습니다. 평생 봐왔지만 그 날은 아버지라는 존재가 너무 낯설었습니다. 분명 나의 아버지 인데 아버지가 아닌 느낌이었습니다. 자식을7명이나 낳고 책임지지 않은 자신이 지은 죄가 너무 무겁기 때문에 뺑소니 범죄자 처럼 자신이 낸 사고를 외면하고 대가도 치루고 싶지 않아하고 극심한 압박감에 그냥 도망가기 바쁩니다. 첫째는 그래도 케어를 잘 받은 편이지만 나머지 자식들은 케어를 잘 받지 못 해서 몇몇은 사회적으로 엄청난 굴욕을 느끼며 살았습니다. 사랑으로서 살아가는 것이 아니라 등에 떠밀려 살아가고 자신의 모습이 혐오스러워서 다른 사람처럼 되고 싶어합니다. 자신이 자신일 수 없습니다. 아버지는 자신의 잘못이 너무 커서 자신을 비난하는 사람을 가스라이팅 하지 않고는 못 배기는 상황에 이르렀고 자신의 잘못을 가스라이팅으로 덮으려는 행동은 상황을 더 악화시키고 사랑이라고는 찾을 수 없는 상태입니다. 어려운 일도 해내는 어른이 아니라 그냥 어린 아이인 상태로 결혼을 해서 아이를 낳고 문제에 직면했을 때 도망갑니다. 자신의 죄가 너무 크다보니 다른 사람 탓을 합니다. 자신의 죄를 주변 모두에게 전가하려 하고 심지어 자신이 낳은 자녀에게 까지 그 잘못을 돌립니다. 사랑으로 자라나지 못 해서 항상 거절당하고 공격당하고 상처 받은 사람은 제대로 자라나지 못 한 상태로 평생 고통스러워 합니다. 자신의 못난 모습과 자신의 못난 모습을 보고 공격하는 사람들로 인해서. 죄는 되물려지고 되풀이 됩니다. 이 악순환의 고리를 끊어 줄 수 있는 것은 사랑인 것 같습니다. 하지만 그게 될지는 모르겠습니다.

[@user-xd9qp8zy5g]

와 제 뇌속 스캔한 줄 알았어요 공감해요…

[@user-hx4zl7pd9q]

참 힘들죠 전 사랑많은 아빠는 일찍 돌아가시고 제등에 빨대꽂고 지밖에 모르는 여자가 엄마였어요 평생 지가 낳은 딸을 싫어하고 돈뜯어간 도둑년이었답니다 십수년전 마지막 통화에 당신엄마 맞아 이 도둑년아 하고 연끊었는데 사실을 들킨 그 여자는 어찌 사는지 궁금하지도 않습니다 정신이 병든자라 피해야 살수있겠더라구요

[@Hosanna.Rabonni]

주여.. 당해보지 않은 사람은 모를겁니다 이게 얼마나 학대이고, 살인인지 말이죠 나르 유형은 다 다르지만, 이유를 알든 모르든 당하는 당사자는 어느 형태로든 죽는거 같습니다. 사랑을 꼭 만나시기를 바라요…..

[@user-hx3kz8ku8p]

공감합니다..안아줍니다😢

[@user-kx6li3pp2q]

ㅜㅜ 공감합니다 고통은 이루 말할수 없죠

[@sgr1999]

ㅎㅏ 제가 고민ㅎㅏ던 문제였고 그냥 말안하고 무관심.회색돌기법을 쓰며 거리두고 최대한 인생에서 꺼버렸습니다.특히 그 나르는 어떤 부분에선 이과쪽으로는 공부 머리가 좋아요. 본인도 명문대.두딸도s출신인게 큰자랑거리. 그런데 다른 업무는 엉망진창에 실수가 많고 본인의 실수를 뻔히 보이는 거짓말로 덮어씌우기하구요.어쨋든 저는 이제 신경안쓰기로 했습니다.저를 괴로히던 관종 나르는 예전과 달리 친한척 착한척하는데. 저는 그냥 무시 무반응하고 내가 할일에 집중합니다. 어쨋든 더이상 관심도 줄 필요없구요. 특히 그 사람이 나르라는걸 알릴 필요없다는걸 확신하게 되었어요. 선생님, 감사합니다.

[@user-tb5ds8gr3d]

실전에서 나르들을 만나면 회색돌 기법도 그렇게 통하는 방법이 아니란걸 알게됩니다.

[@qkejfjfnxkskajdkaj]

계속 와서 시비걸죠...것도 다른사람 없을때만..사람들 앞에선 되려 자기가 피해자인것처럼 세팅하고 말하는데 그렇게 징그러울수가 없어요. 사람들 반응보면 다 알아요. 그리고 자기가 시비거는건 괜찮고 내가 맞대응하면 그거갖고 또 미친듯이 뒷담화하고다녀요. 그럼 그 뒷담화 들은 인간들이 같이 나에게 와서 ㅈㄹㅇㅂ떱니다..ㅋㅋㅋㅋ인간들도 다 ㅄ같아요. ㅋㅋ 나르시시스트는 보통 희생양을 한명씩 만들고 고립시키며 괴롭히기때문에 피해자 아니면 얘네 본모습을 몰라요. 그러니 사람들이 그러는것도 이해되긴하지만 그냥 인간자체가 싫어지고 혼자가 젤 편합니다. 근데 혼자다니면 또 나르들이 이기적이니 사회성없니 ㅇㅈㄹ함 ㅋㅋㅋ그냥 남 까기위해 사는 불쌍한것들. 수준낮은 험담꾼에게 선동당하는 인간들이 부지기수. 좀 배웠다 하는 인간들도 속더군요. 저도 사실 속았을때가 있었지만 나르를 겪어보고 얘네 수법을 다 파악한뒤론 안속네요.

[@kyung7855]

안 통해요…가만 있는데 비꼬는 말 하면서 자극하니깐요…그냥 차단 안 보는게 답 입니다~ 인생은 한정적이라 저런 흡혈귀 같은 인간은 아웃 시켜고 좋은 사람으로 내 환경은 내가 만들어야 해요

[@user-rh1sjdudhsj]

그게 그들이 가장 빡쳐하는포인트라 더 화를 당하더라구요.. 그들이 원하는건 짓밟혀주던가 사라지던가라 나르의 존재를 눈치챘으면 빨리 없어져주는게 안전한방법이라 느낍니다

[@junglee7632]

병신은 병신이라고 알려주고 주변에 소문내줘서 운신을 못하게 만들정도의 멘탈을 만드세욬

[@user-ji4qx8yl6l]

너무 공감됩니다. 하지만 어머니가 나르시시스트인 경우는 대처하기가 더 쉽지 않은거 같습니다. 특히 그런 어머니와 근거리에서 거주할때는 더더욱... ㅠ

[@user-sm3zn7zt3s]

맞아요. 그렇지만 이 악물고 선긋기 해야합니다. 제 어머니가 심한 나르시시스트인데요, 계속 봐드리다가 결국 제가 병들더라고요. 저는 이번에 마음 먹었어요. 거리두려고요. 전화도 안하고 만나지 않기로요. 껍데기만 어머니일뿐 어머니가 아닙니다.

[@srs1659]

@@user-sm3zn7zt3s 일주일에 한번씩 꼭 오던 엄마에게 오지 말라고 했어요. 악성 나르시스트는 아니지만 날 며느리 대하듯이 조심해주시면 문제가 없었을 것을...왜 딸집에는 자기 집인양 밀고 들어오는지...

[@user-lo4io3sz7x]

전 엄마가 아프시고해서 떨어져서 살기 어렵지만 집에서는 각자 방에서 저만의 시간을 갖고 거리를 둡니다

[@user-lo4io3sz7x]

​@@user-sm3zn7zt3s 우리는 이겨낼겁니다 맘 단디 하시고 생각하신대로 해서 조금이라도 맘 편해지길 바랍니다

[@srs1659]

@@user-lo4io3sz7x 어렵지만 현명한 방법을 찾으셨네요. 응원합니다.

[@scodes77]

예전부터 내가 절대 말해주지 말라고 했는데 날 이상하고 못된 사람이라고 생각했던 사람들 다 제발 좀 알으셨길.. 상대에게 어떠한 피드백도 안 주는 것이야말로 내가 더이상 안 엮기고 살아가는 방법

[@TubeYou-ch2sc]

선생님 책을 나르와의 당시 상황을 떠올리며 곱씹으면서 읽었습니다 나르에게 오랫동안 고통받아서 삶이 송두리째 흔들렸었는데 책을 읽고나서 나르의 행동과 심리를 제 머릿속에 개념화시킨 순간부터 급격하게 마음의 안정을 찾았습니다 진심으로 감사드립니다

[@carpe-diem8865]

맞아요!!!!절대공감합니다 전술을 알려주는 격이군요

[@user-dd1ti6hv7p]

5년 동안 먼가 다른 느낌의 만남이였지만 먼가의 중독된 느낌으로 지속됐는데요 제가 쌈닭이 된느낌.감정소비.페페해지고 자존감 남아지고.누군가 만나면서 이렇게 싸우고 지배당하고 자상하다가 폭발하는게 반복적이고 이젠 좀 지치고 모든게 싫고 내자신이 죽고싶을만큼 싫은거도 해당되나요?

[@yunjeongperles7701]

죄송하지만, 상대는 나르가 맞아 보여요. 님 이 더 상처받기전에 정리하시는게 어떨지요 ㅜㅜ

[@user-nv8lm5gu9x]

이런 전 소패한테 소패라고 까발렸었는데 최대의 실수였군요....

[@au79ag47]

실수라기보다 별 의미가 없는 거죠.

[@Easyz205]

전 싸패인 사람을 봤는데,... 스스로 싸페인걸 알고있었음. 아동기때부터 남다른 (?) 싸패기질로 부모님과 선샘들에게 싸패인걸 알려져서 소아정신과에서 10년넘게 사회화학습을 받고.... 성인된 사람이었는데... 학습된 사회화외에 군대군대 싸패적 기질은 못고치는구나 싶었네요.더해서 스스로 그런 일련의 상황들을 적당히 알리고 적당히 이용하는데 탁월하더라고요. 나르에게 나르라고 밝히면 분노하고 광분하지만... 타고난 싸패에겐 소용없단걸 알았음

[@211st4]

복수함

[@user-nv8lm5gu9x]

@@211st4 축하합니다

[@user-qy6ze3yv9z]

자존감낮고 자존심쎄고, 이기적이구 내로남불에 지적하면서 우월감 느끼는 나르시시스트 너는 너대로 잘지내라하고 몇년 전 손절했었습니다. 얼마전 sns쪽지로 연락이와서 제가 떠난이유를 생각해봤다고 자기가 이기적으로 굴었었다고..그런데 제 탓을 하고 저를 원망했다고 하더라구요. 이기적인 사람의 사고방식은 변하지 않는 것 같아요. 나르시시스트 같은 사람에게 진정한 친구가 있을까요? 겉친구에 가식차린 사이니 결국 안그런 받아주고 착취할 사람 찾는것 같더라구요. 저에게 지적하고 우월감 느꼈던 언행들을 자기도 찔렸는지 저한테 피해의식이나 오해가 있지 않을까 하면서 누가 저를 욕하더라면서 (정작 그사람은 저에게 나르시시스트를 깠었어요. 둘다 똑같은 인간들인듯)끝까지 지적하고 우위에 있는거마냥 굴더군요. 그렇게라도 자존감을 회복시키려듯 보였어요. 그리고선 언제든 얘기할 생각 있음 답장 달라길래 읽고 씹었습니다..제가 잘웃고 친절한 스타일인데 어딜가든 나르시시스트 들이 다리뻗고 자존감 후려치고 통제하려 들어서 이제는 어느정도 사람도 거르고 할말도 하면서 살고 있어요. 좀 편해지고 안면트면서 만만한지 각재다가 꼭 선을 넘어서.. 그런사람 일수록 강약약강이라 스스로의 힘도 기르려 노력중입니다.

[@user-um1zw2yp9p]

😱...놀라운사실 알게됨

[@user-ye3op6rt9h]

나랑 가장 가까운 누군가가 요즘 대략 10명중 1명꼴로 볼수있는 나르시스트라고 한다면 그게 정말 불행인것 같습니다... 하루이틀만에 만나는 나르시스트든, 가족과 절친이라는 가장 오래된 나르시스트든, 정신건강과 자존감향상, 자기성장을 위해 손절해버려야 됩니다..

[@au79ag47]

나르시시스트에겐 그 어떤 정보도 악용될 수밖에 없단 측면에서 매우 중요한 말씀을 해주셨습니다. 그리고 전 요즘 개아빠 강형욱에 대해 많은 관심을 갖고 지켜보고 있는데, 제가 그전부터 갖고 있었던 문제의식들이 그대로 표출되고 있기 때문입니다. 특히 강씨 논란에 있어 특이한 점은 소위 '중립'을 내세우는 사람들이 많이 등장하고 있단 것인데, 이것이 과연 무엇을 위한 중립이며 누구를 위한 중립인지 한번쯤 생각해볼 필요가 있겠습니다. 사람들이 얼마나 만들어진 이미지에 고집스런 집착을 보이고, 팔이 안으로 굽는다는 게 얼마나 비이성적인 것이며, 그 대상이 나르일 경우엔 자신에게 내재된 어둠의 심연과 깊이 연결돼 있다는 걸 알게 됐기 때문입니다. 그래서 애초에 나르를 구분하기도 어렵거니와 그 원인이 자신의 악한 마음에 있다는 걸 인정하긴 더욱 힘들 것이고, 더구나 이쪽에 나름 지식을 갖고 있다는 유튜버나 전문가들로 칭해지는 이들이라면 더 인정하기 힘들 것입니다.

[@junyoungpark4752]

강한 자신감으로 그냥 그들에게서 내 길을 걸으면 되요.나아가시고 도전적인 삶을 살아봐요.🌠

[@user-vu6cn3ue2m]

옆자리 상사가 나르입니다. 직장에서 관리자에게 상사와의 어려움 이야기하며 그사람(상사) 나르 확신한다고 말했었는데, 그 관리자가 상사(나르)에게 '나르'에 대한 이야기를 한 것 같습니다. 어느날 원은수님 책을 읽고 있더라구요. 순간 드는 생각이, 아! 저 사람 더 교활해 지겠구나! 음.. 일단은 두고봐야겠지요..

[@user-zh3qr3lr1g]

저희언니가 좀 나르시스트인거 같은데요 유독 언니랑 싸우면 녹음기가 필요하겠다는 생각이 많이들어요 항상 자기는 아니라고 언제그랬냐하고 언니가 잘못한 문제인데 어느샌가 제잘못으로 끝나있었어요 언니가 쇼핑갈 때 옷좀 봐달라고 항상 저를 데려갔는데 본인은 귀찮다고 화장도 안하면서 못생기면 옷가게 점원이 무시한다고 저를 억지로 렌즈끼고 화장하게 시켰어요 저는 제 생일 때 초콜릿 케이크를 먹고싶었는데 늘 가족 모두들 먹을 수 있어야한다고 본인이 좋아하는 생크림 케익을 사게했어요 제가 생지랄 떨어서 그담부터는 모카케이크로 타협했어요 엄마는 본인 생일 때 아이스크림 케이크 먹고싶어했는데 언니는 제가 먹고싶어서 엄마가 그러는거라고 아이스크림 케이크 별로라도 그래서 먹어보지 못했어요 그러다가 언니가 시집가고나서 언니가 사라진 이후에 엄마 생일 때 베라 아이스크림 케이크 처음 사먹어봤어요 언니 나르리스트 맞죠…??

[@user-tp9gb8xy3k]

저의 시어머니는 객관적으로도 인품이 좋으세요 그런데 나르인 남편과의 단절을 결정한 제 아들을 이해하시다가도 강력하게 먼저 손을 내밀기를 원하세요 선생님말씀대로 조력자역할이지요 이런관계가 시간이 지난다고 해결될일도 아닌거같고 어머님은 시간이 흐르니 손자보다는 아들 걱정이 더 되시는듯한데 어머님께 설명한다고 되는일이아닌거같아요 고통받았던 당사자가 아니어서 잊는가봐요

[@josephsong6501]

Thank you for the thought provoking lesson. I like beautiful Talking Doctors.

[@hamter_Kong]

아 머야 본격적으로 흥미롭다가 감질맛나게 딱 끝나버렸따..

[@user-lo4io3sz7x]

이 영상이 정말 큰 도움이 되네요 알려줘도 내가 뭘 잘못한건지 알지 못하고 오히려 본인이 저한테 피해를 입은것처럼 말 하는데 이제는 그렇게 하지 않겠습니다 우연히 보게 된 영상으로 구독하고 자주 와서 보고 습득해야 겠습니다 사실 저희 언니와 엄마가 나르 성향이 짙고 그렇습니다

[@user-em3mk7ps8d]

사람관계는 배려와 코드인것 같아요ᆢ 아니면 억지로 안되는것 같아요ㆍ 잘 맞는사람은 얘기를 나누면 즐거워요ㆍ그래서 주고 싶죠ᆢ

[@user-zt2wk4zq7u]

남이면 만나 고민하고 알려줄 필요도 없이 상종안하는게 답이다. 그러나 자식일땐 어찌해야 하는가.. 사람으로 인생을 살아가게끔 해줘야 하는데 어찌해야 하는가 ㅜ 너무나 절망적인 우울과 허무한 삶이다..

[@user-tz4xd7ue3m]

명심하겠습니다!~~~~~

[@user-st8gz3sg3j]

선생님 너무감사합니다 정말힘이되네요

[@user-pi4hr9zq6p]

20년 시집살이가 고되기만 하다 생각했습니다. 남편이 언제나 엄마편이라 남편은 늘 제게 니가 멘탈이 약해서 그런거라고 몰아갔습니다. 결혼10년차에 우울증에 걸려 상담을 받고 나아지는 듯 했지만 20년차가 된 지금 제 우울증은 심해졌고 아이까지 아픕니다. 그래서인지 남편이 시어머님과 연락을 두절하고 있습니다. 더 극도의 분노하는 반응을 저에게 보이고 있어저는 너무 힘든 시간을 보내고 있습니다. 그러던 차에 이 영상을 보고 이제껏 제가 힘들었던 이유를 하나하나 깨닫게 됐습니다. 지나간 세월이 너무 허망하고 괴로웠지만ㅠ 이제 그분과의 관계를 찾아가는 지도를 득템한 기분입니다. 제가 길을 잘 찾을 수 있도록 책도 구입했습니다. 더이상 지치고 힘겨운 날은 끝내고ㅈ싶어요. 감사합니다. 이 지도를 알려주셔서..

[@gunofGalois]

나르시시스트들은 정말 굉장히 악랄하네요. 저도 최근에 저희 가족을 괴롭힌 사람이 (사실 그 가족이 다 나르쪽이더라고요.) 전형적인 나르시시시트여서 평소에는 없던 살인충동까지 느꼈습니다. 저희 가족을 너무 악랄하게 괴롭히더라고요.

[@user-vg7eg9gw3s]

저희 언니가 나르인데 전 말해서 피봤어요

[@user-ds9lg5dh7j]

많이 힘들었겠어요~

[@user-uy3oy1fo1u]

저도요 ㅋㅋ

[@esyu8882]

그게 지인이던 가족이던 인연끊고사는게 답인듯

[@user-qr9ly9cu7u]

원은수님❤공주님

[@nana-nv9rl]

너무너무 공감합니다. 먼저 연락하고, 대화중에 자기가 원하는 답 안나오면 바로 저를 공격하고 이상한 사람 만들어요ㅠ 대화의 끝이 늘 자기가 피해자인척 힘들어하면서도 또 계속 연락오는건 무슨 심리인가요?? 정말 미치겠어요. 연락 안오게 하는 방법좀 알려주세요. 현재는 대충 대하는 방법을 쓰고 있긴해요. 예전에는 진심을 말하고 기분나쁘다 표현도해봤지만 오히려 더 달려들어서;; 그냥 이젠 예의만 지키면서 짧게 말하는데, 이것도 안통하는거 같아요.

[@gogo1234gogo]

제일 좋은방법은 무시겟죠

[@hyojounge]

하 ... 이런거 일수도 있겠네요 ㅠ 근데 저의 배우자는회색돌기법을언제가부터 쓴게 아니라 ...적고있는데 언젠가부터 회색돌기법을 쓴건 맞는거 같아요 ..... 자신에게 바락하는 저를보면서 나르라고 생각했을거니까요 ...(제가알려줌 ...제동생에게도 ...근데 동생도나르ㅠ) 성격이 ... 나르에대한인지없을때만 생각해봐도 일단 침묵 .. 온종일 말안시키면 침묵 ...말시켜도 단답 .. 수동공격 에 느릿느릿 ㅠㅠㅠㅠ 속터져죽음 (근데 사실머리좋음통찰력대단 어쩔때 말하는거보면 멋있을정도임 ..)속터져죽게해놓고 웃고있는거 알게됨 .. 아기보기싫고 집안일하기싫어서 일부러 의심하게 조종함 애기좀보라고 뒤돌아 5분도 안되서 아기얼굴이 긁혀있음 ㅠ아기가 울어야할때 못울고 아빠를 먼저쳐다봄 ㅠㅠ 이런상황을 마주할때 살기돋음 자기자식에게 도 가면인거 ㅠㅠㅠㅠ 말못한다고 사람안보다고 아기랑 둘이 둘수 없음 아기가불쌍해서 ㅠㅠㅠㅠ 내가 한참 동생한테 남편 하소연할때 말없는 강아지한테도 막 발로찬다고 그랬더니 장난이겠지함 장난이라도 발로차면안되는거아닌가여?헐 참 내성격상 예민보스라 가족까지 남편과 뒤에서만소통하는듯 .... 무튼 진짜 머리좋은 나르소패임ㅠ 분유 물 100도 내입에 붓게만들음 ... ㅠ 평소에빡구만든다고입조심하라는말을 입에달고삶 .. 온도체크 맛보고 한댔는데 어느새 끓는물부어놓고 찬물뜨건물반반 넣었냐는말에 대꾸안해서 그냥 맛본 내잘못인거임 ㅠㅠㅠㅠ 근데 사소한거라 다 잊어버리고 ... 왜잊나면 병주고약주기때문인거같음 . 하루개진상 부리고하루 되게 잘해줌 사실잘해준다는 표현을 써서 그렇지 일반 소통하며 배려하고 사는데 잘해준다는 표현하는거임 ... 생각해보니 .슬프고 소름돋네여 영상 감사합니다 나르소패라고 놀리듯 그의 언어를 빌려저도 똑같이 하는데 ... 그러지 말아야겠어요 언젠가 체험부스마냥 거리축제때 보건소 에서나온 상담부스에서 해보자 해서 하게됬는데.... 자신의 인지없이 정답만찍는거보고 깜놀 했습니다 그러니 멀정한데 저만 들리라더군요 유독한사람에게만 분노가치밀어서 말도곱게안나간다니 저보보 보건소상담소로 들리라고 .....ㅠㅠㅠㅠ 지금 은 분노가치밀지도 않고 그냥 에혀 합니다 그 입장에서 보면 제가 악할수도 잇거든요 불쌍하게 느끼게도 잘하고 ㅠ특히 제동생가족만날때 저의 화나는 부분 을 건드리더라구요 제 가족들에게 불쌍해보이는 동시 죄책감심어주기?인듯 싶더라구요 그래야 자신의 못난언행들을 합리화하며 정당화할수있어서! ? 인지 싶어요 .. 선생님에게 진료받으러 가고싶어도 서울이라 어린애기델고 엄두가안나네요 그래도 영상으로 가끔이렇게 도움받으니 감사합니다 늘 건강하세요

[@user-few23]

나르시시스트 남탓이 기본 패시브

[@hyojounge]

간단히 더 시간이나 적어보자면 ... 안밖의 언행이 다릅니다 심지어 밖에외출시 엄청잘해줍니당아기에게도 우쭈쭈 막 말걸고 ㅠㅠㅠㅠ 옆에서보는 저는 익숙할만한데도 소름돋습니다 집에선 꿔다논보리자루취급하믄서 ㅠㅠㅠㅠ 근데 전혀 상관없는사람들 앞에선 가면벗기도 하더라구요 자주가고 익숙한사람들 앞에서만 그러는듯해요 특히 자기 착한아이증후군 도 있는지 나를 나쁜년 만들면서 착한척 ..ㅠㅠㅠㅠ 심지어 마마보이 패밀리보이.. 가족결속려이뛰어난데 싸우는횟수가 많아질수록 음흉하게 숨김.. 원래성격엄청음흉함 ..조롱하고 장난이라함 ...결혼초 지나가는 사람이 보기에 웃겼는지 ㅇㅇㅇ이여?하 믄서 조롱함 .... 이럴때 의아해만했지 나르소패가 순간 인지할수 없는가봐요 저는 지금도 파악중입니다 ㅠㅠㅠㅠ 결혼전 자신표현법이 비유법인듯 소설쓸때부터 알아봤어야하는데 이제 그말을 알아듣기까지하는 제가 놀랍네요 ㅠ 절대속내를 감출수있는 ... 사기꾼과사는느낌 도강하고 .. 정서학대 를 증거없이 잘하는지라 ... ㅠㅠㅠㅠ

[@dooboo820]

세상에서 입이가장 싼사람이 되면돼요. 이유없이 말을안하다. 주변사람 5명한테 말합니다 ㅇㅇ는 이유없이 말을안한다. 비꼬는 말을했을때 또 5명한테 이렇게왜 말하는걸까? 계속 주변사람한테 전하세요.

[@snow2527]

어쩌다 이 영상을 봐서 다행이네요 거의 말할뻔 했어요

[@summer9008]

궁금했던 내용이 마침 나오네요. 관계를 지속해야 하는 경우 직면시켜야하나 생각했는데 나르시스트라는 원인해결이 안되는군요. 주변인들의 방어만 가능할 뿐..

[@user-mm9zv2yb3p]

네..ㅜㅡㅜ 나르는 절대 이걸 모르길

[@mango-__-]

1:39 허흐 듣자마자 역겨운 나르들이네요

[@sool9728]

애초에 에코이스트는 숨죽이고 살고 있고 상대보고 넌 나르시시스트다 라고 말할 성정이 못됩니다. 내가 아는 것도 모르는척, 상대가 잘못 한 것도 모르는척 하고 살아오는 사람입니다. 갠적으론 너 나르시시스트야 라며 상대 탓하는 말을 하는 사람은 지적하기 좋아하고 자신은 빠져나가서 오히려 선생님 예시처럼 에코를 괴롭히려는 나르일 가능성이 크죠.

[@sjmary08]

그러나 눈치없고 순진한 에코이스트들은 결정적인 순간에.. 말할우려도 있다고생각합니다. 나르가 고칠지도 모른다는..희망? 그러나 나르에게 절대로 말해서는 안될것입니다.

[@user-ir5ig1ji7u]

에코이스트가 다 그렇진않아요

[@user-ir5ig1ji7u]

넌 나르시스트야 라고 지적하는건 도저히 피해받다 못해 대응하는 방법을 몰라서 대놓고 지적하는 경우도 있어요

[@user-lr1ge4qe9p]

에코이스트는 상대가 잘못한 걸 모르는척 하는게 아니라 그도 사정이 있을거라 이해하고 공감해주죠.

[@user-vo5kq9no1q]

제 경험상 금연 하듯이 단칼에 단절함이 정답입니다.

[@user-ko7re2cd2w]

사회생활 해봐라 나 빼곤 다 나르시시트 들이다!

[@user-ci7tf2yc2n]

본인만 나르인게 반전

[@user-bx8fl9nt5u]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@user-yi7zf1yx2v]

1급심리상담사 라는 여자가 나르시시스트입니다 이런사람에게도 말하면 안되나요? 그여자는 나르에 대해 싹다 알고 있습니다 심리상담직업이니까요

[@coreaTop]

말하면 안되죠 그 여자가 당신이 자신을 나르라는 것을 알고있다는것을 인지하면 당신을 공격할테니까.

[@gunofGalois]

심리상담사랑 상담심리사랑 다른 거 아시죠?? 상담심리사인가요 그분?

[@user-yi7zf1yx2v]

1급 심리상담사 타이틀 걸고 타 플렛폼에서 방송하고 있어요 벗어난지 1년반 되었구요 가스라이팅에 주눅들어 있었다가 깨달으니 무섭지 않아요 한방 먹이고 픈데 다시 엮일듯 해서 무시합니다 근데 상담심리사랑은 뭔가요?

[@user-yi7zf1yx2v]

말안해야 겠군요 조언 감사합니다 격노인거 인지 하기전에는 잘못한게 없는데 저언니가 왜?저러지 이러면서 힘들었네요

[@user-ir5ig1ji7u]

임상심리상담사가 나르면 상담내용이 정반대로 해석되요 😑

[@dochelintv-6438]

소름돋게 패턴 일치. 처음에 천사인줄 앎 이것저것 법카로 사주고 아침마다 빵 내꺼까지 구워와서 나눠주고 일 잘한다고 칭찬릴레이 엄청함 근데 이상한게 점점 카페로 부르더니 잔소리를 겁나하는데, 잘 기억은 안나지만 어느순간 내가 미안하고 죄송하다면서 점점 기게만듬 그리고 나의 행동 하나하나 기억하고 있다가 나를 공격하는 용도로 수집함. 같이있으면서 6개월은 좋은분은 맞는거 같은데 참 먼가 엄청나게 힘들고 기빨리고 알다가도 모르겠는 기분이 듬. 그러면서 점점 뭔가 멀어지고 싶은 마음이 들면서 밥을 예를 들어 혼자 먹는다고 내가 말하면 겁나 화를 내다가 그 다음날 갑자기 선물공세 겁나하는 알 수 없는 행동을 시전. 평소에 자존감 낮고 사람들도 별로 안좋아해서 밥도 안먹으니깐 직장상사로써 그래도 내가 밥은 같이 먹는게 맞다고 생각해서 무미건조하게 그래도 밥은 계속 같이 먹음. 그러다가 빈번하게 발생하는 기억왜곡으로 자꾸 역으로 나를 기억이상한 사람취급하니깐 나도 화가나서 도발하니, 급 쫄더니 담달부터 썡가기시전, 업무배제, 회사에 다 꼴아받침 ㅎㅎㅎㅎ 덕분에 6개월동안 책상만 지키고 월급루팡하다 다음달에 다른데로 부서 이동 ㅎㅎㅎ

[@user-yw1zp9pm2p]

진심으로 선생님 덕분에 잘 헤쳐 나가고 있습니다.

[@user-fm6ox9di7g]

가족이라도 가차없게 버리세요. 뒤도 돌아보지말고 연 끊으세요 인간에 대한 마지막 연민마저 저버리게 만드는 정 떨어짐을 경험하고나면 걍 알고싶지도않고 듣고싶지도않고 일말의 관심도 없어요.

[@nanheeha6558]

🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼❤

[@poby4501]

와이프에게 나르시스트 특성 설명해주고 같이 해결하자 권유할까 생각 중이었는데요ㅎㅎㅎ

[@yunjeongperles7701]

제 경험상 계속 견제하며지내거나 아님 결판을 내거나 화합은 쉽지않은거로 압니다

[@butter0314]

소패,나르는 손절만이 답입니다ㅜㅜ 절대 회유나 협박 통하지 않아요ㅡ.ㅡ 되려 말려들어가거나 더 내가 피폐해지는 꼴 당합니다ㅡㅡ

[@user-rj8wf9ss3t]

댓글들보면 진짜 나르들한테 당한 분들도 보이지만 그냥 자신이 인간관계에서 당한 일들을 상대방이 나르인 탓으로 돌리는 분들도 있는 것 같네요 제 개인적으로 생각하는 나르 대처법은 그냥 겁나 쎄지면 됩니다. 나르들 특징 중 하나가 강약약강이니까요. 강자에겐 간이고 쓸개고 다줄것같이 행동하는게 나르들입니다. 그때 잘해준다고 넘어갈게 아니라 철저하게 응징해야 합니다

[@AcamelAlionAchild]

정신과 진료를 받고 있는 남편입니다. 선생님의 영상을 보니, 내마음의 병은 어쩌면 내 잘못 혹은 내가 이상해서 가 아닐 수 있겠다 싶었습니다. 아내는 어쩌면 취약형 나르가 아닐까 싶어요. 아이들 때문이라도 잘이겨내고 싶은데, 가끔은 삶이 너무 힘들게 느껴지네요. 끝없는 늪에 빠진 기분입니다..

[@TV-ep1xc]

벌써 얘기한 경우에는 어떻게 해야 할까요? ㅠㅠ...안그래도 이번에 회색돌 기법쓰는 저에게... "그래 나르에게는 회피가 최고라더니 지금 회피하냐?" 이러더라고요 ㅠㅠ

[@h.s8803]

알면 꺼지라고 하는것도 방법일수도 있을것같아요 나르랑 관계지속해봤자 스트레스받으니까요

[@lionmessi9814]

그냥 이상하게 대화하기 시작하면 자리를 떠버리세요. 해명도 설명도 같이 싸우지도 말고 무시하고 침묵해버리세요. 그들 특기인 말꼬투리잡고 늘어지는 짓을 막으려면 무응답으로 나가야합니다. 뭐 어떻게 생각하든 말든 그건 그들 생각일뿐. 내 자신이 신경쓸 필요는 없다고 생각하세요. 특히 부정적인 태도로 살아가는 나르시시트들은 한마디로 이래도 ㅈㄹ 저래도 ㅈㄹ 이게 기본 특성입니다. 그들은 해명하고 설명해주면 역시 나보다 약하니까 무의식중에 쩔쩔매나보다 합니다. 모든 걸 양육강식으로 생각하는 세계관이라 강하게 치고 나가면 오히려 상대의 눈치를 봅니다. 상대는 지껄일 자유가 있고 나는 내 반응을 선택할 자유가 있습니다. 우리가 정신분열증이나 치매 환자를 앞에 앉혀놓고 그들의 말을 들어주고 합리적으로 설득할 수 없자나요. 그냥 미쳐있는 환자니까요. 저는 그냥 나르시시스트들은 정신병자들이라고 생각하고 무시하고 삽니다.

[@user-fe2nh1ex7l]

자식들에게 최대한 영향밖에 두려고 멀리멀리 떨어져 살아요~~ㅠ

[@user-gg6gk1dq6c]

망했다 이미말했는데...

[@user-fb8zo6ec9t]

근데 살다보면 나는 그 의도로 말한게 아닌데 상대방이 그렇게 받아들이게 되는 경우들도 많고 그에 대해서 "난 그 의도가 아니야->아니야 넌 그 의도로 말한게 맞아" 이렇게 대화가 진행되는 경우 많지 않나요.? 난 진짜 아니니까 아니라고 하는건데

[@user-vr7pz7pn1y]

엄마에게 울면서 제가 읽은 나르시시스트책들을 보여주며 엄마가 이런 사람이라고 말해버렸네요.. 엄마는 그 책을 읽겠다며 사진을 찍길래 변화의 조짐이라고 생각했는대... 엄마에게 저를 더 올가 맬 정보를 준 것이었네요 제가 미쳐서 죽어야 정리될 상황. 활복이라도 해야 답답함을 씻을 수 있을까요.... 물리적으로 따로 살지만 연락도 없이 찾아와 둘쑤시고 하니 떨어져 있어도 365일 엄마에 대한 생각과 보이지않는 그물에 갇힌느낌으로 하루하루지쳐요 ㅜㅜ

[@user-pe4uw2qo3b]

아 지금 내가 회색돌기법을 쓰고 있는거구나 놀랍다 내자신이

[@user-bw7ef7pe7x]

어떻게 ㅜㅜ깨닳았으면 해서 나르 링크 몇번을 제가 배우자에게 보냈네요 ㅜ그냥 무시하고 안본것도 같아요

[@Lucky-ys7zf]

나르시시스트에게 조종당하고 있는사람이 또다른 이에게 나르시시스트같은 행동을 하는경우도 있나요?

[@rntjd]

내가알려준지식으로나를 공격할나르에게 지식을쉽게알려주지안아 감사합니다

[@user-fe2nh1ex7l]

며칠만 늦게 이영상을 봤더라면 나르라고 상대에게 알릴뻔~~😢

[@user-cc2eh5hw3q]

쌤 오늘도 상처를 가족에게 받아요,,,가해자는없는데 피해자만있어요,,,우울해요,,,알면서도 또 어두워지네요 이겨네야하는데,,,,

[@user-dh8qy2fb9y]

글쓴님.. 뭐라 위로를 해야할지요... 우울할땐 이쁜길을 걸어봐요^^~

[@user-cx5zy6pg5f]

나르시시스트에 소시오패스라고 알려 주었더니 무서운 말 한다고 하네요

[@user-zl2br3fk2j]

이거보기 전에 싸우다가 넌 나르시스트야!!말해버렸어요😭😭😭

[@godtube695]

흠 근데 이건에러인게 나르는 본인이 이미자기자신에대해서알던데요 사실하디말란것을 저는 이미 상대에게넌이런인간이다라고인지시켰는데 본인도사실숨겼던것이지알고있는듯했음 스스로안찾아봤을리가없다생각함

[@user-rf5lt8sq2n]

시아버지 신랑어릴때 수많은여자와 바람피고도 어머니잔소리만 해도 엄청난 폭력을 행하고 곧사망하자 3일장도 안치르고 여자랑 도망갔어요. 자식도버리고 20년살다 자식한테 돌아와 부양하라네요. 첨엔 신랑이 절대 안받아줬는데 아주버님 지가 다할테니 받아주자했는데 저희한테 모든걸 떠넘기고 아버지랑짜고 맘약한 신랑을 가스라이팅 해서 아주버님 혹시 지네가 모실까봐 아버지 좋은사람이다 하면서 천륜을 버리냐 하며 제가 안모신다고 했더니 저런싸가지 없는년 하면서 사이를 갈라놓았어요 지금 신랑요? 우리아버지 인기가 많아서 자기관리 잘하고. 오히려 어머니가 잔소리하니 맞은거라고. 이렇게 소시오패스 형놈이랑 만들어 버렸어요 가스라이팅 된상태라 벗어날수 있을까요?

[@Me-eu4eh]

어후.. 참담하네요ㅜㅜ 악인

[@user-rf5lt8sq2n]

@@Me-eu4eh 본인집에 화분까지 무슨 머슴처럼 부려요 당연하든 거리가 가까우면 몰라도 서울에서 인천입니다 전 그런 약한맘에 신랑이 답답하고 아주버님은 제가 호락하지 않은걸 아니깐 만만한 신랑만 조종하면 된다고 생각해요 자꾸 자기 협회로 오지않은 회원을 신랑한테 신고하라고 범법행위까지 시켜요 한번더 이러면 인천경찰서에 제가 신고해버릴려구요

[@user-rs7rs3pz5t]

나르시스트 시모에게 걸려 평생 고생하다가 34년만에 시모 파킨슨 걸려 마수의 손아귀에서 풀려났습니다 원은수샘 영상보면서 알아갑니다

[@qkrwhddus123]

관계를 끈으니. 너무 편해요

[@threefam6812]

저는 평소 말을 잘 한다는 평을 받고 있는데 나르에게 말싸움에 지지않고 따박따박 논리있게 조졌더니 두손두발 들고 다신 안 오던데요 ㅋ

[@user-wx8om]

그게 직장상사거나ㅋㅋㅋ사수면 ㄹㅇ 답없어짐 무시깔래야 깔수가없음 이러면 그냥 거기나가는게 답임...동료는 씹어도 일하는데 지장없는데 내 윗대가리가 그 ㅈㄹ나면 ㄹㅇ 피곤해지는거임 욕먹는데 이유모르게먹고있음을 볼 수있음

[@user-zg5lv8fh9c]

원은수 언제 봐도 내스타일❤

[@user-tx9lt7ln6t]

이인간들은 엿듣는짓잘함.귀가 밝고,이득보려는 때엮음.

[@ecoistmusic]

모르는척 하다가 연끊으면서 이야기했네요~역시나 돌아오는 말은 니가 나르시시스트야 ..하 ㅋㅋ

[@user-sd1on9ng2n]

이미 말한 거면 어떡하나요..?

[@user-kp3vc8cn8l]

나르에게는 선의라는 것이 전혀 없다는 것을 알지 못했을 때. 나르가 자신의 병에 대해 인식하고 배우면 좀 느낄 수 있을 거다 생각했었습니다. 나르가 악에 대한 강한 집착, 자기성찰에 대한 본능적인 거부, 파괴욕으로 가득한 어두운 내면을 가진 존재라는 깨달음이 없었습니다. 병이라서 나르 본인도 어쩔수가 없어서 저런다. 나르시시스트에 대한 지식을 배우고, 자기객관화가 되면 좀 도움이 될거다 생각했었습니다. 나르는 나르에 대한 지식을 절대 알고 싶지도 않고 관심도 없습니다. 오로지 '나르 자신에게 유리하게 이용해먹을 수 있는가?' 에만 관심이 있죠.

[@Sean_y9332]

이미 말했으면 어떻게 해야하나요

[@hnobody4271]

안좋은 상황에 대비해야 하지 않을까 싶네요. 나르시시스트 본인의 직접적 공격 또는 플라잉멍키를 동원한 간접적 공격이 있을 수 있다고 생각하셔야 할 것 같아요. 구체적인 공격으로 가볍게는 불쾌한 말을 하거나 투명인간 취급 silent treatment하는 것부터 뒷담화하기 smear campaign 또는 최악의 경우 집단적 따돌림이나 집단적 괴롭힘도 가능하겠네요. 미끼던지기 bating에 주의하시는 것도 필요하겠네요. 부디 잘 넘어가기 기원합니다.

[@woovly_utube]

친동생이 나르시시스트같아요. 최근에 손절했어요. 본인은 치장하고 꾸미고 살거 아무렇지않게 사면서 제가 제 돈 주고 사는거에대해서, 뭐샀는지 왜 샀는지 다 확인하던 모습. 그래놓고 본인 결혼자금도 못모으면서 부모에게 냉택없이 5000만원 달라고 말하는모습;; 부모가 5000만원 못해준다하자 무능력한 부모취급하고, 돈없는 부모의 보증금을 자기가 결혼자금으로 가져가겠다는 뻔뻔한 모습 ㅡㅡ 그리고 모든 걸 부모가 저를 도와줘서 본인이 받을 몫이 없다고 생각해 저를 무시하고 비하하고 깔보고 통제했던 모습이 소름돋네요. 최근에 제 직장동료앞에서 까지 이성잃고 소리지르며 저를 무시하고 감정적으로 차를 몰아 위협하던 모습때문에 그때부터 아 이게 가스라이팅이구나 싶어서 깨지게되었습니다. 왜 저는 동생앞에서 여태 말 못하고 참았지, 왜 항상 무시당하는게 일상이며 싸우기싫다는핑계로 피하고 참았는지.. 제 약점을 파고들며 갉아먹고 약점을 핑계삼아 더 무시하고 비난하는 동생의 모습이 이젠 역겹습니다. 그리고 결국 저도 할말을 하게 되며, 맞받아치자 내가 알던 언니가 아닌데? 라는 느낌이였고, 제가 손절하고싶다 하니까 집에서 나가라고 이젠 화내면서 폭력까지 사용하더라고요. 물건도 휘두르고, 그래서 살기 위해서 강아지데리고 잠옷차림으로 맨발로 경찰을 불러서 경찰차를 타고 도망쳤습니다. 그리고 지금 따로 연락안하고 안본지 5일째인데 가족과의 불화라서 힘들고 마음은 너무 불편하지만, 너무너무너무 행복합니다. 성격유형을 알아보다가 나르시시스트 라는 유형의 사람이 있다는 걸 알게되었습니다. 사람을 단정짓고 싶진않지만 대처법이나 파악을 위해 좀 더 관심있게 보게되었습니다. 세상엔 다양한 사람들이 있지만, 이해의 범주가 허용이 되지않는 어려운유형들의 사람들이 꽤 많다는 걸 알게되었습니다. 앞으로 모든 저와같이 고민하시는 분이 계시다면 (가족중에 저런유형이 있다면) 지체말고 벗어나세요. 그래야 살 수 있어요.

[@jyeongkl]

논리적으로 팩트폭행하면 대답못하고 도망가요~~

[@gunofGalois]

절대 아니라니까요... 도리어 앙심 품고 어떻게든 합법적인 테두리 내에서 온갖 수단과 방법을 가리지 않고 괴롭히고 무너뜨릴 겁니다. 절대 하지마세요.

[@user-ir5ig1ji7u]

둘다 맞음

[@yunjeongperles7701]

도망갔다해도 다른 빌미로 다시 오기도 함. 나르+집착. 최대한 무신경하게 대하는게 좋은거같긴함

[@user-bu5rp1fo4l]

나르에게 논리라는건 자기한테만 있는걸요. 절대로 일반적인 사람들의 논리로 못이겨요. 비논리적인 억지를 부리는데 절대 안되는거죠

[@Jack-eh1ww]

이걸 ... 이제서야...첨부처터 언급해주시지

[@nana-nv9rl]

핫.. 뮤섭다..이곳에도 나르시시스트 발견!! 상대에 대한 고마움은 없고 오로지 공격만;;; 내 지인 생각나서 깜놀!! 너 혹시 ㄱㅂㄱ이세요??

[@user-oj8kj9wo2b]

예쁘네요.

[@user-hh9bo3fj3u]

쉰내

[@user-mt1ev2mm9k]

나르든 말든 다 귀찮다 나만 건드리지 말아라 나만 아니면된다

[@user-sq8jr7mo8v]

그걸 알면 나스아님

[@her4244]

난 나르시시스트라고 얘기 안 할건데 아무도 말 안 해주면 내 주변 사람들이 왜 자꾸 떠나지 그래야 남 탓 남 욕도 더 많이 하게두고 나르시시스트는 그냥 냅 둬요 투명인간 취급해요 없는 사람한테 할 말도 할 일도 없잖아요 그리고 나르시시스트는 혼자서도 못 있어요. 만날 사람이 없다면 같은 성향을 가진 나르시시스트를 만나면서 지내겠죠 근데 난 나르시시스트라면 다 싫어요.모든 게~~~~

[@usdjfkdnk]

요즘 나르들 심리학이나 나르에 대해서 공부를 하더군요 그리고 진짜 나르들 너무 많아요 ㅠㅠ

[@user-fz1wv1kw3k]

둘중에 하나 죽어야 끝나기에 살고싶어 도망쳤어요 어서 튀어여 남들시선은 개나 줘버려요

[@user-zm4qs7kb8r]

나르만나서 얻고 싶은 게 있다면 여자는 술 집 가서 돈버는 게 낫다 그러면 책임 질 필요가 없다 더러븐 종속관계 주종관계 인간관계에서 사랑하고 싶어서 연애하고 더 사랑하고 싶어서 결혼하고 돈 벌고 싶어서 취직하고 더 벌고 싶어서 버티고 진심을 알아주지 않는 사람과 회사는 그냥 떠나라

[@user-fe2zv3cy1g]

이분은 다 좋긴한데 나르시시스트 연인관계에 대한 비중을 너무 적게 다뤄서 아쉬움 지인 친구 회사사람 등등이 대부분이고 연인관계에 대해서 길고 제대로 다뤄줬으면 좋겠음 특정 인물관계를 지정해서 얘기해주면 더 많이들 볼듯 보통 얘기하시는게 어떤 관계에서의 나르시시스트 대응법 보다는 그냥 두루두루 사용할수있는

[@Matilda-jb2vc]

이런 사람은 어때요? 내가 쓴 단어나 표현들을 자기 것인양 쓰고 유명한 사람들 이름 나열하며 이런 유형들 좋아한다하고.. 가성비 충에다..

[@jasminekong9904]

알콜중독이 되면 나르시시스트로 변하나요?

[@user-je3nz4rk7l]

그거랑은 상관없습니다

[@yunjeongperles7701]

원래 나르성향인데 알콜중독일 수도 있음. 최악이죠. 최대한 빨리 벗어나는게 답.

[@user-ds9lg5dh7j]

나르시시스트는 한마디로 악입니다 불쌍한 존재 ᆢ~ 나르는 대부분 타고난다던데 맞을까요?