Potpourri - 50/24 | Witz vom Olli

[@marcodieser5929]

Danke für die Einladung lieber Olli. Wir hatten zwar schon mal in Kassel das Vergnügen, war aber damals noch nicht so aktiv. Würde mich sehr über ein weiteres Treffen mit dir freuen.

[@mainhattan6038]

Hast du jetzt Olli wirklich zu einem Auftritt in Kassel eingeladen??

[@lotharthomas9333]

Der Witz vom Olli und der Donnerstag ist gerettet 👍

[@ManfredWeiss-t8j]

Früher: Ich bin super im Bett! Heute: Super, ich bin im Bett!

[@dieterwinkler4730]

Neue Brille. Altes Haus mit neuen Fenster 😂😂😂 “Wenn ich Blut spende, mach ich das ja auch nicht selber. Da kommt eine Krankenschwester." “Ja, aber Sie sind hier bei der Samenbank"... "Ganz mieser Service, ganz mies!" In diesem Sinne Grüße vom Westend

[@marcusl.8102]

Nicht nur für diesen Witz solltest Du auch ne Einladung bekommen 😂😂

[@dieterwinkler4730]

@@marcusl.8102 danke für die Blumen. Du auch mal wieder hier? Grüße ins Schwabeländle

[@marcusl.8102]

@@dieterwinkler4730 Wie der alte Holzmichel: jaaaa er lebt noch er lebt noch.... Was gibt's neues im Westen?

[@Erzgebirger1981]

​@@marcusl.8102 Holzmichel...mein Stichwort. 😅 Schön, dass du wieder mal da bist, Marcus. Was macht die Kunst? Viele Grüße ins Ländle. 😌🙋🏼‍♂️

[@Erzgebirger1981]

​​@@dieterwinkler4730 Marcus hat Recht...absolut Bombe, Dieter. 🤣👌🏾 Viele Grüße ans Westend. ✌🏾🙋🏼‍♂️

[@hellerwahnsinn63]

Der Ober bringt die Suppe: "Fangt schon mal an, Besteck kommt gleich!"

[@tobiaszurcher1998]

Gast zum Kellner: Mhm, das Essen war grandios. Bitte richten Sie dem Koch ein Kompliment aus. Kellner zum Koch: Rigobert, du bist wunderschön.

[@E.mirbaur-bx9ut]

„Warum trägst du Handschuhe in der Badewanne?“ „Damit meine Nägel nicht rosten:“ Warum gehst du mit einem Schirm unter die Dusche? Ich habe mein Handtuch vergessen.

[@helmutruffer436]

Helmfried und Bernward treffen sich.Sagt Helmfried: Mann meine Frau hat so Mundgeruch,das man sich regelrecht auf Ihre Fürze freut.

[@rolfklimsch7144]

Du altes Ferkel !🤣🤣🤣

[@junfra6]

Meine Frau hat sich eine Muschel auf den Oberschenkel tätowieren lassen. Jetzt kann ich beim rauschen das Meer riechen.

[@robertnowak8927]

Kein Wunder, dass der Pelz irgendwann müffelt, wenn immer wieder so ein _Pelznieser_ vorbeikommt. 😅

[@robertnowak8927]

Rigobert fragt Samantha: "Schatz, willst du auch ein Bier?" Sie entgegnet empört: "Spinnst du? Ich bin im sechsten Monat!" Meint er kleinlaut: "Entschuldigung! Wollt ihr beide auch ein Bier?"

[@dietersommer9030]

Der Skunk haut einem von den Socken 😂😂😂

[@klingklang509]

In der Schule:Lehrer: was ergibt 3 x 7? Schüler: Feiner Sand Herr Lehrer.

[@muffi7482]

Der kleine Rigobert kommt zu seiner Mama und sagt: "Alle sagen, ich habe so lange Zähne..." Da sagt die Mama: "Schhhhh, sag doch sowas nicht. Du zerkratzt mir noch unseren ganzen Fußboden!"

[@emiliolopezify]

Super lieber Olli. 😂😂😂 Nationale Europäische Interstellare Weltklasse wieder. Danke dir. Lachen ist die beste Medizin.

[@matthiasdoepner]

Er beim Billardspielen zu seinem Kumpel: "Muss ich ankündigen, welches Loch ich nehme?" Darauf mischt sich seine Freundin ein: "Ach, auf einmal kann man vorher fragen."

[@Ramsi-Berlin]

😂😂🤣

[@uwebaumgarten4286]

Ja und dann sagt die eine Golfspielerin zur anderen...Du, ich hab mich gestern beim Golfspielen böse verletzt. Genau zwischen erstem und zweiten Loch. Sagt die andere...Das ist ja blöd. Ausgerechnet dort, wo kein Pflaster hält...

[@mainhattan6038]

Tower an Pilot: Geben Sie mir Ihre Höhe und Position durch! Pilot : 1,64, ganz vorne links!

[@bn9861]

Mein Tag ist gerettet! Ich sag jetzt nur noch: Gut bei! 🤗🤣🤣🤣

[@grmblhutz2797]

"...etwas schwarzes, pelziges, was stinkt..." Für den Witz gibt es bestimmt wieder mal von Alice Schwarzer eine Fahrkarte in die Hölle...

[@maxdorstheimer1795]

Ist doch ein Qualitätsmerkmal!😀

[@Andi-q5k]

Helmfried ist mit Zamantha im Zimmer. Ihr Vater kommt dazu und brüllt: " laß deine Finger dort weg." "Aber ich hab doch nur . . . " "Nichts da! Wer an die Äpfel geht, geht au an die Zwetschgen" Gruß von Andi

[@haraldmoench2256]

😊ei meiner Oma lagen die Stepdecken immer auf dem Sofa😂

[@jorgfuhrmann8705]

Beim Letzten liefen mir wieder de Tränen vor Lachen 😂😂😂😂. Herrlich

[@markusmittwoch1398]

Letztens bei Netto. Die hübsche Kassiererin an der Kasse: Sammeln sie Treuepunkte? Ich : Im Prinzip nicht,.. aber es müsste schnell gehen .😉😛😂😂😂

[@robertnowak8927]

Was ist Ironie? Wenn du im Supermarkt Kondome fürs Fremdgehen kaufst und dafür Treuepunkte bekommst.

[@markusmittwoch1398]

Erstmal ist es ja nur ein Witz und zweitens wer sagt denn das ich Kondome gekauft hätte?

[@robertnowak8927]

@@markusmittwoch1398 Mein Text ist auch ein Witz. Mit "du" meinte ich so viel wie "man", nicht Dich persönlich.

[@michelottix4428]

Bei Penny an der Kasse: Sammeln Sie Punkte? Nee, daß sind Sommersprossen, Du blöde Kuh!

[@markusmittwoch1398]

@@robertnowak8927 Ach jetzt kapier ich den erst. 😂👍

[@meteoshark4648]

Alle Kinder schwimmen durch den Rhein, bis auf Peter, dem fehlt ein Meter

[@martinwagner5379]

😂😂😂😂 Weltklasse Ich schmeiß mich weg 😂😂. Euch allen einen schönen Donnerstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨

[@uwebaumgarten4286]

Ein Feuerwehrmann liegt mit seiner Frau im Bett. Plötzlich klingelt nachts um eins das Telefon. Alarm ! Einsatz ! Er zieht hastig seine Uniform an und ruft...Wo ist mein Helm ! Sagt die Frau...Unterm Bett Schatz, aber pass auf, dass Du nichts verschüttest.

[@Nehner]

????

[@krautkopf6638]

Der Masochist: schlag mich! Der Sadist: (im singsang) nein!

[@vloppy]

der Skunkwitz ist Endgegner 🤣🤣🤣

[@ChristopherKaeser-xh6pi]

Europäische weltklasse top ich schmeis mich fort 😂🤣🤣🤣🤣🤣👍🏻 schönen Donnerstag alle 😊

[@heikodreimann7216]

Gestern Abend komme ich heim, meine Frau stellt mir mein Bier auf den Tisch, ich nehme einen Schluck, igittigitt, alkoholfrei! Daraufhin bin ich sofort ins Schlafzimmer und habe ihr die Batterien aus dem Vibrator genommen!

[@marcusl.8102]

Gut so!!!😂😂 Aber wenn meine Frau nen Vibrator hat würde mir das zu denken geben...😂😂😂😂 Spaß 😉

[@robertnowak8927]

Samantha: "Mein neuer Vibrator funktioniert nicht mehr!" Sieglinde: "Hast du schon neue Batterien reingesteckt?" Samantha: "Ja, hab ich. Aber das ist nicht dasselbe."

[@robertnowak8927]

Sagt der Arzt zum Künstler: "Sie haben nur noch ein halbes Jahr zu leben!" Meint der Künstler: "Aber wovon denn?"

[@clausappel8086]

Sagt der Jazzsänger: "Ich habe mir von der letzten Gage einen schwarzen Rollkragenpulli gekauft." Fragt der Schlagersänger: "Und der Rest?" "Den hat meine Mutter dazugegeben."

[@umitdincer8524]

Endlich mal wieder gelacht 😂😂😂😂😂😂 Supper wünsche dir einen schönen Donnerstag

[@ericfrerichs7149]

Hallo Olli 🙋‍♂️, ich habe da einen schönen Witz für Dich - Obacht...😅😅 Sagt sie zu ihm : Höre mal, wo ist das verdammte Kochbuch eigentlich ? Sagt er : Das habe ich weggeschmissen, es war eh auf spanisch !! Sagt sie : Wie kommst Du denn auf solch einen Blödsinn ? Sagt er : Na es stand was drin von " EL Zucker und EL Mehl......😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@vbvb8007]

Der Helmfried,Umberto und Rigobert streiten sich, wer den klügsten Hund hat. Helmfried: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“ Umberto: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“ Rigobert: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“ Gruss Volker us Leverkusen

[@carstenk.8279]

Braver Dackel...😂😂😂

[@matthiasbatroff274]

Richtig gut

[@stefanhilbert1430]

In der Mainzer Innenstadt unterhalten sich zwei Freudendamen. Sagt die eine "Mainz ist ein Dreckloch", sagt die andere "meins a...."

[@ingowiebelitz2429]

Der Skunk war oberklasse! 😅😅😅😅😅😅😅😂😂😂😂😂😂

[@lavi0019]

der war gut Olli mitn schwarzen Pelz :-))

[@thomasroth6856]

Morgen Grüße aus Mühlberg/Elbe 😉

[@robertnowak8927]

Was sind 100 Anwälte, angekettet auf dem Grund des Ozeans? Ein guter Anfang. (Aus dem Film "Philadelphia".)

[@franziskagleiber6367]

Uwe ist beim Arzt, der sagt zu ihm: „es hilft nichts, aber du musst die Tabletten nehmen!“ „Aber Herr Doktor, warum muss ich sie nehmen, wenn es nichts hilft?“

[@robertnowak8927]

Weil sonst die Homöopathie-Anhänger ganz traurig werden? 😅

[@Frontgefackel]

Rigobert besucht Helmfried zu Hause. Sag mal Helmfried, ich denk deine Schwiegermutter wohnt bei dir. Die habe ich ja noch nie gesehen. Helmfried: die ist draußen im Garten. Rigobert geht raus,sucht und sucht. Kommt wieder rein und sagt" ja wo ist sie denn, ich habe sie nicht gefunden". Darauf Helmfried "ja, ein bisschen graben musst du schon"

[@wollep6409]

Ich bin Samantha, Achtfach Witwe und suche auf diesem Weg einen Mann zum Verlieben. Meine Hobbys sind Pilze sammeln und kochen. Lg

[@sagenspezl612]

Meeeega!😄👍

[@HeavyMetalRocker1988]

Geht ein 16-jähriger in den Puff und die Puffmutter schickt ihn direkt nach Hause. Sagt sie noch zu ihm: „Geh‘ erst mal in den Wald und übe an den Bäumen! Und komm‘ erst wieder wenn du erwachsen bist!“ Ein Jahr später steht der inzwischen 17-jährige wieder vor der Puffmutter und die weist ihn wieder ab: Sagt sie wieder: „Geh‘ erst mal in den Wald und übe an den Bäumen! Und komm‘ erst wieder wenn du erwachsen bist!“ Wieder ein Jahr später steht der inzwischen 18-jährige vor dem Puff und darf endlich ran. Seine Auserwählte liegt bereits mit gespreizten Beinen vor ihm. Der junge Mann greift in die Tasche, holt einen Beutel mit Erdnüssen hervor und streut sie der Frau vor die Scheide. Die fragt total verwundert, was das nun soll. Sagt der junge Mann: „Erst das Eichhörnchen raus! Ich lass mir nicht nochmal in den Schwanz beißen!“

[@sadikakbas5429]

🤣🤣🤣🤣

[@robertnowak8927]

Ein Kneipenbesuch ist für mich immer wie ein Gute-Laune-Kredit, den ich gleich am nächsten Tag mit Zinsen zurückzahlen muss.

[@sigir.7601]

Peinlich, da hat man die Unterhose verkehrt herum an, und dann kommt man erst nach 8 Wochen drauf😅

[@robertnowak8927]

Dabei ist es doch ganz einfach: der Schlitz gehört nach vorn und die Bremsspur nach innen.

[@heikodreimann7216]

In einem Kloster weist die Mutter Oberin die Novizin ein. Schweigen, bis ich dich zum Sprechen auffordere. Nach zehn Jahren darf sie zum ersten Mal zwei Worte sagen. Die Novizin: Essen kalt! Nach zwanzig Jahren, wieder zwei Worte gestattet: Heizung kalt! Nach dreißig Jahren: Ich gehe! Daraufhin die Mutter Oberin: Ist auch besser so, du zickst sowieso dauernd rum!

[@robertnowak8927]

Novizen sehen Nivozen.

[@dasmicha]

Linse schärfer? Pfeffer und Chilis reiche

[@philkirschner7007]

gut bei

[@klausedietermeder2266]

Mal die frage an marco dieser: nur für die Gleichberechtigung mal den witz auf ehemann umpömpeln das wird der brüller

[@saschabierfreund6284]

Witze die ich niemals erzählen würde: „Was macht ihr eigentlich immer so nach dem S*x? Liegt ihr noch längere Zeit rum“? „Ich mach noch die OP fertig und denke mir, dass ein schwacher Moment mich doch nicht zu einem schlechten Tierarzt macht!“

[@lukaspollack9308]

...aber hast Du einmal was mit eine Ziege gehabt...!

[@patrickmueller3969]

3:58 ist das vielleicht der Sergey im Hintergrund? 😂😂😂

[@MichaelKoch-r8m]

Time to said good by? I, I, I,. Denken an Geheimpakt: Auftragen, Polieren, Auftragen, Polieren, einatmen durch Nase, ausatmen durch Mund, Auftragen, Polieren, nicht vergessen atmen, das sehr wichtig, Nummel 17, Auftragen mit linker Hand, Polieren mit rechter Hand. Einatmen, Ausatmen. Auftragen, Polieren. Nummel 17: Training, Montage: Daniel Sun: Komme morgen wieder. 🤔

[@carstenk.8279]

Bedienungsanleitung für SehrGay, wenn er Meister Ling's bestes Stück poliert?? 😂😂😂

[@marcusl.8102]

... Jacke runter, Jacke aufhängen...😂😂

[@robertnowak8927]

Erinnert mich irgendwie an "Karate Kid", aber einen Zusammenhang mit Oli sehe ich nicht.

[@MichaelKoch-r8m]

@@robertnowak8927 Wenn die Quote sinkt, dann muss man tief einatmen.

[@marcusl.8102]

@@robertnowak8927 ich auch nicht 🤔🤣

[@franzbauer5531]

Wer hatte seine Hände in der eigenen Tasche???

[@michelottix4428]

Ein Anwalt...

[@rpaou]

Es erfolgt umgehend Anzeige beim Tierschutzverein.

[@mainhattan6038]

Anzeigenhauptmeister?

[@hinteregger557]

Hey oli! Es ist so unverantwortlich in deinem hohen Alter noch so kleine Kinder zu haben!!! Katastrophe

[@andreasbittner4925]

Olli hat es nicht verdient seine wirkliche Abonenntenzahl ständig auf 149000 gezeigt wird. Er hat doch sicherlich viel mehr😢😮

[@Hausriff]

KZbin hat Angst das er sich tolacht wenn er noch mehr hat 😂😂😂

[@marcusl.8102]

Was habt ihr denn ständig mit dieser scheiß Abonnenten Zahl? Ist doch irrelevant, interessiert kein 🐷

[@nailabrain6714]

Die die einen roten Kopf beim hören seiner Witze bekommen suche unter anonyme Schmutzwitzhörer. Nicht Schwitzwutz Hörer, das sind Leute die ihr Ohr am Hintern schwitzender Schweine haben.