Как создать теплые и глубокие отношения? / Лилия Левицкая // Нам надо поговорить

[@ИванНетролочиков]

Ну как вам поставить 10 лайков вместо одного?! Прекрасная тема, прекрасные ведущие. Полный восторг.

[@Okasan-9g]

Согласна🎉🎉🎉

[@ЛюдмилаВИХЛЯНЦЕВА-ъ6о]

Лилия на редкость грамотный психолог! Прекрасная беседа! ❤

[@ОлегКикоть-м4с]

Великолепное видео! Отлично, на мой взгляд, раскрывается тема: ёмко, чётко, лаконично и точно. Лилия, по моему мнению, замечательный психолог и мне всегда нравится смотреть видео с её участием. И Мариана задавала хорошие вопросы. Больше спасибо за это видео! Оно очень ценное и полезное.

[@romaneiroromaneiro4957]

Обожаю и Марианну, и Лилию, умные стильные интеллигентные женщины. Спасибо за интервью!

[@Эрис-с9н]

Шикарный психолог и все грамотно рассказывает без воды 😊

[@Grigory_W]

Трудно, до невозможного, когда один из партнеров не способен и не хочет принимать отличающееся от его мнение другого. Тогда до него не "достучаться". Эмоциональный интеллект надо учиться развивать в себе. Золотые слова: учиться понимать себя и партнера. Это надо хотеть!

[@arutgevorkov1205]

Я с вами согласен 😢

[@hudoznik82]

Как много полезного! Но... так мало таких здоровых людей 😢😢😢

[@unknownperson4701]

Редкая передача, где у меня не возникает вопросов к гостю: очень корректно, последовательно, аргументированно, слаженно раскрывает тему. Видно и ценности человека, и опыт, и гибкость ума. Буду переслушивать еще. Спасибо за передачу.

[@KamilyaZiyasheva]

Лилия, огромное спасибо!🥹 так просто простыми словами о таких сложных вещах, очень доступно и понятно😍😊 и вас так приятно слушать, всё так грамотно, складно, ни одного слова-паразита😅🙃

[@Celanidum.Chinosolum.77777]

Лилия и Марианна - это две шикарные , образованные и красивые женщины , что просто обязательно нужно смотреть этот выпуск . 💐🌹💐🎁🍫🎁♥️🎁🍫🎁💐🌹💐❇️

[@barsuk.odnako]

Спасибо вам, мне теперь есть много о чем подумать Я и раньше многое из этого слышала или читала, но тон и поведение Лилии помогли лучше примерить сказанное на себя. Не думать о фантастических гипотетических людях а задать себе вопрос "я же вот так делаю и мне от этого не хорошо". Ещё раз спасибо

[@ЕкатеринаЕкатерина-т7е]

До чего же полезный разговор. Узнала себя и мужа. Спасибо, что учитете понимать себя и близких ❤

[@nadidmitrieva]

Моя любимая русская "Энди Макдауэл "❤

[@Marinashine8]

Они невероятно похожи, как близняшки

[@AB-wu5gf]

Выражаю вам огромную благодарность, за то что открываете людям глаза, в отличии от псевдо психологов, самозванцев! Очень грустно осознавать, что в течении 15 лет, мы с супругой не искали и не получали подобную информацию, не работали над собой, над ошибками и своими отношениями. Мы два любящих, самых лучших, красивых, и все отдающих друг для друга и семьи, своими действиями, без действиями, ранили сердца, насиловали сознание. Отравили наши отношения. Очень надеюсь, что все получится восстановить, залечить.

[@liliya_levitskaya_psicholog]

Любви вам и терпения доброго друг к другу

[@serafimovds]

Прекрасное интервью с интереснейшим гостем. Спасибо

[@vseslava3701]

Шикарнейший эфир, тема, гостья. Важные моменты для себя поняла и объяснила. Было мегаполезно. Спасибо от всей души! ❤

[@mariadashkova599]

Классное интервью, спасибо ❤

[@Джулия_1696]

Большое спасибо за такое интервью! Очень интересная гостья! Так спокойно, мягко и глубоко донесла важные инсайты о близких взаимоотношениях, которые мы все хотим создать!

[@nazilya]

это первый психолог, интервью которого мне понравилось спасибо вам большое❤

[@Andrew-Hawk]

Посмотрите здесь и у Меньшовой Илью Шабшина - по-моему, очень глубокое понимание. И еще посмотрите передачи с участием ЮБ Гиппенрейтер; также ее книги. Ей сейчас 93, она уже группы не берет, к сожалению..

[@doctorKaterina]

Спасибо, Лилия. Как Ваша коллега и просто женщина - подтверждаю, так и есть. Мы с моим покойным мужем как раз, имея разные не надёжные типы привязанности. У меня изначально был тревожный, но в силу профессии и потребности я с этим активно работала. У мужа оказался тревожно- избегающий тип привязанности, да ещё и пограничный расстройство. И мы смогли с этим постепенно разобраться. Начали друг друга слышать и принимать. Но у нас изначально было желание договариваться и идти навстречу друг другу. К сожалению мужа уже нет, но этот опыт навсегда со мной.

[@Вова_Анна]

Я тоже врач по образованию в прошлом (на пенсии уже), но со многия я не согласна в этом интервью. Очень уж намудрила товарищ психолог. Лично у меня единственная тревога в моей привязанности к мужу - только был бы здоров и жив. Других тревог нет. Когда он уходит на работу не могу удержаться, что бы тысячу раз не позвонить ему. Он, конечно, злится, говорит, "дёргаю его по пустякам", но я беспокоюсь о его здоровье, а он думает, что это пустяк - кардиостимулятор поставили и тахикардии постоянные с экстрасистолией. Вот такие бывают тоже привязанности не поддающиеся определению. В остальном, я абсолютно послушная жена и делаю всё как удобно и хочется мужу, мне приятно делать ему удовольствие.

[@lihachulya7946]

Какой хороший выпуск, спасибо гостье и команде ❤

[@Sally_Whitemane]

Две обаятельные красавицы и тема полезная 🥰

[@АнастасияКарпенко-и1щ]

Я была тревожником. Попала на финансового мошенника. Манипулировал моей потребностью в слиянии и желании спасать и развёл на много денег. Теперь строю отношения, крайне чётко оберегая свои границы, в том числе финансовые

[@Julia-zv4ky]

Я тоже с таким столкнулась. 15 тыщ правда. Потом просил в микрофинансы идти. Хорошо что моя внутренняя жадная бабка этого не сделала))))

[@ЮлияТурова-б8д]

Мудрые советы!❤❤❤ Спасибо, Лилия! ❤❤❤

[@АннаСидороваКалибри]

Благодарю! С огромным удовольствием прослушала передачу🙏🙏🙏

[@evgeniavuorio3311]

Спасибо за эту беседу🙏 очень много полезного узнала для себя и не раз узнала себя😊 Как жаль , что ничего не знаем , а узнаем только сейчас когда наделано куча ошибок😢, но лучше поздно чем никогда 🌹

[@Inscience_psychology]

Спасибо большое. Важное, простыми словами❤ И упражнения🔥🔥🔥

[@Елена-я1п2я]

Спасибо, Вам Марианна и Лилия! Очень необходимые вещи были сказаны, почти как с психологом поговорила тет-а-тет! Благодарю Вас за этот нужный и актуальный диалог❤

[@Марина-у4ж6и]

Лилия, вы мастер❤ я так счастлива, чоо могу учиться к вас❤

[@ДинараКапкаева-к5з]

Очень качественное интервью (по крайней мере, для меня) Спасибо за грамотного специалиста❤

[@olgaatanova9267]

Спасибо ❤Умные,красивые с полезной информацией .

[@katiemalinoff974]

Благодарю Вас за программу очень нужную и важную тему.. ❤ относится с пониманием это очень важно..

[@Грузчикиплюссервіс-грузо-перев]

приятно слушать и познавательно , очень професионально и душевно

[@КсенияДанилова-щ2ъ]

От души благодарю! Наконец -то я услышала ответ на свой вопрос🙏🏼

[@Arvin25ijraiyl10g]

Прекрасный эфир! Спасибо 👏😌💜☘️🌹!!!

[@tatyanapanfilova134]

Очень полезно и доступно! Благодарю Вас, милые женщины.

[@НаталиПетрова-и1ю]

Обалденный выпуск,все ясно и понятно😊

[@tatianaluzina221]

Благодарю за ценные советы! Прониклась до глубины души❤️❤️

[@tanyusha24]

Потрясающая Лилия!Как на сеансе у психолога побывала. Несколько инсайтов поймала для себя

[@ЕвгенияИванова-я4к]

Благодарю!!!! Как вовремя!!!! Много почерпнула 🙏🙏🙏

[@juliaisaeva.mygeneration]

Очень хорошее полезное интервью.Спасибо!

[@ЮляМоскаленко-б6с]

Спасибо огромнейшее!! Невероятно ценно и доступным языком И в меня попало, но уже поздно)

[@liliya_levitskaya_psicholog]

Никогда не поздно)

[@ЯнаРоманова-ц8и]

Очень интересно, познавательно, свежо. Благодарю

[@ЕкатеринаСергеева-ъ8ж]

Большое спасибо!!! Прекрасный выпуск! Очень поучительный. ❤

[@ОлесяБогданова-е9ъ]

Второй раз пересматриваю😂

[@Tati_Fridrikh]

Потрясающее интервью!

[@Екатерина-е8я7е]

Отличное интервью! Очень много мыслей взяла для себя. Спасибо)

[@ДинараКапкаева-к5з]

Очень отозвалось!😅 просто молнией сквозь тело и мозг громыхнуло😂

[@svetlanasushko1]

Очень полезный выпуск, благодарю❤

[@liakuz7716]

Благодарю Вас за эфир. ❤

[@ИринаИрина-д3ф]

Важная тема, спасибо! Кому интересно глубже узнать, могу канал порекомендовать: Евгения Аверская, Дмитрий Смыслов, Ольга Демчук.

[@asyaclay555]

Послушала с удовольствием

[@kitiat8987]

Интервью шикарное!!

[@БюроПереводов-м5ь]

Много полезных наблюдений, но в целом всё как-то грустно, тяжко и не вдохновляет жить. А когда говорят, что над отношениями надо работать, что их надо строить, то хочется просто повеситься от тоски. Представляется какое-то нудное и ненужное ярмо, которое тебя убеждают надеть себе на шею, испортив радость жизни. Мне кажется, прежде всего должна быть радость от общения с партнером. Если это есть, тогда есть и взаимная заинтересованность не потерять эти отношения. Тогда ты импровизируешь, пробуешь, стараешься, улучшаешь - и всё это с удовольствием и заинтересованностью, где-то даже неосознанно. А если описывать этот процесс как "строить" или "работать", то сразу партнером представляется какой-то скучный закостенелый лысеющий дядя с придурью, с которым ты почему-то обязана жить всю жизнь и терпеть его серость, потому что ты ж мудрая, осознанная и должна в муках что-то строить и создавать. Бр...

[@liliya_levitskaya_psicholog]

Может пора уже как взрослый человек посмотреть на отношения, а не как ребенок, которому хочется чтобы все было легко и весело)

[@АннаЛогвинова-н2г]

@@liliya_levitskaya_psicholog, делать что-то тяжко и с надрывом - не означает взрослость. И легкость не всегда равна инфантильности. Очень важные и сложные дела можно делать воодушевленно и заинтересованно, а не из чувства долга или необходимости. Это же и есть смысл жизни: не только что-то создавать, но и получать удовольствие и радость от процесса.

[@liliya_levitskaya_psicholog]

@@АннаЛогвинова-н2г это ж где то вы услышали про тяжко и с надрывом) и точно не у меня. Конечно взрослость легка, когда есть навыки и личность выросла.

[@ДарьяШильникова-л1ю]

Просто станьте лучшей версией себя.

[@dustick7256]

@@АннаЛогвинова-н2г в этом и весь смысл, согласна

[@Nastily_61]

Дааа меня муж достал. «Если ты не будешь то-то, то я разведусь» я просто заебалась боятся и ушла.

[@Nelike80]

Вот Вам и пример тревожно-избегающей пары 😂 У мня тоже самое. Пришло время разобраться в своёй избегающей привязанности. В добрый путь! ❤

[@Nastily_61]

@@Nelike80 да я то давно о себе все знаю. И мужу объясняла. Что я из детского дома, что я такая то и не люблю это и вот это. Рассказала что меня ранит и что приводит в ужас. Результат: муж все это брал и пользовался что б мне делать максимально больно. «да кому ты нужна, тебя мать в детдом сдала» «да ты деревянная» «ты бесполезная». Это ад был.

[@Юлия-щ8э6ъ]

@@Nastily_61очень гадко и жестоко с его стороны. Желаю вам далее встречать добрых и чутких мужчин❤

[@ЛюдмилаЛИ-ч1э]

Умничка❤!!!

[@hudoznik82]

​@@Nastily_61 аналогично было. Нарцисс, он использует людей, высасывает, эмоционально насилует и выкидывает... или от него сбегают сверкая пятками с кучей болячек на нервной почве...

[@yuliyak3481]

Как приятно быть в здоровой привязанности, но я действительно не могу быть в контакте с тревожными, избегающим и т.п. Мне просто некомфорно-неинтерксно га этих качелях. А со здоровой привязанностью немного людей, поэтому и отношения у меня нечастые)

[@KristinaZakordonec]

💗Чтобы жить и быть с человеком, необходимо испытывать к нему любовь, быть влюблённым в человека. Вот и весь секрет любви, а она долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит 😁💖✨

[@Вова_Анна]

👍💯👏

[@lamantin221]

было интересно и полезно послушать, спасибо! ❤

[@kooper6565]

Ах, если бы в школе учили такой психологии отношений детей, как много было бы счастливых семей, и как меньше стало бы разводов. Прекрасный разговор двух умных женщин. Я увидел свой тип избегающий и тревожный тип супруги , но как ей это донести?

[@arutgevorkov1205]

Спасибо за интервью

[@РоманРоманов-м9ж6ю]

Не верится, что среди 8 миллиардов людей нет таких, которым реально ее нужны отношения, ну вот не верится от слова совсем!

[@lydaantoshina5504]

Теплые, глубокие отношения искусственно не создаются. Они возникнут, когда и вы любите и вас любят... Могут и не возникнуть, значит -- не ваше! Положите на место и не трогайте😂! Займитесь делом😂!❤❤❤😊

[@liliya_levitskaya_psicholog]

Самые забавные такие убеждения) ведь любое обучение - это научение чему то «искусственному». Можно тогда голыми бегать дальше за мамонтами и быть естественными мартышками?)

[@dustick7256]

@@liliya_levitskaya_psicholog мы все биороботы, и биопрограммы, а для программы изначально нужен подходящий компонент - изучайте нейронауки

[@Вова_Анна]

Это верно. Если есть изначально взаимный интерес духовный, а не телесный, если хочется общаться и интересно общаться, тогда можно говорить о взаимопонимании и далее смотреть совпадают ли взгляды на жизнь, на события, какое воспитание у человека и как он мыслит (иногда так мыслит, что ничего не понятно!), приятен ли человек внешне, запах, повадки и т.д., тогда и возникает симпатия и затем любовь. А любовь - это и есть тёплые, глубокие отношения.

[@Zarinaart108]

Спасибо большое!!! 🙏🏼❤️

[@katja.deutschcoach]

Спасибо за интервью! Чему должен научиться избегающий тип? Не может быть так, что только тревожный «как бы виноват»…

[@kaoriv4515]

Избегающий должен научиться говорить о своих потребностях и желаниях, а не избегать этого. Но для этого сначала надо научиться увидеть и понять в себе, что не так и чего не хватает. Избегающий обычно предпочитает "не заморачиваться" и просто игнорировать проблемы

[@nikulinandrey75]

Что куришь? Отсыпь..

[@dustick7256]

судя из этого интервью, только тревожник и виноват)

[@ЮлияКоршунова-э8г]

Лучшая👍

[@СветланаЯгер-и6р]

Это хорошо что вы говарите об этом но все просчитать невозможно и невсе слышат то что им говарят а в большенстве случаев слышат то что хотят

[@Вова_Анна]

Мужчины слышат только первые 5-10 слов, поэтому формулируйте "претензии" кратко.

[@Толик-й9ю]

Лилия the best

[@ИринаИрина-д3ф]

Красивые девушки 💃 💃

[@cheenka2005]

Спасибо ❤

[@gulnara1231]

Да это бесполезно строить отношения с избегающим. Ничего он не будет делать, не будет стараться, работать над отношениями. Лучше просто не выбирать таких партнеров.

[@Okasan-9g]

Вот! Также думаю. Чем- мыши кололись и продолжали есть кактус. Не перевоспитать, только ранишься об такого.

[@GuzPu]

Соглашусь с вами: убегают, прячутся, в страх не идут, близости хотят, но взамен не отдают ничего.

[@КатеринаЧе-э4э]

Обожаю ❤

[@swetlanawangler7772]

Очень важное видео. Но если партнёр не хочет тебя слушать, не слушает( делает вид ,что слушает), но не меняется и не слушает тебя. Итог я по жизни не скандалистка. Но просишь, мужскую помощь , в итоге желаешь всё сама. Жила с таким мужем 27 лет. И самое смешное молодые были муж помогал и делал свою работу по дому ( мужскую работу ). Мне надоело типа тыкать носом как котёнка. Ушла от такого пофигиста мужа. Живу 7 лет одна и какое это чувство не описать. Благодаря мужу по жизни пофигисту , научилась всю мужскую работу делать сама . Красота...и зачем столько лет случалась, с бебикой мужем. Нет для всех окружающих просто парень всой в доску, или как таких называют парень рубаха. А дома , сначало говорил, ты что сама не можешь это сделать...а потом просто Толи вид делал что не помнит или правда всё пофигу по жизни стало.

[@Titus2000]

Разговор интересный, но, как-будто бы тревожные должны ратотать над собой и отслеживать свои эмоции, а избегающие не должны.

[@liliya_levitskaya_psicholog]

Все ) но не должны, а могут))) если хотят быть счастливыми.

[@Titus2000]

@@liliya_levitskaya_psicholog да, могут, не правильно выразилась ) просто все психологи говорят именно что нужно делать тревожным в отношении с избегающими, а что делать избегающим никто не говорит. Как будто только от работы тревожных зависят отношения )

[@liliya_levitskaya_psicholog]

@@Titus2000 кто такие все психологи?) и говорила ли я что-то такое?)

[@Titus2000]

@@liliya_levitskaya_psicholog нет, нет, у меня абсолютно нет никаких претензий. Наоборот, Лилия, Вы все прекрасно разложили по полочкам и мне жто видео осень и очень полезно. Спасибо онромное! Просто Вы ничего не сказали, про то, что надо делать избегающему типу. Весь разговор про то, как себя вести тревожному, но что делать избегаюшему для работы над отношениями и пониманию тревожного? Сложилось впечатление, что избегающий это нормально. Я понимаю, что в одном разговоре все темы невозможно поднять. Но как раз хочется узнать, как работать над собой избегаюшим. Мы как раз с мужем тревожный и избегающий. Я в терапии , работаю над собой, а он не понимает, что ему тоже надо работать. Он считает, что пробоемв только у меня. И я даже это видео не могу ему показать, потому что оно подтверждает его утверждение ))

[@dustick7256]

@@liliya_levitskaya_psicholog говорили

[@MiG25tt]

О, так у меня "пустой" тип! Прикольно.

[@ТатьянаШадрина-ъ5г]

Ключевой мессендж, как и всегда: говорить! Говорить спокойно, подбирать слова. Только бывают партнёры, которым твои слова даже в мозг не проникают. Вся реакция: "Да, ладно... ", " Ну, чё ты... ", " Всё же хорошо, не накаляй", "Ты что не выспалась/устала/заболела/тяжелый день/пмс? Иди отдохни!". И куча вариантов, что тебя может тригерить, но только-только не он!

[@Вова_Анна]

Ну, если ему всё хорошо и он с Вами, то чего же Вы к нему цепляетесь?! Жена многое должна терпеть и прощать кроме измен! Остальное и правда ерунда.

[@ТатьянаШадрина-ъ5г]

@@Вова_Анна "Кроме измен" - это очень растяжимое понятие. Люди вступают в отношения, чтобы любить, дружить... а не чтобы терпеть.

[@Вова_Анна]

@@ТатьянаШадрина-ъ5г Измена - это предательство, это очень конкретно. Но женщина на то и женщина (жена своего мужа), что бы терпеть и прощать. Гордыня - злейший враг отношений, ведь Вы - пара, две половинки одного целого, а тут вдруг претензии по мелочам. Мужчины этого просто не понимают! Вы сами пишете :"не накаляй" он Вам говорит! Ловите его посыл! Всё хорошо, не делайте трагедию на ровном месте. Может быть это Ваши комплексы, а ему хорошо с Вами - это главное. Женщина - хранительница домашнего очага, а мужчина защитник и добытчик. Будет грозить опасность семье - он встанет с дивана и пойдёт защищать! Это главное, я так считаю.

[@ТатьянаШадрина-ъ5г]

@@Вова_Анна "встанет с дивана"))) и поймет, что "не в форме", если не прирастет к нему. Заботиться о семье - это привычка, навык, этот ежедневная!!! обязанность (и женщины, и мужчины), а не функция включающаяся с кнопки. Всё, не навешивайте мне эту дичь! Ищите в другом месте таких дур

[@ИринаИрина-д3ф]

Для человека с перманентным чувством вины (его дрессировали, не воспитывали) я- сообщения - как обвинения звучат

[@Okasan-9g]

А как же обращаться? Ты- сообщения ещё жёстче. Ещё больнее.

[@zulfiasaeed2127]

Избегающий в любом случае будет избегать неудобных тем и разговоров, с ними рационально договориться невозможно. Мне кажется им в психотерапию по любому нужно идти

[@dustick7256]

инфа сотка

[@ЛлБб-о6ъ]

Причем в пожизненную терапию

[@mihailvailevich]

24:08 С чего начинается любовь. "Если мы выбираем увидеть, что с нами происходит и начать учиться качественно общаться друг с другом, быть с сочувствием и добрыми друг к другу, учиться понимать потребности свои и партнёра, с любым типом привязанности мы будет постепенно становиться ближе, и любовь будет больше" 24:32 Влюблённость. "Потому что любовь - это не это состояние, когда мы увидели друг друга, мы оба красивые, сексуальные, влюбились. Это не любовь - это влюбленность, гормоны, страсть. Иногда это сцепление травм, где людей искрит" 24:47 Реальная любовь. "Любовь - это то, что создается через доверие, через глубину, через познание друг друга, через пройденный вместе путь, душевную близость. У всех есть шанс пойти в любовь, если каждый поймёт, что всё ценное в нашей жизни, и отношения и дело, требует внимания, включённости и труда" 53:32 Как создавать гармоничные отношения

[@englishsvetlanastar]

Спасибо

[@OLIK-r8i]

Спасибо, очень полезно

[@fil_ka]

Вот хоть 50 лет в браке проживи, а если типы разные и не шаришь в этой теме, так и будут "недопонимания"🫤

[@Вова_Анна]

Может быть просто не Ваш человек и 50 лет были не в браке, а каждый сам по себе.

[@Svetlaya92]

Все про нас , к сожалению, тревожник ( я ) поняла, а избегающий ( он) нет . Ну и не смогли понять все вовремя .. а теперь понятно , но не вместе больше . На деле правда нелегко это фиксировать , но так хорошо хотя бы уде понимать свое поведение . А если тревожный понимает , а избегающий сопротивляется и не хочет по-прежнему менять , то что делать ?

[@dustick7256]

бросать этого избегающего инфантила и жить своей счастливой жизнью - пора уже понять откуда ноги растут )

[@user_sweetheart3]

Прошла тест, у меня надежный тип, у бывшего вот прям выражен избегающий, реально боялся разговоров, забалтывал меня, газлайтил, не брал ответственность, а я тогда себя не любила и терпела… жесть! Как хорошо что все в прошлом, везде его заблочила, а то он любил эмоц качели устраивать, сегодня любит завтра пропал 😅

[@Марри-г8о]

Про своего партнера посмотрите ролики про НРЛ(нарцистическое расстройство личности)и у вас в голове все пазлы сложатся

[@ИринаИрина-д3ф]

Если нужно уединение для восстановления, то это ещё не избегающий😉

[@НинаХохлова-р2я]

❤

[@СимплКрут-з9х]

И сейчас многие и многие мужчины отнесли к тревожному типу своих близких женщин. Кто опять виноват в «выносе мозга»? - ответ очевиден тревожная женщина. Равноценная ответственность за отношения, за детей, за финансы - несут оба партнёра. Из того интервью изначально это не очевидно. Хотя, похоже, психолог так и думает. Но первый посыл - поменяйте себя, женщины, чтобы донести до партнёра,как тебе плохо и больно от его поступков. Возникает вопрос: а неужели,для неравнодушного человека не понятно, что близкому больно и плохо? Он, конечно, может не знать истинной причины, но не видеть, что твоей близкой женщине плохо?… Это как надо любить себя и ждать, чтобы ему «как следует» преподнесли информацию …?!

[@Okasan-9g]

Да, в интервью именно "работу над отношениями" переложили на женщин. Это как раньше было модно вещать- мужчине надо служить, вдохновлять его, иначе он зачахнет на диване)) Та же история, только теперь в другой форме😅

[@natali3719]

Как создавать эмоц.близость,как этому научиться. Если в родительской семье этого примера не было. Нет и у окружающих людей. Люди безграмотны в этом отношении. Поэтому столько разводов,конфликтов в семьях. Партнёры друг друга не понимаю и не знают,как исправить ситуацию.

[@Okasan-9g]

Примеры эмоциональной близости есть в фильмах. Например, " Маленькие женщины", фильм 1994 года, американский. Обалденная семья и теплые отношения. После просмотра я даже мягче стала. Но это в теории. Буду пересматривать и фразы брать на вооружение😊

[@Вова_Анна]

​@@Okasan-9g Интересно. Нужно посмотреть фильм, спасибо за подсказку.

[@Грузчикиплюссервіс-грузо-перев]

спасибо

[@user-Kate1986]

К такому психологу я бы с радостью пошла)

[@Надежда-з3э1л]

Но поможет вам только тот, с кем вы испытаете дискомфорт.. А радость хороша от конфет.

[@elena_zha]

Складно говорить на интервью - не значит быть хорошим психологом-практиком

[@Arturich777]

Она очень много за час берёт

[@Okasan-9g]

​@@Arturich777 Как много?

[@Okasan-9g]

​​@@elena_zhaСогласна. И узнала на своем опыте. Первый неудачный психолог был из ютуба, она сама оказалась непроработанной и травмированной и отыгрывалась на клиентах. После первой консультации я закончила с ней. Потом посмотрела ее ответы на вопросы подписчиков- там, где с ней не согласны- ее ответы просто желчь и яд, и желание унизить. Случайно попала на ютуб нераскрученного и неартистичного психолога- вот не умеет человек подавать информацию емко и коротко. Зато как личный психолог- она эмпатична, есть желание помочь, делиться своим опытом и иногда задает неудобные вопросы, от которых не очень приятно. Но за 2 месяца у меня камень с души свалился! Еще много работы- детство было непростое- но с моим психологом я готова идти вперед😊

[@annaxuanna6856]

Здравствуйте! Вас где-то можно смотреть кроме ютуб?

[@ОлесяБогданова-е9ъ]

Очень сложная работа выстраивать отношения 😂

[@ЕвгенияВикторовна-ы2й]

Плохо, когда тревожный тип привязанности, но тебе эти параноидальные вещи не кажутся))

[@yuliaryzhak5074]

Какая чуткая и грамотная ведущая… каждое слово откликается…🎉❤😊

[@МайяМильнер]

Очень интересный выпуск. Подскажите, пожалуйста, а какой вид привязанности будет у тех детей из кейса, где у отца пустой вид привязанности?

[@liliya_levitskaya_psicholog]

Чаще при тревожной матери - амбивалентная

[@olga_v7126]

Как хорошо было бы посмотреть эту беседу вместе с мужем, с которым, после 26 лет брака, находимся на грани развода. Но...увы..."ага, тебе на твоём Ютубе лапшу на уши вешают". И как туда достучаться? А может и не стОит.

[@ДарьяШильникова-л1ю]

Человек не меняется пока его всё устраивает. Если ему станет дико не комфортно, то он задумается - "что бы изменить, чтоб стало комфортно?!".

[@elenas.n.9650]

Как будто за меня текст написали😅

[@АЮ-посмотрелВеликолепныйВидос]

Муж прав, слишком много попсовой психологии в ютубе стало, а женская аудитория поглощает его тоннами, вот семьи и рушатся

[@ИльяПлеханов-е6ъ]

Так как нечто из ничего не появляется, то вопрос нужно ставить в корне: как воспитать женщину (мужчину), способную к здоровому рассуждению, а не живущую "на автомате (автопилоте)"?

[@Вова_Анна]

Взрослого человека "воспитать" невозможно. Вероятно, нужно искать женщину близкую по мировоззрению, воспитанию, по отношению к мужчине. Мужчины смотрят на фигуру, как теперь говорит молодёжь, "что цепляет", а раньше жену выбирали глядя на характер, выбирали хозяйку дома! Разумеется, любовь обязательно должна быть иначе никто никому навстречу не пойдёт в разных ситуациях. Если жена любит мужа, то "воспитается" мужем легко. Для любимого человека всё делать приятно и легко.

[@IngvarKing]

Заметил закономерность, я нравлюсь женщинам у которых есть сын, и совсем не нравлюсь у которых есть дочь.

[@xanthippe7923]

Если дочь , то есть определенные страхи . И они не всегда беспочвенные, к сожалению.

[@Вова_Анна]

Потому что сын женщины видит в Вас мужчину, которому хочется подражать и сын транслирует свои эмоции на мать, а мать вечно готова своих телят "облизывать".

[@milazapolska4461]

почему, судя по комментам, всё решили что мнение психолога это истина в последней инстанции? Психология это что наука? И что это верно, это правильно? Мне психологиня не понравилась своим громким голосом, манерой речи, вот чистая реклама самой себя. Самая лучшая наука это жизнь, и мы всё разные, у каждого человека своё мировозрение и своя психология, своя сущность. Мои родители прожили вместе очень долгую жизнь, нелёгкую, дети войны, добивались всего своим трудом. Но их отношения для меня были непонятны, мама ревновала папу, , ругались часто, выясняли отношения между собой иногда и матерные словечки, не разговаривали по долгу, потом мирились, ехали на дачу, в гости или они к нам, ходили в кино, но очень любили друг друга, , прожили полвека. Я это к тому, что каждый живёт как может, как ему нравится и как он считает нужным, не могут у всех отношения быть как под копирку одинаковыми или как советует психолог, больше в жизни присутствуйте и учитесь сами на своих ошибках

[@liliya_levitskaya_psicholog]

Да, психология это наука . Образованные люди это знают давно

[@jeje2783]

​Вот кто эти люди? Такие как этот комментатор? Мой мужчина такой же. Я тревожный. Как с такими строить отношения и договариваться или никак? ​@@liliya_levitskaya_psicholog

[@Вова_Анна]

Да, верно, во всех семьях отношения очень индивидуальные. Сейчас психологи подстраиваются под время, а время то не очень хорошее, диковатое. Во времена моих родителей, которые давно умерли и тоже дети Великой Отечественной войны, познакомились поздно, когда мать была уже научным сотрудником в интернете, а отец юрисконсультом оборонного завода. Познакомились в театре. Тогда долго просто гуляли держась за ручки, беседовали и в беседах узнавали характер друг друга. Через год поженились, в 1955 году. Жили прекрасно, обожали друг друга, везде вместе, когда болели очень заботились и ухаживали друг за другом. В старости гуляли вместе по прежнему держась за ручки - милые такие мои старички! Умерли друг за другом. Не смогли друг без друга. Вот и я долго искала такого человека как мой отец - верного, надёжного, порядочного, любящего, но не находила. А кого попало не хотела подпускать к себе, уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Так и дожила старой девой до 45 лет и только в свои 45 лет встретила того человека, которого всегда хотела видеть рядом. И не ошиблась - душа к нему потянулась и у него было то же чувство, хоть ему уже 60 лет было. Вот так тоже бывает.

[@ЮрийР-щ7м]

Так это странно всё! На одном языке говорим и не понимаем друг друга вообще

[@АлександраКузнецова-ь7н]

Странно что психолог использует фразу "партнёры не выносят друг другу мозг" Обычно эта формулировка свойственна людям низкого эмоционального интеллекта, для которых все обсуждения и разговоры о проблемах это "вынос мозга"

[@Вова_Анна]

И мне она не нравится со своим "молодежным сленгом" - половина слов не понятна! Какая то поверхностная дамочка, много надуманных проблем.