"성격차이는 다 핑계입니다." 최근 3040 부부가 결국 5년 안에 이혼하는 '1순위' 이유

"성격차이는 다 핑계입니다." 최근 3040 부부가 결국 5년 안에 이혼하는 '1순위' 이유 | 지식오마카세

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Пікірлер: 2 600

@지식인사이드 22 күн бұрын

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@yulee_H 8 ай бұрын

아이들은 이혼을 원하지않는다고 하셨는데 저나 제 동생은 제발 이혼했음 바라고 살았어요. 매일 숨막히게 긴장되는 상태에서 사는 건 정서적으로 매우 나쁩니다ㅜㅜ

@mango_sago1 6 ай бұрын

극공감합니다... 언제부터인지도 기억 안날만큼 그냥 제가 태어난 이후 평생을 매일같이 싸우고 난리쳐도 절대 이혼 안하더라구요 어릴땐 울고불고 말려도 봤지만 중학생 고등학생 되면서는 그냥 무시하고 방에틀어박혀서 혼자 쿵쾅대는 심장 부여잡고 울었죠... 저보다 먼저 겪고 고통받아왔던 언니들이 아무리 이혼하라해도 절대 안하다가 언니들, 엄마, 저 다 정신적으로 문제가 심각해요 저랑 작은언니는 우울증 불안장애 달고살구요 죽고싶었던적이 한두번이 아닌...ㅠㅠ 겪어본 사람만 아는 평생 집이 편하게 느껴진 적이 없는... 드러운 기분

@병아리날아라-r5f 6 ай бұрын

한쪽이라도 정상이라면 이혼하고 멀쫑한 한부모와 사는게 아이에겐 더 낫습니다 제일 문제인건.. 대부분의 부부는 쌍방이라...ㅠㅠ

@hjsh6092 6 ай бұрын

제와이프는 중2때 부모님이 이혼하셨고 얼굴 안보고 살다가 결혼 하면서 얼굴보고 사는데, 미성년일때 이혼을 겪으면 부모에 대해 별 감정이 없어져요. 예를들면 저희 와이프는 어려서 부터 부모님보다 친구들과 더 잘 지냈기 때문에 더치페이문화가 박혔는데, 30이넘어서도 친구들만나면 더치페이하더라구요. 근데 이게 부모님이랑도 더치페이를 요구한다는겁니다.. 그게 제 와이프입장에서는 당연한거에요. 명절이든 생신이든 선물또한 그냥 친구들한테 생일선물하는 그정도로 생각합니다. 카카오톡 기프티콘 그 이상하면 우리나 더 좋은거 사지 왜 그렇게까지 해줘야해? 이해를 못합니다. 반면에 저는 부모님이 아들바라기셔서 복에겨워 자랐기 때문에 가족애가 좀 남다르죠.. 더 늙기전에 여행도 보내드리고싶고한데,, 와이프는 그런걸 이해못하니 어쨋든 결혼했으니 와이프말 들으며 살긴하는데 많이 아쉽긴합니다..

@멜롱-c5q 6 ай бұрын

깊이 와닿는 글입니다

@ev2369 6 ай бұрын

여기서 추가로 부모의 "너때문에 이혼 못하는거야. 자식만 아니었으면 진작 이혼했다" 소리 듣는거.... 😢

@Reveilebeurt 8 ай бұрын

상대가 함부로 선 넘는 상황에선 할 말 해야함. 참고살다가 했더니 애가 변했다, 본모습이 나온다 이 난리함. 호구가 되면 안 됨. 대화로 풀어나갈 수 있는 사이여야 같이 살 이유가 되는 듯.. 서로 노력하느냐가 중요하고 사랑하는 세상 참 아름다운데 안타까운...

@IililliIillllilll 4 ай бұрын

한남의 불편한 진실 = 여자에게 충성바쳐 납작기지 않는 남자는 여자에게 선택받지못하고 도태된다. 이게바로 남자들이 현실 여자들이랑 있을때랑 결혼할때 페미에 대해 입뻥긋도 못하는 이유 ㅋㅋ

@dskjhdf09kl 9 ай бұрын

가족을 위해 자신이 조금 양보하고 노력할 자신 없는 사람들은 그냥 혼자서 멋있게 삽시다. ^^

@롬-h2h 8 ай бұрын

한쪽에서만 노력하면 지칩니다ㆍ 함께하지못하니 해체하겠지요

@이병희-i7r 8 ай бұрын

동감요..

@tomatobeans7071 8 ай бұрын

맞아요

@김정희-e8o9v 8 ай бұрын

서로 잘하고 노력하고 이해하는게 말처럼 쉅지 않아요 그래서 계속 싸우게 되고 결국엔

@yun9393 8 ай бұрын

가치관이 비슷해야 잘 살아요.

@Kate-zu4ms 6 ай бұрын

절대 내 일을 해야함 결국 그 일이 날 구함 남편도 애들도 더 잘해줌

@IililliIillllilll 4 ай бұрын

한남의 불편한 진실 = 여자에게 충성바쳐 납작기지 않는 남자는 여자에게 선택받지못하고 도태된다. 이게바로 남자들이 현실과 결혼할때 페미에 대해 입뻥긋도 못하는 이유 ㅋㅋ

@IililliIillllilll 4 ай бұрын

남자는 비굴해서 상대방이 아쉬울게없으면 납작 엎드리지만, 반대로 상대방이 아쉬운 입장이면 갑질하려든다 ㅋㅋ 남자 대다수다. 그러니까 남편들은 다늙어 자식한테 아빠로서 버림받지

@IililliIillllilll 4 ай бұрын

@그레이스-v9g Ай бұрын

정답입니다...일을 해서 경제권을 가져야 합니다...

@K렌_EJ 3 ай бұрын

나는 일하는데 남편이 일을 안해서 이혼한 신혼이혼(3년차 이혼) 솔직히 나보다 못버는건 상관없었는데 술마시고 놀기좋아하고 무급휴가내고 나한테는 비밀로하고 몰래 주식하고(큰돈 날리진 않음 1000만원 이하) 게으르고 제일 큰건 믿음을 잃었음. 책임감 결여가 제일 컷음.. 대화하며 조율할 것들도 입을 꾹 다물고 대답도없고 너는 짖어라 라는 반응ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ 심지어 나는 월경증후군도 없고 생리통도 없음..짜증도 잘 안내고 화도 못내는 성격임.. 결정타는 애는 낳아야겠는데 남자도 낳고싶어하면서도 책임감이 바닥이라 도무지 이남자랑 살면 애낳으면 앞이 암담할것 같아서 헤어짐

@wonyoungjoung4334 3 ай бұрын

남자 여자는 현실만 보지말고 미래를 보고 결혼해야 한다고 봅니다. 20대~30대에 결혼을 많이 하는데 인생경륜고 짧고 뻔히 보이는 상대의 얼굴과 짧은 대화속에 수박겉핥기 상식으로 결혼하면 뭐가 잘되겠지 막연한 생각으로 결혼을 하는데 상대가 이세상을 살아가는데 전문능력이나 지식이 있고 삶에 의욕을 가진 사람인지 판단을 해서 냉정하게 결단을 해야 한다고 봅니다.결혼전에 인생의 진로에 확신이 있을때 결혼해야 결혼생활이 무너지지 않는다고 봅니다.........

@freebird70j Ай бұрын

확신이 있어 결혼해도 힘든게 결혼생활. 선택은 신중하게. 결혼후엔 서로 배려하는게 무척 중요하지요

@최정아-t5s 12 күн бұрын

아주 잘하셨어요. 저하고 같은 경우인데 자식때문에 참고 있다가 병만 얻었어요. 몸과 마음 엉망진창됩니다.

@sunap3427 8 ай бұрын

부부가 서로 아껴주고 칭찬하고, 작은것에도 고맙다고 하고사는게 쉬운게 아니란걸 결혼전에 몰랐다.

@은은-b6h 8 ай бұрын

ㅋㅋ ㅋㅋㅋ 그치

@드보라-p5o 8 ай бұрын

😅옳습니다

@초등사커풋볼 8 ай бұрын

신앙안에서는 가능하더라고요~^^

@킴킴-j7g 8 ай бұрын

그건 평소에도 미안하다 고맙다 라는 말을 안해버릇해서 그래요. 직장관계에서 빼고...

@진수현-i2w 8 ай бұрын

@@초등사커풋볼관셈보살ㅋ~

@성이름-w2o6v 6 ай бұрын

어렸을때 싸우는 소리 들으면서 긴장속에서 사는 것보다 이혼하고 어머니의 사랑 듬뿍 받으면서 사는 지금이 너무 행복합니다

@최병운-c7y 4 ай бұрын

어머니께서도 진심 행복하시기만 할까요

@성이름-w2o6v 4 ай бұрын

@@최병운-c7y 어느 누구나 행복하기만 할 순 없듯이 힘든 일부분도 당연히 존재하죠?

@hardworker8643 4 ай бұрын

억지로 싸우며 사는거보다 따로 맘편히사는게 진정한 행복일수도 있습니다.

@22fruiter 4 ай бұрын

고생하셨어요~ 마음의 평안에 이르는 게 제일 행복합니다~

@amore2468 4 ай бұрын

부부가 매일 싸우면서 애는 왜 낳냐ㅆㅂ!!!!나 어릴적 맨날 엄마한테 욕하고 때리고 밤에는 그짖거리에 반강제로 애생기고 줄줄이낳고 열다섯살때 아베 죽으니 고생줄이 줄줄 애새끼덜은 열이나낳느라 엄마만힘들고 거기다 아베죽자마자 바람나 집나간어매 윗형제놈들은 술쳐먹고 동생들때리고 농사많이짓는과부집에 윗형제놈이 나를팔아먹어 15살때 넘의집살이머슴 많은농사일 낮에 골병들게 일하고 밤에는 잠도못자게 성 노리개로 십년살다 도망나와 식당취직해서 하루 열여섯시간씩 침식제공한다는조건에 일했다 삼십넘어만난 배우자는 처음6개월만 얌전하더니 이것두 창기질 수시로 외박 애덜둘땜에 참다참다21년만에 쫑냈다 아들둘 혼자키워 독립시키고 지금은 혼자사는데 아주 천국이다 결혼생활 창기질 외박 거짖말 사치 너무질려서 다신안한다 60넘은지금이 내인생에서 가장 행복한시절인데 이젠 평생 집안일바깥일에 골병들어 몸이 아프다 퇴행성으로 목듸스크 무릎관절염 허리듸스크 손목터널증후근 비문증 천식등 열가지넘는병이 있지만 지금도 짧은시간이나마 노동해서 돈벌고 조금씩 저축하며사니 보람도있고 일갔다와서 온라인바둑두니 하루하루가 즐겁고 시간도 빨리간다 더아프지않고 이대로 일하고살다70세에 죽음 더 바랄게없다

@지은안-g9g 6 ай бұрын

잠시 전업맘으로 지내는요즘 수입도 없고 아이셋 케어하느라 하루가 어찌돌아가는지 모르는데 퇴근하고 와서 한다는말이 넷이 자기한테 빨대꼽고 힘들다고ㆍㆍㆍ등골이휜다고ㆍㆍ그말을 들으니 진짜 오만정이 다떨어지네요~~~ 가정에서 육아는 무슨 쉬운줄아나본데ㆍㆍ 진짜 화가나더라구요~~ 워킹맘으로. 직접 내돈 벌어야지 매일 다짐합니다~~부들부들😢

@choijang90 4 ай бұрын

아이셋 애국자시네요 ㄷㄷ 자신이 힘든만큼 남들도 각자 힘든게 있다는걸 모르는사람들이 많죠. 현명하게 잘 헤쳐나가길 바래요 😊

@엠제이-u3u 4 ай бұрын

저도 넷을 키웠는데...남편이 그돈버는건 집에서 엄마가 아이키우고 살림해주니 가능한겁니다. 남편이 돈이야기할때 얼마나 마음이 상했나 모릅니다. 막내 5살이 될때부터 일을해서 계속했어요...참 힘든삶이지요. 그래도 아이 잘 키우는게 너무 중요해요

@britishsorthair 4 ай бұрын

애를 너무 낳으셧고 얼릉 일하세여 자기 인생 아무도 책임 안져줘요

@piy5288 4 ай бұрын

하지만 뼈아픈 진실... 인생은 유유상종이라는 것

@be_happy75 4 ай бұрын

남편한테 얼마나 힘든지 그대로 얘기하세요. 전 24시간 대기중이라고, 집과 가족 주위만 도는거 힘들다고 말했어요. 제 남편은 집에서 얘 키우는 일이 세상에서 젤 힘들다고 존경스럽다고 해요. 저는 남편이 너무 열심히 일해서 돈벌어다주니 안쓰러위서 잘챙겨주게되고...혼자 경제적 부담 짊어진게 미안해서 애들 학교 가면서부터는 알바를 합니다. 솔직히 소통하고 존중하는 게 중요한거같아요.

@꿈희망-u8v 6 ай бұрын

기혼자인데 결혼은 정말 여러가지로 신중히 선택하세요 절대 쉽지 않습니다. 정말 많은걸 내려 놓아야합니다. 행복하지만 엄청난 희생도 따른다는점 분명히 존재합니다.

@하늘나무땅 4 ай бұрын

불행한사람이 훨씬 더 많을듯

@쭈-h6o 4 ай бұрын

엄청난 희생이 따른다는 말.. 지극히 공감합니다. 말하려면 끝이없죠.

@맨드래이크 4 ай бұрын

또 얻는것도 많죠

@IililliIillllilll 4 ай бұрын

@@맨드래이크한남의 불편한 진실 = 여자에게 충성바쳐 납작기지 않는 남자는 여자에게 선택받지못하고 도태된다. 이게바로 남자들이 현실 여자들이랑 있을때랑 결혼할때 페미에 대해 입뻥긋도 못하는 이유 ㅋㅋ

@IililliIillllilll 4 ай бұрын

@@하늘나무땅 한남의 불편한 진실 = 여자에게 충성바쳐 납작기지 않는 남자는 여자에게 선택받지못하고 도태된다. 이게바로 남자들이 현실 여자들이랑 있을때랑 결혼할때 페미에 대해 입뻥긋도 못하는 이유 ㅋㅋ

@jennyhong7491 7 ай бұрын

결혼은 아무나 하면 안되요 결혼할 자격이 있는 사람만 해야해요 좋은대학가는게 중요한게 아니고 좋은결혼생활할수있는 교육이 필요해요

@john-l3y2t 16 күн бұрын

결혼 안해도되고 좋은대학은 가야죠

@johennal220 9 ай бұрын

결혼자격증 진짜 부모자격증도 필수교육이라도 해야 한다.

@이상빈-h7p 9 ай бұрын

그런거 했다가는 가뜩이나 저출산인데 진짜 몇십년후에 일본이나 북한이 노리고 쳐들어올 정도로 국력이 약해집니다.

@Yoonjiwow 9 ай бұрын

아이가 가정을 꾸리는것에 대해 부정적인 생각이 있어서 결혼을 안하는건데 저런 가격증이 있는 환경에서 자라난 행복한 아이가 가정을 꾸리지않을 이유가 있을까요?

@cheon9190 9 ай бұрын

이혼해서 한탕 땡기려고 조거만보고 사랑없이결혼한여자들많은데 도대체 그딴년들에게 뭘 바람ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@JustinSH 9 ай бұрын

히틀러가 비슷한 생각으로 일단 인종 청소부터 시작함 ㅋㅋㅋ

@dododonggang367 9 ай бұрын

@@cheon9190부모자격증 없으면 이런 아이가 나오는구나

@사이프레스-y5c 8 ай бұрын

"내가 이렇게 하면 지도 사람이면 알아주겠지" "그걸 꼭 말로 해야 해?" 한국의 잘못된 문화...말 안해도 알아주길 바라고, 안 알아줘서 삐치고, 싫다 좋다는 확실히 못하면서, 뒷담화 지적질은 겁나 하고, 모르는 사람에게는 자신감 없이 뻘쭘하게 행동하면서, 조금이라도 친한 사람에겐 엄청난 진정성을 기대함...어차피 핵개인 시대에 그냥 대놓고 말합시다.

@relaxchair- 5 ай бұрын

공감합니다.

@sunglee3935 5 ай бұрын

한국도 그러나 한국사람들이 일본 사람들이 그렇다 그러는데

@컴토-s7e 4 ай бұрын

한국의 잘못된 문화가 싫으면 이민 가시면 될 듯...

@STARE-gv6ig 4 ай бұрын

@@컴토-s7e 이사람 개웃기네 ㅋㅋㅋ 그게 싫으면 떠나라네 ㅋㅋ 맞는말 했고만

@crystalk2616 4 ай бұрын

@@컴토-s7e 진짜 편협하다 시야도 좁고...ㅉㅉ

@naturem-hx8su 8 ай бұрын

같은 말을 하더라도 상냥하고 목소리만 안높여도 서로 정상적인 대화가 가능함 목소리 높이고 짜증내고 화내는 순간 그냥 대화할 마음이 사라짐

@초이미션 7 ай бұрын

짜증부터 내는 사람은 싸움을 하고 싶어함.ㅡ못말림.

@이재경-f7u 7 ай бұрын

맞아요... 짜증부터 내는 사람들은 그냥 싸우고 싶어하는거 같아요... 대화 전혀 안되요.... 벽하고 말하는게 더 속편해요...

@Prntess 7 ай бұрын

공감되네요. 착한말투 올바른 문장

@skynari65 7 ай бұрын

몸이 힘들면 짜증나죠 누구 한명만이 희생하는건 아니지요 보면 희생하고 싶어 하는게 아니라 좋은 성격들이 양보하다 보면 지치게 되어 있는듯요 서로 존중하고 가까울수록 예의지키고 서로 믿는다면 그게 부부가 사는길이라고 생각합니다

@gslaodi-gk7df 6 ай бұрын

짜증나게 하는 사람도 분명히 있어요 사람 자꾸 짜증나게 만들면서 짜증 안내는 사람과 살고 싶으면 보살과 결혼했어야죠

@user-dori 6 ай бұрын

이혼 관련 영상 찾아보고 있었는데… 이 영상이 가장 와 닿네요. 내일 당장 이혼해도 전혀 이상할 거 없는 부부도 경제적인 이유에 걸리면 어쩔 수 없이 같이 살 수밖에 없습니다. 애들 대학갈 때까지는 오월동주하는 거죠.

@배지영-v3k 28 күн бұрын

참고산게 아니고 누누히 얘기 했지만 귓등으로 듣고 또 저러내 하고 무시 하다가 한쪽에서 이혼하자 하니 그제사 귀가 열린거지~ 그러나 한쪽이 마음이 돌아서서 되돌릴수 없는거고.. 아무말도 안한게 아니고 누누히 얘기했지만 무시했었지.. 나중에 내게 따지듯이 말하더라구.. 너한테는 그래도 되는줄 알았다고.. 내가 등신이였어~

@freef2715 7 ай бұрын

주변에 이혼한 애들을 많이 봐서.. 그냥 경제적으로 차이가 심하면 결혼하지 않는게 좋아요. 비슷한 수준으로 만나거나 차이가 심하면 능력좋은 쪽에 맞춰서 가정이 굴러가도록해야하는건데 주도권을 다 쥐려다가 이혼하는 경우가 많더라구요. 성별에 관계없이 남자가 월급이 많고 능력이 좋으면 남자한테 맞추고 사는거고 여자가 능력이 좋으면 여자한테 맞추면서 사는거고 가정에 가장 유능한 사람이 돈도 관리해서 노후준비하고 하면 문제가 없는데 능력도 없는 사람이 내가 다 관리할꺼야 이래버리니 불안해서 이혼하죠.

@ddd-yu5nh 7 ай бұрын

그냥 한녀가 문제구만

@산하늘-y8y Ай бұрын

현실적 공감의 글입니다. 저도 그렇게 생각하고 주변에서 상담을 해오면 그렇게 말씀 나누고 있습니다. 저는 상담사는 아니고 살다보니 주변의 상담이 들어와서 종종 이렇게 답변 드리고 있습니다. 결국 신뢰와 가장의 자리입니다. 그 자리에 있으면 인정하고 권위와 신뢰로 가족을 돌보아야 할 의무를 갖게 되죠! 헌데 여의치 않는 조건에서 그 자리까지 탐하거나 자리를 인정해 주지 않는 아내, 혹은 남편 그리고 평등과 가스라이팅을 주장하는 시대의 흐름 또한 영향을 미치는 것 같습니다. 암튼 누가 되는 가장의 말을 존중해주고, 가장은 가족 구성원의 미래와 행복, 그리고 개개인의 성장에 초점을 맞추어 가족 경영을 해야 한다고 생각합니다. 여기서부터는 저의 독백입니다. > 학력, 취업, 결혼 >에서 > 인성, 경제적 자립, 삶의 목적을 이루려는 동반자> 로 삶이 승격 되어야 할 것입니다. @freef2715님의 당당한 댓글의 능력에 따라 맞추어 주는 삶에 대해 말씀 주셔서 다시 한 번 감사합니다. 이어지는 독백 > 사실 저는 17세 때 부터 이런 생각을 가졌었고, 20대 내내 이러한 사고로 결혼관을 만들기 시작했습니다. 물론 현실은 정반대였지만요. 하지만 저 말고도 이런 생각을 갖은 분이 있다고 생각하니 한 편으로는 편안함을 느낍니다. 그 동안 저는 수많은 평등론과 페미니즘 그리고 가부장적인 태도 등과 맞서야 했습니다.

@반짝-f6n 9 ай бұрын

자식들이 어릴땐 몰라도 크면서 생각이란것이 생기고 성인이되면 특히 부정행위한 부모에겐 존경심 따윈없지....

@oyforest260 7 ай бұрын

정말 맞습니다

@mochalatte04 7 ай бұрын

존경심만 없으면 다행이게요? 인간으로ㆍ드 안보입니다.

@병아리날아라-r5f 6 ай бұрын

자라면서 아이키우면 엄마가 이해된다는데 아이키유면서 더더욱 딸 둘 데리고 유부남과 동거한 내 엄마가 이해가지 않아요 그저 더러울뿐...

@sky-gl4kf 5 ай бұрын

저 30대되고사야 부모 손절했어요 흐린눈하며 그래도 내 엄마아빠인데 하면서 참앗는데 참을 게 아니더라구요 부모도 내 인생에 필요가 없는데 블륜저지르는 배우자가 버리지 못 하나요 이혼하세요

@길조-d3b 4 ай бұрын

외도를 하는순간 자식들이 성인이 되면 남보다 못한 존재처럼 대하는걸 각오해야지. 하긴... 아랫도리가 뇌를 지배해서 가정 버린 짐승을 사람 취급 안 하는게 맞긴하지.

@TheAstronautByJin 7 ай бұрын

사람들이 오해하는게 있는데 부모의 불화는 나이가 들어도 어른이 되어도 큰 상처가 됩니다

@booltanmayo 2 ай бұрын

그런것 같아요 배우자 및 배우자가족 그부모... 흠...

@bboykee Ай бұрын

애기였을때 부모님 싸우던거 다 기억남 그 감정또한 방에서 싸우는 거 들으면서 엄청 울던 기억

@soopark3537 3 ай бұрын

저희 부모님은 황혼 이혼 하셨는데, 서른이 넘었던 저도 너무 큰 상처였어요. 어린아이들처럼 세상이 무너지는 느낌은 아니었겠지만, 서로가 서로를 저에게 욕하는 걸 계속 들으니 제 자신이 부정되는 느낌이었던거 같아요. 도대체 나는 무엇이었을까, 태어나지 말았어야 했나.. 나때문에 어쩔수 없이 같이 살았다는 말도 너무 큰 상처였어요. 그나마 어릴때 헤어지신게 아니라서 다행인건지… 저도 힘든데 어린아이들은 너무너무 힘들거 같아요.

@롯데자이언츠-j2e 2 ай бұрын

울지마렴

@mbcmbc123 2 ай бұрын

저도 그랬네요..

@_stuffed 2 ай бұрын

힘내세유. 본인 잘 사셨으면 당신은 죄가 없음. 부모 욕심에 자식 낳고 그게 사실이여서 그렇게 말했다고 해도 그건 님의 잘못이 아닙니다. 좋은 사람 만나 행복하셨으면 좋겠지만 그전에 본인 스스로 좋은 사람이 되길 바라기에 상처를 이겨내셨을 때 좋은 분 만나 행복하셨으면 좋겠습니다~

@개미넴-y2s 2 ай бұрын

부모님도 부모님의 삶이 있음. 자식 때문에 왜 감수하고 살아야함 문제가 있고 해결이 안되면 이혼이 맞음

@하늘보리-r2h Ай бұрын

그래도 자식 앞에서는 사이 좋으셨나 보네요 전 초6부터 제발 이혼하면 안되냐고 빌었는데...지금도 엄마 전화오면 받기 싫습니다 명절날 내려가기도 싫고 아빠는 더 보기싫고

@futunohitobito 4 ай бұрын

2년째 이혼 재판 중인 사람입니다. 신 변호사님께도 예전에 상담한 적이 있죠. 재산이 없기도 하고,,, 해외에 살고 있기 때문에 현지에서 대리인 고용했습니다. 솔직히 남자, 여자가 아니라, 자기애성 인격장애자들이 많이 있습니다. 교육한다고 되는 것도 아니고 말투를 상냥하게 한다고 되는 게 아닌 거짓말을 밥먹듯이 하는 인격장애자가 반드시 존재합니다. 변호사건 판사건 제발 심리학 공부를 하셨으면 좋겠다는 생각이 들었습니다.

@포폴로-t7v 15 күн бұрын

심리학이 거짓말 판별하는 학문인가?

@futunohitobito 15 күн бұрын

@@포폴로-t7v 사람의 심리 의도를 파악하고 분류하는 학문이죠.

@jongwookchoi7582 9 ай бұрын

사랑도 사업도 결혼도..인생은 세상은 공짜가 아니다. 아닌데 공짜인줄알고 공짜처럼 덕만보고 할일은 안하니 관계가 깨지는 것. 날로 먹으려 하지 마라...그것만 잘해도 이별확률 획기적으로 내려간다.

@반가워요-u9t 9 ай бұрын

모든 인간관계의 기본원칙이죠

@jongwookchoi7582 9 ай бұрын

@@반가워요-u9t 모든 관계에서 일방적으로 주기만 한다? 혹은 받기만 한다? 감동할 일이 전혀 아님. 이런 관계는 반드시 언젠가는 손절하거나 손절당함.

@user-yn6se1mr99 9 ай бұрын

세상엔 진짜 공짜없음 댓가 치뤄야함

@jongwookchoi7582 9 ай бұрын

@@au79ag47 거짓말 안같애요...매일 보거나 접하고 살고있죠. 인성의 문제이기 이전에 1차적으로는 지능의 문제, 상식의 문제. 타고난 지능과 상관없이 배우면 깨우칠수 있는건데 자신이 모지란걸 모르니 배울수도 없슴. 또 비슷한 지능가진것들 끼리끼리 모여 커뮤니티 만들어서(가령 네이트 판 결시친 등등) 서로 "맞아맞아~" 하며 서로 띄워주니 자기들이 정상인줄 앎.

@hdahn0822 9 ай бұрын

서방넘 밥을 20년넘게 해주고 사는데 밥해주는 고마움도 모르고 작년에 어느날 출근 하기전에 니는 내한테 밥만해주면 된다고 하더니 얼마있다가 집옆에 25세 정도로 보이는 단발머리 업소애하고 바람나서 출근시간 앞두고 집에옴 10일뒤에 또 가서 새벽에오고 너무당당함 나이60임 그렇다고 월급도 얼마안됨 바람도 습관임 이제는 포기하고 밥안해주고 이혼앞두고 있슴 술만취하면 집옆에 애한테 간다고함 삭발한 조계종 아줌마 중하고 과거에 바람피운적도 있고 평소에도 유흥업소도 혼자서 많이 다니고 새벽에 집에 잘들어옴 바람피우고 와도 밥은줬는데 집옆에 업소애를 애인으로 뒀다는 배신감에 완전히 이인간을 버리기로 했슴

@이지윤-b2q 9 ай бұрын

참는데 그러나 잊지는 않는다~넘 와 닿아요

@arankang 8 ай бұрын

그러지 말라는건데;;;

@Sscottyoutube 7 ай бұрын

@@arankang그럴 일 있게 하질 말라는겁니다. 결혼을 승낙하게했을 때 그 확신과 신뢰는 내내 유지해야되는겁니다 그게 당연히 변하는거라고 생각한다면 이혼당하는거구요

@물렁물렁내새끼 7 ай бұрын

0:46 😅😅@@arankang

@HenzCring 7 ай бұрын

대게 참는 사람들 자체도 애초에 사랑없이 결혼해서 남편경제력만 이용한 사람들이라고만 생각이드네요. 뭘 참아서 피해자인척들 하시나. 10년이상 참는게 말이됨? 애초에 사랑도안한거지

@Sscottyoutube 7 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ돌싱이 말이 돌싱이지 이혼남 이혼녀 타이틀 싫어서 그놈의 남 눈치 보느라 존버하다 터져서 이혼하는 사람들도 엄청많아요 그리고 뭔 여자만 그런것처럼 ㅋㅋ 남자도 참다 참다 터지는사람 엄청많습니다 @@HenzCring

@새벽바람-g1d 9 ай бұрын

이기적이고 자기밖에 모르고 배려, 양보 모르는 인간은 결혼하지마라!!! 합리화에 속아서 결혼했는데 결론은 이기적이고 자기만 아는 놈이더라..나도 꼭 이혼해야지!! 차근차근 준비해야지!!! 이기적인 것들은 혼자 살아라!!!! 애먼 사람 불행하게 하지말고!! 어차피 이기적인 놈은 본 모습을 알게된 주위 사람들한테 다 배척당하고 쓸쓸하게 살다 죽을거다!!!

@hdahn0822 9 ай бұрын

우리서방넘은 애한테 저한테만 이기주의로 살지 밖에나가면 세상에 둘도 없는 호인이 됩니다 자기 형제 엄마 형수 한테는 잘합니다 집안과 밖이 생활이 180도로 틀립니다 집 문밖에 나가는 동시에 다른 사람이 됩니다 남들이 보면 착한 사람인줄 아는데 집에서는 얌전하게 생긴 난봉꾼입니다 밤에 한번씩 나가서 바람피우고 어두울때 집에오고 직장생활도 잘합니다 꾀가 많은거죠 집에서 새는 바가지 밖에나가도 새지가 않습니다 밖에서 남들 한테는 자기관리를 잘하죠 나도 오래전부터 매일같이 이혼생각을 했는데 이혼서류 법원가서 제출만 하면 됩니다 서방넘이 자꾸 이혼 번복을해서 짜증 나게하네요 혼자사는게 속편하고 행복할것 같네요 이런결혼생활은 식모밖에는 안됩니다

@yjgang8532 9 ай бұрын

@@hdahn0822자기애성 성격장애자(나르시시스트)같네요 만만한 배우자, 연인에게만 멋대로 무시하고 못하죠 남에겐 엄청 이미지 관리 ㅠㅠ

@배용구-q2j 9 ай бұрын

나르시시스트에요

@Lilac-lh6jv 8 ай бұрын

안에서 못하고 밖에서만 잘하는 사람들은 대개 열등감이 많습니다 밖에서는 열심히 할수록 인정을 받을 수 있고, 세상에서 받는 평가가 곧 자신이라고 착각합니다, 그러나 세상살이도 한계가 있지 않습니까, 밖에서의 인정과 출세의 기한이 다하면? 그제서야 가족이 보이겠지만, 그동안의 정서적인 갭을 좁히기가 만만치 않을겁니다

@천천히오래지치지말고 8 ай бұрын

저희집도 그럽니다. 처자식에겐 냉정. 몇년만에 애 겨울잠바 10 만원 산거도 호통치고 머라 합니다. 사전에 다 동의받고 산건데도 저러네요. 동네아저씨들과는 10 만원 술값은 가볍게 자주 내고. . 밖에서 저런 사람 일거라고 누가 생각하겟어요. 남에게는 허드렛일 해주고. 내가 부탁하는 5분짜리 일은 회사 바쁘서 한가하면 해준다네요 . 회사가 한가할때가 어딧냐

@ohongya9080 4 ай бұрын

가부장적인 사람이랑 대화해봤으면 어땠을까 라는 남엠씨 발언 진짜 웃기네 ㅋㅋ 가부장적이라는게 엄청 순화해준거지 직설적으로 말하면 아내=같은 사람이 아닌 종으로 본다는건데 그런 남편들은 아내를 대화 상대로 보지않음ㅋㅋ 애초에 같은 사람으로도 안 봐서 하대하고 막말하고 폭력 사용하는건데 대화로 해결은 무슨... 한때 사랑하던 남자인데 그렇게 모든걸 포기하고 사랑도 증오도 없는 상태가 되기까지 그 여자가 아무것도 안해봤을까? 답도없는 소리임

@귀여워서그래 4 ай бұрын

@@NoPainNogain999 한남

@사랑감사-y8n 2 ай бұрын

4살 아들데리고 이혼했네요 지금 27살된 아들이 고맙데요 사랑듬뿍줘서 자라게해줘서 이혼안하고 같이살았으면 자긴 삐뚤어졌을거라고 지금 너무 바르게 사회생활 잘하고 있어서 전 제가 이혼잘한거같아요

@인생33년차 11 күн бұрын

자기위로..

@julielee8375 11 күн бұрын

@@인생33년차도태남의 자위

@ksinhappy 8 ай бұрын

어릴때는 늘 싸우는 부모가 이혼할까 전전긍긍했지만 성인이 되고 내 스스로 자립할 수 있게되니 부모의 이혼 괜찮던데... 오히려 싸우는 소리 안들리고 엄마의 얼굴이 늘 평온하니 좋던데... 물론 아빠는 안 그랬지만...

@sldoalqhwltanfvkdvkd 7 ай бұрын

아빠 존나 불쌍하네ㅋㅋ 평생바쳐 아이들 키워 놨드만 빨아 먹히기만 하고 필요없어지니 바로 팽ㅋㅋㅋ

@뚝딱연수소 7 ай бұрын

그러고 보니 MZ세대들 커뮤에 어머니에게 자기를 위해 참지말고 이혼해 달라는 글들이 많음. 옜날처럼 일방적인 불륜과 폭력을 참고, 주변 눈치 보지 말라는 거 겠죠. 더구나 그런 사람들 중 일부는 집에 돈도 잘 가져다 주지도 않는다는 말도 들음.

@ksinhappy 7 ай бұрын

@@sldoalqhwltanfvkdvkd 가족한테 쓰신 돈보다 본인한테 쓰신 돈이 더 많으셨으니 그리 억울하지는 않을실듯... 심지어 엄마도 정확한 아빠의 수입도 몰랐고, 오죽하면 아빠지인이 엄마한테 제발 아빠 돈씀씀이좀 관리하라고 헛짓꺼리 너무 많이 한다고... 딱히 자식들 교육에도 관심없던 양반이었으니까...

@gag0301 7 ай бұрын

그건 성인이라서 그런거같아요 전 어렸을때 부모님이 이혼하셨는데 성인되고나서는 차라리 이혼한게 낫다라고 생각하고 있지만 중학생때까지만 해도 너무 힘들어했었습니다

@ksinhappy 7 ай бұрын

@@gag0301 전 솔직히 어려서부터 저렇게 싸울꺼면 그냥 이혼하지하는 생각 많이 했어요. 오죽하면 엄마한테 제발 이혼하고 나가서 편히 살라고 그냥 내가 아빠랑 살겠다고 한 적도 있어요. 근데 엄마 성격상 절대 못 하실거 아니까 그렇게 말했던거 같아요. 결국 성인된 후 이런저런 이유로 이혼을 할 수 밖에 없는 상황이 되서 위장이혼하시기로 했다가 결국 그게 그냥 이혼으로 이어지게 됐어요. 그 과정에서 아빠는 이혼한게 아니라고 우기셨지만 엄마나 저나 언니나 다시 예전 가정상태로 돌아가기 위해 어떤 노력도 하지 않아 그냥 그렇게 두분의 인연은 끊어지셨고 엄마의 짜증과 화 모두 사라지고 늘 웃는 얼굴로 지내시다 얼마전 돌아가셨어요. 엄마의 노년이 편안하셔서 참 다행이었다 늘 생각해요

@Wuxbh 8 ай бұрын

부부가 동등하게 대우하고, 대우받으면 이혼안할텐데요... 소통없는 부부, 일방적인 부부는 참 비극입니다. 상대는 계속 죽지못한 심정으로 참을겁니다. 자식들도 불쌍하고요. 차라리 건강한 마음이 남아있을 때... 소통하고 이혼하는게 나을지도요.

@써니-m6q 9 ай бұрын

부부가 같이할수있는. 취미가있어야하고. 서로애기가. 통해야한다

@ohhoho5876 8 ай бұрын

쉬운 일은 아닌 듯. 보통 한 쪽이 원하는 걸 따라 주는데 그것도 어느정도지....

@써니-m6q 8 ай бұрын

@@ohhoho5876 맞아요. ㅠ. 서로애기통하는것도쉽지않죠

@sbemail59 8 ай бұрын

서로 잘하는게 좋음..

@HenzCring 7 ай бұрын

그냥 그럴 필요없이 서로 잘다녀왔어? 잘다녀와. 오늘은 어땠어? 이 세가지 말만해도 싸울일없음.

@굿럭-q1r 7 ай бұрын

서로 얘기가 통해야한다? 실은 누군가는 참고 듣는거임.

@둥개둥개-k9x 6 ай бұрын

9:34 저런 취급 받으며 산 어머니들이 딸에게 넌 나처럼 살지 말아라.. 하셨고 딸들은 엄마가 빨대취급 당하는 거 보면서 나는 엄마처럼은 살지 말아야지..하고 큰 세대예요. 그래서 지금 그 딸들은 저런 취급 받으면 참고 안 삽니다.. 요즘 여자들은 옛날 여자들과는 달리 다들 고등교육 받았으니 이혼해도 어디든 취직해서 먹고는 살아요..

@Kingvada Ай бұрын

본인처럼 살지말라고했지 악마처럼 살라고했냐

@DdyhfkbmjxDykhk Ай бұрын

어디가 악마임?@@Kingvada

@신영임-u9o 8 ай бұрын

여자들은 결혼해서도 꼭! 자기자신 쓸톤은 벌어야되요 안그러면 남편들이 돈가지고 쪼잔하게 합니다 시댁이고 남편에게 큰소리치고 살려면 아내들도 돈벌어야되요

@Universe_zumiHH 6 ай бұрын

그럼 밥도 빨래도 청소도 혼자하고 사셔요. 이런사고방식을 갖고 결혼을 왜하신건지...

@강철멘탈-b3u 6 ай бұрын

여자가 어차피 돈까지 벌고 살꺼면 그냥 혼자 살면서 자아실현하는게 나아요

@황현성-c4o 6 ай бұрын

남편이 쪼잔하게 구는게 아니고 그쪽이 쪼잔한거

@김서현-z4k 6 ай бұрын

그런 ㅅ들하고,뭣땜에 살죠??

@광화문-l3b 5 ай бұрын

여자가 자기할일은 안하고 쪼잔하다는말을

@Yb1234-f9f 9 ай бұрын

내생각엔 이제 100세시대니까 20년 결혼생활하면, 끝내는것도 자연스럽게 되야된다고봄

@lemmingjang1957 3 ай бұрын

100세 못 살아요. 잘 살아야 80이고 그 이후는 그냥 병객으로 사는 겁니다.. 장수가 죄악이 됩니다

@namedmaster1842 9 ай бұрын

신뢰가 깨지는게 큰 문제죠. 결혼은 복합적이라 동업자라는 면도 있는데 신뢰가 깨진 사람을 믿고 인생을 걸다가는 진짜 외통수에 인생 리셋 밖에 생각 안들 수 있으니 요즘 사람들이 현명한거라고 봅니다. 작은 상황일 때 강력하게 정리하는게 큰 위험을 피하는 최선이죠. 07:50 애초에 한국 결혼은 많은 경우가 깊은 사랑으로 하는게 아니라 조건 맞춰서 나이 넘기 전에 하니까. 문제 생겨서 시달리면 해결도 어렵고 이거 직장 퇴사랑 비슷한 전략으로 가는 거죠.

@user-yn6se1mr99 9 ай бұрын

솔직히 사랑으로 하는게 아니면 굳이 결혼을 왜하는지 모르겠음 ㅋㅋ 평생 다르게 살아온 남이랑 얼굴부대끼고 애키우면서 살아야하는데 그게 얼마나 희생과 노력이 필요한데 사랑가득한 관계여야 인내하면서 극복가능함 나이찼으니 조건맞춰서 대충? 한국인 이런 마인드 쪽팔려..후진국에서나 볼수잇는 형태

@정순태-r9b 9 ай бұрын

❤@@user-yn6se1mr99

@ehyang5858 9 ай бұрын

문화재 낙서부터 이게 선진국임?

@강나나-h3d 9 ай бұрын

참나 말세맞구나 그러면서 무슨 사랑타령 결혼식장 가보면 전부 죽는 날까지 사랑하고 아프거나 미웁거나 좋을때나 나쁠때나 함께한다고 약속해놓고 가정을 깨겠다고 한다 허물없는사람없고 잘못안하는 사람없다 사랑이 뭔지 안나? 모든 것을 참으며 모든 허물을 덮어주고 인내하는것이 사랑이지 이쁘다고 잘났다고 물고빨고 좋아서 결혼했으면 살아야한다 이혼 수백번 하고 싶었는데 신앙가지고 살았더니 웃는 날 온다 아이 사랑한다면 가정지켜라 요즘 아이들 자살률 늘어나는데 문제아는 없고 운제부모만 있다. 사람은 다 연약하다 사람은 모두 악하고 음란하다 옳고 그름으로 모두가 죽는다 사랑으로 품고 내가 손해보면 상대방은 언젠가는 돌아온다는것을 명심하시요 개차반 같은 사람은 잘못 사는 부모때문에 개차반 되었지 원래 그런 인간은 없디ㅡ 못 참고 못 살고 이혼하면 내 자녀도 똑같이 한다는겋 알아야지 결혼 할때 서약한 호적을😊 지키시요

@딩동딩동-v9t 8 ай бұрын

정말 맞는 말씀입니다 결혼은 열정으로 사는것이 아니라 인내와 배려로 지켜진다는걸 요즈음 사람들은 모르는것 같아요 실망했다고 신뢰가 없어졌다고 이혼 하려면 모두가 이혼해야할걸요 내가 손해볼때 사랑도 가정도 지켜집니다

@wjdtlsqudvpalsms9232 5 ай бұрын

남자들이 드디어 마통론에 깨어나기 시작했지 ㅋㅋㅋ 바람을 남자가 많이핀다고? 그바람은 남자 혼자피나??

@Di_dididodo 3 ай бұрын

남편이 가부장적이면 답이 없다..가부장적=바가지 긁음이 같이 따라오는 경우가 많음. 모든 걸 통제함. 아내 뿐만이 아니라 자식 모두... 가족을 개별적인 인격체가 아니라 본인 소유물로 생각하는 게 가장 큰 문제. 남편이 변호사 찾아와서 하는 말이 아내가 왜 이제와서 그러는지 모르겠다, 잘 살아왔으면서 왜? 할 정도면 그 집은 진짜 심각한 문제에 돌입한 거...

@IamaKorean-r4q 9 ай бұрын

관계에 노력이 없으면 그냥 빨리 끝내는 게 맞음

@jhy6409 4 ай бұрын

빨리 끝내는게 맞아도 아이가 있다면 참아야하겠죠?

@무슨의미가있겠 4 ай бұрын

아닐 수도 있음.. 애 데리고 최악의 날들만 보여줄 부부라면 그냥 빨리 갈라서는게 좋을 수도.. @@jhy6409

@문라이온 4 ай бұрын

부모들 부부싸움 하는 동안 애들은 지옥이예요.

@ksm9513 4 ай бұрын

@@jhy6409 아이 있어도 빨리헤어지는게 답입니다

@IililliIillllilll 4 ай бұрын

@Hi_tv_king 9 ай бұрын

가장 와닿는 이혼 대담이네

@chk-qg1xn 8 ай бұрын

우리나라가 결혼률이 떨어지고 출산률이 갈수록 나락으로 가는데는 우리가 모르는 심각한 이유가 있었네요..... 영상을 보면 결혼은 왜해야하는지 의문이 듭니다. 차라리 결혼하지말고 혼자사는게 험하고 힘든세상 그나마 조금은 편하게 사는 길이라는 생각이드는게 나만의 생각일까......

@felagund468 4 ай бұрын

뭐 물질적 풍요만 생각하면 님이 맞음 애 키우는데 돈도 ㅈㄴ 들고, 아기일 때 ㅈㄴ 손가지 그냥 손해임 근데 ㅈ간은 그거 이상을 원하니까 뭐 ㅋㅋ

@john-l3y2t 16 күн бұрын

맞아요 결혼안하면 편하다함

@천운-c8f 3 ай бұрын

듣다보니 짜증나네요 다 남자 잘못이고 여자들은 다 잘한다고 하시네요 이혼은 다 남자들 문제..??

@JYSEO-l9g 4 ай бұрын

은연중에 이혼사유 제공이 주로 남자에게 있다고 가스라이팅하는거 역겹네 갈라치기하자는게 아니라 적어도 이런 주제를 논하려면 중립적 입장에서 논하든가 통계적 숫자로 객관적으로 다뤄야지 경제적 사유로 이혼하는 케이스에서 빚가져오고 할부해오고 이거 거의 여자고 외도로 이혼하는 케이스에서 남자들만 외도하나? 외도를 혼자 할 수 있나? 갑자기 게이가 되서 남자끼리 만나나? 다 여자랑 만나는데 젊은 미혼이 중년남자랑 만날까?(그런 케이스면 그정도로 뭔가 능력이나 매력이 있는 사람인데 애초에 본인이 잘해줬어야지) 대다수가 기혼자끼리 외도가 발생하는데 이딴 머가리 깨진 패미가스라이팅 때문에라도 결혼생각이 더 없어짐 미국처럼 혼전계약서 제도가 필요함 결혼 전 형성 재산은 분할 시 제외, 결혼 후 형성 재산도 가사노동이 월 몇백만원이다는 그런 개소리 집어치우고 가사도우미 등 사용여부 따지고 정확하고 객관적인 기여도에 따른 분할이 되도록 해야지 결혼을 요즘 왜 안할까? 제도가 불합리하기 때문임 꼰머들이 아무리 요즘것들 이기적이네 어쩌네 짖어봐야 환경과 제도가 빻아서 그런거임

@summer-b2b 4 ай бұрын

미국ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 미국이 이혼 위자료 얼마나 떼가는 나라인지 알면 재기할듯 한국보다 훨씬 많이 떼가고 징수도 강제로 하는데

@donquixote1261 8 ай бұрын

정말 도움 되는 정보들 많네요. 이런 유튜브 채널이 천만 구독자 가야하는데..

@illililillli 5 ай бұрын

솔까 내 와이프는 애낳고 일때려치고 거머리짓하고 있는데 한숨만 나온다. 우울증있는 여자랑 결혼하지마라. 유부남선배님들 제아내가 출산하고 배에 튼살 전체도배되고 회음부 칼자국이며 제왕 지렁이가 툭 크게 튀져나왔는데 축쳐진가슴에 관계할때마다 너무 징그럽고 추하고 제가비위가 워낙약해서 ㅠㅠ 수유핑계로 돈도 못버니까 찔렸는지 저한테 음식도 지극정성인데 그럴수록 더 제엄마로 느껴지네요ㅠㅠ 휴 슴가도 애낳으니 빅파이가 미친듯이 꺼매져 확대되고 아이우유통으로 느껴져서..아래도 근육이 망가져서 공중에 하는 느낌이네요 이러면 안되는거 알지만 이혼하고싶네요;;; 왜다들 와이프 샤워소리만 들어도 공포라는건지 이제야 이해가된다는;;; 솔직히 생활비 100이면 이쁘고 어린여자들 만나고도 남는데 퐁퐁남각인가요;; 우크라이나 우즈베키스탄 금발미녀들이었으면 남편이 월30만원 벌어도 애순풍 열심히 낳으며 일나가드만 일본녀들처럼 남편을 하늘같이 모시고 생활비 적다느니 바가지 안긁고 일하든가 한국여들은 독박육아라느니 수유핑계대며 일도 안하는데 백씩이나 줘야하나요?산후조리원도 여신 백인미녀들은 안가는데 한국여들만 가는거 아시죠? 애낳았단걸로 일안하면 본인이 매매 결혼 자청하는거 아닐지;; 이래서 여자는 크리스마스케잌이라하는거 같네요 남자돈 탐낼수도있으니 비혼주의강추. 애낳는 기생충 키우는거아님. 퐁퐁남 절대 안될거다. 여기에 이의제기하면 ●페미●인증임.독박육아,애낳아줬다 언급하는 여자도 믿거할것.

@남이사뭘하던 4 ай бұрын

@@illililillli일베임?

@IililliIillllilll 4 ай бұрын

@@illililillli 한남의 불편한 진실 = 여자에게 충성바쳐 납작기지 않는 남자는 여자에게 선택받지못하고 도태된다. 이게바로 남자들이 현실 여자들이랑 있을때랑 결혼할때 페미에 대해 입뻥긋도 못하는 이유 ㅋㅋ

@IililliIillllilll 4 ай бұрын

@@illililillli팩트 = 400버는 대졸 남자가 1위로 베트남 캄보디아 여자와 90프로 결혼한다. 우크라이나 여자는 백인을 만나고말지 느그를 안만나요 ㅋㅋ 백인판타지지만 현실은 응우옌에게 버림받는엔딩

@아이스라떼-v3v 8 ай бұрын

에휴,,, 말을 해서 들어주면 이혼까지 결심했을까요? 애초에 자기중심적으로 아내의 얘기를 제대로 듣지도 않고 다 흘려버렸으니 마음의 문을 닫았겠지...

@primavera12 4 ай бұрын

맞아요 저희 아빠 가부장적이고 이기적인 나르시시스트에 대화도 안 통해요 차라리 말 못하는 강아지나 벽하고 대화하는 게 낫지

@bbokpocari Ай бұрын

맞아요 저희아빠도 대화가 안돼요 말을 제대로 들어주지도 않으세요 고집도 엄청 세시고

@kniferepair3481 9 ай бұрын

그냥 아무것도 안하는게 가장 편하다는걸 아는거지. 서로 배려하는 삶이 평생 가야되는데 그거 자체를 용납못하는 사회분위기가 본인들 스스로도 좀먹는거지. 그냥 하기싫은 결혼을 부모나 사회가 강요하는게 일반적이니까 휩쓸려 흘러가듯 결혼했다가 지내보니까 그냥 결혼이라는 관계 모든것이 귀찮아지는거지. 하기싫으면 그냥 하지마라. 나중에 남탓하지말고. 결혼도장도 이혼도장도 본인이 찍은거다.

@dododonggang367 9 ай бұрын

혼자사는것도 결국 본인이 선택한거고 책임져야죠. 어떤 선택을 하든 나중에 남탓안하고 본인이 책임이면 다 괜찮습니다

@givedog9824 7 ай бұрын

나이프리페어 님이 찐이고 참이징... 요즘이고 옛날이고 남여가 자기생각 기준이 너무 없음..

@김영혜-q9b 6 ай бұрын

결혼자격증. 엄마,아빠자격증,진짜 공감 합니다

@김영혜-q9b 6 ай бұрын

신변님,어쩌면 이렇게 정리를 잘하시는지요.감동입니다.

@야미-r3o 6 ай бұрын

근데 요즘에는 몸은 어른인데 30-40먹고도 정신은 어린 애들이 많음. 그러니까 본문처럼 누가 사회, 부모가 강요했다, 떠밀었다 그랗게 얘기함.. 결혼을 왜 하냐구? 연애의 끝은 결혼인데? 그래야 가정이 꾸려지고 아이를 낳게 되는거지. 본인들은 죄다 고아원에서 자랐나? 부모에게서 케어 받으면서 자라며, 때가 되면 졸업을 해야되는데, 휴학계 내고 아직 학생이라고 주장하는것과 뭐가 다른가? 책임,배려,희생 없이 유지되는 가정이 존재하길 한가? 편한거만 찾는다는건 역으로 게을러진다는거고, 성욕,열정,패기,체력 모든게 거꾸로 감. 왜? 아무것도 안하는게 제일 속 편하니까. 거기서 어떤 도전,성취,극복,노력을 맛 보는지. 한창인 시기를 무슨 정년 퇴직 이후, 노인처럼 사는게 어떤 낙이 있다는건지 모르겠음. 원해도 원치않아도 우리는 나이를 먹음. 그럼 결국 하고싶어도 늙어서 할 수 없는 순간이 누구도 예외없이 들이 닥치는게 확정임. 반대로 되물어 봅시다. 연애, 결혼 할 마음도 없는 사람이 성숙한 어른인가? 그냥 모든게 힘들고, 머리 아픈게 싫다고 외치는 무기력하고 나태지옥에 빠진 사람은 아닌지. 그런 사람이 좋은 배우자는 맞음? 도태 되고,경쟁에 실패하고, 무리에서 쫓겨난 남자도 여자도 아닌 동물 중 한 개체로 남아서 흙에 묻히는게 우리가 어릴때 자라며 원했던 삶 인가?

@HyperAmateur 3 ай бұрын

마통론이 젊은 남자들의 사상을 많이 바꿔놨지. 여자 빚 극혐하게 만듬 😊

@니까짓게뭘할수있는데 2 ай бұрын

댓글 보니까 지들 보고싶은것만 처보고 듣고싶은대로만 듣고 사네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 인생 저렇게 살면 노년에 개고생할껀데...뭐 알빠노

@시앙가르 9 ай бұрын

솔직히 있으나없으나 나혼자사는기분인건 이혼이맞다

@아리랑-k6s 6 ай бұрын

제가요 평생 남편은 제 속만 썩이고 일탈만해서 진절머리가 납니다. 눈에 안보이는게 답입니다.

@GGolfemiKimchiboGDetector 6 ай бұрын

@@아리랑-k6s 끼리끼리^^

@illililillli 5 ай бұрын

제발 애안낳는단여자는 나오지않길. 나는 내 마누라가 애 안낳는다면 절대 결혼안했다 마누라가 애를 낳으니 덕분에 애수유하면서 내생활비받는거아님? 요새는 다들 생활비반반하니까 복에겨운줄알았으면.내마누라는 나같이 키작고 못생긴거 낳기싫었다고 반격하는데 솔까 남자는 외모못났는데 예쁜여자랑 사는거 능력이고 스펙이다. 내 애낳아줄 여자들은 널리고 널렸음. 그러니 제발 수유끝나면 바로 복직하길..

@secretview-td6wv 4 ай бұрын

@@illililillli뭐라는걸까

@베라-l5r 4 ай бұрын

⁠@@illililillli 진짜 뭐라고하는걸까

@유형숙여 9 ай бұрын

돈의 많고적음이. 아니라 신뢰의 문제다

@asdfasdfee 9 ай бұрын

남편바람. 나이먹어도 기억나고 잊혀지지않아 증말 황혼이혼 하고싶어요. 남자들은 바람을 한번쯤 피운거( 한번만피운게 아니지만) 가지고 이렇게 가볍게 생각하고 죄의식. 미안함 이 없어요.

@홀가분-o9n 8 ай бұрын

자신을 괴롭히지말고 빨리 이혼하세요. 앞으로 살 날이 많고 님은 소중한 존재입니다. ^^

@christinekim3769 8 ай бұрын

남편의 거짓말로 신뢰도 왕창 깨지고, 일방적인 자기집 써포트 통보(기생충 같음)화를 삭히면서 4년을 참다가 평생을 미움으로 살 수 없다 싶어서 갈라 섰는데 마음의 평화를 찾았어요. 내게 도움 하나 안되면서 이용해 먹는 인간은 필요치 않아요.

@진수현-i2w 8 ай бұрын

해킹하게 이혼하세요~^

@뽀항항항 8 ай бұрын

이래서 여자도 결혼했다고 주저앉지 말고 자기 직업 가지고 있어야함..

@복숭아샤베트 8 ай бұрын

@@뽀항항항 결혼했다고 주저앉는게 아니라 애 키우느라 그만두는 경우가 많은거지. 여자들이 결혼 자체에 집착 안 하고 능력남 아니면 결혼 꺼리는 이유가 이런거임 ㅋㅋ

@jangjh007 5 ай бұрын

저렇게 징글징글 하게 사느니.. 결혼 자체를 피하는게 똑똑한거지. 그래서 멸종중인 대한민국인들은 참 똑똑함...

@미국찬양 7 ай бұрын

마통을 다른걸로 포장 하지 맙시다. 마통 비밀리에 결혼까지 갖고 왔으면 신뢰가 끝났다고 봅니다.

@모난돌-x3i 9 ай бұрын

오십에 가까워진 나이지만 어릴 때의 상처가 아직도 영향을 미치고 있네요. 너무 어릴 때 부모님의 이혼으로 제대로 된 교육과 정서적 안정을 얻지 못해 제 별명 처럼 모난돌이 되어 이리 저리 부딪히며 살아 왔네요. 이제 나이가 들어서 부모님들의 선택을 존중 하지만, 연애와 결혼 그리고 가정을 꾸릴 수 있는 기회를 얻지 못한 것에는 아쉬움이 남습니다. 어떠한 선택이든 책임과 영향이라는 것이 있습니다. 결혼을 하든 이혼을 하든 내가 한 선택이 부모, 형제, 자녀 등, 주위 분들에게 싫든 좋든 영향을 미치니 넘치는 화를 다스리지 못해 실망하는 경험을 안했으면 합니다. 어렸던 제가 과거의 상처를 극복하는데 40년 가까이 걸렸네요. 부디 다른 분들이 자의든 타의든 저와 같은 경험을 안하길 바랍니다.

@최승애-o2v 9 ай бұрын

장하심니다. 등을 다독이고 싶네요. 그치만 모난돌 던져버리고 타인을 이해해주세요.힘들었지요?

@모난돌-x3i 9 ай бұрын

@@최승애-o2v 따뜻한 말씀 감사합니다. 평생 노력하겠습니다.

@鈴木玉連スズキオクヨン 8 ай бұрын

자식들도어릴때부터 긍정적으로 독립성을 가지고 살아야지 지구가 무너져도 살아남지요

@jemin098 8 ай бұрын

남잔데 여자폭언 폭력에 퐁퐁으로 살다 이혼했지만 과실 20%는 인정하는데 이렇게 자기확신 가득한 사람이 사람잡는거

@mochalatte04 7 ай бұрын

토닥토닥, 지금 마음은 조금 편안하신가요? 저또한 매번 부부싸움, 그것도 일방적인 아버지의 듣도보도 못한 폭언과 욕설을 엄마한테 하는걸 보고 듣고자랐어요. 직업적으로 도저히 상상도 할 수없는 아버지의 가정 내 모습때문에 너무 괴롭고 혐오스런 감정으로 20대까지 보냈죠. 아버지와 오랜세월 살수밖에 없었던 저희 엄마도 굉장히 무기력하고 얼음장 같아서, 자식들에게도 따스하지 않았어요.자식을 살갑게 챙길만한 심적 여유가 없으셨을거라 생각하고 지금은 이해도 하지만 당시만해도 엄마까지도 원망스러웠죠. 제 자신 애정결핍과 자존감이 결여되어, 이성을 만날 때도,성숙한 선택을 못한적도 있었고, 성숙하게 내 자신을 돌아보지 못하면 연애도 결혼도 가시밭길이라고 생각했죠. 그 때부터 변하기 시작한것같아요. 허벅지 꼬집으며, 외려 내가 부족했던 부분, 갈구했던 부분을 상대에게 아이에게 먼저 주다보니, 외려 어릴적 상처도 치유되더라구요. 지금은 그렇게 고장나버린 아빠의 모습이 본인이 받았던 상처의 연장선상이 아니었을까. 성장과정이 혹독해서 그랬을까. 그래서 가족들에게 그랬을까 하는 생각을 해볼때도 있답니다.

@Bettyc-wc9kn 7 ай бұрын

결혼 26년째 저는 이혼협이 중입니다. 50대 중반. 남편이 두집살림하는걸 참다 참다, 변호사와 만나고, 증거들을 다 찾아 미리 준비했읍니다. 그래서 남편재산, 내 재산 제가 다가지갑니다. 또 내 회사들도 남편이 손 못데게했어요. 다행이도 남편이 받아들었어요. 그 여자하고, 그 여자자식들 한테 퍼주는돈을 차라리 우리 애들한테 미래를 생각해 투자를 던 건물을 사는데 더 나으니까. 또 애들들한테 다 솔직하게 애기했교, 이해하더라고요. 성인들이니 자기삶이 더 중요하죠. 하지만 엄마 아빠는 그래도 친구처럼 지낼꺼니, 이혼을 한다고 해도 부모가 없어지는걸 꼭 알아듣게 말했어요. 연애는 결혼이랑 너무달라서, 내 자식들 한테는 적어도 2년 넘게 동거 하고 그때 판단해서 결혼하고 싶음 하라고 했어요.

@nini_모욤 9 ай бұрын

둘다 기본적인 경제활동하기 빚공개 서로에게 말 들어주기 화났다고 깐족거리고 성질건들이지말기 욕X 늙었다고 서로 신채변화 공격하지말기 서로의변화 받아들이고 건강챙기기 여성성 남성성 칭찬하고 가꾸기 서로에대해공부하기 멸시 무시하지말기 내가 좋아하는거 주지 말고 상대방이 뭘 좋아하는지 관찰하고 상대방이 좋아하는거 해주기 (근데 마지막은 연애때 기본아님 고양이가 고맙다고 쥐잡아주는거랑 똑같네 )

@아리랑-k6s 6 ай бұрын

사랑하는 마음이 있엉야 그것도 가능 딴여자 좋다고 울고불고 하는 넘 뭐가 좋아 대화가 나올까요

@brandnewsunjang6148 17 күн бұрын

전문가가 뭘 모르는 말씀이에요, 아이들도 이혼을 원해요. 만날 싸우고 치고 박고 하는 것이 아이들 정서발달에 더 안 좋습니다. 그런 모습 보여줄 것이면 빨리 청산하는 것이 아이들을 위해서 훨씬 좋습니다. 평생 트라우마로 남고 손톱 물어뜯고 하는 겁니다.

@AnnaKim-iz5do 6 ай бұрын

여기 나온 분들은 좀 옛날 세대를 대표하셔서 그런지 맞지 않는 부분이 많은 거 같아요. 첫째, 아이들도 진실을 다 알아요. 긴장으로 가득찬 가정보다 이혼했더라도 편안한 양육자에게서 성장하는 것이 정서적으로 안정됩니다. 둘째, 상대방이 개차반 인성이라면 굳이 거짓말로 훌륭하다고 말할 필요는 없습니다. 단지 아이들앞에서 증오를 표출하지 말아야죠. 오히려 아이들이 커서 속내를 얘기할 단계가 오면 어떤 배우자를 선택할 것인 가에 대해 허삼탄회하게 얘기할 수 있는 좋은 기회로 삼을 수 있습니다. 세째, 역시 옛날분들이라 남자의 인정욕구의 중요성에 대해 많이 말씀하시는데, 인정욕구는 여자 남자 아이를 막론하고 누구나 가지고 있습니다. 그런 거보다는 서로를 인정하는 성숙에 대해 성편향없이 얘기하는 것이 좋을 거 같습니다.

@직장인-x9j 9 ай бұрын

쉽게 접하기 힘든 수준높고 유익한 컨텐츠 감사합니다^^

@정다해-d7j 8 ай бұрын

여자변호사님이 나편분들 무슨잘잘못을 떠나 아내편 돼달라 발언하고 옆에 남자분ㅇㅣ 남편들의 용기없어서의 이유 입장도 얘기해주는 발언도 좋았습니다 그래서 부부입장의 오해가 있을수 있구나생각해보았습니다

@김성후-h1p 9 ай бұрын

직장생활도 마찬가지인듯. 꼴보기 싫은 직장상사 원수는 직장에서 만난다. 쌓이고 쌓이다 보니 생기는건데 수직관계를 당연히 여기는 직장문화. 월급을 더 받으면 일을 더해야지 다 떠넘기는게 꼴보기 싫은건데. 언제 벼르고 벼르다 카톡으로 퇴직 통보를 할꺼다 라고 계획을 혼자만 세우고 있는데. 인간 관계는 비슷한 맥락이 있네요

@homelaboratory5513 8 ай бұрын

다들어보면 결론은 지생각만하고 상대방을 대한다는것. 고집을 안꺽는다는 공통점이 있구만

@Kkyjsm 23 күн бұрын

엄마만 올바르고 사랑주면 자녀는 풍분히 바르게성장한다. 아빠의 부재가 걱정되러 참고사는건 아내도 자녀도 불행하더라.

@user_koreansweetguy 12 күн бұрын

아니던데 뭐가 문제가 하나씩 있던데 아줌마 이혼했어?

@남박정우-h2n 4 ай бұрын

오늘도 활기차게 비혼 생각을 가져봅니다

@KR_Brush Ай бұрын

🎉🎉🎉🎉ㅋㅋㅋㅋㅋ저도요 ㅋㅋㅋㅋ 괜히 결혼했다가 인생 복잡해지고 ㅋㅋㅋ 이혼도 너무 과정이 짜증날거 같아요 비혼이 답이다..

@seoyoungshin2036 9 ай бұрын

애 때문에 살지 애들 없으면 서로 참지 않는다

@point.1266 8 ай бұрын

저는 실제 탐정 일을 하고 있는데요, 불륜 같은 일들로 이혼소송까지 가는 사람들이 많습니다. 결혼할때 마음가짐이 오래 지속된다면 좋을텐데 안타깝습니다.

@강현숙-z9b 8 ай бұрын

탐정이시라니 멋지시네요

@아리랑-k6s 6 ай бұрын

탐정님을 만나려면 어찌해야 연락이 될까요? 여긴 부산 정말뵙고 싶습니다.

@hykim9977 6 ай бұрын

그거 합법인가요? 사설탐정 우리 나라 허용 안될텐데?

@강현숙-z9b 6 ай бұрын

개인적으로 연락드리고 싶은데 어떻게 해야하나요

@point.1266 6 ай бұрын

@@강현숙-z9b 제아이디클릭하시면되세요

@NOAH-pi3ys 7 ай бұрын

ㅜㅜ이혼해도 언젠가는 가족이 다시 모여 살 수 있으리란 가느다란 희망을 품고 아빠랑 살겠다던 아이를 생각하니 제 마음도 무너지는 것 같네요...상처 받은 아이의 마음을 따듯하게 보듬어 주면서 점점 흉터가 옅어지고 건강하게 자랄 수 있길 바랍니다ㅜㅜ 감당할 수 없을만큼 깊고 슬픈 절망의 폭풍속에 우리 아이를 가두지 않도록, 싸우더라도 저마다 생각이 다를 수 있다는 것과 배우자의 배울 점, 좋은 점에 대해 아이에게 칭찬해 주는 연습을 꼭 해야겠어요.

@sssong.22e_o56 7 ай бұрын

이혼절차 가면 보여주는 동영상 최소 15년 된거같은 동영상 보여주거든요. 그거 관련해서 댓글반응도.이혼을 확정짓고 결심하고 다짐하는 글들이 많구요. 이 영상 마지막 6분정도 전부터만 보게해도 피눈물 흘리 부부 많을 거 같네요.

@yuniee100 8 ай бұрын

결혼은 이해와 존경과 사랑이 필요해요. 동등하게 시작하는 관계여야지, 누가 한사람이 더 힘이 있다고 생각하면 (돈이든 경제든) 그런 태도가 자기도 모르게 시간이 지나면서 드러나기 때문에 상대방을 동등하게 바라보는게 중요한거 같아요. 무엇보다 말을 이쁘게하고 서로 말을 경청해주고 서로 어떤 말을 하려고 하는지 보완해주는 배우자를 만나는게 정말 중요하죠. 진짜 이런 노력도 서로 안할꺼면 차라리 결혼 안하는게 더 나아요

@킴킴-j7g 8 ай бұрын

그동안 결혼을 통해 경제적 불평등을 해소한 현실을 보면, 진짜 결혼 안하는 현실이 딱 정답인데... 동치미만 봐도... 미래같아서 결혼 자체를 상상도 못함.

@아리랑-k6s 6 ай бұрын

그것도 가능한 사람에게 해야죠

@W0rldfire 6 ай бұрын

@@gslaodi-gk7df돈도 못모은 사람하고 결혼한 상대방도 모자란 거죠

@kdongb 6 ай бұрын

보테크들 새겨들어라들

@gslaodi-gk7df 6 ай бұрын

@@kdongb 능력없는 것들이 열등감은 ㅋ

@user-qu1sw9js4l 9 ай бұрын

역시, 진짜 이혼 사유... 돈 or 불륜

@옛길 6 ай бұрын

가정폭력도 있어요

@kukuchen23 6 ай бұрын

양대산맥이 돈or불륜

@아리랑-k6s 6 ай бұрын

불륜이 왕

@박군-o8k 5 ай бұрын

흔한이유라지만 성격차이 무지 중요

@ForRoun 4 ай бұрын

그 이유가 중요하죠

@키위kiwi1234 8 ай бұрын

초등학교때 부모님 이혼하셨어요. 부모님 서로 상극이라서 맨날 싸웠어요. 어릴떄 결핍이 있었지만 커서 다 극복되었고, 지금생각해보면 오히려 일찍 이혼해주셔서 다행이라고 생각하고 있습니다.

@코코-j9z 8 ай бұрын

그럼요 여태 싸우는걸 봤다고 생각해보세요 끔찍 이혼가정 허전함이 나아요 부부싸움하는집보단!

@윤설하-w1m 7 ай бұрын

사실 부모가 이혼한다고 애들은 신경안씀.

@청천고운 7 ай бұрын

@@윤설하-w1m영상이나 원댓하고는 반대의 이야기를 하시네요

@CityLab-s9r 6 ай бұрын

미투

@heydayha 5 ай бұрын

맞아요ㅜㅜ너무 늦게 이혼해서 진짜 못볼 꼴 다 보고 힘들었어요

@kownwoo4521 5 ай бұрын

유럽은 혼외자 혼외출산이 절반이 넘는데 한국은 거의 없지 아직까지 결혼이라는 제도를 유지하려고 하니 문제가 많은 건데 유슬림 국가라서 한국은 망했어

@joy7597 6 ай бұрын

여자들은 옷 예쁘게 화장까지 해야하는데 남자는 일단 좀 씻으세요ㅋㅋ

@김제이-p4i 8 ай бұрын

이혼 안하려고 부부 상담도 받고 귀에 딱지가 앉도록 대화를 시도해 봐도 늘 도루묵이더라는..부당한 고부갈등과 핸드폰 손에서 놓지 않고 가족들에겐 관심없는 남편을 보면서 내 살길 찾아야 한다는 생각만 든다..이젠 서운함도 느껴지지 않는 내가 무서워진다는

@강태희-m7j 8 ай бұрын

무관심할때가젤 무섭다는

@tomatobeans7071 8 ай бұрын

지부모 병원에 입원하면 금요일부터 일요일까지 서산까지 가는 놈이 지 마누라 링겔꽂고 있는데 지엄마곁에서 안오는 놈 ㄹ 지엄마곁에서 아내를 멀리하는 놈 3년뒤 보자

@Sky-rh2bh 8 ай бұрын

'내 살길 찾아야 한다'는 글에서 공감이 됩니다 시모가 저에게 말했어요 '걔는 내가 죽을때까지 돌보겠다' (시모 83세, 남편 60세) 그 말을 듣은 저는 시가ㆍ남편과의 관계에 대한 끈을 놓았습니다 그런데 '시모가 남편의 ㅅㅇ까지 해결해줄수 있다는건가?'라는 의문은 들었습니다 ㅎㅎ

@민강-q1i 8 ай бұрын

여자가 더하다.

@Artistysy 8 ай бұрын

@@민강-q1i 성별가지고 유치합니다

@금어-g2u 8 ай бұрын

내가 원하는 걸 객관적으로 담백하고 분명하게 얘기하는 게 모든 관계에서 진짜 중요한 듯

@IililliIillllilll 4 ай бұрын

@Drum-uq6gp 16 күн бұрын

뭔소리야 남자 잘사는데 폐미사상에 미쳐있는 인간들이네 이방송도 버리자

@notsolate66 9 ай бұрын

서른무렵 쯤에는 애인과 결혼이 하고 싶었으나 어그러져서 그 당시에는 너무 속상하고 힘들었는데 지나고보니 시간이 가면 갈수록 결혼이 성사되지 않은게 정말 다행이라는 생각이 듭니다.😊

@수정김-g5s 9 ай бұрын

결혼도 해보고 또 따로살면 좋죠,

@백만장자의주문 9 ай бұрын

@@수정김-g5s 너무 리스크가 큰데요?

@ohhoho5876 8 ай бұрын

@@백만장자의주문구더기 무섭다고 장 못 담그네..

@鈴木玉連スズキオクヨン 8 ай бұрын

된장담글때는 구더기는 알하나도 생길기미보이면 담지말아야지 멍청한게 구더기를 무시하고 장담근다 @@ohhoho5876

@명철-e9v 8 ай бұрын

합리화

@Hihiheyyo 5 ай бұрын

변호사님 존멋!!! 분위기 다 끌고가시네

@고창휘-y8r 7 ай бұрын

오 정말 좋은 시간이었습니다 소 잃고 외양간 고치고 있는 황혼이혼자입니다만 이혼후 많은 부분에서 후회했습니다 물론 아이들이 20살이 넘어서 했지만 것도 아이들에게나쁜 짓이 되었습니다 22년 결혼생활 했고 이혼후 혼자 15년을 살았고 이혼후에도 신변호사님 말대로 아빠가 좋은 사람이라고 지속적으로 말해왔고 심지어 작은 아들은 이혼을 하라고 조언까지 해줘서 이혼도 결심했으나 그렇더라도 이혼의 후유증은 두 아들에게 다 돌아갔습니다 자녀가 생긴이상 이혼 금지입니다 세분 그리고 진행자분 고맙습니다

@히히-j8s2s 2 ай бұрын

혹시 실례지만 후회하신다고 했는데 외도는 아니신가봐여...

@fridayy12e45 Ай бұрын

아이들에게 어떤 후유증이 남았나요..?

@jinh4913 9 ай бұрын

진짜 결혼도 운전면허증처럼 갱신기간을 둬야함.... 20년정도.. 후에는 양측동의가 없으면 저절로 이혼이 되도록....

@엘-g2h 9 ай бұрын

아이 성인될 때 갱신 기한으로 . . .

@잘될꺼야-k4o 9 ай бұрын

오 👍

@cooking_whale 8 ай бұрын

신박하십니다 😂

@찡스-l4c 8 ай бұрын

완전 동의합니다 법제정

@jinh4913 8 ай бұрын

@@happyvirus7385 엄마든 아빠든 한쪽이 구제불능이면? 가정이 유지된다고 무조건 좋은게 아닐수도 있습니다.

@user-my6xx8cr3f 8 ай бұрын

그러니까 연애 중에 남자의 본성을 알게됐는데 쓰레기고 헤어지자고했을때 괴롭힐거 같거나 스토커 기질이 있어보인다 그러면 헤어지자 그러지말고 남자의 경제 수준을 봐서 뻥으로 빚이 3억~10억 있다고 하면 알아서 도망갈 것. 그럼 모두 행복 😊

@user-my6xx8cr3f 8 ай бұрын

거짓말이지만 "반드시 진지한 표정"으로 해야 한가는게 킬포 😊

@user-my6xx8cr3f 8 ай бұрын

빚이 3~10억 있다는 통보 + "갚는데 도움달라"는 뉘앙스로 얘기하면 알아서 36개 줄행랑. 저 거짓말은 나쁜 사태를 막는 하얀, 좋은 거짓말. 모두 행복 😊

@user-my6xx8cr3f 8 ай бұрын

남자새끼들 경우에 여자가 헤어지자고하면 스토커짓을 하거나 괴롭히거나 부모나 가족한테까지 해꼬지하는 미친 케이스들이 통계를 봤을때 압도적으로 많으니 여동생있으면 알려주길 😊

@구영희-b1k 4 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋ 너무 웃었어요 ㅋㅋㅋ ❤🎉❤

@onetimeonething2670 9 ай бұрын

😅😅😅❤ 사랑의 기술. 평생 인간관계에는 노력이 필요하다는 진리. 남자든 여자든 잡은 물고기가 제일 소중합니다

@아리랑-k6s 6 ай бұрын

근데 잡은 물고기한텐 먹이 안주고 먼산만 파니 바보천치들

@프리미엄강찬 4 ай бұрын

한창수 저 분은 정치인이 아닌데도 여자편만 들고 남자를 어린아이 수준으로 여기는데 잘못배운 사람 같아 신뢰가 안갑니다. 중년 이후의 이혼은 주로 여자 갱년기때 여자들이 요구해서 일어납니다. 호로몬 변화로 여성성이 떨이지고 남자가 필요없어지고 미워집니다. 그 고비를 넘기고 나면 이혼 안합니다.

@jiyoon_Park 3 ай бұрын

신혼이혼은 신뢰가 깨졌다는 이유로 이해가 되네요ㅡ 2년차 신혼부부인데도 사랑과 동시에 신뢰가 정말 중요한 것 같습니다.

@제시카-e5q 9 ай бұрын

가치관이다르고 신뢰가깨지면 이혼이다

@윤현경-q6r 9 ай бұрын

어느날 나는 결혼사진을 다 없애버렸다. 마음은 탁! 접어버리고, 경제적 활동 계속하고있다. 돈 쓸일 있으면 그냥 내가 낸다. 다 내가 나를 책임진다고 생각하며 일상생활 하면 화병 안나고 잘삽니다 ㅎ

@나라김-q8z 9 ай бұрын

신혼때 다 없애버림 ㅋㅋ

@윤현경-q6r 9 ай бұрын

@@나라김-q8z 👍

@최고요-c8h 9 ай бұрын

@@나라김-q8z저도 다 부.셔.버.렸.어.요.

@백치미-q7h 9 ай бұрын

저도 작년에 다 버렸습니다 마음속으로 이혼도 했어요 현실에선 언제할지

@홀가분-o9n 8 ай бұрын

어머! 동지들이 이렇게 많다니.. 저도 결혼사진 다 버리고 ㅋ 황혼이혼 생각중 ㅎ

@김용우-j9t 8 ай бұрын

살다보면 인연이라는게 알수없다는걸 느껴집니다.매일매일 지겨워도 살아가는사람이 있는 반면 좋았다가도 갑자기 싫어지는게 인연. 좋든 싫든 인연은 소중하게 가꾸고 지켜나가는게 새로운 인연보다 좋은건 확실

@하프포 5 ай бұрын

와이프가 이혼하는데 애 대학졸업때까지 기다린다는건 남편들한테 문제가 있는일화. 남편애가 아니라 와이프애로 큰거죠 가정에 관심이 없는

@이상진-o2d Күн бұрын

숨돌릴 틍도 없이 많은 메시지 전해 주신다고 수고많으셨습니다 ㆍ새겨 듣겠습니다 ㆍ감사합니다 감사합니다

@ioioiodf 8 ай бұрын

미혼자들도 이거 봐야겠네요. 결혼의 현실적인 면도 배우고 갑니다.

@givedog9824 7 ай бұрын

글쎄요...남자만 나쁜쪽으로 이야기하는데 배울게 있나요ㅋㅋㅋ

@jejekim7126 6 ай бұрын

@@givedog9824 있는 통계를 이야기하는 게 나쁜 건가요? 성별 바꿔 생각해도 그닥 기분 안 나쁜데요; 그리고 남자가 못해서 여자쪽이 복수심을 가진다는 건 60대 이후 황혼이혼이라는데 그 세대 분들 중 가부장적이지 않은 사람이 몇이나 될까요 물론 좋은 분도 계시고 정도의 차이도 있지만 넓게 보시면 남자만 나쁘게 이야기해서 불만이라는 이야기 못할텐데요 그리고 영상 후반부에 배우자에게 하면 안되는 말 부분에선 요즘 젊은 세대 여자분들 이러이러한 게 잘못이라고 콕 짚어서 꽤 오랫동안 이야기하는데..

@UKKZ- 5 ай бұрын

@@givedog9824 님 원래 방송계가 여초라 그런거에요. 수십년전부터 그랬음. 약속의 5년 10년 괜히 있겠음?

@UKKZ- 5 ай бұрын

@@dakdarii 이건 무슨 개소리임? 친자확인 결과 불일치 확률이 세계에서 1위로 높은게 한국인거는 앎? ㅋㅋ 그리고 남자보다 여성이 성병 엄청 걸리는건 앎? 알파남들에게 너도 나도 다 벌리고 다니니까 성병 옮기고 다니는 것임. 대체 남자의 잘못으로 이혼한다는 통계가 어딨음? 아무리 찾아도 안나오는데?

@KCY-bi7fe 5 ай бұрын

이걸 보고 배운다고요? 건강한 지식이 아닌 그냥 망나니 같은 개차반의 자극적인 예능인것 같은데요? 변호사나 교수님들이 공식 녹화 영상에서 토론 하는 수준이라기 보단 그냥 일정 사이트 토론 같음. 주위에 저런식의 토론이면 그분들을 좀 멀리 하시는걸 추천드립니다.

@jychoi806 9 ай бұрын

결혼과 출산이란 제도는 어찌보면 2024년 현 시대에 좀 안 어울린다..

@이지민-r3q9x 6 ай бұрын

인정. 결혼제도 없앴으면.

@juliakim4075 8 ай бұрын

외도, 돈문제 아니라 성격차이때문에도 이혼할수 있어요 너무 정떨어지니 저는 재산도 포기하겠다 했네요

@nuoooooooooooooo 5 ай бұрын

기성세대들 대부분은 여자가 약자인듯ᆢ 돈과 힘 두개가 남자에게 있으니 여자들은 벙어리 냉가슴 앓듯 증오로 홧병을 달고산다 요즘 젊은세대들은 여자도 경제적 능력이 있으니 남자들이 되려 약자로 비춰지기도 하는데 어쩜 그것이 가장 바람직한 이상적인 관계가 아닐까 세월이 지나 변화를 꾀할수 있는 나라에 사는걸 감사해야지

@yuhoo9355 2 ай бұрын

결혼을하면 중요한것은 서로 상의하는게 우선시 되어야 한다고 생각합니다 그것이 존중의 시작입니다

@peaceofmind-di8zd 8 ай бұрын

주변에서 보면 손해 1도 안보려는 마음때문에 그러는것 같다 결혼하려면 서로 양보하고 이해하고 해야하는데 조금이라도 손해보기 싫어하는 이기적인 마음이 큰것같음

@아리랑-k6s 6 ай бұрын

아뇨 남편의 바람은절대로 용서가 안됩니다. 한두번도 아니고 가슴이 멍이 드는데 어찌 참나요 흑

@김정애-b8y 9 ай бұрын

현실적인 조언이 많네요 저도 아들이 반려견 댈꼬와~부부가 함께 반려견 산책 시키고 하다보니~웃을일이 많더라구요~ 참좋은 말씀~감사합니다

@illililillli 5 ай бұрын

형님들 이렇게 먹고살기가 힘든데 내와이프는 서양엘프녀들도 안가고 애 평균 10명씩낳는 아프리카여성들도 안가는 산후조리원을 못갔다고 난리치는데 어쩌면 좋나요ㄷㄷ 남자가 6천을 가져오면 여자도 6천을 가져와야한단말에 동의하고 일본녀들처럼 더치페이도 당연하게 생각해서 결혼했는데 갑분 강남 산후조리원??이래서 외국녀가 답인가 봅니다 전세계중 한국만 산후조리원 가는거 아시죠? 아는형님도 요즘 25살연하 우크라이나 우즈베키스탄 금발 미녀들이랑 선보는중임. 그여자분들은 남자가 30만원을 벌어도 감사할줄아는 여신님들임. 아님 20대초반녀 만나세요 20대초반녀는 50만원 식사만 대접해도 꺄르륵 웃었을거임. 내와이프는 100만원짜리 산후조리원가자고;; 남자는 하루 12시간 뼈빠지게 일하는데 여자는 한달월급 반이나 마사지받는데 쓴다니ㅋㅋ 니가 돈벌어하길. 독박육아타령하는 여자들아 남자들은 독박일 한다. 애낳아준다 표현하는 여자들도 믿거해라. 페미니스트란증거다. 남자들은 평생 뼈빠지게 일하는데 여자들은 애낳았다고 핑크 여성전용 좌석주고 인생 쉽게 편승하고 시피알도 성추행합의금 요구할까봐 못받고 말이죠. 남녀평등을 바란다면 엘프 유럽녀들처럼 군대가야 하는거 아닙니까? K님들이 남편이 월30만원 벌어도 아이 순풍순풍낳는 동유럽미녀들을 이길수있을거라 생각함?요즘 bts한국남자들 인기 세계권인거 암? 심지어 송중기는 선진국미녀랑 애낳았다.

@따당-g4f 4 ай бұрын

@@illililillli아재요 bts는 전세계 누가봐도 잘생겼고, 당신은 늙고 능력이 없잖아요.

@IililliIillllilll 4 ай бұрын

@musion72 3 ай бұрын

⁵9억 14:03

@이초록-m5l 9 ай бұрын

40년을 살아도 갈수록 모르겠는게 사람 밑바닥 밑에 지하로 끊임없이 내려가는 인간성을 가진게 人間이므로...

@웅쓰-v7h 2 ай бұрын

듣다보니 불편하네 바람은 혼자피냐? 남자가 바람피면 상대는 에자가 아니라 남자냐? 퐁퐁남들이 많아서 걸리지 않아서 그렇지 여자들도 남자들과 비슷한수가 바람피고있다

@이병곰돌이 2 ай бұрын

마통론이 실제 존재하고 엄청 많았구나

@r.h4088 8 ай бұрын

돈 없으면 혼자살아라~ 사람때문에 괴로운것보다 혼자 외로운게 좋다

@제라늄-h2e 9 ай бұрын

요즘세대는 그나마여자를존중하는사람이 많다 옛날엔 여러가지상황이 여자를 은근히 깔고보는성향이 많았다 서로가존중하는자세 매우필요하다

@sovereigntylux 9 ай бұрын

가족도, 부부도 결국은 (돈)이 가장 중요한 것이다. 돈 없이는 절대 행복할 수가 없다 ㅠㅠ

@성희-n6r 9 ай бұрын

그런데 돈만 있다고 가정이 이루어지지도 않아서

@리브가-z5j 9 ай бұрын

근데 돈이 다는 아닌듯합니다 성숙한 인격이 중요 한듯...

@부산피죤 9 ай бұрын

패널들이 전문가이지만 그러나 사람은 천차만별인 만큼 참 다양 여러가지 이유이다 알수가 없고 모른다

@jeronimomartinez5087 9 ай бұрын

맞습니다 대부분의 갈등이 될만한건 돈으로 해결이 가능합니다. 그래서 서로 능력과 눈높이가 비슷한 사람끼리 결혼하는게 중요한 것 같습니다. 첫번째 와이프랑 이혼한 이유가 너무 벌이가 차이가 나는게 컸던것 같습니다. 나는 노력해서 커가는데 성장이 안보여서 그냥 정리했습니다. 애도 없겠다.

@jihojio2118 8 ай бұрын

이런 마음으로 사는 사람들이 불행해지는 겁니다. 돈은 아끼고 모으면 얼마든지 마련 가능하지만 좋은 사람과 인연을 만들고 가정을 슬기롭게 꾸려 나가는 것은 돈이 아니라 인격이 만들어 내는 거거근요.

@jkim8147 2 ай бұрын

근데 공유하는게 없다고 하지만 20년이상 같은 사람과 지내는 사이에 모든걸 다 알고 있는 상황에서 같은 취미를 가져봐라 이런것들을 그동안 안해봤겠어요? 노력해라고 하지만 20년 이상 노력하기가 쉽지 않아요, 근본적으로 평생 무기한 결혼제도가 정말 맞는것인지 모르겠네요.