So sabotieren Bindungsängstler Beziehungen

[@chillmouse1314]

Wow. Ich danke dir. Es hat nie jemand so gut und mit perfekten Beispielen erklärt. Danke dafür.

[@SiriaBlack-fe3yb]

Das ist das Klügste und Konziseste was ich zu diesem Thema he gehört habe. Chapeau!

[@mindfinder6401]

Vielen Dank liebe Siria. Und by the way: Du hast eine wundervolle Art dich auszudrücken. In heutigen Zeiten eine erfrischende Abwechslung. LG Daniel

[@dorohiittraining4847]

Der beste Beitrag zu diesem Thema den ich bisher gesehen habe❤

[@kw9801]

WOW. Ich bin sprachlos. Es trifft alles zu 1000% zu.

[@YoTu77]

Genau nicht 100, sondern 1000%ig..auch bei mir. Die Frau zeigt all diese Verhaltensweisen. Der Witz: als sie sah, dass ich mit einer anderen Frau händchenhaltend rumlief, kam sie wieder an, vorher war ich relativ abgemeldet. Ich lerne gerade damit umzugehen..

[@nela0003]

1 zu 1 meine letzte Beziehung beschrieben:/.... immer wieder der totale Rückzug und Gefühlskälte seitens des Partners.... konnte echt am Sonntag noch total liebevoll sein nach gemeinsamen WE u Montags Eiseskälte.. nach 9 Monaten Beziehung war ich ein nervliches Frack u habe es nach einer Phase der totalen Abwertung Schlussendlich beendet. Ich habe immer noch Gefühle für ihn und es tut weh aber irgendwann hab ich nur noch gelitten und musste mich für mein Seelenwohl entscheiden. Danke für deinen Beitrag!

[@mindfinder6401]

Freue mich wenn es dir hilft. Je nachdem wie lange das Beziehungsende her ist, kann es sich lohnen auf die Themen Selbstliebe und Loslassen zu schauen, + wie sieht dein Bindunsgmuster aus (Kindheit)? LG und ich wünsche dir von Herzen alle Kraft :-)

[@YAZZAZZIN]

Ich dachte 3,5 jahre lang es läge an mir. War sprachlos als ich davon hörte

[@s.z.z.5921]

Hat er sich bei dir nochmal gemeldet,nachdem Du es beendet hattest?

[@andylee7862]

​@@s.z.z.5921 wir hoffen mal nicht und sie oder er hat ihren Bindungsängstler geblockt und zwar auf allen Kanälen.

[@AUGENBLICKmal-uh7pc]

Bitte gerne mehr Videos davon! Und endlich mal sehr verständlich erklärt! Vielen lieben Dank für diese Genauigkeit und Bildhaftigkeit! Lücken schließen sich endlich! Das hat irgendwie auch was heilsames....bin ich sehr dankbar darum...

[@annabecker9087]

Krass! Erstmal dass ich bei den Kommentaren hier das Gefühl kriege, wir waren alle mit dem selben Mann zusammen und dann wie genau du den Ablauf meiner Beziehung zu meinem Ex beschreiben konntest. Sogar das mit den Monaten, wann er begann komisch zu werden hat genau gepasst. Nach 3 Monaten wurde er langsam komisch, nach 6 Monaten die volle Ausprägung der Symptomatik. Einerseits kapiere ich jetzt, was mir die letzten Monate passiert ist (ich dachte schon ich bin beklopp), andererseits ist es traurig zu hören, dass ich quasi "Opfer" eines sich permanent wiederholenden Musters eines Bindungsängstlers geworden bin. Ich habe mich nach 4 Monaten nicht mehr wiedererkannt, weil ich mittlerweile so verunsichert und fertig war. Auch die permanenten Abwertungen, nicht reden wollen und null Empathie haben mir sehr zugesetzt. Hätte nie gedacht, dass mir sowas mal passiert und dass man sich so in jemandem täuschen kann. :-(

[@debuaheini]

Hallo….Ja…krass…ich durchlaufe das jetzt mit einer Frau….Zum Glück zeigte es sich schon ach ca.4 Wochen….war dennoch sehr schmerzhaft….

[@andylee7862]

​@@debuaheinibloß die Beziehung so schnell wie nur irgendmöglich verlassen. Sonst ist es wie die Titanic... Die Beziehung sinkt in die Kälte des Atlantiks und du wirst im Eiskalten Wasser baden gehen müssen.

[@vanessavogel2294]

Hammer gut:) noch nie so gut erklärt bekommen. Danke hilft mir sehr ❤

[@t.k.2616]

Großen Respekt! Das ist ein fabelhaftes Video zu einem wichtigen Thema. Kann es auch so bestätigen!

[@dk4919]

Wow, du beschreibst es so genau auf den Punkt, krass!! Genau das ist die Dynamik zwischen meinem Bindungsängstler und mir und genauuu solches Verhalten legt er an den Tag... genau so!

[@katrinbottcher9919]

Habe Dich sozusagen zufällig gefunden, weil ich gerade vor sieben Wochen von einem Bindungsängstler verlassen wurde und derzeit in (m)einer Kontaktsperre bin und ich Nichtzulassung diesem Thema Infos suche! Du hast alles so berichtet wie ich es erlebt habe! Du hast es so toll erklärt! Gern mehr dazu und was man konkret tun kann! Danke dafür! Lieber Grüße 🙋🏼‍♀️

[@kathrin1004]

Super erklärt. Mir ging es so wie du es erklärt hast. Ich habe mich dann nach 6 Monaten getrennt. Ich wurde immer mehr depressiv und war nicht mehr bei mir in der Beziehung. Bin sehr froh das ich den Schritt gemacht habe sonst wäre ich krank geworden. Vielen Dank für die gute Aufklärung.

[@SChizoRina]

Das war echt toll erklärt.

[@mindfinder6401]

Vielen Dank liebe Netty :-)

[@bastianhockmann4865]

Danke für dieses Video! Es hat perfekt meine Beziehung beschrieben, welche 8 Monate ging. Ich wusste immer dass irgendetwas bei ihr nicht stimmt und trotzdem kamen dann Handlungen die ihre Liebe mir gegenüber bewiesen. Außerdem hat sie ein sehr geringes Selbstwertgefühl, kann schwer über Gefühle reden und tendierte bei Konflikten dazu die Schuld auf den anderen zu schieben. Vor einem Monat hat sie sich getrennt. Einen wirklichen Grund gab es nicht, ich war sehr gekränkt da sie mit der Schule fertig war und sie in der Zeit davor und dann auch danach kaum Zeit für uns eingeplant hatte. Ihre Erklärung war dass es „halt nicht matchen würde“ und die Gefühle nicht mehr da wären. jetzt bin ich mir sicher dass die Bindungsangst der Grund war weshalb sie sich so verhielt wie in deinem Video beschrieben. Doch auch bei der Trennung wollte sie unbedingt in Kontakt bleiben und an unseren gemeinsamen Aktivitäten halten. Nach zwei Wochen ohne Kontakt wollte sie mich treffen. Dabei kamen wir uns körperlich wieder näher und sie sah ein, dass sie sich „Freunde bleiben“ ein wenig leicht vorgestellt hatte. Wir machten aus gemeinsame Aktivitäten zu unternehmen ohne unserer Zweisamkeit irgendein Label zu geben. Es kam wieder zu körperlicher Nähe und letzten Endes sogar Sex, wonach sie sich immer sehr schlecht fühlte, „weil sie mir keine Hoffnung machen wolle“. Seitdem ist mir klar dass ihr Grund für die Trennung, dass keine Gefühle da wären auch nur vorgeschoben ist. Unsere Beziehung war bis auf den letzten Monat in dem sie Abitur hatte sehr erfüllt, wir haben gemeinsame Interessen und verstanden uns super. Dennoch will sie nicht verstehen, dass sie selbst der Beziehung im Weg stünde und wir jetzt eigentlich eine schöne Zeit haben könnte. Ich weiß nicht ob ich ihr in meiner Rolle überhaupt helfen kann aber andererseits will ich auch nicht die Hoffnung aufgeben. Man kann ihr schwer sagen dass sie Probleme hat und eine Therapie bräuchte ohne dabei ihr geringes Selbstwertgefühl noch weiter anzugreifen und sich deswegen von ihr wegdrängen zu lassen. Was soll ich tun..

[@mindfinder6401]

1. Finger weg von solchen Dramafrauen. Du kannst sie nicht retten! Das ist auch nicht deine Aufgabe!! 2. Wenn das für dich eine erfüllte Beziehung ist, dann hinterfrage bitte genau deine Muster (Glaubensätze) über Frauen, Beziehungen und deine Rolle als Mann (Retter? Beschützer?). Ich entnehme deinem Text viel Schmerz auf beiden Seiten. Verbindest du Liebe vielleicht mit Schmerz? Woher hast du das? Schau auch in deiner Familie ob du vielleicht ähnliche Rollenbilder vorgelebt bekommen hast (Eltern? Großeltern?). Der Einzige der etwas ändern kann bist du. Jeden Tag an dem du nichts änderts, wirst du den gleichen Typ Frau anziehen. Schau weitere Videos und besorg dir entsprechende Bücher, z.B. Steffi Stahl, das Kind in dir muss Heimat finden. Aber wenn du nicht wirklich das Thema angehen möchtest, wird sich nichts ändern.

[@bastianhockmann4865]

@@mindfinder6401 hallo mind Finder, seit meiner letzten Nachricht wurde ich noch zwei mal intim mit ihr, obwohl sie sich nach dem ersten Mal vorgenommen hatte das „nie wieder zu tun“. Sie sagte dann Sachen wie „sie wisse nicht was sie will“ und „sie müsse erstmal ihren Kopf aufräumen“. Nach diesen beiden Malen war wie so oft sehr wager Kontakt, auch wenn ich versuchte mehr mit ihr zu machen. Als ich mitbekam dass sie kurz nach unserer gemeinsamen Nacht im Club feiern war und ein paar Wochen später ein feierurlaub auf Mallorca Anstand litt ich als verlustängstler extrem unter der Vorstellung, sie würde dort mit anderen jungs was machen, die sie vielleicht toller findet als mich. Ich habe aus Schmerz so reagiert, dass ich das tat von dem ich ausging was sie dort machen würde. Ich weiß dass das nicht sehr „durchdacht“ war, aber ich glaube unterbewusst wollte ich mich davor schützen, dass ich noch mehr am Ende wäre, wenn ich mitbekommen würde, dass sie soetwas gemacht hat. Als sie mitbekam dass ich einen onenightstand gehabt hatte, wollte sie mich sprechen. Bei dem Gespräch ließ sie es so wirken als ob ich ihr fremdgegangen wäre und sie gab mir meine ganzen Klamotten zurück, die bis dahin bei ihr zuhause gewesen sind. In meiner verlustangst versuchte ich mich zu rechtfertigten und wurde total emotional. Ich fühlte mich auch deshalb schlecht, da sie eben nicht, wie ich es mir in meinen Ängsten ausgemalt hatte, etwas mit anderen jungs gehabt hat. Ich habe seitdem mit vielen Freunden und meinen Eltern darüber geredet und alle sagten ich habe faktisch nichts falsch gemacht. Es ist auch nicht so dass ich mich durchgehend meiner verlustangst hingegeben habe. Seit deinem Video war mir unser beziehungsmuster klarer. Trotzdem wurde ich „schwach“ wenn ich persönlich mit ihr zu tun hatte und meine Angst sie zu verlieren wieder voll auftrat. Ich habe sie jetzt seit zwei Wochen nicht gesehen. Es ist eigentlich extrem asozial, dass sie sich von mir trennt und mir dann noch Vorwürfe macht, wenn ich jemand anderen habe. Sie ist kein böser Mensch und sie handelt ja größtenteils unterbewusst aber ich bin es nicht wert mich so schlecht behandeln zu lassen. Ich sehe die Chance klein an, dass sie ihr Verhalten reflektiert. Dass ich ihr „fremdgegangen“ bin, bestätigt sie darin dass ich der falsche bin (sie und ihre beste Freundin, die eigentlich sehr reflektiert ist sind mir auf sozialen Netzwerken entfolgt). Aber wie du in deiner Nachricht schon geschrieben hast, ist das auch nicht meine Aufgabe. Ich kann sie nicht retten. Ich werde versuchen mich auch mich zu konzentrieren und mich so aus meiner emotionalen Abhängigkeit zu lösen. Ich wünsche meiner Ex-Freundin trotzdem das Allerbeste. Danke für deine tollen Videos und deine ehrlichen Antworten. Du hast zumindest mir extrem geholfen!

[@andylee7862]

​@@bastianhockmann4865du musst sofort in den Null Kontakt mit der Dramafrau! Kalter Entzug und nie! Auch wirklich nie nie wieder sie sehen! Das einzige Ziel ist wieder voll und ganz bei dir ankommen und emotional wieder unabhängig werden.

[@die_mina1.0]

Du hast es sowas von auf den Punkt gebracht.

[@swenjaweber1323]

Ganz große Klasse! Hervorragend! Genauso ist es mir ergangen, ich kann jeden Satz nachfühlen. Das beste Mittel für einen solchen Partner sind die eigenen Kinder, denn es versteht ja nun wirklich jeder, dass das Kind immer vorgeht...

[@nin1503]

Findest du? Er hatte auch davor Angst..keine Ahnung vor was ?schließlich musste ich ja Kind 9 Monate mit dem Bauch tragen. das macht mich verrückt😣

[@lauraertel7825]

Absolut mega, verständlich und unglaublich wertvoll! Danke 🙏❣️

[@sanjacurak621]

Ich würde sagen man wartet mit dem Sex wenn man an einer ernsthaften Beziehung interessiert ist

[@Mona-ww9fs]

Ein fantastisches Video...es stimmt zu 10000℅. Bitte mehr davon

[@ТатьянаВалиева-х9м]

Danke für dein informatives intelligentes Video ❤

[@Fassi214]

Es ist wirklich heftig zu hören. Ich und sie kannten uns zwar schon vorher aber von Beziehung wollte sie nichts wissen. Nach 6 Monaten Funkstille meinerseits wollte sie "eine zweite Chance" und trotz ausgesprochener Bedenken ihrerseits eine Beziehung eingehen. Tatsächlich waren es 4 Monate voller Liebesbekundungen und Plänen für die Zukunft inklusive Hochzeit, Kinder, Wohnung. Nach diesen 4 Monaten kam dann raus das hinter meinem Rücken viel "krumme Dinger" gedreht wurden. Ab da begann dann der Stress. Bei Diskussionen wurde ausgewichen. Es wurde viel gelogen. Bei Streit war ich das Problem. Es wechselte sich ständig ab mit großem Lob an mich und meine Art und heftigen Streitigkeiten, weil die Lügen ihrerseits nicht aufhörten. Als es sich endlich beruhigte, erzählte sie mir das sie "da raus müsse" Wohnung mit mir wäre Horror und an alles andere wäre partnerschaftlich nicht zu denken. Sie war die ersten Wochen selbst nach der Trennung sehr fertig und hat sich weinend vor mir selbst hinterfragt "was ist nur los mit mir?" Das war schwer anzusehen aber helfen konnte ich nicht mehr. Wenige Wochen später war sie wie umgewandelt und genießt wieder ihren "Freiraum". Denke ich zumindest. Mich hat das krank gemacht. Es war alles weg. Die tolle Nähe, der Sex, der Humor und die Lacher.

[@collincassady01]

Bleib stark 🙏💪🌼

[@Fassi214]

@@collincassady01 Danke!! Teilweise heute noch schwer, weil es sich so mega "verrückt" und doch zu Beginn so schön angefühlt hat... Horror wenn einem so was passiert...

[@insofernr2d2]

„Ich hab im Urlaub an dich gedacht aber ich hatte mir vorgenommen mit so wenig Kontakten wie möglich zu schreiben. Deswegen habe ich mich nicht bei dir gemeldet“ (bei anderen ja…ich war ja auch online 😊)…“ich hab viel zu tun, melde mich später oder morgen. Ich melde mich auf jeden Fall“ (…2 Wochen her…). „Ich arbeite nur und hab nichtmal Zeit für mich und ich komm da auch gar nicht raus“ (ich habe mehrere Versuche gestartet dass er vorsichtig mal schaut was da alles schief gelaufen ist und beim letzten Mal radikal gesagt dass er sich wohl die letzten Jahre anschauen muss und seine Ängste. Natürlich ist kein Kontakt mehr, dabei könnte es so leicht sein weil ich seit Jahren da durch bin und er eigentlich ein sehr sensibles Wesen ist der sogar aus beruflichen Gründen easy an Therapie kommt. Schade! Heißt für mich: ich darf lernen mich um mich zu kümmern auch wenn ich Menschen vermisse die mich privat unterstützen. Ich hab auch Gewalt erfahren aber das hat nie für Bindungsangst gesorgt eher für falsche Anpassung. Grenzen sind wichtig

[@Pedazify]

Wirklich perfekt erklärt! Danke

[@ritterdermeinungsfreiheit1727]

Danke für das tolle Video mit praktischen Beispielen!

[@debuaheini]

Super…Genau so erlebt…..

[@colamixtante]

Nagel auf den Kopf getroffen, noch nie so eine akkurate Erklärung gehört

[@gritmarquardt]

Trifft genau auf den Punkt....danke dir vielmals....💪✌sehr gut veranschaulicht 😊

[@julioosc9045]

super erklärt bin echt begeistert!! vorallem deine statements am ende alles gute für dich 🥰

[@Werh]

ja..er hat nie verstanden, warum es so schmerzhaft war. er hat es wirklich nicht fühlen können wie krass seine Aktionen waren.. : (

[@caroh.8286]

Ein tolles Video! Und sehr gut erklärt, vielen Dank!

[@destinationfreedom4101]

Bei Bindungsängstlern wird selbst ein bindungsstarker Mensch eine gewisse Verlustangst spüren.... Fazit: Wenn Du dir dieses Drama sparen willst, Finger weg. Wenn mein Gegenüber keine Empathie für meine Bedürfnisse hat, dann sage ich doch lieber Bye Bye....

[@mindfinder6401]

Wenn jemand wirklich bindungssicher ist, wird er keine besonders starke Anziehumg mehr zu einem Bindungsängstler verspüren. Derjenige wird das "Drama" einfach nur als nervig und abtörnend empfinden ;-)

[@Mac-bg6qg]

​@@mindfinder6401 👌👍

[@CH-ri4yo]

Sehr gut analysiert ! Danke ! Meine Ex ist eine Borderlinerin, heisst Bindungs- und Verlustangst, dazu noch ohne wirkliche Einsicht. Drama ohne Ende, Schuldumkehr und finaler Vulkanausbruch. Da ist nix mehr zu retten.

[@mindfinder6401]

Du hast mein vollstes Mitgefühl. Ich hoffe du konntest das Beste daraus machen und einiges mitnehmen...

[@nadinefrank3971]

Super Beitrag!

[@bjornkaisergrafv.falkenste2769]

Echt Krass, ich mach das Bindungs Theater so will ich es mal dezent ausdrücken nun seit 4 Jahren mit und kämpfe seit Kindheit mit meiner Verlustangst. Cooles Video von dir, hab es mir nun 4 mal angeschaut. Seit einem Jahr bekomme ich die Nähe und Distanz quasi zu spüren durch Streit, Manipulation, Einfach 3 Monate verschwinden ohne weiteres zu sagen etc, EIn Psychoterror

[@mindfinder6401]

Du hast mein Mitgefühl. Was glaubst du was dich zu so einem Partner hinzieht?

[@bjornkaisergrafv.falkenste2769]

@@mindfinder6401 hi grüße dich, mittlerweile weis ich es, meine Verlustangst durch meine kindliche Misshandlung. Und dadurch das ich mehr Verlust ab bekommen habe im Leben als Zuneigung und Liebe. Der Selbstwert eines Menschen, wessen als Kind zerstört wurde, kann nie wieder vollständig hergestellt werden. Dadurch habe ich mich auch an Menschen geklammert, die mir augenscheinlich nicht gut tun, wie eben auch Bindungsängstlerinnen. Aber wir sind auf einem guten Weg aktuell und gehen ihn gemeinsam mit Therapie und Co.

[@mindfinder6401]

@@bjornkaisergrafv.falkenste2769 "Der Selbstwert eines Menschen, wessen als Kind zerstört wurde, kann nie wieder vollständig hergestellt werden": Das ist ein heftiger Glaubenssatz den du da entwickelt hast. Solange du ihn behältst, wirst du Recht behalten und ihn dir immer wieder selbst bestätigen. Vor allem auch durch deine Partnerwahl. Mal ein alternativer Denkansatz: Was wäre, wenn es doch möglich wäre, den Selbstwert komplett wieder herzustellen? Was müsste dafür getan werden? Wo könntest du nach Antworten danach suchen? Wer könnte dir dabei helfen? Ich wünsche viel Erfolg bei der Therapie.

[@luminitaurziceanu773]

Nach 17 Jahren Fernehe habe ich endlich vor 4monaten kapiert was für ein Bindungsphobiker er ist,als ich nun meine Bedürfnisse und wünsche äußerte nahm er das als narzistische Kränkung auf und machte einfach Schluss.bockiert mich seit Monaten aso kein Gespräch möglich,wohnt 2h Autofahrt von mit entfernt.dabei sind wir verheiratet er hatte nun durch die Fernehe immer viel Freiheit und sogar Doppelleben gehabt,haben mir die Nachbarn versichert,er hat mich nur noch enttäuscht gedemütigt, verraten belogen betrogen und hingehalten wahrscheinlich wg steuerrechtlichen Gründe denke ich heute nachhinein und warf mir am Ende ich wäre nur wg dem Geld geblieben, den ich hab mich nicht um ihn bemüht.dabei war er derjenige der Ausreden hatte und seit Monaten kein Treffen zu Stande kam.ubrigens ich arbeite seit Jahren Vollzeit.total krass.ich nenne das narzistische Kränkung weil ich endlich zu meinen Bedürfnissen stand und nun ich erstmals nach verdammten toxischen 17 Jahren endlich den Mut hatte diese Beziehung in Frage zu stellen. Anstatt zu reden macht er einfach Schluss vorallem nachdem dein Video und noch viele andere sein Verhalten desmaskiert haben.er fühlte sich ertappt und durchschaut, plötzlich binich ihm nicht mehr dienlich.unglaublich herzlos und seelenlos.kein Wunder daß er unter Depressionen leidet,wenn ein Mensch dermaßen über eigene aber auch Grenzen anderer geht,sich von Gefühle abspalten tut,dann entstehen mit 55 trotz erfolgreicher Chirurg eine Lebenskrise erst Recht wenn die Affären ihn immer wieder blaue Auge verpasst,nicht alle Frauen ertragen egoistisches Verhalten wie die Ehefrau. Eigentlich verdient er sich sein Leben das hat er sich selbst zu verdanken.mich hat er jedenfalls emotional missbraucht.bin glaube ich für den Rest des Lebens beziehiehungstraumatisiert sogar beziehungsunfähig den er hat extrem Verlustängste bei mir getriggert am Ende.

[@mindfinder6401]

Das was er teriggert hat, war möglicherweise schon da, aus deiner Kindheit. Das Universum hat ihn dir als Boten geschickt, der dir diese verdrängten/ vegressenen Wunden offen gelegt hat. Auch wenn das natürlich ein sehr schmerzhafter und dunkler Prozess war. Nimm dir die Zeit um für dich zu heilen. Es war ein wunderbarer erster Schritt, deine Bedrüfnisse zu kommunizieren. Der zweite Schritt könnte nun sein, in die Selbstliebe zu gehen und dich zu fragen: "Wie kann ich mir diese Bedürfnisse selbst erfüllen?" (Selbstliebe). Ich wünsche dir von ganzem Herzen alle Kraft 🙂

[@luminitaurziceanu773]

Danke, wobei Selbstliebe nicht Allheilmittel ist,wenn jeder erstmal nur sein inneres Kindheitstrauma bewältigen muß,dann würde ja kaum noch Beziehungen eingegangen und wir alle wachsen nur durch aktive gelebte Beziehungen nicht durch Bücher und Therapien.ich schätze mein ex hat sehr krankhafte Verhaltensmuster und ich kann rückblickend sagen mit den Jahren aber auch durch sein beruflichen Erfolg (Chirurg Chefarzt) wurde er immer unnahbarer emotional distanzierter ja bis zu gleichgultig vermeidend,hat sich nur noch selbsbemitleidet und sein unter ihm leidendes Umfeld ignoriert. Ich dagegen habe tatsächlich ein hohe Leidensfähigkeit weil ich schon immer ein leidenschaftlicher Mensch bin mit viel Geduld und Verständnis für mein Gegenüber,doch was zu viel ist ist einfach zu viel.das Leben ging an mir vorbei während er alles so manipuliert hatte daß er seine Bindungsangst Strategien aufrecht erhalten konnte,weit weg entfernt emotional und räumlich um dann sein Doppelleben auszuagieren im Geheimen dabei klagte er seit Jahren über Schlafstörungen, Antriebslosigkeit, Alkoholabhängigkeit und unlust.ich blieb dabei für ihn nur ein Objekt von vielen anderen Objekten die er gesammelt hatte.

[@luminitaurziceanu773]

Ich meine hätte ich nicht so viel Geduld, Mitgefühl und Verständnis mit ihm gehabt, wäre ich viel früher aus der toxischen Dynamik raus,aber leider hat mir dieses Analysieren und Verstehen wollen, behutsam mit ihm umgehen wollen, viele Jahren meiner Lebenszeit gekostet und leider auch schlechte emotionale Erfahrungen in meinem Nervensysten gebracht,was aus heutiger Sicht nicht notwendig war,denn ich blieb zu lange, länger als nötig in dieser Beziehung die eigentlich nie eine Beziehung war sondern von meiner Seite nur eine seelisch emotionale Abhängigkeit.

[@AKIAJLA]

Alles zu 💯 richtig... Alles so erlebt! Zu krass 👀

[@Jen-rv1eu]

Wow das war super erklärt! Alles Gute für dich

[@anne-roseschatzle2824]

Tatsächlich ist es für den Verlustängstler genauso wichtig zu lernen Grenzen zu machen und auch in einer Beziehung bei sich zu bleiben… Es sind leider oft klammernde einengende Menschen… oder die Kehrseite der Medaille…

[@nin1503]

Nach 1.5Jahre (insgesamt 2 jahre..letzte Monate auch noch ne Fernbeziehung und hat langsam den Kontakt reduziert und abgebrochen) Beziehung..Wahrscheinlich weil ich meine Gefühle blockiert habe und durchs corona konnte er ja auch nicht weglaufen.vielleicht hab ich da auch angefangen mich zu öffnen..ich war bereit auch für weitere Schritte. Ich habe ihm aber sonst nie eingeengt, habe immer..meistens überlegt was und wie ich sage..er hat mir meistens keine Chance gegeben,mit ihm zu kommunizieren...und ich habe deutlich viel besser in diesem Beziehung verhalten als im Vergangenen. P.S. Wir waren nach ein Monat ungefähr zusammen und seitdem auch zusammengezogen..aber wie man sagt..das war wohl viel zu schön um wahr zu sein Ich habe ihn als fröhlicher und positiver Mensch kennengelernt. Familie kenne ich,na ja..sie wissen übers Internet von mir..Freunde ..letztens nur einer so flüchtig getroffen weil er etwas für mein ex mitgeben musste. Er hat nie Gefühle zugelassen und nie "ich liebe dich" oder irgendwas in der Art gesagt..er möchte keine tiefgründige Gespräche und besonders übers Gefühle😣 Es trifft alles so wie Faust aufs Auge..ist ja klar dass mein Verlustangst getriggert wurde😣ich wollte ja auch nur bisschen Verständnis,Empathie und nötige Sicherheit

[@ally2711]

Wir hatten eine Fernbeziehung. Nach 3 Monaten machte er das erste Mal Schluss, mit der Begründung, er hätte Angst und fühlte sich von mir kontrolliert. Bin aus allen Wolken gefallen, da ich nicht wüsste, wie ich ihn aus der Ferne hätte kontrollieren können. Dann habe ich um ihn gekämpft und er hat seine Meinung nach ca 2 Woche geändert und wir waren wieder zusammen. Dann hat er sich echt bemüht, mein Vertrauen wieder aufzubauen, was gut geklappt hat. Ein Jahr später macht er mir einen Antrag, ich ziehe zu ihm nach Amerika und 6 Monate später heiraten wir. In all der Zeit habe ich immer das Gespräch gesucht und gefragt, ob er das alles wirklich möchte. Ja, meinte er, er liebt mich und ist so glücklich mit mir. Kurz nach der Hochzeit wurde er nachdenklich, hat ohne Grund Drama gemacht und mich echt damit genervt. Ich habe trotzdem immer das Gespräch gesucht und danach fühlte er sich besser. Und dann, 2 Monate nach der Hochzeit, nachdem er wieder Streit angezettelt hat, trennt er sich. Sagt, dass er keine Zukunft mit mir sieht. Er warf mich aus seinem Haus und rannte förmlich zum Anwalt, um sich scheiden zu lassen. Ich musste notgedrungen zurück nach Deutschland, stehe mittellos da und bin absolut traumatisiert. Er hat zwei Jahre in 5 Tagen brutal zerstört und das, obwohl ich zum ersten Mal jemanden so sehr vertraut habe. Wir waren uns generell sehr nahe und es gab in der Zeit nach der erste Trennung nie wieder ein Fluchtverhalten seinerseits, bis jetzt. Er meinte wieder, dass er Ängste hatte, konnte sie aber auf Nachfrage nicht wirklich benennen. Dabei fiel wieder das Wort "Kontrolle", dabei bin ich mir keiner Schuld bewusst. Er hatte zum Schluss mit seiner Doktorarbeit zu tun und die Frage nach einem Job und dem Rückzug nach Deutschland stand im Raum (war aber auch alles vor der Hochzeit schon klar). Was sind deine Gedanken dazu?

[@sanipaps]

Danke dir, super vide

[@DerNarr-j4j]

Viele sind wie ein zum Würfel gepresster Klumpen Matsch der langsam vertrocknet und dann zerbröselt.

[@ТатьянаВалиева-х9м]

😂😂😂 hab jetzt Kopfkino

[@elahem2851]

Ich habe mich gerade in beiden Rollen komplett wiedererkannt, je nach Partner.

[@Junki6027]

Hervorragend beschrieben-besser geht es nicht. Bin Verlustängstler und verstehe aber jetzt erst das Prinzip. Ziehe diese Bindungsängstler , an. Wie bearbeite ich meinen Fokus um solche Bindungsängstler einfach nicht mehr anzuziehen. Was würdest du empfehlen.

[@mindfinder6401]

Am besten alle meine Videos schauen. ;-) In deinem Fall vielleicht mit diesem hier über Verlustangst anfangen: kzbin.info/www/bejne/iamugH6ZjdaGo9E

[@Ylesdias]

1 zu 1... Ich hatte es jedoch durchschaut und habe sie verlassen, mir/uns zu liebe...es wurde nur leider falsch/negativ ausgelegt, egal warum und weswegen ich etwas gesagt und getan habe. Es war mega schmerzhaft, aber ich konnte einiges dadurch lernen. Schön wäre, wenn sie es auch erkennen würde und an sich arbeiten kann...vllt würde dann das Fundament stehen bleiben und wir wären glücklich...Ich hatte es zwischenzeitlich verteufelt, aus Schmerz, da ich dachte es sei Narzismus...Das hatte aber wohl mit meinen alten Themen zu tun... Danke für das Video :)

[@littlepelly8816]

Woran merkt man eigentlich das der Bindungsängstler bereit ist daran zu arbeiten? Bzw wenn da klare Kommunikation herrscht das es dem Bindungsängstler zu viel wird, ist das ein gutes Zeichen? Leide unter Verkustangst und würde sowas gerne vorher wissen bevor da mehr irgendwo entsteht...

[@mindfinder6401]

An seinen Taten! Was tut er um an seinen Mustern zu arbeiten? Liest er Bücher, bucht er Seminare, holt er sich irgendwie Hilfe? Will er wirklich etwas ändern? Oder gibt es nur Blabla und alles bleibt wie es ist. Versuch niemanden zu finden, der nicht geheilt ist. Kauf keine Rosensamen, suche die fertige Rose.

[@Nemo_2023]

Spannend. Mir fehlt etwas die Perspektive der Verantwortung des Verlustängstlers. Die Dynamik zwischen einem Bindungsängstler und jemand mit gesundem Bindungsmuster wäre da nicht so ausgeprägt

[@mindfinder6401]

Jemand mit gesundem Bindungsmuster wird nicht mit einem Bindungsängstler in Beziehung gehen.

[@Juicy55-o7f]

also kann nur über mich selbst sprechen und es ist so... Es gibt keine Bindungsängstler und Verlustängstler an sich. ist im prinzip beides eine möglichkeit um mit der Wunde um zu gehen. Bei mir ist es je nach Partner und Zeit anders. war schon der Verlustängstler und auch Bindungsängstler bei mir springt das zum beispiel immer hin und her. danke für deine mühen.

[@mindfinder6401]

Wunderschön auf den Punkt gebracht deine Bindungsambivalenz. Danke für deinen Beitrag und viel Kraft für deine Weg.

[@vee3539]

Wenn man die Kommentare liest und die Leute dann noch von der Abwertung erzählen ist das schon schlimmer als "nur" Bindingsängstler und niemand sollte sich abwertende Personen antun und lernen sich davor zu schützen und es nicht mehr zuzulassen.

[@Colalight22]

Kannst du mir bitte helfen - du hast das beste Video ever gemacht… Mein BA hat mich verlassen von Knaller Fall von jetzt auf gleich. Er hatte natürlich schon eine neue am Start. Mit dieser hat er sich jetzt verlobt … nach offiziellen 2,5 Monaten. Inoffiziell glaube ich, haben sie mindestens seit 3,5 Monaten etwas am laufen. Und ein Partner Tattoo gibt, gibt es auch schon. Ich komme damit überhaupt nicht zurecht - weiß überhaupt nicht, was ich von alldem halten soll. Wir hatten eine vierjährige Beziehung. Da war zusammenziehen noch nicht mal möglich. Dort wohnt er seit dem ersten Tag! Was soll ich denken, wie soll ich agieren? Ich weiß wirklich nicht mehr weiter…

[@mindfinder6401]

Hi Cola, welche Fragen stellst du dir genau? Wo möchtest du hin in deinem (Beziehungs)Leben? Liegt dein Fokus auf dir oder immer noch auf ihm und was er tut oder nicht tut? Ich habe mir damals, als ich an deiner Stelle war und es bei mir "Klick" gemacht hat, folgende Frage gestellt: "Was für Bindungs- und Schmerzmuster sind in mir selbst angelegt, dass ich mit einem solchen Menschen in Resonanz gegangen bin?" Welcher Schmerz (Trauma, Glaubenssätze, etc) ist in mir angelegt worden, der von diesen Menschen immer wieder getriggert wird? 98% der Menschen suchen die Antwort im Außen, beim Anderen. So müssen sie nicht auf ihre eigenen Themen schauen, da das natürlich unangenehm sein kann. Aber auf den Anderen schauen, ist der Weg in die Endlosschleife, wie die blaue Pille bei Matrix. Wenn du aufwachen möchstest, dann gibt es genau einen Weg: Schau auf dich selbst. Schonungslos aber liebevoll. Alle weiteren Schritte ergeben sich aus den Antworten die du dabei findest. Ich wünsche dir alle Kraft.

[@Colalight22]

@@mindfinder6401 ich danke dir vielmals für deine Antwort! Ich arbeite an mir… Aber du weißt ja selber es ist eine schwere Zeit. Ich werde versuchen, mir diese Fragen zu zu stellen und Antworten zu finden!

[@1112HuyPhan]

Junge…alles was du gesagt hast, habe ich 1:1 durchlebt.

[@mindfinder6401]

Dann wünsche ich dir von Herzen ganz viel Kraft um an deine Themen ranzugehen. ;-)

[@SandraKerres-ty8rs]

Kenne seine Familie und wir haben den gleichen Freundeskreis

[@evelinedietinger9717]

Top👍🏻

[@janinaperera7498]

👌👍👍

[@crazykatja3962]

Ich bin bindungssicher.... geworden, war es aber zum großen Teil.... Ich versuche nach und nach meine Standards in und für eine Beziehung rüber zu bringen und sortiere knallhart aus... Doch...aber ....😂 Ich weiß nicht.... vielleicht müssen wir einfach mal mehr lernen, ins kalte Wasser zu springen...was soll's...wer Angst vor dem Aufstieg hat, sieht nie die Aussicht von oben...ist doch Schade...und zur Not gibt es noch andere Berge...um bei diesem Bild zu bleiben...😅❤

[@alphascope3178]

Top Video,aber ich finde der verlustängstler auch wenn wenn er die Bedürfnisse hat mehr Wärme zu bekommen muss an der verlustangst arbeiten.Wenn Mann ein starkes mindset hat und viel Selbstvertrauen rutscht man garnicht erst in die Verlustangst rein.

[@mindfinder6401]

Absolut. Negative Glaubenssätze und Traumata dürfen genauso vom Verlustängstler geheilt werden. Beide Seiten habe Ihren Arbeit zu tun.

[@JDJABJ]

Kann ein Mensch sowohl Verlust- als auch Bindungsängstler sein?

[@mindfinder6401]

Ja das nennt sich Bindungsambivalenz. Je nachdem an was für einen Menschen du gerätst, wird bei dir die entsprechende Seite angetriggert. D.h. gehst du z.B. mit einem Bindungsängstler zusammen, wird deine Verlustangst angetriggert und umgekehrt. Falls du deine Frage so meinst, dass jemand in beiden Frequenzen in einer Partnerschaft ständig hin und her wechselt, vielleicht mehrmals am Tag, dann geht das schon eher in die Borderlinerichtung. Borderliner wechseln ständig zwischen beiden Seiten. Die Lösung ist selbst so bindungssicher zu werden, das man nur noch bindungssichere Menschen anzieht. Wenn man in sich wirklich den Hebel umlegt, dann findet man Menschen mit instabilen Bindungsmustern nur noch abtörnend und lässt die gar nicht mehr in sein Leben.

[@JDJABJ]

@@mindfinder6401 vielen Dank für die gute Erklärung. Hast du vielleicht einen Rat wie man in so einem Fall Bindungssicher werden kann? Wie kann man da am besten an sich arbeiten?

[@mindfinder6401]

@@JDJABJ Indem du den Fokus auf dieses Thema legst. Deine Bindungsmuster analysierst: Was hast du in deiner Kindheit/ Jugend über Beziehungen gelernt? Über Männer? Über Frauen? (Glaubenssätze). Steffi Stahl ist hier zum Einstieg ganz gut (das Kind in dir muss Heimat finden), aber nur wenn du auch konsequent die Übungen machst. Wenn du lange und hartnäckig genug suchst, wirst du auch Antworten finden. Das kann aber sehr unangenehm werden, weil in deinem Unterbewusstsein vieles in den Schatten liegt, was du vielleicht nicht sehen möchtest, weil es weh tun würde. Das ist auch der Grund warum so viele Menschen daran scheitern. Sie wollen nicht aus ihrer Komfortzone heraus. Das Ganze ist auch ein Prozess der sich über Monate/ Jahre hinziehen kann. Wenn du aber wirklich dran bleibst, wirst du auch Erfolge sehen.... Wenn du die Glaubenssätze gefunden hast (und das können/ werden wahrscheinlich Dutzende sein), dann kannst du nach Coaches suchen die dir beim Umprogrammieren dieser helfen können. Erst wenn diese toxischen, unterbewusst wirkenden Muster geändert sind, kann eine erfolgreiche Beziehung gelingen. Ansonsten wirst du immer wieder ähnliche Beziehungserfahrungen haben die sich widerholen. Nur der Partner wird wechseln...

[@JDJABJ]

@@mindfinder6401 vielen vielen Dank für deine Hilfe und die Zeit die du dir dafür genommen hast. Das hat mir sehr geholfen schon mal einen Anfang für mich zu finden um diese Probleme anzugehen.

[@candy_cat6649]

Aber ist es nicht eigentlich so, dass der Verlustängstler eigentlich verlassen wird, weil der dich viel anstrengender ist, weil er eben die unangenehmen Punkte anspricht..weil die eben doch unattraktiv sind..

[@mindfinder6401]

Nicht zwangsläufig. Oftmals geht der Verlustängstler, weil er den ständigen Schmerz durch die dauerhafte Distanz nicht mehr aushält und keine Kraft mehr hat. Der Bindungsängstler will ja eigentlich nicht alleine sein. Er erträgt nur diese ganze Nähe nicht. Und damit sabotiert er die Beziehung unbewusst dauerhaft, so dass er sich am Ende beweist, dass er niemand nah an sich hernalssen kann, da er ja (wieder) verlassen wurde....

[@adrianafischer603]

Hab einen Bindungsängstler der direkt zugemacht hat obwohl ich ihm gesagt habe wir können daran arbeiten & alles gesehen habe was du ihm Video ansprichst. Aber er hat gesagt er hat dicht gemacht und kann nie wieder aufmachen er ist kalt und hat abgeschlossen. Ich glaube das war's :/ Er hatte auch Traumata wurde in einer Beziehung krass betrogen. Er hat wohl seit letzter Woche Dienstag darüber nachgedacht wir hatten uns nicht gesehen & ich ihm den Abstand gegeben weil ich dachte er braucht ihn & dann am Samstag hat er gesagt er will das alles nicht mehr & am Montag haben wir darüber gesprochen und ich ihm das mit der bindungsangst erklärt, aber ich glaube es hat nicht gewirkt. Er will nichts ändern

[@mindfinder6401]

Du kannst andere nicht retten. Es ist sein gutes Recht nichts ändern zu wollen, auch wenn dein Herz sich etwas Anderes wünscht. Warum möchtest du in Beziehung mit einem emotional nicht verfügbaren Menschen sein? Wo führt dich das hin liebe Adriana? Fühl dich ganz fest gedrückt.

[@adrianafischer603]

@@mindfinder6401 danke dir ☺️

[@candy_cat6649]

Ja echt… 😅

[@apfelsaft7726]

Wie kann man dich privat erreichen?

[@mindfinder6401]

Was wäre denn dein Anliegen?

[@FreakSignalProject]

Ich habe es angesprochen, dass ich Verlustangst habe. Leider war dasder totale Upturn für sie und ich kam total bedürftig rüber. Ich befürchte, dass ich die Beziehung damit an die Wand gefahren habe. Was soll ich tun?

[@mindfinder6401]

Den Blick auf dich selbst richten. Was glaubst du woher deine Verlustangst kommt? Wie könntest du die dahinter liegenden Muster auflösen und an dir arbeiten um bindungssicherer und damit weniger bedürftig zu werden?

[@dennist.9937]

Endlich kann ich sie dank dir loslassen.. Peace

[@olenjka55]

Ich habe Verlustangst, deshalb bin ich bindungsängstlich... Verliebe mich in Unerreichbare.

[@mindfinder6401]

Was glaubst du woher deine Verlustangst kommt? Was könnte die Ursache dafür sein...?

[@olenjka55]

@@mindfinder6401 Für meine Gefühle (Liebe) wurde ich ausgelacht in der Kindheit von dem Menschen, den ich geliebt habe (2 Kinder lachen ein Kind aus). 2 Menschen sind einfach verschwunden (in ein anderes Land ausgewandert), die ich gemocht habe, ohne sich zu verabschieden (auch in der Kindheit)... Schlimme Streitigkeiten unter Eltern... Mehrmals allein als kleines Kind in Krankenhäusern, mit unfreundlichem Personal... Vielleicht das... Und noch mehr.

[@Julia-mb2qr]

Lieben Menschen mit Bindungsangst? Mein EX Freund hat (zumindest vermute ich das) Bindungsangst, wir waren 2,5Jahre zusammen. Er hat sich sehr ambivalent verhalten und seine Gefühle nur sporadisch gefühlt. Ich möchte ihn aber zurück. Kann ein Bindungsängstler lieben? Ich hatte das Gefühl, dass er sich mir ab und zu tatsächlich geöffnet hat und auch dass seine Gefühle nicht weg sind (das war der Trennungsgrund).

[@mindfinder6401]

Der Bindungsängstler sehnt sich wie jeder Mensch nach Liebe. Allerdings sind seine Kompatibilitätsmechansimen gestört. Er hat ständig Angst zu ersticken und seine Freiheit zu verlieren, da er seine Grenzen nicht sauber kommunizieren kann wenn er sich öffnen würde. Deswegen schubst er sein Gegenüber auch immer wieder weg, um sich seinen Schutzraum zu sichern. Das steht im Konflikt zu seinem Nähebürfnis. Er gibt einem daher immer gerade so viel Liebe, Zärtlichkeit, Aufmerksamkeit und Zuneigung, dass man nicht geht. Das ist aber für eine normale, gesunde Beziehung zu wenig und verursacht beim Verlustängstler nur ständigen Schmerz. Man kann das Ganze auch als Dramakreislauf bezeichnen. Die eigentliche Frage die sich hier stellt ist: Warum willst du ihn zurück? Wenn niemand von euch beiden an seinen Dynamiken arbeitet, werdet ihr nach kurzer zeit nur das Altbekannte wiederholen. Welcher Teil deines inneren Kindes sehnt sich nach Drama? Was ihn dir will ihn retten? Hattest du in deiner Kindheit eine ähnliche Dynamik zu einem oder beiden deiner Elternteile, die dein inneres Kind jetzt ständig in Partnerschaften wiederholt, weil es gelernt hat, dass man nur auf diese Art und Weise Liebe erhält? Vielleicht hatten auch deine Eltern eine ähnliche Dynamik zueinander, die dein System als Modell für wahre Liebe abgespeichert hat?

[@Julia-mb2qr]

@@mindfinder6401 Danke, für die Antwort. Tatsächlich arbeite ich schon sehr an meinen Themen und bin im Auflösungsprozess(was ja nicht von jetzt auf gleich gelöst alles werden kann), daher kann ich viele Situationen mittlerweile gut reflektieren und bin im Wachstum. Warum ich ihn zurück haben möchte? Ganz einfach: weil ich ihn liebe! Den Menschen der dahinter steckt. Er ist wundervoll und bringt alle Eigenschaften mit, die ich mir bei einem Partner wünsche. Wir haben eine tiefe Verbindung zueinander und ich hatte in unserer Beziehung durchaus das Gefühl dass er Phasenweise echte Liebe spüren konnte, nur nicht durchgehend. Daher kam auch meine Frage, ob Bindungsängstler Liebe spüren können und ich mir das nicht nur eingeredet habe.

[@danielaweber1102]

Hi. Doch man kann als Verlustängstler durchaus ganz bewusst auf Abstand gehen. Es ist eine Form der Selbsttherapie. Bindungsangst in einer stark ausgeprägten Form kann übrigens wirklich bis zur Existenz bedrohenden Panik werden je nach Trauma durch das diese verursacht wurde

[@mindfinder6401]

Klar kann man das als Verlustängstler tun. Dann geht man aber auf Kopfebene gegen die im Unterbewustsein programmierten Muster und der innere Schmerz, der diese verursacht, ist immer noch vorhanden. D.h. man geht immer wieder durch den Schmerz. D.h. man benötigt viel Energie/ Kraft um immer wieder dagegen anzugehen, während man nach Änderung seiner Beziehunsgmuster, durch Traumaheilung/ Glaubenssatzreprogrammierung einfach gar kein Interesse mehr an solchen Dynamiken hat und seine Energie in konstruktive Themen stecken kann, da der Schmerz geheilt ist. Zum Thema Trauma: Sobald große Vermeidung oder Schmerz im Spiel sind, steckt meist in Trauma dahinter. Bei manchen manifestiert sich das Ganze in Verlustangst, bei anderen in Bindungsangst. Deswegen ist es für beide Seiten essentiell auf die eigenen Themen zu schauen.

[@elisabethschubert5625]

Sehr 8nteressant , passt sehr gut. Was kann man als Verlust ängstler am besten machen um da raus zu kommen ? LG Tolles Video

[@mindfinder6401]

Die eigenen Muster anschauen. Warum geht man in Resonanz mit einem solchen Menschen? Gab es eine ähnliche emotionale Nichtverfübarkeit in der eigenen Kindheit bei den Eltern? Nach Offenlegung der Muster diese angehen. Sich die richtigen Fragen stellen: Gibt es ein Selbstliebedefizit? Was kannst & darfst du tun um die richtigen Partner in dein Leben zu ziehen. Wo dein Fokus/ deine Energie draufgerichtet wird, daraus wirst du Antworten erhalten.

[@sinakremer9312]

Am besten man sagt dass man sich dass nicht gefallen lässt! Ich bin nicht dein Psychologe!

[@sinakremer9312]

Nervig ist es auch wenn er mir schreibt dass er mich sehen will aber dann nichts zustande kommt!

[@sinakremer9312]

Die sind nervig und anstrengend!

[@Mari_Lacin]

Hallochen :) Kann man dich auch irgendwie erreichen? Instagram/Facebook oder so?

[@mindfinder6401]

Erst einmal hier unter der Kommentarfunktion. GGf. kann man auch anonym schreiben, wenn man inkognito bleiben möchte. Habe mich aus Social Media fast komplett zurück gezogen, da oft toxisch

[@Mari_Lacin]

Gesunde Einstellung. Schönen Abend dir 😁