Этапы сепарации от матери. Злюсь на маму. Мать-нарцисс. Нарциссическая травма. Часть 2.

[@ЛюбовьАндреева-з7в]

Как сепарироваться? "Похоронить" в душе надежду на ту мать.которой никогда не было и не будет. Т.е. по сути отгоревать внутри души и стать себе той самой мамой Меня отпустило

[@Лариса-к2м2л]

Самый дельны совет. Я в один момент стала себе разрешать то, что мне было нельзя. С мелочей. Допустим, я очень любила в детстве жевать жвачку Love is…Но мне ее давали редко и порциями. Сейчас я покупаю ее когда хочу и тупо жую, выплевываю и беру следующую (свежую и вкусную). Так я за пару минут прожёвываю все пачку. И это ТАК круто 😀 Пришлось учиться себя хвалить и что-то разрешать. К слову, мать у меня в чёрном списке.

[@christinaromashka3866]

Видимо да. Я год назад, вдруг четко увидела, что считала себя ничтожеством. Другу рассказала, он охренел. А теперь приняла и ум свой и способности, которых как выяснилось довольно много, а мне дома крылья резали, постоянно желая, чтобы я была слабой. А я могу горы свернуть

[@helenn501]

Моя на старости лет стала что-то понимать. Но прощение не попросит никогда.

[@Татьяна-ч8з9ь]

@@helenn501 А моя ещё хуже стала

[@Татьяна-о2й7п]

​@@helenn501а оно вам надо? Моя попросила один раз, точнее сказала, что жалеет о том, что сделала. Но толку 0. Я всё равно неблагодарное говно.

[@Олена-ю2г8з]

В возрасте 52 года, занимая солидную должность, в душе чувствую непроходящую боль от отношений с мамой. Думала, что это не изличимо. Спасибо Вам, пролили свет.

[@ТаняБ-и1ж]

Даже в 52... сочувствую вам ⚘⚘⚘

[@oravaskvirel]

Мне тоже 52. А отделалась я от отношений с мамой только 2 года назад, в 50. До того мне не приходило в голову, что ее контроль, звонки, полное владение малейшими нюансами моей жизни - это не забота, в конце концов, мне 50, я могла бы бабкой уже быть - какая забота?? Но я терпела, пока меня носом не ткнули посторонние люди, которые мне сказали, что то, что происходит у меня с мамой - это ненормально, а не общаться, послать ее в конце концов - это нормально. Сделать это было очень сложно, но я сделала. Она визжала, притворялась смертельно больной, угрожала, но с меня как пелена спала - я увидела злую черствую женщину, которая мною всю жизнь манипулировала. Сейчас общаемся, но близко я ее к себе больше не подпускаю, ни на что не реагирую и после дежурного с моей стороны разговора моментально выкидываю из головы. Мне стало легко.

[@Наталья-ъ3б6ь]

Наплюйте и наслаждайтесь жизнью , таких много людей .

[@Е.Е.Е-ы7б]

Сегодня узнала,что мне дают полляма ежегодно,а маман в обносках ходит.Все родственники в курсе и знакомые.Бедная старушка,только где она их берёт интересно,если вещи и продукты покупают внуки.Подлости и вранья выше крыши и хочет что бы ее любили.Ненавижу всю жизнь,раньше стыдилась этого,а сейчас всёравно.

[@VitaOlga-sg8zq]

Моя маман мне заявила (она вообще любитель говорить: "А вот я, а вот я"), что В ОТЛИЧИЕ ОТ МЕНЯ, У НЕЕ ДЕТИ ЖИВЫЕ. Дело в том, что у меня родилась двойня, сын и дочка, но дочка умерла в почти 7 мес. от вирусной скоротечной пневмонии. Пока спала... Всё произошло за 1,5 часа, мгновенно, даже никаких симптомов не было, к сожалению.... И вот такая вот "поддержка". Прошло 5,5 лет с момента смерти, я еле-еле пришла в себя, переживала это всё одна, никакой поддержки не было. И вечно она "А вот я, а вот я". Я говорю ей: "При чем тут ты? Я - не ты". Такое ощущение, что она постоянно конкурирует и ей надо обосрать меня, чтобы перед самой собой выглядеть лучше (это в ее голове так). Короче, там все запущено конкретно. Мне легче с ней вообще не общаться.

[@СветланаВакулич-я7п]

Какой ужас ,соболезную. Похоже ,что она с вами конкурирует.У меня мать такая,постоянно я-кает.Сравнивает нас не мою пользу.Старшие дети от нее тащатся,младших не даю,не повторяю своих ошибок.Если бы было можно все изменить,то и старших бы не давала на выходные под предлогом разгрузить меня от домашних дел.

[@elle_rv]

Это за гранью. Слов нет

[@GorgusaMedona]

Какой ужас! Мама ваша нездорова. Сочувствую вам, вы ни в чем не виноваты.

[@inessazorkina3686]

Какой кошмар я вам сочувствую!Эта вообще дьявол во плоти!Отрежте её со своей жизни!Посылаю вам любовь и поддержку!❤️❤️❤️❤️❤️

[@LK-dt3yl]

У вас конечно вопиющий случай. У меня тоже так с мамой, ей вместо поддержки надо меня обосрать, а сестра со мной конкурирует. Обе нарциссы

[@АнастасияРыжова-у2ц]

Анна, огромная вам благодарность за этот ролик. Работаю сейчас по 12-шаговой программе для взрослых детей алкоголиков. В результате подъема детских воспоминаний на поверхность стала испытывать к маме НЕНАВИСТЬ и грызть себя за это. Внутренний критик говорил, какая я бессовестная, что посягнула на святое - МАТЬ, которая дала мне жизнь, кормила и одевала. Вы так понятно все объясняете! Я поняла, что все мои отрицательные чувства к матери НОРМАЛЬНЫ! Я дала себе разрешение испытывать к ней раздражение, злость, гнев, ненависть, отторжение. Сейчас чувствую радость, я как будто освободилась от тяжкого груза. Всем детям таких матерей - моя поддержка, обнимаю каждого, нам так тяжело в жизни - чувствовать себя нелюбимым, нежеланным, плохим, не соответствующим ожиданиям матери, криворуким и тупым, лентяем и неряхой... Еще один момент - я поняла, что вовсе НЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ в свою мать, несмотря на обещание никогда не стать такой, как она. А я лишь ДЕЙСТВУЮ как она с некоторыми людьми и в некоторых ситуациях.

[@natellasun4958]

Жизнь вам Бог дал, а она забрала и изуродовала вашу жизнь.

[@barri_art_4616]

Я сейчас чувствую не злость и не обиду, а усталось. Я действительно устала постоянно общаться с этим человеком, терпеть постоянное обесценивание, попытки манипулировать и управлять моей жизнью. С меня хватит. Хочу пожить уже эту жизнь сама и для себя) Думаю, я этого заслужила. Иногда приезжаю к ней, общаемся нормально, но более дистанционно) устала... 24 года с нарциссом, который тебя из под земли достанет действительно очень сложно. Рада, что окунулась в эту тему, в этом промежутке стараюсь разбираться и проходить серарацию. Я пережила обиду, злость и позицию жертвы, значит иду в правильном направлении. Мне уже намного легче. Как будто моя ноша становится легче и мне с каждым разом всё проще и проще идти ❤ Спасибо ☺

[@АлинаФатеева-н6з]

Великолепное видео! Я только через 2 года терапии осознала, что отношусь к себе так же сверх критично как моя мать в детстве ко мне. А до этого настолько сильно Внутренний Критик подавлял мою малейшую попытку поднять голову, встать с колен и начать защищать саму себя, хоть как то заботиться о себе. Страшные времена тотального господства Негативного Материнского комплекса. Учусь заново принимать себя, заботиться о себе, жить .

[@ЛидияХех]

Откликается

[@kristal23]

Отправляю лучики солнца, света и тепла 🌞🌞🌞 всем кто страдает от горе-матерей, "яжматерей", итд. Автор благослови вас Господь что поднимаете такие важные темы. В комментах можно найти поддержку, что ты не один, нас много таких, много увы.

[@dimanik-n2x]

❤

[@artart9927]

спасибо Вам, Анна, огромное ... уехал от матери в другой город, вообще не разговариваю с ней , заблокировал во всех мессенджерах ...но внутренняя мама прям стыдит меня, что я такой плохой сын, не общаюсь с матерью, делаю ей больно таким поведением... ей ведь было тяжело растить и воспитывать, у нее самой было тяжелое детство, она старалась дать детям лучшее, как могла... никакой сепарации, конечно, нет ...звучит мамин голос внутри и стыдит - стыдит - стыдит и она всегда со мной, хотя и не вижу не слышу несколько лет реальную мать

[@ZomboYAshchik]

Моя мама до 37 лет пила мою кровь. Я носила её в себе 37 лет, а потом вдруг поняла, что она меня так za*bala.... И в лоб ей сказала, что раз она не может, не хочет или не умеет нормально со мной общаться - пусть не делает этого совсем. Ну, там были речи манипулятивные в ответ, но я выстояла. Мы не общаемся третий месяц - я ни о чем не жалею. Я только к концу второго месяца её полного отсутсвия в моей жизни начала чувствовать себя человеком. Я впервые понравилась себе неделю назад.))) Я увидела, что у меня красивая фигура - выраженная талия, круглые бедра, грудь стоит как у малолетки, попа орехом, стрижка модная, я не выгляжу на 37, т. к. почти не имею морщин (я не колю и не мажу ничего, просто пью разные витаминки, БАДЫ, ферменты, аюрведу, хожу на йогу), у меня есть вкус в одежде, оказывается, я не глупая, у меня много идей, я начитана, имею 2 диплома.... А еще пару месяцев назад я все 37 лет считала себя жирной уродиной, страшной старой тёткой, тупой, бесполезной, бездарной, недостойной жить, не то что быть любимой или ценимой за труд (например). Я вообще не жалею, что оборвала общение. Надеюсь, она больше не появится в моей жизни и не обрушит назад в яму.

[@NatalaS1]

Вы молодец, я все поняла и приняла решение только к 50 годам! Сколько времени потрачено и нервов 😠

[@ЯнаЕфимова-й9и]

Я это поняла к 45 годам. Мы не общаемся уже 2 года.

[@user-Mangooo]

Ты классная🥰 хочу с тобой дружить🎉

[@НаталіяСлободян-и5щ]

Здравствуйте. Я со своей не контактирую на прямую уже 9 месяцев. Реально жить стало легче, но когда вижу других людей у которых мамы 👍, я чувствую себя сиротой, на душе хреново становиться !

[@натальядобро]

Прям про меня написали. Мать ещё объявится,поверьте.и начнётся-я скучаю по тебе, я люблю тебя, мне плохо без тебя и бля,бля,бля...надо именно внутри себя всё менять.тогда мамино мнение о вас будет просто как писк комара....

[@ЕленаБодытчик]

Здравствуйте, Мне 54 года. Уже 4 года мамы нет в живых, но до сих пор я словно боюсь её.... Не выключила свет или воду - в голове сразу возникает мамин крик, оскорбления До сих пор, по дороге домой выбрасываю чеки на покупку! (Дорого, мама будет ругаться) эти привычки, которые когда-то были для меня спасением, идут со мной по жизни.... Злости на маму нет, да и не было.. Я всё понимала Но Я неустанно задаю вопрос Мама, что ты со мной сделала, и как мне с этим жить? Внутри меня боль

[@СветланаВакулич-я7п]

Елена,дай Бог вам разобраться с этой ситуацией и вздохнуть полной грудью.

[@ЕленаБодытчик]

@@СветланаВакулич-я7п благодарю вас! Вы помогаете людям! Помогаете избавиться от чувства вины

[@lyudmilaburshteyn4510]

Когда пришло прозрение , Прошла жизнь !

[@ЕленаПрокофьева-ы7з]

Анна, спасибо Вам за видео! Приятно осознавать себя на 4м этапе, горько, что 2 года рыдала в позе жертвы, истощилась, только с бессонницей пошла к психотерапевту. На таблетках вот уже 14 месяцев сплю и работаю над собой, с "биологической" токсичной матерью не общаюсь, взращиваю в себе по крупицам хорошую маму своему внутреннему ребенку и своим детям.

[@ОксанаПолонская-з8ж]

Сколько тут моих сестер. Я думала. Эти нехорошие чувства только у меня. Ненависть к матери. Я их подавляла в себе. Заработала дискинезию желчн путей и атрофич гастрит. Тоже не общаюсь ни с отцом ни с матерью. Но вот злость прошла сама собой. За год или два

[@ЯнаПримак-ь2к]

И у меня с желчным проблема, скрытая агрессия дала о себе знать

[@TREEFY7]

Так вот почему и у меня ещё в подростковом возрасте началась эта дискинезия. Ужас

[@kittylee50]

@Яна Примак, то же самое.. поняла наконец откуда ноги растут..

[@kittylee50]

@Оксана Полонская, сейчас агрессия на мать, не хочу общаться … а вы как сейчас? Уже общаетесь с родителями?

[@ОксанаПолонская-з8ж]

@@kittylee50 Нет не общаюсь. Моя мать никогда и не говорила что любит меня. Она говорила, что вообще детей не любит. Я не общаюсь с ней и перестала думать много о ней, живу своей жизнью.

[@ollysv5012]

Анна, это какое-то наваждение, нырнула в Ваш канал как в глубокий океан. Каждое видео - точное попадание в мои внутренние запросы! Огромное Вам спасибо за профессионализм и щедрость❤

[@inga6194]

Как показывает жизнь -- детей следовало бы позволять иметь далеко НЕ ВСЕМ, все беды на свете от дураков, а если они ещё и размножаются (а размножаются они ОЧЕНЬ успешно) -- то в результате мы имеем мир таким каким имеем, с идиотами у власти, с дурацким, бессмысленными войнами, коррупцией, фальшивыми религиями и т.д. и т.п.

[@Анастасия-р5ч3ф]

Идеально сказано 👍

[@ЮлияСмирнова-я4ф]

На самом деле, когда пришло прозрение, осознание, что у меня поведение такое же как и у моей матери (хотя всю жизнь боялась быть похожей на мать) я ужаснулась, был шок, оцепенение. Благодарю, что так легкодоступно даёте информацию, пазлы в голове складываются

[@piewpiew8646]

я себя ненавижу за то, что своих детей ругаю как она 😭 как быть? эта модель поведения заложена в голове, как выйти из этого сценария. всю жизнь думала и позиционировала себя другой, не похожей на неё

[@LMNLMN-fd5iv]

Спасибо за видео♥️. Мать моя нарцисс и свекровь нарцисс. Они разные. Свекровь холодная, тревожная, контролирующая всех и вся женщина, никогда с ней не бывает спокойно. А мама моя безразличная была всё моё детство, ей всё равно, что мы и где. Взбалмошная, попробуй ей, что-то сказать, она сразу нападает. Уничтожит тебя в пух и прах. Обвиняет, манипулирует, обвиняет всех и вся. Мне уже к 40,она начала меня контролировать,раньше ей до фанаря была. Я с этими дамами минимизирую общение.

[@Катерина-м2о1й]

Огромное спасибо! 💕 Я на последнем этапе сепарации, судя по Вашему рассказу. Это так приятно осознавать. Я уже отплакала боль. Агрессии так же было огромное количество в отношении мамы. Теперь задаю себе вопросы: "А как я сама отношусь к себе? Почему так критикую себя? Стала ли я для себя добрым родителем, хорошим другом?" Все, что Вы говорите, стало понятно только после прохождения терапии. Действительно, теперь я понимаю, что не так важно, какая у меня мама реальная, сколько важно - какая мама поселилась внутри меня и стала моей частью. Жесткого критика в себе я уже нашла. Работаю с ним)

[@annajouravska62]

Спасибо, очень много нового и помогающего. Например, про провал в жертву на витках сепарации👍

[@e.bartel6848]

У моей матери расстройство личности, не нарциссизм. Из-за соблюдения физической безопасности я не могу с ней общаться. Говорить по телефону нет смысла - там враньё. Для меня агрессия даже после терапии, до сих пор табу. Мне нужно проявлять агрессию повседневно, но я это до сих пор не принимаю и успокаиваю себя тем, что говорю "мне стыдно за свою агрессию, очень стыдно". И тогда могу и дальше делать свои дела со стыдом. Я очень боюсь стать такой агрессивной как мама, хотя этого не может случится. Она вытворяла достаточно ужасные, психопатичные вещи по жизни с родственниками. Я чувствую вину и стыд за неё с детства. Но меня она всегда защищала.

[@СветланаМ-е4и]

Я поздно родила, в 38 лет. Но меня преследует мысль, что если бы я родила раньше, я бы воспитывала ребёнка в духе моей нарцмамы, т.к. другого сценария не видела. А в более осознанном возрасте, я понимаю, что так нельзя.

[@elle_rv]

Все в жизни не просто так. В 38 можно ребенку дать намного больше

[@НикаПтицына]

классно сказано-нарцмамы,звучит как нацмамы)))

[@linaba5834]

Ne dumayu. Esli Vii ne narc, Tak i ne vospitiivali tak

[@ma-ri777]

Да, Вы правы. К сожалению своего первого ребёнка я так и воспитывала и мне мама советовала всё время, что и как делать. Очень жалею.. Зато остальных детей по-другому, по-своему. Старшему сыну сейчас (мне 42,ему 16) я каждый день говорю, что люблю его

[@LIG1906]

❤

[@АидаИванова-г6ч]

У меня постоянно проблемы на работе. Сейчас собираюсь увольняться и после этого видео подумала, что по отношению к работе я веду себя точь в точь как моя мама по отношению ко мне -недовольство, обесценивание, критика и все заканчивалось увольнением и поиском новой работы. Так происходило на каждом предыдущем месте. У меня нет ни мужа ни подруг и видимо работа - единственное место, где я могу все это выплескивать. Но не знаю пока как поменять эту модель поведения.

[@УлшатС]

вы как будто меня описали)

[@Diana-bw6se]

И я так же прожила до 55 лет боялась привести подруг в дом, чай с ними попить. Хотя моя маман жила на 1 этаже, а я на 2. У меня ни мужа, ни детей, ни подруг, ни мамана, -- сгинула. Сейчас я забочусь о своих племянниках, правда взрослых , у них умерла мама , это моя сестра и они стали моими друзьями!! Еще завела друга. Жизнь идет дальше!!

[@svetlanam5856]

блин, точно такая же модель поведения(

[@Irina_alto]

И у меня никого нет, кроме одной подруги...Тоже проблемы во всех сферах жизни благодаря тем качествам, которые я приобрела в процессе общения с родителями. И брат с ними не общается, даже не разрешает детям своим с ними общаться.

[@Наталья-ъ3б6ь]

Ни мужа ни подруг все плохие , мужчины тебя обидят их не надо , а потом вот ты хоть бы кого нашла ., у нее всегда противоположное, говорит одно , диктует а потом резко противоположное .

[@BIngeilski]

Браво! Для таких видео нужно не только глубокое знание материи но и смелость. Интерессно было бы знать что именно лежит в основе нарциссической травмы (то есть первопричина генеалогически). Лежит-ли в основе этой травмы нежелаемая или недостаточно желаемая беременность? Также было-бы интерессные другие варианты: отец-дочь, мать-сын, отец-сын.

[@madmadflight]

Моя мать заявила мне недавно, что не хотела детей, хотя нас с сестрой двое, обе нарциссически травмированные. Моя сестра в терапию ни шагу, считает это слабостью, я же попала в неё в сравнительно ранние для многих годы, сейчас только-только доползла до 4 этапа (терапия во многом осложнялась моей недееспособностью из-за множества болезней, как запущенных хронических без общения с мамой, когда она утилизировала меня, так и из-за психосоматики и уничижения и моего неумения заботиться о себе). Это ненормально и патологически, когда мама заявляет «я не хотела детей», а потом говорит, что моей сестре надо родить, вообще всем надо рожать, дети это святое, это смысл жизни. Конечно это смысл, когда надо занять дыры в собственной личности. Так что ваше замечание не лишено почвы. Бегите от таких родителей.

[@ЕленаМалыгина-ч6о]

Мне сложно отнести себя к какому то этапу сепарации, хотя этот процесс идёт. Долгое время я обижалась на свою маму, было много злости. Сейчас эти чувства ушли, но желания общаться с ней нет, так как при каждом контакте выплескивается какой либо негатив, в основном в сторону отца. Я начинаю видеть, что во мне тоже очень много негатива - как внутренний, так и внешний критик. Я сама сначала идеализирую людей, ситуации, работу, а потом разочаровываюсь. Мне казалось, что я разобралась в своих отношениях с мамой, научилась выстраивать границы и защищаться от её агрессии, но теперь понимаю, что давала отпор внешнему "врагу", а основная работа должна быть с моей внутренней мамой. Спасибо Вам за это моё прозрение. Сейчас я немного растеряна, что же делать дальше.

[@valeriia1357]

О, это так знакомо, про отсекание внешних "врагов", пока отсекать больше некого, а воз и ныне там. И тут доходит, что, похоже, проблема внутри. И начинается охота на ведьм в своих же мыслях... Удачи Вам! Ищущий да обрящет.

[@drawingcat22]

Спасибо вам за этот комментарий, сформулировали то, что я чувствую..🙂🙏

[@kithsoul7798]

Про изучение материалов и западание в позицию жертвы - чертовски верно сказано. Я как начала углубляться в вопрос о том где и как меня травмировали родители (в частности мама) стала ощущать полнейшее бессилие и одновременно уже ненависть к матери, неприятие....... Я решила взяться за проблему и обратилась к психотерапевтке, которая считается самой клевой в моем городе и та меня обесценила на этапе, когда я подняла тему сепарации от родителей. Завиноватила меня за то что я подняла тему плохой матери и тд. Ужасно:^

[@soulmatesband_]

Жесть Держитесь

[@ИннаЛесс]

зачастую эти психологини травмированные с больной психикой женщины, которые пытаются за чужой счёт почувствовать себя лучше.

[@VIKTORIYA784]

Вы не одна такая!«Специалистов» в этой теме не много,я тоже обращалась к нескольким и только хуже себе сделала,решила в итоге вылечиться через эзотерику,психотерапевт тоже нужен,но теперь я могу грубо отшить не компетентного в этом вопросе «специалиста».И благо сейчас на ютубе есть даже священники в этой теме,которые говорят,что наши мамаши не попадают в ту категорию родителей,о которых пишется в Библии,что родителей нужно уважать и любить,что лучшее,что может сделать такая мамаша-родить и оставить в роддоме (это я своими словами вам передала,то что говорит священник)

[@arctida_hiperboreevna]

Среди ПСИХОЛОГОВ ВРАЧЕЙ ЮРИСТОВ ЭЗОТЕРИКОВ много нарциссов и психопатов. Помимо некомпетентности. Что от них ждать? Из психопатов и нарциссов плохие специалисты: они не имеют ЭМПАТИИ они черствые. У них набор знаний может быть, но нет связи с реальностью они не опираются на объективную реальность а на какую то свою иллюзорную. Кроме этого у нарциссов зависть на инстинктах, желание возвыситься над другими, унизить, обесценить. Так что не берите а голову бред, который вам попытались встроить. Будьте осторожны при выборе специалиста. Вы на правильном пути!!!! Не сдавайтесь

[@ИринаКанделарис]

Мне 50 лет. И я поняла, что всю жизнь жила с оглядкой на неё. Поэтому нет семьи и детей . Мать ненавидит мужчин. Она злая, лживая и подлая. Я с ней раньше не жила, потом пришлось и это настоящий ад. В результате, потеря работы, авария, удивительно, что жива осталась. А все из-за того, что в тот момент я жила отдельно с мужчиной , а она одна. Заметила, что когда особенно сильно ее ненавижу, теряю работу или стукну машину. Сейчас опять вынуждена жить с ней. Выход один - в блок телефон и никакой информации о себе . Я встречаюсь, но, она не знает и нет этого вечного обсиралова. Знаю, что смогу быть счастливой если не буду ее видеть и слышать . Но. Она может меня лишить имущества , это ее уже единственный рычаг. Жалости и любви к ней нет , уже нет. Она живет за счёт моей жизненной силы. Я знаю отключу эмоции, отрежу ее, она начнёт болеть . Мечтаю чтобы ее не стало , да это грех, но, она не даёт мне жить своей жизнью. Она уничтожает все что я люблю . Ненавидит моих друзей, даже кошку. Я не знаю, как ее отрезать навсегда , вычеркнуть, удалить, стереть . Слушаю психологов и мне ещё хуже. Вам огромное спасибо за видео , Вы одна из немногих, кто поднимает эту тяжелую тему.

[@Егоза-д4ф]

Обязательно идите к психологу. У Вас с мамой опасная связь. Выберите свою жизнь. Не стесняйтесь просить о помощи специалиста. Это нормально. Мы же можем самостоятельно подстричь волосы, но мастер всё же лучше.

[@nabieva1]

На время надо стать жесткой,перетерпеть пока она болеет это ее выбор,выстоять хотя бы один раз и не уступать,на войне ,как 5а войне,голова холодная ,бить ее же оружием,они убивают медленно,но цель у них одна,убить

[@KayaLyss]

Один в один моя ситуация и мои чувства. От шантажа лишением имущества (грубо говоря обещанием сделать меня в прямом смысле бомжом если не буду подчиняться) и ненавистью к моей кошке до ощущения, что она выпивает мою жизненную силу и желания, чтобы она просто исчезла (или исчезла я, или мы просто физически оказались в разных галактиках и больше никогда не пересеклись). Я так Вас понимаю! Держитесь. Вы сможете. И я смогу.

[@ГеннадийОсмоловский-м2п]

Ирина! А она только Вашу кошку ненавидит или вообще всех кошек?

[@Sonic-o6q]

Сепарируйтесь срочно, после ее смерти вам легче не станет

[@soroka_agency]

Дякую! Очень полезная информация. Все очень четко, просто, понятно. И веет какой-то добротой, что особенно ценно при изложении такой эмоционально сложной темы.

[@ТатьянаВозРождение]

Невероятно полезная и своевременная для меня информация. Я почувствовала облегчение, что все-таки я не сволочь ( очень понимаю написавшую Вам женщину) и ощутила так необходимую мне сейчас поддержку в собственных процессах сепарации от мамы. Благодарю безмерно 🙏💥😊

[@ornitomim]

В случае если ребенок чувствует что отношения с родителем не счастливые, травмирующие, злокачественные на постоянной основе. Значит с родителем не все в порядке. Какая бы причина не была, расстройство личности, стойко гадкий характер, здесь можно и не ставить диагнозов. Просто опираясь на личные ощущения признать что тебе не повезло , родителя не исправить, нужно себя делать счастливым и удовлетворённым жизнью. По поводу общественного мнения и морали. Эти замечательные социальные механизмы работают только когда нет подобного злокачественного взаимодействия. Есть ещё прекрасные общественные мнения, что если на тебя нападают, ты имеешь право защищаться. Если тебя обокрали, вор не прав и его можно осудить и принять меры для возмещения ущерба и пресечения дальнейших противоправных действий , а не гладить по голове и оставлять и дальше свое имущество на выбор для кражи .

[@П.Арина]

Видео шикарные!!!! Спасибо, что сразу можно переходить на последующие части, а не перекапывать канал, отгадывая, где же нужные видео. Спасибо большое, структурировали у меня в голове, то, что я уже перевариваю лет 5 в терапии. Да, 2 года терапии действительно могут быть только началом😁 всё-таки 25 лет я находилась в этой проблеме, и вряд ли можно решить ее за час

[@juliasokolenko5366]

Я желаю вашему каналу процветания! Очень ценные материалы. Благодарю!

[@irisreed745]

Не общаюсь с матерью 3 года, ушла из дома после того как "поговорили по душам" на высоких тонах. Мне надоело подстраиваться, угождать, ловить ее настроения, терпеть ор, истерики, заебы, утренный вынос моей двери с воплями "вставай с..ка, тебе на работу надо". Всю жизнь рассказывала своим подружкам какая я тварь и ее нервирую. Заявила, что хотела сдать меня в детдом, но передумала...героиня. В общем, пройдя терапию, поборов свои страхи и осознав, что это все ппц в мои 37 лет... Раньше, в 23, пыталась уйти, она просекла и в ногах валялась, говорила, что изменится, ну как муж алкаш... В итоге, решила, что детские травмы мне не нужны во взрослом возрасте. Вы думаете, так просто уйти от таких мамок? Очень сложно, там же сколько страхов годами культивировалось, чтоб не бросила. Это адский труд, скорее бегство от алкаша и психа быстро и ночью так сказать без обсуждений ибо разговора, диалога нет, они только о себе. Сейчас чувствую себя счастливой, перестара реветь, быть тревожной, сплю ночами спокойно, никто не выламывает дверь и не орет...жизнь в радость, иногда ругаюсь еще с внутренней матерью, но все реже и реже и реже.

[@Н.Н-к5ъ]

Это да...

[@СветланаВасильева-з2м]

Блин вот у меня также. Только 32 мне. Уйти не могу (

[@drawingcat22]

@@СветланаВасильева-з2м вы уже здесь, уже на своём пути. И я тут, в 38) Спасибо Анне за эти лекции ♥️

[@Lyolka580]

Респект вам!!!!

[@massmediamanager9443]

Моя тоже в мои 20 -21 год выламывада двери стеклянные в мою комнату, это был настоящий террор, ее не останавливали никакие замки, кинула в меня бутылку от злости однажды, для меня это был шок. Шрамна руке остался от этого потом. Потом она признавала что любила меня в детстве а потом перестала потому что я начала думать о себе

[@helenn501]

Спасибо. Вас послушала и неожиданно нашла где у меня стыд. У своей матери я чётко видела, что стыд у нее самое уязвимое место. Чисто логикой я предполагала, что стыд должен быть и у меня, но я его не видела. И пока смотрела, поняла в чем он. А все было на поверхности и в общем-то мне известно. Забавно.

[@portrapo]

Спасибо! Возникла радость и облегчение 😌 Как раз летом отплакивала и проживала свою боль, сейчас иду по злости. Но уже все осознаю и успокаиваю себя. Так что мне стало легче, когда я поняла, что это нормально.

[@madmadflight]

Точно. Это нормально. Главное идти дальше.

[@НатальяЛог-б4г]

Благодарю за видео! Всё что перечислили я замечаю у себя, это то что я со старшим сыном обращаюсь так же как мама со мной, не всегда, но чётко отлавливаю такие моменты. И периодически сваливают в критика, что это не мама такая, это я жёсткая, не общаюсь с ней, начинаю себя винить!

[@ЕкатеринаМазутова-ъ8ъ]

Наконец-то дельный контент, без пафоса и рекламы и главное, не однобоко. Супер

[@houseofbones1513]

А можете, пожалуйста, рассказать о теме отвержения и непринятия матерью своего ребёнка и том, как сепарироваться от такой матери?

[@drawingcat22]

Анна, здравствуйте. Очень вам благодарна видео, особенно за плейлист про сепарацию🥰 Много всего переслушала про психологию, многое помогло, а сейчас как будто пазл складывается. Спасибо, появились силы двигаться дальше 🙂♥️🙏

[@Tatyanabayadaatomyspb]

Спасибо Вам огромное, Анна! Очень - очень ценно и важно было мне сейчас это услышать и увидеть свой прогресс в сепарации, что я уже принимаю свои чувства злости и агрессии на маму без критики в сторону себя от себя и позволяю себе это прожить 🙏🏽

[@КлараЦеткин-м9л]

Зрелость человека в том, что он способен жить так как ему надо, не смотря на то, какие были родители и детство, не оглядываясь туда, не впадая в обиды и осуждения. Способность нести ответственность за себя самого.

[@elenavishnevskaya9171]

Из травмированного ребенка не может сформироваться полноценный зрелый взрослый. Без психотерапии.

[@DecemHoras]

Здорово скинули ответственность с больной головы на здоровую. Кларочка, ты же вообще по жизни за права рабочих, куда понесло то...

[@ЕленаКомиссарова-и1г]

Способен, если мама и дальше по жизни поганить и портить жизнь не будет. Идеально если она помрет в 21 летнему возрасту ребёнка, идеально, но иногда такие горе мамаши продолжают дальше долбить дитя, лезя к нему и пакости

[@КлараЦеткин-м9л]

@@ЕленаКомиссарова-и1г а его кто-то привязал маме. Планета земля большая. Ушел, уехал подальше и живи свою жизнь.

[@ЕленаКомиссарова-и1г]

@@КлараЦеткин-м9л нет не привязал, но такой ребёнок если это девочка, как правило выходя замуж к примеру, если муж не увез куда то, а живут тут, ну даже раньше скажу. Такая мама сделает все, чтобы когда ещё её ребёнок не совсем понимает суть мамы, она сделает все, чтобы или привязать, не знаю жильём, кому то покупают, кому то обещают переписать, если она он вложатся и тогда точно у него будет свое жилье, щите надеется что вот вот, он же маме отдал денег за жилье, почему не переписать, но мама держит чтобы дите не сбежал. И так далее. А некоторым мамы к взрослому возрасту уже внушили беспомощность, им уже подрезали крылья, а как вы знаете с подрезанными крыльями птицы не летают, там от внушения что ты никто у тебя ничего не получится до угроз, манипуляций и истерик. Дите как правило понимать начинает только когда они сами уже очень взрослые. Когда они сами вырастили детей и ничуть не гнобили, или если этот человек начал анализировать что хотел и что получил, только тогда он понимает. Что его просто использовали, обманули, и что они по факту не жили своей жизнью. Вот это и есть основная причина. Самые счастливые это те или у кого умерла, или у кого появилась возможность уехать, не знаю уехали учиться, там и остались, или вышла замуж, женился в другом городе дали работу, вот тогда есть возможность уменьшить влияние, а так, в одном городе - без шансов.

[@УчисьтанцеватьСЕкатеринойШилов]

Очень ясно, по полочкам, без соплей и воды и очень конструктивно! Подписка, лайк, рекомендация!

[@Oiok9780]

Анна, Вы молодец! Огромное Вам спасибо за внутренний мир. Так чудно, так классно себя ощущаю слушая Вас. Действительно важно перестать растворяться в маме, т.с. выплыть из неё на берег. Не зря говорится - чем дальше, тем родней. И теперь, с Вами, новый виток сепарации с Вашей помощью идёт мягче. Только ростить свою внутреннюю маму не хватает постоянства. Всё равно буду пробовать ещё и ещё.

[@МарияКиселева-х1к]

Важно, какая реальная мама, если с ней общаешься, а она тебя оскорбляет. Даже проработав в себе чувства и откинув все ожидания, РЯДОМ НАХОДИТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО! Люди же не роботы

[@ЛидияСоколова-я4ж]

Спасибо за ценную информацию! Как раз недавно перешла на 4 этап и не понимала нормально это или нет и что с этим делать. Раньше часто ходила к психологу, а потом начала сама искать информацию и разбираться в себе. Поэтому, иногда захожу в тупик и не понимаю нормально/ненормально и что дальше делать. Меня очень напугало, когда я увидела, как я взаимодействую с людьми абсолютно так же как мама. Она все время вызывает на себя агрессию людей и постоянно от этого чувствует себя несчастной. Такое было ощущение, что ей это состояние нужно и она все делает для того, чтобы быть в этом ничтожном подавленном состоянии. У меня, к счастью, уже не все так плохо, но бывают моменты, когда просто автоматически этот сценарий срабатывает. И причём я сама подготавливаю почву для этого, например, захожу с кем-то в конфликт и потом сижу страдаю несколько часов, после чего чувствую себя абсолютно опустошенной и измотаной. Иногда, просто изначально не ставлю границу с человеком и он начинает вести себя не очень красиво по отношению ко мне. Раньше я просто переставала общаться или игнорировала человека, если невозможно было совсем не видеться. Но потом я поняла, что практически всегда это повторяется куда бы я не пришла. Я жутко испугалась, что стану таким же ничтожеством в глазах других людей, как и моя мама. Я всегда стремилась быть счастливой и гармоничной, очень много работала над собой ради достижения этой цели, а тут на тебе такой сценарий вдруг всплывает. В какой-то момент показалось что это фатализм, что всё, яблоко от яблони недалеко падает. Но теперь, благодаря вашему видео, я понимаю что все идёт хорошо и правильно, и что этому пониманию нужно радоваться. P. S. К маме у меня до сих пор смешанные чувства. До сих пор есть обида и злость, но есть и сочувствие, жалость, и понимание почему так с ней произошло. Всё никак не могу избавиться от детского восприятия родителя-бога, всемогущего, всеведающего, поэтому злюсь что она не такая. Видимо, это проблема принятия. Себя не принимаю, её не принимаю.

[@valeriia1357]

С вызыванием на себя агрессии сильно похоже на чувство вины от аутоагрессии. Вы себя за что-то критикуете (Родитель, Критик), чувствуете виноватой (Ребёнок, Жертва). Но так как это чувство вины нерациональное, ищете неосознанно себе наказание, чтобы рационализировать страдание и таким образом прожить, прочувствовать жалость к себе. Разрешите себе себя жалеть, просто когда Вам плохо, не доводя до эскалации. И пусть это "плохо" от своего же Критика, Вы имеете право себя пожалеть сама. Вы ищете принятие и сочувствие снаружи, потому что не даёте себе его сама. Просто поплакать, погладить себя по голове, когда грустно, и простить себя за ошибки И за критику себе же. Тогда Вы перестанете искать проживание страдания, прощение и принятие снаружи через обиду и агрессию со стороны... Так я это вижу. Вам всего доброго.

[@ЛидияСоколова-я4ж]

@@valeriia1357 Спасибо! Да, у меня как раз появился навык поддерживать себя, успокаивать. Также я свела к минимуму критику в свой собственный адрес. Прощать ошибки и принимать себя в разных состояниях тоже научилась. Прогресс есть)

[@valeriia1357]

@@ЛидияСоколова-я4ж Здорово, рада за Вас!

[@АннаКалашникова-р5я]

Анна, благодарю Вас!)) Очень глубоко и подробно!)) Передача травмы - важнейшая тема.

[@ЮлияЯблоновская-п5д]

Благодарю вас,Анна! Все ситуации,о которых вы говорите,похожи на мои,те же переживания испытывала.Иногда накатывает чувство вины перед дочерью,за то что я веду себя также как моя мама. Хочу поделиться с вами,моя ситуация с мамой недавно разрешилась,мы не общались 7 месяцев. Она ко мне пришла сама,я не ожидала этого. Я не понимаю,почему я не испытала радости, я ведь этого примирения очень ждала и хотела)

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Спасибо, что поделились. Неожиданно и интересно.

[@NatalaS1]

Всё будет по прежнему, люди не меняются.

[@ЕленаПрокофьева-ы7з]

Действительно, чудо) Моя мать не придет...

[@Егоза-д4ф]

@@ЕленаПрокофьева-ы7з Может это и хорошо...

[@ЮлияСмирнова-я4ф]

Правда, интересно события у вас произошли. Это прекрасно, что ваша мама что-то тоже осознала. Но увы, не все способны на это. Моя мать три года со мной не общается вообще, 7 лет назад я развелась осталась одна с ребенком, переехала в новую квартиру- она не разу не приехала. Вообщем и я и мой ребенок для нее персоны нонград . И ей ничего не мешает жить дальше, хотя она так жила всю жизнь и я к сожалению тоже ...

[@Психолог-психотерапевтСтавицка]

Благодарю, очень заходят мне ваши видео! В голове упорядочивается этот вечный процесс общения с невидимыми внутренними частями. Может поэтому я редко бываю разговорчивой и не всегда умею поддержать беседу. "Дурному не скучно и самому" - как меня поддевает муж. Вот так, не стесняясь, а я потом обижаюсь и "отстаиваю" себя. Очевидно, что наши с ним взаимоотношения похожи на мои отношения с родителями. Уйти полностью от этого не реально. Не в этой жизни. Спасибо, что дали образ спирали, поэтапного проживания жизни и сепарации в течение всей нашей жизни. Как-то даже полегчало. Во всяком случае менять мужа смысла нет. Это как шило на мыло. От себя и своих внутренних мам, пап и т.д. не убежишь. Будем дальше с этим жить осознанно и счастливо. Спасибо вам за ваш труд!😊❤️

[@kristal23]

Предвзятое отношение : например мать разделяет/стравливает 2-3 детей. Ставит старшего выше, младшего ниже. (Или наоборот). Младшего выше среднего. Или внуков ставит выше детей. Это всё признаки нарцисстичной, токсичной, безумной маман.👵👵👵

[@Наталья-ъ3б6ь]

А это нормально, если будет с ребенком Вашим общаться и ребенка натравит Вашего же.

[@jeannes1258]

Спасибо за Ваше видео и за высочайший профессионализм ❤❤❤❤❤❤

[@serine-vs5ox]

Благодарю вас за подробный разбор ,вы профессионал своего дела ❤

[@harmonyspacecenter7668]

Благодарю за профессионализм , ясность и чёткость. Так всё понятно и очень полезно .

[@nadezhdaburunova4880]

спасибо большое, очень полезно. Мне помогает :)

[@лилияиванова-р3й]

Впервые мне приятно и комфортно слушать автора. Другие психологи вроде тоже самое рассказывают, но информация не заходит. А тут легко и понятно. Спасибо

[@alexandrat7332]

Спасибо за очень грамотную подачу. Как врач-психиатр говорю.

[@asaviki7807]

Был период злости, обиды, саможаления, когда я пыталась слушать что-то об отношениях и скпарации и мне ФИЗИЧЕСКИ было непереносима мысль о принятии,прощении, умении отпустить... Теперь этап другой, ОЧЕНЬ полезно слушать Ваши уроки! Спасибо, все по полочкам❤

[@NewLan78]

Благодарю ТЕБЯ 🙏 изнутри СЕБЯ. На "вы" так не получится 🙂 Очень нужно нам всем то, что ты делаешь и то, как ты это делаешь 💞 Добра и Любви.

[@АБСОЛЮТНАЯИСТИНА]

Здравствуйте. Благодарю за информацию и знания. Это всё о том, что нужно дать любому человеку возможность быть самим собой!

[@МаринаЮжная-с5ж]

Спасибо большое за такую ценную информацию!!! Благодарю Действительно не видела такую глубокую проработку этой темы ❤️

[@kerenor1839]

Зравствуйте. С большим интересом послушала Ваше видео. Я думаю, что есть еще 5 этап - после того как на четвертом этапе ты увидел и понял, что ты сам такой же нарцисс как и твои родители, принять их и стать милосердным к ним, т.к. увидеть их внутреннюю боль и страдание, ведь а каждом нарциссе в первую очередь живет боль и страдание, а где боль и страдание там место милосердию.

[@АяшаВереск]

Это очень трудно, увидеть другого когда сосредоточен на себе

[@kerenor1839]

@@АяшаВереск Потому это 5 этап, а не первый.

[@ekaterinka5892]

Моя мать это моя боль, которую нужно вылечить! Я сейчас нахожусь между 3 и 4 стадией. Прекратила общение с ней и искала постоянно ответ «плохо ли я поступила по отношению к ней, что прекратила общаться с ней или все таки хорошо по отношению к себе?» Эта мысль мне не давала покоя, в какой-то момент поняла одну истину, что это просто чувство вины душит меня. И я в этом мире не одна такая дочь, которая не хочет общаться с матерью😂 хочу принять себя такой какая я есть. И да, я буду другой мамой, буду отслеживать свои мысли и отношение со своими детьми, не хочу чтобы они так страдали, как я

[@Ekokontrol]

Екатерина, прям мои мысли и переживания описали.

[@НаталіяСлободян-и5щ]

Здравствуйте ! Вы прямо моя сестра 😂 У меня такая же фигня ! Мама больная тема !

[@Tatyana_Co]

Вы наверняка прекратили с ней общаться из за ее поведения. Если бы увидели что она раскаялась или пытается исправиться или даже больно за то что она вам боль причинила, и тогда вы с ней бросили общаться, тогда ещё можно было бы как-то понять вину вернее чувство вины. А так, это инстинкт самосохранения.

[@ma-ri777]

Спасибо🙏💕 столько информации! На вес золота ❤

[@ТатьянаД-ц9к]

Благодарю Вас, очень ценно!❤

[@Natalia_NNNN]

Интересная нужная информация. Спасибо! Попадалось много видео на эту тему, но у Вас более детально и глубоко.

[@andreysergeevich9131]

Здравствуйте, очень немало посмотрел ваших видео. И хочу сказать что вы действительно делаете полезное дело, и помогаете людям) спасибо) Очень бы хотелось чуть больше узнать про энергию. Просто она реально необходима(для проработки страхов, для избавления от иррациональных чувств таких как вина и стыд, та и просто что-то делать) , но вот где ее брать непонятно. Было бы очень неплохо если бы вы на эту тему выпустили ролик) был бы чрезвычайно, неистово благодарен)

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Здравствуйте! Спасибо вам за интерес к моему каналу и обратную связь. Для меня это ценно. Про энергию и способы ее восполнения у меня есть видео. Возможно, будет вам полезно. Ресурсное состояние. Источники психической энергии. kzbin.info/www/bejne/g4KTaJSfjLuGec0

[@MilayaMila32]

Пла'чу после видео. Многое стало понятно в моих ощущениях. Но работать над собой надо дальше. Спасибо вам за всю эту информацию!

[@Natalieandinsight]

Поднимается много стыда и вины даже слушая просто эти видео ...

[@jarkevaihminen3725]

Хорошо, что я в 15 лет свалил из нарциссической семьи и хоть как то научился быть человеком.., хоть и травмы все эти остались..

[@ТалиповаФаниса-е1ж]

Спасибо Богу за хорошую, адекватную маму! Всегда за меня переживает, хоть живём друг от друга за тысячи километров.

[@Airin-oe2cu]

Спасибо Вам!!! Боже, где я была 2 года назад!!!! Вы так мне все рассказываете , что бери и просто это делай!!!! У мене более 10 лет проблемы с едой и никто на мою внутреннюю сторону не обращал, только на внешнюю. Будь красивой и будеш всем нравиться, не дуйся, будь легкой, и все будут с тобой общаться!!! Всегда улыбайся и к тебе люди потянутся! И я просто не осмеливалась попросить о помощи и сейчас только начинаю понемногу брать ответственность за себя. Но это так тяжело притворяться перед мамой, что у меня все хорошо. Просто сейчас боюсь в люди выйти, вроде всё ок, но внутри ломаюсь и боюсь капец просто. И еще постоянной контроль с ее стороны, прям как тиран какой то. И я это позволяю, потому что своей жизни у меня нет. И подруг тоже нет. И она мне постоянно говорит об этом, что у меня есть только ОНА, моя хорошая! А я все держу в себе и улыбаюсь , а иногда думаю, что лучше умереть, чем так жить…. Но потом блин встаю, живу, радуюсь, потом опять откаты… и понимаю всё, что нужно послать всех к черту, и самой брать ответственность, но она меня не отпускает от себя, но смотри хочет зятя и внуков уже, а сама в разводе! И там полная жопа! Но на вид очень интеллигентная. Кароче, хочу еще сказать не надо вам ребенка, если вы ненормальный и у вас детство было получше чем в казарме только! И не было самой любви от твоей матери!!!

[@yuliya__morozova]

Это лучшее, что я когда либо смотрела на ютубе

[@LA____]

Спасибо за видео, многое мне отзывается, застряла в жертве, точно, потом стала выбираться и с ужасом заметила те же проявления, которые тут же стала отрицать, винить себя.. очень хорошее объяснение, надеюсь, сейчас буду двигаться дальше!

[@marinashavaeva5237]

Спасибо огромное за видио. Всю жизнь страдала от таких отношений.и полное понимание пришло только сейчас. А главное услышала правила сепарации от матери абьюзера. Очень тяжело .... Но это обязательно нужно сделать. 🙏

[@RoRoRo00000]

Спасибо за очень ценное видео! Многое стало понятно!

[@OlgaSakharina]

Спасибо Вам огромное!

[@VIKTORIYA784]

Благодарю вас! Я сейчас поняла,что у меня чего бы я не добилась-остаюсь недовольна,не привыкла себя хвалить.И людей,которые ко мне хорошо относятся могу обесценивать,только потому ,что у меня в глубине сидит убеждение,что искренне хорошо ко мне никто относится не будет,если относятся хорошо,то в этом есть какой то подвох

[@СофияСлавинская-ф3о]

Спасибо,Вам,очень ценная информация!

[@МарияКиселева-х1к]

Боже, какое счастье, что сейчас появились эти видео! Мне 41, у меня сейчас появилась мысль: "а может, я хорошая? Может, со мной все нормально, проблема не во мне?" Всю жизнь, особенно перед сном или после мероприятий, где было много людей, возникало огромное неописуемое чувство СТЫДА. За что, непонятно. Огромная чёрная яма пустоты и своего ничтожества. В чем я провинилась, что я сделала не так??

[@АннаИодель]

Спасибо! Спасибо! Спасибо! Да я со всем миром так выстраиваю отношения! Я так нуждаюсь в критике, что именно такие отношения создаю! Благодарю за открытие моих глаз!

[@irinapyzhova1603]

Спасибо за видео! Узнала про этапы сепорации, теперь понятно что злость на маму это естественное явление, нужно время для переживая данного уровня. Очень интересует тема пограничного расстройства или пограничной структуры личности. Информации не так много полезной, а явление тоже достаточно частое.

[@antonictt5994]

Да, хотелось бы разницу понять🤔 И ПРЛ врождённое, то есть, передалось предрасположенность или нет🙄

[@BlueLavender3077]

Спасибо Вам большое ! Все точно сказано, до глубины души доходит !

[@ЮлияЛебедева-й4з]

Спасибо! Интересно было бы узнать про ретравматизацию, проигрывание нарциссической травмы с подругами или начальницами

[@Magy09able]

Спасибо, что рассматриваете такие тонкие аспекты. А то на ютубе и в Интернете слишком много воды про семарацию и нарциссов.

[@Исцелениедуши-г2о]

спасибо! куча инсайтов! я принимаю свою злость на мать, но и начала как-то практиковать принятие себя, и вместе с тем искать новые шаблоны поведения, где и я норм и людям норм. Конечно это тяжело всё. Надо к психологу.

[@Schneiderani.]

Доброго времени суток. Очень комфортно вас слушать, информацию передаете доходчиво, спасибо.

[@Warmsilver]

Офигенно! Спасибо🌹

[@BritishHousecattery]

Огромное Вам спасибо за бесценную информацию! ❤❤❤

[@ЕленаВ.Н]

Мне немного повезло. Мама осознала, что они воспитывали меня неправильно...

[@ЖулдызДосайкызы]

Ситуация Нади на 100% мой случай, и если бы я не пришла год назад в психологию, так и не узнала бы об этом. Она с рождением ребёнка всегда учила, критиковала и обесценивала меня, я при этом всегда плохо чувствовала себя и винила что я ужас плохая мать. Сейчас нахожусь на 4 этапе. И даже осознала что не только с собой но и с другими поступаю так как она.

[@annapavlovets1355]

🔥😆когда автор наобум говорит «дискинезия желчевыводящих путей», а она есть и у тебя и твоей мамы!

[@АртурС-ы8ц]

Очень хорошее видео! Только остался вопрос. Применимо ли это к сыновьям нарцистических матерей, или там другая история? Спасибо за годный контент!

[@Mar86Gosha]

Замечательное видео спасибо🙏💕

[@annakravets6195]

Анна, спасибо огромное!!!❤️❤️❤️❤️❤️

[@Екатерина-ы8я2ш]

Мне просто нужно кому то это рассказать Разговор с мамой , где она жалуется мне на старшую сестру , что она не хочет с ней общаться и вообще забила на нее , а мать все для нее делала всю жизнь и тд и тп А я уже кое что поняла про нее( мать ) к тому моменту , увидела как она со старшей сестрой общается на самом деле , Поговорила с сестрой на тему отношений с мамой , и пазл потихоньку начал складываться ( сестра 47, мне 27 ( да , разница 20 лет у нас ) , матери 70 ) Я : « ты понимаешь , что есть темы , которые нельзя посто взять и обсуждать за чаем , как погоду , например ? Может быть ты и ее ( сестру ) обидела так чем то , даже не понимая этого , поэтому она не хочет с тобой общаться ?» Мать отвечает что то вроде : ой да какие там темы Я : « ну ты могла спокойной по телефону сказать мне что видела человека недавно , который меня изнасиловал , когда мне было 16 , или что мой муж похож чем то на него внешне (не похож ), или просто начать что то рассказывать про этого урода» еще и поясняю , что это как пример , и возможно она и у сестры какую то тяжелую тему так спокойно и легко может обсуждать Мать : « ТЫ ЧТО МЕНЯ ОБВИНЯЕШЬ В ТОМ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ?!?!?!?Почему ты мне вообще ничего не рассказала тогда ?!?!?!? « Рассказала ей об этом только в 22 года Я : я тебя не обвиняю , я привела тебе пример того , что ты можешь как нехер делать , взять и начать обсуждать тяжелые темы , даже не замечая , как больно ты делаешь человеку . Я после таких разговоров тоже не хочу с тобой общаться иногда неделю , а иногда и месяц , а не рассказала я тебе , потому что была маленькая и глупая « Мать : ну я же не знаю как это , со мной такого не случалось , ( типо поэтому могу спокойно такие темы поднимать и не задумываться о твоих чувствах) Такк почему ты мне ничего не рассказала сразу ?!?!? Я : потому что я была маленькая и глупая Мать : Хера себе маленькая , 16 лет , КОБЫЛА После этого разговора у меня окончательно розовые очки разбились , Я сама мама и не представляю как можно такое сказать своему ребенку , как может быть 0 эмпатии, как можно быть такой бесчувственной , Но строит она из себя жертву просто постоянно , требует очень много внимания , завила мне недавно , что ей нужно чтобы в ней кто то нуждался , зависел от нее Давно замечаю , что она считает себя центром Вселенной: все события , разговоры и тд которые происходят , обязательно происходят для нее / из за нее

[@NewWave-zl6wx]

Вы очень крутая классный специалист👍🏻🌻🎄🎄🎄

[@houseofbones1513]

Начала пытаться выпускать своего внутреннего ребёнка наружу. Оказалось, что я довольно сентиментальна. Состояние паршивое, когда ревешь над видео о котиках, но тебе за эти слезы стыдно

[@ЗояЮнишкина]

В начальной школе я была круглая отличница. Мама с гордостью ходила на все родительские собрания. Потом я точную науку перестала понимать (я - гуманитарий) и съехала на двойки. Просила маму хоть посидеть со мной во время домашних заданий (для внимания ко мне). Она отвечала - что я, что кукла, я в твоих уроках не разбираюсь. Рефреном шла песня, какая я плохая дочка. Про уроки - что могу, но ленюсь. Пятый раз читаемую мною книжку про Тома Сойера наконец порвала. Две фразы врезались в память из детства: "Зачем только я тебя родила!" "Умрëшь под забором". Но растила она меня как нормальная мать, правда, говорила при этом:" Что тебе надо? Ты - сыта, обута, одета". Но когда я жила уже в своей неблагополучной семье с тремя детьми, она мне очень много помогала. И даже, когда еë не стало, внутри себя я ещë долго вела споры с ней. Но во мне происходила внутренняя работа (видимо, знакомство с психологией помогло) и она меня привела к спасительной мысли: если моя мама могла бы быть другой, то она и воспитывала бы меня по-другому. Никто не может быть больше своего опыта. А опыт у неë был тяжëлый - она жила в многодетной семье со злым отцом и без матери. Невозможно заставить человека начать читать Шекспира в оригинале, если он вообще не знает английского. Так и тут. Она делала сколько могла и как могла с той выстроенной с детства душою, какая у неë была. И после этой мысли мне стало очень легко и спокойно. Я благодарна ей за то, что она меня родила и дала возможность видеть этот мир и жить в нëм. А ведь меня могло бы и не быть. Наверное, это и есть сепарация. Я стала взрослой.

[@ЕленаЛ-г2п]

Очень хороший психолог 👍

[@АннаПервушина-ч6е]

Можете ещё раз назвать 4 этапа? Третий - что я говорю себе голосом своей мамы? Четвертый - как я веду себя как моя мама с другими. А первые два?

[@LenaGreen777]

Хорошо рассказываете, спасибо

[@ОльгаС-е4ю]

Спасибо! Помогает. Я еще только встаю на этот путь....