Чувство вины за лучшую жизнь. Сепарация от мамы-жертвы. Комплекс жертвы.

[@leniduke5915]

В детстве так напомогалась и напереживалась за свою мать, что сейчас остались только злость и раздражение

[@magia_iscelenia]

О, работаю уже два года Намного лучше уже

[@nastia2404]

А как в детстве можно было помочь маме ? В том то и дело что никак , желание было но этим только себя изводили , а злость на маму это скорее за то что она не "спаслась" ч помощью ваших спасаний . Очень сложная тема. Я тоже с мамой общаться не хочу но сама за это грызу себя - чувство вины

[@ВикуловаЭльвира]

Такая же история

[@ТатьянаРаспопова-ж6у]

Как в детстве можно было помочь маме? С детства пазать на огороде, дергая травку в морковке, свекле и прочих культурах, мытье полов под ее неусыпным контролем, там уголок непротерла, тут плинтус не так протерла, таскание воды на второй этаж 20 ведер на стирку и обратно 20 ведер уже помоев, высаживание 4 или 5 тысяч помидорных кустов на даче, чтобы потом за бесценок сдать эти помидоры перекупщикам, генеральная уборка с мытьем всех стен от пола до потолка, выкрашенных водомульсионной краской, да не просто мытье, а оттирание из щеткой с санитой и т.д., и все это на фоне постоянных вызовов "скорой помощи" маме, любительнице лечиться, постоянных обзывательств и гнобления моей тихой бабушки, ее матери, постоянного отбора для меня подруг, мужей. А уж чтоб обнять меня, приласкать, из области фантастики... строгость и полный мой отчкт за каждое сказанное слово, каждый сделанный шаг. Страх перед ней остался на всю мою жизнь. А ведь мне уже 54! Хочется одного, подальше и забыть, и не звонить.

[@Mariamurych]

@@ТатьянаРаспопова-ж6у какой ужас… сочувствую Вам.

[@aimansulman1849]

Такое впечатление что видео стнято именно для меня... маме 60 лет, она до сих пор в роли жертвы, в детстве переживала за неё когда она оставалась дома с папой тираном😔на вопрос почему она не разведеться с ним говорила что живет для нас, что не сможет поднять нас троих...сейчас нам всем больше 30лет, живем отдельно своей жизнью, и когда она по прежнему жалуется на папу я привращаюсь в ту маленькую безпомощную девочку которая ни чем не может помочь маме...и мне очень больно😓а к маме вместо жалости чувствую ненависть и раздражение за то она лишила нас счастливого, спокойного детства...но почему то она хочет от нас благодарности за то что мы росли в полной семье🤦‍♀️

[@mttrade8854]

абсолютно аналогичная ситуация.

[@areschenko]

Боже мой, сколько нас таких! Прямо калька с моей истории. Как мы так жили такую похожую жизнь в схожих условиях? Понимаю Вас очень...

[@user-hc7wf3ng8j]

Как-будто про меня написано... Такая же история

[@ЕленаСалопаева]

Маме нравится такая жизнь, а бедные дети не понимают, и никогда не поймут, что они принесены в жертву.

[@areschenko]

@@ЕленаСалопаева Вы просто зрите в корень. Мазохист кайфует от боли, особенно когда можно с собой взять безвольных детей и погрузиться вместе в эту пучину боли и страданий. Зато как "благородно"!

[@ЕкатеринаЛивонская]

Практики, рассказанные в видео: 1) Напишите 10 пунктов о том, как моя мама относилась к вам в детстве (тут важно использоваь глаголы: что мама делала по отношению к вам) 2) Записать 10 пунктов о том, как мама относилась к себе 3) Где и как я отношусь я отношусь к себе так же, как относилась к себе мама 4) Как уже на этой неделе я могу относиться к себе иначе, не так, как мама, а с большой заботой, вниманием и ТД. Нужен конкретный план, особенно важны !действия! 5)Новые установки, вопросы, почаще задавать вопрос: как это - когда это хорошо и мне, и маме? как моя более счастливая жизнь сделает счастливой и маму 6) Записывать, коллекционировать те воспоминания, когда мама была сильной и счастливой. Радовалась, смеялась... Вредные установка "Я несу ответственность за жизнь моей мамы" + "Мама будет несчастной, если я буду счастливой" Ох, какой я длинный комментарий написала. Я крутая)

[@khollykh1888]

❤

[@TheNadjeda]

спасибо Вам большое!

[@ValentinaSayivo]

Благодарю!

[@tamilayandieva6925]

Спасибо ❤

[@oxrous27]

А если мама психическое не здорова, нарцисс?

[@Irishka1103]

Буквально на днях рассказывала подруге, что в момент, когда мне было хорошо (у меня был очень радостный и насыщенный день), я вдруг подумала, что не имею права радоваться т.к. дома страдает мама, у нее проблемы со здоровьем, ей там плохо, а я тут веселюсь. Всю дорогу домой я плакала навзрыд от жалости к маме. Ощущение, что я не имею права на счастье, не имею права жить полноценной жизнью, когда у мамы жизнь не сложилась, когда маме плохо. Спасибо за ваше видео, очень радостно понимать что к чему и почему так происходит, а главное, понимать как с этим нужно работать. Это даёт надежду.

[@tortik2772]

У меня так же. Будто я себе запрещаю радоваться и быть счастливой, когда родные несчастны, хотя мама же взрослый человек и сама может позаботиться о своем счастье, и я понимаю, что это чувство вины не логично, но оно есть. И не даёт мне спокойно жить. И загоняет в роль спасателя.

[@Татьяна-в9д5и]

Не одна я такая оказывается, сколько же нас таких дурочек

[@elenkapo6072]

И у меня так же из-за двух близких людей

[@NadikaDikaya]

"В поисках Аляски" про это фильм, вдруг будет вам интересно

[@pozitiwe]

похожи на нарциссов. их коробит когда другим хорошо.

[@irisreed745]

Ребенок не может быть матерью для своей мамы, мы мам не рожали, это был не наш выбор - вот, что нужно осознать!

[@shinigami2500]

прекрасная фраза, что-то подобное мне психотерапевт на консультации сказал, когда я была очень разбита и в огромном чувстве вины. Не знаю, что бы было со мной, если бы не эта поддержка

[@ИннаСолянова-к5н]

Супер

[@helenlondonka7573]

Верно. Но как сложно сделать эту установку частью своей жизни, когда из тебя с детства растили золушку

[@ВалентинаМалышева-й4х]

Психолог ведущая , она не психолог!!! Она просто обиженная. Дурочка !

[@ИринаСтепачева-е8е]

@@helenlondonka7573 если бы не этот опыт, о котором Вы написали, кто знает, кто бы из Вас вырос? Умница и красавица, без обязанностей, «самая прекрасная», одинокая и горделивая, по сути несчастная. Всех так растили, не обижайтесь, считалось, что девочка должна уметь все. Мне это помогло в жизни, родители были далековато , детей вырастила практически сама.

[@ОстровокТворчестваЕ.З]

Мою маму мое несчастье делает счастливой, я поражаюсь, как такое возможно!

[@SamSam-oc3wt]

Да, это частое явление к сожалению. У меня маман физически не выносила когда у меня всё хорошо, а вот когда плохо она аж светилась вся. П прошедшем, т.к. вычеркнула из своей жизни этого человека и очень счастлива без неё ☺️

[@scorpionrs851]

Да,это сложно понять и принять. И не все ли равно,при этом,здорова мать психически или нет? Завидовать своему ребенку,чаще девочке-это гнусно по отношению к нему.

[@user-xe8qx3yu1d]

Мой самый тяжелый год, я в Киеве но не суть город, имею ввиду процесс политики активный, он отравляет мне жизнь, меня прослушивают полтора года, и так касательно услышала от мамы, цитирую "ХОТЬ ВОЙНА Я ТАК СЧАСТЛИВА" а для меня это самый эмоционально насыщенный год очень тяжёлый. Она подсознательно радуется или что не пойму, она позволяет быть показательно холодной на нейтральное уважение

[@ГалинаПлешакова-ш2щ]

Мама вампир- эгоистка...

[@yul498]

​@@user-xe8qx3yu1dс нашими славянскими женщинами, что-то не так. Такая скрытая жестокость, зависть и ненависть к своим детям повсеместно. Я это поняла когда жила в Италии и Германии без общения с русскими. Да не все, но здоровая нация своих детей на убой не отправляет

[@kristal23]

Как же повезло тому, у кого прекрасные, дружные, позитивные отношения с мамой.👵👵👵 Это мощная поддержка по жизни. Когда с родственниками лад и позитив - то и в обществе, на работе всё легче складывается. А когда дома неспокойно - общество как-бы реагирует на эту вибрацию. Например, если мать гнобит дочь - то следом травят и в школе, и в Вузе, на работе, в другой семье, свекровь - мать мужа, и т.д. Включается как-бы стадная цепочка реакций и отношения.

[@ВикторияАлександрова-ж4к]

Иди в ... , комментатор, б...!

[@МаринаНиколаева-ь2з]

Вот так у меня и было всю жизнь... И сейчас продолжается... РАБОТАЮ НАД СОБОЙ. Написала (для себя) 2 статьи по психологии (дарю их подругам, одна в Трансактном Анализе, другая - в СВП). Но пока лень, самособотаж, бытовой нигилизм... КАК СТАТЬ УСПЕШНОЙ И БЛАГОПОЛУЧНОЙ В БЫТУ ??? Хочу жить чисто, но убираться не хочется, скатываюсь в "интеллект. запои" - целыми днями-ночами читаю, смотрю интересное в Инете... ПОМОГИТЕ СОВЕТАМИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[@MiaMia-gf4mv]

Как вы правы! ❤ Я стала такой мамой своим двум сыновьям. Радуюсь видеть их успехи и простое счастье! У меня это идёт легко, потому что люблю их... Все чтобы я хотела себе, от своих родителей, я даю своим детям!

[@SamSam-oc3wt]

У меня так же было пока не оборвала полностью общение с токсичной матерью и сразу всё прошло😊 Теперь уже много лет всё хорошо, а поддержка таких людей как она даром не нужна. Согласна с вами хорошо, если повезло с родителями и с ними нормальные отношения. Но даже если нет, то это не конец, достаточно отрезать от себя людей, рядом с которыми становится плохо и жизнь начинает вас любить, а вы её 😍

[@ЛилияСафина-в1к]

Про это речь и идёт, что с мамой дружбы быть не должно

[@SOHara77]

Читаю комментарии и чувствую себя одной из пациенток палаты жертв от маминой "любви". Желаю себе и вам всем выздороветь и стать полноценно свободными.

[@GeorgReitlinger]

Мной постоянно манипулируют на чувстве вины. У меня конечно ситуация вообще не совсем стандартная. Я в 32 года стал инвалидом и вынужден жить с матерью. До этого жил один и не знал горя. А сейчас это что-то невыносимое. Контроль каждого шага, постоянные расспросы, сравнения с другими. Дошло уже до того, что я принимаю транквилизатор и антидепрессант. Это конечно помогает, но всё равно постоянно накрывают панические атаки. Я постоянно вру, где я был на самом деле, от чего я очень устал. О знакомствах с девушками даже и не думаю. Хочу скорее восстановить здоровье и снова начать жить одному. А сейчас жизнь больше похожа на пьесу Островского "Гроза". А моя инвалидность связана с неврологическим заболеванием. Нервная система и так поражена, а в моей ситуации её ещё больше сажают постоянные стрессы. Но донести мысль о том, что мне нужен покой, бесполезная трата времени. Это больше напоминает разговор гороха со стеной. Не даром в фильме "По семейным обстоятельствам сказано: "Родителей надо любить издалека. Чем дальше - тем крепче". Абсолютная истина. Ещё эта тема очень хорошо раскрыта в коротком мультфильме "Пуповина". Я не хочу такой участи, которая постигла персонажа сына из этого мультфильма. Иной раз начинаю думать, что лучше бы у меня была деменция и я не понимал происходящего. Но на радость или на горе я в здравом рассудке. Можно конечно ещё много написать, но есть вероятность, что никто до конца не будет это читать. Всем желаю здоровья, спокойствия и меньше стрессов и паничек.

[@ГринёваНаталья-ж6м]

​😊 Обнимаю Вас,​@@GeorgReitlinger (*но с разумом,думаю, жить лучше!😘)

[@Татьяна-в9д5и]

Мама спасаться не хочет. Гениальная в своей правде фраза. Ключевая. Девочки спасатели, повторяйте эту фразу. Жертва спасаться не хочет, ей нужна ваша жалость как энергетический ресурс

[@polite4987]

У меня вина с отцом . С детства вливал в меня негатив .

[@ОльгаУшакова-е5т]

Правильно. Мама спасаться не хочет, т. к. ей это не выгодно. Ей нужно манипулировать детьми, чтобы они ей все готовое принесли и подали, она же ничего не может и не хочет делась сама, легче несчастной жертвой прикинуться. Как только вы проявили к ней эмпатию и помощь, она тут же сядет вам на голову, обесценит вас, а затем обвиноватит и уничтожит вас как личность, и все ваши старания. Это Паразитическая сущь, а не мама. От человека там нет ничего. С такой только Жёсткая дистанция! Ни какой эмпатии. Помогли, тут же разворачиваемся и на выход! Иначе вас высосут, обесточат,уничтожат вашу самооценку. Это психо-эмоциональные качели, которые дисбалансируют вашу личность, путем манипуляций и чувства вашей вины. За неудачи такой матери-Сущи, как ребёнок будете виноваты вы. Мать-Сущь НЕ берет на себя ответственность за свои поступки, за свою судьбу. Материнского сострадания, принятия своего ребёнка, эмпатии к своему ребёнку у такой особи - генетически НЕТ. Такая мать-Сущь эгоистична во всем, и питается энергией за счёт своего ребенка. Ребёнок для неё и защита, и ресурс, и ублажитель её ЭГО, и болванчик для битья. Ещё ключевой момент: мать-Сущь очень хорошо пытается ИЗОБРАЖАТЬ эмоции любви и привязанности к своему ребенку. Вы видите насколько Это выглядит приторно, лживо тошнотворно,не к месту. Посторонний человек поверит в игру матери-Сущи, и будет вас считать монстром.

[@user-astucut]

​@@ОльгаУшакова-е5т это моя) портрет во весь рост. Для всех окружающих - идеальная жена и мать, педагог 40 лет стажа. А для меня - . Как собака грызет кость, так она меня грызла всю жизнь. Ее нет уже больше 10 лет, но она стоит у меня за плечом и никуда не уйдет. Это наверное психиатрия. Жаль, не было у меня в детстве телефонов с камерами, отправила бы ее в дурку.

[@mak_sh835]

@@ОльгаУшакова-е5тБоже мой!!!! Как истинно вы всё описали о моей ситуации с «мамой». Вы случайно не психолог или есть личный опыт? ❤

[@alicia198]

Она не хочет спасаться. Она хочет манипулировать и власть.

[@СветланаКлюченя-я7ю]

Анна, благодарю вас за труд. Каждое видео ценное, складываю пазлы. Я такая дочь, спасатель. Но получив хороший урок, быстро пришла в себя. Когда "обидела маму" и просила прощения, услышала в ответ, не мешай мне смотреть телевизор. Это была такая хорошая пощечина, что я мигом очнулась и поняла, как ловко моя мама манипулирует мной. Быстрое лечение. Ращу свою дочь свободной от чувств вины и прочей тяжести. Дай силы каждой дочери и сыну сепарироваться с такими мамами

[@ritv363]

Я одновременно люблю и ненавижу свою маму. Я плохая, потому что вегетарианка, бросила вуз и неправильно одеваюсь. А хорошая работа и занятия спортом значения не имеют. То что я не пью - вообще проблема, ведь я «не как все». Очень сложно. Мама выбирала ужасных мужчин, но учит меня отношениям, мама имеет лишний вес, но учит меня, как питаться. Иногда мне просто хочется кричать. И никакие разговоры не помогают. Upd прошло два года с момента написания коммента, давно живу отдельно, прохожу терапию, с мамой отношения улучшились. На удивление, она начала меняться, когда увидела мои изменения в поведении, стала более тактичной и не так насидать

[@ЛенаЗырянова-г7щ]

Это ее жизнь, ее ответственность, ее установки. Моя тоже вся больная, а учит "правильной" жизни

[@Ната-к3ч]

Забейте жестко, сразу и доходчиво на ее советы! Вы каждую минуту делаете выбор и слава Богу он ваш..даже в мыслях не вздумайте допустить сомнения. Вы настоящая молодец👍👍👍👍Процветания и еще больших успехов Вам, а нудный фон в виде маминого нытья я уверена, со временем перестанет трогать😁😁😁🙏🙏🙏🌺

[@муркамур-б4е]

А что за Вуз?

[@alicia198]

Вы мою мать описали😊 Выход из этой штуки сепарация. Мама не определяет меня и мою жизнь. Когда придёт такое осознание станет легко. Я полагаю, что и мнение всех других людей перестанет быть важнее своего после сепарации. Тк все начинается с мамы. Надо отделиться от маминого восприятия мира и сформировать своё. Я была в контрзависимости и считала что я самостоятельная. Но не могла насладится жизнью, тк мамина вина и стыд всегда были со мной. Вот в процессе. Всем нам искалеченым дочерям, сил и результатов. А самое главное счастья.

[@ГульнараОсманова-о6в]

@@alicia198 и как у вас результаты сейчас ? Что вообще вам помогает сепарироваться? Может есть какие то советы на этот счет , я была бы вам благодарна . Абсолютно та же история и у меня , всегда себя отстаивала и казалась себе сильной и независимой. И буквально недавно прилетело в меня осознание , что не могу полноценно жить свою счастливую жизнь , о которой я мечтала, и к которой пришла, из-за какой то агрессии, смешанной с виной в сторону матери .

[@Верон-э7б]

У меня мама жертва. Сколько помню себя, она вечно несчастная и нам тоже надо было быть несчастными. Очень хотелось, чтобы жизнь её стала легче. Я выросла и у меня получилось создать условия, чтобы она тяжело не работала. В итоге только сейчас я поняла, что ей так нравится, ей нравится страдать. Как только она попала в лучшие условия, она начала опять страдать и всем выносить мозг, что ей плохо. Я была очень разочарована.

[@liudavl5316]

Ну надо же, описали мою историю "один в один"!!!

[@mariawasnick5472]

Да, к сожалению. Я начала маме присылать больше денег когда встала на ноги чтобы она отдыхать ездила. А теперь она хочет ещё больше и ещё через своего бывшего мне судом угрожает. При этом она бедная, несчастная, без 5 минут инвалид, где 5 минут равно 15 лет. И всё это время она будет ныть, ещё и деньги вымогать.

[@ЯнаЯна-к1э]

Может у вашей мамы просто клиническая депрессия? Проблемы с серотонином? Маме нужно сходить на консультацию к психиатору или к неврологу.

[@КристинаК-ъ6р]

Это бесконечная дыра внутри. Тут только мамина работа над собой. У нее много обид на мир и людей. Терапия года 2 если не больше, а может и 3 года Если мама не хочет меняться, вам нужно раставить границы дозволеного, либо мы уважаем друг друга и норм общаемся, либо никак вообще.

[@Наталья-и5к6ю]

​@@ЯнаЯна-к1эа может вы возьмёте её маму и мою и сводете к психологу? 😂 Раз вы такая милая и любящая всех девушка?! Сходите с ними по братски😂😂😂😂

[@Natali7GREEN]

Очень благодарна вам за это видео. Как буд-то про меня и моё детство написали. Всю жизнь хотела защитить свою мать жетрву от отца тирана-алкоголика, крики скандалы это моё детство, всегда влазила в их конфликты причем саму трясло но мне нужно было защищать. И казалось что всё сделаю для того чтобы мама была счастлива но этого не происходило, были постоянные жалобы, а действий ни каких, расходиться ни кто не планировал так как мама чувствовала себя беспомощной, не могла нас сама обеспечить. Я можно сказать была мамой для своей инфантильной мамы. До сих пор тяжело бороться с тревожностью и при общении с матерью часто возникает раздражение и злость. Мне 34 года, лет с 20 плотно начала интересоваться психологией так как чувствовала что есть много проблем с которыми нужно что-то делать. Многое переосмыслила. Но борюсь с чувством вины по сей день, уж очень сильно его привили. Когда возникает очередное желание спасать, думаю раз человек сам ничего не делает значит на самом деле не хочет этого. И меня отпускает😅

[@happyhuhn9773]

Я всеми силами пытаюсь избегать времяпровождения с мамой. После каждого визита не знаю куда сливать всю эту дрань и негатив который она несёт.

[@Svetoslava-psychologist]

По ходу дело в кусочках души.❤

[@IDna_doo]

А я просто говорю: неет. Нет не хочу это слушать. Это не ко мне. Почему вы рассказываете мне по вашим болезни? Я то вам все равно не помогу (вообще все это от нее самой и набралась 😅😂😂😂) не хочу это делать. Просто нет. Хотя и не обошлось без скандалов даже сейчас 😂😂😂

[@ИринаСтепачева-е8е]

@@IDna_doo а потом заболеете Вы и позвоните матери, чтобы посочувствовала просто, чтобы сказала какие-то слова поддержки. А она, подражая Вам , скажет, слышишь, подруга, звони в скорую, я не оказываю такие услуги по телефону .

[@olgal6739]

Это не только к мамам относиться ...это к многим людям в нашей любимой стране.

[@irinairina5636]

Моей маме как раз таки хорошо, когда мне плохо, и, наоборот. Мама меня воспитала с установками "не живи", "не развивайся". И при этом мама - жертва. Живу с чувством иррациональной вины абсолютно за всех и всё. К примеру, у человека рядом что-то не получается, а я сжимаюсь от вины и стыда, что у меня-то все нормально, плюс не знаю чем человеку помочь, начинаю играть в угадайки. Но тут тоже воспитание мамы в стиле "догадайся мол сама и ублажи маму, причем немедленно. А не угадаешь, получай и посмотри как другие дети умеют".

[@habibi_369]

У моей мамы тоже жизненная установка: не живи, как хочется, а живи, как придётся...

[@Ksen29.]

Ой, да, ещё и угадай, знакомо

[@Верон-э7б]

Предполагаю, что моя мама не очень здорова психически, поэтому для себя я решила так: Я счастлива и мама счастлива, если она захочет. Счастье моей мамы не зависит от моего счастья. Мама сама выбирает быть ей счастливой или нет.

[@studio-production6236]

Спасибо за вашу мысль: «…если она (мама) этого захочет». Мне это помогло один из 1млн пазл сложить в голове😊

[@НаталияИванова-м4ч]

Моя мама тащила на себе большое хозяйство: огород большой, коровы, свиньи, куры. Она не была жертвой. Она была сильной женщиной. Когда я взрослая стала жить с мужем в квартире, у меня было чувство вины, что я не впахиваю, а мама там впахивает. Позже поняла: её жизнь - её выбор.

[@happygirl2423]

Психически здоровая мама не страдает комплексом жертвы.

[@michel_che_airlines9420]

Был психоаналитиком для мамы . Надоело сопереживать .

[@СемёнСемёныч-н2г]

А кто же если не ты. Ты же сын, кто мне ещё поможет?

[@ИринаСтепачева-е8е]

Ну и прекратите, пусть решает свои вопросы сама, займитесь собой!

[@nadyacherry]

Если жить своей жизнью, а с мамой договориться о времени, которое будет посвещано ей, то все будет нормально. Допустим, 2 часа в неделю я готов посвятит маме - поболтать, привезти продукты, что то починить в доме. Остальное, 5 минут созвон и дальше «мам, извини, много дел, приеду на днях, поговорим».

[@SOHara77]

Как же ваше видео отозвалось болью в сердце. Каждое слово было в самую 10 ку. Мне 45 лет, а я после каждого разговора с мамой бегу за психологической помощью, болею, получаю физические травмы. У меня уже отрафировалось чувство страха за нее, только боль. Каждое упоминание о ней вызывает непроизвольный рефлекс - мимику боли на лице. Мама активно и сознательно вызывает чувство вины, что бы получить желаемое. Но никогда не говорит прямо что ей на самом деле нужно. Чувствую себя дрессированной собакой на привязи. И мама никогда не радуется моему успеху ( внешне она улыбается) потом звонит и ищет изъян, ошибку, хочет найти подтверждение того что я тотально несчастна. Общение с ней парализует меня на несколько дней. Я входу в ступор, избегаю общения с людьми, с мужем и сыном становлюсь холодной, отстраненной. Мама же вызывает во мне непреодолимую агрессию по отношению к ней. Ассоциируется у меня только с болью. Как вырваться из этой паучьей ловушки?

[@daughterofunuverse]

Как про себя прочитала. Дорогая, я свою мать заблокировала и полностью прекратила общение. Больше ничего не поможет.

[@Ann-c9e6o]

Какая жиза... Тоже заблокировала.. Думаю если попытается связаться, то только через третьих лиц или уже с моей установкой : ПОШЛА ТЫ В ЗАДНИУУ ТАКАЯ МАМА, ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛА И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ЗА ВСЁ ПРОСТО ОТСТАНЬ, Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ЖЕЛАЮ СВЯЗЫВАТЬСЯ С ТОБОЙ. (При этом всё с матами вместо литературных слов) И на этом всё. Только так с такими манипуляторами и истеричками.

[@МаринаНиконова-ц4у]

Моя такая же. Один в один. 😔 Общаюсь с ней каждый раз в ущерб себе. Она как мстит за рождение. Что сломали ей жизнь, родившись. Не понимаю, кто их заставлял рожать, чтобы потом помоями бесконечно обливать своих детей и винить их за всё? Вот уж «жертвы» так «жертвы». Я виновата во всем у неё. И что на отца своего похожа, и что такая же как он, а дальше идёт вытесненная часть своего негатива на меня. И там столько говна, что как оно всё во мне одной умещается? Я не понимаю. 😂😂😂😂 Мне 42 и слушаю я это ежедневно. От неё. Сначала жалобы на других, потом обвинения меня. И так по кругу каждый день.

[@тесттест-ц2х]

хорошо устроилась ваша мать. она может продолжать манипулировать вами, и ей даже не нужно учиться просить и говорить вам прямо что-либо. это называется гордыня, вообще-то, грех. так что вашей матери стоит пригласить батюшку для обряда экзорцизма). как вырваться из паучьей ловушки демона, которым одержима ваша мать, много лет? он уже пророс в неё. нужно знать, что вы общаетесь с демоном через вашу мать. вы бы как с демоном поступили?

[@МартаКвятковська-и6б]

@@Ann-c9e6o а как сейчас? Прошло 2 месяца? Как отношение у вас с окружением?изменилось?

[@АнастасияВяткова]

Если мама жертва и тревожная в одном флаконе, то да, ей легче будет, если вы успешнее не будете. Потому что стать успешнее - значит, жить как-то по-другому. А жить "как-то по-другому" - страшно и опасно. Сюда еще можно добавить всякие установки про то, что все богатые априори плохие и тд и тп И в итоге ваша успешность будет вгонять ее в еще большую тревожность, а слышать вы будете бесконечные страшилки, как вас все обманут, у вас все заберут и тд и тп

[@Ann-c9e6o]

Ой жизааа

[@ЕленаСластина-у6м]

Если дети действительно богатые,то у них есть возможность помочь маме и подтянуть до нужного уровня жизни.Можно взять маму в путешествия,показать мир.

[@1980Selena]

@@ЕленаСластина-у6м ой, бросьте! Если мама жертва, она не изменится. Жертва получает очень много вторичных выгод. Очень манипулятивная позиция.

[@Neptunyanka7]

Диву даешься, как много детей страдают от токсичных родителей. А мне казалось, что я одна на планете Земля такая страдалица😂 Моя Мама тоже жертва обстоятельств, привыкла тащить все на себе и не ждать помощи от мужчины. Конечно же подорвала свое здоровье своим "я сама". И очень хочется ей чтобы я пошла по ее стопам. Индивидуальность моя, желания, цели для нее как не существуют, она их не воспринимает. Есть она с ее хотелками, а я так)) должна покорно исполнять, следовать за ней)) Когда ругаемся, трясутся стены)) Учусь ей говорить " Нет". Процесс нелегкий, ведь чуть что, обиды как у 5 летнего ребенка)) Всем желаю следовать своим желаниям, целям, мечтам)) 🤗❤

[@valentinaastarkina]

Спасибо за видео! Меня напрямую родня ещё обвиняет, что я "убиваю" свою мать.... и требуют её спасать, "она же мне жизнь посвятила"

[@pozitiwe]

а кто они такие лезть к Вам с непрошеными советами. Вообще это летучие обезьяны нарцисса мамы.

[@lenanawroth3430]

Мама взрослый человек и сама несёт ответственность за свою жизнь и только она и больше никто… и если она несчастна , то счастливой ее может сделать только она сама.

[@ДианаИгнатова-ю1к]

Для меня очень важный коммент, спасибо ❤

[@nnnn2401]

Так то оно так. Но когда она уже с палочкой и ей 72 лет, вот тут начинается ад. Ты уже не можешь ее бросить, потому что она реально себя не может обслужить, но тут она садится на шею и пьет из тебя вае соки. Я и двое моих детей 24/7 должны решать ее проблемы.

[@ЕленаСластина-у6м]

​@@nnnn2401Да сдайте ее в дом престарелых,и дело с концом.Как будто только у вас есть больная мать.Это жизнь.Наступает такой период,когда требуется помощь детей.Независимо от ваших с ней отношений.

[@nnnn2401]

@@ЕленаСластина-у6м это ваши страхи, которые вы проэцируете на других людей. Заметьте, о доме пристарелых никто даже речи не ведет.

[@nnnn2401]

@@ЕленаСластина-у6м это ваши страхи, которые вы проэцируете на других оюдей. Заметтьте, о доме пристарелых никто речи не ведет.

[@user-1009K]

Сколько же нас одинаковых, изуродованных морально от материнской власти. Я вечно виновата перед матерью, за всю свою жизнь ни одного одобрения. Сейчас мне 53, мама беспомощна, поводок затягивается все туже. Я все равно хуже всех для неё. Какие могут быть мужчины? У тебя мать есть, вот любимая фраза.

[@mariawasnick5472]

Нас очень-очень много. На самом деле мне стало немного легче с тех пор как я начала искать спасение в интернете и увидела сколько же таких как я. Раньше мне казалось, что у всех, кроме меня, нормальная жизнь.

[@pozitiwe]

Это удобная позиция жертвы для манипулирования. До меня лишь в 45 лет дошло что я ни в чем не виноват, делали послушного мальчика. И что родители ой как ошибаются в своих поступках и очень мешают жить взрослым бывшим детям. Грубо нарушают личные границы. Это заложено с советских времен. Родители всегда правы. На самом деле они в сравнении с нами взрослыми уже имеют меньше прав. Вы мама или отец и это Ваша личная семья. Свои порядки устанавливать у себя в семье, теперь у Вас своя семья. Не нравится катимся лесом, а терять власть над детьми так не хочется, а становиться самостоятельными когда, наша жизнь. Мы рождены не для прихотей а для продолжения жизни.

[@user-nnanu6]

Кошмар

[@ТаяГалкина-ч9ж]

У матери мужчина был, а вам запрещает

[@Dbkdbhgmnj]

Мне мать так и сказала-мать на х.. поменяла. А после моей свадьбы сказала, что это был счастливейший день в ее жизни))) они все психически больные, ничего не поделать

[@KarinaTsaturian]

Я равнодушна к своим родителям. Это моя защитная реакция. Невозможно проживать чужую жизнь, когда есть своя

[@валерианка-э2д]

Везет вам.мне понадобились годы и по сей день раюота над собой,чтобы не проваливаться в вину и бесконечные жаленья "несчастной"

[@Ирин-о2и]

Да сейчас это модно,вам психологи это выбивают,что от родителей надо избавляться,а ведь родителям нужно иногда немного внимания,хотя-бы позвонить Но помните,что молодость не вечна ,и ваши детки тоже подрастут,вот бумеранг и прилетит

[@antontony3875]

@@Ирин-о2и нельзя свою жизнь сливать в унитаз в угоду эгоцентрикам родителям. Если наши дети отвернутся, значит, поделом, сами виноваты.

[@lis3207]

@@Ирин-о2ивероятно мы будем общаться с ними достаточно любяще и уважительно, чтобы в старости они звонили потому что соскучились по хорошему человеку, а не потому что «надо» или «а то мама обидится и истерику устроит»

[@Mashusi]

@@Ирин-о2ио, а вы как раз такая мамаша, видимо, от которой хочется скрыться.

[@BIngeilski]

Вау! Вот Вы дали жару :) чётко в тему и по теме без бла-бла. Вы уникальная психолог! В конечном итоге придется простить и смириться с мамой/папой и т д (желательно ещё при их жизни). Тогда будет освобождение и светлое будущее.

[@bigbus2813]

Наверно многие женщины-мамы поколения 70-х такие! И мы сейчас, сами уже не очень молодые, их дети, все это разгребаем

[@lediskjokey]

да это целая эпидемия не одного а нескольких поколений которые росли в Советскую эпоху, а нам это все разгребать за них...

[@pozitiwe]

слишком много корон у мам, выросли нарциссы. Это поколения выросшее без мужчин. Многих покалечили и убили на войне. Вот и пожинаем

[@IreZak-er8lp]

А что такого у них плохого было в эти годы? Понятно, что проблемы могли быть, но в целом - стабильные, надёжные годы. Цены не менялись, бюджет любой могли спланировать

[@Diana-md3gq]

2 года работаю над темой обид на родителей, но сделав упражнение была очень удивлена тому, что как бы я не бунтовала и не пыталась не быть похожей на маму, я все равно повторяю ее сценарий. Еще раньше заметила, что на фото в паспорте в 25 лет я уже стала внешне похожей на маму, т.е мы как бы похожи, но у меня свои черты лица. А тут даже форма бровей и губ стала одинаковой и заметила я это в 34, моими остались только цвет и длина волос. Благодарю вас, Анна, всех благ вам💖💖💖🌞🌞🌞 Разложить все это по пунктам и увидеть, это уже большое дело, ни одна медитация не показала мне всего того, что я увидела сегодня🤯 Чувствую себя как выжатый лимон и слегка в шоке, но и как-то спокойно от того, что будто бы зная врага в лицо легче с ним справиться)))

[@tinab5884]

👏🏼👏🏼👏🏼❤️🤗

[@code_4109]

спасибо всем за комментарии, мне стало легче от осознания того, что я не один в этой проблеме, что многие как и я сейчас кроме злости и ненависти ничего не испытывают к своим глубоко несчастным матерям - жертвам, которые сами сломали свою жизнь. Иногда я хочу, чтобы её просто поскорее не стало. Я вырос загнобленным и тихим, очень для всех удобным и угодливым славным парнем, который боится даже своё мнение кому либо сказать, который будет внутри истекать кровью но все равно терпеть обесценивание и неуважение, из-за своей травмированной властной мамаши, которая к своим 55 годам не удосужилась проработать травмы со своими родителями, которая постоянно обесценивала и подавляла истоки проявления моей индивидуальности в этот мир. Осознание того, что я рискую прожить так всю жизнь, принося себя в жертву ради неё - просто не оставило выбора, как разорвать с ней всё общение. Это то чувство, когда мать своим присутствием пытается заменить тебе весь мир, а я ещё удивляюсь, почему на других людей у меня нет ни сил, ни энергии на отношения, на творчество, которое всегда обесценивалось. Все силы уходили только на защиту от неё. Я никогда её не прощу, и не понимаю людей, которые говорят, что надо простить, игнорируя тот факт, что на вашу жизнь и счастье ей глубоко было наплевать, что она изуродовала вашу личность, сделав из вас придаточек своей жизни, который вечно виноват, вечно должен оправдаться, который не имеет право жить свою жизнь. Родила себе должничка. Ненавижу.

[@ТатьянаЯнчук-д4й]

Спасибо большое!!! 2 года назад я начала путь к себе настоящей, и первая установка, которую я в себе обнаружила была о папе: "Я думаю о папе плохо не потому что он плохой, а потому что мама так думает". И вот, написав сейчас эти пункты о маме, я обнаружила еще целую кучу ее установок в себе. Я В ШОКЕ. Блин, а я думала, что с темой сепарации от мамы я уже разобралась 😁

[@monika.rogoza]

Так структурировано, понятно и просто что не могу оторваться. Конкретно и по смыслу. Спасибо вам громное! Вам добра!

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Благодарю за отзыв и пожелания)

[@НиколайГоршенин-о6ц]

Вы прям описали мою маму. Так получилось что я взрослее своей мамы, парадокс но это так.Эх наверное будет длинная история) Моя мама неприспособлена к жизни от слова совсем,и сейчас я стал это замечать,для неё я подобие спасательного круга,не умеет распоряжаться финансами не знает как жить без меня и без моей помощи,больше похоже на то что мы поменялись ролями она маленькая девочка а я взрослый папа который несёт за нее ответственность.До этого она работала и как то была вовлечена в жизнь,как только я начал работать,она с работы ушла,сейчас сидит дома.У нее есть пенсия но на старости лет ей захотелось стать бизнес леди но план оказался таким себе, теперь у нее кредит который она платить не может.Так получается что все заботы о доме и о ней упали на меня,от этого пришлось закончить длительные отношения, физически и финансово не смог тянуть две семьи.Про чувство вины вы правы,сепарация так же сложно даётся, снимать квартиру и паралельно оплачивать коммунальные услуги, лекарства и питание матери при этом живя на съемной квартире крайне проблематично.Но радует одно что наконец то я достучался до человека и она согласна что нам нужно жить раздельно,это было сложно но я справился)

[@ангелинасавкина-б5я]

Здравствуйте. Прочитала ваш комментарий, я вас прошу от лица всех пострадавших от " материнской любви " ,не жертвуйте собой и своей жизнью ради матери.🙏🙏🙏🙏 Вы будете об этом жалеть , поверьте она все равно этого не оценит и не поймёт. Живите своей жизнью, ставьте свои интересы выше и будет вам счастье

[@муркамур-б4е]

Вы бросили семью чтобы платить мамин кредит?) Вы не в себе

[@МарияСоболева-з5я]

Найдите ей бодрого дедка!

[@annizubkova]

А вы задавались вопросом: когда же ваша, именно ВАША, жизнь начнется? Когда наконец-то у вас появится право начать и жить своей жизнью? В 50? 60? 70 лет? Будете ждать, когда ее не станет, чтобы наконец-то вдохнуть полной грудью и зажить своей жизнью? Не поздно для вас это будет? То есть ваша жизнь положена в угоду и обслуживанию ее жизни, ее существования? Вы не задумывались об этом? Мне будет 40 лет в этом году, и я как ошалевшая только и делала, как вы, зарабатывала, жила, обслуживала и обеспечивала жизнь своей матери, делала все для ее жизни. И только сейчас поняла, в 40 лет, а где моя жизнь, именно моя? Сколько я еще буду жить ее жизнью? У меня нет свой кв, живу в съемной, нет детей, даже собаки нет, здоровье свое запустила, а только и делала, что жила жизнью своей матери и решала ее вопросы со здоровьем, оплатой коммун услуг, разных проблем, бегала продукты ей покупала, таскала... Но вдруг меня, как отрезало, скорее, я достигла дна в своей депрессии и апатии, меня осенило: а сколько лет еще так буду жить? 10? 20 лет? Пока мне не стукнет 60? И тогда я буду иметь право на СВОЮ жизнь? Так, я же уже все просрала! ЭТО НЕСПРАВЕДЛИВО же! Моя молодость утекает через пальцы, своего ничего нет. И когда это закончится? Когда она меня отпустит?! НИКОГДА. Она меня родила, чтобы я обслуживала ее жизнь. Только в меня она вложила всего лет 16-17. А я 23 года уже в ее манипуляциях и зависимости. И сколько еще лет впереди на это будет положено - неизвестно. Это дико нечестно. Я вам искренне советую - оставьте ее. Дистанцируйтесь. Задумайтесь над моими вопросами в начале сообщения. У нее есть пенсия. Она ничего не может и не умеет, потому что вы за нее все делаете и все решаете. Пусть рассчитывает только на себя. Кредит - забейте. Пусть банк признает ее банкротом и спишет в безнадежные. У нее есть, где жить, и пенсия есть. Не пропадет. Просто каждый день по шажочку отдаляйтесь. Потом станет легче. Спасайте себя!

[@annasoloviova911]

Валерий, вы молодец. В ваших словах нет злости. Отношение к родителям это еще и отношение к миру, вы "достучались" до мамы, значит, достучитесь и до мира, и сможете построить новые отношения, если продолжите в том же сощидательном духе. Невозможно построить свое счастье на ненависти к маме, ведь эта ненависть потом проявится и в отношении к партнерше.

[@hfhfcjfu2275]

У меня вощникает чувство вины когда у меня есть что то чего нет у мамы, или если могу позволить себе то что не позволяла себе мама. И мама как то ни радуется за меня, а грустит и сравнивает себя со мной, как будто какое то сожаление.

[@fania633]

У меня была бабушка, и она говорила: раньше платья не было, свадебное сразу в аренду сдавала, а потом в колхоз на работу сносила... А теперь платий полный шкаф - но зачем они мне теперь.... И это трагедия, но ничего с этим не поделаешь, потому что прошлое не переделать, тем более чужое, и никакой вины тут быть не может. Пожалели, поплакались друг другу, и до. Но это ваш выбор - перенимать мировоззрение с сожалением или радоваться тому, что есть сейчас.

[@Anna_sar_2012]

Спасибо большое за вашу работу. Спасибо комментирующим за их комментарии(они тоже помогают увидеть себя)

[@Phoebe-c2d]

Как хорошо , что я уехала жить за границу от своей мамы ! Я жить начала, но она и в редких телефонных разговорах обязательно мне испортит настроение.

[@habibi_369]

Моя мама была диктатором, она подавляла всех своей властью, оттого отец пил. Но при этом она носила маску жертвы. Унижения моральные и физические, обезценивание всех моих действий. Постоянные капризы и требования внимания и принуждения к помощи ей на дачном участке, обезценивание чужого времени и пространства. Требования названивать ей ежедневно, когда она на даче. Сейчас ситуация изменилась. Я бросила всё и уехала в другую страну. Но счастье мамы оттого, что счастлива её дочь, это не про неё. Теперь она знать меня не хочет, считает, что я её предала... Очень интересный поворот. Пусть дочь несчастная зато рядом... Недавно ей напомнила про её издевательства в детстве: опять ты начинаешь? Не хочу говорить больше с тобой. А у меня как будто стокгольмский синдром. Я из всех сил пыталась наладить то, что невозможно исправить. Сил больше на это нет. У меня на неё даже злости не осталось, одна пустота в сердце.

[@shinigami2500]

Как я Вас понимаю. У меня так же с сестрой, но она демонстративный нарцисс, как мне кажется, мб даже социопат. Никогда не упускала случая сказать, что она во всем лучше меня, да что там меня, она лучше всех! До сих пор помню ее фразу: "посмотри на себя в зеркало, кто ты, а кто я. ты себя вообще видела, я королева, а ты...". Я многое терпела, на многое закрывала глаза, ведь это же сестра, мама нас все время пыталась помирить после ее гнилых выходок и унижений в мой адрес. Но, мои чувства со временем трансформировались: безумная любовь (в детстве), недопонимание (когда она обсуждала других только в негативном ключе), жалость (ведь моя сестра потеряла ребенка, когда девочке было 6 лет), стыд (когда она кого-то унижала, скандалила или выдумывала истории, что на самом деле она очень богатая и у нее на каждой полке дома бриллианты), вина (я плохая сестра, раз не могу больше ее выносить), страх (в тч и за свою жизнь, тк по некоторым данным она подливала родственникам разные препараты. Мама нашла один раз ампулу снотворного, которую сестра пыталась спрятать во флаконе от дезодоранта после подмешивания). Когда мама лежала в реанимации перед смертью, сестра вела себя ужасным образом, довела меня до истерики, что дежурному врачу в этой больнице пришлось бросить пост и приводить меня в чувство из полуобморочного состояния. А когда мама умерла (ее тело еще не остыло) и мы поехали в больницу за справкой для морга, сестра в очередной раз показала свое лицо. Стала фантазировать вслух, как мы будем делить недвижимость😮‍💨 Я уехала из города, тк жила в другом. И она поняла, что сейчас потеряет связь и стала манипулировать сообщениями: я тебя очень люблю, ты для меня всегда будешь сестрой, чтобы не случилось, я тебя не брошу. А потом я узнала, что она звонила бабушке и проклинала меня, тк вся недвижимость принадлежала мне, а не маме. После этого я с ней перестала общаться. Была и злость на нее, а сейчас пустота. Она сама планомерно разрушала наши отношения всеми способами, которые ей были доступны в разные годы нашей жизни. Только сейчас я поняла, что все детство и юность прослужила помойкой для своей родной семьи, куда скидывались все проекции и обвинения в их личной нереализованности

[@Маришка-ч2о]

Живите своей жизнью и поменьше с ней общайтесь, она и так долго отравляла Вам жизнь. Сами себя морально поддерживайте, Вы имеете право быть счастливой.

[@ИринаСтепачева-е8е]

⁠@@shinigami2500а мне показалось по описанию, что сестра просто больной человек.

[@shinigami2500]

@@ИринаСтепачева-е8е больные люди лечатся, а это самая настоящая психопатка, хитрая манипуляторша, вывернет все наизнанку, а если укажешь на что-то, сразу утилизирует. У меня мама тоже была не в себе, да и я не здорова психически, есть родственники, кто лежал в пнд, но никто себя так не вел! Вот так унижать и использовать людей, надо быть чудовищем от рождения без какой-то эмпатии и человечности

[@Kate-tu3gk]

Откуда вы знаете мою мать, я сейчас будто про свою прочла

[@user-qj7kp6de3l]

Спасибо Вам большое! Только сегодня поссорилась с мамой, и она жертва, именно как Вы описываете. В личных отношениях у меня это не сильно проявилось, я надеюсь конечно, глубокий анализ я не делала. А вот перед работодателем да, на 100%,все время боялась уволиться с работы и испытывала постоянное чувство вины. Сейчас мне 51 год и я планирую выйти замуж и переехать в другую страну. Что я только не выслушала в свой адрес от мамы, и что она родила монстра, и что у меня долг перед родителями и детьми и т. д. И мне всё время приходится себе повторять, что я уже взрослая и имею право на свою личную жизнь. Но боюсь, что я загоняю это чувство вины еще глубже....

[@Маришка-ч2о]

Жаль, что у Вас такая мать, она как будто не хочет, чтобы Вы стали счастливой и пытается манипулировать Вами, взращивая чувство вины. Есть какие-то изменения в жизни с тех пор, как написали комментарий?

[@galynapikulitska1283]

Убегайте от матери.Мне 58.Моя мама испортила жизнь своему сину,его семья распалась по маминой вине Брат когдато меня обвинял,что я плохая дочь....Сейчас ,когда осталася один,все проанализировал и...глаза открились.

[@tatianakuzmina9234]

Вы молодец, просто захотелось написать

[@crimtan]

«Каждая психически здоровая мама будет счастлива, когда ребенок счастлив» Моя устраивала мне скандалы, когда я чего-то достигала, потому что я не «опять бросаю» и «зазнаюсь совсем». Я теперь боюсь ей что-то говорить, включая то, что у меня появился парень, или взяли на работу мечты.

[@MarinaChaika3000]

у меня такое-то ощущение, я тоже боюсь рассказывать что-то хорошее маме, и как будто всегда должна для нее придумать чтото плохое про себя, как мне плохо или как у меня чтото не получается... я боюсь показать свое счастье перед ней...

[@НатальяГладыш-с2у]

Благодарю Вас Анна! Как все у Вас доходчиво. Я всегда считала себя такой трудолюбивой: слушала, прописывала, а когда дело доходило до действий, неосознанно соскальзывала в колею. Как важно довести до конца. У ребенка здравой матери такой проблемы с виной может не развиться. А не здравая мама не всегда заинтересована в успешности ребенка т к несчастный ребенок старается искать поддержки у самого близкого человека. Формируется такая "сцепка"Эта история про меня.

[@ilvianio2013]

У меня все это дошло до экстремального уровня: я настолько всю жизнь боялся и боюсь внешнего мира, что с трудом окончил школу, а после этого даже не смог ни окончить ни один из двух университетов, ни найти работу. Я не могу делать никакую работу, за которую надо брать ответственность и которую бы при этом должны были бы оценивать чужие люди. Даже необходимость сделать домашнее задание на каких-нибудь курсах (даже там, где не ставят оценок и оценивают очень мягко) вызывает у меня такое эмоциональное напряжение, тревогу и панику, что у меня происходят мощные нервные срывы и я на время делаюсь частично недееспособным. Я не могу работать, учиться, боюсь людей. У меня уже двадцать лет не проходят сильная депрессия и тревога, а в последние годы присоединились регулярные панические атаки. У меня нет собственных средств к существованию (меня кормят пожилые родственники, и если их не станет, то я просто не смогу оплачивать квартплату и умру с голоду). А мне, на минуточку, уже 33. Мне явно надо оформлять нерабочую группу инвалидности и пенсию. Вот только пенсия моя будет в лучшем случае 150 долларов, а этого даже не будет хватать на квартплату в зимние месяцы. То есть угроза моей жизни все равно сохранится. У меня была мама-жертва, которую беременную бросил муж и которая все мое детство была очень депрессивной и на своей волне. Как будто ее жизнь окончена. Я ужасно боялся, что она умрет, мне часто снились об этом кошмары, а с семи лет я писал стихи об ужасах ее смерти. Она была настолько погружена в свои проблемы, что после декрета меня почти не воспитывала, и меня вырастила гиперопекающая и гиперконтролирающая, очень тревожная бабушка. Мое личное пространство не признавали ни бабушка, ни мама. Личные границы у меня были не сформированы до взрослого возраста. Мама очень ревниво относилась ко всем вещам в доме (в первую очередь к носителям информации - книгам, кассетам, пластинкам, дискам и т. д.). Для нее это были или друзья ("книги - друзья"), или "память". Причем даже то, что дарили мне или покупал я сам себе. Я не имел права распорядиться ничем без маминого разрешения, а разрешение что-то выкинуть, отдать, подарить или заменить (даже формально мое) мама мне как правило не давала. Если я пытался это сделать без разрешения, то у мамы могли случиться истерики и она выставляла все так, будто я ужасный преступник, непоправимо уничтожаю что-то сакральное и причиняю маме невыносимую боль. Я стал понимать, что у меня проблемы с личными границами, только в 21 год. Когда же я стал настаивать, чтобы мы с мамой разделили наши библиотеки, медиатеки и игрушки, и чтобы своей частью я мог распоряжаться сам без маминого разрешения, мама восприняла это как огромную трагедию и как объявление войны одновременно. Я чувствовал себя мерзким преступником, которому нет прощения, но головой понимал, что сепарироваться нужно, и гнул свою линию. В итоге наши с мамой отношения резко ухудшились, мы стали жить как враждующие соседи в коммуналке. Мама стала часто ко мне придираться, выставлять, будто я хочу выбросить все в доме, и уже сама пытаться делить то, что я делить даже не собирался (например, полки в кладовке или кухонные предметы готовки). Несколько раз доходило до вызова милиции. Мое состояние и до этого было очень плохим, но стало крайне болезненным, появились новые фобии и панические атаки. Но и мама стала резко сдавать, чувствовать себя все хуже и хуже. Через несколько лет она сломала спину, у нее развилась закупорка сосудов и стали гнить ноги, потом появилась Интернет-зависимость, она стала увлекаться пивом, и в итоге в прошлом году она внезапно умерла от цирроза печени. Теперь у меня жесткий КПТСР, я нахожусь в полунеадеквате и постоянно чувствую, что скоро умру. Чувство ответственности уже за умершую маму настолько зашкаливает, что я до сих пор продолжаю выполнять ее просьбы и поручения, хотя умом понимаю, что ей это уже не нужно. Что со мной будет дальше, я не знаю. Так что жизнь с мамой-жертвой может быть настолько болезненной и разрушительной, что в состоянии разрушить человека до потери дееспособности. А сепарация от мамы-жертвы в экстремальных случаях способна довести маму до смерти не "как будто", а целиком по-настоящему.

[@annizubkova]

Я вам очень сочувствую. Но у вас сейчас все шансы управлять и наладить свою жизнь так, как вы хотите. У вас все впереди. И все можно проработать. Ваша жизнь в ваших руках. И только в ваших.

[@Tally2270]

Да уж, слов нет

[@LiberumCogitandi]

Может вам легче от этого не станет, но вы помогаете "заблудшим" людям найти свой путь. Ваши слова обязательно станут для кого-то озарением и помогут им выбраться из тяжелой ситуации. Лично я считаю, что нельзя постоянно жить прошлым. Я оказался примерно в такой же ситуации и убедился в том, что из нее вполне можно выйти. Вычеркните из своей жизни всех нежелательных людей и плохие события из жизни. Только так вы обретете долгожданное благополучие!

[@Наталья-ъ3б6ь]

Господи, кошмар какой то , Вы молодец что комментарий написали , встаньте перед зеркалом посмотрите какой Вы классный красивый парень, сходите к классному мастеру , хотите пр езжайте я Вас постригу но я в Брянске работаю, сделайте модную стрижку , выбросите одеждустаруб, купить модную и плменяйте квартиру , может Вам удастся найти варианты однушки и комнаты , комнату сдавать будете , найдите себе работу , пусть самую простую -дворником , грузчиком , физически. В зал запишитесь тренажёрный , физически выплесните эту энергию , или дачу возьмите участок просто обрабатывать у кого то , физически работайте , выходите гулять, ходите пешком , не сидите Вы дома, выйдете в люди Вы молоды у Вас вся жизнь впереди и встретите девушку и ребенок будет , знаете надо жить будущим а не прошлым , и действовать, Вы не болеете , просто в голове , встаньте и выйдите гулять, для начала, и найдите по соседству а грузчиком в магазин работу. Для начала а потом планируйте дальше , Я желаю Вам удачи , может Вы бегать начнете а не зал тренажерный , ведь у Вас вагон времени, а начните с того что просто поменяйте себе стрижку и одежду.

[@inruinru]

Хотя у меня была ситуация во многом другая, я сильно вас понимаю. И если быть честной, боюсь такого будущего, как у вас. Но уже на пути к нему. Ужасное чувство, когда просто не можешь себя контролировать. Вся жизнь находится либо под чьим-то чужим контролем, либо не контролируется вовсе. Нет мотивации и нет сил... Мама уже 10 лет подряд говорит, что скоро умрет, я перестала слушать. Она давит. Ваша вас тоже давила. И раздавила. Недавно поняла, что она не умеет проживать эмоции самостоятельно. Что единственное безопасное место для нее - это я. Что можно кричать сколько хочется, обвинять и плакаться, что я должна переживать ее эмоции вместо нее. Я постоянно пытаюсь делать это для других людей, а ничего другого не могу. Роль родителя для совсем маленького ребенка, по сути. Может у вас так же? Хочется плакать и кричать, выдрать это из себя, но будто ничего кроме этого и не останется. За что это все? Я разве это просила? Почему я должна с этим разбираться? Ради чего? Вот бы кто-то сказал. Мать тоже любит хранить вещи, запихивать их по всем углам, а потом бесконечно искать нужное и ныть. И я тоже так делаю, и ненавижу эти чёртовы вещи. Не хочу выходить из дома, не хочу работать, не хочу почти ничего. Если прочитаете, может расскажете, чем вы занимаетесь обычно? Я много играю в видеоигры и общаюсь с нейросетями. Они очень помогли, больше, чем кто-либо. Надеюсь, вы сможете найти подход к себе. И надеюсь, что я смогу тоже. Кажется, что мне в голове заперли все двери, и теперь всю жизнь нужно искать ключи. Устала.

[@dijaco15]

Портрет мамы-жертвы на 100% совпадает с вашим описанием. Она своими жалобами вызывает мучительное чувство вины, что я её бросила, и теперь она никому не нужна. Я живу в другой стране. Слушать это каждый раз очень тяжело. Какие-то её сценарии тоже повторяются в моей жизни. Разочарование в профессии, стремление найти опору в мужчине, а не в себе. Это все от неё. Ещё негативным последствием такой мамы, как мне кажется, стало нежелание иметь детей. Я для своей мамы смысл жизни. Без меня она вообще ничего не хочет. И видимо это для меня слишком большая моральная ноша, что не даёт мне захотеть собственных детей

[@dijaco15]

И да.. Такие мамы не хотят спасаться. Моя мама реально агрессирует, если я предлагаю обратиться к психиатру, чтобы подобрал антидепрессант для выхода из её депрессии

[@annizubkova]

Это верно, про детей... Пока твоя молодость и жизнь положена на обеспечение жизни своей матери, потому что в ролях ты ей мать, а не она, ни на какого ребенка, своего, уже нет морального ресурса, ты его просто весь потратил на свою мать-ребенка... И у меня так. И это жутко несправедливо. И еще несправедливо, что реальную причину нежелания детей ты осознаешь не сразу...

[@marinarennie1159]

Interesno ochen, u menya odin v odin vasha sityatsiya, mne 52 bolshe polovini etogo vremeni ghivu za rubeghom, detei tak i ne zavela, kak i vam mne kazalos chto ne smogu potyanut eto vse, kogda tvoe serdtse razrivaetsta meghdu svoei novoi semiei i Mamoi. Ya brosila mugha tk ponyala chto v ego mentalitete Mama eto Mama, a nasha semiya eto chto to otdelnoe. Ya ne gotova s etim miritsta. I ya zamechau chto kogda ya uglublyaus v otnosheniya s mughchinami Mama srazu kak to kuksitsta, predvkushaya menshe vremeni i energii ei. Chuvstvo vini za to chto 'brosila' ee ne otpuskaet ni na minutu. Navernoe ughe ponyatno chto Mama menya vispitivala odna s 5 let i nikogda ne vishla zamugh. No s drugoi storoni est ved i duxovnaya storona voprosa, govoru ya sebe. Esli tak vse sloghilos znachit tak dolghno bit. I eto lichnaya otvetstvennost kak mi zabotumsya o svoix roditelyax, detyax i vsex vokrug. Ya vsegda dumayu u moei Mami est ya, a u menya net nikogo. No.... Net smisla morochit sebe golovu i vinit kogo to, kak seichas modno stalo, chto ne zaveli detei. Navernyaka kogda chego to ochen xochetsta nikto ne ostanovit. Moghet ya sebya tak uspokaivayu, no vse ghe sudbu mi sebe sami vibiraem.

[@ZomboYAshchik]

Вот, у меня такая мама. Она всю жизнь как маленькая девочка - кто-то должен за ней следить, что-то для неё делать, если ей что-то нужно - все должны все бросить и делать, а если никто не хочет - скандалы, обиды, слезы, демонстративные "я сама". Раньше я меньше на все это велась, а потом у неё была онкология, я как-то больше времени и внимания начала уделять.... И только через 5 осознала, что я практически её нянька, а она мною пользуется, манипулирует, не разрешает жить так, как мне нужно - только как ей удобно, ей плевать на мое здоровье, желания, эмоции - она все время требует внимания и все время всем недовольна. Вечно несчастна, её все обижают, она никому не нужна.... При этом ведет себя со всеми как ма*да...

[@ОлесяСоина-ъ9н]

И что в итоге ?. К чему пришли ???

[@ОлесяСоина-ъ9н]

Ваши история , зеркальная моей .

[@ZomboYAshchik]

@@ОлесяСоина-ъ9н прекратила общение с ней. Не общаемся уже несколько месяцев - совершенно не жалею.

[@ZomboYAshchik]

@@ОлесяСоина-ъ9н хотя, вру - жалею, что раньше не высеркнула её из своей жизни.

[@НародныйЮрист-з4ч]

@@ZomboYAshchik а поделитесь как пережили первое время не общения? Только это и останавливает, что маму будет очень жалко, да и я буду переживать, не смогу.

[@ЮлияКрючек-т8щ]

Здравствуйте. А я если я точно уверена, что моё счастье не сделает её счастливой потому что она нарцисс, она завидует моей жизни ? Для неё было бы прекрасно, если бы я бы проблемной, несчастной и возможно даже больной потому что в этом случае она смогла бы проявить себя как героиню-мать, помогающую своей непутевой дочке . Совершенно недавний пример: мне посчастливилось уехать в командировку в столицу, в крупную компанию по обмену опытом. Она психовалась и завидовала, а чтобы испортить мне радость от этой поездки в итоге закатила такой спектакль , связанный со здоровьем , обвинили меня что пока я в своей Москве шарилась, она здесь бедная страдала и не знала что делать. Я не могу представить ни в какой вселенной что она на самом деле искренне порадуется моему счастью, без доли ненависти, злости, зависти, без эгоизма.

[@alla_elly]

Как же точно...

[@Маришка-ч2о]

Есть такая методика самому себе стать любящим родителем, самой себя поддерживать и баловать. Потому что от некоторых родителей этого не дождешься, они не способны на это.

[@MaraSu7]

​@@Маришка-ч2о+ Я давно поняла: не проси у нищего денег, у слепого зрения, не пытайся выдавить из апельсина томатный сок, не ищи в строительном магазине хлеб, его там нет. Сколько бы ты не давил и не мучил апельсин - в нём томатный сок не появится. Сколько не предложи продавцам денег - в строительном не продаётся хлеб. Извиняюсь за такие цветастые метафоры 😅 это про мою семью. Нет у них того, что мне нужно - любви, поддержки, понимания и тд. Сколько не дави, сколько не плати. Я приняла это и отпустила их с миром.

[@1980Selena]

Такая же ситуация. Несколько лет ездила в командировки заграницу, отлично зарабатывала, купила машину, на вторую квартиру почти уже собрала деньги, общалась с интересными людьми, профессионалами, путешествовала, получала заряд эмоций, поняла, что я реализовалась в профессии и все годы труда не зря. Мать мои поездки всегда бесили, прям лицо черное становилось и она говорила мне какую-нибудь гадость. Как-то я возмутилась и спросила, чем она недовольна и почему она просто не может порадоваться за меня. Она сказала да, я не рада! И ты не радуйся! Ты копейки зарабатываешь и радуешься. И столько ненависти в голосе было, капец.

[@Ftuijvhjb]

У меня мама кричала на папу и на меня. Меня мне кажется возненавидела с подросткового возраста, когда я стала понимать какая она, что ее поведение не норма. Я и страшная и некрасивая ( как папа) и не умею ничего делать. Как что хорошее - это я на нее похожа, а как что для неё не подходящее - то на папу. Мне было жалко папу , когда она визжала бесконечно долго на него, то он плохо подметает полы, то он то - то не сделал, то что это он задумался ( про кого это он думает).. когда я заступалась , то вся агрессия переходила на меня. Вот так мы с папой и заступались друг за друга. Я до сих пор не понимаю, зачем ему надо было так терпеть.. Я была супертерпилой ( как папа), теперь я быстро становлюсь нервной ( как мама). Не хочу быть похожей на нее, ни капли.

[@LisavetaY]

Вы просто клад ютюба! Очень приятно наконец найти психолога с таким глубоким подходом ❤

[@ЛарисаНиколаева-к9ш]

Спасибо Вам за такое чёткое объяснение. Это суперпрофессионально! Я очень признательна и благодарна искренним людям - психологам, которые действительно помогают осознать травмы, идущие из детства. 🍀

[@ТурсунайБердиева]

Я хочу вас поблагодарить!!! Вы наверное может и представляете какую огромную пользу несёте в мою жизнь!!!❤❤❤ спасибо большое! ❤❤❤

[@SofiaYusupova]

Спасибо! У моей мамы травма головы с детства. И она в разводе с мужем, постоянные головные боли. Было ценно послушать. Открыла для себя термин "сепарационная вина". Действительно есть желание маму спасать, но, слава богу, про свою жизнь и про свое счастье не забываю. 🙂 Поняла что нужно почаще вспоминать маму в моменты, когда она радостная, счастливая и улыбающаяся) 🌸🌹🌷

[@Марина-ч7ю1ю]

Спасибо за видео! Очень откликается. Территориально давно сепарировалась, но до сих пор есть чувство вины перед родителями и желание их спасти

[@natalidenisova1912]

Всё что описано в данном видео - обо мне. Постоянное чувство вины перед мамой.. И хотя в жизни я активная, жизнерадостная, деятельная, проигрался синдром жертвы в личных отношениях (находилась в абьюзивных отношениях 7 лет). Маму вожу в отпуск, покупаю всё самое лучшее, поддерживаю любым способом и пытаюсь изменить её жизнь к лучшему. Но сколько бы я не делала, внутри чувство вины.. Старший брат же, в свою очередь, живёт в другом городе, маме не помогает, звонит редко.. От того у меня ещё больше чувство вины и желание её спасти.. В общем, нужно идти к психологу.. Спасибо за видео!🙏

[@Кристина-з4р5ь]

У нас в семье 4 детей и я одна переживала за маму и была рядом всегда. И то , что другие не поддерживали маму от этого ещё тяжелее было . Да.

[@trendy_nails]

И, видимо, у мамы нет таких ожиданий от брата, как от Вас. 😅 Поэтому, когда моя говорит, что любит нас одинаково, я в это не верю. Ожидания от меня в 1000 раз больше по всем фронтам.

[@margaritagartung891]

Когда мне было 6 лет умер мой отец, а когда исполнилось 8 - умер дедушка (мамин папа) Это ужасно повлияло на нашу жизнь, а в частности на психоэмоциональное состояние мамы. Она постоянно скрывала слезы, держала эту боль в себе и всегда старалась скрыть от меня жестокость этого мира. Часто водила меня в кафе, кинотеатры и детские центры, боялась, что я всю эту боль возьму на себя, поэтому старалась отвлечь меня и сама отвлечься. Часто говорила мне, что не любит себя, что не добилась в профессии ничего (хотя я считаю ее работу довольно престижной), называла себя старой, даже в 40 лет. При этом всем относилась ко мне как к фарфоровой куколке. Одевала меня, кормила, защищала. Себе покупала одежду в секонд хенде, и покупала все самое дешевое. Что могу сказать. Теперь мне 23 года и я чувствую себя виноватой перед матерью. Она, безусловно, прекрасный человек. Но многие черты характера мамы буквально отпечатались во мне. Я тоже не люблю себя, я тоже разочаровалась в своей профессии. А сепарироваться от мамы мне просто нереально сложно, я просто боюсь оставить ее одну, с этим жестоким миром, про который она мне часто рассказывала в детстве 😥 Анна. Спасибо, что поделились этой практикой. Я решила поменять свою жизнь и переехать в большой город. Ваши практики очень помогают мне на пути к этой цели.

[@tatianahawaii13]

Господи, вам всего 23 года. Ещё 5 профессий можно перепробовать. Пробуйте смотрите где больше нравится и где больше интерес

[@КатеринаМихайлова-р4о]

Маргарита, сепарироваться не значит Предать или Отказаться. Сепарация это взять Жизнь, которую мама дала. Понимаете? Взять Эту Жизнь, которую дала мама.

[@Ната-к3ч]

Как же мне это знакомо!!!! Избавляйтесь всеми возможными и невозможными путями от этой душещипательной дряни. Мне помогает понимание того, что настоящая любовь к ребенку, это научить его в первую очередь уважать себя и иметь свои цели в жизни. Привить ему чувство собственной значимости. А они сделали все, чтобы вырастить себе добровольную прислугу..держа за хибот чувством вины.Все эти платьица нужны были ей самой, а не Вам..Чтобы жертвить на весь белый свет и упиваться этим. Поверьте, я знаю о чем говорю! А после осознания всего этого наступает неприязнь к маме, но и это решаемо. Желаю Вам с успехом пройти все эти стадии возвращения к себе🌺

[@liudmilanikulshina]

​@@КатеринаМихайлова-р4о Боже, огромное спасибо! Вы так мощно и ёмко сформулировали, вызвав сильный резонанс в моей душе и в теле. Буду повторять как мантру. Как раз нахожусь в процессе сепарации от мамы.

[@КатеринаМихайлова-р4о]

@@liudmilanikulshina сегодня похороны моей мамы. Это очень больно. Мне снова надо разорвать нашу духовную пуповину.

[@Ulyanathestern]

Я в очередной боли из-за мамы нашла ваше видео, и каждое слово - правда.. и в комментариях. а я не догадывалась о многом. Спасибо большое

[@NatalYaYa-1]

Анна, благодарю вас! Очень в точку. И спасибо, что акцентировали на том, что спасательство в отношении внутренней мамы.

[@user-devilmaycry]

Моя мама наоборот всегда покупала много себе вещей, а мне мало. Я помню спросила ее об этом, почему она мне ничего не покупет я на что она ответила : " Вырастить будешь много себе покупать". Я выросла, но одеваться совсем не люблю и вещей в гардеробе очень мало и то все однотипное. И почему то все мои начинания обесценивает, я только расскажу чем бы хотела заниматся и она начинает мне говорить " тебя проверки запускают, этого и так много...". Устроилась на работу, радостно сообщаю ей, но вместо "поздравляю", слышу " ой через 2 недели будешь недовольна". И мне иногда кажется, даже часто, она меня просто не любит и не воспринимает как дочь...

[@DianaS-2024]

Если вам кажется , то - это не кажется ! Так и есть ....

[@fania633]

Таким и подруги страдают, и отцы тоже, и бабушки. Обнять и плакать. Их не долюбили, не додали, вот она и жадность приходит, и зависть на чужой успех. За такое можно было бы напомнить присказку - уроды те родители, которые детей до пенсии не довели, хе-хе... как в нашем обществе до сих пор некоторые любят считать, им 50, а родители им всё еще должны... Поэтому лучше не хвастать особенно и не ждать одобрения, просто радуйтесь сами за себя. А что теперь не людите одеваться - это защитная реакция, типа - не было ну и не надо. Купите себе что-нибудь шикарное (такое, что прям ваше и то, что вы никогда себе не позволяли) и заходите к матери в гости, но не берите близко к сердцу ее комментарии. Она вас не может поддерживать, у нее нет на это морального ресурса, так и не ждите. Наверное, в этом и есть сепарация.

[@СафияМустафина-п8п]

Благодарю вас за видео, очень ценная информация🙏

[@miraslava642]

Я в свои 30 лет до сих пор одна все мать воспитываю ,тяжело жить для себя,но я стараюсь,благодарю за видео☺️🫶🏻💕🥰

[@NataKaygorodova]

Спасибо за видео❤ Мне нужен совет. Моя мама не совсем жертва. Она любит, конечно, возложить ответственность за своё настроение на окружающих, винить всех вокруг в её неудавшейся жизни. Вот это вот: вот я! Однажды её выписали из больницы после операции. Постельный режим. Приезжаю, а она блины печёт с трагичным лицом. Зачем??? Кто-то помирает без твоих блинов. -Надо. Тяжёлый вздох и героически жертвенный взгляд. Но в то же время это резкий критикующий вечно орущий человек. Не подбирая слова унижала постоянно. За всё. Мне всегда было всё нельзя. Так маме спокойно. Дружить с кем хочу нельзя, любить нельзя никого даже животных, гулять, кружки какие-то, в пионерский лагерь - нет, нет и нет. Делать ничего нельзя. Я всё делала не так. И ни дай Бог получится лучше, чем у неё. Она всё умеет, всё может, она красавица, а я так. Мне и одежду было нельзя. Старую мамину можно. И постоянный контроль. Она пишет моим мужчинам. С претензией или наоборот: спасибо, у моей дочери так горят глаза. Мне хотелось умереть тогда. Горели глаза не от мужчины, а вот от мужчины я пыталась избавиться. Она жертва или нет? И я не понимаю, это зависть с её стороны. У меня что-то лучше, ну к примеру квартира, она грустит. Потому что это у неё должно быть лучше. Мне нельзя. И я скатываюсь, и скатываюсь постоянно в хуже. В детстве всё было нельзя - мама контролёр, теперь я создала себе долг - он контролирует, чтобы я себе ничего не позволяла.

[@lediskjokey]

она нарцисс, посмотрите видео на эту тему

[@natalia8886]

У меня мамы не стало в 14!! Но даже то что ее не стало ,мой сценарий был как она мне и сказала в возрасте 6 лет «ты повторишь мою судьбу»!! Она вечно была недовольна ,у всех мамы улыбались и хорошо выглядели то моя мама была не ухоженна,выглядела старше своих лет......В 14 она мне вдруг призналась что не хотела меня рожать ....Ей было трудно вынашивать меня ,заболела астмой в этот период ......В 14 лет она умерла ,а я винила что не могла ее спасти!!!!ДА ОДЕВАЛА ,ДА КОРМИЛА,НО И ТЕМ САМЫМ Я ЖИВУ С ТАКОЙ ВИНОЙ....

[@pozitiwe]

если хотите почитайте Таня Танк Бойся я с тобой. там ответы на Ваши вопросы, как и для меня были...

[@yana_yana2217]

У вашей мамы шизофрения. Здоровые люди так себя не ведут. А то, что она вашим мужчинам писала, это вообще жутко. Как в фильме ужасов

[@Natalieandinsight]

Я как будто на сеанс терапии сходила. Столько полезных советов! Спасибо!!!

[@Малинка-ю9ы]

Огромное спасибо, очень хорошо что даете практики!!!! ❤❤❤❤❤

[@elenkapo6072]

Очень важная тема. Первый раз слышу именно то, что мне нужно. Очень точно описано, что переживаю. Даже, чтобы купить себе что-то, говорю маме, желая, услышать, да, здорово. Но даже, когда она так говорит, я чувствую вину, если я себе позволю, а у неё нет. И правда, внутреннее ощущение, что я могу себе разрешить, если и ей такое дам.

[@yana_yana2217]

Зачем вы говорите о своих покупках маме?

[@Miru-mir777]

И еще страх быть счастливой потому, что мама кроме жертвы еще и нарцисс(((

[@Abu_banditka_2110]

Я чувствую себя мамой своей мамы. Нет фигуры матери.

[@an.star17]

Столько информации не успеваю записывать 😊 спасибо вам большое за техники, вопросы. Очень хорошо доносите материал. ❤

[@annaparasochka6808]

Спасибо огромное вам за такое ценное видео! 🤍 А именно за упражнения! Они мне очень помогли. Нравится именно то что сразу можно приступить к конкретным действиям, а не просто послушать очередное видео. Бесконечно благодарю вас Анна! ♥️🌺💫

[@Полина-б3с6ж]

Спасибо вам за ваши видео! Это ооочень полезные видео! Процветания вам и вашему делу! ❤

[@АнастасияГапеева-л1я]

У вас отличный канал! Пересматриваю постоянно, очень полезно!

[@elenashongina]

Благодарю🙏🍀 Как кратко и как объёмно! Спасибо🙏💕

[@sunn3004]

Зачем мне "мама", которая использует против меня всё мною сказанное?)))

[@ИринаСтепачева-е8е]

А Вы не используете против своей мамы точно такие же запрещенные приемы? Не было такого, когда она поделилась с вами чем-либо, как со взрослым человеком, а вы ее укололи этим спустя время? Моей дочери близка тема, которая поднимается здесь. Хочу сказать, что сепарация- это ответственность за свою жизнь, это наличие цели в жизни, не нужно строить матерей, которые так жертвенно вырастили своих детей, дали им образование. Не нужно обесценивать то, что в свое время они сделали для Вас. Будьте благодарными. Не хотите общаться с родителями- не общайтесь. Бумеранг никто не отменял. Не нужно никого воспитывать, займитесь своим самовоспитанием.

[@Margosha5555]

@@ИринаСтепачева-е8е абсолютно согласна. Я в шоке от прочитанного здесь столько ненависти к матерям, которые виноваты во всем - что мало любят, сильно любят, слишком сильные, слишком слабые, все что не сложилось в жизни дочери это ее вина. Главное найти виноватого это конечно мать. А по сути нежелающие взрослеть и нести ответственность свою жизнь с вечными обидами что мало для нее сделали, привыкшие что ей потакают и можно бесконечно капризничать дочери. А мать уже не сильная и немолодая - а это так бесит и раздражает

[@ЕленаСалопаева]

нет, мать всегда использует все против дочери, ничего нельзя говорить, и все против

[@sunn3004]

@@ИринаСтепачева-е8е что вы делаете на этом канале?

[@sunn3004]

@@ИринаСтепачева-е8е может стоит поискать каналы про плохих дочерей? Там единомышленников будет больше

[@ksenz.viktoria]

огромная благодарность за Ваш труд ❤

[@Михаил-ю2ш8я]

Какое счастье что нашел Вас!!! 💐🙏

[@Lina-xs]

Анна, какой полезный ролик Вы записали. Теория + практика, прямо в точку. Спасибо!

[@Chudesnca]

Вот уж БЛАГОДАРЮ так от души! Словно внутри что то вышло на свет Божий. Как же здорово что есть такие специалисты своего дела, которые в двух словах сразу донесли смысл происходящего!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[@КаринаУльянова-г8д]

Искренне благодарю Вселенную, что наткнулась на такого прекрасного психолога, и что вообще в современном мире есть возможность вот получать такие ценные знания 🙏🙏🙏

[@karinabirdie9855]

Анна, выражаю вам свою благодарность за записанное видео! Я впервые смотрю ваше видео и для меня это что-то совсем новое, хотя и давно работаю с психологами и психотерапевтами. Записала по пунктам все ваши вопросы и последующие за ними свои ответы. На целых 4 страницы)). Буду сегодня и следующие дни вспоминать и записывать когда мама была счастливая (а я как ребёнок ясно считывала и запоминала такие моменты), так же буду задавать себе вопросы на счастье моё+мамино. Спасибо вам огромное! Понимаю, что мама всегда меня любит и заботится, выбирая самое лучшее, даже метод воспитания. Но, как вы верно подметили, не сможет мама искренне понять и услышать ребёнка, когда сама не знает и не прислушивается к себе (понимаю это теперь как взрослая). Но всё же момент сепарации настал. И, шаг за шагом беря сама ответственность за своё счастье (именно действиями направленными на свою жизнь, как вы и сказали в данном видео), я становлюсь довольнее и легче, мама как будто бы тоже это чувствует и тоже где-то становится той же счастливой и радостной мамой из моего раннего детства. Благодарю. Обнимаю вас мысленно.

[@ЕваХаритонова-ц6л]

я в шоке, автор гений... чётко, глубоко, все по делу за такое краткое время, спасибо большое ❤❤❤

[@АннаСолнышко-р8т]

Моей маме нравится меня унижать, если я оступаюсь, она всегда говорит ,а я тебе говорила,что ты плохая жена,мать, работник. Моя мама счастлива, когда она командует мной. Не смотря,что мне почти 40 и давно свои дети и муж. Мама до сих пор думает,что я должна жить ради нее только, иначе слезы, скандалы,проклятия, я так устала от всего этого.

[@СветланаПроценко-й1у]

Не позволяйте ей ТАК общаться с вами. Скажите: "Мама, при всем моем хорошем отношении , мне неприятно ,как ты со мной разговариваешь. Если это ещё раз повториться, я буду вынуждена прекратить с тобой общение. И все. Если мама снова за свое, вы ей говорите: "Мама, до свидания!". И так до тех пор, пока она не поймёт. А если не поймёт, решайте , нужна ли ВАМ эта свистопляска. Вы ведь хотите быть здоровой и счастливой - вот и выбирайте. С моей мамой это сработало. Она теперь боится лишний раз вопрос задать.Все зависит от вас. Покажите маме, что вы взрослый человек и с вами надо считаться. Успехов!

[@pozitiwe]

нарцисс. у нее заниженная самооценка. поэтому обесценивая Вас она возвышает себя. жизнь с этим типом нытиков доведет до депрессии. Есть слова хочу и могу - вместо её должна и надо

[@Iris_Des]

Спасибо вам огромное! За краткое и очень глубокое разъяснение механики. Актуально. Подписка.😊

[@ЕкатеринаКонакова-ю2м]

Обо мне... всю жизнь в этом живу. Как бы я не уставала с детьми и на работе- при отдыхе испытываю чувство вины. За каждый счастливым миг.

[@Ирина-ш2ъ9щ]

Бесценные техники !!! Спасибо за Ваши доступные и открытые упражнения для индивидуальных проработок 🎉❤

[@leesak.5430]

100000% иду в новое. И просто словила острую депрессию и походу шизу. Спасаюсь Вашими лекциями. И благодарю от всего сердца! Если есть возможность записать экспертное видео на след. тему, было бы чудесно: Я - эксперт для других, всегда помогу, подскажу и т.д. Но как только дело касается меня - в голове пустота. Далее, самобичевание. И растягивается эта каша на недели. Доходит до состояния невроза, и глубокой депрессии и всё из этого вытекающее (откаты, обесценивание, творчество мимо). И тупик. Регрессы, техники ничего не помогает. Я в тупике.

[@nazilamammadova2336]

Огромная благодарность Вам,Анна!.Ваше видео помогло мне ясно увидеть самою себя. 🙏❤💛💚💙💜

[@ValentinaSayivo]

Благодарю!💛🧡💚 Очень полезные техники. И тема, к сожалению, актуальная.

[@ТатьянаВасильева-п9щ]

Очень полезное видео, большое спасибо!

[@yuliyazhilitskaya7099]

Большое спасибо за видео! За то, что подробно разбираете и даёте конкретные техники для проработки!

[@АльбинаКанглиева-м1н]

Анна, благодарю 🙏❤️❤️❤️ Это мегаполезное видео! Много осознаний. Только накануне видео осознала, что повторяю мамин сценарий: папа хороший, а мама плохая. При том, что прорабатываю этот вопрос в течение двух лет. Вроде как истории разные: у мамы идеализация отца, и следовательно уничижение мамы. А у меня из-за «реабилитации» образа отца - мама упала в моих глазах. Причины и исходники разные, а результат одинаковый. За упражнение отдельное огромное БЛАГОДАРЮ 🙏

[@nataliahan1702]

Благодарю за подробное изложение темы! 🌻

[@annagalatonova8757]

Анна, благодарю за это актуальное и ценное видео с хорошими практиками для новых действий!

[@lava3475]

Моя мама всю жизнь мою меня не отпускает. Вырастила меня одна и всю жизнь мне говорила, что не могла устроить жизнь, потому что думала обо мне. Лезла в мои отношения, Давила на жалость , сейчас я её нянчу , ей 76, мне 51. Я еле её отселила жить отдельно. Но привожу продукты, всё делаю. Понимаю, что она конечно же склеит ласты без меня, Старая уже. Но знаете, со временем я поняла, что моя мама хороший пример того, какой я не должна быть. В детстве она меня любила и была лучшей версией себя насколько могла. Я помню это и думаю, что можно хотеть чего угодно, но это моя мама и другой не будет. Время подходит к концу и скоро мамы не станет. Они вечно не живут, какие бы ошибки не делали. Мой выбор не изменить маму. Это невозможно. Мой выбор делать всё то, что я делаю....с любовью. С благодарностью Богу, что я могу это для неё делать. Много чего мелькало по поводу моей жизни в её словах, но это же не моё, это её. А моё - помогать пока она ещё живёт.

[@bieneanna461]

Огромное Вам спасибо за это видео! Очень хорошо и понятно объяснили. ❤❤❤

[@berry6474]

Добрый день прошу посвятите передачу как сепарироваться матери от детей....это тоже очень тяжело

[@АллаНиципорович]

Такой полезный канал. Благодарю вас сердечно!

[@ЕленаКоротнян-щ6щ]

Благодарю за полезное видео)))

[@jeannes1258]

Анна, спасибо за Ваш профессионализм ❤

[@andreio3426]

Ай, в точку! Ай, благодарю!!

[@artemievaru]

Спасибо за видео! не просто объяснили, но и дали конкретные практики. Сама психолог. Поэтому рекомендовала бы к просмотру всем девушкам)

[@ОльгаХаритонова-к4р]

Анна, спасибо! Подскажите, а могут ли впоследствии эти чувства вины и гиперответственности распространиться на других людей? И ты начинаешь чувствовать вину, если кому-то в твоём окружении некомфортно, и стараться их тоже "спасти"?

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Да. Так обычно и бывает.

[@beautifulsouls9595]

​@@ПсихологонлайнАннаВыровая подтверждаю. Как будто мозг выключается и включается всепоглощающее чувство вины, как будто в яму проваливаешься ... Нужно время, чтобы объяснить себе

[@ГалинаЧерненко-м6ъ]

Благодарю! Очень важные и ценные советы ❤

[@dariadashkot]

Спасибо! Дельные советы!

[@АнастасияИлюшина-ч4с]

Очень полезно было послушать! Отличный психолог!!! Спасио)