櫻桃怪動畫01，重度憂鬱症患者的生活

[@Kai-tk6uv]

自殺。 從來不是自殺 而是他殺.... 有種痛，叫做我不痛 有種傷，叫做我沒事 有個面具，回了家也不能摘下來 以笑容面對所有人，卻以淚洗面自己在角落痛苦地活著 只為看起來像個正常人....

[@stephanieeliva5361]

我是這樣活著的，對我來說 憂鬱症，絕對不是自己願意的 我的是，別人害的 而且是我很在意很在意的人

[@yeahitsme3462]

ty Wer 我也是不過其他人完全發現不了

[@yeahitsme3462]

ty Wer 有個死黨非常重要，他比父母更能傾聽你的心情

[@Kai-tk6uv]

ty Wer 辛苦了..

[@我是誰去了]

把自己幸福破壞的強盜從來都找不到

[@LZY0722]

我聽到後面那句： 「你能撐到現在真的很了不起，辛苦了。」 第一次看著一個影片哭了 為什麼這麼簡單的一句話卻很少有人說？ 有時候憂鬱症需要的不是藥物，而是親友的陪伴，我們要的不是責怪而是支持。 不是笑著，就是沒事， 只是不想被發現軟弱的一面罷了，堅強時就已經被傷害的這麼深了，褪下堅強，是不是會更慘？ 我們不知道，所以戴上了「微笑」面具。 但總會有人是願意傾聽的，不是所有人都會傷害你，偶爾把事情說出來也可以的呀，可以從無關緊要的小事開始說，慢慢的嘗試著去訴說心事，相信會有幫助。 我也是受憂鬱症困擾的人， 雖然我並沒有看醫生，說白了只是自我臆斷，家中沒有人知道我的情況， 我已經帶著面具帶太久了，摘不掉了，我也想摘掉，可一看見那些真心願意陪著自己的親友，實在說不出口，不想讓他們擔心，所以我選擇了自己一個人傷心，或許可以說是逃避？ 我是可能也是微笑憂鬱症吧，感覺上很樂觀，其實只是假象罷了，我不過是想讓自己看起來像一般人一樣呀。 最後戴上樂觀的面具 ：我們一起對抗憂鬱症！ 要相信自己可以！ 實在不行的話， 偶爾和一些網友們聊聊， 網友偶爾或許比現實朋友更容易理解你呢？ 大家都要加油呀！

[@高曉妹]

不知不覺已經18年多了！從不願意承認，到我接受自己病了的事實，我花了12年的時間。 在那之前，沒有人甚至沒有任何一個朋友知道，其實我病了！ 我只能不停的忍著，在外面時的我 帶給人歡笑，回到自己的房間時，我總算能做自己了。 那就是笑容它不見了！剩下不知不覺留下的眼淚自己擦。 沒有人想要這樣，如果能開心的微笑，為什麼我不要。 如果能看的開，為什麼我看不懂這種病，到底要怎麼讓我看開。 真的沒有人，想要這樣。

[@jellyshia3603]

我也哭了

[@櫻-i2t]

我是快哭了🥺

[@yufantuan4340]

@@user-gm2re8pj6x 我其實不知道自己是不是 但已經半年了 自殘自殺的想法每天都有 然後飲食很常暴漲 但這種事我真的不想跟家人說 也許有人會問為什麼 除了家人可能會把你當怪胎之外 還要受到一番嘲諷 假如還要受到這樣的對待的話 我寧可不要 而我也不知道為什麼 對診所醫院 有恐懼感 我的好朋友都叫我趕快去看醫生 但問題是沒有人陪我我真的不敢去 現在每天都靠美工刀割自己的手腕 就覺爽 很舒壓 也不是故意想這樣的 下課根本沒活動力 就只想睡覺 以前還會找同學玩 現在就覺得為什麼他們能笑的這麼開心 為什麼把我甩掉的人還能一副若無其事的過日子

[@fox69599]

我也是患者，我們承受的不只是突如其來的憂鬱焦慮等負面情緒，還要扛輕生的感受和求生欲的痛苦，甚至還要抵禦家人朋友那些責怪或者是不懂你的痛而說出的話，那些畫在旁人看來可能覺得是小事或者認為是關心，但這話在我們耳中像把刀在你心中的傷口不斷劃出傷口，每天承受這些痛苦，起床睜開眼就想著我又要面對這些了我就不能閉上眼不再起來嗎?我真不想面對這廂痛苦，平時不只受這些折磨還要承受各種玩笑，真的讓我開始覺得是我自己的錯是我自己把自己搞成這樣，而那些純真的快樂竟成為了奢侈，我總想著我自殺了，世界也不會受影響我也能找回快樂甚至解脫，這已經成為我無法拋下的痛與負擔...........

[@whos64149840ify]

這個病很恐怖.....比你想像中的還要恐怖....真的...以前我一直看不起憂鬱症..以為身體不痛..沒什麼..但當憂鬱症找上我的時候..我才知道我太天真了...原來地獄真的存在

[@快樂辣雞]

我們都是一樣的 我也是重度憂鬱症患者 只想什麼都不做 我還有社恐 現實完全無法跟陌生人交流 跟家人說時 他們都說「是你抗壓能力太差，換個想法就好了，比你慘的人多的是」 我只能一個人發呆 為何別人都能活的這麼精彩 我卻要因為憂鬱症這麼痛苦 朋友無法理解我 家人認為這是小問題，很快就好了 我們一起對抗這該死的憂鬱症吧

[@石明政-d4m]

加油！♥

[@Lisa-bj8io]

加油💪(｡ì _ í｡)

[@阿啦得]

讨厌啊 那只是想多了怎么简单

[@Sesame0510]

我也有

[@Sesame0510]

憂鬱症

[@Yu-gl3xc]

一句簡單的辛苦了 我陪著你 卻是連家人都不曾與我說過的話🙂

[@Kai-tk6uv]

丸子 感觸好深....

[@yyf_fyy]

我跟你一样 或许 我们一起走吧 走下去

[@yyf_fyy]

无论是下一个深渊 抑或是久违的阳光

[@梓昕-h5t]

丸子 我也是☺ 我的家人也很希望我死掉... 唉 他們都說沒有你，我們就能有錢一點了 我姐還說你長大就被關牢關到死吧，我知道不犯罪是進不了牢的 但他們說的這些話深深的刺在我心裡...

[@梓昕-h5t]

@下弦之伍-累【鬼月閣】 我已經習慣了☺

[@o78314top]

我是中度憂鬱症，還有社交恐懼，有5年不敢出門的經驗，只要出門就是不自在和莫名的恐懼，至少現在我成功逼迫自己出門，雖然不看人的眼睛，每個人在我眼裡都沒出現過臉，但我敢出門了，最不喜歡聽的就是"我過得也很不好啊，妳已經很幸福"之類的話，不懂我的痛苦就不要亂判定我幸不幸福!!每個人遇到的事情都不一樣，不要在拿這種話來講，真的很無意思，只是會讓我覺得我對自己感到痛苦是罪該萬死嗎?只覺得我幸福就沒資格悲傷嗎?沒發生過什麼超大重大事件就不能憂鬱嗎?以為我喜歡憂鬱嗎?我曾經還被說憂鬱症是妳自己幻想出來的，也被家人罵說只是妳自己想太多，看看誰誰誰不是也過得不好，還不是很開朗....好像就對我說妳有什麼之資格悲傷，越想我越憂鬱...我也沒一個朋友可以訴說...我都是自己一個人痛苦地活著...但沒勇氣自殺....最近日本藝人三浦春馬自殺....讓我太過於打擊....像這樣有完美生活的人....卻還是敵不過憂鬱症...那像我這廢物般的人....才是真正該去死的人....這個社會給人們的教導是""不能把負面透露出來，這會給別人添麻煩，不需要透露痛苦的心情，大家都有自己的生活，沒人會在意，請不要把負面傳出來，這社會只需要正能量，心情不好不要拿憂鬱症來當藉口"""之後我就漸漸地再也不跟別人說，如果別人問，我也會說沒事

[@yozihaung5429]

那些霸凌別人的人真的是很可惡

[@伊梓青]

有些人會反省，有些人並不會，要是你，你會原諒反省的人嗎？他/她值得被原諒嗎？

[@容仙的蘿蔔]

@@伊梓青死都不會原諒那些人

[@伊梓青]

@@容仙的蘿蔔 改過的也不再原諒嗎？

[@ZuiQing_520]

@@伊梓青 那傷害。。。。可以恢复如初吗？纵然他们肯反省，但傷害還是存在的，根本无法去補償了，只是世上少了幾個被欺凌的人，欺凌依然存在

[@伊梓青]

@@ZuiQing_520 沒辦法合好如初，傷害依舊在。80依然存在。

[@litia.anston]

我沒患有憂鬱症，但是心情時常低沉，因為我自身患有社恐，到哪裡都不敢跟人說話，自然而然我就被排擠，我很難過。前期其實還好，可以正常生活，到了後期，我整個人已經對任何事情無感了，我開始自殘，覺得自己為何要活著，覺得自己很慘。 櫻桃你要繼續撐著，要找到能讓自己開心的事物，要加油喔！

[@OddCherry]

辛苦了，謝謝你！

[@Red_bean985]

麻木、自殘、不合理的自我質疑、社會退縮、無外力干預卻心情沮喪就是憂鬱症的典型症狀... 社交恐懼心理師或可以透過行為治療、認知行為矯正去處理 就醫服藥、心理治療、規律運動、健康飲食或有幫助！

[@梓昕-h5t]

上弦六_墮姬-死亡 我也一樣，沒有憂鬱症 但心情不穩定，時常有想自殺的念頭 我也有社交恐懼，不敢和別人說話 只敢和家人說話(跟我住的人)但其他親戚我是完全不敢說話的 我覺得好累...每天帶著一張笑臉面具 甚至還會不知道為什麼出現恐懼.焦慮這種情況☺☺

[@shelooksperfect]

你狀況跟我一樣

[@keko_blackcat317]

@@梓昕-h5t 我也是。。。

[@licat4179]

好辛苦喔!! 為你加油打氣 願憂傷的人得以被醫治，迷茫的人尋到內在的光。 你真的很棒!!願意轉為創作幫助更多的人 非常棒能給人力量鼓勵別人的動畫 真的非常有才華

[@瓶子-n4z]

我是個很普通的人 只是剛好看到這部影片 看到這些留言 看完都很想哭 突然覺得自己很幸運了 已經很好了 也希望留言的大家可以平安順利 給那些不開心的你一個大大的擁抱💗 辛苦你了₍ᐢ •͈ ༝ •͈ ᐢ₎♡

[@bennyteem]

「你能撐到現在真的很了不起，辛苦了」 直接哭了...我真的真的好努力，每次都要撐不下去的時候告訴自己一定可以，真的好辛苦...

[@eric-sv5sr]

我也是一名憂鬱症患者 這部影片真的說到我心坎裏 生活上要承受藥物的帶來的痛苦 不吃又會惡化 我已住院好幾次 病魔已纏繞數年 漸漸快失去耐心 腦海裡一直想著自殺就能解脫 但身邊的人卻說那是罪惡 死後會下地獄 我搞不懂 為甚麼活著就是苦 自殺後明明終於不用受苦 老天卻要逞罰那些因為找盡千方百計 努力在懸崖上奮鬥但還是跌落下去的人 別人說自殺是自私 但讓一個人生不如死的活著 還說這叫愛 到底誰自私? 誰殘酷?

[@沙雕室友顧涵]

一部5分鐘的影片 呈現了無限的溫暖與鼓勵 我要這裡跟憂鬱患者說一句 ：辛苦了

[@faifaic6071]

「難道只因為我不夠慘，就沒資格痛苦嗎」😢這句話說進心𥚃，我真的撐了很久了，我一直都在懸崖邊，但根本沒人理解，真的好痛苦

[@Fish0226]

也正在與疾病對抗的人+1，這部短片中很多話語說到心坎裡。

[@Krick-la]

+1 我12歲的男生 以前安親班老師我一錯一題老師就說你連這題都不會你腦袋都裝什麼 就連我聽考89分也被打一下90~94 也被說腦袋裝什麼的 所以每天幾乎都要被打個5~10下才可以 我跟家人說結果他們說小孩有什麼壓力考試本來就要100呀！ 一起我們都用藤條打現在你們都用棍子打我沒有叫老師打你更大力就對你很好了！ 我一聽到我就有一度想拿美工刀自X 但一直下不來手所以每天有時候過得一點也不快樂但有時候卻跟同學玩的很開一上課就一直不時的往窗戶看有時候我可以看窗戶看到兩堂課被老師罵完後看黑板看不到一分鐘又會往窗戶看每天都被責罵，煩惱，憂愁所苦甚至有時候家人說一小句說我的話我更誇張的是稱讚我的話我都一言不合的互罵起來有時候也會罵到頭去撞牆雖然沒有流血但至少會黑清我沒去看醫生同學一看到我頭腫一包他們也很關係的問我你怎麼了？但我一句話也沒說反而還偷偷的哭了起來知道同學跟老師說我哭了老師卻說男孩子哭什麼不要哭了~一直到第9次老師問我說你為什麼沒怎樣就哭了？和你上課都很不專心難道是憂鬱症嗎？我也沒回所以老師就和校長說校長也和我們班同學說所以現在同學一看到我在哭都會一起來安慰我讓我情緒穩定下來也因為看到這些影片而讓我的情緒維持下來但沒有完全維持正常的生活狀況但也很謝謝你們做這些影片讓我心裡想說（原來世界上也有和我一樣的人）讓我不會有想自殺的念頭但有時候還是會有 但我很謝謝你們🙏🙏🙏🙏

[@joyce-xe7fy]

+1😥😭😭😭😭

[@leimucat7834]

+1 10岁 女

[@irislai226]

在這支影片中我才知道 最溫柔的病是憂郁症 最好看的花是彼岸花 最甜的藥是后悔藥 最長的河是忘川河 我是一名陽光憂郁者 希望你們能在世界上好好活著

[@littleprince9414]

你的影片真的很真實與誠懇的說出重度憂鬱症患者的心情。

[@littleprince9414]

我會收錄你製作的影片。我與它已相處四年。惡夢、焦慮等，我知道是什麼樣的感覺

[@顏妤潔-z4e]

完全說到心坎裡面...

[@tn00711546]

想當初我得憂鬱症的時候是在讀碩班，進度壓力、金錢壓力、自己對自己期許的壓力，在最後教授的一句話徹底崩盤，回過頭來，也四年過去了，我第一個遇到的身心科醫生冷嘲熱諷的說：你就是抗壓性太低，那時的我也認為應該是這樣，開來的藥，我吃了一次後就放棄了，我一直要自己在一年內把這個病治好，因為在這個人生中這個工作剛要起步的年紀，我不能倒下，給自己的壓力又愈大了。 後來過去的老師找我回去他的機構上班，當時的我其實沒有吃藥，在狀況自己沒辦法控制的時候我還是答應了老師的邀請，這份工作如果在我還沒生病之前是我夢寐以求的，但那時的我卻連很多基本的事情都做不好，我的腦袋非常健忘，又很自責這個難得的機會我卻沒辦法做好，最後我決定重回身心科看診，那時的醫生很溫柔，也讓我開始建立跟醫生的信任，然而第一次服用的藥物叫克憂果，吃一顆我會直接倒在床上18個小時，這讓我無法工作，最後我只能離開那份工作，也讓我對老師有著滿滿的虧欠。 之後回到家鄉，當時的我很努力的讓自己保持像是一般人一樣，我可以在我最崩潰的時候帶著面具彷彿沒事一般跟人勉強的應答，但這必須花費我所有的能量，所以我時常疲憊且無法控制脾氣，後來遇見了一位精神科醫師，與他對答的過程，他說了一段我至今無法忘記，讓我瞬間潰堤的話：先生，你生病到現在的時間才一年，你能控制成這樣，你真的辛苦了，他說完的瞬間，我就哽咽了，終於有人看見了我為了不影響別人所做的努力，我光是活著就是多大的努力，我還得活得跟一般人一樣，可是我覺得我徹底失去過去的腦力，過去靠腦袋想事情解決問題的我已經死了，我覺得現在的我就是個廢人，我多想「解決」這個問題，跳下去就結束了，但為了家人，我不能這樣做。 我一直都努力的要進步，所以開始健身，跟朋友一起玩線上遊戲，找過去的大學同學在休假的時候去走走，製作一些過去擅長的手作，唱歌，有時候我覺得我沒那麼差的時間有變多了，但過一小段時間還是會跌回去，這是最痛苦的，當你都爛在床上的時候你沒有任何期待，但你的生活開始有高低起伏的時候，那種失望的感覺會更重，且病情也沒有穩定到能讓我去上正常工時的班，這些潛藏的壓力一直無法消退，我也不知道這個病什麼時候會好，真的很絕望，唉。

[@tobyouo5373]

你要加油哦！給你糖果( • ̀ω•́ ) /☆☆☆

[@董小春-e7i]

辛苦了，相信只要活著就有希望，相信大家都愛你，你不孤獨，張開雙手抱抱你。每個人都有生病的時候 ，慢慢調養會找回健康的你。

[@尖頭拉瑞-p2z]

謝謝你 我與憂鬱症對抗一年康復 那種被抽乾色彩的感覺到現在還是難以置信怎麼撐過來的。 目前也在勇敢的追逐自己的夢想：)

[@stigmali1859]

看影片看到最後 這句：你能夠撐到現在真的很了不起,辛苦了！ 我突然爆哭.....身邊的人安慰我 我就是笑著說：我沒事 但安慰我 我就是全身發抖爆哭 也很認真吃藥了 大多數人要我多休息，家人要我別公主病，男友說：為何都看醫生吃藥了還是沒好，我開始責怪自己，又陷入哭泣，也想過結束，不要再帶給別人負擔，我連怎麼得到憂鬱症 焦慮症 和恐慌症 自己都不知道 我也想好 所以我堅持著克服腦中的負面想法，謝謝你的影片 ，哭完 我又能睡了

[@tobyouo5373]

你要加油哦！給你糖果( • ̀ω•́ ) /☆☆☆

[@4071李榞桀]

@櫻桃怪 加油！ 我可能還只算是輕度的憂鬱症患者 但我也有跟你一樣的痛苦 我每天一直靠著意志 一直向前走 在我眼裡那些讓我難過的 都是很光彩的人 總有一天我們都能走出這傷痛

[@慕-s3p]

謝謝你，你也辛苦了。 我不知道什麼時候開始，容易因為一點小事胡思亂想，我也不知道自己怎麼了。 但是在其他人面前，我還是那個不愛說話、愛笑，腦子裡總有一些奇怪幻想的溫柔女孩。 我不敢和家長說，她太忙了，她一個人扶養我和姐姐已經夠辛苦，我不想讓她擔心。 我不敢和老師說，因為她知道，她知道同學總用奇怪的語氣說「欸，xx又在裝病了」「每次都偷懶不跑操場」 但她只當是同學間的玩笑。 我不會和朋友說，因為我無法信任她們。 不是家人，又可以讓我信任的人，只有我的家鄉那座島上，外婆家的鄰居了。 我想過自殺，但我不敢，我就連打針都可以掉眼淚，更別說拿刀子劃自己了。 我大概永遠不會自殺自殘吧？ 我的腦袋裡有無數種方法自殺，但我從沒實踐過，只是畫了一張張、充滿黑暗的圖畫。 別人都說豐富的想像力是好的，但對我來說是困擾，對我來說，就連「放空」都是奢侈，我累了。 真的很謝謝你，最後一句讓我哭了，也讓我很溫暖。

[@以人血建立以罪孽立邑]

無法放空是很恐怖的 尤其是腦袋中的想法 可以任有心人吞噬 利用時 不過這是天生的吧？！ 很少有人可以沒有 想像力像機器ㄧ樣 複製貼上複製貼上 內心有一個世界 沒有任何病態病毒 可以攻城掠地的地方 那裡才有安息吧⋯⋯ 可能只能等身體離開 在這個設定好要將人類 榨幹 再丟棄的機制 只有生命對於世界再也 沒有威脅與利用價值時 才能擺脫恐懼吧！ 一個不敢自殺的人留言

[@Colin-s1e]

真羨慕那些看不懂的人 而我卻看得懂

[@oncelandchannel7688]

你能夠撐到現在真的很了不起，辛苦了，還有謝謝你

[@ccc7282]

你的影片很多句話讓人很有感，也非常真實呈現了重度憂鬱症者的內心與生活。

[@umiya_27]

在這個想自殺的夜晚，罹患精神疾病也快4年了，看到您的影片，讓我用萌生了一點點活下去的希望，雖然很微弱，但謝謝您

[@cleflover]

謝謝你的鼓勵，你也一樣值得被愛！

[@卡多]

這個影片真的很感人 把病人的狀況和痛苦詮釋的非常清楚 動畫和制作很用心 也可以讓這個影片救很多人

[@peekowong5299]

謝謝你說出來了😭

[@deng-Yi-Jium]

謝謝 謝謝你，在影片的最後說聲辛苦了，從來沒有人對我說這句話，包涵我的家人，只是我不知道我還撐多久或我還可以做什麼，我覺得自己真的好沒用，家人不理解，常常拿他們以前的事情來說我，而我卻只能默默的把它悶在心裡，因為講出來的到的卻不是我想聽的話。

[@nickohsiao4100]

很棒的影片，這影片能讓很多不了解的人更了解憂鬱症，謝謝你的分享與付出，辛苦了

[@咕咕雞-p2q]

謝謝你，我看哭了，但也好多了

[@Claire_165]

現在慢慢的在接受治療中-- 說真的情緒它來的時候很痛苦 沒理由的想哭，或是那些不好的 回憶一直在腦袋里轉...因為憂鬱 症身体反應的疼痛真的特別難受 有時候也很抗拒吃藥治療 想著 反正治不好了乾脆放棄，但又希 望自己好起來變回正常人:-) (常常這樣內心矛盾) 總之加油吧

[@無名女孩]

我看了影片後...我哭了 我已經不知道什麼時候有感受到溫暖過了，我是一個陽光形憂鬱症患者，我從以前就不喜歡把憂鬱的情緒表現出來， 憂鬱是我的弱點，我不想讓別人知道我的弱點，就算是家人也一樣，不過我現在有試著和家人說，他們也慢慢理解我了 我們會在別人面前戴上面具， 導致我們在自己面前偽裝自己 後來我聽到了這句話，我也想開了。 謝謝你作者😊

[@demondv7jessica465]

謝謝櫻桃怪的鼓勵，最後一句：你能撐到現再真的很了不起，辛苦了！,真的讓我好感動😭

[@chinyingyeung2978]

加油… 看完這個我知道我有病了… 很多人都没法理解我們 叫我不要再不開心了… 但我可以不要不開心嗎…？ 我也想… 但我做不到… 我希望你們早有一天會走岀來 各位…加油！

[@honghappy4181]

這幾天..腦袋閃過自殺念頭 今天剛好看到你的影片 謝謝你 我再努力一下下

[@osera4284]

有看過從零開始的異世界應該會有想法 我聽過一句名言「你不要強迫自己去控制自己不能控制事物應該控制自己能控制的事情。」這句話說的是如果發生什麼事情不要想事情發生怪罪自己而是要想該怎麼做才能避免更慘的事發生。 懂得原諒自己

[@我是誰去了]

很多的父母都覺得小孩是可以控制的

[@童-q2k]

我懂....我從國小一年級開始就有預兆之後越來越嚴重，我從小常常被霸凌我也只能微笑不停的微笑看待，我就哭崩潰了換來的是變本加厲，我常常睡不好，做事情也是我想做的很好，但我為什麼都沒辦法做好，我成績不管怎麼努力也是一塌糊塗，我很羨慕那些人能做那麼好，為什麼自己不管怎麼努力為什麼都沒辦法，我好累....真的好累...我不知道我到底該怎麼辦....每天被欺負就算講了也沒用....只會跟我說忍耐...忍耐....我真的也想要像他們一樣成績很好做事也很好，但結果告訴我不行，我問我做事很好成績也很好的朋友她也是跟我說要靠自己.....我不管怎麼去做但都不行什麼都不行....我到底要怎麼樣，我真的很想去死，這個想法不斷的在我腦海裡徘徊著，我真的不知道我該怎麼辦....

[@以人血建立以罪孽立邑]

🥺🥺🥺 人生真的很現實 努力真的不一定成功 我癱瘓很久了 10年了吧！ 真的很悲慘 這是沒辦法跟任何人 溝通的事情 那種被世界剝開一切 又無能為力去為自己 奪回尊嚴與地位 只能任由社會與世界 掌控與操縱未來的人生 就像活在印度 成為低種姓一樣 任人踐踏🤮🤮🤮

[@鯨韵]

我發現我只能靠畫畫來維持正常人的情緒，沒有畫畫我真的會瘋掉，但父母總告訴我“你可不可以正常點，不要一直畫恐怖的東西”🤫😶

[@sanguopuding1160]

加油。我最近才发现我自己有焦虑症恐慌症和忧郁症，我第一次感受到那个崩溃的感觉，真的非常辛苦，真正感受到了那种痛苦与绝望。 这几天都约不到医生，就积极上网找方法，就找到了接受它的事实和存在，不要抗拒它，然后每天花一个小时去跑步。 我意外的发现跑步了过后，心理会比较舒缓，都还能控制它。 希望能帮到你，加油！

[@yozihaung5429]

有時候嚴重的時候一整天都說不出話

[@bright1281]

其實我之前也有這狀況 所以我認同你的這句話

[@konnichiha]

我有一次不安的一個晚上都沒睡，直接通宵到早上，整個頭都暈乎乎的，我以為也許早上累了就能睡了，但還是睡不著，甚至看到喜歡吃的炸雞也感覺咽不下去，完全沒胃口才意識到我已經快瘋了。真的太痛苦了，希望每個人都可以被善待，對自己好點，當患上抑鬱症的時候才會瞭解那樣的痛苦。

[@hanyu8887]

櫻桃怪 謝謝你讓更多人了解這個病 同樣是病友的我 對不起我真的撐不下去了 我吞了兩次藥被救了回來 1/26我要滿18了不知道要說生日快樂還是忌日快樂 希望我那天跳下去能化為一陣風 散去 還未成年的我已經活得很累了 我已經不想承擔成年後的負擔 我只能說 生為人 我很抱歉 能活到18夠了 夠久了 我很喜歡你的影片 但我想先離開這個我厭惡的世界了 謝謝你 再見

[@wonbunny_bin]

嗨 你現在還在嗎 如果在的話 請不要放棄 我不太會說安慰的話 因為我也是病友 我知道那沒什麼太大作用 但還是希望你能夠勇敢的走下去 我今年也剛滿18 跟你情況很像 也總是想尋死 但一想到家人 就又覺得算了 我也還沒出過國 去看看其他的世界 想跟你說 黑暗的另一端 總會有光明 如果你沒有朋友可以訴苦的話 可以來找我喔！

[@jbmyself]

謝謝你！ 説出了我心内很多難以形容的感受，眼淚亦不禁流下來🥺

[@fox69599]

憂鬱症他不是你有意志力就百分百能抵禦的，我為了不讓自己受他人言語傷害及批評隱藏自己的情緒，在他人面前裝鎮定，一切終將傷害自己最深，承受的壓力已經讓我失去活下去的動力，為家人而存活卻時常在生死邊徘徊，好想好好地睡一覺不要醒來，最後那段話很準確地撫慰我的心，希望大家對我們這些患者多些陪伴傾聽若不知該如何安慰回答，那就別回話因為那段話看似簡單安慰，卻有可能造成巨大的傷害，我時常拿毛巾嘗試上吊但每次都因無力與求生慾望的存在而失敗，但漸漸地求生欲望和抑制已經開始動搖，靠著藥物入眠，卻夢見一切壓力的來源，睡覺中的夢境也和現實一樣痛苦，或許旁人無法理解，但我希望這世界別再有批評傷害患者的人，更不要有人再承受這些痛苦.......

[@coco_my9205]

現在這些是我正在經歷的，一句有我陪你面對 真的讓我崩潰大哭 本來就一個人的我 因為從小身體不好面對很多人的酸言酸語都讓我真的想要放棄想要自我了結 可是卻從來沒有對我說過我陪你一起面對

[@wiwchan4352]

3:26 我完全認同，我為了你們才這麼辛苦，我也很努力啊，為什麼就我不行啊，辛苦後還要聽你説的怨言，我也想聽一句辛苦了，而不是質問⋯⋯

[@chennaijung]

撐下去！活著才有可能發生好事

[@Annie2024-e5g]

世界不會因你多可憐就放過你 也不會因你多努力就放過你 但會因為你不努力而譴責你🤦 這就是譴責自殺的人自私的理由吧😢

[@chiioilei2988]

這句話真有道理😭

[@Krick-la]

我12歲的男生 以前安親班老師我一錯一題老師就說你連這題都不會你腦袋都裝什麼 就連我聽考89分也被打一下90~94 也被說腦袋裝什麼的 所以每天幾乎都要被打個5~10下才可以 我跟家人說結果他們說小孩有什麼壓力考試本來就要100呀！ 一起我們都用藤條打現在你們都用棍子打我沒有叫老師打你更大力就對你很好了！ 我一聽到我就有一度想拿美工刀自X 但一直下不來手所以每天有時候過得一點也不快樂但有時候卻跟同學玩的很開一上課就一直不時的往窗戶看有時候我可以看窗戶看到兩堂課被老師罵完後看黑板看不到一分鐘又會往窗戶看每天都被責罵，煩惱，憂愁所苦甚至有時候家人說一小句說我的話我更誇張的是稱讚我的話我都一言不合的互罵起來有時候也會罵到頭去撞牆雖然沒有流血但至少會黑清我沒去看醫生同學一看到我頭腫一包他們也很關係的問我你怎麼了？但我一句話也沒說反而還偷偷的哭了起來知道同學跟老師說我哭了老師卻說男孩子哭什麼不要哭了~一直到第9次老師問我說你為什麼沒怎樣就哭了？和你上課都很不專心難道是憂鬱症嗎？我也沒回所以老師就和校長說校長也和我們班同學說所以現在同學一看到我在哭都會一起來安慰我讓我情緒穩定下來也因為看到這些影片而讓我的情緒維持下來但沒有完全維持正常的生活狀況但也很謝謝你們做這些影片讓我心裡想說（原來世界上也有和我一樣的人）讓我不會有想自殺的念頭但有時候還是會有 但我很謝謝你們🙏🙏🙏🙏

[@我是誰去了]

安親班不是有虐童傾向嗎？

[@腐癌滾啊]

安親班根本就是地獄

[@CcCh-lz2kz]

你已經很棒了

[@嚴禮菁]

真的 有時候拍拍肩膀，跟自己說：你已經很棒了，謝謝你堅持到現在

[@bobbywong2566]

我感覺我有一半抑鬱，也不願與人交流。在學校是個十分善良、友善的班長。實則甚麼都在做最壞打算，躲在被窩哭，甚麼也不說。

[@雪夜琴]

加油人生很長一起走下去吧 面對自己是最好的 （憂鬱症很難治癒但…憂鬱卻很容易得到..）

[@LingYiAi1121]

谢谢你的鼓励，你很棒，感谢你虽然那么辛苦，但是为了传达这个影片的信息，还是努力的制作了这个影片

[@靈兒アヤメ]

你最後幾句話讓我徹底蹦不住，大哭

[@时浅-i4b]

第一次，看视频看哭了。 第一次，有人说：辛苦了，已经很棒了 我是重度抑郁症患者 曾经，我一次又一次的在自杀的边缘徘徊 一次又一次的在深夜哭着睡着 呵，有谁会知道抑郁症患者的心情 有谁会在他们需要陪伴时说，没事了，有我呢 我想说抑郁症不是自愿的，而是被逼得 抑郁症患者会用一些方式来隐藏他们内心的伤痕 他们需要的是亲友的陪伴 需要的只是愿意陪在他们身边的人啊！ 为什么这么简单的要求，他们都做不到啊！ 我想，该结束了，不想再带着面具生活了 一起重获新生吧

[@市儈麥克雞塊]

感謝你分享這樣的影片 覺得低潮的心情被同理了

[@crystalke5060]

因為前一段婚姻認識了動漫、認識了Cosplay，一路支持前夫的興趣與工作，配合他的作息、喜歡他的興趣、認識他的夥伴、從無法理解到去接納、支持他所謂工作裡所有的事，疫情前每年的跨年，他擔任翻譯兼經紀人去Comiket，約莫十天的行程因為旅費，與前女友或是合作夥伴睡在同一張床，旅拍與coser拍到睡著，工作的需要接送、吃飯、打麻將、唱日K、談論彼此喜愛什麼樣做愛姿勢、聽見好友欲求不滿自我推薦，徹夜談心開導玩遊戲，是每天必要的工作內容，從自己無法接受到完全接受，甚至跟著去當馬內，下班回家就是聽他分享今天拍照的喜悅，看著不同旅館各種幾乎全裸帶著所謂宅男喜愛的藝術角度，也引薦了他認識一位極重量的人物，因此他有了發光發熱獨自辦理場次的風光時刻。 也就在他發光發熱的時刻，他對我說：我們離婚吧！大哭嘶吼拼命抓著自己說，因為妳讓我的合作夥伴感到壓力，沒有人找我拍照，因為妳我的工作室才沒有發展，我現在要專心工作，沒有辦法照顧妳的情緒，我真的受不了。 當時，自己其實已經發病了，計劃著自己獨自旅行的時候結束生命，當時因為氣候不佳船都停了，寫訊息告訴他帶著有些難過，但他告訴我是你自己選擇這季節去那裏過生日，妳就要自己想起後果承擔負責，接著再也沒有收到他的消息，一個人夜晚聽著外面狂風暴雨，然後看著他與coser開心發著限動，告訴著自己那是工作。 看著淚眼婆娑幾乎發瘋的他，想著這些年自己壓抑的所有情緒，無條件支持給他，雖然無法買他想要的PS5或是一些昂貴的禮物，但在他工作室毫無收入時，家庭的所有開銷吃、喝，還要要各式安撫老人家的禮物與食物，甚至是我們結婚的對戒，都是我自己去訂製的；平時自己捨不得買上千的鞋子，想著讓他更體面更好走一口氣買了兩雙，雖然只是八千多但對比著這些年存款見底，已經是我最慷慨的時候，平時需要節省花費於是聽著他的話，出去玩太花錢住宿更是昂貴，去餐廳吃飯超過三百太昂貴，每天下班到家幾乎晚上八九點，擔心一整日沒吃飯的他，還特別詢問他要吃什麼買回家，直到自己的工作也瀕臨崩潰時，我已經無力再為了他想吃的食物而奔波，於是開始了不愉快與不滿。 這一路經歷了他人生的低潮，在他所謂沒有人找他拍找他合作，在疫情期間上班還要照顧當時膽囊發炎的他，拿著筆電一邊工作一邊陪著他做檢查，原來，這些年對他來說只是一場極度想擺脫的惡夢。 在我上班時間不停丟著591的連結，然後迫切的詢問什麼時候搬走，什麼時候簽字，自己想著原來給他的壓力真的如此的大，就在他提出離婚後的約莫一到兩週離開了，期間他不斷問我什麼時候去把還沒收拾完的東西打包，因為他太忙碌並且他需要使用衣櫃，然而對於被離婚的自己那已經是最大的讓步。 在我剛搬出來的時候，病懨懨的打來，問著當時買得快篩如何使用？因為他和一位coser去吃飯就重感冒了，也說著因為他壓力太大越來越瘦，這位coser推薦自己的身心科醫師給他，也在他窮極無聊的時候，打來說著自己接了什麼活動又可以賺多錢，說著自己陪伴哪個低潮的女孩，最後那女孩喜歡上他，或是他那知心好友的女攝影，說著男朋友可以分手，但她就是不能沒有他；然而閒聊完畢一樣的詢問什麼時候要簽字？ 直到某天，平時對於打掃整理房間有抗體的他，說著他把我所有的東西都打包好，因為沒有地方放了，所以放在一樓的資源回收區，問我什麼時候能夠去拿？他最近太忙沒有時間能幫我送過來，接著問我什麼時候要簽字？ 然後，我依然回答著他：「當時自己只有答應先搬出去，離婚他需要自己告訴我的爸媽，畢竟是他的決定。」 就這樣他立刻預約了日期，就在今年初我們結束了婚姻，而這一路他還是時不時打來分享他美好的時光，或是抱怨那個重量級夥伴如何惡待他，直到某一次的場次從共同好友看見一個寫真推薦的限動，我明白了真實的理由。 那個住了五年的房間，平時看不見得凹凸牆壁，接著我看著那位coser的動態，才發現原來如此忙碌的他，看著翻拍的相機照片，一眼就認出那專屬他的相機包膜，說工作壓力太大沒有時間的他，買了新車甚至訂製了對戒，可以帶著她下台中雲林遊玩，卻怎麼也沒有時間找到我父母結婚時給的對戒，往前滑一張張那coser在車內各樣吃冰淇淋的照片。 終於明白了，他如此迫切更是願意殷勤打掃的動力了，然而就訊息他是否與誰交往時，平時只要有電話訊息立刻回覆，不能不讀的人，就這樣像消失了一般，他也再沒有打來炫耀又賺了多少錢，或是陪伴哪個女孩談心說話。 直到五月底，不得不夫妻合併報稅時，他終於聯絡了，然而再婚姻的這幾年，我的薪資沒有調整，合併申報一直都不用繳稅，去年甚至還退稅，這次他說：我幫妳用比較省錢的方法算，妳只要再給我八千多塊就好了。但他忘了，我這幾年都看著他姑姑拿著大疊的鈔票，去支付他代掛人頭公司的所得稅嗎？ 這是我第一件沒有與他妥協的事，沒有犯錯的我淨身出戶，被花光了所有積蓄，甚至在自己健康最差工作壓力最大的時刻，你依然迫不及待的為迎接嶄新的戀情，而沒有一絲人性與憐憫。 而這次是自己第三次發病時，過去因為沒有治療，所以在與他生活的那五年，想結束生命的念頭沒有結束過，半夜一個人獨自在一樓暴飲暴食，再不斷的催吐，每天吃下數十顆的成藥，直到開始選擇去就醫時，大腦恢復了防禦機制，因此從重度憂鬱症引發了恐慌症，這一路周圍人給我的回應都是，你要想開一點啊! 那沒什麼啦還是要讓他過去啊？想起前夫說著是你抗壓力太小了，想起老闆老闆娘說著是你太敏感了，即便他們聽見那同事大聲吼我靠爸，或是看著他各樣的刁難我，都只說著那是他的個性，直到自己因為工作沒有被分配到參與出團，因此被公司的剩下三位女孩孤立，用無視、刻意讓我難看、誣賴我沒有說過的事情、與其他人嘲笑我的病情，終於有勇氣有能力結束自己的生命，但我真的沒有想在租屋處結束，而是計劃能夠結束生命後，還有機會讓器官移植給其他值得活下的人，至少最後的一段路不要再讓人討厭造成負擔。 謝謝你的影片，完全說出了經歷憂鬱症歷經的痛苦，就像醫師對我說的：只有真正經歷過的人才能明白有多痛苦。 然而憂鬱症不是所謂的情緒心情，而是會造成大腦的所有細胞幾乎癱瘓。 「你能撐到現在真的很了不起，辛苦了。」對於長期努力想健康起來的我，好像得到了鼓勵，好像有人知道我們是需要花多少的時間、力氣、勇氣，各樣的方式撐著繼續生活，只為了不造成別人的麻煩，只為了不讓人說是你太敏感太脆弱。

[@a357661]

不知道該說些什麼 , 但! (拍肩 我們都是身心科患者! 你不孤單

[@celiasiu9589]

越來越覺得自己是活著的屍體 這句很讚

[@胡菀苓]

是有点，更多的是已经习惯了？😊😅😮，这是是我的一部分

[@阿書-t9g]

三個字 我陪你 這是句能帶給別人多少力量的句子 確是最不容易在需要安慰的時候聽到的句子！

[@王鉑金]

我沒有朋友 也不有人關心我 壓力很大還要笑著對他們說話 好累

[@阿書-t9g]

@@王鉑金 雖然我不知道 你會不會排斥 心理諮商 但也許你可以去找諮商師 聊聊天 我也曾經害怕走進去 但當初有我姐姐鼓勵我去 也知道了怎麼去面對自己！

[@阿書-t9g]

@@王鉑金 但我要在這稱讚你一點！你即使這麼累了 你還是沒有輕易放棄自己的生命！我覺得你這點很值得鼓勵！

[@qwq9713]

活着本来就不容易 有时真的累了 「加油」「 辛苦你了」 我曾有一段人生低潮 都要靠吃药压下去 之后我的妈妈知道告诉我 「没事 好好休息 有什么就跟我说 永远支持着你」 我很幸运的过了 也感谢我的妈妈 虽然她不常在我身边从父母离婚后就离开我 但是也常回来看我 大家都加油！(๑´ㅂ`๑)❤

[@MJmeijiang]

救贖從來都不會從天而降 自殺也不是件易事 再撐一下吧各位 還有很多正在掙扎的人在你身邊 陪著你 抵抗這些夢魘

[@馮鈺珈-f4s]

不知道自己有沒有憂鬱症 因為沒去看過醫生 雖然每次看到這種影片 都覺得我就是這樣啊 可是為了讓身邊的人不要擔心 從沒提起過自己怪怪的，想去看醫生之類的話 只能總是笑著說自己沒事 連想哭一下，發洩一下都會被突然來我房間的父母打斷 如果父母知道了自己眼中樂觀開朗的小女兒從來都不快樂 大概會覺得比我還痛苦吧 慢慢的 就養成習慣了 習慣對每個人都笑著開玩笑 假裝活得比誰都快活瀟灑 說不定哪天 我出事了的時候 身邊的人都會以為不是真的呢～～

[@egerness]

我是重度憂鬱症患者有伴隨精神病症狀 上禮拜自殺沒有成功用據說目前吃不死的安眠藥混鎮定劑加上酒精抑制呼吸道。 只能說醫術高明，回來了。 除了影片這樣說的，我常常跟身邊的人說，痛苦可以分享但不可分食，痛苦也不會因為比較而消弭。 我把自己壓縮到一個境界，二十年的人生面對創傷，還有背負好多人的希望與目光活著，奉獻犧牲。然後在我光鮮亮麗的背後還要面對那些負面資產，自己就是一盤散亂的拼圖。 一開始自殘到後來的自殺，其實只是累了，其實對於世界還有好多留戀跟理想，可能我是最愛這個世界的。 但人間的鋒利往往只能自己面對。 身邊的朋友給我我很多關心與愛，但往往我會認為我不配。 還有無法理解為什麼我選擇自殺不諒解的家人與部分朋友，我學會了放下與算了吧這個輕輕卻沉重的字眼。 最近天氣變化大，還要對抗突擊的鬱期。 真的有時候覺得死掉可以解決好多事情，至少我不用在世界上而能擁抱真正的自由。

[@chennaijung]

能做出這樣的影片，你已經很努力了

[@user-xz6ek8mz7p]

謝謝你，我是重鬱，三年半了，每天活一天是一天

[@紀雨彤s]

謝謝你 這故事我聽著聽著就哭出來了

[@藍羨]

我每天都做惡夢，難以入睡。 我是不知道我有沒有憂鬱症，但是我每天都在跟自己說話，自己上課時，腦袋都很吵。 以前聽音樂就好了，現在我只能嘗試睡著時能不能好點，但我卻一直做惡夢，我真的有些受不了。 但至少我還能撐下去，因為，有些我沒見過，甚至不認識的人，他說一切都會好，那個群組，我媽說要我退，我只能退，但是那個群每個人都與所謂的『正常人』不一樣。而且那些腦袋中的『人』也會陪我聊天...

[@minaliao1521]

我的遠距離男友 有躁鬱症+社恐+家人的不諒解 當他對我說「他沒資格繼續跟我談戀愛了 不想要我陪他等他 」 我真不知道該怎麼辦⋯⋯可是我好愛他，不想放棄他，想陪著他渡過躁期跟鬱期，想跟他一起走一輩子⋯ 但是他是因為發病影響才這樣對我說 還是真的不喜歡我對我沒感覺了呢⋯⋯？

[@江承毅]

看完之後感觸很多，我以前沒有憂鬱症，但我想死過，那時候覺得自己很迷茫，哪裡是我的家 哪裡是我的歸屬，我好像有家，又好像沒家，我哥哥他沒跟我住一起，他有了憂鬱症，大家都說“幸好你沒在跟他同一個地方，不然你也有可能會有” 聽到這個我很難過，每個人似乎都認為我每天都過得快快樂樂，可是內心的孤獨是只有自己才知道的，在人際關係中，我似乎都是照顧者的角色，我希望他們或她們能看出我的不對，問我一句“你還好嗎？” 現在我還是好迷茫，我想做律師，想當一個好人，可是我的內心在跟我說“你不行”“放棄吧，這不切實際的夢” 我希望有一個人能把我拉出深淵，可是我忘了，這個深淵已經被覆蓋了，沒有人能夠看見。

[@黑夜工作室夜辉]

雖然我來得很晚 但我也想說 辛苦你了 我們一起對抗憂鬱症 加油

[@may3unny]

動畫做得很好~~~希望你能持續做這件事~~~辛苦了!!

[@ginashen2992]

和你分享我是怎么治愈的，就是念 拿莫观世音菩萨，大慈大悲救我，每天三餐一样，特别利于睡眠。。。祝你早日康复

[@evanhighschoolaviationsfan6333]

我有很多壓力，我沒幸福，受了很巨大的打擊和創傷，我身邊認識的人也不喜歡我，他們也越來越幸福，因為這樣他們也一個又一個的不理會我了，而且我也沒甚麼強項 ，我也被人欺凌又喜歡批評我，我對我身邊認識的人不重要了

[@ひかり-u8u]

我……不小心被同學看到手上的傷，他知道我是自殘，但只是開玩笑的說了一句，幹嘛？自殘？我深信，他永遠都不會了解我的痛苦的。

[@user-tc6jl4nj4s]

我之前以为自己的忧郁症是轻微的 直到看了你的影片后 我才知道原来我是一名重度忧郁症患者 我家人知道后只会说不要想太多 小孩子都没有压力 哪来的忧郁症 我朋友就只会到处传说我有忧郁症 也不相信我有 我一不会笑时 他们就说我emo 我只能装的开心一点 然后骗他们说我在想东西 我不知道要怎么活下去了

[@w0j514]

我也是……抱抱你……

[@dawn7363]

嗯。 憂鬱症的生活，不是你們想像得那麼簡單 不要以為一句「沒事的」、「不要想太多」就可以減緩他人的焦慮感 憂鬱症很可怕的…… 它可以吞噬掉你原本的人格 它可以操控你 它可以讓你變得不再像自己 它可以讓你走上絕路………… 所以各位，千萬不要輕視憂鬱症 我是一位有憂鬱症的人（非常嚴重的憂鬱症） 我已經被憂鬱症逼到有了雙重人格 但我周遭身邊的人都不懂我 我跟我家人說我好像得了憂鬱症 但。我的家人卻是無所謂的樣子 我……………… 存在根本就是一個錯誤

[@伊梓青]

:(

[@tobyouo5373]

你要加油哦！給你糖果( • ̀ω•́ ) /☆☆☆

[@dawn7363]

@@tobyouo5373 謝謝妳

[@ymm915]

一句“辛苦了”，差点哭出来😭

[@yilan1101]

我相信我爸媽愛我，但他們無法理解我。 抱抱你然後抱抱我自己。 我們都會好起來的。

[@辰辰-i8p]

我也是重度抑鬱症患者，但是我會隱藏，對所有人都是微笑應對，甚至沒有人看的出來我病了，而且病的很嚴重，包括我的家人。我不知道為什麼我會這樣，完全是沒有理由的。難受，可不知道為什麼難受，常常跑出想死的念頭，可沒人理解。這念頭，我想過，也試過。 我在別人面前都是好相處的樣子，朋友也挺多，但都不交心。我有人可以傾訴的人，卻又會害怕他會嫌我煩，所以我也不敢真正的打開我的心，告訴他所有的我。這樣患得患失的感覺，真的很難受。還不如失去有踏實感。

[@無-n8g]

嗯嗯 很多時候覺得自己今天應該還不至於去死 但永遠不知道下一秒心情會不會突然跌下去 隨時就像快爆的氣球 有時真的一個衝動就…走了 我們自己都不知道自己何時會走 每天生不如死 快樂的感應器壞了 對物質沒慾望 也毫無動力 可能上一秒很開心拿著球想出去運動 下一秒卻覺得好累…好孤獨 不想打球了…總之很明顯跟健康時比起 腦袋不受控制 真的難受

[@kengtsai8590]

謝謝你，為大家的加油打氣

[@調皮雯]

謝謝 說出我的心聲 我以達到 精神分裂者 每個人不理解 都說過去了 不要亂想 還說其他人比你更慘 我從幼稚園開始

[@吳孟樺-g5d]

我活著很辛苦～心更累、家人不了解～躁鬱症，憂鬱症，癲癇，痛苦，壓力大，在我的腦袋一直想同樣的事情，都沒想好的，我都想不好的地方，雖然脾氣不好改，可是我做所有事情都沒信心，我沒辦法堅強，我自己的～人生真的沒價值，當我跌倒～無法站起來，沒人扶著我！

[@金井誠之佐]

憂鬱症帶來的影響真的是非常巨大的，會嚴重影響一個人的精神，人際，愛情，學業，事業，前途，健康，會讓一個人慢慢的癈掉，社交圈越來越細，機會越來越少然後跟社會脫節，最後變成一個癈人，我現在也差不多要交代了，廿年憂鬱症

[@ClioneC]

謝謝你 我真的很努力了 只有經歷過的人 才知道。。。。。。

[@fei_0515]

謝謝你 我並沒有去看心理醫生 我國一 怕家人會說我神經病 但我真的每天都很想死 一句“辛苦了”我也流下了眼淚..

[@xinghe_1030]

雖然我們不認識，不過還是謝了 了解的人不多，也很多人認為只是自己抗壓性太低，到最後乾脆不談 有時候嚴重連跟家人講話都不想 每天都在活著跟死亡徘徊，報應從不存在，每個曾經霸凌過我的人都還活的很好

[@奧斯卡胡子]

加油啊💪！為了紅蝶！！

[@吳孟樺-g5d]

我認為只有自己～全部都是要靠自己！

[@a0922781107]

生活中有很多事情本來就是徒勞無功的阿，平常心看待那些傷心的事情吧！抓緊每個微小幸福，雖然自從生病後就很難自然的感覺到快樂，但至少平穩不要墜落情緒谷底中，因為當你在谷底苦痛，也不會有人發現，多往谷底看一眼。尤其是在失去家人，家徒四壁，孓然一身只有自己一人的時候…

[@sasa61252]

有時候覺得自己能去憂鬱症集中照顧的中心就好了 唉 覺得去哪裡都不適合 都照成別人的負擔

[@蹦小晞]

加油💪

[@peggychow1997]

你已經非常棒了，我們一起對抗他吧：）

[@Winnie0729]

你也辛苦了！我有憂鬱傾向一年多了，沒有就醫所以也不敢說自己生病了。大部分時間都處於低潮，高二下一直想跳樓(但教室在1樓真是可惜🙁)之前是撐過來了，但現在好想放棄。可是看到大家都可以，自己卻偏偏不行時又覺得很討厭自己，覺得自己好脆弱.哎… 一起努力吧(我不會說加油，因為我很討厭別人要我加油…難道我還不夠努力嗎？😔)

[@吳萬福-w6r]

一起加油💪

[@wolfieHK]

我今年中二，2021年的12月初我有了自殺的念頭，甚至還經常自殘，我本來一直默默的哭泣、把所以責任都扛起來，但最終還是告訴了我的朋友和老師，尋求協助，最後我父母帶我去見心理醫生，結果出來了...是中度憂鬱症。我聽到的那一刻我很無耐，很自責，真的覺得自己人生沒意義了，回到家後我爬到窗台，腦海反覆在跟我說着：跳下去吧，跳下去就能解脫...我猶豫了，最終還是沒跳... 我正在接受藥物，每天晚上都失眠，吃了安眠藥也無法睡著，有鎮定劑，還有抗憂鬱的藥...到底什麼時候才能結束...我真的很想了結自己...

[@姸蓉陳]

看到這不影片我才知道憂鬱症有這麼可怕😢 加油！

[@緊那羅的遊戲解說]

好可愛的畫風...