7 Cosas Que NUNCA Debes Decirle a un SOBREVIVIENTE de Abuso Narcisista

[@yamyy4943]

1 : "Tan malo no era, si no, no hubieras estado ahí tanto tiempo" . 2 : "no ,no lo superaste, si no... bla bla... " 3: "Tenes que hablar, vos sos muy callada " 4: "Tenes que ver lo bueno de las personas, no lo malo que vos le atribuis" 5 : "y bueno, todos tenemos nuestro mambo" 6 : "y bueno, vos también le diste lugar... bla bla bla 7: "Todo vuelve" 😓 😒😦😠 Y así, escuche muchas invalidaciones, con el tiempo termine en contacto cero con todos ellos... 🤷‍♀️ por autocuidado 🤷‍♀️ 🍀Buenisimo el video🙌🙏, muchas gracias, el blanco te queda super ! , me encantó tu look 🥰... ❤Gracias❤

[@universos9151]

Jaja Tal cual

[@universos9151]

La primera es un clásico 🥲

[@TerapiaGrupal]

Buenisimas todas!! 😄 "todo vuelve" OMG gracias!!

[@isabel4111]

Te falta: pobre mujer, está sola. O como me dijo una psicóloga hace mucho: usted tiene que hacer lo que le dice su marido.

[@Youtubelove2024.]

@@isabel4111 y te quedas para siempre!

[@karlatovar7090]

Mi anterior psicologa me indico que la responsabilidad era mía y no de él, por haber permitido tantas cosas. Al decirle "es que él era un narcisista y yo no sabía" me dijo: "sal del rol de victima" , "deja de etiquetar a la s personas". Me hizo mucho daño y recién me doy cuenta de eso, ahora estoy con una terapeuta para victimas de abuso narcisista me siento validada y al fin tengo apoyo en creer en este tema y que me tocó.

[@xtefnyuuuu]

Same sister. " Es que no supiste poner límites " , me dijeron por qué trataba de solucionar la situación con diálogo. Yo no entiendo a veces donde sacan los títulos.

[@Zara88868]

Igual a mí, esos psicólogos deberían de estudiar más, no entiendo porqué no se informan.

[@lizethgabrielaleon4291]

A mi me dijeron que yo era cómplice 🤦🏻‍♀️

[@danielalesa3042]

A mí mis autoridades: deja el papel de víctima!!!! Señor mío !!!! Y ahora entiendo todooooo!!!! No te hagas la víctima!!!! Que bendición encontrarte Alina SOS mi maestra!!!!!

[@mpgs1252]

Una frase que te lanzan es: como te fuiste a meter con alguien así??😡 Mi respuesta fué irónica: claro porque como yo sabía que era psicópata quise experimentar!!! La gente como dices tu es totalmente ignorante del tema, nadie sabe en qué se está metiendo, ni entendemos que estamos frente a un cazador que lleva años en éste plan y nos lleva mucha ventaja, pero lo que me favoreció fué que entendí que yo ya no era yo y logré salir de la trampa donde estaba y me ha costado muchísimo recuperarme y aún me falta. Gracias Alina😍🙏🏼♥️ Hacen mucho daño éstas personas enfermas

[@adrianagambini7602]

Correcto, me pasó ,,,,40 años de psicólogos, psiquiatra etcétera nunca nadie me habló de ésto, y lo descubrí yo, gracias a uds!!!! Hace dos años, viví en el.mismo infierno

[@xtefnyuuuu]

Ídem, todos te hablan mucho del trabajo personal pero nadie te habla sobre las personas que son abusadoras y te hacen mal a propósito :(

[@lupitavilla3786]

Casi me cuesta la vida entender esto: "Perdonar NO es lo mismo que seguir permitiendo¡¡¡ " ❤

[@andreinaperez7867]

ACHI MISMO!

[@ximenamel9959]

"DEJA DE VICTIMIZARTE" eso me dijeron siempre, y es una frase hecha que te HUNDE el doble. Y hasta que ACEPTÉ que fui víctima, estaba tooooodo el tiempo intentando "no victimizarme" y eso retraso toda la recuperación.

[@neligred8286]

Interesante tener eso en cuenta también. Me hace reflexionar al respecto. Gracias

[@JR-pu3bp]

Es verdad, hasta una doctora me lo dijo y me dijo que mis problemas de salud no se van a acabar hasta que deje de victimizarme 😠

[@Libelula2103]

Lo mismo me dice siempre una hermana y es como si me cortara despacito con un bisturí ... NO puedo creer TANTA incomprensión de gente que teóricamente me quiere.

[@nancyalvarez9433]

Lo mismo me está ocurriendo... Y es algo muy difundido... Los psicópatas existen, los narsistas existen... Y también, un couch no puede, ni entiende, ni se compara con una persona que tiene especialidades en psicología... La psicóloga es una ciencia

[@ximenamel9959]

@@Libelula2103 te abrazo .. ❤️ igual, lamentablemente nos queda intentar "comprenderlos" porque por un lado es difícil de comprender a la víctima porque el narcisista hace todo lo posible para engañar a todos y quedar como "el/la buena", y por otro lado, también es difícil reconocerse víctima. A mí me pasa con mí hermana, y entiendo que si ella me escuchara(en mí caso) tendría que aceptar que mí vieja, abuelo, tíos, hermano... Osea básicamente toda la familia, es narcisista. Y alejarse de TODOS es fuerte. Confía en vos. Te juro que es la única que queda. Abrazo grande.

[@amaia697]

A mi la tontería de la Ley del Espejo me tiene harta. Como que lo que me molesta de mi jefa será por que yo soy así 🙄😤

[@estibalizugalde219]

Cuando te dicen:"ya sabes cómo son.." " es una pobre mujer que no tiene a nadie" o " hay que escuchar siempre las dos versiones" Todo esto te revictimiza,gracias Alina un saludo.

[@TerapiaGrupal]

Si! Gracias por tu aporte!

[@zarysflores4025]

"hay que escuchar siempre las dos versiones" ambiguo siempre ...es lo peor.

[@ximenamel9959]

Una que me dijeron muchas veces fue "TENES QUE HACERTE CARGO"...como que yo sigo en este vínculo porque realmente lo estoy eligiendo, y me tengo que hacer cargo de que "inconscientemente" estoy en mi zona de confort y por eso no me voy AAAAAAAHHAHHAHAHAHHAHAHA . Además de tener que luchar para salir del vínculo con el narcisista, tenés que sortear todo este tipo de gente en el medio. Es jodido. LO MEJOR que pude hacer, fue reconocerme víctima. Y recién ahí, pude sanar.

[@adrianagomez6888]

Yo comprendo el perdón de ésta manera; "yo" me perdono! por no saber lo que estaba permitiendo hacia mí sin defenderme por que no sabía hasta ése momento o no tenía las fuerzas para hacer otra cosa, pero como ya no lo permito más por que me amo y soy la persona más importante de mi vida, agradezco la experiencia que hoy hace que sea quien soy! Fui víctima de un perverso 10 años y otra de un narcisista 3 años! Luz y amor a quienes estan atravezado por ésta situación!!

[@analiavalino7378]

Yo me perdono tambien, pero no sabes q bien me hizo leer "porque no sabia lo q estaba permitiendo" alivia. La pregunta siempre es porque permito esto? Como permiti esto? Porque no sabia!!!!! Es asi y ayuda mucho. Gracias

[@GustavJung5845]

@@analiavalino7378 Es verdad..."No sabía que se estaban abusando de mí..." eso sin darnos cuenta muestra o pone en evidencia nuestro grado de inocencia digamos, lo que a la vez nos debe poner en alerta xq esta "especie" busca justamente presas así...empáticos, generosos, desinteresados, colaboradores, proactivos, serviciales... Somos pasto fresco o jamón del medio para los "depredadores intraespecie"

[@urbanempaty]

Hola LUIS RODRÍGUEZ ZAPATERO QUE SE

[@guzmanguzmancaballero2598]

Bufff.. Que liberador tu comentario...

[@rosaortiz7113]

Gracias yo 26 años y todavia no puedo salir totalmnte

[@lissethvillarreal7823]

Cuando te dicen: "siempre es fácil culpar al otro " ...me toca esta frase😤😞 y me siento vulnerable como si por mis traumas de infancia tenía que ser merecedora de esta relación. Muchas gracias Alina tú canal es TERAPIA ! literal 😂😘😘

[@TerapiaGrupal]

😃gracias a vos

[@anainesvidela3628]

Tal cual!

[@xtefnyuuuu]

Uff total. Sobretodo cuando estás haciendo trabajo personal y te estás analizando y tratas de salir de todas las manipulaciones que te metieron a fuerza , hablas del abusador y te dicen así xD. Nooooo, alta bronca

[@Zara88868]

Horrible, muchos psicólogos me aseguraban que la que estaba mal era yo porque siempre culpaba a mis padres y yo era la que tenía que cambiar...

[@solimarmirandav]

No tenés idea de lo terapéutico que puede llegar a ser escuchar esto.. Recuerdo el primer novio psicópata por el que pasé apenas a los 15 años, lo medicaban los psiquiatras y todo, ni las coordinadoras del colegio sabían qué hacer con él, y yo lo aguanté por casi un año, y recuerdo a mi papá cuando le conté de todas las manipulaciones que me hacía, explotó de la rabia y me dijo "y por qué lo aguantaste? Por qué te quedaste ahí?? La culpa entonces también es tuya" Desde ese momento en adelante salí por 5 años más con otros 2 o 3 narcisistas.. y siempre me revictimizaba con la frase de mi papá cuando acababa en los vestigios del abuso.. "por qué te quedaste? La culpa es tuya también, si veías que te estaba abusando" Gracias por ayudarme a liberarme de esa carga tan pesada Aline ❤️

[@milymellid1964]

Hola Alina y grupo. Si yo puedo estar en contacto cero con mi padre narcisista, también lo pueden hacer con una pareja,o amigo, criarse con un padre así es muy complicado, fui humillada, denigrada,maltratada por el, así y todo fui a donar sangre para mí padre. Cómo gesto de humanidad, no lo veo,no hablo y nunca más lo haré. Creanme que a mí mi familia me respeta mi decisión porque algo" les conté de todo el daño que mi padre nos hizo a mis hermanas y a mi . Nadie puede decirnos que fuimos culpables de algo ,fuimos VICTIMAS * saludos a todos.

[@marcristal7790]

Hola Mily, cómo no interpretar tu sentir habiendo sido también víctima de una infancia cruel. Admiro los alcances de tu calidad humana. Dios premie tus esfuerzos por mantener tu dignidad, tus principios y tu deseo de hacer el bien pero ya no sin mirar a quién. Saludos!

[@TerapiaGrupal]

Exacto. Gracias Mily.

[@egonzalez3082]

Mi madre ha sido mi verduga. Me ha usado para lograr sus propósitos. No me protegió de niña y nunca parece interesarle arreglar nuestra relación por más oportunidades le he dado.

[@richardharris3426]

@@egonzalez3082 lo que cuesta entender que nuestros padres pueden ser gente malvada. Reconocer esto es un paso muy importante para poder avanzar.

[@GustavJung5845]

Excelente!. Esa es la manera, Bendiciones Mily!.💖💐✨🌸🌼✨💐💖

[@adrianagambini7602]

🇦🇷 Ali hola 👋 a mi me dijeron lo que te molesta afuera es lo que tu llevas y yo un poco más leida le respondí hay una excepción a la regla ,,,el abuso NARCISISTA 🇦🇷🇦🇷🇦🇷🇦🇷🇦🇷

[@lasaramicael3009]

Qué tontería. En tal caso lo q le falta al narci es lo q vos tenés y eso, si que le molesta, x eso lo quieren arruinar. Es q de verdad suena tan irreal o imaginario lo que padece y cuenta la víctima, que los que escuchan dicen q es invento o exageración. "¿cómo tus hermanas y tu mamá te van a hacer mal a propósito y disfrutarlo?!. Lo hacen xq te quieren y quieren lo mejor para vos!" "vos interpretas todo como malo, no exageres" 🙏🙏🙏🙏. Qué infierrrno pasé. X suerte puedo hablar en pasado.

[@karinabarchuk4395]

@@lasaramicael3009 la clásica es que por lo general la gente vive aturdida en su propio mundo y no escucha las "señales de la victima"x eso responden "capaz sos muy exagerada o vos nomas pensas todo lo malo".Y la otra es Que La Realidad concreta no hay suficiente educación social sobre la prevención de abuso emocional ni.mucho menos como intervenir en caso de toparse con una víctima que viene a contarte lo que esta pasando de infierno interior

[@lau7575]

Alina, qué buen video!! Cosas que me han dicho:"Vos ya lo conociste así, ya sabías", no es verdad!! No era así cuando comenzamos a relacionarnos!! Otra: "hay que perdonar, dar vuelta la página y volver a enamorarse", desconociendo el trauma del que estamos tratando de salir. Otra: "De verdad nunca te diste cuenta?" O sea, sos una estúpida, porque todxs se daban cuenta menos una, pero nadie te decía nada tampoco. Otra: cuando hablan de terceras personas, y se refieren a la persona abusada, dicen "es que son tal para cual, por eso le pasa eso". Revictimización permanente de las víctimas, es una constante muy dolorosa...

[@TerapiaGrupal]

Buenísimos ejemplos!!!! "todos se dan cuenta menos una" eso! habría que haber avisado al menos no? :) Gracias!!

[@dominiquemarchione8650]

Cuando te dicen: "Algo tendrás adentro para haber atraído una relación así". Parece un dínamica psico más: utilizar el sentido de responsabilidad de las personas en contra de las propias personas.

[@avanzarms5327]

Eso me dijo una vez una psicóloga sin haber profundizado en el tema, largó esa frase mientras salíamos del consultorio, me sentí súper mal. Me sentí "violentada" por mí propia psicóloga

[@andiplus7960]

Alina kiero q sepas q un bueno terapista entrenado y q sobretodo haya hecho su trabajo personal, NUNCA de Los NUNCAS va a decir q tienes problems de comunicacion con un narcisista. Yo le conte algunas cosas q pasaron en mi trabajo a mi terapista, siempre pensando q las reacciones de mi jefe eran mi culpa y queria saber su opinion de como lidear con El asunto, y desde la primera escena q le conte me dijo " ese es UN narcisista", "alguien normal no reacciona asi", "ten mucho cuidado'. Sabes q no le Crei porq PenSe q talvez yo tenia q acomodarlo mas. Pero no solo resulto ser narcissista, resulto ser sicopata, me acecho por UN ano y medio, Al Punto de mandar a vivir a alguien a lado MiO para q me controle. Me tuve q mudar de ciudad. Todo eso despues de q me Despidio. Me tendio tantas trampas pero nunca cai, realmente no reaccione, y lo bloquee en todos lados, x eso se movio a la violencia fisica, me tuve q mudar de ciudad, estoy segura planeaba violarme y matarme. Es UN tipo con mucho dinero y tremendamente manipulador, Creo q nunca le Paso q alguna mujer no cayera. Pero lo q me sorprende, es como mi terapista lo supo desde El primer dia.

[@alejandramagne1808]

Que suerte tuviste de dar con una buena persona q te ayude! Ojala hubiera muchos mas como tu terapeuta

[@TerapiaGrupal]

Claro que si, por suerte hay muchos terapeutas bien entrenados y muy capaces. Gracias!

[@lasaramicael3009]

Qué miedo lo que te pasó. Y qué hábil tú terapeuta que lo descubrió enseguida.

[@pamelagomez8451]

Querida alina. Te encuentro toda la razón . Yo pasé por todos esos comentarios al principio . Ahora miro hacia atrás y claro , las personas no tienen idea y uno le cuenta a cualquiera por lo que está pasando. Pero ahora , gracias a tus vídeos y a otros por los que me he informado, domino muy bien el tema y la nomenclatura que se usa para abordar este trastorno . Estoy en vías de mi recuperación , pero cuesta mucho salir. El narci está en mi mente todo el tiempo . Yo juego con eso y le digo todo lo que pienso de él y de su mamá narcisista , no me resisto, después me alivio un poco y agradezco a Dios que este tipo me haya descartado . Fueron 23 años de matrimonio , cuatro hijos buenos. Y yo quede enferma con una colitis ulcerosa y además tuve cáncer de mama el 2016. Al poco tiempo me dejó, me dijo que no podía con tanta enfermedad🤡el muy idiota. El perdón llegará más adelante . Ahora me debo preocupar por mis hijos, aunque sean mayores de edad, viven conmigo y entienden lo patetico que es su padre narcisista psicopata encubierto. Y me debo preocupar por mi. Dios es maravilloso , todo lo que me ha cuidado. Ahora entiendo el abuso y no me da nada decir que fui una víctima , porque el tipo me estafó emocionalmente , pero me he convertido en una superviviente y que quiero llegar a ser una thriver🥰🥰🥰💪💪🙏

[@rocivelasquez1568]

Estafa emocional,esa es la expresión que estuve buscando durante mucho tiempo. Pamela, recupérate. La enfermedad es una secuela de todo esto, pero salir adelante es el premio. Yo no he logrado salir. Tengo hijos y él con el pretexto de su hogar y que el no es capaz de dejarnos, etc, sigue aquí. Pero ya no creo en sus palabras de "cambiar", "amor". Te felicito y te envío un abrazo🦋

[@pamelagomez8451]

@@rocivelasquez1568 muchas gracias por tu palabras . Aunque el narci siga en tu casa espero que no lo estés pasando mal. Ojalá el tipo se aburra y se vaya. Al principio una sufre mucho, pero luego viene la luz y la fuerza y la comprensión de todo el desamor en que uno vivía. Cuídate mucho🥰💪🙏

[@rocivelasquez1568]

Gracias por tus palabras😍

[@rocio6108]

Alina, excelente!. .Cuando te dicen, porque terminaste mal?, no es mejor sentarse a charlar, solucionar, buscas tu cosas por su casa tranquilamente' (y yo armando 'operativo extracción' de algo valioso-inmaterial). . 'Bueno, pero también vos vas a tu casa y haces cosas que te gustan, vas a nadar, disfrutas las vacaciones' (me decía mi terapeuta de 10 años en relación a ir de 'vacaciones' a la casa de mis padres narcisos, yo nadaba y caminaba para sobrevivir psíquicamente). . 'Bueno, todo es experiencia en la vida despues ya conoces a alguien más bueno y listo y te fijas, no te pasas de buena como antes' (los que no sabemos distinguir somos los empáticos según los q desconocen este trastorno). . 'Bueno es tu hermano, los hermanos se pelean, por el amor de los padres, es normal' dicho por terapeuta (padres narcisistas y hermano tambien ahí no hay gente son robots, que te hagan daño permanentemente no tiene nada de normal). .Bueno son programas de los padres, mandatos y hay que sacarlos y listo (tus padres y otros abusadores se meten en tu cabeza te sacan tu cerebro ponen el suyo y cuando te devuelven el cerebro vos no tenes ni idea que pensas o sentis como para 'sacar un programa'.

[@sadsword]

A me dolió mucho el hecho de personas muy cercanas a mi hablar del tema que me dejase de inventar cosas que eran imaginaciones mías el trastorno de personalidad este y que madurase.

[@AdrianaFalotico]

Alina, ya hablaste de goce del narcisista? Cómo disfruta serlo con la víctima. Es una manera de saber que no lo podemos justificar por su trastorno. Gracias!

[@ginaorejarena1]

La frase que mas he recibido es:"usted no se daba cuenta?". O "Para que ocurran las cosas se necesitan dos". Noto como las personas que me conocen no les es cómodo hablar del tema. Y, siempre queda la pregunta:Dónde estaban los familiares y amigos de una víctima mientras todo ocurre?. Entonces siempre hablan de :"el o ella ya está grandecita","en relaciones de pareja uno no se debe meter" etc . Desafortunadamente por estas creencias muchas víctimas terminan destruidas o muertas. La otra frase es algo asi como:"agradecer y valorar lo aprendido". He aprendido a "educar a los ignorantes en este tipo de vínculos " y a no tomar personal para recuperarme de la revictimización. Y seguiré persistiendo en educar en cada espacio posible sobre este incómodo tema para la familia y la sociedad. Y a hablar y reconocerlo sin pena. Yo no tengo ni por qué negarlo ni por qué esconderlo. Eso no favorece mi sanación.

[@universos9151]

"La infidelidad es mitad responsabilidad de uno mitad responsabilidad del otro"... Y uno viviendo callado el abuso por atrás

[@patriciazurita66]

Hola Alina, espero que estés bien. Éste es mi segundo comentario. Deje uno hace un tiempo pero no lo pude encontrar cuando lo busqué. Vi muchos de tus vídeos y me trajo cada uno mucha claridad sobre mi y las relaciones sociales que tuve a lo largo de mi vida. Ahora hace un tiempo que no me estoy relacionando. Me gusta hacerlo, soy sociable. Pero varias situaciones me fueron afectando y alejando un poco de las personas. Te dejó 3 situaciones que creo me afectaron y lo siguen haciendo pero no causan tanto dolor. Mi padre fue abusivo físicamente, violencia verbal y emocional. Con mi hna cometió incesto. Y fui testigo de todo el proceso que arruinó la vida de mi hna fue víctima de un depravado. Me casé a los 19 años, hace 38 años que vivimos bajo el mismo techo y cuando quise hablar de lo que sentía en esta relación me aclararon "es un buen hombre, trabaja y a su manera te ama,cuídalo "... Trabajo en relación de dependencia y varias veces mis empleadores comienzan admirando mis labores, llenandome de elogios pero paulatinamente me piden más, y cuando éso comienza a suceder en mi interior hay un desorden emocional que puedo llegar a sentir un gran desánimo. Muchas veces me siento en una batalla donde se me quiere doblegar. Y me resisto. Agradezco tu tiempo,ojalá lo leas. Un abrazo 🌷

[@maruroldan173]

A mi me daba Mucha bronca que me decían " como te vas a dejar pegar??" Como si una pudiera hacer algo ante lo fuerza de ellos

[@vivianasantillan]

Perdonar-me: eso sí. 😍 Muchas gracias! 😊

[@TerapiaGrupal]

Genial!!

[@anaferreyra9433]

Perdí tiempo en una terapia que hacia que permanezca en la relación con el psicópata, tb escuché el tema del perdón y sos muy clara en eso de ¿perdón?? , ¿qué perdón?...sos genial!!! Te mando un beso a vos y a todas las víctimas de estos monstruos que están trabajando en sanarse❤❤❤

[@noeliasena383]

Me dicen " la verdad qie lo que me contas no me parece tan terrible" o "para qie tuviste tres hijos?" Ahora solo digo hice lo que pude con las herramientas que tuve en ese momento

[@raquelcaceres9028]

Que tu terapeuta te diga que el estrés postraumático complejo no existe que es estrés postraumático a secas y que eso lo sufren gente que ha ido por ejemplo a la guerra; que te digan también que la persona es de otra época y es una persona mayor y es de tu sangre y te ha criado. Eso por mencionar solo dos cosas. Y me he sentido muy identificada también con aquello de que hay que mejorar la comunicación... como si no se hubiera intentado ya ese recurso no una sino muchísimas veces y es lo que tú has comentado Alina: eso está muy bien cuando del otro lado la persona es sana o no tiene malas intenciones, pero con personas de este patrón no sirve por más que lo intentes, es como darse cabezazos contra la pared. ¡Un vídeo genial como siempre!

[@perlaastudillo3497]

Me dijeron mil veces que yo era muyy callada y que era un 50 y 50 lo que nadie entendía era el miedo que le tenía!!! Gracias a Dios salí de allí hace dos años!!!! Estoy feliz, encontré la paz y nuevos amigos!!!!

[@TerapiaGrupal]

que bien!! 😉

[@dianammercadov9927]

Me dijeron todas, pero además: " ¡MADURA! porque si maduras, aprendes de lo sucedido, todo es aprendizaje, y luego continúas en una relación de amistad civilizada, demostrando que lo superaste. Porque al hacerle contacto cero, sólo le das importancia" Pero ese 50/50 es el que más me dicen. Yo les contesto: Si tuvieras la evidencia que yo tengo, te quedarías callad@

[@anainesvidela3628]

Gracias por traer luz a mi vida. Tantos años diciéndome que no era una víctima que yo había elegido esto haciéndome cargo de todo tratando de salir adelante. Perdonando todo. Escucharte me libera porque si fui una víctima y tengo un montón de estres post traumático porque aunque pasaron años nunca pude avanzar. Es increíble. De está amanera puedo conectarme con mi enojo con mi bronca odio también. Duele mucho pero hace bien y es parte del proceso. Tantos años sin entender que me pasaba sintiéndome desconectada rara sin sentido de vivir. Y ahora entender ver me esta ayudando a hacer mi proceso entender quién soy para poder aceptar muchas cosas de mi comportamiento. Y encima la gente que no entiende cuando uno tampoco te hace mal sin querer. Gracias! Por este espacio.

[@KarlVonBismark]

Cuando la persona Narcisista es mujer y el hombre la víctima. Un acto social de anulación, es negarlo, bajo el supuesto de que: 'la mujer es siempre la víctima*

[@lasaramicael3009]

X favor! Yo conozco cada bruja encubierta, q, basta que consigan un tipo bueno, se despachan a gusto, total, el pobre víctima jamás es escuchado. Más bronca me da cuando usan a los hijos para lastimar a la ex pareja. En mi caso, no. Fueron mis dulces hermanitas mayores. Quizás x eso nunca permití el abuso psicológico puertas afuera. Menos en una pareja.

[@ivonnefigueira9427]

Buenisimos tus videos!!!!!! Tengo 66 años y tuve una relación de 6 años con alguién que supo enamorarme pero yo siempre tenía la sensacíon que estaba con un extraño.El dia de mi cumpleaños me trajo los anillos de compromiso, noté en él que lo que hacía no era sincero, yo no los acepté.......NO ENTENDIA NADA🙄 A los días me dijo que por las peleas no lo veria más, y así fue TODO MUY RARO. Gracias. URUGUAY Montevideo

[@veronicamariani1074]

Me encanta como abordas el tema ese de 50 y 50. Eso me tuvo confundida por muchisimo tiempo entre la culpa y la sensación de ser víctima. Y fueron muchos personajes de mi familia y mi pareja que aportaron a eso. Ahora luego de haber sido dejada de lado, engañada una y mil veces, decidí ser yo quien los abandone a todos. Me retiré de todos lados. Contacto cero para todos. No tuve opción. Y puedo ver que estoy mucho mas aliviada con mi decisión. Ya no me interesa saber nada de nadie aunque digan que estoy equivocada y que soy resentida. Si, lo estoy, si se puede decir, pero sé que con razón. Pero esto está salvando mi vida. Tengo una relación mas sana conmigo misma, con mis hijos y finalmente con quienes me toca relacionarme. Puedo tolerar mas mis defectos y los de los demás. Tal vez sigan hablando ahora mas que nunca de lo difícil que soy, de lo envidiosa, mala, etc. etc etc. Pero yo estoy aprendiendo a ser feliz, que no sabía que podía serlo. Gracias Alina!

[@andreaberon]

Me dijeron todas! Porque ademas el encubierto era divino, perfecto... Afuera de casa, claro. Sos una genia Alina!!! Superlikazo!!!

[@TerapiaGrupal]

❤️

[@neligred8286]

Cuando te dicen "eso son celos" y es que te están triangulando...

[@Libelula2103]

Oootra!! La celosa era yo y por consiguiente enferma mental y culpable de todo lo que el narcisita me hacía

[@silvinarodriguez6017]

@@Libelula2103 a mí también me han llamado enferma por reconocer que soy celosa, y más tras reconocer que me provocaban celos a propósito. Y a mí me re afecta, sobre todo que cuestionen mi salud mental. Yo estoy a favor de los celos, me parecen buenos siempre y cuando sean justificados y no te lleven a invadir el espacio personal de la otra persona como buscando "evidencias". Policía no soy, ni me interesa serlo. Al menos yo nunca agarré un celular que no fuese el mío, ni me puse a leer mensajes ni emails de otra persona, mucho menos le revisé la mochila a nadie. No lo haría nunca y tampoco me gustaría que me lo hicieran a mí. Pero a ver, si vos ves a tu novio histeriqueando con otras pendejas delante tuyo, o si te habla de sus "amiguitas" , que si se habla mucho con tal, que si tal le tira onda o que alguna de estas amiguitas le escriben azarosamente por esto y aquello, sin venir a cuento, ¿no les molestaría? A mí me revienta, mal. Y no por eso soy enferma. Si el otro quiere causar conflictos no es culpa de un@, es de ell@s

[@carlosh.restrepo214]

Hola Alina. Gracias por la información. Yo busqué mucha Consejería cuando aún convivía con mi ex esposa narcisista. Hay mucha ignorancia sobre el tema. Me dieron muchos "consejos" que para nada me sirvieron. Pero el que más recuerdo es: "nadie te obligó, nadie te puso un arma en la cabeza para que te casaras con ella. debes asumir tu responsabilidad, soportar, y trabajar para que esta relación funcione." Pero nadie sabe lo que uno vive con un trastornado de estos, y nadie se lo imagina, porque la imagen que ella proyectaba era de ser una gran persona. Al final el malo sale siendo uno.

[@elsamirol6581]

Creo que lo peor es lo que dicen los psicólogos porque causan mucho daño, muchísimo ya que terminan dolorosamente revictimizando. Por ej decir "bueno pero eso es parte del pasado" o "si no tenes contacto con la persona cual es el problema" etc, desconociendo las secuelas e incluso la situación cuando hay hijos en comun. Eso hace que una persona deambule buscando ayuda sin encontrarla. Además la sociedad tampoco entiende. Hay mayoría de mujeres víctimas de psicópatas, por cultura machista, y son además responsabilidades por los mismos profesionales psicólogos. Es de terror por el daño agregado. Estoy suscripta a tu canal, pongo like y lo he compartido con profesionales counselors que no tienen información sobre este tema. Gracias Alina!

[@robertinomoya2571]

Depende del psicologo no todos son malos.

[@kellyhowell-perez4145]

Hola y gracias por preparar estos videos. Escuché una vez la frase en inglés, “forgiving is not the same as condoning”, “Perdonar no es lo mismo que aprobar”. Mi esposo es víctima de abuso narcisista y psicópata, y estaba en negación durante años. “Perdonar” es dejarlo ir, ya no darle importancia ni espacio en tu vida y en tu mente. Pero toma tiempo, aún AÑOS, si uno estuvo en negación.

[@annagarcia888]

Me dijeron ....El es un hombre maravilloso tu sabrás lo que no aceptaste!!

[@mariecruzmoth8137]

Cuando una estás con gripe no puedes decir que estás bailando. Tienes una gripe, lo aceptas y curas tu infección. Si no aceptas que tienes una infección no puedes curarte. Soy víctima de maltrato psicológico, pero pienso sanarme... Y me los tuve que escuchar todos los comentarios que mencionas, y estaba-estoy harta de callar ante ellos... Me alegro de que los enumeres así... Es una realidad cotidiana que duele muchísimo... Y sí, las heridas emocionales duelen a veces mucho más porque nadie las ve, incluso diría que no quieren verlas. Que prefieren que te calles... Y yo ya estoy muy cansada de callar mi dolor pasado y presente... Gracias por darnos voz a través de la tuya... Sólo quien lo pasa sabe de qué va...y respecto a perdonar.... PERDONAR?!?!?!?!?!?!?! NOOOOO... yo no pienso perdonar NADA.... Sí voy a aprender todo lo que pueda... Perdonar nada.... Olvidar tampoco, así soy más sabia y sé qué es lo que no quiero que pase nunca más en mi vida.

[@mariamondino8639]

El terapeuta psicólogo : me dijo que el PN se había enojado porque yo estudiaba, o veia a mis hijos , que no lo tome a mal, era un poco celoso ....

[@TerapiaGrupal]

🙆🏻‍♀️

[@mcarmenmartin7699]

A mi me decía su madre (mi ex suegra), que "el hombre buscaba fuera lo que no encontraba dentro", y no era cierto. De hecho él iba con mi hijo mayor al parque, estando yo embarazada de la niña (ya ven si no lo tenía en casa), y se encontraba con su amiga allí estando el niño de 6 años delante. Su madre aún no reconoce que su hijo tiene un problema, porque en los 11 años de divorcio que llevamos, ha tenido muchísimas parejas, y no cuaja con ninguna, aspecto que su hermana ha llegado a reconocer y decírselo a su madre. Fueron 25 años, y a mí me ha dejado como digo yo, "enferma de desconfianza", e intento trabajármelo...es muy difícil.

[@haydeelettieri2050]

" YO NI EN PEDO ME BANCO QUE ME DIGA ESTO O AQUELLO,PREFIERO IRME A VIVIR ABAJO DE UN PUENTE.." Y YO ....me.sentía la persona más horrible del mundo.

[@lililambertucci3934]

A mí me decían: tan mal no estás porque te seguís quedando con él. Si supieran lo difícil que fué. Me separé y no pude perdonarlo, viendo el vídeo veo que es entendible. Gracias por entender muchas cosas, incluso llegué a dudar de mi cordura con sus acciones. Cuanto se aprende.

[@ciberavenida7757]

Mi psicologa me decía q lo hable c él, lo intenté mil veces. Un amigo me decía q tan mal no la pasaba yo xq volví a la relación un montón de veces. Corté trato c los 2 para protegerme. Besitos 😘

[@TerapiaGrupal]

Gracias!😘

[@verosilvaaguilera7879]

Eres la llave q ha abierto la puerta de mi sanación como parte de un doloroso proceso para ir reconociendome y reconocer patrones. Olvidé agregar el riesgo de ser tan resiliente en un vínculo así xq es como autoengaño, la trampa para no conectar con la sanación. Mi mente creativa ha sido el salvavidas pero también la trampa junto a la justificación... Gracias gracias x tanto

[@TerapiaGrupal]

Que bueno eso del riesgo de ser tan resiliente, totalmente de acuerdo! Gracias!!

[@lucimaria-x3b]

Me ha ocurrido algo similar. Ocurre que al paso de muchos años, algunas cosas se superan o parecen superadas, pero otras quedan latentes. En mi caso es la dependencia económica porque dejé mi carrera al casarme. Con 60 años, dos hijos y dos hijas; recién ahora, escuchando toda esta maravillosa información estoy tratando de empoderarme. ¡Que bueno tener esta información desde mas joven y tomar el "toro por las astas"! ¡Gracias Alina, sos un sol!

[@laumilane9504]

Hola Alina !! EL CONOCIMIENTO TE HARÁ LIBRE !!! Sabias palabras, tomando conocimiento de estas personalidades nefastas, me liberé. Superarlo me llevó 2 años. Ahora estoy FELIZ !! Gracias por ser tan clara, concreta, ejemplificadora , entregada. Gracias a vos SALÍ !! Cariños !!

[@TerapiaGrupal]

😍Gracias!

[@teresamelo9993]

Hola Alina!!!! Lo escuché nuevamente y si entendi q lo explicas tal cual ...y todo mi entorno se dio cuenta pero nadie me alertó ni me ayudó a escapar....por favor no sean indiferentes a situaciones asi....ignorancia pura ...no reclamo la indiferencia a mis súplicas a toda mi flia...si reclamo q viendo lo q yo padecia miraron para otro lado.... imperdonable!!!!!

[@flaviapaletta1095]

Hola ! Excelente video. Hay un desconocimiento aberrante realmente. Y lo peor es cuando esos comentarios vienen de un psicólogo. Eso me sucedió a mí, y dejé terapia a la semana. Nadie sabe, excepto quien lo vivió, de lo fuerte que es la adicción al perpetrador, a mayor maltrato, mayor adicción. Terrible! Por eso la única forma es DIFUNDIR! Apoyo total Alu, como siempre! GRACIAS!!!

[@TerapiaGrupal]

Gracias Flaviaaa! 🥰

[@Libelula2103]

Al respecto me han dicho: "si vos te sabés adicta a él, te das cuenta que el problema lo tenés vos??!!!! Cortalr de una vez por favor!! Dejá de sufrir, si vos estás viendo todo el daño que te hacés y el te hace ..." DOLOR MULTIPLICADO. NO cuento con nadie con quien poder charlar de esto sin que me juzgue.

[@emma801000]

Si todas esas frases laa escuche, fui revictimizada x amigos, familiares y abogados. Solo cuanfo empece a aprender del trastorno de la personalidad narcisista y a comprender lo vivido, a sanar, a sacar las voces introyectada del narcisista me fui liberando de la culpa. Es mas comun de lo que creemos porque es directamente proporcional al desconocimiento. Y hay que correrse de esa revictimizacion, a veces sin gastarse explicando, simplemente comprender que no pueden comprendernos, y quitarles poder a sus palabras. Eso es lo que finalmente aprendi. Gracias Alina por ayudarnos tanto!!! Un dia una persona muy querida volvio a la carga con esas posturas que me revictimizaban y le mande un video tuyo parecido a este, anterior y fue muy bueno y un alivio que lo comprendiera al fin!!!

[@gabrielacasillas9587]

Justo, tres psicólogos me han dicho que yo sola me victimizo, uno de plano me dijo que yo me pongo un letrero en la frente de "se busca victimario", la última me dijo que deje de victimizarme, que me ponga en los zapatos del otro y vea que ellos también tienen una historia y un por qué de ser como son, que no es que sean malos y yo no, que hasta yo estaba siendo egoista al plantear que mis reacciones son por ellos, cuando debo tomar responsabilidad de mí. Y me empezó a causar mucho conflicto el ver que me "victimizo", el ver que sí que el otro tienw una historia,pero justo pienso, yo también twbgo una y no elijo desquitarne para sentirme mejor momentáneamente, elijo trabajarlo, no soy irresponsable de mi persona, sólo cuento lo que pasó y eso no es dar un juicio de valor a nadie. Este canal me ha salvado tantas,pero tantas veces, agradezco y bendigo el día que lo encontré ❤

[@adrianagambini7602]

Mi tema, me cuesta desngancharme de los críticos, porque reacciono aún tomando consciencia, y claro sigo dándole la razón que yo soy la problemática,,,,

[@TerapiaGrupal]

Por eso es importante el autocuidado, la terapia etc para intentar no reaccionar. Gracias!

[@lasaramicael3009]

A mi me pasa, reaccionó mal a la primera crítica. Es como una desesperación, xq se q si no paro las críticas "consejos", empiezan a reagruparse y siento q que se me vienen encima. Entonces no me callo nada, no me importa si me dicen q reaccionó mal. Antes me callaba y así quedé, hecha hilachas. Ahora prefiero pasar x loca, pero una loca q c 2 verdades y 2 gritos bien gritado, hace retroceder demonios. Y siempre remato con "mi vida es MIA, vos ocúpate de la tuya"

[@lachispadivina2120]

Mi hija comenzó a ir a terapia porque estaba muy angustiada por el ambiente de violencia (psicológica y emocional) del padre psicopata. En ese tiempo yo estaba empezando a conocer de la psicopatía. La psicóloga le dijo que era un problema de pareja de los padres, que se aleje de nosotros…. Le llevo varios años a mi hija ver cómo eran las cosas en realidad y aún dice: los dos son culpables en una pareja. El tema psicólogos/as es un capítulo aparte.

[@robertinomoya2571]

La psicologa dice eso porque la elección de pareja se hace porque tienen algo más de lo comun, por algo se hacen pareja, osea ambos tienen transtornos, quizas no los mismos pero muy parecidos.si no fuera así entonces ¿como diantres se hicieron pareja?

[@lachispadivina2120]

@@robertinomoya2571 por una estafa emocional, por presentarse como una persona de valores, por mantener un personaje por mucho tiempo, por ir practicando cada una de las técnicas de manipulación que explica Alina al detalle. Eso es lo que los psicólogos/as en general interpretan, una pareja con dificultades, pasando por alto lo encubierto. Justamente es el contenido de éste canal, entender cómo diantres terminas emparejado/a con un/a psicopata, sin tener un trastorno.

[@robertinomoya2571]

@@lachispadivina2120 si,se presentan como ideales,pero quien escoje tambien tiene transtorno aunque no lo quiera reconocer primero baja autoestima y otros y claro que el psicopata da señales, pero nos hacemos los locos para no verlas.

[@vaninaalmiron]

Mi propia abogada en un proceso legal por régimen de visitas de los chicos me dijo "y bueno mamá es el papá que elegiste para tus hijos" me hizo muy mal. Me sentí indefensa. No podía ni explicar todo lo que había pasado durante la relación. Sumado a que tratando de que no afecte psicologicamente a los nenes me tratan de despechada, histérica etc

[@adrianaalvaradorodriguez6454]

De acuerdo al 100% Alina. También hay quienes te dicen "Algún tipo de beneficio obtenías al estar en esa relación" . ¡Házme el pobre favor! Y no es lo mismo tener el dato académico sobre el maldito trastorno, que haberlo padecido, tener los conocimientos teóricos y haber articulado esas vivencias con el bagaje científico.

[@mariaarias-wr3lx]

39 años aguantando los embates del psicópata. Me divorcie hace 6 años y no se larga de la casa aunque el juez ya se lo ordenó, me da 1/4 parte de lo que me debe dar pero se la pasa viajando con su novia. Sabe que no tengo dinero para pagar abogado para sacarlo de aquí, y sigue con su abuso. Cuando mi mamá me dice: REZA POR ÉL, PERDONALO, es lo peor que me puede decir, es que no se puede! Hay psicólogos que dicen: no hay que olvidar que es un ser humano y sufre... perdón! De qué hablan????

[@claudiaestofan9291]

Si, muchas gracias!! Es verdad, tienes razón me costó 10 años recuperarme de mi ex suegra y marido. Fui victima y no lo comprendia hasta que te encontré, muchas gracias! Y ahora aunque no lo creas tengo una vecina narcisista, que me hace la vida imposible

[@fatimaflores6547]

Alina! Claro el dolor que provoca nos lleva a dolores físicos, a mí me trajo Fibromialgia desde hace 10 años 😔 no lo perdono por qué fue a propósito y perdonarlo no me va a devolver mi salud. Pero yo sola siiii 😃 claro que llevo un remedio y voy para adelante con mis meditaciones. Te adoro! Eres super! Te sentimos como una mejor amiga tan empática, inteligente y bella. Gracias siempre Aly!! ❤️Desde México.

[@TerapiaGrupal]

😭gracias!!!! 🥰❤️❤️

[@aulavirtual1200]

Por eso tienen la enfermedad, porque el rencor es un veneno que uno se toma esperando que el Narcisista o psicopata se muera. Busque a Dios, para que la sane sino el narcisita cumplió su propósito en usted apagarla y amargarla para que no cumpla su misión que es explotar sus dones y virtudes para bendecir a los demás. Es decir Dios nos creó para ser instrumento de bendición 💖💖💖 y el diablo creo el espíritu de jetzabel que gobierna a los narcisistas para ser instrumento de maldición.😡😡😡🌚🌚 Igual yo sentí lo mismo ,cuando busque de Dios me hizo pasar un proceso de duelo y poco a poco fui perdonando y lo más importante pérdonandome a mi por permitir el abuso. Solo así pude encontrar la paz que Dios nos dá. Después sentí el amor propio, la gratitud y la felicidad.💖💖💖 Perdonar no es volver con el servidor del diablo, solo es parte del proceso de sanación.

[@senorettamia6714]

si si!! yo terminé en el hospital con pielonefritis !!

[@GustavJung5845]

@@aulavirtual1200 Muy buena sugerencia, reflexión, comentario...no sé cómo decirle pero me parece muy acertado lo que escribís 💖💐👍👏👏👏💐💖

[@aulavirtual1200]

@@GustavJung5845 gracias 🙏 por tu apreciación y por tomarte el tiempo en leerlo. Dios te bendice y saludes.

[@damianfenix7395]

Al llegar el descarte como me ha pasado te hacen sentir q sos lo peor de lo peor y entonces buscas la verdad q pasó q hize mal querér entender como alguien te destruye así de esa manera!!hasta empezar terapia logras entender con el tiempo y la terapia q todo lo q pasó es parte de su ser q es así q solo queda alejarte de perosnas así hoy me siento muy feliz solo en paz y ya no dejo q nadie me altere la paz agradezco tanto haber encontrado canales así q ayudan tanto a sanar!!gracias!!

[@sandrapresenza3231]

Muy buena explicación. La verdad que a las ex víctimas nada debería importarnos la opinión ajena, ni ponernos a hablar del tema con gente que ni idea. Cuando me ocupo de mi, de hacer lo que me hace bien, no busco validación en los demás. Hay que recordarlo cuando los días se ponen grises. Saludos!

[@mariamondino8639]

Me dijo mi hermana por el contacto cero con mi pareja psicópata narcisista : bueno vos sabrás lo que haces , todos los hombres son egoístas,y siempre estaré en contacto con el , fue mi cuñado , que tiene de malo ?

[@TerapiaGrupal]

uffff...noo Gracias por tu ejemplo!

[@margaritaislasaparicio1487]

Muy cierto! No encuentro personas empáticas que escuche sin juzgar. Gracias Ali, un fuerte abrazo

[@andreinaperez7867]

Gracias Alina por darnos tanto amor desde tu profesionalismo y calidad humana. Hubo una frase que fue catastrófica: "Si estás con él es que eres codependiente o complementaria", "El problema no es él sino tu codependencia" y "Si tu trabajas y sanas tu codependencia él cambirará". Un horror pues te ponen responsable de lo que otro hace. Y así me embarque dos años más en "sanar mi codependencia" mientras el ciclo del abuso narcisista empeoró más y más. Casi me mata. Cuando la respuesta primera es poner contacto cero. Bendiciones Alina y Pa lante!

[@rosacardoso3554]

Hola Ali si es tal cual mí terapeuta me ayudó en muchas cosas pero cuando comencé con este problema mí sico me dijo cuando yo me revele contra el narciso me contestó ,como vamos a remontar está relación jajaja yo contesté no quiero arreglar esto quiero sanar y le conté todo lo que había averiguado del trastorno y me respondió lo tenés resuelto ya jajaja y no fui más ,con amigos también 5,6,7 ya no le expliqué más no aceptaron mis razones y me aleje de todo el que no me sumaron ,y dije basta sin pelear con nadie ,me encantó el video ya sos parte de mí gente feliz Finde desde Rosario y bendiciones 🌺💗🙏

[@GustavJung5845]

Hola grupo, Hola Alina uno puede perdonar pero no por eso debe seguir cerca o en contacto con el PN, en todo caso el perdón es para sanar uno mismo, no se puede vivir con bronca, odio, frustración, resentimientos, deseos de venganza, etc etc...es como ese dicho "Tomar veneno y esperar que el otro se muera..." Muy bueno el video como siempre, Muchas Gracias por tomarte el tiempo para ayudarnos y acompañarnos, Saludos a la comunidad y a Vos Genia!. 💖💐🌼💐🌸💖

[@vivianamingiani2363]

Siiiii , escuche a gente que salta con una boludez y se ofende y se enoja por una traicion minima , y te dicen esta barbaridad ,como si vos no fueras rencorosa ¡,

[@andreatorres1326]

Me decían, bah me dicen... "Lo que pasa es que te abandonaste mucho" , en el sentido de que no iba al gym o no era más coqueta 🤦

[@silviafernandez306]

La mejor terapia es mandar al narcisista a volar. Doy fe.

[@supertramp390]

Tan precisa y tan coloquial a la vez que sencillamente, nadie sabe explicar esto mejor que tú. Tu sentido del humor, tu empatía y tu admirable formación cura a muchas personas. Siento ser tan pesada pero tengo que decirlo. Es increíble. Me doy cuenta de que a parte del trastorno de la personalidad, parece que se desarrolla a un ritmo acelerado una cultura del narcisismo. Hasta el rechazo a la palabra víctima podría venir de ese juego perverso de culpar a la víctima de victimizarse. De proyectar, transferir la intención depredadora en la persona a la que se manipula. Si reconocieran que ellos victimizan se rompería su psiquis. Para que eso no pase tiene que existir la que se hace la víctima según ellos. Lo que más me vuela la cabeza es que la connotación hiper negativa del concepto víctima esta bien integrado en toda la sociedad y no todos pueden ser PN. Hay algo aquí que se me escapa pero intuyo que es algo terrible. Una sociedad narcisista que crece exponencialmente. Que alguien me diga no, mira, estás equivocada. Está todo bien. Porque de llevar yo razón, esto no tiene vuelta atrás. Irá a más.

[@fabianalasalvia8354]

Más claro imposible, hace 12 años me fui de casa solo con mi bolsito, recién siento que estoy perdonando Pero me quedaron tantas cicatrices emocionales que me cuesta vivir, hacer cosas, en fin todo me lleva el doble de energía

[@Libelula2103]

Todas las cosas que decís en este video las he escuchado. MUY Lamentablemente en los psicólogos falta información al respecto (también hice terapia de parejas). Puedo agregar algo que me dice una persona muy allegada y me duele mucho: "si vos sabés que es un psicópata, para que seguís hablando de él!! Basta, ya fue!! No ganás nada hablando ..." y "lo estás diciendo vos es un psicópata!, no te parece que es grave eso?! Por qué perdiste tantos años si vos lo sabías?!!"

[@clararossaroli9507]

Alina me encantó la frase de "y vos descubriste la cura para el cáncer?" Esta muy buena para tenerla en cuenta o alguna semejante . Gracias por tus videos

[@Emmabirdy1310]

Grande Alina, personalmente creo que cualquier persona le cuesta hablar de este tipo de personas. Si lo han hecho alguna vez, no han dado con personas maduras es más utilizan esa información personal para dañar... Cero empata con los abusones...

[@arisha7114]

En la devaluación preguntaba el narcisista, que eres la Virgen Maria? O la madre Teresa de Calcuta? Al no encontrar hechos para difamarme. Los maestros religiosos: perdona libérate (ahí estaba de idiota) Los terapeutas: hazte cargo y no te pongas de víctima por qué te quita poder… Hasta que encontré a Iñaki y me callaron los 20’s Me enoje mucho otra vez, gracias a ti por tus videos

[@stellazeballos6699]

Yo fui victima y ahora estoy sanando despacio....me costó aceptarlo lo que el era 🤦‍♀️😪 realmente una tremenda enfermedad

[@georginahernandez]

Me han dicho que tengo que aprender la lección que tenía que aprender. Pues no sé si sea la de no confiar igual en los demás.

[@alejandramagne1808]

Sii esa es la tipica. Tengo amigas q me dicen eso. " Esa persona se te cruzo en el camino porque tenias q aprender algo" que te lo manda el universo 🙄🙄

[@gloria3167]

Yo creo que las relaciones que tenemos nos muestran como nos relacionamos con nosotros mismos, como nos tratamos (a veces inconscientemente) que en mi caso no era muy amorosa conmigo misma, pero me llevó tiempo darme cuenta y reconocerlo... y eso lo he aprendido al ver qué pasaba afuera, porque tal como es afuera es adentro... y desde que empecé a hablarme y a tratarme a mi misma siendo más amorosa y paciente, de a poco todo empieza a cambiar por fuera... lentamente... lento pero seguro!

[@petragutierrez2766]

Claro que somos víctimas, porque fuimos engañadas, timadas, estafadas...ojalá hubiese más profesionales que conozcan el tema y sobre todo que se abran a aceptar que esto s personajes existen...cuando yo fui al segundo psicólogo me dijo "te faltó sentido común" Y otra cosa que respondió cuando yo le dije que había estado con un psicópata encubierto me dijo con ironía, " mataba o algo así" Escuchar eso es muy frustrante cuando lo que buscas es ayuda por parte de un "profesional".. Gracias Alina Dios te bendiga un abrazote 💗

[@avanzarms5327]

Lo q yo he visto es: Personas q tienen una negación a poder aceptar o ver o hablar sobre q existe este trastorno de personalidad PORQUE en su propia familia hay personas con el trastorno. Puntualmente conozco tres hermanos q su madre tiene el trastorno y ellos niegas esa realidad, inclusive uno de ellos también lo tiene a raíz de lo q vivió con su propia madre. Pero es imposible para él aceptar esto. Toda la familia es súper EVASIVA, han adquirido la evacion como forma de comportamiento en todo, da impresión verlos.

[@isabelcruz2275]

Estas describiendo mi familia. Creo que yo soy la unica que realmente lo ve, mi madre, mi tio lo son y lo fueron por mi abuela que fue la gran narcisista de todo esto. Y mis primos, hijos de mi tio lo unico que hacen como el resto de relativos es mirar hacia otro lado y autoengañarse. Es DEMOLEDOR ver que en abusos, insultos, desprecios y otras cosas mas solo se evita y se reniega de que ello exista o a lo sumo se justifique, pero yo he tomado mi decision. Alejarme lo mas que pueda.

[@avanzarms5327]

@@isabelcruz2275 Es igual a la historia de la familia q conozco, la abuela fue el origen. Pero ánimo, tenés todas las de ganar, porque si lo podes ver es porque estás sana!!! Sé feliz, busca siempre tu sanidad emocional

[@mariajosesaenzmcmanus9413]

Yo vivo en una relación con un narcisista, llevamos 7 años juntos y tenemos una hija de casi 6 años con parálisis cerebral, he tratado de salir de la relación 9 veces. Pero siempre termino disculpando y aceptando que vuelva, por miedo... Miedo a muchas cosas, sobre todo a qué mi hija quedé desprotegida, no tengo redes de apoyo. Al final, he aprendido a convivir con él, porque no me siento capaz de salir. A veces no me siento capaz de nada. No me destruyan en los comentarios por favor, estoy siendo honesta . Saludos.

[@sandym9731]

Hola Alina. Entiendo perfectamente lo que decís. A mi no me pasó lo de los comentarios ajenos porque no suelo contar nada a nadie. Para mí, mis cosas son mías y, si involucran a un tercero, soy una tumba. De modo que no escuché opiniones ni consejos, pero pasé por muchas etapas de un proceso en las que lidiaba con mis propios juicios y prejuicios. Desde darme cuenta que no era "normal" que todo siempre estuviera mal y que hiciera lo que yo hiciera, nunca sería lo correcto; hasta encontrar un patrón de conducta ante determinadas situaciones. Desde llorarme todo y desear morirme por inútil hasta comprender que yo no estaba fallada. Desde sentir que nunca saldría de ese círculo vicioso que me condenaba al sufrimiento absurdo porque no encontraba una solución ni una salida, hasta sentirme culpable de "haber permitido". Me parece que es en este punto donde necesitamos perdonar. NO PERDONARLOS A ELLOS porque no somos dueños de la redención, sino, perdonarnos a nosotros mismos. Perdonarnos las heridas, el dolor, la incapacidad, el shock, el abatimiento, la necesidad, la debilidad (en muchos casos). Aceptar que no hicimos algunas cosas porque no podíamos, que permitimos porque NO sabíamos, que no salíamos porque NO podíamos. Cuando por fin nos abrazamos y nos aceptamos, entablamos una relación amorosa con nosotros mismos. Paradójicamente, hace falta ser valiente, ir hasta el fondo para recuperarnos. Personalmente, no le guardo rencor. Creo que esa es la mejor señal de recuperación. Claro, me llevó casi diez años desde que logré cerrar la puerta del infierno. Todavía me falta la parte en que vuelvo a confiar, porque cuando alguien se me acerca, corro más millas que Forrest y me aterra la idea de que la vida sea como una caja de bombones... Te mando un abrazo y gracias por tu contribución permanente a desenmascarar a estos trastornados.

[@gloria3167]

Te mando un abrazo!! Me siento identificada con mucho de lo que dices... y SI hay que ser valiente y es esa valentía la que nos libera... Suerte para lo que viene!!!

[@estela785]

La palabra víctima , si lo fuiste lastimado ,en la infancia , no tenias culpa alguna ,siempre la culpa echando culpa es todo solo para lastimar y bloquear al otro ,que no sabe como reaccionar ante tal violencia ,son todo cosas ,que no ayudan porque estar cerca de alguien así que no merece ser querido ,merece estar bien lejos

Hola Alina y grupo! 👋😊 sí, frente a un abuso, víctima es distinto de victimización, en la formación como coach ontológico hablamos de los roles de víctima o protagonista como antagónicos y la parte luminosa que se hace responsable es la del protagonista, por eso descubrirse en el rol de víctima puede fastidiar, el tema es que en realidad son contextos distintos, en el caso del abuso emocional la víctima no elige porque es engañada en la manipulación, efectivamente es víctima. Frases que escucho: "Bueno esta es tu campana, ¿Cuál es tu cuota de responsabilidad? algo hiciste es 50 y 50" "Todavía con esto? vamos vamos cuando salis a conocer gente, dale" "Bueeenooo. tampoco te lo tomes así, te va hacer mal. Es que tiene poco tacto, es así" (respecto de un familiar) El perdón en mi caso lo relaciono aceptar lo que pasó y perdonarse por haber permitido eso, es liberarse de pensamientos recurrentes, no significa justificar o volver a vincularse con el abusador. Y sí, este canal Terapia Grupal tiene todo que ver con la elaboración de lo sucedido, gratificado de dar con vos Alina!! Gracias por todos tus esfuerzos y el gran corazón que pones en cada video!! 🙏😊💐 P.D.: Likeado y compartido en cada ocasión que me comentan una situación de abuso.

[@marisamartinez86]

No solo le di like,también difundí en mis redes. Esto merece ser compartido

[@jesusarmandolariosbenavide3063]

Estas son más las frases que un recuerdo y me dejaron marcado: “tú positividad me repudia”, “me dejaste ver como un mounstro sin corazón y tú la víctima, no debiste hablar de cosas que son solo entre tú y yo” “nuestra relación tenia fecha de caducidad”, le dije “lo siento, todo hago mal” y el me dijo “si, así es”, después viene y me dice “perdóname porque aún te quiero”, “ya déjame en paz” me dijo, también me dijo “me atraías y quería abusar de ti, lo siento” y aun vienen mas frases a mi cabeza que aún me confunden, y las personas solo me decían que yo estaba obsesionado y enamorado, que debo entenderlo y perdonarle, pero la herida es tanta que aún me cuesta borrar de mi cabeza todo lo qué pasó, pero gracias tus videos Alina he encontrado un alivio y esa necesidad interna que solo quería saber que yo no estaba mal, que no soy mala persona e hice todo por ayudarle y él solo venía a lastimar cada que podía y le permitía regresar a mi vida, con tus consejos me quite la venda de los ojos y ya hoy por fin logré hacer contacto 0, ya van varios meses que no me comunico con el, y me siento muy en paz conmigo, siento que vuelvo a ser yo, muchas gracias Alina 💙. No sé si sirva de algo, pero con gusto te podría comunicar mi caso por mail, que no sé si cambie mucho, pero en relaciones homosexuales seguro aplica de la misma manera y ayude a muchas más personas que están pasando por lo mismo.

[@alfonsinaelias4218]

Muchas gracias por estas palabras. Psicólogos y psiquiatras: que te hagan analizar a vos misma todo el tiempo como si fueras la causa y si no tu familia, sos dramática, tenés comportamiento paranoide, ignoralos, vos algo intuías (como si tuviera que ser adivina), sos la mosca blanca, no me vengas con tus historias, cuando quería hablar del tema con los últimos terapeutas y ver cómo enfrentarlo, ver las herramientas, el psiquiatra me quiso aumentar la medicación. Me da miedo contar estas cosas. Siempre me callé y aguanté para que los otros no se molestaran, incluso con los terapeutas últimos, me hicieron sentir que tenía que callarme porque cada vez que intentaba hablar profundamente del tema era como que no querían hablar, intenté siempre comprender, por el tema del 50/50 que mencionas, ver qué hacía yo, me hacían sentir que dependía de mí cómo los otros actuaran, el espejo.

[@gabrielatorres6727]

¿Se podría hacer algo para no tener pesadillas con ellos?. Yo sigo soñando con qué me deja de hablar, o que me busca, o que se burla de mí, ¿es posible hacer algo?, ¿Es normal?

[@TerapiaGrupal]

es normal, sobre todo si es reciente (hasta 2 años mas o menos) es por el estrés post traumático

[@AdriNavarroArgentina]

Comentario sobre este video, parte 1: Bien. Lo que me envenenó mucho que me digan son cosas como: es tu mamá, ¿cómo no le vas a hablar?.. O que porque no hayan estado ahí no me crean, me atormentó de manera extrema, desde la niñez a la adultez, por muchos años. Ya no me molesta que me digan que se necesitan dos para que se den las cosas. Porque de última es verdad. Y me ayudó a que siempre siga ahí mi deseo de dar en la tecla con la solución. Pero es cierto que tener una madre así, siendo única hija de ella y viviendo SÓLO con ella..con padre ausente, etc.. torna más difícil el salir de la trampa. Pero yo desde los ocho años empecé a darme cuenta que algo no andaba bien. Sólo que sí, obviamente ella era quien me enseñaba y crecí con eso.. y la trampa se hizo más grande.. y la relación amorosa que tuve de grandecita (a partir de mis 20), con alguien, durante seis años, "oh, casualidad", tiene el mismo trastorno. Al menos mi madre creo que intentó toda su vida hacer cosas para estar mejor. Mi ex-pareja..no. O al menos no a mi entender. Al escuchar lo que decís de "¿por qué no le dejás?".. que la gente dice...sí, me destrozaba porque YO misma me lo preguntaba y no entendía..necesité probar terapeutas, construír mi empoderamiento con los años..construír mi lugar conciente y protagónico de mi propia vida y salir del lugar psicológico desde el cual había crecido y me había movido.. hasta que me lo dijeron y empecé a cambiar. También me ayudó aceptar que el problema era grande..a partir de también conversar con mucha gente del tema. Especialistas, no-especialistas, dedicades al tema y personas que se dedican a cosas que no tienen nada que ver... personas más grandes, personas de mi edad y alguna que otra persona con muy pocos años menos, también. En fin. Mucha gente que tenía diversos tipos de vínculos conmigo. Y de varios lugares, también.. no sólo de una sola ciudad. Pero bueno. A partir de poder aceptar (que el problema era grave).. un día, investigando, encontré qué "caracho" era. Había dado con lo que no era. Pero aún no quería aceptar que el problema era tan grave, más allá de que yo misma pudiera decirlo. Pude haberlo mencionado..haberlo dicho..haberlo hablado..pero no podía terminar de apropiarme de eso. No podía terminar de sentirlo. Cuando pude hacerlo, ES cuando investigué y encontré. Cada renglón que leía hablaba de mi madre y de la pareja de la cual me separaría al poco tiempo. Sentí un alivio tremendo..y mi primer impulso fue querer ayudar aún más. Pedir perdón. Y bueno.. esto no funciona con este tipo de personas. Así que en una situacón extrema..donde ya hubo violencia física en dos oportunidades por parte de mi pareja.. y me volví a hacer cuarentena protocolar (porque fue en el 2020) a mi casa.. dí con los videos de Omar Rueda. Que explicaban bastante de todo esto. Brindaba información al alcance y empecé a investigar y comprobar un poco lo que ahí veía..y además, toda una vida de experiencia me guiaba en lo que podía ser acertado y lo que no. (O al menos para mí). Así que me dí con la realidad de que sólo les ayudaba alejándome y aprendiendo a cómo ponerles límites. Pero ya había hecho años de terapia y había leído "Amar o Depender", de Walter Rizo, que me ayudó bastante. A mi ex le puse límites y distancia, más definitivos. A mi madre..como pudiese. Con mi madre me sirvió que haya tenido tan sólo una mínima denuncia y haya tenido una medida perimetral (judicial) por un tiempo. Luego me sirvió decirle que la iba a filmar en sus arranques de violencia y agresión...que no me iba a gastar en más nada. Me sirvió comentarle la verdad: que el cuerpo ya no me daba para esas cosas y que realmente había estado grave (acto seguido alejarme y no responder casi nunca durante más de un año y medio). Me sirvió decirle que de una forma u otra estaba siendo como su propia madre (que siempre le guardó rencor..aunque lo niegue). Me sirvió no recibirle nada de nada de nada que quisiera darme, bajo ningún punto de vista, cuando estaba todo mal. Llegué a poner dinero que quería obligarme a recibir en una lata vacía y a traer alcohol y fósforos cerca y disponerme como a

[@mariaallende8339]

Yo escuchaba muy a menudo una idea general en las personas: Cuando hay problemas en una relacion siempre los dos son culpables. Y siempre me chocaba porque no es verdad. No es la realidad. Hay victimas. A los niños Les hacen lo mismo. A los niños abusados Les preguntan : a ver, y TU que hiciste,? Por que Te pegaron? Por que Te castigaron? Y Al indefenso y dependiente,Al inocente,Al que aun esta desarrollando El poder procesar diferentes cosas de la vida, a ese, le queda esa frustracion, esa impotencia,esa Rabia,ese dolor...

[@zildalizetaguada7382]

Totalmente de acuerdo!!!! Como en el derecho, si hay abuso hay víctima. Ocasionan un daño emocional terrible. Padecen un trastorno y no pretenden curarse porque ellos" están sanitos, la loca es la víctima ". Me encantó el video. Te felicito, es todo verdad lo que decis.

[@shirleydelpino6483]

Alina, tu descripcion de la mirada que tienen las personas de nuestros diferentes entornos y los terapeutas es tan real. No hay terapeutas preparados para nosotros las victimas de abuso narcisista. Socialmente hay mucha ignorancia sobre este padecimiento tan grave que en ocaciones termina con la vida de muchas personas. Que importante es entender lo que nos paso para poder seguir adelante. Gracias como siempre por tu gran aporte que como ya te lo he dicho en otras oportunidades salva vidas.

[@TerapiaGrupal]

😍gracias 🙏

[@milyskala7473]

Claro qué hay víctimas dentro de relaciones abusivas. Te felicito !!!

[@Libelula2103]

Acabo de ver un video donde un famoso psicólogo a quien admiraba hasta recién decía lo siguiente respecto de mujeres que sufrimos violencia por parye de nuestras parejas: "VOS caíste, VOS sos débil, él tiene una fortaleza que VOS le regalaste ... 9 de cada 10 mujeres se dieron cuenta y lo dejaron, pero VOS caíste ..." DOLOROSO,

[@adype8688]

Justo eso me decían; que la culpa la tenía yo por ser codependiente. Bueno... pues de menos no lo dañe!!! Le di todo y sí es algo que trabaje, pero de ahí a que por eso era mi culpa que él fuera a un abusador quitándome mi tiempo, jugando con mis proyectos a gusto recibiendo mi dinero, que me hiciera cargo de su hijo, pagando a su abogado para que la ex no lo metiera al bote... por Dios.

[@marielasilvana8621]

Me encanta como Alina remeda a la gente que nos dice esas cosas, la amo! Mi hermana me dijo: te paso eso porque no querés avanzar. Me quedé perpleja, no esperaba de ella semejante falta de solidaridad, nuestra madre narcisista hizo un buen trabajo..

[@lasaramicael3009]

Aaayyyy, mis hermanitas mayores! Casi me matan en vida! Y es cierto, nadie q no pase x esto entiende, 1ro,q uno no se da cuenta del abuso, 2do,qdandonos cuenta, igual, es muy difícil salir, 3ro,q la recuperación no es "alejarte" y listo.

[@Augusgmail]

Me he sentido tan estúpida y fuera de lugar con todo lo vivido que, preferí alejarme de quienes no entienden. Gracias mil por este video, que Dios te bendiga por aportar tanto a personas como yo que quedaron atrapadas en una relación tan horrorosa. SALIR de la telaraña requirió ante todo comprender que estaba atrapada, no enferma espiritualmente, estaba drenada y tan débil que sólo Dios dentro de mi pudo darme la fuerza para ponerme en pie y denunciarlo e irme. Ahora estoy en una lucha legal incluso a pasar de las evidencias a mi favor. Nadie entiende y la soledad ante la ignorancia de los mismos terapeutas es tan agobiante y triste. Gracia otra vez. Gracias.

[@maris4306]

Que enorme ayuda que nos das Alina! Gracias!!! 💖 Y doy el like. Es doloroso porque nos dicen estas cosas que nos hacen peor, nos sentimos más solos en vez de sentirnos acompañados, me ha pasado pero recién ahora voy viendo esto, decir "no le des más vuelta", "ya está". Pero esto que pasamos es distinto, necesitamos sentirnos comprendidos, para poder entendernos y sanar. Porque sino entramos en peor confusión. Y veo ahora que muchos terapeutas pueden errar en estos casos. Me habían dicho lo del tango por ej. y lo había tomado...Estos videos iluminan, gracias!!

[@monicaramos2350]

Lo que me molesta es cuando dicen yo lo hubiera superado mucho más rápido, escuchar eso me desmoraliza tanto que ya no intento contar lo que me pasó. Muchas gracias por estos vídeos

[@camideli2958]

Hola! Los familiares tampoco sabemos cómo ayudar a la víctima porque parecen alienados a la relación. A mí me pasa con mi hermano que es víctima de este tipo de vínculo, la vez que yo se lo quise advertir su reacción fue horrible y se fue a vivir con su verduga. Siempre tuve una linda relación con mi hermano y mi cuñada la arruinó. Es muy fea la situación para los que vemos esto desde afuera y no queremos ser cómplices pero tampoco sabemos cómo actuar. Saludos!

[@robertinomoya2571]

Tu hermano permite que tu cuñada aga y desaga, es por eso que se alejo, si no fuera así ya la hubiera dejado o ¿no?

[@camideli2958]

@@robertinomoya2571 mi cuñada distorciono una situación que pasó y género un conflicto entre mi hermano y yo. Desde ese momento mi relación se volvió cortante con él. No sé hasta qué punto mi hermano es consciente de lo que pasa...

[@robertinomoya2571]

Ojalá que con el tiempo todo mejore, es lo que queda, un abrazo.

[@camideli2958]

@@robertinomoya2571 Ojalá! Saludos!

[@lunae8283]

Hay que agradecer que al menos no te cobran. Los psicologos y psiquiatras dicen más o menos las mismas tonterías pero cobrando. La ceguera sobre narcisismo en general es importante.