Личные границы | Личное пространство

Что такое личные границы и личное пространство. Почему личные границы неустойчивы, почему так сложно говорить "нет". Как понять, что личные границы нарушаются.
Запись на консультацию: anna-maksimova....
Сайт: anna-maksimova.ru
Страница ВК: annamak...
Страница FB: www.facebook.c....
Инстаграм: maksimova_psy
Электронная почта: [e-mail]

[@alsua4631]

Очень актуальная тема, особенно для детей из токсичных семей. Чем старше становилась, тем больше замечала у себя отсутствие адекватных границ. Например, если мать оскорбляла, то я просто пыталась терпеть, пыталась не реагировать и не принимать близко к сердцу, но себя не защищала, потому что «это же мама». Однако при этом если какой-то знакомый имел другое мнение, например, занимался хобби, которое я считала «глупым и смешным», то могла высмеять это в разговоре, будто мое мнение является истиной в последней инстанции, а все остальные кто не согласен дураки. То есть даёшь окружающим пересекать твои границы как они хотят, долгое время пытаешь быть хорошим, неконфликтным. А в какой-то момент взрываешься и нарушаешь уже границы других людей. Но первый шаг начат - не допускать откровенного грубого нарушения своих границ (как физических, так и психологических.). И когда наконец «разрешила» себе защищаться, сильно, но без агрессии, стало значительно проще уважать чужие границы.

[@dissolvingairforce9506]

Boje, kak tochno podmecheno!!!!

[@lisasimpson305]

👍

[@ПетрКочерга]

Метко, очень точно!"

[@kseniyaburlak4558]

Да, Вы правы. Люди без ощущения собственных границ и чужие будут нарушать неосознанно.

[@olgaiv9033]

Слушаю и думаю, как я выжила в своей семье... трудно принять, что сегодняшняя моя жизнь с "неурядицами", в моем случае Эверест, т.к. дело по всем признакам должно было закончиться в психушке.... сил и самоценности всем нам, травмированным своими близкими....

[@dianabodeluk333]

У некоторых детей даже комнаты своей не было. Я о границах узнала довольно поздно, а до этого даже не понимала, что у меня и у моего тела есть свои собственные потребности, в том числе банально по конкретным продуктам питания.

[@allachis8775]

Diana Bodeluk именно так и у меня было! Восстанавливаю потихоньку свою целостность

[@Lizza827]

👍

[@natalyas9011]

Diana Bodeluk какая комната? Ко мне в шкаф, сумки Мама лазила. Об я не умела порядок там наводить

[@olgaiv9033]

У меня комната была, но границы нарушались постоянно

[@kseniyaburlak4558]

@@olgaiv9033 помните американские фильмы про подростков. На двери какая-нибудь ядовитая табличка 😅 и внутри все то, что нравится и отражает личность, и главное родители не заходят и обязательно стучат. Так должно быть в идеале😐🙄. Но увы...не у всех так было

[@Simonknowsall]

Очень точно про нечувствительность к границам!! Моя мама - нарцисс чистой воды, но здесь дело не в её диагнозе, а в том, что она всю жизнь меня обзывала дурой, идиоткой, что это стало частью НОРМЫ, как и многие другие нарушения моих границ. Занимаюсь к психологом несколько месяцев, через три недели уезжаю на съемную. Открылись глаза просто на то, СКОЛЬКО и ЧТО я терпела. Теперь только гнев и все время не стесняюсь выражать гнев на её попытки мне грубить или вмешиваться, не боюсь, потому что знаю, что уеду скоро.

[@allachis8775]

OnePunchWoman спасибо, что поделились! Вы такая молодец, уже на верном пути любви к себе ❤️

[@ШвейнОксана]

Вы меня извините, если скажу что обидное, но зачем гнобить своих детей, которых ты сама по доброй воле рожала? Ведь дети рождаются, ничего не ведая, они ничего не знают про себя, полностью открыты к тебе, полные доверия. Какое право ты имеешь их так унижать? Блин!

[@Simonknowsall]

@@ШвейнОксана мать нарцисс чистой воды, по всем пунктам. Ее так воспитали. Я ее оправдывать не буду на этот счет, с меня хватит

[@ШвейнОксана]

@@Simonknowsall Вы молодец, что решаете свою судьбу по- своему. Так и надо поступать. Несмотря на то, что это близкий вам человек, эти отношения разрушительны. Это вынужденные меры.

[@Lizza827]

Поздравляю!!!!

[@СветланаГений-м8р]

Очень нужный вопрос, в нашей стране это актуально.

[@yuriy_2002]

Во всех странах актуально. В той же Франции есть куча мигрантов и блядей которым похуй на границы, и тд. Просто в СНГ их намного больше...

[@ВераОкуневская-м3я]

Так валите в другую страну, снежинки офигенные, там вас заждались просто.

[@lesya.s8083]

Спасибо большое! Очень интересная тема, я как будто прозрела. Оказывается, я не недовольный человек, а человек чувствующий личные границы, но я этого не понимала, а мне, на минуточку, 39

[@cinemouse8317]

Моя мама воспринимала меня как свою собственность, сейчас мне 32 и у меня длительный синдром деперсонализации-дереализации

[@olgaiv9033]

Мне 45 и только сейчас нашла причину своих проблем и теперь разбираюсь..... желаю вам сделать свою жизнь счастливой и не позволять никому нарушать ваших границ

[@galiyatg839]

Я тоже в 33 года это начала понимать, что была частью плана матери, и никаких прав на себя у меня не было, и даже не возникало в голове

[@НовоеИмя-к2и]

Моя мать постоянно забирает мои вещи, если я приношу какую-то еду на праздник,все мисочки, контейнеры остаются у неё, на даче она прихватизировала всё моё постельное бельё, под предлогом, что я все равно редко там ночую! Часто вещи мне просто дороги, не очень ценные, но милые сердцу. Я чувствовала досаду, гнев, но ничего не могла сказать! Только недавно до меня дошло, что это нарушение моих границ. Да их просто нет. Если я пытаюсь роптать, я тут же объявляюсь мелочной и вредной! Раньше я ещё и испытывала чувство вины. Манипуляции на каждом шагу. Очень полезное видео!

[@Lizza827]

А вы возьмите и забирите все свои вещи! Вам легче станет! УЧИТЕСЬ отстаивать свои границы

[@НовоеИмя-к2и]

@@Lizza827 учусь потихоньку, скандалы и непонимание, обидели мать

[@katushaSpb]

Возможно она даже не знает о понятии личное пространство, объясните ей

[@скарлет-п9р]

вы действительно мелочная... из-за каких-то грязных мисочек готовы ссориться с матерью....какая жадность.... противно просто.... это совсем не личные границы, это не об этом....пусть мать предъявит вам претензии за грязные пеленки, которые она за вами стирала....

[@НовоеИмя-к2и]

@@скарлет-п9р вы ничего не поняли, дело не в мисочках, просто всё, что хоть как-то дорого, забирается, любимая кружка, любимое покрывало, есть воспоминания...но, если я хочу забрать свою.кружку мне предлагается другая, я же объявляюсь мелочной))).А насчёт пеленок, то счастье, которое даёт малыш, прижимающийся к матери абсолютно бесценно, я не просила стирать пеленки, вообще рожать...

[@user-gb7rf4yb2w]

Это надо в школе рассказывать в курсе ОБЖ!

[@olgaiv9033]

Или взять и выбросить вещи со словами: "Тебе это не надо" или при покупки одежды: "Покупаем эту вещь или ходить будешь голой"

[@MiaMia-gf4mv]

Моя мамаша в мое отсутствие отдавала мои вещи алкашам( куча детей). А ещё приводила к нам домой и кормила их🤦 при этом, ко мне относилась поуестически!

[@kartographinya]

Когда я была подростком и не хотела делиться с мамой духами, она на меня обиделась и сказала, что я жадная. Когда я поделилась с этим моей подругой, та сказала мне: "как же ты могла для своей матери родной пожалеть"... Эх, если бы я знала, что это были всего-навсего мои границы, которые нарушили, а не я жадина...

[@galiyatg839]

И самое ужасное, что окружение транслирует что с тобой что-то не так, тем самым ты ещё больше обесцениваешь свои чувства-границы

[@Alx_top]

Вам как то навредило бы,если бы вы поделились? Или мама без разрешения брала и пользовалась?

[@kartographinya]

@@Alx_top да, просто брала :) она до сих пор мои вещи берет без разрешения. Она серьезно не понимает в чем тут проблема

[@ЧёноеПеро]

@@Alx_top моя мать берёт без разрешения мои духи, мой дезодорант... Мне это очень не нравится

[@zhanselkkk]

Когда очень хочется спать, на меня в зале лезут чтобы смотреть телевизор.

[@ABBA9450]

Личные границы нарушают те люди,от которых зависят другие.Вот и весь расклад.Моя мать жёстко нарушала мои границы,не считалась со мной,когда я от неё зависела финансово.Но пришло время и я отделилась,а привычки остались.Такие люди не видят каких-либо перемен своих жертв.Поэтому надо легко так же закрывать своё общение с ними.И даже блокировать в телефоне.Когда нападает близкий - он становится чужим.И этим всё сказано.И сложно говорить нет,когда ты зависим.А когда зависим,то и уязвим.Этим пользуется ещё начальство на работе.Я никогда не показываю,что держусь за свою работу,например.Но всегда приходит время расплаты за всё.Те самые дети,у которых нарушались границы близких - вырастают и легко здают своих старых и больных родителей в пансионаты на чужое попечение,на чужие руки.Так же,как когда-то и сдавали их в детсады,интернаты,лагеря пионерские,или отдыха,чтоб отдохнуть от них.

[@ПелагеяЖ]

Спасибо, Анна! Вы очень понятно и интересно рассказываете!!! Всё ваши видео доступны для понимания и грамотны. И вообще вы мне очень симпатичны!

[@KvitkaOlga]

Не так давно я узнала о существовании границ вообще... только слышала а понять что это для меня никак не могла. Мама в детстве говорила « здесь твоего ничего нету» (дома) Боже, такая печаль.... сейчас у меня свой дом и все в нем мое, две машины...но чувство такое как буд то мне ничего не принадлежит...

[@ИваИ-я9и]

Очень понятно это чувство.

[@Наталья-й8т2ы]

женщина, которая меня взяла в свою семью когда-то, тоже говорила, что моего ничего нет в ее квартире, что я там живу только по ее милости. Если выгоняла из дома обратно в интернат, то говорила в стиле:" Одевай то, что тебе в интернате дали, а это тебе я купила". Она смела так пиздеть при том, что ей платили зарплату за мое воспитание. Не так давно начала понимать, как она сука. Как понимаете, моего миллиона (положенного мне государством) у меня нет.

[@ОльгаУшакова-е5т]

Да, ваша мать жёстко давала вам понять что вашего там ничего нет, вы никто в этом доме, там - ЕЁ личные границы. А в ваши границы естественно она вторгалась без предупреждений. Поэтому сейчас вы и не понимаете, что ваш дом это ваши границы. Вас мать отучила иметь что то свое личное. Мать агрессор, паразит. Вам окрепнуть душевно, сил моральных, настройте свои границы. А мать к себе и своим детям не подпускайте. Ей - высокий забор

[@ЕвгенияРычкова-ж7р]

Как обычно нашла у себя всё. Особенно последний пункт. Мать - скрытый нарц. Шок действительно. Как будто сковородой по голове. Детства почти не помню. Мама не била, кормила, одевала... но я была дрессированной собакой, левой и правой рукой, отцом-исповедником, неблагодарной, бессовестной, должной и вечно не такой... границ нет от слова совсем. Предпочитаю одиночество в толпе. Лицемерно скрываю чувство, что любой может безнаказано в меня плюнуть, избить, обозвать

[@ЕленаМальцева-м7у]

Милая Женечка! Попробуйте обратиться к психологу! Я знаю, какая это мука - отсутствие границ! И сама не верила, что хотя бы нащупаю их. У меня начало получаться! Держитесь!!!

[@mashalogunova789]

У меня вообще страх рандомный бывает, что, вот иду по улице и тут как понимаю что ожидаю от всех чужих людей, что будут камнями кидать или плевать или толкаться. И всё потому что меня некому защитить.

[@ЕвгенияРычкова-ж7р]

@@mashalogunova789 читаю сейчас сайт Пита Уолкера (он английский, но гугл в помощь) и понимаю, что у меня КПТСР (комплексное пост травматическое стрессовое расстройство). То, что вы описываете, очень похоже на эмоциональный флэшбэк. Почитайте об этом расстройстве. У меня многое в голове встало по местам

[@mashalogunova789]

Евгения Рычкова, Спасибо!)

[@yogafox5185]

Не обязательно иметь родителей или родственников нарциссов и психопатов, чтобы в детстве и юности вам сломали границы. Заглянуть в комнату невпопад, прочитать дневник, подслушать разговор с подружкой, навязать стиль одежды, сманипулировать прочитать какие-либо книги и признать, что они тебе понравилось, исключительно воизбежании тихой невыносимой нравучительной беседы.. переедание еды, которая не нравится и обязательное восхваление угощения.. обязательства отмечать праздники так как ты не любишь, невозможность ... И многое другое!!!! Кажется, что в этом нет ничего страшного впринципе, но потом требуются годы психотерапии, чтоб вылечить самооценку и убрать неловкость от того, что долгие годы делал то, что не хотел, вынужден был изменять себе, чтобы не обидеть, угодить и т.д.

[@Healthlife25]

Мне очень нравится, как вы объясняете все. Очень емко, сжато и по делу. Устала смотреть простыни на 2 часа, где в сухом остатке - пшик. А у вас - круто. Все стало досконально понятно.

[@Fontagero]

Здравствуйте. Одно из видео появилось в рекомендациях. Очень нравится. Слушаю одно за другим! Спасибо огромное!

[@МарияСаламатова-б5ш]

Вообще круть!! Вы так здорово все объясняете, раскладываете по полочкам! Спасибо большое!!!! 👍😊🙏

[@МаргаритаПодушко-л2к]

Одна из лучших

[@schnauzchen3298]

Спасибо за отличное объяснение! Я давно заметила, что есть какие-то вещи, которые мне не нравятся, но я всегда себе говорила, мол, да это же не так страшно, потерпи. И сама не понимаю, где именно начинается это "мне не нравится". А в детстве, как и у всех, приходилось целовать некоторых потных и вонючих родственников, потому что так надо, терпеть неуместные разговоры, насильно ходить в гости... Слава богу хоть не заставили целовать умершего родственника на похоронах, я прямо чувствовала, что не смогу

[@NTraveller]

Спасибо, очень подробно, намного подробнее, чем у других, и в точку.

[@МилаОрешкина]

Как же актуально, Анна! Так хотела, чтобы вы об этом рассказали!

[@vesnakrasna2312]

Спасибо, очень нравится подача информации.

[@ksu_klementeva_psy]

В дополнение к сказанному Анной, хочу добавить еще актуальный пример, который на мой взгляд тоже про границы и про их нарушение. Пример: Парень с девушкой договорились встретиться, парень сказал: звони, как закончишь, встретимся. Девушка звонит - парень не берет трубку, не перезванивает, на сообщение не отвечает и только после того, как девушка прямо сказала, что ей это неприятно очень и непонятно, парень ответил: я еще дома, схожу по делу и до тебя доеду и там решим, что будем делать. Девушка соглашается и отвечает: ладно, приходи, а парень не приходит и никак не комментирует, не предупреждает. Просто тупо сливается. Для меня эта ситуация про нарушение границ пары и про нарушение договоренностей со стороны парня. Про безответственное поведение с его стороны. Дал обещание, но нарушил его. Это наносит как минимум моральный ущерб девушке. Это свежая ситуация, которая со мной произошла. И в данной ситуации для меня явилось важным: забота о себе и своих границах. Что я сделала: 1. я не стала его ждать, я занималась своими личными делами. 2. Я прямо и честно ему написала о своих чувствах, о том, как мне больно и обидно от таких вот его поступков, которые уже ни первый раз происходят. 3. Я его заблокировала везде, так как я поняла, что я ему систематически прощаю уже эти закидоны и уже как следствие сливаю свое настроение и день. Я поняла, что оказалась заложником ситуации, согласившись ему это прощать уже, наверное, 3 или 4 раз. А знакомы мы всего 20 дней. Резюме: я максимально позаботилась о своих границах и о том, чтобы больше меня этот человек не смог использовать в каких-то своих процессах по самоутверждению. Я не готова быть ему мамой, которая будет его принимать любым. Это не моя задача. И ему ни психотерапевт, чтобы объяснять в 100500 раз. За такие объяснения обычно люди платят деньги за сеансы психотерапии и учатся там и новому поведению и мышлению и чувства свои там размораживают. А в моем случае - это какой-то ценой моей личности стало происходить, да и опять же, скорее всего ему так жить, как он живет и как он действует - это норм! А догонять человека и трахать ему мозги, что так некрасиво себя вести - это уже нарушение его границ с моей стороны. То есть такое созависимое поведение. В общем, классно, что я смогла это увидеть и мужественно позаботиться о себе. А он пусть живет так, как хочет. А я буду жить дальше, так как я хочу. Спасибо, Анна за данное видео. Про границы тема для меня давно знакомая, так как опыт психотерапии личной в роли клиента большой у меня . При этом что-то новое и свежее я из данного видео все таки беру! Благодарю от души!!!

[@nazilemehdiyeva5229]

"Министерство успеха", слушайте про нарциссов

[@kseniyaburlak4558]

До меня очевидные вещи стали доходить только в 30, про расшатанный эмоциональный фон, чувство собственного достоинства, личные границы (спасибо родителям вот прям большущее). И никогда не поздно изменить себя.🙂

[@ЛюдмилаДолгополова-э8х]

Щщщщщщ т

[@ЛюдмилаДолгополова-э8х]

9

[@td9901]

Вы крутая! Тоже стараюсь теперь защищать свои личные границы. И выбирать себя))

[@АннаФедосова-я8в]

Я была на работе на сутках. Старшая на 6 лет сестра сказала что приедет и переночует побудет с моей дочкой. Потом вечером мне перезвонила и сообщила что дома меня ждёт Сюрприз ! Пришла я домой утром уставшая и увидела её Сюрприз -- это перестановка мебели !!! Потом ещё она перезвонила и спросила как мне её Сюрприз, а я Уставшая и Злая как собака гаркнула ей, что ставлю и передвигаю всё назад. А дочка моя мне и говорит, что говорила ей не надо делать перестановку и маме это не понравится. А сестра заставляла ещё и мою дочку помогать ей переставлять мебель. Потом как узнала она что я всё переставила на место так ещё и разоралась, что ей было тяжело тянуть диван и стол, а я не благодарная. Типа если на место так как она поставила мебель поставлю то она приедет ещё с моей дочкой сидеть, а если не поставлю так вообще никогда ко мне больше не приедет. Звонила мне ещё месяца 3 и доставала этой перестановкой. Так я подумала зачем мне такая помощь и обходилась без неё, без её нотацый и нравоучений.

[@elenasuchkova2689]

Отследила и проанализировала свое поведение относительно воспитания своих детей

[@Lizza827]

Вот это самое главное!👍👏👏👏В то ,всё про других пишут, а за собой не смотрят

[@Анжелика-и7м6э]

Анна сердечная вам благодарность за эту тему!!! Просто моя жизнь в вашем видео! Уважаемые родители и будущие родители не поступайте так со своими детьми, прошу вас!!! Это в итоге по всей жизни такая боль и мучение что вам не передать! Любите друг друга это очень важно!!! ❤❤❤

[@АнуроваАнтонина]

Зачастую родители сами не понимали и не понимают, что это такое, поскольку сами слаще морковки в жизни ничего не пробовали

[@Анжелика-и7м6э]

@@АнуроваАнтонина Я это сейчас понимаю, я призываю других родителей такого не делать. И просто как то странно если ты страдал то надо сделать чтоб другие вокруг страдали Можно же тянуться к людям которые помогут стать тебе счастливее если сам не можешь!

[@Kiki-bf1zn]

Спасибо огромное! Все этот термин употребляют, а в литературе пока не встречала главы "личные границы". Получается "соблюдай то, не знаю чего." А теперь все будем знать

[@ШишоваЭльвира]

Спасибо Вам,что говорите о такой актуальной теме.Я сейчас нахожусь в игноре у мамы（на минуточку мне 48 лет）.Конфликт произошел,когда мама без моего ведома и предупреждения пришла ко мне в дом ,в мою комнату и оставила там свои вещи,которые я категорически не хотела брать（она об этом знала）Я попросила вернуть мне мой ключ от квартиры и забрать свои вещи.Я говорила с ней не грубо,но эмоционально.Теперь она в обиде.

[@terminatorsolomon]

Так радуйтесь, что она отвалилась сама.

[@ШишоваЭльвира]

Можно радоватьчя,но мама пожилой и очень больной человек,ей периодически нужна помощь.И я за нее волнуюсь.

[@Lizza827]

И все правильно сделали. У меня один раз мама пришла и паспорт мой взяла,чтобы кредит на меня взять!😅😅 Нет,она не алкоголичка!) Бизнесвумен.Вот это да...А вещи отдать можно не расстраивайтесь и держитесь до последнего.Вы всё правильно сделали.

[@Lizza827]

@@ШишоваЭльвира Ну помогайте.При чем тут помогать и не надо без моего ведома по моему дому шастать? Я думаю,у вас уже годами вот такого поведения мамы ,обижулек,четко мама выработала чувство вины в вас! Вот и всё..

[@ШишоваЭльвира]

@@Lizza827 Спасибо вам за поддержку.Мне каждый день хочется ей написать и позвонить,но просить прощения я не намерена.

[@olgadido7429]

Происходит именно втюхивание.. меня сейчас хотят заставить дружить тот кому эта дружба выгодна... это ужас, не спрятаться ни скрыться... уже в черном списке, так на улице же встречается и начинает.... с такой агрессией налетает и спрашивает: мы что не будем дружить? Была уже послана открытым текстом. Так она звонит через неделю, у меня видно кто звонил! Терпеть не могу назойливых мух. Мне 34 года, у меня своя семья... какая дружба, не детский сад. С возрастом всё больше интровертом стаю, лучше книгу почитаю, чем с токсичными людьми общаться. Они от нечего делать лезут. Благодарю!

[@selen4542]

Спасибо за очень подробный разбор этой актуальной темы. Все бы ещё осознали важность сохранения границ... Мне ещё очень нравится аналогия личностных границ с границами государства. Сразу все становится ясно

[@ЛюдмилаДружинина-л8п]

Вы такая милая и доброжелательная

[@KvitkaOlga]

Спасибо огромное за полноту и глубину информации. Так ясно и понятно я ещё ни от кого не слышала. Все по полочкам все понятно.

[@ЛюдмилаЗахарченко-ш3р]

Как хорошо и доступно Вы подали информацию о личных границах. В услышанном нашла много полезного. Спасибо!

[@summer6588]

Вспоминаю один случай отстаивания личного пространства : мой отчим очень любил влезть в мою тарелку и поесть из нее, я много раз его предупреждала чтоб так не делал, но он не понял, тогда я обьяснила ему ударом в пах. Больше он из моей тарелки не ел))))

[@ljubadick5176]

Супер🤣🤣🤣

[@kseniyaburlak4558]

Ребёнок это маленькая личность, и если его с детства уважать, то скорее всего он сформируется в здорового взрослого. Люди, не готовые принять факт того, что ребёнок не вещь, которой можно распоряжаться как хочется, вообще не должны в идеале заводить детей. Но это уже фантастика.

[@ameliahyde8540]

Ах, Анечка, как же Вы правы.

[@lookingforthetruth5903]

Отличный психолог, а не привычные бла-бла личности

[@katerinasalak]

как же вы божественно объясняете, смотрю все ваши видео подряд😅

[@АнжелаХусаинова-г6ь]

Нарушением физических границ является не только нежелательные прикосновения, какие-то сексуальные манипуляции, но и взгляды. Это очень мучительно. Чувствовать на себе ползающий похотливый взгляд собственного отца или заинтересованный и подозрительный материнский. И замечания относительно физического тела. Такая зацикленность на моем теле. Что-то ты похудела- пополнела, животик появился, прическу новую сделала... Тебе надо много кушать, набирать вес, рожать будет тяжело. А что это за татуировка, тебе не идет... Я чувствовала себя изнасилованной. Если от прикосновений можно убежать, спастись, то от таких замечаний и взглядов не спрятаться, не скрыться, не защитить свое тело... Можно часами стоять под душем, пытаясь смыть с себя чужую грязь. Росла в семье с нарциссичной матерью и эмоционально- отстраненным отцом. Атмосфера была инцестуозной. Близости между ними не было( ни эмоциональной, ни физической). Но их внимание ко мне было очень нездорово. Психологический инцест- это очень болезненно. Даже физические побои не были бы такими травматичными.

[@innagir3715]

Важную тему затронули

[@ЕленаСлабинская-ь3б]

Спасибо,мне пояснили

[@Nn-mw7vg]

Да,это психологическое насилие

[@DimaKrasnik]

Анжела, как же я Вас понимаю. Действительно, ощупывание взглядом в близком присутствии, это издеательство изощренное! То же касается и вербального аспекта и не важно, в критическом контексте или хвалебно-ласкательном.. Я от это за жизнь с родителями не сильно потерпал, но эпизоды такие были. Сюда же Эдипов комплекс и комплекс Электры со всеми их производными.

[@ValaSG]

Мне 33 года, муж, четверо детей. Сейчас вынуждены жить с моей матерью. Когда мужчин нет, она может голой ходить, или может трогать меня за попу со словами, да там мусор просто на штанах. Или че ты стесняешься, мы ж женщины. Я тоже чувствую себя изнасилованной. Быстрее бы съехать от этой ненормальной женщины!

[@dianadianka4739]

Ой это моя мама любитель нарушить границы.. Я в детстве копила негатив(потому что была маленькой, и не могла защитить себя). Но как только я подросла к 14 годам , я стала настолько сильно отстаивать свое пространство , вплоть полной самостоятельности , чтобы мать не могла придираться ко мне.. (пошла работать, чтобы не зависеть от нее). Она была любитель читать смс , дневник, подслушать, подсмотреть. Вы даже не представляйте в какую ярость меня это приводило, я была готова физически бросится на нее и разорвать в клочья! Потому что это было "МОИМ". Я до сих пор никому не позволяю нарушать свой внутренний мир.. Всегда говорю прямо, что мне не нравиться... Даже мужу не позволяю задавать вопросы "куда ты пошла" или " что ты будешь делать?" Эти вопросы меня реально приводят в ярость.. Ненавижу любой контроль над собой и моими вещами! Одно время даже была готова на разрыв с мужем, только потому что он интересовался моими делами... (потом я пересмотрела свое отношение к нему я просто объяснила, чтобы он не нарушал мое личное пространство и это сработало ). Ненавижу людей , которые не чувствуют чужих границ, а еще ненавижу людей . которые подражают другим (соседке, подруге) .. Я это тоже расцениваю как нарушение границ другого (когда копируешь манеры, одежду, стиль жизни) вот прям фуууу

[@ИринаСмирнова-к8ж]

Очень, очень нужно, я в этом вопросе как невинное дитя. Как только родилась, ничего этого не знала. Вроде понимание есть. Спасибо за то , что прсвящаете нас !

[@mita5656]

Большое спасибо! Очень полезное видео, буду ждать вторую часть.

[@СвітланаЯщенко-м7к]

Спасибо Вам за видео. Доступно, без заумной лексики, очень профессионально. Много полезного взяла для себя.

[@n.m.3146]

Мне очень не хотелось отмечать праздники со свекровью, это была обязаловка. Как праздник, так она звонит и спрашивает - ну что как праздник отмечать будем? Может ко мне? Может на дачу на шашлыки? И вариант не отмечать, просто даже не рассматривался. В итоге, я ненавижу праздники и когда они приближаются, я вся на иголках. Годами думала - ну ведь это мама мужа, надо уважать и терпеть. Но последние два года я отмечаю праздники, как хочу я. Со свекровью общения нет. На меня жуткая обида. Мужу моему она про меня написала много плохих слов. Поэтому больше общения у меня с ней не получится. А мне легко и хорошо. Груз сброшен

[@danilmaslennikov1227]

Очень ждал ответов по этой теме! Спасибо вам огромное!

[@Federico2605]

После просмотра понял,что нужно пересмотреть роль некоторых людей в моей жизни,пора что-то менять

[@annakomarova3470]

Спасибо вам,как хорошо,что я вас нашла!Я нашла много ответов на вопросы,которые задавала себе всю жизнь!Я не только это видео.

[@muscari_sp]

Это лучшая лекция про границы😯♥️

[@СладкийПирожок-у7м]

Спасибо за видео ❤

[@sunnyc1966]

Анна, я вас люблю 🌷🌷🌷 спасибо большое за ваши видео 🙏💚💛❤

[@0figenn0]

❤❤❤Анна, я вас тоже люблю❤❤❤но не буду нарушать ваши границы❤❤❤😂

[@grazhdanka_serdtse]

Как я рада, что сегодня нашла Ваш канал! Весь день слушаю Вас! Очень приятная подача! Релакс от Вашего голоса.

[@WasjaiOlesja]

Очень хороший и полезный контент. Анна, вы такая приятная! Благодарю вас за ясную подачу!!!!!

[@galapustovit5273]

Самое лучшее раскытие этой темы, которое мне когда-либо приходилось слышать ! 🌷Спасибо Вам за Ваш уровень 🌷🌷🌷

[@ПальмаПальма-ж9в]

Очень хорошее видео, спасибо.

[@МарияВ-ч9о]

Анна, спасибо !🌸

[@valentinat4222]

Очень толково ,доходчиво подан материал. Слушала уже многих, понятно стало только сейчас. Спасибо.

[@nataliyasorokina7848]

Спасибо. Очень понравилось. Вы мне помогли понять кое-что.

[@НеляНиязова-ц3р]

Молодец! Хорошо объяснила! Спасибо! Очень интересно.❤

[@СофияКарчава]

Огромное спасибо вам за ценную информацию🙏

[@ghost-uj1tk]

Отличные примеры. Отличная подача. Достаточно доходчиво. Не зря потраченное время на просмотр данного ролика в качестве самопомощи. Огромная благодарность Вам, Анна ✨🤝

[@elenadavydova7353]

Какая замечательная лекция! Спасибо Вам!

[@АнуроваАнтонина]

Недаром я так тяжело переношу, когда ко мне суют руки. Предполагаю, что на самом деле граница была перейдена давным-давно, а в этот ощутимый момент уже вовсю трезвонит красная сигнальная лампочка.

[@ДарьяЕвсеева-ж5л]

Очередь на кассе... Здесь как быть? По - хорошему говоря, нужен закон, защищающий личность как таковую. На расстоянии как минимум вытянутой руки никто не имеет права подходить. Пандемия и новая реальность сама за себя говорит. Нужны в социальной и деловой жизни условия для сохранности границ и дистанцтрование. Сидения в автобусе нужно по одному расставить и тд. Замечали, в школах на западе в отличие от наших, дети сидят по одному за одноместными партами, потому что каждый Личность, а не коммуна. Нельзя подходить к людям, можно всерьез за это поплатиться. Пока люди находятся в пещерном патриархальном обществе, долго эти понятия не вступят в силу.

[@ИринаБ-ж2ь]

Так все просто и понятно, когда объяснил профессионал, спасибо за вашу работу.

[@brudbars6106]

Не ужели я нашёл блог, в котором мне все нравится. Спасибо Вам Анна! Смотрю не первое видео, все нравится, что называется, на русском языке, все понятно)!!! Тема очень актуальная, меня очень касается.

[@Андрей-к7э6щ]

Анна - умница!!! Именно это, я и пережил, двадцать лет назад. Коллега по работе обратил на меня внимание.. Пытался быть приятным, полезным, обходительным. И я "купился" 🙄.. Мужик 30 лет.. Развели как дите. Когда я что то стал подозревать, он становился обаяшкой 🙂. И так 10 лет. И с каждым годом его настойчивость в поддержания близких контактов, нарастала. Я, в этой ситуации, оказался как Лыковы, вообще без "иммунитета" 🥺. В конце отношений (по моей, не очень активной, инициативе) он имел все дубликаты моих ключей, от моего жилья и жилья моих родителей, от гаража. Всё ключи я носил с собой. В барсетка. Для сохранности.. 🙄. Были совместные поездки, пьянки. Короче, грабанул моих родителей. И доказать что это был он, я не сумел.. Был в шоке.. Потом, через других людей, узнал, что он хвалился, как раскрутил лохов на бабки... И после этого активно пытался продолжать отношения... 🤔. Видать, лёгкость добычи, вскружила ему голову. Решил забрать все.. И только тут "спала пелена с глаз моих" 🙄. Какой же лёгкой добычей я был. Наивный, доверчивый дурак 40 лет.. Мне даже в голову не пришло, для чего вокруг меня столько "заботы".. Я всегда был мягким, не агрессивным. И считал это своей приятной особенностью. И на протяжении своей жизни (мне 58) наблюдал, что наглость - это счастье. Наглость - это смелость в отстаивании своих "границ" и желаний. А я это держал в "узде".. 🥺. Надо же людям нравиться.. думал я, как дышал.. Короче, отпугнул его, не своейственной мне, агрессивностью 🙂. Это как переступить свои закостенелые убеждения, что людям надо нравиться, быть удобным. И они тебя похвалят.. И тебе будет приятно 🙂.. Мораль сей басни такова: нравиться надо с умом. Тем, кто нужен вам. Всем другим, кто активно лезет в отношения, активно пытается выяснять твои потребности и прочее, активно навязывает свое видение мира - бейте по этой нахальной морде. Или, хотя бы, имитируйте это. По "доброму", они не реагируют. У меня сработало. Бежал от меня как дикий олень, ломая двери.. 🙂. Они оказываются, трусливы.. Агрессия, даже "рамках" - полезна для самосознание, что я не тварь дрожащая.. А они это быстро "считывают". И больше не лезут. Взрослейте, не позволяйте вас окружить (зомбировать) их "заботой".. PS: я, раньше, так боялся слова НЕТ... 🙄. А оказывается, это не "больно".. И исчезают все "колорадские жуки и им подобные, пиявки". 🙂🙂🙂. Взрослейте и не бойтесь. Они тоже много боятся, хотя и не показывают вида.

[@linakalach6241]

Хорошее видео и полезная информация, благодарю!

[@ПелагеяЖ]

Тема такая злободневная. У меня не ладятся отношения... Очень хочу разобраться: что я делаю не так... Муж нарушает мои границы...я нарушаю границы сына.. и получается у нас треугольник Кармана. Хочу из него выбраться, пока не знаю, как..

[@МилаБелинская]

Карпмана,когда захотела поправить, увидела, что меня тоже поправила клавиатура)) Простите, что влезла)

[@МилаБелинская]

Попробуйте взять на заметку такой принцип:во первых, мы должны научиться реагировать на такое поведение, как, уже вам виднее, и то,что это нам дано для того, чтобы мы наглядно видели ошибки других по отношению к себе и в себе также исправляли это....

[@ПелагеяЖ]

@@МилаБелинская Карпмана, конечно.

[@kanat.6230]

Начните нарушать границы мужа. Оставьте сына в покое

[@ThirdEye655]

@@kanat.6230 😁👍

[@galynachorna6405]

Спасибо огромное, случайно на вас наткнулась. Очень мне помогают ваши лекции и в себе разобраться и с дочкой наладить отношения. ❤

[@pochoboy9782]

Я так люблю услышать ваш голос так приятно

[@ALEXMEDIA100]

Спасибо Анна! Очень доступно и понятно объясняете - мало информации на такие важные темы к сожалению.

[@antonozernoj7602]

Смотрю Ваши ролики и только сегодня дошло...на кого же Вы похожи...на Няшу Поклонскую

[@ТатьянаИндыгашева-з8б]

Точно!

[@emiliahert4632]

Какая умница, спасибо большое!

[@amornick3425]

Информация супер. Спасибо.

[@miladercksen9433]

Super interesno! Spasibo!👍🏻

[@НикКвантум-ы9х]

Огромная Вам Благодарность!!!Это именно то,что я чувствовала но не могла сформулировать.🌹🌹🌹🌹🌹

[@svetlanarubanova3946]

Спасибо Вам. Очень нужная лекция.

[@viktorychaf-chaf8565]

Большое спасибо!!!

[@АринаИванова-ч7ц2у]

Спасибо, рада ,что подписалась на ваш канал, столько полезной информации! Но как досадно , от того что ,так поздно узнаешь эти знания! В школе в 11классе уже полезно было бы узнать об этом.

[@ШвейнОксана]

Сьездили с подругой в Таиланд. Оказалось, у нас разные представления о личных границах. Больше мы не общаемся, как прежде. И мне не хочется.

[@salvadorabricos1779]

О да, тоже такое было. Как будто с другим человеком поехал😏 и, главное, понимаешь это с первых дней и до конца отпуска никуда не деться🤦🏼‍♀️

[@brokilon]

Я так с двумя подругами в том году съездила на море, на месяц. Это был чистейший токсичный ад. Из как подменили по прилету. Было ощущение, что я мать с двумя капризными детьми, только мои деткам по 30 лет - претензии, все не нравится, все кругом виноваты, море не такое, пляж не такой, почему ты нас не развлекаешь, драмы на пустом месте... Я перестала общаться с обеими, хотя с одной знакома со школы, а со второй с вуза. Незабываемые впечатления.

[@НатальяНатали-к6г]

@@brokilonда уж бывает

[@ШвейнОксана]

@@brokilon Дана! Да! Да! Вот именно! Как подменили! Почему так, понятия не имею. Ни погулять одной нельзя было, ни почитать. В итоге перед самым Новым годом разругались. Потом помирились, но больше я ни за что бы с ней не поехала, как мне кажется. При том, что я искренне считаю ее хорошим и добрым человеком. И вы все правильно сделали, видно, что уважение к себе в вас не потеряно. Поддерживаю.

[@EmmaTich]

Съездила с подругой в стамбул,одинаковый результат

[@viktor3118]

Спасибо вам! Нужная и важная информация. Главное без воды

[@brokilon]

Меня больше всего раздражает, что то как ко мне в детстве относились, теперь влияет на то как я себя веду в пиковые моменты с другими людьми в ссорах, конфликтах. Я привыкла терпеть и не отсвечивать в детстве, а потом рыдать в подушку всю ночь, когда мать ВСЕ, что могла, все дерьмо, которое знала, то на меня сбрасывала, кричала, и когда слово "сучилище" было самое мягкое. Я была виновата за факт своего рождения, за плохой характер, за то, что не похожа на нее, за смерть отца, за то, что отвлекаю мамочку от депрессии, за все. И, если, не дай бог, ей ответишь или возмутишься, то тебя еще сильнее прессанут и уничтожат морально. Плюс, конечно же, любимые совковыми родителями физические наказания в виде ремня. Итог воспитания "правильной девочки": куча зажимов, живу только головой, не слышу тело, во мне очень много скрытой злобы, которую я держу в себе и которая прорывается в конфликтных ситуациях с другими людьми.Границ фактически нет - я легко пересекаю чужие, и другие лезут ко мне тоже легко. Я не могу адекватно говорить о своих желаниях и отстаивать свое право на что-то спокойно, с достоинством. У меня сразу же включается "детство" - то есть сначала злость, которая бьет через край, а потом слезы. Причем уже после ситуации, часто понимаешь, что повел себя вообще неадекватно, что и реакция была чрезмерной, и вообще претензии по сути были не к этому человеку, а ко всем ситуациям, когда меня обижали в прошлом. Но вот эта мощная аффектная первая волна ненависти и злости, она настолько сильная, что тебя просто несет...Два года в терапии. Все так же ненавижу свою мать в моменты, когда вспоминаю "счастливое" детство и вот это вот все в мою сторону с рукоприкладством и матом. Сейчас пошла в телеску, вытаскивать из тела страх и агрессию.

[@зарамитта]

Сочувствую вам. Держитесь, не бросайте терапию и всё наладится ! Желаю вам счастья!

[@mashalogunova789]

Я так понимаю, когда выходят эмоции за все ситуации, когда обижали в прошлом!!! Это так тяжело по ниточке распутывать, проживать то, а потом сё.

[@brokilon]

@@зарамитта спасибо большое за слова поддержки)

[@brokilon]

@@mashalogunova789 да, очень тяжело, сил вам!

[@mashalogunova789]

Дана Федорова, благодарю )) И вам!

[@ИеримияДоджес]

по ходу мы все нарушаем друг у друга личные границы....поэтому и конфликты.....вопрос тогда как общаться не нарушая личные границы?

[@chereshnya28]

Мне свекровь очень много помагала, но я просила этого не делать, потому что мне самой надо было многому научиться, пройти свой жизненный путь. В итоге она обижена, потому что была уверенна, что всё будет как ей хочется,что я буду с ней всегда и любить, обажать. Хотя этого никогда не было. Уважение какое-то было, понимание где-то, но не более. Я думаю, значит не надо мечтательно ожидать,а как-то сделал допустим и смотришь на реакцию

[@КиттиЛи-ф2ч]

Спасибо, все очень четко и понятно

[@ИринаИсакова-э8к]

Большое спасибо, вы мне очень помогли!

[@mashalogunova789]

Спасибо вам!!!

[@ОльгаБорисенко-у4г]

меня очень удивила моя соседка.когда мы с ней начали общаться.она просила положить ее продукты в мой холодильник.или принести мне на хранение пару сумок-у меня же холодильник большой и квартира 3 х комнатная.место есть для хранения.Вот у меня был шок. я орала,как потерпевшая на нее.

[@snejanaaydogan1232]

Большое спасибо💕

[@АнуроваАнтонина]

Спасибо)) Ещё вспомнила, что там, где проходят границы, там и точка контакта. А если рожа у кого-то неприятная, а на неё приходится смотреть? ))) А если человек хамит, оскорбляет, реагировать на это - нарушение его границ? Он же так самовыражается, это его личный способ взаимодействовать с миром. Есть ещё варианты, как мне кажется, когда человек в принципе не представляет, что есть Я, где заканчивается и начинается моё. Или человек жил в крайне абъюзивной среде, где кто применяет насилие, тот и крут, а кто испытывает, так и правильно. «Клюй ближнего, сри на нижнего». Понятие о границах нативно не формируется. Да, в моем случае это просто страх. Недаром меня так задевает толерантность к насилию, куда больше, чем само насилие.

[@marinar6134]

Спасибо, очень хорошее видео. Один вопрос: могут личные границы отсутствовать тоже, потому что родители сами не могли поставить людей на место и этом представляли "плохой пример".

[@ЕвгенияШангареева]

Живу с бабушкой. Она постоянно убирается на моем столе. Я потом ничего не могу найти. И мне навязывает она всё, использует слова "всегда, никогда" , как и мама. За все критикуют они меня, я у них постоянно плохая, во всем и всегда. Я так устала. Я вышла на работу и после работы не могу отдохнуть и в выходные тоже не получается. И я тоже злюсь, когда вижу что трогали мои вещи. Господи, не знаю куда деться. Мне 20 будет в сентябре. Жду когда смогу свалить на учёбу в другой город

[@МаргаритаПодушко-л2к]

Поставте цель заиметь собственное жилье мечтайте

[@МаксимА-г5я]

Необходимо жить отдельно своим умом, даже если это трудно и связано с далекими переездами - другого пути обрести нормальную жизнь не существует.

[@sv9249]

Анна 🌹

[@lenanawroth9181]

Супер подача🎄👍

[@jiula]

Спасибо

[@АнастасияЯнушкевич-ю9е]

Все в точку, спасибо.

[@УлыбкаХотэя]

Прекрасно то, что это обсуждается. Но для, того чтобы обозначить личные границы. Просто необходимо, наличие любого реального оружия.

[@ТатьянаСоловьева-б7ъ]

Родители: у тебя ничего своего нет, это наш дом, мы его купили, значит заходим когда хотим. И денег своих у тебя нет, не заработала еще свои. Вещи не ты себе покупаешь. Поделись с братом, чо жмотничаешь? *тыкают, дергают, брат лезет вечно, младшая сестра тоже(но она ж ребенок совсем, что ты отвращаешься? Ну руки все в слюнях-соплях, она МаЛеНьКая!) Также они: убери СВОЮ кофту. В СВОЕЙ комнате тоже уберись. Не трогай брата. Не лезь к нам. Хватит тыкать, неприятно😐😐😐 Я: ок🗿🌚

[@TttTtt-ln1ml]

У меня точно так как у Вас было, точь в точь.

[@innagir3715]

Зарабатывать и жить отдельно

[@ГеоргинаЛутак]

А что , заходить к тебе нельзя , а убирать твою комнату ты матери великодушно разрешаешь ? И кофту , которую запачкала ты родители стирать должны ? Или как ? А куда им деть остальных своих детей твоих брата и маленькую сестру ? И почему им нельзя тебя трогать ? У тебя ЕСТЬ отдельная комната : живи и радуйся , родители кормят - одевают , дают образование и любовь. Будет у тебя свой дом - будешь хозяйкой.

[@Psi4o]

@@innagir3715 ну это херовый совет, в таких семьях мотивации что-то самому делать или зарабатывать вообще нет, всю жизнь жить с комплексами и проблемами не хочется

[@Psi4o]

@@ГеоргинаЛутак Скройся отсюда он не должен брать ответственность за младших. Это ответственность родителей а элементарные вещи такие как накормить и напоить так устарели, щас в мире главное воспитать морально и психически а не ваше накормить напоить

[@МарияФилатова-д5е]

Спасибо, очень доходчиво и понятно, узнала себя и ужаснулась 🤨🤨🤨🤨