毒親問題解決の最後の砦。あなたがいつかは向き合わなければならない、傷ついたあなたの本当の本音。毒親への苦しみ、怒り、うらみ、それらの全ての根っこは同じ場所にあります。

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毒親問題のゴール、着地点が見えないまま、ひたすら、うらみつらみを吐き続けている人がいたり、それこそが毒親問題解決だという人がいますが、それはまちがっています。最後の砦は、あなたがあなたの本当の本心、本音を受け入れることができるか、にあります。
#毒親　#心理学　#親子関係　#メンタル
毒親問題と解決のための心理学動画の当リストはこちら
• 毒親・親子関係をどう解決したらいいか？　アダ...
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●橋本翔太プロフィール
・公認心理師（国家資格）
・学校臨床心理学専修修士課程修了（大学院卒業）
・音楽療法家（ピアノ作曲演奏）
・小学校、中学校音楽、高校音楽、特別支援（障がい児教育）各専修免許状習得済み。
・作家（海外出版、楽譜集含め心理エッセイなど１５冊以上。KADOKAWA他）
国立・埼玉大学にて音楽教育学を、同大学院にて学校臨床心理学を専修、修士課程修了。私立中高一貫校の音楽教員を経て、公認心理師・音楽療法家・作家となる。２０代より心理支援の活動を開始。現在は「人生リノベーション学校」運営。
幼少期の難病や貧困、家族問題、東日本大震災後の不調に苦しむも乗り越え、
●【心理療法／栄養療法／音楽療法の３本柱】で心と人生を回復飛躍させる【人生リノベーション】メソッド
●心の改善と自己実現に特化した【コーダサプリメント】
●独自の音楽療法【ピアノセラピー】【ピアノレイキ】シリーズ
を開発。これらが大きな反響を呼び、長年の心の不調からの回復だけではなく、家族問題や人間関係、パートナーシップの問題解決、仕事や経済面での自己実現、夢の実現など、人生が劇的に好転した人が続出。
人生の問題解決だけではなく、ビジネス上の問題解決や自己実現にも使えるメソッドとしても注目を集めており、日本全国各地だけではなく、海外からも受講者が集まっている。
▼公式プロフィール詳細
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#心理学
#橋本翔太
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#はもしょう
#メンタル

[@ccxxk2294]

どうして、お父さんとお母さんは私に酷いことばっかりして、夫婦仲良くしてくれなかったんだろう。 優しい言葉をかけてほしかった。 笑っていてほしかったな。 可愛いって言ってほしかったな。 私のこと、もっと真剣に考えてほしかったな。 もっと、助けてほしかった。 甘えたかった。 好きって言ってほしかった。 愛してほしかった。 これが、本音です。

[@mint-blue]

親の立場になってみて 私は初めて　誰も悪くないとわかりました。 理想どおりに親をやれる人ばかりなのかな。 親って子供から反感かわれながらも 衣食住頑張ってやってくれて。 完璧な親なんて世の中にいるのかな? 私は、親に文句が言えるまでに成長できたのは しあわせな事だったな と　親になってみてわかりました。

[@oyakonohousoku]

自分自身に沢山言ってあげましょう。 自分自身にしてあげましょう。 先ずは自分自身に。 と 自分に言い聞かせ

[@mm-hc9bb]

@@mint-blue 親になったら分かる、はここでは違うような…

[@user-vf7ph1xf1u]

私のこころを代弁してくださりありがとうございます😊

[@user-hm3cn2bj3x]

「親になったら親の気持ちがわかった」といえる人の親は、毒親ではない。 親への激しい怒りは 深い深い悲しみ。

[@user-rz1vq6tl6r]

私は認めました、愛されてないと。なので今年いっぱいで母の世話をやめる事を伝えました、恨み辛みはありません。母親から離れ、私とパートナーの人生を今から楽しむつもりです、幸い父親からは愛情をもらった事が救いで、父親は3年前に他界しましたが、母親は父親が居なくなり、ますます私をこき使い、愚痴を365日言い続けて、今もなお認めてもくれない。胃潰瘍になり、心配してくれるのかと思ってましたが、精神的に弱いから胃潰瘍になんかなるんだと言われ、ああ～もう側に居れないと‥‥その時、毒親だったんだと。なのでこれから先は私の人生楽しんで生きていきます！

[@licca1223]

我が子に頬ずりしてよしよししながら、私もそうして欲しかったなぁってよくポロポロ涙が溢れてました。行きつ戻りつ連鎖を断ちきるように自立する生き方選べるようにしています。私から子供達へ幸せの連鎖に変わっていきたいです。

[@user-bp2rw9ug2j]

素敵です😌

[@oyakonohousoku]

自立しましょう。 私も今世でそうします。

[@user-vr5lf3vr3y]

わたしも同じ状況です。 私が愛されたかったように我が子に愛していきたいと思います。

[@user-gg3nb6to7o]

私も同じです。自分がそおではなかったのを我が子に繋がらないようまた更にその後も繋がらないよう沢山の愛情を注いでいきたいと日々思いながら子育てしてます。

[@user-fl2ft4je6o]

私も子供が産まれて 居てくれるだけで 愛おしくて　たまらなく こんなに自然と湧いてくる 愛情を何故　持てなかったのかが いまだに我が親に 理解ができませんが 絶対に独親連鎖は断ち切ります！

[@ut3132]

私は親に恨みつらみをぶつけてしまいました。 でもその時に散々罵倒したあげく、私はこんなにお母さんの事が好きなのに、愛して貰えなくて悲しい寂しいと泣きました。 最後は愛が出て来てわーわー泣いた時に、母は〇〇にこんなに愛されていたとは知らなかった、親にもこんなに愛されたことは無かったと言いました。 それからも変わることのない関係が続き、自分の中で決着をつけて距離をとろうと苦しんでいる時にこの動画を見ました。 愛してていいんですね、この悲しさを持っているのは私だけじゃないんですね。 1人じゃないんですね。 私も幸せになりたいので自分で自分の人生の責任を取ります。 私植物とか生き物育てるのが上手なんです。 なのに私を育ててあげてなかった。 これからは私の花を咲かせるように愛でていこうと思います。

[@oyakonohousoku]

ステキなメッセージですね。 自分自身を愛しましょう。 自分自身をもっともっと大切にしましょう。 とにかく自分自身を満たします。

[@user-ok7il3ne7c]

もらい泣きしてしまいました。 私もあなたみたいに自分を見つめ直すね。ありがとう。

[@Miramaria9]

涙が出ます。共有してくれてありがとうございました。読んで、自分の悲しみも癒されていくように感じました。

[@user-fk8of9oe9w]

もらい泣きしました。 沢山自分を愛して育てて上げましょう！

[@user-im8vg1bv5y]

そんなに「好き」だったはずの人に嫌われる（愛して貰えない、又は愛を感じない）って、相当な重荷でしたよね、長いこと、長いこと…。本当に悲しい人生でした。 でももう振り回されるのはやめよう。 ただ私の親や、あなたの親となった人が、 「他人のことなんて考えない人」であっただけ。 その人が、その器しかなかったんだ。 だから本当の貴方は、そうじゃないんだ。 だから、幸せに、なりましょう！☆

[@user-rf4mw8bz4i]

自分の感情がコントロールできず、気に入らないと殴る蹴るの父親も、劣等感の塊で劣等感を癒すために「ダメな」私を必要とした母親も、「親は絶対」と言っていた両親が実は不完全な「人間」だったと気づいてから、だいぶ楽になった。優しさとか、愛情とか普通に貰えるものだと思って求めてたけど、それが貰えなくて悲壮なまでに孤独を感じてたし、長らく恨みつらみが渦巻いてたけど、今はただ「不完全な家だったんだ。しょうがないよね。」と、あきらめがつくようになった。諦めたら、前に進めるようになった。あの頃の私、親から褒めてもらおうと頑張ってたよね～。よく頑張ったと思うから、これからは今の自分を大事にしようと思う。

[@teacinnamon5341]

なんで　私がずっと2人の親がわりをしなきゃいけなかったの

[@mamama2336]

子供の頃、寝る前に布団にくるまって声を押し殺しながら毎晩泣いて寝ていたことを思い出しました。 こっちを見て笑って欲しかった。 話を聞いて欲しかった。 抱きしめて欲しかった。 もっと愛してほしいという気持ちが、毎晩涙になって感情を処理していたんだと思う。 色々と気づいてきた今、布団の中で泣いて寝ている子供の頃の自分を抱きしめてあげるイメージをすると、すごく涙が出てきて、少しずつ癒されていくのが分かりました。 しんどいけど抜けていく感覚があります。 本当にありがとうございます。

[@user-fc2yo9oc6v]

そう言えば、私も子どもの頃、布団の中で泣いていました。

[@user-pc8ep9br1d]

「あなたがあなたを見限らなければあなたは幸せになります」 心によーく留めておきます🌈😄

[@turara6637]

泣きながら視聴しました。 一週間前に毒母を亡くしました。 もう自分では呼吸出来ない状態で、そんな母の枕元で最後に「ありがとう」と言うことが出来ました。 まだ毒は抜けていないかもしれない。けど、はもしょうさんの自分の人生を生きていい、幸せになれるという言葉に元気をもらいました。

[@user-pl6rb3jg2f]

長い時間、本当に お疲れ様でした。 これからの人生を 自分を癒し 慰め、愛しながら 過ごして下さいね 応援しています 幸せを願っています m(_ _)m

[@oyakonohousoku]

自分自身を愛し大切にしていこうと思います✨

[@user-fx8iw2mg4y]

普通は親が｢大丈夫や｣｢出来る｣って言ってくれるんだけど言って貰えないまま大人になんないといけない人間もいて…だけどもこの動画みたいに赤の他人が｢大丈夫や｣｢出来るで｣って言ってくれる事もあるんだから捨てたモンじゃないなぁと思います。有難い。

[@MasakoTeramoto]

未だに90代の母親に気持ちを押しつぶされそうな日々です。心の境界線は置いていても　日々毒づかれると憎しみが沸いてきます。その感覚を忘れようと仕事や勉強に没頭してきました。世の中的には成功者と言われても　1ミリも達成感が沸いてきません。 自分が自分を癒すということも一生懸命していますが　まだ私の前には怒りと憎しみと恐怖しか見えてきません。自分が年老いて　今の母親のようになるのが一番の恐怖です。長生きしたくないんです。

[@mitsubachiful]

makoT お気持ちお察しいたします。 心の境界線？… 境界線、引かれていませんよ！ どんなに悲しみや憎しみ怒りが湧いてこようとも、それを受容する静かな意識がそこに在るか⁉︎です。 それが何より大切なんです♬ ですから内側から何が湧いてきても OKとするジャッジしない純粋な受容の慈悲の意識‼︎ そこですよ（╹◡╹） だから… 何が内側から出て来ても大丈夫🙆‍♀️ オススメの曲があります♬ 『いつも何度でも』この曲はあなたの中のその愛の意識へといざない思い出させてくれるかもです(^_−)−☆ 私も、境界線をしっかり引いている つもりがついつい油断し感情や罪悪感 自分自身へのジャッジ、こうであるべきみたいなマインド（思考も含め）にいっぱいになってしまったりすることありますが… 内側に在る静寂な意識に居ると直ぐにエネルギーが変わりますよ*\(^o^)/* そこが究極だから大丈夫♬

[@cs203]

私も同じです。超高齢になっても命令してくる母が嫌いです。私もそうなるのが怖くて長く生きたくないです。

[@user-fz4sd3lj5o]

私の母は80代、私は60代。 私を不幸にするのが使命だと思ってるんじゃないかと思うような母が隣家に住んでいて、毎日何度も家に入ってきます。私は、若い頃からああはなりたくないと反面教師にしてきたけど、同じようなことを子供たちにしてきた部分があります。やはり自分が怖くて長生きしたくないです。

[@Chisamam]

自分の親が毒親だった事から長年目を逸らしていたんですが、堪えきれなくなって、最近やっと認められました。それによって自分の人生まで否定されたようで苦しい日々を送っています。でもこの動画を見て、この苦しみをどういう方向へ持っていけばいいかわかった気がします。親を恨んだまま生き続けたくない。この世でちゃんと幸せになりたい。親には愛されなかったけど、その代わりに私が私を愛していこうと思います。

[@user-yw2mp2ky9j]

私も全く同じ気持ちでいます。 人が怖い、苦手…その原因も分かりました。 日々自分の気持ちと向き合ってます。

[@user-hh8mh1wl8q]

毒親、毒兄育ちだけど 幸せになろうと思います。 私なら幸せになれると自分を信じています。信じようと思います。 ありがとうございます。

[@user-uj8mk5sz4t]

なんで普通の家庭に生まれた人よりやんなきゃいけないこと多いんだってかなり憂鬱になってましたが、この動画でその思いも受け止めることが出来ました。少し一休みしてまた前に進んでいきたいと思います。ありがとうございました。

[@369senju]

橋本さん初めまして。 完全に「毒親の元に生まれて人生詰んでる、連鎖したくないから子供は作らないぞ」と決め込んで生きてきたので、お話を聞いてギクッとしました(笑) アラフォー独身で明るいビジョンを描くことは難しく感じますが、今から出来ることで自分なりの幸せを見つけていこうと思いました。 この動画に会えて良かったです。ありがとうございます😊

[@En-zy5lv]

あなたには幸せになってほしい。

[@oyakonohousoku]

いま出来ることありますよね。 私自身を愛します。

[@yuyu0385]

同じくアラフォー独身ですが、未来は明るいですよ✨明るい未来は自分で作るんですよ💨先ずは、明るい事を考えましょー👍

[@aki-hf5fw]

私も同じ考えで、子どもを作らない人生を選びました。同じような価値観の方がいて、心が救われます。。

[@user-nv6gf7tp4v]

わたしは、毒親で、傷つき、結婚も、子供は、怖くて逃げていたの ですが、33歳で、結婚して、 37歳で、娘を産みました。 旦那は、モラハラDVでしたが、 娘は、18歳になり、本当に、 娘に愛情を注ぎ、自分の親から 受けられなかった愛情を、娘には 与える事が、出来ました。 私は、他人の子は、可愛いとは、 全く思いませんが、娘は、あらゆる事から、守ってきましたよ。 毒親は、くれなかった愛情を、 自分の子から貰えますよ。 怖いけど、やってみてください。 シングルでも、生きて行けますよ。

[@pi-kaeru]

10年程前から一定の距離感でいるようにしてます。 だけど悲しかった寂しかった気持ちは未だに沸き上がってきます。 悔しさ憎しみも出てきます。 そんだけすごくすごく大好きだったんだと思います。 本当は愛してほしかった、ただそれだけだったんだなって思ったら泣けてきました。 子供を持つのは止めようと思っていましたが、もし子供を授かれたら目一杯愛したいと思えました。 何かがスッと流れた気がします。 ありがとうございました。

[@jupiterhot1341]

子どもを愛することで､自分の中の小さな子ども（私）が癒やされるのを感じました。分からなかった親の気持ちをなんとなく分かったこともありました。

[@languagelover2820]

人間親から愛されなくても生きていける。共感。癒す方法は存在すると思うので癒していけばいい。

[@user-im8vg1bv5y]

「心の傷」とどう向き合っていくかですね、大変で、大切なのは…。 生活のすべて、人生の全てに浸透してしまっていますもんね、親との関係は。。

[@oyakonohousoku]

まずは 自分自身を癒します🧘‍♂️✨

[@user-ef6li3zn5q]

どんなに距離をとっても、自分の中の切なく辛い気持ちは、 自分をもっと、大事にしてほしかった。と言う裏返しに他なりません。 私も毒親に育てられましたが、 愛されて育てられた人を見ると、 やはり羨ましく思います。 自分の人生は、最後まで諦めずに、 他のみなさんの幸せも願いつつ、 私も前に進んで行きたいと思います。 ありがとうございました。

[@user-ze7id2dz7g]

ふと観たら、真夜中に号泣するハメになりましたw言語化がきめ細やかでワークでなく、普通に話されてるのに癒しがハンパないです。おかげで、小さな私が何度、絶望しても諦められなかった純粋な思い、すごくすごく大切な思い、丸ごと抱きしめれました。内側からの体感覚が凄かったです。ハァ〜目がパンパンだけどこのまま寝ますwありがとうございます😊

[@user-od9zb3vt8j]

本当にその通りです。 父も母も妹も大好きです。 小さい頃から虐待を受け、暴言を吐かれ、夜中に叫び声が聞こえる様な激しい夫婦喧嘩で何度も警察を呼びました。 行きたい高校も行けず、大学も行けず、夢も追えず、恋人とも別れさせられ、全て潰されました。コントロールされていました。 それでも家族が大好きでした。 でも心が限界でパニック障害になってしまいました。 近々家を出ます。 いつか私の本音を両親、妹に話せますように。

[@user-db3jt7xp2q]

私もずっと苦しかった。さみしかった。 今は、まず自分を大切にすること、そして自分の周りの人を大切にできるようになれたらいいなと思っています。

[@user-lx7wr2up3j]

この動画ではもしょう先生がおっしゃっていることが、すっと心に入ってしっくりくる段階まで私はきたんだなぁとしみじみ思います。 自分の心と向き合い始めて、2年くらい経ちました。 生きづらさの原因がわからず辛かった時期、原因が親との関係らしいと知っても親と向き合いたくない時期、親への恨みつらみを自覚して発散していた時期、もう発散したから親と向き合い終わった！と無理やりポジティブを装っていた時期、上手くいかずに昔の自分と向き合い始めた時期、そして今があります。 本当に長かった😭 まだまだ自分とは向き合いきれてないし、癒やせてない傷がたくさんあると思います。 それでも、自分は自分を愛しているので、一つずつ向き合っていきたいです。 はもしょう先生のおっしゃっていることを頭の片隅に置いて、思う存分毒親への恨みつらみを発散するのがまず大事だと思います。ノートに書き殴るのがいいと思います。 毒親に悩む多くの方たちが平穏な日々を送れるようになりますように。

[@user-ww6qh2db9o]

私は親に愛されたかった。条件無しの愛が欲しかった。最後に話した時、親に気持ちをぶつけたけど、空気を殴ってるような感じでした。もう会わないようにしてるけど、離れてても、なかなか楽にならなかった。すごくスッと入ってきた動画でした。また何度か聞いてみたいと思います。

[@chay4923]

泣きながら、見ました。 お父さん、お母さんの仲や身内の仲が悪かった為に今でも心の底の奥深いところで悲しみが残っているんだと思います。 その背景には好きという気持ち。 両親の仲良かった姿を見られたら、私は救われたのかな。 30歳になった今、歌うことを通して色んな感情を吐き出しています。 どれだけ感情を出しても歌は誰も傷つけないから。 子供の頃から自分の人生で見てもらえなかった過去もあり感情を抑圧することで生きてきました。 今でも仕事面で人と関わる時に言葉がすんなり出てこず頭で考えないと会話がしずらいです。 自分の感情を感じなくすることで生きてきた分、何か説明したり自分の気持ちを言葉にして表すことが出来ないでいます。 特に職場での人との関わりがしずらいまんまです。 こんなことで悩んでいる人、いるのかなぁ。

[@mizuki1856]

私もうまく話せません。 子どもの頃、母は私を支配して私の感情を聞いたり受け止めたりしてくれなかったからだと思ってます。 まず、自分がどう感じてるかわからない事も多いです。 なのでただの流れ作業がラク、接客サービスなどの感情労働は無理です。 今は意識して『自分本当はどう感じてる？』と問いかけ続けたりします。３日経ってから腹立ってきたりして、自分で遅すぎだろ～と思いますが、諦めず繰り返してやっていこうと思ってます。

[@cgreeen4732]

涙が出てきました。人生を諦めてました。親に愛されなかった人は、何をしてももう無理なんだな〜と。かなり回復してきてると思ってましたが、親が大好きだったんだなーと認める段階にはまだ来てない気がしています。あと少し自分を癒やしていきたいと思います。橋本先生、ありがとうございます。

[@taochan1020]

嫁姑問題で私の実母が毒親と気付きました。夫、息子の立場として生きることが辛いです。先生の数々の動画を見ると涙が出てしまいます。

[@sizuku1618]

親への怒りが自分の中にあったのだ、と知りそしてそれを自分が認めてあげられたときから、ずっと苛まれていた漠然とした不安からも解放されていきました。人は、自分が決意すればいつでも毒親から解放され、自立できるものなのだと、長い年月をかけて気づきました。わたしは最期まで、自分の人生を楽しみたい。

[@user-sb1bs4dw6l]

父親に殺意を持ってしまったのはどういう時だったかというと、逃げ道を完全に塞がれたと感じたときでした

[@user-wr2pn9id6v]

元臨床心理士です。自分の心の変遷の答え合わせのような気持ちで拝聴しました。 私は物心ついた時にはもう母を笑わせるためだけに生きていました。 機嫌を取り、愚痴を聞き、サンドバッグになり、母の望む道が私の進路と思い込んで生きていましたが、高校生の時にうまく説明できないどうにも苦しい衝動にかられ、海に入ろうとしました。運良くその場にいた人に止められましたが、 その時に「母を殺さなければ」と強く感じました。母の寝室の前に包丁を持って何度も立つけれど、どうしても殺せなくて自分を傷つけるしかありませんでした。 心理の道に入ったのは、無意識のうちに、私自身が救われたかったのだと思います。でも勉強すればするほど、私を自分の物として縛ることでしか愛せない母と、それを知りながら止められない父の二人の輪郭がくっきりしていき、両親への憎しみと復讐心が募りました。両親の親、祖父母の親が毒親だったことも知っています。それでも全く許したいと思えず、動画で仰るように「孫の顔は絶対に見せない」と考えていた時期もありました。 復讐のために生きている自覚はありましたが、父と母が私のせいで困り、傷付き、死ぬその瞬間まで苦しめばいいと思っていました。 精神科で「PTSD及び愛着障害」と診断され、恋愛でも相手から殺されかけ、色んなことの原因を母に紐づけては憎んでいました。 頼ることを許される経験も、頑張らなくてもそのままで愛される経験も、親以外の支えてくれる人たちが教えてくれました。 何年もの時間をかけてようやっと「私は母が大好きで仕方なかった」 「信じてもらいたかった」「無駄だとわかっていても理解してほしかった」と自分の想いを曲げずに受け止めることができるようになりました。 この先どう両親と付き合っていくのかは流れに委ねるまでですが、今はただ、ずっともがいて苦しんできた自分自身の頑張りを自分で認めて抱きとめてあげられたらいいなと思います。

[@rest4979]

長年我慢し続け、ひたすら自立してやる、いつか見返してやるという一心で進んできた気持ちと同時に色んな感情が湧いてきて、この動画を観て泣き崩れてしまいました。 これからは親ではなく、素敵な人達と出逢って、ペットも飼って、いつか素敵な家庭を築けるように努力していきたいと思います。 いつも為になる動画、投稿して下さりありがとうございます🙏🏼

[@user-cj4go4op1q]

わたしたち夫婦共に未熟な親のもとに産まれました。(毒親という言葉が苦手で…)生きづらさを自分たちの子どもに連鎖させたくなくて、夫婦で心の治療しながら、日々、闘いつつ笑って暮らしています。愛されなかった苦しい家庭で育っても、変えられる未来がありますもんね。これからは、自分の意思で、自分の幸せを作っていきます。素晴らしい動画ありがとうございます。

[@namineko2746]

どんなに恨みつらみを言っても悲しい、というのは、よく分かります。 あるカウンセラーさんに吐き出し方を教えていただきましたが、その時はスッキリしても、悲しみは消えないのです。 母親に直接言った事もありますが、相手は、根本的には変わりません。 今日は、怒りモードになったので、一人で吐き出した後、親に対して、もっと優しくして欲しかった。私の気持ちを分かって欲しかった。もっと甘えたかった。という気持ちになりました。 そんな日に、橋本さんの動画を見ました。 本当は、私は親が大好きなんですね。生き物として。 理屈ではなく「親だから」好き。 今はそう思えないけど、大好きだからこそ、愛して欲しかったんだ。と思う。 叶わない恋みたいですね。 悲しみを癒すのは自分なんですね。 他の動画も見させていただきます。 ありがとうございました。

[@christina-sb8bj]

愛してもらえなかったのは 悲しいけど それがあったから 魂の家族（愛情をたくさんくれるパートナー）に出会って幸せになると決めました✨ 幸せとは温かいものを感じることだとわかりました✨

[@user-kf2yt5xz2b]

今、75歳の母と79歳の父（別居中）との境界線を引くことに必死になっていますが、やっと引けたと思ってもすっきりしません。 根底にあるこの気持ちだったのですね。また泣きました。もうすぐ別れがくると思うと、突如恐怖が襲います。 何度も動画を見たいと思います。ありがとうございました。

[@rest4979]

翔太さんは真理を突いてると思う。 綺麗事抜きにこうやって教えてくれるのすげえありがたいし、いつも立ち止まった時は観に来てます。 これからも応援してます！📣

[@oyakonohousoku]

ステキなメッセージですね👏✨ 聴いて終わりにならないようにします。

[@user-hm3cn2bj3x]

「親になれば親の気持ちが分かるようになる」 じゃあ、 「かつて子供だったはずの親の皆さん、なぜ子供の気持ちが分からないのですか？」

[@user-zo2nf3ww4f]

最後は自分に素直になることが自分を救う様に感じます。橋本さんの仰る通り、親に面と向かって素直な気持ちを話しても全く伝わりませんでした。冷静に話しましたがむしろ逆ギレされました。私も疲れました。 自分が自分を理解し受け入れる事で癒されて行けるような気がします。第３ステップ。自分の人生は自分に責任をもつ。突入間近です。貴重なお話ありがとうございます。

[@xxayanoxx]

私、両親のこと好きなのかな？ 憎しみの裏側に好きって事があるのかわからない。 恨みしかないんだが… いつかくるの？ もう親と距離をとって 遠いところで幸せになってるから、親の事など関わりたくない。

[@user-ss5zt3tb3e]

橋本さん 初めてコメントします。 何回か動画を見させていただき、今回は特に腹落ちしました。 橋本さんのおっしゃる最終地点にいます。 何年もかかり、親への怒りから、自分は大好きだったから自分の思うような愛され方をしてほしかったんだと。 辛い幼少期→うつ病→回復です。 恥ずかしながら40代でやっと自分を生きている気持ちです。本当の意味で自立です。 親を恨み、全て親のせいにしている間は、辛さから抜け出せなかったです。 何を決めるのも母に相談していました。 仲がいいと勘違いです。 自分の意見がなく、ただの依存でした。 今回の動画は、視聴している方への愛のメッセージだと思います。 どんなに辛い環境の過去があっても自分の人生を生きていいし、幸せになれると信じている内容に共感しました。 親の期待に応えなくていい。 考え方が同じでなくていい。 嫌われてもいい。 寂しがられてもいいと思います。 私が幸せじゃない方が親不孝です。 偉そうにすみません。 動画を見ている方たちの頭の中の時間が、恨みや憎しみ怒りより 楽しさや安心やワクワクする時間が多くなりますように。

[@user-fq4lw2ev4m]

聞いていて涙が出ました。まだ心に残っていた声を聴いてあげることができました☺️心に響く温かい配信をありがとうございます💓

[@oyakonohousoku]

ステキですね✨ 私は私のこえを聴く。 私を大切にします。

[@user-rc9ew7rx8k]

親に撫でてもらった記憶も膝に載せてもらった記憶もありません だからずっと妹を抱っこしておんぶしていました せめてあの子には与えてあげたかった 家の中がピリピリするといつもピエロになって怒られてこなしてました 自分の心がもたなくなると、何時間でもずっと部屋の隅で「しね」「居なくなれ」「出来損ない」と自分に言い続けて、感覚が麻痺して　また笑えるまで待ちました 胸にある「なんにもない」とよんでいた感覚がいつでも苦しいのも辛いのも食べてくれました 今は親は私の住む場所さえ知りません 妹は私のことを蔑んでいます 今は過去にされたことは許すことができました けれども、接触すればまた新たに傷つくことがわかっているため、このまま一生会うことは無いでしょう そのために生まれ育った場所から飛行機の距離まで逃げました 健康診断で病気が見つかりました あと数年何とか持てば子どもたちは全員成人です。 親もその親たちも伯母も、皆見事な毒ですが、楽しかったことも嬉しかったこともありました 受け入れられる、愛されることは無かったのだと認めることができました 受け入れられたかった、愛されたかったと認めることもできました それでも、もしも私を守ってくれる存在がいたなら、それはどんな感覚なんだろう。それはどんな気持ちなんだろうと想像します 私にとってそれは何よりも遠い 人様から見てどうであれ、決して不幸なわけではないし後悔もない。自分で決めた人生を歩いていると胸を張って言える 欠けたものばかりで歪だけど、これがbestではないにしろbetterだと思っている それでも 取りこぼした、決して手に入れられなかったものたちが、キラキラかがやいて見えて、もしあれを手にして生きられたならどんなに良かっただろう　どんなにしあわせだっただろう　この世界はどんなに違って見えたんだろうと、思わずにはいられない 長々とごめんなさい いつもありがとうございます 情けないけど涙と鼻水でぼろぼろぐちゃぐちゃで書いてます

[@snowinjune3335]

拝読していたら泣けて泣けて。 どうかお身体とご自身を大切に、同じ仲間がここのコメントに沢山います。 どこのどなたかわかりませんが、陰ながら同じ苦しみを味わった者として心からエールを送ります。 取りこぼしたキラキラをどうか諦めないで下さい。

[@mizuki1856]

もし親に存分に愛されてたら、私どんなだっただろうって思いますよね。私はもっと無邪気な自分を見たかったし、やれてたら素直さがあったと思います。 我が子の成人は大きな節目ですよね。欠けてる自分でいながらも精一杯子育てしたことが我ながら拍手ですよ。 ご自分の病気を誰に遠慮することもなく自分第一で向き合われて欲しいと願ってます。

[@cs203]

親を反面教師にして生きたら、優しい主人と自慢の息子を持つことができました。それが私の支えです。親は俯瞰してみても毒親でした。今でも毒親を恨む気持ちは変わりません。でも反面教師にできて良かった。

[@user-cg4lj8uu7z]

突然オススメに出てきて見てすごく泣きました。数年前に過干渉で私の事を否定したり馬鹿にしてくる母に対して泣きながら「何でいつも否定ばかりするのか、私は愛されてない、いらない子だったんだ」と積年の想いをぶちまけてしまいました。しかし自分の望む言葉は言ってもらえず、とても傷ついた顔をした母に暴言を吐かれ、色々傷つきました。結婚して母との距離が遠くなり、一緒に生活している時はあんなに嫌いだった母に対して、好きな気持ちがある事に気づき困惑してました。動画を見て「私は母に愛してほしかったし、毒母でも好きだったんだ」と気づけて心が少し軽くなりました。母に愛されたかった気持ち、大好きだった気持ちを大切にしながら私は幸せになろうと思います。1年前の動画にコメントしてもいいものか悩みましたが感謝の気持ちを伝えたくてコメントさせていただきました。動画ありがとうございました！

[@kuu1363]

いい歳になってやっと毒親に気づき今は理解できるようになりました。心のダメージは深く気持ちを切り替えるのに時間がかかり過ぎました。もっと早く気づいて自分の人生を大切にすれば良かったと後悔しています。 けれど今は自分の人生を大切にして行こうという気持ちになりました。

[@Maki-dw4vr]

とってもわかります。わかりやすい表現で聞きやすかったです。 何年もかけて自分の本音と向き合ってきましたが、今でも「まだ出てくるのかー」って事があります。 当時の小さかった頃に生まれた、盛大にすねてる自分からの声を、その度に拾っていく作業をしています。 最後に癒すのは自分の手でやるんだなぁって感じています。良い動画をありがとうございます🌸

[@oyakonohousoku]

ステキですね。 今なお聴いてますか？ 本当に何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も出てきますよね。　 それでも自分自身の声を聴く。 私もやってきます。

[@user-sj3lz6yh9s]

先生の動画にたどり着けてよかったです。 私は今、人生に行き詰りを感じ、とても悩んでいます。 毒親について、話せる人もいなく理解者もいませんでした。 親に何を伝えようとしても、通じませんでした。 親子関係を改善しようと努力しても、うまくいきませんでした。 トラウマがいまだに邪魔をしていて、親のことを許せない気持ちになっていました。 恋愛も、仕事も、人間関係も、このままでいいのかなって、一人ぼっちなのかな、って、今とても孤独を感じています。 解決策があるのかなと、少しでも信じたいし、人生を良くしたいし、前を向いて改善していきたいです。 ありがとうございます。

[@user-sf5lk2wx5c]

こんばんは。これを10数年前に見ていたら、泣いてましたかね。 今夜は穏やかな気持ちで拝聴しました。 越えるなんて本当に沢山プロセスがあり、個人差がありますよ。 許す、手放す、諦める、忘れる。。多分この手の話では色んな手段があると思いますが 最後にお話されてた内容が1番しっくりくる日が来る方が多いのではないでしょうか。 本当は愛してほしかったけど私は私で生きてく。。みたいな。 忘れなくていいし、手放そうとしなくてもいいし。 愛してほしかったんだよなぁ。 だって愛してる。 いわゆる片思い。 それでも自分の思いがあるんで、その思いってパワーに変えられたりします。 それだけ辛いというエネルギーだったんだから。。 と、今は話せます。

[@user-tr5lu8bf6o]

橋本先生、ありがとう ございます。 涙が出てきました‼️🍎 こんなに気持ちを理解してもらって‼️🍎 人に話ししてもわかってもらえないこと‼️ 間違っているかなぁ？と思いながら、自分の人生 好きなように生きたい。親に潰されても 自分の人生は、自分の 好きなように生きたい。 みんなも苦しみの中でも 少しずつでも、自分の色にして生きるようにしたら、楽しいよ。 共感できる仲間が、沢山いるじゃあん！ 親に愛されなくても 大丈夫‼️ 頑張ろうね‼️🍎 でも、最後の本音は、 愛して欲しかった。 先生が代弁してもらって その通り。 ありがとう。先生‼️🍎

[@erggest21]

これを観ている人はほぼ【子】側。 【親】側は絶対的にほぼ観ないから変わらん。 そして、観ている割に行動出来ずにモヤモヤウジウジしてるのも自分を含めて事実。 納得したい、諦めたい、忘れたい、癒やされたいって暗示をかける為に観ている。 もし【親】側で観ているなら救いかも知れない。でも、本域の【毒親】は絶対に自分の毒性を認めない。

[@user-sg7rj8md7l]

そんな事ないですよ。 健全な子に育ってほしいから、毒親になりたくないので、必死こいて毒親の動画たくさん観てますよ。

[@mayumim650]

よく分かる。距離をとって、５年。久々に電話を受けたら腹立たしさと、悔しさと悲しさが同時にやってきた。まだまだ、執着してて、期待してる自分がいた。それは、やっぱり認めて、解って、慰めて欲しかったことの裏返しだったのが分かった。 あの人たちのやってきた事は許せないし、時間は巻き戻せないけど、私は私の人生を幸せにしたいと思った。

[@user-hs7dv1yf5v]

『親に愛されなくても幸せになれる』 希望の言葉だと思いました

[@RurikoChan3588]

「本当はお父さん、お母さんが大好きなんだよ。」と言われて安心しました☺️「なんだ、大好きでよかったんだ。そうだった、そうだった☺️」すごく、ずっとしんどかったけど、今日のこの日があってよかったです😌

[@kazuk3926]

わたしは還暦を過ぎました。 今　振り返れば、家族をずっと作りたくて生きてきた気がします。 子供を育てながら、自分が子供の時に親からしてもらいたかったことをしよう。そう思って子供を育てながら自分の心の育てなおしを一緒にしていたように思います。　 そして親も若くて不器用で生きづらい人だったのだとこの歳になれば理解できました。そう思うことで許し、許されているのかもしれません。 親を許せないと最終的に自分も許せません。 両親はわたしが若い頃に相次いで亡くなり、離れた方がよいと判断したわたしは、ずっといろんな人の手を借りながらいろんな人に支えてもらって自立を模索しながら生きてきました。 きっとシアワセになれます。 自分が諦めさえしなければ。　 シアワセになってください。 生きていてよかったって思って欲しいと願っています。

[@user-sr7ye6zi7s]

法律では、親が子を殺害した方が罪が軽く、子が親を殺害した方が罪が重い。まだ大人からだけの法律だなと思う。子供がもっと毒親から守られる社会であってほしいな。この動画は本当にわかりやすくて、自分に向き合うことができていい。

[@user-kx9uh4hf3v]

50代主婦です。とても共感しました。色々ありましたが私は絶対に幸せになる。色々な出来事に感謝できるようになったのは悩んで悩んで苦しかったから全ての出来事がたいしたことないと思えるようになれたのもあの辛さがあったからだと思います。親には愛されなかったけどその分色んな人を愛していきたいです。

[@のらもんた]

親を恨む気持ちとてもよくわかります。 母子家庭で3人姉妹の真ん中として育ちました。 母の実家は会社を経営していて働かなくても月40万円の収入があり社宅に住んでいたので家賃、光熱費もかからないという恵まれた生活をしていました。 従兄弟は皆、名門私立に幼稚園・小学校にから通っていて母は負けたくなかったんだと思います。 やりたくもない勉強や習い事を大量にさせられて出来ないと叩かれました。 姉は優秀だったので可愛がられ、妹はとても見た目が可愛かったし世渡り上手な性格をしていたので甘やかされて育ち…母の笑顔を向けられてる姉妹が羨ましかったです。 中学に上がる頃には家事全般が私の仕事になっていて、姉妹からは馬鹿にされ見下される様になっていました。 今思えば高校生になった頃には鬱病だったのでしょう…服毒や首吊りをするようになり、このままでは死んでしまうと思い高2で失踪しました。 失踪後は出会う人が皆さん優しくて、こんなに自分を認めてくれる人が世の中にはいるんだな〜と思うようになりました。 家族経営の介護施設で働いていて、そのご家族がとても仲良しでお互いに尊重し合い私もその輪に入れてくださり、私もこんな家族を作りたいと思うようになりました。 その後、優しく包み込んでくれるような夫に支えられてながら息子を出産しました。 現在、姉は一流大学に進学しましたが在学中に失踪…妹は40歳までニートをして自死してしまいました。 母は祖父母が生きていた頃は働かなくても給与が出ていましたが、叔父が会社を継ぐと同時に持株を売ってしまい月々の収入がなくなり、社宅にも住めなくなって…遺産相続などで3億もあった貯金も現在はないみたいです。 1人賃貸マンションで暮らしています。 息子の子育てをしている中で私が母にして欲しかった笑顔、温かいご飯、努力を褒めてくれるなどをしているうちに母を恨む気持ちは減っていき…今は年老いた母の老後は私が見ようと思えるようになりました。 今思えば、子育てに必死過ぎる私を受け止めてくれていた息子の包容力がすごかったんだと…感謝しています。 夫も私が苦しくて母への思いを泣き叫びながら訴えても…黙って頷きながら聞いてくれて…夫がそうしてくれたから少しずつ回復できました。 母は母でリーダーシップを取れる明るい姉と会社の跡取りとして大切に育てられてた出来の良い弟の間で苦しんで生きて来たのだと思います。 三姉妹の中で私が母に似ていたから気に食わなかったのでしょう…現在はぎこちないながらもお互いを尊重し合いながら仲良くできています。

[@user-kk1go3rs4q]

今は、こんだけ傷付いてきたんだから、その分は幸せにならなきゃおかしいでしょ！？てぶちギレながら生きてる。悲しい人ほど報われて幸せになって良いのよ。

[@user-yb1ct7ci7z]

生き物としてしょうがない、そう言われて胸の奥にぽっかり空いてる穴のなかの、小さな自分が泣いてる気がしました。あんなに絶望したのに、本当は好きだった自分には気づいてました。だけどそれが情けなくて。でもしょうがない、なら私もしょうがなかったんだと、腑に落ちて。ほんと悲しみが強すぎると、怒りに変わるんですよね。 今は私を愛してくれる夫と子供に恵まれ幸せです。夫のおかげで、家族とは血の繋がらない他人と一から作るものだと知りました。娘にもそう伝えています。でも何があっても遠く離れていても私は娘の味方でいれたらなと思います。

[@user-si1jr8on9b]

いくつか動画を拝見して少しずつ霧が晴れたような気持ちになりました。母と兄弟は「子供は絶対親が好きだ」と力説する姿に嫌悪して反論もしてましたが、そうかもしれないと思いました。いつもガミガミ怒るし、大して相手してないのに息子が好きって言うんですもの。だからそんな息子を悲しませない親でありたいです。嫌いにならないから何しても大丈夫とは思わないようにしたいです。 大人になって親から謝罪されたこともありましたが、何の気持ちも湧かなかったんです。口だけでしょって最初思ったのですが、きっと、謝って欲しかったのは、勇気を出して「寂しい」と言った言葉に笑い飛ばして留守番させられたらあの日の“私” 抱きしめて欲しかったのは、学校で虐められて悲しくて布団に小さく丸まって声を押し殺して泣いていた“私”だったのではないかと。 あの日の“私達”は私が慰めて眠って貰ってるので起こさないで欲しい気持ちもあり…許す云々の次元でないというか、なかった事にして接して行くのが無理なので、お互い諦めませんか？という気持ちになってます。

[@asjp]

好きだった事なんてないな。 ただ一人っ子だし、縁を切るのは悪い事なのかなと思ってた。 別に愛して欲しかったとも思わないな。 もう放っておいてくださいってだけ。

[@user-ld2lz5pb6l]

私も昔、『自分は愛している』本音と『親は自分を愛していない』事実。それを受け入れる＝諦める　でやっと自分の人生を生き始めた気がします。実父母養父母計4名の誰ひとりからも愛されていなかった事実を受けいれるのは、身の置き場の無いような絶望感を味わいましたけどね。

[@hiroooooyukiiiiiiiii]

親だから、子を愛すっていうの幻想だよね。親という立場と愛することを無条件に結びつけすぎだと思う

[@kayopon-lb7hv]

私が若い頃、母親とランチに行ったり旅行したり楽しい時期もあったなぁ。父親に愛されない母親が私を利用していただけだとしても、楽しい時があったんだからよかったかな。何を言っても変わらない母親だから何も言うつもりもないけど。私はもうこれ以上母親の力になれないけど、自分の力で幸せになってね。私も自分の人生を生きてくよ。

[@snow.k9850]

私も毒親育ちですが、ホントに仰る通りですね… 謝って欲しいとか、そういう思いは抜きにしてただ「そう思ってたんだね」と分かって欲しくて、両親に自分の思いを伝えた事が有りましたが逆に傷付いた時がありました。 でも、数年経ってそこでもう良いや…と思える様になって距離を置いて私は私の為に生きようと変えて行くようになってから、更に年数を経た時に両親も苦しんだんだね…と今では思えます。 かと言ってまた距離を縮めようとは思いませんが。 今の距離感で私は私で自分を生きながら両親にはそれぞれ幸せにな晩年を過ごしてくれれば良いと願うだけです♡

[@user-rp4xk5sx4m]

お父さんに帰ってきて欲しかった。お父さんとお母さんにまた仲良くなって欲しかった。私が悪いから、私が消えればお父さんとお母さんは仲良くなると本気で思ってました。 15年間毎週カウンセリングを受けて、最近突然、あ、自分はアダルトチルドレンだったんだと急に腑に落ちて「もうお父さんとお母さんは仲良くならないんだ。お父さんとお母さんの問題で、私は悪くないんだ…」とわかったら、怒りや軽蔑の奥にある、お父さんとお母さんに仲良くなって欲しかったと言う悲しみの感情が少しずつ出て来るようになりました。 同時に、自分の人生をこれからどんなふうに立て直して行こうとか、これからたくさんたくさん子どもの頃にやりたかったキャンプなどの遊びを、気の合う友達を見つけて思いっきり楽しもう！！とか、ただただボーッとしながら、生きてて幸せだなぁ〜と感じたりだとか… 自分の時間や人生を取り戻して行く感覚があります。 橋本さんもここまで掘り下げるの本当に辛かったと思います。 まだまだ回復の途中ですが、得体の知れないワクワク感でいっぱいです！！ こんな言い方は微妙なのかも知れませんが、他人の事なんか気にせずに自分の楽しいと感じる事をバカみたいに全力で楽しんでみたいと思います！！！

[@hakoirika-tyan]

・毒親から物理的に離れる ・愛されなかった酷いことをされていたと自覚する この2つだけでもかなりの苦行ですよね それで最終的に ・本当は親に愛されたかったのだと自覚する という作業は物凄く苦しいです 「確かに愛されたかった、でもそれを認めるのは悔しい！嫌だ認めたくない！」 が私の今の状態です 少しずつ受け入れられるようになれば楽になるのかな、とはぼんやり感じてます

[@user-gf2vn3ll1u]

この動画を見て感心していたら涙が出ていました ありがとうございます👍 当時、カウンセラーに通っていればもうちょっと違った今だったかもしれない。まあ終わった事を言っても仕方ありませんよね あまり臭い事言えないけど、かなり本質です。 わたしも毒親持ちと認識しておりますが結局親は何も変わりません だからこそ、わたし自身が親離れし自立した精神を育てる事に意識を持つ事で、色々と問題解決に繫がっていると思ってます。 でもある意味で、親に感謝している。結論を人として１番大事な事を教えてくれた。 それは愛をちゃんと言葉や行動を形として伝えていく事だと。

[@norikotakano6446]

６６歳にして、癒されました・・！　ありがとうございました。

[@user-keiko50]

痛い程、良く解ります‼️行き着く先は、自分の素直な自分の気持ちですね。

[@user-tr7jj9qw2b]

知ってた。私は父も母も大好きだったこと。ずっと前から知ってたよ。泣きたいくらい好きだった。

[@user-yc1ny1rj1q]

初めてコメントします。私は60歳を過ぎて、やっとわかった事を話して頂いてなんかコメントしたくなりました。子供を虐待する人がいい人になるわけもなく、悔しく縁を切りました。だけどそんな父でも愛されたかったんだと気付いた時、自分が愛おしく自分を抱きしめました。 その後なぜか、純真な彼ができて、息子からも愛され 幸せに生きてます。もちろん、私も皆を愛してますよ。

[@sumiekomachi]

先生。この動画をあげて頂き、本当に有り難うございます。 やっと辿り着きました。 来月には還暦を迎えますが、毒親で育ち幼児虐待も受けて育ったアダルトチルドレンです。 若い頃からこの生き苦しさは何なのか、ずっと分からずにいましたが、いろんな本を読み漁り、20年ほど前にアダルトチルドレンだと思い当たり、自分の中で泣き叫ぶ幼少期の私（インナーチャイルド）を認識しました。 様々な方法を試しましたが、泣き叫ぶこの子をなだめられずにいました。 でもこの動画で「本当は親が大好きだった。もっと愛して貰いたかった。」と思っていた事が分かり、号泣してしまいました。 私のインナーチャイルドも「やっと気付いてくれた。（両親の事を）大好きだから泣きわめいていた。」と、やっと泣くのをやめてくれました。 今、あの子と抱きしめ合っています。 父は亡くなり、母は健在ですが私は着信拒否してます。 でも、やっと今、心が軽くなった気がしています。 これからもまだまだ自分と向き合わないといけませんが、大きな一歩を踏み出せました。 本当に、有り難うございました。

[@irieh0121]

なんか腑に落ちました。歪んだ愛情と過干渉のせいで40代になっても自立出来てい無いんだと、親のせいにしていました。親の顔色を見ず、一人の人間として自分の人生を生きる努力します。もっと早く気付きたかった。

[@monakacorgilife3506]

そうなんです、親を愛しているんです、大好きなんです、親の望むとおりにすべてを捧げたい気持ちです。 ただ、もう子どもで力でおさえられるような状態ではなく、自分の人生を大切にするようにな状態になりました。 橋本先生が仰るように、愛しているが故辛い悲しいこの気持ちは、過去に親に伝えましたが、伝わらなかったです。火に油を注ぐこととなりました。 そうではなく、自分と向き合う、自分の人生と向き合っていきたいと思います。 なにより、今の人生を穏やかに、自分を大切に過ごしていきたいです。

[@user-tk8xk3jf8h]

毒親の本音なんて虚飾を取っ払えば「お前の存在すべてを俺様に献上しろ」それは子供ではなく奴隷の育て方 隷属を求める親に愛を求めても意味はない。そんなものは永遠に手に入らない 絶対反省しないから改善もしない、和解なんて不可能です 愛情をくれるのは親だけではない 恋人、恋人の義両親、はてはペットだって隷属を求める親よりも好意を寄せてくれます 愛情を求めるなら「血のつながった他人」よりも他の好意を向けてくれる人たちや動物たちに求めましょう

[@chisato8865]

親に愛されたかったんだ… ここまでは理解できるようになったんだけれど、まだ消化しきれていないです。 親に傷付いたって話もしたし、現在進行形で「どうしてそんな言い方するの？傷付くよ。」 と言えるようになったことは成長だと思っていたけれど、同時に親が傷付いている事を最近感じていて、どうしたらいいのか分からなくなっていた所でした。 なまじ、毒親と言ってしまうには可哀想なくらいには普通な親なので、私が感じている「こうであって欲しい母親像」になってくれるのではないかと期待してしまうのでしょうね。 冷静な時は期待はやめようと思えるけれど、今は不安定な時でそれがまた出来なくなってる。 親との向き合い方、また見つめ直す事が出来ました。 ありがとうございます。

[@chisato8865]

@@user-im8vg1bv5y 1番辛いかどうかは自分の感じ方なので、他の方の気持ちは推し量れないけれど、友人に話しても理解して貰えないのは悲しいですよね。歳を取れば取るほどそれは強く感じます。 いつまで親に反抗してるの？と言わずとも感じてしまいます。それこそ、自分が心の奥底で思っているだけで被害妄想かもしれませんが…

[@user-vy8zp7hp4n]

父は酷い人でした。59で、ノイローゼになり、脳出血、認知、悪性リンパ腫、13年、母を介護しました。母亡き後4年、爽やかに生きてる父が許せないです。1日でも苦しんで、死んでもらいたいです。

[@user-hq8yy3iu4o]

言葉一つ一つがその通りすぎて、聴いていると涙が出てきました。 非常に有難い動画をあげて下さり、感謝致します。 はもしょうさんの、この声が沢山の方に届きますように。 そして、沢山の方が幸せになれますように。

[@user-ei6be1bl8b]

子どもは無条件に親のことが大好きです。どんな子でも元々親のことが大好きなんです。どんなに酷い虐待を受けていたとしても、どんなに酷い事を言われても、子どもは自分が悪いのだと思ってしまいます。大好きなお父さんお母さんが悪いなんて思いたくないから。自分が悪いことにしようとしてしまうんです。体罰を受けた子は「自分が転んだ」と言って親を庇う子が多いのだそうです。 私もカウンセリングを受けている時に、「母にこんなことを言われて悲しかった。でも、母も苦しかったのかも、忙しかったのかもしれないから、仕方ないですよね。」って言ってた。私は気づいていなかった。無意識に母を庇っていたことに。カウンセラーさんから必ず庇う一言を言っているよと教えてもらうまで。本当は好きなんだよねって。 この矛盾が苦しい。本当に苦しい。一旦親を嫌いになることも大切なステージです。それをすっ飛ばして分かったつもりになるのも苦しいです。ぐちゃぐちゃです。

[@yuriexoxo_]

初めて理解者に会えた気がしました。泣きました。まさに伝えたい、どうしたらいいのか勉強になるし考えさせられました。これからも応援してます

[@user-ih6br6mg2d]

そうなのよね 私の思うように愛してくれなかったけど それでも 求めているんだよな 自分で自分を抱きしめたいです

[@user-lm6lr8du7l]

気付いてました。だから、自分で止めようと思ってました。母親からの干渉を自分の好きな人にぶつけられないようにする為に恋人を作るのもしたいことを口に出すのも諦めました。 自分の毒親に気付いてから、祖母も毒親なのに気付きました。 私は開放されたいし、母も開放されてほしいと思ってます。

[@user-nekotono]

そうですね～… 悲しいのは、好きだからなんですよね。 親に対しては意識出来てたけど、その他の人間関係においてすごく気にしてしまうのは、好かれたい優しくされたいからなんだな、って刺さりました。

[@miku-ron]

涙が出ました。深い深い自分の気持ちを認められました。気がついていましたが。。ありがとうございます。

[@user-kw2jp9xz2z]

しょうたさんの動画を観ると、 張りつめた気持ちも落ち着いていきます。 心の傷を癒せる可能性を、感じることができ、何とか明日に繋がっています。 今日も動画をありがとうございました。

[@nancyishida8510]

あなたの言っていることは沢山の人を癒し前向きに生きていく、力になると思います。ありがとうございます‼️ 私も沢山の癒しと力をもらいました。

[@user-ih6br6mg2d]

何度も見ているはずなのに 号泣してしまいました。 ほんと、はもしょうさんの動画は全部繋がってる。 私、父ちゃんも母ちゃんも、本当は好き。 たくさん傷ついて、許せないこともあるけれど、愛してほしかった。 いいところもあるのは知ってる。 父ちゃんも母ちゃんも、親子問題で傷ついてきたのも知ってる。 盲目になって感謝なんて出来ないけど そんな両親を好きな自分を受け入れたい。 泣いてる自分を抱き締めたい気持ちです。 幸せになろうね、わたし。

[@byrie6749]

この動画を上げていただき感謝します。止めどなく涙が出てきて声を出して泣きました。私も親に純粋に愛して欲しかったです。そこに蓋をしたまま生きていけると思っていました。でも違いました。今はただこの今の感情を感じ切ろうと思います。翔太さんありがとうございます。

[@jun5367]

ハモショウさんの動画見ると、激烈な寂しさが鎮火します。 話し方も心の奥深くに染みます。 為になる動画をありがとうございます。

[@oyakonohousoku]

自分自身の中に入って たたただ癒していく。 自分自身と繋がっていく。 それが今出来る事

[@ct-wk7qv]

愛してほしかったと強く思っている。だけども、親へのすさまじい怒り恨みがある。どういう状態なんだろう。

[@user-or3kd7in2v]

最近はもしょうさんの動画に出会い、過去のものから網羅して行っています。 幼少期の家庭問題について、親の嫌な部分とそれでも成人するまで育ててくれたという良い部分とあり、感情が板挟みでずっともやもやしていました。 自分の中でだけ怒り続けていたし、本当はこうして欲しかったという悲しみも自覚してはいたのですが、毒親でも愛していいんだというのが一番嬉しかったです。 毒親とは縁を切れ毒親はクズだというアドバイスしかなくて、自分のこの親への感謝や愛情は駄目なものなのだと思っていました。毒親を愛する自分も、毒されている駄目人間なんだと言われているような気がしていました。 でも、愛していてもよかったんですね。私はそっちの感情の方をずっと認めたかったのだと気づきました。 ようやく心から受け入れられそうです。本当にありがとうございます。

[@user-sw9oj2sp8z]

20年前、まだ独身時代 母を前に　わたしの職場の人が『この娘の幸せを望むなら、抱きしめてあげて』と。母は『息子を抱きしめる事はできるけれど、この娘を抱きしめる事はしたくない。できない』と、、。 初めて気づきました。わたしは　ただただ抱きしめて欲しかったのだと。 いまでも、フラッシュバックする事もあるけれど、わたしはわたしなりの幸せを掴みたいと、小さな幸せを繋ぎながら、子ども達が思春期を迎えてもギューと抱きしめています❤ 少しずつ前進しています。 スッと入ってくるメッセージありがとうございます😊

[@user-bn9tr5gd6j]

親は全く子供に愛情はなく。愛情が欲しいならいいなりになれと、愛を餌にして、子供を利用するんですよね。兄弟もお互いにお互いの悪口を陰で吹き込み仲違いさせます。兄弟でどちらが親の役に立つかの競争をさせます。意地悪な方が親にベッタリくっ付き、嫌がらせします。外面はいいので誰も見ていない密室で行われます。

[@kenkyuuchan.]

いつもおもうのですが、結論を先にズバッといってくれて、後にわかりやすく説明してくださるの、 本当に産後の脳みそにも優しく、 聞きやすくて、とても大好きです。 昼間は家事をしながらラジオのように 流しながら聴かせていただいてます😭 視界がぼやけます🥲、 ふと、画面にめをやると、はましょうさんの 身振り手振り、表情、共感力が高すぎて さらに、おめめがうるおいます。😭 ドライアイとは無縁になりそうです。。 (20代半ば/ 主婦)

[@user-ks4kh1hu6y]

わたしもです。自立を目指します。家事しながら自己治療です❤️‍🩹

[@user-qu9rz9dz7y]

腑に落ちました。 心の奥では愛されたかった。 どんなに酷い母親でも、心の底から嫌いになれない自分のこの気持ちは何なんだろうと思ってました。

[@user-bx5cd8cu9u]

自分の人生を自分で幸せにする覚悟。そこに親は関係ない。

[@user-dq5xd3ri1d]

親への思いが改善したり戻ってしまったりで、最近戻ってしまってとても辛かったです。これがアンサー動画だなと思います。いまだに支配しようとしてくる親に恐怖を感じて、この先どう生きていけばいいのかって真っ暗でした。心の底の感情は愛してほしかったです。前に動画を見たときはピンと来なかったですが、今ならすごく理解できます。さて、ここからどうするか。自分でちゃんと決めて進みます。ありがとうございます！

[@user-ox6bu1te5k]

橋本さん本当にありがとうございます😊 今までどんな動画を見ても答えが見つからず、自分を責め続けていました。 けど、私は親を大好きだとたった今思える強さをもらいました。 橋本さんのしていることは、とても素晴らしいことです。 愛をもらいました。 これからも他の動画で勉強させて戴きます♪ スキップしたいくらい、世の中が明るくなりました。 本当に感謝しています 言葉では伝わりませんが、この感謝の気持ちが届きますように。 橋本さんの心に届き続けて頂けると幸いです♪ この幸せが息子にも届くように、これからやっていきます。 ありがとうございます

[@user-rl1yu4ow3r]

死ねないから生きている。生きる事から早く卒業したい。意識に上がっているのは、そんなフレーズばかりでした。それが本音だと思っていました。でもある事をきっかけに自分の本当の気持ちを掘り下げていくうちに、本当は自分を生きてみたい、自分の思う幸せな人生を歩みたいと願っていた事に気付きました。自分と向き合っていくプロセスで、痛みを伴い、受け入れ難い問題は親との関係でした。ある意味自分の命の根源であり、存在理由、生き方を決定付けた関係。ある毒親セミナーに参加しましたが、ただ自分がいかに酷いことをされたかを暴露しあい、そんな親は憎んでもいいんだよ。と、全員一致で許可しあう。一瞬だけ救われる。ただ、その後にもっと苦しくなった。このチャンネルも「また、そういう類か」と思いつつ視聴しましたが、先生の深い深いお話と、本当の解決とは何かを毒親育ちの人たちの痛みに寄り添いながらも、ちゃんと見つめて行けるように、勇気と術を分かりやすく伝えて下さっていて感動しました。感謝しかありません。

[@mizukuma400]

今 心から幸せな毎日を過ごしています。 とても長い時間 かかりました。 もっと早く ハモショウさんの動画に出会っていれば、こんな時間かからなかったかも。 何も知らずに 独学で乗り越えたけど、 辛かった日がウソのように、トンネルを抜けました。 自覚してからトンネル抜けるまで 20年くらい。 動画の内容、本当です。 今 毒親育ちで 辛い人へ 諦めないでね。 自分の人生 生きてね。 KZbinで、たくさん ハモショウさんの動画みたり、他にもたくさんある、幸せになる方法の動画もみてね。 KZbinで学べる時代は、ラッキーだよ。 継続していれば、 人間関係も良くなるし、 いろんな事に感謝できて、 楽しみに満たされる日が 来ます！

[@user-je5ee9le2u]

毒親というか毒家族。今でも愛してほしいし対等にまともに一人の人間として家族の一員として差別無く愛してほしい。今がそうだったら過去のことも忘れられるけど、今も波風立ってないだけで結局家族の構図の本質が変わってないのがつらい。一番末っ子で女の私が我慢することでしか、可哀想な母のカウンセラーという形でしか家族という組織での居場所が無いのが悲しく寂しい。 もう人や家族や過去は変えられないし自分が変わるしかないと頭ではわかっていても、実家からの帰り道で悲しさ悔しさがわいてきてしまう。 マイナスをゼロにする作業のつらさ。 でも今自分が傍目に見ても恵まれていない状況なのは、無意識での体を張った親への仕返しというか、親への「愛してほしい」→「まともに愛してくれたらこうはならなかった」→「あなたのせいで私の人生は不幸だ」という訴えなんだと思う。 あと、娘が幸せになることを母が受け入れていないということに気づいて、その母への気持ちに答えてしまっている。 親は精神的に子離れしなくても残りの人生生きていけるけど、子は親離れしないと人生を自分の物にできない。親と子でその事に気づいたほうが変わらないといけないし、被害を被るほうが自分のために変わらないといけないのが現実。 一進一退だけど少しずつでも前に進まなきゃね。