적극적 주장 훈련으로 대처 능력을 기르세요.

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서람TV_힐링크리에이터

Күн бұрын

Пікірлер: 143

@dovmf-i5f 8 ай бұрын

1년반만에 연락했는데, 안부는 전혀 안 궁금해 하고, 돈 이야기를 하는 것을 보고 0.1% 남아있던 죄책감 마저 사라졌습니다. 깨닫는데 30년이 넘게 걸렸네요.

@danteloves Жыл бұрын

나를 배려하지 않는 나르시시트를 배려하다 보면 내 인생이 병이 듭니다. 나를 먼저 보호하고 배려하고 그 다음에 다른 사람이 있는 것이죠.

@bongyu7369 Жыл бұрын

저도 그렇게 병든채 살았어요, 아무것도 모르고 내가 뭐 잘못된사람인줄알고..

@danteloves Жыл бұрын

@@bongyu7369 고생 많으셨습니다. 서람님 강의 들으시면서 힘내시고요. 앞으로는 건강하시고 행복해 지시면 좋겠습니다.

@킬라-g3v Жыл бұрын

저도요 …..

@Elly88088 Жыл бұрын

어릴때 학교에서 이런 수업이있었으면 좋겠어요 살아보니 세상에 던져지기전에 누가 세상에 이런종류의 사람도 있으니 조심하고 이럴땐 이렇게 대해야해..하고.. 이미 나르시스트를 만난뒤 알게되고 나니 인생이 너무 힘드네요 ㅜㅜ

@tomatograce8336 Жыл бұрын

맞아요 학교 수업에 정식과목으로 있었으면 좋겠어요 나르 성향인 시집식구들에게 평생을 당하고 아파하다보니 40년이란 긴세월이 힘들게 지났어요 지금 생각해 보면 어찌 그 힘든세월을 살아냈나 싶어요

@주명희-f9m Жыл бұрын

@@tomatograce8336 네! 봉사 강요해서 허비한 세월이 아깝더라고요!~20년

@서영훈-f1y 11 ай бұрын

그럴때는그러죠자꾸건들면요칼로쑤셔버린다고요죽여버리겠다고요 그래도건들면저같은또라이일지도모르죠예를들어한소리에요

@나행복-s2x Жыл бұрын

나르하고는 대화라는게 절대로 안되더라. 지만 사람이더라.

@언어는인격 Жыл бұрын

이런 표현 진부할수도 있겠지만 "내 삶은 서람tv를 알게 된 이전과 이후로 나뉜다."

@jinnyk3376 Жыл бұрын

와~정말!! 진짜예요!!!

@신선희-z1s Жыл бұрын

갑자기소리지를때.화내고 너무나황당합니다 혼자막기분안좋아씩씩대고ㅜㅠ 그래서분위기가싸하고 이유는내가한행동에서화가난다고하는데ㅜㅠ 그때일끝나고집에가는중이였는데ㅜㅠ참기분드럽데요 완전또라이같았어요 갑자기소리질러서요😢

@yoyo4453 Жыл бұрын

진짜 어떻게 모든 특징이 딱딱 들어맞을까요 소름돋네요 ㄷ ㄷ ㄷ

@김현정-f5e6h Жыл бұрын

나르시스트 다 거짓 믿으면 화 당한다 안보는것이 정답 이다 이런것들 하고는 빈 깡통 하고 대화 하는 바보짓

@angeles283 Жыл бұрын

상대가 나르라는 정의가 내려지면 차단,무관심,무대응,단호함을 보여주면 나르는 겁을 먹습니다..물론 외적 표현은 강하게 보여 주지만 내적으론 황폐한 상태가 됩니다. 상대가 조정이 안된다고 판단 하면 나르는 스스로 도망칩니다 친동생이 나르인데 저에게서 도망쳤습니다 모친도 나르인데 저만 보면 쩔쩔맵니다 오랜 친구가 나르여서 과감히 차단했습니다. 전부인도 나르여서 이혼했습니다. 나르는 악마이지만 내면은 정말로 불쌍하고 불행하고 괴로움에 가득찬 열등감 덩어리입니다 무서운 존재가 아닌 치기어린 어린아이에 불과한 나르에게 상처받지 말고 불쌍하다는마음으로 그냥 내치시면 됩니다 나르의 행동을 바꾸려 한다는 자체가 나를 스스로 수렁에 빠져들게 하는것 이니 절대로 나르에게는 희망은 없습니다

@김현주-e9e5d 5 ай бұрын

맞아요 나르 가족을 엄마가 그냥 왕따시켜라고 하고 다른가족들은 소닭보듯 하니 오히려 어려워서 나한테 달려와서 가족들 욕을함 내가 말년에 최종으로 걸려든 피해자라 나를 못놔서 내가 계속고생을 하긴함..ㅋㅋㅋ 진짜 나르 바꾸려고 하면 내가 더힘들어짐 대화로 풀어보려니까 반가워하면서 니네가ㅣ 나한테 맞춰야지 나는 평생이렇게 살았는데~ 라고 즐거워하던 그모습 잊지못함 ㅋㅋㅋ

@lalamu-land Жыл бұрын

저는 나르때문에 우울증에 공황장애도 왔었어요. 나는 왜이럴까? 왜이렇게 바보같을까? 왜이렇게 대인관계가 힘들까? 나는 배려한다고 하는데도 눈치없고, 예민하고, 계산적인 사람이 되어있더라구요. 근데 이제 알겠어요. 제가 이상한게 아니고 그들이 이상했었다는걸요. 교묘하게 이용당하고, 교묘하게 착취당하고, 교묘하게 죄인이 되어가는 .... 거기서 빠져나오니 살거같아요.

@힘내라korea Жыл бұрын

개처럼 짖어대고 있다 ㅡ 맞습니다♡♡♡

@oblue8 Жыл бұрын

서람님께서 중요한 포인트들을 모두 말해주셨어요! 나르가 말 거는 이유는 시비 걸고 싶어서에요. 열받게 하고 싶어서에요. 화내는 상대를 보고 까눌러서 이기고 싶어서 그러는 거에요. 주변에 화풀이 할 상대가 없을때 말도 안되는 저런 압박을 하는거죠. 근데 한가지 기억하셔야할게 혼자 화풀이하고 자기 기분 충족되면 그거로 끝입니다. 후루룩 다 쏟아내고 아우 개운해 하고 잊습니다. 치매인가 싶을 정도로 기억을 못해요. 그래서 나르의 말 하나하나 의미부여 하지 않으시길 바랍니다 뜻이 없어요. 그리고 나르가 원하는 것은 계속적인 대화입니다. 대화를 이어가려고 질문을 계속 합니다. 그래서 아니/어 단답이 제일 좋습니다. 그러나 단답할 수 없는 질문들, 압박하는 질문, 시간 제한 질문(몇시까지,몇일까지)등은 생각없다. 안한다. 바쁘다. 일정 있다. 신경 쓸 필요 없다. 걱정하지마라. 등으로 감정을 뺀 대답을 하셔야합니다. 나르의 목적인 이어지는 대화가 안되기 때문에 대화를 끊거나 마무리를 목적으로 짧은 문장을 구사하는게 좋습니다. 길게 대답하면 나랑 대화가 하고 싶구나 라고 생각하기 때문입니다. 그리고 압박이나 조건 제시 대화시엔 이렇게 얘기하는 거죠. 너야말로 무슨 계획이 있어서 굉장히 급한 모양이다.(사실 계획이 없어요. 아무말이나 시비걸려고 하는거에요. 어떻게든 내 탓할 거리를 만드는거에요) 마지막으로 메시지 답장을 바로 하지 마시길 바랍니다. 제가 겪은 나르는 혼자 생각하고 결론 내리고 북치고 장구치고 하고나서 갑자기 몽땅 없던 일로 합니다. 감정소모, 시간소모 하지 마시고 한참 후에 꼭 해야하는 답장만 하시길 바랍니다

@귀먹어리3년벙어리3년 Жыл бұрын

느려도괜찮아님 👍👍 완전 동감합니다~~ 처음 만났을때는 몰랐는데 만나면 만날수록 서람님 영상을 보고 알고나서는 그저 웃지요~^^ 님도 아픔이 있었겠네요... 힘내시고 화이팅 하세요 ❤❤❤

@abcdefghlove11 Жыл бұрын

와 나르잘알.. 나르는 명분이 잘없고 그순간그냥 화내고싶으니 보이는 트집 하나잡아 분풀이 분노방출 그러고나면 본인은 후~련 정말 사이코괴물이라고밖에는..

@박근정-v3e Жыл бұрын

댓글보고 많이 놀랐어요. 제가 나르엄마한테 느꼈던 점들이나 대처가 완벽하게 똑같아서요. 님도 많이 힘드실 것 같아요. 그래도 버텨봅시다ㅠㅠ

@UU-fz6ou 9 ай бұрын

와.. 저랑 같은 사람 겪으신 거 아니죠ㅜ 와...

@hanamijugi1476 Жыл бұрын

겉모습은 멀쩡하지만 공감능력은 아마 5 살 정도인 나르시시스트와 헤어지고 나니 속이 후~련 하네요 PTSDで 고생하고 있지만 잘 한 거라고 위로가 됩니다 여러분도 더 이상 상처 받지 않길 바랍니다

@우연히이너프 Жыл бұрын

알면서도 늘 말려들죠 늘 화를 먼저 내고 재깍 대답부터 하죠... 나 자신이 늘 바보같다는 생각밖에 들지 않아요. 그냥 맘 편히 살수 없는 일상이 왜 안되는지...

@세상세-q2f Жыл бұрын

거칠고 빠르게 말하죠 그래서 그 패이스에 말리는것 같아요

@Ricecake_user Жыл бұрын

우선 제목만 보고 댓글을 씁니다 저도 정말 공감하는 제목입니다 부모에게 가스라이팅을 당하기 시작했던게 거의 어릴적부터 일겁니다 부모님이 너무 간절하게 예기하고, 크게 부풀려서 내실수를 예기하니까 난 내탓을 해가며 점점 작아져가며 자기 "자신의 자아를 잃어버리고 살게 되는" 케이스 였습니다 더큰 문제는 형제들도 부모의 눈높이에서 말도안되는 논리로 나를 유치원생 수준을 만들고.. 부모는 그런 형제들을 옹호하고 나한테 오히려 "너가 이상하다" 라는것을 30년 가량 해왔죠... ---> 사실 이게 심각한 문제이더군요 고지식한 부모는 나머지 형제들이 미안해 하면 안되니까 형제들이 너 잘되라고 그러는건데.. 너는 이상하다.. 나에게 더 말도안되는 소리를 하고... 몇년전부터 제 나름대로 공부도 해오면서 그동안에 내가 겪은 일들이 뭔가 심각한 문제라는 생각이 들기 시작했어요 전 요즘 나르시스트 부모를 대할때 때로는 큰웃음으로 껄껄껄 웃으면서, 그들이 갖고 살아온 자기들만의 맹점을 얘기해주고, 얼마나 생각이 짧고 무식한건지를 얘기합니다. 평온한 얼굴로.. 상대방 입장을 공감하지 못하는 그들에게 나는 가끔 무시를 시전합니다.. 그입장 되어보라는 것이죠 그들을 변화시키기 위해서 그렇다기 보다는 자신들이 살아온 인생에 허무함을 느끼게 하고싶은게 큽니다.. 예전에는 아무생각없이 수긍하던 것을 요즘에는 "다른사람 생각을 당신이 왜 정해? .. 난 그렇게 생각하지 않아" 이런식으로 말을 하고,, 또한 화를 낼떄는 확실하고 엄청 크게 화를 냅니다. 그들이 하던식으로요.. .ㅎㅎ 근데 통해요 하지만 화내는 명분(구실)은 분명히 해두는거죠. 그 사람에게 미안한마음이 없어지니까 가능해지더라구요.. 괜히 좋게 해보려는 시도는 저도 많이 했었지만 시간이 오래걸릴 뿐, 나만 힘들고 그들은 눈도 깜짝 안함.. -- 이게 포인트 (나르에게 진지하게 말하니까 내말을 역이용 해서 한발 앞서 공격해오던 나르시스트들) 이글을 쓰는동안 이 채널에서 본 영상이 오버랩 됩니다 적당한 공격성으로 자신을 방어하세요... 이게 나쁜거 아닙니다..상대에게 죄책감 갖지 않아도 될거예요.. 저는 어릴때부터 죄책감을 심어진 걸 30년 이상 지난 지금시점에 벗어나는 중입니다.. 나의 핵심 키워드는 그들에게 미안한 죄책감을 버리고 그들을 존중할 필요는 없다는 점입니다 사실 서람님 영상 기다렸습니다.. 뭔가를 댓글을 쓰고 싶어서요

@meretelo7919 Жыл бұрын

거기서 대항하지 마시고 아주 먼곳으로 독립해서 나의 세상을 찾기 바랍니다 이기는 게 의미 없어요 특히 부모일 때 극구 맞서다가 악해진 내자신이 슬퍼져요 나는 독립해 산지 30년이 넘었고 내자식들이 장성해서 결혼을 하고있고 나는 아직 경제 활동을 하느라 쉬는날도 없는 사람입니다 그런데 아직도 목에 올가미가 씌위져있는 느낌이에요 끊임없이 전화해서 여전히 나는 나쁘고 인정없고 불효하며 부족하고 항상 누군가와 비교당하며... 서람을 보고 깨달으며 이제야 벗어나고 있습니다 내 나이 쉰 후반 모 연세 여든 중반^^ 어릴 때 국어책에 "어머니 은혜"에 이해하기 힘들었고 반감과 재책감이 공존했던... 작년에 평생 의문이었던 것을 물어봤습니다 혹시 내가 친자식이 아닌지... "친 딸"이 확실하다는 말에 더 당황스럽고 의심스러울정도^^ 서람tv를 보고 내가 어떤 상황에 평생 놓여 있었는지 깨달았습니다 ㅎㅎ

@전나령 Жыл бұрын

지금이라도 어떻게 스스로 아셨는지 그저 대견할 뿐이예요 ㅠㅠ 저희 남편도 부모님과 형제들에게 평생 당했는데 저도 끌어 들이려고 하는 과정에서 저는 이상함을 감지하고 찾다가 정우열정신과 의사 유투브에서 서람 티비를 알게 되어 남편이 알게 되었어요 39살에 알아서 그전까지 너무 고통 받은 어린 본인에 대해 굉장히 스스로 미안해 하고 있고 앎으로써 절반은 성공이더라구요 그런남편이 안됫기도 하고 어떤 그런 환경에서 저렇게 컷는지 마음이 아프기도 하더라구요 ㅠㅠ 지금 까지 수고 하셨어요

@siyeon5070 Жыл бұрын

급박하고 무례한 요구에는거절하는 짧은 답이나 무시(읽씹)가 답이었어요 본인의 요구가 가능하지 않고 정상적인 게 아니라는 걸 본인이 더 잘 아는거겠죠

@워킹맘-q7l Жыл бұрын

나르의 말은 생각해보라고 말만그렇게하지 1시간도 못 참고 재촉하고 압박하더라구요 진짜, 애들아빠라서 참다 24년만에 끊어냈네요 멘탈이 강한편인데도 너무 힘들었어요 죽을만큼. 가차없이 밀어붙였고 나르남편이 세마디하면6마디 쏘아붙였어요 너무너무힘들었어요 이제는 확실해졌고 애들한테 위험한사람이라고 딱잘라서 말해줬어요 애들도 이제는 편야해하네요 지금은 서람님 끝부분 내용대로 그걸왜궁금해하냐고 반문하고 맙니다 끝냈는데 아직 뭔가 남아있는거같아 대비하고 있습니다 왜 사람들이 나르에게 당했을때 아무말못하고 못본척하는지 이해는 가네요 ㅠ

@지연-s5o 2 ай бұрын

20 년째 멀리 떨어져 살고있지만 타지로 이사갈때 이제 좀 살겠다싶었는데 나의 기우였어요 매일 전화와서 힘들게 하고 불안증이 생겨 약으로 버텼어요 계절바뀔때마다 내려와서 대접받고가고 이번에 제가 처음으로 이번여름 너무더워 내려오지말라고 하면서 가을에 여행가자고 하니 엄마의 회유가 카톡으로 장문으로 네번이나 오더군요 ~처음으로 고함 지르면서 싸웠어요 그 이후엔 죄책감만 뼈저리게 남고 불안 우울로 지내고 있습니다 35년간 이란 세월... 그리고 알았어요 영상을 접하면서 엄마가 나르라는것을요 ~ 감사드립니다 몸이 좋아지시길 바랄게요 항상건강하세요 이렇게 모두 소통할수있어서 고마울따름입니다

@종종-o3q Жыл бұрын

나르시시스트를 인지하고 초반에는 대화중에 질문이 들어오면 성심껏 대답하는걸 그만두세요.따지려들면 기억안나는데??아..그래?그랬나??그건 미안!!하고 대화를 끊어버리세요.이래서그랬니 뭐그런 설명이나 이해시키려하지마세요.어차피 안들어요.나르한테는 그게 중요한게 아닙니다. 택도 없이 내가 기억도 못 할 것 같은것만 물고늘어지며 내가 어버..버..하면 넌 그래서 문제인거야로 대화가 이어집니다.지가 물어봐놓고 성심껏 대답해주면 중간에 대뜸 말끊고, 그래서!!그러니까!!넌 어떻게하고싶은건데??그게 정확히 언제라고??등등 논점과 상관없는 내가 당황하고 대답못할것같은 질문을 던지며 대답을 빨리하라고 압박하죠.그럴땐, 잠깐만!! 그게 왜 지금 중요해!!내가 왜 그걸 너한테 설명하고 있어야돼!!!퐈하하~아놔 또 말릴뻔했어!!!!!하고 웃어재끼세요.ㅎㅎ

@UU-fz6ou 9 ай бұрын

아 세상에..ㅠㅠ 너무 똑같아요..ㅠㅜ

@ygk-x3s Ай бұрын

자신이 필요를 요구할때 그자리서 금방 해줄것을 닥달 해요 요구가 이루어질때까지 따라 다니며 끈질기게 내가 다른 생각 못하게 틈을 안줍니다 함정질문? 나르남편의 수법 자신이 그렇기 때문에 상대의 순수한 물음에도 무조건 왜? 입니다 그러나 힘이 잇다고 생각하는 상대에게는 안그래요 만만한 사람에게만 그래요 의사소통이 거의 안되요 귀가 어두운것도 아닌데 나의말에 항상 두세번 되물으니 정말 짜증나요 나르를 알고난뒤부터 거의 대화는 안해요

@둥근달-m9d Жыл бұрын

나의 맨붕 황당 비참 허망 절망...의 28년 더이상 끌려 다니지 않아 하루하루 사는것이...대단 벗어날 수 없어서...최선을 살고 있습니다 오지를 개척하는 선교사의 마음으로....

@naeyo26 Жыл бұрын

나르들은 본인일이라면 밀어붙이는 독촉, 압박이 집요하다고 느껴질 정도입니다 정색과 불편함을 드러내기 힘든 관계에서는 못알아듣는척 답답하게 구는 것도 하나의 방법이 되는것 같아요~ 그들의 의도에서 살짝 비켜가거나 반대로 알아듣거나등등 ( 항상 애매한 언어로 의도를 감추고 대화를 하더라구요~) 못알아 들으면서 본인의도를 본인이 들어내게 할수록 나에게서 멀어지는 효과가 있습니다~ 항상 해결을 잘해주는 사람에게 더 빼먹으려 달라붙거든요~(계산 엄청 빠름) 내 시간을 그들때문에 우울하지않게 보내는 방법을 항상 찾아야해요~ 내 마음은 내가 챙겨야합니다😊 서람님 스토리들으면서 힘을 얻어갑니다~~^^

@K_the101wow Жыл бұрын

상황상황마다 노트로 정리하는것 좋은 방법이 될거같아요 가족이나 특히 한집에 사는 배우자일경우 상황상황이 늘 도처에 도사리고 있으니 독촉에 동요하지않고 즉각적으로 대응할 수 있는 자신만의 상황노트같은걸 꼭 만드세요 절대 그들의 미치광이 감정널뛰기에 우리는 동요되면 안됩니다.

@종종-o3q Жыл бұрын

그사람과의 일을 일일이 기록해놓아야겠다거나 녹음을해야겠다라는 생각이 들게하는 상대라면 나르일 확률이 높다죠..애초에 기억못하고 반박못하는 내가 잘못된게 아니라 그 말도 안되는 억지에 일일이 상대해줄 필요가 없더라구요.안돼!!아니!!내가맞는데!!면 끝나더라구요.;;달력에 일일이 써놔야겠다는 생각까지도 해봤던 제 경험입니다ㅎㅎ

@정신차리자-k5c Жыл бұрын

너무 많아서 적는데 한계가 있더라고요. 그래도 적어야겠지만요.

@Titi_2291 Жыл бұрын

유아적 전능 환상 ! 이해가 확 됩니다. 오늘도 감사합니다.

@321Rocket Жыл бұрын

짧게 단호하게 의견을 말하면, 상대도 똑같이 단호하게 의견을 반복하고,,, 대치 상태... 정말 아닌것은 안된다고해도 금세 또 다른것을 화두로 시험에 들게하는... 그냥 빨리 독립하는게 답인듯...

@꾸물이-e1k Жыл бұрын

경제적 정서적 독립 다 되어갑니다 나르 남편과 삶은 노예로 사는거니 이혼 결정 하기는 석달 엄청 힘들었지만 이제 자유와 해방이고 나자신부터 챙기고 잘해준다는 행복을 알아갑니다 자녀들도 건달을 포장해서 멋진척 사는 아빠의 진면을 다 아니 만나는것조차 거부하게됩니다 나르는 이제 가족없이 혼자힘으로 살아봐야합니다

@kkww8436 Жыл бұрын

나르시스트 적인 인간으로 부터 공격당하고 있다는 것을 모르고 그냥 너무 힘들어 답을 찾고자 이래저래 검색하다 드디여 서람님 영상 보고 답을 찾았습니다. 너무 감사합니다. 영상 하나하나가 소름돋게 맞아떨어 집니다. 주변에서 저를 힘들게 한 인간들이 전부 나르였다니 , 집안! 직장! ... 피할 곳이 없었던 삶이 허무하기만 했고 늘 불안과 불행이 따라올 겉만 같은 공포감에 시달렸습니다. 서람님 영상보고 많은 위로가 됬고 내 자신의 잘못이 없다는 것을 깨달앗습니다. 요즘은 영상에서 니온 대처 방법들을 하나하나 실험사마 나르에서 적용하고 있습니다. 너무 재밋네요 진짜로 조련사가 된것 같습니다. 깨갱하면서 무서워 하는 눈빛 부터 어쩔줄 몰라 하며 불안해 하는 표정, 가스라이팅과 조종이 안먹히니 말도 안되는 협박으로 주도권을 찾으려고 하는 “노력” .. 여러모로 저질 인긴들이라는걸 뼈저리게 느끼네요. 이젠 벗어날수 있어서 너무 좋습니다.

@paulbeomjun Жыл бұрын

나르들의 실상을 파악하고 대처하는건 매일 쉽지가 않네요. 그래도 그 과정을 매일 조금씩 쉽게 만들어주셔서 고맙습니다~~ 🙆‍♂️🙆🙆‍♀️👍

@행복2024 Жыл бұрын

나르남편하고 이혼한지 1년이 넘었네요 독촉재촉 주기적으로 있었어요 생활비도 주다가 줄이다가 안주다가 ㆍ이제 별말없겠다 싶을때 내가 버는것을 간섭 이나 얼마나 버는지 보여라는둥 궁지로 몰렸어요;; 평범하다면 이러진않겠죠

@whitesnow1427 Жыл бұрын

이런과정에 저도 있는데 얼마버는지 알아내고 어떻게든 제가 버는걸 다 쓰게합니다. 계속 서람님 유투브를 시청하면서 잘 실천하다가도 알면서 싸움에 결국 말려들고 다제탓을 하면서 돈을 끈는다 어쩐다 난리가납니다. 이혼을 하셨네요. 너무 간절하지만 결혼생활내내 경제력을 상실. 회복하려노력하지만 계속 방해에서 아이도 있고 이혼결심도 못하고있습니다. 처음당할땐 심장이 빨리띄고 잠을못잤는데 엄청난 비난 폭언에 이젠 심장이 늦게뜁니다. 휴

@행복2024 Жыл бұрын

@@whitesnow1427 그런사람이 있군요 나르는 상대를 괴롭히면서 에너지를 얻는다는데 첨엔 정말인가 믿기지않았지만 지나고보니 내가 편안함을 못보는거같아요 주기적으로 비난질책으로 몰아세우더라고요 ㅠ 심장이 벌렁거리고 통증이 생겼어요 계속 살다가는 치매나 암이 걸릴수도있겠더라고요. 각오하시고 투쟁하시길 ᆢ

@백합-w9g 10 ай бұрын

얼른 도망치세요. 그사람은 님의 건강에 치명적인 사람입니다

@백합-w9g 10 ай бұрын

정말 잘하셨어요.그런 사람과 가족속에서 40년 힘들게 산 사랑 입니다

@행복2024 10 ай бұрын

@@백합-w9g 저는 헤어짐을 결정할때 병이걸리거나 정신적이상이 생길거같다는 판단을 했습니다 헤어져도 편하긴 한데 맘은괴롭습니다 해로운걸알면서 끊지못하는중독같고 돌아가고픈 맘도 살짝있습니다 가면다시반복 되는걸 알기에 못하죠 건강은 괜찬으신가요?

@박은주-x5u Жыл бұрын

서람님은 제 삶의 은인이세요 나르시시스트 남편으로 인해 저와 저희 아이들이 하루하루가 너무 힘들었어요 서람님이 말씀하신 내용들이 책으로 출간됐으면 좋겠어요.

@지피지기-w5m 7 ай бұрын

알고 대응하니 대응이 가능합니다. 직장내 부하직원이 저렇습니다. 몇 몇 직원을 거치며 왜 저런생각을 할까 의문이었는데 풀리니 그래도 속은 시원합니다. 감사한 마음😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

@정신차리자-k5c Жыл бұрын

나르를 대처하며 나르 심리를 확인하는 과정에서 인간 자체에 대한 환멸이 들지 않도록 주의해야 합니다. 트라우마로 인간 알레르기가 생기면 스스로를 고립시키게 될 수 있으니까요.

@shootforthem00n 2 ай бұрын

부모하고 친오빠가 나르인걸 이제서야 자각했어요 늘 본인들 입맛에 맞게 압박하고 통제하고 촉박하게 시간약속을 하고.. 단호하게 거절하면 니가감히 라는 태도로 길길이 날뛰더군요. 뭐에 씌인것처럼요. 내가 너를 어떻게 공주처럼 키웠는데! 가 튀어나올땐 헛웃음이 나올뻔했습니다. ㅋㅋ 본인들 입맛에 맞게 고분고분 행동할때나 띄워줬죠. 그리고 언제 그렇게 해달랬습니까? 참 웃기지도 않아요. 영상 보는 내내 누군가가 떠오르긴 처음이네요ㅋㅋ 최근에 나르 친구 하나를 발견하고 그레이락 + 멀어지기에 성공했는데 멀리 갈 것도 없이 바로 옆에 있었네요 참 속상하고 나는 왜 이런 인간들만 꼬이는건가 왜 하필 가족이 나르인가 라는 생각밖에 안들어요 이제 시작이겠죠 폭풍메모하고 앞으로 끊임없이 공부하고 더욱 저 자신을 돌보고 지키는데에 애써야겠습니다. 이런 영상이 아니었다면 죽을때까지 몰랐을 존재들이라고 생각하니 너무 소중해요 영상 제작해주셔서 감사합니다. +다른 댓글에 mbti 공감돼서 남깁니다 부모 한쪽 entj 오빠 isfj 전 infj거든요

@나하-e1t Жыл бұрын

흑자 님 라이브에서 뵈어서 좋았습니다. 저도 흑자 헬스 님 이번 일을 통해 알게 되었는데 나르시시스트가 이렇게 알려지는 날이 오다니 기쁩니다. 거기에 서람 님이 큰 몫을 하신것 같아서 오랜 팬으로서 뿌듯합니다. 파이팅입니다!

@강명숙-o8j 4 ай бұрын

나르님은생활비한번주면평생준거로착각하는나르님.대단하심니다.나르님.😁

@gikim-bf4xc Жыл бұрын

모친이 극심한 나르..여서 많은것들을 포기하고 많은것들을 잃고 살아왔습니다. 전에는 나르시스트에 대해서 무지했는데, 이채널을 통해 많은것들을 알게되었고, 많은것을 배우고 있습니다. 정말 고맙습니다. 앞으로도 좋은영상 많이 올려주시고 늘 건강하세요.

@meretelo7919 Жыл бұрын

같은입장. 엄마가 나르면 독립해서 아주 멀리가세요 행복하게 사는 방법도 있더군요 놀랍게도^^

@bella__swan Жыл бұрын

☑️ 나르시시스트의 압박과 독촉에 대응하는 7가지 방법 1:20 1. 먼저 사안의 긴급성부터 제거해야 합니다 2:20 2. 반발에 흔들리지 마세요 3:43 3. 차분하고 간단하게 이유를 말하세요 4:20 4. 가차없이 확실하게 거절하는 연습을 하세요 5:24 5. 함정 질문에 조심해야 합니다 6:47 6. “무한 반복 기법”을 사용하세요 7:36 7. 말싸움에 끌려들어가지 마세요

@sumijeung3688 Жыл бұрын

답은 후에, 짧게. 👍👍🙏

@gggforever Жыл бұрын

항상 고마운 내용입니다! 오늘 이야기에서도 제가 경험한 내용이 몇가지있어, 놀랍기도하고 잘 대응 했던점도, 아직 미흡한점도 있었어요..나르와 함께있으면 눈치도 보게되고 기운이 쭉 빠져요.그래서 핑계대고 상황을 벗어나려하면 터무니없는 요구와 조롱으로 난감하게 합니다!!..힘들어요! 처음엔 그냥 잘웃어주고 상냥해서 더할나위없이 좋은 사람인줄알았는데,, 제가 속아 넘어갔던거네요ㅠ

@회색돌 Жыл бұрын

서람님 감사합니다. 부족한저를 이렇게 단단하게 만들어 주셔서 감사합니다. 존경하는 서람님 감사합니다.❤

@popbkpark3549 Жыл бұрын

대처 방법...너무 어려워요...ㅠㅜ 아직 제가 힘있는 상태는 아니어서인가봐요... 제게 요구 상황을 은근히 던져놓고, 자세히 물으면 왜 꼬치꼬치 캐느냐... 맞추려고한다면..아니다 너 멋대로다...너 멋대로 해라..자긴 다신 말 안 할꺼다 그러다가 그 상황에 닥쳐서, 저는 확실히 모르겠으니...어떨지 모르겠다하면 자기가 얘기하지 않았냐면서 저에게 화살을 날립니다... 빠져 나오고싶은데...멀리 있는 친구라 다행이면서도... 멀리서도 제게 그물망을 쳐논 친구라...10년의 인연을 어떻게 놓아갈지... 알게된것도 다행이라 느끼며...그 친구가 꼭 나르는 아니더라도 나르의 행동들을 제게 다 하면, 제가 무력감...위축됨을 가지게 되고 감정을 나누려면, 저를 너무 감정형 인간, 자기는 흔들리지 않는 이성적 인간을 내세우니 점점 대화들도 나눌것이 없어짐에...건강한 친구관계가 아님을 알았으니 잘 손절하고 싶습니다...힘이 생기길 절실히 바랍니다...

@greenlavender44 4 ай бұрын

응원해요.

@ssamlee554 9 ай бұрын

서람 tv를 통해 나르시시스트의 대해 열심히 공부하고 있습니다 나에게 가장 적절한 방법을 찾아 대처해보려구합니다 감사합니다

@홍임숙-e7e 8 ай бұрын

나르들은 나르공부를 한것도 아닌데 어쩌면 그렇게 하는짓들이 똑같은지 놀라워요. 타고나는게 아니라면 이해하기 힘들어요.

@ljh4695 Жыл бұрын

여태 나르들을 겪어 오면서 느낀거지만 나르들은 이미 본인의 삶이 지옥이기때문에 남들도 자기 처럼 불행하도록 만드는 악마이자 괴물들입니다. 남 괴롭힐 에너지로 차라리 자기 계발이라도 하면 좋을텐데. 대다수는 그렇게 하기는 싫고 힘드니.제일 쉽게 남을 괴롭혀서 얻는 희열감, 우월감에 중독된 못난이들입니다. 차단하거나 무시하거나 단답형 대답만이 살 길입니다.

@btrlife 6 ай бұрын

몸만 큰 코흘리개 딱입니다. 일저지르고 큰소리, 적반하장이 그들의 방어기제인진 모르겠으나 휘둘리면 인생이 황폐해집니다.

@모미모미-t5o Жыл бұрын

시아버지,시어머니,시누이,시숙 네사람이 같이 힘을 모아 저러니 대응 방법이 없네요.

@크리드-d8n Жыл бұрын

이래도 저래도 욕먹을 각오하고ㅡ단절하세요

@소나무-l2i 8 ай бұрын

에혀ㅜㅜㅜㅜ 토닥토닥 ♡고생하십니다

@kim-ju9kl 7 ай бұрын

마귀들 악귀들 징그러

@강-j2q 6 ай бұрын

Mbti SF와ENT일수록 나르시스트일 확율 올라감 제부모님 Esfj Isfj 둘다 나르 동생Isfp나르 나는 Int 내 동생 Inf는 에코

@CatherineKim-l6t 9 ай бұрын

근데 정말 어떻게 저렇게까지 타인에게 막대하는지 너무 놀라뤄서요,,,영적으로 머에 쓰인건가 하는생각을 정말많이 하게되더라구요

@햄찌-f4y 4 ай бұрын

질문에는 늘 숨겨진 의도가 있음 궁지로 몰아가는 것 ㅈㄴ공감

@chaeukkim6158 Жыл бұрын

100% 맞습니다

@소망맘 Жыл бұрын

생활비 2백만 주면서 툭하면 돈 빌려 갑니다! 급하게 당황스럽게 빌려 달랍니다! 또 50만 빌려 달랍니다! 아직 갚지도 않은돈도 있스면서요! 내가 너엄마냐 나 가스팅 하냐 하면서 안빌려 줬더니 이혼 하자면서 침묵으로 투명인간으로 50일째ㅋㅋㅋ 나르는 미 친 넘예요! 이혼준비 완료입니다! 나르남편 탈출이 살길 입니다

@귀먹어리3년벙어리3년 Жыл бұрын

서람님. 좋은영상~감사해요 나르한테 벗어나는데 도움 많이돼고 있어요 항상 응원 합니다~~♡♡♡

@하쿠나마타타-h4b Жыл бұрын

여러번 읽어봐야겠어요 감사합니다!!!😊

@권성은-s2t Жыл бұрын

생전에 어머니께서 행하신 일들이죠 압박 하고 조종 하고 조장하고 이간질하며 자기중심적이며 특히 나를 가스라이팅 하고 학대냉대 폭언 무시 폭력적이셨죠 죽는순간 까지도 침묵시위 로 사람괴롭히다 갔어요 이젠 볼필요없어져:평온함 니다 재사납골당 안갑니다 죽어서도 사랑할두아들에게 하늘에서도 애정듬북주겠죠 나는 지금이 평화로워요 제발 꿈에라도 나오지말길!!

@l.hyoung9880 10 ай бұрын

공감합니다..저희 시어머니도 지금 전형적인 나르시스트세요.. 자기 중심적으로 비난 일삼고 당신 행동은 아무런 문제가 없으며 항상 남탓에, 공감능력 제로,폭언에 무시에 돌아가실 때까지 절대 변하리라고 생각지 않아요..요즘 거리를 두고 있습니다..

@김영순-b6k Жыл бұрын

꼭 필요한 영상 감사합니다 최고입니다 👍

@사용하실닉네임 Жыл бұрын

오늘도 많이 배웠습니다 감사합니다😊

@대종교아리랑 Жыл бұрын

감사합니다.~

@말러-i3r Жыл бұрын

그런데 왜물어 ? ㅋㅋ 양질의 영상 넘 도움됩니다^^

@봄아기 Жыл бұрын

회사에서 나르시시스트로 의심되는 사람에게 괴롭힘 당하고 있습니다. 자신을 피해자이자 캔디같은 주인공으로 만든 시나리오에서 저는 악녀입니다. 정말 억울하고 답답해서 미칠 것 같아요. 어떻게 해야하는걸까요.. 정말 그 사람은 이미 제정신이 아닌 것 같아요. 왜 제가 타겟이 된건지도 모르겠어요. 전문가의 상담이라면 정신과 전문의를 말씀하시는건가요..

@Nigagara6543 Жыл бұрын

저도요 ㅠㅠ

@올라프-r5y Жыл бұрын

엄마고 이모고 계속해서 치매걸려서 매일 전화해서 자기 우울한 얘기, 외로운 얘기, 제 걱정만 하루종일 하니 걱정하지 않게 잘 하라는 얘기, 엄마 잘 챙기고 동생들 챙기라는 얘기. 무한반복 하는 할머니의 전화를 제가 너무 힘들어 피하니 계속해서 전화 받아라, 전화 해라 절 볼때마다 말하고 안보면 전화해서,카톡해서 강요하는데 비슷한 일 겪으셨던분들 어떻게 극복하셨나요..ㅜㅜ 피하면서도 죄 짓는것같고 받기엔 이미 할머니 이름만 떠도 숨이 턱턱 막히는데.. 할머니한테 전화해라 소리만 들어도 스트레스가 극에 달합니다.. 주말 내내 기분 좋다가 일요일 밤 또 시작되서 스트레스가 떠나질 않아요.. 절연을 해야될지.. 제가 너무 예민한건지...

@loveintruth4660 11 ай бұрын

절연을 하셔도 될것같아요. 예멘하신것 아니예요. 나를 힘들게 하는 사람에겐 뻔뻔하게 구셔도 되요. 서람님 영상중 ‘건강한 공격성’에 대한 영상 꼭 보세요. 적당한 공격성은 좋은겁니다

@올라프-r5y 11 ай бұрын

@@loveintruth4660 좋은 말씀 감사합니다 ㅜㅜ 자꾸만 죄책감이 들었는데 덕분에 한결 편해졌습니다🥲

@dohun2294 Жыл бұрын

잘들었어요~😊

@이뽀랑-s4j Жыл бұрын

8:35

@oej0814 Жыл бұрын

명 강의 입니다!!!

@소나무-l2i 8 ай бұрын

나르들이 이런 응대를 하는거 같아요 에코들은 있는그대로 상대가 기분나쁠 말은 죽을때까지 못하지요

@김은정-p8x 9 ай бұрын

이유없이불같이화를낸다는겁니다감당이안될정도약간에큰소리만나와도심장이뛴답니다 전혀이해가안돼는일이태반인사람인거같습니다

@minsoochoi2668 Жыл бұрын

저도 이 방법들중에 많은 부분을 엄마라는 나르시시스트에게 수십년간 썼었네요. 누구에게 배우지 않아도 스스로를 보호하기 위해서... 허지만 전혀 효과가 없었습니더. 그 사이코패스 한테는요. 다만 나이를 쳐먹고 버림받을까봐 자중하는것일뿐

@junyoungpark4752 3 ай бұрын

나르들의 행태에 비교의식을 느끼지 않으셨으면 합니다.그들은 좌절하고 슬퍼합니다.그런 것들에 약해지지 않으시기를 바랍니다.🌌

@너구리-g6f Жыл бұрын

이 세상에 이것말고도 공부할 게 참 많은데 이런 사람들을 가족으로 둔 이유로 공부를 해야 한다는게 화가 나네요. 나르시스트 엄마, 전남편, 시어머니 그리고 현재의 시댁 식구들도 나르시스트 인 것 같아요. 정말 사람이 싫어지네요.

@hannahoh-i2x 11 ай бұрын

👍👍👍👍👏👏👏👏

@happy-bs1td 8 ай бұрын

저희 신랑이 나르인데 연애때부터 이런 압박이 심했어요. j형이라기도 하지만, 저를 시험해 보는건가 싶기도 했었고, 결혼도 밀어 붙었어요.. 1년 안에 소개팅 연애 결혼 다 하고 애도 빨리 갖다고 하고, 결혼전에 애까지. 신혼여행 가서부터 본격적으로 나르성향을 들어내더라고요,, 그때는 "잡은 물고기에게는 먹이를 주지 않는다 더니,, 하면서 대화를 시도하면 할수록 폭력성 을 띄었고, 유산까지.. 헤어져 살다.. 이 사람 제가 키워 사람 만들어야 겠다. 하고 합쳤습니다. 서람tv 보면서 요즘 일주일동안 싸움없이 지나갔어요. 희망이 보입니다.매일 공부합니다. 기도해주세요 너무 감사합니다. 정말 학교에서 인성 교육 시간이 있었음 하는 바램입니다.

@나답게살자-k7j Жыл бұрын

직장이든어디든 나르는 주위에 여러 욕망이 뭉친 선봉대이용!속내가 빤히 보이게 상대를 좌지우지 가능하단 착각! 지능적인 척! 일관성 없는 논리적 오류에 빠진 개소리남발! 사람은 안바뀝니다! 그시간에 나를 아껴주고 나에게시간을투자하길...''타인은 단순하게 나쁜 사람!본인은 복잡하게 좋은사람->나르마인드!

@dreamhanna4419 Жыл бұрын

나르남편이.. 강제로 자기주장을 받아들이라고 한다면요?.. 물건을던지거나 ,

@dreamhanna4419 Жыл бұрын

@@fgvhbn 그러게요..

@oblue8 Жыл бұрын

@@fgvhbn그건 니 생각이고 난 아니라고 지금부터라도 천천히 말씀하셔야합니다 처음에는 무지 힘들고 어렵고 심장이 벌렁거리고 무섭습니다 저는 지금까지도 얼굴을 안봐요 무서워서도 그렇지만 표정을 읽을수 없게 감정을 읽을 수 없게 하는 노력을 하고 있습니다 쉽지 않지만 반복해서 집중하고 너는 그렇지만 난 아니야를 밀고 나가야합니다 무미건조하게 내 할일만 하고 타격이 없는 척 해야합니다 이게 정말 힘들어요 내 스스로를 다독이면서 해나가시길 바라요

@dreamhanna4419 Жыл бұрын

@@oblue8그러다가 때리면 어카죠?

@lovezzanggoo Жыл бұрын

@@Vision2023..폭언심하고 싸우기만하면 소리지르고 물건던지고 밀치던 남편, 경찰불렀더니(경찰한테도 밀친적없다 거짓말함) 감히 자길 신고했냐며 담아뒀다가 어느날 사소한걸로 계속 시비걸더니 저를 보복신고 하더군요 (제가 때렸다며 허위신고) 와이프가 자기를 위협한다면서요 ㅎ 나르는 정상인이 아니에요 특히 밖에서 강자한텐 굽신대고 착한사람 이미지관리해서 같이사는 당하는 와이프만 미쳐갑니다 나르는 복수심도 강해서 경찰에 신고할땐 후폭풍도 대비해야해요

@oblue8 Жыл бұрын

때리면 그야말로 경찰 신고 해야합니다 폭력은 범죄에요 정말 때릴거 처럼 난리난리 그런 난리도 없어요 니가 나를 감히 무시하냐면서요 때리기 직전까지 가요 사람들이 욕은 괜찮고 때리진 않았잖아 하는데 욕이나 가스라이팅 모두 언어폭력이에요 캡처를 하던 영상을 남기던 녹음을 하던 증거를 남기세요 꺾어야 할 순간에 사용하기위해서요 이혼할게 아니라면은 각자 역할에만 충실하며 살자고 하세요 지속적으로 흔들리지 않고 건드려도 흔들리지 않아야 흥미를 잃습니다

@tv-nf2uw Жыл бұрын

서람님ㅠㅠㅠ 예전에 영상에서 나르시시스트 대처법으로서 나르시시스트 앞에서는 회색돌 기법을 쓰라고 하셨는데 나르시시스트가 저를 성추행 할때도 회색돌 기법을 써야 되나요? 저도 이미 여러번을 해봤는데 나르시시스트가 저한테 성추행을 할때마다 그게 잘 안 돼요ㅠㅠㅠㅠ 나르시시스트가 저한테 성추행을 하면 성적 수치심이 들어요ㅠㅠㅠㅠㅠ 저는 남자가 제 몸을 제 허락없이 만지고 제 허락없이 제 몸에 손을 대면 예를 들어 가슴, 성기, 엉덩이 이런곳을 제 허락없이 만지면 항상 성적 수치심이 들고 정신적으로 너무 고통스러워요ㅠㅠㅠ 제 몸에 제 허락없이 손을 대는것도 마찬가지고요 위에서 언급한대로 가슴이라던가 성기 그런 쪽에 제 허락없이 손대고 그랬을때도 성적 수치심이 들어요 선생님ㅠㅠㅠ

@yoonseoram Жыл бұрын

지금 제정신입니까? 성추행을 그렇게 여러번 당하면서도 경찰에 신고하지 않는 이유가 뭐죠? 빨리 증거부터 수집해서 신고하세요. 녹음을 하든 CCTV를 이용하든 제3자를 동원해서든 증거를 잡아서 법적으로 조치를 취하셔야죠. 그리고 제 채널에 대처법이 한두가지가 아닙니다. 그렇게 심각한 일을 당하고 있다고 하면서 제 채널에서 아직도 그레이락 하나밖에 발견을 못하셨다니 마음이 너무 답답하고 화가 나는군요. 제발 자기 자신을 소중하게 여기세요. 만일 풀문TV님이 소중하게 생각하는 사람이 그렇게 남에게 성추행을 여러번 당하면서도 아무 조치도 취하지 않는다면 어떤 생각이 들 것 같으세요?

@tv-nf2uw Жыл бұрын

@@yoonseoram 그러니까 저도 죽고싶어요 서람님ㅠㅠㅠ

@tv-nf2uw Жыл бұрын

@@yoonseoram 서람님 저 한가지만 더 여쭤봐도 될까요? ㅠㅠㅠ 저희 엄마가 오늘 외출하고 집에 돌아와서 발을 안 씻고 제 허락도 없이 제 방에 들어가서 그게 너무 짜증이 나서 금방 방 청소를 했는데 왜 발 안 씻고 들어가냐고 화를 냈더니 저한테 니 방이 어딨냐고 니 방 뺄거라고 너한테 월세 받을거라고 니 방에 세입자 얻을거라고 집 나가라고 집에서 밥도 쳐먹지 마라고 했습니다 저희 엄마 나르시시스트 맞는건가요? 그리고 주변에 나르들이 저한테 뭐 사달라 사달라 할때 회색돌 기법 쓰는게 맞나요? 근데 저는 그 나르시시스트들이 저한테 뭐 사달라 사달라 할때마다 인간적으로 너무 스트레스 받아서 그 말에 계속 반응을 하게 되던데 이럴땐 어떻게 해야 되나요 그 사달라는 말에도 회색돌 기법을 쓰는게 맞나요?

@봄-n1c 10 ай бұрын

왜? 라고 짧게 얘기하고 끊어내세요

@봄-n1c 10 ай бұрын

신고하시고 증거는 일기로도 가능해요 주변인에게 얘기한 카톡기록도 증거 됩니다

@라일락꽃향기-q9d 27 күн бұрын

그냥 떠나는게 답

@shdhsgwgs1578 Жыл бұрын

갑작스럽게 상대방 동의도 구하지 않고 약속틀어버리고 말 틀어버리면 ㅂㅅ취급해주면 됩니다. 간단해요

@user-pnl2j9w6j1z2i Жыл бұрын

용찬우네요?

@차선생의아뜰리에 Жыл бұрын

[독촉과 압박에 대응하는 방법] 1.사안의 긴급성 제거 급박한 대답 요구=>급하게 대답할 필요가 없다 2.반발에 흔들리지 마라. 나르가 분통을 터뜨릴 때 동요하지 않는다..화내는 이유는 질까봐 겁먹은 것! 3.차분하고 간단하게 이유를 말한다. 4.가차없이 확실하게 거절하라. 5.함정질문에 조심(코너링 질문)...질문에 의도가 있다 6.무한반복 기법... 7.말싸움에 끌려들어가지 마라...그건 당신 생각이고! *거절하기. 선을 그어 주기. 존중을 요구하기