저는 '이런 행동'하는 사람과는 고민없이 인연 끊습니다. (최명기 원장 3부)

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나의 돈과 시간을 갉아먹는 무례한 인간들의 특징과 대처법에 대해서 알아봤습니다.
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#최명기 #지식인사이드 #무례한사람 #인간관계 #손절
00:00 인트로
00:39 같은 말을 해도 기분 나쁜 무례한 인간들 특징
02:17 무례한 인간 곁에 두면 인생이 '이렇게' 망가진다
03:18 '내로남불'인 사람, 겁먹지 말고 이렇게 제압하세요
07:41 좋은 사람인 척하는 인간, 웃으면서 대응하지 마세요
11:42 감정적으로 예민한 사람 다루는 법
14:37 남을 무시하는 무례한 인간들의 추한 변명
15:50 무례한 인간, 계속 참고 넘어가면 병 납니다
18:07 나도 모르게 무례한 인간들의 표적인 되는 행동
20:04 바닥까지 떨어진 자존감도 올리는 최고의 마인드
제작 : 어썸엔터테인먼트
(주) awesomeentad.com/

Пікірлер: 1 000

@kissl0o1v2e 8 ай бұрын

자기네들이 잘못한 걸, 상대방 탓으로 돌리는 무례한 것들이랑 인연 끊어야 한다... 자존감을 찍어 누른다...

@breeze2773 9 ай бұрын

감정 널뛰는 사람들 걸러야되요 잘해줄 때는 잘해준다 이거 좋은 거 아님 언제 화낼지 몰라 살얼음 판 걷는 거 같고 눈치보게되면 빨리 인연끊던지 거리두기

@Dddrawing_y 9 ай бұрын

부모 중 한 사람이 그랬어서 공감 잘 되네요.

@user-djjjeuej6757ebf 9 ай бұрын

지가 꼬라지 부려서 미안하대놓고 똑같이 기분 나빠지면 신경질 부림

@jayounglee8400 9 ай бұрын

남편이 그런데 방4개짜리이사가서 혼자 방쓰면 좀 낫더라구요. 내가 여유가있으면 그런가부다하는데 내가힘들면 저인간이랑 결혼한 내가 문제다 이렇게 생각하게되거든요

@user-zn5pr6oh7l 5 ай бұрын

@dddanceyyy 저도

@user-sh5xc4mn4m 4 ай бұрын

감정널뛰는 사람 받아줬더니 또 감정적으로 나가서 끝냄 대화안됨

@user-cm9sz7np3d 9 ай бұрын

무례한 사람은 손절만이 답이다.^^

@beomsukim3929 9 ай бұрын

골치 아플것 없습니다 싫은 사람 멀리 하세요 볼때마다 돈 빌려 달라고 하세요 자연적으로 멀어 집니다 (99% 보장)

@user-vj4jx6kh7o 9 ай бұрын

ㅋ ㅋ.

@user-djjjeuej6757ebf 9 ай бұрын

직장 상사한테도요?

@tybe846 9 ай бұрын

오 꿀팁

@yysm7487 9 ай бұрын

나에게 돈 빌려 달라고 한 지인. 나랑 멀어지려고 한 것일까? 생각해 봅니다. ㅋㅋㅋ

@user-me4dt9vg9k 8 ай бұрын

@@yysm7487ㅋㅋ 저도 생각나는 한사람있어서..ㅋ

@SeoEunTan 9 ай бұрын

이런 영상이 가치를 가질 때는 ‘어? 내 주변에 누군가가 비슷한데?’라고 생각할 때가 아니라, ‘아 맞아. 나도 그렇게 행동헸을 때가 있었을지 몰라. 앞으로 주변사람들에게 그러지 않으려고 조심해야겠어.’라고 생각하며 반성할 때입니다. 생각보다 많은 사람들이 이런 내용의 강의를 들을 때, 자신의 행동을 되돌아보기보다는 자신이 봤던 다른 사람들의 행동을 기억하고 혀를 차고 말죠. 그러면 우리가 얻을 수 있는 건 뭘까요? 자신의 행동을 되돌아보는 계기로 쓰고, 앞으로 나는 더 나은 사람이 되겠다고 다짐하는 게 일류입니다.

@userhn4yt8er1jk4il3 9 ай бұрын

이영상을 보러 온 사람들이라면 대체로 전자인것 같습니다.

@user-ci6ji7 9 ай бұрын

그렇습니다 맞는 말이네요! 항상 댓들을 보면서 누군갈 비난하는 글 밖에 못봤는데 님 말처럼 내자신을 돌아보는 시간을 가지게 되었습니다 저 또한 반성하고 생각을 고쳐야겠네요

@mikipoki9838 9 ай бұрын

자기검열을 해야할사람과 안해야할사람은 잘 구분해야죠 시험도 과락인 사람들을 모아 재시험을 쳐야지 한두개 틀린사람 모아서 100점을 맞으라고 할필요는없죠

@user-hk3hc8cx2k 9 ай бұрын

맞습니다 자신의 행동을 뒤돌아보는 계기가 되네요~

@yamorange6379 9 ай бұрын

기립박수

@user-pj9gl2rw8t 9 ай бұрын

자기를 존중하고 사랑하는 사람은 남한테도 함부로 안하더라구요.. 사회생활 하면서 느낀점은 먼저 존중해주면 그리고 상대방 입장에서 생각해주는 사람은 알아서 주변동료들이 따르고 고개숙이더라구요 지 권력으로 부리는 사람은 알아서 속으로 다무시하고 자기할탓인것 같아요 그리고 결국 아무리 노력해도 떠날사람 있을사람은 알아서 가고 남드라구요 애써 노력해도 안되는게 있을땐 최대한 피하는게 맞는거 같아요 내곁에 남아주는 소중한사람 단한명이라도 있다면 예의갖추면서 잘해주면 되는것 같아요 단 아무리가까워도 거리도 둬야하고 인간관계가 제일힘들고 어렵고 또 그렇다고 혼자 살수없는거구 애너지 쏱아야할 사람 관계를 끝내야할사람 구분할줄아는것도 아주 중요한것 같아요 나를 지키기위해서

@saitda 9 ай бұрын

맞아요.

@breeze2773 9 ай бұрын

공감요!! 존중, 예의, 적정거리 참 중요한거 같아요.

@granmama3920 2 ай бұрын

맞아요 그래서 존경스러운 사람은 그사람만 보면 기분이 좋아지고 뭐라도 하나 더 해드리고 싶고... 거의 우상으로 생각하게 되죠 근데 자존감이 낮은걸 다른사람 깎아내리며 푸는 사람은 내가 이렇게 우월한게 사실이고 나보다 못난 니가 나한테 복종을 안해? 이런식임ㅠ

@user-dp9vs3yk9e 8 ай бұрын

화안내고 소리 안쳐도 할말 못할말 구분 못하고 본인이 한 말 기억못하는 사람도 정말 최악이에요... 그게 가족중에 한사람이면 정말 최악중에 최악입니다....

@purepearl3925 8 ай бұрын

그런 사람들 특징이 본인한테는 한없이 관대하면서 남한테는 한없이 엄격하죠 세상의 잣대가 본인인 꼰대들 입니다

@user-er3ow5nh8o 4 ай бұрын

정말인생에있어서건강보다도더중요한것이바로타고난성격인것같습니다!그런데감정이널뛰기를잘하는사람은정말피곤한타잎이라깨끗이끊어버리는것이정신건강에좋은것같습니다!

@granmama3920 2 ай бұрын

자기가 말해놓고 나중에에 자기가 말했던 그대로 할려하니까 갑자기 그걸 왜 하는데? 따지고들음 하라해서 했는데 그거 왜하냐? 이상한 의도로 그러는거 아니냐? 확신을 가지고 따지니까 어쩔티비? 이런 생각밖에 안듭니다...

@user-tk4pd9lw6s Ай бұрын

나 자신의 마음의 여유가 없기때문입니다~ㅠ 내 마음에 여유가 있다면 나쁜 소리도 그러러니~하고 넘길수 있고. 내 마음에 여유가 없으면 작은 말.행동에도 민감하게 받아들인다는 것입니다. 가족간의 애정도 많은 것보다는 적당할때 바로 볼수 있고. 자신을 덜 과롭힌다는 것입니다. 나에게 부모이지만. 형제에게도 부모일수 있다는 것입니다. 내가 편해서 부모에게 잔소리할수 있듯. 형제도 잔소리할수 있죠~ 그런데 내 마음이 불편한 것은 내가 부모에 대한 애정이 많기때문입니다.

@CHLOE_seoul 9 ай бұрын

아버지가 소리지르면서 말함 왜 화내냐고 하면 언제 자기가 화냈냐고 함 어머니는 뭘 그런걸 다 기억하고 있어? 별걸 다 기억하고 있네 라고 함 그래서 연락 잘 안함

@user-cc6cl2lx1v 2 ай бұрын

너도 똑같은 인간으로 성장했을듯.

@CHLOE_seoul 2 ай бұрын

@@user-cc6cl2lx1v ㄴㄴ 어려서부터 따로 살아서 안닮음 ㅋ

@user-pw3jc9si5o 2 ай бұрын

대댓 단거 보니까 성격 개좋아보임

@01jpg58 2 ай бұрын

@@user-cc6cl2lx1v

@user-qg4ne6io4c Ай бұрын

엄마는 엄청 신경질내면서 늘 지적질함 그런데 다른사람이 지적질하면서 신경질내면 엄청 예민해짐 말투좀 예쁘게 하라하면 원래 그렇다함 안보게 됨 ㅜ

@animyo3537 9 ай бұрын

어릴 때 올바른 가정교육과 사랑받지 못 하고 자란 어른들 고맙고 미안한지 잘 모르는 경우가 많음.사고의 유연성 결핍.대화 안통함. 이상한 고집 있음.옳음의 기준이 본인.

@user-zp6jo9dv8d 9 ай бұрын

너처럼

@user-px3un6uj5c 7 ай бұрын

@@user-zp6jo9dv8d 그런 사람이 있다고 말하는건데 웬 트집이실까. 찔리셨군, 믓난이들 에휴

@user-zp6jo9dv8d 7 ай бұрын

@@user-px3un6uj5c 니가 찔린거 아닐까?ㅋㅋ 본인이 말을하고 뭔말을 한지 모름?^^ 니논리에 니가 해당되는데?

@hgj4656 7 ай бұрын

@@user-zp6jo9dv8d너?

@user-zp6jo9dv8d 7 ай бұрын

@@hgj4656 너말이야 너 정신좀 차려ㅋㅋ벌레처럼 부계로 기어오는 너

@dargusto88 9 ай бұрын

이래서 인간관계가 어렵습니다. 잘해주면 머리위에 올라오고 신경안쓰고 놔두면 무시한다고 하고 ㅎㅎ

@positivehappyd 4 ай бұрын

잘 해주면 올라오려하고 그렇다고 쎄게 나가면 적대시하고..

@user-op7lc7lp4p 3 ай бұрын

맞아요

@빙봉빙봉 9 ай бұрын

정상적인 가정에서 부모에게 사랑받으며 기본적인 가정교육을 받고 성장하는 게 얼마나 중요한 건지 영상 속 유형의 사람들을 보면 더 명확하게 느껴지더라고요 이런 건 돈이 있고 없고의 문제가 아니라 부모가 어떤 가치관과 이념, 사고방식을 자녀에게 가르쳤느냐에 따라서 달라지는 것 같더라고요 그리고 진짜 소름 돋는 건 저런 사람들은 부모도 똑같음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그게 진짜 무서움ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@songgood4725 9 ай бұрын

그럼 그냥 그런 부모 밑에서 태어난 죄밖에 없다는거네....

@darkani5665 9 ай бұрын

오히려 반면교사도 있어요 세계적인 철학자들 중에는 부모 학대로 인해 인간에 대해 연구해서 해탈한 사람들이 많아요

@user-zi8di2df7k 9 ай бұрын

@@songgood4725 그럼 그 부모도 부모의 부모탓, 부모의 부모도 부모의부모의부모탓...........

@user-ig9wy2fp3g 9 ай бұрын

꼭 보면 덜떨어진것들이 남 흉볼때 부모닮았다며 손가락질하대~~?성인이면 부모 무관하게 좋은사람, 처신하는게 정상임

@user-wn2lo2fg3c 9 ай бұрын

문제는 정상적인가정에서 정상적으로 자란사람이 극소수고 그런사람도 한국사회에서 살다보면... 음.. 과연? 그냥 사람이랑 관계를 안하는게 답이 아닐까요? 영상속에서 언급된문제를 대부분 하나이상 가지고 있다는 게 함정임

@BTN-INDIYO 9 ай бұрын

피해의식을 갖기전에 나자신이 그런사람은 아닌가 부터 생각해 봅니다.

@helios6978 9 ай бұрын

마지막이 핵심이군요. 자신을 무시하는 사람을 거르는 것도 중요하지만 혹시 자신이 타인을 무시하지 않는지 아니면 자신의 행동에 문제가 있지 않는지 먼저 돌이켜 보고 최대한 객관적인 방법들을 찾아서 해결책을 찾는게 중요한 것 같습니다. 일부 사람들에게는 자기가 공격(손해) 당한 것에는 민감하지만 자기가 잘못(이익)한 것에는 둔감한 편이 있죠. 그래서 최대한 객관적으로 판단 후 솔루션을 세우는게 중요할듯 싶습니다. 안그러면 상황만 더 악화시킬 뿐이겠죠. 좋은 말씀 감사합니다~

@ygkim7718 9 ай бұрын

나의 아버지와 진짜 똑같네요 상대방 말을 자르고 본인 할말만하고 잘알지도 못하면서 자신의생각대로 판단하고 받아들여 말한다 상대방의 잘못에대해서는 잘말하고 기억하지만 정작 본인의 잘못은 기억못하고 모른다

@user-ld2su3ny9j 3 ай бұрын

이거 안격어본 사람은 모르죠. 벽에다 대고 이야기하는 기분.. 분명히 한국어인데 맥락을 자기가 원하는것만 뽑아서 이해하고 이상하게 말하는거ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 돌아버릴꺼같아요. 또 자기가 정답인양ㅋㅋㅋ독립한지 이제 10년이 되어가는데 이따금 아버지가 나오는 악몽을 꿉니다. 그럴때 소리를 지르면서 깨어나요😅😅

@user-iq6xs4qv6t 9 ай бұрын

가슴속이 뻥 뚫리는것 같은 시원한 선생님의 강의를 듣습니다. 최명기선생님의 강의를 들으며, 내가 나 자신이,인간관계로 괴로울때 나스스로 지킬수있는 힘이 무엇인지 깨닫게됩니다. 때론 결과적인 힘듦과 상처가 있을수도 있겠지만 결국 행복을 찾고싶을때는 결과를 걱정하지않을수있는, 때론 스스로 감수할수도 있는 용기도 절대필요함을 느낍니다 나 자신이 무엇때문에 힘든지 요점을 알아내고 때론 침묵도 대항도 회피도 용기가 필요함을 그리고 책임후 좋아지는결과로 선물이 될수도있다는것을 깨닫는 제게 너무필요한 말씀이었어요 최명기선생님 오늘도 감사드립니다 !!!!

@eeewon3400 9 ай бұрын

너무나 무례함을 당한후, 그 순간 아무런 답을 못했었는데, 가족일지라도 아예 만나지도, 대답도 안하는게 답인것 같아요. 시간이 지날수록 맞는것 같아요. 지금은 너무나 좋습니다. 보지도 않고 문자가 와도 답 안합니다.

@SingmeCarol 9 ай бұрын

제가 아는 가스라이터는 교묘하게도 무시하고 미친년처럼 고함치기도 하고 사람에 따라 둘 다 하더라구요 결국 사람 무시하는 것들의 근본은 똑같다는

@hj89www 8 ай бұрын

제 부모네요 저도 이런부모 자식으로 태어나서 똑같이 배웠고 주변에 많은 손가락질을 받았습니다 아직도 제 부모는 이런 말투를 하며살고 몇년전에 의절했습니다 아주 행복해요 내 부모가 나의 불행의 씨앗인걸 받아들이는게 힘들었지만 지금은 행복합니다

@user-ke5wq2nx4f 9 ай бұрын

사람관계는 정답이 없습니다....내가 스트레스 안 받고 사는게 제일 좋은거죠....책 제목에도 있듯이 내가 볼때 좋은사람에게만 좋은사람이면 됩니다....

@user-lc4xh2em5g 9 ай бұрын

정신병원 가야 될 가해자 세기들이 아니라 피해자들이 정신병원 가야되는 현실. 만만해서 내는 화는 나도 상대방도 다 망가뜨리는 짓임을 깨닫고. 우선 화낸 것에 대해 '사과'여부가 굉장히 중요하다고 봅니다. 여기서 가스라이팅,학대,폭군,괴롭힘 이쪽으로 가서 뉴스의 주인공이 되느냐 타인을 이해할 수 있는 사람으로 성장하느냐 갈림길이라고 생각합니다.

@simpson-eu6dl 9 ай бұрын

이재명보냅시다

@reno3465 6 ай бұрын

@@simpson-eu6dl 약을 맘데로 끊으며 안되여~~~ㅋ

@sbtoduu8214 4 ай бұрын

개소리하고있네

@mylovelysong 9 ай бұрын

감정기복심한사람과는 거리를 두자

@user-gi6sv2qy6i 9 ай бұрын

사회화가 안된 인간들은 대부분 갑질하는 인간입니다...경계대상 1호들이니 유의 하시기 바랍니다...

@korea_fan 9 ай бұрын

일명 나르시시스트

@user-mf3df2io2i 9 ай бұрын

소시오패스

@99999aa 4 ай бұрын

정신이 피곤합니다 널뛰는감정 지가젤잘남 말함부로함 병원입원행임

@granmama3920 2 ай бұрын

사회화가 덜 되고 자아가 비대하고 속이 좁은 사람들이 남보고 요즘 애들 다 이러냐? 내가 권위적인 사람이 아닌데 대체 왜 그러냐? 이래버린다는거... 남이보면 갑질에 환장한 정신병자인데 왜자꾸 싫다는사람 쫓아다니면서 내가 이렇게 잘난 사람인데 안숙이고 들어와? 하면서 피곤하게 구는지ㅠ

@user-kd1bb4od2u 2 ай бұрын

😊44@@korea_fan

@user-ty4mu6pu6l 9 ай бұрын

나르시스트 말하는거네요....나르랑 인연 끊으라는소리!!! 대한민국 10명중 2명이 나르!!!!!!!!!!!!!!!

@HOMUN_OH Ай бұрын

요즘은 더 늘어난듯 ㅋㅋ..

@agnomy2543 9 ай бұрын

감정소모가 많고 섬세하며 주변 신경 많이 쓰는 여성분들이 들으면 많이 유익할거 같은 내용 이네요

@user-wb5fc1lz5n 9 ай бұрын

제가 1년반동안 직장상사한테 스트레스 너무 심하게 받았는데 딱 정확하게 선생님이 말씀해주시는 유형이랑 똑같은 사람이었어요. 결국에 답은 정말 그냥 맞서 싸우는게 답이더라구요. 저도 겁도많고 성격이 소심해서 싸우는거 절대 못하는 성격인데 한번 마음먹고 맞서 싸우니까 어느정도 해결이 되더라구요. 다들 겁먹지말고 싸우세요.

@user-vq1zz9bi6t 9 ай бұрын

저도 한번 지르고나니 슬슬 제 눈치를 보더라고요😂

@dddd-lr4oi 9 ай бұрын

회사생활하는데 힘들어지진않았나요? 업무적으로나 부딪혀야할상황이 많은데

@user-wb5fc1lz5n 9 ай бұрын

저도 그런걱정으로 1년넘게 참아왔었지만 그런거 걱정하지말고 싸우세요. 일단 싸워보면 해결됩니다.

@user-dt3ji3le8p 9 ай бұрын

싸우고 더 중요한 건 앞으로 엮이지 않게 시선도 안 마주치는 거더라구요. 대화도 안하니까 마음이 그렇게 편할 수가 없어요. 그냥 없는 사람인 거 마냥 나를 괴롭히지 못하게하는 게 정신건강에 참 좋더라구요.

@carrie3283 9 ай бұрын

누울 자리 보고 다리 뻗는다고 내가 누울 자리가 아니라는 걸 알려주면 상대방도 조심하게 되어 있어요. 거의 스토커처럼 내 일거수 일투족 시비 걸고 힘들게 하는 상사가 있었는데 회식 때 다른 직원 생일 축하만 하고 일부러 내 생일은 넘어가더라구요. 웃긴 건 한번도 직원들 생일을 축하해 준 적이 없었는데 나를 무시하기 위한 방법으로 그랬던 거 같아요. 생일 축하 받는 직원도 불편해 하고 다른 직원들도 민망해 하는데 저는 그 상황이 너무 웃기고 유치해서 그때부터 그 상사가 무섭지 않고 우스워졌어요. 그 이후론 상사가 무슨 꼬투리를 잡든 바로 반박하고 그대로 돌려줬어요. 그런데 내 태도가 바뀌니까 이상하게도 상사는 나한테 잘 보이려고 하고 밥을 같이 먹자거나 어디를 같이 가자거나 호의적으로 바뀌더라구요. 상사가 정신이상자만 아니라면 싸워보는 것도 괜찮아요.

@user-rp6vz7ke1q 9 ай бұрын

이 분이 젤 현실적이고, 젤 나은거 같아요. 뜬구름 잡는 이야기 안 하시고, 딱 현실적이시고.

@Peach_treeee Ай бұрын

오오오 맞아요 거절하면 멀어진다는 말 돌이켜보니 맞네요. 거절할 때도 좋게 거절한게 아닌 좀 직구로 무례한 부탁도 다하신다는 듯이 하니 두번 다신 연락안와요. 이 또한 본인에게 실과 득을 따지니 멀어지는 것 같더라고요. 세상 모든 일은 본인이 다 아는 척 하더니만 딱 잘라 거절하고 불쾌해하니 주변 사람 모두에게 입다물고 가만히 있는 그 모습은 참… 그간 뭣때문에 내가 이 버러지한테 맞춰주고 부탁을 들어줬나 싶더라구요.

@life_bdc 9 ай бұрын

가족 중에 그런 사람이 있다면 단칼에 끊을 수도 없고 삶이 참 피곤해지죠... 그래도 늘 제 자신을 먼저 돌아보려고 합니다. 저도 누군가에겐 걸러질 사람일 수도 있으니까요 ㅎㅎ

@ssc7597 9 ай бұрын

결혼해서 어쩌다한번 보는데도 힘들더라고요 명절 특히 차례문화좀 읍어졌으면함

@philosophos0518 9 ай бұрын

진짜 제대로 디테일 하시네요 다 비슷한 말들인데 구체적으로 위로가 됩니다

@user-lg1zn9ny8w 9 ай бұрын

전 진짜로 유트브에 나오는분들중에 최명기 원장님을 제일 좋아합니다..정신건강 문제를 이토록 재밌고 위트있게 또 실생활을 그대로 반영해서 강의해주시는 박사님께 감사드려요♡♡♡ 늘 건강하세요

@user-hq9gc4nf3r 9 ай бұрын

진짜 최고시네요^^

@yooni5904 9 ай бұрын

진짜 현실적으로 해결책까지 주시고 넘 좋아요❤

@user-truebless 9 ай бұрын

웬지 다 듣고나니 회피하는 사람들의 입장을 대변하시는 느낌이? 어느 직장에서 힘들다고 그만두고 또 다른데 취직해서 또 그만두고 이런분들 많아요~~ ㅠ 잠수타기도 하고 이런분이 들으면 자신의 행동들을 정당화할듯한 동영상같아요! (정말 신중하고 이성적인 판단하에서 또 참을성있게 인내도 한후에 내리는 결정이어야해요)

@MM-iw6fi 9 ай бұрын

국회의원 중에 저런 사람 무지하니 많던데...

@Moon.Disaster 9 ай бұрын

ㄹㅇㅋㅋㅋ

@ychkim11 9 ай бұрын

@@au79ag47국민을 대변하고 국민의 삶에 직접적으로 영향을 미치는 자리에 그런 인성을 가진 사람들이 있다는건 문제지요. 선택지가 없는것도 아니고요 ㅎㅎ 더욱이 국회의원을 단순한 직업으로서 생각할건 아닌것 같아요. 명예롭기도 하지만 그만큼의 책임이 따른다는걸 명심해야합니다.

@dolphinuy3823 2 ай бұрын

국회의원들이 모두 그렇다기보단 저런 사람들이 국회의원이 되는 경우가 간혹 보이죠

@user-vg1xs2jd4t 2 ай бұрын

대~~~애~박!! 여나 야나 국회의원 무자격자들 보고있으면 내 건강 축나는게 느껴져요ㅠㅠ

@user-ur7hl1hk5u 6 ай бұрын

이런 영상은 왜 상처 받은 사람들만 찾아볼까요ㅠㅠ 상처준 사람들은 본인 이야기인지 모르는데ㅠㅠ

@user-tk4pd9lw6s Ай бұрын

인생은 나 자신이 살아가는 것입니다. 남이 아니라. 나를 위해서~ 남에게 강요하는 것이 아니라. 나의 선택으로 달라질수 있다는 것입니다. 중요한 것은 남이 아니라. 나라는 사실입니다. 길(방법)이 한가지만 있는 것이 아니라. 자신의 선택에 따라 어떤 길도 갈수 있다는 것입니다~ 싸우면서 힘들게 갈 것인가? 나를 위한 길을 갈 것인가?

@globalmagicyoon 9 ай бұрын

저사람이 부모님입니다. 안보이면 너무 행복해요. 화해도 통하지않고 비위맞추다보면 내 영혼이 아픕니다

@user-fd3md5ls2n 9 ай бұрын

우와^^~의사선생님이신데 마치 철학가나 종교인 같으세요 많은 깨달음을 얻고 갑니다^^유튜브에 떠돌아 다니는 웬만한 철학가나 종교인들 영상보다 현실세계에 적용하는데 훨~씬 실용적이고 이해가 잘 됩니다^^감사합니다 선생님^^

@user-eq8zm8jm9n 8 ай бұрын

"세상에나 이보다 논리적이고 정확하고 날카로우면서도 여러형태로 설명할수있는사람이 과연 세상에 몇이나될까????!!!" 를 고민하게 만드는 영상이었습니다 님의 인생을 응원합니다♡

@user-ct2yx3ep6m 9 ай бұрын

말씀 잘 하는걸 넘어서 상당히 복잡미묘한 심리를 구체적이고 알기쉽게 설명해 주시네요

@user-so5wo2lr2f 9 ай бұрын

해맑은 초중고시절 제외하고 30살 넘어 늙으면 쓸데없는 인연 안만드는게 좋겠죠 세상도 흉흉하고 사기가 판치고 나이 들어 만나는 관계는 뇌물 주고 먹고 대부분 금전적 이득에 관련된게 많은데 나중엔 결국 다 부질없는 짓

@user-kt9ns1ti4i 9 ай бұрын

듣기만해도 시원해요😂 정말 실용적인 대응방법 너무 감사해요!

@yamorange6379 9 ай бұрын

완전동감. 그래서 결혼할 때 집안 보라는 이유...

@haim7512 9 ай бұрын

대부분 집에서 하는 행동 그대로함

@link5768 9 ай бұрын

오히려 내가 영상속 유형의 사람처럼 행동한적있어서 앞으로 그러지 않게 해야겠다는 배움을 얻어갑니다.

@saranghae65-2 9 ай бұрын

👍 현인이십니다.

@user-jh2jt3wf8y 9 ай бұрын

한번도 댓글단적이 없는데 이영상보고 숨이 하~쉬어지네요 남편이 딱 그렇거든요 아이는 adhd때문에 병원을 다니는걸보고 제탓이라고합니다 딸이 성적이 안나오는것도 제탓..그리곤 친정식구들한테 찾아가 제 험담을합니다 무례하다고했더니 오죽했으면 그랬겠냐고 반문합니다 집이 얼마나 불편해졌는지 모릅니다 시모도 똑같은 유형이구요..근데 이영상보고 다시 저를 다잡을려고해요 영상 올려주셔서 진심 감사합니다

@user-rc4ti8xq8u 9 ай бұрын

제남편도 가끔 그렇습니다 스트레스 만땅 입니다 에휴~~

@user-im8ti2nd9t 8 ай бұрын

저희집은 자주그래요. 언제 어떻게 화낼지몰라 늘불안하고 위축돼버렸고. 그냥 비참해요.

@TV-pb1qv 8 ай бұрын

저희 남편도 그래요. 똑같다. 도 닦고 삽니다.

@TV-pb1qv 8 ай бұрын

@@user-im8ti2nd9t입을 다물게 되더라구요. 그래서 아예 사적인 대화는 하지않게되요

@Sonkurak 8 ай бұрын

저희 남편도 그래요. 중병 걸려 죽기전에 이혼하는게 꿈인데 그럴 수 있을지.. ㅠㅠ

@bellamoonk 9 ай бұрын

주변에 사소한 진짜 엥? 싶은 일에도 모멸감을 느끼고 마음에 새기고 있는 분이 계시는데 마음속에 피해의식이 가득한 분인거 같음. 누구누구 때문에 이런저런 모멸감을 느꼈었다 하소연 해대는 그 분 볼때마다 속으론 뭐지?? 저게 기분 나쁠 일인가?? 싶고 이제는 공감 해주는것도 스트레스임. 그 분 만나고 헤어지면 진짜 무지 피곤함. 일반적이지 않은 부분에 기분이 상해하는 분이라 이번엔 또 무엇때문에 기분이 상해있진 않을까 조심하고 살피게 되는데 그것도 에너지 뱀파이어같음. 이런 영상 넘쳐 나는데 내가 가해자인적은 없었나 봐왔었는데 반대 상황에 대한 영상도 좀 만들어 줬으면😢😢

@breeze2773 9 ай бұрын

매일 한시간이상씩 전화와서 하소연들어주고 공감해주다 진빠져서 전화 피했더니 나중에 왜 거짓말하고 전화안받냐고 정색하던 친구 손절했는데 살거같다

@user-zp6jo9dv8d 9 ай бұрын

직접봐야 알겠지만 니가 문제일수도 있다는거

@0kjuKim 3 ай бұрын

@@user-zp6jo9dv8d이 댓글에 모멸감 느꼈니? 너같은 애 보면 유년시절이 부모한테 폭행,폭언 당하고 산거 같드라..

@딜라이트윤아 7 ай бұрын

나를 무시하는 사람들을 나는 싸울줄 모르고 신앙인이라 참고 웃으며 늘 받아줬는데 (지금도) 영상보면서 사실은 나는 겁도 없고 할 만해서 참은 것 같기도 하다는 말씀에 공감이 가네요^^ 그런데 내가 너무 힘들었을때 목사님,전도사님이 심방오셨을때 내 마음을 2시간정도 쏟아놓았는데 '예민한 사람들의 하소연'이었던 것 같아서 뜨끔하네요..얼마나 피곤하셨을지 죄송하네요.. 결국 하소연은 기도로만 가져가고 가족과만 나누는 것이 안전한 것 같네요.

@user-yr7wx3hb6k 9 ай бұрын

정말 너무 너무 공감합니다 감사합니다 원장님. 원장님 책도 기회되면 사서 봐야 겠어요.~^^😊😊😊

@sososo5471 9 ай бұрын

저런 사람이 부모이면 어찌해야할까요.. 지금은 연락끊고 독립해서 제인생을 살며 다시 마음 정화하면서 맘편안하다 느끼고 있지만, 부모와 자식이라는 그 프레임의 압박이 늘 마음에 괴롭게하네요

@user-lb8uu4hb5w 9 ай бұрын

아이고....나는 저런사람 주변에 한명만 있어도 피곤했는데 그게 부모님이라니ㅠㅠㅠㅠ 저는 그냥 연락을 안했어요...,

@hsu1988 9 ай бұрын

부모 자식 관계도 부모가 제 역할을 해야 유지가 되는거지 부모 자식관계 안 중요합니다. 지금 잠깐 불편해서 다시 연락하게 되면 평생 '감정 샌드백' 처지를 못벗어나게 될거에요 ㅠ 저도 생모랑 연락 끊고 살고 있는데 불편한 마음 마저도 즐기시면 됩니다.

@user-cr3vi8zk9n 9 ай бұрын

똑같이하면 제가 나쁜사람이 되더라구요. 그때그때 논리적으로 쳐줘야하고 문제있다는 듯이 말하면 다 엄마같은 생각은 아니야. 사람마다 달라 다른것도 인정해야지? 하면 본인 심리상 자기는 너그럽고 똑똑한 사람이여야해서 다 다르지 하면서 넘어가지더라구요 ㅠㅠ..근데 절대 본인 잘못은 없다는 기준점이 있어서 그때뿐인게 함정입니다.. 이분들은 지나간 일로 말하는건 속좁은 사람이라는 생각이 있기에 그걸 역이용해 최대한 바로바로 할말하는게 좋다봅니다. (반대로 본인이 예전이야기 잘못하더라구요)그러면 저절로 막뭐라곤 하지만 사람마다다르지 란 내 말에 갈수록 나를 건드는 획수가 줄어들거에요. 이제 먹히지않는걸아는거죠 . 그냥 경험상 이야기라 더 좋은방법있으면 그방법이 최고일듯해요. 핏줄은 인연끊어도 한계가 있더라구요....홧팅입니다.제이야기같아서 제방법을 적어봤습니다ㅜ

@user-qq9ge6kl8x 9 ай бұрын

피해를 주는사람이 부모라면 거리두기많이 합니다 ..

@user-hq9gc4nf3r 9 ай бұрын

맞아요~공감합니다^^ 저도 아버지가 그래서 수십년간 힘든 삶을 살아가고 있는 1인입니다^^ 남이면 안보면 그만이죠~ 부모는 한계가 있다는 말에 공감합니다! 일단은 거리를 둬보시는거 추천입니다 ~내 마음의 평안을 위해서...ㅜㅜ 저의 경우엔 당시에는 몰랐지만 지금 생각해보면 독선적이고 이기적인 아버지에게 학대받고 자랐어요~ㅜㅜ 그런데 전 아버지와 같지는 않아요^^ 물론 닮은 부분도 조금 있기는 하지만...오히려 아버지의 안 좋은 예를 보면서 반대 방향으로 가려고 노력했어요~사회에서 역할도 하면서 아버지와는 다르게 잘 자랐어요~ 좋은 아버지였으면 좋았겠지만 나쁜 아버지에게서도 배울 점은 있더라구요~ 저는 불쌍해서 아예 관계를 끊지는 못했네요...그래서 여전히 힘든 면도 있어요..하지만 언제든 끊을 준비는 하고 있습니다^^

@user-ef1hw4fe9d 9 ай бұрын

현실적인 방법을 제시해주시니 큰 도움이 됩니다. 최명기 원장님 명강의 고맙습니다 ❤

@saitda 9 ай бұрын

뒤끝없는 사람이 제일 무서워요. 언제 말로 맞을지 몰라서요. 저도 그런면이 있어서 조심하려고 하는데, 입을 제어하는게 가장 힘들어요.

@user-zn9tb7qe2b 9 ай бұрын

맞아요 지는 지말만하면서 듣질 않아요 그리고 뭔가 도와주기 위한 게 아니라 저한테 뭔가 수틀린게 있는지 일부러 감시했다가 트집잡을 순간을 포착해서 문제화를 시키기위한 목적, 잘못된건 부각시키려고 감시했다가 예외적인것 한두가지를 가지고 전체가 문제인냥 얘기합니다 상종치 않고 싶은데 직장에서 지내야하고, 그런것으로 여론화를 시키고 사람 뒷담화하는걸 많이봐서 끔찍하고 토나올거 같아요 정말 또라이가 따로 없고, 억울해서 추석내내 고통스러웠습니다 그치만 저는 정의는 반드시 있고, 참잘못은 분명 사람들이 다 등 돌려도 하늘은 공의로 분별해줌을 믿습니다

@ssc7597 9 ай бұрын

명절에 저희형보고 저인간 매번저러는데 이런인간앉은 테이블에 단지 형제란 이유로 앉을이유가있나 싶더라고요 명절날 술자리 없어져야함

@user-kj7qh9nr4j 9 ай бұрын

요즘 인성 교육이 쉽지 않다보니 이런 영상들은 정말 빛과 같네요 ㅎㅎ

@user-bc4kq6di9i 9 ай бұрын

서비스직이라면 서비스직에서 일하는데 온갖 인간군상과 무례한인간들이 옵니다 정상인들이 거의 없어요 웃긴건 마트갔는데 점원이 진상이더라구요. 이상한 사람들이 너무~ 많습니다.

@limk7023 9 ай бұрын

저 우연히 최명기 원장님 강의 다른 영상보고 엄청 공감가고 뭔가 복잡한 머릿속이 딱 정리되는 듯하고 위로도 되어 원장님 강의 영상 하나씩 찾아보고 있어요 인간에 대한 깊은 이해심과 애정,그리고 해박한 지식과 공감 능력이 있으신 명의세요 좋은 말씀 조언 너무 감사합니다

@user-jg5pg5bl6j 9 ай бұрын

극히 공감합니다 😂

@user-jb1dm5el5r 9 ай бұрын

최명기원장님 의사특유의 스마트 하시고 멋지십니다 수준높은 강의 감사합니다!

@user-hq9gc4nf3r 9 ай бұрын

와~~강의 수준에 깜놀~ㅎ

@user-jj7sp5ds2s 8 ай бұрын

와 너무 와닿아서 놀랬어요 얘기도 어찌나 잘하시는지.. 원장님 좋아요❤ 건강하세요!!!

@JN-ij1gr 9 ай бұрын

외유내강을 의인화하신 분이네요! 저렇게 순박한 인상으로 강단있는 말씀을 하시니 재밌고 신기하고 그렇습니다 ㅎㅎ

@rok21alert 9 ай бұрын

이런 실천적인 조언을 듣고 싶었어요. 좋아요!

@user-dm8wo5sl5n 9 ай бұрын

저런 부모 . 저런 가족.저런 친인척 . . 저런 동네에서는 반드시 불행이 등장한다 .! 열심히해서 자수성가해서 저런동네 인간들과 전원 끊어라 ! 정리하면 상당히 행복해진다 날이갈수록 더 행복해진다❤

@kimsoo1091 9 ай бұрын

세상을 계속 양극화 하는 보편화의 오류를 이야기 하시네요. 자수성가 해서 그 프라이드로 독선적이고 안하무인인 사람들도 많습니다.아마 나이드신분들의 정치병의 영향인듯 한데 님의 이야기가 모두 틀리진 않지만 그렇게 단정적으로 이야기 할 만큼 모두 맞는건 아니라는것도 알아두시기 바랍니다.

@0kjuKim 3 ай бұрын

@@kimsoo1091근데 비율이 달라요. 정말 상상초월할 정도로요

@user-hi3le7cy3m 9 ай бұрын

도움이 되는 좋은 말씀 너무 감사합니다 ~ 😊

@Ejrrnl7 9 ай бұрын

우리엄마네.. 시작하자마자 그냥 우리엄마.. 내평생 엄마한테 인정받는소리하나 들은적없고 항상 내게 바라기만했으며 언제 말꼬투리잡고 감정기복으로 난리칠지몰라 온가족이 눈치보고 살고 피해망상으로 나는 어느새 하지도않고 갖지도않은 마음을 가진 천하의 나쁜ㄴ이되어있고.. 이렇게 감정쓰레기통으로 사는게 너무힘들어서 인연끊으려고도 시도했으나 나이들고 아픈엄마 버린 ㄴ이될것같아 아주끊지도못하고이어나가고있다. 이젠 기력이 딸려서인지 전보다는 덜하시나 어릴때부터의 상처는 성인이 훌쩍되고도 남은 지금까지도 너무 아픈상처이다..

@myetoilemika7463 9 ай бұрын

저도 그런데 토닥토닥해드립니다😢

@aimhighds 9 ай бұрын

한국의 부모들은 제발 자식이 성인이 되면 독립하도록 놔줬으면 좋겠네요.

@jeongmilee3694 9 ай бұрын

아고..힘드셨겠네요... 그렇지만 이제 한발떨어져서 자신의 감정부터 잘 돌봐주세요~~~

@Bock2727 9 ай бұрын

나르시시스트 엄마 때문에 많이 힘드셨군요. 엄마가 자기중심적인 성향이면 딸에게 얼마나 힘든지 잘 압니다. 유교문화 때문에 불효한다고 죄책감 느끼시며 엄마 중심으로 말고, 본인 중심으로 살아가보세요.

@user-xy3uj9qx9m 9 ай бұрын

화해 책에 님 생각 해결방법 다 나와요. 엄마가 자기애적 인격장애라 그런거에요.

@user-vt3fz5yw7p 9 ай бұрын

정말 현실적이고 실용적인 말씀이십니다 감사합니다 ❤❤❤

@user-jl5tf8nq8v 9 ай бұрын

전 시부모님들…. 너는 성격 참 이상하다 고쳐라 우리는 뒤끝없다. 너는 그걸 왜 기억하니? 고쳐라 그집서 나온걸 행운이라 생각해요.

@syl882 9 ай бұрын

유쾌하게 풀어주시네요^^

@user-fy2vi6vb6m 9 ай бұрын

원장님 강의 들으면. . . 너무 속이 시원해져요. 명쾌, 유쾌, 상쾌!

@daybreakjj 8 ай бұрын

사기꾼이 희생양을 잘 찾아내듯이 저런 사람들은 꼭 순종적인 사람들을 거느리고 있더라... 나이가 들면서 느끼는 것은 "너무 아픈 사랑은 사랑이 아니었음을"이라는 노래가사처럼 스트레스 받는 관계는 "관계"가 아니라 그냥 아무것도 아닌거다. 서서히 정리하는게 답이다. 한번뿐인 삶인데 나도 좀 행복하게 살아야지....

@user-pj9gl2rw8t 9 ай бұрын

유형별 대처방법 감사합니다 현명해지는게 중요한거같아요

@hwajinlee8370 9 ай бұрын

철학적 사고로 풀어낸 고도의 심리전이 요구되는 인간 관계에서 살아남는 유용한 꿀팁이긴한데, 조금 어렵긴 할 것 같네요.~ 늘 좋은 말씀해주셔서 감사합니다.~

@sinai7510 9 ай бұрын

내용이 복잡한거같은데 설명을 잘해주셔서 이해가가요. 최명기원장님 최고

@user-mf3mz1lz9u 8 ай бұрын

정말 유익한 말씀이세요.제가 겪었고 겪고 있는 관계에 많은 도움이 됩니다.분명하게 설명해 주셔서 감사해요

@user-jz2mi6ki9g 9 ай бұрын

최명기 원장님 말씀이 많은 도움이 됩니다.

@user-ir3dd4bl5o 6 ай бұрын

제 어머니네요... ㅎ 원래부터 말 섞기만해도 기분 나빠서 멀리하고 싶었는데 원장님 말을 듣고나니 확실하게 알았습니다. 영상 공감하면서 봤어요.. 영상 잘 봤습니다.

@user-sv7gt6de1z 9 ай бұрын

원장님 말씀이 조목조목 다 맞습니다..

@user-ns3io8mv3d 9 ай бұрын

원장님 응원합니다 👍

@Nikii2024 9 ай бұрын

관계가 힘들기도 하고 또 즐거울 때도 있죠. 항상 좋은 것도 아니고 나쁜 것도 아니죠. 관계를 유지할 가치가 없는 관계라면, 정리하는 게 현명한거죠. 사람들의 평가 기준은 늘 자기 자신의 유익이죠. 그러니 사람들의 평가에 휘둘릴 이유가 없죠. 교묘한 사람들의 술법에 대응하기 위해 고민할 필요 없어요. 그냥 무시하면 됩니다. 가장 중요한 것은 자신이 중요하게 꼽는 가치입니다. 화이팅. 힘내세요.

@user-lg1zn9ny8w 9 ай бұрын

관계가 좋을때도있고 나쁠때도있다라는 그 식상하는얘기를 도대체 이런영상에서 왜굳이 그런댓글을 다는거지? 이 영상은 관계에 어려움이닥쳤을때 도움이되라고 만든영상아닌가? 그 정도로 초월했으면 이런영상 안봐도됌!!!! 지성인인척하는데 오히려 너무 무지해서 주제의식과 전혀관계없는 딴소리하는 사람들 하아 진짜역겨움

@user-zp6jo9dv8d 9 ай бұрын

@@user-lg1zn9ny8w 니가한말 니자신한테 하면 딱맞음

@user-xg5il3pn4j 9 ай бұрын

제가 중요하게 생각하는가치가 싸우기 싫은거라면요? 전 사람들이랑 잘지내고 싶어요

@Nikii2024 9 ай бұрын

@@user-xg5il3pn4j 사람들과 잘 지내고 싶다는 말씀에 깊이 들어가보세요. 그것이 님의 희망일수도 있고 아니면 다른 사람들로부터 받고 싶은 것일 수도 있으니까요. 자기주도적인 희망이고 중요하게 여기는 가치라 하셨으니 원하시는 삶을 살 수 있으실거에요. 그러나 만일 다른 사람에게 받길 원하는 거였다면 님이 원하는 만큼 얻지 못할수도 있으니까요. 다만 모든 사람과 잘 지내고 싶다는 것은 지나친 욕심일수 있으니 힘들거에요. 그래서 그럴만한 가치가 있는 사람. 즉 님에게 중요한 사람을 선택하시길 바랍니다. 힘내세요. 화이팅 입니다.

@user-no3dr2gt4w 9 ай бұрын

@@Nikii2024좋은 말씀 감사합니다. 항상 남들이 나를 좋은사람이라고 생각해주길 원해서 모두에게 밝게 인사하고 어려운부탁아니면 대부분 들어주고 맞춰줬는데 너무 남들 의식을 많이하는것 아닌가싶으면서도 좋은게 좋은거다 생각하고 베푸는거 좋아하는데 가끔은 버겁기도하고 인간관계 참 어렵네요ㅎㅎㅠㅠ 모두가 날 좋아할수없다는건 당연히 알지만서도 바라게되네요. 제욕심이기도 한데 남이 또 험담하면 스트레스받고 신경쓰여서 그게 또 싫고 제가 쿨하지못하니 얼굴에 철판깔고 아무것도 모르는냥 웃고 넘어갑니다. 가끔 현타오지만 성격인지라 고치기가 어렵네요….😢😢😢

@MyMusicHealer82 9 ай бұрын

어려운 사람은 친구나 가족 보다도, 직속상관이요.. 친구나 가족은 안보면 그만이지만 직속상관을 안볼수 있을까요? 생존을 하는데있어서... 못살정도로 괴롭히면 그냥 퇴사가 답입니다. 참아봐야 나만 병X 됩니다. 월급 몇십만원 더받자고 그걸 당하고 있으면, 나중에 정신적 신체적 치료비가 더든답니다,.

@yungsur9814 9 ай бұрын

선생님 천재같으세요 😂 어떻게 이런 맘속에 담아둘 얘기를 이렇게알기쉽게 설명할수 있는거죠? 넘 좋아요!

@markCho-zv6fk 8 ай бұрын

말씀 하나 하나가 공감이 되고 그 원인들과 유형들을 명확히 알아갈 수 있는 시간이었습니다. 어느 부분에서 내가 문제였는지 어떤 부분을 보완하면 좋을지 다시금 생각해 보게 되었습니다. 좋은 말씀 감사드립니다. 박사님 덕분에 속이 시원해요ㅎㅎ

@limeair53 8 ай бұрын

친하려 하지. 말고 일만 하라

@happysseri5015 8 ай бұрын

사람들의 성향에 대해 교수님처럼 깊이 있게 이해하시는 분은 처음 뵙네요.~ 종종 뵙고 싶네요.😅😊

@user-cj6ny4pt1i 9 ай бұрын

잘들었습니다 오늘 제게 위로가 되었습니다 고맙습니다 😊

@user-nr8mx5uf6i 9 ай бұрын

감사합니다~~🙏🙏🙏

@chea9396 9 ай бұрын

제 사촌언니가 완벽하게 이런 사람이었는데 이 영상을 보다가 그 언니에 대한 기억이 떠올라서 불쾌해지고 있었어요. 그러다가 댓글에 이런 영상은 남을 떠올리면서 보는게 아니라 내가 그러지는 않았나 하고 봐야한다고 하는 걸 보고 굉장히 부끄럽고 반성하는 마음이 들더군요....

@sungjunmaeng7847 9 ай бұрын

모든사람은 여기에 무조건 한가지 씩은 해당한다고 생각합니다. 모든사람을 진실하게 대하는게 답인게 아닐까요?

@user-nx7xy1ok2c 8 ай бұрын

좋은말씀 정말 감사합니다~ 제가 살면서 어려움을 느겼던 부분이었는데 정말 감사히 잘 들었습니다~^^

@user-re6ox6we5m 7 ай бұрын

원장님의 강의도 명강의지만, 댓글들도 정말 엄청난 가르침을 주십니다ᆢ다 캡쳐해 두고싶을 정도입니다ㆍ모두들 감사합니다❤

@user-mk1zo8go6l 9 ай бұрын

좋은 내용 잘 보고 있습니다. 다른게 아니라, 상대방이 질문을 했을 때, 대답할 의무가 없다고 해서 묵묵부답으로 대응한다는 부분이 현실에서 써먹어도 되는 방법인지 의문이 듭니다. 외의 뒤의 내용은 아주 좋게 생각합니다.

@user-fr4se7xq2u 9 ай бұрын

원장님 감사합니다 ❤

@user-mg6vz5jw1b 8 ай бұрын

소~름 , 유익하고 참 똑같은 케이스들을 보아요 공감되고 교훈을 얻습니다 감사합니다

@zzal_master 8 ай бұрын

진짜 솔루션이 담백하고 현실적이라서 눈높이 카운셀링 같아 도움이 많이 됩니다 20여분이 지루하지가 않았어요

@user-ls6cf9nm4w 8 ай бұрын

저는 자존감이 매우 낮아서 누가 저의 대해 이야기하면 저의 대한 좋지않는 이야기를 한다고 생각하니까 더 눈치를 보게 되는 것 같아요..선생님게서 이야기하신 절반이 다 저에게 해당이 되어서 제 행동을 다시ㅇ뒤돌아보게 되네요..행동에 주의하고 살야야겠다는 생각이 들어요..상대방에겐 저렇게 느꼈겠구나 하고 다방면에서 배우고 가요. 감사합니다!

@user-bj8rv9hv5w 9 ай бұрын

하나부터 열가지 모두 진리입니다. 모든 인간관계의 어려움의 해결이 이 영상 하나에 다 담겨있네요.

@user-pj9gl2rw8t 9 ай бұрын

본인이 싫어하는 사람 찍어놓고 교묘하게 스트레스 주는 유형 그당시에는 대처를 못했는데 감사해요ㅠㅠ 조금더 빨리 이영상을 볼껄.. 생각해보면 나또한 그사람이 싫고 싫어할 권리도 있는건데 왜 맞춰주려 노력하고 노력했는지 애써서 다가가려했는지 참 .. 미련했어요..

@user-fb4hd5lg1v 7 ай бұрын

정답 ㅡ과거 미련했던 나 ㅜㅜ

@user-qb8le3ko1i 7 ай бұрын

저도요 요즘엔 최대한 무시해요 반응하면 연결 고리 생겼다고 본인이 이겨먹은줄 알더라고요 한심하고 감정 낭비고 감정 소모되니 진빠져서 번아웃오고 그러네요

@user-gz8jb4rb5x 8 ай бұрын

일용직 일하면서 느낀점 정상인 사람을 찾는게 참 어렵네!

@user-qb9ok3fg8h 8 ай бұрын

도움되는강의 감사합니다.

@halcyon1010 9 ай бұрын

선생님 말씀이 정말 많이 공감되요 좋은 영상 감사합니다 ^^

@user-qj6yw2pm6r 8 ай бұрын

최명기원장님 말씀은 언제나 유익합니다 ^^

@user-xm9ve1tn2f 9 ай бұрын

샘 도대체 뭐예요? 넘 리얼하고 넘 세부적이여서 깜놀 임상심리학 내공이 ᆢ 다채로운 각도에서 해석하셔셔 멀티관점 완존 신의 경지에 이르신듯 ᆢ 이 벅찬 가슴을 어찌할꼬 ᆢ 결국 자기꼴 즉 꼴값 알아차리기 제가 항상 주장하는 바 꼴값 사실 어르신들이 비아냥거릴때 쓰는 언어지만 전 반대예요 순수우리말로 이렇게 이쁜 말을 부정적 에너지로 쓴다는 것이 안타까울 따름입니다 부디 건강하셔서 지금처럼 지속가능한 쓸모있는 조언으로 부흥하시길 바랍니다 부흥 ᆢ좀 크리스천향이 물씬 풍기지만 크리스쳔은 아닙니다 범신론자에 가깝습니다 귀한 말씀 감사드립니다

@Goldentail33 8 ай бұрын

ㄹㅇ 진짜 저런타입 만나봤는데 사이좋을땐 좀 쎄한디..정도였는데 사이가 틀어지니 예전에 흘리듯 지나간 말도 하나하나 꺼내서 내가 서운했고 억울했고 상처를받았고 분노했고... 그럼 그때 당장 얘기를하던가 😢 강아지 산책갔는데 애가 너무 들어오기싫어해서 길가에서 너무 힘들었어 라는 칭얼거림에 아니ㅠ언니 강아지 작으니까 쏙 들고 집에오지그랬어요 언니두 힘들구 내일 출근해야하는데 라고 했더니 후에 제게 싸이코패스라느니 강아지를 안키워서 강아지마음을 모른다느니 강아지가 하루종일 나를 기다렸는데 그 마음도 몰라주고 무책임하게 쏙!들고 오라니~~라며 지나가다 던진 말에 의미를 부여하고 덧붙여서 자기가 엄청 피해를 입었다고함 그 마음의상처를 가지고도 너를 대했다는데 아니...이런 말까지 들을 일입니까...ㅎㅎ