Как понять, что сепарировался? Уровни сепарации от родителей. Признаки сепарированности

Телеграм-канал t.me/spokoystvietut
Группа Вконтакте club165243874
Инстаграм psyholog_an... @psyholog_annav
КОНТАКТЫ ДЛЯ СВЯЗИ
Личная страница Вконтакте id421256246
Я в Телеграме @Anna_Vyrovaia
email: [e-mail]
ДРУГИЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ:
С ЧЕГО НАЧАТЬ СЕПАРАЦИЮ • С чего начать сепараци...
СЕПАРАЦИЯ ОТ ИНФАНТИЛЬНОЙ МАТЕРИ • Сепарация от инфантиль...
Я СЕПАРИРУЮСЬ, А КАК ЖЕ РОДИТЕЛИ? • Я сепарируюсь. А что ж...
ПРИЧИНЫ КРЕДИТОВ • Психологические причин...
КАК ВЫЙТИ ИЗ СОСТОЯНИЯ ДОЛЖНИКА • Психологические практи...
Если вы хотите поддержать развитие канала
Карта Сбербанка 4276 5214 6891 5727
Донат fantalks.io/r/annav
Карта Тинькофф 5536914128470980

[@alinapolyakova4640]

Сепарация - это такой путь интересный для меня. Я стала "по настоящему" сепарироваться во взрослом возрасте, когда решила развестись с мужем. Понимала, что этого мне мама не разрешит сделать. Бурю и ураган прошла. Потом думала, что уже вся такая сепарированная, а на самом деле постоянно искала советы и поддержку мамы в других людях (т.е. на друзей маму проецировала). Сейчас ещё есть чувство вины перед родителями, есть над чем работать, но всё равно уже "повзрослела", в трудных ситуациях нет желания "бежать к маме" и появилось понимание по отношению к родителям, более зрелое отношение сформировалось

[@user-sk3im3dt5s]

Тоже через развод начался мой путь к сепарации и взрослости, будучи уже в очень приличном возрасте. Так-то мы и партнера выбираем соответствующего, и отношения всё равно во многом зависимые строятся, когда психологически не отделился от родительской фигуры

[@Ika-gp6ud]

"Не могу себя предать" Золотые слова! Себя не нужно предавать! Ни ради кого.

[@Ika-gp6ud]

А у меня охранительное поведение от матери)) ибо каждая встреча - ретравматизация, тк она пытается обесценить и что-то мне доказывать. Не хочу играть в эти игры. . Впринципе, я уже с детства поняла, что самый маленький это самый взрослый, но так устала от этого. Поэтому мне и свекровь попалась капризная. Приходится всячески избегать общения, это забирает энергию (Избегание), но все-таки меньше, чем от встреч. Короче, несепарированные родители - это ужасно, они постоянно пытаются поменяются местами. Как это называется ... паринтификация.. когда-то я думала, что если их доняньчить или просто позволить впадать в детство,то отношения станут теплей и в ответ тоже будет принятие. Но нет! Эта схема не работает: претензий только ещё больше, а то, что раньше воспринималось как помощь, теперь стало даже обязанностью! Я поняла что не тяну роль быть родителем родителям, сдалась. Даже если бы у меня был диплом психолога, думаю, что им нужно к специалисту. Но по специалистам ходу теперь я, а как побочный эффект я и детей уже не хочу, как будто материнство уже реализовано. Столько энергии отдала назад.. я думала это как дерево поливать 🌳 типо сама так лучше прорасту, и будет взаимоуважение, но нет, только силы ушли, а уважение не появилось. Ни от мамы, ни от свекрови. С советкими женщинами что-то не то, с ними ужасно тяжело даже рядом находиться. А стрессы и негативные чувства высвобождаю по книгам Лууле Виилма, мне помогает. Лучше издалека любить, чем рядом страдать. Если станут немощные, там посмотрим. До этого ещё себя сохранить надо

[@user-wg2dc8js1h]

Никто не может нас обидеть или обесценить кроме нас самих. И обижаться и обесцениваться это наш выбор. Лично мне очень помогло когда я попробовала как говорят: стать на место человека, поставить себя на место этого человека. И тогда сразу станет все понятно. Тоесть не обижаться или обороняться, а попробовать взглянуть глазами этого человека, попробовать понять что за его поступками стоит и почему мама так поступает. И тогда все станет намного проще и не нужна вам будет какая-то похвала от мамы или одобрение. Когда вы попытаетесь понять маму, а не обороняться или нападать то только тогда что-то измениться в лучшую сторону. И скорее всего вы просто увидите и поймите что мама сама очень изранена и очень травмирована и своим поведением она просит понимания, любви, внимания и доброты. Ну это лично мой опыт, мои наблюдения. А про советских женщин да вы правы. Но так вышло что травм у них куча и навязанного куча, а к психологам за помощью обращаться не научены, ну или хотябы самим над собой работать.

[@feallng]

​@@user-wg2dc8js1h у вас совета не просили, а вы с ним лезете. Не хватает самореализации?

[@adelineboissy9897]

Спасибо Вам за полезное видео. Мне 32, я боюсь говорить откровенно с родителями. Я им до сих пор только хорошее о себе рассказываю. Тяжело быть откровенной и тяжело поднимать важные темы, кроме бытовых тем, мы редко о чем-то говорим другом.

[@dontstopmeoww]

Вы и не обязаны откровенно рассказывать всё.

[@adelineboissy9897]

@@dontstopmeoww я знаю, что не обязана, я просто хочу этого, я хочу откровенно говорить с родителями. Для меня это значило бы обрести какую-то близость с ними, которой у нас нет. Они сами не изменятся, а я могу измениться. И это изменит наши отношения.

[@user-ot1ll8ip1z]

​@@adelineboissy9897значит еще не сепарированы, раз боитесь разговаривать с ними зависимы от их мнения

[@beautifullady5470]

Мой терапевт говорит что : сепарировалась это когда до терапии ненавидела маму, тряслась от злости к ней видя её, хотела её убить и размазать по стене, и после терапии ты нормально к ней относишься, можешь спокойно обнять и разговаривать с ней. Это есть сепарация.

[@iryna2305]

Интересно, а я сепарирована? Могу с мамой поговорить. Обнять тоже могу, но мне неприятно, хочется как можно быстрее отстраниться. Она мне очень неприятна физически, и это с деиства

[@user-rk1by1sj8d]

Недавно в одном видео услышал, что на самом деле это объединение. Это новое отношение с родителями. Заставило задуматься.

[@Mylovelycountrygarden]

Я думаю это частный случай. Возможно, конкретно ваш. Например, непоколебимый авторитет родителей- это тоже про несепарированность.

[@user-ec8pe1rm1e]

Анна, благодарю🙏поймала инсайт - я не сепарирована от соц.сетей, точнее от своей аудитории. Завишу от внимания, оценок и похвал. Будто родитнль спроецирован у меня на подписчиков. И если тишина в эфире, нет реакций, контакта или я сама долго не генерю контент, возникает набор неприятных сложно переносимых эмоций

[@IrinaIOV]

Анна, благодарю Вас за ваши понятные, ясные об’яснения.

[@user-dg4sw9pt9y]

Анна, благодарю за щедрость, за знания. Очень помогает понять свою жизнь.

[@user-wp8cl5tt9c]

Анна спасибо Вам. Как всегда нужная и интересная информация!

[@katyaisdoingsomething2411]

Анна, спасибо Вам за ваши видео! Вы очень помогаете! Очень интересно, и помогает познать себя и мир. Спасибо!!!

[@Kobieta-ut8nv]

Спасибо, Анна, за ваше обьяснение. Люблю слушать ваши видео на Ютубе. Все очень ценно!

[@user-dy9zc5re1z]

Спасибо вам, Анна, что поднимаете в очередной раз тему сепарации и закредитованности.

[@user-mw1yk5lb7m]

Благодарю, Анна. Тема вечная. И Вы её раскрываете лучше всех.

[@in.b-va555]

Спасибо большое за видео, подробный расклад по сепарации ! Услышала ответ на свой вопрос.

[@Yanat5962]

Как я хотела про это послушать!!! Спасибо вам за ценную информацию🌷🌷🌷

[@annamataras8531]

Анна, благодарю за это видео. Когда вы рассказывали, я одновременно анализировала. И поняла, что я молодец, большинство этапов уже успешно прошла 😊

[@annamataras8531]

Во многом благодаря Вашим видео. И ещё проходила в первом потоке Ваш курс про опору, без поддержки правда, мощный курс. Благодарю 🙏🙏🙏 Если можно вопрос на тему сепарации. Нужно ли в такой же мере сепарироваться с сестрой - близняшкой? Мы очень близки.

[@zeldzaamheidfuck]

никогда не видела более сепарированных людей которые живут с родителями. единственное отличие которое можно притянуть сюда, так это то что люди которые живут с родителями больше стремятся с ними взаимодействовать и находить общий язык (либо нет выбора, либо они делают именно такой выбор). люди которые живут отдельно, думаю, им кажется что они живут в каком то защитном коконе от родителей, но при встрече с ними могут более ярко реагировать, спорить, отстаивать себя (в общем, эмоционально не сепарировались). однако более печального вида людей которые в старшем возрасте живут с родителями, я не встречала (заботясь о маме\папе 24 на 7, тащить своих партнеров в общую квартиру занимаясь за стенкой половой жизнью, и пр., в общем беда бедой).

[@kany207]

Анна вы меня успокоили, что я все делаю правильно. Спасибо, я очень волновалась по этому поводу!

[@anastasiaszymala8497]

Blagodarju!

[@user56496]

Самое сложное в сепарации на мой взгляд - выдержать чувство вины за сам факт желания сепарации. Отстоять границы и потом не убиваться этим чувством вины. Либо даж если и убиваться, то знать, что пройдет время и станет легче. Я делаю так - чтобы бесконечно не думать о предках и об их чувствах, начинаю думать о своем, срочно придумываю что нить о чем надо подумать, дела это какие то либо просто в инете порыться и заинтересоваться какой нибудь статьей, темой. Но во сне все время предки приходят ужасно не довольные... поэтому... все еще в пути я значит.

[@dontstopmeoww]

Самое сложное - это сепарационная тревога и боль утраты. Накрывает так , что выдержать чрнзвычайно сложно. Зато потом кайф. Пока вы бежите от неприятных чувств, ни о какой сепарации речи быть не может. Так и будете ходить по кругу. Цель терапии - поднять все травмы, прожить негатив и выйти из этого процесса зрелым. Убегание, избегание, подавление в этому не приводят.

[@user-kt4mo1te9h]

Спасибо!❤

[@irinak9366]

А в чём будет разница между сепарацией и безразличием? Как будто, отказться от всех перечисленных эмоций и переживаний можно, если тебе уже всё равно... Я последнее время перестала переживать и расстраиваться, когда родители или муж не понимают меня, или как-то реагируют так, что раньше меня бы задело, но это не похоже на сепарацию, скорее я просто разочаровалась и как будто отпустила их, это больше не близкие мне люди, просто те, кого я знаю и с кем надо "сработаться", но я не могу быть искренней с ними, зато могу не принимать близко к сердцу... и вот даже не знаю, как с этим разобраться и надо ли🤔

[@user-tt3xm3nm3s]

Аналогичная ситуация

[@MarkaZarka]

Это похоже не на безразличие, а на избегание как защитный механизм. Это соблазнительная штука, потому что правда уровень боли сразу в разы меньше, но ведь у этой защиты есть и побочка… Позитивные чувства через неё тоже не пробьются. Выстраивая защитную стену, мы конечно делаем среду более безопасной для себя, но за этой стеной нет ничего живого, нет радости и счастья, нет близости с другими. У меня так же было (и во многом есть, хоть я уже давно в терапии и работаю над этим). Но если мои слова не откликаются, может я и ошиблась и спроецировала на ваш комментарий свое. В таком случае извините)

[@irinak9366]

@@MarkaZarka да, возможно так. Как будто с родителями (ну отдельные родственники) я к этому шла долго, догадалась только повзрослев, а с мужем намного быстрее, когда стала замечать повторение ситуации...У меня есть какие-то друзья и знакомые, с которыми я общаюсь, шучу, обсуждаю самые разные темы, делюсь искренне чем-то и сама слушаю их и поддерживаю, в общем становлюсь собой, а потом прихожу домой и играю роль.

[@user-pp7bd1mo8g]

Анна , я никогда не встречалась с анализом сепарации с позиции родителя, как принимать и способствовать правильной сепарации, как быть если ваш взрослый сын или дочь понял сепарацию в ее крайней форме как прекращение контактов. с родителем.

[@dontstopmeoww]

Как дочь могу сказать: не надо помогать, когда не просят. Просто не мешайте и займитесь своей жизнью и психикой. Работайте над собственной зрелостью, тогда всё встанет на свои места.

[@olisa9478]

Спасибо, смогла сформулировать для себя основную проблему и суть запроса психологу, когда (надеюсь) у меня будет финансовая возможность к нему обратиться. К сожалению, прошлый психолог не уловила суть проблемы, либо не захотела с ней разбираться, т.к. я говорила про сильную злость на маму, но все что психолог мне смогла предложить - это рисовать мандалы (видимо, для того, чтобы снимать напряжение) и метод оказался для меня совершенно бессмысленный, скорее наоборот чувствовала себя эмоционально хуже от этого рисования.

[@domik967]

Спасибо

[@NataKaygorodova]

Благодарю 🌼 Очень интересно! У меня с мамой полное несовпадение ни в чем. Ну почти) И получается, что я как бы наперекор её мнению действую и это означает, что я не отделилась до конца. Я с ней не спорю, не навязываю своё, в отличие от неё. Делаю так, как чувствую, как хочу, как знаю. Как понять, что сепарииовался или всё ещё действует вот это "наперекор"?

[@user-fd1eb4mq1f]

34 года, снова нахожусь с процессе сепарации, для меня он на уровне эмоций и ценностей к сожалению не завершён.

[@KaterinOK]

Я начала сепарироваться в 28 лет, и вот процесс идет уже 4 года, но пока не завершён)) Но я верю в себя)

[@BaBy-uo3sq]

у тебя 4 года, я в 21 ушла из дома, сейчас 36 лет, до сих пор ни сепарирована , финансовая зависимость от мужа😅

[@evgeniya6649]

Сколько стоит ваша дистанционная консультация?

[@Ika-gp6ud]

Сейчас ещё тема сепарации от родины. И для начала надо разделить, сепарировать понятия родина и государство!

[@user-pu7bc6wg4s]

Ну это как разделить маму с папой

[@letas_diary]

А правда,что если сложно что либо отпускать из своей жизни (вещи,люди,события) это тоже не пройденная сепарация?

[@user-wg2dc8js1h]

Подскажите, а что если со всеми остальными пунктами вроде все впорядке. И ценности свои есть и желания и тд. Но вот только проблема с первым этапом: материальной сепарацией(( не могу еще полностью себя обеспечивать, хотя и старалась (

[@user-wg2dc8js1h]

Что это значит? О чем это говорит если не получаеться самой заработать

[@user-wg2dc8js1h]

Буду благодарна за ответ

[@dontstopmeoww]

Это значит, что с остальными пунктами не порядок, а иллюзия.

[@KaterinOK]

​@@dontstopmeowwпочему? А если женщина за счет мужа живёт, ну, больше он зарабатывает, то тоже нет сепарации?

[@user-ri4ir4kn3t]

Я так понимаю, взаимопонимание с родителями не возможно. Просто нужно отойти и жить свою жизнь.

[@user-et6ns3fc9m]

Да, я не думаю о маме, она же святая.

[@user-ot1ll8ip1z]

сейчас сепарация после 30 лет это нормально? в наше время

[@SKuk88]

Мне кажется, что нормально в любом возрасте

[@haveesti]

В переводе с английского сепарация - это отдельно, раздельно, самостоятельно, индивидуально, порознь… Скорее всего сепарация - это процесс нескончаемый и длиться всю жизнь. И во всех сферах.

[@artart9927]

я про мать не думаю, но она снится каждую ночь почти

[@kapinasandra]

А разве психологи овременные не учат агрессивной психологии по отношению к родителям , получается что детям они не нужны, от слова вообще,это преподносят на каждом углу горе коучи несчастные люди, травмированные в детстве.

[@user-yl7fc8cc2z]

Вы про всех психологов говорите?

[@elbrus6176]

Если кто-то учит агрессии к родителям - это некомпетентные психологи. Отделение от родителей не связано с сильными эмоциями

[@user-yl7fc8cc2z]

@@elbrus6176 вы в этом видео увидели, что я учу агрессии на родителей? Если да, то на основании каких моих слов вы сделали такой вывод?

[@elbrus6176]

@@user-yl7fc8cc2zНет, наоборот, я отвечаю другому пользователю, что если он где-то что-то сомнительное услышал, то это не проблемы нормальных компетентных психологов

[@alinapolyakova4640]

Новое направление - агрессивная психология)