Как реагировать на критику и чужую агрессию. Токсичные люди.

[@ИринаИрина-д3ф]

Я заметила, что когда долго подавляешь обиду на оскорбления, и прощаешь конкретного человека, истинные чувства не выражаешь, то потом этого человека тупо ненавидишь уже и хочется его избегать: он напоминает своим присутствием то,что парализуюсь при нем , тяжело , короче, рядом с такими людьми. Если это коллеги, то уволился и забыл. А если это свекровь и надо ходить в гости, то хочется переехать как можно даааааальше.

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Да. Бывает такое. Спасибо, что делитесь.

[@БурдинаМария-ж5э]

Самое ужасное, что если ты уйдешь от такого человека, то в другом месте обязательно найдется еще такой же. Так что здесь, наверное, поможет только то, что ты научишься выражать свои истинные эмоции и давать отпор агрессорам. У меня тоже такое было. Да и сейчас в какой-то степени еще есть.

[@kseniyaburlak4558]

@@БурдинаМария-ж5э Вы тысячу раз правы, необходимо выстроить внутренние опоры и тогда убегать от агрессора не придётся, таких людей 💩 очень много вокруг...

[@hondacustom6762]

@@kseniyaburlak4558 один раз жестко выставить свои границы, сказать так что второй раз уже не полезет и самое главное что вам должно плевать обидеться тот говнюк или нет, сам виноват, не фиг лезть

[@Valet2]

не надо ходить в гости!

[@ekaterinaspiridonova7900]

Интелигентные люди как привило трусливые. Мой отец с детсва говорил мне что не надо молчать, но и отвечать как хабалка из прдворотни тоже не надо. Представь что ты королева, отвечай пр царски: с достоинством и смело. И так я всю жизнь жила с ощущением полной защиты. На меня никто не нападал никогда, один мой вид говорил, что врежу мало не покажется. Своих детей я также учу просто себя для начала так чувствовать а рекция из этого чувствования сама собой будет приходить. Найдите опору в себе и вас никто не посмеет обижать

[@Elenelen111]

Спасибо❤, что поделились ,очень интересно ,надо попробовать

[@ekaterinaspiridonova7900]

Прочитала комментарии и понимаю, что многие ищут совета как отвечать обидчикам и как управлять внутренней злостью. У всех конечно по разному, но расскажу более развернуто как у меня, может кому поможет. Все конечно же идет с детсва, как родители нас учили реагировать. У меня отец был криминальным авторитетом и он мне всегда говорил, что ярость и злость это хорошие чувства, это прояаление сильной личности. Что в обществе специально придумали давить это в людях чтобы люди были послушныии и не было свержений власти)) мне отец говорил, что если хоть пальцем меня кто тронет он разорвет его в руках. Так я приобрела чувство защищенности первичное. И в детском саду говорила, что мой отец придет и тебя просто порвет если еще раз меня обзовешь. В школе отец мне сказал, вот ты занимаешься балетом и ноги хорошо задираешь , вот и дай с ноги того. кто обижает, не бойся) злость и ярость дружат со смелостью и благородством, а не с трусостью и распущенностью. Вот как-то в голове и в днк у менч это закрепилось. В школе и по жизни ко мне часто приходили люди для защиты. Я говорила, что не защитила тебя не потому что я плохая подруга. Я бы вступилась за тебя если бы ты была инвалидом. Но ты не инвалид, ты в состоянии себя защитить сама. Научись быть смелой. Вот еще в помощь кому-то. Как чувствуете что ярость разливается представте что это золото. Что вы благородный рыцарь-воин' за вами орда или войско, или целый народ. Или ваш РОД наприиер. За мной всегда стоит мой отец естественно, его уже нет давно а живых. Потом вам будут подсказки исходя из этого состояния как себя вести. Ну точно как хабалка или истеричка вы не ответите, это будет очень необычное для вас поведение за которое аым не будет стыдно тк лицо вы не потеряете точно) обидчики вас зауважают, а кто-то и станет вашим другом. У меня так в жизни было. Это все работает тк так воспитываются мои сыновья. Они знают что если кто хоть с ватной палочкой подойдет мама и папа разорвут. Но на простом таком ощущении защиты ребенок уже сам не боится за себя постоять. Это тоже реализация человека, смелость и отвага которая поможет во всех сферах жизни. Спасибо всем кто прочитал мой длинный комментарий. Держите спину ровно, смелее и все у вас обязательно получится!

[@МарияМедоева]

Мне говорят что на меня нападают потому что чувствуют мою слабость

[@kiskabarbariska3341]

Огромное спасибо , за жизненный совет. Прочитав , поняла...( всё написано для меня.

[@ЕленаТ-ь1т]

А я много раз от психологов слышала, что агрессия - признак слабости и неуверенности. Уверенный человек всегда спокоен.

[@ekaterinaspiridonova7900]

@@ЕленаТ-ь1т а я и не говорю, что нужно не спокойно или по хамски давать отпор. Спокойно, с достоинством. Сильный и агрессивный человек это разные люди

[@Perrikolla]

Спасибо вам Большое, за этот прекрасный комментарий. Как здорово и прекрасно, что у вас был такой папа.

[@Natalia72A-s4n]

Вы мне открыли столько нового! Многие ответы пришли наконец. Вы делаете великое дело! Слушаю и записываю.

[@madamElen22]

Я всех в пух и прах разношу.Не хочу думать почему человек разрешил себе такое поведение по отношению ко мне.

[@helenacherry6689]

У меня человек, который вызывал агрессию, это свекровь, но ответить ей мне не позволяло воспитание, а токсичность с ее стороны зашкаливала. Сливала агрессию чтением различных форумов, где обсуждали токсичных свекровей) Делилась своей "болью" с подругой, но та только усугубляла мое чувство вины перед собой за агрессию, объясняя мне, что свекровь одна, надо ее пожалеть и т.д Однажды таки настал момент, когда я не выдержала и высказала ей все в довольно агрессивном тоне, практически криком! мне стало так хорошо после этого🎉🎉🎉 а она притихла, стала меньше "токсичничать". Но потом у меня возникло чувство вины, что так нельзя, что я была не права. И я опять скатывалась к прежнему сценарию. Пока наконец не произошло переосмысление что так нельзя, благодаря психологам. Сейчас мы редко общаемся, мне не хочется с ней контактировать и я не пересиливаю себя, не заставляю себя через силу звонить ей, я разрешила себе не любить ее. Отношусь с уважением как к матери мужа, бабушке, принимаю ее с ее характером и не раздражаюсь больше. Ее попытки манипулировать, строить из себя жертву игнорирую. Расставила с ней границы и не позволяю и не позволю их больше нарушить. Жаль себя тогдашнюю молодую, что позволяла чужой женщине вторгаться в свое личное пространство. Но рада, что мне тогда хватило мужества показать ей зубы, ну или просто дошла до точки кипения) П.С. мне стыдно за то, что я это рассказала, ощущение что поступаю недостойно, что нельзя выносить сор из избы. Это ж как моя теневая сторона боится показаться 😮😂😢 и плакать и смеяться.. Хорошо, что здесь можно поделиться наболевшим. Анна, огромная благодарность за ваш бесценный труд! 🙏

[@lili_rave1564]

У вас психология жертвы. Я свою послала далеко и надолго. Стараюсь не общаться. Теперь не лезет ко мне.

[@elenasemenova812]

​@@lili_rave1564я не могу свою послать. Во мне страх, что потом мой брак развалится и что вообще я себя накручиваю, всё не так уж плохо, подумаешь

[@lili_rave1564]

@@elenasemenova812 меняйте мышление. Не терпите. Если брак и развалится-найдете другого мужа. Или вы так боитесь остаться одна?

[@Констанцаяблонски]

Я в такой же ситуации!!! Свекровь много лет держала меня под каблуком, следила за мной, грубила, говорила гадости, например оо что я не смотрела за своей мамой когда она болела, говорила что мне после развода ничего не достанется, хотя мы уже 19 лет женаты, что я бешеная, эмоциональная, а потом что-то в моей голове щёлкнуло и мне надоело терпеть, вижусь реже, на звонки не отвечаю. Но и то она старается меня отругать за что-то что её не устраивает, хотя это не её дело, устала сто нет, но силы нашла не отвечать на её звонки, она никак не поймёт почему я не хочу общаться и жалуется на меня моему мужу, ужас, сколько мне ждать конца я устала мне 42 года когда я буду жить спокойно???!!!

[@lili_rave1564]

@@Констанцаяблонски вы молодец, что игнорируете! Я просто громко послпла в направлении к детородному органу). Грубо? Да). Зато теперь живу спокойно, как будто гора с плеч. Не позволяйте никому лезть в вашу жизнь! Вы большая умница и у Вас все будет отлично!

[@cvetarazina9161]

Спасибо за прекрасный профессиональный блог и прекрасное видео! И ответы на вопросы, и руководство к действию, и понимание.

[@SKuk88]

Анна, здравствуйте. Выражаю Вам огромнейшую благодарность за Ваши видео на утьюбе. Благодаря Вам я в своём внутреннем развитии делаю семимильные шаги. Только благодаря Вам. У Вас истинный талант быть психологом и помогать людям.

[@НеллиКанева-н4ш]

В нашу жизнь часто приходят не те люди, которых мы хотим, а те, в которых мы нуждаемся...

[@Amore-v9z]

Наши учителя😊

[@ОльгаСопрыкина-з8ц]

Да как же я вам благодарна ! Я много размышляю сама на интуитивном уровне , а здесь знания! Благодарю вас! В этой новомодной духовности много сказочного тумана, а у вас реальная жизнь. Спасибо вам. Подписалась. Жду ваших роликов с нетерпением

[@moresun812]

Точно!

[@АннаДудкина-ъ9ь]

Полюбила Ваши выпуски! Много чётко разграниченных понятий. Хотя сегодня много обратного.

[@Natalia-dr4zn]

Благодарю! Четко, структурировано, понятно, с закреплением примерами объясниний. Талант так передавать информацию

[@СараСветославская]

Я отвечаю сразу, резко, громко и нападаю с унижениями в ответ, так как устала бояться и подавлять в себе обиду! И так после этого легко стало, а главное- негодяйки теперь на своих местах

[@Luna-1-ay]

🤣🤣🤣👍🤦🏻‍♀️ хорошо сказали.

[@Evgenia-V0]

Анна, спасибо Вам! Для меня Вы-гений. Так хорошо и доступно все доносите!!

[@ОльгаВоробьева-щ8ю]

Спасибо огромное. Мой любимый психолог. Умница!🌷

[@ЕкатеринаМашкова-р5ъ]

Читаю комменты и вижу что все в восторге и всё это так ново. А я вот никак не понимаю, почему такие психологи повторяю одно и тоже: делайте это и не делайте того. Но кажется мы все уже заметили проблему, раз пришли прослушать тему. Понятно что надо делать, непонятно как. Сломать инерцию как? Установить верную реакцию как? Я пропустила или методики не было?

[@user-gc7mm7pt7b]

Методики не было. Вода. Я не получила ответа, как защититься от агрессивного "животного", который приходит в мой магазин и спускает на меня своё поганое настроение.

[@ЕкатеринаМашкова-р5ъ]

@@user-gc7mm7pt7b да, вода... просто удивительно, что в комментах как бы этого не видят, это такая внушаемость наверное.

[@НинаСурова-в7п]

Очередная пустая болтовня

[@Amore-v9z]

​@@user-gc7mm7pt7bне пропускать негатив через себя.. Этот негатив к Вам не имеет никакого отношения, пока Вы не примите его на свой счёт.. Просто наблюдайте за ситуацией как бы со стороны.. Ну и не подаёт познакомиться и полюбить себя, если принимаете на свой счёт, всё что Вам скажут. Если в ряд выстоить людей и каждый из них скажет Вам комплимент или обзовет - кому Вы поверите??? Никому!! Только себе, потому что будите знать - кто Вы и что Вы.. У людей разный уровень сознания.. У каждого свой мир в котором он живёт, который сложился из разных факторов и обстоятельств на протяжении его жизни ( родители, книги, круг общения, и т д)

[@Amore-v9z]

Не принимать на свой счёт. Не пропускать негатив через себя. Абстрагироваться и как бы наблюдать ситуацию со стороны.. Ну и конечно познакомиться с собой и полюбить, выйти из образа жертвы, которая позволяет так с ней поступать. Если одновременно Вам несколько человек скажут, кто - комплимент, кто оскорбление.. Кому поверите? Никому? Потому что только Вы знаете о себе всё! И даже если в подробностях расскажите про свою жизнь- Вас не поймут и не услышат, потому что у всех разный уровень сознания, разный мир в котором они выросли и сформировали своё мнения.. Нет смысла доказывать.. Как правило - агрессия это недостаток любви и страх быть отвергнутым.. Попробуйте не терять энергию в споре, потому что агрессор через негатив её всё равно оттяпает. А изначально - подарить из любви, из сердца.. И увидите, что не теряете, а наполняетесь через это.. В любом человеке есть положительные качества.. И у Ваших агрессоров то же.. Ну а если прям совсем критическая ситуация - анализ, что несёт Вам эта ситуация, какой урок не усвоен.. Тогда поймете, что агрессор не враг, а духовный учитель

[@aleksando]

Я вообще никак не реагирую на агрессию, мне всё равно на этих людей. Даже смешно становится. Поэтому я либо никак не реагирую, либо мне смешно. Те кто агрессирует кажутся мне такими глупыми. Ну и вообще от таких людей подальше держаться это как вариант.

[@lenas.9527]

Чтобы так себя вести - надо иметь пример перед собой и науку с детства, такой автоматический паттерн поведения. А если вас в детстве пизд.ли, нарушали границы и тд - вы бы сейчас не писали такой смелый коммент.

[@aleksando]

@@lenas.9527 полностью не соглашусь. Даже если в детстве п....и, нарушали границы, то всегда можно перевоспитать себя, всегда можно анализировать, работать над собой. Я просто понял одно, что если на агрессию отвечать той же монетой, то зачастую виноватым остаётся тот кто ответил тем же, да и в любом конфликте не правы обе стороны, это именно про то, что если на зло ответить злом. Опыт ) если не реагировать, то ты будешь в дамках )

[@Sunnydisha]

@@aleksandoда Вы будете в дамках, но с психосоматикой.

[@Swetty777-v8w]

Так и надо делать.

[@Schneiderani.]

Очень заинтересовала и совпала с моей реальностью тема о противоположностях и теневых сторонах в каждом из нас. Спасибо за мысль 👍✅

[@Vesper-k2w]

Прорабатываю агрессию свою, но проявлять ее в мир при соответствующих ситуациях нет желания, и если агрессор все же выводит на такие эмоции, то через время чувствую себя грязной. Знаю множество людей, у которых внутренняя агрессия была проработана, транссмутирована в любовь и сострадание, тем не менее они притягивали агрессию, подлость и предательство.Это великие спасители человечества.Учителя, наставники, ученые, философы.Их гнали, травили, сжигали на кострах .Христа распяли. Таков этот мир.Не опуститься до уровня агрессора, это какую силу надо воспитывать в себе.А иначе вы опускаетесь в тот же ад, откуда все эти агрессоры и прочие недостойные людишки вылезли.Берегите свою Душу это самое ценное что у нас есть.

[@ОльгаВоробьева-щ8ю]

А я ухожу в духовном смысле и отдаляюсь. . Мне говорят часто, что я раздуваю и перевертываю ситуацию, но я чувствую эту пассивную агрессию очень остро. Как и неискренность

[@Redmia-nz4ct]

Когда эту пассивную агрессию почувствуешь и ответишь на неё, наконец, в начале такое освобождение испытываешь, но после опять чувство вины за то что отдалился от человека: может зря? Долго изучаешь ситуацию так и эдак, думаешь, что сама позволила так с собой обращаться, в общем, опять себя же и винишь, понимаешь, что надо было раньше дистанцироваться или обозначить вовремя свои границы... и всё-таки больше уже не хочется с этим человеком, как раньше продолжать отношения!

[@AyAPuler]

Я благодарствую! ❤ Счастлива, что обнаружила Ваши замечательные, полезные видео! Они мне помогают понимать и принимать себя.

[@annaprihodko8630]

❤❤❤Спасибо вам , слушаю, и слушаю, и слушаю

[@Goldy909]

Помогает бокс и пение, выбирайте кому что подходит. Еще настрои профессора Георгия Сытина есть на ютьюбе, самовнушение, аффирмации на позитив, музыка 432 м.герц. Поменять эмоции с негатива на позитив, прекратить пережевывать как мысленную жвачку эту ситуацию. Эти газлайтеры несчастные люди

[@yelenaomarova-joy]

Как же Вы правы : Эти газлайтеры несчастные люди, однако жизнь то не такая длинная чтобы на газлайтеров время тратить, может их пожалеть за то что кровь и энергию у Вас отсасывают, Ой как их жалко , да они счастье испытывают , когда этим занимаются их цель чтобы Вы были несчастливы , они просто не дают быть счастливыми.

[@andreysapozhnikov9]

Благодарю Вас за контент!

[@pistoletikki]

У меня обычно проявление агрессии это вина и стыд. Но с отцом это мгновенная апатия и сонливость, просто проваливаюсь туда и выплываю день -два.

[@Amore-v9z]

Вы умеете закрываться от других людей.. Не пропускать негатив через себя.. А с отцом так не получается, так как Вы любите его и максимально раскрыты и доверяете.. К сожалению у меня с сыном такая ситуация.. Могу несколько дней пластом лежать, восстанавливаться.. А с другими - хоть трава не расти, хоть горшком назови.. Да и мало им не покажется.. Сейчас пришла к выводу, что с близким человеком нужно границы расставлять постепенно, что бы не терять себя и свою энергию от их вседозволенности😊

[@ТаняКузьмина-е3ч]

Анна ! СПАСИБО ВАМ !

[@nath2186]

Неделю назад мой психолог с группы унижала меня и обесценивала, на запрос "я не люблю свой день рождения". Она говорила, что я нежеланный ребенок, что никто меня не любит и не полюбит, что я умру и мне быстро найдут замену и тд. На это смотрели и другие участницы. Я плакала, тряслась, заикалась. Когда я попросила так с собой не говорить, она дальше меня продолжила унижать "ты сама так разрешаешь с собой разговаривать". И всея она продолжила работать с другими, а я в шоке и панической атаке. Если бы не муж, меня бы уже не было. Другой терапевт 3 часа меня вытягивал с этого состояния. Она сказала, что виновата я, поскольку я должна была напасть на нее. А я не смогла. Злость появилась только через 2 дня. Это не терапевт, а дилетант. Будьте осторожны

[@Катюша-о5ь]

Второй психолог видимо тоже дилетант, раз повесила на вас вину. Вы в той ситуации сделали, то что смогли , подумайте над тем как теперь можете отвечать таким людям и как вы можете проявить смелость и защитить себя . Таких людей много на этом свете .

[@nath2186]

@@Катюша-о5ь это первый меня винил. Второй привел в адекватное состояние..

[@Дори-д8д]

Не считаю, что в вашей ситуации стоило напасть. Но и плакать не стоило. Вы слишком приняли на себя роль, навязанную психологом " меня никто не любит". Вы же видите, что любят. Обопритесь на себя посильнее, у вас есть такое золотко, как ВЫ. Я тоже не люблю свой ДР. Но только потому, что возраст прёт , а планы не выполнены. И да я не желанный ( по залету) ребенок, но мама же меня оставила и вырастила. Просто я решила родиться у мамы тогда , когда мне надо, не спрашивая ее желания))) Печальнее, не когда никто не любит, а когда сама себя разлюбила. Не жертвите, опирайтесь на себя, в Вас много ценности! Мало ли что за навоз в посторонних головах. По моему, общение с психологами надо приостановить, вы слишком ищите внешних опор.

[@nath2186]

@@Дори-д8д спасибо. Как раз перестала заниматься с психологами. Очень сложно приходить потом в себя.. я завмираю, когда какой-то стрес и сложно постоять за себя

[@ОляА-б5т]

Надо научиться слать нах..й таких людей быстро и без запинки, сейчас учусь, это тяжело но это прекрасно

[@my_oriflame]

А я то думала, что случилось со мной после родов?! Спасибо, да это так! Мужчина любитель выпить, и вроде было всё терпимо, но прям после родов меня как подменили, пришло желание защитить ребёнка от такого папы

[@Василиса-э5я]

Нафига вам алкаш?

[@marishkachechneva9085]

П

[@Тамплиер-к5й]

Бывает, что тебя задирает человек, физически сильнее тебя. И рисковать здоровьем из-за откровенной провокации глупо, и трусом быть не хочется. Как быть?

[@ОляА-б5т]

Вооружиться болончиком или ещё какими то штуками которые помогут

[@Вежливаябестактность]

Сделайте ему подлянку. Подумайте как

[@WNBAOpp]

въеби. Даже если проиграешь тебя задирать не будут.

[@Kapusta_Brokkoli]

Быть трусом перед кем?

[@ЛинаИванова-т3й]

Случай с парковки автомобиля : мужику не понравилось как я поставила машину и в грубой форме просил переставить: я послала его культурно, но машину переставила я он продолжал бубнить себе про нос. Ушла с гордо поднятой головой с чувством унижения. Варианты исхода: уточнить это вы сейчас мне сказали? В таком тоне я разговаривать с вами не буду" или как смогла так и поставила" развернуться и уйти , а он там пусть что хочет делает. И вот какие ва

[@ГалинаАникина-э6э]

Это точно, в детстве в семье запрещали сердиться нельзя было, сразу в угол ставили, стыдили. И сейчас стыдно до сих пор выражать справедливые возражения, говорить "нет" . Научились быть удобной.

[@limina5783]

Анна, благодарю за ваши видео, приятно вас слушать, много полезной информации, без воды, красиво, четко, по-существу! Вы лучшая! Анна, расскажите как у мужчины или женщины формируется характер, при котором он “взрывается на любую мелочь»?

[@Ulyanathestern]

Супер..! Нет слов. Спасибо!

[@Смайл-п3л]

Конфликт на работе. Агрессор - неадекватная истеричка, которая не видит берегов. Я стараюсь быть сдержанной как могу. Не потому что я слаба, а как раз потому что я сильна. На самом деле в душе я тоже истеричка. Но искренне считаю, что такое поведение на работе неприемлемо и чести мне не составит. Защищаю себя словесно и все равно "убегаю". Боюсь сильных конфликтов, потом долго не могу прийти в себя. Но я точно знаю, что истерить на работе не стоит. Это низко. А как теперь правильно перепрошить эмоции внутри?

[@ЛилияМанитова-г2ю]

Меня тоже провоцируют на работе,я еле сдерживаюсь, а так хочется прямым текстом послать и всё высказать в лицо обидчику. Но я тоже не понимаю как можно так себя отвратительно вести, как они себя ведут. Мне такое поведение по отношению к чужим людям просто не свойственно.

[@Redmia-nz4ct]

Может, разозлиться, наконец, и ответить: ведь рано или поздно это всё равно произойдет и в худшем варианте. А сколько здоровья теряется при постоянном сдерживании! Вот вы себя называете истеричкой, но всё-таки сдерживаетесь, а она -нет...

[@Serialchiller1337]

Здравствуйте! Такая же ситуация уже на втором месте работы. Тоже сдерживаюсь и считаю что в коллективе неуместно вести себя агрессивно. Подскажите, удалось ли вам справиться с этим?

[@Amore-v9z]

​@@Serialchiller1337я ухожу.. Нет смысла доказывать.. Всё равно выживут.. Потому что Вы не такая, как они.. Ещё ни разу не пожалела, что ушла..

[@innabobrova656]

Поговорите с ними хоть раз на их языке, не бойтесь. Увидите, как изменится отношение к Вам.

[@АнатолийРожков-м8в]

Спасибо вам, мне было очень интересно посмотреть это видео.

[@yurybutenko]

Интересный материал, особенно про теневую часть личности

[@МартаКвятковська-и6б]

А у меня часто бывает так, что вхожу в контакт с новым человеком (часто это именно женщины), в начале все просто илеально, мы любим, человек мило улыбается, разговаривает А через месяц или два такое недовольство на меня выливается,..начинается зависть и даже раздражение с его стороны в мою сторону...я это вижу что эти женщины подавляют любое недовольство или претензии, не говорят а потом вот так взрываются...почему я выбираю именно их в контакт?

[@Amore-v9z]

Вы не одна😊 такая же фигня . Поменьше расказывайте им о своей личной жизни.. И на начальном этапе выставляйте границы, как с Вами нельзя поступать.. А вообще последнее время воспринимаю такие ситуации, как пендель для роста.. Оглянитесь.. Скорее всего - они остаются в болоте, а Вы растете..

[@unknownunknown-ke2eg]

Я тоже такая.а вот к нам пришла на работу женщина.молчит.свою работу делает.и все.ни кто ее не трогает.

[@ОльгаГлаголева-ы7ш]

Спасибо, я Желаю вам Здоровья, здоровья и ещё раз здоровья, Счастья и Удачи! С уважением к вам Ольга!

[@Master_Form]

к 1:20 "Нет правильных и неправильных реакций" - Всегда есть правильные и неправильные реакции для конкретных ситуаций. Нет универсальных реакций для всех ситуаций.

[@liudmylacheliadina9276]

Добрый день, Анна. Очень важная тема и хорошо раскрыта именно вами. Хочу спросить о другой реакции, когда человек с детства жил в семье, где родители постоянно ругались из за бытовых мелочей... отец был постоянно недоволен и дочкой, и сыном, и женой. Говорили, что у него такой плохой характер. Жена старалась, скажем так, не сильно обращать внимания и занималась своими каждодневными делами. А дети стали подрастать и начались ссоры с отцом, которые иногда заканчивались истериками, особенно дочери. Так вот дети выросли, стали жить своими семьями и всю жизнь привлекают агрессивных людей, ситуации, которые заставляют тоже проявлять агрессию. Они понимают ,что это плохо и неприятно, как было с отцом. И это еще больше расстраивает и мешает жить нормально. Расскажите, пожалуйста, как научиться справляться с вспышками агрессии таким людям?

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Добрый день! Это тема отношений с отцом вообще, не только про агрессию. Вас интересует больше вопрос влияние отца на дочь и как с этим быть во взрослой жизни? Потому что отвечать можно и со стороны отношений отец-сын. Вопрос интересный, поэтому уточняю.

[@GOD-is_LOVE88]

@@ПсихологонлайнАннаВыровая у меня мама была агрессивная осуждающая, критикующая, проклятия сыпала... сравнивала меня с другими естественно не в мою сторону.... , и вот замечаю, что часто вызываю агрессию чужих женщин на себя, хотя ничего плохого им не делала, иногда правда начинаю провацировать безсознательно... при этом подавляю свою агрессию и не говорю , что хотела бы сказать!! даже чувствую какое-то торжество от всего этого сумасшедшую энергию, и даже радость, а потом огорчёние , что не сказала то, что хотела сказать... и потом самообвинение, что вообще ввязалась в эту ситуацию... странные у меня реакции конечно(((

[@GOD-is_LOVE88]

@@ayumiko_dju спасибо🤝

[@yelenaomarova-joy]

@@GOD-is_LOVE88 Это как говорится спасибо мозг что дал ответ через 15 минут после ссоры. Постарайтесь не провоцировать и всё.

[@НИНАПЕРЕСЫПКЕНА]

Интересный материал, особенно про теневую часть личности! Рада, что увидела ваш канал! Подпись, лайк!

[@VladimirVV777]

Спасибо 😊

[@Ta-wl4ch]

Никогда не подавляла свою агрессию. Но и на рожон нк лезу. Свои теневые стороны знаю. Так зачем в окружении есть попытки цепануть, укусить? Ответ получают мгновенно. Но, что этим я могу отследить в себе?

[@ЛинаИванова-т3й]

Это энергозатрат но , я учусь избегать не чувствуя вины от того что я уступила.

[@Ta-wl4ch]

@ЛинаИванова-т3й энергозатратно, когда вкладываете эмоцию. Я поняла, что можно человека поставить на место без негативной эмоции, с холодным сердцем и такое действие мне нравится больше. Себя не разрушаешь и у человека есть понимание, что так ему непозволительно. Избегать конфликта я не буду, для меня это путь в жертву. Я там была, больше не хочу.

[@chel2873]

Спасибо. Это очень важная информация. Я теперь понимаю в каком направлении мне двигаться.

[@Дарья-ю8э3й]

Все это хорошо и универсального ответа как реагировать на агрессию нет. Когда ты в ресурсе - отвечай, когда нет, проходи мимо... Забавно у людей устроен мозг, с детства приспосабливаться к тому окружению которое есть, и выжить в нем. Поведение перерастает в стойкие привычки, а потом оказывается что окружение меняется и детские паттерны начинают мешать, но десятилетия "воспитания" не так то легко изменить (( и пример "логики" родителей которые растят из своего ребенка послушного и спокойного а также удобного для себя, когда такой ребенок "вырастает" он останется послушным и удобным для совершенно чужих людей, для общества. И такие родители в недоумении " ты почему такой дурной, ты почему всех слушаешь и всем веришь?" И забывают о своем методе воспитания...

[@Maxim_Moiseev]

Вы большая молодец Анна)

[@ГузельКалимуллина-п9л]

Спасибо. Хорошое видео ❤

[@user-gc7mm7pt7b]

Работаю в продуктовом маркете кассиром. За смену приходится терпеть агрессию убогих личностей раза два - три. Ищу способ защиты от этих недолюдей. В ролике не нашла ответа на свою проблему. Если кто-то читает мой комментарий, дайте совет.

[@yelenaomarova-joy]

Улыбайтесь и благодарите их, они правда ещё больше будут кричать , но Вы всё равно улыбайтесь и благодарите. Зато Вы окажетесь на высоте.

[@ГульнараГульнара-ф4с]

Главное не верить что вы виноваты в чем то ! Это они жертвы чего то насилия поэтому и агрессируют

[@pulodian]

Вы супер! Надеюсь вы применяете свои знания в своей жизни!

[@НатальяСемдянова-х8и]

Я благодарю Вас, огромное спасибо за я вашу иа. Отк

[@sixelevenone]

спасибо за вашу деятельность

[@kristinakhomutova1448]

Анна,у вас самые интересные разбираемые темы,а не эти все про секс,про мужиков, измены и еще раз про секс 😖😖 Продолжайте в том же духе 🤗

[@ekivws]

Про секс, измены и мужиков - тоже важные темы)

[@EriniaDeimos]

​@@ekivwsважные, потому на этом классно спекулируют, даже те кто не имеет псих.образования

[@Мадина-х6б7ю]

Спасибо, отлично объяснили. Агрессара увидела другими глазами

[@_sv1253]

Спасибо, познавательно.

[@sever1116]

Раньше на огрессию я бы дал здачу тройнную..а сейчас мне таких жаль людей.они изменяться нужно время.мы же изменились..не обращяйте внимание.представте что они больны..🖒🖒

[@ОльгаВоробьева-щ8ю]

Проверяйте орфографию по словарю. Невозможно читать. В каждом слове ошибка. Простительно только, если вы не учились в русскоязычной школе, тогда извините.

[@Master_Form]

к 8:48 Женщина бессознательно воспринимает ребёнка как продолжение себя. И, защищая его, фактически защищает себя. Поэтому основа материнской любви - это любовь к себе. И поэтому женщина норовит вмешиваться в жизнь ребёнка, как в свою. Часто под видом любвеобильной заботы.

[@ИринаЛужанчук]

Умница!

[@tatyana0732]

А я никогда не умела давать отпор агрессорам и так и не научилась.... ( а мне уже за 50). Мне казалось, что это дар от рождения ( он или есть или нет). Мои дети легко с этим справлялись буквально с пеленок.

[@lenas.9527]

Пройдите психотерапию, даже бесплатную по медстраховке. ... Мне помогло с 1-4 сеансов. Сейчас периодически прохожу для профилактики. После 1 сеанса была в шоке, жизнь повернулась на 180*. Я прорабатывала сеансы: чувство жертвы, чужие маски и моя теневая сторона, страх перед насилием.

[@tatyana0732]

@@lenas.9527 спасибо. Надо заняться.

[@azaraliyev2064]

Акдемизм на высоте. Просто о сложном

[@ПолинаКукина-д2ь]

Так как давать отпор агрессору,который на тебя нападает.Например " покусывает" время от времени сотрудник на работе?

[@СветланаКовалева-ь3к]

Спасибо большое! 7:39 очень доходчиво

[@mmmmmm-wd8nb]

Спасибо! Хотя бы стало понятно!

[@user-tl7ow1en8v]

Какой там Дзен, модное словечко , смысл поймут единицы .... Надо соблюдать 10 заповедей, единых для всех конфессий .

[@натальяКузнецова-я4у]

Мне интересно, как выйти из контакта с агрессией мужа. С полуслова, с полуоборота, из-за любой мелочи, в любой момент... Джекил и Хайд, минное поле чудес.

[@Егоза-д4ф]

Развод. Только развод.

[@натальяКузнецова-я4у]

@@Егоза-д4ф не дожидаясь перитонита🤣👌

[@МаринаВ-х9ж]

муж -абьюзер..Он вам все нервы вытрепет..

[@krfly2839]

А если уже нет воззмоднлсти уйти, мат зависиилсть и возраст неоаботоспособный

[@ОльгаВоробьева-щ8ю]

Он психопат. Вы так долго не выдержите. Будут панические атаки и истощение нервной системы. Вижу только 2 выхода. Или полностью абстрагироваться от него, что очень трудно или расставаться, иначе он вас разрушит.

[@izifi-f7m]

Вот,да....на внутреннем уровне,потому что изображая🧘 уходит много энергии а зависимость от чужого мнения растет,внутренний конфликт никуда не девается. Мир не совершенен,люди тупят,агрессируют,завидуют,апатируют,проецируют,ничего не поделать,позволить этому быть....все условно,но я тоже не идеальна,не пофиг ли?) Начинается внутренний торг,обесценивая чужую критику до обнуления,если он поступает по свински,какая ему цена и что его мнение в итоге стоит? Бывает,что перевернув стакан есть за что поблагодарить человека(в душе),если поймёшь урок и усвоишь. Поразмыслив,я пришла к выводу,что всему виной гордыня,она искажает действительность,иногда до неузнаваемости,с чего можно сделать следующее,ответы внутри нас самих,если ситуация никак не меняется,значит за этим стоит урок,надо что то менять,отношение к ситуации,соответственно измениться поведение и установка.

[@jalesadiqova5726]

Благодарю за Ваши видео! А нормально ли разрешать себе агрессию проживать?

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Есть ещё 2 видео на тему. Распаковка подавленной агрессии. Стратегия и практики. Часть 1. kzbin.info/www/bejne/aIbXonaFlLJno6c Распаковка подавленной агрессии. Часть 2. Управление гневом. kzbin.info/www/bejne/Y2OQgHWmfJmUr6M Спасибо за обратную связь!

[@annafelix6912]

Не всегда правильные и порядочные люди равно удобные, есть ощущение что порядочность в нашем обществе демонизирована, приравнена к слабости, в то время как хамство считается чем то здоровым, может для начала стоит дать оценку поведения в обществе в целом? Потому как, это поведение обычно невратизировано и отстаивание границ, нередко приводит к выяснению отношений, а то и рукоприкладству. Здесь, я думаю, важно в первую очередь, не столько отстаивание границ, сколько понимание изначальных мотивов агрессора, и исходя из этого уже можно делать выбор в сторону защиты, нападения или игнора. На счёт последнего, у меня сложилось ощущение что вы не до конца понимаете прелесть игнорирования, это не просто заметить и промолчать, а полностью исключить присутствие агрессора, как собачка потяфкала, вы же собачкам не тяфкаете в ответ) или просто ветер просвистел- вот это дзен, не принимать ту энергию, пусть сами в ней купаются и тогда от негатива не придется избавляться, это ,конечно, только словесной перепалки касается и с незнакомыми людьми, к тому же, адм. ответственность никто не отменял, а за угрозы уголовную.

[@ВикторияКрасноруцкая-т6г]

Какие качества проявляет агрессор? Высказывает свою точку зрения, давит, манипулирует . Не давлю ли я в себе те качества обидчика, который с легкостью проявляет ? Как я бы могла проявлять эти качества к месту и времени ? Я считаю это плохим проявлением . Давление это желание одного человека на другого, манипуляция тоже плохо ( ты не считаешься с другим, используешь его). А вот что касаемо проявления своего мнения , да это точно я бы делала . И это я сделала недавно в общении с мамой , обосновывая свою точку зрения , правда громко. Не так тихо, как мне всегда казалось правильным . Вопрос : А что тогда Хорошего в манипуляции ? Зачем мне ее проявлять ? Я могу это признавать в себе , когда это делаю для того , чтобы понимать что так нельзя делать , что нужно считаться с другим , если я хочу что-то получить от него. Согласен он мне это дать или нет . И что Хорошего в подавлении? Опять же мне не хочется этого проявлять . Замечать , принимать в себе , что это есть - да . Но не транслировать ! А считаться с мнением другого. Я тогда не понимаю призыва психолога зачем мне как-то проявлять это в мир , чтобы не подавлять в себе ? Может я буквально это понимаю , но я считаю признавать внутри - не значит проявлять .

[@Svetlana_Li]

Агрессор продавливает свои интересы, используя не приемлемые для Вас качества. Вы можете присвоить отставание своих интересов, например, решительно прекращая такое общение, говоря стоп и нет. Давление это стремление добиться желаемого любым путём. Вы можете присвоить упорство в достижении цели.

[@АнастасияГришина-ъ8и]

Запоет на ангрессию,а не на ее подавление😂

[@ЛинаИванова-т3й]

Незнаю есть схема ухода от конфликта, это сменить тему , либо задать уточняющий вопрос. Если человек пошел в разнос то критическое мышление выходит из чата поэтому случаются драки. Нужно уметь отстаивать свои границы не нарушая чужих.

[@АннаНестеренко-о7т]

Введите агрессора в когнитивный диссонанс - скажите ему - "я тоже тебя люблю", пока он приходит в себя, максимально спокойно уходите. Проверено- работает стопроцентно, агрессор обезоружен.

[@innavalerevna4301]

Спасибо. Внутренний зверь подавлен, поэтому в окружение выбираю агрессивных людей Так стало понятно, откуда моральный абьюз

[@lazysealfitness]

Благодарю ❤

[@Natalieandinsight]

А если я в человеке вижу садиста, очень жестокого человека, агрессивного, который издевается, - как эти качества мне проявлять здоровым способом ?:( Вообще потихоньку начала проявлять аггресию, боюсь, вдруг я такой же стану .

[@yelenaomarova-joy]

Пусть издевается , Вы молитесь или считалку считайте , пусть он потом злиться и всё.

[@ИринаИрина-о2ч1ч]

Ох ,а у меня ну просто самая дурацкая реакция .... начинаю улыбаться и сиять потом плачу

[@Егоза-д4ф]

Это заученная с детства реакция. Кто то Вас этому научил.

[@ЛидияХех]

защитная реакция, возможно за этим стоит стыд проявить эмоции обиды, грусти, страшно, что заплачите при агрессоре.

[@sever1116]

Нападение этих людей бывает по разным причинам.завесть.ненавесть.огрессия от женщин это действительно не приятно .

[@lacantaestamuyloca]

Огонь!

[@lazzatkalibayeva827]

Можете раскрыть тему типов привязанностей тревожный избегающий надежный

[@Moreart999]

Я наоборот после рождения ребёнка стала бояться агрессировать, боязнь получить в лоб, точней, что именно ребёнка обидят, поэтому стараюсь не отсвечивать, зато, когда ребёнок в садике/ школе я могу нормально ответить 😂👍🏻

[@ЕленаСуслова-у6й]

Комментарии всегда лучше.

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

@@ЕленаСуслова-у6й но их не было бы, если бы не видео. И зачем сравнивать и противопоставлять? А любое «всегда» про когнитивную ошибку сверхобобщение))))

[@АБСОЛЮТНАЯИСТИНА]

Благодарю за информацию. Есть ещё один способ. Когда возникает какая либо неприятная ситуация, агрессия, всплеск эмоций накатывает на меня. Я говорю себе:"а как бы поступила любовь на моём месте?" И нахожу ответ и ту реакцию, те мыслеформы, которые помогают мне осознанно подходить к событиям и проявлениям моей теневой (подсознательной) части меня.

[@slavaslava55]

Благодарю

[@alanklm]

А как уйти в дзен, но при этом оставаться в контакт с человеком? Уйти в дзен обычно про недопускания контакта - все что он говорит это о нем, а я ни причем. До такого человека очень сложно достучаться, с ним сложно договориться, и с ним почти невозможны отношения.

[@ОльгаВоробьева-щ8ю]

Только формальные отношения. Не сближаться эмоционально.

[@alanklm]

@@ОльгаВоробьева-щ8ю Не понял. Мой вопрос как раз о том как оставить в своей жизни близкие отношения, а не только формальные. Дзен и формальные безопасные отношения это конечно хорошо, но вроде как у людей, не психопатах, есть потребность в чем-то большем.

[@ОльгаВоробьева-щ8ю]

@@alanklm Здесь стоит вопрос о самосохранении и выживании в паре, или в семье, если есть ярко проявляемая агрессия. Я не знаю вашу ситуацию. Если у вас все не так серьезно, то возможны варианты. Но мой вопрос в том, стоит ли сохранять близкие отношения с токсичными людьми, если они отравляют вам жизнь? Если как вы пишете, отношения невозможны, то зачем их сохранять? Любые гармоничные отношения- это игра НЕ В ОДНИ ворота.

[@ОльгаВоробьева-щ8ю]

@@alanklm У психопатах как раз есть большая потребность в отношениях, чтобы разрушать партнера и таким образом, подпитываться энергией от него.

[@alanklm]

@@ОльгаВоробьева-щ8ю простите, но мне кажется вы видите что-то очень свое в том что я пишу, да и в определении психопатии тоже. Я нигде не писал про свою ситуацию, и в принципе о людях с токсичными отношениями. Я спрашивал о том как реагировать на критику и уходить в дзен не отказываясь от отношений с людьми. Так как дзен равносилен отсутствию контакта с человеком.

[@Natazjuka]

7:31 запрет на ПРОЯВЛЕНИЕ агрессии

[@Приключениякнигиприрода]

все общие слова,так и не понял как реагировать на агрессию начальника. на улице,в магазине.С комплексами то понятно.но как реагировать??? ответов нет

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Вы ожидали, что в видео будет инструкция на все случаи жизни, связанные с агрессией? И именно на ваши конкретные ситуации? Ваша ситуация с начальником уникальна. Нет единого рецепта. И разбирать ее надо отдельно, зная все нюансы. На проработку агрессии могут уходить годы внутренней работы. Нереалистичные ожидания от контента в свободном доступе. Предполагаю, что не только от контента. А это обычно сильно портит жизнь.

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

@@Приключениякнигиприрода Торсунова слушала лет 10 назад. Если вы его слушаете, то вполне понятно, что мой контент для вас «не такой»😂 Вам к Торсунову. Не сюда. Ошиблись дверью. Вот вам кстати один из вариантов реакции на критику. На ту критику, которую вы мне здесь написали😉

[@leo_skanovino]

@@ПсихологонлайнАннаВыровая у вас выгорание вы уже ненавидите клиентов:)

[@Марина-к3н6п]

Ну как нет то?Автор же говорит 4 способа,выбирайте по ситуации.И она вам ответила,нападением-это и есть один из способов.

[@belka.oreh80]

На мой взгляд примеров "как реагировать" не было,только обоснование ситуации и задайте себе вопросы. Не стоит тратить время на видео.

[@Ольга-х7к9ъ]

Повезло Вам с папаней, это дорогого стоит! 💯👌🌺

[@Master_Form]

к 0:57 Дзен - это всего лишь принципы абстрактных и/или нелогичных отрицаний. (с) Если для коана есть правильный ответ - то этот коан неправильный. (с) /видеокнига «Отблески инсайтов»/

[@Nastelle]

Как интегрировать собственную Тень: 15:26

[@Neznayka912]

Спасибо

[@ЮлияСергеевна-о6л]

Получается если человек на меня агрессирует это моя теневая сторона? Отражение моей внутренности?

[@НинаСурова-в7п]

Люди, если вам дорого время, не тратьте его на просмотр этого видео! Пустословие очередное!

[@labudrog]

2222 лайк полезный ролик: тень не понимал как противоположность и не понимал что давлю тревожность на которую остро реагирую в других. Осталось понять как проявлять свою тревожность адекватно, не подавляя, и принять чужую тревожность.

[@АляСиницка]

Мне 36 лет. Живу с мамой (так получилось). Когда мама меня ругает в том, в чем на самом деле не виновата, я злюсь; в ответ на эту злость, она мне говорит, что надо эти эмоции подавлять(😢 Знаю, что это плохо, но разговаривать с ней без агрессии не могу - в разговоры только о быте или о ее проблемах, или (что чаще) о моих недостатках. 😢 На данный момент съехать не могу, потому что я не работаю, да и боюсь.

[@ЗояАлександрова-щ8д]

Вы не виноваты даже в том ; что не работаете и живёте на пенсию мамы ::😂 Вы во всем виноваты в этой жизни : потому что в 36 лет Вы не можете себя обеспечить ::

[@АляСиницка]

@ЗояАлександрова-щ8д знаю. Пытаюсь себя обеспечить. - жить свою на пенсию (есть инвалидность), и работать тоже пытаюсь; но несмотря на то, что я пытаюсь запретить ей давать мне деньги, она все равно... А на желание жить отдельно сказала, что, типо, любить я ее перестану. (Хотя это не правда)

[@ЗояАлександрова-щ8д]

@@АляСиницка живите как считаете нужным для себя :; Наверное надо Мамочек прощать за Все : Думаю _ мы будем ещё хуже них в их возрасте :: В нас нет терпения :: В нас больше гордости :: А для наших Мамочек _ Терпение _ Это Доброта Души. ; Гордость _ Презрение и Себялюбие :; Завтра День наших Мам :: Когда рядом мама ( какая бы она не была ) туманное будущее не так страшно ::: Туманное в жизни

[@АляСиницка]

@ЗояАлександрова-щ8д для себя не очень получается (

[@kiss7196]

К меня по ходу вспышки агрессии и потом я чувствую вину 😢

[@Марина-к3н6п]

Всегда делала так.Тоже чувство вины.Поступайте милочка так:Высказывайте всё тоже самое но без агрессии,спокойней,тогда не будет чувства вины.

[@MALI1303]

А что делать если это брат?

[@teim-ostrov40313]

И всё-таки я не понимаю тезис "проекции тени". (Например, допустим, я подхожу к человеку с банальной просьбой: "Пропусти, я выйду" Говорю спокойным тоном, практически без интонаций Он сидит на кушетке с выставленными в проход ногами ( там же обувь. коробки) и пьёт чай. Ширина прохода равна ширине моего таза. В руках у меня хоз. сумка на колёсиках.... То есть, проползти боком не могу. В ответ чел. взрывается : " Я могу попить чаю ???!!!" Так каким образом получилась проекция моей "тени"?) Я по натуре не тихоня. не держу эмоции в себе, но и не вспыльчива по пустякам. То есть, чтобы я ответила эмоциональной агрессией, нужен адекватный повод, - человек должен повести себя явно неразумно, из ряда вон по-хамски. В случаях лёгкого конфликта я прямо высказываю своё мнение, не коплю негатив. А в описанном случае сыграло значение обстоятельство и отношение психа ко мне. С моей-то стороны ничего не было. Какая может быть проекция, если я не собиралась его как-то задевать?

[@Totita39]

Если я интегрирую свою тень, то я начну обидчика избивать.

[@RobloxTwiins]

А что, если я агрессор ? Я сторона , которая на все реагирует взрывом агрессии а потом виной и стыдом .

[@ЮлияСергеевна-о6л]

Сначала шок чувствую и не понимаю что сказать. Прекратила отношения. Ощущение будто мешок сбросила.

[@Николайиванов-в7ц]

вопрос: На паботе взрослая женщина вечно кричит и оскорбляет не за дело как реагировать? кричать в ответ не помогает молчать тоже. какая должна бфть реакция?

[@tatarin7320]

О, знакомо. Когда со мной так орал коллега, то я сначала переживала, потом в ответ орала, пока с психологом не проработала. Теперь я смотрю на него, как на больного. Меня не возможно зацепить . Контактов минимум. А если и есть то спокойно и жестко ставлю на место.

[@Николайиванов-в7ц]

@@tatarin7320 я ставил жёстко на место, криков ещё больше в два раза!

[@Марина-к3н6п]

Не надо жёстко.Говорите спокойно,но уверенно.Когда жёстко то переходите границу уже вы,в ответ естественная реакция на вторжения границ-ответная агрессия.

[@Goldy909]

Это называется газлайтинг, моббинг, буллинг и т.д., посоветуйтесь с менеджером по персоналу или начальником отдела кадров, возможно они дадут совет или урегулируют конфликт

[@leo_skanovino]

зло как обоюдоострый нож какую б тактику не выбрали все равно будете в проигрыше ментальном или материальном