КОНТРЗАВИСИМОСТЬ. Почему вы боитесь отношений

[@Vovka_Fitin1]

Ох уж этот роман с одиночеством и в то же время желание близости и тепла, так просто и так сложно )

[@baktybala]

Муки выбора 😄

[@Дирижабль-м5х]

Меня сразу триггерит слово "зависимость". Никогда не хочу ни от кого быть зависимой :0

[@baktybala]

Согласна, неприятно быть созависимый 😓 Но взаимозависимость звучит хорошо 🤭

[@lubov_kim]

Это утопия, невозможно быть абсолютно ни от кого не зависимым, не в вакууме же живем

[@Дирижабль-м5х]

@@lubov_kim верно, все люди зависимы от ситуаций и людей, которые его окружают. Я говорила конкретно про любовные отношения)

[@TheSofiv]

Даже если уедите в лес жить один, вы все равно будете зависеть от гос-ва в котором живете

[@baktybala]

Все мы зависимы от чего-то. Другое дело мы взаимозависимы, что есть про здоровье, или деструктивно зависимы или контрзависимы.

[@ВладФефилов-у1й]

Я настолько многое поняла, что записалась к психотерапевту, спасибо

[@baktybala]

Благодарю за обратную связь 🙏🏻♥️ удачи вам на пути в погружения себя 🤗

[@Lumen1511]

Столько контекста и деталей, много что стало понятнее и встало на свои места, спасибо большое!

[@baktybala]

Рада что было полезно ☺️🥰🙏🏼🤍

[@ДмитрийШипунов-ю2ъ]

Жить с человеком ,это работа, общение иногда хочется чтоб была тишина и никто на мозги не капал и не выносил!

[@baktybala]

Правда, да бывает. Чисто в психологическом плане, человек социальное существо, и когда у нас есть близкий человек для контакта, наша психика чувствует себя более стабильно.

[@DominatoR_G]

Супер, мне нравится Ваша подача👍Спасибо🤗 Такие мы все сложные😵

[@baktybala]

Благодарю за обратную связь ☺️🙏🏻

[@ДмитрийШипунов-ю2ъ]

Надо думать в первую очередь о себе ,сам о себе не подумаешь никто не подумает да тем более все хоьят выгоду поиметь и думают о себе только!

[@ЕлизаветаАндержанова]

Здравствуйте! Спасибо за видео! А если проблема в том, что я, вступая в отношения, быстро влюбляюсь, сближаюсь, а затем, узнав человека поближе, начинаю от этих отношений тяготиться, а еще постоянно влюбляться в других и хотеть других? При этом испытываю глубочайшее чувство вины и в конце-концов просто впадаю в депрессию. Либо же просто даже без влюбленностей в других начинает тяготить отношенческая рутина, и я постоянно думаю о том, как же было круто быть свободной и влюбляться, заниматься сексом без обязательств. Еще навязчивые мысли по типу: «брось его, тебе нужно быть свободной». В итоге бросаю, затем нахожу новые отношения «без обязательств», которые перерастают в обычные и снова все по кругу. Каждый раз такой сценарий, хотя у психотерапевта прорабатывала детские травмы, проходила пол года психотерапию, рефлексировала, да и просто с ума сходила, да и до сих пор не понимаю, что со мной не так и что делать. Но постоянно, вступая все в новые и новые отношения, ощущаю себя в клетке, потому что «несвободна», не могу гулять и рутина сводит с ума, какой бы прекрасный рядом ни был человек

[@baktybala]

Здравствуйте! 🤍 благодарю за обратную связь и комментарий 🙏🏻 Конечно сложно сказать если нет конкретной ситуации. Мы можем работать с психотравмами в детстве, на мой взгляд это важно. Но еще важно осознавать свои потребность в «здесь и сейчас» признавать их, и проживать чувства. Что я сейчас хочу, как хочу, и как могу. Не всегда наши хочу совпадают с могу, поэтому иногда случается внутриличностный конфликт. Если вам интересно предлагаю написать вам письмо с кейсом и я сделаю разбор. Если нет то предлагаю вам почитать книгу «Женщина которая любит слишком сильно», если будет интересно вам ☺️🤍🩷 в любом случае желаю вам удачи и прекрасной, наполненной жизни 🩵🩵🩵🩵

[@дмитрий-ш7г4з]

На мой взгляд все три способа деструктивны . И взаимозависимость тоже, потому как предполагает некие ожидания на партнера . Нормальный человек не будет специально искать отношений, чтобы почувствовать себя счастливым. Он и так счастлив. Отношений ищут невротики, которые и компенсируют ими свои комплексы и страхи

[@baktybala]

Взаимозависимость обусловлена не поиском партнера, а выбором. Так как мы социальные существа, мы живем в контакте с миром и другими людьми, мы можем выбирать с кем мы хотим проводить больше времени и кому его посвящать. Взаимозависимость не является невротическим типом поведения.

[@дмитрий-ш7г4з]

@@baktybala Так мы то можем хотеть чего угодно))) Вопрос только в другом партнере. На мой взгляд нормальные отношения, это как попутчики, с которыми хорошо идти по одной дороге, но это не значит, что ваш партнер не с вернет на другую дорогу

[@baktybala]

@@дмитрий-ш7г4з да конечно не значит. Человек изначально выбирает быть в отношениях или нет, идти вместе может долго, может нет. Главное что это две отдельные личности, которые решили идти вместе. Про период уже смотрят по обстоятельствам, чувствам и жизни.

[@дмитрий-ш7г4з]

@@baktybala И не забывайте, что в природе выбирает самка) Я то могу хотеть,, отношений,, с кем и как угодно) Но только она решает, будет секс и отношения.

[@baktybala]

@@дмитрий-ш7г4з хаха точно. Но не забывайте что самка выберет самца который покажет себя)))

[@Виви-у5г]

Все очень понятно, продумано и по полочкам. Спасибо!

[@baktybala]

Благодарю за обратную связь 🙌🏻✨🩷 мне это ценно

[@КаринаМихайлова1]

Очень познавательно! Спасибо 💛

[@baktybala]

🥰♥️

[@ЯринаЖуравель-л1т]

А можно быть созависимой и контрзависимой одновременно? Я всегда была созависимой, но после неудачных опытов стала контр. Более полтора года не могу построить близкие отношения, хотя раньше это было легко.

[@baktybala]

Спасибо за вопрос, Ярина. Нет мы не сможем быть одновременно созависимые или контр. В определённые периоды можем иметь тенденцию к созависимости или контразивимости. Как вы описали. Так как это травма привязанности человека. Хорошо бы, чтобы не впадать в эти качели, поработать на эту тему в психотерапии, чтобы учиться выстраивать здоровый вид привязанности. На следующей неделе будет видео на еще один концепт по травме привязанности, думаю станет из него еще более понятно.

[@DominatoR_G]

Просто Вы на пути к пониманию себя, и это хорошо и здорово😊Позже расставите приоритеты и уже обновлённая, выстроите новые отношения☺️... Если захотите🤪

[@caramellame]

ооой, как вы точно описали.... блиииин

[@TheSofiv]

Тоже самое😢

[@baktybala]

🤍🤍🤍

[@Zaza-gj8uj]

Спасибо, очень интересно!

[@baktybala]

😍🥰😘😘😘

[@КлимСинев]

дистанция равно защищенность, и связано это чаще с попыткой уберечь самого себя от проживания повторной сильнейшей боли и возможного разрушения своей личности вот именно поэтому больше никаких сближений не хочу, так гораздо безопаснее для себя)

[@baktybala]

@@КлимСинев на защиту уходить большой психологический ресурс, поэтому важно осознавать в какие моменты психика уходить в защиту и сопротивление, и с той точки уже делать выбор по потребностям. На следующей неделе выйдет несколько роликов о «контрзависимости», если будет интересно посмотрите:)

[@maryalmazz18poet]

Я уже 5 лет как в разводе. Первые 3 месяца жестко рефлексировала об этом. Были истерики. Мысли были такие: "никогда больше никого не полюблю, даже если меня полюбят", “я это не переживу“, "никого к себе за километр не подпущу" и так далее. Через 3 месяца после моего развода у меня на глазах умирает мама. Несколько дней жёсткой депрессии, похороны, поминки... После 9 дней кое-как вернулась к работе. Эти события как будто вышибли из меня почти все переживания по поводу развода... Прошло уже 5 лет, а у меня нет даже простого желания полюбить кого-то... Иногда я даже шучу с подругами, что у моего пса есть все качества настоящего мужчины - умный, верный, добряк, детей любит... И только один недостаток - он собака...😂 А если серьёзно, ощущаю некую атрофию чувств. Есть только страх привязаться к партнёру, - которого пока ещё нет на горизонте...- ведь потом его, в случае чего, будет больно отпускать... Просто Не хочу снова это испытывать. Это тоже контрзависимость?

[@baktybala]

Благодарю что поделились. ❤️Сочувствую вам, два тяжелых событий одновременно, непросто. Обнимаю 🫂 Я думаю что здесь больше подавление эмоции. Так как два тяжелых события произошли почти одновременно, возможно психика не смогла справиться и контейнировала глубоко. Если у вас все еще нет партнера, но вы его все таки хотите, возможно будет экологично для вас чтобы вы могли выплакать утрату матери и бывшего мужа. Горевание не простой процесс, и иногда нам нужна поддержка в горевании. Предлагаю вам посмотреть эпизод данного подкаста, возможно он вам будет поддержкой и полезен 🤍 kzbin.info/www/bejne/m5bFqaWdYryfjLssi=jEgSNZvTSgyVO6LT

[@maryalmazz18poet]

@baktybala благодарю. Помогло вроде. Надо бы поглубже изучить эту тему. 🙏 бай Бог Вам здоровья ⚕️

[@baktybala]

@ благодарю 🙏🏼🥰 и вам желаю здоровья и душевной гармонии 🤍🤍🤍

[@olesyab276]

После травмирующего опыта, около года назад, стала созависимой и мой тревожный тип начал проявляться все более ярко , в сентябре месяце встретила тревожно-избегающего партнера, изо дня в день очень сильно качелит данный персонаж , то скучаю и хочу быть с тобой, то отойди от меня, ты душишь своим присутствием, тяжело безумно быть в таких взаимоотношениях когда ты тревожница, такое ощущение, что я по тихоньку превращаюсь в такого же тревожно-избегающего как и он… самооценка нереально падает, и желание строить отношения, и вообще как то теперь знакомиться с мужчинами в принципе тоже . Надеюсь , дойду до психолога, и смогу когда нибудь эту проблему в себе проработать, а пока получается только усугублять, к сожалению 🫠

[@baktybala]

Сочувствую 😔 Я верю что каждые отношения которые мы выбираем дают нам определенный уровень осознавания и погружения в глубь себя. Надеюсь в скором времени вам удастся придти к балансу 🙏🏻❤️ обнимаю 🫂

[@AsterHoup]

Посмотрев Ваш ролик и немного подумав, я, думаю, поняла, почему у некоторых людей может складываться впечатление что они имеют одновременно и созависимый и контрзависимый тип поведения. Я полагаю, что в отсутствии потенциального партнёра контрзависимый человек немного расслабляется и из-за этого его жажда душевной близости усиливается. Он стремиться создать эту связь с человеком и это стремление (в купе со страхом, который не осознаётся) приводит к подобию зависимости. К желанию угодить другому (оттуда и принимать всё). Однако, добившись желаемого и получая ответную реакцию, пугаются. Внутренние барьеры вновь начинают свою работу, страхи показаться слабым или разочаровать усиливаются и вот пожалуйста - контрзависимость. Я правильно понимаю механику этих вещей? Сама просто такая, вот и интересно 😅

[@baktybala]

Вы отлично расписали, благодарю ☺️🙏🏻 и да, вы все верно поняли. Мы социальные существа, и в любом случае нам хочется быть с людьми. Поэтому контразвисимый человек уходит подальше, скучает по людям, возвращается и снова натыкается на свою травму привязанности 😔. Поэтому так важно осознавать в себе данные паттерны поведения что жить осмысленную и наполненную жизнь ☺️🩷🙏🏻

[@zarlipt3084]

Спасибо большое за видео!

[@baktybala]

Пожалуйста, рада делиться информацией 🥰😘

[@adeptuscustodes4696]

А если я не верю психологам, по причине того, что перед разводом моя уже бывшая жена меня к такому повела. Мол на семейную терапию. Где меня успешно зааиновптили да так что я до сих пор( уже 2года в разводе) я боюсь вступать в отношения. Вплоть до эрективной дисфункции. Как мне идти к психологу ? Это потом я узнал что психолог вовсе не психолог, а психология прошедшая курсы порядко 270 часов ЭОТ и 40 часов семейной терапии. Базового уровня знаний бакалавра или магистратуры нет. Она филолог по образованию. Я теперь не верю психологам я их считаю крахоборами которые топчатся на костях развалившейся семьи. Не верю женщинам потому что они хотят постоянно денег и что бы мужики как олени бегали за ними вкладывая время и финансы в их детей. Нет уж я лучше в своих детей вложу время и деньги, и заботу. Чем строить сомнительные отношения.

[@baktybala]

@@adeptuscustodes4696 мне жаль что у вас был такой опыт. На самом деле, в нынешнее время и вправду сложно найти «своего» психолога. Если у вас есть сильный страх, вы можете пробовать сами разобраться в вопросах страха отношений, психолога, эректильной дисфункции. Я все таки думаю здесь больше вопрос о доверии в целом. Есть разные инструменты и способы самопознания и поднятия уровня осознанности. У каждого свой путь, главное его найти.

[@fr.smillajaspersen9631]

Спасибо. Может, в следующем видео дадите какие-то конкретные ситуации. Например, из фильмов…

[@baktybala]

Благодарю за обратную связь 🙏🏻🩷 будет разбор письма о контрзависимых отношениях ☺️

[@anastasiar737]

В любом случае всегда возникают конфликты и разногласия, не хочу этих проблем

[@baktybala]

Если обе стороны умеют ассертивным образом решать возникающие конфликты, то они становятся в удовольствие. Так как во время конфликтов, во-первых мы выясняем потребности друг друга, во-вторых, становится ближе, позволяем себе увидеть уязвимость партнера. ☺️

[@anastasiar737]

@@baktybala учитывая свой опыт и количество разводов, это большая редкость, мечта а не реальность

[@baktybala]

Может в целом людям нужно пересмотреть институт брака, и учиться выстраивать отношения между собой 😊

[@MegaHeadhunter1995]

Хотелось бы уточнить. например, я человек который намеренно не искал отношения но так получилось что влюбился очень сильно. Стал написывать, узнавать человека. Общение клеилось очень долго. В итоге я все к ней переехал (она живет с мамой в большом доме). На меня сразу свалили кучу обязанностей, влажная уборка по выходным, посуду мой только так, везде должно быть чисто и аккуратно. Стабильно отдавай половину зарплаты нам в казну. При этом сама девушка особо ничего и не делала, никогда не готовила, вечно говорила что у нее болят кисти, эти дни, что она немощный и больной человек (спойлер это не так). Сама она отношений не хотела изначально. все было исключительно с моей подачи. В итоге отношения распались. Пытался неоднократно с ней серьезно говорить - тщетно, как со стеной. Вопрос - я контрзависимый или все же созависимый? когда она пропадает меня из виду, мне сразу хочется позвонить, написать, сразу ощущаю холод и пренебрежение. После разрыва были панические атаки, настолько было тяжело. Хоть и расстались по моей вине. Мне просто показалось что девушка - типичный контрзависимый человек, людей не любит. больше животных, отношения ей не нужны были изначально. Но смогла привязаться. В активную так сказать фазу общались почти каждый день

[@baktybala]

Выглядит больше как созависимый паттерн поведения. Поскольку у людей с созависимостью развивается зависимость от другого человека, и навязчивая идея иметь выбранного партнера не смотря на неприемлемое отношение к нему. Посмотрите еще видео про типы привязанности и думаю станет понятнее kzbin.info/www/bejne/omHCeqKMrrlpfc0si=a2d6ZC3BkINFKTnd . Тревожный тип поведения, про который я говорю в видео - это про созависимость. Здесь еще делюсь своим опытом созависимого паттерна поведения kzbin.info/www/bejne/eGLNqoyZi5Ktbtksi=JTNORDHIIC1QPDv0 Надеюсь будет полезно ♥️😘

[@MegaHeadhunter1995]

@@baktybala спасибо Вам за рекомендации. Проанализировал наши отношения по Стернбергу. Составил таблицу с периодами. Многое стало понятно и главное куда двигаться дальше.

[@baktybala]

@@MegaHeadhunter1995 во благо 🙏🏻💛 я рада что появилась ясность 🥰♥️

[@АлсуНасибуллина-м3ч]

Во мне обе стороны присутствует и любимый не понял меня я стремилась к нему и боялась сближения и пыталась изменится и кажется и тоже все это есть в нем схоже

[@baktybala]

Созависимость и контрзависимость комплексные поведенческие паттерны. Каждый случай важно рассматривать по отдельности. Но в целом да, у нас есть тенденция перетекать из одного состояния в другое

[@АлсуНасибуллина-м3ч]

@@baktybala спасибо

[@baktybala]

@@АлсуНасибуллина-м3ч 😘

[@НатальяСемикова-у7л]

Ссылка по самостоятельной работе не открывается!(😢 Психолог, которого вы советуете , не зашёл, очень трудно воспринимать информацию! Странно, с этим никогда не было проблем!)

[@baktybala]

Доброго времени суток! ✨ Проверила ссылку, она работает:) попробуйте еще раз 🧡 Он конечно своеобразный, как и все мы 🙈. В целом в этом нет проблемы, есть ведь разные психологи, иногда что-то нравится иногда нет. Важно слушать себя и смотреть что откликается ☺️🙌🏻

[@АлинаМастикова]

Думала, что у меня контрзависимость. Но у меня совпадают только часть признаков. Меня вроде не пугает страх сближения, но когда оно начинает происходить, я понимаю, что человек мне уже и не нравится...

[@baktybala]

Доброго времени суток! 🪴 Лучше посмотреть на детство, каким ребенком вы были и какие тенденции проявлялись больше. Так будет больше ясности для вас, чтобы в следующий раз отслеживать тенденции к определенному типу привязанности:) 🙌🏻

[@soleil6894]

у меня созависимость перешла в контрзависимость 🫠

[@baktybala]

Бывает. Главное понимать что привело к этому. Такой период важен для людей с созависимостью, так как помогает отделить себя от другого человека. Хорошо будет пойти в терапию с этим запросом :)

[@soleil6894]

@@baktybala вы правы, спасибо!

[@baktybala]

@@soleil6894 ♥️♥️♥️

[@leras.7228]

Могут ли такие люди измениться? Есть ли у таких людей партнер, у которого все хорошо?

[@baktybala]

Добрый день! 🌞 1. Если расширить зону осознавания, в этом пространстве есть возможность сделать по-другому, и не использовать свой старый паттерн поведения. 2. «Хорошо» тоже сложное оценочное понятие. Если человек выбрал партнера с контрзависимым паттерном поведения, он сделал(а) это осознанно и это выбор. Или не осознанно, где человек может проявить свой созависимый паттерн поведения, достигая всеми возможными способами любовь контрзависимого партнера. Возможно, что по ходу времени, партнеры осознали свой паттерны поведения, и начала вместе работать над этим и менять. Ну или не осознали и разошлись, осознали разошлись, осознали и продолжили. В общем сценарий может быть любым, это жизнь ☺️✨

[@leras.7228]

Недавно у меня был опыт подобного дела. Однажды мы обнялись и почти занялись сексом, потом после моего отпуска. 1 неделя, в течение которой мы были в контакте. Ему было холодно, и он даже не хотел держать меня за руку. Я упомянул об этом. он не хотел в это верить. и закончил все это дело. однажды он сказал. У него проблемы с налаживанием отношений. Я думал, он над этим работает. но он этого не делает. он ждет «правильного». к сожалению, он также был лжецом. Однако для него была важна честность. но, вероятно, только для вашего партнера. Как ты можешь оставаться с таким человеком???

[@baktybala]

По-разному у нас в жизни бывает. Если мы что-то выбираем нам важно понимать для чего это нам. Поэтому лучше проявить к себе сочувствие и сострадание и спросить: что это для меня? Для чего мне это? Могу ли я сделать по-другому? Есть ли у меня силы сделать по-другому? Тогда появляется место и возможность для чего-то нового ✨☺️🙏🏻 обнимаю 💓

[@ДмитрийШипунов-ю2ъ]

Найти своего человека,общие интересы,и т д любовь а где он этот свой человек!

[@кукурузка_208]

Я не знаю, контрзависимость или созависимость у меня. В очень раннем детстве (~до 3 лет) я была очень привязана к маме (то есть мама для меня означала безопасность). Когда меня в первый раз отвели в детский садик я рыдала: где мама? Куда она ушла? Когда она придёт? Я очень испугалась, что меня бросили, и я до сих пор помню, сколько бы я в сад не ходила, сколько бы времени я там не провела, я всегда ревела. Пока мои одногруппники играли друг с другом, я переживала в себе неимоверный страх быть брошенной мамой. Потом на какое-то время я перестала ходить в сад, я воспитывалась дома родителями. Потом они опять решили снова отдать меня в туда и повторилась та же самая история - страх и слёзы от того, что меня бросили. Ну и забили на этот садик, пока я в школу не пошла. В первом классе я тоже плакала где моя мама и что мне делать без неё. Но слава Богу я этот период переросла, но это мне мешает вступать в отношения (которых у меня никогда не было поэтому), потому что в голове у меня остался такой инсайд, что если сближаться, то можно оказаться брошенной. Когда ко мне в детстве, в старшей школе подкатывали мальчики, я сразу охладевала к ним, чтобы они ко мне не подходили. Сейчас же мне нравятся парни по Интернету. Я очень хочу любить и быть любимой, сближения с человеком, но на психологическом уровне не могу себя пересилить. Когда пишу мальчику, то меня трясёт как осиновый лист, а уж тем более я не могу подойти к ним и заговорить. *ещё забыла добавить, что у меня начались речевые запинки после истерик. Мама боялась, что у меня это будет прогрессировать и забрала меня оттуда, а уже в 4/5 лет (вторая попытка) я снова пошла в садик, где я опять плакала. Мама боялась, что я опять буду заикаться и, чтобы больше не развивать эту травму, меня оттуда забрали.

[@baktybala]

Добрый день! 🩷 Благодарю вас за комментарий. Если вы позволите я бы записала видео ответ к данному комментарию. Как вы на это смотрите?)

[@кукурузка_208]

@@baktybala давайте видео ответ, только без указания никнейма в видео)

[@baktybala]

@user-zh8gg1om4q да конечно:) спасибо 💖

[@alexawind7004]

Лайк. Зачет.

[@baktybala]

💕💕💕

[@Мечтающийхудожник]

Это странно, но я чувствую себя и созовисемой и контрозовисемой. Я сейчас за мужем. Не работаю, полностью зависима от мужа, и не с кем не общаюсь кроме мужа. Муж хоть и хороший человек, но мне почему то хочется других отношений, хотя мужа я люблю и уважаю. Мужа не обманываю, он знает об этом. Сейчас я хочу поставить себе долгосрочную цель, и она звучит так "хочу отношений счастливых" не зависимо с мужем или нет. Начинаю развертывать это желание и понимаю, что хочу: - любить, заботиться, общаться и хочу что бы мне было интересно проводить время с этим человеком, что бы его не было слишком много, и не слишком мало, хочу видеть любовь и интерес в глазах партнера, слышать слова и комплементы по типу " я тар рад/рада что тебя встретила", " мне с тобой хорошо" и т.д.. Но когда пробую познакомиться, или просто даже подружиться с кем-то (просто найти подругу) то понимаю, что все это не то, сама прекращаю общение, и потом мучаюсь от одиночества. И не могу заставить себя написать новой "подруге". Мне будто бы они не интересны и я боюсь пускать их в мой внутренний унылый мир, хочу но боюсь предложить делать что-то вместе (читать книгу, посмотреть фильм), меня будто отталкивает что-то, кажется что каждый раз это нета, с которой можно стать подружкой. И таких попыток подружиться за последние два года у меня было больше 15, и я понимаю что скорее всего дело не в них, а скорее всего во мне. Кажется что найти дружбу или отношения вообще не возможно. Я даже пробовала создавать себе тульп от отчаяния. Вот и как то получается, что я созовисема от мужа, и контрзависема от окружающего мира. В любом случае спасибо за видео.

[@baktybala]

Благодарю за ваш комментарий, рада что вы исследуете и познаете себя🩷🙏🏻. Человек может иметь тревожно-избегающий тип привязанности (амбивалентный). Это значит что и в близости и в одиночестве ему тяжело. Предлагаю вам посмотреть данное видео чтобы больше погрузиться в тему kzbin.info/www/bejne/omHCeqKMrrlpfc0 . Также в интернете есть тесты разные вы можете их пройти. В любом случае, как бы не были ваши попытки не успешны, если это искренние потребности важно их идентифицировать и закрывать. Похоже что вы понимаете свою потребность, начали исследование себя, главное не опускать руки и идти дальше пробовать. Удачи вам на пути 💖😘 Обнимаю

[@katkashow1564]

Я контрзависима. И я не знаю как с этим бороться. хочу пойти к психологу, но я читала что не каждый психолог может в этом помочь. Можно ли самостоятельно с этим бороться?

[@baktybala]

На мой взгляд конечно лучше чтобы психотерапевт знал с чем работает. Но иногда, если у вас действительно хороший контакт с психотерапевтом, лучше остаться с ним. Это принесёт гораздо больше пользы, чем психотерапевт который работает с определенной темой. Вы уже начали свой путь, ищете информацию, психотерапевта. Это тоже часть самостоятельной работы. Если вы отслеживаете патерны поведения, и у вас есть достаточно высокий уровень осознанности чтобы выявить их в моменте то это тоже огромной шаг. Для меня, психотерапия хороший инструмент для самопознания и ментальной гигиены. Тем более, лучше работать с данным паттерном с психотерапевтом в безопасной среде, чем с очередным человеком в жизни, и «наступить на одни и те же грабли» 🙈🤪 и попасть в долговременную петлю. В любому случае, всю работу вы будете делать самостоятельно, а психотерапия как опора. Выбирать вам. Удачи 🧡

[@artstudiodecor]

Интересно. Не поняла куда написать свою историю?

[@baktybala]

Здравствуйте! На почту [e-mail]

[@artstudiodecor]

@@baktybala спасибо за обратную связь

[@baktybala]

@@artstudiodecor ❤️❤️❤️

[@aurinkobay7118]

Вопрос. У меня как бы ситуация я быстро устаю от человека 2-3 месяца макс. Постоянное желание убежать в свой мир - мысли о работе блииин надо это почитать, надо то зделать, попробыапть то и сё. Это тоже часть избегающего типа?

[@baktybala]

Добрый день! Возможно. Или вы просто убегаете это реальности. Можно самому посидеть и поразмышлять более глубже чтобы понять я

[@KsunyaKsu]

😂😂😂вместо того чтобы искать вынь-вынь ситуацию 🤣 - это очень смешно)

[@baktybala]

@@KsunyaKsu рада что вам было весело:)

[@karpukhina.a]

Почти все пункты про меня.. 😢

[@baktybala]

Осознание уже 90% работы ☺️ дальше легче ♥️♥️♥️

[@Mariamixeevaa]

Может ли с созависимости перейти в контр?

[@baktybala]

Да может. Зависит от человека, ситуации и сменяющихся обстоятельств. В комментариях есть более подробный ответ. 😃

[@Violetta-e5ep]

Чувствую вину за своё контрзависимое поведение, очень хочу извиниться, но боюсь

[@baktybala]

Чувство вины или стыда? Перед кем хотите измениться?

[@Violetta-e5ep]

@@baktybala думаю, тут именно чувствую вины за своё поведение. Перед бывшим партнёром. Спасибо большое, что откликнулись

[@baktybala]

@@Violetta-e5ep в желании попросить прощений есть интересный феномен. Важно понимать для чего мне это. Чтобы стало легче мне или кому-то? Иногда бывает так, что я хочу простить себя, которая была тогда. Которая сделала кому-то больно. Но и мне кто-то сделал больно. Попробуйте для начала немного порефлексировать, понимать чего хотите, напишите письмо или попробуйте технику стула. Чаще всего за чувством вины стоит много чувств, как обида, злость, грусть, благодарность. Выпишите все чувства, подумайте о каких действиях они. После этого если вы действительно считаете что должны извиниться, попробуйте сделать это, но учитывая пути которые будут экологичным для вас.

[@Violetta-e5ep]

@@baktybala я уже и письмо писала и технику стула использовала, но желание осталось. Вы мне дали ещё почву для размышления, я подумаю и тогда приму решение. Этот человек мне очень подходил и нравился и я чувствую вину, что не смогла хотя бы экологично сказать о своей проблеме. Спасибо вам большое

[@baktybala]

@@Violetta-e5ep пожалуйста 🙏🏻 рада помочь

[@ОлегОлегович-ъ1е]

Сейчас вроде ни кто уже не строит отношения в России)

[@baktybala]

Отношения мы строим всегда и везде пока живы 😃

[@N-A-T-A-L-I-E-zZz]

Хорошая шутка))) офигенная

[@baktybala]

😄

[@testcomputer8964]

мне психолог сказала что я контрзависимая 👍🥲

[@baktybala]

Я думаю это классно знать и осознавать каждому человеку, какой тип привязанности у него есть. Тогда можно будет потихоньку формировать здоровый тип привязанности 😻🩷🙏🏻

[@saniyaualikhanova4086]

Можно быть одновременно контр и созависимым?

[@baktybala]

Спасибо Сания за вопрос. На самом деле контрзавивимость и созависимость, это нормальные стадии развития от 0-3 лет. Сначала ребёнок полностью созависим, так как он ничего сам не может. Его родители являются его вселенной. Затем, на этапе взросления, ребёнок начинает быть более самостоятельным, исследовать мир. Как раз возраст называется «я сам». Он отдаляется и проходит стадию контрзависимости. Если родители были поддерживающие, то ребёнок успешно проходит обе стадии и идёт к взаимозависимости, к здоровому типу взаимодействия( на эту тему будет видео позже). Если по определённым причинам, происходит травма на стадии формирования от 0-3 лет, у ребёнка может быть фиксация на определённом типе поведения, созависимости или контрзависимости, зависит от случая и того что было в детстве. Обычно люди с созависимые типом поведения, когда проходят хороший курс психотерапии, усиливают тенденцию к контрзависимому поведению. Так как много лет жили жизнью другого человека, и теперь бояться лишится своей свободы. Это можно тоже проходить в терапии и переходить к взаимозависимости.

[@saniyaualikhanova4086]

@@baktybala я замечаю что я созависима в отношениях с друзьями, и абсолютно контрзависима в отношениях с проиивоположным полом, о чем это?)

[@baktybala]

@@saniyaualikhanova4086 как контрзависимость по отношению к противоположному полу проявляется?

[@saniyaualikhanova4086]

@@baktybala не было серьёзных отношений, только флирт и физическая близость, мне так комфортнее

[@baktybala]

Комфортно именно что? Держать человека на расстоянии, а у него есть чувства или это связано с тревогой того что вы можете эмоционально вовлечься?

[@ДмитрийШипунов-ю2ъ]

Лучше жить одному!

[@baktybala]

Мне тоже нравится жить одной. Но я. думаю хороший вариант, если у меня с партнером будет жил.площадь отдельно и вместе. Это облегчит баланс времени проведённой одной и вместе.

[@ДмитрийШипунов-ю2ъ]

@@baktybala в у меня нет отдельной квартиры,есть земельный участок но он не в городе поэтому девушку не приведёшь к маме домой!

[@baktybala]

@@ДмитрийШипунов-ю2ъ это точно

[@lesya_safronova]

У меня была плохая семья родителей и первая любовь неудачная

[@baktybala]

Сочувствую вам 🫂

[@ariams2375]

У вдовца может появится контрзависимость? Или это детская травма?

[@baktybala]

Контрзависимость тип поведения, и в зависимости от обстоятельств в жизни, мы склонны к тенденциям созависимости, контрзависимости или взаимозависимости. Если у человека есть травма контрзависимости, но он над ней работал в терапии, она все равно может проявиться в стрессовых ситуациях. Если человек потерял жену, то он может отдалиться от людей. Поскольку потеря человека сложный процесс. Человек проходит горевание, и если это здоровое горевание, то человек со временем сможет вернуться в свою жизнь. Если вы поддерживаете человека в потере жены, то можете почитать Марию Кюблер Росс про 5 стадии принятия. Также, можете посмотреть мое видео на тему принятия kzbin.info/www/bejne/h3bTeI18bMuVZrs

[@ariams2375]

@@baktybala Спасибо огромное за подробный ответ! Посмотрю обязательно и прочитаю книгу ❤️

[@baktybala]

@@ariams2375 ♥️♥️♥️ С праздником вас! 🙏🏻

[@Incanto_di_amore]

Зачем нам, контрзавтсимым, психотерапевт, нам нужен понимающий партнер, который не будет наседать со своей лавиной любви. Сближение должно быть постепенным, а ко мне уже жить хотят переезжать через 2 недели знакомства, и это каждые отношения

[@baktybala]

Реалий нашей жизни 😆 ко мне обычно просятся жить после 1 свидания 🙂. Конечно, понимающий партнер это прекрасно, психотерапевт на случай если такого партнера рядом нет. Или есть уже партнер, но с не с здоровым типом привязанности. Не всем же ведь бежать и расставаться, тогда можно прибегнуть к помощи психотерапевта 😊🙏🏻♥️

[@Incanto_di_amore]

@@baktybala спасибо за ответ, сейчас переживаю снова эту ситуацию и Ваше видео оказалось кстати

[@baktybala]

@@Incanto_di_amore Рада что вовремя появилась информация 🙏🏻 обнимаю вас ♥️

[@ДмитрийШипунов-ю2ъ]

У нас к психотерапевту не попасть нету их и очереди гигантские!

[@evgeniya_evg]

Пересказ с иностранных источников ..

[@baktybala]

Ну главное чтобы это была не придуманная информация:)

[@Романова.Насвоёмопыте]

Если мне 29 и у меня не было отношений, это может быть из-за контрзависимости?

[@baktybala]

Возможно, нужно более детально смотреть вашу историю. Какие чувства и мысли есть за невозможностью или нежеланием иметь романтические отношения.

[@АннаРэдэр-я9ж]

У меня тоже так

[@baktybala]

Благодарю что поделились своим опытом 🧡 Надеюсь у вас получится выстроить здоровый вид взаимозависимости

[@seaideas4778]

Непрофессионально. То о чем Вы говорите - это типы привязанности. Контр зависимость и созависимость - это другое. Зачем такое снимать и вводить людей в заблуждение, потом люди бояться психологов.

[@baktybala]

Про типы привязанности, будет отдельное видео.

[@cookiezi1314]

Терпеть не могу когда приходится успокаивать взрослого человека. Это как вообще с 7 лет можно быть ответственным за эмоциональное состояние родителей?

[@baktybala]

Все верно, невозможно

[@НастяМещерякова-ы4ф]

как же вы коряво раскрыли эту тему

[@baktybala]

Можете сделать это по-другому «не коряво» 👌🏻