나르시시스트에게 사랑받는 사람들은 과연 행복할까? ‘골든 차일드’ 역할의 최후ㅣ정신과 의사가 알려드립니다

[@musmy3858]

밥먹다 잃어버려도 모르던 인비저블차일드였다가, 제 성과가 뛰어나져서 남들에게 내세우고 싶으니 골든차일드로 바뀌어졌고 차별대우로 사춘기이후 늘 형제들에게 죄책감을 가져야 했어요. 죄책감과 중압감 외에도 골든차일드가 행복할수없는 이유는 나르부모는 진정한 관심과 공감을 주지 않기 때문이에요. 공감을 해준다고 느껴본적이 없어요. 정서적 벽이 있다고 할까요? 언제부턴가는 제게도 질투를 하지요. 다행인건 저희 형제들은 어릴적부터 엄마가 이상하다는 걸 깨닫고 어느 정도 포기하고 서로 의지하고 잘 지냈네요. 하지만 나르 엄마의 영향은 나르 남편을 만나게 하고. 정말 이 나르시시즘은 가계의 저주 같아요. 내 대에서 끊었어야 하는데 ㅠㅠ.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 단호박님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 엄마와 남편 때문에 힘든 시간을 보내셨을 것 같아요. 그래도 다른 형제들이 나르시시스트 엄마가 이상하다는 것을 같이 인지하였다고 하니 다행입니다. 나르시시스트는 감정적으로 정서적으로 공감을 하는 능력이 전혀 없죠. 그래서 자녀 입장에서는 따뜻한 감정을 전혀 느끼지 못 할 수 있습니다. 저희 토닥을 통해 나르시시스트 엄마와 남편에게 적절하게 잘 대처하여 단호박님의 마음이 조금이라도 편해지기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@seungyeon7170]

첫 줄 부터가 너무 충격적이네요… ㅠㅜㅠㅠ 고생 많으셨습니다

[@musmy3858]

@@seungyeon7170 다들 그러시겠지만 책한권으로 모자라지요. 아직도 ing예요. 살아있는한.

[@seungyeon7170]

@@musmy3858 마자요 저도 그렇지만 댓글들 보면 정도의 차이지 사례들은 다 비슷하더라구요. 저도 어릴 때 항상 어디 가거나 할 때 저 신경도 안쓰고 앞만 보고 자기 길만 가는 엄마 뒷모습이 기억에 남아요. 그래서 그런지 커서 이성을 볼 때 나와 발을 맞춰 걷는지 아닌지를 많이 보더라구요. 너무 독립 하고 싶습니다ㅠㅜ 화가 주체가 안되고, 엄마가 아니면 굳이 보지 않을 제 추한 모습을 보는게 괴로워요

[@Lee_Kay_]

@@musmy3858 죽어도 계속됩니다. 남은 가족들끼리 확대 재생산되기도 하거든요. 그렇다고 절망할 필요는 없습니다. 내 치유는 내가 만든 관계 내에서 충분히 하며 성장하고 더 좋은 사람과 가족을 만들수 있습니다.

[@김해달-r1u]

전 스케이프고트로 30여년을 살다가(결혼전까지 기간) 나르시시스트를 알게되었고, 제 뿌리깊은 죄책감이 떨쳐지게 된후 속시원히 살고있습니다. 동생이 골든차일드였어요. 공부잘하고 어른들께도 따박따박 대꾸할수있는 야무진 아이라고 생각하며 대접받고 컸어요. 유일한 에어컨 달린 안방은 동생이 혼자썼고 유학도 동생만 보내줬구요. 동생은 대학도 잘가서(Y대) 엄마의 트로피역할을 했지만 문제는 동생역시도 나르여서 주변에 남는 사람도없고 사회에서 평도 좋지않아서 졸업후 성과를 내지못한거에요. 저는 좋은사람만나서 결혼하고 아이둘낳고 운이좋아서 번듯한 곳에 집도사고 안정되게 살고있습니다. 그런데 어느순간부터 엄마는 저를 골든차일드대우를 하기시작했어요. 동생은 직장도 그닥이고 나이 40넘어서까지 결혼도 못했고 비정상적인 삶을 살고있거든요. 더는 자랑스럽지않았겠죠? 그 전까지 뚱뚱해서 구박하던 저를 여기저기 데리고다니면서 지인에게 인사시키고 (얘가 어느동네에서 어느아파트에산다 어쩌구저쩌구..) 심지어 한달전 제 생일때 손편지를 준거에요. 자기가 아이를 키울때 오은영이나 유투브가없어서 너에게 상처준게있는것같다. 버텨줘서 고맙다 사랑한다 뭐이런.. 저는 이미 나르에대해 모든걸알아버려서 마음이 동요하는건 없는데 너무 소름끼치고 괴롭습니다. 제가 어떻게 대하면좋을까요? 너무너무 이야기가 길어서 줄여본건데 이해가 되실지모르겠어요ㅜㅜ

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 김수달님, 소중한 댓글 감사합니다. 스케이프고트, 골든차일드 등의 자녀 역할은 나르시시스트 엄마 밑에서 하나로 딱 정해져 있는 것이 아니고 나르시시스트 엄마가 원하는 대로 상황에 따라 바뀔 수 있습니다. 나르시시스트 엄마는 자신의 우월감, 과대성을 충족하기 위한 수단으로 자녀를 이용하다 보니 자녀의 역할도 나르시시스트 엄마의 상황에 따라 바뀌게 되는 것이죠. 스케이프고트 자녀는 나르시시스트 엄마에게 착취, 홀대, 비난을 받으면서 살아갑니다. 결국은 나르시시스트 엄마가 자신의 책임을 회피하기 위해 비난할 대상을 두는 것이죠. 스케이프고트 자녀는 나르시시스트 엄마가 본인을 대하는 행동이 이상하다는 것을 느끼고 있어도 그래도 사랑 받기 위해 최선의 노력을 합니다. 일시적으로 그 사랑이 본인에게 올 수 있지만, 작은 실수도 용납을 하지 않는 나르시시스트 엄마는 스케이프고트 자녀를 다시 비난하고 분노를 표출하죠. 이런 경험이 반복이 되면 스케이프고트 자녀가 깨닫고 그 부모와 거리를 두게 됩니다. 김수달님도 쉽지는 않겠지만 나르시시스트 엄마와는 최대한 정신적 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 간접적으로 표현하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 김수달님이 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 엄마의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 김수달님을 공격할 수도 있지만 나르시시스트 엄마가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 이 과정이 힘들 수 있지만 이렇게 나르시시스트 엄마를 대하는 태도를 일관성 있게 유지하면 그 관심도가 점차 줄어들면서 감정적인 반응이 감소하고 서플라이를 요구하는 것도 줄어들 것입니다. 김수달님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 엄마에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

[@lilac-th1kh]

원래 엄마란게 그래요~ 손절하세요~ 안되면 마음으로라도 ㅎㅎ 엄마란게 별거 없어요~ 어릴때나 밥주고 재워주니까 신처럼 느껴지지~

[@초롱초롱이-v2j]

소름... 입니다. 금쪽이 보니까 본인이 잘못했다 하면서 친해지자고 같이 살자고 자꾸 ~ 나이들고 모시고 살라고 합니다. 나르 모친 차단 중입니다. 골든 동생과 사시라고 했네요.

[@두팔-g6z]

나르엄마+ 나르남편+나르시어머니=자살충동

[@플래닛88]

​​@@초롱초롱이-v2j나르들은 어쩌면 이리 똑같을까요?! 제 아는 사람한테는 학대해 놓고선 "니가 이제 다 해라" 이 소리 비슷하지 않나요? 영원히 버려야할 인간유형 김혜수나 안정환 한소희같은 연예인들 봐요 나르엄마들과 연 끊고 살잖아요 피해 더 보고 피하느니 미리 정신차리고 버려야할 존재들

[@Ee-jd2hg]

나르시시스트에게 사랑받기위해서 항상 어제보다 더 발전 된 사람, 나르가 보기에 우월한 느낌이 드는 사람이 되도록 죽도록 노력해야합니다. 그냥 인생자체가 비참해져요 그렇게 안하면 나를 봐주지 않는 느낌이 들어요. 나 자체를 사랑해 주지 않아요 그들은.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. Ee님, 소중한 댓글 감사합니다. 말씀하신 것처럼 나르시시스트는 자신의 우월감, 과대성을 드러내기 위한 수단으로 상대를 이용하고 그런 상대에게만 사랑을 줍니다. 조건적인 사랑인거죠. 그래서 그 상대는 나르시시스트의 사랑을 받기 위해 노력을 해야 되다 보니 지치고 자존감이 낮아질 수 있습니다. 이 부분에 대해서 인지를 하고 있어야 됩니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@swagcatnana]

11:40 골든차일드에서 나르시시스트가 된 경우가 바로 제 남동생 이야기네요. 집이 너무 지옥같아서, 전 제일 일찍 독립해 모두와 최소한의 교류만 하면서 살고 있는데 얼마전 용기내서 엄마의 편애에 대한 저의 상처에 대해 가족 단톡방에 솔직하게 털어놨더니 난데없이 남동생이 급발진하며 제게 쌍욕을 해댔는데 그 모습을 본 어머닌 든든한 자기 편이 있다는 것에 매우 뿌듯해 하는걸 보고, 흡사 몸은 하나지만 머리가 둘인 샴 쌍둥이가 연상되는 소름끼치는 경험을 했어요. 아빠는 인에이블러, 여동생은 플라잉멍키 역할을 하고 있구요ㅠㅠ 그래도 이런 채널을 통해 역기능 가정에 대한 지식을 습득하고 객관화를 할 수 있게 되 얼마나 다행이고 감사한지 모릅니다. 아는게 힘이라고 정말 나르에 대해 더 알면 알수록 제 내공도 커지는것 같아요. 끝으로 관계회복을 위한 노력에 대해서, 전 할만큼 했으면 포기할 줄도 알아야 한다고 생각해요. 잘 지냈으면 하는것도 어쩌면 욕심이기에, 그 마음도 내려놓고 그동안 소홀했던 내 자신에게 집중하는게 더 나아요.

[@또띠또-e8t]

멀리 하는게 정답인가 같아요 소소한 돈으로 피하고 있습니다

[@Soul-oo2jo]

제 이야기하시는 줄 ㅎㅎ 제가 골든차일드에서 스케이프고트로 추락한 케이스입니다. 말씀대로 상항 파악하고 괴로워하다가 반항하고 탈출하려고 했다가 전재산 강탈 당하고 아주 거지 취급 제대로 받았네요. 심지어 동생들이 너무 불쌍하고 나만 탈출한게 미안해 눈물이 났었는데 동생을 이용해 사기쳐서 당한 케이스. 그후 동생들은 그간 못받은 사랑을 받는다는 생각이 들었는지 시키는대로 제 등에 칼을 제대로 꽂았죠. 정말 이간질에도 능통한 나르시스트 부모는 최악입니다.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. Soul님, 소중한 댓글 감사합니다. 골든 차일드가 스케이프고트가 되고 스케이프고트가 골든 차일드가 되면서 역할이 바뀌었나보네요. 그럴 수 있습니다. 동생들과 나르시시스트 부모 때문에 너무 힘든 시간을 보내셨을 것 같아요.😢나르시시스트 부모는 자신의 자녀들을 서로 가까워지지 못 하게 이간질을 잘 합니다. 자녀들이 가까워지면, 나르시시스트를 떠나게 되서 서플라이 역할을 해주는 사람들이 없어질 수 있으니까요. 저희 토닥을 통해 Soul님이 나르시시스트 부모와 동생들로부터 조금이라도 벗어날 수 있기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@비숑-m3l]

맞아요. 고생했어요. 모든 걸 다 줘도 부족하다고 더 달라고 하지요. 줄게 없으니 자식도 버리고 떠나더군요. 힘내요.

[@마법망토]

맞아요 😢와

[@마법망토]

자녀 가까위지지 않게 와!!무섭네요

[@나비-u7l]

외현 나르 엄마한테서 온갖 욕설과 물리적폭력, 차별과 무시를 받고 자랐어요. 스케이프 고트였던것 같기도 하고 인비저블 차일드였던 것 같기도 해요. 돌봄을 제대로 못받고 혼자 밥차려 먹거나 교복세탁도 제가 다 해서 입고 다니고 등록금문제로 항상 교무실 불려가고.. 낳고 싶어 낳은 아이가 아니었어서 너무 키우기 귀찮고 짜증나서 그랬나 싶은 생각도 들어요. 원래 지우려고 했었다 했거든요. 골든차일드 언니는 어려서부터 엄마와 함께 저를 조롱하고 무시해왔고, 지금은 대외적으로는 참한 이미지이지만 뒤에선 교묘하게 조종하고 쉬운상대에게만 폭력적인 내현 나르로 성장하여 본인의 자식들도 집안에서만 학대하고 있습니다. 1층이라 커튼 걷어놓으면 굉장히 분노해요. 누가 볼까봐.. 저는 몇 년 전 암에 걸렸고, 갑작스럽게 우울증이 와서 정신과 상담과 여러 심리 강의를 접하게 되었어요. 그러면서 토닥도 보게 되었구요. 그래서 저희 집안의 이 구도를 각성한지 얼마 안되었는데, 토닥쌤들 영상 덕분에 많이 배워갑니다. 감사합니다. 너무 힘들어서 그들과 연락을 끊고 도망치듯 지방으로 왔는데 엄청난 후버링이 이루어지고 있어요. 제 친구들로 모자라 흥신소도 동원하더라구요. 감정 쓰레기통과 허드렛 일꾼이 사라지니 영 아쉬운가봐요.. 너무 괴롭습니다. 이민 가고싶어요.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. Na-Bee님, 소중한 댓글 감사합니다. 댓글을 보는 것만으로도 너무 화가 나네요. 😡 스케이프고트 자녀는 평생 나르시시스트 부모에게 착취, 홀대, 비난을 받으면서 살아갑니다. 결국은 나르시시스트 부모가 자신의 책임을 회피하기 위해 비난할 대상, 서플라이를 두는 것이죠. 스케이프고트 자녀는 부모가 본인을 대하는 행동이 이상하다는 것을 느끼고 있어도 사랑받기 위해 최선의 노력을 합니다. 일시적으로 그 사랑이 본인에게 올 수 있지만, 작은 실수도 용납을 하지 않는 나르시시스트 부모는 스케이프고트 자녀를 다시 비난하고 분노를 표출하죠. 이런 경험이 반복이 되면 스케이프고트 자녀가 깨닫고 그 부모와 거리를 두게 됩니다. 지금 상황이 너무 힘드시겠지만 최대한 나르시시스트 어머니와 거리를 유지하면서 조금이라도 Na-Bee님의 마음이 편해지기를 바랍니다. 토닥에서 응원하겠습니다. 힘내세요! 🙂

[@릉따르]

저랑 똑같네여

[@MIXTAPE270]

너무 마음이 아프네요.. 속히 건강을 되찾으시길 바랍니다. 더이상 그들로 인해 스트레스 받지 않고 매일이 행복하고 평화롭길 응원하겠습니다

[@user-pe4uw2qo3b]

얼마 힘드셨을까 위로해봅니다 저는 나르남편 땜에 알게 되었는데 지금도 진행중이지만 마음공부를 하다보니 괴로움은 사라졌고 지금 에너지를 처음으로 나에게 온전히 쏟으며 살고 있는데 나르남편은 희안하게 자기생활이 불편하지 않으니 그냥 살기도 하네요 물론 제가 회색돌기법으로 살아가니 그런반응이 되어가는듯 해요 꼭 마음공부하셔서 괴로움이 없었으면 좋겠습니다. 나르인간과 산다는게 고통이었습니다 ㅎ

[@user-lv7pv3hz5d]

저희 모친이 악성 나르시시스트, 큰아들인 오빠가 딱 골든차일드예요 전 어렸을때부터 엄마의 몸종역할을 하며 이용만 당하던 스케이프고트이구요 골든차일드인 오빠는 성인이 되면서 자연스럽게 엄마를 따라 나르시시스트로 자랐어요 이런 가족은 방법이 없어요 그냥 인연 끊고 연락도 끊고 전화번호까지 바꿔서 연락 자체를 차단해야해요 최대한 멀리 있는곳으로 집 구해서 무조건 따로 살아야해요 플라잉몽키형제가 부모가 아프다면서 와달라고 부모 한번만 만나달라고 애원해도 절대 만나주면 안돼요 그거 다 병수발 나한테 시키려고 찾는거거든요ㅋㅋ 병수발 들고 감정쓰레기통해주고 나이든 엄마 케어해달라고 나를 부르는거니까 절대 들어주면 안돼요 그리고 친구사이에도 나르시시스트모습 보이는 친구는 다 차단했네요 나르들은 절대 못 고쳐요 그냥 당하는 사람이 피하는 수밖에 없어요 당하고 있는분들 계시면 부모든 친구든 애인이든 무조건 도망가시고 직장동료면 최대한 말 섞지말고 피하세요

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. claire님, 소중한 댓글 감사합니다. 엄마가 나르시시스트일 때 정말 힘들죠.😥 관계를 떠날 수가 없기 때문에 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것) 등을 통해 내가 단단해지고 나르시시스트를 대하는 것이 좋겠습니다. 내가 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 엄마의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 나를 공격할 수도 있지만 나르시시스트 엄마가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 힘들 수 있지만 이렇게 나르시시스트를 대하는 태도를 일관성 있게 유지하면 그 관심도가 점차 줄어들면서 감정적인 반응이 감소하고 써플라이를 요구하는 것도 줄어들 것입니다. claire님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 엄마에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다. 😃

[@zyc13579_tc]

다 아는데, 스케이프 고트들은 행동으로 실천하기 힘들더라구요...

[@all-together00]

이 영상을 보니 멍해지고 한 숨만 나옵니다. 영상을 보고 생각해보니 스케이프고트로 40년을 쭉살아오다가 골든차이들인 동생의 이혼이후부터 차츰 골든차일드는 아니지만 골든 차일드로 옮겨 오고 있었던건 아닌가 하는 생각을 해봅니다. 저는 갈 수록 형편이 피고 남편은 대기업에 있으니 자랑거리이신가 봅니다. 늘 해마다 반복되는 비슷한 어머니의 하소연... 전화로 니가 태어나서 원인이라는 말씀에 화가 나 태어나고 싶어 태어났냐고 화를 내니 둣목이 이상하다, 숨이 안쉬어진다 그러고선 전화기가 툭 떨어지는 소리가 들리고 엄마, 엄마라고 불러도 대답이 없어 전화를 끊고 다시금 전화를 안받으시고 119 신고 하고 경찰 확인 출동하고... 다행히 몇분있다 전화를 받으시곤 전화하지마라고 소리소리 지르시고 끊어버리셨어요... 그리고 그날 제가 너무 놀래고 급 스트레스를 받았는지 다음날 부터 눈이 이상해 안과를 갔더니 안면 마비인것 같으니 신경과를 가라고... 신경과를 가니 안면 마비가 맞다고 하시네요... 저 왼쪽 안면 마비가 왔어요... 10일정도 약물과 경과를 지켜보자고 하시는데.... 안면 마비왔다고 어머니께 말씀드리니 미안하다하시지만 침 맞으러가란 난리와 당신의 하소연은 좀 누그러드렀지만 오늘도 한시간 넘게 하시고 제가 대답하려하니 전화가 들어온다고 하시며 끊으시네요 ^^;;;;; 11년 전 심리상담 해 주셨던 박사님이 이런 저런 상담끝에 부모와 연을 끊겠다는 각오도 하십시요 라고 해 주셨는데... 살면서 늘 그말씀이 제 머리에서 떠나질 않네요 ^^;;;;

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 함께together님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 어머니 때문에 너무 힘든 시간을 보내고 계신 것 같네요. 치료를 받아야 하는 건 나르시시스트인데 나르시시스트로 인해 힘든 상황을 겪는 자녀들과 주변인들이 정신과 진료실에서 치료를 받게 되는 모습을 많이 봅니다. 그만큼 정말 트라우마적인 경험인거죠. 저희 토닥 영상들을 통해서 나르시시스트 어머니에게 적절하게 대처해서 함께together님의 마음이 조금이라도 편해지기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@재원-c5i]

아버지가 나르이신듯 한데 할말만 하시고 알았다! 하며 끊으시는거 또 제가 전화 걸고 “여보세요” 했을때 바로 “왜?? “ 하시기도 해요 말 문이 탁 막히죠 스케이프 고트에서 골든차일드로 넘어가는 중인 것도 비슷하네요 여기 사연들 참 공감하는 사연도 많고 도움이 되네요 다들 출구를 잘 찾아서 잘 대처했으면 합니다

[@jules4222]

끊으세요 연. 그래도 되세요. 세상 젤 중요한 사람은 바로 나 자신입니다. 내가 살아야 세상도 있는 거에요

[@hkstyle2785]

골든차일드들은 완전 나르부모 편이에요. 왜냐면 거의 절대적인 사랑을 받고있기 때문이에요. 부모와 트러블이 생기면서 골든차일드 언니에게도 서운함을 말했더니 이제는 같이 우령취급합니다. 정말 너무 힘들어요

[@킴똥곰]

제가 아주 어릴 때부터 매일 아빠를 비난하고, 매일 어디가 아프다, 암일지도 모른다 하면서 저를 불안하게 만들던 엄마가 나르시시스트 엄마이고 저는 스케이프고트였다는 걸 40대 중반이 되어서야 알게 되었습니다. 어려서부터 늘 찬사와 지원과 관심을 받던 골든차일드 오빠는 서울대 나와서 높은 지위에 올랐고 차별 받고 살았지만 그럴수록 더욱 부모의 사랑을 갈구하며 노력했던 저도 누구나 부러워하는 전문직을 갖게 되었지만 아직도 마음 한구석에 늘 분노가 가득차 있습니다. 오빠는 여전히 골든차일드로서의 역할을 잘 하며 살고 있고 그런 오빠와 오빠의 자식까지 부모님은 저와 제 자식에게까지 보란듯이 대놓고 자랑을 일삼으시네요. 이 불행의 고리가 끊어질 날이 엄마가 돌아가시는 날이라고 생각할 수 밖에 없는 것도 불행입니다.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 킴똥곰님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 엄마 때문에 힘든 시간을 보내셨을 것 같아요. 가족 중 한명이 나르시시스트일 때 정말 쉽지 않죠. 관계를 떠날 수가 없기 때문에 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것) 등을 적용하세요. 내가 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 엄마의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 나를 공격할 수도 있지만 나르시시스트가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 킴똥곰님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 엄마에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다. 😃

[@백만장자-u2j]

우리엄마도 나르시스트 엄마이고 난 이젠 우리엄마가 빨리 죽었으면 하는 마음이 절로 들어요...

[@황현진-o4n]

ㅋㅋㅋ 저는 엄마 아빠 언니 셋다 나르에요 나혼자 죽는게 빠를듯요 ㅋㅋ

[@재원-c5i]

저는 오빠가 골든차일드 아버지가 나르이네요 그런데 결혼도 제가 오빠보다 빠르고 애들도 더 명문대를 가고 저의 아이들이 누가봐도 잘되어있느니 아버지가 지금보니 부러운듯합니다 오빠 집 애들 끌어주라고 우리 애들에게 은근히 주입을 시키는 아버지의 모습을 봅니다 ㅠ 대를 물려 차별받은 모습이 마음이 아프지만 우리가족은 더 단단히 뭉쳐서 그런 외할아버지 조금은 제쳐두고 우리 가정의 화목과 소통에 더 매진할려고 노력중입니다 인생이 가족간에 중요한 상의도 못하면 그게 인생인가 이러면서 똘똘 뭉치고 있습니다. 우리는 우리 힘으로 살아야하니까요 ㅠ

[@balletluv]

공감가요 ㅠㅠㅠㅠ 이 애증은 돌아가셔야 끝나겠죠 결국. 천륜이니.

[@TULIP_MAN]

나르 친구는 '골든 프렌드 (제가 만든 용어)'를 잡기 위해서 "OO야 사랑한다", "너를 동역자로 생각한단다", "그 당시에 나를 도와줘서 고맙게 생각한다", "내가 잘못하지 않은 것도 사과할 수 있고 너가 어떤 잘못을 해도 용서할 수 있단다" 등으로 말합니다. 그러나 나르인 친구는 빨리 절교를 해야 합니다.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. Bong Ki Yoon님, 소중한 댓글 감사합니다. '골든 프렌드'라는 표현 너무 좋네요. 나르시시스트는 친구나 직장동료에게도 나르시시스트 부모가 자녀에게 하듯이 행동을 합니다. 러브바밍인거죠. 저런 말들을 관계 초반에 하는 사람들은 조심해야 합니다. 저희 토닥이 나르시시스트를 인지하고 적절하게 대처하는데 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다.🙂

[@user482gndejc23]

심각한 나르시스트아버지 밑에서 언니가 골든차일드였고 제가 스케이프고트였어요 초2때부터 가혹한 폭력도 제게만 가해지기 시작했고 니가 이상해서 그렇다고 '네가 날 격동시킨다'고 합리화했죠. 언니는 더 지독한 나르시스트가 되어서 제가 맞고 자란 걸 옆에서 본 사람으로서 갓 성인이 되자마자 함께 자취를 하게되었는데 성장기때도 그랬지만 본격적인 더 심한 학대로 저를 죽일듯 괴롭혔습니다. 신체적 언어적인 폭력 투사의 끝을 보듯했죠. 그 후 정신적 스트레스로 외모와 소화기관이 다 망가졌고 공황 우울의 길고 긴 터널을 통과하는 더딘 회복의 여정이 시작되었습니다. 제가 진심으로 용서한다는 엽서편지도 써주고 했지만 관계회복은 안되더군요. 진실된 관계가 될 수 있을거라 기대했었거든요. 나르 가족안에서의 엉킨 것들을 풀어보려다 에너지를 다 써서 다른관계할 에너지는 완전 방전된 상태로 버티다 시피하며 20대-30초까지 청춘시기를 다 보낸거 같습니다. 이제라도 건강한 관계 좋은 사람을 만나 사랑받고 살 수 있을거라는 기대를 가지고자 합니다. 1)나르에게 시달린 사람이 건강한 사랑을 주는 사람을 잘 알아보는 법-특히 배우자, 2) 나르가족에게 거리두기를 했을때 주변친척들에게 나쁜 가족이라 오해도 많이 받아서 2차로 힘들었는데 이런 내용을 다뤄주시는 컨텐츠도 있으면 좋을 것 같습니다..!

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. singingsoul님, 소중한 댓글 감사합니다. 댓글만 보아도 너무 화가 나고 마음이 좋지 않네요. 나르시시스트 가족들때문에 너무 힘든 시간을 보내셨을 것 같아요. singingsoul님의 잘못이 아니니 자책하지 마세요. 건강한 관계를 형성할 수 있는 사람들 만날 수 있습니다. 토닥이 그 과정에서 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 응원하겠습니다! 그리고 말씀주신 내용과 관련된 영상들 저희가 상의하여 준비해 보도록 하겠습니다. 감사합니다.🙂

[@zyc13579_tc]

많이 힘드셨겠어요 ㅠ 이제라도 짐승들과 인연 끊고, 좋은 사람들과 행복해지세요.

[@JayWon_Ecotus]

드라마 프렌즈에 나오는 로스(골든차일드)와 모니카(스케이프고트) 남매 이야기를 한 번 다뤄주셔도 좋을 것 같아요! 그 관계 파악을 위해서 시즌1 2화(sonogram)와 8화(Nana dies)만 보셔도 충분해요. 저는 개인적으로 제가 이 드라마를 예전에 봤으면 얼마나 좋았을까 싶더군요. 드라마 자체가 충격적이었어요. 나르 부모에게 학대당하면서 자란 자녀들이 (나 말고도) 세상에 많이 있고(엄마가 남들에게 창피하니까 집안에서 일어난 일은 누구에게도 말하지 말라고 어릴 때부터 겁을 줘서 저는 남들도 다들 숨기고 사는 줄로만 알았어요..), 그들 중 누군가가 자신의 경험을 녹여서 유머까지 넣어서 드라마 대본을 쓸 만큼 정신적으로 성숙할 수 있었다는 사실이 큰 위안이 되더군요.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. Jay Won님, 소중한 댓글 감사합니다. 말씀하신 프렌즈 드라마를 통해 나르시시스트에 대해 다루어 보는 것도 저희가 상의하여 준비해보도록 하겠습니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다. 🙂

[@TheSARASELEN]

사회적으로 잘되고 자아가 불건강한 골든차일드의 경우에는 자신의 스케이프고트 형제자매를 보면서 '약하면 저렇게 비굴하게 굴어야 된다.' 이런걸 사는 동안 내내 학습하는 것 같아요. '배려'라는건 그들의 머리에는 진짜 아예 없는 단어인 것 같아요. 배려심 깊은 사람들을 비굴하고 비참하게 사는 인간들로 보는 것 같아요. 어쩌면 자신이 부모의 트로피로써 더 비참한 포지션일 수도 있는 건데 말이에요. 그걸 무의식적으로 자꾸 스케이프고트 형제에게 더 투사하는 것도 같고... 참 머리아프더라고요. 그냥 친척이나 지인들 가정에 많아서 꽤 봤어요...

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. EDEL HA님, 소중한 댓글 감사합니다. 맞습니다. 나르시시스트 성향을 가진 골든 차일드는 말씀하신 것처럼 스케이프고트 형제나 자매를 자신의 서플라이로 이용하는 경우가 있습니다. '나르시시스트라면 무조건 하는 자기 문제 상대방 탓하기, 알아보고 되갚아 주자 #방어기제 #투사ㅣ정신과 의사가 알려드립니다' 영상에서 말씀드린 것처럼 자신의 문제를 서플라이에게 투사하는 것이죠.😢나르시시스트를 인지하고 적절하게 대처하는데 저희 토닥이 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다.🙂

[@미니춘식]

학교에서 '나르시시스트' 교사가 편애하고 칭송했던 '골든 차일드' 학생이 학교에서 원하는 대학교 입시에 실패하자 바로 그 학생이 멍청하다고 비난하더라고요. 골든 차일드 학생이 교사들의 편애를 불편하게 생각하면서 혜택을 누리지 않았기에 애들이 그 학생을 왕따 시키거나 미워하지는 않았지만, 그 학생은 스트레스를 많이 받았습니다. 그 학생은 나르시시스트의 기대로 인해 부담감을 느껴서 오히려 자기 실력을 발휘하지 못했고 실패하고 나자 스스로에 대한 자책과 죄책감을 많이 느껴서 지켜보면서 매우 안타까웠습니다. 본인이 다른 대학에 합격해서 충분히 칭찬받아 마땅한대도 말이죠. 나르시시스트는 역시 사람을 도구처럼 여기면서 필요없으면 버린다는 것을 깨달았습니다.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 미니춘식님, 소중한 댓글 감사합니다. 그 선생님 나르시시스트는 자신이 '대학을 잘 보내는 선생님'이라는 타이틀을 갖기 위해 학생을 이용한 것이 될 수 있겠네요. 말씀하신 것처럼 나르시시스트는 자신의 이익, 우월감, 과대성을 위해 상대방이 필요하면 이용을 하고 그렇지 않으면 바로 버립니다. 상대의 감정이 어떨지 전혀 고려하지 않죠. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처해서 미니춘식님이 상처받지 않기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@미니춘식]

@@talkingdoctorstodac 네 감사합니다. 저도 나르시시스트 교사에게 직장내 괴롭힘을 당하고 우울증에 걸렸다가 회복중입니다. 영상 많이 도움이 되었습니다. 댓글 감사드립니다.

[@Heejujujuju]

전(前) 골든 차일드입니다. 제가 예전부터 엄마와의 관계에서 느꼈던 중압감, 죄책감, 그리고 불편함을 정확히 찝어주셔서 이해 받는 느낌이었어요. 한달전에 엄마 말대로 하지 않는다고 엄청 싸우고 (남편도 처음으로 가스라이팅을 당해서 무척 당황해했구요) 거리두기 중인데, 내가 여태 엄마 지원으로 많은 혜택을 누렸는데 내 마음만 편하자고 이래도 되는걸까 생각중이었는데, 영상보고 다시 마음 굳히고 갑니다. 좋은 말씀 감사드립니다!

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. HeeJu Jang님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 엄마 때문에 힘든 시간을 보내셨을 것 같아요. 😢저희 영상을 통해 나르시시스트 엄마를 인지하고 그에 맞게 잘 대처하셔서 HeeJu Jang님의 마음이 힘들지 않기를 바랍니다. 앞으로 더 도움이 되는 영상들로 찾아뵐게요. 감사합니다.

[@naby1026]

저도 골든차일드로 살다가 엄마와 단절한지 1년이 넘었네요 나르엄마는 절대 자녀를 온전히 사랑하는 방법을 몰라요 죽을때까지 불평 늘어 놓으며 자녀가 그 욕구를 끊임없이 들어줘야해요 밑빠진 독에 물 붓기죠

[@loveandpeaceintheworld5436]

재밌는 것이 남들 앞에서는 자랑스러워하고 으시대면서 정작 저한테는 칭찬 한마디 안 해준 거 생각나요. 거기에 내현+기생형+소마틱 나르인 엄마는 제가 성적이 좋거나 상을 많이 받아오면, 칭찬한마디는 커녕 책이나 많이 읽고 인성을 길러라 사람이 되라며 이상한 이야기 했던 거 생각나요. 그러면서 다른집 엄마들한테 자기가 교육을 잘 해서 아이 성적이 좋은 이미지로 비춰지고 자랑하고다녔는데 정작 제 수학문제 한번 같이 풀어본 적 없고 스스로 공부했었어요. 그 공부란 것도 매일 가족들 정서적 학대에 노출되어 배가 맨날 이유없이 아프고 부글거려서….아가때부터 20살 되기 전까진 집에서 살아야했으나 집중할 것들이 필요해 외부로 시선을 돌린 수단이었어요. 집중하지않으면 너무 아팠거든요…이것도 상담하고나서 인지하게된거였고, 집안이 파탄났었지먼 대학 가서 가족들이랑 떨어지자마자 이 증상이 씻은 듯이 나았었어요. 당시에는 어떻게 갑자기 안 아프지? 이유조차 모르고 안 아픈 채로 제가 좋아하는 전공 공부에 친구들이랑 신나게 놀고 너무 좋았었는데 최근에서야 알게되었어요

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. LoveandPeace Intheworld님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 부모는 밖에서 다른 사람들에게는 내 자녀가 내가 만든 업적, 성취인 마냥 이야기 하지만 실제로 집에서는 정서적인 지지, 교류가 전혀 이루어 지지 않습니다. 그로 인해 복통 등의 신체 증상을 가지고 계셨나 보네요. 그래도 지금은 물리적인 그리고 정서적인 거리를 두고 있다고 하니 너무 다행입니다. LoveandPeace Intheworld님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 부모에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

[@watermellon3]

스트레스성으로 온것같네요

[@Tyuiop-w7s]

너무 공감갑니다. 학생 때 배가 매일 아팠어요ㅠㅠ 공부만이 살길이라 생각하며 탈출구로 생각했던 것 같아요.

[@오아라-z1z]

골든차일드 아들이 결혼하면 결국 갈등이 더 많이 생기더라구요.. 결혼동시에 아들이 며느리를 챙기니 상대적으로 관심을 뺏기니까 그걸 못참고.. 계속 며느리와 아들을 이간질 시키고.. 결혼하고 변했다하고… 불쌍한 척도 하고.. 분노도 하고..등등

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 오아라님, 소중한 댓글 감사합니다. 맞습니다. 나르시시스트에게는 골든차일드 아들이 자신의 우월감, 과대성을 충족시켜 주는 대상이었는데 그 아들이 결혼을 하게 되면 뺏겼다는 생각을 하면서 며느리에게 과하게 분노하거나 질투심을 느낄 수 있죠. 나르시시스트 시어머니와는 관계를 떠날 수가 없기 때문에 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는 것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하는 것이 좋겠습니다. 저희 영상들 중 '시어머니 또는 며느리가 나르시시스트라는 신호 | 정신과 의사가 알려드립니다 (kzbin.info/www/bejne/enXEhGyYob97e7s)' 영상도 참고해 보시기 바랍니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@박근정-v3e]

이걸 보세요.

[@user-rj7uopd9wadf]

제가 아는 집과 똑같네요.

[@winter339]

정말 정확한 분석이예요 역시 이 분야 전문가세요 결혼을 해도 깨닫지 못하고 배우자에게 그 구도를 유지하기를 강요하며 배우자를 가장 하등한 존재로 만드는 사람도 있어요

[@crepas00]

제가 그렇게 살았어요.. 오늘 이혼 변호사 선임했습니다. 벗어나고 싶어요 이제 그만..

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. winter님, 소중한 댓글 감사합니다. 맞습니다. 생각보다 주변에 나르시시스트가 많은데 그것을 인지하지 못 하고 나르시시스트의 가스라이팅, 착취하기, 깎아내리기, 조종하기가 내가 잘못해서 그런 것이라고 생각하며 죄책감을 느끼는 사람들이 있습니다. 그 분들을 위해 저희가 영상들을 만들기 시작했습니다. 나르시시스트 배우자를 인지하고 적절하게 잘 대처하여 winter님의 마음이 힘들지 않기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@Soul-oo2jo]

결혼 전에는 공부로 지옥을 만들더니 결혼 후는 돈 포함 다양한 이슈로 지옥을 만들더군요. 행복은 성적순이 아니에요 주인공이 살아 남아도 지옥은 네버앤딩. 그 소재를 바꾸며 존속한다는 사실이 소름끼치죠.

[@veronicadesk]

저희 엄마가 평생 그 배우자로 사시다가 2년전 돌아가셨고 스케이프고트인 저는 아빠에게 -너땜에 니 엄마가 그렇게 됐다고 해서 저는 모든걸 차단했습니다

[@박근정-v3e]

당신은 이런 사람인가요?

[@bunyojojuljalhey]

골든차일드도 결국 한두번 자기손을 떠나니까 골든차일드에게 모든 잘못과 죄책감을 뒤집어 씌우면서까지 모든 관계를 파괴하려하더라구요. 그래서 죽고싶다고하는 골든차일드에게 아니라고 사실만 보고 이성적으로 타인이되어 판단해보자고 알려주고 골든차일드 탓이 아니라고 저도 힘들때이었지만 안쓰러워 달래주었던 적이 있었는데요. 골든차일드도 어느정도 나르시시스트 적 성향이 강하게 나타나더라구요 부모는 자식의 거울이라던데 어느정도의 공감능력, 양심, 도덕성도 따라가는듯해요..

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 모님, 소중한 댓글 감사합니다. 골든 차일드도 나르시시스트의 성향을 가지게 된 건강하지 않은 골든 차일드와 나르시시스트의 성향을 가지고 있지 않은 건강한 골든 차일드가 있습니다. 나르시시스트의 성향이 강한 골든 차일드와는 사실 스케이프고트 자녀가 가까워지면 가까워질수록 더 힘들 수 있죠.😢나르시시스트를 인지하고 적절하게 대처하는데 저희 토닥이 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다.🙂

[@loveandpeaceintheworld5436]

저는 동생한테 조금만 더 잘해달라고 아빠한테 부탁했었는데 (엄마가 동생에게 아빠에 대한 분노와 혐오를 투영시키고 그 화풀이를 아빠닮고 아빠가 편애하는 저한테 엄마와 동생이 같이 푸는 형태였거든요) 그와중에 아빠는 제가 신체적 폭력을 당해도 무시하고 넘어가고 평소엔 워낙 정서적으로 무감각하고 칭찬하거나 정서적 교감은 적은 사람이기도하구요. 생각해보면 온가족이 제정신이 아니었어요. 동생이 저한테 정서적 신체적 학대를 하겠끔 방치한 부모를 보면서 너무 괴물같단 생각을 해요. 특히 엄마가 아이를 내세워 그걸 주도하고 자기 감정을 투영시켰다는 것이요. 제가 아프고 고통받을수록 엄마라는 존재가 희열과 통쾌함을 느끼고 제 정서적 신체적 상해에 무감각해하고 익숙한 자체가 정말 무시무시한 트라우마였어요. 한번은 동생이 너무 심각하게 때려서 같은 지역에 사는 엄마에게 도움을 요청해 밤에 전화했는데, 일부러 전화기를 꺼버리고 재혼한 아저씨에게 거짓말을 했어요. 딸이 고통받는 순간에도 자기 체면과 이미지가 어떻게 보일지 자기 욕구만 생각하는 괴물이고 전혀 책임감이나 보호하려는 생각 자체가 없고 그런 일이 몇번 반복되어서 저는 깊은 관계를 잘 맺기 어려워요. 머리로는 모든 사람들이 그러지않을 거라 생각하지만 마음으론 너무 어려워요 어느순간 자기 기분따라 그렇게 태도가 돌변해버릴까봐 그리고 깊은 관계가 되었는데 완전 다른 얼굴의 부모와 동생같은 사람 만날까봐서요.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. LoveandPeace Intheworld님, 소중한 댓글 감사합니다. 댓글을 읽는 것 만으로도 너무 화가 나네요.😡 그런 상황을 쉽게 잊을 수는 없겠지만 LoveandPeace Intheworld님에게 건강한 관계가 반복 되어서 나르시시스트와의 트라우마로부터 하루 빨리 회복되기를 바랍니다.🙏 토닥에서 응원하겠습니다. 힘내세요! 감사합니다.🙂

[@자유의소중함]

빨리 가족에게서 벗어나세요~ 절연밖엔 답이 없는거 같아요~어떤 선택이든 힘든 마음이겠지만요~

[@kate-dd1vr]

나르에게 사랑받는것은 나르에게 이용당하고 호구노릇하는거예요 저는 딸만 있는집 맏딸입니다 아들은 없지만 그이상 기둥 노릇 해왔습니다 그런데...... 제 엄마가 나르이고 저는 호구 이고 이용당했다는것을 50세가 넘어서야 깨닭았네요 동생들도 나르엄마에게 이용당하고있고 본인들 욕심에 이날이때까지 몸바쳐서 애쓴 큰언니를 나몰라라 하며 혹시나 이익이 더 갈까해서 뒷구멍으로 뒤져보고 캐보고... 엄마는 태양이고 딸들은 위성돌기 역할 나르엄마는 딸들에게 이간질 ,부추김! 죄책감심어주기 ,딸들 비교하기 등등 그 입이 쉴틈이 업습니다 서로 행복한척 위장하지만 뒤 에서는 욕 하느라 전화통에 불이 납니다 전화 끊은뒤 남는 감정은 한마디로 정말 거지 같다는거지요 저는 그들을 떠났습니다 한번씩 너무나 기막혀 현타가 오긴하지만 매일매일 너무나 감사하고 행복합니다 저는 충분히 넘치게 나르엄마와 동생들에게 최선을다했습니다 그럼에도 저에게 돌아오는건 쌍욕과 죄책감심어주고 누명까지 씌우는 나르엄마... 그리고 아무말못하는 동생들... 맏이로써 두손이 부족하게 물질적 정신적 시간적 쏟아부었는데 제 뒷통수를 치다못해 난도질 하고 짓밟았습니다 동생들도 자기 이익에 불이익이 있을까봐 아무말도 못하고 도리어 나르엄마와 함께 문자폭탄과 괴성으로 저를 갈가리 찢었습니다 다 녹음했습니다 제마음이 약해질때마다 듣고 정신차리려구요 만약 다시 저에게 상처를 준다면 친인척 모두에게 녹음 한거 다 공개할껍니다 지금까지는 밟히더라도 참고 대응안하고있지만 이제는 해방되었습니다 과연 제가 없는 친정식구들... 행복할까요? 정말 다행인건 남은 여동생들이 있으니 저는 더이상 나르엄마 걱정 안해도 된다는것입니다 나르엄마는 제 몫까지 제 동생들을 괴롭힐테지요 그것도 그들의 선택의 결과이겠지요 기막힌건 살아오면서 저는 엄마를 너무나 사랑했었고 너무나 잘해주고싶었고 엄마를 모시고 행복하게 살고싶었습니다 동생들은 엄마를 끔찍히 미워 했다는것입니다 이제 저는 떠났고 엄마를 너무나 끔찍해하는 동생들이 엄마와 함께 잘 살아갈지... 그끝은 파멸이 아니기를... 잘 살아가기를 바래야겠지요 요즘 저는 매일매일 너무나 감사한날들을 보내고 있습니다 찢겨진 마음을 추스리고 마음의 상처 회복중입니다 제가 드릴말씀은 나르 부모에게서 떠나세요 말할수없는 고통이 수반되지만 건강히 살려면 떠나야합니다 절대 변하지않습니다 몸과 마음이 병들고 결국은 파멸 뿐 입니다 떠나세요 당장 나르로 부터~~~ 그것이 살길입니다

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. kate님, 소중한 댓글 감사합니다. 스케이프고트 자녀는 평생 나르시시스트 부모에게 착취, 홀대, 비난을 받으면서 살아갑니다. 결국은 나르시시스트 부모가 자신의 책임을 회피하기 위해 비난할 대상, 서플라이를 두는 것이죠. 스케이프고트 자녀는 부모가 본인을 대하는 행동이 이상하다는 것을 느끼고 있어도 사랑받기 위해 최선의 노력을 합니다. 일시적으로 그 사랑이 본인에게 올 수 있지만, 작은 실수도 용납을 하지 않는 나르시시스트 부모는 스케이프고트 자녀를 다시 비난하고 분노를 표출하죠. 이런 경험이 반복이 되면 스케이프고트 자녀가 깨닫고 그 부모와 거리를 두게 됩니다. kate님도 지금은 거리를 두고 계시다니 너무 다행입니다. 가끔식 죄책감, 자책감이 나를 힘들게 할 수도 있지만 절대 이 상황은 kate님의 잘못이 아니니 자책하지 마시고 kate님의 마음과 생각, 감정을 보살피며 살아가시기 바랍니다. 토닥에서 응원하겠습니다. 🙂

[@kate-dd1vr]

@@talkingdoctorstodac 말씀해주시고 위로해주시니 너무나 감사합니다~~ 세상에 자식을 병들게 하는 나르부모들 정말 많아요 부모이니 어디서 하소연도 못하고 자기얼굴에 침밷기이니 너무나 안타까와요 토킹토닥 선생님들의 말씀이 큰 위로와 힘이 된답니다 한가지 궁금한건 스케이프코트가 떠난뒤 남은 나르부모와 형제들의 삶은 어떻게 될지 궁금합니다 토킹닥터스 에서 다뤄주시면 어떨른지요~

[@유송은-h9u]

절대 돌아가지 마시고 행복하게 사세요.

[@SophiainLondon-j3c]

나의 언니가 쓴 글인줄... 딸셋중 둘째입니다 이 채널에서는 골든차일드가 조건부 사랑을 받는다는 걸 알았네요 차별 당했다고 상처받고 살았는데 조건부 사랑에서 그 둘도 왜 엄마와 다퉜는지 알 것 같습니다

[@마법망토]

격공 😢

[@안안-m9e]

나르 엄마에게는 선을 잘 긋고 있는데 형제자매간에 건강한 관계를 갖기는 어려울 것 같습니다. 둘 다 이런 상황을 인식하지 못하니 대화를 할 수가 없네요. 결국 형제자매들과도 선을 긋고 제한적으로 접촉하고 있어요. 일단 저 자신만이라도 건강한 상태에 있다는 것으로 만족하렵니다.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 안안님, 소중한 댓글 감사합니다. 다른 형제자매들이 나르시시스트의 성향(건강하지 않은 성향)이 있거나 플라잉 몽키 역할을 하고 있어서 나르시시스트 엄마의 정체를 인지하지 못 하고 있다면 힘들 수 있죠.😢최대한 정서적인 그리고 물리적인 거리를 유지하면서 안안님의 마음이 힘들지 않기를 바랍니다. 응원할게요! 감사합니다.🙂

[@라스베가스러키맘]

나르ㅜㅜ너무 많아요 다들 조심하세요. 에코이스트 주변엔 정말 나르만 드글드글..하...

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. J님, 소중한 댓글 감사합니다. 생각보다 우리 주변에 나르시시스트 성향을 가진 사람들이 많습니다. 그 사람들이 나르시시스트인지도 모르고 함께 생활하면서 그들로 인해 크게 상처를 받고 힘들어하시는 분들도 많아 그 분들을 위해 영상을 만들었습니다. 저희 토닥이 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다. 🙂

[@루키맘-s1c]

스케이프고트로 찍힘당해서 공격받으니 충격이 크더라고요 나에 대해 알지도못하면서 지적질하고 가르치려들고 반대로 골든은 일부러 보여주듯 눈앞에서 오글 거릴정도로 칭찬하고 띄어주고 이런 관계늘 내가 떠나는게 답이겠구나했어요 나르는 피하는게 상책이네요

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 맘히주찌님, 소중한 댓글 감사합니다. 스케이프고트 자녀는 평생 나르시시스트 부모에게 착취, 홀대, 비난을 받으면서 살아갑니다. 결국은 나르시시스트 부모가 자신의 책임을 회피하기 위해 비난할 대상을 두는 것이죠. 스케이프고트 자녀는 부모가 본인을 대하는 행동이 이상하다는 것을 느끼고 있어도 사랑 받기 위해 최선의 노력을 합니다. 일시적으로 그 사랑이 본인에게 올 수 있지만, 작은 실수도 용납을 하지 않는 나르시시스트 부모는 스케이프고트 자녀를 다시 비난하고 분노를 표출하죠. 이런 경험이 반복이 되면 스케이프고트 자녀가 깨닫고 그 부모와 거리를 두게 됩니다. 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하면서 나르시시스트와는 거리를 두세요. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@하태욱-q1w]

지금 심리상담을 받아본 횟수가 4번인데 처음에는 상담사분께서 저희 부모님을 모셔오라고 했지만 이분들이 거절을 하시더군요.. 그 이유를 제가 물어봤더니 '너한테 얘기를 들으면 안돼겠니?, 그 상담가가 돈을 벌기 위해서 너에 대한 이야기를 공감해주는 거야' 저는 '왜 찔려?'라고 했는데 그 이후에는 아무 소리도 못하고 결론이 났는데 일단 이 부모들 하고 무조건 떨어지고 그 다음에는 일을 해서 벌어들인 돈으로 스스로 꾸려서 살아가고 무엇보다 돈거래는 절대 하지마라 이들이 죽는소리를 하던 위독 하던간에요.. 이상 글이 많이 길어졌습니다.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 하태욱님, 소중한 댓글 감사합니다. 너무 안타깝네요. 😥 나르시시스트는 자신이 잘못을 한 것에 대해 인정을 하거나 인지를 하고 진심으로 사과를 하지 못 합니다. 상담은 직접 나르시시스트 부모가 가야하는데 그것을 거부한다면 간접적으로 다른 주변 사람들을 빗대어서 이야기하면서 나르시시스트 관련 영상을 보여드리는 건 어떨까요? 저희 토닥이 그 과정에서 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다. 🙂

[@하태욱-q1w]

@@talkingdoctorstodac 제가 이 유튜브 공식채널에 있는 동영상 중 1가지를 보여드리고 또 하나는 녹취록을 들려드리고 마지막으로 오은영 박사님의 동영상 중 1가지를 보여드렸지요 그렇게 해도 허언으로 믿고 무엇보다 어디서 이런걸 배워가지고 소리부터 하더군요

[@annpark3008]

골든차일드인 오빠가 나르입니다. 어릴 때부터 워낙 두 사람의 의견이 일치해서 가족들 편을 가르고 저를 투명인간 취급을 같이 하고 서로 그 상황을 즐거워했던 초등학교 시절이 떠오르네요. 식사를 할 때도.. 어떨 땐 둘만 먹었던 적도 있었습니다. 투명인간 처럼 제게는 아예 말을 하지않고... 심지어 쟤는 지가 알아서 먹든지 말든지... 라고까지... 지금도 항상 네가 문지야 라는 말을 달고 삽니다. 골든차일드가 정신적 고통을 받나요? 잘을 모르겠습니다. 워낙 두 사람이 생각이 당연시되고 저는 왕따라... 오빠가 어떤 생각을 사는지 잠시 궁금해지는 영상이었습니다. 연락을 끊었기 때문에 아마 서로 의지하며 제 뒷담화를 하면서 잘 지낼 것도 같은데요...흠...

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. Ann PARK님, 소중한 댓글 감사합니다. 골든차일드도 그 성향과 정도에 따라 다르기는 하겠지만 말씀하신 나르시시스트 성향이 강한 골든차일드는 자신의 무의식에 있는 낮은 자존감, 무능감을 합리화하기 위해 상대방을 착취하고 깎아 내리고 가스라이팅 하고 피해자 코스프레를 하면서 우월감, 과대성을 느끼기 때문에 겉으로 보기에 나르시시스트 자신이 받는 정신적 고통은 실제로 없겠죠. 무의식으로 들어가 보면 정말 낮은 존재이지만, 겉으로는 그렇지 않은 것처럼 보이니까요. 항상 조심하시고 저희가 말씀드린 여러 가지 기법들을 잘 적용하세요. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@watermellon3]

나르는 사회관계를 성적매력,돈,권력,편가르기로 맺더라구요.. 사실 건강한 관계맺기가 절대 아닌데, 그대로 이제 밖에나가서 건강한 사람들과 생활하다보면 크게 문제가 발생할겁니다..

[@nonamebox]

저도 저 없이 가족들만 고급 레스토랑에서 식사를 하고 오는 일이 많았고 저는 모르고 살다가 나르시스트인 오빠가 입이 근질거려서 자랑을 하면서 알게 되었죠 음식은 어릴때부터 저는 생선 오빠는 고기, 김치도 잎파리만 잘라서 주고 오빠는 맛있는 부분ㅋㅋㅋ웃겨요 진짜

[@rmlee9275]

제 동생이 골든 차이드고 저는 아마 스케이프고트였을 지도 모르겠네요. "나르 부모에게 공격당하면 자신도 공격당할 수 있다는 그 두려움"을 동생한테서 느껴요. 동생은 엄마가 난리치고 공격하는걸 그냥 가만히 지켜보다가 엄마 편을 들어주면서 엄마 아닌 다른 사람들은 안좋은 사람들이다. 라고 말해주는 걸 본 적이 있는데, 가끔 불쌍하더라구요. 엄마가 밖에서 비상식적인 행동을 해도 편을 들어주는 모습보면 이상하다 생각했는데, 그게 두려움이었군요. 저야 이민와서 거의 연락 두절했지만, 남겨진 동생이 불쌍하긴 해요. 어쩌다 한 번 엄마랑 연락하면 네 동생이 이런거 했다 저런거 했다 속상해했다 시계 사줬다 이러면서 자랑하는데, 저런 사람이랑 26년을 살면서 숨막혔을 텐데 왜 아직도 인지를 못하고 도망나오지 못할까 싶어서 걱정은 됩니다. 동생을 구해주지 못하는 이유는 제가 엄마의 표적이라 공격의 대상이다보니까 저를 무시해야지 엄마의 사랑을 받는거라 생각하나 봅니다. 그래서 제가 말을 걸어도 잘 답을 안해요. 또 다른 피해자라 마음은 아프지만, 결국 자기 인생은 자기가 구해야겠죠...

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. R Mlee님, 소중한 댓글 감사합니다. 스케이프고트 자녀는 평생 나르시시스트 부모에게 착취, 홀대, 비난을 받으면서 살아갑니다. 결국은 나르시시스트 부모가 자신의 책임을 회피하기 위해 비난할 대상을 두는 것이죠. 스케이프고트 자녀는 부모가 본인을 대하는 행동이 이상하다는 것을 느끼고 있어도 사랑받기 위해 최선의 노력을 합니다. 일시적으로 그 사랑이 본인에게 올 수 있지만, 작은 실수도 용납을 하지 않는 나르시시스트 부모는 스케이프고트 자녀를 다시 비난하고 분노를 표출하죠. 이런 경험이 반복이 되면 스케이프고트 자녀가 깨닫고 그 부모와 거리를 두게 됩니다. 계를 떠날 수가 없기 때문에 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 내가 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 엄마의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 나를 공격할 수도 있지만 나르시시스트 엄마가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. R Mlee님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 엄마에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

[@MrThekog1]

나르 남편… 경제적인 부분도 더 감당함에도 인정은 커녕, 사랑이 아닌 필요를 채워주는 만만한, 손과 발, 엄마 같은 존재로 생각하는 것 같습니다. 저의 감정과 정서적 필요는 관심도 없고 원래 표현을 못한다고… 생활비 반반 부담하고 각자 관리하는 것 조차 반대하고 헌신적이기를 바라면서…자신은 부모도 서운하게 했단 이유로 몇 년째 연을 끊고 돌아보지 않네요. 시모는 자식들이 둘 다 관계를 끊고 사네요. 남매 서로도 남보다 못한 사이…시모가 나르인건지… 그런 모습에 더 미래가 그려지지 않습니다.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 하늘님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 남편 때문에 힘든 시간을 보내고 계신가 보네요.😢말씀하신 것처럼 나르시시스트는 상대방의 감정, 생각을 공감하는 능력이 전혀 없습니다. 관계를 떠날 수가 없기 때문에 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것) 등을 적용하면서 나르시시스트를 대하는 것이 좋겠습니다. 내가 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 남편의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 나를 공격할 수도 있지만 나르시시스트가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 힘들 수 있지만 이렇게 나르시시스트를 대하는 태도를 일관성 있게 유지하면 그 관심도가 점차 줄어들면서 감정적인 반응이 감소하고 써플라이를 요구하는 것도 줄어들 것입니다. 하늘님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 남편에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다. 😃

[@MrThekog1]

@@talkingdoctorstodac 감사합니다. 육개월 전쯤에야 남편이 내현적 나르시시스트라는 걸 알게되었고, 25년간의 의문들이 풀렀습니다. 그레이락, 거리 유지하기 등으로 대처하니 제 약점인 아이들도 무기로 이용하는 것을 보고 정이 떨어졌습니다. 당분간 아이들을 위해 참고 지켜보고 있습니다. 정서적 거리를 유지하니 예전보다 덜 힘들지만, 힘든 부분은 정말 변하지 않을 거라는…생각을 하면….진실한 사랑없는 공감없는 피상적인 관계가 문득문득 허무하게 느껴져 힘이드네요. 좋은 영상 감사합니다.

[@wondrousgrace4450]

저희 부모님도 나르시스트 성향이 있었던 것은 아닌가 생각합니다. 에어컨이 있는 가장 큰 방에서 지냈고, 과외, 유학, 수많은 세계여행 등 모두 저에게만 일어난 일이였습니다. 저희 언니는 인비지블 차일드였고 저는 골든 차일드 였던 것 같습니다. 나르시스트인지 아닌지 의문이 드는점은, 저희부모님은 제가 어떤 아파트를 샀고 어떤 직업을 가졌는지 자랑하지 않고 겸손하게 다니심니다. 처음 아빠가 주변에 자랑했는데, 엄마가 단속(?)하십니다. 글로벌 1위 회사를 다니는 전문직이며 이팀의 극소수의 한국인이라 가끔 pd님들에게 한국 방송출연 제안이라던가 책서평, 책출간 제의 등을 받기도 합니다. 부모님은 제 직업과 회사를 주변에 말하지 않고 겸손하게 행동하십니다. 이럴땐 나르시스트라고 부를정도는 아니지 않을까 생각이 되기도 합니다 .. 제가 성인이 되어서는 마음 한켠 늘 죄책감을 가지고 언니를 대하게 되었어요. 부모님,언니가족과 함께 일년에 한두번 해외여행을 하는데요. 저는 그럴때마다 언니나 조카의 비행기삯이나 호텔비용을 내고, 생일에는 값비싼 선물을 해준다던가 해마다 명품 3사의 가방, 신발 스카프, 브로치 등 세네개씩 선물을 사다주는걸 어느순간 의무라고 생각하고 있더라고요. 물질적인 갚음으로 어릴적 죄책감을 갚고싶은 저의 행동이란걸 깨달은게 얼마 안됩니다. 그런데 죄책감 사라지지는 않더라고요. ㅜㅜ 엄마한테, 이런 차별을 인지하고 있냐 물은적이 있었는데요. 엄마는 우리 둘을 너무 사랑하는데, 둘이 학업과 목표에 대한 성취감이 달랐기 때문에 다르게 대우했다고 하더라고요. 저를 포함한 우리 가족들은 어떤 방식을 통해야 과거의 잘못됨을 인지하고 상처를 회복해 건강한 사고방식을 통해 앞으로 나아갈 수 있을까요?

[@ejahn1811]

나르시스트 엄마와 남동생은 한편입니다 나르시스트 엄마가 이간질하면 남동생은 공격합니다. 벗어나라고 했지만 서로 기생하며 방패막 삼으며 사니 어쩌겠습니까 그냥 둘을 내 삶에서 지우는 것이 행복의 길입니다 제발 안나타나고 둘이 잘 살거나 동생이 혹여나 깨닳아서 자기 삶 살아내길 바랄뿐입니다.

[@sobin1050]

죄책감을 느꼈던 부분에 대해서 객관적으로 설명을 들어본 적이 없었어요. 그냥 나는 왜이렇게 형제들에게 죄책감을 느낄까 궁금했었는데... 좋은 강연 감사합니다. 지금은 남매들끼리 서로 지지하고 돕고 있어요. 엄마에게 사랑받으려고 그렇게 부질없이 노력했던 마음을 내려놓고 서로 챙기려고 노력하고 있습니다. 이 영상이 다른 분들도 도움이 많이 되고 좀 더 행복하셨으면 좋겠습니다.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. sobin님, 소중한 댓글 감사합니다. sobin님께 조금이라도 영상이 도움이 되는 것 같아 저희도 기쁘네요.😍나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 저희 토닥이 도움이 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다.🙂

[@재원-c5i]

님이 골든차일드였는데 그래도 상황을 잘 인지하셨네요 저는 형제사이에서 인비저블 차일드 정도 될것 같습니다 아버지가 오빠에게 클때도 대단한 기대 집착 하더니 결혼을 해서도 그건 달라지지않는것 같습니다 또 아버지가 생활비 일부를 오빠가정에 대주면서 형제남매 사이를 갈라놓고 있어서 관계회복이 쉽지도 않네요 아버지 돌아가실때까지 저는 오빠 남동생 없다 생각하고 살아야될듯합니다

[@qwertyu9410]

딱 우리집 얘기네 이간질하다 하다 외로워 발버둥치는 상황... 그런데 형제들은 뿔뿔이 서로 미워하며 연락도 안하고 지내는 중.... 나르부모의 이간질에 놀아난걸 서로 알면서도 용서하고 싶은 맘은 전혀없다 돈많은 나르이기 때문에 평생 벗어나질 못하겠지.... 난 그꼴들이 너무미워 성공하기 위해 노력하고 노력해서 경제적 자유를 얻고 복수하듯 휘말리지 않으니 가스라이팅이 동정심 유발 아픈척하는데 뒤도 돌아보고싶지 않다 골든차일드 쪽이였지만 선순위 골든 차일드 보면서 뭐든건 본인꺼라는 착각을 하며 살다 관계가 틀어지니 아무것도 아니라는걸 보며 나르는 누가 됐던 본인 뜻에 어긋나면 내팽겨 친다는 걸 느꼈다 선순위 골든차일드한태 복수하는 날만 기다리는 나르 저주하는 나르를 보면서 최선은 도망치는 거라는걸 깨우쳤다 돈보다 건강이 중요하다

[@qwertyu9410]

내가 잘못도 없이 왜 미안함과 죄책감에 형제들한태 잘하려고만 했는지 항상 아이라니 했었는데 이제 이해가 되는 부분이였다 그런데 난 나쁜 스케이프코트도 있다고생각한다 정말 미친듯 질투를 하고 베풀어도 당연하게 생각하고 미워하면서도 옆에두고 싶어한다 부모가 나르라는걸 내가 먼저 알게되서 형제들한테 알렸고 깨우쳐 서로 노력한적도 있었는데 골든차일드가 떠난 나르옆에 붙어서 경제적으로 유리한 입장에 있기 위해 이간질과 화해 할까봐 두랴워 하며 작업을 하더라 뭐 결국 힘들고 지쳐 떠나겠지만... 선순위 골든차일드는 스케이프코트가 나르라고 하는데 스케이프코트가 나르가 될수도 있나 궁금하다 사실 주위모든 사람들이 스케이프코트를 싫어한다 (부모 형제 남편 자식) 누가봐도 못된 짓을 많이 하는데 이유가 궁금하다

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 초록님, 소중한 댓글 감사합니다. 말씀하신 것처럼 나르시시스트는 자신의 우월감, 과대성을 드러내는 것이 아니면 필요 없다고 생각하고 아무렇지 않게 상대를 버리거나 깎아 내리고 착취를 하죠. 나르시시스트와는 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 초록님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

[@qwertyu9410]

@@talkingdoctorstodac 관심있게 읽어 주시고 진심으로 감사합니다 저희같은 피해자한테 빛과 같은 존재세요~~~♡♡♡

[@자유의소중함]

@@qwertyu9410 코디편던트가 나르처럼 보인데요~ 나르와 한몸처럼 얽혀 돌봄 중독자인 코디가 오히려 나르를 못떠나게 마치 칡넝쿨처럼 얽혀서는 그러나 깨닫고 나르를 떠난다면 정상의 삶으로 돌아 올수도 있는 가능성이 있다네요~ 나르는 절대 못깨달으니 가망이 없구요

[@해피합니다]

골든 차일드가 행복하지 않는 이유는 딱 하나밖에 없어요. 자기 존재 자체로 인정 받지 못하니까요. 행복할 수가 없죠... 조건적인 사랑이라는걸 아니까 사랑받기 위해 힘쓰다보니 나중에 더 비참해지는 것 같아요...

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 해피합니다님, 소중한 댓글 감사합니다. 맞습니다. 나르시시스트 부모는 자녀에게 무조건적인 사랑을 주기 보다는 조건적인 사랑을 주죠. 그 사랑을 받기 위해 골든차일드는 나르시시스트 부모가 원하는 모습으로 살아가야 되기 때문에 더 힘들 수 있죠.😥 해피합니다님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 부모에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

[@푸른바다-o8o]

나르 본인은 선한 사랑이라 말하지만 그들은 나르라는 사실을 진정모르죠

[@user-df3lg1ye3n]

공감꾸욱! 나르들은 본인들만을 위해 살죠

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. With you님, 소중한 댓글 감사합니다. 맞습니다. 결국 골든 차일드도 나르시시스트 자신을 드러내기 위한 수단으로 이용하는거죠. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 대처하는데 저희 토닥이 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다.🙂

[@SoftRelax09]

나르시시트 부모에 나르시시트 형으로 인해 평생을 스케이프고트로 살아온 남편입니다. 형은 사랑은 독차자하며 온갖 지원을 다받고 살아왔고 자신의 사업에도 다른일 잘하고 있던 남편을 끌어들여 남들보다 못한 대우와 남들에 비해 3~4배의 일을 하며 착취당했어요. 나르시시트 부모님도 우리에게 떠안기고 조금만 아프셔도 우리는 죄인으로 몰았답니다. 잘못된 관계와 방법들이라고 말하던 나는 항상 이상하고 예민하고 까탈스러운 사람으로 내몰렸었어요. 하지도 않은 짓을 했다며 남편과 사이를 자꾸 갈라놓았답니다. 이제사 남편은 본인이 착취당하며 조정 당했다는것을 깨달았네요. 하늘이 무너져내리더군요. 옆에서 지켜보기 참 안쓰럽고 힘드네요. 심리상담소라도 찾아가보고 싶어요.

[@piamina8306]

1:33 사랑해의 속뜻... 진짜 화나네요 ㅠㅠ

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 토심이의 마음가짐 toshimee님, 소중한 댓글 감사합니다. 정말 생각만 해도 화가 나죠.😡저희 토닥을 통해 나르시시스트를 인지하고 적절하게 대처하는데 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다.🙂

[@variable3941]

나르의 모든 인간관계에도 적용된다는 예시 들어주신 부분 소름.. 골든차일드 역할이 되어 주던 친구가 자신을 드높여 주지 않으면 더욱 돌변해서 화내고 비난하던 이유가 그거였군요

[@꿈사라-s9c]

있어요. 저네요. 스케이프 고트와 골든 차일드로 편애하며 거짓말 조작과 모함으로 자매간 이간한 엄마 참으로 어이없고 어리석으시지만 답이 없다는 걸 알았고 골든차일드 동생이 엄마처럼 나르 성향 보이는데 제발 나르에서 벗어나서 관계회복의 길로 나아가 동생이 행복한 가족관계를 만들어나갈 수 있길 바라봅니다. 좋은 영상 감사드립니다. 진실을 마주하니 좋기는 한데 정신적 피로감에 자꾸 두뇌가 힘겨워져 잠이 옵니다.zzz

[@jaekyulee3757]

주변에 보면 부모욕을 한다거나 부모와 데면데면 한다면 부모와 당사자 둘중에 하나는 나르일 가능성이 큽니다.

[@induckchoi7278]

골든이자 고트였던 저 자신과 제 아이들의 미래를 위해 구독하고 있어요 늘 감사합니다

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. @_cmj_is_ceb_님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 부모를 경험한 경우 자녀를 양육할 때 나도 모르게 두려움이 커질 수 있죠. 저희 토닥이 그 과정에서 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다.🙂

[@메리크리스마스-z8m]

세상사람들이 나를미워하는줄안 스케이프고트이자 선택적나르시스트(절상처준사람만요)였던 저는 남편을통해 자아성찰을한지 15년이되네요. 늙으신부모님도이제 가엽고 나르시스트가된 골든차일드오빠도 애처롭네요. 엄청난분노를 그들에게알렸고 그들이 절괴롭힌것처럼 괴롭혔어요. 무감정으로살아왔는데 이제는 그세월만큼 눈물이납니다. 근데 나르시스트아빠에게 당한 제오빠 본인도가해자인걸 몰라요. 남편말론 본인들의죄에눌리기싫어서 외면하다 기억에서 사라졌다하네요. 늘 가슴에 구멍하나를 가지고살아가고 그구멍이 커질때는 부여잡고 평생을살아갑니다.

[@nonamebox]

우리집은 골든차일드가 나르시시스트인데 정말 어마어마한…나중에 꼭 큰 잘못을 저질러서 감옥에 가기를

[@행복한파인애플-p4v]

저는 모친이 지독한 나르시시트신데, 제 아버지에게 의지하시는 독신 고모까지 나르시시스트입니다. 이 두 분의 골든/스케이프고트/인비져블 차일드로 사느라 매일이 지옥이었어요. 저는 이제 마흔 중반이고 몇 년전부터 당신들의 그 역할을 일방적으로 종료했습니다. 그래도 천륜은 끊지 못해 간간히 찾아 뵙는데 그분들은 여전하시더라구요. 하지만 이젠 당신들의 그 저주같은 주문에 걸려 들지 않아요. 이해 쉽게 설명해 주셔셔 제 문제를 살펴보는데 큰 도움이 됩니다. 감사해요~

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 행복한파인애플님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 어머니, 고모 때문에 너무 힘든 시간을 보내셨을 것 같아요.😢 저희 영상이 도움이 된다고 해 주시니 다행입니다. 앞으로 더 유익한 영상들로 찾아 뵙겠습니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처해서 행복한파인애플님의 마음이 힘들지 않도록 하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@zyc13579_tc]

천륜? 그들이 자식으로부터 받고 싶은게 있어서 만들어낸 이기적 관습이 천륜, 효도 이런것들입니다. 인간 같지 않은 포악한것들에게 희생당하지 마세요.

[@千秋-l3f]

저는 아이가가고싶어하는학교가 가는게 좋다생각하는데..아이생각아닌 아빠가선택해주는학교를가야한다고 그것이최선이라는걸강조하는데 아빠말안들으니 요상한분위기조성 물건을 툭툭 던지듯 하거나 밥먹을때도 한숨푹푹쉬거나 해서 애들도 집안분위기가 버겁다 한적이 있어요..제가 그때 남편에게눈치만보고 화내지 못하던게 후회됨니다...아이는자기때문인거같다고 힘들었다고 이야기한적있어요...아이도15세 이상 이면 생각하고결정권이 있다생각함니다 . 이런 부모님들 제발 아이생각좀 존중해주세요.

[@화이팅별사탕]

필요한 존재 ~편리한 존재~조건적인 지배력으로 조종하는 나르~무조건 적인 강요로 노예화될수가 있지만~공감능력없는 위험한 존재 문제가 큽니다~말로 필요해 주시는 쌤들~대단하세요!!

[@qwerty8876-z4b]

기다렸다가 시청합니다! 감사해요 선생님

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 야옹이님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희 영상을 기다려주셨다고 하니 감사해요.🙏🥰 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@qsefth4619]

5:53 ㅋ 웃고갈게요.. ㅋㅋㅋㅋㅋ 그런척하는 골드가 더 많습니다. 결국 그런 부모랑 계속 같이 살면 영향을 받아서 결정적인 순간에 나르시스트 성향을 분출합니다. 골든차일드고 건강하다면 부모와 손절하는게 답이겠죠. ㅋ 다 받아쳐먹고있으면서 뭐가 건강 ㅋ

[@이스톤-b4h]

나르성향 여자와 결혼해서 4년살면서 자기중심적,공감능력부족,배려심부족등, 너무 힘들고 싸우게되면 원인이누구든 제가 사과하며 살았어요.. 지금 1달정도 별거중인데.. 이혼고려중인데.. 상대쪽에서 이번엔 강하게 이혼 요구 하는 상황이구요.. 같이살면 너무 힘들거 알면서도 놔주기가 힘들고 너무 힘드네요.. 이성적으로판단은 벗어나야 하는데.. 어찌해야 할까요?

[@누구를위하여종은울리]

나르시시스트를 많이 다루어 본 심리상담사나 정신분석가를 만나 나르를 선택하게된 내 자신부터 파악해 가며 관계의 개선여지를 파악하고 노력하시며 섣부른 선택은 하지 마시되 은밀히 이혼준비는 차곡차곡 해서 두 가지 상황을 모두 준비하시는게 어떨까요.? 진정한 나르는 마지막 한 방울까지 짜고 버리니까 사실 그 배우자의 피폐함은 말 할 수 없음을 공감합니다. 저는 아이들 성인 될 때까지만 어떻게든 견뎌보려고 약도 먹고,상담도 받는데 점점 더 숨이 안 쉬어져요. 자살하지 않고 이혼하지 않는게 제가 약을 먹게 된 동기인데 어쩌면 둘 중에 하나를 선택해야 할 만큼 힘들어요. 그래서 이혼준비 시작하려고 합니다. 제가 살아는 있어야 아이들에게 도움도 줄 수 있으니까요. 그리고 이혼후 아이들 성인되기까지 각자의 가정은 가지지않아 아이들의 불안은 최소화 해 볼 생각입니다. 힘 내 보아요!

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 이스톤님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트와의 관계를 끊어낸다는 것이 쉬운 일이 아니죠. 자책감, 죄책감이 들면서 이번 한 번만 다시 해보면 바뀌지 않을까란 기대도 나도 모르게 하게 되죠. 😥 나르시시스트와는 정서적인 그리고 물리적인 거리를 두는게 이스톤님의 정신 그리고 신체 건강을 위해 더 나을 수 있지만 내가 나르시시스트와의 관계를 끊지 못 하는 이유가 분명 있을 것 입니다. 그 나의 요소가 무엇인지를 탐색해 보고 내가 이 상황이 반복되더라도 적절하게 대처해서 서로가 힘들지 않을지 등도 생각을 해보셔야 됩니다. 물론 이 과정이 힘들다면 전문가의 도움을 받아보는 것도 권유드립니다. 힘내세요! 토닥에서 응원하겠습니다. 감사합니다. 🙂

[@재원-c5i]

@@누구를위하여종은울리 어쩌면 저희엄마같은 면이 있으시네요 아버지 나르에게 시달리는것 보면서 이혼을 지지하고 격려? 했는데 중간에 엄마의 유방암 발견 후 (50대 후반) 아버지가 조금 대하는게 바뀌니 참고 또 참아 이제 80이 되셨어요 저는 다행히 인비저블 내지는 스케이프고트로 연애결혼으로 빠져나왔지만 동생결혼때 아버지의 정략 결혼권유 등으로 집안이 시끄러워지면서 엄마가 퍼킨슨이 오셨네요 여태 참고 버텨주신게 고마워서 최대한 엄마가 어떻게 살고 있는지 관심을 두고 있는데 제가 엄마랑 친한거 아버지가 싫어하고 어쩌다 같이 있을때 노래라도 부를려면 엄마가 아버지 눈치를 보더군요 엄마기 행복하고 편안해 하면 아버지가 눌러놓지못한다 싶은지 그 상황을 꺼리는것 같아요 ㅠ 저는 감사원같다 생각하고 영 아버지가 나를 배척못하게 적당히 맞춰가며 엄마를 지켜봐줄려고요 힘들고 억울한 소리도 듣지만요 힘 내세요!!

[@TV-ep1xc]

꼭 이혼하세요. 결혼18년차에 알게 된 전...이제 벗어 나려하는데 너무 힘드네요 ㅠㅠ

[@SophiainLondon-j3c]

부모님 둘다 나르였어요 아빠는 매우매우 폭력적이었구요 밖에선 전혀 다른 모습이라 상상도 못 할거에요 그래서 그런지 돌아가셔도 보고 싶지 않아요 자매들간의 이간질을 일삼고 골든차일드였던 언니에게 10년전 절연당하고 할말 못할말 구별 못하고 자기 치장에만 몰두하던 시어머니가 처음 저희 엄마를 보고 딸들 옷이나 신경쓰지 이랬다고 해요... 여왕벌 같은 존재였죠 나르 엄마 밑에서는 자식들도 서로 상처를 건드릴까봐 만나는 것도 편하지 않아요 엄마 돌아가셔도 아빠처럼 그립지 않을것 같습니다

[@loveandpeaceintheworld5436]

저는 사랑한다라는 말을 부모에게서 들어본 적이 손 꼽는 거 같아요. 그것도 성인되서 딱 한번 제가 먼저 표현하고선 들었어요.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. LoveandPeace Intheworld님, 소중한 댓글 감사합니다. 마음이 너무 아프네요.😥 LoveandPeace Intheworld님은 충분히 사랑 받을 수 있는 존재입니다. 이 부분은 잊지 마세요. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@zyc13579_tc]

나르엄마는 골든차일드이건 스케이프고트 자식에게 까지도 사랑한다는 말 자주해요. 가식적이고 조건적인 형태로 너무나 과장되게 자주해서 짜증이 날 정도에요.

[@hnobody4271]

토닥을 통해 제 과거와 주변 상황이 더욱 구체화되어 보입니다. 제가 나르시시스트로 성장하지 않은 것이 천만 다행임을 다시 한 번 느꼈습니다. 오늘도 따봉 누르고 갑니다.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. H Nobody님, 소중한 댓글 감사합니다. 응원과 격려 항상 큰 힘이 됩니다. 💖 유익한 영상들로 찾아뵐테니 꾸준한 관심 부탁드려요.😍

[@withcjh]

선생님들 감사합니다. 저도 누군가에게 작게나마 도움이 되는 사람이 되겠습니다

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 최재호님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희도 찾아 주셔서 너무 감사해요.🙆‍♀️ 앞으로 더 유익하고 최재호님께 도움이 되는 영상들로 찾아 뵐테니 꾸준한 관심 부탁 드립니다. 오늘도 좋은 하루 되세요.😍

[@감펠레]

날스: 내말이 맞아 안맞아? 맞지? 소름돋는다...항상 엄마가 나한테 하는말? 사이비교주냐고 받아쳐도 무한반복으로 저리말함...

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 김탁구님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 엄마 때문에 힘든 시간을 보내고 계실 것 같아요. 저희 다른 영상들도 참고하셔서 나르시시스트 엄마에게 잘 대처해 김탁구님의 마음이 조금이라도 편해질 수 있기를 바랍니다. 토닥에서 응원하겠습니다. 감사합니다. 🙂

[@doright79]

잘 보고 있습니다. 궁금한게요. 자녀에게 죄책감을 심어주고(공부시키느라 돈 많이 들었다) 동정심(눈물보이며 과거한탄)을 호소하는, 반복적 패턴을 보이는 부모도 나르시스트에 해당될까요? 잘 보니 그러면서 경제적인 부분을 얻어내곤 합니다.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. Do right님, 소중한 댓글 감사합니다. 자녀에게 죄책감을 심어주고 동정심을 호소해서 자신이 원하는 것을 얻는 것 만으로 '무조건 부모님이 나르시시스트다'라고 말을 할 수는 없지만 나르시시스트 성향을 가지고 있는 분일 수도 있겠네요. '나르시시스트'는 유독 자기애성 성격 특성들(마음 속 무능감을 포장하기 위해서 스스로에 대한 과대 사고를 하고, 자기중심적이고, 공감 능력 떨어지고, 착취적이고, 특권 의식이 넘치는 등)이 매우 강하고, 그런 특징들로 인해 주위 사람들에게 아주 큰 피해를 주는 사람들을 칭합니다. 부모님이 이런 특징들을 가지고 있지 않은지도 확인이 필요합니다. 저희 영상들 중 '‘나르시시스트’란 무엇인가? 나르시시스트의 정확한 정의 (kzbin.info/www/bejne/onumZWCfpNCmm80)' 영상도 참고해 보시기 바랍니다. Do right님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 부모님에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

[@zyc13579_tc]

나르 맞아요. 제 모친이 그러합니다.

[@자유의소중함]

거절을 한번 해보세요~어떤 반응이 나오는지 보면 나르인지 아닌지 알 수 있을 듯~

[@user-rj7uopd9wadf]

나르에게 '사랑해'의 의미란 '넌 나의 트로피든 뭐든 내 필요 채워줘야하니 잠자코 옆에 있어'

[@이연숙-c5i]

사랑을 받는 자식도, 받지 못하는 자식도 각자의 입장에서 다 힘들었었는데,, 저희 형제들은 어머니를 문제 삼지 않고 그냥 있는 그대로 바라보기 시작 했더니 형제 끼리는 아무 문제 없었습니다 ~^0^ (어렸을때는 상처 였지만 성인이 되고, 어머니를 있는 그대로 바라볼 수 있게 되자 드는 생각은 가장 불쌍한 사람은 나르, 자신 이더라구요...^^ 그 덕분에 사회생활을 할 때 그런 부류의 사람을 만났을 때 상처를 받지 않더라구요 ~ 지나고보면 아픔도 경험이 되어 제 밑거름이 되었습니다.. 우리 , 나르, 혼자, 괴롭게 살도록 놔두고, 나는!~ 행복하게( 행복은 괴롭지 않는것☆) 사는 훈련을 합시다 ~^♡^

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 이연숙님, 소중한 댓글 감사합니다. 맞습니다. 어떻게 보면 말씀하신 것처럼 가장 불행하고 사랑받지 못 하고 자신의 삶에 만족하지 못 하는 사람은 나르시시스트 자신일 수 있습니다. 하지만 나르시시스트 주변 사람들이 이것을 깨닫기 까지 시간이 걸릴 수 있죠. 나는 행복하게 사는 훈련을 하자는 말이 너무 좋네요. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 대처하는데 토닥이 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다.🙂

[@민들레-g4w]

1시간 행복하고 24시간 괴롭고 고통스럽네요.영혼 탈탈 털리고 난후에 관계를 끝냈네요.사는내내 천국과 지옥을 왔다갔다 합니다.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 민들레님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트와 관계를 끝내고 거리를 유지하게 되었다고 하니 다행입니다. 하지만 관계를 유지하던 그 과정이 너무 힘든 시간이었을 것 같아요.😢 나르시시스트가 나에게 했던 말과 행동을 개인화하지 마세요. 민들레님의 잘못이 아니니 자책하지 마세요. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처해서 민들레님의 마음이 힘들지 않기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@jinalee973]

나르 남편과 떨어지기 위해 회색 돌 기법으로 각 방 쓰며 이혼은 못해도 졸혼 하려고 노렄사는 사람입니다. 우리 남편은 아직도 저를 시랑한데요. 딸에게 이만한 남편이 어디 있냐. 뭐가 모자라냐ᄒᄒ 그런다네요. 어떤 분 댓글에 밥 먹다 잃어 버려도 모르는 부모라는 것을 봤는데 진짜 공감합니다. 결혼해서 큰애 낳고 같이 걸어 본 적이 없어요. 하루는 하도 앞서가서 갈림길에 다른 길로 갔는데 갔는지도 모르더라고요. 자기는 판판 놀고 지금은 제가 일해. 빼 먹을게 아직 있어 사랑하다고 하나 봐요. 아침에 매일 제 방 문 열고 나간다고 인사할 때 소름이 돋아요. 다행히 제 남편은 집 안에 골든 차일드가 없었어요. 골드 차일드가 집 밖의 친구들이었어요. 그때는 너무 서럽고 화가 났었는데 그나마 딸들과 저는 스케이프고트라 서로 의지하고 의논하며 지금까지 잘 살았던 것 같아 다행스럽네요.

[@행복한일들만]

혹시 이자료 올려주실수 있나요? 저의 회사 상사가 나르시스트로 10년간 제가 골든타이즈로 고통 받고 있었습니다. 나르시스트라는 존재란것을 알게되며 제가 그토록 상급자를 위해서 진정한 대화를 시도하였던게 비인간적인 대화로 이루어졌다는것을 알게되었습니다. 하지만 제 여자친구는 mbti가 enfp입니다. 근데 enfp특징을 자세히 보시면 아시겠지만 나르시스트와 성향이 똑같습니다. 자기가 주체가되고 남들의 힘듬을 모른체하며 사람들을 이용하는 방식마저 놀랍게 똑같습니다. 10년동안 나르시스트 옆에 있으며 제 주변 mbti가 enfp와 동일하다는게 계속 느껴지는데 조사나 관련자료를 얻을 수 있을까요?

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 스치면갑니다님, 소중한 댓글 감사합니다. MBTI 타입과 나르시시스트 성향과의 직접적인 관계에 대한 연구는 없습니다. 말씀하신 ENFP의 특징 중 나르시시스트의 성향과 많이 겹치는 부분은 있을 수 있지만 ENFP 타입이라고 해서 모두 다 나르시시스트이다 라고 말을 할 수는 없습니다. ISFP나 ESFP 타입도 나르시시스트의 성향을 포함하고 있는 부분도 있습니다. 개개인마다 정도의 차이는 있지만 다양한 성격 특성들을 약한 정도로 골고루 지니고 있는 사람들이 대부분입니다. 그런데 나르시시스트는 유독 자기애성 성격 특성들(마음 속 무능감을 포장하기 위해서 스스로에 대한 과대 사고를 하고, 자기중심적이고, 공감 능력 떨어지고, 착취적이고, 특권 의식이 넘치는 등)이 매우 강하고, 그런 특징들로 인해 주위 사람들에게 큰 피해를 주는 사람들을 칭하는 것입니다. 토닥이 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다. 🙂

[@ejayk7159]

그들도 골든 차일드 혹은 스케이프 같은 피해자였다면 할아버지 무덤을 파고 싶네요 애들을 저 따위로 키워놨는지

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. Ejay K님, 소중한 댓글 감사합니다. 너무 공감이 되네요. 😄 나르시시스트를 인지하고 적절하게 대처하는데 토닥이 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다. 🙂

[@zyc13579_tc]

제 얘기 하는것 같아요.. 골든 차일드인 형만 유치원 보내주고, 저는 치아교정 못받고, 평생 비교와 질책을 받으며 살아왔네요... 엄마는 내현적 나르, 서울대 간 형이 골든차일드, 외가 이모,삼촌,할머니 플라잉 몽키. 결혼후 가는 직장 마다 소시오에게 당하는 나는 스케이프고트, 엠파스. 인생 너무 힘드네요 ㅠ 주위 사람들은 모두 보통 정상인들이라 공감되는 사람 하나 없고 외롭네요. 정신과 의사들이나 상담사들도 공감해주지 않고 남 얘기하듯 대하니, 더욱더 힘들고 외로워요. 제가 바라는건 공감해주는 단 한명의 친구만이라도 있었으면 해요...비슷한 사람과 교류할 수 있었으면 합니다. 댓글로 연락주세요.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. Hite Cass님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 엄마 때문에 너무 힘든 시간을 보내셨을 것 같아요.😢 말씀하신 것처럼 나르시시스트가 가족 중 한 명일 때 정말 너무 힘들죠. 우선 관계를 떠날 수가 없기 때문에 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하는 것이 좋겠습니다. Hite Cass님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 엄마, 플라잉 몽키들에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

[@okkultedeutsch873]

나르의 사랑은 사기다

[@남리씨앙]

나르시시스트 외할머니가 9살 남아를 양육하고 있습니다 아이를 야단칠때는 이성을 읺은것 같고, 할머니가 명령하면 즉시이행 아이가 조종 당하고 있는 느낌이 듭니다 부모가 맞벌이 이어서 맡기고 있는게 아이의 장래가 걱정 되는데 계속 양육을 맡겨도 되는지요? 할머니도 양육 욕심을 부립니다 아이부모는 할머니가 공부잘하라고 훈육하는거다 하고 외할어버지인 제가 야단을 너무심하게 친다고 참견을 했더니 아이양육에 나를 제외 시키고 아이 부모에 말을 꾸며대어 모욕을 주내요 어린아이가 걱정 입니다

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 남리씨앙님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희가 댓글만으로 정확하게 할머니가 나르시시스트이다라고 말씀드리는 것에는 제한이 있겠지만 실제로 그렇다면 아이가 걱정이 되네요. 다른 주변 사람들을 빗대어서 이야기하면서 할머니에게 영상을 보여드리는 건 어떨까요? 나르시시스트들은 직면을 하면 더 심한 분노를 표출할 수 있어서 직접적으로 표현하시는 건 피하는게 좋을 것 같습니다. 아마 손주도 나르시시스트 할머니를 정확하게 인지하게 된다면 할아버지와의 관계에서 얻는 안정감이 더 크고 할아버지가 최선을 다 해 노력한다는 것을 알게 될 것입니다. 물론 그 상황에서 조정하려고 하는 나르시시스트 할머니 때문에 남리씨앙님이 힘드실 수 있겠지만요😥 아이가 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 내 마음도 소중하다는 생각을 할 수 있는 것 등을 연습할 수 있도록 도와주는 게 좋을 것 같습니다. 아이는 남리씨앙님이 아이의 마음을 들어주고 도움을 주려고 하고 신경을 써 준다는 것을 아는 것만으로 큰 위안을 얻을 것 같습니다. 토닥이 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다. 😀

[@남리씨앙]

@@talkingdoctorstodac 좋은 답을주셔서 많은 위안과 도움이 되었습니다

[@임짱-i3j]

완벽하지 않은 모습에 자존심 상해하는 나르 아빠때문에 저도 완벽주의가 생겼어요... 완벽주의를 없애고 편해지고 싶네요🎏

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 임짱님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 아빠 밑에서 통제를 당하고 완벽한 모습만을 강요하는 훈육을 받았다면 실제로 완벽주의적 성향을 가지게 될 수 있죠. 시간이 걸리겠지만 기준을 낮추고 있는 그대로의 내 모습도 괜찮다고 여기면서 자존감을 올리는 그런 과정을 연습하는 것이 필요합니다. 말씀하신 부분 때문에 일상생활이 지속적으로 힘들다면 심리상담치료사나 정신건강의학과 전문의와 한번 상담해 보시고 도움을 받아 보시는 것도 좋을 것 같습니다. 토닥에서 응원하겠습니다! 감사합니다.🙂

[@오은경-x7s]

더건강해보이시고 좋아보이시네요 늘 응원하겠슴돠

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 오은경님, 소중한 댓글 감사합니다. 응원과 격려 힘이 됩니다. 오은경님도 건강하시고 행복한 하루 되세요. 💖

[@anyumi0815]

올려주시는 영상 주제가 매번 다 좋아요. 스케이프고트에 대한 영상은 여러번 봤는데 골든차일드만 다룬 영상은 첨보는 것 같아요. 항상 영상 잘보고 있습니다. 감사합니다!

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 광복님, 소중한 댓글 감사합니다. 격려와 응원 큰 힘이 됩니다. 앞으로 더 유익한 영상들로 찾아뵐테니 꾸준한 관심 부탁드립니다. 감사합니다. 🙂

[@user-yg6mk3de2k]

컨텐츠 정말 너무너무 잘 보고있습니다..! :) 혹시 선생님들과 개인상담을 신청할수도 있을까요?

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. M님, 소중한 댓글 감사합니다. 격려와 응원 저희에게 큰 힘이 됩니다. 저희가 댓글이나 DM상으로는 개인상담을 진행하고 있지 않습니다. 죄송합니다. 😢대신 더 유익한 영상들로 찾아뵐테니 꾸준한 관심 부탁드립니다. 감사합니다.🙂

[@Anna-sd2jo]

은근한게 더 괴로워요.... 은근하지만 분명히 느껴지는 그 불합리한 분위기.. 골든은 자기가 골든인줄도 모르고 자라고 부모는 매달리지 않고 잘 살라고 놓아주는 스탠스를 취하죠. 이럴경우에 그 골든은 정말로 좋은부모 밑에서 큰 자존감 높은 어른으로 자라더라고요. 분명한 스케이프고트가 잇엇음에도 불구하고.. 누가 뭘 희생햇는지 죽어도 모름..

[@spring-z7p]

나르.. 참 숨막히는 존재들이네요

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. *****님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트는 정말 상대를 힘들게 하는 존재죠. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@Monbalmy]

제 배우자가 골든 차일드라는 사실을 최근에 깨달았습니다... 제 배우자(골든차일드) 그리고 동생(스케이프고트와 인비저블차일드의 중간 정도라고 생각이 되네요) 두 사람과 그들의 부모님 다 가까이 살고 있는데, 한번 인식하고 나니 이 자식 두 명에 대한 끝없는 연민이 생기네요. 둘 다 온순한 타입이라 그런지, 그냥 부모님 옆에서 손발 역할을 하면서 가끔 짜증을 내거나 빈정거리는 정도로 자신들의 불만을 표출하고 있어요. (당연히 부모는 그냥 못 들은척 합니다) 이 점에 대해 배우자에 대해서 말을 해줘야할까요...? 배우자는 골든차일드로 자라서 부모님께 부채의식이 제가 보기엔 이상할 정도로 많이 있고, 항상 모든 일을 보고하고 끌려다니며 충분히 본인들이 할 수 있는 잡일을 당장 해내라 이런 식으로 말하면 거의 다 처리해드리고 있는 상황입니다... 그 외 정서적인 교류 등은 없다고 보아도 무방합니다...

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. bb bb님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희 영상에서 말씀드린 것처럼 골든차일드의 경우, 부모님과의 관계에서 느껴지는 힘든 마음이 있지만, 부모이기 때문에 혹은 나르시시스트 부모로부터 조종을 당해서 이에 대해 잘 인지하지 못 하는 경우가 많습니다. 배우자분이 실제 나르시시스트 성향의 부모 때문에 힘든 시간을 보내고 있다면 대놓고 부모님이 나르시시스트라고 직면을 하는 것보다 저희 영상이나 나르시시스트와 관련된 영화 또는 자료들을 배우자분에게 보여주면서 이야기를 해 보는 것은 어떨까요? 배우자분이 나르시시스트 부모를 인지하고 적절하게 잘 대처하는 과정에서 토닥이 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다. 🙂

[@user-id5nw9wu4i]

나르엄마때문에 애를 놓지못했어요 상처가 너무 많아서요

[@all-together00]

저 역시 아이를 갖지 않으려 했답니다. 좋은 엄마는 생각도 못 했고... 그러다 아이를 임신하고 육아서적들을 읽으며 아이에게 하지 말아야 할 것들을 공부했습니다. 책 덕분에 아이가 만 2세가 될무렵까진 큰 문제 없이 잘 지냈습니다. 남편의 유학덕분에 부모와도 완전히 거리 둘 수 있었구요. 거의 독박 육아였지만 지나고 보니 가장 좋은 환경이지 않았나 생각합니다. 아이가 말이늘고 아이가 호작질들을 하며 제 안에 분노가 곧 아동폭력과 폭언으로 그동안 가면속에 숨어있더 제 모습이 터질지 모른다는 불안에 쌓였습니다. 그때 운이 좋게 11년전이네요... 감정코칭과 최성애, 홍정애 박사님 두분을 알게 되어 심리상담과 감정코칭을 받으면서 서서히 한국나이로 4살인 딸아이와 더 미숙한 내 안에 나를 같이 키우기 시작했습니다. 어느순간 아이가 제게 감정코칭을 할때도 있었죠... 엄마가 그렇게 해주니 어느순간 아이가 저를 도와주기도 했답니다. 청소년기에 들어선 아이는 사춘기를 무난하게 보내고 있습니다. 짜증 낼때도 있고 저 역시 그럴때도 있습니다. 그럼 곰곰히 왜 그랬나 생각해보기도 하고 미안하다고 하며 서로의 존중선을 만들어가고 있습니다. 그리고 혹시 저에게도 나르시스트의 성향은 없는지 고민하며 아이와 토닥 영상들을 같이 보기도 하며 엄마도 이런거 좀 있지? 하고 묻기도 하고 이미 저지른 상황은 네 잘 못이 아니고 엄마의 이숙함과 잘못 이라 사과하고 고쳐 나가고 있습니다. 아이는 엄마가 실수하고 사과할때면 위로가 된답니다. 어른도 실수하구나. 내가 실수하는 건 당연하다고... 아이를 키우면서 내 자신의 감정을 들여다보기 시작했고 들여다 볼 수 있었습니다. 이상하다에서 어떻게 풀어가야 할지 고민도 하고 그렇게 알아가고 배워가면서 저는 아이와 시간을 보내고 있고 현재로썬 겁먹고 아이를 한명만 낳은 것에 후회를 하고 있습니다. 너무 이쁘고 사랑스러우니까요... 사랑을 받지 못 해 힘든시기도 있었고 어떻게 사랑을 줘야 할지 몰라 처음엔 책으로 상담으로 배웠지만 그래도 그덕분에 큰 실수 없이 여지껏 좋은 관계로 올 수 있었던 것 같습니다. 아이를 놓고 안 놓고는 본인의 결정이지만 젊은 시절 제 모습이 겹쳐 글을 남겨봅니다.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. lena park님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 엄마 혹은 아빠를 경험하게 되면 그게 정말 큰 트라우마로 남아서 차마 자녀를 갖지 못하겠다고 하시는 분들이 있습니다. 😥 lena park님의 마음의 상처가 하루 빨리 회복될 수 있기를 바랍니다. 토닥에서 응원하겠습니다. 감사합니다. 🙂

[@fosjdbr]

저는 눈에 넣어도 아프지 않은 사랑스러운 조카에게 내가 조금 지치거나 감정적으로 힘들어질때면 어린 시절 나르엄마가 제게 했던 모습이 나도 모르게 그대로 나오는 걸 깨닫고 온몸에 소름이 끼쳤습니다 이러지 말아야지 하는데도 그게 제뜻대로 되는게 아니더군요 저 자신이 워낙에 감정적인 사람인데다 이건 노력한다고 해결될 일이 아니다 싶어 아기를 낳지 않기로 결심했고 지금도 살면서 가장 잘했다고 생각하는게 아이를 낳지 않은 거예요 내가 가해자가 되어 또다른 나를 만들어내고 내가 만들어낸 그 아이가 자라 또 다른 피해자를 만들고...너무 끔찍합니다

[@이미영-h4q]

부부상담을 받고 부부싸움의 원인이 시어머니가 나르시시스트성향이 있다고 알게 되었습니다 그런데 다음 컨텐츠를 찾아보다가 남편 또한 골든 차일드 였다가 성인이 되어 스케이프코드가 된 것같아요 그런데 스케이프코드이면서 하는행동들이나 말투에서 나리시시스트 패턴의 말들이나 성향이 의심되기도합니다 토킹닥터스 선생님들한테 상담받고 싶은 마음입니다

[@오은경-x7s]

원운수샘 전 늘 응원합니다

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 오은경님, 소중한 댓글 감사합니다. 응원과 격려 큰 힘이 됩니다. 오늘도 좋은 하루 되세요. 💖🙆🏻‍♀️

[@superbaby_1]

우리엄마가 나르시시스트 ? 왜 난 나르시시스트 성향의 여자에게 끌리나 혹시 엄마에게 받은 정서적학대에 익숙해져서 ? 라는 의문이 듭니다

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 수퍼베이비님, 소중한 댓글 감사합니다. 아마 수퍼베이비님 주변에 나르시시스트들이 많은 이유는 어린 시절부터 나르시시스트 엄마와 형성되어 버린 트라우마 본딩 때문일 수 있습니다. 이와 관련된 부분은 저희 영상들 중 '나르시시스트와의 관계에서 벗어나는 방법, 트라우마 본딩 신호 4가지 알아차리기ㅣ정신과 의사가 알려드립니다 (kzbin.info/www/bejne/pHOmYpudg72cjM0)'와 '왜?! 내 주변에는 나르시시스트가 많을까?! I 정신과 의사가 알려드립니다 (kzbin.info/www/bejne/gKS6iaJ3fa6Dg6c)' 영상도 참고해 보시기 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@nunnu7721]

오늘도 감사합니다. 선생님 혹시 스케이프코트와 골든차일드의 관계에 대해서도 다뤄주실 수 있으실까요? 제 남동생은 골든차일드고 전 스케이프코트로 자라 현재는 각자 결혼을 해 가정이 있는 상태입니다. 근데 동생이 저에 대한 의존도가 여전히 너무 높아요.. 받아주면 달라지지 않을것 같아 받아주지도 않는데 혼자 쏟아냅니다.. 이런 대화도 잦아요. 제가 동생에게 "조심해서 일하고~"라며 대화를 종료하려고 하면 동생은 "응 다침ㅋㅋ.."이라고 답장이 와요. 그외 매번 먼저 연락하는건 동생이며 시시콜콜한 듣고 싶지 않은 이야기를 계속 합니다.. 자기가 사고싶은게 있는것도 이야기하고 잘한 소비가 있으면 저한테 잘했네~라는 이야기를 듣고 싶은지 또 이야기를 합니다.. 그외에도 연락할때마다 몸 아프다, 다쳤다 등의 이야기도 함께 하구요.. 어렸을때 엄마(악성나르시시스트)가 동생 통금시간 조차도 저한테 하라고 강요하곤 했어요. 본인말은 안듣는다는 이유로요.. 남동생한테 싫은소리 하기가 싫어서였을거에요.. 아무래도 이렇게 누나한테 많이 의존하게 만들어서 그런지 결혼하고 나서도 달라지지않는게 저는 이해가 안가요... 고쳐보려고 하루, 이틀뒤에 답장했더니 자기 필요한거 있다며 톡 안본다고 카톡에.. 문자에.. 전화에.. 하다못해 저희 신랑한테까지 톡을 했더라구요. 제가 느끼는 동생과 저의 관계는 전 멀어지려고하고 동생은 여전히 절 엄마 and 필요한거 요구하면 들어줘야하는 대상인것 같아요. 정말 간절해서.. 스케이프코트 누나와 골든차일드 동생 관계에 대한 이야기도 다뤄주시면 도움이 될 것 같아서 남겨봅니다ㅠ 엄마와는 연락을 완전히 끊은지 3년이 넘었습니다. 여전히 마음 한구석 속상함이 자리해있지만 요즘은 동생때문에 더 힘들어요...

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. NunNu77님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희가 영상에서 말씀드린 것처럼 골든 차일드도 그 사람의 성향/기질에 따라 나르시시스트적인 성향이 강한 골든 차일드도 있고 그렇지 않은 골든 차일드도 있을 수 있습니다. 그리고 스케이프고트, 골든차일드 등의 자녀 역할은 나르시시스트 엄마 밑에서 하나로 딱 정해져 있는 것이 아니고 나르시시스트 엄마가 원하는 대로 상황에 따라 바뀔 수도 있습니다. 저희가 댓글만으로 정확하게 정답을 드리는 것에는 제한이 있겠지만, 아마도 골든차일드 동생도 나르시시스트의 성향/특징을 가지고 있는 분일 수 있고, 나르시시스트 엄마가 NunNu77님께 하듯이 NunNu77님을 공급원(supply)으로 생각하고 통제하려고 하거나 의존하고 있는 것은 아닌지에 대해 생각해 봐야 될 듯 합니다. 동생과는 최대한 물리적 그리고 정신적 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는 것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하는 것이 필요할 수 있겠습니다. 저희가 상의하여 말씀하신 스케이프고트 자녀와 골든 차일드 자녀와의 관계에 대해서도 영상에서 다루어 보도록 하겠습니다. NunNu77님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 엄마와 동생에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

[@zyc13579_tc]

답답하네요ㅠ. 정말 방법이 없는걸까요? 하필 부모라서 인연을 완전 끊을수도 없고, 지난 시간 당한거, 지금까지 영향받아 힘든 시간보내는거 생각하면 울화통 터집니다. 정말 이런 인간 같지도 않은 말종들을 저주합니다.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. Hite Cass님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 부모와는 지속적으로 정서적인 거리를 유지하고 회색돌기법을 적용하셔야 됩니다. Hite Cass님이 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 부모의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 Hite Cass님을 공격할 수도 있지만 나르시시스트 부모가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 힘들 수 있지만 이렇게 나르시시스트 부모를 대하는 태도를 일관성 있게 유지하면 그 관심도가 점차 줄어들면서 감정적인 반응이 감소하고 서플라이를 요구하는 것도 줄어들 것입니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@hsj3282]

선생님들 영상을 보며 나르 엄마와 거리두기 한지 벌써 1년이 넘어 가네요,, ㅠㅠ 선생님들 없었으면 너무 힘들고 외로웠을거에요… 감사해요,, 근데요 선생님들,,,한 아이가 골든차일드와 스케이프고트를 오가면서 성장할 수 있나요? 저는 학창시절때 엄마의 기대를 충족시키기 위해 공부면 공부, 음악, 미술, 운동 까지 열심히 해서 상을 많이 타왔어요. 당연히 엄마는 기뻐했고요. 그러기에 제가 골든차일드인가? 할때도 있지만 서른살 넘어서 직장도 안잡고 대학도 졸업하지 않은, 부모님께 얹혀사는 오빠를 편애한다고 느껴져요,,, (주식하라고 돈도 주고, 차도 사주고, 등등)… 전 용돈을 받아본적이 없고 중학교때부터 과외랑 각종 알바뛰면서 오히려 부모님의 빚을 많이 갚아드렸거든요… 20살때 장학금이랑 모아둔 돈 가지고 독립도 하고요… 그래서 너무 헷갈려요. ㅠㅠ 오빠는 외모가 훤칠하고 아들이어서 제가 드리는 생활비마저 몰래몰래 주면서 뒷바라지 하는데 그래도 학업이랑 직장 문제로 심히 비난하고, 반면 저에 대한 자랑은 남들에게 많이 하셨지만 어렸을때부터 외모/성격 비난을 하고 심지어 아빠와의 관계를 질투해서 이간질 하는 이해안되는 면들이 있어서요… 저는 골든차일드인가요? 스케이프고트인가요? ㅠㅠ…

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. Hsj님, 소중한 댓글 감사합니다. 한 자녀가 골든 차일드가 되었다가 스케이프고트가 될 수 있습니다. 골든 차일드 역할을 하던 자녀가 나르시시스트 부모 곁을 떠나거나 나르시시스트 부모에게 반하는 행동을 하는 상황이 발생한 경우는 역할이 바뀔 수 있습니다. 저희가 댓글만으로는 Hsj님이 정확하게 골든 차일드이다 혹은 스케이프고트다라고 말씀드리는 것에는 제한이 있겠지만, 어떤 경우이건 나르시시스트 부모는 골든 차일드, 스케이프고트 자녀 모두를 조정하려고 하는 것이기 때문에 거리를 두는 것이 좋습니다. 토닥이 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다. 😀

[@자유의소중함]

스케이프고트가 맞아요~ 당신을 교묘히 활용하고 계시는 군요~ 착한 당신을 이용 하는 방법을 기가막히게 잘 알고 있어서요~ 거절을 한번 해보세요 어떤 반응인지~

[@life-k4m]

일관되지 않고 널뛰는 사랑을 받아 행복할리 없죠. 오히려 그 사랑이 거두어질까봐 전전긍긍한 삶을 살고 정서도 매우 불안정합니다.

[@서영민-r9p]

행복의 조건이 무엇인가요? 무엇이 사람을 행복하게 할까요? 사랑과 행복은 구분해야 하지 않을까요? 모든 것을 만족시키는 감정이 사랑은 아니겠죠. 행복도 부분적 만족입니다. 사람들은 원하는 일부만 보고 나머지는 무시하곤 하죠. 한계를 인식하고 한계를 정하며 모순적으로 사랑이고 행복으로 포장합니다. 사랑도 행복도 완전한 조건과 결과에서만 얻어지진 않습니다. 다만 확률에 의한 선택을 내리며 사랑과 행복을 추구합니다. 생각해보죠, 사랑과 행복에 주관적 계산이 전제되어 있지 않은가요? 정서적 어른들의 시각이 더 변화되기 힘들 수도 있습니다.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 서영민님, 소중한 댓글과 의견 감사합니다. 말씀하신 것처럼 사랑과 행복 모두 완벽하고 완전한 조건과 상황에서만 얻어지는 것은 아니고 그 기준은 개인마다 모두 다를 수 있습니다. 저희 토닥이 나르시시스트를 인지하고 적절하게 대처하는데 조금이나마 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@서영민-r9p]

@@talkingdoctorstodac 시각을 조금 변화시켜서 댓글을 작성하곤 하죠. 항상 정상적 대댓글 감사합니다. 보편적이면 충분하죠.

[@Kim-we5bf]

나르는 이간질달인인거 같아요 왜그러는걸까요?

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. Kim나나님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트는 중상모략과 이간질을 많이 하고 이에 매우 능숙합니다. 자신의 우월감, 과대성을 더 드러내기 위해 그러기도 하고 결국은 낮은 자존감 때문에 하는 행동들 입니다. 저희 영상 중 '나를 모함하고 이간질하는 나르시시스트의 중상모략에 대처하는 방법 I 정신과 의사가 알려드립니다.'도 참고해 보시면 좋을 것 같습니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다. 🙂

[@수나-h3p]

은수쌤!!! 은수쌤이 정신건강 전문가라 질문을 남겨보는데요. 제가 우연치 않게 탈북청소년 논문을 읽곤 햇는데 엄청 어렵더라구요 ㅠ 정신과 의사들도 탈북청소년 상담이 어려운가요? 어렵다면 그 이유가 무엇인가요?

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 수나님, 소중한 댓글 감사합니다. 탈북청소년들도 각자 개인의 성향, 기질, 특성, 증상이 있다면 증상의 정도와 종류, 그리고 상담에 대한 본인의 의지에 따라서 상담이 어려운 경우도 있고 그렇지 않은 경우도 있겠습니다. 탈북청소년이라서 상담이 어렵다기 보다는 개인에 따라서 그 부분은 다를 것 같습니다. 감사합니다.🙂

[@iq1257]

어? 아... 하.... 영상 보면서 깨달았습니다. 모든 조각이 맞춰진 것 같네요. 이 영상 댓글 창에서... '불행 자랑하기' 하면... 제가 우승일 것 같습니다. 가난한 집안의... 아스퍼거 아버지 나르시시스트 어머니 골든 차일드이며 나르시시스트인 두 살 많은 형 스케이프고트이며 아스퍼거인 본인 본인이 더이상 스케이프고트 역할을 못하는 20대가 되자 부모님 이혼. 본인이 40대가 될 때 까지 노력하다가 포기하고 원가족과 절연. 본인의 여섯 살 아들은 발달 지연 확진 경증 자폐 및 사회적 의사소통 장애 의심 소견 자... 불행 자랑하기로 이길 자신 있으면 덤벼 보세요. ... 하... 얼마든지 져 드리겠습니다... ㅠㅡㅠ

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 아스퍼거IQ125님, 소중한 댓글 감사합니다. 여러 상황으로 힘든 시간을 보내고 계실 것 같네요.😢토닥이 나르시시스트를 인지하고 적절하게 대처하는데 조금이나마 도움이 되어서 아스퍼거IQ125님의 마음이 더 다치지 않기를 바랍니다. 토닥에서 응원하겠습니다. 힘내세요!🙂

[@lovelyjasmine8039]

건강한 측면이 훨씬 많은 마음이 따뜻한 내 동생 보고싶다..

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. lovelyjasmine님, 소중한 댓글 감사합니다. 건강한 측면이 많은 골든 차일드 동생인가보네요. 저희 토닥이 나르시시스트를 인지하고 적절하게 대처하는데 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다. 🙂

[@MachineNam85]

알콜중독에 어장관리녀를 2년간 만났는데 집착하다가 어장중에 결혼한다길래 다행이라 생각합니다.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. Flex Life님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희가 댓글만으로 그 분이 정확하게 나르시시스트 성향을 가진 분인지 아닌지는 모르겠지만, 만약 그렇다면 오히려 물리적인 거리를 둘 수 있게 되어 다행입니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하여 Flex Life님의 마음이 힘들지 않기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@minapark2565]

스케이프고트와 골든차일드가 섞여있는 경우는 없나요??

[@이한신-u4g]

평생 만나지 말아야 할 인간도 아닌 사람이 뭔 사랑을 압니까만.. 이들은 사랑을 할 줄도 모르는 사람??? 입니다.. 그들의 사랑의 정의는 아마도 내가 필요할때 언제든지 이용할 수 있는 사람.. 조건 없이 나에게 사랑이던 무었이던 주는 사람일 것이라 봅니다. 그 외는?? 즉 오로지 느낄 수 있는 것은 원초적 쾌락이 전부이고... 그 외는 다 연기일 뿐 입니다.. 평생 만나지 않는 것이 최선의 답 입니다...

[@TheSARASELEN]

스케이프고트 불쌍해요 ㅠㅠ 건강한 자아의 골든차일드도 불쌍하고요...

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. EDEL HA님, 소중한 댓글 감사합니다. 스케이프고트도 골든 차일드도 모두 힘들 수 있죠.😢그래서 더욱 나르시시스트를 인지할 필요가 있습니다. 저희 토닥이 그 과정에서 도움이 되었으면 좋겠습니다.🙂

[@바람구름-r7d]

복 터지게 잘 살고 있슈 이리 싸고 저리 싸서 세상 살 맛 안 나게

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 바람구름님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

[@tungustv]

유익한 내용 잘 들었습니다. 새해 복 많이 받으세요~! 토닥토닥

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. Tungus TV 【퉁구스 티비】 님, 소중한 댓글 감사합니다. 응원과 격려 정말 큰 힘이 됩니다. Tungus TV 【퉁구스 티비】 님도 새해복 많이 받으시고 올 한해 행복한 일들만 가득하시기를 바랍니다.😍

[@tungustv]

@@talkingdoctorstodac 바쁘실텐데 답글 달아주셔서 감사합니다. 나르시스트가 나르시스트를 만나면 어떤 일이 벌어질까요? 서로가 서로의 정체를 알아보고 평행선을 유지하나요? 아니면 둘 중 더 지독한 나르시스트가 덜 지독한 나르시스트를 밥으로 여겨 괴롭히나요? 궁금해서 질문드렸이니 시간이 나실 때 답변해 주시면 대단히 감사하겠습니다.

[@오렌지초코커피]

저도 나르부모한테 자라면서 친구들과는 다르다는것을 느껴왔어요. 공감 전혀 없고 윽박지르기, 불리하면 큰소리치며 무시, 방임. 시험 잘봐도 소용없음. 아빠가 게임 만드는 프로그래머였고 시험당일에도 게임 테스트 반나절하고 나따위 신경 안씀. 친구들이 믿지도 않더군요. 부모 과시, 부모 위주, 첫째사랑. 정말 기이한 가족이였습니다. 자녀가 넷에 엄마는 성인adhd 처럼 정신없고 저는 어릴때 방에 혼자 앓아누웠던 기억이 많습니다. 지금보니 기빨린것같아요. 골든차일드 첫째언니는 엄마와 똑 닮았고 mbti도 연예인과여서 어려서부터 과시 오지라퍼, 밖에서는 성격좋다는 칭찬만 들어요. 편가르기 기본, 스스로 급을 매기는것 같더라구요. 뒤치닥거리는 누가하겠어요. 그와중에 막내동생은 처음부터 스케이프고트역할만 했어요. 똑똑히 기억하는건 어릴적 엄마가 갓난애기를 절대 안아주지 않았다는겁니다. 완벽한 방임. 막내동생은 성인이 돼서 조현병에 걸렸고 나이들어서도 계속 약먹으면서 지내는 불쌍한 내동생이랍니다. 어릴때 영향인지 저는 아무도 믿지 않아요. 쓸쓸하죠. 일할때도 이거하다 딴거하다 나도 모르게 그러네요. 중간에 끼여서 차별은 하도 겪어서 일찌감치 부모와 심리적 독립을 했구요. 경제적으로도 첫째만 지원해주는데 결혼하니 더 싫어지네요. 며칠전 친구가 아버지가 돌아가셨는데, 하나도 슬프지가 않더래요. 저도 속으로 공감이 가더라구요.

[@joeymoons]

정말 많은 도움 받고 있습니다. 쌤들 너무 감사해요. 잘 배워서 잘 적용하겠습니다. 앞으로도 홧팅!

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. Joey Moon님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희 토닥이 도움이 된다고 해주시니 기쁘네요. 앞으로 더 유익한 영상들로 찾아뵐테니 꾸준한 관심 부탁드립니다. 오늘도 좋은 하루 되시고 화이팅하세요!💕😍

[@kh7757]

목사가 나르시시스트인 경우는 발견하기가 쉽지 않습니다. 특히 부부가 나르인 경우를 봤는데 환상(?)의 콤비였습니다. 목회적 관점이라고 하면서 뭉개면 그냥 넘어가기 쉽기 때문입니다.

[@Takingchances99]

골든차일드였다가 스케이프고트됨 ㅎㅎ 인연끊음. 다른형제도 나르

[@수영이-n6c]

혹시 상담도 받을수 있나요?

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 수영 이님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희가 너무 죄송하지만 토닥에서 따로 병원 정보는 드리고 있지 않습니다. 저희 영상들을 통해서라도 조금이나마 도움을 받을 수 있기를 바랍니다. 그리고 가까운 곳에 정신건강의학과 의원이나 병원이 있다면 가셔서 상담을 받아보시는 것도 추천드립니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.😃

[@emojiworld666]

제발 나르시시스트 커플에 대해서도 알려주세요.. 💝 그리고 나르시시스트 커플도 사랑에 빠질 수 있는지 궁금해용

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. light 5am님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 성향을 가진 사람들끼리도 서로를 필요에 의해 만나고 사랑하는 사이가 되는 경우도 있죠. 저희가 말씀하신 부분에 대해서도 상의하여 영상 준비해보도록 하겠습니다. 감사합니다.🙂

[@emojiworld666]

@@talkingdoctorstodac 네 기다리고 있을게요~~~😍 항상 좋은 영상 감사해요

[@Takingchances99]

여자끼리 더 칭찬하고 띄워주며 베프처럼 뭉쳐다니는건봤어요. 한명은 내현 한명은 외현

[@hhm4412]

나르엄마와 안보는게좋을까요??저도아쉬울게 없어서요.내버려두는게 좋겠지요 안보고.. 예전엔 죄책감심어주고독촉했던것같은데제가 그걸즐기니까 연락없으시더라구요..

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. hh m님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 엄마와는 최대한 정서적인 그리고 물리적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것) 등을 통해 내가 단단해지고 나르시시스트를 대하는 것이 좋습니다. 내가 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 엄마의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 나를 공격할 수도 있지만 나르시시스트가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. hh m님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 엄마에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다. 😃

[@익명-u8k]

그딴 저렴하고 더러운 사랑 받아봤자 뭐해

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 나인도님, 소중한 댓글 감사합니다. 맞습니다. 나르시시스트가 주는 사랑은 진정한 사랑이 아니니까요. 저희 토닥이 나르시시스트를 인지하고 적절하게 대처하는데 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다. 🙂

[@yeoung875]

그거라도 받자고 발버둥쳤던 과거의 내가 너무 가여워요ㅠ

[@Jgh-e1n]

위로가 되는 말이네요 ㅠㅠ

[@얌야밍-k7l]

남매인데 둘다 감정적인 공감은 1도 못 받고 자랐음. 그나마 오빠가 골든차일드 같네요. 둘다 공부 잘 하고 엄마가 자랑스러워하는 자식이었지만 저는 뭘 사달라고 할줄도 모르고 컸지만 오빠는 나름 사달라는 건 거의 다 사주고 학부모회장도 하고 배낭여행도 대딩때 유럽으로 한달 보내주고 이미 직장 다닐때는 공부 중이던 내가 친구 만나지 말고 오빠 밥 차리라고 전화해서 사람을 뒤집어 엎고요. 문제는 여자친구가 생기고 나서부터 아주 달달 볶아대고 악귀가 따로 없이 구니까 진저리를 치고 도망갔는데 10년을 넘게 들러붙어서 돈도 주고 사랑한다 사탕발림도 하고 아주 코메디임.

[@talkingdoctorstodac]

안녕하세요. 얌야밍님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 엄마 때문에 힘든 시간을 보내고 계실 것 같아요. 관계를 떠날 수가 없기 때문에 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것 등을 적용하세요. 내가 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 엄마의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 나를 공격할 수도 있지만 나르시시스트 엄마가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 힘들 수 있지만 이렇게 나르시시스트 엄마를 대하는 태도를 일관성 있게 유지하면 그 관심도가 점차 줄어들면서 감정적인 반응이 감소하고 써플라이를 요구하는 것도 줄어들 것입니다. 얌야밍님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 엄마에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃