Зависимость дочери от матери. Сепарация от родителей во взрослом возрасте. Отношения с мамой.

БЕСПЛАТНЫЙ ГАЙД 9 СЛОЖНЫХ МАТЕРЕЙ annavyrovaya.ru/9-mothers
Если есть сложности с доступом, пишите в Телеграм @Anna_Vyrovaia
Телеграм-канал t.me/spokoystvietut
Группа Вконтакте club165243874
Инстаграм psyholog_an... @psyholog_annav
КОНТАКТЫ ДЛЯ СВЯЗИ
Личная страница Вконтакте id421256246
Я в Телеграме @Anna_Vyrovaia
email: [e-mail]
Если вы хотите поддержать развитие канала
Карта Сбербанка 4276 5214 6891 5727
Донат fantalks.io/r/annav
Карта Тинькофф 5536914128470980
ДРУГИЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ:
Как укрепить личные границы • Как выстроить личные г...
Зависимость от чужого мнения • Зависимость от чужого ...
Невротическое чувство вины • Глубинное чувство вины...
Ипохондрия • Страх болезней. Ипохон...
В ЭТОМ ВИДЕО:
На что влияют отношения с мамой в жизни взрослого человека.
🔹Личная жизнь, сценарий отношений. Первые отношения в жизни любого человека - это отношения с мамой. В них всегда есть сценарий. Он потом повторяется во взрослой жизни человек с другими людьми. Или возникает контрсценарий, как компенсация того, что было в отношениях с мамой. Иногда это человека отягощает, иногда все достаточно неплохо.
🔹Мама - это про спокойствие и уверенность, про базовое доверие миру.
🔹Тема еды, кормления - тоже тема мамы. Пищевые расстройства, передаение. Это не все.
Все это даёт внутренняя материнская фигура, материнский комплекс. Во взрослом возрасте уже не столь важно, какой была реальная мама. Внутренняя работа меняет восприятие матери, ее внутренний образ в психике человека.
Мы не можем изменить реального человека. Желание изменить кого-то признак зависимости от него. Но мы можем менять отношение к этому человеку и то, как мы его видим, то есть его восприятие. И тогда меняется внешнее, все эти темы, о которых я говорила ранее.
Реальная мама может пойти или нет за этими изменениями. Но в любом случае мы станем более независимыми, больше собой.
Зависимые отношения дочери с матерью приводят к тому, что модель зависимых отношений женщина переносит на мужчин, своих детей, подруг и т.д.
Ей сложно чувствовать себя, свои желания. Нужно быть постоянно с кем-то на связи. Она хочет быть слишком хорошей, милой, всем удобной. Часто это инфантильные, вечные девочки. Им нужен кто-то «сильный и умный» рядом.
Или женщина уходит в противоположный полюс - контразависимость - я все сама, мне никто не нужен. Таких женщин страшат близкие отношения. Им легче одной или рядом с более слабым мужчиной.
Обычно они сами себя обеспечивают, хорошо социализированы, но страдает сфера отношений или материнство.
Иногда они становятся мужиком в юбке - гиперконтролирующими, властными, подавляющими.
Это крайние проявления. В реальности это часто смешанные типы. Не такие ярко выраженные инфантильные девочки или мужики в юбках.
Выход в сепарации, которая начинается внутри. Можно физически уехать от родителей на другой континент, но быть сильно зависимым от них психологически. Я человека слито с Внутренней Матерью, с материнским комплексом - образом мамы в психике.
Сепарация от мамы - отделение от установок, сценариев, мнения, желаний, моделей поведения матери. Это отделение от материнского образа, от Внутренней Матери.
Несепарированность - дочь либо повторяют судьбу мамы, либо делает все наоборот, как мама или не как мама. Вопрос, где при этом ее настоящая жизнь.
Как проявляется зависимость от матери на внутреннем уровне.
🔹Постоянная тревога за маму.
🔹Чувство вины, обиды, навязчивые мысли о ней.
🔹Злость и претензии - не долюбила, недодала.
🔹Хочется спасать маму, как будто она слабая, хрупкая, несчастная.
🔹Вечное «а что мама скажет?», даже в мыслях.
🔹Повторение негативных сценариев матери.
Внешние проявления несепарированности.
◾️Хочется маме часто звонить или сама мама звонит чуть ли не каждый день, пытаясь в том числе и контролировать.
◾️Есть финансовая зависимость от матери.
◾️Совместное проживание по разным «объективным» причинам.
◾️Мамы в целом слишком много в жизни.
◾️Трудности с собственным материнством.
◾️Повышенная тревожность за ребёнка.
◾️Сценарий «стану другой мамой своим детям». Например, мама была безразличной ко мне, а я стану гиперопекающей для своих детей.
✅Самооценка.
Низкая, неустойчивая самооценка. Или же женщина высокомерна, излишне самоуверенна внешне, но это маска, защита ее уязвимости. Тот самый комплекс неполноценности.
✅Материнские проекции.
Например, мама видит дочь с детства слабой, ранимой, чувствительной. На самом деле проецирует на неё свою слабость. Продолжение в видео.
Возможно, вы искали: мать и дочь, отношения матери и дочери, токсичная мать, токсичные родители, обида на мать, обида на маму, неуверенность в себе, как стать взрослее, психологическое взросление, низкая самооценка, повышенная тревожность, как улучшить отношения с мамой, плохие отношения с матерью, страх заболеть, мама вмешивается, мама контролирует, мамина дочка, плохая дочь, дети и родители, отношения взрослых детей с родителями, мама лезет в жизнь.

[@viki1538]

Благодарю вас. Спасибо искренне. Мне 18, но я живу в запретах родителей. Не могу выйти погулять, когда захочу. Должна строго возвращаться в то время, когда скажут родители. Мне стыдно за то, что в свои почти 19 я должна возвращаться домой ровно в 19.30 по времени и попробуй только опоздаю. Я полна страхов, тревог перед родителями. Во мне животный страх, когда я особенно у отца пытаюсь отпроситься погулять. Я хочу работать с этим и жить своей жизнью, взять ответственность на себя за свою жизнь, быть счастливой, не зависимой от них. Я устала быть их вещью. Я хочу воплощать свои желания в жизнь и хочу реализовать себя, а не быть скованной из-за запретов и рамок, которые ставят мне родители. Я хочу быть собой. Не иметь навязанных ими установок, комплексов, мыслей, запретов, страхов, тревог. Я верю, что я справлюсь и ваши видео мне в этом помогут🙏🤍

[@Nad718]

Я тебя понимаю девочка. Найди себе подработку.

[@polunna345]

19 30??? жесть.. ладно бы в 21-22...

[@user-ok4fy1rj6w]

а учеба, работа есть?

[@user-pe1qp9en9w]

работать и снимать жилье. тогда все получится

[@diamant8614]

😂 Ой немогу. Мой 14 летний сын может в 22.00 прийти. Сколько вашим родителям лет? Думаю 40 до 45? Они что небыли молодыми.

[@houseofbones1513]

В процессе сепарации застряла на очень глубинном и иррациональном страхе ослушаться матери. Решить эту проблему очень тяжело оказывается.

[@sofiaweiss9449]

Моя мама любила и до сих пор любит нас с братом, но на меня почему-то эта любовь всегда давила. Она всегда подчёркивала, что живёт ради нас и мы её смысл жизни. И это хорошо, но мне почему-то хотелось обратного: чтобы она жила своей жизнью, имела хобби, работу. Она же всегда говорила: вы и папа моя работа, моё хобби. И мне не нравилось, когда она себя принимала и говорила о себе плохо Как будто наслаждалась своей неуверенностью. И я заметила что несмотря на то, что я с ней была во многом несоглана и поступала часто наперекор, в глубине души я, неосознанно жила по её стандартам и считала её слова пророческими. И до сих пор это осталось. И меня это сильно беспокоит.

[@Diadema566]

Чтобы отделиться от мамы, надо внутреннюю маму иметь.

[@user-yl7fc8cc2z]

Это да.

[@user-kn2se2xg9o]

Самая лучшая фраза. Кратко и ясно!

[@user-vn8mr9wj9b]

Точно сказано

[@luckygirl434]

А как? Поможет ли это при потере?😔

[@Diadema566]

@@luckygirl434 это никак не связано с потерей родного человека, это связано с сепарацией.

[@elvira7177]

Вы - прекрасный психолог! Вы удивительно точны! Разрушение идеализации матери подходит нелегко, зато появляется большой ресурс для построения своей судьбы по своему желанию! Главное, это найти в себе смелость сделать выбор в свою сторону, чтобы сепарироваться и жить своей жизнью!

[@happygirl2423]

Мужиком в юбке уже побыла -поплатилась отношениями,допетрила,что не туда иду,инфантильной удобной как тапочки девочкой тоже,хотя меня от этого "удобства"и хорошести внутри аж выламывало.На данном этапе жизни научилась произносить твердое НЕТ,слушать себя,разгребла внутренние завалы,продолжаю учиться быть собой.И благодаря Вам,и тем знаниям,которыми Вы делитесь процесс продолжается!Спасибо за помощь и поддержку!!!!🙏👍🌞

[@fjjgfgjmb]

Какая же для меня это наисложнейшая тема. Мне 32. А я просто повязана с мамой. И на муже это отражается очень. Понимаю что огромный пласт моих проблем от этой ситуации в жизни. Чтоб вы понимали насколько все плохо. Я должна признаться... я до сих пор беру деньги у мамы на жизнь, на одежду, на еду. Она дает, а я беру. И сама могу спросить как ребёнок. Ужас. Мне так стыдно. Но как с этого соскочить???! У меня не получается. Я сижу в декрете и меня всю перекручивает, когда нет денег. Хотя я работаю насколько могу. Уже сил нет. Чувствую, что проживаю не свою жизнь.

[@Mariia1305]

Вы сидите в декрете- что в этом такого стыдного? Бабушки обычно с удовольствием помогают внукам. Если бы вы были молодая бездетная бездельница- это другое дело.

[@rashidam5895]

Просто не просить и не брать деньги, берите деньги у супруга. Но только вы виноваты, что проживаете чужую жизнь. Хорошо, что вы осознаёте о зависимости. Некоторые этого не понимают до конца жизни. Но у вас есть шанс работать над собой, никогда не поздно сделать шаг. Но при этом постарайтесь, чтобы у вас не появилось негативное отношение к родителю. Я сейчас тоже работаю над этим процессом.

[@fjjgfgjmb]

@@rashidam5895 вот кстати примерно в это время, когда я писала данный комментарий, мы поругались с мамой и она что-то кинула мне про то, что она много денег тратит на нас и я зареклась больше не просить! Поговорила с мужем, сказала свою позицию и действительно пошло все на улучшение. Если раньше муж часто на мои просьбы говорил: нет! Сейчас идёт на встречу в большинстве случаев. Мама теперь сама просит взять деньги🙈 но я не беру. Пару раз только на зимние штаны и лекарства внуку дала. Но уже в целом ситуация очень поменялась и я очень этому рада.

[@ladalada6346]

@@rashidam5895 а если появилось негативное отношение и очень сильное что делать?... папа психопат мама нарциссиха

[@rashidam5895]

@@ladalada6346 родителей не выбирают, они такие какие есть и в таком возрасте вряд ли их мировоззрение изменится, их не учили как жить, у них родители выживали из-за послевоенных последствий. Вам нужно просто быть благодарными за то, что они вас любили так, как умели, и до сих пор по своему проявляют заботу. В подходящее время, может на мероприятии, либо просто придите и скажите спасибо, что сделали все что смогли и отец и мать. Вот мы сейчас в своих тараканах разбираемся, нам повезло в современном мире, где каждый второй психолог и все в открытом доступе, а им со своими тараканами жить до конца, им самим тяжело. Нужно понять и принять и всегда поддерживать.

[@ariydur5920]

Как приятно послушать профессионала.

[@tatyanas273]

Анна! Начинаю смотреть серию Ваших видео, спасибо Вам огромное за материал, сделала конспект. Я - классический случай "мужик в юбке", с сочетанием "ну полюби же меня наконец", показываю маме все свои победы и достижения, а она их обесценивает. Ведь и потенциальная "нобелевская премия" ничто в ее видении, в сравнении с "материнством", от которого я отказываюсь, а от брака бегу, как от огня. Очень тяжело, хочется вырваться, и быть собой. Многого достигла, но никогда не получала поддержки или слов - комплиментов, хвальбы. Лишь "ты неадекватна. Ты должна хотеть семью. Ты должна страдать". Это настоящий ужас. И про внутренние диалоги - это про меня( надеюсь, найду у вас видео, как избавиться от этого.

[@VictoriafromKorea]

Инфантильная девочка с мужем, второй мамой. Все в точности обо мне. После свадьбы я в течении года после каждой ссоры звонила маме просила перезвонить мужу и нас помирить. Муж был в шоке. Хочу избавиться от этого. Вчера мама сказала что боиться умереть оставив меня одну. Ведь я такая беззащитная и что я пропаду. К слову мне 30 лет, есть ребёнок и замечательный муж. Сказала маме , чтобы не беспокоилась, так как я взрослый человек, у меня есть замечательный семья которая меня всегда поддержит. Мама обиделась

[@yuliafl7438]

Ну вы ж ей фактически другими словами сказали «можешь смело умирать, меня тут есть кому поддерживать». Понятно, что вы имели в виду совсем не то, но мама-то привыкла, что ваша жизнь повязана на ней, даже с мужем помириться без неё не можете. А она свою значимость только через вас ощущает

[@fjjgfgjmb]

Да-да... знакомо. Очень. У вас мама без отца? У меня мама одна. Ни родственников нормальных, никого. Только я.

[@nextstep3411]

@@fjjgfgjmb у меня мама тоже одна. Я не могу эмоциональную зависимость от неё убрать.

[@muafunny1627]

@@nextstep3411 Я тоже не могу убрать зависимость эмоциональную от мамы. А какие вы методы пробовали уже?

[@user-ip5wx1wo2p]

Просто надо посмотреть на маму как на обычного человека со своими тараканами в голове, который может ошибаться и прочее, а не смотреть на нее как на человека идеального. И стараться не воспринимать всё на себя , её страхи и прочее, спокойней её воспринимать просто. Понимать, что это лишь её страхи, её видение мира через призму своих комплексов.

[@nikabuilova]

Спасибо вам! Сегодня нашла корень многих проблем и он в том, что как раз сейчас проходит это процесс сепарации. Ваше видео мне очень помогло, благодарю вас от всей души

[@user-yl7fc8cc2z]

Рада, что вам было полезно. Спасибо за такой развёрнутый отклик и удачи на пути обретения себя)

[@user-hn7vy6yz6h]

Поделитесь своей проблемой ?

[@maryshka777]

Блага дарю! Познавательно! ☀️

[@user-vn8mr9wj9b]

Какая вы мудрая, спасибо большое

[@user-bl6ky8xq7n]

Как интересно, спасибо Вам огромное! Для меня это сейчас так актуально)

[@user-jj8kk1xx6f]

Благодарю вас за видео 🙏🏻🥰♥️

[@goood8117]

Спасибо вам большое за такие информации❤️

[@user-sj2jz2mv1k]

Жаль, что нельзя лайкать больше одного раза))) Вы -- классная и очень щедрая! Благодарю. По поводу этого видео, то у меня тоже есть перенос отношений с мамой на отношения с начальницей. Только недавно это поняла, благодаря Вашим видео снова в этом убедилась, это очень помогает сейчас решить проблему в отношениях с ней. С мамой не так все просто)))), но, как Вы правильно говорите, у каждого свои темпы. Хорошо, что уже есть хоть какое-то понимание, что между нами происходит

[@aeskatia23]

Большое спасибо. Очень разностороннее видео, которое даёт понять себя.

[@cheese_hammer_astro]

ваши видео просто кладезь полезной информации! благодарю Вас, крепкого здоровья

[@YOURhimera]

очень интересно и приятно слушать!

[@user-hs9ef5pn2f]

У вас замечательные видео😊😊😊

[@user-gq6dn8qn1j]

Боже, как Вы здорово изложили вступление в столь обширную и актуальную тему! Объемно, при этом четко! Спасибо огромное за ваш труд!🍀🌸☀️

[@user-yo4td1fx9t]

Спасибо, благодаря Вашим видео, наконец то поняла что такое сепарация.

[@n.grebennikova_]

благодарю!очень полезно!

[@user-jh8tr6cr6j]

Очень профессионально .подтверждаю как клинический детский психолог

[@MerkerDaria021]

Спасибо за видео

[@elenasuchkova2689]

Очень ценная информация для меня как дочери так для матери дочерей

[@yanapost]

Огонь !

[@user-bl9po6wz3q]

Спасибо Вам за Ваш труд! Все четко,понятно!

[@user-wu7qi1hf3q]

Спасибо! С Новым годом, с Новым счастьем !!!

[@user-yl7fc8cc2z]

С Новым Годом и вас! И пусть счастье внутреннее и внешнее будет с вами)

[@katya140983]

Благодарю!

[@user-dx5qq4hm1o]

Супер, Очень понравилось

[@user-wj4kz4sg4m]

Я мужик в юбке..И мне нравится,хотя ранее и не осозновала этого. Старалась себя переделать в угоду обществу,стать" девочкой...девочкой". В итоге огребла..от всех. Думаю нет уж,я буду собой..такая какая родилась. Пусть за спиной называют.."железная леди,баба с яйцами,наполеон..и т.д" мне пофиг. Я-это я.

[@Lllkij]

Я восхищаюсь "бабами с яйцами" и сама хотела бы такой быть. В моём представлении это - энергия, активность, уверенность, самодостаточность и всякие такие замечательные штуки, которых мне не хватает. О недостатках такого позиционирования читала, ноооо не верю :) P. S. "Девочки-девочки" огребают всегда. Сама суть этой роли такова. Она прямо изобретена 15:33 в тех обстоятельствах, когда женщина находилась в подчиненном положении и непрерывно огребала, и как раз роль "мудрой женщины" или "женщины-ребенка" изначально нацелена на то, чтобы минимизировать направленную на женщину агрессию в обстоятельствах, когда она не может выбирать сама, с кем ей жить и как себя обеспечивать. Сейчас это, в общем-то, бессмысленно. А огребают "девочко-девочки" примерно как раньше, то есть всегда.

[@user-zf5vr4rz5i]

Я тоже люблю типаж баба с яйцами. Очень интересные личности. Лучше такой ,чем инфантильной анебой. Не рыба не мясо. Плавать как гов.о в проруби

[@SailorBroccoli]

Спасибо

[@florasjewerly9968]

Карьера нереализованна уже пятая профессия но отказ от отношений прямо в точку

[@KachanovaOlga]

Спасибо так понятно! Я только на после пятиста видео благодаря вам поняла, что нужно серарироваться все таки не с «конкретной мамой», а мамой внутри тебя. Меня как молнией ошарашило. Спасибо

[@user-nv4wr5eg7o]

Здравствуйте! Всё говорят про сепарация детей от родителей. Почему нет ничего про сепарация родителей от детей. Это тоже важный вопрос. Психологи советуют только молодым. А что делать нам? Этот вопрос волнует большинство родителей. Опустевшее гнездо никто не отменял. Советы занять себя чем то не помогают. Отпустить детей? Да многие из нас и не против. Но как???

[@user-yl7fc8cc2z]

Здравствуйте! Спасибо вам за этот вопрос. Синдром опустевшего гнезда - про зависимость от детей. Здесь нужна работа с эмоциональной зависимостью. Но не только. Часто сюда же присоединяется личный, возрастной кризис. То есть дело не только в детях. Человек сталкивается с вопросом принятия собственного старения и страха смерти - возрастная тема. Дети выросли, а я постарел, смерть ближе - это вызывает самые разные непростые переживания. Но человек это может не осознавать, а переживать как синдром опустевшего гнезда. Стратегия выхода: 1. Работа с эмоциональной зависимостью от детей. 2.Принятие старения. 3. Тема смерти и отношения к ней. 4.Поиск смысла на вторую половину жизни.

[@user-nv4wr5eg7o]

Спасибо за ответ. Страх смерти и старения был. Справилась. Но как работать с эмоциональной зависимостью от дочери. Причём только от одной. У меня 2 взрослые дочери.сейчас разговор не о них я хочу сама избавиться от этой зависимости. Много читала. Ходила к психологу. Никак. Работаю над собой. Останавливают саои мысли.мне самой не нравится это состояние. И да, я признала эту зависимость.

[@user-zw9wx1lf9k]

@@user-nv4wr5eg7o Здравствуйте. У меня,аналогичная ситуация. Тяжелее это принимать когда это единственны ребенок. Сепарация отношений Взрослый-Ребенок можно проработать. А сепарация Взрослый-Взрослый? Ищу ответы на свои вопросы.... не нахожу. Как можнл разрубить связь Мать-Дочь. Мы де связаны на генном уровне.?

[@user-nv4wr5eg7o]

@@user-zw9wx1lf9k здравствуйте! Да я сама читаю много на тему сепарация. Но все пишут как от родителей сепарироваться. А как матерям то быть? У меня плохо получается.дочь ушла в свою жизнь 7 лет назад. Мы общаемся видимся часто. Я с внучкой помогаю очень. Чувствую она отделилась. А я нет. Получается я зависима от дочери эмоционально. Мне это очень не нравится. Работаю над собой. Открываю от себя, гоню мысли. И только только что то начало получатся. Свобода. Обалденные ощущение!!! Возвраты ещё есть. Но вырываю сама себя оттуда. Причём со старшей дочерью этого и не было

[@user-nv4wr5eg7o]

@@user-uk8fy1nx9d Добрый день! Почувствовать свободу мне, как не странно, помогла эта же дочь. У неё было день рождение. На работе подарили много конфет. Очень много. Она нам хвалилась. Поймите меня правильно. Мне не нужны были эти конфеты. Но к её рождению мы как бы причастны😉нас с отцом даже не угостили. Я с начала решила промолчать, но все таки через месяц не выдержала. Меня это задело очень здорово. И я ей это все сказала. Что я услышала в ответ!!!!что она ничего не должна, что угощает тех, кого хочет(все съел её муж), что это её подарки, что с нами она не обязана делиться. И все это криком. Я смотрела на неё и у меня молча текли слезы. И это все при том, что я очень хорошо помогаю с внучкой. Мы живём отдельно с ней. Квартиру ей купили. И вот тут меня как обухом по голове!!!! Я ушла поплакала втихую.и поняла многое. И вот так у меня начался путь к свободе душевной. И легче стало работать с собой, легче отгонять мысли про неё. Больше чувствовать себя, думать что я хочу. А сейчас я ей внутренне говорю спасибо. Мы общаемся и сейчас рчерь тесно. Но я уже не жду от неё ничего.

[@lschka1176]

13:15 это мой сценарий ( Мне 24. И я в последний год начала осознавать, что я не свою жизнь живу, я просто будто плыву по течению. Парня своего я не люблю как парня. Люблю, но как папочку, видимо, или старшего брата, я даже его не хочу... зато мама его одобрила. мне плохо... я не владею своей жизнью... мама постоянно пытается влиять на мой выбор, будто хочет жить моей жизнью и будто бы и живет😔 Хочу бросить парня и уехать жить в отдельную квартиру теперь. Правда, будут сложности, потому что когда я сказала, что моя подруга копит на квартиру, она начала смеяться и сказала "неужели так хочется жить одной? Глупость какая. Господи. С этой квартирой"

[@user-qu9zq7kw2x]

Причём здесь вы и квартира вашей подруги?? Она вас приютит?! Так это не на долго. Ищите мужа лучше.

[@lschka1176]

@@user-qu9zq7kw2x про "приютит" я вообще ничего не говорила. Это просто про отношение моей мамы к покупке квартиры

[@vita9103]

Становитесь независимой в том числе и от мужчин. С возрастом вы это оцените. По молодости кажется классно, папочка содержит, а в итоге сама ничего не умеешь, а всё, поздно, поезд уехал

[@Nad718]

​@@lschka1176я вас милая понимаю

[@Nad718]

Я тоже живу милые мои не своей жизнью, хоть мне и 36 лет, и у меня есть двое детей

[@anastasiaszymala8497]

Blagodarju!

[@blohvlob6039]

Как хорошо, что я вас нашла 🙏🏾 у меня огромные проблемы в отношениях с мамой(( уже не знаю, что и делать! Буду смотреть ваши видео дальше🙏🏾 спасибо!

[@user-yl7fc8cc2z]

Спасибо за интерес. В ближайшее время планирую ещё снимать на эту тему.

[@user-hn7vy6yz6h]

Давайте поделимся опытом ?

[@irfeda]

У меня тоже😳. Самое интересное, что и у моих дочерей тоже что-то вроде того, но легче, т к я изо всех сил старалась быть матерью-наоборот, не холодной жёсткой, а наоборот=/ Но получилось "как всегда". конечно, я старалась вовсю, даже ритуально "пуповину" обрубала (когда старшей было 25 лет🤦🏼‍♀️)= Только бы они сепарировались! Но остаточные явления чувствуются. А вот как от мамы Всё перепробовала. Кратенько: 1) с 14ти объясняла маме что никто никому ничего не должен, у меня будут Свои планы в жизни и советоваться я не буду 2) первый муж был "от противного", но оказался с абсолютно 0 в 0 таким же гороскопом как мама и они вдвоём долгие годы устраивали дома "Шоу бэни хилла" . 3) старшую дочь мама прихватизировала, пришлось временно отправлять к семье бывшего, 4) далее я делала всё чтобы уехать как можно дальше и не давать возможности влиять на моих детей и последнего мужа. 5) только после 60ти мама прекратила обижаться и устроила себе политическую и профессиональную карьеру, 🙏🏻 Слава Б🙏🏻 6) Звоню ей через день!!, чтобы.... минимизировать общение. Только так получается коротко выслушать, "поговорить о погоде" и не подвергнуться нападкам

[@Us.Sun.A.4.108]

​@@irfeda Вы проделали огромную работу! Счастья вам ♥️

[@zhannagfdhj7143]

​@@user-yl7fc8cc2z Здравствуйте! Как встать на своё место Я родителям мать

[@shadowsun6130]

Жесть,вот оно что ( 2 года анорексии с последующим 8-ми летним периодом булимии/компульсивным перееданием.Буд-то бы всё завязано на внешности,весе( Из-за чего не складываются дела в работе. Страшно осознавать что является причиной такого адского состояния

[@user-rj9gb3to4k]

Это у вас было?

[@DariaBudnikova]

Понимаю Вас. Тоже самое - вес всю жизнь скачет, недавно осознала что живу как мать - ни больше, ни меньше. Жутко стало. Перелопачиваю тему из раза в раз и нахожу новые паттерны

[@yajeka]

у меня также, но мне сначала про это психолог сказал и я так удивилась, что все из за мамы :(

[@skyfall-tj6fm]

Мне 33. С мамой я чувствую себя маленькой девочкой. И покупаем мы на меня короткие подростковые платья

[@mirao9248]

Здравствуйте. Посоветуйте, пожалуйста, книгу, в которой объясняется этот момент сепарации и как правильно себя вести с мамой, чтобы ничьи чувства не ранить.

[@alexdick836]

Благодарю, многое теперь понятно. Я тоже в этой воронке. И маму жалко и сама устала от этих отношений. Постоянно я всё не так понимаю, я агрессор, себе накручиваю и т.п.п. Буду искать выход, надеюсь получится без потерь.😊

[@kittylee50]

Получилось у вас?

[@lisafox9026]

слишком сложно и долго про одно и тоже, я забыла к середине ролика зачем я это смотрю, простите но не интересно.

[@user-eo6se8pb9h]

Анна, спасибо большое. Еще вопрос: как не растворяться в других людях: родителях, мужчине, детях?

[@user-yl7fc8cc2z]

Спасибо за обратную связь. Могут помочь видео Самодостаточность kzbin.info/www/bejne/o4S9opaOgMqrr6M Принимаю все близко к сердцу kzbin.info/www/bejne/hJTEf5d7iryki5Y

[@Marco-hq4ph]

Вот такая проблема у моей супруги, что делать не знаю. Пытаюсь оторвать ее от мамы, а она не понимает что делаю как лучше

[@maksandanton]

Понимаю вас, я сама такая же. Мучаюсь всю жизнь от этого. Чувствую, сама не выберусь.

[@user-jh8tr6cr6j]

Понимаю вас, не могу мужа от его мамы оторвать .по 2-3 в день звонит ей

[@fromyakutia7423]

@@user-jh8tr6cr6j у меня такая же проблема

[@user-et6ns3fc9m]

Да, две крайности, я инфантильная.

[@Nata999_Kras]

Доброго времени суток. С бывшим прожили больше 10 лет. С нами жили мои родители ви разных половинах но в одном дворе. Я не сепарировалась. Очень хочется. Я до сих пор прислушиваюсь как мама скажет и папа. Они очень хорошие но их контроль надоел уже.

[@klarabassarova1885]

До 35 лет я было женщиной в юбке, затем стала хрупкой девочкой🤷🏻‍♀️ 2 сценария я проживаю мне уже 40 надо менятьмя ато мама повсюду лезит в мою манипуляциями разных видов

[@sonnayakanareika6140]

какой ужас.. это все про меня((

[@allaadon1062]

У меня с созвонами все наоборот. Раньше в юности не заонила6ни она мне особо много, ни я, сейчас все наоборот. Звоню и я и она.

[@user-oi1kr6nw3g]

Анна, здравствуйте, мне очень помогают Ваши видео, от души благодарю Вас! В настоящее время работаю с сепарацией от мамы и вот что поняла: прежде чем сепарироваться, мне наверное, нужно сначала идентифицироваться с мамой. Мне 40 лет и я не чувствую себя женственной. Мама моя человек с нарциссическими чертами, сложная, наверное, поэтому мне никогда не хотелось быть на нее похожей. Я взяла папины повадки. В итоге проблемы с низким либидо. Подскажите, пожалуйста, что можно почитать или изучить на Вашем канале, чтобы с этим разобраться?

[@facellina]

Ой, прямо как у меня :)) Мужчины не нужны.

[@user-np5gc8qx4e]

Прошу совет. Мне мама просит звонить каждый вечер просто чтобы знать что со мной всё хорошо. Я говорю « мама , это не обязательно. Все со мной хорошо, я же взрослая мне 28 лет» она отвечает «ну это тебе ничего не стоит, можешь сказать что ты дома и всё впорядке и я спокойна и лягу спать» И я принимаю и понимаю что действительно мне же не сложно позвонить или ответить на ее звонок .Но иногда мне кажется что я чувствую себя в оковах, что если я не дома в 23 часа вечера , я должна что то придумывать нежели объяснять где я и с кем, ради ее спокойствия .Я не знаю как с ней договориться чтобы мы перестали созваниваться каждый день. У моих знакомых и подруг такого нет , они созваниваются раз в неделю и то реже и это нормально) Скажите как в этой ситуации быть? ( просто складывается такое ощущение что мама мне самой не доверяет, и считает что я могу попасть в плохую ситуацию, это я так для себя это интерпретирую, додумываю)

[@Svetlana_Li]

Это контроль под видом беспокойства. Нужно провести границу. У Анны есть видно на тему личных границ. Удачи!

[@user-tr6wt9zr8q]

Была похожая ситуация, я уехала жить в другой город и мама спрашивала каждый день, дома ли я! Через пару месяцев, я ей просто сказала: мама, не спрашивай об этом каждый день,меня это очень нервирует, и чувствуется контроль, я взрослый человек! Пообижалась пару дней, прошло! Попробуйте)

[@Zhuldyz_merekeyeva]

2:30 минута прям в точности, я начала недавно замечать в себе это. также психологический зависима,хочу психологическое взросление осознанно!! . Я работала над установкой вышла установка в этом есть выгода что я не сепарирована от мамы эмоционально. А так живу отдельно от родителей уже 8 лет.

[@nextstep3411]

Я отдельно живу 12 лет. Но не могу эмоционально отвязаться. Мама крутит мною как хочет. Не знаю, как справиться с этим

[@natalykotova6505]

А как избавиться от этой зависимости и сипарироваться?

[@gfdfgh4956]

Всё про меня (((

[@user-nv4wr5eg7o]

Здравствуйте! Всё же вопрос сепарация родителей от взрослых детей очень важен для родителей взрослых детей. Нам нужна некоторая поддержка от специалистов. Если будет возможность поднимите эту тему, пожалуйста.

[@inkaranurbayeva3524]

Дааа...😅

[@user-dn2jm1kp4z]

Моя мама меня держит в рабстве. Я мечтаю всю жизнь жить один.

[@user-kc4xk9gq1y]

Здравствуйте, у меня мамы нет с 1 класса, была мачеха. Сейчас понимаю что повторяю поведение мачехи во многом. Мне значит нужно отделяться от неё? А то что есть недоверие к миру, людям это про родную маму значит. Мама умерла

[@OlgaBoiren1]

Добрый день! А как можно осознать внутреннюю причину, которая держит в зависимости мамы?

[@user-yl7fc8cc2z]

Самый быстрый и короткий путь - найти и психолога и работать с ним. Обычно держит не одна какая-то причина.

[@OlgaBoiren1]

@@user-yl7fc8cc2z Спасибо за ответ. Был очень травматичный опыт общения с психологами. Один чуть до самоубийства не довел( Боюсь опять ошибиться.

[@user-yl7fc8cc2z]

@@OlgaBoiren1 Знаю несколько человек, которые только на 3-7 раз своего психолога нашли. «Довести до самоубийства» - это какой-то очень уж всесильный психолог)) Хотя не знаю всей ситуации. Но по видео в любом случае далеко не уйдёшь в проработке серьёзных психологических трудностей.

[@user-qw7uo8li5u]

Здравствуйте. Спасибо за видео. У меня вопрос. Заранее извиняюсь за лексические ошибки. Не русская. Я проходила проработку с психологом. Каждый раз после психолога одвиняла маму, ненавидела, ругались часто, вспоминала все обиды, недопонимание, потом начала часто осуждая говорить свои обиды, плакать истерично. Как будто я стала ребёнком иногда 3 летней иногда 7 летней. Меня это честно пугала, но удовольствие получала, от того что эмоции выходят. Но потом я после осуждении слышала мамина оправданий. Но эти оправданий, хотя были правдой, меня не утешали. Потом я ушла от психолога из за того что она не интересуеться мной, а только деньги ей подавай. Недавно мама начала говорить такие слова как " Я не идеальная, Я тоже жалею о прошлом, Мне тоже больно, Я тоже обижалась на тебя, на жизнь. Ну я вот такая вот прими если можешь, если нет можешь и не общаться со мной, Я горжусь тобой, Мы тебя все сильно любили, ты у меня особенная, и т.д" детство моё и свое рассказывала. Я раньше слышала слова " Нет плохих людей, есть плохие действия. И ты можешь сделать только одно- принять этого человека просто таким какой он есть." И меня озарила после наших разговоров с мамой. И действительно поняла суть этих мудрых слов. Я приняла её. Раньше мы не могли с ней нормально не то что общаться, даже сидеть за одним столом. Сейчас разговариваем о всяком. Да она иногда беситься, хочет как прежде поругаться. А я ей тихим голосом говорю успокойся мам я это не со зла тебе, я полностью понимаю тебя. Ты мая мама, я дочь, но уже взрослая. Я личность как и ты. Мне помогло душевные разговоры с ней, разборки наших отношений между собой. Когда она не довольна, злая я принимаю что у неё был плохой день, когда успокоиться мы поговорим насчёт этого. Тоже самое стала делать и она. За что ей огромное спасибо. Но больно то что она стала буквально тераризировать среднюю сестрёнку. Опекать гиперопекай, говорить ей все что говорила раньше мне. Мама говорит что я изменилась после психолога, пусть и сестренка пойдёт туда. Она буквально вешает заботу о сестрёнке на меня и на младшей сестрёнке. Да я принела маму, я даже не пожалею если хорошие качество её характера будут и меня. Но вот боюсь её судьбу повторить. Потерять любимого, остаться в 26 лет вдовой. Я не замужем в свои 26. Но мне страшно от того что дочери иногда повторяют жинь матерей. Когда мама рассказывала о своей жизни. Это просто треш, а не жизнь. Она не жаловалась, а просто рассказывала как радовалась, как плакала, как она блогадарна, а за что жалеет. Я такое только в фильмах вижу. А тут у моей мамы такое. Раньше такого не было, так как мы с ней вообще не общались о её жизни, о моей душе и т.д. 26 лет узнаю такой трешак. Значит ли это что я все ище зависима от неё?, или что это?, и что с этим делать?

[@Ana-rv6xm]

У меня тоже такая ситуация, и тоже хожу к психологу, очень понимаю вас, и очень жаль вообще маму, это правда грустно слышать о такой жизни. Но вы не повторите ее судьбу, я раньше тоже так думала, а теперь понимаю, что я просто очень тщательно выбирать себе будущего мужа, и если я одна, то это не значит, что навсегда буду одна или будет неудачный брак. Все в наших руках, и сейчас уже другое время, мы уже более умные и знаем больше, и возможностей больше. Видно, что вы переживаете за маму, но вы не ответственны за ее жизнь. У меня мама ещё молодая, ей только 49, в таком возрасте она ещё встретит кого-то с кем будет вместо меня, подумайте над этим, может быть ваша мама тоже будет с кем-то, она должна продолжать свою жизнь, но это сложно принять после стольких лет тяжелой жизни и потери мужа. Всего хорошего вам и вашей маме!

[@user-sk9do6lk6x]

Как сепарироваться от родителей если проживаю с ними в одном доме? И вообще, возможно ли это в такой ситуации???

[@user-yl7fc8cc2z]

В какой-то степени возможно. Я во многих видео говорю, что съехать от родителей - не самое главное. Важно работать с установками и внутренними состояниями, реакциями, сценариями, переданными от родителей. Об этом на канале есть целый плейлист о сепарации. Глубже, быстрее и эффективнее это прорабатывается вместе с психологом.

[@lyudmylaodintsova5337]

Здравствуйте, скажите, если у меня постоянное переедание, это потому что мне не хватает мамы? Как успокоится? Она меня кормила до 2 лет.

[@Shelly_l_am]

Дело значит не в этом.

[@lyudmylaodintsova5337]

@@Shelly_l_am А как понять в чем?)

[@Shelly_l_am]

@@lyudmylaodintsova5337 задать себе вопрос. Вы ответ точно знаете.

[@user-gi9zw9jh8z]

Скорее всего у вас переедание на почве стресса и тревоги. Минимизируйте стресс. Поменять тактику при стрессе. Не пойти покушать, а к примеру сделать зарядку.

[@Shelly_l_am]

@@lyudmylaodintsova5337 1. Надо пить перед едой за 30 минут. 2. Надо отказаться от сладкого (кроме свежих ягод и фруктов). Сладкое повышает аппетит и "забивает" вкусовые ощущения. 3. Надо ложиться спать до 22 и просыпаться до 7:00. Это поможет нормализовать гормональный фон, снизить гормоны стресса. 4. Надо активно гулять. Бегать и прыгать. Играть в активные игры и заниматься любой активностью. Особенно тренировка снижает аппетит. 5. Питаться по графику. В одно и то же время. Пишу заготавливать заранее и учитывать БЖУ и калорийность пищи. Включить в рацион овощи в достаточном количестве. 6. Планировать свой день с учётом приема пищи, не пропуская приемы еды. Не есть перекусы постоянно. Это когда рот не закрывается.Брать еду в дорогу, если этого требует ваш режим и образ жизни. 7. Делайте то, что очень любите. Это отвлекает от бесконечного заедания. Вы будете заняты. Ешьте в срок. Не делайте из еды основное занятие. В жизни много разнообразных увлекательных дел.

[@user-mu2wc2kz9t]

А как быть, если отношения отличные с дочерью, доверие , и мать отпустила и живёт своей жизнью, но у дочери не клеится личная жизнь и она постоянно едет домой, слишком часто, не хочет взрослеть, ещё и парней своих тащит в дом и им здесь нравится

[@maravara1270]

Раньше надо было воспитанием заниматься,а дочь просто застряла в подростковой поре и это не её вина

[@user-mu2wc2kz9t]

@@maravara1270 как умела, так и занималась

[@rinamp3]

@@user-mu2wc2kz9t так и дочь живёт - как умеет, умеет только так !

[@paulinefreelander]

Нелюбовь изначальная к дочери. Дочь из-за этого чувствует свою внутреннюю неполноценность и недостроенность, всё ещё надеется добрать у вас любви. Вот и сидит возле вас как приклеенная. Печально всё это.

[@tatianaariana2848]

Здравствуйте, вы онлайн консультации проводите? Каждое произнесенное вами слово в данном видео,всё о нас с матерью,на 99.9 % Я бы хотела с вами связаться

[@madlenfrau796]

ОЧЕНЬ БЫ ХОТЕЛОСЬ УЗНАТЬ КАК ПЕРЕСТАТЬ ЗАВИСИТЬ ОТ ДОЧЕРИ...ЕЁ НАСТРОЕНИЯ И ПРОЧЕГО...как в фильме "обыкновенное чудо" король..а я за кустиками,за камушками.

[@Imnotttuseer]

Понять что ребёнок не ваш, он отдельный человек, а вы отдельный, у каждого своя территория и личные границы, и реакции

[@nataliko1011]

Если без сути про все говорить есть только 1 правило, какими бы «хорошими» не казались ваши родители (я не беру в расчет уже и так чекнутых эгоистичных мамаш, которые смеют оскорблять и обзывать своего ребенка, говорить что он не достоин чего то и тд) в в том числе и про тех кто пытается быть хорошими, есть только 1 правило у всех - при любой возможность уезжайте от родителей как можно раньше, да будет неприятно, сложно, как внутренне так и финансово, с родителями можно жить только если тебя практически никогда не бывает дома, утром уехал - поздно веяеро приехал, иначе они испоганят жизнь!

[@user-ur8pd1xq4n]

Я просто хочу сказать. Мать хочет с трёхкомнатные квартиры. Отказы на этот вопрос можете ответить, а дочь не хочет отказываться. От квартиры бывшая моя жена хочет продать квартиру и уехать на выбор моя дочь не хочет может что

[@venkianpetru]

А как называется, когда обьясняешь, что вмешиваться не надо, разрываешь отношения из-за манипуляций, но человек не понимает и не хочет принимать .А продолжает звонить, писать, приходить, узнавать через родных, обсуждать с окружающими тебя и спрашивать через родных и знакомых о твоей жизни.???? Как избавиться от навязчивого поведения матери????

[@user-yl7fc8cc2z]

Нет одного чёткого, конкретного рецепта. Зависит от вашей ситуации. Но есть внутренняя, детская часть самой дочери, которая держится за мать и «согласна» на такое вмешательство. Хоть сознательно дочь злит это вмешательство матери. Часто бывает, что когда мать перестаёт быть навязчивой, то дочь сама ищет с ней общения. Лучше уж такие отношения, чем никакие, безразличие, отстранённость матери. Если дочь увидит как сама незаметно держится за мать, это уже будет много для отделения. Но это «средняя температура по больнице». Каждый случай индивидуален.

[@venkianpetru]

Чем отношения с мучительным преследованием лучше , чем разрыв в отношениях? Это похоже на мазохистические отношения: я должна терпеть преследования человека, потому что это моя мать? Мать не человек, что ли? Если с любым другим человеком мы имеем право разорвать отношения, когда нам некомфортно, а с мамой нет? Прорабатывать свои проекции идеи в голове можно дальше у психолога. Если отношения не прекращать или не делать долгую паузу, поток в голове не прекратится это будет постоянная подпитка.

[@user-yl7fc8cc2z]

@@venkianpetru Вам кто-то запрещает разорвать с мамой отношения или сделать долгую паузу? Обычно все запреты внутри нас. При всей обиде и злости на мать скрытое чувство вины перед ней и есть самый главный запрет. Действия далеко не всегда решают проблему, если нет внутренней работы - с психологом или без.

[@asuszenfone9184]

Можете посмотреть видео "Боль манипулятора"с Анной Богинской,и у неё есть и книга,она рассказывает через что она сама прошла и как вышла из отношений.

[@vikakamshilova]

Задумалась о том, как я с детства воспринимаю свою маму... Понятия не имею почему, но она враг, который не должен знать про меня ничего. Вообще. Начиная с того, что я ела в садике, и заканчивая тем, какие у меня планы на жизнь... Маме не надо знать ничего Весело однако... 😂

[@ketrinignatova2166]

Мама умерла,но проблема осталась. Теперь проекция на ребёнка. Такие же обиды,дистанция.

[@user-kb1ki3jr5t]

а что, контрзависимость - это признак мужика? почему это называется "мужик в юбке"?

[@schastlivaya1507]

Так я не поняла... Как отсепарироваться от родителей?

[@Imnotttuseer]

Стать взрослой самостоятельной, самообеспеченной единицей в мире, имеющей свою свободу и взгляд на свой путь, и Осознание что родители это тоже Единица, со своим выбором в своей жизни, не способной влиять как либо реально, да и никто Быть на равне с родителями Вы их сын или дочь, но не ребёнок, а взрослый человек, с ними и со всем миром

[@user-cf2wt5gt3s]

А что делать маме?

[@user-xh5fg2fq5c]

Жить. Мама должна жить своей жизнью, а не реализовывать себя через ребёнка, требовать соответствовия требованиям мамы/папы. Моя мама несчастлива с папой, он не оправдал ее надежд на достаток, она все перенесла на нас, мы её разочаровали, так как не были сильно умными, нет карьеры, хватки, мужья обычные, она теперь ждет этого от внуков... 70 лет, держится за бизнес свой

[@Evgenia_happylife]

Оказывается как все похоже у всех...этот лечится?

[@user-yl7fc8cc2z]

Да. Но обычно не быстро. Как и любая зависимость.

[@tomboymaddening9196]

Тот случай, когда у тебя 2 сценария 😂

[@user-gs7tb7xr7m]

Я папа. Дочке 23 года, замужем, ребёнок 1 год. Так вот доча звонит маме (моей жене) по 5 раз в день. И не по минуте разговаривают. По 10-15 минут и ещё и по видео связи. Меня это раздражает уже. Хотя мы не старики, нам по 43 года. Я ругаюсь, говорю у нас личной жизни нет, никакого личного пространства. В 9.30 уже общаются по видеосвязи. Это нормально? Дочь понимаю. Ей скучно, муж на работе, она дома с ребёнком и хочется ещё кому-то позвонить. Вот и развлекаются. И соответственно разговоры ни о чём. Просто, лишь бы кто-то был на связи. Капец я злюсь! Были бы мы старики на песии, может я бы понял. Но нет, нам и своими делами заниматься надо. Жена оправдывает всё, типа так и надо и ничего тут такого. Короче...

[@diamant8614]

Это перебор. Я дочь и токое мне будет многовато. Тоже есть свои дела.

[@user-vh1bf6oo9q]

А почему не нормально? Ваша дочка любит поболтать по телефону ни о чем и жена тоже любит. Это их дело. Не любовнику же ваша жена звонит и не мужикам с сайтов знакомств. Вас раздражает - ну бывает, в семье не обязательно у всех одинаковые вкусы и привычки.

[@paulinefreelander]

Это, похоже, у вас инфантилизм и детская ревность. 23 года, молодая девушка, одна дома с маленьким ребёнком. Нужна моральная и эмоциональная поддержка от старшей женщины мамы, вот и общаются. А вы как второе дитё у жены, видимо, пытаетесь преувеличивать время их общения и приуменьшать важность. Тянете одеяло на себя. Сами-то молодым, чай, не помогаете? А жене интересно с вами общаться как с равноценным партнёром? От вас идёт мужская поддержка, тепло, польза? Или просто конкуренция за "маму" в качестве "второго ребёнка"?

[@user-elena-lyapina]

Нормальный мужик, с нормальным подходом и пониманием жизни. Жалко таких, у которых жены, вместо того, чтобы с мужем жить друг для друга, никак от своих приплодов не разорвут пуповину.

[@user-le9zw2vt3x]

"Мужик в юбке" - совершенно некорректное непрофессиональное высказывание

[@user-yl7fc8cc2z]

Строго, строго и категорично судите о чужом профессионализме. По одной фразе))) из одного совсем не короткого видео на канале. Так иногда делают люди, не уверенные в собственном профессионализме, или вообще не работающие, но желающие этого и завидующие работающим и реализованным. Изъедающие и себя строгой самокритикой. Им можно только посочувствовать. Надеюсь, вы не относитесь к их числу. Ведь жизнь их очень тяжела. Может на свой счёт приняли «мужика в юбке» приняли? Ни в коем случае не имела в виду именно вас.

[@nastyaprotasevich]

Не вижу ничего плохого, в том,что девушка не хочет заводить отношения 😊

[@Imnotttuseer]

Нежелание заводить отношения это результат

[@masterkit6532]

Почему домохозяйка «не для себя»? Это нормально. И муж обязан обеспечивать семью и хочет. Другой вопрос, что мужчины силой выстроили так социум, что заработать достаточно очень трудно. И никто не видит этого нарушения законов природы. Природы Изобилия. Смертное сознание не вмещает изобилие, ибо ограничено дефицитным мировоззрением. Надо успеть пожить не хуже других....

[@kristinapopova7473]

Почему все говорят о сепарации? А почему нет понятия Любить маму и знать что мама любит тебя, внуков..почему любовь не может быть отягощающим обстоятельством при переезде в другую страну или город? Когда знаешь что мама остается без детей и знаешь что такое любовь к детям...

[@Violochka]

Не идёт бледно розовый вам

[@user-yl7fc8cc2z]

Это все, что вы взяли и поняли из этого видео?))) А, наверно, не просто так смотрели про зависимость дочери от матери. Тему зависти, обесценивания и нападок на других, нарушения чужих границ, возможно, тоже стоит поизучать. Предполагаю, конечно😊

[@Violochka]

@@user-yl7fc8cc2z Мерлин Монро здравствуйте

[@paulinefreelander]

​@@user-yl7fc8cc2zвы психолог-самурай! 😀

[@julialita3735]

Была бы мама хорошей, тогда все не так страшно.

[@Jemma-Berry]

Есть мнение, что мама должна быть ДОСТАТОЧНО хорошей. И в сепарационном плане проще отделиться от плохой матери, чем от идеальной, гиперзаботливой мамы, не утонув в чувстве вины за неотданный долг родителю!

[@manu-manuel]

Переехала далеко, в другую страну, а в голове мама весь день, как она там, как себя чувствует... Нервоз страшный, если раз не ответит на тел. У меня паника. Навещаю ооочень часто, но все равно нервоз СТРАШНЫЙ. Созвоны каждый день и раза 3 на дню, я больше сама звоню, не могу иначе, чувствую, что это моя болезнь,

[@annasavitskaya8795]

Отец ничего не играет. Играет только мать

[@Imnotttuseer]

Отец это просто родитель, разница лишь в том что мама грудью кормит, Т е ближе к ребёнку находится и всё