Зависимость дочери от матери. Сепарация от родителей во взрослом возрасте. Отношения с мамой.

[@viki1538]

Благодарю вас. Спасибо искренне. Мне 18, но я живу в запретах родителей. Не могу выйти погулять, когда захочу. Должна строго возвращаться в то время, когда скажут родители. Мне стыдно за то, что в свои почти 19 я должна возвращаться домой ровно в 19.30 по времени и попробуй только опоздаю. Я полна страхов, тревог перед родителями. Во мне животный страх, когда я особенно у отца пытаюсь отпроситься погулять. Я хочу работать с этим и жить своей жизнью, взять ответственность на себя за свою жизнь, быть счастливой, не зависимой от них. Я устала быть их вещью. Я хочу воплощать свои желания в жизнь и хочу реализовать себя, а не быть скованной из-за запретов и рамок, которые ставят мне родители. Я хочу быть собой. Не иметь навязанных ими установок, комплексов, мыслей, запретов, страхов, тревог. Я верю, что я справлюсь и ваши видео мне в этом помогут🙏🤍

[@Meggi-g9g]

Я тебя понимаю девочка. Найди себе подработку.

[@polunna345]

19 30??? жесть.. ладно бы в 21-22...

[@ЕленаСалопаева]

а учеба, работа есть?

[@АннаДубова-з6ю]

работать и снимать жилье. тогда все получится

[@diamant8614]

😂 Ой немогу. Мой 14 летний сын может в 22.00 прийти. Сколько вашим родителям лет? Думаю 40 до 45? Они что небыли молодыми.

[@sofiaweiss9449]

Моя мама любила и до сих пор любит нас с братом, но на меня почему-то эта любовь всегда давила. Она всегда подчёркивала, что живёт ради нас и мы её смысл жизни. И это хорошо, но мне почему-то хотелось обратного: чтобы она жила своей жизнью, имела хобби, работу. Она же всегда говорила: вы и папа моя работа, моё хобби. И мне не нравилось, когда она себя принимала и говорила о себе плохо Как будто наслаждалась своей неуверенностью. И я заметила что несмотря на то, что я с ней была во многом несоглана и поступала часто наперекор, в глубине души я, неосознанно жила по её стандартам и считала её слова пророческими. И до сих пор это осталось. И меня это сильно беспокоит.

[@houseofbones1513]

В процессе сепарации застряла на очень глубинном и иррациональном страхе ослушаться матери. Решить эту проблему очень тяжело оказывается.

[@elvira7177]

Вы - прекрасный психолог! Вы удивительно точны! Разрушение идеализации матери подходит нелегко, зато появляется большой ресурс для построения своей судьбы по своему желанию! Главное, это найти в себе смелость сделать выбор в свою сторону, чтобы сепарироваться и жить своей жизнью!

[@Diadema566]

Чтобы отделиться от мамы, надо внутреннюю маму иметь.

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Это да.

[@ВикиМ-и8й]

Самая лучшая фраза. Кратко и ясно!

[@ТатьянаНургалиева-в1з]

Точно сказано

[@luckygirl434]

А как? Поможет ли это при потере?😔

[@Diadema566]

@@luckygirl434 это никак не связано с потерей родного человека, это связано с сепарацией.

[@tatyanas273]

Анна! Начинаю смотреть серию Ваших видео, спасибо Вам огромное за материал, сделала конспект. Я - классический случай "мужик в юбке", с сочетанием "ну полюби же меня наконец", показываю маме все свои победы и достижения, а она их обесценивает. Ведь и потенциальная "нобелевская премия" ничто в ее видении, в сравнении с "материнством", от которого я отказываюсь, а от брака бегу, как от огня. Очень тяжело, хочется вырваться, и быть собой. Многого достигла, но никогда не получала поддержки или слов - комплиментов, хвальбы. Лишь "ты неадекватна. Ты должна хотеть семью. Ты должна страдать". Это настоящий ужас. И про внутренние диалоги - это про меня( надеюсь, найду у вас видео, как избавиться от этого.

[@Лучиксолнца-щ7ю]

Боже, как Вы здорово изложили вступление в столь обширную и актуальную тему! Объемно, при этом четко! Спасибо огромное за ваш труд!🍀🌸☀️

[@nikabuilova]

Спасибо вам! Сегодня нашла корень многих проблем и он в том, что как раз сейчас проходит это процесс сепарации. Ваше видео мне очень помогло, благодарю вас от всей души

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Рада, что вам было полезно. Спасибо за такой развёрнутый отклик и удачи на пути обретения себя)

[@ЕленаАлександровна-и3н]

Поделитесь своей проблемой ?

[@СветланаРылова-ш6щ]

Просто надо посмотреть на маму как на обычного человека со своими тараканами в голове, который может ошибаться и прочее, а не смотреть на нее как на человека идеального. И стараться не воспринимать всё на себя , её страхи и прочее, спокойней её воспринимать просто. Понимать, что это лишь её страхи, её видение мира через призму своих комплексов.

[@ТаняБ-и1ж]

Верно👍

[@happygirl2423]

Мужиком в юбке уже побыла -поплатилась отношениями,допетрила,что не туда иду,инфантильной удобной как тапочки девочкой тоже,хотя меня от этого "удобства"и хорошести внутри аж выламывало.На данном этапе жизни научилась произносить твердое НЕТ,слушать себя,разгребла внутренние завалы,продолжаю учиться быть собой.И благодаря Вам,и тем знаниям,которыми Вы делитесь процесс продолжается!Спасибо за помощь и поддержку!!!!🙏👍🌞

[@Mari-ydur]

Как приятно послушать профессионала.

[@Нарин-г9г]

Жаль, что нельзя лайкать больше одного раза))) Вы -- классная и очень щедрая! Благодарю. По поводу этого видео, то у меня тоже есть перенос отношений с мамой на отношения с начальницей. Только недавно это поняла, благодаря Вашим видео снова в этом убедилась, это очень помогает сейчас решить проблему в отношениях с ней. С мамой не так все просто)))), но, как Вы правильно говорите, у каждого свои темпы. Хорошо, что уже есть хоть какое-то понимание, что между нами происходит

[@VictoriafromKorea]

Инфантильная девочка с мужем, второй мамой. Все в точности обо мне. После свадьбы я в течении года после каждой ссоры звонила маме просила перезвонить мужу и нас помирить. Муж был в шоке. Хочу избавиться от этого. Вчера мама сказала что боиться умереть оставив меня одну. Ведь я такая беззащитная и что я пропаду. К слову мне 30 лет, есть ребёнок и замечательный муж. Сказала маме , чтобы не беспокоилась, так как я взрослый человек, у меня есть замечательный семья которая меня всегда поддержит. Мама обиделась

[@yuliafl7438]

Ну вы ж ей фактически другими словами сказали «можешь смело умирать, меня тут есть кому поддерживать». Понятно, что вы имели в виду совсем не то, но мама-то привыкла, что ваша жизнь повязана на ней, даже с мужем помириться без неё не можете. А она свою значимость только через вас ощущает

[@fjjgfgjmb]

Да-да... знакомо. Очень. У вас мама без отца? У меня мама одна. Ни родственников нормальных, никого. Только я.

[@nextstep3411]

@@fjjgfgjmb у меня мама тоже одна. Я не могу эмоциональную зависимость от неё убрать.

[@muafunny1627]

@@nextstep3411 Я тоже не могу убрать зависимость эмоциональную от мамы. А какие вы методы пробовали уже?

[@Whoa_Katya]

​@@fjjgfgjmb Добрый день. И как Ваши отношения с мамой? У меня умер отец и все свое время и внимание она переключила на меня. Устала от него, аж до тошноты

[@ТатьянаНевинная-х7я]

Я мужик в юбке..И мне нравится,хотя ранее и не осозновала этого. Старалась себя переделать в угоду обществу,стать" девочкой...девочкой". В итоге огребла..от всех. Думаю нет уж,я буду собой..такая какая родилась. Пусть за спиной называют.."железная леди,баба с яйцами,наполеон..и т.д" мне пофиг. Я-это я.

[@Lllkij]

Я восхищаюсь "бабами с яйцами" и сама хотела бы такой быть. В моём представлении это - энергия, активность, уверенность, самодостаточность и всякие такие замечательные штуки, которых мне не хватает. О недостатках такого позиционирования читала, ноооо не верю :) P. S. "Девочки-девочки" огребают всегда. Сама суть этой роли такова. Она прямо изобретена 15:33 в тех обстоятельствах, когда женщина находилась в подчиненном положении и непрерывно огребала, и как раз роль "мудрой женщины" или "женщины-ребенка" изначально нацелена на то, чтобы минимизировать направленную на женщину агрессию в обстоятельствах, когда она не может выбирать сама, с кем ей жить и как себя обеспечивать. Сейчас это, в общем-то, бессмысленно. А огребают "девочко-девочки" примерно как раньше, то есть всегда.

[@КальсинаГалина]

Я тоже люблю типаж баба с яйцами. Очень интересные личности. Лучше такой ,чем инфантильной анебой. Не рыба не мясо. Плавать как гов.о в проруби

[@fjjgfgjmb]

Какая же для меня это наисложнейшая тема. Мне 32. А я просто повязана с мамой. И на муже это отражается очень. Понимаю что огромный пласт моих проблем от этой ситуации в жизни. Чтоб вы понимали насколько все плохо. Я должна признаться... я до сих пор беру деньги у мамы на жизнь, на одежду, на еду. Она дает, а я беру. И сама могу спросить как ребёнок. Ужас. Мне так стыдно. Но как с этого соскочить???! У меня не получается. Я сижу в декрете и меня всю перекручивает, когда нет денег. Хотя я работаю насколько могу. Уже сил нет. Чувствую, что проживаю не свою жизнь.

[@Mariia1305]

Вы сидите в декрете- что в этом такого стыдного? Бабушки обычно с удовольствием помогают внукам. Если бы вы были молодая бездетная бездельница- это другое дело.

[@rashidam5895]

Просто не просить и не брать деньги, берите деньги у супруга. Но только вы виноваты, что проживаете чужую жизнь. Хорошо, что вы осознаёте о зависимости. Некоторые этого не понимают до конца жизни. Но у вас есть шанс работать над собой, никогда не поздно сделать шаг. Но при этом постарайтесь, чтобы у вас не появилось негативное отношение к родителю. Я сейчас тоже работаю над этим процессом.

[@fjjgfgjmb]

@@rashidam5895 вот кстати примерно в это время, когда я писала данный комментарий, мы поругались с мамой и она что-то кинула мне про то, что она много денег тратит на нас и я зареклась больше не просить! Поговорила с мужем, сказала свою позицию и действительно пошло все на улучшение. Если раньше муж часто на мои просьбы говорил: нет! Сейчас идёт на встречу в большинстве случаев. Мама теперь сама просит взять деньги🙈 но я не беру. Пару раз только на зимние штаны и лекарства внуку дала. Но уже в целом ситуация очень поменялась и я очень этому рада.

[@ladalada6346]

@@rashidam5895 а если появилось негативное отношение и очень сильное что делать?... папа психопат мама нарциссиха

[@rashidam5895]

@@ladalada6346 родителей не выбирают, они такие какие есть и в таком возрасте вряд ли их мировоззрение изменится, их не учили как жить, у них родители выживали из-за послевоенных последствий. Вам нужно просто быть благодарными за то, что они вас любили так, как умели, и до сих пор по своему проявляют заботу. В подходящее время, может на мероприятии, либо просто придите и скажите спасибо, что сделали все что смогли и отец и мать. Вот мы сейчас в своих тараканах разбираемся, нам повезло в современном мире, где каждый второй психолог и все в открытом доступе, а им со своими тараканами жить до конца, им самим тяжело. Нужно понять и принять и всегда поддерживать.

[@aeskatia23]

Большое спасибо. Очень разностороннее видео, которое даёт понять себя.

[@cheese_hammer_astro]

ваши видео просто кладезь полезной информации! благодарю Вас, крепкого здоровья

[@florasjewerly9968]

Карьера нереализованна уже пятая профессия но отказ от отношений прямо в точку

[@Елизавета1616]

Мне 21. Люблю маму, очень к ней привязана. Сейчас у мамы начались отношения с хорошим мужчиной, а я как маленький ребёнок ревную, гадости говорю ей. Головой понимаю всё, а на деле виню её во всём, чувствую, что не даю ей построить свою личную жизнь. Для меня шок в 21 год, что и я однажды полюблю и буду меньше уделять времени маме. Я думала, что всегда буду находить время, а видимо это НОРМАЛЬНО и ПРАВИЛЬНО, отдаляться от родных, как она сейчас отдаляется от меня.

[@ИринаКот-в6м]

Очень профессионально .подтверждаю как клинический детский психолог

[@blohvlob6039]

Как хорошо, что я вас нашла 🙏🏾 у меня огромные проблемы в отношениях с мамой(( уже не знаю, что и делать! Буду смотреть ваши видео дальше🙏🏾 спасибо!

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Спасибо за интерес. В ближайшее время планирую ещё снимать на эту тему.

[@ЕленаАлександровна-и3н]

Давайте поделимся опытом ?

[@irfeda]

У меня тоже😳. Самое интересное, что и у моих дочерей тоже что-то вроде того, но легче, т к я изо всех сил старалась быть матерью-наоборот, не холодной жёсткой, а наоборот=/ Но получилось "как всегда". конечно, я старалась вовсю, даже ритуально "пуповину" обрубала (когда старшей было 25 лет🤦🏼‍♀️)= Только бы они сепарировались! Но остаточные явления чувствуются. А вот как от мамы Всё перепробовала. Кратенько: 1) с 14ти объясняла маме что никто никому ничего не должен, у меня будут Свои планы в жизни и советоваться я не буду 2) первый муж был "от противного", но оказался с абсолютно 0 в 0 таким же гороскопом как мама и они вдвоём долгие годы устраивали дома "Шоу бэни хилла" . 3) старшую дочь мама прихватизировала, пришлось временно отправлять к семье бывшего, 4) далее я делала всё чтобы уехать как можно дальше и не давать возможности влиять на моих детей и последнего мужа. 5) только после 60ти мама прекратила обижаться и устроила себе политическую и профессиональную карьеру, 🙏🏻 Слава Б🙏🏻 6) Звоню ей через день!!, чтобы.... минимизировать общение. Только так получается коротко выслушать, "поговорить о погоде" и не подвергнуться нападкам

[@Us.Sun.A.4.108]

​@@irfeda Вы проделали огромную работу! Счастья вам ♥️

[@zhannagfdhj7143]

​@@ПсихологонлайнАннаВыровая Здравствуйте! Как встать на своё место Я родителям мать

[@OlenaKazarian]

Отличное и полезное видео. Спасибо автору за труд.♥♥♥

[@lschka1176]

13:15 это мой сценарий ( Мне 24. И я в последний год начала осознавать, что я не свою жизнь живу, я просто будто плыву по течению. Парня своего я не люблю как парня. Люблю, но как папочку, видимо, или старшего брата, я даже его не хочу... зато мама его одобрила. мне плохо... я не владею своей жизнью... мама постоянно пытается влиять на мой выбор, будто хочет жить моей жизнью и будто бы и живет😔 Хочу бросить парня и уехать жить в отдельную квартиру теперь. Правда, будут сложности, потому что когда я сказала, что моя подруга копит на квартиру, она начала смеяться и сказала "неужели так хочется жить одной? Глупость какая. Господи. С этой квартирой"

[@ФимидаВок]

Причём здесь вы и квартира вашей подруги?? Она вас приютит?! Так это не на долго. Ищите мужа лучше.

[@lschka1176]

@@ФимидаВок про "приютит" я вообще ничего не говорила. Это просто про отношение моей мамы к покупке квартиры

[@vita9103]

Становитесь независимой в том числе и от мужчин. С возрастом вы это оцените. По молодости кажется классно, папочка содержит, а в итоге сама ничего не умеешь, а всё, поздно, поезд уехал

[@Meggi-g9g]

​@@lschka1176я вас милая понимаю

[@Meggi-g9g]

Я тоже живу милые мои не своей жизнью, хоть мне и 36 лет, и у меня есть двое детей

[@KainKat126]

Спасибо, благодаря Вашим видео, наконец то поняла что такое сепарация.

[@vikakamshilova]

Задумалась о том, как я с детства воспринимаю свою маму... Понятия не имею почему, но она враг, который не должен знать про меня ничего. Вообще. Начиная с того, что я ела в садике, и заканчивая тем, какие у меня планы на жизнь... Маме не надо знать ничего Весело однако... 😂

[@shadowsun6130]

Жесть,вот оно что ( 2 года анорексии с последующим 8-ми летним периодом булимии/компульсивным перееданием.Буд-то бы всё завязано на внешности,весе( Из-за чего не складываются дела в работе. Страшно осознавать что является причиной такого адского состояния

[@УльянаМиронец-д2з]

Это у вас было?

[@DariaBudnikova]

Понимаю Вас. Тоже самое - вес всю жизнь скачет, недавно осознала что живу как мать - ни больше, ни меньше. Жутко стало. Перелопачиваю тему из раза в раз и нахожу новые паттерны

[@yajeka]

у меня также, но мне сначала про это психолог сказал и я так удивилась, что все из за мамы :(

[@fausto2033]

Анна, спасибо за труды!

[@Александр-н1р2ф]

Моя мама меня держит в рабстве. Я мечтаю всю жизнь жить один.

[@KachanovaOlga]

Спасибо так понятно! Я только на после пятиста видео благодаря вам поняла, что нужно серарироваться все таки не с «конкретной мамой», а мамой внутри тебя. Меня как молнией ошарашило. Спасибо

[@maryshka777]

Блага дарю! Познавательно! ☀️

[@АнисаМагомедова-к9с]

Как интересно, спасибо Вам огромное! Для меня это сейчас так актуально)

[@ЕленаПетрова-ж6ы]

Да, две крайности, я инфантильная.

[@ТатьянаНургалиева-в1з]

Какая вы мудрая, спасибо большое

[@ТунукКаныбекова-у6о]

Благодарю вас за видео 🙏🏻🥰♥️

[@ДругаяДругая]

Здравствуйте! Всё говорят про сепарация детей от родителей. Почему нет ничего про сепарация родителей от детей. Это тоже важный вопрос. Психологи советуют только молодым. А что делать нам? Этот вопрос волнует большинство родителей. Опустевшее гнездо никто не отменял. Советы занять себя чем то не помогают. Отпустить детей? Да многие из нас и не против. Но как???

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Здравствуйте! Спасибо вам за этот вопрос. Синдром опустевшего гнезда - про зависимость от детей. Здесь нужна работа с эмоциональной зависимостью. Но не только. Часто сюда же присоединяется личный, возрастной кризис. То есть дело не только в детях. Человек сталкивается с вопросом принятия собственного старения и страха смерти - возрастная тема. Дети выросли, а я постарел, смерть ближе - это вызывает самые разные непростые переживания. Но человек это может не осознавать, а переживать как синдром опустевшего гнезда. Стратегия выхода: 1. Работа с эмоциональной зависимостью от детей. 2.Принятие старения. 3. Тема смерти и отношения к ней. 4.Поиск смысла на вторую половину жизни.

[@ДругаяДругая]

Спасибо за ответ. Страх смерти и старения был. Справилась. Но как работать с эмоциональной зависимостью от дочери. Причём только от одной. У меня 2 взрослые дочери.сейчас разговор не о них я хочу сама избавиться от этой зависимости. Много читала. Ходила к психологу. Никак. Работаю над собой. Останавливают саои мысли.мне самой не нравится это состояние. И да, я признала эту зависимость.

[@КамиляЖаманжигирова]

@@ДругаяДругая Здравствуйте. У меня,аналогичная ситуация. Тяжелее это принимать когда это единственны ребенок. Сепарация отношений Взрослый-Ребенок можно проработать. А сепарация Взрослый-Взрослый? Ищу ответы на свои вопросы.... не нахожу. Как можнл разрубить связь Мать-Дочь. Мы де связаны на генном уровне.?

[@ДругаяДругая]

@@КамиляЖаманжигирова здравствуйте! Да я сама читаю много на тему сепарация. Но все пишут как от родителей сепарироваться. А как матерям то быть? У меня плохо получается.дочь ушла в свою жизнь 7 лет назад. Мы общаемся видимся часто. Я с внучкой помогаю очень. Чувствую она отделилась. А я нет. Получается я зависима от дочери эмоционально. Мне это очень не нравится. Работаю над собой. Открываю от себя, гоню мысли. И только только что то начало получатся. Свобода. Обалденные ощущение!!! Возвраты ещё есть. Но вырываю сама себя оттуда. Причём со старшей дочерью этого и не было

[@ДругаяДругая]

@@ІринаМ-з2э Добрый день! Почувствовать свободу мне, как не странно, помогла эта же дочь. У неё было день рождение. На работе подарили много конфет. Очень много. Она нам хвалилась. Поймите меня правильно. Мне не нужны были эти конфеты. Но к её рождению мы как бы причастны😉нас с отцом даже не угостили. Я с начала решила промолчать, но все таки через месяц не выдержала. Меня это задело очень здорово. И я ей это все сказала. Что я услышала в ответ!!!!что она ничего не должна, что угощает тех, кого хочет(все съел её муж), что это её подарки, что с нами она не обязана делиться. И все это криком. Я смотрела на неё и у меня молча текли слезы. И это все при том, что я очень хорошо помогаю с внучкой. Мы живём отдельно с ней. Квартиру ей купили. И вот тут меня как обухом по голове!!!! Я ушла поплакала втихую.и поняла многое. И вот так у меня начался путь к свободе душевной. И легче стало работать с собой, легче отгонять мысли про неё. Больше чувствовать себя, думать что я хочу. А сейчас я ей внутренне говорю спасибо. Мы общаемся и сейчас рчерь тесно. Но я уже не жду от неё ничего.

[@goood8117]

Спасибо вам большое за такие информации❤️

[@klarabassarova1885]

До 35 лет я было женщиной в юбке, затем стала хрупкой девочкой🤷🏻‍♀️ 2 сценария я проживаю мне уже 40 надо менятьмя ато мама повсюду лезит в мою манипуляциями разных видов

[@юрийпрядун]

Спасибо! С Новым годом, с Новым счастьем !!!

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

С Новым Годом и вас! И пусть счастье внутреннее и внешнее будет с вами)

[@manu-manuel]

Переехала далеко, в другую страну, а в голове мама весь день, как она там, как себя чувствует... Нервоз страшный, если раз не ответит на тел. У меня паника. Навещаю ооочень часто, но все равно нервоз СТРАШНЫЙ. Созвоны каждый день и раза 3 на дню, я больше сама звоню, не могу иначе, чувствую, что это моя болезнь,

[@ТворческаяжизньОли]

У вас замечательные видео😊😊😊

[@MerkerDaria021]

Спасибо за видео

[@Zhuldyz_merekeyeva]

2:30 минута прям в точности, я начала недавно замечать в себе это. также психологический зависима,хочу психологическое взросление осознанно!! . Я работала над установкой вышла установка в этом есть выгода что я не сепарирована от мамы эмоционально. А так живу отдельно от родителей уже 8 лет.

[@nextstep3411]

Я отдельно живу 12 лет. Но не могу эмоционально отвязаться. Мама крутит мною как хочет. Не знаю, как справиться с этим

[@ЕкатеринаСмирнова-с3ы]

Анна, спасибо большое. Еще вопрос: как не растворяться в других людях: родителях, мужчине, детях?

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Спасибо за обратную связь. Могут помочь видео Самодостаточность kzbin.info/www/bejne/o4S9opaOgMqrr6M Принимаю все близко к сердцу kzbin.info/www/bejne/hJTEf5d7iryki5Y

[@YOURhimera]

очень интересно и приятно слушать!

[@madlenfrau796]

ОЧЕНЬ БЫ ХОТЕЛОСЬ УЗНАТЬ КАК ПЕРЕСТАТЬ ЗАВИСИТЬ ОТ ДОЧЕРИ...ЕЁ НАСТРОЕНИЯ И ПРОЧЕГО...как в фильме "обыкновенное чудо" король..а я за кустиками,за камушками.

[@НикаЛулу]

Прошу совет. Мне мама просит звонить каждый вечер просто чтобы знать что со мной всё хорошо. Я говорю « мама , это не обязательно. Все со мной хорошо, я же взрослая мне 28 лет» она отвечает «ну это тебе ничего не стоит, можешь сказать что ты дома и всё впорядке и я спокойна и лягу спать» И я принимаю и понимаю что действительно мне же не сложно позвонить или ответить на ее звонок .Но иногда мне кажется что я чувствую себя в оковах, что если я не дома в 23 часа вечера , я должна что то придумывать нежели объяснять где я и с кем, ради ее спокойствия .Я не знаю как с ней договориться чтобы мы перестали созваниваться каждый день. У моих знакомых и подруг такого нет , они созваниваются раз в неделю и то реже и это нормально) Скажите как в этой ситуации быть? ( просто складывается такое ощущение что мама мне самой не доверяет, и считает что я могу попасть в плохую ситуацию, это я так для себя это интерпретирую, додумываю)

[@Svetlana_Li]

Это контроль под видом беспокойства. Нужно провести границу. У Анны есть видно на тему личных границ. Удачи!

[@Победа-ю7й]

Была похожая ситуация, я уехала жить в другой город и мама спрашивала каждый день, дома ли я! Через пару месяцев, я ей просто сказала: мама, не спрашивай об этом каждый день,меня это очень нервирует, и чувствуется контроль, я взрослый человек! Пообижалась пару дней, прошло! Попробуйте)

[@elinayaskovich2529]

@@Победа-ю7йя вообще в другой стране и даже полушарии, и тоже самое, мне 50 и наконец мне это надоело.

[@elenasuchkova2689]

Очень ценная информация для меня как дочери так для матери дочерей

[@lisafox9026]

слишком сложно и долго про одно и тоже, я забыла к середине ролика зачем я это смотрю, простите но не интересно.

[@mirao9248]

Здравствуйте. Посоветуйте, пожалуйста, книгу, в которой объясняется этот момент сепарации и как правильно себя вести с мамой, чтобы ничьи чувства не ранить.

[@sonnayakanareika6140]

какой ужас.. это все про меня((

[@anastasiaszymala8497]

Blagodarju!

[@sen-sey-sha]

Огонь !

[@АлияУмарова-п6г]

Спасибо Вам за Ваш труд! Все четко,понятно!

[@РозаЛялька]

Анна, здравствуйте, мне очень помогают Ваши видео, от души благодарю Вас! В настоящее время работаю с сепарацией от мамы и вот что поняла: прежде чем сепарироваться, мне наверное, нужно сначала идентифицироваться с мамой. Мне 40 лет и я не чувствую себя женственной. Мама моя человек с нарциссическими чертами, сложная, наверное, поэтому мне никогда не хотелось быть на нее похожей. Я взяла папины повадки. В итоге проблемы с низким либидо. Подскажите, пожалуйста, что можно почитать или изучить на Вашем канале, чтобы с этим разобраться?

[@facellina]

Ой, прямо как у меня :)) Мужчины не нужны.

[@Marco-hq4ph]

Вот такая проблема у моей супруги, что делать не знаю. Пытаюсь оторвать ее от мамы, а она не понимает что делаю как лучше

[@maksandanton]

Понимаю вас, я сама такая же. Мучаюсь всю жизнь от этого. Чувствую, сама не выберусь.

[@ИринаКот-в6м]

Понимаю вас, не могу мужа от его мамы оторвать .по 2-3 в день звонит ей

[@fromyakutia7423]

@@ИринаКот-в6м у меня такая же проблема

[@allaadon1062]

У меня с созвонами все наоборот. Раньше в юности не заонила6ни она мне особо много, ни я, сейчас все наоборот. Звоню и я и она.

[@n.grebennikova_]

благодарю!очень полезно!

[@Nata999_Kras]

Доброго времени суток. С бывшим прожили больше 10 лет. С нами жили мои родители ви разных половинах но в одном дворе. Я не сепарировалась. Очень хочется. Я до сих пор прислушиваюсь как мама скажет и папа. Они очень хорошие но их контроль надоел уже.

[@katya140983]

Благодарю!

[@nastyaprotasevich]

Не вижу ничего плохого, в том,что девушка не хочет заводить отношения 😊

[@ДругаяДругая]

Здравствуйте! Всё же вопрос сепарация родителей от взрослых детей очень важен для родителей взрослых детей. Нам нужна некоторая поддержка от специалистов. Если будет возможность поднимите эту тему, пожалуйста.

[@ketrinignatova2166]

Мама умерла,но проблема осталась. Теперь проекция на ребёнка. Такие же обиды,дистанция.

[@natalykotova6505]

А как избавиться от этой зависимости и сипарироваться?

[@ЮлияСоколова-в6ю]

А как быть, если отношения отличные с дочерью, доверие , и мать отпустила и живёт своей жизнью, но у дочери не клеится личная жизнь и она постоянно едет домой, слишком часто, не хочет взрослеть, ещё и парней своих тащит в дом и им здесь нравится

[@maravara1270]

Раньше надо было воспитанием заниматься,а дочь просто застряла в подростковой поре и это не её вина

[@ЮлияСоколова-в6ю]

@@maravara1270 как умела, так и занималась

[@rinamp3]

@@ЮлияСоколова-в6ю так и дочь живёт - как умеет, умеет только так !

[@paulinefreelander]

Нелюбовь изначальная к дочери. Дочь из-за этого чувствует свою внутреннюю неполноценность и недостроенность, всё ещё надеется добрать у вас любви. Вот и сидит возле вас как приклеенная. Печально всё это.

[@na_talis]

Если без сути про все говорить есть только 1 правило, какими бы «хорошими» не казались ваши родители (я не беру в расчет уже и так чекнутых эгоистичных мамаш, которые смеют оскорблять и обзывать своего ребенка, говорить что он не достоин чего то и тд) в в том числе и про тех кто пытается быть хорошими, есть только 1 правило у всех - при любой возможность уезжайте от родителей как можно раньше, да будет неприятно, сложно, как внутренне так и финансово, с родителями можно жить только если тебя практически никогда не бывает дома, утром уехал - поздно веяеро приехал, иначе они испоганят жизнь!

[@А.Н-м8я]

Супер, Очень понравилось

[@ТатьянаЮртаева-ж6ш]

Здравствуйте, у меня мамы нет с 1 класса, была мачеха. Сейчас понимаю что повторяю поведение мачехи во многом. Мне значит нужно отделяться от неё? А то что есть недоверие к миру, людям это про родную маму значит. Мама умерла

[@SailorBroccoli]

Спасибо

[@ЮлияВерховод-б8д]

Как сепарироваться от родителей если проживаю с ними в одном доме? И вообще, возможно ли это в такой ситуации???

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

В какой-то степени возможно. Я во многих видео говорю, что съехать от родителей - не самое главное. Важно работать с установками и внутренними состояниями, реакциями, сценариями, переданными от родителей. Об этом на канале есть целый плейлист о сепарации. Глубже, быстрее и эффективнее это прорабатывается вместе с психологом.

[@zevzik93]

Хм, у моей жены сестра близняшка, вот у нее муж маму заменяет. Убирается, готовит, содержит, а она занимается только тем что ей нравится. Они даже в отпуск вместе с ихней мамой ездят. Не знаю как муж к этому так спокойно относится. Моя жена как с мамой пообщается , так сразу у нас конфликты начинаются. Постоянно ощущаю себя обесцененным и ненужным. Все что между мной и женой происходит, то сразу же рассказывается маме и сестре. Ощущение как будто я не с женой живу а сразу со всем ихнем семейством. Мама у них жуткая сплетница и жена после общения с мамой как будто сходит с рельсов, начинаются какие то непонятные претензии, ссоры на ровном месте. Пытаюсь жене объяснить что не должно быть такого общения с мамой, что не нужно ей все рассказывать, а жена говорит что мама ей как подруга и ей хочется все пообсуждать с мамой. Сейчас у нас ребенок двух месячный, и я не понимаю чей это ребенок. Мне кажется мама и баба он скажет гораздо раньше чем папа. Теща приходит целыми днями, по дому вообще ничего не делает. А жена защищает её что она много чего делала, хотя на самом деле они вместе погуляли с ребенком пару часов и пару пелёнок погладили, на этом все дела закончились. Крик души уже какой то. Ощущение что вообще разницы нет, есть я или нет меня, главное что мама рядом. Только я на работу, мама через 15 минут уже у нас, ещё и сидит до самого последнего. Скоро наверное уже жить с нами начнет. А жена все на своем "ты что, запрещаешь мне общаться с мамой?" И начинаются слезы-сопли и рассказы какой я ужасный человек

[@АянаАбишева-ъ1в]

Здравствуйте. Спасибо за видео. У меня вопрос. Заранее извиняюсь за лексические ошибки. Не русская. Я проходила проработку с психологом. Каждый раз после психолога одвиняла маму, ненавидела, ругались часто, вспоминала все обиды, недопонимание, потом начала часто осуждая говорить свои обиды, плакать истерично. Как будто я стала ребёнком иногда 3 летней иногда 7 летней. Меня это честно пугала, но удовольствие получала, от того что эмоции выходят. Но потом я после осуждении слышала мамина оправданий. Но эти оправданий, хотя были правдой, меня не утешали. Потом я ушла от психолога из за того что она не интересуеться мной, а только деньги ей подавай. Недавно мама начала говорить такие слова как " Я не идеальная, Я тоже жалею о прошлом, Мне тоже больно, Я тоже обижалась на тебя, на жизнь. Ну я вот такая вот прими если можешь, если нет можешь и не общаться со мной, Я горжусь тобой, Мы тебя все сильно любили, ты у меня особенная, и т.д" детство моё и свое рассказывала. Я раньше слышала слова " Нет плохих людей, есть плохие действия. И ты можешь сделать только одно- принять этого человека просто таким какой он есть." И меня озарила после наших разговоров с мамой. И действительно поняла суть этих мудрых слов. Я приняла её. Раньше мы не могли с ней нормально не то что общаться, даже сидеть за одним столом. Сейчас разговариваем о всяком. Да она иногда беситься, хочет как прежде поругаться. А я ей тихим голосом говорю успокойся мам я это не со зла тебе, я полностью понимаю тебя. Ты мая мама, я дочь, но уже взрослая. Я личность как и ты. Мне помогло душевные разговоры с ней, разборки наших отношений между собой. Когда она не довольна, злая я принимаю что у неё был плохой день, когда успокоиться мы поговорим насчёт этого. Тоже самое стала делать и она. За что ей огромное спасибо. Но больно то что она стала буквально тераризировать среднюю сестрёнку. Опекать гиперопекай, говорить ей все что говорила раньше мне. Мама говорит что я изменилась после психолога, пусть и сестренка пойдёт туда. Она буквально вешает заботу о сестрёнке на меня и на младшей сестрёнке. Да я принела маму, я даже не пожалею если хорошие качество её характера будут и меня. Но вот боюсь её судьбу повторить. Потерять любимого, остаться в 26 лет вдовой. Я не замужем в свои 26. Но мне страшно от того что дочери иногда повторяют жинь матерей. Когда мама рассказывала о своей жизни. Это просто треш, а не жизнь. Она не жаловалась, а просто рассказывала как радовалась, как плакала, как она блогадарна, а за что жалеет. Я такое только в фильмах вижу. А тут у моей мамы такое. Раньше такого не было, так как мы с ней вообще не общались о её жизни, о моей душе и т.д. 26 лет узнаю такой трешак. Значит ли это что я все ище зависима от неё?, или что это?, и что с этим делать?

[@Ana-rv6xm]

У меня тоже такая ситуация, и тоже хожу к психологу, очень понимаю вас, и очень жаль вообще маму, это правда грустно слышать о такой жизни. Но вы не повторите ее судьбу, я раньше тоже так думала, а теперь понимаю, что я просто очень тщательно выбирать себе будущего мужа, и если я одна, то это не значит, что навсегда буду одна или будет неудачный брак. Все в наших руках, и сейчас уже другое время, мы уже более умные и знаем больше, и возможностей больше. Видно, что вы переживаете за маму, но вы не ответственны за ее жизнь. У меня мама ещё молодая, ей только 49, в таком возрасте она ещё встретит кого-то с кем будет вместо меня, подумайте над этим, может быть ваша мама тоже будет с кем-то, она должна продолжать свою жизнь, но это сложно принять после стольких лет тяжелой жизни и потери мужа. Всего хорошего вам и вашей маме!

[@realpowerpuff3700]

Подскажите, моя невестка в свои 29 лет, будучи 2,5 года замужем , очень скучает по маме , каждый день звонит маме, маму боготворит, очень жалеет её за то, что её отец (муж матери) изменил ей, завел ребенка на стороне , постоянно боится что её предаст муж (именно предаст) , она не хочет идти на работу, детей нет , не работает , но при этом она очень огорчается что у неё много работы по дому и говорит как было хорошо жить с мамой, которая половину бытовых дел брала на себя . Это нормально ? Я просто не звоню сыну, так как он женат, и у него своя жизнь. Он мне звонит раз в месяц, спросить все ли хорошо у меня И мне не понять . Люди добрые , что думаете ? Психологи что скажите ? Да, еще один момент меня не может не волновать , это то что мой сын , женившись не ожидал и они это не обговаривали, что жена не будет работать . Но она так и не вышла на работу . Я чувствую , что сын уже перестал ей что-либо говорить об этом. Но я чувствую, что он не рад этому , он затаился. И от невестки часто слышу, что у него бывают всплески агрессии либо раздражения. Всего 2,5 года живут . Вообще как быть в такой ситуации моему сыну ? С одной стороны , в некоторых культурах вообще принято что жена не работает. Некоторые мужья сами хотят чтобы их женщины сидели дома и ждали их с борщом . А ему это совсем не нравится . Но он терпит, у него часто вырывается «мы очень разные», «будет ли счастье?»

[@СветланаСова-з4ч]

Вы сказали, что обиды,типа «не долюбила, не додала», это от дефицита, но не сказали дефицита чего?

[@НатальяАхметзянова-о2я]

У меня маме 75, а мне 51. До сих пор мама пытается влиять на мою жизнь. Как быть?

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

@@НатальяАхметзянова-о2я И будет пытаться. Маму не изменить. Но можно работать со своими чувствами по этому поводу и строить жизнь самостоятельно. А мама - это мама.

[@ВладимирЦыгвинцев-о9б]

Я просто хочу сказать. Мать хочет с трёхкомнатные квартиры. Отказы на этот вопрос можете ответить, а дочь не хочет отказываться. От квартиры бывшая моя жена хочет продать квартиру и уехать на выбор моя дочь не хочет может что

[@OlgaBoiren1]

Добрый день! А как можно осознать внутреннюю причину, которая держит в зависимости мамы?

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Самый быстрый и короткий путь - найти и психолога и работать с ним. Обычно держит не одна какая-то причина.

[@OlgaBoiren1]

@@ПсихологонлайнАннаВыровая Спасибо за ответ. Был очень травматичный опыт общения с психологами. Один чуть до самоубийства не довел( Боюсь опять ошибиться.

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

@@OlgaBoiren1 Знаю несколько человек, которые только на 3-7 раз своего психолога нашли. «Довести до самоубийства» - это какой-то очень уж всесильный психолог)) Хотя не знаю всей ситуации. Но по видео в любом случае далеко не уйдёшь в проработке серьёзных психологических трудностей.

[@tatianaariana2848]

Здравствуйте, вы онлайн консультации проводите? Каждое произнесенное вами слово в данном видео,всё о нас с матерью,на 99.9 % Я бы хотела с вами связаться

[@inkaranurbayeva3524]

Дааа...😅

[@lyudmylaodintsova5337]

Здравствуйте, скажите, если у меня постоянное переедание, это потому что мне не хватает мамы? Как успокоится? Она меня кормила до 2 лет.

[@Shelly_l_am]

Дело значит не в этом.

[@lyudmylaodintsova5337]

@@Shelly_l_am А как понять в чем?)

[@Shelly_l_am]

@@lyudmylaodintsova5337 задать себе вопрос. Вы ответ точно знаете.

[@ВероникаЛеонова-к9ь]

Скорее всего у вас переедание на почве стресса и тревоги. Минимизируйте стресс. Поменять тактику при стрессе. Не пойти покушать, а к примеру сделать зарядку.

[@Shelly_l_am]

@@lyudmylaodintsova5337 1. Надо пить перед едой за 30 минут. 2. Надо отказаться от сладкого (кроме свежих ягод и фруктов). Сладкое повышает аппетит и "забивает" вкусовые ощущения. 3. Надо ложиться спать до 22 и просыпаться до 7:00. Это поможет нормализовать гормональный фон, снизить гормоны стресса. 4. Надо активно гулять. Бегать и прыгать. Играть в активные игры и заниматься любой активностью. Особенно тренировка снижает аппетит. 5. Питаться по графику. В одно и то же время. Пишу заготавливать заранее и учитывать БЖУ и калорийность пищи. Включить в рацион овощи в достаточном количестве. 6. Планировать свой день с учётом приема пищи, не пропуская приемы еды. Не есть перекусы постоянно. Это когда рот не закрывается.Брать еду в дорогу, если этого требует ваш режим и образ жизни. 7. Делайте то, что очень любите. Это отвлекает от бесконечного заедания. Вы будете заняты. Ешьте в срок. Не делайте из еды основное занятие. В жизни много разнообразных увлекательных дел.

[@schastlivaya1507]

Так я не поняла... Как отсепарироваться от родителей?

[@ДарьяР-и3в]

"Мужик в юбке" - совершенно некорректное непрофессиональное высказывание

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Строго, строго и категорично судите о чужом профессионализме. По одной фразе))) из одного совсем не короткого видео на канале. Так иногда делают люди, не уверенные в собственном профессионализме, или вообще не работающие, но желающие этого и завидующие работающим и реализованным. Изъедающие и себя строгой самокритикой. Им можно только посочувствовать. Надеюсь, вы не относитесь к их числу. Ведь жизнь их очень тяжела. Может на свой счёт приняли «мужика в юбке» приняли? Ни в коем случае не имела в виду именно вас.

[@skyfall-tj6fm]

Мне 33. С мамой я чувствую себя маленькой девочкой. И покупаем мы на меня короткие подростковые платья

[@Evgenia_happylife]

Оказывается как все похоже у всех...этот лечится?

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Да. Но обычно не быстро. Как и любая зависимость.

[@gfdfgh4956]

Всё про меня (((

[@nightshooter_1]

а что, контрзависимость - это признак мужика? почему это называется "мужик в юбке"?

[@venkianpetru]

А как называется, когда обьясняешь, что вмешиваться не надо, разрываешь отношения из-за манипуляций, но человек не понимает и не хочет принимать .А продолжает звонить, писать, приходить, узнавать через родных, обсуждать с окружающими тебя и спрашивать через родных и знакомых о твоей жизни.???? Как избавиться от навязчивого поведения матери????

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Нет одного чёткого, конкретного рецепта. Зависит от вашей ситуации. Но есть внутренняя, детская часть самой дочери, которая держится за мать и «согласна» на такое вмешательство. Хоть сознательно дочь злит это вмешательство матери. Часто бывает, что когда мать перестаёт быть навязчивой, то дочь сама ищет с ней общения. Лучше уж такие отношения, чем никакие, безразличие, отстранённость матери. Если дочь увидит как сама незаметно держится за мать, это уже будет много для отделения. Но это «средняя температура по больнице». Каждый случай индивидуален.

[@venkianpetru]

Чем отношения с мучительным преследованием лучше , чем разрыв в отношениях? Это похоже на мазохистические отношения: я должна терпеть преследования человека, потому что это моя мать? Мать не человек, что ли? Если с любым другим человеком мы имеем право разорвать отношения, когда нам некомфортно, а с мамой нет? Прорабатывать свои проекции идеи в голове можно дальше у психолога. Если отношения не прекращать или не делать долгую паузу, поток в голове не прекратится это будет постоянная подпитка.

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

@@venkianpetru Вам кто-то запрещает разорвать с мамой отношения или сделать долгую паузу? Обычно все запреты внутри нас. При всей обиде и злости на мать скрытое чувство вины перед ней и есть самый главный запрет. Действия далеко не всегда решают проблему, если нет внутренней работы - с психологом или без.

[@asuszenfone9184]

Можете посмотреть видео "Боль манипулятора"с Анной Богинской,и у неё есть и книга,она рассказывает через что она сама прошла и как вышла из отношений.

[@tomboymaddening9196]

Тот случай, когда у тебя 2 сценария 😂

[@user-cf2wt5gt3s]

А что делать маме?

[@ИринаБезкровная-л2я]

Жить. Мама должна жить своей жизнью, а не реализовывать себя через ребёнка, требовать соответствовия требованиям мамы/папы. Моя мама несчастлива с папой, он не оправдал ее надежд на достаток, она все перенесла на нас, мы её разочаровали, так как не были сильно умными, нет карьеры, хватки, мужья обычные, она теперь ждет этого от внуков... 70 лет, держится за бизнес свой

[@Житьхорошо-х8й]

Я папа. Дочке 23 года, замужем, ребёнок 1 год. Так вот доча звонит маме (моей жене) по 5 раз в день. И не по минуте разговаривают. По 10-15 минут и ещё и по видео связи. Меня это раздражает уже. Хотя мы не старики, нам по 43 года. Я ругаюсь, говорю у нас личной жизни нет, никакого личного пространства. В 9.30 уже общаются по видеосвязи. Это нормально? Дочь понимаю. Ей скучно, муж на работе, она дома с ребёнком и хочется ещё кому-то позвонить. Вот и развлекаются. И соответственно разговоры ни о чём. Просто, лишь бы кто-то был на связи. Капец я злюсь! Были бы мы старики на песии, может я бы понял. Но нет, нам и своими делами заниматься надо. Жена оправдывает всё, типа так и надо и ничего тут такого. Короче...

[@diamant8614]

Это перебор. Я дочь и токое мне будет многовато. Тоже есть свои дела.

[@АнонАнонимный-р8ю]

А почему не нормально? Ваша дочка любит поболтать по телефону ни о чем и жена тоже любит. Это их дело. Не любовнику же ваша жена звонит и не мужикам с сайтов знакомств. Вас раздражает - ну бывает, в семье не обязательно у всех одинаковые вкусы и привычки.

[@paulinefreelander]

Это, похоже, у вас инфантилизм и детская ревность. 23 года, молодая девушка, одна дома с маленьким ребёнком. Нужна моральная и эмоциональная поддержка от старшей женщины мамы, вот и общаются. А вы как второе дитё у жены, видимо, пытаетесь преувеличивать время их общения и приуменьшать важность. Тянете одеяло на себя. Сами-то молодым, чай, не помогаете? А жене интересно с вами общаться как с равноценным партнёром? От вас идёт мужская поддержка, тепло, польза? Или просто конкуренция за "маму" в качестве "второго ребёнка"?

[@user-elena-lyapina]

Нормальный мужик, с нормальным подходом и пониманием жизни. Жалко таких, у которых жены, вместо того, чтобы с мужем жить друг для друга, никак от своих приплодов не разорвут пуповину.

[@Ika-gp6ud]

7:30 !

[@masterNkit]

Почему домохозяйка «не для себя»? Это нормально. И муж обязан обеспечивать семью и хочет. Другой вопрос, что мужчины силой выстроили так социум, что заработать достаточно очень трудно. И никто не видит этого нарушения законов природы. Природы Изобилия. Смертное сознание не вмещает изобилие, ибо ограничено дефицитным мировоззрением. Надо успеть пожить не хуже других....

[@KristinaKP88]

Почему все говорят о сепарации? А почему нет понятия Любить маму и знать что мама любит тебя, внуков..почему любовь не может быть отягощающим обстоятельством при переезде в другую страну или город? Когда знаешь что мама остается без детей и знаешь что такое любовь к детям...

[@elinayaskovich2529]

А если мама разрушает отношения в твоей семье, если ее любовь это как хомут на шее, тогда что делать? Мне 50, я сама мама и бабушка, а все должна отчитываться и звонить каждый день, слушать какая я плохая и почему не люблю ее так как ей хочется. Тогда как быть? Это не о физической сепарации речь, а о эмоциональной, когда отношения основаны на уважении и настоящей любви , а не на чувстве собственности.

[@СветВнутри-г9о]

Потому что любовь это не оковы, это свобода.

[@Violochka]

Не идёт бледно розовый вам

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Это все, что вы взяли и поняли из этого видео?))) А, наверно, не просто так смотрели про зависимость дочери от матери. Тему зависти, обесценивания и нападок на других, нарушения чужих границ, возможно, тоже стоит поизучать. Предполагаю, конечно😊

[@Violochka]

@@ПсихологонлайнАннаВыровая Мерлин Монро здравствуйте

[@paulinefreelander]

​@@ПсихологонлайнАннаВыроваявы психолог-самурай! 😀

[@julialita3735]

Была бы мама хорошей, тогда все не так страшно.

[@Jemma-Berry]

Есть мнение, что мама должна быть ДОСТАТОЧНО хорошей. И в сепарационном плане проще отделиться от плохой матери, чем от идеальной, гиперзаботливой мамы, не утонув в чувстве вины за неотданный долг родителю!

[@annasavitskaya8795]

Отец ничего не играет. Играет только мать