От каких матерей трудно уйти? Сепарация от родителей. Нарциссическая мать. Гиперопека.

[@violetdrinks]

У моей мамы возможно прл (как предположила мой психолог), и почти все перечисленные признаки матерей сошлись в ней 😅 В подростковом возрасте испытала всю палитру от любви ("дотенька, тапотьки надень, а то ножки простудишь") до ненависти и избиений (тут должны быть маты). Она обожает меня контролировать и до ужаса тревожная. Считает меня частью себя ("если я заболела, то лечиться будем вместе") и ужасно гордится моими заслугам ("ты должна сделать то, чего я не смогла"), но постоянно давит, что я какая-то не такая. Считает, что без неё я ни с чем не справлюсь, но когда дело касается её самой, то спрашивает у меня совета, не зная как поступить. В итоге я получаюсь одновременно инфантильной дочерью, которую за ручку надо водить, и главой семейства, который должен принять окончательное решение и успокоить её тревожно-сомневающуюся натуру (чувствую себя в эти моменты её мужем). Депрессивно-суицидальные состояния, скачки от "я гениальна" до "я говно" и внутренний критик - прилагаются 👌 Я, короче, в полной прострации, и просто хочу, чтобы меня оставили в покое. 🤷‍♀️ Но мама тут же начинает скандал (+манипуляции, неадекватный шантаж, истерики и игра на чувстве вины), едва я заговариваю о том, что нам надо жить отдельно. Вот такие вот созависимые отношения. 😬 Однако. В последнее время наши отношения улучшились, скандалов, доходящих до драки (да, это треш!) уже не бывает. Я научилась спокойнее относиться к ней и не психовать с любой её фразы, а она научилась сдерживать свой контроль и просить прощения за обидные комментарии и слова. Приходится не говорить ей ничего о важных делах, чтобы решать их самой (чтобы мама не вмешивалась), ибо есть страх остаться инфантильной, хотя со стороны мне и говорили, что я совсем не такая. Впрочем, теперь я овощ под сладким соусом апатии, и меня уже ничто особо не колышет. Медленно, но верно качусь в сторону саморазрушения, и только одно любимое хобби ещё как-то держит меня на плаву. Пытаюсь найти силы и выплыть. ✊ "Зачем я сюда всё это понаписала?" - задаюсь я вопросом. Да просто не люблю жаловаться друзьям, но всё это сидит во мне тяжким грузом. А в интернете вроде как легче выговориться. И на том спасибо)

[@jeanna6509]

Подписываюсь почти под каждым вашим словом, только за тем исключением, что любви от неё я не испытывала никогда. Только тирания, избиения и обесценивание. Мечтаю о том, чтобы она отстала от меня, но понимаю, что это невозможно. Сама чего-то добиться, реализоваться и уехать не могу ибо я есть задавленный инфантильный человек. Хотя стараюсь, учусь, пробую, хожу к психологам. Столько денег там оставила, а ничего не меняется. Ненавижу свою жизнь, а сделать ничего не могу. Уже под 40, а я в жизни ничего не видела, да и не жила для себя.

[@violetdrinks]

@@jeanna6509 очень жаль, что у вас такая ситуация, очень вас понимаю. Скорее всего, вы слишком критичны к себе, как это обычно бывает при таких матерях. Я понимаю, как сложно поверить в себя, но всё ещё можно изменить и наверстать упущенное. Главное не сдавайтесь! У вас (у нас) всё получится! 🤗 "Чтобы стать свободным достаточно почувствовать себя таким." - недавно осознала эту простую истину и становится потихоньку легче жить)

[@jeanna6509]

@@violetdrinks Так точно! У НАС ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ! 🤝

[@КсенияКоновалова-у2н]

Виолетта, разъезжайтесь. Дальше будет хуже. И чем дальше, тем лучше. Найдите мужчину, сходитесь с ним, если он уже у Вас есть. Но это нужно сделать сейчас. Приезжайте к маме только по большим праздникам и не одна (может при мужчине она не будет давить), звоните раз в неделю и на 2-3 мин (ищите повод, что бежите, например в обеденный перерыв на работе). Я это Вам пишу не с потолка. У меня подруга сначала как Вы пыталась выплыть, но так и не смогла. 40 лет живет с мамой и мама ее долбит и долбит, и доказывает ей всю жизнь, что она ее самый близкий друг, хотя у нее есть муж (папа), но он забит мамой и молчит. Мама генерал в юбке. Но когда Вы отдалитесь от матери, не ведитесь: у меня давление, я умру, приезжай, а то мне плохо или что-то в этом роде, так Ваша семья может распасться, это манипуляции. Можно приехать, если это не на постоянном уровне. Насчет тревожности и нервозности, Вы ей не сможете ничем помочь, если она сама не хочет ничего менять (на примере своей матери). Но уехав от матери в душе примите ее такой какая она есть и не пытайтесь перевоспитать, отпустите все и Вам жить станет легче (тоже на собственном примере), иначе с возрастом Ваша тревожность начнет расти. Послушайте меня, мне 39 лет. Я Вам желаю счастья и найти замечательного человека в своей жизни. И еще добавлю: мама может измениться только тогда, когда в процессе жизни она развивается, узнает что-то новое, меняет с возрастом свое мышление, у которой есть личная жизнь, но не та, которая закончила когда-то учебу и считает, что она выучилась, теперь Вы учитесь. Ни одной книги после школы не прочитано. И вся ее жизнь сериалы и работа, здесь мышление и анализ стоит на месте. Ничего не получится.

[@ALEKSANDRA_003]

Оу да это же моя мать, а вы как я. Только в моем случае побоев и драк нет. Пришла к выводу, что моя апатия из-за того, что я проживаю не свою жизнь и следую советам мамы. Так у меня еще и с друзьями и с личной жизнью полный бардак. А вам нужно съезжать поскорее😉

[@Creativepotential7]

Есть такие матери что не дают вздохнуть своим детям, и-за чего дети живя рядом с такой матерью сильно страдают.

[@ИринаТерешкина-м2ф]

А есть и дети такие, которые не дают вздохнуть родителям от них, все соки выжмут. Вот и такое бывает.

[@olgaromanenko8485]

Да хватит уже оправдывать насилие! "Не знали они, не понимали." Всё они знают и понимают. Во все времена одни матери были нежными и любящими, а другие жестокими к детям. Общество должно стоять твёрдо на том, что насилие недопустимо и не потакать злу.

[@Another-sf3sb]

им нужны удобные дети

[@Diadema566]

В моей матери все четыре типа уживаются и хорошо себя чувствуют. Она гиперопекающая, с "да я как вас родила, в кино не могла больше ходить". На мой вопрос "а нафиг нас рожала, мы не просили", выпала в осадок.

[@Марьям-у4р]

За каждый вздох ОТВЕТИТЕ ГОВОРИТ ГОСПОДЬ МИРОВ,ОНА МАТЬ,ЛУЧШЕ ВЫ МОЛОДА ,ПОДУМАЙТЕ ДЛЯ ЧЕГО ПРИШЛИ В ЭТОТ МИР.

[@Diadema566]

@@interested1365 тогда я пойму, что рожала для себя? Ну вообще-то я это изначально понимаю)

[@kamshatyergali925]

@@interested1365 так она и не будет своим детям жаловаться что она их родила))) каждая мать рожает для себя, и ничего не должна ждать от ребёнка, любой ребёнок если его действительно любили никогда не бросит родителей, а если все таки бросили значит родители что-то не так делали. Ребёнок не дурак и все чувствует и запомнит все плохое

[@ЮляСовуля-з8т]

Какая я счастливая, что имея двоих детей, и в кино, и в бары, и в гости, и поездила по миру...Мне нечем их будет упрекнуть)))

[@Diadema566]

@@ЮляСовуля-з8т а детям-то вашим как повезло)))

[@kseniyaburlak4558]

После просмотра этого видео стало легче от осознания, что можно изменить ситуацию, в которой застряла🙂. Вообще очень лаконично Анна рассказывает и понятно).

[@hannamalina9731]

О боже дай мне сил, завершить сепарацию))

[@ЮляСовуля-й3л]

Ззахочешь жить и в дурку не загреметь - сбежишь от любой матери.

[@irislois5707]

Моя мама нарциссическая, а я тревожная ( и правильно говорите, что изучаю темы по воспитанию детей. Т. К боюсь воспитать так как моя мама меня. Стараюсь менять себя

[@МарияШ13]

Аналогичная ситуация🙌🏻

[@BasikiMilasikiTV]

И у меня также 😭

[@ЯнаПримак-ь2к]

У меня также. И хочу себя излечить чтоб у меня в будущем были здоровые дети и семья

[@КсенияПодрезова-д9ш]

И как с этим быть?

[@Shirle77]

Мать была скрытым нарциссом. Я супер тревожная мама наседка. Чтобы сепарироваться с сыном, по совету психолога, уехала жить в другой город. Сепарация идет. Но медленно. Я не тороплюсь. Понимаю это процесс сложный и очень длительный.

[@LK-dt3yl]

Я в подростковом возрасте не доставляла проблем, чтобы не выслушивать потом порцию критики, оскорблений, а то и до рукоприкладство могло дойти. И вместо создания проблем целью было поступление в вуз в другой город, чтоб из дома умотать.

[@alexc2882]

В свои 36 нащупал тревожность. Она включается когда я намереваюсь сделать деи́ствие. Например после работы сходить погулять в парке. На протяжении дня у меня эта задумка крутится как "да схожу". Но когда наступает время выходить в парк у меня включается куча отговорок. Зачем это тебе, ненадо, лучше завтра, потом. Я их игнорирую и все равно иду. Тогда включаются мощнее мысли и сдавливает в груди, появляется комок в горле. Мысли что случится какая-то трагедия со мной. Произойдет травма. Когда я уже пришел в парк то всё проходит, отпускает и ничего не давит на мозги, мысли лёгкие. Странный сдвиг. Будто запрет на свое движение вперёд.

[@ФимидаВок]

Как хорошо что вы это отслеживаете и боретесь! Молодец! Я тоже это улавливаю. Более того, у меня проблемы похлеще, с карьерой, я понимаю, что могу достичь больше чем имею, но куча блин отговорок и постоянно прокрастинация преследует... 😩

[@alexc2882]

@@ФимидаВок лень это скорее от собственного обесценивания своих намерений. Когда пробивать лбом и делать то оно проходит и даже появляется интерес.

[@ФимидаВок]

@@alexc2882 правильно "лень". А откуда она?! С детства слышала обесценивание от родителей. И так это закрепилось во мне, что сложно работать с этим. Нужно постоянно чье-то одобрение... Поэтому из дома даже сложно выйти, вдруг возникнут сложности... 😖

[@alexc2882]

@@ФимидаВок я когда начал делать запланированные дела или даже обычные спонтанные то за два месяца стало меньше накрывать чувством вины. Оно проходит и растуманивает мышление.

[@ALEKSANDRA_003]

У меня такое перед дальней поездкой. Происходит сильный выброс адреналина. А когда сажусь в транспорт все сразу проходит. Не могу понять причину

[@voys.ozvuchka]

Я инфантильная мама, и по чуть-чуть всего, но в самое главное я поняла что адекватная, это принятие пришло после того как поняла что и моя мама адекватная, помогли в поисках книги которые я читала. Спасибо вам

[@НатальяЛысяная]

Благодарю вас за видео. Пересматриваю по несколько раз и каждый раз слышу и открываю для себя что-то новое.

[@НаташаШпаченко-ф2ы]

Спасибо за видео. Наконец-то я нашла тот недостаюший усколизающий светлый пазлик личности моей мамы, который искала. Удачи и вдохновения в Вашей непростой деятельности.

[@liza__leo]

У меня нарциссическая мать (спасибо судьбе,она оставила меня у бабушки в 6 месяцев на 2,5 года,и даже не приезжала,и моя адекватная бабушка заложила в меня основы нормального человека🙏) Моя родная сестра в 22 года не может шагу ступить без матери,живёт с ними и будет жить всю жизнь,т.к. даже волосы свои рассчесать не умеет(буквально),за неё это делает мать,ведь она знает,как лучше. Моя сводная сестра в 27 лет ни разу не встречалась с мужчиной,имея 2 высших образования,не работает и живёт с мамой(моей тётей),и будет с ней жить и дальше,т.к. моя тётя сама,как ребёнок.К примеру,любит ходить в гости и там выпить,а моя двоюродная сестра её забирает домой на такси. Мой муж не имеет вообще образования,кроме школы,к 34 поборол свои зависимости(курил,пил,не мог без компьютерных игр),но не может покинуть пределы города,т.к. мама мега-тревожная.Любое его решение это "Ой,да зачем тебе это нужно?",и он всегда очень расстраивается.Они постоянно на связи,она его грузит своими проблемами и постоянно на всё жалуется..При этом он не маменькин сынок,решения всё равно принимает самостоятельно (через недовольство мамы),просто в жизни ничего добиваться не хочет.Ни расти куда-то,ни стать кем-то,ни посетить что-то."Замереть и не двигаться"-да,это про него... И знаете,что самое интересное? Ни у кого из нас НЕТ ДЕТЕЙ.Никто из нас их не хочет и не планирует. Ни я,ни мои сёстры,ни муж.А ещё у мужа есть сестра 37 лет.Она тоже детей не хочет и не планирует..И что-то мне подсказывает,что это очень сильно связано с нашими матерями и сепарацией от них.

[@keiralum1797]

Не знаю, у меня тоже проблемы с сепарацией, но я ужасно хочу детей. Просто хочу быть нормальной мамой, любящей.

[@TatianaA673]

Мне 40, всегда хотела 4 детей. У всех моих подруг есть, всех, кого я знаю. У меня нет. Конечно, мои родители были моими детьми с рождения, после них находила инфантильных людей, чтобы заботиться, а если такие нет, то самосаботаж достижений. Несколько лет слушаю психологов, работаю с разными и учусь. Иногда кажется, что выхода нет, всегда будет все одинаково. Но инстинкт самосохранения -сильная штука.

[@ДианаОнищенко-г8г]

Какая женщина наблюдательная .все про всех знает и миру соцсетей рассказала

[@aniri1367]

Благодарю Анна, за Ваши Видео!!! Вы ОЧЕНЬ помогаете !!!

[@ТаняБ-и1ж]

Вы талантище ! Поведение... достойное! Спасибо, что помогаете людям !

[@ЖансаяЖансая-р1д]

Мне 32-года. Боялась всё время её обидить. Мама обращалась и обращается со мной как с ребёнком, хотя я замужем. Она всё время вмешивается в мою жизнь. Наконец я накрочила и обидела. Стала легче послушав вас.

[@СветланаМатвеева-ш1х]

А может быть вы ее очнь очень обидели в каком-то возасте или обещали одно а сделали совешенно другое . полумайте м.б.в этом дело

[@m-mezon7479]

@@СветланаМатвеева-ш1х и в каком же это возрасте? В три или в пятнадцать? Зачем вообще был нужен ребенок, на которого потом обижаются и скурпулезно подсчитывают обиды?

[@КсенияКоновалова-у2н]

@@СветланаМатвеева-ш1х Что такую ерунду пишите? Типа она в 10 лет обещала стать хирургом и не выполнила обещанное? Просто мама не переключилась на личную жизнь, вот и все, а дочь ей помогла.

[@СветланаМатвеева-ш1х]

@@КсенияКоновалова-у2н все ге так поняли

[@muni412]

Иногда мамы вообше никуда не водят в детстве. Не развивают.

[@TatianaA673]

Ага. Родился и тебя сразу сепарируют. Это моя история.

[@ТатьянаТитова-ч2м]

Ещё очень любит давить на жалость и чувство вины, через болезнь! Всегда говорит что она болеет,а я не благодарная

[@Живужизнь-я4я]

А мне иногда кажется меня родили, чтобы я обслуживала родителей, няньчилась с младшими , а когда они подросли, сижу с пожилой, больной мамой( папы нет уже 5 лет). В разводе, чему мама и рада.

[@КсенияПодрезова-д9ш]

А младшие не помогают?

[@Живужизнь-я4я]

@@КсенияПодрезова-д9ш у них давно своя жизнь и свои семьи.

[@КсенияПодрезова-д9ш]

@@Живужизнь-я4я вам хочется свою семью?

[@Живужизнь-я4я]

@@КсенияПодрезова-д9ш конечно.

[@КсенияПодрезова-д9ш]

@@Живужизнь-я4я значит будет

[@drawingcat22]

Анна, спасибо большое за видео, облегчаете понимание🥰🙏 Моя мама в чём-то такая, и я сама. Смею надеяться, смогла немного снизить градус в сторону более открытых и доверительных отношений, и детям будет полегче..

[@youlandi877]

Принять, чтобы уйти 🌼

[@irinavalerievna1532]

В качестве нарциссичной матери можно привести также мать Анастасии Волочковой. Анастасия говорила, что мать воспринимала ее как свой проект. И вмешивалась в ее личную жизнь (после визита к маме с новым кавалером всегда начинались ссоры).

[@antonictt5994]

А сама Волочкова какой тип матери?

[@Diadema566]

@@antonictt5994 яблочко от яблони)

[@alexiskiseleva7998]

Спасибо вам большое, теперь я знаю как работать над собой💖🙏

[@pelaksia2023]

Очень хорошее видео. Спасибо Вам Огромное!

[@michaelnj700]

Вы знаете, если честно, не вижу механизма сепарации. Я и так прекрасно осознаю хорошие стороны моей мамы. Проблема в том, что если не будет меня, будет ли ее жизнь иметь смысл? По моему мнению она как раз ради этого живёт. В этом есть с одной стороны полное сапожертвование, а с другой - эгоцентризм. А у меня (нас) главный страх - это нанести вред маме. Вы же понимаете, что у таких людей могут быть проблемы по здоровью, а не только условная "тревожность". Вы наверное хорошо описали психотипы, но именно КАК сепарироваться я тут не вижу.

[@NeAleksandra]

забить :)

[@TatianaA673]

Слушала лекцию для созависимых. Лектор спрашивает - если ваш зависимый окажется на необитаемом острове, он ляжет и умрет, если вас не будет рядом? Или что-то будет делать для себя? И кстати, у неё первый муж умер от алкашки. Со вторым, тоже зависимым, стали вместе лечиться. Это же не она убила мужа, это его выбор. А она дива-здорова и живёт дальше свою жизнь. Мы здесь сами для себя. И мама - не исключение.

[@ТворческаяжизньОли]

Спасибо большое за интересное видео!🤗

[@mariyaigosheva9433]

Анна спасибо огромное За Ваши видео, очень ценно

[@СветланаМичурина-э4с]

Анна, спасибо огромное!!!❤️❤️❤️🙏🙏🙏

[@eNexten]

Недавно была история на моем плачевном опыте с подобным родом мам. Познакомился с девушкой которая учиться, любовь морковь, нетронутая, нецелованная, умница красавица и спортсменка, вежливая и рассудительная. Но она плод воспитания мамы, после совместных долгих бесед по мессенджерам, я понял что все практически кроме вуза было написано мамой, она росла как в клетке. Тут она решила свершить взрослый поступок и сказать маме о наших зарождающихся отношениях, и тут начался аврал, между нами разница в возрасте, я состоятельный адекватный, вполне себе хороший человек без "прошлого", в итоге мама сначала то да, потом нет, потом жесткое нет, в итоге попытка разрыва со мной, потом понимания принятия не правильного решения, через ее слезы мама вроде одобрила общение, но потом при любых обстоятельствах показывала свое недовольство. В итоге приехал к ней, были как в сказке пару недель, настало время уезжать, сопли слезы что я, уезжаю, сопли следующий день, потом как гром среди ясного неба что все, жёсткое нет отношениям, узнав правду почему, услышал фразы матери 😂 При этом мать разрушила отношения двух взрослых детей, так что вот такой вот опыт, и обидно что человек клялся в любви весь в слезах, и буквально через несколько дней разлуки превратился в маму, девушки не позволяйте такого, если не готовы сепарироваться, не делайте больно другому человеку, это ужасно.

[@Антон-ы3ф7щ]

😂😂😂😂😂 Так может она так уже с тобой, с двадцатым уже, нетронутая и нецелованная? Сочинительницы-манипуляторши. Скажи спасибо, что отстали.

[@eNexten]

@@Антон-ы3ф7щ ты прав, вролне вероятно, что я далеко не первый ее избранник и так там на потоке, и действительно я благодарен что закончился этот бред сумасшедшего очень быстро, но все же опыт, и теперь я точно знаю кто такие родители тираны, там не то что нарцы, там клиника полная

[@МарияСтаркина-б7о]

Узнала свою маму и других женщин-мам из окружения. Моя мама инфантильная и тревожная, а моя крестная - типичный нарцисс. Её дети - это звезды: олимпиады, 100500 тыщ кружков и тд. Они совершенно не приспособлены к обычной бытовой жизни, но знают высшую математику.

[@fania633]

Ну вот не надо говорить, что 100 лет назад бить детей считалось нормальным. Еще и 10 лет назад это считалось нормальным в семье моей мамы. А вот папина мама никогда даже плохим словом не обозвалась ни на кого, не думаю, что у них было нормальным кого-то бить. Прадед бабушку называл только ласково по имени. Хотя простая деревенская семья, верущая.

[@NeAleksandra]

спасибо, вы помогли мне шире взглянуть на этот вопрос. родители просто прикрываются нехваткой информации или менталитетом. на самом деле, невозможно не заметить, что твой ребенок корчится от боли.

[@shines3667]

​@@NeAleksandra кстати да:(

[@An_Gold]

Какие славные у Вас были родственники по линии папы. Согласна, что не надо временем оправдывать какое-то "непонимание" - все прекрасно все понимают, и я знаю, что мама моя, например, выросла в любящей, доброй семье, но сама потом стала очень жестокой по отношению к своим детям и мужу. Но гены не всегда передаются от родителей только.

[@Trulytry555]

Спасибо, полегчало… 😇💕

[@elenakhe9120]

Благодарю за ценную информацию 🙌

[@ЛейлаХанум]

Это ситуация моей сестры. В свои почти 50 она живёт с синдромом жертвы. Вечно болеет, вечно несчастная и вечно обвиняет маму за то, что та её не долюбила. Я пыталась помочь. Но толку нет. Она никого не слушает. Своего сына(7 лет) она растит ужасно. Гиперопека вовсю. И ребенок также болеет. Со мной она уже не разговаривает два с половиной месяца. Я писала ей, поехала к ней, пыталась поговорить. Но она нарастила громадное эго. Из-за этого язва не лечится уже годами. Мне жаль её. Но ничем не могу помочь...

[@ИринаТерешкина-м2ф]

Как сами относитесь к своим родителям, так и ваши дети будут относится к вам. Причину в себе поищите...

[@Helga-Alex]

А вы, видимо, Золотой ребенок ? Так вы ей не можете помочь, как вы можете понять, что такое жить в нелюбви собственной матери, если у вас такого не было ?

[@Сариэль0101]

Спасибо Вам. Подписка.

[@НадеждаБудкевич]

Трудно описать мою ситуацию. Я устала ждать от мамы любовь. Она лучше будет любить своих племяников, кого угодно кроме меня.

[@Многодетокимы]

У меня все тоже

[@blume2729]

Обнимаю Вас! 💕

[@shchyraya]

Пожалуйста, не ждите. Я не дождалась - мама умерла. А она и не могла мне дать то, что мне было нужно - её покалечила её мама. (Никуда не деться от правды: ссср, идеология, образ жизни и пр. покалечили жизни миллионам человек и нескольким поколениям.) Не могла мне мама это дать - ей самой было очень больно. Но я стала отличной мамой самой себе. Пусть даже на это ушло пару лет. А маме сейчас благодарна за то доброе, что она для меня сделала (плохое я, наконец, простила).

[@TatianaA673]

Кошку.

[@ИринаТерешкина-м2ф]

А почему вы так уверенны что мама вас не любит. Может она не говорит вам об этом, но в душе любит.

[@TanitaSummer]

Благодарю за видео! Очень познавательно. А вот если у моего знакомого такая ситуация: ему уже 40 лет и он до сих пор живет с мамой. Мама его воспитала в осознании, что он самый лучший (хотя там вообще всё запущено, и в образовании, и в других сферах), и как же такого супер-хорошего мальчика кому-то отдать? Она старается удержать его в своей семье любыми способами, и конечно же "так как мама никто сыночку не угодит". Она оградила его от решения всех бытовых вопросов, т.е без нее он фактически инвалид. Что это за горючая смесь мамы?)

[@izzyreeze3538]

Гиперопека

[@ЕленаСалопаева]

очень быстро умрет без мамы, их проблемы

[@ОльгаВоробьева-щ8ю]

Спасибо большое. Очень полезное видео.

[@DieSeeleruht]

К сожалению, если человек мужского пола смотрит подобные видео, оторваться от матери, которая сама инфантилка и которая, в свою очередь не оторвалась от своей нарциссичной старухи, это вообще ад, это просто нереально.

[@МышаПуфик]

Очень интересно, спасибо.

[@weiss6888]

Анна, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, зачем/почему мама заставляет меня всё время УСТУПАТЬ моей старшей сестре?! (Я - младше на 6 лет). Это идёт с глубокого детства, будь мне 10 лет или как сейчас 41 год. Ситуации разные, мама говорит люблю вас одинаково, при этом, инициатор распрей и испорченной атмосферы - сестра, при этом принуждают меня идти ей на встречу и мириться, хотя для себя я решила отойти в сторону и прекратить взаимодействие без каких - либо разборок, упрёков и доказывания кто и где прав. Буду благодарна узнать мнение профессионала. Заранее спасибо.

[@coololena10]

В любом человеке есть хорошее и бывает как говориться терпишь и видишь это пока человек не насолил настолько что уже невтерпёж это все Хочешь не хочешь но когда мама живет твоей жизнью - по доброте своей хочешь всем угодить но сама от этого несчастная Моя мама хорошая для всех но не для ее мужа и меня как дочери Сестра и она как подруги все могут обсуждать и мужа в подробностях и мама может советовать так как имеет больше опыта В итоге- я и сестра развелись, ее муж умер после 12 лет болезни А она несчастная тоже болячек нажила и требует от меня такого же внимания ( я находилась в одной квартире когда ухаживала за отцом все это время) Отец часто называл ее истеричкой - да помню этот голос когда она вроде и не плачет но как поёт- высокий тон и просто хочется убежать так как мозг не выдерживает Хочется иметь хорошие отношения но мама своим контролем и гиперопкеой гудит всё вокруг Частично из за того что у нее обила на своего отца который ушёл от них с мамой А мама ее была такая же как она сейчас Простить это одно* дело Но тут ещё чувство то что при общении и так где ничего не расскажешь так как они с сестрой всё обсуждают и с* всеми родственниками - и если что то по их мнению им не нравится то мама нажалуется сексте и сестра мне что я обижаю маму Бред конечно но сестра с мамой поменялись ролями я так это вижу Сейчас и так после развода друзей нет ( нигде не общалась так как с отцом сидела) где и жила Мама всегда была всеобъемлющим оком Да - гиперопека это желание стать Богом для своего ребёнка но это не так Как быть сейчас когда сестра с мамой « переживают» так как не хочу с ними общаться - лучше ни с кем Меня никто не воспринимает серьезно считают больной и жалеют но у меня нет своего круга общения - все подтверждено мамой и сестрой Я понимаю то что гиперопека убивает в прямом смысле так как отец был здоровым но мама постоянно его клевала и истерила Ей было не догодить Хотя сама при худшем здоровье живет и здравствует Я не хочу такой участи так как здоровье сильно подкосилось после ухода за папой но больше меня докучала мама своим контролем и гиперопекой

[@КсенияПодрезова-д9ш]

С кем Вы сейчас живёте? Держитесь!

[@coololena10]

@@КсенияПодрезова-д9ш учусь не быть жертвой обстоятельств- ломаю свои дрова, отвечаю за последствия свои решений раньше принятых Уехала за тридевять земель но климат не подошёл - ищу что то попрохладнее Стараюсь не ругать себя сильно за даже не совсем мелкие ошибки часто сделанные от безысходностей и порыве страха- я жила в своём доме но мать ходила по пятам опасаясь за меня - сильно боялась чтобы попытку суицида не повторила наверно но после первой она меня постоянно корила что я опозорила семью этим и скрывала лишь вместо того чтобы разобраться о причине Мне и так тошно было а родители добивали своей правильностью вместо поддержки и принятия Как то нашла в родовых выписках - скомканных но коряво было написано врачом о том что мать или я новорождённая были недоообследованы- одним словом чувствую как я была пробным ребёнком - помню как мать говорила что три месяца кричала - т е видно как раньше учили на руки брать не надо а то привыкнет - а на старости мать хочет чтобы крутилась возле неё Поэтому и стараюсь с состраданием относится к тем кто действительно нуждается в поддержке и находится в подобных ситуациях Печально что при живой матери чувствую себя сиротой но с Богом мы не одни

[@КсенияПодрезова-д9ш]

@@coololena10 куда?

[@coololena10]

@@КсенияПодрезова-д9ш я живу в США - переехала за пару часов езды

[@AK-rd8nv]

Меня мама избивала по лицу таскала за волосы кусала ,душила подушкой топила лицом в тазу оскорбляла последними словами (хотя я была ребёнком)Заставляла есть прокисшую еду (а она портилась только по моей вине )После очередных попоек когда просыпалась и если не дай Бог я не уберу она ночью стаскивала за волосы с кровати и заставляла убирать а мне утром в школу.Зная, что ко мне домогался пидофил(а он был друг семьи) она закрывала глаза он давал мне еду я её приносила домой и давал немного денег а мне было 10 лет.Что скажете?

[@ТатьянаМалая-н6д]

Полный Пиз..ц ,что тут скажешь....

[@AK-rd8nv]

@Ника Ника Ваши речи Вам же в плечи.

[@AK-rd8nv]

@Ника Ника Мне больнее некуда. Я Вам вроде хорошего только пожелала!

[@farizazharollayeva258]

Очень жаль что с вами такое случилось. Сил Вам🙏🏻

[@AK-rd8nv]

@@farizazharollayeva258 Благодарю за добрые слова

[@Ella-wy1hu]

Спасибо за данное видео! Анна, подскажите, как справиться с чувством , что я ничего не могу, это очень мешает мне действовать. Мама всегда говорила , что я могу быть только врачом, я пошла, она и сама медик, но когда у меня хоть что-то не получается или я делаю это долго, как она считает, хотя, пробую первый раз, она сразу злится и говорит: ты ичего не умеешь, тебя никуда не возьмут, даже в ассистенты...а когда говорю, что если в этой професии не получится пойду в другую, она говорит, что: ой, иди, если конечно, ты там сможешь стать хорошим специалистом еще . Она вроде и способствует тому, чтобы я чему-то училась, показывает, но чуть не получается что-то с первого раза сразу кричит, хотя, и говорю, что я же первый раз пробую, меня это очень расстраивает и тормозит в данной професии

[@mariyaigosheva9433]

Просто хочу поделиться с Вами своим наблюдением, может чем то поможет. Когда сын учился в школе и ему нужна была помощь с уроками, я помогала конечно, но с великим не желанием, потому что не хотелось вспоминать школьную программу, что то было не понятно, что то не хотелось. А, когда началась программа, когда я реально не понимала, по математики в частности, я стала злиться, кричать, оскорблять, ну классика жанра. Когда сын стал старше и дал мне отпор и стал давать мне обратную связь, я перестала орать и оскорблять его. Я благодарна моему сыну за его смелость - он может сказать мне, что его обижает, что ему не приятно и меня это отрезвляет. А потом, когда сын стал водить машину и разбираться в технической части, а по началу мне приходилось читать что в машине может издавать такой то звук и мне было это тяжело, да и времени не хватало, дак вот, когда сын стал разбираться и рассказывать мне, я обнаружила, что не понимаю. И тогда я поняла что испытывал он, когда не понимал математику или ещё что то из предметов и как ему нужна была моя помощь и поддержка, а я орала. Очень сложно Вам на фоне мамы сейчас реализоваться тем более в одной сфере. У мамы словно как в армии дедовщина, она как будто на Вас хочет отомстить за те трудности и унижения, которые прошла сама. Мы ведь это делам неосознанно. Чем больше слушаю лекций, тем больше замечаю в себе того, как говорила мне мама и меня это злило, а сейчас говорю это сыну, причём это происходит неосознанно и лишь если мне удалось это уловить, то понимаю, что сейчас вела себя как мама. Мамы, мамы насколько же значительная их роль в жизни ребёнка. Вам желаю реализоваться и достичь гармонии.

[@ferfaen]

Здравствуйте. Могли бы вы сделать видео на темы нежелания жить и нежелания иметь детей? откуда это берётся и почему.

[@creartica3748]

У меня прекрасная мама , но действительно в ней первые 3 типа присутствуют, и вот уже 42 года работаю над сепарацией, пока что не получилось 🤕🤣. У меня нет обиды ,но есть чувство вины, не да даю, не рядом, подвела. Хотя адекватно понимаю что это не так.

[@user-ui8df5eh9p]

Спасибо вам огромное. Узнала в себе маму без внутренней опоры, ...что делать?

[@VspomnitSebja]

Анна, доброго времени суток! Являюсь Вашей подписчицей и работаю над собой самостоятельно в направлении сепарации от мамы. Моя мама психически больна(поставлен диагноз) и многократно (7лет подряд) находилась на лечении в психиатрической больнице. С 18 до 25 лет я была привязана к ней-проживала вместе с ней в одной квартире и не могла уйти от неё. Сейчас мне 34,я уже 8 лет живу в другом городе, но мама по-прежнему пытается навязать мне чувство вины за то, что я её оставила(как она говорит-бросила) и почти прямым текстом заявляет, что я должна о ней заботиться. При этом, она все эти 8 лет проживает вместе с мужчиной,с которым познакомилась перед моим отъездом. Как сепарироваться в этой ситуации и возможно ли это сделать без создания жëстких границ для мамы? Благодарю!

[@Diadema566]

Спросите у нее в лоб - ты что, рожала меня ради стакана воды? Интересна ее реакция. И каждый раз, когда она будет говорить про "бросила", спрашивайте - ты себе обслугу рожала?

[@perfecto.minder]

У меня похожая ситуация... (

[@SplendidaVerita]

Дело то не в маме. Навязать чувство вины невозможно. Скорее всего у вас есть эта вина и мама своими словами просто активирует её. И разумеется можно сепарироваться. Только это не о переезде и границах,а как о преодолении этой вины. Вместо чувства вины должно быть ощущение "я вправе жить свою жизнь. Отдельно от мамы и даже далеко. Вправе даже не брать трубку,если она звонит".

[@TatianaA673]

​​@@Diadema566ой, да такие скажут, а вон у тёти Вали дети по 2 раза в год к ней приезжают и звонят каждый день. Сами так хотят. А ты не такая почему-то, не хочешь.

[@astaf_i_eva]

Низкая самооценка , перфекционизм , завышенные требования к себе , боязнь проявляться . Это я

[@annarappoport1]

Ответственность за своё прошлое на себя? Для ребенка, которого мама била или игнорировала насилие.. это что значит?

[@doraplay666]

Моя мама была тревожной, из-за этого, чтобы не нарваться на скандал, ни принимать 1000 звонков от неё, где я, иди домой и т. Д. Я старалась лишний раз ничего не планировать на день, не надеется выйти гулять с друзьями, и в итоге сейчас у меня нет друзей, таварищей, потому что я нехочу по старой привычке выходить, общаться, для меня это как проблема. Хотя с другой стороны я хочу общения, прогулок😶

[@andrewmurruvyov4359]

Очень и очень толково

[@olgamoiseeva3937]

мама- это слово ребёнка,

[@lenanawroth9181]

Моя сама по себе нарцисс , но часто впадает в детскую позицию чтобы ты никуда не делась.... я все это поняла и всё равно делась.

[@Марьям-у4р]

Не слушайте ее ,это психолог вышедшие из среды сатаны. За словами ее просто несет в без дну мрака как загнать ,разделить и обвинить.МАТЕРЬЮ ОНА САМА ТАКАЯ ЖЕ БУДЕТ,НЕ ЗАВИДУЮ ,ЧТО ПРИНЕСЕТ ЕЙ ГОСПОЛЬ МИРОВ ЗА ЕЕ СЛОВА,НЕ ЗАВИДУЮ ЕЕ ДЕТЯМ.

[@Простомагія]

@@Марьям-у4р люди всякие,есть и плохие.или Вам просто повезло?

[@ОлимпиадаСлепцова-ы6т]

Благодарю

[@Natalunnn]

Спасибо Вам!!!

[@Олимпиада-щ7ц]

Я мама дитя( . Старший уходит и я твержу Хорошо бы мы жили все вместе у нас такая маленькая семья ( Младший очень поздний , поэтому это я уйду. .

[@Julia_List.]

Подскажите, а если человек обижается по малейшему поводу. Потом начинается следующее повидение - молчание по многу дней, на вопросы отвечает односложно ледяным тоном, может долго лежать отвернувшись, закрывается в комнате или уходит и т.д. Но он категорически отрицает что он обижается, т.к он не помнит "зла" а говорит , что ему просто больно, неприятно, нужно все это переварить и т.д. И так длится всю жизнь. Это обидчивость, но нарцис так прикрывается или действительно это что то другое ?

[@milinibri3487]

Это психологическое насилие

[@АлёнаНикитина-е2л]

Игра в молчанка - излюбленнейший садистический прием нарциссов. Скорее всего у вашей матери нарциссическое расстройств личности. Почитайте про симптомы нарциссизма 9еще про скрытый нарциссизм).

[@viktoriasteblovskay7252]

Спасибо!

[@SovaQA]

как вы вовремя

[@groutanonim7907]

Увы ,мама моя манипулятор , я ее обеспечиваю ,устроила истерику ,когда я захотела жить отдельно с мч .Она эгоистка,забывает что она мама ,и кроме личной жизни ,где все пешки для нее ,я ее дочь , и старается подстроить меня под себя ,благодаря ей я тревожный человек.при каждой ссоре кричит что уйдет от меня ,бросит .слушать с детства это уже невозможно .при этом если у нее на личной жизни все хорошо она меня не замечает

[@КсенияПодрезова-д9ш]

Вы ушли в итоге?

[@helgapataky9713]

надеюсь вы от неё сбежали(

[@fania633]

Есть еще круче вариант, когда они кричат, что прям сейчас пойдут и повесятся. Раньше со мной проканывало, теперь уже нет, так у меня братя есть, она на них переключилась. Просто моментально заболевают, когда не с кого кровь пить.

[@luctuosaluctuosa5360]

Спасибо, очень нужная тема.

[@tatianahawaii13]

6:30 так же Юлия Началова. И дочери Гурченко, Маши Распутиной и Успенской

[@TatianaA673]

Рутковская и сын Гном.

[@ЯнаВикторовна-ч6е]

А мама которая не давала уверенности и никогда не хвалила,это к какому типу относится?

[@ekaterinastepnova4804]

К холодной матери, вроде

[@TatianaA673]

Есть ещё скрытое обесценивание, Елена Скотт рассказывает, как это. Когда не в лоб критика, а завуалировано.

[@katya140983]

Благодарю

[@Євгенія-п9з]

Подскажите, пожалуйста, вы сказали, что подростки, которые не бунтуют - это не есть хорошо. Но можно ли приучить к самостоятельности и таким образом избежать бунта? Знаю просто пример такого, мужчина 40 лет, говорит, что в подростковом возрасте не бунтовал, но при этом выглядит вполне самостоятельным и независимым. За счёт чего может произойти такая ситуация и может ли?

[@МарианнаЖукова-м2н]

Конечно, может. Отсутствие бунта в подростковом возрасте говорит о том, что предыдущие стадии сепарации прошли нормально. Необязательно бунтовать, можно просто осознать, что ты отдельная личность и, поняв, что твои родители всего лишь обычные люди (да,погрустить об этом,поспротивляться немного), идти своим путем. Это и есть нормально.

[@natashaskubiy4153]

Интересна тема сепарации от отца. Или это не актуально? Моя старшая дочь в разрыве с ее отцом годами, он был моим первым мужем

[@ИдаЧайная]

Пока смотрела видео, подумала, что у меня, похоже, не только у мамы, но и у папы сильные черты нарцисса, и, возможно, гиперопеки. Папа пытался, и до сих пор иногда пытается проживать через меня свою жизнь, заставляет делать карьеру, которая его устраивает. Интересно послушать ещё и про влияние отцов, если оно как-то выделяется. Про авторитарных отцов.

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Про отца есть отдельные видео на канале. Отцовский комплекс. Внутренний отец. kzbin.info/www/bejne/d6bEl2Orf7yGoNU Папина дочка. Часть 1. Отношения с отцом. kzbin.info/www/bejne/qmaynXhmqpZ1ers Папина дочка. Часть 2. Сепарация от отца. kzbin.info/www/bejne/pmTVh3p6lqyKZ5o

[@Плюшевый_Медвед]

А как быть, если моя мать соответствует всем четырем признакам?

[@ТатьянаТитова-ч2м]

Моя мама мне сказала что хотела сделать аборт со мной,но сломала ногу и ей пришлось родить меня,я иногда ей говорю что нужно было аккуратнее ходить и сейчас проблем бы не было со мной,но в эти минуты мне так больно, что жалею что родилась

[@TatianaA673]

Прочувствовала вашу боль. Вы ни в чем не виноваты и не ответственны за её решения.

[@чтодлятебякрасота-у2ь]

ничего себе,так может быть приехать и кабину ей снести? за такие речи

[@milinibri3487]

Это программа на самоуничтожение! Обязательно, ставьте себе цели, не опускайте руки, прежде всего вы дитя Божье! Эта мысль очень помогает! Вы не её собственность!

[@diamant8614]

Что же вы такое делаете что мама вас так ненавидит.

[@1980Selena]

Специально говорит, чтобы вам сделать больно. Наслаждается этим

[@snownailart]

Добрый день! К вам можно попасть на консультацию?

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Здравствуйте! Пишите. Все контакты в описании к видео.

[@ДругаяДругая]

Я не увидела настраивание детей против родителей. Но и нового ничего не сказано.

[@DivineSkoLzki]

Вы очень много в процессе объяснений говорите о матери. Я правильно понимаю, что вы говорите о родителях в общем? Или роли матери отводится особое место и стоит обращать внимание именно на эту связь?

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Сепарация, в первую очередь, про ранние детские отношения с мамой, в первые годы жизни. Потом это накладывается на другие отношения - с живыми и неживыми объектами. Но роль отца тоже важна. Об этом ещё буду рассказывать на канале.

[@МартыльдаЕвгениковна]

Вы перечисляете 4 вида мам, от которых трудно сепарироваться. То есть мамы создают реальные трудности. Но потом же предлагаете взять ответственность за прошлое на себя. То есть пострадавшему ребёнку взять ответственность за маму на себя? Где логика? Если бы у правосудия была такая логика, у нас или тюрьмы были бы пустыми, или там сидели бы совсем не те люди!

[@ПолинаИванова-б7ь]

Сидели бы пострадавшие, да.

[@nighthorrorstory7237]

Имеется ввиду принять свои обиды, свои эмоции и чувства. Принять свою реакцию на нее и отвественность за гнев например. Да я обижен, да я зол, да ненавижу мать. И чё? Это моё мои эмоции и мои чувства. Хочу и буду так реагировать.

[@lesya_safronova]

@@nighthorrorstory7237 а что плохого в обиде, сейчас все психоухи учат прощать, да сами бы никогда от таких родителей сухими бы не вышли, они наносят такой вред что вся жизнь сломана потом

[@nighthorrorstory7237]

@@lesya_safronova так и я о том же. Если есть обида надо её прочувствовать, а не прятать. А прощать, на мой взгляд это фигня, прощается прощайте, не прощается не прощайте)

[@lesya_safronova]

@@nighthorrorstory7237 вот именно, а то абьюзеры так и ждут чтобы их простили и они свои мерзкие делишки по новой начали, а что их ведь простили.

[@Хейхейхей-ы2р]

Как будто bbc в мире животных смотрю

[@ЮляСовуля-з8т]

Токсичные матери хуже животных)))

[@Настя-ф2ю6с]

Здравствуйте! Я тревожная мама- ребёнок, моей дочери 3 года и я до сих пор боюсь сделать что-то не так. В первую очередь это ее психологическое здоровье, она меня мало слушает, я часто срываюсь, могу шлепнуть. Потом чувство вины и так по кругу. Я не являюсь для неё авторитетом и я знаю почему, потому что внутри я такой же ребёнок. Опоры внутри нет. С моей мамой у меня также отношения не очень, она часто холодна ко мне, а к внучке наоборот. А я холодна к своей дочке. Передаю модель поведения своей мамы, хотя все осознаю. Скажите, пожалуйста, как начать себе доверять? Как не винить себя за все ошибки? Я просто в тупике. Мне хочется отдать дочь ее отцу и умыть руки, потому что ничего не получается. Даже не хочу выходить на улицу, потому что мне кажется, что все справляются с ролью мамы, а я нет, от слова совсем. В голове всегда мысль, я плохая мать…

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Спасибо, что поделились. Это про ваше детство, возраст 3 года (со своими детьми перепроживаем собственное детство, сознательно забытое, в том числе), про ваши отношения с мамой, вообще, и когда вам было 3 года, про вашего Внутренного Ребёнка. И 3 года - это возраст активной сепарации. Это ещё и про ваши трудности с сепарацией - как зона для внутренней работы. Возможно, помогут видео в тему. Как избавиться от тревоги за ребенка. kzbin.info/www/bejne/gH6anIeOm9qpnZo Страх нанести психологическую травму ребенку. kzbin.info/www/bejne/moDHlZ5rnrp9lZI Что такое Внутренний Ребенок? Тревожность, страхи, отношения с детьми и детская часть психики. kzbin.info/www/bejne/pJLPl3yfl9h5bqs А вообще это хороший запрос на работу с психологом. И себе, и ребёнку поможете.

[@Настя-ф2ю6с]

@@ПсихологонлайнАннаВыровая спасибо за ответ! Очень хотелось бы найти толкового психолога, проходила терапию, но результат быстро ушёл. Также есть трудности в материальном плане пока. Узнавала есть ли место у Вас, но Вы сказали что занято все пока( Вы очень хороший специалист 🙏🏻

[@atagina.7218]

Настя, вы хорошая мать уже потому что понимаете что бить детей не правильно. А ещё вы поняли что "холодная мать" это плохо. Это уже прекрасно. Другое дело если б вы вели себя так и говорили: "а что такое? И мне так делали, нормальная выросла" Вы молодая мать. Никто не рождается супер-мамой, мы учимся. А может у вас более активный ребенок чем были вы и вам кажется что она не слушается. А может вы элементарно устали и поэтому срываетесь на ребенке. Отдохните, обнимите малышку и мужа. Поиграйте с ней в активные игры. Когда ругаете не забывайте про зрительный контакт. Сходите к психологу чтобы разобраться в ваших отношениях с мамой. Удачи😉

[@Настя-ф2ю6с]

@@atagina.7218 спасибо 🙏🏻

[@TatianaA673]

​@@atagina.7218вот точно, неадекватные родители не имеют сомнений в том, что они неправы.

[@ЮлияЛеонтьева-ц1в]

Можно к вам на личную консультацию

[@КсенияПодрезова-д9ш]

Как общаться с нарциссической мамой? Когда любишь ее и большого желания создавать свою семью как будто нет?

[@fania633]

Переехать куда-нибудь на время в командировку, чтобы пожить самостоятельно. Это очень опасно, хнаю несколько 50+ дам, которые так и остались жить с мамами, но вот, мамы не стало, и им очень тяжело, ни детей, ни особо друзей надёжных, ни работ обычно получается, одиночество. Нужно просто расширять круг интересов и становиться менее зависимым.

[@КсенияПодрезова-д9ш]

@@fania633 на время уезжала Согласна, но ведь это можно сделать и в своем городе? Конечно тяжело. Я уже в 30 понимаю это но в то же время сама привыкла и когда уезжаю все равно возвращаюсь обратно

[@TatianaA673]

​@@КсенияПодрезова-д9шу меня так было. Очень сложно было понять, почему возвращаюсь, я ведь абсолютно самостоятельна, так как была покинутым ребёнком и с детства сама отвечала за себя. Оказалось, что внутри остался страх быть одной, я просто с самого мальства одна где-то была, но не было шанса прочувствовать, что я чувствовала в те моменты, когда была одна. Был режим выживания. И вот там оказался огромный, огромнейший страх, ужас от покинутости. То есть надо найти те чувства, которые вы хотите добрать от мамы. Сепарация это когда напитался и отваливаешься. По-другому никак. Пока не напитаетесь, не уйдёте. И сначала нужно понять, чего все-таки вам охота для этой напитки. Найдёте ресурс этого. Напитаетечь. И все, само отвалится.

[@Олимпиада-щ7ц]

​@@КсенияПодрезова-д9шВы ещё не встретили своего человека

[@buntu7689]

Меня мать так достала что не передать🤣🤦‍♂️ мне 33 года и такое ощущение что она просится ко мне в жены и скоро мы уже будем спать вместе🤣🤣🤣 писец какой-то

[@milinibri3487]

Делайте границы.

[@mansurik]

🔥🔥🔥

[@Andrey999ALT66sz]

Помогите что мне делать мне 15 лет зовут Андрей хочю поити на рыбалку ночью мама постоянно мне угрожает щяс позвоню кудато или отправлю кудато и она мне не даёт взрослеть папа у нас умер.

[@ИмяФамилия-ц7т1ю]

Если с мамы деньги нужны , взрослые дети

[@user-fv7op7si8n]

бог простит

[@SoniaMaul]

Опыт😊

[@TatianaA673]

Яна Рутковская и сын Гном.

[@ОльгаКиясова]

Мама, мама, мама.... а про папу???!!!

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

Ну что ж вы так недовольно, да ещё и не разобравшись?🙂 У меня есть на канале видео про отца и не одно. Отцовский комплекс. Внутренний отец. kzbin.info/www/bejne/d6bEl2Orf7yGoNU Папина дочка. Часть 1. Отношения с отцом. Роль отца в воспитании дочери. kzbin.info/www/bejne/qmaynXhmqpZ1ers Папина дочка. Часть 2. Сепарация от отца. kzbin.info/www/bejne/pmTVh3p6lqyKZ5o

[@olgasolovyeva488]

А КАК МАМЕ СЕПАРИРОВАТЬСЯ!!!!????? И ЕЩЕ А ЕСЛИ ДОЧЬ НЕ ХОЧЕТ САМА СЕПАРИРОВАТЬСЯ????

[@ТатьянаСтепаненко-э2й]

Это моя тема..нормальная я мама, сыну 20 лет, я не могу его отпустить…весь мир рушится без него…

[@Егоза-д4ф]

Дочь ждёт, что Вы её долюбите.

[@michaelnj700]

@@ТатьянаСтепаненко-э2й пожалуйста сделайте это. Мне уже 34 и я до сих пор не могу справиться с проблемами заложенными в детстве. Настройтесь, что будете смотреть за жизнью своего сына как за сериалом. То что вы осознаёте уже хорошо, очень хочу чтобы у вашего сына получилось

[@katya140983]

11:00

[@serjio056]

Вывод прост: Лучше бы меня не рожали, ибо поняв всё это в 30 лет - можно сойти с ума. Я как личность полностью разрушен. Меня нет. Зачем рожали вообще. Чтобы человек попал в дурку, осознав что вся его личность - результат конченого воспитания мамаши? Меня психологически кастрировали как мужчину и осознавать что это уже не поменять по большому счёту - путевка на выход пораньше.

[@maria52100]

Моя мама нарцисс злокачественный,я мать одиночка и живу в ее квартире,она живет в другой увартире по соседству,каждый день приходит указывает как воспитывать моего ребенка и кричит на меня,в комнате все переделывает.

[@ЕкатеринаШевель-ь5ч]

Мои родители прожили тяжелую жизнь, особенно мама: ленинградская блокада, голод, р едущие снаряды на голову. Мы склонны обвинять матерей, что они нам что-то не додали, а как они? Им кто-то что то давал? Вкладывал?меня кормили и одевали Спросите, а это легко им давалась при их нищенской зарплате? Я Желею об одном, что они от меня так и не дождались слова БЛАГОДАРНОСТИ

[@TatianaA673]

Им стоило сесть и оплакать свою горькую долю. И это оставить только себе. А детям давать. Давать все с лихвой, любовь, принятие, заботу. Либо честно себе сказать, что нет ресурса на эту любовь и тогда не рожать детей. Но нельзя категорически восполнять себя за счёт ребёнка!!!!!!!!!!!!

[@1980Selena]

Мои бабушка и дедушка пережили войну. Получила любовь от них, и все положительные моменты в детстве связаны с ними. А родители войну не переживали, но от них холод эмоциональный. Так что не особо это связано.

[@na.di2023]

Мне нравится содержание, и не нравится подача

[@ПсихологонлайнАннаВыровая]

В чем проблема? На Ютубе много психологов, найдите подходящего.

[@Марьям-у4р]

Да ,может от меня была насторожность потому что так относились со мной,и что я нарцисс . Это общество такое,о каком невежестве говорите,вот ХОРОШО СКАЗАТЬ О НЕВЕЖЕСТВЕ,НЕТ ЗНАНИЙ КАКИХ ЗНАНИЙ,ЧТО ВЫ ПСИХОЛОГИ ХОТИТЕ ГОВОРИТЬ,ТО ХОЧУ СКАЗАТЬ НАЧНИТЕ ГОВОРИТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО С НАЧАЛО, КТО ВАМ ЖИЗНЬ ДАЛ ? ДЛЯ ЧЕГО ВЫ ПРИШЛИ В ЭТОТ МИР ? ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ КОГДА МЫ УМРЕМ ? НЕСЕТ ЛИ РЕБЕНОК ГРЕХИ РОДИТЕЛЕЙ ? ПО ВАШИМ СЛОВАМ Я МАМА НАРЦИСС ,ИЛИ СЕПАРЦИСС ,СЛОВАМ НАДО ДАВАТЬ ОТЧЕТ, ЗА КАЖДОЕ СЛОВО ,КТО ЖИВЕТ В ЭТОМ МИРЕ ОТВЕТИТ,ЧТО ВИДИТ И СЛЫШИТ ,КАЖДЫЙ ОРГАН БУДЕТ ПРОТИВ НЕЕ ЖЕ БУДЕТ,ТО ЧТО ВЫ НА НАС ГОВОРИТЕ НЕ СТРАШНО ,САМОЕ ГЛАВНОЕ ,ЧТО СКАЖЕТ ОН РЕБЕНОК, КАЖДЫЙ ПАНЕСЕТ ЗА СВОЮ ПАШНЮ В ССУДНЫЙ ДЕНЬ, ЕСЛИ Я ЕЕ ДОЧЬ НЕ ОСТАНОВЛЮ ,ЧТО ПОСТИГЛО МЕНЯ ,ПОТОМУ ЧТО ШЛА ПО СТРАСТЯМ СВОЕЙ ДУШИ,ЧТО НАДО БЫЛО ПРИНЯТЬ ТАКОЙ КАКОЙ ЕСТЬ,РАЗВЕ ВЫ САМИ КОГДА ПЕРЕПРЫГНУЛИ ЧЕРЕЗ ОВРАГ И УПАЛИ ТУДА НЕ БУДЕТЕ ПРЕДУПРЕЖДАТЬ РЕБЕНКУ НЕ НАДО ТУДА ИДТИ,ТАМ МОЖЕШЬ УПАСТЬ И ПОРАНИТЬ СЕБЕ ЧТО НИБУДЬ,В ВАШИХ СЛОВАХ ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ,Я СКАЖУ ВАМ КАК ВЫ ГОВОРИТЕ ДА НЕ БЫЛО ЗНАНИЯ,БЫЛО ЖИЗНЬ БЕЗ БОГА, ПРИБЕГАЮ АЛЛАХУ ОТ ПРОКЛЯТОГО ШАЙТАНА,ШАЙТАН НАМИ УПРАВЛЯЛ ЭТО СССР, СОВЕТЫ,КОММУНИСТЫ ,СОЦИАЛИСТЫ,БОЛЬШЕВИКИ,,КОМСОМОЛ,ПИОНЕРЫ, И ОКТЯБРЯТА, ВОТ ОТСЮДА НАЧНИТЕ,А НЕ С ЛИЧНОСТИ ВОТ НЕВЕЖЕСТВО НЕСОВМЕСТИМО СО ЗНАНИЕМ ВСЕВЫШНЕГО ,ГДЕ ВЫ ДУМАЕТЕ ЖИЛИ Н А ЧЕСТНОСТИ,НЕТ МЫ ЖИЛИ НА ЛЖИ И КАК ТОЛЬКО ПРОЯВИЛСЯ СВЕТ КАК ТАРАКАНЫ ВСЕ ПО СВОИМ УГЛАМ СПРЯТАЛИСЬ ,ТЕПЕРЬ ОПЯТЬ ВЫХОДЯТ ТАКИЕ КАК ПСИХОЛОГИ,ПСИХОТЕРАПЕВТЫ,ВРАЧИ В КАВЫЧКАХ, ЯКОБЫ ВОТ МАМЫ ТАКИЕ НАРЦИСЫ ,ЭТИМ ВЫ НАС ХОТИТЕ ЗАВАЛИТЬ ОПЯТЬ В ТУ ЯМУ ,ЧТО МЫ БЫЛИ ВОЛЧЬЮ ЯМУ ИЗ СТАИ ВОЛКОВ И ПОДЧИНЯТЬСЯ ОДНОМУ ТВОРЕНИЮ ,САТАНЕ ,ДА НЕТ ЭТОГО НЕ БУДЕТ,В ГОДЫ СССР ГОВОРИЛА НЕ БУДЕТ ЭТОГО СТРОЯ МНЕ БЫЛО ТОГДА 16 ЛЕТ 1979 ГОД Я НЕ БОЯЛАСЬ И ГОВОРИЛА И ГОВОРИЛА ,НО МЕНЯ НИКТО НЕ МОГ ОСТАНОВИТЬ,ЕСЛИ ВЫ НЕ ОСТАНОВИТЕСЬ ТО ПРИЙДЕТ ТОТ КТО ВСЕ ЭТО ОСТАНОВИТ ГОСПОДЬ МИРОВ АЛЛАХ,ВОТ К ЭТОМУ ЭТО ВСЕ ИДЕТ ,И НЕТ НАДОБНОСТИ ГОВОРИТ О МАТЕРИ В РЕЛИГИИ АЛЛАХА ГОВОРИТСЯ ,ХАДИС ЧТО СДЕЛАТЬ БЛАГОЕ В ЭТОМ МИРЕ,СКАЗАЛ ПРОРОК ,ДА БЛАГОСЛОВИТ ЕГО АЛЛАХ И ПРИВЕТСТВУЕТ, МАТЕРИ,А ПОТОМ ПОСЛЕ МАТЕРИ,ОН ОПЯТЬ ОТВЕТИЛ,МАТЕРИ,А ПОСЛЕ ЕЩЕ МАТЕРИ,ОН ВНОВЬ СКАЗАЛ МАТЕРИ,А ПОСЛЕ ОТЦУ. ВЫ ЧЕМУ УЧИТЕ ,ЧТО БЫ МАТЬ ЗАГНАТЬ В ТУПИК И ТАМ ЕЩЕ РАЗ ЛАТЬ ,ЧТО ПРИЖИЗНИ ПОЛУЧИЛА ЕЩЕ РАЗ ,ДА НЕТ ,ЬОЙТЕСЬ ТО ЧТО ВЫ ПРОИЗНОСИТЕ АНГЕЛЫ ГОВОРЯТ И ТЕБЕ ТОГО ЖЕ, ДЕЛА ТВОРЕНИЙ ВЫШЕ ДЕЛА ГОСПОДА МИРОВ, ВАМ ОН ДАЛ ЖИЗНЬ И ВАМ НЕСТИ ПЕРЕД СОЗДАТЕЛЕМ. БОЙСЯ АЛЛАХА ,ВЫ ЕЩЕ В РАЮ ПОКЛЯЛИСЬ,ЧТО ПРИЙДЕТЕ НА ЗЕМЛЮ БУДЕТЕ ПОКЛОНЯТЬСЯ И ЧТО ВАША ДУША ВЕДЕТ В ТЕНЬ СТРАХА И ВЕЧНОГО АДА,ПРОСНИСЬ ,АЛЛАХ ДАЛ ВАМ РАЗУМ НЕ ДЛЯ ЭТОГО ,А ДАЛ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ НАД РУКОВОДСТВОМ КУР'АНОМ ,КАК ЖИТЬ НА ЗЕМЛЕ И НЕ ВПАСТЬ БЕЗ ДНУ МРАКА НЕНАВИСТИ И ЗАВИСТИ,ВОЙН,ДРАК И ТРЕВОГ. АЛЛАХ ДАЕТ МИЛОСТЬ ОТ СЕБЯ,ДЛЯ ПОКЛОНЯЮЩИХСЯ. Я ,АЛЛАХ СПОСЛАЛ КУР'АН ДЛЯ ВСЕХ ДЖИНОВ И ЛЮДЕЙ.

[@mariyashevchenko8779]

Лечись

[@Tatyany738]

@@mariyashevchenko8779 не знаю как охарактеризовать Ваш коммент но я ржунемагу

[@ЮляСовуля-з8т]

Вах, какой огромный текст!)))

[@Егоза-д4ф]

У тебя бред.

[@paulinefreelander]

Призываем в комменты психиатра.

[@venusmars7339]

Люди, о чём Вы? Вспомните нашу историю, традиции, религию, уклад жизни славян! В первую очередь сельских наших традиций, когда никакой сепарации даже вопросов не стояло! Мы исторически по укладу жизни, славянских праздников и традиций, связаны с нашими родителями! И именно разрушив семью традиции европейская идеология разрушила наш этнос, наши близкие связи, нашу именно славянскую страну, а народы живущие у являющиеся наши компатриотами но мусульмане у них этих вопросов даже не стоит!!! Даже не стоит!!!

[@NataKaygorodova]

Ну и? А вы помните эти уклады славянские? Девушку выдали замуж и адьёс. Сепарация от мамы) Она теперь в семье мужа и всё.

[@aidaabd2833]

Из-за этих самых традиций, я в 31 год живу с гиперопекающей, контролирующей, холодной матерью, которая не дала выйти замуж за кого я хотела в свое время и жить свою жизнь, критиковала мою единственную лучшую подругу. А сейчас ни подруг, ни мужа, ни детей. Ни желания жить. Итог социофобия и отсутствие полноценной жизни. Всю свою жизнь сижу дома, в депрессии. И никого здравого рядом, кто бы мог поддержать. Сама пытаюсь справиться, впрочем как и всегда наедине со своими проблемами с самого детства, только гнобили. Сначала в школе, потом дома, после мужа с тремя переломами, который даже мусор не давал вынести без разрешения. Поэтому, тот кто читает это если ты стоишь перед выбором и тебя кто-то всячески ограничивает, общество родители, традиции устои. Тебя затыкают фразами типа " не умничай" Не позволяют проявляться... Не слушай никого, слушай только себя. Учись, получай навыки и выбирай себе профессию, поступай куда сам(а) хочешь, контролируй питание, спорт, окружение, распределяй свое время, ставь цели. Твоя жизнь и жить и получать опыт, делать ошибки и исправлять их ТЕБЕ! И только ТЕБЕ! Если тебе не подходит твое окружение или устои того общества, меняй! Я слушала всех кроме себя, мать контролировала мою жизнь, потом муж.. потом съехать и жить отдельно от матери я не могла, потому что так у нас не принято. Теперь осознаю, что если бы я тогда послушала себя и свою интуицию, моя жизнь была бы другой.

[@СветВнутри-г9о]

​@@aidaabd2833 31 год это прекрасное время) вы можете сделать всё что хотите если есть желание😊 изменить свою жизнь никогда не поздно. Подумайте, готовы ли вы прожить следующие 10 лет как прожили предыдущие.. Быть может это станет вашей отправной точкой❤

[@venusmars7339]

Чему вы учите людей??? Вы всегда будете одиночка и призываете людей становится несчастными ! Читайте ниже мой длинный комментарий

[@venusmars7339]

Вы несёте вред нашим традициям, укладу славянской многодетной когда не сдавали в дома престарелых, семей! Нам не нужны сепарации нам нужны обьединения

[@lil_o_O_]

Можете поделиться, сколько Вам лет, сколько лет состоите в браке, сколько у Вас сейчас детей, проживаете ли в селе/деревне, ведёте ли быт по заветам предков? И откуда у Вас интернет и компьютер/телефон?

[@Анастасия-лвмол636]

ахахахха какой кринж

[@valentinastepanova2248]

Спасибо большое, очень полезная информация

[@ДеМари]

Спасибо ❤