Сепарация от жертвенной мамы / Психологический разбор проблемы

Телеграм-канал тьюторской группы для начинающих психологов - t.me/MarkFishe...
Страница ВК - mark...
Марк Фишер, психолог, семейный психолог, ведущий групп
/ markfisher.psy
Саша Березовская, оператор, начинающий психолог
/ alexand_berezovskaya
Страница Инстаграм - / markfisher.psy
Присылайте свои истории для психологического разбора на почту: [e-mail]
1. Ваше имя (можно вымышленное), пол, возраст, семейное положение;
2. Опишите проблему, которая вас беспокоит (максимально объемно);
3. Немного расскажите о себе (место работы, хобби и что сочтете важным);
4. Опишите отношения внутри вашей семьи: родителей к вам, их между собой, как вы себя чувствовали в семье, будучи ребёнком;
5. Напишите первое детское воспоминание, которое в данный момент приходит вам на ум (можно кратко);
6. В конце сообщения напишите следующий текст:
«Понимаю и даю согласие на то, что во время психологического разбора будет осуществляться видеосъёмка. Видео и заявка будут размещены в открытом доступе».
Спасибо!

[@ui2556]

Фраза о том, что покидая отчий дом нужно покинуть вместе с ним и содержащееся в нем несчастье, дала мне инсайт

[@iru4713]

Это не правильно подавленые эмоции вылезут вам боком потом, это без вариантов.

[@newalexan]

Мне понравилась фраза: "Во взрослом возрасте вам никто не родитель, включая родителя". Тоже много интересных мыслей она вызвала.

[@SafiKoldun]

Моя мама любит играть в то что её обидели, но я заметила, что она сама сначало впрягется во что то, потом ноет как устала😂😂😂

[@orange-cat00280]

Боже, это история почти точь в точь моя. Аналогия с тортом просто поразила, поставила все на свои места. Никогда не понимала, почему я не могу наслаждаться плодами жертв мамы. Спасибо вам огромное!!!❤подписалась, пересматриваю все ваши видео

[@elvisha_shef]

Я в диком восторге!👏 Это настолько качественно и профессионально, что я прямо-таки эстетическое удовольствие получила. Видела много похожих роликов и демонстрационных сессий, но здесь прекрасно буквально всё 😎 Не понимаю, почему так мало просмотров (и почему у Собчак так много🙈но это уже другая история). Многое откликнулись, но не болью, а светлой грустью. Сепарация - это про взросление, про то,чтобы быть самому себе родителем, а иногда очень хочется, чтобы "прилетел волшебник", забрал всю ответственность на свои плечи и осчастливил, сказав: "Тебе больше не нужно ни о чём тревожиться, иди и живи в своё удовольствие"😅 Это, видимо, какие-то мои процессы))) Очень надеюсь, что вы продолжите снимать подобные видео об историях простых людей. Это очень терапевтично и даёт возможность почувствовать, что я(мы) не одиноки в своих жизненных перипетиях 🌍

[@markfisher_psy]

Спасибо 🙏🏼 буду стараться и набирать просмотры

[@Yana_matv]

Сравнение про торт как холодный душ. И такое очевидное! Ну конечно ребёнку сложно радоваться рядом с такой жертвенной матерью. Классный формат, короткий, лаконичный, спасибо!

[@markfisher_psy]

Спасибо. К такому формату и стремился. Надеюсь, аудитории понравится

[@АннаСучкова-э8з]

А я думаю, смотря сколько лет ребенку. Для ребенка до лет 5 наверное абсолютно нормально радоваться своему тортику и ни как не терзаться на тему " а как же маме" , если , конечно, его не просят обратить на это внимание

[@frau.rets_psy]

Ребёнок лет до 5 сделает мудро - просто поделится тортиком))). И всем будет хорошо, это же так просто сделать

[@i.p.1515]

НАИВНАЯ!! Мама с таким наездом обвинит во всех смертных грехах, что такую подставу ребенок предложил... Да как посмел!

[@assel678]

Меня зацепила фраза «Отделение от этого несчастья-это своего рода предательство». Как позволить себе своё счастье, если твои родители, братья-сёстры несчастны. Последние дни я раскопала более глубокие слои моей затяжной сепарации от родителей, оказывается всё намного глубже и сложнее. Живя своей жизнью я не могла радоваться и в полной мере жить своей жизнью, сейчас думаю что это наверное бессознательный запрет на радостную и легкую жизнь.

[@yuliam791]

Марк, спасибо за то, что вы делаете 😌 Этого разбора хватило, чтобы мне многое в своей жизни стало понятным, до чего я сама бы (даже в терапии) дошла бы нескоро. Тоже плакала... Письмо девушки дало осознание, что есть вокруг люди с похожими сложными чувствами. Так тяжело раньше было все это уместить внутри, но ваши комментарии словно отрезвили и стало немного легче и яснее, что со всем этим делать дальше. Благодарю вас 😌😌

[@englishwithlove178]

Комментарий в поддержку Вашего канала, пусть таких опытных и грамотных психологов будет больше!

[@НатальяСмирнова-д6ы6ю]

Как хорошо,что я решила посмотреть это видео.Совершенно случайно нашла ответ на свой вопрос.Спасибо Марк

[@ОксанаБурлай]

Спасибо, Марк, за упоминание о том, что сепарация - это не про съехать, а про более сложную эмоциональную работу. В начале свое практики, так и хотелось сказать некоторым клиентам "ну надо ж съезжать!", а созависимым матерям "ну нудо ж его просто выгнать" 😹 Думаю, тогда мне это видео очень бы помогло посмотреть на ситуацию глубже. Вообще ваш канал просто кладезь не только для клиентов, но и для начинающих психологов. Спасибо за ваш труд и удачи в этом начинании. Желаю вашему каналу поскорее набрать популярность - контент огонь же! 🔥🔥🔥

[@markfisher_psy]

Спасибо за пожелания! Ну и да, практического материала с простой подачей в сети мало)

[@ОленаОксанич]

Очень интересно слышать истории людей и видеть во многом свою жизнь. Моя мама так же нас с сестрой воспитывала сама. В детстве говорила постоянно, что замуж не выходила, потому что жила ради детей. Была зависима от работы, папа ушел из семьи, когда мне было 2 года. Мама целыми днями была на работе, сделала карьеру, нами занималась бабушка. Я так же зависима от работы, у меня есть проблемы с мужем. Хотя долго разбираюсь в себе и пытаюсь изменить свое отношение к мужчинам(сыновьям в том числе). Пока не все получается. Очень интересно Вы увидели в этой ситуации позитив, хотя вроде было все грустно.

[@ed.petrova6620]

Здравствуйте, ваша подача меня растрогала - в отличие от других Ютуб-психологов, я почувствовала вашу эмпатию и, если угодно, даже любовь к человеку как к человеку. Когда психолог холодно, расчётливо выдаёт факты, якобы без осуждения, ты всё равно чувствуешь себя уязвлённым. Вот я говорю о своих проблемах (или слышу озвученную чужую проблему - такую же, как у меня), а в ответ - пулемётная очередь из якобы фактов, "холодный душ". Но всё это оскорбительно и только понижает самооценку. По поводу сепарации - меня угнетает то, что люди презрительно относятся к тем, кто живёт с родителями, будучи взрослыми. Как будто я не могу быть самостоятельной единицей, если не живу на грани нищеты, снимая комнату, чтобы не жить в отдельной комнате в квартире матери. Мне за 30, я несколько лет жила отдельно, состояла в отношениях. Отношения разрушились, карьеры как таковой не сложилось, пошла на обычную офисную работу, и вернулась в квартиру матери. Для меня это тяжело морально, но если посчитать мои финансы, всё, что я могу себе позволить - снимать комнату с чужими людьми или самую дешёвую, у чёрта на куличках, студию, и всё остальное время нищенствовать, т.к. чуть меньше половины заработной платы буду отдавать за жильё. Мне удаётся, иногда с трудном, но удаётся отстаивать личные границы с матерью, я взрослый самостоятельный человек со своими увлечениями и планами на жизнь. Да, я привыкла к определенному комфорту - мне важно иметь возможность заходить в пекарни и покупать себе кофе и булочку без чувства вины, что я транжира, мне важно иметь возможность выбраться за город и попробовать что-то новое - картинг, аэротрубу и т.п. Да, это стоит денег, но это мои эмоции. Если я сижу дома и не могу финансово себе позволить такие вылазки, это заканчивается плохо, а я не хочу вредить себе, наносить себе даже небольшие увечья. Это важно для моего морального состояния. Мне хочется жить! Да, я не хочу всю жизнь жить с матерью, это меня вгоняет в ужас, но я хочу дать себе 3-4 года, из которых прошло меньше 2х лет, чтобы как-то состояться. Мне всё даётся тяжело, но я работаю над собой. Люди постоянно осуждают, даже психологи, даже если им кажется, что они делают добро, говоря поверхностные вещи, вроде того, что ты просто НЕ ХОЧЕШЬ жить отдельно. В каком-то смысле так и есть, ПОКА что я делаю такой выбор, и он мне кажется рациональным. Но мне очень тяжело от осуждения других людей, многим из которых помогают финансово родные, либо у них имеется наследство, и они принимают это как должное и осуждают тебя за кофе с булочкой и за то, что не живёшь отдельно. Спасибо вам за человечность, за сочувствие вашей героине и за то, что прочитали, если прочитали, этот комментарий до конца.

[@iatyavil]

Да, в яблочко. Я тоже воспитывалась в атмосфере что к счастью приходят не все, лишь те, кто пережил всевозможные страдания и терзания. Оочень повилял на это некий «религиозный фанатизм» мамы. Проскальзывал и такой момент, что «абсолютно всё надо заслужить», а если что-то прошло как по маслу - не честно и это всё ловушка. Оттуда и обесценивание и (как кто-то ниже писал) зависимость от советов и т.д. По крайней мере, это из моего опыта. Только сейчас начинаю открывать глаза и замечать, что мама ( я ей за многое благодарна ) очень повлияла на меня, сделала меня эдаким «тепличным растением», что вообще на пользу мне не пошло, очень сейчас страдаю от этой зависимости от мамы. И в целом у нас с девушкой из письма очень похожие ситуации, очень хочу съехать, но одолевает страх «а получится ли» «и как быть с мамой». Спасибо за чудесные и полезные видео. Вы помогаете людям здраво мыслить и повышать качество жизни, открывая им глаза.

[@svetlanamachedonscaia8364]

Спасибо за разбор ситуации ,Марк, особенно за вашу позицию в данном вопросе ,а также за краткость - она ведь сестра таланта .. Кстати мама не давала поддержку, но и не препятствовала росту дочери - это уже не плохо! Проблема в том,что нет любви в семье ,нет взаимопомощи .

[@AlesyaVolhov]

Марк, благодарю вас за технику "Торт".Она действительно классная!!! Помогает быстро определить и эмоции, и телесные реакции👍Обязательно буду использовать её в работе с клиентами. Благодарю Вас!

[@катямаликова-ж3щ]

Какое классное определение взрослой жизни) (когда тебе никто не родитель, в особенности родитель) коротко и понятно. Спасибо за разбор, важные и ценные мысли вы озвучиваете.

[@ДмитрийСергиевский-в5ь]

Да, очень краткое, но Точное определение взрослой жизни👍 Нужно будет со своими родителями поделиться)

[@катямаликова-ж3щ]

@@ДмитрийСергиевский-в5ь ❤️

[@АннаАндреевна-щ1ч]

Марк, спасибо Вам. Ваши разборы очень ценны для меня, как для человека рефлексирующего и очень полезны как для начинающего психолога. Думаю, что с Вами в терапии было бы очень уютно, безопасно и продуктивно, если можно раскрыть много ценного в себе, даже просто слушая Ваши консультации. Благодарю за удовольствие Вас слушать.

[@Gyuzelify]

Я так поняла, что сепарация - это когда принимаешь родителей такими, какие они есть, со всеми их проблемами и страхами, но эти проблемы и страхи не берёшь на свой счёт.

[@markfisher_psy]

Похоже на то

[@olgaloposhuk4004]

Очень круто. Так в тему. И так точно. И так глубоко. И так больно от осознания. Марк, благодарю.

[@ВикторияШуладикова]

Марк, Благодарю 🙏 Так точно и так тонко… я плакала )

[@markfisher_psy]

Спасибо 🙏🏼

[@irinamatusova1511]

Смотрю ваши видеоролики уже по второму кругу и каждый раз нахожу для себя что-то новое! Спасибо большое за ваш профессионализм!

[@Itselogomiramalo]

Только к 35ти годам поняла, что у меня сценарий жертвы ((( В плане оценки от родителей - меня так же : что бы новое не начинала, фраза - «ты не расстраивайся, если не получится» 😂 и уже пытаются «навязать» сценарий и моему ребёнку (хвалить только за хорошее или помощь, не баловать и прочее…), за это теперь «бью» по рукам 🤣 говорю я люблю сына, потому что он МОЙ СЫН, а помогать и делать что-то он будет по своему желанию (и оно у него реально есть - когда делаем что-то коллективно, хочет сделать приятное или научиться делать новое, но никак не потому что принуждаем). Последние пару лет прохожу процесс сепарации - перестала винить себя за отдых, досуг, покупки и прочее… поймала себя на ужасной мысли 😢 что раньше ощущала вину перед родителями даже за покупки 🛍 и подарки мужа. Но у меня нестандартная история - мама неродная. И ощущение конкуренции и зависти оно были видимо всегда. А папа даже стал говорить, чтобы я не про все рассказывала, чтобы не «расстраивать». Выходит моя активная жизнь может кого-то расстроить. Но что ощущаю сейчас, что я хорошая дочь - помогаю морально, финансово как могу, «руками». Но иногда это все как через сито - мало, не то, не так и не достаточно. Решила просто делать по своей совести, а время и возможности в первую очередь себе и своей семье уделять ))) если кто завидует отпуску в Абхазии и считает это «блажью» или транжирством 😂 дело их - а а у меня отпуск раз в год на море 🌊 железно, хоть на голове все встаньте 😂😂😂 постепенно становится легче жить с установками, когда ты ставишь себя и свои чувстве и потребности выше. Какие бы ни были проблемы у родителей - я рядом , помогу , но садится рядом «страдать» вместе я не буду. У мужа кстати ☝🏻 такая же мама - жертва, «запивает» проблемы вместо того чтобы работать и активной жизнью жить. Тоже «обвиняла» нас, что мы на море каждый год гоняем. Муж предложил ей поехать с нами, отказалась 😂 теперь осаждает её : хочешь , едь с нами, не хочешь - не едь, а мы поехали 😂😌👋

[@happiness_here_and_now]

Родители еще те манипуляторы. Зная, что ребенок без них никак, они безсознательно управляют им, как хотят. И даже когда, ребенок уже вырос, модель отношений не меняется. Очень важно детям это понять, что мама не всегда права, что мама такой же человек, как и ты. Она не лучше и не хуже тебя. Ты имеешь право жить как хочешь. И мама имеет право на то же самое. Разница между родителями и детьми, лишь в возрасте. Но взрослые всего лишь дольше живут, но не более мудрее или более счастливее, чем их дети. У каждого свой путь🙂🙏

[@АлександрВеденин-р7е]

Спасибо большое. Вы делаете хорошее дело, помогая людям в жизненных проблемах. Нужно же глубоко понять суть ,и помочь советом ,реально чтобы помогло!

[@ЕленаН-х1е]

Интересно, никогда не думала о том, что стать счастливым - это предательство. Инсайт.

[@утичкатв]

Благодарю Марк! Много чего себя извлекла!😍😍😍

[@ДмитрийСергиевский-в5ь]

Очень понятный и подробный разбор важной темы! Спасибо, Вам! Буду рад увидеть новые разборы.

[@onthebring6809]

Почему ваш канал раньше не попадался? Подписалась 🎉

[@markfisher_psy]

@@onthebring6809 зато сейчас нашли)

[@donara102]

Благодарю Вас за это видео! Очень по-другому и по-новому посмотрела на процесс сепарации, я стала больше понимать, что происходит в моей жизни. Мне откликнулось, как Вы сказали, что важно сепарироваться от несчастья в семье.

[@irynakastsovaartsbound]

Подскажите пожалуйста, как избавится от привычки с кем либо советоваться. Спасибо. Было бы прекрасно, если Вы сделаете видео на эту тему.

[@markfisher_psy]

Можете мне по форме в описании написать ваш вопрос и я сделаю разбор

[@oksanagreen6939]

интересный формат, спасибо!

[@liudmilala621]

Марк, очень круто! Почти моя история. Благодарюююю))

[@innarusso8027]

Все ролики до дыр засмотрелся! Когда же будет еще?????

[@markfisher_psy]

Эх…понимаю вас. Сложно в другой стране организовать сьемки. Но я обязательно продолжу

[@Videokarma1]

Вывод логичен, согласна. Но теперь объясните, пожалуйста, Ваше мнение- и как вот выстраивать отношения с этим отсепарированным родителем? Особенно, если у него претензия на близость и контакт, а у меня нет ресурса это давать? И более менее помогает только натуральное сбегание? Если не хочется делиться, рассказывать, обсуждать, обнимать? А человек требует это всё. И в самой бескомпромиссной манере, мягко говоря.

[@marialobova5727]

Никак. Моя тоже хочет любви, тепла и заботы. А у меня для неё этого нет.

[@ОльгаИванова-г8я8ъ]

Круто!!!👍 Благодарю 🙏

[@liliyaminnigalieva5931]

Супер ! Очень интересно вас слушать

[@morozov_v_psy]

Посмотрел видео, понял одну вещь. Про свою сепарацию. Хожу на личную терапию, но этот вопрос пока не затрагивал там. Чувствую, что пришло и его время. Спасибо вам.

[@ksuguseva6550]

Не соглашусь с последней фразой. Не психолог или другой человек дает наито, что недодали родители, а мы сами себе это должны додать. Стать себе самим любящим родителем

[@Natali.Nagradova]

Спасибо емкий и содержательный ролик.

[@АннаСолодилова-п4э]

Безумно интересно и полезно! Скажите как часто будут выходить ролики такого формата?)

[@markfisher_psy]

Когда наладится производство, то планирую раз в неделю. На данный момент отснято 5 эпизодов и 3 на подходе

[@alpaalba6282]

Про торт открыли глаза. Каждый новый год у свекрови мой муж злится до бешенства, а всё потому что свекровь убивается на кухне охая и ахая ради усыпанного вкусностями стола, чтобы у детей остались приятные воспоминания о праздновании нового года. Сын видя как она убивается на кухне не может насладится новым годом. Нам она не разрешает помогать, потому что не любит чтобы на её кухне вертелись. Сама она к вечеру уже никакая, уставшая, и эти блюда она не ест, потому что у нее провославный пост.

[@focusonplanning1105]

Марк, если не секрет, а что у вас за книги на столе ?

[@ОксанаБурлай]

И про торт - ещё одна крутая метафора в копилку! А то про маску в самолёте сначала на себя, потом на ребёнка начинает приедаться уже 😅 Да и здесь акцент несколько иной.

[@фаршон]

Хороший выпуск😊

[@liza_konst]

Благодарю ❤

[@zhanna2531]

Благодарю вас ❤

[@ИринаШумская-ц3и]

ну да. меня тоже "проняло" . как обо мне. спасибо Вам.

[@АллаБуй-х5ю]

Вы говорите, странно если ребёнок будет есть пирожное и не даст маме, если она будет есть хлеб :))) У меня есть подруга женщина,, так там дочка может съесть, самое вкусное, маме не оставить кусочка...., я думаю это все воспитание и гены алкаша...., это тоже играет роль... Да что маме, она своему ребёнку ничего не даст, все съест сама 🙈🙈🙈🙈 Лекция супер полезно всем

[@ВикторияШуладикова]

🔥🔥🔥

[@newalexan]

Мой лайк получился 666-м. Совпадение?

[@alextim7281]

Нормально ли взрослому человеку не общаться с родителями несколько лет, если нет желания?

[@markfisher_psy]

Не думаю, что в такой ситуации существуют критерии нормальности.

[@alextim7281]

@@markfisher_psy т.е. взрослый человек может себе придумать причину, что его например родитель обидел 10 лет назад и поэтому решит с ним не общаться и это разве нормально?

[@markfisher_psy]

@@alextim7281 ну если взрослый человек обидится и из мести решит не общаться с кем-то 10 лет, то вряд ли его можно назвать взрослым. А если человеку сложно общаться по тем или иным причинам с родителями и он решает на какое-то время дистанцироваться, то почему бы и нет

[@Videokarma1]

@@alextim7281взрослый человек не будет общаться скорее всего из соображений собственной безопасности))

[@СветаЛободюк-р4е]

Смотрю ролики психологов И все , как один Вставляют музыку вначале И она такая длинная и никчемная Зачем ???? Вы считаете Что таким образом вы настраиваете слушателя? Нифига, Вы отнимаете время. И я сразу от вас отключаюсь. Ищу адекватных психологов Без финтов.

[@ИвановИванИваныч-ч3н]

Сепаратист

[@luiwoterlow7215]

Ребят, просто перемотайте на 12:15, все…