"Высказывание недовольства. Незлословие". Понятный психоанализ. Ольга Демчук

[@AlenaShnayder]

Благодаря Вам, Ольга, я сравнила и поняла что такое популяризация психологии, сложные темы для обывателей. На ютубе ролики по психологии ,огромная часть, были шоу , развлекательного контента. Активно смотрела года 4 , у меня создалась иллюзия, что я разбираюсь в психологии, что я сам себе психолог. На самом деле я вижу лишь вершину айсберга. Спасибо за работу. Я дошла до психотерапии. Смотрю Ваши ролики для самообразования, спасибо.

[@OlgaDemchuk]

Рада вашему пониманию

[@Fouks8888]

@@OlgaDemchuk вы удивительный бриллиант психоаналитики среди ютуб каналов по психологии. Именно аналитики, а не просто психологии, которые копируют у друг друга ролики. Так как вы даёте инфо - никто нигде больше! Уникальный канал. Спасибо огромное за ваш труд.

[@veraw.9842]

Очень согласна с вами!

[@Тори-т1д]

🧘🏻‍♀️💙🕊️🌌✨13:13✨🌌🕊️❤️🧘🏻‍♂️

[@KsunyaKsu]

Ну да, небывалая глубина - "Почему ты меня не зовешь замуж? - Ты не умеешь готовить!" Научилась и сразу замуж позвал, жена же = повар))) Ни разу не видела, чтоб в жизни так преметивно и просто было)

[@focusonplanning1105]

Сразу вспомнилась цитата из Собачьего сердца: - Хочу предложить вам, - тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, - взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука. - Нет, не возьму, - кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы. Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налётом. - Почему же вы отказываетесь? - Не хочу. - Вы не сочувствуете детям Германии? - Сочувствую. - Жалеете по полтиннику? - Нет. - Так почему же? - Не хочу.

[@irinasmith_antalya]

Я прям посмеялась от души над фразой "дурой могу себя считать только я сама, а не ты"👍👍👍Благодарю!!❤️

[@lolitashvimmer6950]

Я всегда это знала 😂

[@likewise994]

"Правда о себе -это инвестиция в своё будущее." Гениально!!!!! Уважаемая Ольга, благодарю вас🤝

[@АринаКурылева-з3й]

Приехал в отпуск старший брат к нам домой, привез собой дочку 5 лет, жену оставил дома, и я поняла, что самое большое недовольство испытываю, когда он делает мне или младшим сестрам замечания по поводу того, что его дочка (наша племянница) поцарапалась, что она хочет гулять, играть. Высказала ему "играй и гуляй с ней сам, мы тебе не няньки, это только твоя зона ответственности", забрала младших сестер и уехала к его жене. А то сидит этот хрен, смотрит фильмы, пиво сосёт и сваливает дитё на других. А она всё время ему говорит " Папа, поиграй со мной", на что получает "иди вон с той или этой поиграй". И на мои высказывания недовольства он не отвечает ничего кроме "Без тебя разберусь, что мне делать", "Иди в жопу" И "рот свой закрой". У меня из-за этого давление в 20 лет 140/90 поднялось, руки тряслись, как у сумасшедшей, когда он в мою и моих сестер сторону рот открывал. Так конфликт ничем и не закончился, мама говорила мне, всё равно от родственников не убежишь, так что приезжай и будешь нянчить его дочку. А я говорю убежишь, уехала, и больше не общаюсь с ним. С человеком, который кроме "иди в жопу" и "закрой рот" ничего не может ответить, разговора у меня не будет никогда.

[@alexandrasolodarenko779]

Вибачте мені, авжеж це не моя справа, але ж дитина не в чому не винна, уявіть як їй лишатися з таким батьком і бачити що всі розбігаються. Вона ж немов заложниця.

[@ginger-8684]

очень многие не привыкли общаться напрямую и не скажут почему

[@Lusha-elusha]

Вот так задачка! Получается, что я часто недовольна другими, потому что они делают не идеально, не так, как хочу я, не так, как положено и правильно. А сама страдаю от своей старушки-мамы, которой, что бы я ни делала для нее-все " не так". Ол-ля-ля😂

[@lesya5403]

я поняла, что у меня есть чувство себя как бога, ответственного за всех и все, и при любом конфликте я беру все на себя "это я виновата что он себя так ведет" и это на таком безсознательном уровне, что я даже не успеваю это отмечать. забываю что есть ответственность другого и его причины так делать..

[@Nimfeya_Rina]

У меня была подруга, которая всегда опаздывала, при том на очень долго - минимум на час. При том я работала и ехала на встречи после работы, а она не работала, была свободна весь день. Первое время терпела, потом начала бурчать... Потом пришла к выводу, что проще самой на столько же опаздывать... и как-то раз опоздала сама на 5 минут.... какой же это был скандал со стороны подруги! И как-то я ее спросила, почему она опаздывает - ответ был "мне нравится, когда меня ждут! Если ты не хочешь меня ждать, какая ты мне тогда подруга и вообще меня не уважаешь". При том в обратную сторону ее логика не работала. В итоге дружба прекратилась, потому что эта игра в одни ворота для меня оказалась неуместна. По заданию... С больного, так с больного. Про мужчин. Он часто пропадал, игнорил. Ну а взрывалась. 1. Аутоагрессия. У меня вообще игнор - больная точка, т.к. мать в детстве могла несколько дней меня игнорить. Ощущение отвержения, боль, что меня используют (общались и встречались, когда ЕМУ удобно). Ощущение себя недостойной и какой-то "не такой". Плюс мои фантазии об идеальных отношениях и их разбивание о реальность. 2. Поняла, что у меня есть эта самая точка боли, что из-за нее боли очень много. 3. Мое недовольство - со мной поступают не так, как я нафантазировала. Поняла, что с одной стороны я испытываю боль из-за детских травм, с другой из-за несоответствия мужчины его Идеальному образу в моей голове. Его действия - может пропадать на пару недель, игнорировать, а потом появляется, как нив чем не бывало 4. Его действия - может пропадать на пару недель, игнорировать, а потом появляется, как нив чем не бывало 5. Я реально задала вопрос ПОЧЕМУ - ответ "ты не интересная, не красивая и вообще мне на тебя пофиг". 6. Мне стало очень больно. Следующее "почему" я задать уже не нашла сил. Но предложила этому мужчине тогда вообще прекратить общение, раз ему на меня пофиг. Что время зря тратить? Тут он сразу дал обратный ход "ну не так и пофиг... и вообще с тобой здорово...". Объяснила, что его действия (игнор и пропадания) причиняют мне боль и предложила либо прорабатывать свои отношения, либо искать других людей. 7. Сначала согласился на проработку. Но в итоге все вернулось на старые круги. 8. Я поняла, что ему просто удобно вот так появляться, как кот. Расстались. 9. Уже после я разбирала эту историю и пришла к выводам, что: 1) Я была слишком капризной и эгоцентричной 2) Была оторвана от реальности и не хотела видеть то, что происходит, заменяя это своими фантазиями 3) Мои аффективные всплески выдержать вряд ли кто-то бы смог. Тут любой бы убежал и большинство бы не вернулось 4) Меня было либо слишком много и я давила на мужчину, либо слишком мало и получалось, что он практически сам с собой общается 10. Скорее всего что-то его ранило из перечисленного, но он либо не признавал это в себе, либо не готов мне говорить о моих минусах, т.к. это бы показало мне его больные места. Поэтому на мой вопрос "Почему?" он ответил не конкретикой, а очень абстрактно. 11. Понимаю, что все там накопилось, как снежный ком и вряд ли бы изменилось. Я слишком много накопила агрессии, которую на тот момент не могла спустить, "нажертвовалась" (т.к. многое ему "прощала") и ждала компенсации, а его в целом все устраивало, потому что правила общения задавал он. 12. Что я вынесла из этой истории - 1) Нужно было гораздо раньше определяться с реальными фактами, а не жить в собственных иллюзиях 2) Видела только свои потребности, отказываясь видеть его 3) Да и вообще, человек был не "живой", а образ в моей голове. У меня долгое время была мысль-вирус "любят ни за что-то, а несмотря ни на что". Поэтому я и мужчинам многое прощала, и сама не работала над отношениями. Типа, если любофф настоящая, то все и так будет.

[@ЗемфираАюпова-ъ1н]

Большую работу проделали, молодец!

[@Smartlogica]

Написала себе заметку : НЕ ИЩИ ВРАГОВ. А ваше видео как раз мне это мое озарение рационализировало что ли

[@Лол-б7д]

Великолепный разбор, спасибо Ольга . Я очень расстраиваюсь и была недовольна, когда мои сестры общались между собой, а меня игнорировали. Но я решила, что каждый имеет право общаться с кем хочет, но признаться,что не хотят общаться именно со мной было выше моих сил.

[@Elena-DEA]

Какая у вас интересная заставка! Нож - это на жаргоне " перо". У вас тоже в ручку вставлено перо, но перо настоящее, которым нельзя сделать другому человеку больно. Очень хорошая ассоциация! И замена одного понятия другим!

[@xeniamatkovic6272]

Олга, Вы мне большая помощь, на просторах KZbin мне не встречались психологи которые так ясно, доходчиво и логично излагаюся как Вы. Причём все советы которые Вы даёте можно применять в повседневности и они работают. Спасибо🌺

[@OlgaDemchuk]

Рада, что у меня получается это делать, я именно к этому и стремлюсь

[@Martina-so5hy]

Пока человек не лезет в мою жизнь и не требует от меня чего-то, что я не хочу делать , он идеальный.

[@edhai]

Все так. все сказано верно. Ох, сколько вокруг недовольных "правильных" людей 😀 Тоже не понимаю как люди некоторые не понимают что есть я, а есть ты. Если я говорю что-то про себя, это не значит что ты должен злиться и ругаться от того что тебя там триггернуло. Это не имеет к тебе никакого отношения, а ты принимаешь все на свой счет.

[@MVM-17]

Очень глубоко и точно! С некоторым дополненим: когда спрашиваешь партнёра "почему?" нужно делать поправку на то, что он может не осознавать истинные причины или говорить не совсем правду. Большое спасибо!

[@dusk-shadow]

Довольно часто встречала людей, которые рядом со мной не могли чувствовать себя более-менее самодостаточно: только подстройка под чужое эго (ожидания) давало этим людям какое-то равновесие в самооценке. Хоть не живи - только и прыгай для чужого хорошего самочувствия. И такого искаженного восприятия среди людей в общении периодично встречается. Это не редкость.

[@MatsehoraValeriia]

Благодарю за Ваш труд!!!!!!!!!

[@nadezdaivanova1422]

Здравствуйте, Ольга! Слушаю Ваши лекции на Ютубе и как студент-медик нахожу все симптомы у себя! А если серьезно, то хочу сказать Вам огромное спасибо! Два года, как я оказалась в очень трудной для меня ситуации:. Все это время я никак не могла найти "устойчивую почву под ногами". Благодаря вашим видео все стало проясняться и я стала лучше понимать себя. Проанализировала свои чувства и поняла, что неконтролируемый гнев во мне вызывает ситуация ,когда человек не хочет со мной общаться. Моя самооценка сейчас и правда на самом минимуме. Как ни странно, но после такого разбора, я чувствую себя уверенней и как-будто сил и энергии становится больше.

[@OlgaDemchuk]

Это главное, ваши силы и уверенность!

[@ЕкатеринаМ-х6з]

Самое большое недовольство я пожалуй испытываю когда не внимают моим просьбам касающимся моих границ. Просто бомбить меня начинает тогда.

[@tashavit5862]

Здравствуйте, Ольга! Мне уже 5ый десяток и эта тема во мне вызвала большой отклик. Моя семейная традиция была такая, что я из детства и до почти недавнего времени, моя основная функция была угадывать (думать на перед), что я могу ранить чувства членов своей семьи: у бабушки от меня давление, сестру нужно жалеть, ведь она живёт не с родным отцом (она дочь от первого брака мамы). Папа будет меня любить, если я буду ходить к его родителям и убирать их дом, носить им воду, поздравлять их с моим днём рождения. И вот, я уже ответственная за их все чувства, я должна предугадать, что если я сделаю так, то это может огорчить или расстроить или причинить вред здоровью. Подумай, а потом сделай, не причинив ни кому неудобства. И этот ад потом продолжился во взрослой жизни. Патерны работает как автомат. Как экологично для себя переводить этот затвор... Не оглядываясь на других и не считывая через их эмоций свою плохость? Пси разгрузка. Если есть такая возможность) с уважением к Вам!

[@oltitadudnic9467]

Знакомая тема. Я тоже была такой Золушкой в семье, пока коромысло не переломилось от слишком большой тяжести. Пришлось пережить ситуацию откровенного заговора и предательства со стороны мамы. Тогда на заговор я ответила контрдействием, хотя до 45 лет фигура матери была для меня сакральной и в злом сне не привидилось, что могу открыто против пойти. Состоялся очень откровенный разговор, можно сказать разбор полетов, но уже не с позиции РОДИТЕЛЬ-ребенок, а на равных. Лично мне очень помогло.

[@РИТМЫИРИФМЫ]

Очень разумно. Только вот по поводу правды о себе, которую ты услышишь от другого ... Люди не всегда отвечают искреннне на наши вопросы( как и мы). Не факт, что ответ будет правдой. Может быть масса причин сказать что-то.

[@svdieva9131]

Согласна с вами! У меня было много подтверждений: люди не отвечают на эти вопросы. Иногда это вообще молчание в ответ.. был и такой ответ: сами-то что думаете?

[@olgashubina3226]

И мне тоже так кажется, нужно это учитывать. И к тому же люди по-разному воспринимают вещи и их мнения о нас могут сильно расходиться.

[@eurusholms]

Не верите себе, вы итак с большой долей вероятности понимаете, что с вами не так...) это всегда всем понятно))

[@gfgf406]

Благодарю вас ❤. Это как то теперь надо выдержать такое количество аутоагрессии... Увидеть уже удаётся, но.... блин... люди оказываются не виноваты... И я не виновата. И вообще... виноватых нет. Есть данность, с которой можно что-то сделать, если осознаешь, что происходит. Спасибо, Ольга ❤

[@ДианаТ-л2х]

Мое недовольство - мой друг не интересуется моими чувствами ( а значит - мной). Долго на него злилась и конфликтовала, пока не поняла, что он не умеет говорить и спрашивать о чувствах. Договорились, что он будет слать мне эмодзи: я довольна - получаю знаки внимания, он спокоен- не чувствует дискомфорт от своей неполноценности.

[@bukaveya]

Ольга, Вы - Аристотель в психологии, погружаетесь максимально глубоко, спасибо огромное

[@arkais2505]

Как хорошо, что я столкнулась с этим видео. У меня есть подруга, к которой я накопила огромную кучу вопросов("Почему ты так поступаешь?" "Тебе приятно, когда ты меня ранишь?" и что-то в этом роде), но эти вопросы основаны на том, чтобы выставить себя "жертвой ситуации". Я это заметила в себе раньше времени, поэтому поссориться с этим человеком не спешила. Для себя я вывела итог: мне нужно разобраться в себе, а не пытаться своим гневом давить на человека, который, сам того не понимая, обижал меня. Да и обида в корне моих проблем, который как итог выводят меня на внутренние эмоции. Мне от части стало лучше, что я столкнулась со своим "реальным Я", постепенно убивая в себе "идеальность". Поэтому определенно мне стало лучше, и я хочу постараться избавиться от недовольств.

[@ИринаАнатольевна-ы6щ]

Все нужно проговаривать,прояснять И приходить к какому то решению Носить в себе мысли,чувства опасно для здоровья.

[@АнтонінаЧернявська-ч6к]

Спасибо, Ольга! Только что сын включил SOAD, и я словила себя на мысли в голове: " Чё он так орёт?" При том, что я сама их по молодости слушала. Рассказала сыну - поржали. Думаю, это старость и нехватка энергии, на некоторые вещи просто нет сил, но это не повод выливать на окружающих свое раздражение. Да, я из святых терпил-мазохистов, но если нейтрально всё озвучивать, то будет ещё один повод посмеяться.

[@OlgaDemchuk]

Я тоже себя иногда называю старой бурчливой грымзой)

[@ЛилияГирняк-ь2ц]

Повесели и это классно!

[@user-vt2ye8ns6g]

Иногда задавая вопрос «почему» можно не дождаться конкретного ответа или понятного себе, как бы не спрашивал. Такое тоже бывает. 🙃 -Почему ты не хочешь общаться? Какая может быть причина? -Просто не хочу.

[@ТатьянаТеплоухова-г3д]

Здравствуйте, Ольга! Спасибо Вам за то, что делитесь профессиональной информацией так доступно! Из бессознательного в осознанное весь ролик что-то да выгружается) С темой этого ролика - попадание в десяточку. "Святая жертва" и накопление обид - похоже, моя наследственная модель реагирования, копирование примера. Очень полезно было понять эти внутренние процессы. Спасибо большое! Правда, в отношении брака не могу согласиться, что "если со мной не хотят вступать в брак, потому что я не умею готовить, то мне надо научиться готовить". Когда вместе хорошо, то не ищешь причины для расставания. Я долго была одна, т. к. хотелось только естественного безусловного притяжения. И так и произошло. Так энергия идёт в то, чтобы сделать жизнь интереснее, а не в то, чтобы заслужить и соответствовать.

[@ЛондонПариж-х5й]

Ольга, про брак в точку! Он был в браке, я нет, и когда я в режиме ЖДУна меня это тригеррит дико и я злюсь, но на вопрос: Почему? он говорит, что рано не прошло и года, скоро год и для меня это показатель. После просмотра вашего видео я теперь вообще боюсь поднимать эту тему, потому что понимаю, это моя детская травма, которую надо лечить в кабинете психолога, а не решать за счет признания мужчины. Спасибо огромное!!! Надеюсь, тему брака я отпущу, как возможность получить заветное признание (которого мне не хватило от папы)

[@ЛилияГирняк-ь2ц]

Пусть Господь благословит вас

[@user-od5hc5zu7p]

❤цветы за пчелами не бегают Не унижайте себя , убегайте.

[@ЛондонПариж-х5й]

Мне уже сделали предложение 💍 красиво, мило, скоро свадьба 💒

[@КсенияЯнковская-ц3р]

А смысл гробить жизнь на человека с которым разные взгляды на жизнь? Не нужен ему брак ну и пошел он

[@АркадийШешуков-ы4ч]

Ольга, спасибо вам! Однако вопрос: Как быть, если другой человек намеренно искажает причину? И его ответ на вопрос "Почему?" будет с целью ранить по сильнее, а не показать меня реального? В остальном же видео просто бомба! Я прочитал книгу Трудные Диалоги, пересмотрел много психологов. У всех примерно такая схема: "Скажи факт, который не устраивает. Опиши, как этот факт влияет на тебя. Сформулируй просьбу, как поступать в следующий раз. Поставь условие, что будет если человек не прислушается" но в реальности адекватно схему воспринимает только мой кот. Я сейчас понимаю, что условия мало кто любит.

[@OlgaDemchuk]

да, такое может быть, Аркадий, намерение специально ранить, поэтому и важно научиться понимать себя и быть с собой искренним, чтобы смочь отличать ложь от истины

[@0xa9en]

ой, как вы точно написали🤣 Знаете, это вам повезло. У меня даже мои коты эту схему не всегда принимают)))

[@АркадийШешуков-ы4ч]

@@0xa9en дело в том, что вы их кормите😂

[@oranta2004]

​@@OlgaDemchuk так,отличила я дожь от истины,разглядела,а человнк просто не хочет говорить,так,как сам в себе не разобрался,и это замкнутый круг,когда один "неразобравшийся" лечит" другого неразобравшегося😢

[@nadya603]

Отец так искажает любую информацию, не возможно поговорить с ним ни нам, детям, ни маме

[@lorawasilisa6367]

Получается, что любое недовольство другими корнями уходит в аутоагрессию. Большое спасибо ❤

[@Жанна-э4з]

Когда не выражаешь агрессию, люди продолжают гнуть свою линию🙈 Сомневаюсь, что стоит уменьшать или скрывать агрессию

[@Архитектор888]

Согласна с вами.

[@ВасилисаПрекрасная-п3ж]

А вы попробуйте без агрессии. По крайней мере ваша совесть будет спокойна,что вы сделали со своей стороны всё,что могли,чтоб избежать конфликта и агрессии

[@ЕкатеринаЮгзова]

Вопрос "почему" часто очень трудно произнести, даже после всех пройденных этапов. Страшно услышать ответ бывает. Видимо встреча с реальным Я так пугает. Большое спасибо за видео, смотрю с удовольствием и польза очевидна.

[@Валентина-ч9т5в]

Как глубоко-то. Мозг прям отказывается видеть себя в «святой жертве»)). Переслушиваю. Сказано сжато, а сколько стоит за этим.. Благодарю.

[@annaprud1]

Вы волшебница! Я любитель поднакопить негатива и потом выплеснуть на мужа( Не понимала откуда берется негатив, была уверена что это все люди вокруг меня такие, а сейчас как пелена с глаз упала, действительно я негативлю на себя и приписываю другим мотивы которых чаще всего нет)) Буду прорабатывать это, надеюсь хоть немного поможет это осознание... Еще раз спасибо

[@gulnari.1709]

У меня такая же беда, вот прям сегодня это сделала и послушав ролик увидела всё как на ладони Уникальный контент у Ольги, ни один психолог ещё меня так не распаковывал!🎉❤

[@edhai]

Что еще меня удивляет когда люди недовольны что на их недовольство и критику, люди отвечают ВНЕЗАПНО НЕДОВОЛЬСТВОМ И КРИТИКОЙ. Хочеться спросить "А что ты ожидаешь?" Говоря негатив, ты получаешь защитную реакцию - негатив. Ты не получишь позитив, потому что это неприятно. НИКОМУ НЕПРИЯТНО, не только вам. Люди недовольны когда им говорят претензии, им неприятно это, НО САМИ ДЕЛАЯ ТАК УДИВЛЯЮТЬСЯ, почему собеседнику не нравиться?😂😂😂😂😂 люди куда иррациональнее чем хотят про себя думать. Они думают что логичные и правильные, но на самом деле - НИФИГА

[@Stanislava983]

Благодарю Вас Ольга за то что вы пошли в психоаналитики и теперь помогаете стольким людям узнать себя ,признать себя,найти себя😊😊😊😊❤❤❤❤❤❤ очень ценно😊😊😊

[@olgas8144]

Ольга, спасибо за ваш труд! Смотрю ваши видео с недавнего времени, многое проясняется и видится иначе. Я потихоньку начинаю осознавать, что это Я создаю эмоции и что это моя территория ответственности. Вы не можете прокомментировать, что делать, если человек не хочет отвечать на вопрос: "Почему?". Или уходит от ответа, или пропадает из поля зрения, или говорит : "знаешь, мне не хочется в этом разбираться".

[@drawingcat22]

Спасибо Ольге за это видео, и за обогащающее пространство в комментариях! ❤ И вам, Ольга, спасибо за трогающий коммент! Я выбираю паузу. Либо на расстоянии человек примет решение общаться дальше, либо этим закончится. Если я неправа, что-то делаю для исправления ситуации. В любом случае, шаг за ним. Было расставание, без объяснений, тогда болезненное, сейчас понимаю, что со мной было не так. И открытие, что ему так можно было, и обернулось к лучшему для обоих. И +++ что мне самой можно не объяснять, если не хочу 😊

[@veronykaskytsko4584]

Ольга, спасибо!Супер тема,я лично люблю очень вопрос "почему?"Часто его себе задаю,ответы удивляют,но удивляет более,что по каким -то выгодам внутренних,эти ответы игнорируются,а когда я признаю выгоды и причины их возникновения,то появляется ясность и лёгкость.У меня бывает в диалоге с собой часто,например,что я говорю себе к примеру "зачем вообще этот брак нужен,я очень самодостаточна,я свободная,ни в чем не нуждаюсь,все могу сама,круто быть одной,это свобода"я в этом убежденна даже,а голос внутренний говорит: врёшь.И это во многом ,не только про брак.Тогда опять начинаю разбираться,в чем дело и почему это происходит.Но сложновато,признаюсь.

[@psiholog-nikita-kozin]

Кажется, вроде всегда использовал данный механизм работы с негативным чувствами. Сейчас задумался - и понял, что не всегда. Занимаясь психологией, стал глубже осознавать свои реакции. И сейчас отдельная моя практика состоит в том, ятобы сначала прожить нахлынувшее чувство, справиться с ним, а потом открывать рот и предпринимать действия. Получаются весьма интересные результаты! Мое доминантное чувство - это злость. Чему сейчас злюсь? По крупному - ничему. То что не могу изменить - принял, и перестал вкладывать туда внимание (хотя иногда всплывает). Ситуационно - злость приходит, да. Когда меня не понимают, когда происходит не так как я хочу. Хорошо, что теперь я знаю, что с этим делать!

[@je78i]

Круто! Правда о себе - это инвестиция в свое будущее 😊

[@irina7529]

Обалдеть!!! Видео просто невероятное!!!! Я до сих пор очищаю свою психику от родительских паттернов и реакций. Недовольство я стараюсь переводить в юмор, где это возможно. Чтобы новые нейронные связи возникли. Чтобы в боль не проваливаться.

[@Yesterday-989]

Добрый день.Спасибо что затронули эту тему.Высказывая недовольство и незамечая его и реакция на чужое недовольство.И аутоагрессия которая возникает...

[@ivanlebedev_]

При просмотре ваших видео начинаешь подробно понимать свои ужасные порой состояния и эту самую аутоагрессию и несовершенство своей личности и поиск идеального Я. Идеально всё знающий, бесподобно красивый и желанный , идеально богатый и сильный и так далее, далее и далее. Как с этим бороться ? Видимо , во мне очень сильный внутренний ребенок, который всё идеализирует.

[@libeSonne]

Благодарю. Пожалуй, наибольшее недовольство связано отсутствия взаимности, взаимного интереса. Я не интересен другому, значит можно попробовать стать интересней (или заметней, проявиться), есть возможность что-то изменить, или смириться.

[@user-kg5gk2dd9c]

Во время прослушивания данного видео вспомнился эпизод высказанного недовольство моему мужу , так как он мало помогал мне с детьми когда они были маленькие. Во время короны он был месяцами дома , второй ребенок был еще младенец, старшей где то 3 года. Бесконечно долгие ночи без сна, такие же напряженные дни, успеть словить процессы развития 2-х детей и удовлетворить их потребности только за счет своих сил. Муж был в своем ритме, ложился спать поздно и соответственно поздно вставал. Я почему то сразу не говорила что мне тяжело и не просила его посидеть с детьми утром, чтобы хоть немного выспаться или набраться сил. Соглашалась, терпела, а потом выстреливала как из пушки недовольство. Когда дети немного подросли и мое напряжение спало, все равно червь недольства меня внутри ел. Тогда я ему еще раз все высказала, так сказать, за все годы, мол тебе было наплевать, спала ли я вообще ночью или нет, помню без криков но со слезами . Он был впечатлен , выслушал молча и спросил : а почему я об этом тогда не говорила, не просила помощи?сейчас смотря со стороны, понимаю, что выбирала позицию святой жертвы, «пусть всем будет хорошо, а мне одной -плохо». Еще благодаря этому видео осознала, что в браке с мужчиной я как бы не ощущаю своей неполноценности, это как долгосрочное 💊 обезболивающее , поэтому муж- это священная корова , которую надо хранить на пьедестале и оберегать от перенапряжения. Благодарю Вас Ольга Федоровна , ваш вклад в мое внутреннее развитие бесценен. СпасиБог

[@Ирина-ъ6п7ъ]

Я испытываю недовольство, когда не оправдываются МОИ ожидания, когда человек не хочет со мной общаться, строить отношения,я начинаю искать причины в человеке, а не в своëм поведении, человек причиняет боль в начале общения(эмоциональную), а я терплю, что бы доказать себе, что я не ошиблась в плохости этого человека, триггерит, отменяю себя, а потом стоически вытаскиваю себя из этого состояния, депрессии, чувства вины, обиды и злости, весь мир крутиться вокруг этого человека, а я останавливаю жизнь и....СТРАДАЮ))) Верю что смогу разорвать порочный круг и вернуть себе себя) Благодарю за знания, Ольга❤

[@БурулАсаналиева-ь5о]

Спасибо большое Ольга за вашу работу ❤

[@goluchka]

Пожалуй, когда мне кто-то что-то обещает, а потом оказывается, что человек пообещал мне это исходя из сиюминутной пользы для него\чувства стыда\нежелания глубже разбирать ситуацию и с самого начала не собирался воплощать ожидания в реальность (или же начав это делать понял, что не сможет выполнить). Чувствую себя обманутой и разочарованной, раньше злилась из-за потраченного времени (я-то думала, что все "так", а из-за того, что не видела всей картины, все, оказывается, совсем иначе), теперь постепенно учусь не ставить все на карту, относиться с пониманием и делать выводы из случившегося :)

[@ekaterinadubovaia1168]

Ольга, здравствуйте. У Вас получается донести информацию понятно. Очень благодарна. Мне помогает разобраться в себе. Я переболела раком, вылечила, ремиссия. И понимаю теперь почему я тогда заболела. Я себя не слышала и не слушала. Сейчас учусь доверять себе

[@ВасилисаПрекрасная-п3ж]

Ольга,вы как всегда великолепны! Всё подробно и доходчиво обьяснили,браво!🎉🎉🎉 Очень хочу запомнить для себя и аккуратно мужу донести,он у меня очень тревожный и вспыльчивый. Число ваших подписчиков растет с каждым днем,ура! ❤❤❤ Поздравляю! Ещё на прошлой неделе было 108 тысяч, теперь 112 тысяч

[@ГлебИовенко]

Спасибо, будем пробовать метод.

[@ВикторияКопылова-ь7ь]

Огромная Благодарность!❤

[@ИринаФарбун]

Я пока не очень понимаю,про недовольство другим,возможно потому что его нет. Но недовольство собой фонит постоянно.В последнее время стала замечать,что я просыпаюсь утром и уже чем-то недовольна. А точнее всем недовольна,когда это замечаю,меня отпускает немного.

[@НатальяКрючкова-ц8с]

Здравствуйте Ольга! Большое спасибо за информацию.Как правило смотрю ролик сразу после уведомления ,но сегодня не получилось...Прослушав вас я прочитала комментарии и поняла ,что мои мысли уже озвучили . Поэтому -лайк в поддержку канала и удачи в вашей работе.Еще раз спасибо за вашу работу

[@Geralt_z_Riwii]

Очень полезный ролик, давно размышляю как быть неконфликтным,но не быть при этом терпилой, святой жертвой. Благодарю, Ольга, поздравляю Вас с наступающими праздниками, здоровья, счастья и приятных эмоций! 😉🎄

[@oltitadudnic9467]

Я испытываю колоссальное недовольство когда нарушают покой и тишину в ночное время, когда устраивают беспорядок в местах общего пользования. Например, начинают работу газонокосилки вблизи моего дома в 5 часов утра. Из этого первопричинного недовольства вырастает вторичное - почему ни один мужчина из моего дома и соседних не пытается приструнить нарушителя. Терпят. Решаю по принципу спасения утопающих - коль скоро меня уже разбудили, выхожу, нахожу косильщика, а дальше по обстоятельствам. У меня терпеть не получается, если я не причиняю неудобства тому другому, то почему я должна терпеть неудобство от него. В советское время была такая антизападная пугалка - там все соседи стучат на друг-друга. В совке был беспорядок, а все "порядочные" люди, которые никогда не делали замечания за мусор, шум и т.д. были просто терпилы. Не вижу ничего предосудительного в том, чтобы вызвать полицию в полночь к шумящим соседям.

[@ДинаРахимова-э4з]

Ровно то же самое. Думаю, где же я сама так лажаю, что меня так триггерит с этого, даже руки трясутся. Но стараюсь разделять, действительно это мне мешает в данный момент или сам факт, что кто-то нарушил закон... Часто второе. Если уверена так же полицию вызываю. И еще учусь принятию, мотоциклистов без глушителей просто проклинаю и стараюсь отпустить.....

[@mikivanov6005]

Спасибо, интересно.

[@jerrymane]

Испытываю злость и агрессию на непрошенные советы и жалость (ее могу принять только от мужчин). Лучшим способом стало говорить, что у меня все хорошо. При этом сама если слышу жалобы на жизнь, тоже завожусь в агонии "срочно посоветовать что-то". Посмотрела ваше видео, подумала о злости. А что я хотела бы услышать? Да вот наверное: чем я могу тебе помочь? Да бро, уже спасибо, что выслушал! (и не обременил советом или сожалением). Сама тоже попробую не лезть вперед паровоза с "помощью" а спросить нужна ли она вообще. Может, ей окажется куда более приятное мероприятие, чем советы

[@rilakkumaai1861]

Комментарии 🔥🔥🔥🔥🔥🙌спасибо всем написавшим 💗🙏. Под видел Ольги и комментарии прокаченные 💪🏻 видно, что люди серьезно занимаются собой, своим психологическим развитием. 💓👏

[@Gulshat.Rahimova]

Я очень часто в последнее время высказываю недовольство, и действительно понимаю насколько это портит взаимоотношения. Тем более на из начальном этапе. Потом в основном человек меня только боиться, опасается ,не доверяет или уже построил представления обо мне, и уже тяжело говорить и строить с ним нормальные взаимоотношения.

[@fr30wi]

Благодарю Оленька. Ко всему приходишь сам

[@angelsveta2486]

До вопроса "почему??" я не доходила,наверно боясь ответа, который приведет к конфликту. Обидеться это наше все.. надеюсь скоро в прошлом. Спасибо Ольга.

[@aksiniya7]

С помощью Вашего видео сейчас разбираю конфликт моего ребенка в школе с учителем и мои претензии к учителю в связи с этим. Действительно, злость копилась много лет и я ее не высказывала не пыталась решить ситуацию тк очень боялась прямо говорить о своем недовольстве учителю, зная, что любая моя "нетакость" любой мой негатив и критика скажется потом на ребенке (что было у этого учителя в практике и порядке вещей, - она через детей т.о. выбивала лояльность к себе родителей и не стеснялась говорить об этом на собраниях. Сейчас этот же учитель уже в средней школе начал снова песочить моего сына за неуспехи. Благодаря Вам проанализировала свое состояние, действительно, много аутоагрессии, попадания в мою травму детства, когда меня так же песочили, а я ничего не могла изменить; также я вижу что этот педагог также как и я нецелостен, и авторитарность- просто его основной инструмент; он так делает, потому что такое было его воспитание, и такие инструмегты воздействия в его руки вложили, в те времена не было психотерапии и усомниться в том, что авторитаризм- путь ведущий в тупик у этого учителя не было. Он это делает, тк думает, что жто поможет моему сыну лучше учиться. Сейчас вижу свою задачу в том, чтобы объяснить механизм работы эм.насилия и то, как пагубно оно влияет на мотивацию к учебе и усвоение материала. Надеюсь, хоть немного удастся убедить ее больше так не поступать

[@aksiniya7]

Моя уязвимость заключается в невозможности повысить успеваемость моего сына. Да. Несмотря даже на мое образование. Чувствую свою полохость и никчемность как матери и как репетитора

[@rilakkumaai1861]

Вы супер крутая!!! Спасибо!!! Даете базу для существования в экологичном ключе, каждое видео невероятно ценно и доступно для понимания. Очень вам благодарна за ваш труд!!! 🙌🙌🙌🙌🙌🙏💗

[@pershyi_lipshyi]

Ставлю лайк, эта тема реально была интересна и темновата, завтра с утра обязательно посмотрю. Спасибо, шикарные видео, кайфую от смысла, так объясняет многое и облегчает жизнь от типичного восприятия вещей.

[@юрамулько]

Дякую. Таблиця -схема дуже допомагає перепроглядати власні ситуації з претензіями до інших

[@riadknatalia]

Благодарю Оля! Очень интересно. Все четко и по полочкам. Мое недовольство связано с аутоагрессией что кто-то чтото не делает как я хочу. При анализе поняла что это агрессия на меня делать то что я не хочу. Очень хочется послушать еще про прокрастинацию.

[@Lilith_hatter]

Почему ваши видео мне всегда так вовремя попадаются! Буквально перед тем как посмотреть на меня наехал человек и блин я после первых пары минут разобралась с проблемой, вежливо объяснилась и сама (главное) успокоилась... вы волшебница? ХД

[@scally_05]

это лучший разбор по психоанализу недовольства👍 благодарю🙏

[@MilanaMack]

Какие же важные и актуальные вопросы вы освещаете и разбираете.Каждое видео под мой запрос 🙏. Благодарю вас за знания и щедрость ❤️❤️❤️.

[@АлександрЛоктионов-л7ш]

Самое большое недовольство я испытываю в моменты, когда есть договоренность, и эта договоренность не исполняется, что за собой ведет последствия6 с которыми мне "приходится" разбираться, но если бы другая сторона сделала все так как и было оговорено, то я бы сэкономил и время и деньги и силы, и эмоции. Вот такие моменты вызывают большой выплеск гнева. Со временем я конечно понимаю, что так или иначе вопрос решен6 пришлось где-то сделать лишних действий, извиняться. но каждый раз как в первый. Одна из ситуаций была когда я заказал такси, ехал на встречу, у водителя проложен маршрут в навигаторе, я вижу траекторию, и время прибытия, все ок. В середине маршрута водитель внезапно меняет траекторию и заезжает на мост с которого уже не вернуться на прежнюю траекторию, и встаем в пробку, я спрашиваю "почему вы решили так поехать?" он отвечает "так быстрее" я переспрашиваю, "с чего вы взяли что так быстрее? если теперь маршрут показывает +15 минут?" в ответ тишина. В итоге опоздал на встречу на 20 минут, по обычному маршруту приехал бы вовремя. Или другая ситуация, вот прям сегодня. .Заказал автомобиль в аренду, должны привезти точно по адресу и ко времени, оплатил услугу. Так чтобы быть спокойным, что утром выйдя из дома, сяду в чистый автомобиль и поеду по своим делам. в итоге за 20 минут до выхода узнаю6 что автомобиль припарковал в 40 км от того дома в другом городе, Хотя адрес и время в заявке точно как я указал, на что мне ответили, "ну извините". Вот такие ситуации меня крайне бесят. К слову я все равно успел, хотя пришлось потратить на такси в 2 раза больше. Вот может показаться, что я не люблю опаздывать, и в правду приезжаю вовремя, даже если не планирую, как-то само по себе получается. А даже если опаздываю, то все о, предупрежу, извинюсь или даже не замечу. но вот когда что-то идет не по плану не по моей вине. то это дико раздражает.

[@lisakoroleva7974]

Испытываю сильное раздражение, собирая ребёнка в детский сад. Вся утренняя рутина проходит спокойно. Напряжение и раздражение наступает на этапе выхода из дома и самого похода в детский сад. Мне хочется поскорее выйти и без остановок дойти до места назначения. Но так никогда не получается. Если даже ребёнок оделся сам и мы спокойно вышли, и я в целом никуда не опаздываю, во время самой прогулки найдётся масса мелочей, которые выведут меня из себя - остановки, сбор листиков, наступил в лужу и даже что-то вполне невинное и не занимающее много времени. Сама себя ругаю за несдержанность, сожалею, что сорвалась, но на следующее утро все повторяется. Отслеживаю в теле уже поднакатывающее раздражение, то есть могу его отследить, но не могу его загасить или нейтрализовать. То есть, оно всегда выливается в бурный выплеск. Что делать? Буду благодарна подсказке!!

[@OlgaDemchuk]

думаю вы нетерпимы к слабостям, и вам может помочь узнавание собственной аутоагрессии, вы также нападаетет на себя, когда не можете быть "идеальным солдатом"

[@Annaray999]

У меня такая же фигня. По этой причине часто вожу на машине. Но вообще нужно изначально настроить себя и понимать как все по факту будет. Что это ребенок - и так вести себя для него норма. Кстати то что вы описали по факту очень легкий вариант. У других детей истерики и сопротивление.

[@ГалинаКозлова-т7й]

Ольга, благодарю Вас! Слёзы полились ручьём от Вашего комментария выше. Я тоже жутко нападаю на себя, когда не получается быть "идеальным солдатом"

[@ИгорьСычев-ш9х]

Ольга..Уважаемая нами...Спасибо за ваш ..постоянно нами изучяемый труд....

[@olesyashatova]

Спасибо большое! Нашла для себя и в себе причину своего недовольства. Очень полезны ваши видео, помогают взглянуть на себя и ситуацию с другой стороны.

[@MultiDeelight]

Моё самое большое недовольство, когда в самом начале отношений, практически на первых встречах, мужчины начинают рассказывать о своих бывших и значимых отношениях(хоть я об этом и не спрашиваю), какими были эти женщины, иногда даже имена называют, и как бы оно всё могло замечательно с ними сложиться, если бы те другие женщины не поступили так-то и так-то. Моментально появляется раздражение, что опять потеряла время на мужчину, у которого по-прежнему живут в голове завершённо-незавершённые отношения, вложила силы и энергию на что-то надеясь, досаду на себя, что опять оказалась в такой ситуации, и что меня опять использовали как бесплатные уши. И вдобавок никак не могу понять, чего же я не понимаю, почему каждый раз одно и то же.

[@Sarcasticfury]

Так просто расскажите о своих бывших, в подробностях, надо зеркалами что не нравится и постепенно до мужика дойдет что это неприятно

[@user-od5hc5zu7p]

❤

[@user-od5hc5zu7p]

Люди так пытаются исцелить свои травмы , разобраться в своей проблеме, ищут мамочку, которая пожалеет и ещё утешит , даст лакомство...🎉хотите быть сладкой таблеткой

[@user-Mirinna]

Если говорят о бывших, значит ещё не могут в душе отпустить их, ещё все болит. Если не хотите это все выслушивать, сразу пресекайте как только о бывшей разговор. Так и скажите, что вам не интересно о них слушать.

[@taissafarmiga6682]

Если по этому видео, то по идее вам нужно понять, что в этот момент происходит внутри вас, как вы себя чувствуете на каждом этапе знакомства и к каким действиям это приводит. Сейчас я ещё читаю книгу Пита Уокера по кптср и там есть тип реагирования уступка, когда человек подчиняется другому и забывает о своих интересах, чтобы выжить. Возможно, вам поможет такое наблюдение.

[@СветланаНовоселова-ъ8ф]

Благодарю Вас, Ольга за видео!

[@nedopekina]

это круто! Я все время видела эту проблему в маме, а я же жертва конечно🤦‍♀️, а теперь я понимаю, что и я точно так поступаю. Как сложно оценить свои поступки адекватно. Это видео мне очень помогло

[@savinatatiana91]

Больше всего я не довольна, когда моя коллега недовольна и сливает на всех вокруг своё плохое настроение. Один раз я даже вышла из себя, когда она сказала, что мы все не люди, бесчеловечные, потому что не дали ей поесть. На что я ей сказала, что это ее ответственность кормить себя. Ну и понеслась душа в рай. А потом я стала за ней наблюдать, потому что не могла понять, зачем она так делает. И поняла, что она почему-то не может. Ну и со временем меня как-то подотпустило с 5 до 2. Ещё иногда бывает, что я не довольна, но сильно меньше)

[@nadya603]

Подобная история: подруга запустила посудомойку, а ее мать закатила скандал, что ее хотят убить. Все в шоке. Мать говорит: вы не подождали, что я поем, чтобы мою тарелку тоже поставить, значит вы хотите, чтобы я вообще не ела и умерла.

[@MaraSu7]

​@@nadya603жесть 😂

[@ЕвгенияКлёнова-е2д]

Благодарю, очень во время для меня❤

[@ЗемфираАюпова-ъ1н]

Реальное Я - это очень глубоко и интересно.

[@ИнночкинСмирнова]

У меня произошла революция!!! я поняла в чём дело!!! Перестали общаться с подругой детства. 2 года не общаемся. Очень переживаю по этому поводу. Мы (я) всегда ругались из- за того, что она опаздывала на встречи. Всегда я её обвиняла. Пробовали разное, но всё равно опаздывала. Я не могла понять как это изменить, как самой не нервничать. Пыталась в это время ожидания читать книги, опаздывала сама, пыталась в это время думать не про её опоздание, а про планы и так далее, но всё равно в итоге всё сказывалось в то, что это она виновата, так как мы вместе договаривались и она опаздала. Оказывается это моё недовольство собой. Неожиданно

[@oltitadudnic9467]

Опаздывать некрасиво и не является нормой, если Вы сама не опаздаваете, то почему это позволено другим. Нормальная реакция, ни в чем не вижу Вас виноватой, у подруги проблемы с дисциплиной. Я бы прямо сказала об этом. Хотя с подругами всегда сложно, особенно с давними. Я сама перестала общаться со своей потому что она любит приврать, а сказать причину так и не сказала...

[@ЛюдмилаБалик-ъ3з]

Ольга,благодарю за ваш труд,профессионализм!

[@AlexandraMilana]

Спасибо 🙏❤❤❤

[@piligrimtoy]

Ольга, здравствуйте! Много мыслей, но Ваша информация мне даёт интерес идти и жить, даже на эмоциональном дне. Хоть и очень страшно слушать иногда. С больной мамой (и когда она была здоровой), теперь уже покойной, я могла позволить себе высказывать недовольства, я пробовала по разному в наших отношениях и уходить от контакта, выдерживать паузу когда она жаловалась и требовала, относиться с юмором к ней, быть искренней и говорить что мне не нравится, но конфликты были уже как привычка всей нашей жизни. Я стремилась к любви, но получалось любить выборочно и выдерживать постепенно. Я только стала к этому приходить к 36 годам, к сложности происходящего и отношений, благодаря вашему творчеству в том числе. Я понимала, что постоянные скандалы и претензии это ненормально. Но понимаю, что внутри я машина во многом и чтобы реагировать так обстоятельно нужно тренироваться и нужно время и опыт и выдержка, как в спорте, это труд души! С мужем теперь могу разбирать свои чувства и видеть эти механизмы, и работать с собой. С мамой уже не могу. От этого горько. Как считаете качество контакта полностью зависит от меня и это надо принять как данность или есть такие отношения в которых не всё зависит от меня и их надо тоже принять как данность, если это родитель например? Я не понимаю этого момента, где я ответсвенна, а где уже пора отстраняться, чтобы не разрушиться. Как понять где защита моя, а где я могла быть мудрее. Иначе все мое поведение по отношению к ней кажется сейчас мне чудовищным и единственно верное это было быть принимающей, любящей и терпимой, разборчивой, мудрой и убрать свои защиты и не злиться. Но я не успела, я как будто привыкла жить в обороне и только на миллиметр высунула из нее свой любопытный нос и хотела найти схему как же все таки будет верно поступать и взаимодействовать, как мамы не стало. Спасибо Вам. Сама попытка описать в комментарии свои мысли мне в помощь.

[@ЛилияГирняк-ь2ц]

Алла, вы как и все мы желаете знать, что делать. Прислушайтесь к себе.

[@OlgaDemchuk]

Думаю вы ищите инструкцию общения с другими, а надо бы искать мир внутри себя. Обратите внимание на свою аутоагрессию, из-за неё внешние конфликты.

[@НиколайВладимирович-е2и]

@@ЛилияГирняк-ь2ц .

[@sofyavoynova4892]

Офигенно! Спасибо большое!!!

[@СветланаМичурина-э4с]

Ольга, спасибо огромное, за ваши видео!!! Я поняла что я святая жертва которая накапливает недовольство, но притворяется что его нет, потому что быть недовольной плохо и сама себе не признаюсь в этом недовольстве блокируя его. И если всё же я осознаю что мне что-то не нравится я всегда впадаю в аутоагрессию и считаю виноватой себя и к сожалению дальше этой аутоагрессии и самоедство дальше не идёт думаю потому что невозможно провести эту границу между мной и другим, теперь я поняла на каком этапе застряла, буду работать дальше.

[@lorawasilisa6367]

Ольга, огромное спасибо ❤❤❤

[@AlexandraMilana]

Благодарю Вас❤ Вы такая женственная 💕

[@rinaruben1648]

Недовольство--я взрослая--я осознаю, что мне это не нравится, я вольна испытывать эту эмоцию, эта эмоция идет не из обиды, мне это просто мешает жить, ты нарушаешь мое пространство.

[@oksana_namaste]

Ого, оба примера приведённые в видео полностью про меня😢 я немного шокирована.. Я чувствую, что у меня накапливается напряжение, и я, уже знаю, что значит скоро будет какой-то конфликт.. Потому что я не сдержусь. Насчет того, почему не хочет женится на мне спрашивала, и он говорит конфликты🤦 но я то считала, что конфликты из-за него.. Есть с чем разбираться, глаза открылись 😳 а ещё я хочу семью и ребенка, он пока нет.. Конфликты возникают из-за какой-нибудь ерунды, а не конкретно из-за этих несостыковок в желаниях.. На днях посмотрела видео про кладбище несбыточных мечт, а сегодня это видео, как пазл сложился Спасибо за вашу работу, вы так хорошо объясняете, что происходит переворот какой-то в сознании 🙏

[@ЖаннаЯркина-д6й]

Спасибо , очень своевременная для меня информация.

[@Ольга-ь5ю]

Ольга, спасибо большое, очень интересный взгляд и понятное изложение!

[@miss_tort]

Спасибо, что с юмором это рассказываете, как всегда все про меня и очень актуально, увидела свою аутоагрессию и поняла, что мне это только мешает в отношениях

[@МаргаритаКиндер-ф1э]

низкий поклон

[@annav3997]

Благодарю ❤

[@ТатьянаМарченко-о7б]

Вы сделали для меня открытие!Никогда не смотрела на ситуацию через такую схему!А потом удивляюсь почему другие не понимают чего мы докапываемся, а ведь мы сами по ходу не осознаём истинных причин😮

[@АлексСандра-щ7к]

Благодарю за полезную информацию. ❤